نمایش نسخه قابل چاپ
با سلام.
دختری 30 ساله هستم و هم اکنون دو خواستگار همزمان دارم که هر دو برام مطلوبیت نسبی دارن و تمایل دارم با هر دوتاشون بیشتر آشنا بشم. یک آقا همکارم است و با دیگری هم شغلیم ولی در شهر دیگری مشغول هستند. طبعا نمی تونم به یکی شون بگم فعلا کار دارم صبر کن تا بعد! چطور می تونم این کار رو همزمان پیش ببرم؟ اگر اون ها متوجه این امر بشن شاکی نمی شن؟ و چطور در طول این مدت احساسم رو مدیریت کنم؟
نظر خانواده روی هر دو مورد به طور نسبی مثبت است.
سلام.
اشکالی نداره. این حق شماست که همه ی فرصتهاتونو درست بسنجید و هرکدام بر دیگری برتری داشت رو انتخاب کنید.
به نظرم حق شاکی شدن هم ندارند.
به نظرم ملاکهای اصلیت رو بررسی کن و در مورد این ملاکهات یه مدت نسبت به این دو آقا شناخت پیدا کن.تحقیق کنید حتما در موردشون.
بعد بهشون نمره بده. هرکدوم نمره اش بیشتر شد، شناخت رو در موردش ادامه بده و اون یکی مورد که نمره اش در ملاکهای
اصلی کمتر شده رو رد کن.
امیدوارم هرچی به خیر و صلاحته اتفاق بیفته و خوشبخت بشی.
با یک دست نمی شه دو هندونه برداشت.اونی که تو شهر شما نیست.
خانوداش تو شهر شما هستن؟آیا با هم نسبتی دارین؟آیا پسرو دیدی؟
شما رو دیده؟از نظر سن و ظاهر کفویت دارید؟خانوادگی چطور؟با همکارت
تو موارد بالا کفویت داری؟با کدوم خاستگار کفویت بیشتری داری؟چون
همزمان دو نفر خواهان شما هستن ولی شما در یک زمان فقط با یک
نفر می تونی مراحل شناختو طی کنی باید قبل از اجازه ورود در مورد
کفویت ها تحقیق کنید و هر کدوم به شما نزدیک تر بود اجازه بدید بیان.
شروع کردن شناخت همزمان دو شخص کار اشتباهیه
دامی در این راه وجود داره به نام "مقایسه"
شما چه بخواهی ، چه نخواهی این دو فرد رو با هم مقایسه می کنی
و طبیعتا هر کدوم از آدما ویژگی هایی دارن که اون یکی نداره
پس شما وارد یه چرخه معیوب میشید
دومین ایرادش هم اینه که اگر در نهایت انتخاب کنید
و در زندگی آینده تون دچار مشکلی بشید
مدام با خودتون حسرت خواهید خورد که شاید مورد بعدی بهتر بود
به نظر من اونی که ویژگی هاش به شما نزدیکتره رو بررسی کنید
و به اون یکی بگید به خاطر مشکلاتی که پیش اومده یکی دو ماه بعد روی خواستگاریش فکر می کنید.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط asemani
خوب آسمانی جان، بالاخره آدم برای گزینش بین دو نفر لازمه که مقایسه کنه. به نظر من اینجا اصلا مقایسه کاملا هم کار درستیه. باید هر دو نفر رو با معیارهای خودش مقایسه کنه.
اصلا هم چرخه معیوبی ایجاد نمیشه.
درثانی اگر اتفاقا این دو مورد رو با هم مقایسه نکنه ممکنه دچار پشیمانی و حسرت در آینده بشه. ولی وقتی هر دو رو خوب بشناسه و ملاکمند انتخاب کنه جای حسرتی براش باقی نخواهد ماند.
البته اگر یکی از این دو آقا راضی بشه که دو سه ماهی معطل این خانم بمونه که ببینه اصلا شروع به فکر کردن بهش میکنه یا نه، خیلی هم منصفانه نیست.
ما که نمیتونیم یکی رو معطل خودمون نگه داریم.
ممنون از دوستانی که لطف کردن و نظرشون رو گفتن.
مشکل اینجاست که هر دوی این آقایون شرایط کلی مورد نظر من رو دارند و به ندرت کسی پیدا میشه که شرایط مناسب من رو داشته باشه. یعنی اگر یکی از این دو رو به خاطر همزمانی از دست بدم و بعد در شناخت کامل تر به این نتیجه برسم که اون یکی هم به درد من نمی خوره یا ایشان به دلیلی منصرف شوند ممکنه تا چند سال خواستگار دیگه ای با این تحصیلات و شرایط خانوادگی و وضع مالی پیدا نکنم و با توجه به سنم این ریسک بزرگیه.
این دو آقا از نظر تحصیلات و شرایط خانوادگی و وضع مالی هر دو شرایط بسیار مشابهی دارند و فقط از نظر شخصیت متفاوتند، یکی اجتماعی و فعال و کاریزماتیک و برون گرا(غیر همشهری) و دیگری درون گرا و مهربان و البته با شناخت متقابل بیشتر(همشهری) و البته هر یک از این دو شخصیت مزایا و معایبی دارند که انتخاب رو دشوار می کنه.
به فرهنگ 27 گرامی: آقای غیر همشهری رو دو بار دیدم و به دفعات تماس تلفنی داشتیم و در مجموع به نظر می رسه کفو و متناسب باشیم، آقای همشهری رو خیلی بیشتر دیدم و با ایشان هم کفویت دارم.
به آسمانی عزیز: آخه چه مشکلاتی رو بهونه کنم؟ این دو آقا شرایط زندگی من رو می دونن و می دونن که این موقع سال آزادترین وقت من و اونها هست واسه این مسایل.
به pooh نازنین: ممنون که پیگیر تاپیک من هستی
و یک سئوال مهم:
باید این موضوع داشتن دو کیس همزمان رو از خود این آقایون پنهان کنم؟
و یک سئوال مهم:
باید این موضوع داشتن دو کیس همزمان رو از خود این آقایون پنهان کنم؟
چه دلیل داره که بدونن؟؟؟
شما خودتون شخصیت برونگرا رو بیشتر ترجیح میدید یا شخصیت درونگرا؟؟ خودتون درونگرایید یا برونگرا؟؟؟
- - - Updated - - -
آخرش به هر دو که نمیتونید جواب بله بدید. بالاخره باید یک جمع بندی امتیاز از هر دو بکنید و یکی رو که به نظرتون مناسب تره بر دیگری ترجیح بدید.
اگر هر دو مورد مصر هستند و مدتی هم هست در تماس با اونها هستید و شناختهای کلی نسبت به شما پیدا کرده اند و هنوز دارن ادامه میدن، چرا میترسید که در ادامه ارتباط شما یا ایشون منصرف بشید؟؟
تحقیقات رو کاملا انجام دادید؟ به خصوص در مورد اون مورد که بعد مسافت دارن؟؟
نیازی نیست که بازم تاکید کنم بررسی همزمان دو شخص کاملا اشتباهه
pooh عزیز ، آدم باید بین یک فرد و معیارای از پیش تعیین شده خودش مقایسه رو انجام بده
نه بین دو فرد متفاوت و همزمان
چون با انجام این کار فرد معیارهای خودش رو نادیده می گیره و یه جورایی معیارهاشو گم می کنه
ناخودآگاه به میزان لذتی که از صحبت با طرف مقابل می بره توجه می کنه و بر اساس اون انتخاب می کنه
اما اثر شک و تردید این انتخاب تا همیشه باقی می مونه
می دونی چرا وقتی فردی شکست عشقی می خوره تا چند ماه چرا بهش میگن به مورد جدید فکر نکنه ؟
چون نباید تو دام این مقایسه بیفته
چون اگر فرد مقابلش رو دوست داشته بوده ، فردی با همون ویژگیها رو انتخاب می کنه ، غافل از اینکه شاید همون ویژگی ها باعث به هم خوردن رابطه ش شدن
اگر هم از فرد مقابل متنفر شده باشه ، از اون طرف بوم می افته و فردی با صد و هشتاد درجه اختلاف رو انتخاب می کنه و باز هم .....
تازه در مورد یه فرد شکست خورده وضعیت بهتره
چون دو نفر در مقابلش نیستن . یکی در ذهنشه و یکی در مقابلش .
اما این مورد خیلی بدتره
ضمن اینکه فشار روحی و روانی زیادی هم میاره به علت
- انرژی ای که برای مخفی کردن مورد ها از هم گذاشته میشه
- عذاب وجدانی که به علت این کار وارد میشه
- همزمان پیش نرفتن کار
-استرس بررسی دو نفر
- مشاهده مقدار زیادی از ویژگی ها به صورت همزمان
و ....................
در هر حال این راه به هیچ عنوان توصیه نمیشه . در نهایت منجر به وسواس در تصمیم گیری میشه .
نقل قول:
نوشته اصلی توسط asemani
آسمانی جان پست منو درس نخوندید. بنده عرض کردم که قرار نیست این دو نفرو با هم مقایسه کنه. قراره این دو نفر رو با معیارهای خودش مقایسه کنه::
ضمنا برای چی باید عذاب وجدان داشته باشه؟؟ میخواد از بین این دو یکی رو انتخاب کنه. کجای وجدانش باید درد بگیره مگه؟؟!!!!نقل قول:
نوشته اصلی توسط Pooh
ضمنا اگر ایشون در سن سی سالگی بخوان با توجه به میزان لذتی که از صحبت با طرف مقابل بهشون دست میده انتخاب کنن که یعنی هنوز بلد نیستن منطقی فکر کنن و هنوز زوده ازدواج کنن.
گرچه به نظر من ایشون هم کاملا میخوان از نظر منطقی تصمیم بگیرن و اصلا حرف لذت و گم کردن معیار نیست.مگه دختر بیست ساله است که بر پایه لذت بخواد تصمیم بگیره؟؟؟!!!! یه چیزی میگیدااااااا !!!!!!!!!!!!!
اتفاقا اگر مثلا یک مورد رو اول برای فکر کردن انتخاب کنه و یه مورددیگه رو به عنوان رزرو نگه داره خیلی ظالمانه و بی انصافانه است.
فرضا ایشون مورد b رو فعلا گذاشت و به مورد a فکر کرد. بعد مورد a به نظرش خوب اومد. ولی ته دلش هی میگه حالا بذار مورد b رو هم یه بررسی بکنم یه موقع اون بهتر باشه. و این میشه که وسواس، حسرت، و فشار عصبی ایجاد میکنه.
به نظر من که در شرایط ایشون شناخت همزمان بهترین و منطقی ترین کاره.
ایشون گفتن تمام شرایط اونها مشابهن داره جز نوع شخصیتشون. حالا ایشون باید ببینن خودشون شخصیت درونگرا رو بیشتر ترجیح میدن یا برونگرا.
همین.
ببین pooh عزیز
تو داری در تئوری چیزی رو میگی که در عمل غیر ممکنه !
تو اگر در ذهنت این موضوع رو به سادگی حل میکنی ، من در عمل این کار دیدم. در بطن این کار قرار گرفتم
اشتباه ترین کار ممکن بود.
این خانم چه بخواد و چه نخواد ، وقتی بررسی همزمان این دو موضوع رو شروع کنه ، ذهنش ناخودآگاه این دو فرد رو با هم مقایسه می کنه نه با معیارهاش . باز هم میگم حتی اگر نخواد این اتفاق می افته .
عذاب وجدان نداشتن صداقت به نظر تو مهم نیست ؟
اگر به نظرت این کار ، کار درستیه چه لزومی داره از هر دو نفر پوشونده بشه ؟
اگر کار اشتباهیه ، مسلما عذاب وجدان فرد رو اذیت خواهد کرد.
یک موردش رو مثال می زنم. این خانم میخواد نصف روز با یکی از آقایون برای شناخت بیشتر بیرون بره . در اون نصف روز آقای دوم ممکنه با ایشون تماس بگیرن . این خانم مسلما باید به هر دو طرف دروغ هایی رو بگه تا موقعیتش حفظ بشه . این کوچکترین موردیه که ممکنه اتفاق بیفته . دروغگویی اونم اول راه به فردی که داره تو رو برای یه عمر انتخاب می کنه ، عذاب وجدان نمیاره ؟
ببین pooh تو هم سن کمی نداری . مثل من
و مثل خیلی های دیگه در این تالار . اما ما چقدر تحت تاثیر احساساتمون هستیم ؟ نمیشه گفت صفر. میشه گفت ؟
در آخرین تاپیکت احساس وجد و خوشحالیت بابت اون آقای خواستگار رو یادته ؟
احساس ما چیزی نیست که به بند بکشیمش و به هیچ عنوان دخالت ندیم .
اتفاقا اگر مثلا یک مورد رو اول برای فکر کردن انتخاب کنه و یه مورددیگه رو به عنوان رزرو نگه داره خیلی ظالمانه و بی انصافانه است.
این حرف شماست. به نظرت اگه ما فردی رو وارد رابطه کنیم و توی همون رابطه ای که فرد داره به آینده مشترک با ایشون فکر می کنه ، ما به فرد دیگه ای هم فکر کنیم ظالمانه ست یا اینکه بدون هیچ تعهد و قولی و بدون هیچ اشنایی ای خواستگاری رو به تعویق بندازیم ؟
چون خودت هم می دونی که هر جلسه ای که در خواستگاری پیش میره ، امیدواری طرفین از هم بیشتر میشه
پس اگر بخوایم به ظلم نگاه کنیم ، این قضیه آشنایی همزمان ظالمانه ست.
انتخاب همسر ، انتخاب وسیله نیست عزیزم.
من زمانی می تونم بگم تصمیم گیریم قاطعانه و عاقلانه ست که دیگه شکی به انتخاب کردنش نداشته باشم. وگرنه B و C و D و .... های زیادی اگر ما مجرد بمونیم در انتظارمونن . آیا می تونیم مدام با خودمون بگیم فعلا این رو انتخاب نکنم. موارد بهتری پیش میاد ؟
اتفاقا اگر این خانم همزمان اون آقای دوم رو هم بررسی کنه و بعد در مورد یکی به نتیجه برسه احتمال حسرت خوردنش در آینده بیشتر خواهد شد. چرا ؟؟؟؟ چون شناخت پیدا کرده ازش . ما مسلما وقتی رو چیزی شناخت پیدا نکرده باشیم ، وقتی از خوبی ها و بدی هاش اطلاعی نداشته باشیم هرگز بعدها حسرتش رو نخواهیم خورد.
در مورد استرس هم همین قدر بگم که انتخاب و بررسی یه خواستگار چقدر می تونه استرس آور باشه ؟ این استرس رو دو برابر کن و بعد با استرس ناشی از احتمال مقایسه این دو فرد جمع کن. فشار روانی چقدر می تونه بره بالا ؟
به عنوان یه انسان
آیا دوس داری به عنوان یه گزینه بین دو گزینه همزمان یه فرد باشی؟
مسلما جوابت نه خواهد بود .
من به شخصه اصلا با نظراتت موافق نیستم. اصلا.
این خانوم هنوز هیچ تعهدی به هیچکدوم نداره. الان در مرحله ی انتخابه.
هیچ مردی حق نداره همزمان بره خواستگاری دو نفر. ولی برای هر دختری ممکنه دو نفر همزمان ازش خواستگاری کنن. این عذاب وجدان داره؟
ضمنا حالا برای فکر کردن به آینده مشترکشون خیلی زوده. هرکسی هم قبل از جواب قطعی و رسمی طرف مقابل بخواد آرزوهاشو با اون طرف بسازه کار اشتباهی میکنه. در مرحله انتخاب باید کاملا عاقلانه و فقط با سنجش میزان نزدیکی خواستگار به معیار ها تصمیم گرفت.هروقت هر دو طرف بله گفتن و همه چی قطعی شد بعد تازه باید برن آیندشونو با هم بسازن.
خواستگاری رو به تعویق انداختن به نظرت خیلی عادلانه است؟ طرف بره مثلا سه ماه علاف بشه بعد یهو بش بگی ببخشیدا من به یکی دیگه جواب بله دادم. این خیلی خوبه به نظرت؟
بیرون رفتن؟؟؟؟ مگه قراره ایشون الان هی با هر دو بره بیرون؟؟من هم اینو تایید نمیکنم. ببینید ایشون شناخت کافی رو از هر دو داره. قبلا هم گفتم در مورد رجحان بین درونگرایی و برونگرایی طرف مقابل ایشون باید تصمیم خودشون رو بگیرن. هر نوع شخصیتی رو که ترجیح میدن به شناخت بیشتر ادامه بدن و مورد دیگه رو رد کنن.
علاف نگه داشتن جوون مردم به نظر من اصلا درست نیست. یکی علافت باشه و تو با یکی دیگه بری بیرون و بشناسیش؟؟؟ این دقیقا رزرو کردنه. و غلط و خودخواهانه.
اینکه میگم چه لزومی داره اون دو آقا بدونن که همزمان رقیب هم هستند بخاطر اینه که واقعا لزومی نداره. شما به تاثیر این کار روی اون دو آقا فکر کنید یکم لطفا.به تاثیرش در زندگی آینده خود این خانم هم یکم فکر کنید لطفا.
به نظر من کار اشتباهی نیست.
- - - Updated - - -
ضمنا در مورد چیزی که در مورد احساسات دیروز من عنوان کردی باید بگم من همون دیروز توی اوج احساساتم هم مطمئن بودم احساساتم منطقی نیست.
منکر وجود احساس نیستم. اما انتخاب باید عقلانی باشه.
نمیخوام روند تاپیک رو منحرف کنم با بحث های بیخود. من نظرم رو گفتم و هنوز هم قویا اعتقاد دارم که اینکار
اولا به زندگی این خانم صدمه خواهد زد و اختلال در انتخابش ایجاد خواهد کرد (این رو می تونید از هر مشاور و روانشناسی بپرسید، یقین دارم)
دوما از نظر انسانی کار درستی نیست . درک اینکه این کار چقدر به وجدان آسیب خواهد زد بستگی به این داره که شما تا چه حد به ارزش های انسانی ارزش قائل باشید و وجدانتون چقدر حساس باشه .
من برای اینکه تاپیک منحرف نشه بحث رو متوقف می کنم .
شما کاش یکم بهتر نوشته های دیگرانو میخوندی.
ببینید. ایشون اگر از همون اول که قضیه خواستگاری نفر دوم پیش اومده بود بهش گفته بود من الان درگیر فکر کردن روی یه مورد دیگه هستم و فعلا تا مشخص نشدن نتیجه ی اون مورد نمیتونم با شما صحبتی کنم خوب بود.
ولی ایشون در زمانی که این تاپیک رو ایجاد کرده درگیر هر دو مورد شده.کار از کار اون چیزی که شما میگید گذشته.
ضمنا ایشون اجبارا در شرایط امتیاز دهی قرار گرفته تا تصمیم درستی بگیره.من هم از اولش گفتم هر کدوم امتیازش در ملاکهای اصلی بالاتره رو بیشتر روش فکر کنه و موردی که امتیازش کمتره رو سریعتر رد کنه.
یک نفر دیگه هم اضافه شد و شدن 3 تا ... نه به این که ممکنه6-3 ماه یکی هم نیاد نه این که میذارن 3 تا 3 تا با هم میان:58:
تجربه شخصی خود من: در این وضعیت کنترل احساس و تصمیم گیری خیلی سخته . واقعا نمی دونم چکار باید کنم. اما اومدو یکی رو انتخاب کردم و به هر دلیلی نشد، اگه به دومی و سومی نه گفته باشم اون وقت دیگه ...
یه سئوال از آقایون فروم: اگر بفهمین دختری که به خاستگاریش رفتین چنین وضعیتی داره چه فکری در موردش می کنین؟:uncomfortableness:
فرانک جان این حق شماست که خواستگارانت را قبل از رد کردن بررسی کنی. و البته حق خواستگارانت هم هست که قبل از رد شدن مورد بررسی شما قرار بگیرند و بدون دلیل رد نشوند. اما این را هم در نظر داشته باش که کسی که به خواستگاریت امده یعنی او هم می خواهد شناختش را نسبت به شما بیشتر کند. اگر وارد فاز احساسی بشوی خوب بررسی چند نفر به طور همزمان کار نادرستی است و ضربه هم به خودت و هم به آن آقایون وارد کردی اما اگر در خودت این توان را می بینی که وارد فاز احساسی نشوی و صرفا به یک شناخت برسی بررسی همزمان برایت ممکن می شود. البته من در چنین شرایطی فکر می کنم بهترین کار اینست که از یک روش میانبر استفاده کی به نام مشاوره ازدواج و ببینی با کدام یک بیشترین سنخیت را داری. به این خواستگار سومی هم اگر هیچ شناختی نداری می توانی بگویی الان در حال بررسی موردی هستی و اجازه می خواهی برای انکه روی این مورد اول تمرکز کنی. اگر این خواستگار سوم انسان منطقی ای باشد حرف شما را می پذیرد و صبر می کند .
چون گفتی یه اقا نظر بده میگم
من بشخصه ناراحت می شدم . من به یک دختر حق میدم به من بگه یک ماه دیگه بیا خواستگاری من الان درگیر مورد دیگه هستم ولی اصلا مقایسه بین دو نفر رو نمی پسندم
من یه اعتقادی دارم و اونم اینه که چیزی که برای خودت نمی پسندی برای دیگران هم نپسند
من با اینکه بهم پیشنهاد شد چند مورد رو با هم ببینم ولی نپذیرفتم به همان دلایلی که آسمانی گفتند
من با نظرات کاربر اسمانی موافقم و منم بهتون توصیه نمی کنم
از مود که فکر می کنید مناسبتر هست شروع کنید