جاریم شوهرمو دوست داره! میخوام به شوهرم بگم!!

سلام
من 2سال و خورده ای پیش نامزد کردم و یک سال بعد از نامزدی هم عقد کردیم و هنوز خونه خودمون نرفتیم
من 21سال و همسرم 24 سالشه. و من دانشجوی سال آخر کارشناسی هستم. 2 برادر شوهر دارم که بزرگتر از همسرم هستن و ازدواج کردن و خونشون طبقه بالای خونه ی پدرشوهرم هست. و تقریبا اغلب اوقات جاریهام پایینن. برادر بزرگه متولد 62 هست ولی زنش از من هم که شوهرم متولد 67 هست هم کوچیکتره ولی برادر وسطی با همسرش تقریبا توی یه رنج هستن و خانومشم البته خیلی با شعوره. ولی این زن برادرشوهرم که پسر اول هست و از منم کوچیکتره-متولد 72یا 73- خیلی یه جوریه...
من از شوهرم دورم چون برای تحصیل به یه شهر دور میرم. و همین باعث میشه به شوهرم یکم حساس هم باشم. اوایل فکر میکردم رفتار جاریم طبیعیه و من خیلی حساسم. مدام با شوهرم دعوا میکردم که چرا براش اینکارو کردی... چرا میبریش کلاس خیاطی؟ چرا میری دنبالش؟؟ و کلی جنگ و دعوا...
راستش هر بار که میدیدمش-جاریم رو- بجای صحبت از خودش یا شوهرش و اینطور چیزا میومد از شوهر من تعریف میکرد. فلان کارو کرد اینطوری کرد. این چیزو گفت... و بیخودی بدون هیچ دلیلی یهو میدیم یه ماجرا تعریف میکنه که آخرش بگه آره بعد فلانی-شوهر من- زنگ زدم بیاد دنبالم و....
ولی من تصمیم گرفتم که دیگه اینچیزا اذیتم نکنه و اهمیت ندم. (هیچوقتم جلوش کم نمیاوردم که فکر کنه آره من ناراحت شدم فقط گوش میکردم ) تا اینکه برداشت گفت یه روز داشتم عکسای عروسی رو تو تلویزیون نگاه میکردم یهو فلانی -شوهر من - اومد تو دید که من دارم عکسارو نگاه میکنم و تو اون لحظه عکس مردونه بود فکر کرد کلا فقط عکس مرداست گفت قطع نکن میخوام نگاه کنم منم نمیدونستم چیکار کنم با خودم میگفتم الان عکس من میاد... الان میاد... بهش گفتم چه مسخره!! خوب بهش میگفتی داداش اینا قاطی، عکسهای منم هست و قطع میکردی.. حرفی واسه گفتن نداشت واسه همین جواب نداد و ادامه داد : بعد یه دفعه عکس من اومد و تا عکس منو دید سریع خاموش کرد و رفت. نمیدونم هدفش ازین حرف چی بود. فقط اون لحظه اصلا خودمو ناراحت نکردم و انگار که حرفش اصلا برام مهم نبود. اومدم خونه اصلا بهش فکرم نکردم. ولی شب یه عالمه خواب ناجور دیدم. روز بعد به این موضوع خیلی فکر کردم دیدم با منطق من درست در نمیاد. با خواهرم در میون گذاشتم. اون گفت وقتی آدم اینو میشنوه به لودگیه جاریه پی میبره و پاکی آقای شما. احتمالا چون سنش با شوهر خودش خیلی متفاوته واسه همین اینطوری رفتار میکنه و از شوهر تو خوشش میاد چون جوانه!! به شوهرت بگو و بهش بفهمون که باهاش سردتر برخورد کنه تا دیگه جرئت نکنه همچین حرفایی پشت سرش بگه و همچین رفتاری رو هم دوباره تکرار نکنه!!
حالا شما بگین چیکار کنم؟؟؟ چجوری به شوهرم بگم؟؟

سلام دوست عزیز به نظر من اول به جاریتون حالی کنید که ازین لودگیهات خوشتون نمیاد باهاش سردی کنی جوری که دیگه ساکت بشه .و یک سوال شوهرتون با اون چجوری رفتار میکنه مثلا باهاش شوخی میکنه یا فهمید شما روی اون حساسیت ؟

سلام؛اینکه فکرکنی به شوهرت نظر داره کاملاردمیشه اگه داشت حتی اگه شخصیت ساده ای هم داشت پیش شما بروز نمیداد،به نظرمن داره بهت میگه که چون باشوهرت صمیمی هست تو هم باهاش صمیمی باشی.اما شما این حق روداری که شوهرت بیشتربهت برسد واو هم هرجامیره شوهرش بره دنبالش ولی عرف بعضی خانواده ها اینطوری هست که برادرکوچک مجرد میشه پادو خانواده و عروسها.ابدا با این منطق که به شوهرت بگی ازت خوشش اومده نرو جلو هم خودتو سبک میکنی هم یه حرف خطرناک و فتنه انگیزهست.بیشتربه شوهرت نزدیک شو وبراش جابنداز که وظایف دورا ن تجردش روبه اتمام هست.بعداز ازدواج که دیگه کلاوقت نخواهد کرد مث سابق به خانواده برادرش برسد وهرکسی وظیفه خودشو داره.

- - - Updated - - -

حتی ممکنه صمیمیت غیرواقعی باشوهرت برای تو بیان کنه تاتوبیشتربا این عروس صمیمی باشی

سلام نیلو جون! راستش شوهرم زیاد هم صمیمی برخورد نمیکنه و رفتارش عادی هست فقط فکر میکنم جاریم یکم عقده و یا کمبود محبت داره و فکر میکنه که اگه کسی جواب سلامشو بده یعنی دوستش داره و بهش توجه میکنه.
آقا امین من میدونم شاید اونطوری که شما فکر میکنید نیست. ولی من تو این مدت که دانشگاه بودم خیلی چیزا رو فهمیدم و خیلی صحنه ها رو دیدم. به نظر من اون میخواد با این کارش به من ثابت کنه که شوهر من بیشتر از من به اون توجه داره. و این فقط برخواسته از عقده های روانی اون هستن واسه همینم براش مهم نیست که من زنش هستم فقط میخواد اینو یه جوری ثابت کنه که شوهرم اونو میخواد واسه همین مدام از رفتارهای طبیعیه شوهرم برای این کار استفاده میکنه.
من چون خیلی عصبانی بودم با اینکه میدونستم شوهرم بیگناهه باهاش دعوا کردم و گفتم تو رفتی عکسای اونو نگاه کردی ... شوهرم خیلی ناراحت شد و خواست بره حساب اونو برسه و بهش بگه از زندگیه ما چی میخواد ولی من نذاشتم و بهش گفتم که من بهش اعتماد دارم و قضیه این نبوده و من خودم براش کامل بعدا بازش میکنم. و حالا میخوام به شوهرم بگم که هدفش فقط یجور عقده هست تا به من اثبات کنه که شوهرم به اون توجه داره... چون این جاریم درس هم نخونده فقط سیکل. فکر کنم بهم حسودیشم میشه و برای اینکه این خلاءشو پر کنه دست به این کار میزنه تا بهم ثابت کنه با اینکه از نظر تحصیلات از من پایینتره بازم میتونه جلب توجه کنه.
یعنی کارم درسته؟؟ البته مردا این رفتارو درک نمیکنن، ما زنها جنس خودمونو بهتر میشناسیم....
خواهش میکنم یکی کمکم کنه بگه چجوری با این موضوع کنار بیام؟؟؟؟

- - - Updated - - -

:47:

بعضی اوقات، دخالت با این صراحت، مسئله رو جدی تر می کنه و حلش رو بعید تر.

چرا هیچکی کمکم نمیکنه!!!
حداقل نظرتونو بهم بگین که من درست فکر میکنم یا نه؟؟؟ پس اگه دوست داشتن نیست، اگه اثبات اینکه شوهرم به اون توجه داره نیست، پس چیه؟؟
خواهش میکنم هرکی در این رابطه میدونه ، کمکم کنه... پلیییییییییییییییییز:203:

آقای rude boy منظورتون اینه که من دخالت نکنم یا جاریم؟؟؟ :) اگه منظورتون منم پس چیکار کنم؟؟ به نظرتون درست حدس زدم یا نه؟؟ اون زن هدفش چیه؟؟؟

اول رابطتو با جاریت کمرنگ تر کن مثلا هر وقت خواست سر بحثو باز کنه تو یجوری بحثو بپیچون یه حرف دیگه رو پیش بکش بعدم از اون محیط دور شو که دیگه کنارت نباشه ... شاید حدسایی که زدی برا جلب توجه و این کارا درست باشه .. نباید به اینجور ادما محل بدی تا نتونن با حرفای سخیف و خاله زنکیشون رو اعصابت راه برن ... میتونی از شوهر این خاونم هم کمک بگیری. یعنی یا خودت یا شوهرت با اون برادرشوهرت که شوهر این جاریته درباره این موضوع تو لفافه صحبت کنه و بگه که مثلا کار من نیست که هی بیام دنبال زنت ببرمش اینور اونور و خانوم منم دوست نداره این کارا رو و بعدش اینهمه هم تعریف میکنه ازم مسلما هیچ زنی دوست نداره این رفتارو و خانوم من هم حث داره حساس بشه و ناراحت بشه و این کارای نسنجیده خانومت زندگی ما رو داره خراب میکنه ...

بعد یه چیز دیگه هم اینکه سعی کنید حدالامکان خونتون از خونه اونا دور باشه

سلام چیزی که به ذهن من خطور می کنه اینه کهبه هیچ عنوان به خاطر رفتارای جاریت شوهرتو از دست خودت دلگیر نکن. منظورم اینکه رفتارای نابخردانه جاریت نباید باعث حساسیت و دعوای هر روزه شما و شوهرت بشهمن دقیقا نمی دونم راه حل چیه . من موافق حرف یکی از دوستان بودم که معمولا برادر شوهر مجرد کار زاید می کنه ولی رفتارای این خانم هم خ خوب نیس. به نظر من که ایشون خالی از احساس نیستن ولی چون احتمالا خ زیر ابی کار نمی کنن می ان و با شما صحبت می کننبه نظر من اول مطمین شو علت اصلی کار این خانم چیه1) ایا به شما حسادت می کنه و می خاد حرص شما رو دراره2) ایا به رابطه فی ما بین شما دونفر حساس و زندگی خودش خ ارامش نداره و خودش کمبود داره3) ایا خانمی که دیگران خ بهش توجه نمی کنن و براش این چیزا عقده شده4) واقعا شوهرتونو دوس دارهبعد از ریشه یابی علت واقعی راه حلات رو نگاه کن:1) می تونی با شوهرتون از حساسیتتون بگی اونم با محبت و استدلال و.. بدون هیچ خشونتی) 2) با جاریت صحبت کنی و منطقی ازش بخای ایت کارارو نکنه که اگه واقعا خانم منطقیی باشه دیگه ادامه نمی ده و اگه هم نباشه که نیس مشخصه دو حالت رخ می ده یا از اینکه تو زندگیتون اثرگزاره خوشحال میشه و به این بازی روانیش ادامه می ده و یا نه اعتراف می کنه صادقانه شوهرتو دوست داره که بازم مشکلی از شما حل نمیشه3) با شوهرت برخورد ججدی کنی چکش کنی و جاریت رو همزمان کنترل کنی که در این صئرت 24 ساعت شبانه روزم کم می اری و از لحاظ روانی افسرده می شی و شوهرتو از خودت دور می کنی و اون جاریت رو به هدفش نزدیکترمن نمی دونم چه کاری بکنی بهتر فقط تو هر تصمیمی ه می گیری مد نظر داشته باشگ1) همسرت رو با حساسیتهای خودت از خودت دور نکنی که دشمن شاد می شی2) کاری نکنی که جاریت فکر کنه خ قدرت دارهبه هرحال چیزی که واضحه شوهرتون بی تقصیر و نباید به خاطر این موارد سرزنش شهدر پناه حق دوست من

نقل قول:

---

به نظر من اول مطمین شو علت اصلی کار این خانم چیه

1) ایا به شما حسادت می کنه و می خاد حرص شما رو دراره
2) ایا به رابطه فی ما بین شما دونفر حساس و زندگی خودش خ ارامش نداره و خودش کمبود داره
3) ایا خانمی که دیگران خ بهش توجه نمی کنن و براش این چیزا عقده شده
4) واقعا شوهرتونو دوس داره

---

چطوری مطمئن شم کدوم یکی ازین علتهاست؟؟ من بیشتر به 1 و 4 فکر میکنم بازم نمیتونم دقیق بگم ولی فکر کنم علتش همین دو شماره باشه:47:

هستی جان، هیچ وقت به برعکسش فکر کردی. شاید برات مهم شده چون تو فکر میکنی چیزهایی داره که اونو ازت سرتر میکنه.

اینو گفتم چون اگه اینطور باشه بیشتر از اونی که روی جاریت تمرکز کنی باید روی خودت تمرکز کنی.

دوس داشتن اون شکلی منتفی هست.نهایتش به خاطر احساس کمبود سطح سوادو این چیزا بخاد جلب توجه کنه با این فرض خودت،به نظرم بابزرگواری وکرامت باهاش برخوردکن طوری که درشأن یک انسان باسواد باشه،واقعا وصادقانه ازخوبیهای شوهرش ومزیتهای زندگی خودش بهش بگو شنیدن اینها از زبان شما حالشو بهترمیکنه وبهش اعتماد به نفس میده اگه حسود هم باشه،آدمای حسود تمایل زیادی به برقراری رابطه صمیمی بادیگران دارند،شماقراره با این جاری سالیان سال زندگی کنی پس بهتره بادرایت وعاقلانه بااین مساله روبرو بشوی شایدواقعا در زندگی آیندت همین جاری کمکها ودلخوشیهای واست داشت.شوهرخودت هم طبیعتا درگیرزندگی خودش باشمامیشه.

شایدم با توجه به سنش که کمه این رفتارش یجور جلب توجه نابخردانه باشه.شاید میخواد با این رفتاراش جلب توجه کنه اما راهشو بلد نیست یا مثلا بگه من خیلی جذابم و همه بهم توجه دارن

شما اگه یه مدت بهش رو ندی و باهاش سرسنگین باشی احتمالا حل و فصل بشه

گفتنش به همسرت در شرایطی که مطمئن نیستی واقعا دلیل رفتاراش چیه درست نیست چون ممکنه دعواپیش بیاد باتوجه به اینکه همسرت زمینه ایجاد دعوا رو هم داره .

اولین کار اینه که احساساتت را کنترل کنی و مدام بدنبال نشانه های دوست داشتن جاریت نباشی.هستی جان اگر جاری شما به شوهر شما توجه میکنه میتونه بعلت فاصله سنی زیاد با همسرش باشه و چون با خانواده همسر زندگی میکرده و شوهر شما از نظر سنی بهش نزدیک بوده باهاش احساس راحتی میکرده و شاید هم شوهر شما را مناسبتر می بینه.
شما به هیچ وجه نباید روی این موضوع پیش شوهرتون فوکوس کنید و اشتباه اولتون این بوده که با شوهرتون سر این موضوع بحث کردین و با این کارتون شوهرتون را حساس کردین.
دوم در مورد عکس ها باهاش حرف زدین.سوم اینکه بشدت به سمت جاریتون سوگیری دارین و این باعث میشه که حتما بخواید به این نتیجه برسین که می خواد زندگی شما را از هم بپاشه.
احتیاط شرط عقله و مطمئنا چیزی هست که شما را اذیت میکنه اما باید با تدبیر عمل کنید.اول اینکه باید شوهرتون را از محبت واقعی لبریز کنید .برگ برنده با شماست چون اون شما را انتخاب کرده پس بهش محبت کنید و مدام بهش در عمل و کلام بگید که بهش اعتماد دارین و میدونید که مرد زندگی ست. بهش بگید خوشحالید که خانواده ش انقد روش حساب باز میکنن و چقد خوشحال شدین که وقتی عکس جاریش امده ندیده و بلندشده رفته و بخاطر چشم پاکیش ازش تشکر کنید .
در آرامش بهش بگید که خیلی خوبه که کمک حال خانواده است اما چون ازدواج کرده باید بیشتر به فکر زندگی مشترک باشه و با زبان زنانه بهش بگید که دوست ندارید که خودشو وقف کارهای جاری ها کنن.
اما در ارتباط با جاریتون.....نمیدونم شما هم قراره توی همون خونه زندگی کنید یا نه؟دقت کنید ببینید رابطه ش با شوهرش چطوریه؟شوهرش باهاش چطور برخورد میکنه؟از نظر شغلی جایگاه شوهر شما بهتره یا همسرش؟

hasti25 عزیز

به تالار همدردی خوش آمدی

به هیچ عنوان حرفی مبنی بر علاقه جاری به همسرت نزن و به هیچ عنوان هم چنین برداشتی از حرفهای جاریت نداشته باش . با همسرت بر سر صحبتهای جاری برخوردهای تند و چکشی نداشته باش .


بسیار با درایت و با محبت با جاریت رفتار کن و از زندگیش و نقاط قوتش تعریف کن و از اینکه چقدر او و همسرش به هم میایند و اینکه دوست داری به تو هم یاد بده که چطور آدم باید با شوهرش رفتار کنه که زندگیش را بهتر حفظ کنه و ابراز نابلدی کن و با دیالگی به این روش با جاریت صحبت کن :

عزیزم با اینکه تو از من کوچکتر هستی اما می بینم پخته تری و من باید ازت یه چیزهایی یاد بگیرم تا بهتر بلد بشم همسر داری کنم و ... اگر بهم کمک کنی خوشحالم می کنی . آیا می تونم مثل یک خواهر روی تو حساب کنم و امیدوار باشم که قلق ها و روشهای شوهر داری را بهم یاد می دهی ؟

اینگونه به او اعتماد به نفس می دهی و عزت نفس او را تقویت می کنی و با روشی زیرکانه و ظریف او را متوجه زندگیش و ارزشهای زندگیش می کنی . بعضی از نکته های مثبت رویه او در رفتار با همسرش را شکار کن و بهش ابراز کن که از این فلان رفتارت با همسرت خیلی خوشم اومد من هم سعی می کنم به کار ببندم . و ..... امیدوارم روندی که مد نظرم هست را متوجه شده باشی .

به هیچ وجه از روابط گرم خودت و همسرت نزد جاریت حرف نزن بخصوص از محبتهای خصوصی . و به هیچ وجه جزییات روابطتتان را بیان نکن و بگذار تصور کنه که خجالت می کشی و .....

در رابطه با جاریت خاکی باش و از دانشگاه و تحصیلات و ... از از جایگاه آگاهی هایت با او حرفی نزن . خودت را همسطح او از نظر آگاهی نشان بده و ویژگی های مثبتش را برجسته و تحیسن کن . در حضور او با همسرت به گونه ای نباش که حسرت برانگیز باشد و صمیمیتهایتان را در حضور او آشکار نکن .

در خصوص صحبتهایی که در رابطه با همسرت و .... که غالباً حاکی از جلب توجه بخاطر ضعف اعتماد به نفس و ضعف عزت نفس دارد می کند حواست را پرت کن و با ظرافت بحث را عوض کن و ......

در معرض دید او با برادر شوهرت یعنی همسر او روی حریمها در رفتار تأکید کن و نشان بده که حد و مرز ارتباطات با برادر همسر یابد چگونه باشه ( به صورت عملی و با رفتارت )

بهتر هست زودتر مراسم عروسی را گرفته و مستقل شده و وارد زندگی شخصی شوید و همسرتان را از تنهایی بیرون باورید . فاصله مکانی شما با هم به مدت طولانی مناسب نیست .

با همسرت خیلی ظریف از حد و مرزها صحبت کن و با هم قراردادهایی را طرح کنید و در آن خطوط قرمز روابط را هم مشخص کنید .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط toojih

هستی جان، هیچ وقت به برعکسش فکر کردی. شاید برات مهم شده چون تو فکر میکنی چیزهایی داره که اونو ازت سرتر میکنه.

اینو گفتم چون اگه اینطور باشه بیشتر از اونی که روی جاریت تمرکز کنی باید روی خودت تمرکز کنی.

---

نه اینطوری فکر نمیکنم، آخه احساس نمیکنم که اون چیزی از من بیشتر داشته باشه. کلی اختلاف سنی با همسرش داره درصورتیکه من و همسرم 3سال اختلاف سنی داریم. این جاریم مامان و باباش از هم جدا شدن و زیر دست نامادری بزرگ شده ولی نامادریش فوق العاده آدم خوب و مهربونی هست. از لحاظ تحصیلاتم من شرایطم بهتره. فکر نمیکنم حس حسادت بهش کنم.:18:

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ammin

دوس داشتن اون شکلی منتفی هست.نهایتش به خاطر احساس کمبود سطح سوادو این چیزا بخاد جلب توجه کنه با این فرض خودت،به نظرم بابزرگواری وکرامت باهاش برخوردکن طوری که درشأن یک انسان باسواد باشه،واقعا وصادقانه ازخوبیهای شوهرش ومزیتهای زندگی خودش بهش بگو شنیدن اینها از زبان شما حالشو بهترمیکنه وبهش اعتماد به نفس میده اگه حسود هم باشه،آدمای حسود تمایل زیادی به برقراری رابطه صمیمی بادیگران دارند،شماقراره با این جاری سالیان سال زندگی کنی پس بهتره بادرایت وعاقلانه بااین مساله روبرو بشوی شایدواقعا در زندگی آیندت همین جاری کمکها ودلخوشیهای واست داشت.شوهرخودت هم طبیعتا درگیرزندگی خودش باشمامیشه.

---

بله منم باهاتون موافقم اگه اونو متوجه زندگی خودش کنم خیلی بهتره!!! مر30

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یکی مثل شما

اولین کار اینه که احساساتت را کنترل کنی و مدام بدنبال نشانه های دوست داشتن جاریت نباشی.هستی جان اگر جاری شما به شوهر شما توجه میکنه میتونه بعلت فاصله سنی زیاد با همسرش باشه و چون با خانواده همسر زندگی میکرده و شوهر شما از نظر سنی بهش نزدیک بوده باهاش احساس راحتی میکرده و شاید هم شوهر شما را مناسبتر می بینه.
شما به هیچ وجه نباید روی این موضوع پیش شوهرتون فوکوس کنید و اشتباه اولتون این بوده که با شوهرتون سر این موضوع بحث کردین و با این کارتون شوهرتون را حساس کردین.
دوم در مورد عکس ها باهاش حرف زدین.سوم اینکه بشدت به سمت جاریتون سوگیری دارین و این باعث میشه که حتما بخواید به این نتیجه برسین که می خواد زندگی شما را از هم بپاشه.
احتیاط شرط عقله و مطمئنا چیزی هست که شما را اذیت میکنه اما باید با تدبیر عمل کنید.اول اینکه باید شوهرتون را از محبت واقعی لبریز کنید .برگ برنده با شماست چون اون شما را انتخاب کرده پس بهش محبت کنید و مدام بهش در عمل و کلام بگید که بهش اعتماد دارین و میدونید که مرد زندگی ست. بهش بگید خوشحالید که خانواده ش انقد روش حساب باز میکنن و چقد خوشحال شدین که وقتی عکس جاریش امده ندیده و بلندشده رفته و بخاطر چشم پاکیش ازش تشکر کنید .
در آرامش بهش بگید که خیلی خوبه که کمک حال خانواده است اما چون ازدواج کرده باید بیشتر به فکر زندگی مشترک باشه و با زبان زنانه بهش بگید که دوست ندارید که خودشو وقف کارهای جاری ها کنن.
اما در ارتباط با جاریتون.....نمیدونم شما هم قراره توی همون خونه زندگی کنید یا نه؟
نه من به نظرم قضیه دوری و دوستی خیلی صادقه. و به همسرم گفتم که باید خونه جدا داشته باشیم و همسرم قبول کرده.
دقت کنید ببینید رابطه ش با شوهرش چطوریه؟
زیاد جلوی ما رابطه ای ندارن و اگه شوهرش کارش داشته باشه صداش میکنه یه گوشه کارشو میگه!! البته من و همسرم هم سعی میکنیم جلوی بقیه زیاد رابطه عشقولانه نداشته باشیم و کلا چون حسادتشون گل نکنه با همسرم زیاد حرف نمیزنم و با خواهرشوهرام و جاریهام گرم میگیرم و کمکشون میکنم.
شوهرش باهاش چطور برخورد میکنه؟
برخوردش خوبه ولی هیچوقت جلوی بقیه ابراز احساسات نمیکنه-حداقل جلوی من که اینطوری بوده- ولی شوهر من هرچقدرم من خودمو با کارا مشغول کنم بازم سرو کله اش پیدا میشه و میاد تو آشپزخونه میشینه نگام میکنه یا بهم لبخند میزنه ...
از نظر شغلی جایگاه شوهر شما بهتره یا همسرش؟
جایگاه همسر اون بهتره. و شوهر من فعلا بیکار هست و کمرش چند وقته درد میکنه و کار سنگین نمیتونه انجام بده... این مشکلاتو تو پست همش با شوهرم دعوام میشه گفتم

---

ممنون

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

به هیچ عنوان حرفی مبنی بر علاقه جاری به همسرت نزن و به هیچ عنوان هم چنین برداشتی از حرفهای جاریت نداشته باش . با همسرت بر سر صحبتهای جاری برخوردهای تند و چکشی نداشته باش .
-چشم تمام تلاشم رو میکنم و ازین به بعد هدفم همینه که دیگه شوهرمو با این حرفا حساس نکنم و به حرفای جاریم هم اهمیتی ندم.

بسیار با درایت و با محبت با جاریت رفتار کن و از زندگیش و نقاط قوتش تعریف کن و از اینکه چقدر او و همسرش به هم میایند و اینکه دوست داری به تو هم یاد بده که چطور آدم باید با شوهرش رفتار کنه که زندگیش را بهتر حفظ کنه و ابراز نابلدی کن
اینگونه به او اعتماد به نفس می دهی و عزت نفس او را تقویت می کنی و با روشی زیرکانه و ظریف او را متوجه زندگیش و ارزشهای زندگیش می کنی . بعضی از نکته های مثبت رویه او در رفتار با همسرش را شکار کن و بهش ابراز کن که از این فلان رفتارت با همسرت خیلی خوشم اومد من هم سعی می کنم به کار ببندم . و ..... امیدوارم روندی که مد نظرم هست را متوجه شده باشی .
آره به نظر منم فرشته جون این بهترین راه حله:303: و باید کاری کنم که به زندگی خودش توجه بیشتری کنه:43: مرسیییییییییی

به هیچ وجه از روابط گرم خودت و همسرت نزد جاریت حرف نزن بخصوص از محبتهای خصوصی . و به هیچ وجه جزییات روابطتتان را بیان نکن و بگذار تصور کنه که خجالت می کشی و .....
منم همیشه همینکارو میکنم چون دوست نداشتم کسی بهم حسادت کنه واسه همین با این رفتارهاش فکر کردم چون من اینطوری رفتار کردم اون با خودش فکر کرده که همسر من رفتار خوب و گرمی با من نداره واسه همین تصمیم گرفته بودم تغییرش بدم. ولی باشه بازم همینطوری رفتار میکنم.:72:

در رابطه با جاریت خاکی باش و از دانشگاه و تحصیلات و ... از از جایگاه آگاهی هایت با او حرفی نزن . خودت را همسطح او از نظر آگاهی نشان بده و ویژگی های مثبتش را برجسته و تحیسن کن . در حضور او با همسرت به گونه ای نباش که حسرت برانگیز باشد و صمیمیتهایتان را در حضور او آشکار نکن .
راستش فرشته مهربون کلا من خودم آدم خاکی هستم و ازینجور کارها خوشم نمیاد و هروقت باهاش حرف میزنم اصلا طوری رفتار نمیکنم که فکر کنه من خودمو ازون بالاتر میدونم کاملا خاکی برخورد میکنم.

در خصوص صحبتهایی که در رابطه با همسرت و .... که غالباً حاکی از جلب توجه بخاطر ضعف اعتماد به نفس و ضعف عزت نفس دارد می کند حواست را پرت کن و با ظرافت بحث را عوض کن و ......
در معرض دید او با برادر شوهرت یعنی همسر او روی حریمها در رفتار تأکید کن و نشان بده که حد و مرز ارتباطات با برادر همسر یابد چگونه باشه ( به صورت عملی و با رفتارت )
چشم

بهتر هست زودتر مراسم عروسی را گرفته و مستقل شده و وارد زندگی شخصی شوید و همسرتان را از تنهایی بیرون باورید . فاصله مکانی شما با هم به مدت طولانی مناسب نیست .
راستش فرشته مهربون منم دوست دارم ولی این مشکلو هم توی یه موضوع دیگه با اسم " همش با شوهرم دعوام میشه " گفتم خواهش میکنم کمکم کنین:47:

با همسرت خیلی ظریف از حد و مرزها صحبت کن و با هم قراردادهایی را طرح کنید و در آن خطوط قرمز روابط را هم مشخص کنید .
صحبت کردم و بهم اطمینان داد که رفتارشو کمی کنترل شده میکنه تا خدایی نکرده باعث سوء تفاهم نشه. خیلی دلداریم داد و بهم گفت تو نباید اینقدر ضعیف باشی و کاری کنی که اون به هدفش برسه و خوشحال بشه که تورو ناراحت کرده و اینکه قبول کرد اون حتما مشکل اخلاقی داره که اینطور رفتار میکنه.

---

فرشته جون بینهایت ممنونم که کمکم کردین:72::72::72::72::72::72::72::72::72::72: :72::72::72::72::72:

سلام هستی جان
دوستان همه نکات مفید رو گفتن ولی من هم چون شرایطی تقریبا مشابه شما داشتم خواستم چیزهایی بگم شاید به دردت بخوره.
جاری منم ازم کوچیکتره اون دیپلمه و من فوق لیسانس و کارمند. از روز اول خیلی بمن حسادت میکرد کاملا مشهود بود حتی بچه 2ساله هم میفهمید ما هم تو 2تا شهر جدا هستیم ولی خوبیش اینه که شوهرم پیش خودمه و کارش اینجاس ولی همون معدود دفعاتی که میرفته شهرشون که من باهاش نبودم یا مثلا قبل از ازدواجمون جاریم یه چیزایی میگفت
مثلا یه بار گفت شوهرت اومده خونمون منم یادم رفته عکس عروسی رو از رو اپن آشپزخونه بردارم دیدم همه ش شوهرت سرش پایینه گفتم اوا این چرا امروز انقد سربزیر شده بعد فهمیدم واسه عکسه بعد خودش قهقه میخندید یا مثلا میگفت با شوهرت درددل کردم از مامانش و باباش و.... و اونم راهنماییم کرده بین خانواده شون فقط شوهرت خوبه حرف منو میفهمه..... حالا من چیکار کردم اولا اصلا جواب ندادم فقط هرز گاهی سرمو از لپ تاپ بلند میکردم و با یه لبخند عاقل اندر سفیه نگاش میکردم یه مدت اینجوری بود انقد گفت و گفت تا خسته شد منم نه هیچی به شوهرم گفتم نه عکس العمل به خودش نشون دادم چون میفهمیدم داره از حسودی میمیره چون موقعیت ظاهر تحصیلات اخلاق و همه چی خودم و شوهرم ازون و شوهرش بیشتره گاهی هم دلم براش میسوخت چون از لابلای همه حرفاش عقده معلوم بود تا اینکه گذشت و خودش خسته شد و حالا میشینه با من درددل میکنه اینکه چقد با شوهرش و خانواده ش دعوا داشته شوهرش زده تو دهنش و مادر شوهرم و پدر شوهرم بهش بدوبیراه گفتن و..... حالا فهمیدم واقعا اونا همه عقده بوده
پس شما هم اصلا عکس العمل نشون نده تحصیلات شما خاری توی چشمشه و نمیتونه تحمل کنه فقط بهش لبخند بزن به هیچ عنوان باهاش صمیمی نشو درد دل نکن به جز مسایل روزمره اونم اگه مجبور شدی باهاش حرف نزن فقط شنونده باش اینو با اطمینان 100% میگم فقط میخواد حرصتو در بیاره و کمبودهایی که خودش تو زندگیش داره رو تو زندگی شما هم ایجاد کنه دقیقا مثل جاری من و شما هم مثل من با صبوری و بی اعتنایی و تحویل نگرفتنش خسته ش کن. و در مورد شوهرت انقد بهش محبت کن رگ خوابشو با ترفندهای زنونه بدست بیار تا یه جوری وابسته ت شه که چشم بسته به حرفات گوش کنه اونوقت ازش بخواه دیگه جاریتو اینور اونور نبره اگه هم برد با مادرش باشه تنها نرن بگو لااقل به خاطر حرف مردم ولی با دعوا و غرولند هیچی رو از مردها نباید بخوای.موفق باشی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hasti25

آقای rude boy منظورتون اینه که من دخالت نکنم یا جاریم؟؟؟ :) اگه منظورتون منم پس چیکار کنم؟؟ به نظرتون درست حدس زدم یا نه؟؟ اون زن هدفش چیه؟؟؟

---

نمی گم دخالت نکنین، می گم اون طوری که توی تیتر تاپیکتون نوشتین، بیان نکنین و مستقیم توی روی شوهرتون نگین که رابطه ات با زن برادرت یا رابطه اون با تو غیرعادی هست.

هوشمندانه و بدون تابلو شدن در راستای کاهش رابطه شون و بهتر شدن رابطه خودتون اقدام کنین.

همه اینو گفتن منم یه بار دیگه بهت بگم :) توی این مدل مسایل اصلا در کل درست نیست که ادم بیاد به شوهرش بگه فلانی احساسش اینطوریه نسبت بهش. چرا؟ چون اینطوری انقدر اون دخترو بزرگ کردی که در حد یه رقیب حسابش اوردی و مطرحش کردی علنی! این باعث میشه شوهرت به اون دختر و رفتاراش حساس شه و دقت کنه. و خدای نکرده این احتمال هست که بعد از اینکه مطرح کردی موضوعو و شوهرت هم متوجه حضور اون خانم و رفتاراش شد کم کم همونی بشه که نشده!! این یه قانون کلیه. اما هر ادمی رفتارا و اخلاقای خودشو داره. راهنمایی های دوستان مخصوصا فرشته مهربونو انجام بده. دلیل اینکه اینکارو نکنی رو هم بهت گفتم که یه وقت از دهنت نپره توی عصبانیت. خودت باید مشکلتو با هر زن دیگه ای حل کنی وقتی شوهرت وسط مشکل نیست در واقع. روش حل کردن مشکلت رو هم که فرشته مهربون گفت. حرص هم نخور. صبور باش. راستی ارغوان هم راهنمایی خوبی کرده. موفق باشی.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ارغوان62

مثلا یه بار گفت شوهرت اومده خونمون منم یادم رفته عکس عروسی رو از رو اپن آشپزخونه بردارم دیدم همه ش شوهرت سرش پایینه گفتم اوا این چرا امروز انقد سربزیر شده بعد فهمیدم واسه عکسه
یا مثلا میگفت با شوهرت درددل کردم از مامانش و باباش و.... و اونم راهنماییم کرده بین خانواده شون فقط شوهرت خوبه حرف منو میفهمه.....
پس شما هم اصلا عکس العمل نشون نده تحصیلات شما خاری توی چشمشه و نمیتونه تحمل کنه فقط بهش لبخند بزن به هیچ عنوان باهاش صمیمی نشو درد دل نکن به جز مسایل روزمره اونم اگه مجبور شدی باهاش حرف نزن فقط شنونده باش اینو با اطمینان 100% میگم فقط میخواد حرصتو در بیاره و کمبودهایی که خودش تو زندگیش داره رو تو زندگی شما هم ایجاد کنه دقیقا مثل جاری من و شما هم مثل من با صبوری و بی اعتنایی و تحویل نگرفتنش خسته ش کن. و در مورد شوهرت انقد بهش محبت کن رگ خوابشو با ترفندهای زنونه بدست بیار تا یه جوری وابسته ت شه که چشم بسته به حرفات گوش کنه اونوقت ازش بخواه دیگه جاریتو اینور اونور نبره اگه هم برد با مادرش باشه تنها نرن بگو لااقل به خاطر حرف مردم ولی با دعوا و غرولند هیچی رو از مردها نباید بخوای.موفق باشی

---

مرسی عزیزم!!! چه شباهتی!!! خودمم هنگ کردم:311: جدی همشم بهم میگه از همه خانوادشون اخلاق شوهر تو بهتره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Rude Boy

نمی گم دخالت نکنین، می گم اون طوری که توی تیتر تاپیکتون نوشتین، بیان نکنین و مستقیم توی روی شوهرتون نگین که رابطه ات با زن برادرت یا رابطه اون با تو غیرعادی هست.

هوشمندانه و بدون تابلو شدن در راستای کاهش رابطه شون و بهتر شدن رابطه خودتون اقدام کنین.

---

مرسی، الان منظورتونو فهمیدم:72:

[سلام خانم هستي؟
راه حل هارو همه دوستان گفتن ولي اهميت يك موضوع بدرستي ادا نشد و اون بخاطر اهميت و عبرت همه مون بايد گفته بشه و ازت ميخوام كه به دل نگيري فقط عمق مطلبو درك كني! اينكه تو با مطرح كردن ذهنيت اين موضوع تخم فتنه اي را كاشتي هم در دل خودت و هم شوهرت و هم خانواده
اشاعه گناه خيلي بدترو گناه تر از خود گناه است تو اينكارو كردي. روابط افراد خانواده در حالات و موقعيتهاي مختلف شرايطي را ايجاب ميكند بايد آنرا پذيرفت و در صورت ضرورت و اهميت زمينه كج رفتاري را از بين برد نه كه آنرا علني و اثبلت نمود؟ انسان خيلي چيزهارو ميبيند ولي نبايد دنبال افشا و رسميت دادن به هيجانات و اتفاقات بود؟

- - - Updated - - -

بنظرم شما بر خلاف ادعاي خاكي بودنت كه ممكن است در رفتارهاي روز مرگيت جاري باشه ادعاي تيزي و فهم سريع و ... در درونتون هست كه بخودتون اجازه ميدين آنرا به ديگران بفهمونين.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط حسين40

[سلام خانم هستي؟
راه حل هارو همه دوستان گفتن ولي اهميت يك موضوع بدرستي ادا نشد و اون بخاطر اهميت و عبرت همه مون بايد گفته بشه و ازت ميخوام كه به دل نگيري فقط عمق مطلبو درك كني! اينكه تو با مطرح كردن ذهنيت اين موضوع تخم فتنه اي را كاشتي هم در دل خودت و هم شوهرت و هم خانواده
اشاعه گناه خيلي بدترو گناه تر از خود گناه است تو اينكارو كردي. روابط افراد خانواده در حالات و موقعيتهاي مختلف شرايطي را ايجاب ميكند بايد آنرا پذيرفت و در صورت ضرورت و اهميت زمينه كج رفتاري را از بين برد نه كه آنرا علني و اثبلت نمود؟ انسان خيلي چيزهارو ميبيند ولي نبايد دنبال افشا و رسميت دادن به هيجانات و اتفاقات بود؟

---

آره شاید اینطوری باشه، ولی همسر من خیلی فهمیده هست و من بهش از چشمامم بیشتر اعتماد دارم فقط این رفتار رو نمیتونستم تحمل کنم اونم وقتی که میدیدم همسرم اصلا دخترا رو آدم هم حساب نمیکنه و فقط بخاطر روابط خانوادگی یکم با جاریهاش بازتر رفتار میکرد. البته وقتی من باهاش صحبت کردم گفت که خودشم برای اولین بار که یه آدم رو میبینه میفهمه که در چه حدی هست و گفت برای همین من با زن برادر وسطی راحتتر برخورد میکردم تا این و با این یه رفتار خیلی معمولی و در حد خیلی کم داشتم..... همه پسرا هم مثل هم نیستن. البته من بازم با شما موافقم که اشتباه کردم که به همسرم گفتم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط حسين40

[سلام خانم هستي؟
بنظرم شما بر خلاف ادعاي خاكي بودنت كه ممكن است در رفتارهاي روز مرگيت جاري باشه ادعاي تيزي و فهم سريع و ... در درونتون هست كه بخودتون اجازه ميدين آنرا به ديگران بفهمونين.

---

آره مگه اشکالی داره آدم تیز باشه؟؟؟ همینطور که شما میگین من خیلی به هوش و استعدادو شناخت آدمها توسط خودم اعتماد دارم و همه منو همیشه تایید کردن. من همیشه فکر میکنم بهترینم و اینو به همه همیشه ثابت کردم. من در مقابل آدمهای مغرور و مذخرف بشدت مغرور و در مقابل آدمهای خاکی و ساده، خاکی هستم. به قول یکی از دوستان که قضیه خودشونو تعریف کرده بودن، یه بچه 2ساله هم میتونست این قضیه رو بفهمه تا جاییکه همسرم که یه مرده و به این چیزا اصلا اهمیت نمیده و بشدت روی خانوادش متعصبه اینو درک کرد و حرفامو تایید کرد که اون یه دختره عقده ای هست. من با توجه به شخصیت خودم و همسرم نسبت به موضوع برخورد میکنم و همسر من خداروشکر بهترین همسر دنیاست و مثل بعضی از آقایون که دوست دارن با بقیه هم رابطه صمیمی داشته باشن، نیست. ولی باز هم قبول دارم که اشتباه کردم که به همسرم گفتم با این کارم همسرم ازون خانوم متنفر شده ولی اینقدر باشعوره که اصلا به روی خودش نمیاره و کاملا طبیعی رفتار میکنه. و اینقدر عاقل هست که این موضوع باعث نمیشه که اون از برادرش دور شه و منم بهش گفتم که یه زن نباید باعث بشه که تو از برادرت بگذری چون اون خیلی خانواده دوست هست و برادراشو خیلی دوست داره این حرف رو بهش زدم و اونم اینو تایید کرد. من دوست ندارم اون از برادرش دور شه. ولی دور شدن از جاری هم باعث دور شدن از برادر نمیشه.. بازهم شوهر من در صورت نیاز اونا حاضره بهشون کمک کنه و این مسئله ربطی به مواقع نیاز نداره. من نمیدونم شما چرا ازینکه من پی به این موضوع بردم ناراحتین، و بهم میگین احساس زرنگی و تیزی نکنم، نگران نباشین شوهر من ازون دسته از آدمایی نیست که دوست داشته باشه با همه راحت باشه، اون حتی تو خیابون به جنس مونث نگاه هم نمیکنه -فقط در صورت لزوم مثل خرید و...- پس اصلا ازین قضیه ناراحت نیست و هیچ چیز عوض نشده :)

سلام هستی من فک وقتی ازدواج کنی و رابطه خوبتون ببینه روش نمیشهمث الان از همسر شما بخواد در کاراش همرآهیش کنه چون از اینکه در موردش فک کنید شوهرش انجام نداده پس به همسر شما خواسته بیزاره وقتینزدیکی شما را ببینه ازتون دور میشه

خانومی چند تا چیزو بهت گوشزد میکنمیکی اینکه سن و تحصیلات تو از جاریت بیشتره.و اون اصلا در حد واندازه تو نیست که بخوای بهش(رفتارعجیبش) بها بدیدوم اینکه جاریت هنوز خیلی بچس.تو سنیه که هرکی بهش بخنده دست و پاش شل میشه.سوم سعی کن بهش مهلت حرف زدن ندی.اصلا خودتو براش بگیر.باهاش زیادی صمیمی نشو(این کلا در مورد جاری صدق میکنه.بهترین جاری تو مشکلات خودش تو رو سپر خودش میکنه و بهت اسیب میرسونه)پس چه بهتر که فاصلتو باهاش حفظ کنی.شوهرت هم اینطور که میگی انسان عاقلیه پس اصلا درگیر این موضوع نکنش!اگه از محبت شوهرت حرفی زد بهش بگو اره خوب شوهرم میگه اون مث ابجی کوچولوم میمونه!منم ازش میخوام کمکت کنه.همونطوری که من اگه کمک لازم داشته باشم توقع دارم برادر شوهرم کمکم کنه!

من یک فکری دارم. شما قضیه را به همسر خودتان گفته اید. از او بخواهید با برادرش صحبت کند. البته نه درباره این موضوع . اصلا به شما و جاری ات اشاره نکند. بلکه برادرانه و مردانه صحبت کند و از او بخواهد کارهایی برای همسرش انجام دهد . یک مثال می زنم .
- ببین داداش الان همه دخترهای همسن زنت دیپلم را دارند. اما زن تو سیکل داره. می دونی چه قدر این موضوع برای تو و اون گرون تمام می شه ؟ هم خودش ناراحت می شه و حس کمبود می کنه هم تو ناخودآگاه آدم حسابش نمی کنی و می گی بی سواده . تازه بچه دار هم که بشین دیگه بدتر می شه و پس فردا هزارتا مشکل درست می شه. بچه های الان خیلی تیزن و باهوش. پس مادرشان باید حداقل دیپلم را داشته باشه تا از پس بچه های الان بربیاید. زن تو که همش توی خونه هست. خوب بگو درسش را بخواند. نترس که پر توقع بشه. تو باید به جای این حرف های بی خودی به آینده ات فکر کنی.

یا مثلا از برادرش بخواهد که همسرش را به کلاس خیاطی یا آشپزی بفرستد یا هر چیز دیگری.

این دختر کم سن است , مادر نداشته و زود شوهرش داده اند آنهم با مردی که خیلی بزرگتر است و طبیعتا با تجربه تر و فهیم تر است. تحصیلات هم که ندارد و همه اش در خانه است. طبیعی است که چنین کسی نه در خانواده و نه در جامعه شان و منزلت ندارد. طبیعی است که به این خاطر عقده ای شود. خواهش می کنم از این دید نگاه کن و سعی کن این مشکل را فقط از دید خودت نبینی. شما الان عضو یک خانواده هستید و نباید به او به چشم رقیب نگاه کنی. شاید سنت کم است و تجربه کافی نداری اما این را بدان که در خانواده سرنوشت همه به هم گره خورده است. پس اگر یک نفر یک درصد هم مشکلش حل شود به نفع همه خانواده و حتی نسل های آینده است. می توانی تصور کنی که نسل بعد خانواده چه قدر از این موضوع آسیب می بینند و حتی دشمن می شوند و باقی ماجرا هر اتفاقی ممکن است بیفتد. تجربه این را به من ثابت کرده است.

اگر به وسیله شوهر خودش این مشکل رفع شود و عزت نفس و احترامش در خانواده یک درصد هم بیشتر شود نتیجه بهتری می گیری عزیزم. خودت هم آرامش و حس بهتری خواهی داشت نسبت به زمانی که به فکر مقابله با او باشی و او را رقیبت در خانواده بدانی.

من فكر ميكنم اينكه همتون با هم داريد تو يك خونه زندگي ميكنيد كارو مشكل كرده ...
بابا جدا بشيد از همديگه ...هركي بره سر خونه زندگي خودش ....

نوپوی عزیز!! خیلی ممنونم از این نظرات خوبت.
ولی من چون احساس میکنم همسرم کمی نسبت به این موضوع ممکنه حساس شده باشه و بالاخره این خانوم همسر برادرش هست و نسبت بهش حساس هست و نمیخواد دیگه در موردش صحبت کنه فعلا باهاش در این مورد نمیخوام حرف بزنم. اگه موقعیتش پیش بیاد حتما این کارو انجام میدم.