کامنت های خواستگارم چه معنی میده؟

دوستان آقایون و خانمها ممنون میشم راهنماییم کنید
شما رو نمیدونم اما من تا برام خواستگار معرفی میشه اسمشو تو اینترنت سرچ میکنم اگه پروفایلی عکسی داشته باشه بهش سر میزنم ببینم چه شکلیه چه جور آدمیه به چه چیزایی علاقه داره
خب تحقیق کاملی نیست ولی یه سری اطلاعات و شناخت اولیه به آدم میده
حالا یه بنده خدایی که قراره بیاد رو رفتم پروفایلشو دیدم چون استاد دانشگاست می بینم چند تا از شاگرداش که عکس پروفایل بی حجابم گذاشتن واسه همه مطلباش کامنت میدن(از این کامنتایی که برا خودشیرینی و لوس کردن خودشون پیش استاد و نمره گرفتن میدن که واقعا همیشه از دخترای اینجوری و استادایی که با اینجور دخترا ببخشید -فارسی شو روم نمیشه بگم- flirting دارن بدم میومده) ایشونم پا به پای اونا باهاشون کامنت بازی کرده
اون کسی که ایشونو معرفی کرده خیلی ازش تعریف کرده و گفته خیلی خیلی پسر خوبیه
ولی مثلا استاتوس گذاشته با این مضمون که"آدم باید تو زندگی دنبال کسی باشه که تنهاش نذاره"
دختره واسش کامنت داده "مثل من؟"
اونم گفته "بله چرا که نه؟"
ازش بدم اومد اصلا
واقعا ینی چی اینجور flirting ها؟؟
آیا به نظرتون همین برای رد کردنش کافی نیست؟

به نظر من کافیه
اگه این کامنت ها هنوز هست و ادامه داره مساله جدیه و باید در نظر گرفته شه
برای من این برخوردها خط قرمزه تو دوره شناخت
تو باید ببینی نظر خودت چیه
و این برخورد برات خط قرمز هست
یا نه میپذیری که همسرت با دانشجوهاش این رفتارو داشته باشه
چون وقتی اون الان اینطوریه هیچ وقت نباید توقع داشته باشی تو واقعیت و یا آینده اینطوری نباشه

تازه معمولا رفتار واقعی شدید تر از رفتار تو فضای مجازیه
مثلا خواستگار من یه عالمه ادد لیست دختر جور واجور داشت و صفحات خواننده ها و مدلها رو لایک میکرد با اینکه کامنت بدی نداشت و فقط در حد لایم بود
اما بعد شناخت بیشتر دیدم تو واقعیت مثلا همکار دخترشو برایا ینکه بش دلداری بده بغل میکرده یا استخر مختلط میرفته یا مثلا دست میداده و کاملا زوومه رو هیکل زنهای دورو برش

حالا فکر کن کسی که همچین کامنتهایی میده میتونه چجوری باشه
هر چند میتونی تو رابطه با احتیاط پیش بری ( حتما خانوادت ریز جزییات رو بدونن)
بعضی ها فضای مجازیو جز شخصیتشون نمیدونن و کارایی که تو اینترنت میکنن تو عالم واقعشون وجود نداره

سلام دوست ِ من

به نظر من هم حساسیت شما به جاست

اما عزیزم اگر شرایط خواستگارت خوبه و دوست داری خواستگاری کنه، می تونی اجازه بدی بیاد و در لفافه و پوشیده ازشون در این مورد بپرسی

چه بسا تشابه اسمی باشه، حتی می تونی قبل از این که این موارد پاک بشه، از اون ها عکس بگیری و داشته باشی تا اگر اومد و انکار کرد و اصرار داشت که خودش درست میگه بهش نشون بده ...

موفق باشی

م استاد دانشكاهو كلا بيخيال شو.ادماي جالبي نيستن.خودتم يه نمونشو ديدي.اسنا اصولا مطعلق به همه دانشجوهاشون هستن.اعتماد بهشود تقريبا غير ممكنه البته به نظر من.

تو f.b اگه با طرف فریند نباشی معمولا نمیتونی پستها و کامنتاشو بخونی!! آیا ایشونو اد کردی و ایشون اکسپ کرده یا برعکس؟ به هرحال به نظر میاد ایشون آزادیهای را واسه خودش محفوظ میدونه! ولی نمیشخ گفت به این دلایل آدم ناموجهیه! شما باید ببینید مرزهات کجاست؟

- - - Updated - - -

تو f.b اگه با طرف فریند نباشی معمولا نمیتونی پستها و کامنتاشو بخونی!! آیا ایشونو اد کردی و ایشون اکسپ کرده یا برعکس؟ به هرحال به نظر میاد ایشون آزادیهای را واسه خودش محفوظ میدونه! ولی نمیشخ گفت به این دلایل آدم ناموجهیه! شما باید ببینید مرزهات کجاست؟

سلام
به نظر من اگه این موضوعات برات مهمه و مطمئنی که اون آقا همونی هست که سرچش کردی ردش کن
چون بعدا تو زندگی خیلی اذیت میشی
همسر من هم یه مدت تو فیس بوک کامنت بازی می کرد واقعا تحملش سخته که دیگران قربون صدقه عکسش برن و خودش هم عکس دیگران رو لایک کنه و نظراتی که واقعا سلول سلول آدم رو آتیش میزنه . من چون همسرمه و پدر بچم باید تحمل کنم تا امید به خدا یه روزی درست شه
اما شما که فرصت انتخاب داری اگه مطمئنی خودشه ردش کن. یعنی چی بقیه میگن توضیح یخواه . چه توضیحی داره برای لاس زدن با دخترا اونم با اون عکسهای افتضاح .
در ضمن بدون اد کردن هم میشه نظرای یک عده رو خوند

جوانه جان کامنتها قدیمی بود مال یکی دو سال پیش حدودا
برای منم خط قرمزه جوانه عزیز من از پسرایی که راحت با دخترها گپ و گفت دارن خوشم نمیاد اونم از این نوعش چون خودمم اهل اینجور گپ و گفت ها نبودم و نیستم یعنی یه دختر خیلی غیرتی ای محسوب میشم و اصلا نمیتونم این جور چیزارو تحمل کنم ولی الان که گفتیم بیان نمی تونم نیومده ردش کنم سعی میکنم با دقت بررسی ش کنم اما قشنگ دل چرکین شدم

دلپذیراد عزیز چون رشته و مقطع تحصیلی و سن و شغل و محل تدریس و زندگی که در پروفایل ایشون دیدم همه با خواستگارم منطبق بود پس تشابه اسمی نمی تونه باشه شرایطش خوب محسوب میشه اما اگه قرار باشه بین کسی که شرایط خوبی داره و با دخترها راحته و کسی که شرایطش به من نمی خوره اما از این نظرها بیشتر رعایت کنه یکیو انتخاب کنم چه باید بکنم؟ واقعا موندم
قبلا ها راحت هر دو رو رد میکردم الان دیگه حس میکنم این قضیه ازدواج من خیلی کشدار شده و دیگه باید یه نفرو انتخاب کنم

سبزه جان به هر کی میگم فلان قشر جالب نیستن یا لااقل به ما نمیخورن برای ازدواج همه میگن نباید چند تا تجربه رو به همه تعمیم داد و درست هم میگن اما متاسفانه هر بار وقتی بیشتر کنکاش میکنم به این نتیجه میرسم که اونها هم اون خصوصیت منفی اون طیف رو دارن

جناب کامروا خیر f.b نبود سایت دیگه ای بود و خب کامنتاش برای عموم قابل مشاهده بود دیگه معلومه که ادش نکردم البته حتما می دونید که چه در f.b و چه در هر سایت دیگه ای این ها قابل تنظیمه اگه طرف بخواد میتونه برای همه در دسترس باشه
آدم ناموجه برای هر کسی تعریفی داره بحث اینه که وقتی می بینم پسری با دختری این ادبیاتو داره اصلا از چشمم میفته غرور و عزت و شخصیتش برام کمرنگ میشه و نمی تونم بهش اعتماد کنم جدای بحث اعتقادی که برام مهمه نمی تونم تصور کنم که چنین فردی پایبند به خانواده باشه اما خب دلیل مراجعه م به اینجا همینه که ببینم این حس تا چه حد درسته و قضاوت بر مبنای اون کار درستیه یا نه برای اینکه انگ سخت گیری و الکی خواستگار رد کردن بهم نخوره خواستم این قضیه رو با منطق شما دوستان هم بسنجم

- - - Updated - - -

شما درست می گید زندگی موفق عزیز
آخه چه جوری آدم واسه لاس زدن و لایک کردن عکس دخترای آنچنانی از کسی توضیح بخواد

ببین به نظر من زیادی داری سخت می گیری. من نمی گم این آقا خوبه یا بد. اما شما دو سال پیش در زندگی این آدم که نبودی. تازه بعضی وقتها یک کسانی برای آدم یه کامنت هایی می ذارند که مجبوری برای اینکه بی ادب یا مغرور جلوه نکنی یه جوابی بدی که بپسنده ولی تو خودت از ته دل به اون حرف اعتقاد نداری. خب اگر این آقای استاد که به دختره گفته چرا که نه، واقعاً از اون دختر خوشش میومد الان اون زنش بود. این آقای استاد اگر صداقت داشته باشه و درست باشه بعد از اینکه با کسی آشنا می شه و ازدواج می کنه هیچ ابایی نداره از اینکه خانمش پسورد پروفایل هاش رو داشته باشه یا حتی به خاطر خانمش دیگه توی اون سایت های اجتماعی نباشه. منظور اینه که شما با اون کامنت 2 سال پیش که تازه در جواب خودشیرینی یک دختر دیگه نوشته ( شروع از خودش نبوده) نمی تونی صلاحیت و درستی یا بدی کسی رو تشخیص بدی. بدون چرکین دلی موقع خواستگاری بررسیش کن. اگر حاضر به تعهد دادن باشه مبنی بر اینکه همه جوره وفاداریش رو می تونه ثابت کنه و ریگی به کفشش نیست دلیلی نداره بهش اعتماد نکنید.

جناب تهمتن کاش واقعا اینجوری باشه که شما میگید ولی این ها که شما گفتید خوشبینانه ترین حالتشه به نظرم برای با ادب بودن یک اسمایل هم کافیه
من اتفاقا از چک کردن همسر آینده اصلا خوشم نمیاد برای همین الان دارم به قول شما سخت می گیرم و همه جوره درباره ش کنکاش می کنم و تو پروفایلش سرک می کشم که بعد ازدواج راحت چشمامو ببندم و بهش اعتماد کنم

حساسیت و سخت گیری شما در این زمینه کاملاً بجاست

اینها سرنخ هست و باید دقیقاً مورد توجه قرار بگیرد . سرنخ هست یعنی موضوع فقط همین کامنتها نیست . بلکه این نشانه یک

سری خصوصیات هست .

بهتره دقیق بررسی کنید . مستقیم هم نگویید چنین دیده اید بلکه در این باره صحبت کنید و نظرش را جویا شوو . مهمتر از همه بررسی های

مشاوره را در پیش بگیرید .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

راه درست این است " انتخاب عاقلانه زندگی عاشقانه "

حتی اگر به کسی علاقه مند شدید مهار علاقه را به دست عقل بدهید ، یعنی جلوی وابسته شدن را بگیرید و عاقلانه تمام جوانب را بسنجید و شناخت را

کامل کنید و بعد تصمیم بگیرید ، اگر منطقاً به چیزهایی رسیدید که خلاف معیارهایتان بود و زمینه تغییر را هم در شخص ضعیف دیدید از علاقه خود با عشق

بگذرید تا بعد دچار زندگی پر از نفرت نشوید ،

---

سلام به دوستان، و فرشته مهربان عزیز،

فرشته جان من یه سوال خیلی مهم دارم، لطفا بهم جواب بده.

ببینید من خودم به فیسبوک حساسم. یعنی خیلی رعایت می کنم تو ارتباطاتم توی فیسبوک. (اصلا مسئله فیسبوک هم نیست! من کلا تو روابطم مقیدم، و فکر نمی کنم دنیای مجازی فرقی با دنیای حقیقی داشته باشه! و آدم بتونه تو دنیای مجازی یه سری از قید و بندهاشو ندیده بگیره!) اما دوستام اینطور نیستند. خیــــــــــــــلی راحت هستند، یه عالم کامنت برای همکلاسی هاشون، یه عالم عکسایی که تو اردوهای مختلط گرفتن و غیره.

من باهاشون هم خونه بودم، می شناسمشون. خیلی هم بچه های خوب و اهل زندگی ای هستن.

در واقع مقید بودن من، برتری ای برام محسوب نمی شه.

حالا اصل سوالم اینه که، شاید یه فرد دیگه هم اینطور باشه. یعنی پسرها هم همینجوری کامنت بازی کنن، اما در عمل اهل زندگی باشن. منظورم اینه که بتونه اینکارشو ترک کنه! نه اینکه ازدواج هم کرد، همینجوری ادامه بده!

شما گفتید:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

حساسیت و سخت گیری شما در این زمینه کاملاً بجاست

---

من هم به این مسائل خیلی حساسم. حساسیتم فراتر از کامنت هاییه که سارا می گه. البته اگه من جای سارا بودم، با توجه به اینکه کامنت ها متعلق به دو سال پیش بودن، یه بررسی دیگه می کردم ببینم الان تغییری کرده یا نه...

اما در عمل حساسیت من بیشتر هم هست. مثلا من به عکس حساسم. من نمی فهمم چرا یه نفر همش باید عکسشو عوض کنه یا اصلا اینکه آلبوم عکس داشته باشه. (حتی اگه کامنت های بدی هم نداشته باشه) مثلا من خودم تو فیسبوک هستم، اما عکس ندارم.

من نمی دونم من حساسیتم زیادیه؟ باید روی حساسیتم کار کنم؟ چون الان همه تو فیسبوک اینجوری هستن! یعنی آدمهایی که از نظر شخصیتی به من می خورن، اکثرا اینطورن، وگرنه مذهبی ها معمولا اینطور نیستن.

یا اینکه حساسیت من هم به جاست؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

اینها سرنخ هست

---

پس می گید که نباید کسی بخاطر این مسئله رد بشه، و جای بررسی داره.

من اگه کامنت هایی مثل اینهایی که سارا گفته رو ببینم، و مربوط به زمان حال باشه، یک لحظه هم شک نمی کنم! و درجا رد می کنم. پس کار من اشتباهه؟

مسئله عکسا هم هست. کسایی که خیلی عکس می ذارن... این نشونه چه سرنخ هاییه؟ با وجود اینها باید بازم به بررسی اون فرد ادامه بدم؟



اصلا چطور باید بفهمم چه موقعی باید روی حساسیتم کار کنم، چه موقعی باید به حساسیتم احترام بذارم؟


فرشته جون اینایی که پرسیدم، خیلی برام مهمه، بی نهایت مهم، خواهش می کنم روشن روشنم کن... مرسی

ولی به نظر من فقط با این کامنتا نمیتونی در موردش درست قضاوت کنی، ممکن اینجوری هم که کامنت میذاره نباشه. مثلا خود من تو دنیای واقعی اصلا با پسرا بگو بخند و شوخی نمیکنم و کلی هم غیرتی هستم ولی تو f.b برای پستهای دوستای پسری که اتفاقا فامیلمون هم هستن کامنتای شوخی و خنده دار میذارم. حالا اگه که اون پسر رو تو یه مهمونی ببینم فقط یه سلام خشک و خالی بهش میدم . پس این دلیل نمیشه که این آقا حتما تو واقعیت هم با دانشجوهاش گرم بگیره. باید برای این مورد از راههای دیگه ایی تحقیق بکنی عزیزم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط aysu

ولی به نظر من فقط با این کامنتا نمیتونی در موردش درست قضاوت کنی، ممکن اینجوری هم که کامنت میذاره نباشه. مثلا خود من تو دنیای واقعی اصلا با پسرا بگو بخند و شوخی نمیکنم و کلی هم غیرتی هستم ولی تو f.b برای پستهای دوستای پسری که اتفاقا فامیلمون هم هستن کامنتای شوخی و خنده دار میذارم. حالا اگه که اون پسر رو تو یه مهمونی ببینم فقط یه سلام خشک و خالی بهش میدم . پس این دلیل نمیشه که این آقا حتما تو واقعیت هم با دانشجوهاش گرم بگیره. باید برای این مورد از راههای دیگه ایی تحقیق بکنی عزیزم.

---

شاید شما خجالتی هستی یا مشکل دیگه ای داری که توی فیس بوک شوخی می کنی و گفتگو، رو در رو یک سلام هم به زور!!
دلیل نمی شه بگیم رفتار این آقا هم درسته.

سارا جان،
همانطور که فرشته مهربان و بقیه دوستان گفتند این سرنخها را جدی بگیر.
حتی اگر مربوط به یکی دوسال قبل است.
کسی که برای شخصیت خودش احترام قائل باشه و مغرور باشه لزومی نداره برای رو کم کنی جواب بده (آقای تهمتن )
می تونه برای رو کم کنی، کاملا سکوت کنه.

من هیچ توجیهی برای این رفتار نمی بینم. مگر این که فرد شخصیتش اینگونه است.
آیا شما می خواهید با فردی با این شخصیت زندگی کنید؟
نوشتن چنین کامنت هایی در رابطه بین دو همکلاسی هم جالب نیست، چه برسه به استاد شاگردی.

سلام

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

شاید شما خجالتی هستی یا مشکل دیگه ای داری که توی فیس بوک شوخی می کنی و گفتگو، رو در رو یک سلام هم به زور!!
دلیل نمی شه بگیم رفتار این آقا هم درسته.

---

آیسو هیچ دلیلی برای درست بودن رفتار اون آقا نیاورد! فقط گفت که ممکنه دلایل دیگه ای وجود داشته باشه... و به سارا پیشنهاد کرد که برای این مورد از راههای دیگه ای هم تحقیق کنه.

به همین خاطر هست که قبلا گفته شد اینها سرنخ هستن، و باید بهشون توجه بهشه... وگرنه می گفتن اینها دلیل قاطعی برای رد کردن هستن...

شیدا وقتی راجع به پست کسی نظر می دی، حداقل پستش رو درست بخون!

وقتی بدون شناخت کسی، راجع به شخصیتش و دلیل کاراش نظر می دی، حداقل اول حرفت بهش سلام کن!

به نظر من حواست باشه ، همکلاسی ها با هم فرق داره حتی اگه با هم راحت باشن اما شخصیت استاد نمیخوره که
این جوری برخورد کنه ( چون دیگه بچه ها سر کلاسم از سر و کلش بالا میرن )

[quote=شیدا.;273785]شاید شما خجالتی هستی یا مشکل دیگه ای داری که توی فیس بوک شوخی می کنی و گفتگو، رو در رو یک سلام هم به زور!!
دلیل نمی شه بگیم رفتار این آقا هم درسته.

شیدا جان درسته، من کمی خجالتی هستم ولی دلیل این که در واقعیت با کسی صمیمی برخورد نمیکنم اینکه نمیخوام حد و حدودم رو با طرف مقابل از بین ببرم و به قول معروف باهاش پسرخاله شم;)
خیلی از ماها تو دنیای مجازی بعضی از حدود رو رعایت نمیکنیم و خیلی به خودمون سخت نمیگیریم ولی همون مسایل رو تو دنیای واقعی بهش پایبند هستیم.
در مورد سارا جان هم ،همینطور که میشل عزیز هم اشاره کرد نمیگم که این آقا حتما اونطوری نیست ، باید از راههای دیگه ایی هم ایشون رو امتحانش بکنین.
منم معتقدم که از کنار بعضی از مسایل حتی اگه بنظر بی اهمیت بیاد نباید راحت رد شد . تصمیم به یه ازدواج خوب خیلی سخته، منم یه دخترم و همیشه این نگرانی و استرس باهام هست که طرف مقابلم از نظر اخلاقی مشکلی نداشته باشه.

وقتی سرنخ را بگیری و بری، می رسی به یک کلاف گنده!!

سرنخ یعنی نشانه ای کوچیک از وجود چیزی بزرگ.

سرنخ یعنی نشانه، یعنی راهنما.

انتظار ندارید که سر نخ کامنت های flirting برسه به یک جنتلمن وفادار !

فرشته مهربان خیلی لطف کردین راهنماییم کردین
چشم سعی می کنم به این قضیه به همون چشم سرنخ نگاه کنم و رفتارای ایشونو با دقت بررسی کنم

آیسو جان درسته محیط مجازی برای شوخی فضای بازتری هست اما اون هم به نظر من حد و حدود داره بعضی شوخی ها یا کامنت ها نرمال محسوب میشه درباره مسائل سیاسی اجتماعی دانشگاه و...
اما بعضی شوخی ها حول محور تفاوت جنسیتی طرفین هست مثل اظهار نظر درباره عکس دخترها و همون مثالی که براتون نوشتم و خیلی چیزهای دیگه
در واقع هر کس به قلبش و وجدانش رجوع کنه تفاوت شوخی ساده با flirting دختر و پسر رو متوجه میشه

شیدا جان من خودم هم هر وقت کسی باهام شوخی ای میکرد که خوشم نمیومد فقط سکوت میکردم تا طرف بفهمه باید حد و حدود خودشو رعایت کنه
اما اطراف من امثال آقای تهمتن زیاد بودن که این کار منو خلاف ادب میدونستن و این همیشه باعث شده نسبت به درستی رفتارم دچار شک بشم
یا به قول میشل عزیز انقدر این حالتها عادی شده و اکثر دوستانم اینجور ادبیاتو دارن که باعث شده به خودم شک کنم که نکنه واقعا من زیادی سخت گیرم
اولش که تاپیکو زدم فکر میکردم همه میان میگن نه شما زیادی حساسی اینا هیچ معنی خاصی نمیده چون این بازخوردیه که از جامعه داشتم ولی حالا که می بینم از نظر شما دوستان و کارشناسان این حساسیت منطقی و به جاست بیشتر و راحت تر به خودم اعتماد میکنم

ببين حتي اكه با طرف حرفم بزني و توضيح بخواي با چنان ادبياتي واست رفتارشو تو جيح ميكنه كه تو فكر ميكني لابد تو كارت و فكرت اشتباست و باي معذرت بخواي به نظرم به حس درونيت و اعتقادات خودت خيلي بها بده و زير بار توجيح كرن طرف نرو هر چي خوت فكر ميكني صد در صد درسته

نه سبزه جان قطعا اشاره ای به این موضوع نمی کنم که بخواد توضیح بده یا توجیه کنه اصلا به خودش مربوطه ولی من همچین فردی رو برای ازدواج نمی پسندم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط saraamini

نه سبزه جان قطعا اشاره ای به این موضوع نمی کنم که بخواد توضیح بده یا توجیه کنه اصلا به خودش مربوطه ولی من همچین فردی رو برای ازدواج نمی پسندم

---

:104::104::104::104:
آفرین دوست خودم
خوشحالم که معیارهاتو و خط قرمزهاتو میشناسی
اینطوری حتما ازدواج موفق خواهی داشت

سارا تو معیارهای خوبی برای انتخابت داری. فقط مواظب باش سنجشت سطحی نگرانه نباشه.

یه انسان و واکنش هاش رو باید خیلی عمیق و از زوایای درست نگاه کرد تا متوجه شخصیتش شد. در این مورد اولا از خونوادت، و ثانیا از مشاور خانواده کمک بگیر. البته نشونه های دنیای مجازی رو هم در نظر داشته باش. و دقت کن ببین تو دنیای حقیقی هم اثری ازشون می بینی یا نه.

وقتی اطرافیان این شخص ایشون رو به خوبی می شناسن، (اگه روابط سالم هم جزء شناختی باشه که دیگران ازش دارن) بهتره یه شناخت بدون پیش ذهن ازش حاصل کنی. بعد اگه تا مرحله قابل قبولی پیش رفتید، با مشاور خانواده این شک هات رو در میون بذار و اجازه بده یه کمک حرفه ای در اختیارت قرار بده.

این کامنت ها رو هم مدنظر داشته باش، اما براساسشون تصمیم گیری نکن. به خودت و خونوادت این فرصت رو بده که با این شخص آشنا بشید، و تحقیقات رو بصورت حقیقی و از محل کارش و محل زندگیش و ... پیگیری کنید، نه صرفا در فضای مجازی. در واقع باید به دنبال انطباق شناخت دنیای حقیقی و مجازی باشی.

حالا که این کامنت رو دیدی، حواست رو جمع کن ببین تو فضایی که زندگی می کنه (چه دانشگاه، چه محل زندگی و ...) رفتارش با دخترا چطوره (البته اگه این کامنت ها رو هم ندیده بودی، باز قاعدتا باید اینکارو می کردی) این میشه استفاده کردن از یه سرنخ... نه اینکه بر اساس اینها ذهنیت منفی پیدا کنی... این دیگه می شه برداشت احساسی... که جزء خطاهای شناختی محسوب می شه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط saraamini

ولی مثلا استاتوس گذاشته با این مضمون که"آدم باید تو زندگی دنبال کسی باشه که تنهاش نذاره"
دختره واسش کامنت داده "مثل من؟"
اونم گفته "بله چرا که نه؟"
ازش بدم اومد اصلا

---

دختری که این کامنت رو گذاشته، می شناسی؟ چطور اینقدر مطمئنی که یه دختر گذری بوده؟

اینجا هیچ حرف بدی زده نشده، استاتوس گذاشته شده، جمله درستیه... و نشون می ده یه نفر رابطه های غیرپایدار رو دوست نداره.

یکی هم اومده گفته من چنین شخصی هستم؟ ایشون هم گفته آره.

خب شما از کجا می دونی اینها با هم سابقه آشنایی نداشتن و این حرف اشاره به شناخت ایشون از اون خانوم نداشته؟

شاید در اون بازه در حال آشنایی بودن، یا نامزد بودن یا ...

شاید یکی از اعضای فامیل بوده...

خیلی احتمالات می شه داد...

البته من نمی دونم غیر از اینها چه چیزای دیگه ای دیدی... شاید اونها دلایل محکم تری باشن.

اما این چیزی که اینجا نوشتی، خصوصا با توجه به اینکه متعلق به دو سال پیش بوده، هیچی رو ثابت نمی کنه...

درسته که توجه رو جلب می کنه و باید بهش توجه بشه، اما نباید بر اساس احساسی که ایجاد شده، تصمیم گیری کنی. مگر اینکه کلا شخصیت احساس محوری داشته باشی و بدونی که حتی اگه در واقعیت بهت ثابت بشه که شخصیت قابل اعتمادی داره، باز هم این احساسات منفی ای که الان پیدا کردی، روی روابطت باهاش اثر می گذاره.

موفق باشی.

- - - Updated - - -

فکر کنم جوابی که می خواستم فرشته بهم بده رو خودم بلد بودم!http://www.pic4ever.com/images/rose.gif آآآآآآآآآآی از دست این ذهن من که بعضی وقتا شتر با بارش توش گم می شه!http://parvaane.persiangig.com/shekl...lder/susel.gif

ببین میشل جان! تو بر اساس اینکه یه نفر عکس پروفایلش رو زیاد عوض می کنه، نمی تونی در موردش قضاوتی داشته باشی! وقتی یه چنین نشونه هایی رو می بینی، به جای اینکه هی احساس پیدا کنی، زود برو دنبال کسب آگاهی... و تا می تونی از افراد خبره و اعضای خونوادت بیشتر از قوه تخیلت کمک بگیر...http://www.pic4ever.com/images/143fs503525.gif

در ضمن حالا که امتحانتم دادی، تمرینای ذهن سطحی رو دوباره شروع کن که گویا باز وضعیتت داره وخیم می شه! آفرین!http://parvaane.persiangig.com/shekl...folder/pop.gif

میشل جان از کامنتهای دخترخانوم در سایر پست های ایشون محرزه که رابطه شون شاگرد و استادیه
خب ایشون چه جوری این شناختو از شاگردش داره که شخصیتیه که هیچوقت طرفشو تنها نمیذاره؟
با این حال گفتم که الان نمیتونم بگم اصلا نیاد
شرایط جوریه که می بینمش و باهاش صحبت خواهم کرد
نکاتی که گفتی رو هم مدنظر می گیرم واقعا قابل تامل بود منم مسلما دوست ندارم موقعیت خوبی رو برای ازدواج از دست بدم ولی نمی تونم هم با خودم روراست نباشم من رو این مسائل حساسم اما نه حساس بدون منطق

- - - Updated - - -

میشل من تجربه شناخت پیدا کردن از همچین آدمیو داشتم
هی به خودم می گفتم اینا دلیل نمیشه
بهش دلبسته شده بودم البته اون اصلا چیزی نمی دونست
هی نشونه هارو می دیدم اما هی میگفتم نمیشه روی اینا قضاوت کرد
اما دو سه سال طول کشید تا بفهمم خیلیم این چیزا دلیل میشه کاش همون اول قضاوت کرده بودم تموم شده بود رفته بود
شد ولیکن به خون جگر شد
بالاخره خدا خواست و یه اتفاقی افتاد که فهمیدم آدم به دردخوری نیست و همونطور که از رفتاراش در فضای مجازی برمیاد فوق العاده ببخشید این لفظو به کار میبرم آدم دختربازیه ولی برا فهمیدنش چند سال از بهترین سالای زندگیمو هزینه دادم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط saraamini

میشل من تجربه شناخت پیدا کردن از همچین آدمیو داشتم
هی به خودم می گفتم اینا دلیل نمیشه
بهش دلبسته شده بودم البته اون اصلا چیزی نمی دونست
هی نشونه هارو می دیدم اما هی میگفتم نمیشه روی اینا قضاوت کرد
اما دو سه سال طول کشید تا بفهمم خیلیم این چیزا دلیل میشه کاش همون اول قضاوت کرده بودم تموم شده بود رفته بود
شد ولیکن به خون جگر شد
بالاخره خدا خواست و یه اتفاقی افتاد که فهمیدم آدم به دردخوری نیست و همونطور که از رفتاراش در فضای مجازی برمیاد فوق العاده ببخشید این لفظو به کار میبرم آدم دختربازیه ولی برا فهمیدنش چند سال از بهترین سالای زندگیمو هزینه دادم

---

سارای عزیزم، خوشحالم که متوجه شدی اون ارتباط خیلی غیراصولی بوده.

مطمئنم با عضویت تو همدردی، خیلی چیزا یاد گرفتی و اگه همین الان در معرض اون فرد قرار بگیری، احتمالش خیلی کمه که راه سابق رو در پیش بگیری.

خوشحالم که از اون اتفاق درس های خوبی گرفتی. البته از نظر من راه درست قضاوت عجولانه نبود (چه مثبت چه منفی) بلکه شناخت آگاهانه و اصولی بود، و کمک گرفتن از خونواده و متخصص ها. که خیلی سریع تر و مطمئن تر از مسیر قبلی تو رو به نتیجه مطلوب، که همون شناخت طرفت باشه، میرسوند.

یه چیزی رو هم خودت می دونی، اما من بازم بگم: باید خیـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـلی حواست باشه که قبل از شناخت، دلبسته نشی.http://oshelam.persiangig.com/image/...cr2pk5nr0s.gif یا از ترس دلبسته نشدن، کسی رو بدون شناخت رد نکنی!

بهترین ها رو برات آرزو می کنم عزیزم. :72:

سارا جان،

یکی از چیزهایی که باید بهش توجه کنی، حسی هست که شما از دیدن این کامنت ها و فضای اونجا گرفتید.
مسلما ما که تجربه اون حس را نداریم دقیق نمی تونیم بگیم چه معنی داره.
معمولا خانمها در این موارد اشتباه نمی کنند.

مساله دوم جمله زیبای مدیر همدردی است که
نجواهای زمان آشنایی در زندگی مشترک تبدیل به فریاد می شه.

لا.... زدن حتی با نامزد سابق یا یکی از افراد فامیل یا خانواده در یک فضای عمومی چیزی نیست که بشه توجیهش کرد.
خود عمل ... و به کار بردن این لغات و اصطلاحات در ملا عام زشت است، حتی اگر با همسرش باشه.

چیزی که من متوجه شدم، یک مورد و با یک نفر نبوده که راه را برای توجیه بیشتر می بنده.

میشل جان سوء تفاهم نشه ارتباطی در کار نبود
فقط علاقه من به یکی از همکلاسیام بود که حتی روحشم از علاقه من خبر نداشت فقط ما چون مجبور بودیم کار تیمی داشته باشیم در همون حد کار دانشگاه با هم در تماس بودیم
چون از همه نظر به هم میومدیم از نظر فرهنگی اعتقادی مالی خانوادگی و تیپ و قیافه و همه چیز و اون خیلی به من محبت میکرد(در همون چارچوب کار دانشگاه) من فکر میکردم دیر یا زود برای خواستگاری اقدام میکنه و سعی میکردم بهتر بشناسمش و همون نشونه هایی که گفتم رو نادیده می گرفتم تا روزی که متوجه شدم این آدم چه جور آدمیه افسوسم بابت اینه که تمام مدت دانشگاه ذهن من درگیر این آدم بود و خیلی فرصت ها و موقعیت های خوب اون روزها رو از دست دادم
به هر حال بازم از راهنمایی هات متشکرم میشل عزیز