سردی همسرم داره منو به سمت گناه سوق می ده

سلام همون اول بابت این که این مسئله رو رک و بی پرده بیان میکنم عذر می خام و می خوام که اگه حرف هام مقایر با قوانین تالار هست حتما بهم تذکر بدید تا شیوه بیانش رو اصلاح کنم مشکل من اینه که رابطه ی زناشویی ما بعد از تولد فرزندمون تا مدت ها به طور کلی قطع شد و بعد هم که از سر گرفته شد به شدت افت کرده.به طوری که ما به طور معمول هر 2 ماه یک مرتبه و گاهی دیرتر ،با هم رابطه داریم که همون هم در واقع به خواست منه!!! و این در حالیه که من به شدت ادم گرمی هستم و این مسئله موجب شده من به سمت برخی گناه ها برم و مدام با عذاب وجدان درگیر باشم منظورم از گناه خدایی ناکرده خیانت نیست بلکه خیال پردازی های جنسی و متاسفانه مسائلی از همین دسته وصد البته با اصول مذهبی و اخلاقی که بهش پایبندم مغایره و داره منو به یک دوگانگی می رسونه باید بگم من در منزل تمام مسائلی که لازمه رو رعایت میکنم(در حد توانم)از نظر لباس،رسیدگی به ظاهر،کنترل وزن و...اما هیچ نتیجه ای نداشته در این باره زیاد مطالعه کردم اما باز هم بی فایده بوده تا جایی که گاهی فکر میکنم من غیر عادیم و بهتره به فکر درمان خودم باشم!در این باره نمیتونم با همسرم شفاف صحبت کنم چون هم غرور هردومون و هم شرم من مانع هست اما بارها به شوخی و متاسفانه گاهی توی دعوا به شکل غیر مستقیم نارضایتیم رو عنوان کردم

در مقابل شوهرت شرم و غرورتو فراموش کن.کسی که هر دوماه تازه به خواست شما

وارد رابطه می شه حتمن مشکل داره.باهاش صحبت کن تا مشکلشو حل کنه.

ضمنا ما 6 ساله که ازدواج کردیم و یک فرزند4 ساله داریم تحصیلات من لیسانس و همسرم دانشجوی ارشد ه

فکر کنم مشکلتون نیاز به ذکر جزئیات و توضیح مفصل داره و اینجا مشاوره ی حنسی نمیدن
میتونی به این سایت مراجعه کنی:

ازدواج،آموزش مسائل جنسی و زناشوئی،سلامت خانواده، پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

موفق باشی

نمی دونم چه طور بیان کنم که درست باشه اون چند مرتبه ای که توی دعوا عنوان کردم نتیجه عکس داد فکر می کنه همه همین طورن و من غیر عادی هستم

- - - Updated - - -

باشه مراجعه می کنم ممنون از راهنماییتون

حرفتو تو دعوا نزن بشین باهاش رک و رو راست صحبت بکن و دلیلشو ازش بخواه و پیش یه مشاوره برو شاید توجهتو به فرزندتون زیاد شد ه با شوهرت بعد 6 سال که نباید شرم و حیا و خجالت داشته باش تو این مسئل زن و شهر باید خواسته هاشون و راحت به هم بگن :undecided::undecided:

سلام عزیزم .
نه . تو غیر عادی نیستی و باید با جدیت دنبال حل این مشکلت باشی. شاید همین تصور ، که تو غیر عادی هستی باعث شده تا به حال برای حلش اقدام نکنی.
پس خیالت راحت باشه . ممکنه همسرت مشکلی داشته باشه . یکبار بشین و در مورد این موضوع باهاش مفصل صحبت کن. خیلی آروم و بدون عصبانیت. شاید متوجه بشی که مشکلش چیه و با کمک پزشک حلش کنید.
موفق باشی.

شما غیر عادی نیستید. ایشون غیر طبیعیه. هیچ مردی نرمالی 2 ماه یکبار رابطه ی جنسی با همسرش برقرار نمی کنه. از نظر من حداقل باید هفته ای دوبار باشه. اگر گرم تر باشید که شاید هر روز. ایشون یا نسبت به شما سرد شده و یا اینکه کلاَ نسبت به همه ی زن ها اینجوری شده که باید برید پیش مشاور جنسی. اگر روت نمی شه روی کاغذ براش بنویس و بذار رو میزش. شما زن و شوهرید نباید از هم خجالت بکشید. شما ازدواج کردی برای رفع نیازهات. هیچ اشکالی نداره که یادآوری کنی به شوهرت تا به فکر نیازهای تو هم باشه.

به نظر منم دوماه برای مرد کاملا غیر عادیه! شما هروقت نیاز داشتی شروع کننده عمل باش نه پیشنهاد دهنده به شروع! درست فکر کن آب تویخچاله که هر وقت تشنتون شد میرید برمیدارید و میخوریدش! زن و شوهر تو مسایل جنسی نسبت به هم دقیقا همینطورن

ممنون از نظراتتون حد اقل متوجه شدم مشکل از زیاده خواهی یا غیر عادی بودن من نیست !حالا راحت تر و مطمئن تر میتونم در این باره با همسرم صحبت کنم . هرچند اون چند مرتبه ای که وسط دلخوری و دعوا پای این مسئله رو (که شاید اصلی ریشه دلخوری های من همین باشه) کشیدم وسط معمولا در جواب من گفته واقعا برات متاسفم با این طرز فکرت !! یا تو قدر من رو نمیدونی و مطمئنم یه روز از این حرفات پشیمون می شی یا برو از بقیه بپرس ببین اوضاع روابطشون بهتر از ماست؟! اگه هم گفتن بهتره مطمئن باش دروغ میگن!! ما به خاطر یه سری مسائل من جمله شهریه دانشگاه همسرم تو بحران مالی خیلی بدی هستیم اما این اولین بحران زندگی ما نیست و آخریشم نخواهد بود یه جورایی مطمئنم اگه فردا تو یه فضای آروم بحث این مشکل رو مطرح کنم می خواد فورا به مسائل مالی و دغدغه های کاریش مربوطش کنه که از نظر من بی معنیه

احتمالا مشکل سردی همسر شما هم سر همین استرس ها و فشارهای روحی زیادی هست که روش هست
شما سعی کنید پیش قدم باشید
در ضمن بیشتر از این نیازمند حضور شما در سایت تنظیم خانواده هست
tanzimekhanevadeh.com

سلام

واقعیت اینه مردا خیلی بیشتر از اونی ک به نظر میاد حساسن . وقتی از نظر روحی و روانی تو شرایط خوبی نباشن کلا می رن تو خودشون و حوصله هیچ کاریو ندارن

سلام

درسته که بچه ها بهت گفتن رفتار شوهرت غیرعادیه و تو عادی هستی اما هرگز نباید این حس رو به همسرت انتقال بدی که غیرعادیه.اینکار نه تنها اونو از تو سردتر و دورتر میکنه،حتی باعث میشه پیش خودش احساس ناراحتی و ناتوانی کنه.

گفتن با شوخی که بیشتر شبیه تیکه انداختن و متلک انداختنه یا تو دعوا که اونو متهم میکنی باعث میشه اون مقابلت گارد بگیره و بگه روابطتون از بقیه بدتر نیست و...

به نظر من با این فکر که من عادیم و شوهرم غیرعادیه باش صحبت نکن.اینجوری فکر کن که یه مشکل تو زندگی مشترکمون پیش اومده که باید باهم حلش کنیم.
یادت باشه خودت میگی بعد بدنیا اومدن فرزندت این اتفاق افتاده،پس شوهرت از اول اینجوری نبوده.

اولین قدم برای اینکه شوهرت بات راجب این موضوع حرف بزنه اعتمادسازیه.یعنی تو باهاش همدلی کنی و اون بهت اعتماد کنه.
مردونگیشم زیر سوال نبر که براشون خیلی مهمه.

موفق باشی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

این مسائل بین همسران چون نیاز به شرح حال و ذکر جزییات دارد باید از طریق مشاوره حضوری پی گیری شود . با این حال در فضای مجازی نیز به سایت پایگاه تنظیم خانواده از دکتر مجد می توانید مراجعه کرده مشورت بگیرید.

.

---

.

سلام
به نظر من غیر عادی نیست مشکلی هم نیست این که بعد از مدت طولانی همسرتون به رابطه تن میده شاید به خاطر مساله فکری باشه و نه مشکل دار بودن ایشون ! معمولاً حس جنسی مردها به دلایلی مثل فکر ها و فشارهای فکری و روحی کاهش پیدا میکنه . همسر شما مشکلی داره که شما ازش باخبر نیستین! مشکلی که فکر میکنم درگیری ذهنش رو به حدی رسونده که اصلاً رغبتی برای میل جنسی براش نمونده.
خواهر خوبم، وقتی یک مرد از لحاظ فکری بهم ریخته است به تنها چیزی که فکر نمیکنه و خیلی وقتا بدش هم میاد ارتباطه. آیا اوایل ازدواجتون هم ایشون همینطوری بودند؟

به توصیه شما دوستان تو یه فضای آروم موضوع رو مطرح کردم در حالی که بچه خواب بود شام خورده بودیم و کلا مانعی واسه صحبت وجود نداشت از این شروع کردم که چرا ما زیاد توزندگی شاد نیستیم و رسوندمش به مسئله رابطه و نتیجه ش یه خنده ی تمسخر آمیز بود که تا مغز استخونم رو سوزوند!!بهم خندید !!! من رو سطحی و احساسی میدونه!؟ ولی اگه موضوع برعکس بود هر آدم عاقلی بهش حق می داد که...به نیشخندش که فکر می کنم از خودم بی زار میشم ترجیح میدم تو خیال خودم دست به گناه بزنم اما واسه طبیعی ترین نیاز و البته حقم، تحقیر نشم ! از همه ی شما دوستان هم ممنون این تاپیک نتیجه ش رو گرفت و می تونه قفل بشه

عزیزم کجا با این عجله؟واقعا انتظار داشتی که با یک گفتگو تمام مسائل همسرت در این 4 سال حل بشه؟ببین به نظر من شما همسرت رو درک نمی کنی البته ایشون هم شما رو. من هم شرایطی مشابه شما رو تجربه کردم. و البته خیلی تلاش کردم و مشکلم تا حدود زیادی حل شده. اول از همه باید بخوای و مطمئن باش اگر بخوای اینقدر راه ها رو می ری تا جواب رو پیدا کنی. منم از تجربیاتم برات می گم . امیدوارم کمکت کنه. 1- اینو باید بپذیری که بعضی مردها روحیه حساستری دارند و همسر شما هم یکی از اونهاست. پس اینکه وقتی روحش اروم نیست نمی تونه رابطه داشته باشه یا تمایل نداره چیز عجیبی نیست.2- سعی کنی با همسرت دوست باشی و اونو منبعی برای رفع نیازت نبینی.3- وقتی همسرت خونه است به همسرت کمک کنی دغدغه های ذهنیش کم بشه. هر زنی اگر بخواد می تونه به بر گشتن ارامش و دور شدن استرس از مردش کمک کنه. ببین همسرت چطور اروم میشه و چطور می تونی از فشارهایی که روش هست کم کنی. شاید فقط کمی قناعت بیشتر، همفکری و همصحبتی و همدلی کردن به وقت درد و دل تمام کاری باشه که باید انجام بدی.4- مدیریت روابط زناشوییت رو بعهده بگیر. فکر نکن غرورت شکسته میشه. این باعث میشه همسرت راحتتر تن به رابطه بده چون میدونه که لازم نیست تلاش زیادی برای خودش و شما انجام بده و شما مقدار زیادی از کار رو بر عهده می گیری. و همسرت بیشتر به رابطه مشتاق میشه چون براش مثل یک زنگ تفریح می مونه.5- غذاهای گرم برای همسرت تهیه کن .6- تنوع رو وارد روابطتون کن. 7-شاید لازم باشه به تنهایی پیش مشاور بالینی مراجعه کنی تا روشهایی ( و حتی تنوع )که می تونه همسرت رو به روابط بر گردونه رو یاد بگیری. و البته اونها رو به کار ببندی.8- زود نا امید نشو و یک راه رو برای مدت طولانی برو تا مطمئن بشی جواب نمیده نه اینکه دوبار یا سه بار که رفتی و دیدی جواب نمیده کنارش بذاری.موفق باشی. اگر سوالی داشتی بپرس منم سعی می کنم بیشتر فکر کنم ببینم دیگه چه کارهایی انجام دادم.راستی یک سایت دیگه هم هست که جواب این سوالهارو میده . پیداش کردم برات اینجا می ذارم.

خانم سعی کن علاوه بر مسایلی که دوستان بهش اشاره داشتن به این مطلب حتما توجه کنی که غرور و مردانگی شوهرتو با حرفات و عملکردت و نحوه صحبتت زیر سوال نبری.فشار کار اونم تو این مملکت که کسی امیدی به فرداش نداره+فشار درس+ بار مسئولیت زندگی واقعا روان آدمو تجزیه میکنه. شوهرت تنها امیدش واسه آرامش تویی. سعی کن این برهه را با سیهست مدیریت کن مطمئن باشید همه چی حل میشه

گیسو جان خیلی ناراحت شدم یاد خواهرم افتادم همسرش ناتوانی جنسی داشت ولی به خواهر بیچاره من القا کرده بود که اون ناتوانی جنسی داره!!!!!!!!!!!
خواهرم الان از همسرش جدا شده تو 5 ماهی که با هم زندگی کردن کلا فکر کنم 5-6 بار رابطه داشتن تازه اونم ناقص.
همسرت از ضعفشه که تو رو مسخره میکنه خودشم میدونه ناتوانه و چون غرورش اجازه نمیده در موردش حرف بزنه تو رو مسخره میکنه.
خجالت نکش رسما بهش بگو اگه ناتوانی داره میتونین برین دکتر. کاری بکن که اون اذیت بشه نه تو چون مشکل از اونه نه تو

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tati

همسرت از ضعفشه که تو رو مسخره میکنه خودشم میدونه ناتوانه و چون غرورش اجازه نمیده در موردش حرف بزنه تو رو مسخره میکنه.
خجالت نکش رسما بهش بگو اگه ناتوانی داره میتونین برین دکتر. کاری بکن که اون اذیت بشه نه تو چون مشکل از اونه نه تو

---

این هم محتمله ها!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط گیسو313

به توصیه شما دوستان تو یه فضای آروم موضوع رو مطرح کردم در حالی که بچه خواب بود شام خورده بودیم و کلا مانعی واسه صحبت وجود نداشت از این شروع کردم که چرا ما زیاد توزندگی شاد نیستیم و رسوندمش به مسئله رابطه و نتیجه ش یه خنده ی تمسخر آمیز بود که تا مغز استخونم رو سوزوند!!بهم خندید !!! من رو سطحی و احساسی میدونه!؟

---

سلام گیسو جان.
من نظر کارشناسانه ای ندارم اما یکم برام طرز برخوردت عجیبه.
من اگه جای شما بودم اصلا اینجوری قضیه رو پیش نمیکشیدم.شرایط خوبی محیا کردی اما نباید با فرستادن پالس منفی شروع میکردی.گفتی تو زندگی شاد نیستیم
میتونستی با محبت کردن و ابراز عشق جسمی و زبانی شروع کنی و بگی چقدر از همسرت لذت میبری و دوست داری که تو غم هاش شریکش باشی و آرامش بخشش.
بعد حتی بخوای که از دغدغه هاش برات بگه و واقعا سعی کنی درکش کنی.شاید بعد چند دفعه که تونستی این شرایط امن رو براش فراهم کنی کم کم بگی که چقدر از رابطه باهاش لذت میبری و خدارو شکر میکنی که چنین همسری داری... و رابطه چقدر تورو از سختی های زندگی دور میکنه و بهت آرامش میده...

همسرت بیش از اینکه از شما علاقه برای رابطه ببینه،عصبانیت و کج خلقی از نبود رابطه دیده و این روش شما اصلا تاثیر مثبتی روی هیچکس نداره.

شاید به خاطر این جریان خسته ای و نمیتونی صبورانه با محبت قضیه رو حل کنی.برای اینکه ذهنت آروم بشه اول سعی کن که اینقدر خودتو درگیر این موضوع نکنی و سرتو با تفریحات و کارهای خودت شلوغ کن تا کمتر بهت فشار بیاد و بتونی با رفتار مناسبتری حرفاتو بگی.

موفق باشی خانمی

دوستان خوبم از همدردی و راهنمایی هاتون خییییلییی ممنون. ایشالا مشکل من که حل شد خودم بیام یه تنه به همتون مشاوره بدم:livid:
چند روزی چیزی ننوشتم چون سعی کردم تمرکزم رو از رو این موضوع بردارم راستش به این نتیجه رسیدم که همسرم رو باید با همین شرایط بپذیرم . در واقع از عصبانیتم که کاسته شد دقت کردم و دیدم علت تموم این سردی ها علاقه ی خییییلللی زیادش به دخترمونه به طوری که حتی موافق نیست جای خوابش رو از تخت خودمون جدا کنیم چون حدس می زنه ممکنه ناگهان بیدار شه و احساس ترس یا تنهایی کنه!
بدون بزرگنمایی بگم بیش از 89% وقت آزادش رو برای سرگرم کردن دخترمون میگذاره و 10 % رو به کارهای شخصیش مثل نظافت و نمازو تماس های کاری و درس و...وکمتر از 1%رو به من که شامل بغل کردن دم در خونه موقع ورود و بدرقه وقت خروج و شبها در صورتی که من طبق معمول کابوس ببینم و جیغ بکشم (و نه در غیر اون صورت) و یا جملات کوتاه در مورد کار و درس و بچه.:54:
درگیری های کاری بحران ناجور مالی سنگینی درسهای دانشگاه و.. همه و همه فقط و فقط روی روابط ما اثر منفی داره و خوشبختانه یا متاسفانه کمترین آسیبی به احساساتش به دخترمون نمی زنه . در واقع رابطه ی عاطفی و زناشویی ما با تولد دخترمون تا مدت ها تعطیل شد و بعد هم هرگز به حالت عادی در نیومد و این طور که معلومه برهمین منوال هم خواهد بود بنا براین منو راهنمایی کنید که چه طور تمرکزم رو از سکس بردارم و مثل همسرم با محبت به دخترمون یا هرچیز دیگه ای جایگزینش کنم تا حد اقل از این سردردهای مدام که حدس میزنم علتش همین باشه خلاص شم؟؟ضمنا نگید برو کلاس ورزشی، باشگاه، خرید، مهمونی، و... چون اینا پول می خواد که با وجود شهریه همسرم و بقیه خورده خرج های دانشگاهش مخارج روزانه رو هم کم میاریم

ما گفتیم شوهرت رو اصلاح کن. تو که بدتر کردی
تو داری به جای حل مسئله صورت مسئله رو پاک می کنی . این کار درست نیست .
نیاز جنسی دست خود فرد نیست که بتونه کمش کنه ، زیادش کنه ، قطعش کنه و ...
شما که مجرد نیستی که کسی بگه برو ورزش و ... که تمرکزت رو برداری از روش.
نیاز جنسی اسمش روشه . نیاز . یعنی مثل آب ، مثل غذا ، مثل هوا . بهش نیاز داری.
راه رو داری اشتباه میری.
همه بچه دارن و همه بچه هاشون رو دوس دارن . اما این دلیل نمیشه این موضوع رو تعطیل کنن !!!
نادیده گرفتن این نیازت و سرکوب کردنش باعث میشه تو جای دیگه زندگیت سر باز کنه .
مثل پرخاشگری ، نارضایتی ، غرغر و .... (تازه این خوباشه )

asemani عزیز ،من چاره دیگه ای ندارم یا باید مدام ذهنم با این موضوع درگیر باشه و به دختر معصومم واسه اینکه همه ی توجه همسرمو گرفته حسادتکنم یا ذهنم رو منحرف کنم چون همسرم مشاوره نمی یاد یعنی وقتشو نداره و معتقده مشاورهاکاری ازشون ساخته نیست (که البته یک مرتبه که بابت مشکل دیگه ای به یکی از مشاورانخیلی قابل و مطرح ایران هم مراجعه کردیم و نتیجه عکس گرفتیم این عقیده ایشون محکمتر هم شد) و حرف های منم کارو بدتر می کنه تنها حرفی که میزنه اینه که درسم تمومشه همه چی بهتر میشه اما میدونم بهانه س ما این مشکل رو قبل از درسش هم داشتیم وبعدشم خواهیم داشت. پس به من بگید چه طور ذهنم رو منحرف کنم و چه کار کنم کهکمترین آسیب روحی رو ببینم چون من تقریبا همیشه سردرد دارم و یه خورده هم زود رنجو حساس شدم .

اگه این کار تاثیری داشت ، مسلما کارایی به شما گفته می شد که سرتون رو شلوغ کنید . اما عملی نیست . یعنی هر قدر هم که سرت رو شلوغ کنی و حواست رو پرت کنی و .... مسلما تاثیری نخواهد داشت.
می دونم الان خسته شدی از حل این مشکل. از اینکه بیشتر اوقات تو باید تو این موضوع مظهر ناز باشی و شوهرت مظهر نیاز. از اینکه احساس می کنی غرورت جریحه دار میشه از بیان موضوع . تو حتی اینجا هم مشخصه که نمیخوای اصراری داشته باشی. اما اشتباه نکن. باید مبارزه کنی برای حل مشکلات زندگیت. حالا این مشکل هر چیزی می تونه باشه . حتی این موضوع که شاید خانم های کمتری باهاش مواجهن.
این راهی که داری میری فقط به ضرر توئه . شوهرت اشتباه کرده و این راه رو رفته ( حالا یه هر علتی : درس ، بیماری ، ... ) ، تو باید اونو از این راه برگردونی . نه اینکه خودتم به دنبالش این راه اشتباه رو بری . ممکنه شوهرت مشکلی داشته باشه . تو که مشکل نداری باید کمکش کنی.
اگه اون نمیاد مشاور ، اگه اون به مشاور اعتقاد نداره ، تو که داری ! تنهایی برو .
من میگم مبارزه نکرده کنار نکش. به این سایت مراجعه کردی ؟
مسائل جنسی و روابط زناشوئی
گیسوی عزیز خواهش می کنم به این زودی نا امید نشو. تلاشت رو بکن. داری اشتباه می کنیاااااا .
:46::46::46::46::46::46::46:

گیسوی عزیز

به نظر من شما داری ظاهر رو می بینی. اینکه قبلا می گفتی همسرت سرده و الان می گی توجه زیادش به فرزندتون باعث این موضوع شده همه ظاهر مشکل توست. هر مشکلی یک تما داره و یکسری دلایل پنهانی . بهتره تلاش کنی تا اون دلایل پنهانی رو پیدا کنی.

من فقط یک مثال می زنم ممکنه به مورد شما مربوط نباشه. وقتی می بینی مردی توجه بسیار زیاد به فرزندش و یا مادرش بعد از ازدواج نشون میده این می تونه در ظاهر نشان از وابستگی مرد به مادر و یا فرزندش باشه . ولی باطن قضیه چیز دیگه ایه. مشکل این مرد اینه که با گذروندن زمانش با فرزند یا مادرش به ارامش می رسه. یعنی اون ارامش رو با همسرش نداشته و داره از جای دیگه تغذیه می کنه.

شما هم سعی کن بیشتر به احساسات مردت توجه کنی. سعی کن بیشتر بشناسیش تا بتونی متوجه دلایل پنهان بشی. اینطوری راه حل های زیادی پیدا می کنی.


یک مساله که زیاد عنوانش می کنی اینه که داری به دنبال بهانه می گردی که بگی شوهر من همینه که هست، همیشه مشکل داریم و ایشون همیشه اینطور هستند. یک توصیه خواهرانه. .هیچوقت نذار این حرف باور ذهنت بشه چون اگر تبدیل به باور برات بشه دیگه سخت می تونی به دنبال راه حل باشی. سعی کن بپذیری که ممکنه زمانی همه چیز تغییر کنه و همونی بشه که می خواهی. این باور انگیزه بیشتری در زندگیت بهت میده.
درسته پذیرش خوبه اما نه به این شکل. پذیرش یعنی با توجه و اگاهی و پذیرش انچه دارم سعی در داشتن نداشته هایم کنم

غذاهایی که درست میکنین چطوره؟!!! اگه همسر شما سرد مزاجه و شما هم غذاهای سرد بهش بدین بدتر میشه اوضاع
ذاعقتونو عوض کنین
شما خودتون مزاجتون گرمه باید غذاهایی بخورین که سردهمثلا ترشیجات زیاد بخورین یا خیارو و این چیزا
ولی به شوهرتون غذاهای گرم بدین بخوره مثلا چای دارچین و زنجفیلی درست کنین براش.ادویه مخصوص برین بگیرین استفاده کنین . خرما و عسل استفاده کنین. خلاصه به نظرم برین پیش یه دکتر سنتی هم خودتون هم همسرتون(ولی به همسرتون بگین خودتون میخاین برین و مایلید با شما بیاد)
در کشور ما به نظر من 80 درصد بیماریا باعثش غذاهاییه که میخوریم و هیچیو رعایت نمیکنیم
این لینکارو یه نگاه بندازین
سرد مزاجید یا گرم مزاج؟ تاثیر مزاج در شخصیت افراد

bzdiet.persianblog.ir/tag/تغذیه_برحسب_گروه_خونی_و_مزا� �ی

تخم مرغ و گوجه خیلی میتونه رو توان جنسی تاثیر بذاره که دوتاش با هم میشه املت اونم با فلفل
از غذاهای روغنی زیاد استفاده نکنین
خلاصه سعی کنید نوع غذاهاتونم اصلاح کنید شاید فرجی شد
من خودم وقتی خدای نکرده دارچین و زنجفیل بخورم دود از کلم بلند میشه اینقدر حرارتو میبره بالا
ورزش هم میتونه بسیار زیاد موثر باشه و باعث بشه تون جسمانیش افزایش پیدا کنه
وجود استرس و نگرانی هم میتونه به شدت روی نیروی جنسی مرد تاثیر داشته باشه
یه جاییم میوندم وقتی بچه به دنیا میاد به خاطر یه سری مسائل روانی تستسترون در مردا کمتر تولید میشه
همه اینا میتونه در سرد بودن همسر شما تاثیر داشته باشه

- - - Updated - - -


bzdiet.persianblog.ir/tag/تغذیه_برحسب_گروه_خونی_و_مزا� �ی

تخم مرغ و گوجه خیلی میتونه رو توان جنسی تاثیر بذاره که دوتاش با هم میشه املت اونم با فلفل
از غذاهای روغنی زیاد استفاده نکنین
خلاصه سعی کنید نوع غذاهاتونم اصلاح کنید شاید فرجی شد
من خودم وقتی خدای نکرده دارچین و زنجفیل بخورم دود از کلم بلند میشه اینقدر حرارتو میبره بالا
ورزش هم میتونه بسیار زیاد موثر باشه و باعث بشه تون جسمانیش افزایش پیدا کنه
وجود استرس و نگرانی هم میتونه به شدت روی نیروی جنسی مرد تاثیر داشته باشه
یه جاییم میوندم وقتی بچه به دنیا میاد به خاطر یه سری مسائل روانی تستسترون در مردا کمتر تولید میشه
همه اینا میتونه در سرد بودن همسر شما تاثیر داشته باشه

امیدوارم که همسرتون در دوران بارداریتون فقط به زن دیگه ای پناه نبرده باشه. من فقط احساسمو میگم چون این رفتارا یکم عجیبه. مخصوصا که میگین قبل بارداریتون همسرتون گرم بودن پس مگه یهو نیاز جنسی یه آدم کم میشه؟
شما اشاره هم کردید که انگار شوهرتون از زندگیش با شما هم راضی نیست و چنان علاقه ای به شما نداره. پس کمی نگران زندگیتون باشید.

علارغم راهنمایی شما دوستای خوبم من به تمرکز زدایی روی سکس ادامه دادم درسته مشکل رو حل نکرد اما جلوی گناه بیشتر رو گرفت حد اقل الان تو نماز شرمنده ی خدا نیستم متاسفانه مسئله انقدر واسم بزرگ شده بود که با کمال شرمندگی دست به خود ارضایی هم می زدم و خودم رو توجیه می کردم از خیانت که بهتره!! شما میگید نه اما دلیل اصلی سردی ها و بی توجهی های همسرم به من همون طور که گفتم فرزندمونه و بعد از اون درس و مسائل کاری به طوری که چند ماه پیش یه هفته دخترم رو به خاطر بیماری خودم(آنفولانزا) گذاشتم خونه ی مادرم ،تو این مدت همسرم به طو غیر عادی به من تمایل نشون می داد طوری که مراعات بیماری منم نمی کرد کار وزندگیش رو تو اون یه هفته تعطیل کرد البته نه به خاطر پرستاری از من بلکه واسه پذیرایی از خودش!! میگم پذیرایی از خودش چون با برگشت دخترمون باز شد همون کوه یخ قبلی!! بی توجه به خواست و نیاز من!! متاسفانه من اگه نتونم بی خیال این مسئله بشم به دختر معصومم پرخاشگری می کنم که اصلا هم دست خودم نیست تازگی ها به یه بازی کامپیوتری هم معتاد شدم و توجه به دخترم و خونه زندگیم کمتر از نرمال شده! دارم چاق هم میشم!! تا خل نشدم به دادم برسید راهکارهای آقای ژپتو رو هم به کار بستم چند مرتبه، اما نتیجه ش جنب شدن همسرم توی خواب بود!!با این که در حال حاضر هزینه مشاوره از دخل و خرجمون میزنه بالا چند روز پیش مشاوره هم رفتم بعد از یک ساعت صحبت بهم گفت یا شوهرت رو با همین شرایط بپذیر چون هر کس اولویت هایی داره و اولویت اون بچه ست یا یه فکری واسه خودت بکن مهریه ت چقدره؟ به همین سادگی!!

چیزی که در مورد بچه می گید غیر عادی به نظر می رسه؟؟؟؟؟
بچه که شبها خوابه، رسیدگی پدر را نمی خواد. بازی و سرگرمی نمی خواد!
مگه می شه مردی به خاطر مراقبت غیر ضروری از بچه، از نیاز طبیعی و شدید خودش بگذره؟
و حتی سرد بشه؟

اگر فکر می کنید عاملش این هست، و امکانش را دارید، هفته ای یک روز بچه را پیش مادر یا خواهرتون بذارید، ببینید در اون یک روز همسرتون چه عکس العملی داره.
یک چند هفته این کار را بکنید، تا مطمئن بشید دلیلش حضور بچه است!!

متاسفانه مامان من کارمندن و فرصتی ندارن واسه بچه. کارهای خودشونم گاهی خدمتکار انجام میده و مادر همسرمم معتقدن نوه ی دختری سهم ایشونه و نوه ی پسری رو باید مادر زن نگهداری کنه منم با این که این نظرو منطقی نمیدونم اما به نظرشون احترام میزارم.به هر حال رو کمک هیچ کدوم حساب نمیکنم.

اگه بتونید یه روز جمعه یا یه روز تعطیل اینکارو بکنید چون دلیلش را پیدا کنید تا دلیلشو پیدا نکنید مطمئن نشد از دلیل نمیشه کاری کردش راهنمایی کردش که چیکار کنید یا قبل از اومدن شوهرت کوچولوت و بخوابون و حسابی به خودت برس و برو ببین چی میشه فضارو یکم رمانتیک بکن بلخره قبلا رابطه داشتید میدونی همسرت را چی بیشتر تحریک میکنه اگه بچه ات نباشه بهتره چون امکان داره بیدار بشه

مامانت قبول می کنه روزای جمعه کوچولوت رو یه مدتی نگه داره ؟ یا خواهر یا خواهر شوهرت ؟

[گيسو خانم] سلام چند توصيه بنظرم ميرسه به نظر دوستان اضافه كن:
1- اول اينكه اصلاً سعي نكن علاقه جنسيتو سركوب كني چون عواقب وحشتناكي خواهد داشت مثل افسردگي بيماري عصبانيت و رفته رفته رو همه زندگيت اثر ميزاره ولي اگر تفريهات و مشغله هاي ديگرتو زياد كردي ناخودآگاه از يادت رفت ايراد نداره.نميخوام به خود ارضايي توصيه كنم ولي اگه بتوني با شوهرت راحت باشي و مشكل ديگه ندارين خودت هم كمك كن و شوهرتو تحريك كن ولي شهوتتو سركوب نكن. چون انژي آدمها وابستگي زيادي به اون داره؟
2- با توجه به مشكلاتتون كه انشااله بعد مدتي برطرف ميشوند با شوهرت از ته دل همراهي كن و مشكلاتو كتمان نكنيد برنامه بريزيد كه با اين مشكلات بايد بسازيم و اوقاتي را هم كه كاري از دستتون بر نمياد نبايد به مشكلات زياد متمركز بشين مثلاً قرار بزاريد دو تا نصف روز را به هيچي فكر نكنيد حتي اگر قرارباشه فرداش موضوع مهميو حل كنيد منظورم حداقل يك آرامش خيالي براي دو بار چند ساعته يا نصف شبانه روز را تو برنامتون بزارين .
3- هيچوقت ناتواني يا مشكلات موجود را به رخ شوهرتون نكشيد چون حساساً و شديداً به استواري و اعتمادشون لطمه ميزنه و خودشو بي خاصيت و بي علاقه ميكنه.
4- با دور كردن بچه به هر بهانه اي و تقسيم بني زمان و رفع نسبي دغدغه هاي ذهني و اگر ممكنه القاي يك اميد واري يا وقتي كه يك گشايشي در كارتون اتفاق ميافته با آرامي احساس و شهوتشو تحريك كن سعي كن وقتي خودش رغبت نزديك شدن بهت پيدا ميكنه تو هم كمكش كني نميدونم چجوري بگم شايد بعضي كارهارو بيشتر دوست داشته باشه همونارو براش انجام بده تا آمادش كني.
5- گفتي خود انزالي داشت اين نشان دهنده قوه درونيش هست . معمولاً آدم بعد از خواب و استراحت يخده آرامش فكري پيدا ميكنه و قسمتي از مشكلاتو فراموش ميكنه زود بخوابيد و موقع سحر كه حتي فرصت استراحت دوباره باشه اگر از خواب بيدار ميشه باهاش ميتوني انجام بدي.

مادرمو که گفتم نمیشه خواهر و برادرمم ایران نیستن و خواهر شوهرام هم ،هم عقیده مادر همسرم هستن و ضمنا هردوشون دبیر دبیرستانن و دوتا پسر بچه ی وروجک دارن که با دختر من سازگاری ندارن حتما باید تموم مدت مراقبشون باشیم که جیغ دخترمن که یکم هم نازنازیه در نیاد تو خانواده ی منو همسرم همه گرفتار مسائل خودشونن البته شوهرمم مخالفه حتی یه بار بهش گفتم فلانی پسرش رو گذاشته پیش مادرشوهرش و با شوهرش رفتن یه مسافرت سه چهار روزه کار جالبیه نه ؟ گفت نه همین کم محلی هارو به اون طفلکی کردن که انقدر شیطون و کج خلقه دیگه !باید بچه رو میبردن و کلی به بچه حال میدادن!بی بچه چه طور بهشون خوش میگذره!؟ این عین کلمات خودشه همیشه خودشو بدهکار به بچه میدونه دخترمم این تفاوت دیدگاه و حس کرده و گاهی میگه بابا از تو بهتره فقط کاش نمیرفت دانشگاه و اداره!!واسه من مثه روز روشنه که عامل اصلی حضور بچه س ولی احتمالا منم براش جذاب نیستم وگرنه دختم اینطور جامو تو دلش پر نمیکرد!

- - - Updated - - -

ممنون آقای حسین40 در مورد سرزنش کاملا حق با شماست متاسفانه من بابت مسائل مالی و سردیهاش به هرزبونی باهاش حرف زدم و این اواخر سرزنشش هم میکنم که مخربتر بوده باید بیشتر مراقب کلماتم باشم به جای ابروش دارم چشمشم کور میکنم.

گیسوی عزیز،برای یک مرد بچه هیچ وقت جای همسرش رو نمیگیره. شما متاسفانه دلیل اصلی رو نتونستین پیدا کنید و به جای یافتن دلیل اصلی به حاشیه رفتین. در این شرایط هزار مشاوره هم هیچ کمکی نخواهد کرد.

سلام مجدد گيسو خانم
ضمن تاكيد به توصيه هاي قبلي استفاده به موقع از فرصتها و روشهاي موثر بدون قيد و شرط و حيا كه از زن و شوهر برداشته شده، براي زندگي آرام و شاد هيچوقت از هم ايراد نگيريد و انتظار و اشكالات طرف را به رخش نكشيد (مخصوصاً‌ناتواني و كمبودهارو چون اعتماد و احساس و غرور و نهايتاً انرژيشونو از دست ميدهند و آنچه هم دارند از بين ميرود و اگر انرژي بگيرند براي مقابله و انتقام و سركوفت و بي محلي و ازار رواني شما خواهد بود) پس فقط فقط وفقط دست همديگه را بگيريد و باهم نيازمنديهاي زندگي را برطرف سازيد . زندگي نيازمندي دارد نه مشكل . به اميد شادي و عادي شده هر چه كه دلتون ميخواد و رسيدن به اونها با گرفتن دست همديگه.