ازدواج (با اختلاف سنی 16 سال ) یا اتمام رابطه ؟!

سلام
به پیشنهاد یه دوست اومدم تا از شما کمک بخوام :72:

من یه دختر 23 ساله م !
و مدتی هست که با یه فرد 39 ساله ارتباط دارم !

البته رابطه ی ما در چارچوب معینی قرار گرفته و مثل رابطه های عاشقانه ی دیگه نیست

ایشون استاد دانشگاه و نویسنده هستن
من دانشجوی ارشدم و ایشون رو در محیط دانشگاه از دور دیدم و هیچ مصاحبتی از قبل نداشتیم

تمام ارتباط ما بخاطر شیطنت و کنجکاوی من شروع شد

مدام ایمیل ها و پیام های عاشقانه دادم و التماس و تمنا که استاااااد من از درد عشق می نالم و نجاتم بدید و ...

ایشون اولش جواب نداد
بعدش نصیحتم کرد
قرار شد همدیکه رو ببینیم !


ایشون از ظاهر من خوشش اومد
چون من رو نمی شناخت گفت که بهتره در چارچوب های تعریف شده و اخلاقی همدیگه رو بشناسیم

من هم رفته رفته در طول این آشنایی ازشون خوشم اومد
وقتی باهاش حرف زدم دیدم چقدر فرق داره با اون چهره ی اخموی تو دانشگاه !

ما با هم رابطه داشتیم
رابطه مون رابطه ی دوست پسر و دوس دختری نبود
با هم آشنا شدیم
در طول این آشنایی هم میدونستیم موانع زیادی برای وصال هست !
بزرگترین مانع هم خانواده ی من هستن
و ایراد دیگه ای که هست اینه که من اول ابراز علاقه کردم و مطمئنم تاثیر منفی میذاره تو ناخودآگاه اون !

الان به هم علاقه داریم
نمیتونیم از هم جدا شیم
گاهی تلفنی صحبت می کنیم


ما بعد از این آشنایی دیدیم چقدر با هم تفاهم داریم و با هم خوب و آرومیم

(نگید جوگیر شدم چون نشدم )

اون درونگراست
یه فرد منطقی و عاقل
مهربون و خیلی منظم
احساساتی
عاطفی
با وجدان
با فهم و شعور
خیلی محتاط و محاسبه گر
تو زندگی گذشته ش سختی های زیادی کشیده
به شدت پایبند به اخلاقه
حتی رابطه ی رسمی من و خودش رو خلاف اخلاق میدونه !


من یه دختری ام که هم میتونه درونگرا باشه و هم برونگرا

اما واقعا با اون خوبم
حرف همدیگه رو می فهمیم
دغدغه های مشترک داریم
آرمانهای مشترک داریم

مثل بقیه نیستیم بخدا ...
درد فهمیدن داریم
درد انسانیت داریم

نمیدونم کسی درکم میکنه یا نه

چکار کنم ؟!
نمیدونم بعد از اون کسی میتونه مثل اون باشه برای من یا نه
اونم بعد از 39 سال با من انس گرفته
کسی که هرگز نخواسته و شایدم نتونسته با کسی ارتباط عاطفی برقرار کنه الان با من انس گرفته
منم احساس وفاداری رو به یه مرد با اون تجربه کردم


ما هردومون میدونیم موانع زیادی هست
موانع خیلی زیاده
اما ما واقعا به هم علاقه داریم !
این رو فقط من و اون میفهمیم ....
اما لطفا شما هم راهنمائی کنید
کمکم کنید ....
درمونده شدم

از یه طرفم نمیخوام عمرش تلف شه
اون داره به مرز 40 سالگی میرسه و هنوز تنهاست
شاید اگه من از زندگیش برم بتونه به ازدواج با کس دیگه ای فکر کنه

نه میتونیم به هم برسیم
نه جدا شیم ....
خیلی سخته


چیکار کنم ؟!

+ لطفا محبت و عشق ما رو هم درک کنید
:315:

اين چيزهايي كه گفتيد درست-16 سال اختلاف سن!- تحصيلات، خانواده‌ها، شرايط فرهنگي اجتماعي مالي و ...توي چه وضعيتي هستيد؟ فكر نميكنيد سن عقلي اين اقا خيلي بيشتر از شما باشه؟

عزیزم چرا تا الان ازدواج نکرده؟شما از اول چرا عاشقش شدی؟چون استاد دانشگاه بود؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط gisu

اين چيزهايي كه گفتيد درست-16 سال اختلاف سن!- تحصيلات، خانواده‌ها، شرايط فرهنگي اجتماعي مالي و ...توي چه وضعيتي هستيد؟ فكر نميكنيد سن عقلي اين اقا خيلي بيشتر از شما باشه؟

---

وضع اقتصادی خانواده ی من بهتر از وضعیت ایشونه
اما وضعیت ایشون طوری نیست که غیر قابل تحمل باشه

چرا !
ایشون منطقی تر و عاقل تر از من هستن
میدونم

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط titititititi

عزیزم چرا تا الان ازدواج نکرده؟شما از اول چرا عاشقش شدی؟چون استاد دانشگاه بود؟

---

اینکه چرا ازدواج نکرده رو توضیح داده
اقدام هم کرده قبلا
البته سنتی بوده
توسط خانواده
اما به تفاهم و توافق نرسیده با کسی

نه !
پدر و مادر من استاد دانشگاهن
برام استاد داشنگاه بودن کسی مهم نیست

قدم اول من جدی نبود ...
من اولش با شیطنت رفتم سراغ ایشون
اما بعد ها واقعا بهش علاقه پیدا کردم

ممکن جدا شدن سخت باشه اما با شرایط موجود زدنگی سخت تر میشه براتون

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط گل نمک

ممکن جدا شدن سخت باشه اما با شرایط موجود زدنگی سخت تر میشه براتون

---

با حسرت و دل تنگی چه کنم ؟

به نظر من لزومی به جدایی نیست؟چرا میخای جدا شی؟

مشخصه دختر شيطوني هستيد كه با شيطنت خودتون اين رابطه رو شروع كرديد--و ايشون عاقل مردي كه با اصرار شما مجاب به ارتباط شدن--اگر شما همه شرايطتون براي ازدواج هم مناسب باشه و هيچ مشكلي نداشته باشيد--روي مورد سن حتما زووم كنيد-شما در ابتدا و اوج جواني و اين اقا در پايان اين دوره و در سن بزرگسالي قرار دارن حالا همين ترتيب رو تا اخرش براي خودتون محاصبه كنيد--اين فقط ظاهر اختلاف سني شما نيست پس فردا كه رفتيد سر خونه زندگيتون مطمعنا خواسته ها-سرگرمي ها و بينش شما نميتونه با خواسته ها-سرگرمي ها و بينش اين اقا مچ بشه بلكه هيچ تناسبي نميتونن با هم داشته باشن--سن شما23 به اضافه سن اقا39 ميشود 62 اين محاصبه سن مناسبي از شما براي شروع يك زندگي خوب نشون نميده(چون جزئيات اين محاصبه يادم نيست سر بسته گفتم)

شما فقط از حستون گفتن نه از شرایطتتون حرف زدین نه از موانع و نه از برنامه هاتون. به بچه دار شدن فکر کردین. اگه خوشبینانه نگاه کنیم و زودتر ازدواج کنید فعلا فرزند اول شما تو سن شما دارای پدر 63 ساله هستند. اصلا در مورد بچه و اینجور چیزا حرف زدین؟

چند درصد احتمال وصال میدین؟ لطفا حتما به موانع اشاره کنید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط titititititi

به نظر من لزومی به جدایی نیست؟چرا میخای جدا شی؟

---

اگه به دوستی فکر کنم درسته
واقعا نیازی به جدایی نیست
چون ما با هم خوبیم
و در طول این رابطه رشد پیدا میکنیم و بهتر هم می شیم
و اینکه ارتباط ما در چارچوب خاصی هست آسیبی به زندگی ما نمیزنه

اما اگه بخوام از بلاتکلیفی دربیام چی ؟!

اون همیشه میگه باید هدفمند باشه رابطه مون
ما نه مثل بقیه با هم دوستیم !
نه از هم جدا هستیم !
بلاتکلیفیم

منم شرایط اون رو درک میکنم
دلم نمیاد اگه پایان خوشی نداره ، به خودم امیدوارش کنم !
درسته من دخترم و دخترها حساس تر هستند
اما واقعا شخصیت اون یه جوریه که احساس می کنم حساس تر از من خواهد بود

چون من شاید به اندازه ی اون آسیب روحی نبینم

اما اون مدام مشغول درس خوندن و رفع مشکلاتش بوده و من اولین دختری ام که اینجوری وارد حریم زندگیش شده
اما اون اولین مرد تو زندگی من نبوده

میترسم
میترسم چند سال اینجوری پیش بریم و بعدش تموم شه
اون واقعا آسیب میبینه
من هم همینطور

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط gisu

مشخصه دختر شيطوني هستيد كه با شيطنت خودتون اين رابطه رو شروع كرديد--و ايشون عاقل مردي كه با اصرار شما مجاب به ارتباط شدن--اگر شما همه شرايطتون براي ازدواج هم مناسب باشه و هيچ مشكلي نداشته باشيد--روي مورد سن حتما زووم كنيد-شما در ابتدا و اوج جواني و اين اقا در پايان اين دوره و در سن بزرگسالي قرار دارن حالا همين ترتيب رو تا اخرش براي خودتون محاصبه كنيد--اين فقط ظاهر اختلاف سني شما نيست پس فردا كه رفتيد سر خونه زندگيتون مطمعنا خواسته ها-سرگرمي ها و بينش شما نميتونه با خواسته ها-سرگرمي ها و بينش اين اقا مچ بشه بلكه هيچ تناسبي نميتونن با هم داشته باشن--سن شما23 به اضافه سن اقا39 ميشود 62 اين محاصبه سن مناسبي از شما براي شروع يك زندگي خوب نشون نميده(چون جزئيات اين محاصبه يادم نيست سر بسته گفتم)

---

میدونید اینکه شیطنت باعث شد کاملا درسته
متاسفانه من از این نوع شیطنت ها داشتم قبلا
اما فوقش یه روز با دوستام خوش بودیم و گذشته
میدونم که اصلا کار درستی نیست و این ها مربوط میشه به دوران نوجوانی
همیشه حسرت این رو دارم که ای کاش آشنایی من با ایشون اینجوری شکل نمی گرفت
چون حتما ذهنیتی تو ناخودآگاه ایشون ایجاد کرده

بله
مسئله ی سن مهم ترین مسئله ست
نمیدونم چجوری برای خودم حلش کنم
بپذیرم و کنار بیام
و یا به ازدواج فکر نکنم ؟!

افراد زیادی رو می شناسم که فاصله سنیشون زیاد بوده اما با هم خوب و خوشبختن
افرادی رو هم می شناسم که اینطوری نیستن

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط kamr

شما فقط از حستون گفتن نه از شرایطتتون حرف زدین نه از موانع و نه از برنامه هاتون. به بچه دار شدن فکر کردین. اگه خوشبینانه نگاه کنیم و زودتر ازدواج کنید فعلا فرزند اول شما تو سن شما دارای پدر 63 ساله هستند. اصلا در مورد بچه و اینجور چیزا حرف زدین؟

چند درصد احتمال وصال میدین؟ لطفا حتما به موانع اشاره کنید

---

احتمال وصال تو شرایط عادی خیلی کمه !
خیلی کم ...
درسته که خانواده ی من هم تحصیل کرده هستن اما پدر و مادرم به شان خودشون و حرف مردم اهمیت میدن
و اینکه من تنها دختر خانواده ام و به قول معروف آرزوهای فراوانی برای من دارن
البته پدرم که به کل مخالف ازدواج منه ، ربطی نداره به فردش ، کلا نمیخواد من ازدواج کنم اما مطمئنم با ایشون هم بیشتر مخالفت خواهد کرد

هم بخاطر سنش
هم بخاطر اینکه ایشون فرد به ظاهر مذهبی ای نیست !
درسته شاید ظاهر نباشه اما من و عده ای که واقعا از نزدیک می شناسنش میدونیم که فرد با ایمان و با اخلاقیه

اما خب ظاهرش مذهبی نیست (هرچند به شدت پایبند به مسائل اخلاقی و در بسیاری موارد مسائل دینی هست) !

و این برای پدرم مهمه

اما من اصلا همچین طرز فکری نداشتم و ندارم
برای من حرف مردم مهم نیست و هرگز نمیخوام بخاطر حرف مردم زندگی کنم
برای من خیرخواهی و اخلاق و آرامش مهمه و سعی می کنم این ها رو به کائنات بدم و همین ها رو هم از کائنات بگیرم حتی اگر تمام مردم نگاهشون نسبت به من بد بشه !


من از زندگی پوچ متنفرم
من نمیخوام بخورم،بیخوابم ، تفریح داشته باشم و خوش باشم و بعدش هیچی
واقعا این زندگی برای من دلپذیر نیست
من میخوام به "خودم" و رسالت آفرینشم برسم
برای من خوشی های روزمره و ارزوهای سطحی ملاک نیست

دلیل اینکه فکر کردم ایشون میتونه همسفر خوبی باشه این بود که اون هم مثل من در پی زندگی خوش و بی دغدغه نیست
به رسالتی که انسان در کائنات داره فکر می کنه

موانع زیاده
سن
مسئله رضایت خانواده
شرایط اقتصادی بدی نداره خوبه (امکانات اولیه رو داره هرچند وضعیت مالی آنچنانی نداره ،خونه ش معمولیه و ...)
من هم شاغلم ( البته شغل من تجاریه و با سرمایه ی پدرم کاری رو شروع کردم)

در مورد بچه جدی حرف نزدیم
بعضی وقتا پیش اومده که نظرمون رو گفته باشیم که اون هم به اجماع خاصی نرسیدیم با هم

مارال عزیز

با آدمی که باهات تناسب نداره زندگی خوبی نخواهی داشت.
اولش ممکنه بخاطر تفاوتها برامون جالب باشه. جذابیت داشته باشه.

مردی که تا 39 سالگی ازدواج نکرده ( به خاطر شرایط خانوادگیش، شرایط اقتصادیش، شرایط روحی روانیش یا .... )
با دختر 23 ساله جسور و ماجراجویی مثل مارال زندگی خوبی نخواهد داشت.
با 4 تا پست نمی شه قضاوت کرد
اما فکر می کنم زندگی تو و اون کاملا متفاوت بوده.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

مارال عزیز

با آدمی که باهات تناسب نداره زندگی خوبی نخواهی داشت.
اولش ممکنه بخاطر تفاوتها برامون جالب باشه. جذابیت داشته باشه.

مردی که تا 39 سالگی ازدواج نکرده ( به خاطر شرایط خانوادگیش، شرایط اقتصادیش، شرایط روحی روانیش یا .... )
با دختر 23 ساله جسور و ماجراجویی مثل مارال زندگی خوبی نخواهد داشت.
با 4 تا پست نمی شه قضاوت کرد
اما فکر می کنم زندگی تو و اون کاملا متفاوت بوده.

---

سلام شیدا جان
درسته
زندگیمون کاملا متفاوت بوده
ما هردومون اینا رو می دونیم
می بینیم

اما فکر می کنیم شاید بعدا حسرت این رو داشته باشیم که چرا با هم زندگی نکردیم

و هرکدوم با فرد دیگه ای که زندگیش با زندگی ما متناسبه ازدواج کنیم از کجا معلوم که با هم خوب باشیم و خوشبخت شیم ؟!
من از این حس حسرت می ترسم
من تفاوت ها رو می بینم
اون هم می بینه
اما به نتیجه نرسیدیم که میشه این تفاوت ها رو نادیده گرفت یا نه
درمونده شدم واقعا

مارال عزيز
عمه من شرايط مشابه رابطه فعلي شما داشت. همسرش 17 سال ازش بزرگتر بود. اما چون پزشك بود و در اون طرف آبها تحصيل و زندگي كرده بود كلا روحيات مرداي ايروني رو نداشت. الان بيش از 35 ساله كه دارن باهم زندگي مي كنند و چند تا بچه هم دارن (البته اينجا نيستن و ما از وضع داخلي زندگي شون خبر نداريم) اما اونچه كه واضحه عمه من با اين ازدواج يه سري چيزها رو پذيرفت منجمله اين كه هميشه به ايران تنها يا با بچه هاش سفر مي كنه. ما عموما اطلاع خاصي از همسرش نداريم. تو صحبت هاش يه جورايي هميشه از شرايط خودش صحبت مي كنه و راجع به همسرش و با هم بودنشون (مثل سفر يا ...) چيزي نميگه. انگار او رو پذيرفته با همين شرايط.
حالا شما ببينيد با اين محيط ايران و سركشي هايي كه تو زندگي ها ميشه، آيا همسرتون علاقمند به رفت و آمد، مهموني، و يه سري مسائل به خاطر اختلافي سنيش با شما و اينكه هميشه زندگي تنها و مستقلي داشته رو داره؟ اگر ايشون همپاي شما تو مهموني و عروسي و گردش و ... نباشه براتون سخت نيست؟
حتما روحيه و شيطنت خاص شما به زندگي ايشون روح بيشتري ميده، اما شما چي؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bano

مارال عزيز
عمه من شرايط مشابه رابطه فعلي شما داشت. همسرش 17 سال ازش بزرگتر بود. اما چون پزشك بود و در اون طرف آبها تحصيل و زندگي كرده بود كلا روحيات مرداي ايروني رو نداشت. الان بيش از 35 ساله كه دارن باهم زندگي مي كنند و چند تا بچه هم دارن (البته اينجا نيستن و ما از وضع داخلي زندگي شون خبر نداريم) اما اونچه كه واضحه عمه من با اين ازدواج يه سري چيزها رو پذيرفت منجمله اين كه هميشه به ايران تنها يا با بچه هاش سفر مي كنه. ما عموما اطلاع خاصي از همسرش نداريم. تو صحبت هاش يه جورايي هميشه از شرايط خودش صحبت مي كنه و راجع به همسرش و با هم بودنشون (مثل سفر يا ...) چيزي نميگه. انگار او رو پذيرفته با همين شرايط.
حالا شما ببينيد با اين محيط ايران و سركشي هايي كه تو زندگي ها ميشه، آيا همسرتون علاقمند به رفت و آمد، مهموني، و يه سري مسائل به خاطر اختلافي سنيش با شما و اينكه هميشه زندگي تنها و مستقلي داشته رو داره؟ اگر ايشون همپاي شما تو مهموني و عروسي و گردش و ... نباشه براتون سخت نيست؟
حتما روحيه و شيطنت خاص شما به زندگي ايشون روح بيشتري ميده، اما شما چي؟

---

سلام بانوی عزیز
درسته
ایشون می گفت که اونی که این وسط ضرر می کنه تو هستی !
چون من مثل تو شور و حال جوانی ندارم و تو شادی ها و هیجان های تو همراهی کاملی ندارم


با توجه به این که کلا انسان آرومیه
و اهل مهمونی و ... هم نیست و براش سخته رفت و آمد و ...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط M A R A L

سلام بانوی عزیز
درسته
ایشون می گفت که اونی که این وسط ضرر می کنه تو هستی !
چون من مثل تو شور و حال جوانی ندارم و تو شادی ها و هیجان های تو همراهی کاملی ندارم

با توجه به این که کلا انسان آرومیه
و اهل مهمونی و ... هم نیست و براش سخته رفت و آمد و ...

---

مارال عزيز
با شروع زندگي مشترك شما 2 راه بوجود مياد (به نظر من) يا ايشون شما و شما هم ايشون رو با همين شرايط مي پذيريد كه در اين صورت ايشون ميتونن يه سري آزادي ها و استقلال رو به شما بدن كه در رفت و آمد با اقوام و دوستان و رفتن به مهماني ها و .... بدون حضور ايشون آزاد باشيد و در منزل هم در كنار هم باشيد (كه ناشي از اعتماديه كه به شما دارن) . يا اينكه شما رو براي خودشون فقط بخوان (منظورم به نوعي كم كردن روابط با بقيه) كه اين هم بستگي به نظر شما داره. در هر حال شدنيه اما با سختي هاي خودش.

سلام خانم جوان
ببین اگه همه چی خوب باشه وحتی خانوادها هم مشکلی نباشه چند مورد مهمه و اون اینه که بعد از چند وقت که از عشق می گذره و اگه اون مثل تو با شور و نشاط نباشه و فقط همین مشکل بین شما باشه تو اون موقع باختی چون نا خواسته تو هم احساس پیری می کنی این حس بهت منتقل میشه...ببین این مورد کمی نیست اون موقع دوستات رو می بینی که با کمتر از این تفاوت سنی ها ازدواج کردن و درسته که با یه مرد به کاملی همسر شما اردواج نکردن و مشکلات خودشون رو دارن ولی تو سن 30 سالگس 30 سالشونه و همون نشاط رو دارن و اون موقع است که هی تو اینه نگاه می کنی و از یک ظاهر 30 ساله رنی 40 ساله می بینی.....
ببین اگه اون مردی باشه که از لحاظ جنسی گرم سر زنده دایم تو اجتماع باشه و همه اینها باز یه مشکلی هست این که اون با تمام روشنفکری هاش تو دهه خودش زندگی می کنه و حتی تا حدی سنتی و این یعنی شروع تضاد عاطفی....
از همه بدتز طمانی که اون قبلا تجربه با دختر بودن رو نداشته باشه و این شور و نشاط شما رو ببینه و نتونه درک کنه
عزیزم این ها که گفتم کم نیستن و با تجربه گفتم که دیدم در کنارم شما رابظه صمیمی با پدرت داری؟

جالبه. همه نظرات دوستان یه جورایی به جدایی و کات کردن شما منجر میشه . ولی متاسفانه شما کاملا محکم و استوار جلوی همه نظرات درمیاید با اینکه خودتون هم تکلیفتون با خودتون مشخص نیست و نمیدونید چی میخواین و زیاد با این رابطه حال نمیکنید. احساس میکنم انگار خودتون رو انداختین تو باتلاق که با دست و پا زدن زیاد فرو میرین

ررسی معایب ازدواج هایی با فاصله سنی بالا .....

چه کنیم که خانواده ای با دوام و مستحکم داشته باشیم؟

این سئوالی اساسی است که هر جوانی در آستانه ازدواج مصمم به یافتن پاسخ آن است ، گرچه پاسخگویی به آن بعد از ازدواج هم دارای اهمیت است. جالب است که بدانیم جواب شرع ، عقل ، علم و عرف به این سؤال یکسان است. و آن یک کلمه یعنی " کفو همدیگر بودن " است. کفو هم بودن دو همسر یعنی تناسب، همشأنی و همطرازی و در اصطلاح عرف یعنی با هم جور بودن.
ازدواج پیوند بین دو انسان و دو خانواده است که اجزاء اصلی و اساسی آن ، زن و مرد می باشند و هر قدر بین این اجزاء و عناصر هماهنگی ، تناسب و سنخیت بیشتری باشد. آن پیوند استوارتر ، مستحکم تر، پرثمرتر و لذت بخش تر خواهد بود. و به تعبیر "فلسفه السنخیه عله الانضمام" ، سنخیت و همتایی سبب جذب و پیوند است . به عکس ، هر چه این تناسب و هماهنگی کمتر باشد، زندگی سست تر، تلخ تر، کم ثمرتر و ناپایدارتر خواهد بود. علم و تجربه گویای آن است که علت اساسی بیشتر ناهنجاری ها و ناسازگاری های زندگی زناشویی ، عدم تناسب و ناهماهنگی بین زن و شوهر است، بنابراین شناخت اموری که موجب هماهنگی و تناسب بین زوجین است ضروری و لازم می باشد و به هیچ وجه نباید این مسئله را به بعد از ازدواج موکول کرد. یکی از امور مسئله تناسب و هماهنگی در سن زوجین است

ما دراینجا به بررسی معایب ازدواج هایی می پردازیم که فاصله سنی بین زن و شوهر در آنها زیاد است.


1) مشکل عدم درک مطلوب یکدیگر
وجود فاصله سنی زیاد موجب آن می شود که زن و شوهر نتوانند به خوبی یکدیگر را درک نمایند. فردی با داشتن بیست سال سن بیشتر ، طبیعی است که می تواند از تجارب بیشتری برخوردار باشد یا لااقل می تواند چنین احساسی داشته باشد. لذا این مسئله زمینه ای فراهم می کند که شخص ارزش لازم را به نظرات فرد کوچکتر ندهد یا طرف مقابل بیش از اندازه احساس کوچکی نماید و همیشه در حال اضطراب و تشویش باشد و بالاخره از اداره زندگی درمانده شود و همین مورد زمینه عدم تفاهم را به وجود می آورد که خود سبب پدید آمدن مشکلاتی عظیم در روابط زناشویی خواهد شد. اینان اغلب در وضع و موقعیتی هستند که توافق روحی ندارند و نمی توانند مسائل و مواضع یکدیگر را درک کنند.

2) عدم تناسب در تواناییهای جسمی
وقتی که فاصله سنی بین زن و شوهر زیاد باشد، هر یک در دوره ای از زندگانی به سر می برند که به لحاظ قوت و توان با همسر خود تفاوت های عمده دارند. مثلاً زنی که هفده سال دارد ، در دوران جوانی به سر می برد و همسر او که در 35 سالگی است، به مرز میان سالی نزدیک شده است. یکی غالباً فعال است و دیگری زودتر خسته و در اوقاتی منفعل می شود، گاه این خستگی و انفعال از طرف همسر جوان به خوبی مورد تجزیه و تحلیل قرار نمی گیرد و به حساب کم کاری گذاشته می شود، یا به عنوان شانه خالی کردن از زیر بار مسئولیت مطرح می گردد، و وقتی که با این عنوان طرح می نماید، طبیعی است که طرف مقابل احساس ناراحتی می کند و ممکن است این امر عاملی برای برانگیختگی او شود و در نتیجه محیط امن خانه تبدیل به فضایی ناامن و غیر قابل تحمل شود. در حالی که مرد قصد شانه خالی کردن از مسئولیت را ندارد ولی از طرف همسرش متهم به تنبلی و بی مسئولیتی می شود و از آنجا که در چنین مواردی مرد تنبلی را نمی پذیرد، مجادلاتی در می گیرد.

3) انعطاف پذیری کمتر فرد بزرگتر
وقتی دو جوان با یکدیگر زندگی می کنند ، به دلیل جوانی انعطاف پذیری بیشتری دارند. فرد در سنین پایین تر چون نهال جوان است، امکان تغییر فراوانی را دارد. اما درختان ، مجال کمتری برای تغییر باقی گذاشته اند.
همین امکان تغییر و تحول است که ما را به یاد کلام گهربار پیامبر اسلام (ص) می اندازد که فرمود : بیشتر کسانی که به من ایمان آوردند، جوانان بودند.
وقتی که دو نفر جوان با هم ازدواج می کنند ، برای دست یافتن به سازگاری تلاش می کنند به نظر همدیگر توجه می کنند و خود را طوری تطبیق می دهند که مورد پسند دیگری واقع شوند و بدین ترتیب رضایت طرف مقابل را جلب نمایند، حال آنکه با افزایش سن، انعطاف آدمی کاهش می یابد و همین امر در زندگانی مشترک معضل آفرین است.4) پیدا شدن سوءظن
گاه وجود فاصله های سنی زیاد باعث می شود که زوجین سوء ظن هایی نسبت به یکدیگر پیدا کنند و ممکن است حتی نتوانند دلایلی هم برای این گونه افکار ارائه نمایند.

5) عدم ارضای غرایز
یکی از اهداف ازدواج ، ارضای غرایز است و این خود می تواند عامل مؤثری در تداوم زندگی خانوادگی باشد. اما در سنین بالا، به لحاظ غریزی افول می نماید، به نحوی که زوجین نمی توانند موجبات رضایت یکدیگر را در روابط زناشویی به نحو مطلوب تأمین نمایند و همین امر ممکن است موجبات درگیری را فراهم آورده ، محیط خانواده را متشنج کند. این مسئله در موارد چشمگیری به بروز افسردگی در زنان جوان می انجامد و در برخی از زنانی که خویشتندار و باتقوا نباشند، گرایش به انحرافات و لغزشها دیده می شود.

6) امر و نهی پیوسته ی فرد بزرگتر
در چنین خانواده هایی فرد بزرگتر به دلیل داشتن تجربه، خود را ملزم می داند که مدام به همسر خود امرو نهی کند و امر و نهی بیش از حد- که همیشه مبتنی بر حق نیست، بلکه سلیقه نیز در آن سخت مداخله می کند - موجبات ناراحتی همسر را فراهم می آورد. فرد بزرگتر احساس می کند که باید فرد کوچکتر را تربیت کند و حال آنکه او انتظار دارد که با همسر زندگی کند، نه آنکه همسر وی نقش پدر و مادر را بر عهده گرفته، به امر و نهی و تربیت وی مبادرت نماید. البته زن و شوهر باید برای تکامل وتعالی یکدیگر تلاش کنند و در مواقع ضروری به امر به معروف و نهی از منکر یکدیگر بپردازند.

7) کمرویی با همسر
یکی از مواردی که در این گونه خانواده ها دیده می شود، این است که فرد کوچکتر دچار نوعی کمرویی رنج آور است و نمی تواند به راحتی مشکلات خود را با همسر خویش در میان بگذارد. لذا حرف های ناگفته در این خانواده ها بسیار است و مجال مناسبی برای طرح آنها وجود ندارد. سخنان ناگفته بر دل فرد رنجیده سنگینی می کند و گاه به فضای بیرون از خانه کشیده شده، برای دیگران مطرح می شود و این امر مورد قبول و پذیرش فرد بزرگتر نیست. زیرا او فکر می کند که همسرش اسرار خانواده را به بیرون از خانه برده ، برای این و آن نقل می کند و این خود موجب بروز اختلافات تازه ای می شود و اگر فرد کوچکتر دردها را بازگو نکند، آنها بر روی هم انباشته شده ، او را افسرده می کند. در حالی که درد دل کردن به آرامش فرد کمک می کند و او از این که همسری دارد که به درد دلهای وی گوش می دهد، احساس آرامش می کند، زیرا خوب شنیدن درد دلها بخشی از تسکین آلام است و بدین ترتیب فرد به پالایش روانی دست می یابد. وجود چنین فضایی در خانواده ضامن سلامت و بهداشت روانی زوجین است. وجود کمرویی بسیار و رنج آور مانع بیان دردها شده ، چون تخلیه روانی صورت نمی گیرد، سلامت روانی فرد کوچکتر در معرض خطر قرار می گیرد. خانم جوانی می گفت: همسرم سالها از من بزرگتر بود و من همیشه با وی رودربایستی داشتم. از وی سؤال شد : تا کی با همسرت رودربایستی داشتی؟ او گفت: تا دو ساعت قبل از مرگ شوهرم.

8) دادن امتیازات بیش از حد
در این نوع خانواده ها ، معمولاً مشکل دیگر این است که فرد بزرگتر برای این که فرد کوچکتر را جذب کند و زندگی تداوم یابد، باید مدام به او امتیازاتی بدهد که وی را به دوام زندگی دلگرم کند. اما هر کس قادر نیست که مدام چنین امتیازاتی بدهد ، زیرا گاه دادن این نوع امتیازها برای فرد بزرگتر غیر قابل تحمل و یا غیر ممکن می گردد و بدین ترتیب از انگیزه طرف مقابل برای ادامه زندگی می کاهد. از سویی طرف کوچکتر که از نقطه ضعف همسر خویش اطلاع یافته درصدد اخذ امتیازهای بیشتری بر می آید و تقاضاهای فراوان جوانی پر انرژی و توانا ، اختلافات خانواده را تشدید و جو ناامنی را بر خانه حکمفرما می کند و بدین ترتیب خانواده ای نابسامان شکل می گیرد که کشمکشهای ناشی از آن، از ارزش والدین در نزد فرزندان می کاهد و در نتیجه تأثیرات تربیتی آنها را نیز کاهش می دهد.

9) ترس و ناامنی
در مواردی هم دیده می شود که فرد کوچکتر ، دچار ترس و و حشت می شود و این هنگامی اتفاق می افتد که مرد خانواده از سن و سال بیشتری برخوردار است.
خانمی می گفت با اینکه چند ماهی از مرگ همسرش نگذشته بود، و چندان متأثر هم به نظر نمی رسید. وقتی از اختلافات خانوادگی و تأثیرات منفی آن بر روی فرزندانش سخن می گفت، به تفاوت سنی زیاد خود با همسرش اشاره کرد و گفت : روزی که ازدواج کردم سیزده سال بیشتر نداشتم، در حالی که شوهرم در آن روزها سی ساله بود و من از دیدن او سخت دچار وحشت شده ، پیوسته از او می ترسیدم و این ترس و ناامنی تمامی وجودم را پر کرده بود و تا زمان مرگ او نیز وجود داشت، این ترس شدید همه ی آرامش مرا سلب کرده بود.
پس اگر فاصله سنی میان زوجین زیاد نباشد، این گونه ترسها کمتر دیده می شود.

10) نتایج نامطلوب دیگر
تفاوت سنی زیاد بین زوجین مشکلات دیگری نیز در پی دارد که در دوره های پایانی زندگانی رخ می دهد و از آن میان می توان به موارد ذیل اشاره کرد:
الف- احساس پشیمانی
در غالب موارد ، این نوع ازدواجها با پشیمانی همراه می شود، زیرا مشکلات فراوان ناشی از این نوع ازدواجها به قدری زیاد و غیر قابل تحمل است که در اکثر موارد موجبات پشیمانی را فراهم می کند.
ب- بروز مشکلات غیر منتظره
پیدایی مشکلات غیر قابل انتظار، پیامد نامطلوب دیگر چنین ازدواج هایی است. خانمی که همسرش را از دست داده بود و با او تفاوت سنی زیادی هم داشت، اظهار می کرد : به دلیل عدم درک یکدیگر، زندگانی ما سراسر پر ازمشاجره و دعوا بود. او در مورد عاقبت زندگانی اش با همسر بزرگتر از خود می گفت: حالا که او مرده ، پسر بزرگم مرا رها نمی کند و پیوسته به من می گوید: بالاخره با آن همه دعوا و جار و جنجالهایی که به راه می انداختی کاری کردی که پدرم بمیرد و در واقع تو پدرم را کشتی ومن هر چه می گویم مرگ پدر به دعواهای ما ربطی ندارد از من نمی پذیرد و با من سر این موضوع درگیری پیدا کرده است، یعنی تا وقتی که همسرم بود ، با او دعوا می کردیم و حالا پسرم جای او را در دعوا و مشاجره گرفته است.
ج- جرم زایی فرزندان
مشکل دیگری که در این گونه ازدواجها دیده می شود ، این است که امکان جرم زایی در فرزندان آنها بیشتر از مواردی است که زوجین فاصله سنی مناسبی با یکدیگر دارند.
د- طلاق
معضل دیگری که گاه در خانواده هایی که تفاوت سنی زوجین زیاد است دیده می شود ، مسئله عدم تحمل یکدیگر و وقوع طلاق است و در نهایت می توان گفت که مشکلاتی نظیر عدم درک یکدیگر ، نداشتن تفاهم ، عدم انعطاف پذیری کافی و عدم ارضای غرایز ، گاه به عنوان موانعی جدی بر سر راه تداوم زندگی تلقی می شوند و طلاق که مرگ اجتماع کوچک خانواده است ، رخ می دهد.

توجه

با بررسی سن ازدواج در میان قشرهای مختلف و جوامع گوناگون در می یابیم که غالبا ًسن مردان در جریان ازدواج بیش از زنان است. آلن ژیرار می نویسد : آگاهی های جمعیت شناسانه درباره سن همسران به هنگام ازدواج آموزنده است و می دانیم که بیشتر اوقات ، افرادی با هم پیوند زناشویی می بندند که از لحاظ سنی به هم نزدیک باشند. از این رو تناسب سنی را باید به عنوان یک ضریب مهم همسان همسری که در جامعه از اهمیت والایی برخوردار است، در نظر بگیریم.



در پایان تأکید می کنیم که ضمن رفع مشکلات چنین خانواده هایی از طریق مشاور خانواده باید به دختران و پسرانی که قصد ازدواج دارند ، آموزش داد که فاصله سنی بین آنان بین سه یا چهار سال و حداکثر هفت سال باشد و این چیزی است که باید در موقع راهنمایی قبل از ازدواج برای آنان تشریح نمود تا دریابند که با فاصله سنی کمتر ، مشکلات کمتری خواهند داشت، مشروط بر این که به سایر جنبه های لازم برای ازدواج موفق نیز توجه کافی مبذول دارند.

تذکر

(((شاید یکی از خوانندگان این مطلب شما برادر یا خواهر گرامی باشید که تفاوت سنی زیاد با همسر خود داشته باشید و ذهن شریفتان مشغول گردد که این مشکلات در زندگی ما هم بروز خواهد کرد. پس چه باید کرد و راه حل چیست؟ نگران نباشید ، زیرا شما با پیامدهای تفاوت سنی زیاد آشنا شده اید و با اراده و کسب راهنمایی می توانید از بروز مشکلات جلوگیری نمایید. )))

_________________________
منبع : سایت دانستنیهای ازدواج

[ پنج‌شنبه 19 آذر‌ماه سال 1388 ] [ 13:59 ] [ keyvan firozei ]

- - - Updated - - -

ررسی معایب ازدواج هایی با فاصله سنی بالا .....

چه کنیم که خانواده ای با دوام و مستحکم داشته باشیم؟

این سئوالی اساسی است که هر جوانی در آستانه ازدواج مصمم به یافتن پاسخ آن است ، گرچه پاسخگویی به آن بعد از ازدواج هم دارای اهمیت است. جالب است که بدانیم جواب شرع ، عقل ، علم و عرف به این سؤال یکسان است. و آن یک کلمه یعنی " کفو همدیگر بودن " است. کفو هم بودن دو همسر یعنی تناسب، همشأنی و همطرازی و در اصطلاح عرف یعنی با هم جور بودن.
ازدواج پیوند بین دو انسان و دو خانواده است که اجزاء اصلی و اساسی آن ، زن و مرد می باشند و هر قدر بین این اجزاء و عناصر هماهنگی ، تناسب و سنخیت بیشتری باشد. آن پیوند استوارتر ، مستحکم تر، پرثمرتر و لذت بخش تر خواهد بود. و به تعبیر "فلسفه السنخیه عله الانضمام" ، سنخیت و همتایی سبب جذب و پیوند است . به عکس ، هر چه این تناسب و هماهنگی کمتر باشد، زندگی سست تر، تلخ تر، کم ثمرتر و ناپایدارتر خواهد بود. علم و تجربه گویای آن است که علت اساسی بیشتر ناهنجاری ها و ناسازگاری های زندگی زناشویی ، عدم تناسب و ناهماهنگی بین زن و شوهر است، بنابراین شناخت اموری که موجب هماهنگی و تناسب بین زوجین است ضروری و لازم می باشد و به هیچ وجه نباید این مسئله را به بعد از ازدواج موکول کرد. یکی از امور مسئله تناسب و هماهنگی در سن زوجین است

ما دراینجا به بررسی معایب ازدواج هایی می پردازیم که فاصله سنی بین زن و شوهر در آنها زیاد است.


1) مشکل عدم درک مطلوب یکدیگر
وجود فاصله سنی زیاد موجب آن می شود که زن و شوهر نتوانند به خوبی یکدیگر را درک نمایند. فردی با داشتن بیست سال سن بیشتر ، طبیعی است که می تواند از تجارب بیشتری برخوردار باشد یا لااقل می تواند چنین احساسی داشته باشد. لذا این مسئله زمینه ای فراهم می کند که شخص ارزش لازم را به نظرات فرد کوچکتر ندهد یا طرف مقابل بیش از اندازه احساس کوچکی نماید و همیشه در حال اضطراب و تشویش باشد و بالاخره از اداره زندگی درمانده شود و همین مورد زمینه عدم تفاهم را به وجود می آورد که خود سبب پدید آمدن مشکلاتی عظیم در روابط زناشویی خواهد شد. اینان اغلب در وضع و موقعیتی هستند که توافق روحی ندارند و نمی توانند مسائل و مواضع یکدیگر را درک کنند.

2) عدم تناسب در تواناییهای جسمی
وقتی که فاصله سنی بین زن و شوهر زیاد باشد، هر یک در دوره ای از زندگانی به سر می برند که به لحاظ قوت و توان با همسر خود تفاوت های عمده دارند. مثلاً زنی که هفده سال دارد ، در دوران جوانی به سر می برد و همسر او که در 35 سالگی است، به مرز میان سالی نزدیک شده است. یکی غالباً فعال است و دیگری زودتر خسته و در اوقاتی منفعل می شود، گاه این خستگی و انفعال از طرف همسر جوان به خوبی مورد تجزیه و تحلیل قرار نمی گیرد و به حساب کم کاری گذاشته می شود، یا به عنوان شانه خالی کردن از زیر بار مسئولیت مطرح می گردد، و وقتی که با این عنوان طرح می نماید، طبیعی است که طرف مقابل احساس ناراحتی می کند و ممکن است این امر عاملی برای برانگیختگی او شود و در نتیجه محیط امن خانه تبدیل به فضایی ناامن و غیر قابل تحمل شود. در حالی که مرد قصد شانه خالی کردن از مسئولیت را ندارد ولی از طرف همسرش متهم به تنبلی و بی مسئولیتی می شود و از آنجا که در چنین مواردی مرد تنبلی را نمی پذیرد، مجادلاتی در می گیرد.

3) انعطاف پذیری کمتر فرد بزرگتر
وقتی دو جوان با یکدیگر زندگی می کنند ، به دلیل جوانی انعطاف پذیری بیشتری دارند. فرد در سنین پایین تر چون نهال جوان است، امکان تغییر فراوانی را دارد. اما درختان ، مجال کمتری برای تغییر باقی گذاشته اند.
همین امکان تغییر و تحول است که ما را به یاد کلام گهربار پیامبر اسلام (ص) می اندازد که فرمود : بیشتر کسانی که به من ایمان آوردند، جوانان بودند.
وقتی که دو نفر جوان با هم ازدواج می کنند ، برای دست یافتن به سازگاری تلاش می کنند به نظر همدیگر توجه می کنند و خود را طوری تطبیق می دهند که مورد پسند دیگری واقع شوند و بدین ترتیب رضایت طرف مقابل را جلب نمایند، حال آنکه با افزایش سن، انعطاف آدمی کاهش می یابد و همین امر در زندگانی مشترک معضل آفرین است.4) پیدا شدن سوءظن
گاه وجود فاصله های سنی زیاد باعث می شود که زوجین سوء ظن هایی نسبت به یکدیگر پیدا کنند و ممکن است حتی نتوانند دلایلی هم برای این گونه افکار ارائه نمایند.

5) عدم ارضای غرایز
یکی از اهداف ازدواج ، ارضای غرایز است و این خود می تواند عامل مؤثری در تداوم زندگی خانوادگی باشد. اما در سنین بالا، به لحاظ غریزی افول می نماید، به نحوی که زوجین نمی توانند موجبات رضایت یکدیگر را در روابط زناشویی به نحو مطلوب تأمین نمایند و همین امر ممکن است موجبات درگیری را فراهم آورده ، محیط خانواده را متشنج کند. این مسئله در موارد چشمگیری به بروز افسردگی در زنان جوان می انجامد و در برخی از زنانی که خویشتندار و باتقوا نباشند، گرایش به انحرافات و لغزشها دیده می شود.

6) امر و نهی پیوسته ی فرد بزرگتر
در چنین خانواده هایی فرد بزرگتر به دلیل داشتن تجربه، خود را ملزم می داند که مدام به همسر خود امرو نهی کند و امر و نهی بیش از حد- که همیشه مبتنی بر حق نیست، بلکه سلیقه نیز در آن سخت مداخله می کند - موجبات ناراحتی همسر را فراهم می آورد. فرد بزرگتر احساس می کند که باید فرد کوچکتر را تربیت کند و حال آنکه او انتظار دارد که با همسر زندگی کند، نه آنکه همسر وی نقش پدر و مادر را بر عهده گرفته، به امر و نهی و تربیت وی مبادرت نماید. البته زن و شوهر باید برای تکامل وتعالی یکدیگر تلاش کنند و در مواقع ضروری به امر به معروف و نهی از منکر یکدیگر بپردازند.

7) کمرویی با همسر
یکی از مواردی که در این گونه خانواده ها دیده می شود، این است که فرد کوچکتر دچار نوعی کمرویی رنج آور است و نمی تواند به راحتی مشکلات خود را با همسر خویش در میان بگذارد. لذا حرف های ناگفته در این خانواده ها بسیار است و مجال مناسبی برای طرح آنها وجود ندارد. سخنان ناگفته بر دل فرد رنجیده سنگینی می کند و گاه به فضای بیرون از خانه کشیده شده، برای دیگران مطرح می شود و این امر مورد قبول و پذیرش فرد بزرگتر نیست. زیرا او فکر می کند که همسرش اسرار خانواده را به بیرون از خانه برده ، برای این و آن نقل می کند و این خود موجب بروز اختلافات تازه ای می شود و اگر فرد کوچکتر دردها را بازگو نکند، آنها بر روی هم انباشته شده ، او را افسرده می کند. در حالی که درد دل کردن به آرامش فرد کمک می کند و او از این که همسری دارد که به درد دلهای وی گوش می دهد، احساس آرامش می کند، زیرا خوب شنیدن درد دلها بخشی از تسکین آلام است و بدین ترتیب فرد به پالایش روانی دست می یابد. وجود چنین فضایی در خانواده ضامن سلامت و بهداشت روانی زوجین است. وجود کمرویی بسیار و رنج آور مانع بیان دردها شده ، چون تخلیه روانی صورت نمی گیرد، سلامت روانی فرد کوچکتر در معرض خطر قرار می گیرد. خانم جوانی می گفت: همسرم سالها از من بزرگتر بود و من همیشه با وی رودربایستی داشتم. از وی سؤال شد : تا کی با همسرت رودربایستی داشتی؟ او گفت: تا دو ساعت قبل از مرگ شوهرم.

8) دادن امتیازات بیش از حد
در این نوع خانواده ها ، معمولاً مشکل دیگر این است که فرد بزرگتر برای این که فرد کوچکتر را جذب کند و زندگی تداوم یابد، باید مدام به او امتیازاتی بدهد که وی را به دوام زندگی دلگرم کند. اما هر کس قادر نیست که مدام چنین امتیازاتی بدهد ، زیرا گاه دادن این نوع امتیازها برای فرد بزرگتر غیر قابل تحمل و یا غیر ممکن می گردد و بدین ترتیب از انگیزه طرف مقابل برای ادامه زندگی می کاهد. از سویی طرف کوچکتر که از نقطه ضعف همسر خویش اطلاع یافته درصدد اخذ امتیازهای بیشتری بر می آید و تقاضاهای فراوان جوانی پر انرژی و توانا ، اختلافات خانواده را تشدید و جو ناامنی را بر خانه حکمفرما می کند و بدین ترتیب خانواده ای نابسامان شکل می گیرد که کشمکشهای ناشی از آن، از ارزش والدین در نزد فرزندان می کاهد و در نتیجه تأثیرات تربیتی آنها را نیز کاهش می دهد.

9) ترس و ناامنی
در مواردی هم دیده می شود که فرد کوچکتر ، دچار ترس و و حشت می شود و این هنگامی اتفاق می افتد که مرد خانواده از سن و سال بیشتری برخوردار است.
خانمی می گفت با اینکه چند ماهی از مرگ همسرش نگذشته بود، و چندان متأثر هم به نظر نمی رسید. وقتی از اختلافات خانوادگی و تأثیرات منفی آن بر روی فرزندانش سخن می گفت، به تفاوت سنی زیاد خود با همسرش اشاره کرد و گفت : روزی که ازدواج کردم سیزده سال بیشتر نداشتم، در حالی که شوهرم در آن روزها سی ساله بود و من از دیدن او سخت دچار وحشت شده ، پیوسته از او می ترسیدم و این ترس و ناامنی تمامی وجودم را پر کرده بود و تا زمان مرگ او نیز وجود داشت، این ترس شدید همه ی آرامش مرا سلب کرده بود.
پس اگر فاصله سنی میان زوجین زیاد نباشد، این گونه ترسها کمتر دیده می شود.

10) نتایج نامطلوب دیگر
تفاوت سنی زیاد بین زوجین مشکلات دیگری نیز در پی دارد که در دوره های پایانی زندگانی رخ می دهد و از آن میان می توان به موارد ذیل اشاره کرد:
الف- احساس پشیمانی
در غالب موارد ، این نوع ازدواجها با پشیمانی همراه می شود، زیرا مشکلات فراوان ناشی از این نوع ازدواجها به قدری زیاد و غیر قابل تحمل است که در اکثر موارد موجبات پشیمانی را فراهم می کند.
ب- بروز مشکلات غیر منتظره
پیدایی مشکلات غیر قابل انتظار، پیامد نامطلوب دیگر چنین ازدواج هایی است. خانمی که همسرش را از دست داده بود و با او تفاوت سنی زیادی هم داشت، اظهار می کرد : به دلیل عدم درک یکدیگر، زندگانی ما سراسر پر ازمشاجره و دعوا بود. او در مورد عاقبت زندگانی اش با همسر بزرگتر از خود می گفت: حالا که او مرده ، پسر بزرگم مرا رها نمی کند و پیوسته به من می گوید: بالاخره با آن همه دعوا و جار و جنجالهایی که به راه می انداختی کاری کردی که پدرم بمیرد و در واقع تو پدرم را کشتی ومن هر چه می گویم مرگ پدر به دعواهای ما ربطی ندارد از من نمی پذیرد و با من سر این موضوع درگیری پیدا کرده است، یعنی تا وقتی که همسرم بود ، با او دعوا می کردیم و حالا پسرم جای او را در دعوا و مشاجره گرفته است.
ج- جرم زایی فرزندان
مشکل دیگری که در این گونه ازدواجها دیده می شود ، این است که امکان جرم زایی در فرزندان آنها بیشتر از مواردی است که زوجین فاصله سنی مناسبی با یکدیگر دارند.
د- طلاق
معضل دیگری که گاه در خانواده هایی که تفاوت سنی زوجین زیاد است دیده می شود ، مسئله عدم تحمل یکدیگر و وقوع طلاق است و در نهایت می توان گفت که مشکلاتی نظیر عدم درک یکدیگر ، نداشتن تفاهم ، عدم انعطاف پذیری کافی و عدم ارضای غرایز ، گاه به عنوان موانعی جدی بر سر راه تداوم زندگی تلقی می شوند و طلاق که مرگ اجتماع کوچک خانواده است ، رخ می دهد.

توجه

با بررسی سن ازدواج در میان قشرهای مختلف و جوامع گوناگون در می یابیم که غالبا ًسن مردان در جریان ازدواج بیش از زنان است. آلن ژیرار می نویسد : آگاهی های جمعیت شناسانه درباره سن همسران به هنگام ازدواج آموزنده است و می دانیم که بیشتر اوقات ، افرادی با هم پیوند زناشویی می بندند که از لحاظ سنی به هم نزدیک باشند. از این رو تناسب سنی را باید به عنوان یک ضریب مهم همسان همسری که در جامعه از اهمیت والایی برخوردار است، در نظر بگیریم.



در پایان تأکید می کنیم که ضمن رفع مشکلات چنین خانواده هایی از طریق مشاور خانواده باید به دختران و پسرانی که قصد ازدواج دارند ، آموزش داد که فاصله سنی بین آنان بین سه یا چهار سال و حداکثر هفت سال باشد و این چیزی است که باید در موقع راهنمایی قبل از ازدواج برای آنان تشریح نمود تا دریابند که با فاصله سنی کمتر ، مشکلات کمتری خواهند داشت، مشروط بر این که به سایر جنبه های لازم برای ازدواج موفق نیز توجه کافی مبذول دارند.

تذکر

(((شاید یکی از خوانندگان این مطلب شما برادر یا خواهر گرامی باشید که تفاوت سنی زیاد با همسر خود داشته باشید و ذهن شریفتان مشغول گردد که این مشکلات در زندگی ما هم بروز خواهد کرد. پس چه باید کرد و راه حل چیست؟ نگران نباشید ، زیرا شما با پیامدهای تفاوت سنی زیاد آشنا شده اید و با اراده و کسب راهنمایی می توانید از بروز مشکلات جلوگیری نمایید. )))

_________________________
منبع : سایت دانستنیهای ازدواج

[ پنج‌شنبه 19 آذر‌ماه سال 1388 ] [ 13:59 ] [ keyvan firozei ]