هر سیاستی را به کار میگیرم بی نتیجه است

دوستان من
سلام
من که خیلی سعی کردم از شما پاسخ بگیرم
اما نمیدونم چرا ساعتها چشم میدوزم به این صفحه مجازی که کسی با من حرف بزنه اما خبری نیست
میدونید که چه مشکلاتی دارم
میتونید به پست من سر بزنید
http://www.hamdardi.net/thread26152-5.html

واقعیت اینه که از سازش و نرمش بریدم
خانواده همسرم در کوران این همه مشکلی که داشتیم دست بردار نیستند
ما سال گذشته ازدواج کردیم اما هیچ مراسمی نداشتیم برای همین هم امسال برای گرفتن عکس و فیلم یادگاری اقدام کردیم
خیلی معمولی و حتی ساده تر از انچه امروزه عروس و داماد ها میگیرند
اما پدر و مادر شوهرم شروع کرده اند به انتقاد و نقل محافل کردن این کار من و همسرم
اینکه عکس ها و فیلم ها باز و غیر اخلاقی است
این که شوهرم بی غیرت است و منم اعتراضی به او ندارم
مدام شوهرم را پیش من خراب میکنند
میگویند بی اراده و ضعیف است
نیمچه مرد است
بی شعور است
باور کنید جلوی من میگویند
اگر جوابی بدهم دعوا میشود به خاطر همین سکوت میکنم
اما شده کمی خجالت نمیکشند
مادر شوهرم پیش من بی اندازه بد حرف میزند
شوخی های جنسی و رکیک میکند
من خیلی زجر میکشم
خیلی ناراحتم
بحران های مالی و مشکلات همسرم با زن قبلی از طرفی
مریضی پدرم از سویی دیگر و این رفتارها مرا بهم ریخته است

باید چه کنم؟؟؟
امکان قطع رابطه با آنها را ندارم چون همسرم از لحاظ مالی به آنها احتیاج دارد
ارتباط که دارم هر بار با کاری مرا میرنجانند
:54:من در این بحرانها چه باید بکنم؟؟؟؟:grief::grief::grief:

سلام.همه مابدون توکل هیچ کاری نمیتونیم انجام بدیم.اولین مبنای مهم درحال حاضررابطه خودت باشوهرته.دوم زیاد روی مواردمنفی فکرمیکنی.الان داشته های شما نصف اموال شوهرت با یه مهارت شغلی ایی که داره وسلامتی.شمامیتونید روی اینا سرمایه گذاری کنید.نه روی نداشته ها.تازمانی که وابسته مالی هستید مشکل بتونید ازفشاراون خانواده دربیاید.به نظرم به یه حداقلهایی بسنده کنیدواول استقلال مالی بدست بیارید.تازمانی که اینقدرحرفای و واکنشهای خانواده شوهرت شمارو به ارتعاش دربیاره،مسیرخودتون روباسختی بیشترطی میکنید.اول خودت باید انرژی داشته باشی تا بتونی به شوهرت اعتمادبه نفس وجسارت وانرژی بدی که بتونه روپای خودش وایسه و"استقلال مالی"پیداکنه.اگه قبلاکتاب ‏"آئین زندگی"دیل کارنگی رو نخوندی سعی کن مطالعش کنی.

آقای امین

یک دنیا ممنونم که برام نوشتید
بله
توکل.....باور کنید در تمام این مدت با توکل زندگی کرده ام
من اصلا انسانی مادی نیستم
یعنی باید مرا بشناسید تا به این موضوع پی ببرید
حتی به تبعیض هایی که بین من و جاریم هست توجهی ندارم
عروسی در باغ
دادن خانه ای 500 میلیونی
سرویس طلا
ماشین شاسی بلند
من در مقام قضاوت نیستم
اما من نمیتوانم مثل آن خانم باشم
حتما که انسان خوبی هستند اما مدام در مدح و ثنای خانواده شوهرم میباشند
مادر شوهر نزدیک 70 ساله ام را شبیه آنجلینا جولی و در هیکل جنیفر .... میبینند و مدام دست پدر شوهرم را میبوسند
زمانی که اعتراضی به این خانم میشود ایشان با گفتن قربونتون بروم و هر چی شما بگید موضوع را :81:میبندند
شاید شما بگویید سیاست ایشان درست است
اما آخر من در این شخصیت نیستم
نمیتوانم الکی مدام تعریف کنم
من فقط به دنبال استثلال مالی شوهرم هستم
اما متاسفانه شوهرم استخدام جایی نیست و در چند بیمارستان کار میکند
خیلی هم زحمت میکشد
حتی یک روز تعظیل ندارد
اما باز هم 8 ما گرو 9 مان است
من هم باور کیند حتی برای آرایشگاه پول خرج نمیکنم
انتظاری هم از کسی ندارم
اما مطب همسرم را پدرشان اجاره کرده
همسرم چون تازه شروع کرده و با سیل پزشک عمومی مریض چندانی ندارد
برای همین استقلال مالی مان کمی دور از امکان است
همسر قبلی ایشان هم کمر همت بسته که زندگی ما را از هم بپاشد
باور کنید من به یک اپارتمان 50 متری که مال خودمان باشد راضیم
اما این استرس های دادگاه و وکیل
و از طرفی رفتار بد خانواده همسرم و تحقیر های مداوم همسرم توسط انها مرا می آزارد
از طرفی هم پدرم حال خوبی ندارد و شزایط خانه پدریم هم خوب نیست
سردرگم و به هم ریخته ام
کاری هم از دستم ساخته نیست
مدام سرکوفت میشنوم که تو چقدر احمق بودی که همسر پسر ما شدی
حتی برادران همسرم از من به عنوان بچه گدا یاد کرده اند
در حالیکه شغل و مقام اجتماعی خانواده من بسی بیش از آنهاست اما شاید تعداد نقره ها و فرش های ما کمتر است!!!!

شاید دارم خیلی گله میکنم اما باور کنید خیلی سخت است
شوهرم هم بی اندازه مرا دوست دارد و واقعا غیر من پشتیبانی ندارد

چرا بعضی پدر و مادر ها اینگونه عمل میکنند

کتاب مدکور را خوانده ام
باز هم به پیشنهاد شما خواهم خواند چون درس زندگی است
از شما و سایر دوستان این تالار میخواهم که مرا راهنمایی کنند

اولویت اول آرامش وامنیت روحی خودت وهمسرته.درک میکنم درسطح اجتماعی ای که هستی فشار روحی مخصوص به خود رو تحمل میکنید.جاری شما مسئول رفتارخودشه.هرچند بالاخره با این خانواده هادر تعامل هستیدوناخودآگاه برشما تاثیر دارد.حرفی که برادران شوهرتون زدند یه امتیازمنفی به ضرراونهاست نه شما.پرونده تا توی سیکل خودش به نتیجه برسد خیلی طول میکشه اون خانم دنبال حق خودشه نمیشه سرزنشش کرد هرنیتی که داره درون خودشه واگه با نیت کینه بخاد پرونده دست بگیره خودش انرژی زیادی از دست میده.فکرنمیکنم اونم درشرایط روحی مساعدی باشه.نگرانی ای که بابت حال مریض پدرتون داریدروبادعا برای ایشون به آرامش تبدیل کنید.اگه اهدافت باشوهرت مشخصه مثلا "استقلال اقتصادی "وامنیت وآرامش روحی.میتونید با حفظ هدف تاکتیکهاتون روتغییربدهید.مثلااگرمیتون� � باموسسات دیگه ای قراردادببنده،از دوست یا آشنایی معتمدی جویای کاربهتربشه،نیازمندی روزنامه هاوسایتهارومطالعه کنید.حتی اگر کارمطمئن بهتری شهردیگه ای بود میتونیدنقل مکان کنیدوبخشی فشارها ی اطراف کم بشود.درنهایت سعی کنیدحداقل رابطه مصلحتی با خانواده شوهرت داشته باشی حتی اگه استقلال مالی پیداکردیدشایدبعدا باکسب مهارتهایی بین طرفین ارتباطات بهبودپیداکرد.درموردپرونده هم بدترین شرایط رودرنظربگیریدنهایتش باپول نصفش میتونید خانه استیجاری تهیه کنید یاباهمان پول وام مسکن بگیرید.هیچ راهی بسته نیست باغصه خوردن چیزی درست نمیشه.به داشته های مثبت فکرکنیدتاراه حلهای خوب پیداکنید"به قول نیچه"شکرگزاری جوهرتمام هنرهای متعالیست"

- - - Updated - - -

اولویت اول آرامش وامنیت روحی خودت وهمسرته.درک میکنم درسطح اجتماعی ای که هستی فشار روحی مخصوص به خود رو تحمل میکنید.جاری شما مسئول رفتارخودشه.هرچند بالاخره با این خانواده هادر تعامل هستیدوناخودآگاه برشما تاثیر دارد.حرفی که برادران شوهرتون زدند یه امتیازمنفی به ضرراونهاست نه شما.پرونده تا توی سیکل خودش به نتیجه برسد خیلی طول میکشه اون خانم دنبال حق خودشه نمیشه سرزنشش کرد هرنیتی که داره درون خودشه واگه با نیت کینه بخاد پرونده دست بگیره خودش انرژی زیادی از دست میده.فکرنمیکنم اونم درشرایط روحی مساعدی باشه.نگرانی ای که بابت حال مریض پدرتون داریدروبادعا برای ایشون به آرامش تبدیل کنید.اگه اهدافت باشوهرت مشخصه مثلا "استقلال اقتصادی "وامنیت وآرامش روحی.میتونید با حفظ هدف تاکتیکهاتون روتغییربدهید.مثلااگرمیتون� � باموسسات دیگه ای قراردادببنده،از دوست یا آشنایی معتمدی جویای کاربهتربشه،نیازمندی روزنامه هاوسایتهارومطالعه کنید.حتی اگر کارمطمئن بهتری شهردیگه ای بود میتونیدنقل مکان کنیدوبخشی فشارها ی اطراف کم بشود.درنهایت سعی کنیدحداقل رابطه مصلحتی با خانواده شوهرت داشته باشی حتی اگه استقلال مالی پیداکردیدشایدبعدا باکسب مهارتهایی بین طرفین ارتباطات بهبودپیداکرد.درموردپرونده هم بدترین شرایط رودرنظربگیریدنهایتش باپول نصفش میتونید خانه استیجاری تهیه کنید یاباهمان پول وام مسکن بگیرید.هیچ راهی بسته نیست باغصه خوردن چیزی درست نمیشه.به داشته های مثبت فکرکنیدتاراه حلهای خوب پیداکنید"به قول نیچه"شکرگزاری جوهرتمام هنرهای متعالیست"

دوست عزیز خانواده ها با هم فرق میکنن.این خانواده فرهنگ متفاوتی نسبت به اکثر خانواده ها داررند ولی این به معنی بد بودن نیست.سبک زندگی یا نحوه گفتارشون فرق میکنه.من فکر میکنن اگر به همسرت توهین میکنن خود همسرت مرد بزرگ و بالغیه و میتونه از خودش دفاع کنه نیاز نیست شما ازش دفاع کنید.بهرحال شما عروس هستید و کوچکترین حرفی که هیچ جا ناشایسته نیست از دهن شما باعث سوئ برداشت مادر شوهر میشود پس در نحوه رفتار و گفتار خود نهایت دقت رو به عمل بیاورید.شاید جاری شما هم خانواده ایی مثل همسرتان دارد که دقیقا رگ خواب مادر شوهر رو پیدا کرده .نیازی نیست شما مثل جاریتون رفتار کنید خودتون باشید.مهم ترین مسئله در حال حاضر استقلال مالی شماست فقط به این موضوع متمرکز شوید.به زندگی دیگران کاری نداشته باشید و خودتون رو مقایسه نکید.شما که جای جاریتون زندگی نمیکنید.خبر از زندگی کسی ندارید.ماشین شاسی بلند نشان خوشبختی نیست همه چی پول نیست دوست گلم.شاید حرف درستی نباشه ولی شما میتونید به خانواده همسرت به عنوان یک سکوی پرش نگاه کنید اینجوری شاید بتونید نواقص اونها رو فراموش کنید

امین عزیز و ساحل جان سلام

چقدر ممنونم که به فکرم هستید و جواب میدید

خوشحالک که تونستید منو درک کنید
خوب من دانشجوی یکی از رشته های علوم انسانی در مقطع دکترا هستم
در حال حاضر چون ناچارم برای امتحان جامع مطالعه کنم کار نمی کنم اما حتی در غربت که بودم کاری خوب و پر در آمد داشتم
دوستانم اکثرا در فرهنگی نزدیک به خودم هستند و مصاحبت با آنها برایم شیرین است
کاری به جاریم ندارم
شاید واقعا از روی محبت است و یا از روز تملق
اما من معتقدم تملق زیادی کار انسانهای ابله است
تشکر و قربان صدقه هم حدی دارد
به هر حال همانگونه که شما اشاره کردید من کاری به ان خانم و زندگیشان ندارم
اصلا تاج جواهر نشان خوشبختی ازآن ایشان باشد
من به دنبال اهداف خودم و زندگی ام هستم
همسر سابق شوهرم بی اندازه کینه ای است
حتی شنیدم اخیرا ازدواج کرده اما هنوز هم ول کن نیست
بحثی ندارم باید حقشان را بگیرند اما ما که توافق کردیم که حتی ملک گران تر را ایشان بردارند و بروند اما خوب کوتاه نمی آیند
برای من اجاره یا خرید مهم نیست
جایی مهم است که در آن آرامش داشته باشم
شاید باور نکنید که مادر شوهرم 6 ماه هر روز و هر روز به من گفت که تو داخل یک خانه آماده آمده ای و هیچ نیاورده ای

این حرفها مشمئز کننده است
اما تحمل کردم
در قبال توهین هایشان به شوهرم جوابی نمیدهم اما هم من هم شوهرم خیلی ناراحت میشویم
شوهرم در دو بیمارستان خوب شهر کار میکند اما خوب تعرفه ها آنقدر خوب نیست
من به همین هم راضیم ولی باور کنید موضوع ابن دادگاه و پرداخت به وکیل و هزینه های مربوط به سند ها کل پس انداز ما را خورد و حتی ما را مقروض بانک هم کرد


گاها خودم را سرزنش میکنم که چرا اصلا ازدواج کردم
شوهرم را بی اندازه دوست دارم اما کاش در مورد خانواده اش مطالعه بیشتری میکردم
به طاهر اسم و ثروتشان زیاد است اما از جهت فرهنگی هیچ نگویم بهتر است!!!

حسی آزارم میدهد میگویم من دختری نبودم که بیایم و با چنین موضوعات خاله زنکی در بیفتم
من کسی بودم که به چند کشور دنیا ان هم تحصیلی سفر کرده
در دانشگاه شاگرد اول بوده
مورد احترام بوده و حالا ناچارم این رفتارها را تحمل کنم
شما فکر میکنید شوهرم با شخصیتی که دارد
در آستانه 45 سالگی با این امکانات میتواند مسئولیت پدری را هم به عهده بگیرد
ایا فکر میکنید میتواند استقلال مالی پیدا کند
آیا بهتر نیست او را تشویق کنم تا دوباره در کشور محل تحصیل من امتحان تخصص بدهد و اگر قبول شد برویم

ممنونم که در کنارم هستید:72:

سلام نازآفرین بانو
به همسرت تبریک میگم به چنین زن نجیب و باشعوری.
عزیزم از خوندن مطلبت ناراحت شدم که در اول زندگیتون چنین مشکلاتی دارید.
قطعا شما باید یک کار مهم انجام بدید.
همراهی همسرتون. :72::72:

قرار نیست دو نفر که شریک زندگی هم میشن، فقط شریک شادیها باشن. بلکه شریک غم و مشکل هم نیز باید باشن. یعنی همسر و همدل.

مطمئن باشین شوهرتون نه از کار خسته میشه و نه از مشکل مالی. خستگی زمانی تو تنش میمونه که از طرف شما محبت کم بشه.
پس همراه و رفیق همسرتون تو شرایط سخت باشین.
در مورد جاری تون، به طور کلی دوری و دوستی بهترین گزینه است.
در مورد مشکل مالی همسرتون و سوالتون که آیا در آستانه 45 سالگی میتونن از نظر مالی مستقل بشن، باید بهتون بگم بله. چراکه نه؟ ؟؟؟
ایشون تو زندگی قبلی دچار تنشها و مشکلات زیادی بوده که هنوزم دامن زندگی شما رو گرفته.
شما ولی تازه یک ساله که ازدواج کردین، مطمئن باشین با کمی صبر و سیاست، مشکلات حل میشن و وضعیت مالی هم بهبود پیدا میکنه.

- - - Updated - - -

پیشنهادتون در مورد رفتن به خارج از کشور، مطرح کنید. شما باهم رفیق هستید. حرف زدن میتونه به شما و همسرتون کمک کنه. باهم همفکری کنید.

در مورد خانواده همسرتون به نظرم تنها کا، سکوته . بذارین هرچی میخوان بگن. مهم اینه که شما در کنار شوهرتون احساس خوشبختی میکنید.
میتونید بعد از همه بد حرفی ها مثلا با لبخند بگید:
نظر شما برای من قابل قبوله ، اما من خیلی همسرمو دوست دارم و همینطوری که هست، قبولش کردم.

دیگه جوابی بهشون ندید و از اونجا برید.

مهربونی خوبم

یک دنیا ممنونم از این همه اظهار لطفی که به من کردید
شاید شما قکر کنید که این دختر چقدر حرف میزنه و چقدر مینویسه
اما باور کنید تنهام
نمی خواهم مسایلم رو با دوستانم در این شهر در میان بگذارم چون به هر حال ممکنه درز پیدا کنه و اوضاع بدتر بشه
مامانم هم به خاطر باب خیلی درگیره و نمیخواهم من زیاد عصبی ترش کنم
شوهرم هم خیلی حوصله به خرج میده این اواخر اما چون نهایتا خانواده اون هستند گاها از کوره در میره
ببینید شاید این طوری بهتون بگم که اگر من چنین افرادی رو میشناختم در زندگیم و مثلا شوهرم نبود تا زنده ام حتی جواب سلامشون رو هم نمیدادم
پون بعضی رفتار ها ی اوها بی اندازه قبیحه
مثلا مادر شوهرم جلو فامیلاشون میگه عروس هایمن دخترای الان هستند و به خاطر ....... فلان پسرمون اومدن!!!
یا مثلا عکس همسر من رو میبینه و میگه وای تو هم فلانت بزرگه
یا وقتی همسرم چیزی میگه بهش جواب میده که اره فلان کارت به راهه زبونت دراز شده!
خیلی خلی برای من سخته تحمل این حرفها
الانم که میگم گر میگیرم

جند هفته پیش من یک مهمانی دادم برای بار دوم و خانواده همسرو و دایی هشونو دعوت کردم
تعریف نباشه سفره رنگینی هم چیدم
جاریم چند بار اومد کمک کنه چون تازه عروسه خیلی محترمانه گفتم گلم شما بشین کاری بود حتما زحمت میدم
بعد دیدم همسرم تو اشپزخونه اومد که تو به زن برادرم چی گفتی
گفتم هیچ
گفت مامانم میگه گفتی گم شو از اشپزخونه بیرون!!!!
گفتم شوهرم آخه ببین من این حرفو میگم
بعد شام جاریمو خصوصی صدا کردم و گفتم چرا چنین حرفی زده
اونم قیم خورد که مادر شوهرم گفته برو کمک کن چرا نشستی
اینم رفته گفته مهری هر موقع لازم باشه صدام میکنه
میخواهم ببینید که این زن چقدر فقته جوئه

مدام شوهرم رو تحریک میکنه
که زنت
جوونه
قشنگه میفرستیش مملکت دیگه
در حالی که شوهرم میدونه من تو یک پادگان سرباز هم بروم اتفاقی نمیافته

مادر شوهرم مدام از ثروتشون و زمیناش حرف میزنه
یعنی باید باشید تا ببینید چی میگه
شوهرم به امتحان راضیع و به صورت محرمانه در میخونه
اما رقابت اونجا زیاده و از اونجایی که شوهرم کار میکنه وقت زیادی نداره
اما باز هم شانس خودمون رو امتحان خواهیم کرد

نمیدونم من چه گناهی کرده بودم که تو یک همچین وضعی گرفتار شدم مهربونی خوبم

عزیز دلم نازآفرین مهربونم.بعضی آدما اینجورین دیگه.تا حالا تو جامعه آدم سطحی ندیدی کسایی که فقط نوک دماغشون رو میبینن.شاید بنده خدا مشکلی چیزی داره شاید اونم مثل ما تو این سایت تاپیک باز کرده باشه!!!اینا با خورد کردن و تحقیر دیگران خودشون رو بالا میبرن.میدونه چیزی واسه عرضا جلوی شما نداره میخواد از این طریق خودشو بالا ببره.شما خانم خوب و مهربونی هستی اجازه نداره افکار احمقانه بعضی از آدما روی شما تاثیر بگذاره.بهش اهمیت نده.اگر به کسی که کمی از خودش با عقل تر باشه این حرفا رو بزنه اون طرف میفهمه مشکل از خودشه نه شما .میدونم تحمل کردنش سخته با این قبیل آدما سرو کله زدن واقعا اعصاب میخواد.مشکل مالی شما خیلی شبیه مال منه.اگر تاپیکم رو بخونی متوجه میشی ولی حیف آدم بخواد اول زندگی به سختی بخوره جا بزنه من خودم شخصا میگم خدایی اون بالا هست که دیر یا زود دستم رو میگیره و بلندم میکنه.برای سعادت و خوشبختی خودم و همه دعا میکنم خدا ان شائالله مادر شوهر شما هم به راه راست هدایت کنه:323:

- - - Updated - - -

عزیز دلم نازآفرین مهربونم.بعضی آدما اینجورین دیگه.تا حالا تو جامعه آدم سطحی ندیدی کسایی که فقط نوک دماغشون رو میبینن.شاید بنده خدا مشکلی چیزی داره شاید اونم مثل ما تو این سایت تاپیک باز کرده باشه!!!اینا با خورد کردن و تحقیر دیگران خودشون رو بالا میبرن.میدونه چیزی واسه عرضا جلوی شما نداره میخواد از این طریق خودشو بالا ببره.شما خانم خوب و مهربونی هستی اجازه نداره افکار احمقانه بعضی از آدما روی شما تاثیر بگذاره.بهش اهمیت نده.اگر به کسی که کمی از خودش با عقل تر باشه این حرفا رو بزنه اون طرف میفهمه مشکل از خودشه نه شما .میدونم تحمل کردنش سخته با این قبیل آدما سرو کله زدن واقعا اعصاب میخواد.مشکل مالی شما خیلی شبیه مال منه.اگر تاپیکم رو بخونی متوجه میشی ولی حیف آدم بخواد اول زندگی به سختی بخوره جا بزنه من خودم شخصا میگم خدایی اون بالا هست که دیر یا زود دستم رو میگیره و بلندم میکنه.برای سعادت و خوشبختی خودم و همه دعا میکنم خدا ان شائالله مادر شوهر شما هم به راه راست هدایت کنه:323:

شما باید بزرگوارانه رفتار کنید نازآفرین.
در مقابل اون الفاظ رکیک که میگید مثل نقل و نبات میگن، از یه گوش بشنوید و از گوش دیگه بیرون کنید.
مهم شما و هسرتون هستید که دکترا دارید و تحصیلکرده و باشعور و با ادب هستید.
مادرشوهرتون هر قدر هم بد بگه، مطمئن باشید رو دیگران اثر نمیگذاره. چون دیگران وقتی این کلمه ها رو میشنون، مثل من و شما که از شندینش مشمئز میشیم، چندششون میاد. شاید تو ظاهر چیزی به مادرشوهرتون نگن، اما مطمئن باشید پشت سرش میگن که چه زن به ادبی هست که در مورد پسر و عروسش از این حرفا میزنه.

حالا در مورد جاریتونم بگم . عزیزم دوری ودوستی بهترین گزینه هست . اما شما میتونستین مثلا تو مهمونی یه کار کوچولو بهشون بگین که کمک کنن. بدون اینکه سر صحبت خاصی رو باز کنین. مثلا بگی : اگه دوست داری کمک کنی بی زحمت این ماستو ظرف کن.
همین.
شما چه بخواین و چه نخواین باهم فامیلین. باید یه عمر باهم زندگی کنین. حتی اگه ازشون خوشت نمیاد، باید مدارا کنی .

- - - Updated - - -

ببین ما یه خانمی تو فامیلمون داریم، مثلا مادر شوهر ه.
دائم میشینه و از عروساش بد میگه. مثلا این هفته از عروس کوچیکه پیش عروس بزرگه حرف میزنه و بد میگه. هفته بعد، بدگویی عروس بزرگه رو پیش کوچیکه میکنه و هفته سوم بد گویی هردوشونو پیش بقیه فامیل.
اما حالا همه شناختنش. هیچکس در ظاهر چیزی نمیگه اما واقعیت اینه کسی باور نمیکنه و به خاطر حرفاش تره هم خورد نمیکنه.

ساحل عزیزم

ممنونم
نمیدونید با خوندن حرفای دوستان فهمیده ای چون شما چقدر آروم میشم
خانمم من نمیتونم تاپیکتون رو پیدا کنم
اگر میشه لینکش رو برام بدارید
از ته دل میخوام که مشکلات همه و شما و من هم حل بشه
از مهربونی عزیز هم ممنونم
بله
به هر حال با آدمهای متفاوتی سر و کار دارم
کسانی که تا حال حتی بهشون بر نخورده بودم
مثلا تو مهمانی مادر شوهرم که نزدیک 70 سالشه جوری میرقصه که واقعا من خجالت میکشم
پاهاشو زمین میکوبه دامنشو بالا پایین میده
و خیلی چیزای دیگه
من سرم رو میندازم پایین اما جاریم میگه آی قربونتون بشوم من عاشق رقص شما هستم
بی نطیر میرقصید!!!
یا مثلا برادر شوهرم جلو جمع بهش میگه زیاد حرف نزن فوری میگه چشم شوهرم تاج سرم هر چی تو بگی!!!
شاید رفتار درست مال اونه نمیدونم اما من هیچ موثع نمیخاهم مثل ایشون باشم
همونطور که شما عزیزان گفتید تنها دلخوشیم و یارم همسرمه
چشمداشتی به هیچ چیزی ندارم
حاضرم در یک آپارتمان 50 متری زندگی کنم اما این منت ها و حرف ها رو نشنوم
شاید گفتنش شایسته نباشه اما من در شهرمون چه شخصا چه خانوادگی خیلی قابل احترامم
اما مادر شوهرم مدام حسودی من رو میکنه
مثلا شکر خدا من قیافه بدی ندارم
مخصوصا دهن و دماغم خیلی کوچیک وقشنگه از دید همه
اما اون مدام میشینه میگه من اصلا دماغ کوچیک دوست ندارم من عاشق دهنهای گشادم!!!
دیگه ببینید با چه آدمی در طرفم و جالب اینکه پدر شوهرم هم اصلا اراده ای نداره و هر چی این زن بگه همونه!!!
به هر حال من تمام سعی خودم را خواهم کرد
زیاد حرف میزنم
زیاد سرتون رو درد می آرم
اما خیلی تنهام و نیاز به همدردی دارم
باز هم براتون مینویسم

خیلی دوستتون دارم و یک دنیا ممنونم که بهم جواب دادید
ساحل جان منتظرم که تاپیک تو رو هم ببینم نازنینم

ای کاش یاد بگیریم برای خالی کردن خود کسی را لبریز نکنیم...عزیزم فکر میکنم جاریت با شوخی داره بهش حرفشو میزنه. برای هدایت مادر شوهرت دعا کن احتمالا خودش بیشتر عذاب میکشه.اگر من بودم بهش به دید محتاجی نگاه میکردم که نیاز به مراقبت داره و شاید کمی دلسوزانه باهاش رفتار میکردم.سنشون هم زیاده و احترامش واجبه.شما به عنوان یک بزرگتر و مادر عشقتون بهش احترام بگذارید و رفتار های زننده ایشان را چشم پوشی کنید مسلما برای دیگران شناخته شده هستند پس نگران طرز فکر دیگران نسبت به خودتون نباشید.همه اول زندگی با مشکلات مالی درگیرن.ما اول زندگی رو خوب شروع کردیم البته کمی مشکلات داشتیم مثل اینکه پدر شوهرم دو هفته بعد از عروسی ماشینی که بهمون داده بود رو فروخت و...ولی چند وقت پیش همسرم به دلیل ادامه تحصیل در مقطع دکتری سر کار نمیره من هم برای اینکه وابسته به خانواده نشیم رفتم سر کار مشکلات زیادی با کارفرما دارم که خوب مثل مادر شوهر شما اصلا در شان من نیست و از نظر جسمی هم بسیار ضعیف و مریض شدم و کار خونه و هزار کار نکرده جورواجور باعث شده افسرده و ناامید از زندگی بشم(خلاصه تاپیکم بود گلم).امیدوارم موفق باشی

ای کاش همین طور بود که میگفتی
ایشون رو به حساب اینکه واقعا بیمارن میذارم
اما واقعا رفتارهای متملقانه جاریم رو نمیفهمم
یعنی ایشون هم مریضه
مادر شوهرم پطور میپذیره که این همه الکی براش نوشابه باز کنند!!!
به هر حال متاسفم برای افرادی که حالا به هر دلیلی سعی دارند هم خودشون هم بقیه رو ابله فرض کنند
به هر حال لینک یا اسم تاپیکت رو نفرستادی برام اما همین خلاصه بهم نشون داد که تو هم شرایط دشواری داری
به هر حال همسرت رو کمک کن تا در هدفت موفق بشه
مشکلات کار رو هم تا جایی که میتونی با سیاست حل کن
نفهمیدم چرا ماشین شما رو فروختند اما به هر حال حرکت شایسته ای به نظر نمیاد اگر دلیل منطقی پشتش نباشه

موفق باشی خانم گل

نازآفرین عزیز،

شما با تحصیلات دکترا، اون هم در رشته علوم انسانی، می تونی مشکلاتت را دسته بندی شده تر
و مشخص تر بیان کنی. می تونی اونها را از هم تفکیک کنی.

کدوم مشکل توسط شما و همسرت قابل رفع هست
کدوم نیست
کدومش مهمه و کدوم کم اهمیت تر

شما به طور پیوسته و مسلسل وار می نویسید و می نویسید
بدون این که گوش کنید
بدون اینکه به مشکلتون اصولی فکر کنید

این که مادرشوهرتون چطوری می رفصه یا جاریتون به همسرش چشم می گه
اثری توی زندگی شما و شوهرتون نداره که بخواهید اینقدر بهش فکر کنید.

همسرت داره کارش را انجام می ده، شما هم توی خونه و زندگی خودت هستی،
هفته ای یکبار هم می رید اونجا، رفتارهاشون را جدی نگیر تا برگردی.

می شه یک کم مشخص تر در مورد مشکلت صحبت کنی؟
در حال حاضر تحت درمان هستید؟ گفتید قرص های افسردگی استفاده می کنید و ... می شه بیشتر توضیح بدید؟

شیدا جان سلام

ممنونم که برام نوشتید
بله حق با شماست من خیلی مینویسم
چون واقعا کلافه شدم
در دسته بندی مشکلاتم باید بگم مشکل اول مسئله ای است که شوهرم با همسر سابقشون دارن و زندگی ما رو در مرحله ریسک قرار داده یعنی هر روزی که من در این خانه هستم پولی از بابت اجاره در جیب ان خانم میرود مگر اینکه مسئله با توافق حل شود که متاسفانه ان خانم اصلا همکاری نمیکند

دوم موقعیت مالی ما هست
تمام پس انداز ما صرق هزینه های سند شده چون ان خانم با انکه شریک است اما ریالی نمیپردازد اعتراش هم که میکنیم میگوید اجاره

سوم بیماری پدرم و یکدندگی های اوست که ما را به ستوه آورده و رنج بی اندازه همه ما از اینکه پدر نازنینیم به این حال و روز افتاده

چههارم شغل همسرم که به هر حال از بعد آینده تضمینی ندارد و اگز کار نکند ما هیچ منبع در آمدی نداریم

چنجم هم خانواده همسرم که بی اندازه مرا در مدت این یک سال و اندی به هر نحوی ازردند
بله حق با شماست
اینکه انها چه میکنند به من ربطی ندارد
برای من مهم هم نیست
اما گاها شوهر من تحریک میشود
میگوید زن برادرم خیلی دختر خوبیست با مادرم کنار می اید
یا مثلا میگوید ببین مامانم هر کاری میکند او عتراضی ندارد

مشکل اینجاست دوست من!
وگرنه ان خانم و مادر شوهرم اهمیت چندانی برای من ندارند
پدر شوهرم هم همین گونه عمل میکند
انتظار دارد با مادر شوهرم استخر بروم
بیرون بروم
برایش غدا بپزم
شاید باور نکنید مادر شوهرم ناراحتی کمر ندارد اما جاریم کفشهایش را در می اورد خوب شوهر من هم متاثر میشود
در حالیکه خودش شاهد است خانواده اش در بدترین شرایط روحی با من چه کردند
من گوش کردم شیدا جان
اگر پست های قبلی مرا بخوانید میبنید که سعی کردم حداقل از قهر با انها بیرون بیایم
به ایران برگردم و پییش همسرم باشم
به او روحیه دهم
با خانواده اش مدارا کنم
الان هم قهر نیستیم
روابط به ظاهر خیلی هم دوستانه است اما من هستم که بعد هر دیدار و صحبتی اذیت میشوم

بله من دارو استفاده میکنم
روزی دو عدد فلوکستین 10
و یک عدد لورازپام 2 شبها

ظاهراهم اصلا افسرده به نظر نمیم اما درونم اشوبه

یک جوری ترس از آینده دارم
همه اش تصور میکنم که اگر کار در دادگاه بره اون خانم به این خانه خواهد اومد که با کارشناس متر کنند
این افکار آزارم میدهد

باز اگر شما من را راهنمایی کنید ممنو ن میشوم شیدا جان

- - - Updated - - -

شیدا جان شاید شما از اول پستهای منو ندید اگر دوست داشتید میتوانید اتفاقات را بخوانید
ممنونم
http://www.hamdardi.net/thread-24258.html

http://www.hamdardi.net/thread-24517.html

1- مشکل اول که با همسر سابق همسرتون هست، شما در ایجادش نقشی نداشتید، در حلش هم توانایی چندانی ندارید.
تنها کاری که می تونی بکنی دلگرمی دادن به همسرت هست.
خودت را کلا از موضوع بکش بیرون و استرس نداشته باش.
اگر شرایط بحرانی بشه خانواده اش کمکش می کنند. خودت را اذیت نکن.

2- باز مربوط به مسائل مالی است. باز همون روش بالا.
این جور کارها را بذار همسرت خودش حلشون می کنه.

3- پدر شما بیمار است. شما هم در حد خودتون ازش نگهداری می کنید.
کار دیگه ای نمی شه کرد.

4- شغل همسرتون را از قبل هم می دونستید. کاری هم برای تغییر وضعیتش
نمی تونید بکنید.

5- اذیت و آزارهای خانواده همسرتون هم قابل تغییر نیست.
شما چطور می خواهید مادر هفتاد ساله همسرتون را عوض کنید؟

بهتره به مواردی که از دست شما خارجه، مثل بدهی همسرتون به همسر سابقش، بیماری پدرتون، شغل همسرتون و .... به عنوان مشکل نگاه نکنید.
اینها بخشی از پستی بلندیهای زندگی هست که برای هر کس به نوعی است.

امیدوارم آرامش بیشتری توی زندگیتون داشته باشید.

مشکل اول که با همسر سابق همسرتون هست، شما در ایجادش نقشی نداشتید، در حلش هم توانایی چندانی ندارید.
تنها کاری که می تونی بکنی دلگرمی دادن به همسرت هست.
خودت را کلا از موضوع بکش بیرون و استرس نداشته باش.
اگر شرایط بحرانی بشه خانواده اش کمکش می کنند. خودت را اذیت نکن.

شیدا جان شما درست فرموده اید من نقشی در ایجاد این اوضاع ندارم اما شوهرم روحا خیلی قوی نبست و با یک تلفن وکیل 4 روز استرس میگیرد و من ناچار میشوم مداخله کنم خانواده اش هم گفته اند ما همین جوریش ضرر کردیم و کمکی نمیکنیم برای همین موضوع قبلی انها شده موضوع ازار دهنده زندگی ما

2- باز مربوط به مسائل مالی است. باز همون روش بالا.
این جور کارها را بذار همسرت خودش حلشون می کنه.

در این مورد اوایل زیاد بالا پایین میپریدم اما الان دیگه دخالتی نمیکنم اما خوب میبینم که همسرم به تنهایی از عهده این همه هزینه بر نمیاد و بی پولی داره آزارش میده اما خوب من هم خواسته زیادی ازش ندارن

3- پدر شما بیمار است. شما هم در حد خودتون ازش نگهداری می کنید.
کار دیگه ای نمی شه کرد.

در این مورد من در زمانش همه کار کردم اما متاسفانه چون پدرم کمی بر اثر بیماری بی منطق تر شده با من خیلی خوب رفتار نمیکنه میگه تو نباید میگفتی من سرطان دارم نباید منو میبردی شیمی درمانی میگه بی اندازه رک و راحت با مسایل برخورد میکنی در صورتی که پست های منو اگر ببینید حس خواهید کرد که من به خاطر بابا نابود شدم برای همین خیلی خوش نداره منو ببینه اینو حس میکنم اما مامانم و برادرم خسته میشن و فکر میکنن من اصلا برام مهم نیست و کشیدم کنار در حالیکه حتی الان هم من خودم شخصا دکتر میرم و برای بابا دارو میگرم چون عناد کرده که دکتر نمی یاد

4- شغل همسرتون را از قبل هم می دونستید. کاری هم برای تغییر وضعیتش
نمی تونید بکنید.

شغل همسرم قابل احترامه و من حرفی ندارم به هر حال موقعیت فعلی اش حاصل کم کاری و سهل انگاریهای گذشته اونه که نه جایی استخدام شده و نه جدی برای تخصص درس خونده

5- اذیت و آزارهای خانواده همسرتون هم قابل تغییر نیست.
شما چطور می خواهید مادر هفتاد ساله همسرتون را عوض کنید؟

بله واقعا هم این مورد خانواده همسرم قابل تغییر نیست و بدتر منو مریض کرده الان سعس کردم که ارتباطم خیلی کم و نادر باشه ترجیح میدم مارک سرد و مغرور بخورم تا اینکه بروم و حرفهای نا خوشایند بشنوم اما نمیدونم چرا همسرم این هم ضعف داره مدام میخواد یک جوری دل اونها رو بدست بیاره انگار که به قول اونها خطا کاره

بهتره به مواردی که از دست شما خارجه، مثل بدهی همسرتون به همسر سابقش، بیماری پدرتون، شغل همسرتون و .... به عنوان مشکل نگاه نکنید.
اینها بخشی از پستی بلندیهای زندگی هست که برای هر کس به نوعی است.



از شما دوست خوبم ممنونم که با دقت برایم نوشتید
بزرگواری کردید
به هر حال من خیلی موارد رو قبل ازدواج هم میدونستم اما نه به این شدت
و واقعا فکر نمیکردم خانواده همسرم بتونند این طور باشند
اما حقیقت امر چیز دیگری است
به هر حال به قو ل شما اینها پستی ها و بلندی های زندگی است
امیدوارم قدرت مقابله با این موارد را داشته باشم

امیدوارم آرامش بیشتری توی زندگیتون داشته باشید.[/quote]

سلام واقعا ای ول داره با یه همچین خانواده های شوهر ساختن منم تغریبا مشکلم شبیه مشکل شماست به نظر من بیشتر این مشکلات ب خاطر اینه که همسر شما نیاز مالی به اونا داره ببین از همسرت در خواست کن خیلی دوستانه که اصلا لازم نیست که هر اتفاقی که برای شما دو نفر میوفته کسی مطلع بشه بین خودتون دوتا باشه مثل همون عکس گرفتن میگرفتید بعد از مدتهای دیگه ب خانواده همسرتون میگفتید دوست عزیزم مطمن باش زمان همه چیز را درست خواهد کرد یه ذکری هست من زمانی که خیلی کم میارم ازش استفاده میکنم قبل ذکر بهتون بگم که تا میتونی با همسرت حرف بزن بذار با هم جز رابطه ی زن و شوهری رابطه ی دوستانه داشته باشید شما هر دو ی مشکل دارید پس در موردش ب هم آرامش بدین خوب خیلی حرف زدم التماس دعا لا حول ولا قوت الا بلله العلی العظیم:72:

نازآفرین.بیشترین تکراردرپستهات"مادرشوهرت"هس ت.این طورکه معلومه سرچشمه ظاهری مشکلاتت ایشون وسرچشمه باطنی"نوع نگاه خودت به اوست".ازیه زن هفتادساله چه انتظاری میشه داشت.یه انیمیشن توی ذهنت ازرفتارهایی که" باید"انجام بدهدساختی.(آرمان)وبایک مستند از رفتارهای ایشون مواجه میشی(واقعیت)تقابل وناهمخوانی "آرمان ذهنی"با"واقعیت عینی"توروبه هم میریزه.ذهن منتقد سطحی دست به کارمیشه.به رقصهای عجیبش والفاظ رکیکش اینطوری نگاه کن از فشارهایی رنج میبره وبه این شکل خودش رو"تخلیه روانی"میکنه،احتمالا ازاینکه یه وقت به سکته نزدیک بشه میترسه واینطورخودشو خالی میکنه.تو هم اون موقع راحت بخند چراموضع روانی میگیری وخودت آزارمیدی.شوهرت۴۵سالشه ومردهست بارفتاراش(پزشکی وکار در دوبیمارستان)نشون داده کوچیک یا احمق نیست.او خودش بامادرش کناراومده براش مهم نیست.باحساسیتهات این باور رو درشوهرت تولیدنکن که حرفهای مادرش جدی بگیره........................................ .................................................. .................................................. ....................قاعده بازی روبه هم بزن با تکنیک "پیش بینی خودکام بخش "جلونرو اینکه مادرشوهرت چه واکنشهای تکراری نشون خواهد داد.نگاهت روتغییربده به شکل منطقی .میتونه یک پیرزن بدظاهر(اخلاق)وخوش قلب باشه باورکن بعضی آدمها رفتارهای خار دار انجام میدن تاکسی متوجه مهربانیشون نشه وازشون سواستفاده نشه. چرا امتحان نمیکنی؟اول خودت روبرای بدترین شرایط وتوهین ها وتحقیرها آماده کن آماده شو که توی اون شرایط بد واکنشهای سنجیده نشون بدی.صادقانه وصمیمانه باهاش صحبت کن وازش بخواه ازتجربیات جوانیش برات بگه ازخاطرات خوش قدیم یا حتی رنجهایی که کشیده.خوب بهش گوش کن،موقع صحبت کردنش تمام بدنت رو به سمت اون بچرخون باهاش همدلی کن.تمام این کارهاروبه خاطر "دل خودت"انجام بده نه اهدافی خاص.میدونم خ سخته ولی این مهارتو درخودت ایجادکن شایدجرقه ای شد برای آرامش واون داروهارو کنارگذاشتی (منم مشکلم یه مقدارشبیه شماست ازادامه دادن سلسله وارتایپیکم خودداری کردم ودارم باخوندن یه نکات ظریف ومقالات وتایپیک چگونه منفعل نباشیم .نگاهی دیگه روتقویت میکنم ومیدونم قراره یه تحول اتفاق بیفته دارم به امید خداخودم روآماده میکنم)....................................... .................................................. هم داری پولومیدی هم پیازو میخوری؛وکیل گرفتیدکه غصه پرونده رو وکیل بخوره نه شما.درموردصلاحیت ومهارت وکیل باشوهرت مشورت کن.............................................. ..............................................اگ ه همسرقبلی شوهرت"منفعل"رفتار کرده هرچقد هم که مقصرنبوده،عرفی برای ادامه همون روند برای شما ایجادنمیکنه.با ارتقا شناختتون میتونید شرایط روبه خوبی مدیریت کنید.

بیشترین تکراردرپستهات"مادرشوهرت"هس ت.این طورکه معلومه سرچشمه ظاهری مشکلاتت ایشون وسرچشمه باطنی"نوع نگاه خودت به اوست".ازیه زن هفتادساله چه انتظاری میشه داشت.یه انیمیشن توی ذهنت ازرفتارهایی که" باید"انجام بدهدساختی.(آرمان)وبایک مستند از رفتارهای ایشون مواجه میشی(واقعیت)تقابل وناهمخوانی "آرمان ذهنی"با"واقعیت عینی"توروبه هم میریزه.ذهن منتقد سطحی دست به کارمیشه.به رقصهای عجیبش والفاظ رکیکش اینطوری نگاه کن از فشارهایی رنج میبره وبه این شکل خودش رو"تخلیه روانی"میکنه،احتمالا ازاینکه یه وقت به سکته نزدیک بشه میترسه واینطورخودشو خالی میکنه.تو هم اون موقع راحت بخند چراموضع روانی میگیری وخودت آزارمیدی.

آقای امین یک دنیا ممنونم برای این نوشته های خوب و مفیدتون
بله خیلی دارم سعی میکنم افکارم را روی این خانم متمرکز نکنم اما رفتارها و کارهای زیر آیی که انجام میدهد دوباره مرا به فکر می اندازد
البته ایشان بیمار است این را نه من بلکه همه میدانند اما خوب نمیدانم به چه علت آن دو 3 نفری که در اطرافشان هستند چون با همه قهرند از این خانم به شدت حساب میبرند و غلام حلقه به گوشند
اما خوب اینگونه بودن برای من دور از انتظار است چون من کاراکتر خودم را دارم
ضمنا نمیفهمم یک کسی که این همه بیمار است چطور هر روز میرود و یک فرش و یا زمین میخرد و یا هر روز نقره های بوفه خانه اش را جا به جا میکند؟؟؟





شوهرت۴۵سالشه ومردهست بارفتاراش(پزشکی وکار در دوبیمارستان)نشون داده کوچیک یا احمق نیست.او خودش بامادرش کناراومده براش مهم نیست.باحساسیتهات این باور رو درشوهرت تولیدنکن که حرفهای مادرش جدی بگیره........................................ .................................................. .................................................. ....................

همین طور که شما فرمودید شوهر من احمق نیست و در شهر ما و محل کار و در بین فامیل ما و خودشان بی اندازه قابل احترام و معتمد است اما چون کمی کمبود اعتماد به نفس دارد باعث میشود که برادرها و مادر و پدرش مرتب او را بی شعور احمق و نادان خطاب کند و متاسفانه جلوی آنها به خاطر احتیاجات مالیش خیلی ضعف دارد و شدیدا از مادر و پدرش میترسد یعنی باور کنید در منزل پدری من ان قدر راحت است که ساعتها میگوید و میخندد اما در منزل خودشان همیشه مضطرب و عصبی است




قاعده بازی روبه هم بزن با تکنیک "پیش بینی خودکام بخش "جلونرو اینکه مادرشوهرت چه واکنشهای تکراری نشون خواهد داد.نگاهت روتغییربده به شکل منطقی .میتونه یک پیرزن بدظاهر(اخلاق)وخوش قلب باشه باورکن بعضی آدمها رفتارهای خار دار انجام میدن تاکسی متوجه مهربانیشون نشه وازشون سواستفاده نشه. چرا امتحان نمیکنی؟اول خودت روبرای بدترین شرایط وتوهین ها وتحقیرها آماده کن آماده شو که توی اون شرایط بد واکنشهای سنجیده نشون بدی.صادقانه وصمیمانه باهاش صحبت کن وازش بخواه ازتجربیات جوانیش برات بگه ازخاطرات خوش قدیم یا حتی رنجهایی که کشیده.خوب بهش گوش کن،موقع صحبت کردنش تمام بدنت رو به سمت اون بچرخون باهاش همدلی کن.تمام این کارهاروبه خاطر "دل خودت"انجام بده نه اهدافی خاص.میدونم خ سخته ولی این مهارتو درخودت ایجادکن شایدجرقه ای شد برای آرامش واون داروهارو کنارگذاشتی (منم مشکلم یه مقدارشبیه شماست ازادامه دادن سلسله وارتایپیکم خودداری کردم ودارم باخوندن یه نکات ظریف ومقالات وتایپیک چگونه منفعل نباشیم .نگاهی دیگه روتقویت میکنم ومیدونم قراره یه تحول اتفاق بیفته دارم به امید خداخودم روآماده میکنم)....................................... .................................................



در مورد تغییر تاکتیک من خیلی سعی کردم امین جان اونقدر با هاش دختر و مادری رفتار کردم پای حرفاش نشستم مریض بوده بالا سرش دکتر بردم برمش آرایشگاه تو ترحیم مادرش عین یک دختر بهش رسیدم منتی هم نیست اما متاسفانه هیچ کدوم این رفتارها باعث نشده که کمی فرق کنه باور کنید فامیل مادری همسرم عاشق من هستند اونقدر منو دوست دارند و احترام قایلند که حد نداره اما حتی اونها هم اذعان دارند که همسر من پسر خوبیه و اگر مادر و پدرش اجازه بدن میتونه زندگی کنه
حتی اونها هم میگن که زندگی قبلی همسرم رو مادر و پدرش با دخالتها و تحریک ها بهم ریختند

.هم داری پولومیدی هم پیازو میخوری؛وکیل گرفتیدکه غصه پرونده رو وکیل بخوره نه شما.درموردصلاحیت ومهارت وکیل باشوهرت مشورت کن.............................................. ..............................................اگ ه همسرقبلی شوهرت"منفعل"رفتار کرده هرچقد هم که مقصرنبوده،عرفی برای ادامه همون روند برای شما ایجادنمیکنه.با ارتقا شناختتون میتونید شرایط روبه خوبی مدیریت کنید.


و اما وکیل! میدونید تمام ابزار قدرت دست همسر سابق شوهر من و ما هر طوری هم بازی کنیم بازنده ایم اما همسر من کمبود اعتماد نفس داره و تا وکیل دو تا حرف بهش میگه از کوره در میره و من ناچار میشوم که هی با پرس و جو از دیگرا ن یه راه منطقی جلو پاش بذارم

باور کنید خیلی سعی دارم که مدیریت کنم اما هر بار خارج از محدوده اتفاقی می افته که منو به هم میریضه
مدام حس میکنم که خیلی بد شانسم و کاش اصلا ازدواج نکرده بودم و در کشور محل تحصیلم میموندم کار هم داشتم خوابگاه هم داشتم این همه هم مسایل نبود
حس میکنم بی خودی خودم رو دوباره درگیر یک رابطه عاطفی کردم
با اینکه همسرم رو خیلی دوست دارم
اما از ازدواجم خوشحال نیستم
باید به قول شما سعی کنم
خیلی هم دارم سعی مکینم اما خیلی تنهام و همه چی بی اندازه بهم فشار میاره اما از شما و راهنمایی های خوبتون ممنونم و در تلاشم تا جایی که میتونم به کار بگیرم

- - - Updated - - -

من که دیگه نمیدونم از دست اینها چه کنم

پذر همسرم الان ما هاست که میگه به توعی با این خانم توافق کنید و قال قضیه رو بکنید و با دادگاه رفتن کار رو کش ندید
دیروز همسرم زنگ زده و ضمن حالو احوال آخرین صحیتها با وکیل رو توضیح داده
بابای همسرم هم گفته نه!!!!!!!!!!!!!!!!!
اصلا توافق رو بی خیال شید ماهی 400 500 هزار فوقش به اون دختر اجاره میدید
همسرم هم گفته بابا من که چنین امکاناتی ندارم و اخرش باز هم شراکتمون سر جاش میمونه و نمیخواهم باز سالها در دادگاه و استرس دادگاه بیفتیم
پدرش هم مثل همیشه گفته تو مرد نیستی و ترسویی و اگر بخوای توافق کنی خودت میدونی رو کمک ما حساب نکن
شوهرم حیوونی خیلی بهم ریخته
خیلی هم تنهاست مدام به من میگه تو رو خدا منو تنها نذاز من جز تو کسی رو ندارم
من هم بهش میگم چرا باد تنهایت بگذارم
اما زیر دلم وحشتی هست که شاید یاور نکیند
دیروز از 3 ظهز تا 10 شب خوبیدم و بعد دوباره از 12 شب تا 9 صبح اما هنوز هم خوابم می اد
نمیدونم چه شانسی داشتم که تو این خانواده بی تعادل افتادم
چه کنیم حالا توافق کنیم و خلاص شیم
و یا بجنگیم و به اون خانم اجاره بدیم

دوستان کمکم کنید اصلا حالم خوب نست

دقیقا نمیدونم اثرتوافق چیه؟دنبال مشاوره دادن حقوقی نیستم.فقط الان این مهمه فشار روانی این مساله ازسرشماوشوهرت برداشته بشه.نمیتونم همش بهت بگم داروهات روبخوروآروم باش گاهی هم ‏"واقعیت اشکال داره که باید حل بشه.منم درگیرمسائل حقوقی بودم ۶ماه غصه خوردم ولی آخرش باترکیب قانون ودرایت وتوافقاتی مشکل حل شد.آخرین حرفی که میتونم بهت بگم تقویت بیشتر ایمان ونزدیک شدن به خداست.

آقای امین
کاش میدونستم مشکلاتتون چیه و تاپیکتون رو هم میتونستم بخونم اما نمیدونم کجاست

آقای امین من خسته شدم
بریدم
یک تنه هم دارم میجنگم
هم دلداری میدم
هم تلاش میکنم
هم اذیت میشوم
احساس میکنم دیگه توانشو ندارم
دارو میخورم اما همه چیز دارو نیست
موضوع همسرمه
خیلی خیلی به من وابسته است
نمیخواهم اصطلاح ضعیف رو به کار ببرم در موردش اما کمی بیدرایته
باید دایم بهش بگم چه بکن و چه نکن
و آدم بده هم منم تو چشم خانواده اش
فکر میکنند خرم سلطان سریال حریم سلطان هستم
اما من خود چه کنم
من نمیفهممم همسر پیشین شوهرم هم چه کینه ای دارد که به هیچ صزاطی مستقیم نیست
اگر واقعه میخواست این همه پیگیری کند اموالش را اصلا چرا جدا شد
هم خانه اش را داش
هم مطب هم زندگیش

سلام عزیزم
ن

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط leila afshari

سلام عزیزم
ن

---

سلام لیلا ی عزیز