نمایش نسخه قابل چاپ
سلام به دوستای عزیزم.
چند مدتی هست که پسری که همه جوره واسه زندگیم قبولش دارم ازم خاستگاری کرده همه جوره از لحاظ سنی تحصیلات و اخلاقی قبولش دارم...
ولی ااین آقا از من در مورد مسایل جنسی پرسیده و اینکه گفته اندام زنانه واسش مهمه...شرمنده ام که اینو میگم و لی حتی رنگ و شکل آلت تناسلیمو پرسیده و گفته واسم مهمه ....من از رنگ و شکل الت تناسلیم خوشم نمیاد میترسم این آقا بعد از محرم شدن از اندام من خوشش نیاد..از روزی که از من پرسیده از فکر و خیالش نمیتونم بیرون بیام..
دوستان چه پیشنهادی دارن؟؟؟
باسلام
اينكونه سوالات حتى درخواستكارى رسمى نيزجايكاه ندارد؛مطمئن باشيدكه حرف ازدواج ازسوى ايشان فريبى بيش نيست
دیروز مدیر همدردی سایتی معرفی کردند که انجمن مشاوره اش، بخش مشاوره زناشویی، سوال مشابه مشکل شما هست، می تونید بخونید.
راستش كوچيكتر كه بودم بعضي دوستان ميگفتن راجع به رابطه از پشت شايد با طرف مقابل صحبت كنم اما هيچ وقت نديدم كسي در اين حد بخواد بپرسه !
احتمالا ايشون فيلم جنسي زياد مي بينه و خوب تو ذهنش يه تصوري از اندام جنسي داره و الان ميخواد ببينه شما هم شبيه اونايين يا نه !
من نمي تونم بگم آدم بديه چون ممكنه از سادگيش اينو پرسيده و آداب صحبت كردن با خانم ها رو نمي دونه ...
ممكن هم هست واقعا بيمار رواني باشه ...
ولي من به احتمال قوي ميگم ايشون فيلم جنسي ميبينن ( اميدوارم كه ترك كرده باشه!!!)
سلام تارا جان،
از اونجائیکه بعد جنسی، یکی از ابعاد بسیار مهم ازدواج هست، کاملا طبیعیه که دختر و پسر نیاز داشته باشن پیش از ازدواج در این مورد هم بررسی داشته باشن. خصوصا اگه در مواردی حساسیت های خاصی داشته باشن (مثل خواستگار شما که به رنگ حساسه، یا دختری که به سایز اندام طرف مقابلش حساسه، یا کسیکه نسبت به داشتن یا نداشتن یک نوع خاص از رابطه جنسی حساسه، و ...) اما نکته اصلی در چگونگی بررسی این مسائل هست. بنابراین سوالی که برای خواستگارت مطرح هست، یه سوال طبیعیه. اما راه درستی رو برای رسیدن به پاسخ انتخاب نکرده، که با کمک شما می تونه این مورد رو برطرف کنه.
نکته ای که انتخاب مسیر صحیح برای بررسی این موارد رو ضروری می کنه اینه که: اگه مسیر درست رو با قاطعیت انتخاب نکنی، دو تا راه دیگه برات باقی می مونه:
1: راه بررسی این موارد رو ببندی. و احتمالا در آینده با عواقبش مواجه بشی. مثلا بعد از ازدواج بفهمی همسرت از نظر سایز مشکل داره، یا بفهمی همسرت نمیتونه با مسئله رنگ کنار بیاد و تو ذهنش هست که بقیه دخترا مثل تو نیستند، یا بفهمی روی شکل خاصی از رابطه جنسی تاکید داره که اتفاقا تو ازش بیزاری یا برات مضره و یا موارد دیگه.
البته هر کدوم از این اختلاف نظر ها که مشخص بشن، اصلا به این معنی نیست که جای اصلاح ندارن، و با اصلاح تفکر، و بعد هم کسب مهارت، برطرف میشن. بلکه نکته اینجاست که ممکنه یه نفر بفهمه در این مورد نمیتونه تفکرش رو اصلاح کنه، یا بفهمه همسرش انعطاف لازم رو نداره و نمیتونه تفکرش رو اصلاح کنه.
بنابراین هر کدوم از طرفین که مورد پسند اون یکی نبود، نیازی نیست اعتماد به نفسش رو از دست بده، بلکه باید اولا حق تصمیم گیری برای طرفش قائل باشه، و ثانیا اگه دید طرفش این دیدگاه رو از راه درستش اصلاح کرد، خودش هم در کسب مهارت و بهبود اون مورد تلاش کنه. (مثلا در عین حالیکه اندام جنسی خانوم ها معمولا حداقل یک درجه تیره تر از بقیه پوستشون هست، راه هایی برای روشن تر شدنش هست. یا در عین حالیکه سایز کم اندام یک آقا مشکل زا هست، اما اگه مهارت های لازم رو کسب کنه، می تونه رابطه رضایت بخشی داشته باشه. و ...)
پس خیلی وقتا همین بررسی ها در واقع به شناخت میزان انعطاف پذیری یک شخص منتهی میشه. با این حال به صرف داشتن انعطاف نمیشه از بررسی این موارد گذشت و به بعد از ازدواج موکولش کرد، چون نفس اینکه یه فرد خودش رو در مقابل عمل انجام شده ببینه، اثر خیلی منفی ای در روحیش میگذاره. در حالیکه شاید اگه قبل از تصمیم گیری اون مطلب رو میفهمید، خیلی راحت تر می پذیرفت.
تو یه سایت تاپیک آقایی رو خوندم که حال روحیش بخاطر رنگ اندام جنسی نامزدش خیلی بد بود، و داستان از این قرار بود که روی سفیدی پوست خیلی تاکید داشت، اما همسرش برخلاف پوست بسیار سفید(که در انتخابش نقش مهمی داشت) اندام جنسیش تیره بود. در اون سایت، خیلی ها سعی کردن بهش آگاهی بدن که اغلب خانوم ها این مسئله رو دارن و دلایلش رو گفتن و راه کارهایی برای بهبود این مسئله رو بهش پیشنهاد دادن. اما بهتر بود ایشون قبل از تصمیم گیری این آگاهی رو دریافت کرده بود.
2. ساده و مستقیم جواب سوال های جنسی خواستگارت رو بدی. در این حالت مشکلی که پیش میاد اینه که از اونجائیکه سوال ها خیلی زیاد هستند، طرفت به احتمال زیاد، سد ذهنیش برداشته میشه، و شروع می کنه به پرسیدن سوال هایی که خیلی هاشون دیگه واقعا ضرورتی ندارن قبل از ازدواج پرسیده بشن. واقعیت اینه که پسرهای جامعه ما از یه طرف کنجکاویشون ارضا نشده، از یه طرف (مثل دختر ها) اطلاعات جنسیشون پایینه، و از یه طرف اگه بهشون راه داده بشه، دیگه قادر نیستند کنجکاویشون رو کنترل کنن...
بنابراین باز هم بهتره که خواستگارت رو در مسیر درست کسب آگاهی بندازه تا علاوه بر گرفتن پاسخ سوال هاش، اطلاعاتش رو هم به شکل درستش تکمیل کنه.
=========
پیشنهاد من اینه:
1. بهترین راه برای بررسی مسائل جنسی، کمک گرفتن از مشاور خانواده هست. یعنی به جای اینکه سوالات رو مستقیما از همدیگه بپرسید، یا بررسی نکرده از کنارشون رد بشید، به یه مشاور مراجعه کنید، هر کدوم بدون حضور اون یکی سوالاتش رو با مشاور در میان بگذاره، و مشاور هم با اون یکی مطرح کنه.
اینکار چند سود داره:
الف) مشاور می تونه به یه فرد آگاهی بده که فلان سوال جایگاهی برای پرسش نداره. یا در فلان مورد داره ایده آل گرایی می کنه. یا فلان سوال خیلی ضروریه و باید حتما مطرح بشه، اما نه به این شکل، بلکه به یه شکل دیگه. و ...
یعنی در مجموع مشاور کمک می کنه که دغدغه ها به شکل درستی شناسایی، و بعد هم مطرح بشن.
یکی از تاپیک های من در این مورد هست، دوستان این مورد رو خیلی خوب توجیه کردن، پیشنهاد می کنم مطالعش کنی.
ب) در صورتیکه در یه موردی عدم رضایت وجود داشته باشه (مثلا در مورد همین رنگ که شما مثال زدید) می تونه به اون فردی که مشکل داره آگاهی بده که چطور اون مسئله رو برطرف کنه (مثلا چطور نقص کوچک بودن اندامش رو جبران کنه) و به طرف مقابل هم آگاهی بده که این مورد تا چه حد جدی هست. و آیا طرفش اونقدر انعطاف پذیری و مهارت و ... داره که این مسئله اثری روی رابطه نداشته باشه، یا نه.
ج) عفت رابطتون رو نگهداشتید.
2. با خواستگارت قاطع باش، وقتی سوالی از این دست رو مطرح می کنه، جواب نده، بلکه ازش بخواه همه سوالاتش رو یادداشت کنه و به واسطه یه مشاور خانوم ازت بپرسه. و بگو که خودت هم به همین شیوه سوالاتت رو خواهی پرسید که هم وجاهتتون حفظ بشه و هم به شکل اصولی تر و حرفه ای تری سوالاتتون پاسخ داده بشه.
3. در این موردی که نگرانش هستی، اصلا اعتماد به نفست رو از دست نده، در عوض بیشتر در موردش سرچ کن و سعی در تعدیلش داشته باش.
موفق باشی.
اگه خواستگاری رسمی نکردن به حرفاشون به دیده تردید نگاه کنید
تا حالا به ذهن من که خطور نکرده بود رنگ الت میتونه برام مهم باشه !!! تو جمع پسرا هم ندیدم در موردش حرف بزنن
دیدم که مثلا پسری میگفت در مورد رابطه از پشت خواهم پرسید ولی این یکی رو تا حالا نشنیده بودم
اینگونه حساسیت ها به نظر من با دیدن فیلم های زیاد پیش میاد
سلام. این شخص یا از نظر فکری مشکل داره. یا خیلی بچه هست و فرق خوب رو از بد تشخیص نمیده. یا منظورش از این کار چیزی جز ازدواجه. در هر صورت فرد قابل اعتمادی برای ازدواج نیست. پیشنهاد میدم با یک جواب محکم طرف مقابل رو متوجه گفته بسیار ناشایستش بکنید و حد و حدود خودش رو براش مشخص کنید. در یک زندگی حتی بعد از ازدواج نیز زن و شوهر باید حرمت و احترام همدیگر را حفظ کنند. چطور اجازه میدهید این شخص با طرح چنین سوالات تحقیر آمیزی حرمت شما رو کله دار کنه؟
از من می شنوید هیچ زنی با چنین فردی طعم خوشبختی را نخواهد چشید.
با سلام و احترام
البته طبیعی هست که برای هر کسی ، مسئله می تواند مهم و حیاتی باشد.
اما 3 نکته در مورد سئوال شما:
1 - این آقا مسئله ای که برایش مهم هست. نشان از سطح فکر و اهمیت موضوعات در نگاهش دارد. لذا بعد از ازدواج بهانه و بحث ها و مشکلاتی که احتمالا هست در این خصوص می باشد و خود بهتر می دانید که اینها خصوصیات شخصیتی نیست که شما بخواهید اگر نپسندید عوض کنید. همچنین راهی برای تضمین گرفتن از او نیست که از شما خوشش بیاید.
2 - کسی که این جراتمندی را دارد که در جلسه خواستگاری با یک دختر ، به اندام تناسلی او بپردازد. قطعا و یقینا تجارب زیادی در این زمینه دارد. و گفتگو او ابتدا به ساکن نیست.(دو خانم هم نمی توانند به سادگی از این موضوع صحبت کنند) چون اینگونه مطالب نمی تواند به صورت صفر کیلومتر به زبان یک پسر آن هم در جلسه خواستگاری بیاید. لذا شما باید این آمادگی را داشته باشید که این آقا بعدا تجارب زیادی در مورد مسائل جنسی اش که تجربه کرده برای شما بیاورد. و احتمالا تنها به شما ارضاء نخواهد شد.
3 - این قسمت از مطلبتون برای من جای تامل دارد. چطور با او آشنا شده اید؟ وچرا دلتون را برده؟
نقل قول:
نوشته اصلی توسط tara68
لطفاتارسمااقدام به خواستكارى نكرده اورادربيشنهادش صادق ندان؛براى اينكه مطمئن شوى برايش يك بازه زمانى تعيين كن وبكوتافلان زمان فرصت اقدام رسمى داريد؛وتارسمااقدام نكرديدخودراموظف به باسخكويي دراين زمينه نمى بينم وحفظ حياءراضرورى مى دانم وترجيح ميدم تازمان خواستكارى هيج ارتباطى نداشته باشيم؛بعدش عكس العمل ايشان رابسنجيد؛اكرهدفش ازدواج نباشه؛ياناراحت ميشه ودم ازقهروناراحتى ميزنه يابه بهانه هاى مختلف طفره ميره واعلام ميكنه فعلاشرايطش آماده نيست وبهتره تاآماده شدن باهم باشيم وهمديكررابشناسيم؛
ضمناتااين حدجزئى دراين مرحله واردمسائل جنسى شدن سرنخى ازمسائل جديست كه خوشبينانه نبايدديد
بست مديرهمدردى راالآن ديدم؛نكات مهمى راكفته اند؛بخصوص اشاره به مشكلات جدى اى كه بعدازازدواج باجنين فردى خواهيدداشت ؛سرنخش ازاين نوع سئوالات بيداست؛
سلام از توجه همه دوستای عزیز.
با تشکر از فرشته مهربان عزیز:تا جایی که با این اقا برخورد کردم متوجه فریبی از طرف ایشون نشدم ولی نصیحت شما رو در ادامه راه جدی میگیرم و تا زمانی خواستگاری رسمی انجام نشده اجازه چنین صحبتی رو به ایشون نمیدم.
شیدای گرامی: سایت ها و مقالات آموزشی زیادی مطالعه کردم و تمام سوالاتی که مربوط به رابطه جنسی و خاسته های یک مرد هست رو مطالعه کردم و این آقا هم دقیقا همین سوال ها که توی چنین سایت هایی هست رو ازم بعد از دیدن همدیگه اس ام اسی پرسید.میگفت حضوری بپرسم ولی گفتم روم نمیشه جواب بدم و با تمام اصراری که داشت اس ام اسی پرسید که به یک سری جواب دادم و به یک سری هم جواب ندادم.
مثبت فکر کن محترم: احساس میکنم که نه ...اطمینان دارم فیلم زیاد میبینه..البته گفته تاحالا هیچ رابطه ای با جنس مخالف نداشته ولی مطالعه زیادی از اندام زنانه یک خانم داره.و همچنین توهم هایی از رابطه جنسی داره و گفته آدم خیلی گرم مزاجی هست و خود ارضایی میکنه.از من هم پرسید به نیاز جنسیم چطور پاسخ میدم...
البته با مطالعاتی که داشتم جواب قانع کننده از مسایل جنسی دادم و اینکه یک دختر که هیچ رابطه جنسی نداشته همه چیز واسش فکر و خیال هست شاید در عمل متفاوت باشه...
تنها مشکل من و دقیقا مشکل اساسی من با این آقا با فهمیدن زیاد این آقا هست.......:54:
میدر همدردی ممنون از توجهتون:این اقا جزو یکی از رتبه های برتر کنکور کارشناسی و هم تحصیلات تکمیلی هست...دوست و همکلاسی شوهر خواهرم هست.تا جایی که از این آقا شناخت داریم میگن آدم سالمی هست ولی یک سری ویژگی های خاص داره که اون هم زیاد دونستن هست...مثلا چند نمونه از اخلاقای این آقا: به جرات میتونم بگم تمام کتابای شعر ازجمله شاعرای قرن دوم سوم تا بالا تر رو حفظ هست و من اصلا حافظه واسه این چیزا ندارم.به گرما حساس هست مثلا توی این هوای سرد شیشه ماشینش رو میده پایین و هوا رو مناسب میدونه ولی خوب من باشم مراعات منو میکنه. مورد بعدی که داره ,میگه ادم باید از همه چیز بدونه از علم و دونستن لذت میبره حتی اعتقادش واسه رابطه جنسی هم همینه میگه باید دونست و ازش لذت برد.
با توجه به گفته خودش زودتر خاستگاری انجام بشه بهتره.....با راهنمایی دوستان ترسیدم که شاید این آقا جز افراد اخلاق خاص باشه .غیر از این 3 مورد اخلاقی که از این آقا نوشتم و اهمیت زیاد به مسایل جنسی تاحالا چیز دیگه ای متوجه نشدم.(البته این آقا این موضوع رو یک بار مطرح کردن به صورت مفصل و بعد از این ماجرا دیگه چیزی نگفتن و حساسیت من بعد از این ماجرا زیاد شده )
میشل عزیز:راهنمایی خیلی درستی کردید.
ایشون معیارشون برای انتخاب همسر پوست خیلی سفید هست که اندام زنانه برجسته ای داشته باشه...هیکل من از لحاظ ظاهری مورد پسند یک آقا هست یعنی برجستگی هام معلومه.ولی پوست صورتم سفید هست نه خیلی سفید که این اقا دوست داره..از اونجایی که چهره ی من خیلی به دل ایشون نشسته دیگه چیزی نگفته....زمانی که در مورد این مسایل ازم سوال پرسید اول جوابشو ندادم و طفره رفتم و بعد از کلی اصرار به بعضی از سوالاش جواب دادم...ولی از لحاظ اندام تناسلی یک زن اون آقا چیزی ازم پرسیدکه این مورد ضعف منه و خودم یک مقداری حساسم....جوابشو ندادم....
اگه الان بگم بریم مشاور صحبت کنیم شاید به این مورد حساس بشه....
و اینکه چطور باهاش صحبت کنم که راضی بشه بریم پیش مشاور تا به این مورد شک نکنه؟؟؟
- - - Updated - - -
سلام از توجه همه دوستای عزیز.
با تشکر از فرشته مهربان عزیز:تا جایی که با این اقا برخورد کردم متوجه فریبی از طرف ایشون نشدم ولی نصیحت شما رو در ادامه راه جدی میگیرم و تا زمانی خواستگاری رسمی انجام نشده اجازه چنین صحبتی رو به ایشون نمیدم.
شیدای گرامی: سایت ها و مقالات آموزشی زیادی مطالعه کردم و تمام سوالاتی که مربوط به رابطه جنسی و خاسته های یک مرد هست رو مطالعه کردم و این آقا هم دقیقا همین سوال ها که توی چنین سایت هایی هست رو ازم بعد از دیدن همدیگه اس ام اسی پرسید.میگفت حضوری بپرسم ولی گفتم روم نمیشه جواب بدم و با تمام اصراری که داشت اس ام اسی پرسید که به یک سری جواب دادم و به یک سری هم جواب ندادم.
مثبت فکر کن محترم: احساس میکنم که نه ...اطمینان دارم فیلم زیاد میبینه..البته گفته تاحالا هیچ رابطه ای با جنس مخالف نداشته ولی مطالعه زیادی از اندام زنانه یک خانم داره.و همچنین توهم هایی از رابطه جنسی داره و گفته آدم خیلی گرم مزاجی هست و خود ارضایی میکنه.از من هم پرسید به نیاز جنسیم چطور پاسخ میدم...
البته با مطالعاتی که داشتم جواب قانع کننده از مسایل جنسی دادم و اینکه یک دختر که هیچ رابطه جنسی نداشته همه چیز واسش فکر و خیال هست شاید در عمل متفاوت باشه...
تنها مشکل من و دقیقا مشکل اساسی من با این آقا با فهمیدن زیاد این آقا هست.......:54:
میدر همدردی ممنون از توجهتون:این اقا جزو یکی از رتبه های برتر کنکور کارشناسی و هم تحصیلات تکمیلی هست...دوست و همکلاسی شوهر خواهرم هست.تا جایی که از این آقا شناخت داریم میگن آدم سالمی هست ولی یک سری ویژگی های خاص داره که اون هم زیاد دونستن هست...مثلا چند نمونه از اخلاقای این آقا: به جرات میتونم بگم تمام کتابای شعر ازجمله شاعرای قرن دوم سوم تا بالا تر رو حفظ هست و من اصلا حافظه واسه این چیزا ندارم.به گرما حساس هست مثلا توی این هوای سرد شیشه ماشینش رو میده پایین و هوا رو مناسب میدونه ولی خوب من باشم مراعات منو میکنه. مورد بعدی که داره ,میگه ادم باید از همه چیز بدونه از علم و دونستن لذت میبره حتی اعتقادش واسه رابطه جنسی هم همینه میگه باید دونست و ازش لذت برد.
با توجه به گفته خودش زودتر خاستگاری انجام بشه بهتره.....با راهنمایی دوستان ترسیدم که شاید این آقا جز افراد اخلاق خاص باشه .غیر از این 3 مورد اخلاقی که از این آقا نوشتم و اهمیت زیاد به مسایل جنسی تاحالا چیز دیگه ای متوجه نشدم.(البته این آقا این موضوع رو یک بار مطرح کردن به صورت مفصل و بعد از این ماجرا دیگه چیزی نگفتن و حساسیت من بعد از این ماجرا زیاد شده )
میشل عزیز:راهنمایی خیلی درستی کردید.
ایشون معیارشون برای انتخاب همسر پوست خیلی سفید هست که اندام زنانه برجسته ای داشته باشه...هیکل من از لحاظ ظاهری مورد پسند یک آقا هست یعنی برجستگی هام معلومه.ولی پوست صورتم سفید هست نه خیلی سفید که این اقا دوست داره..از اونجایی که چهره ی من خیلی به دل ایشون نشسته دیگه چیزی نگفته....زمانی که در مورد این مسایل ازم سوال پرسید اول جوابشو ندادم و طفره رفتم و بعد از کلی اصرار به بعضی از سوالاش جواب دادم...ولی از لحاظ اندام تناسلی یک زن اون آقا چیزی ازم پرسیدکه این مورد ضعف منه و خودم یک مقداری حساسم....جوابشو ندادم....
اگه الان بگم بریم مشاور صحبت کنیم شاید به این مورد حساس بشه....
و اینکه چطور باهاش صحبت کنم که راضی بشه بریم پیش مشاور تا به این مورد شک نکنه؟؟؟
- - - Updated - - -
با تمام راهنمایی های که شده بهترین راه حل مشاوره هست.......که به نظرم راضی کردن این آقا هم یک مقدار مشکله.......ولی سعیمو میکنم
تارا جان به نظر من بهتره مشاوره رو بذاری بعد از خواستگاری. مشاوره مربوط به دوره شناخت می شه. البته گویا تو قبل از خواستگاری دوره شناخت رو شروع کردی، که این خیلی کار درستی نبوده. و تشخیص خواستگارت مبنی بر اینکه بهتره خواستگاری زودتر انجام بشه، تشخیص درستی هست.
در ضمن شما نیازی نداری که سعی کنی ایشون رو به مشاوره راضی کنی. همسرت که نیست عزیزم، شما میگی برای شناخت بهتر، نیاز به کمک مشاور دارم، همین. ایشون خواست قبول می کنه، نخواست خداحافظی می کنه (البته در صورتیکه خودت واقعا به جایی رسیده باشی که الزام مشورت با متخصص در گزینش همسر رو درک کنی.) اینجا منظورم مشاوره ازدواج بصورت کلی هست، نه صرفا جهت شناخت جنسی.
در دوره های مشاوره، هم از نظر شخصیتی میتونی ازشون شناخت پیدا کنی، و هم میتونی از مشاور بخوای حساسیت های خاص ایشون رو شناسایی کنه و بهت بگه. در واقع مسائل جنسی فقط یک بخش از کمک هایی هست که مشاور بهتون می کنه.
به هرحال این چیزا رو بزار بعد از خواستگاری. تلاش برای شناخت جنسی در همین اول راه، نه تنها هیچ ضرورتی نداره بلکه میتونه رابطه رو منحرف هم بکنه. شما الان تمرکزت روی شناخت شخصیت ایشون، و شناخت خونوادگی از ایشون باشه.
در ضمن به نظر میرسه خودت بیشتر از این آقا درگیر مسئله رنگ شدی. این مسئله رو برای خودت حل کن، اگه تو خودت رو اونطور که هستی نپذیری و دوست نداشته باشی، و تا این حد وسواس به خرج بدی، دیگران به راحتی میتونن اعتماد به نفست رو بگیرن، و به همت بریزن. این به هم ریختگی هم نه تنها به ضرر خودت، که شدیدا به ضرر همسرت تموم میشه.:72:
تارا خانم،
اون مطلبی که گفتم در اون سایت دقیقا راجع به قسمت دوم صحبت شماست که اعتماد به نفستون در این مورد کم هست و فکر می کنید بدنتون اشکال داره یا زیبا نیست.
اونجا مفصل راجع به این موضوع بحث شده.
در مورد بقیه صحبتتون، احساس می کنم خیلی پست مدیر همدردی را دقیق نخوندید.
مساله این سوالی نیست که از شما پرسیده شده، مساله شخصیتی هست که پشت این سوال وجود داره.
کسی که این سوال را می پرسه، ویژگیهایی را از خودش داره نشون می ده که اونها قابل تامله.
چیزی که در مورد فهمیدن بیش از اندازه گفتید،
می دونید که خیلی از خلافکارها و بزهکارها افراد با هوش بالا هستند.
وسواسیها آدمهای دقیقی هستند و ...
گاهی افراد دارای مشکلات اخلاقی و رفتاری از نظر اجتماعی، شغلی و ... خیلی هم موفقند.
موفقیت شغلی یا تحصیلی ایشون دلیل بر گزینه مناسبی برای همسری نیست.
اگر اینقدر که شما می گید تفاوت هوش و حافظه و به قول خودتون "فهمیدن" دارید، یکی از دلایلی است که ازدواج راحتی نیست.
خواهرعزیز،باتوجه به حرفای خودت شاید ازنظر ظواهرامر مشکلی دراون آقا نیست.ولی رتبه برتربودن هیچ ارتباطی به پاک یا ناپاک بودن نداره...بحث شناخت مسائل جنسی یه طرف بحث شرم وحیاهم یه طرف...من به عنوان یه پسرمجرداگه بخوام حساسیتی داشته باشم فقط به اون دخترمیگم اگه ازنظرعرف وپزشکی مشکلی داشته باشه نمیتونم بپذیرم...خواهش میکنم اینقد خودتون رو کوچیک ومنت پذیرنگیرید که اون پسر باکلاه شرعی کنجکاوی هرچی دلش خواست بپرسه،وقتی یه دخترازنظر ظاهرعمومی واخلاق خوب باشه وخودش بگه مشکل قابل گفتن باطنی هم نداره،دیگه دلیلی نداره یه پسر ازاین حرفابزنه.وحساسیتی داشته باشه.
سلام تارا عزیز
نمیخواستم چیزی بنویسم ولی یه حرفت باعث شد منم تایپ کنم.
عزیزم اول از همه بهت میگم دقیقا نظر مدیر رو کاملا جدی بگیر،واقعا به نفع خودت هست شاید الان متوجه نشی ولی چند وقت دیگه کاملا درک میکنی،و اینکه رتبه برتره کنکوره خوب باشه مگه اومده رزومه داده که استخدامش کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟این واقعا امتیاز مثبته به نظرت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟تحصیلات خودت چقدر هست؟مگه قراره با مدرکش شمارو خوشبخت کنه؟تحصیلات مهمه ولی نه تا این حد که شما مهمترین خصوصیت یک نفر میدونی.قضاوت کردن آدمها کار درستی نیست ولی این آقا 90% ذهنش درگیر رابطه ی جنسی هست چون تا این حد توی این قضیه ریز شده،رنگ پوستتون بحثش سواست چون مربوط به کل بدنه و سلیقه ها متفاوت ولی این شخصی که تا این حد ریز میشه،توی همه چیز هم ریز میشه شک نکن،من فکر میکنم شاید یک درصد اعتماد به نفست پایین باشه که این حالت ترس رو داری امـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ا درصد بیشترش رفتار اون آقا باعث شده پیشش احساس کم بودن بکنی یعنی یا زیادی مغروره یا خیلی میخواد منم منم کنه،این حرف رو به خاطر این جمله میگم که گفتی حافظه اش خوبه و کتابهای شاعرها رو حفظه،سنت رو نگفتی ولی عزیزم به اینا میگن ادعــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــا در غیر اینصورت هیچوقت یه آدم بزرگـــــــــــــــــــــ ــــ از قابلیت هاش جوری صحبت نمیکنه که هرکسی که کنارشه احساس کم بودن بکنه،در آینده برات خیلی مشکل ساز میشه مطمئن باش،حیا و فرهنگ و سنتهای ما همه ارزشمنده ولی من سوای همه ی اینا فقط یه جمله بهت میگم یه مرد جنتلمن حتی اگه براش خیلی خیلی هم این موضوع مهم باشه حد خودش رو تشخیص میده و همچین سوالی رو از یه خانوم نمیپرسه،حالا خودت بشین از هم تمیز بده یه جنتلمن میخوای که توی دانشگاه معمولی درس خونده و شما رو به خاطر خودت و اخلاق و ادب و رفتار و منش و حیا و طرز فکر و دیدت به زندگی و تواناییهات میخواد نه فرم و شکل و رنگ اندامهاتون یا رتبه ی برتر کنکور که فرض رو هم بر این میذاریم حتی خود شما بهش اجازه دادی همچین حرفی رو بزنه ولی خودش نتونسته تفکیک کنه کلامش در حد تحصیلاتش باید باشه و همچین چیزی رو با شما مطرح نکنه ،حداقل تا قبل از خواستگاری رسمی.
امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیری و خوشبخت و عاقبت بخیر بشی
از راهنمای تمام دوستان ممنونم.....
این اقا توی این مدت گفته که از لحاظ جنسی تحت فشار هست و دوست داره زودتر محرم بشیم و این چند جلسه که صحبت میکنیم واسه شناخت و اشنایی هست.....
امروز در مورد اینکه به یک سری مسایل حساسیت داره بهش گفتم و جوابش این بود :حساس نیستم و فقط از سر کنجکاوی پرسیدم متوجه بشم همسر ایندم چطور هست وگرنه اگر بخوام شمارو با همسر دوستام وبرادرام مقایسه کنم شما از همه زیباتری:72:...:43:.
من هم توی برخورد با ایشون حدومرزم کامل رعایت شدست یعنی محرم و نامحرمو رعایت میکنم.به خصوص که دیدم این حرفو زده و خودمو بشتر پیشش محدود میکنم.
من 24 سالمه و ایشون30سالشه.
گفته ی دوستانم رو هم قبول دارم مرد خوب به درس و مقام و شهرتش نیست......کاملا حرف درستیه....:18:برداشت من از درس چیزهایی هست که خودم بهشون نرسیدم و کسی این مزایارو داره افتخارش میدونم حالا که بخاد شوهرم هم بشه..:81:
و مورد بعدی اینکه این حساسیت من به اندامم جدیدنا با مطالعاتی که داشتم زیاد شده بود.نه اینکه اعتماد به نفسم ازبین بره..یک حساسیت جزیی پیدا کردم.این آقا ازم پرسید فکر کردم شاید در دنیای آقایون این مورد مهم باشه که متوجه شدم عده بسیار کمی واسشون مهمه و یکی از این ادما با من روبه رو شده:54:
تنها چیزی که الان ذهن منو درگیر کرده نصیحت مدیر همدردی هست و نمیدونم چطور برخوردی کنم تا از بقیه اخلاقاش با خبر بشم.مشاور خوبه ولی بهش هنوز نگفتم....:310:
منم یک دختر عاقل هستم حداقل از صفر بیشتر متوجه میشم.....
توی برخورد با این آقا از خواسته ی نوبودن و تنوع رابطه جنسی روبه رو شدم که به من گفت بعد ازدواج مطالعه نسبت به این مسایل داشته باش...تنها چیزی که نسبت به این مسله برام پیش اومده گفته شایسته مدیر همدردی هست که این اقا به راحتی به رضایت جنسی نمیرسه.....
بهتره که تو این مدت شناخت بیشتر و دقیق تر زیر نظر داشته باشیش.
برای مشاوره هم که می رید، به طور خصوصی با مشاور صحبت کن و ازش بخواه در این مورد دقیق تر کمکت کنه.
اما اگر باز این صحبتها را مطرح کرد، اگر برات سخته و راضی نیستی، جواب نده و اجازه نده که به حریمت تجاوز بشه.
حتی اگر ازدواج هم کنید، بعدش برات سخت می شه که تا این حد حرمتت شکسته شده.
مواظب خودت باش
http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-hug008.gif
عزیزم این دو جمله کافیه که بعد ازدواج احتمالا تجارب تلخی تو زندگیت داشته باشی .نقل قول:
نوشته اصلی توسط tara68
این آقا متاسفانه روی رابطه جنسی خیلی حساسه و اگر فقط یه ذره تنها یه ذره نتونی اون چیزی باشی که اون میخواد میدونی چی میشه؟ فاجعه.
اگه دقت کنی خیلی تاپیک در مورد خیانت مرد به زن تو اهمین تالار مشاهده میشه. پس به همه جوانب کار دقت کن.
من یه بار هم به یکی از دوستان گفتم: درسته رابطه جنسی فقط 10% زندگی متاهلی رو تشکیل میده ولی امان از روزی که همین 10% نباشه و اون موقع هست که 90% بقیه زندگی رو تحت تاثیر قرار میده.
من با مدیر همدردی عزیز کاملا موافقم.(اگه میتونستم بهش 100 تا تشکر میزدم. واقعا جوهره حرفو درآوردن). زندگی با همچین آدمایی اصلا کار راحتی نیست و آمادگی خیلی از چیزا رو باید داشته باشی. تازه بعد ازدواج میفهمی که تو زندگی چه چیزای مهمتری غیر درس و مدرک و حافظه خوب هست.