مخالفت خانواده خواستگارم با ازدواج به دلایل احساسی

با سلام خدومت همه دوستان...
من دختری 23 ساله هستم که 2 سال پیش با یکی از هم دانشگاهی هایم آشنا شدم ...ایشون 29 ساله هستن...از ارتباط ما تقریبا از همون روزهای اول خانواده ایشون و یک سال بعد خانواده من با خبر بودن...به صورتی که بعد یک سال ایشون یک بار خانه ما اومدن و ما تابستون شهر اونا رفتیم تا اینکه در نهایت امسال قبل عید امسال به همراه خانوادش خانه ما اومدن برای آشنایی بیشتر ...که از اون روز شروع کردن به مخالفت که البته اول این مخالفت ها کم بود و الان بعد از 3 ماه به حداکثر مقدار خود رسیده ...
اما در مورد شرایط ما...ا نظر تحصیلات ایشون ارشد هستن و من امسال ارشد قبول شدم و اینکه از 2 شهر بسیار دور هستیم ولی از نظر فرهنگی و طرز فکر کاملا مشابه هستیم و علاقه خیلللی زیادی بهم داریم..از نظر شرایط اعتقادی مشابه هستیم و کاملا از نظر ازدواج مطمین هستیم که هم میخواهیم و بسیار مناسب هستیم...و اینکه خانواده ایشون از همه جا تحقیق کردن و همه خوبی و پاکی خانواده من تایید کردن ولی مخالف هستن از دلایل مخالفت هم باید بگم که دلایل احساسی هستن و نه منطقی و بیشتر با توجه به اینکه شناخت و آشنایی و تصمیم بر ازدواج از طریق خانواده نبوده و از طریق خودمون بوده میگن که حس خوبی ندارن...!!
حال سوال من خدمت شما دوستان این:
ما با توجه به نظر یک مشاور حضوری 2 ماه فرصت دادیم و ایشون اصلا دیگه با خانواده صحبت نکردن ولی باز هم که صحبت کردن خانواده مخالفن ...ما دیگه واقعا نمیدونیم چیکار کنیم؟؟
آیا درست که به خاطر دلیل های احساسی از این همه عشق که با منطق و شناخت بوجود اومده گذشت؟؟و یک عمر حسرت خورد؟؟اگر خیر! پس چطور میشه خانواده ایشون راضی کرد؟
من در این موقعیت میتونم چیکار کنم؟؟

سلام دوست عزیز،
به نظرم دلیلشون نمی تونه تنها این باشه که حس خوبی ندارن که شما خودتون با هم اشنا شدین ، ۲ ساله که خبر دارن چرا الان دارن میگن؟شما میگید بعد از اینکه خانوادتنو دیدن مخالفتاشون شروع شد ، پس مشکلشون می تونه با خانوادتون باشه.
لطفاً بیشتر توضیح بدین مثلاً این اقا برای راضی کردن خونوادشون چه کارهایی کرده؟چی گفته و چی شنیده؟
خانوادتون چطور؟ چه اقداماتی در این زمینه کردن؟
یکم اگه موضوع رو بازتر کنید دوستان کمک بهتری می تونن بکنن.
به فکر ترک رابطتون هم اصلاً نباشید ، بنظرم عشق تفاهم خیلی مهمتره تا دلایل خانواده ایشون.

اینجایه سری موضوعات مبهم وجودداره یاشماازاونااطلاعی ندارید؟یااقاپسرهمه چیزروبه شمانگفته؟
مگه خانواده ایشون ازهمون ابتدانمیدونستندکه شماازدوشهردورهستیدچرااجاز ه دادندرابطتون ادامه پیداکنه؟
چرااجازه وابستگی دادند؟
چطورشدبه خواستگاریتون اومدند؟
بعداومدن متوجه شدنداحساسی تصمیم گرفتیدوقبل ازاون نمیدونستند؟
وبسیاری ازسوالات دیگر...
ایاشماازهمه چی خبردارید؟
نظراقاپسرچیه؟
براحتی میتونیدازهمدیگه جدابشید؟
شماواقاپسرچندسالتونه؟
ببینیدبسیاری ازخانواده هاازهمون اول به خواستگاری نمیاندبااینکه میگن میایم ولی درعمل امروزفردامیکنند(مشکل من)اما خانواده ایشون به خواستگاری اومدندتحقیق کردندهمه تاییدتون کردندحالامخالفت میکنندشمابایستی بادیدبازبه قضیه نگاه کنیدببینیدچه عواملی میتونه باعث بشه
مثل اختلاف طبقاتی؟اختلاف فرهنگی؟فرزندزیادخانواده؟ا ختلاف مذهبی وووو

مرسی از دوستای عزیز
در جواب سوالاتتون:
من 23 ایشون 29
بله واقعاا واسه ما عجیب!حتی واسه خودشون که چرا خانوادشون اینجور برخورد کردن؟!!!چون برخورد خانوادشون زمانی که خانه ما بودن هم بسیار عالی بود...
والا نه مصلما مشکل از خانواده ما نیست چون خدا را شکر ما خانواده خیللی آرومی هستیم و تحصیل کرده و نسبتا مذهبی...و در تحقیقات هم همه چیز طبق گفته خودشون خوب بوده...
خانواده ایشون خیلللللی روی پسرشون حساس هستن و یه جور ددیگه دوسش دارن و این حساسیت م باعث شده حساس باشن ولی من نمیدونم دقیقا علت مخالفت چی هست!فقط طبق گفتشون یسری دلیل احساسی که مثلا هم محل خودمون باشه از این چیزا یا یه جور ترس...
خودش که بارهاااا با خانوادش صحبت کرده و بار آخر هم تهدید کرده که تنها اقدام میکنه که خانواده هم گفتن تنها اقدام کن...
در جواب دوست عزیز:نه مصلمل به جدایی فکر نمیکنم چون نمیتونم از این همه عشق بگذرم...اما دنبال راه حلم....

- - - Updated - - -

منتظر جواباتون هستم
در ضمن لطفا یک مشاور هم در تهران معرفی کنید

با سلام ... قابل قبول نيست اگه مخالفت ازطرف خانواده همسرتونه ايشون مهمترين وظيفه اش درحال حاظر کشف اين واقعيت هست که علت مخالفت چيست ! مطمئن باشيد اين مطالبي که شما گفتيد نميتونه قانع کننده باشه حتما موضعات پشت پرده اي هست که يقينا طرف شما دراونن خانواده هکاملا با اون آشناست ... وقت خودتون رو درجاي ديگه تلف نکنين بايد همه توان وتلاش تون رداين باشه موضوع ريشه يابي دقيق بشه وازطرف مقابلتونن هم بخواهيد هرموضوع مهمي دراين قضيه رو شفاف وصادق به شما بگه شايد مسائلي مطرح هست که شما ازآن بي خبريد ويا طرف شما ملاحظه ميکند وحرفي نميزند ... بهرصورت اينجوري درسايه وتاريکي راه رفتن هيچ کمکي نميکنه بايد از طرف مقابل شما دقيقا همه مخالفت ها ريشه يابي بشه تا شما بتوني وبدوني چيکاربايد بکنين ....

سلام...ممنون از کمکتون...خب من یسری دلایل گفتم ...یه جور احساسی مخالفت کردن!اگر هیچ گونه راضی نشن چی؟

سلام دوست عزیز
اینجاهرکی برسه مینویسه خانوادش روبایدراضی کنه ویاقطع رابطه کن ولی کسی نمینویسه برای راضی کردن خانواده چیکاربایدکرد؟
چطورمیتونیم قطع رابطه کنیم شایدبرای کسی که تجربه نکرده راحته ولی منی که درگیرماجراهستم چطورمیتونم یه روزه فراموشش کنم
مشکل من هم دقیقامثل مشکل شماست ولی ایشون میگن خانوادم مشکلی ندارندمیترسندمن نتونم ازعهده کارهام بربیام ولی چندساله خبری ازخانوادش نیست

ایشون تک پسر هستن ؟
از خانواده شون آیا فقط یا بیشتر مادر خواستگارتون مخالفن یا پدرشون هم به همین میزان مخالفن ؟

بعضی خونواده ها به خصوص وقتی تک پسر دارن خیلی بهش وابسته هستن و دلشون نمی خواد و تحمل این رو ندارن که پسرشون از خانواده شون جدا بشه. بیشتر هم مادر پسر ها این طوری هستن و نمونه اش هم توی همین انجمن خیلی زیاد داریم
من از صحبتهای شما این طور احساس کردم که اصلا خانواده شون مایل نیستند که پسرشون ازدواج بکنه و در فکر خودشون دوست ندارن یه دختر ، پسرشون رو ازشون بگیره یا بدزده

نظر خودتون راجب این مورد چیه ؟

بله پدرشون هم به همین میزان مخالفه
نه تک پسر نیستن ولی علاقه زیاد و حساسیت زیادی روشون دارن...
بله خیلی موافق ازدواجش نیستن و وقتی اصرار های اون برای ازدواج دیدن با ازدواج ما که کاملا مخالفن خودشون بهش دختر معرفی کردن :( که قبول نکرده و بحث و ...

- - - Updated - - -

بله پدرشون هم به همین میزان مخالفه
نه تک پسر نیستن ولی علاقه زیاد و حساسیت زیادی روشون دارن...
بله خیلی موافق ازدواجش نیستن و وقتی اصرار های اون برای ازدواج دیدن با ازدواج ما که کاملا مخالفن خودشون بهش دختر معرفی کردن :( که قبول نکرده و بحث و ...

عشق ابدی عزیز


به تالار همدردی خوش آمدی

میشه لطفاً ار جریان خواستگاری و صحبت های بین خانواده شما و ایشان بیشتر بگویید . آیا در میان صحبتها پدرتان شرطهایی برای ازدواج مطرح کردند ؟ از جمله اینکه

سخت هست برامون که دخترمون از ما دور باشد ؟ یا اشتیاق به وصلت شما با خواستگارتون از طرف خانواده شما نشان داده شد ؟


به نظر می رسد مخالفت خانواده ایشان بیشتر به رفتارهای پسرشون برگردد . از طرفی اغلب خانواده هایایرانی ازدواج با رابطه دوستی را نمی پسندند و معمولاً خانواده

پسر مخالفت می کنند چون به نوعی دختری که رابطه دوستی برقرار می کند در دیدشان بی اعتبار می شود و این نکته مهمی در فرهنگ ایرانی هست که نیازه دختر و

پسرهایی که همدیگر را برای ازدواج می خواهند به هیچ وجه وارد رابطه دوستی نشوند بلکه باخواستگاری رسمی وارد شوند . ینطور به نظر می رسد که آنها از عشق و

علاقه ای که پسرشنان به شما نشان می دهد می ترسند که چون فاصله مکان زندگی شما نیز زیاد هست ، پسرشان از آنها دور شده و ببرد و او را به تصورشان از دست

بدهند . این را بعد از آمدن به منزل شما بیشتر درک کرده اند چون هم بعد مسافت دیده اند ، هم احتمالاً گرمی و عاطفه در خانواده شما و هم اشتیاق خانواده شما برای

این وصلت را .( که در پذیرایی گرم و تحویل گرفتن های گاه زیادی می توانسته نمود پیدا کرده باشد ) لذا این نگرانی که ایشان بعدش جذب خانواده شما می شود و تحت

نفوذ شخص شما و خانواده اش به شهر شما خ.اهد آمد و از آنها دور می شود را پیدا کرده اند .

ممنونم فرشته مهربان عزیز
راستش شرط نه آنچنان چون تقریبا ایشون میشناختم با حرف هایی که من زده بودم و به نظر من خیلی احترام میزارند ولی شرط کار و گذاشتن که کارت باید مشخص شه
از نظر دوری هم که هم خانواده من و هم خانواده ایشون میگفتم مخصوصا مادرها!!
بله اتفاقا این نکته خیلی خوبیه که گغتین چون مامانشون هم گفته بود که بعد ازدواج میری شهر اونا!!در صورتی که ما یه شهر میانی برای زندگی میریم و محل کار ایشون هم همونجاس...
به نظر شما الان کار درست چیه؟؟

ایشون رفتن پیش مشاور ...مشاور بهش گفته که دلایل خانوادت غیر منطقیه و صبر کردن دیگه بس و تنهایی اقدام کن و تا تنها اقدام نکنی خانوادت متوجه نمیشن که چقدر جدی هستی...
حالا ما واقعا موندیم که چیکار کنیم؟/؟؟:(

تنهایی اقدام کردن در این کشور بسیار سخت و گران تمام می شود. چون منبع اصلی حمایت از زوج های جوان خانواده ها هستند. اگر مشکلی در زندگی شما پیش بیاید و احتیاج به کمک آنها داشته باشید بسیار به شما سخت می گذرد. مثال عینی اش که همه دیده اند سریال اوشین است که عین واقعیت است. مگر اینکه این آقا آن قدر کاردان و مدیر باشد که هر احتمالی را پیش بینی کند و از قبل چاره اندیشی کند و شما هم در زندگی دست به عصا راه بروید. آن وقت هم فقط از نظر مالی امنیت نسبی خواهید داشت اما احتمالات غیر مالی پابرجا خواهد بود. در اصطلاح می گویند پیله ی زناشویی.
شما اگر بخواهی این ازدواج سر بگیرد بهای سنگینی باید بپردازی و انتظار هر چیزی را داشته باشی . از شرکت نکردن خانواده داماد در مراسم تا احتمال درگیری و دعوای خانواده داماد با خانواده شما و بدرفتاری و احترام نگذاشتن به خودتان. حالا کسی که همه این چیزها را تحمل می کند تا ازدواج کند انتظارش از همسرش متفاوت خواهد بود. هیچ آدمی بی عیب و نقص نیست اما در این ازدواج ها اگر شوهر نقصی داشته باشد همسرش بسیار بیشتر عذاب می کشد . چون احساس می کند بهای سنگینی داده اما همسرش نمی فهمد یا اینکه قدرنشناسی می کند. یا حس می کند انتخابش اشتباه بوده است و احساس تاسف شدید می کند. در کل خانم انتظار بیشتری از همسرش دارد و بیشتر از خانم هایی که ازدواج راحت تری داشته اند روی شوهرش حساس است پس مشکلات برای او شدت بیشتری خواهد داشت.
این آقا الان شما را می خواهد و جلوی خانواده اش ایستاده است. اما مثل همه آدم های دیگر خانواده اش را دوست دارد و پس از ازدواج و زمانی که گرد و خاک ها خوابید عقل و احساسش حکم می کند با آنها ارتباط داشته باشد. حالا ممکن است مشکلاتی ایجاد شود چون دیگر کاملا از خانواده همسرت جدا نیستی. اگر هم به او بگویی پیش خانواده ات نرو مطمئن باش ناراحت می شود و عکس العمل نشان می دهد. حتی ممکن پای خانواده اش به خانه شما هم باز شود که طبیعی هم هست. آن وقت می توانی رفتارهای ناراحت کننده را تا آخر عمرت تحمل کنی؟ کار یک سال یا دو سال هم نیست . شکل معمولش این است که تا آخر پای این مخالفت می ایستند و حتی ممکن است همسرت را تحریک کنند. همه اینها بر اساس تجربه های متعدد من است.
اگر شهر بزرگ و مدرنی نداشته باشید که همه متوجه مشکل شما می شوند و پیش فامیل سرافکنده می شوید.
حالا اگر ایشان می خواهد تنهایی اقدام کند و شما این ازدواج را قبول می کنید باید با چشم باز جلو بروید و تنها به عشق فکر نکنید. عوامل دیگری به جز عشق و دوست داشتن برای تداوم این زندگی ها لازم است. این را هم بدانید این احساس تند اشتیاق و علاقه بعد از مدتی زندگی با آن آقا فروکش خواهد کرد و به حالت عادی برمی گردید. ( در این مورد مطالعه کنید) پس فقط به حساب عشق و علاقه وارد زندگی شدن اشتباه است. وقتی این موارد را بررسی می کنید باید علاقه را کنار بگذارید و قضاوت درست و واقع بینانه داشته باشید.
اگر هم می خواهید حتما این ازدواج سر بگیرد و خانواده ها راضی باشند باید شرایطی فراهم کنید کاملا آرام که شما و مادر آقا پسر در این مورد صحبت کنید و به نتیجه ای برسید. شاید اگر با شخص شما صحبت کند و سنجیده رفتار کنی بتوانی نظرش را عوض کنی و تصورش را تغییر دهی. حالا باید خودتان و آن آقا فکرهایتان را روی هم بگذارید که چگونه می توانید ترتیب چنین ملاقاتی را آن هم با شرایط کاملا آرام و مساعد بدهید.

مرسی از نپو محترم
نپو راستش چه برای من و چه برای ایشون خیلللیییی سخت و دشوار هست تنهایی اقدام کردن!! و اصلن و اصلن نمیخایم به اونجا برسه...چون مصلما خانواده ایشون حق طبیعیشون هست تو مراسم پسرشون حضور داشته باشن و ایشون هم حتما دوس دارن که خانوادش حضور داشته باشن ولی خب وقتی راضی نمیشن چی کار باید کرد؟؟من الان واقعاا دنبال راهکارم...الان ما 4 ماه صبر کنیم و من اگر بدونم راهی هست برای راضی کردنشون حتما حتما صبر میکنم چون خانواده من هم ایشون تنها احتمالا نمی پذیرن...:(
و میدونم که ازدواج ما با این شرایز خیلی سخت خواهد بود!
اما راه حل چیه؟؟

- - - Updated - - -

مرسی از نپو محترم
نپو راستش چه برای من و چه برای ایشون خیلللیییی سخت و دشوار هست تنهایی اقدام کردن!! و اصلن و اصلن نمیخایم به اونجا برسه...چون مصلما خانواده ایشون حق طبیعیشون هست تو مراسم پسرشون حضور داشته باشن و ایشون هم حتما دوس دارن که خانوادش حضور داشته باشن ولی خب وقتی راضی نمیشن چی کار باید کرد؟؟من الان واقعاا دنبال راهکارم...الان ما 4 ماه صبر کنیم و من اگر بدونم راهی هست برای راضی کردنشون حتما حتما صبر میکنم چون خانواده من هم ایشون تنها احتمالا نمی پذیرن...:(
و میدونم که ازدواج ما با این شرایز خیلی سخت خواهد بود!
اما راه حل چیه؟؟

همین موقعیت فرصتی برای شما جهت شناخت بیشتر هست . شما به ایشون یک بازه زمانی بدهید و بخواهید موضوع را خودشان مدیریت کنندو شما دخالت نکنید . اگر

ایشان بخواهد علیرغم مخالفت های غیر منطقی ( در صورتی که واقعاض غیر منطقی و ظالمانه باشد ) مستقل عمل کند به گونه ای که تمام مسئولیتهای آنرا بپذیرد و این توان

را هم داشته باشد ، این را یک پوئن مثبت برای یک مرد بدانید . در این صورت شما نیز باید به کمک یک مشاور بطور حضوری تمام شرایط و تبعاتی که در ازدواج با ایشان که به

طور مستقل عمل می کند را بررسی و پیش بینی کنید و ببینید آیا می توانید بپذیرید و در صورتی که در توان خود می بینید و از طرفی بین خودت و این آقا بطور منطقی و با

نظرات کارشناسی یک مشاور ، سنخیتهای بالایی می بینی ، پاسخ مثبت دادن شما اشکالی ندارد .




حلاصه :

1 - یک بازه زمانی به وی بدهید که تکلیف را روشن کند و شما در مسیر تلاش او در رابطه با خانواده اش دخالت نکنید و نسبت به خانواده اش نیز قضاوتی نداشته باشید .

2- این آقا ظرفیت و تواناییهای خود ، با توجه به تبعات مستقل از خانواده اقدام کردنش را بسنجد و در صورت پذیرش عملی تبعات ، توان اقدام دارد ، اقدام کند

3- شما به کمک یک مشاور ظرفیت و توانایی خود را از جهت پذیرش تبعات مستقل عمل کردن خواستگارت بررسی کن ( اعم از مسائل مالی و ارتباطی بین شما و خانواده

همسر و خانواده های شما و ..... ) اگر توان پذیرشش را دارید . اقدام مستقل ایشان رانفی نکنید .

اگه خانواده دخترخانم ایشان رابه تنهایی نپذیرفتندتکلیف چه میشود؟
حتی گاهی اوقات خانواده هاپسررابااطرافیان نمیپذیرندومعتقدندحتمابایس تی پدرومادرپسرحضورداشته باشنددراینصورت چه میتوان کرد؟

با سلام ....

عشق ابدی ، من هم دقیقا شرایطی مشابه شما رو دارم با این تفاوت که من پسرم و دقیقا میتونید شرایط من رو با خواستگار خودتون مطابقت بدید . من هم با دختری در دانشگاهمون آشنا شدم و بعد از اینکه دیدیم از تمام جهات با هم تفاهم داریم تصمیم گرفتیم که به ازدواج فکر کنیم . بنده بعد از دو ماه خانوادم رو در جریان گذاشتم و مادرم رو به دیدن ایشون بردم . در نگاه من این دختر خانم هیچ مشکلی نداشت چون با شناختی که از وضع بد جامعه امروزی داشتم و اعتمادی که نمیتونستم به تمام دخترها کنم ولی با مشورت چند نفر از بزرگتهای فامیل و یک راهنمای مشاور تونستم مطمئن بشم که این خانم و خانوادشون هیچ مشکل اخلاقی ندارن و از نظر اعتقادی بسیار به هم نزدیکیم . اما مادر بنده بعد از دیدن این خانم و صحبت کردن باهشون به من گفتن که من صلاح نمیدونم دلیل رو که پرسیدم مادرم گفت که از نظر قد از شما کوتاهتره (حدود 150 سانت قد این خانم) و پوست ایشون هم سبزه است . دلایلی که در ابتدا برای من بسیار خنده دار ولی کم کم باعث شد که تبدیل به مهمترین چالش در امر ازدواج ما بشه .
این موضوع بارها از طرف خانوادم عنوان شد که ما دوست داریم دختر مناسب تری رو برات بگیریم . این طرز فکر خانوادم فارغ از هرگونه توجه به خصوصیات خوب اخلاقی و رفتاری این خانم بود و حتی حاضر نشدن که بیشتر با خانواده ایشون آشنا بشن و فقط به همین ایراد اکتفا کردن .
ما (من و دختر خانم )برای حل این مشکل چندین نوبت پیش مشاوره رفتیم و بعد از انجام صحبتهای زیاد مادر بنده هم پیش مشاوره اومدن و مشاوره ایشون رو متقاعد کردن که دلایل مناسبی رو برای رد کردن این دختر انتخاب نکردن و با فوت و فن خودشون مادر من رو برای خواستگاری راضی کردن .
البته من در این بین چند نفر از بزرگای فامیل رو در جریان گذاشتم تا پادر میونی کنن چون واقعا میترسم چند سال دیگه حسرت داشتن همسری با این خصوصیات رو بخورم . ضمن اینکه این دختر هم همه جوره پشت من بوده و حاضره بخاطر من چندسال منتظر بمونه.

توصیه من به شما مشاوره گرفتن و پیشنهاد مشاوره به پسر و خانوادش ( که باید از طرف خود پسر انجام بشه) و پا در میونی بزرگای فامیل هست چون در مورد بنده تا اینجا جواب داده
و البته توکل بخدا ...

ایشاله که شمام به هم میرسین

مرسی
فقط یه مشکل اینکه شما مشاور کجا رفتید؟!!
ما چون توی یک شهر نیستیم نمیتونیم با هم به مشاور بریم و هم چنین اینکه خانواده ایشون هم حاضر به مشاوره اومدن نیستن...

خانواده پسر اگر می خواستند دختری از شهر خودشون انتخاب کنند که نمی اومدند شهر شما برای دیدن خانواده تان
شما را دعوت نمی کردند شهرشون

از اول می دونستند که همشهری نیستید.
شاید دلیل دیگه ای دارند که مایل نیستند بیان کنند

یا این که امتیازهای خاصی در این ازدواج نمی بینند که از همشهری بودن چشم پوشی کنند.

آقای خواستگار الان در چه مرحله ای از اقدامات برای راضی کردن خانواده اش است؟
مسکوت است؟

می تونم بگم تقریبا محاله بتونید پدرخواستگار را ببرید مشاوره.
اما اگر بتونن از بزرگترها و ریش سفیدها کمک بگیرند بهتر است.
با عمو، پدربزرگ ... کسی صحبت کنند تا پدر را راضی کنه.

البته اگر دلیل مخالفتشون را بدونید بهتره. شاید حرفشون درست هست و به صلاحتون هست که ازدواج نکنید.

ما چون توی یه شهر بودیم با هم رفتیم مشاوره خانواده و ازدواج


اگه امکانش رو ندارید که با هم برید هرکدومتون به تنهایی برید یه مشاوره خوب تو شهرتون . مطمئن باشید مشاور راهکاری جلوی پای شما میذاره که خانواده پسر هم راضی بشن برن مشاوره البته پسر باید تلاششو بکنه تا حداقل مادرشو ببره مشاوره کافیه پاش به اونجا باز بشه مشاور خودش بلده چجوری مادرو با حرف و منطق رام کنه :305:

ممنون از دوستان
شیدا خانم اگه ایشون در مورد دلیل مخالفت خانوادش به من نگفته باشه به مشاور که گفته!!مشاور تشخیص داده که دلایلشون غیر عقلانیه...
آقای شیرازی میشه اسم مشاورتون بپرسم؟؟
راستش خانوادش و خودش 2 شهر مختلفن و اصلا امان نداره مشاور بیان...
اگر بشه مشاور باهاشون صحبت کنه خوب است