خودمو دوست ندارم و به خودم احترام نمی زارم.توروخدا کمکم کنید واقعاً خسته شدم

سلام من خانمی 24 ساله ام و معماری می خونم و در همین زمینه هم یه جای دولتی کار میکنم و در یک خانواده 4 نفری زندگی می کنم .اما.... مشکل خیلی بدی دارم اینه که بیش از حد مهربونم طوریکه هر کسی بهم بدی می کنه به 1 روز نمی کشه میبخشمش و دوباره رفتار خوبی باهاش می کنم.. زیادی سازگارم با دیگران، همش طبق شرایط و اطرافیان و خانواده و دوستان به همه کنار میام تا جایی که از خواسته های شخصیم می گذرم و طبق خواست اونا رفتار می کنم....واقعاً خسته شدم نمی تونم این اخلاقمو درست کنم ، زیادی راجع به همه احساس مسئولیت می کنم همش دوست دارم همه رو کمک کنم اصلاً فکر می کنم باید اینکارو بکنم. وقتی کاری واسه کسی انجام میدم خیلی حس خوبی می کنم...اما واقعاً خسته ام می خام خودخواه باشم و می خام یه کم هم دیگرون شرایطشونو با من وفق بدم ، اصلا از خودم بدم اومده که مهربونم یا مهر طلبم!!!؟؟؟ مرسی که وقت گذاشتین این متن طولانیو خوندین.ممنون می شم کمکم کنید چون واقعاً بهش احتیاج دارم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

منظورم از اینکه به خودم احترام نمی ذارم اینکه همیشه خودمو واسه کوچکترین اشتباهی سرزنش می کنم ولی از اشتباهات دیگران می گذرم .....

[size=medium]حالا اگه يه تاپيك دختر پسريو مسال زناشويي مي زاشتم خيلي هاتون حداقل نظر مي دادين، من ازتون كمك خواستك اگه كسيو واسه دردول و راهنمايي داشتم كه اينجا نميومدم.... شما هم نااميدم كردين....

سلام سونيا جون با متن دومت تقريبا موافقم.چون بيشتر آدما اينطورن.من وقتي تاپيك ايجاد ميكنم دوست دارم يكي به درد دلم گوش كنه وبفهمه چي ميگم.دوستان عزيزم بيشتر وقتا بهم لطف دارن.من عقيده دارم همين كه به حرف كسي گوش كني حتي اگه نظري ندي كافيه چون آدم نبايد بدون اطلاعات درستو كافي وشنيدن تمام زندگيش در موردش نظربده يا برچسب بزنه.هرچه ميخواهد دل تنگت بگو...

سلام خانم...خوبی؟
چرا فکر می کنی شخصیتت مهرطلب شده؟ بچه چندم هستی؟ بهترین و بدترین خاطره یا خاطرات بچگیت چی هست؟
وقتی کسی ازت دلخور باشه چه حالتی بهت دست می ده؟ گفتگوهای درونیت رو بنویس.
کتاب "مهرطلبی" اثر هریت بریگر رو خوندی؟

...

sominaجان حرف دلم روزدید
درسته اعضای تالارکمک میکنندامانه برای هرمشکلی
سعی کن خودت رودست بالابگیری هرطوری که خودت رودرنظربگیری وباخودت رفتارکنی دیگران هم دقیقاهمون رفتارروباهات دارند هرچقدربه خودت احترام بذاری همون اندازه احترام ازدیگران دریافت میکنی
درسته بخشش خوبه امانه درباره هرکاری یاشخصی
سعی کن به خودت بقبولونی که من نبایداینکارروبکنم
شماشخصیت منفعلی داریدیعنی خواست ونظردیگران براتون مهمه
میخوایدهمیشه موردتوجه دیگران باشید
شمارومهربون بشناسند
این مهم نیست که هی به خودت بگی دیگران کارم روقبول دارندیانه ،ازکارم ناراحت شدندیانه
مهم بدونیدکارتون رودرست انجام داده اید
این دفعه وقتی میخوای کاری روانجام بدی که باب میل دیگران نبودیاباعث می شدشماازخواسته هاتون بگذرید
درصورتیکه حق کسی ضایع نمیشه به فکرخودتون باشیدوبه خودتون بگیدکه من بایداون کاری روکه درسته
انجام بدم
نبایدخواسته خودم روبه خاطردیگران زیرپابذارم
سعی کن هرروزتویه برگ کاغذکارهایی روکه انجام دادی وکارهایی که به خاطردیگران انجام دادی
وکارهایی که خواسته دیگران برات مهم نبوده بلکه درستی کارمد نظرت بوده روبنویس
وسعی کن کارهایی که خواسته دیگران برات مهم نبوده بلکه درستی کارمدنظرت بوده رو هرروزبیشترش کنی
میبینی که کم کم کارهاروبه خاطرخواسته دیگران انجام نمیدی خواسته های خودت روزیرپانمیذاری
درکل سعی کن رضایت درونی ازکارهایی که انجام میدی به دست بیاری نه بیرونی

[size=medium]خيلي ممنون از دوستاي عزيز
من بچه اول خانواده ام( كلا٢تا دختريم) هميشه هم انتظارشون ازم زياده...
بهترين خاطره ندارم و بدترينشون پدرمه كه خيلي ازش بيزارم...
وقتي كسي ازم دلخوره عذاب وجدان شديدي ميگيرم دوست دارم به هرقيمتي شده خوشحالش كنم، اصلاً احساس خيلي بدي مثل خفگي بهم دست ميده همش تو دلم باخودم حرف مي زنم و خودمو سرزنش مي كنم، حتي يه وقتايي طرف ناراحتيش ازبين هم بره باز ته دلم مي گم من كه ناراحتش كرده بودم، كلاً راجع به خودم سخت گيرم اما ديگرون رو زود مي بخشم.
بخاطر اين فكر كردم مهرطلب شدم كه جديداً احساس مي كنم تو خودم مهربونيم خالص نيست كني با انتظار يا شايد ريا قاطي شده، خودمم دقيق نمي دونم. فقط حالم داره از خودم بهم ميخوره....
اون كتابرو نخوندم

توقعات فراوان دوران کودکی برای مودب بودن، حرف گوش کن بودن، مسئولیت پذیر بودن و مهمتر از همه اشتباه نداشتن، کودک رو به این باور می رساند که حق اشتنباه ندارد حتی اگر دیگران بی رحمانه برخورد کنند.

تنها راهکار این امر، آموزش تدریجی این مسئله هست به خودتون که شما در برابر ناراحتی بی منطق دیگران هیچ مسئولیتی ندارید. به یکایک کلماتی که نوشتم توجه فراوان داشته باشید. آموزش تدریجی. یعنی انتظار معجزه در کوتاه مدت نداشته باشید.

یک سری تاپیک در این مورد وجود داره در این سایت ، من لینکشو پیدا می کنم براتون می ذارم.

منم خیلی مهربونی می کنم به شوهرم ولی اون من نمیخاد محبت من یه طرفه و دقیقا باید عین خاسته اون باشم :316:منم حالم ازخودم بهم میخوره دارم خفه میشم دیگه ازاین زندگی همش میخام بمیرم شومام مثه من زیادمهربونی ولی شوهرمنم میگه تو فقط اویزونی و خالص نیس و همه چی بم میگه این یکیشه توروخدا دراین مورد راهنمایی کنید منم :302::302:

سمينا: آفرين بهش كمك كن تو خيلي آدم خوب و بزرگي هستي وااي چه حس خوبي احساس سبكي مي كنم.
من : آره حس خوبيه.( بعد از اينكه طرف قدر كارمو نمي دونه ) حالا مي گم كاش اين كارو نمي كردي الام هر چقدر خوبي مي كني فقط انتظارا ازت بيشتر ميشه و با خيال راحت بهت بدي مي كنن و فكر مي كنن هركاري كني هميشه مي بخششيشون( البته در واقعيت همه اينا واسم پيش اونده)
....
وقتي كسي يه چيزي مي گه بهم بر مي خوره الكي ميگم بهم برنخورد..
بعد به خودم ميگم خاك تو سرت بايد تو صورتش مي گفتي كه ناراحتي چرا خودتو خوب جلوه ميدي واست متاسفم سميناي احمق

منم شرايطي كه آقامهران داشتم اما الان به خاطر كمك خدا خييييييييلللللللللي بهتر شدم.خداروشكر

مهران٢١ جان ممنون
اما چه جوري؟ آموزشو از كجا ببينم؟
اگه خودم بلد بودم كه كارم به اينجا نميكشيد

[quote=prince]
منم شرايطي كه آقامهران داشتم اما الان به خاطر كمك خدا خييييييييلللللللللي بهتر شدم.خداروشكر
سمينا جان

راستي جديدا چون واسه اين موضوع از خودم ناراحتم، عصبي و پرخاشگر هم شدم،
و يه حس بد تو من بوجود اومده كه بهم ميگه همه رو با دست پس بزن با پا پيش بكش اينجوري قدرتو بهتر مي دونن!!!!!

نحوه برخورد دیگران با شما دقیقا همان گونه ای است که شما اجازه می دهـیـد بـاشـد، بــنابراین کـافیـست نـگرش و رفـتـار خـود را اصـلاح کنید تا به تبع آن رفتـار دیـگران بـا شمـا تـغییر یابد.

▪ چگونه قاطع باشیم:

ـ در وهله نخست از حقوق فردی خود آگاهی یابید.
ـ خود فاش سازی سالم و صحیح را بیاموزید.
ـ پافشاری و سماجت لازمه قاطعیت میباشد. ممکن است تقاضاهای معقول و بحق شما با مقاومت روبرو شده و بی پاسخ باقی بمانند. یک راهکار مناسب در این مواقع پافشاری قاطعانه است به این صورت که بدون آنکه عصبانی شوید،برنجید و یا صدای خود را بلند کنید با خونسردی و صلابت مکررا در خواست خود را تکرار کنید. صرفنظر از شگردهایی که افراد برای منصرف کردن شما بکار میبندند، تا اجابت تقاضاهای خود و دستیابی به حقوق مشروع خود بجنگید.
ـ وضعیت بدنی و زبان جسمانی (بدن) شما دو مولفه بسیار مهم در برخورد قاطعانه شما با دیگران میباشند. زبان بدن شما میبایست مطمئن و توام با آرامش باشد. تماس چشمی مستقیم با مخاطب خود برقرار کنید اما خیره نشوید. هنگامی که به چشمان فرد مقابل خود نگاه نمیکنید، خود را آسیب پذیر و سلطه پذیر مینمایانید. حالت چهره شما بایستی با پیام ارسالی شما همخوانی و هماهنگی داشته باشد. لحن و آهنگ صدای شما نیز به همین ترتیب. با ژستی ریلکس، محکم و پذیرنده در مقابل دیگران بایستید. خود را از موقعیتهای منفعلانه رهایی بخشید، مثلا هنگامی که شما نشسته و طرف مقابل شما ایستاده باشد، فرد مقابل شما در موقعیتی برتر و مسلط تر نسبت به شما قرار خواهد داشت. هنگام صحبت کردن با دیگران از تکان دادن بی مورد دستها و پاهای خود که اضطراب، تردید، ترس و عدم اعتماد بنفس شما را آشکار میسازند جدا خودداری کنید. جدیت بایستی در چهره شما موج بزند.
ـ لحن و آهنگ صدا نیز از اهمیت ویژه ای برخوردار است. لحن صدای شما بایستی خنثی باشد و بار احساسی نداشته باشد. قاطع، محکم و آرام صحبت کنید. لرزش صدا یک عامل منفی در برقراری ارتباط قاطعانه است. با صدای رسا و شمرده صحبت کنید. مکث ها را هنگام صحبت کردن حذف کنید. مانند " اِ اِ.." و یا "اوم...". با تردید و بلاتکلیفی صحبت نکنید .واژه های "نمیدانم.." و"فکر کنم..." را کمتر بکار برید.
ـ مواضع سست اتخاذ نکنید. پوزش خواستن مکرر از اقتدار شما میکاهد.
ـ بدون احساس شرم، خجالت و بی کفایتی تعریف و تمجید دیگران را بپذیرید. با متانت و وقار تنها با عبارت"متشکرم" تعریف و تمجید دیگران را پاسخ گویید. هرگز خود را کوچک و بی اهمیت فرض نکنید. مثلا وقتی که کسی از لباس شما تعریف میکند که "چه لباس قشنگی پوشیدی" پاسخ ندهید که "این لباسو من ۳ ماه که دارم" و یا هنگامی که فردی از زحمات شما قدردانی میکند به وی پاسخ ندهید که"نه کاری نکردم" و یا "وظیفم بود".
ـ از متهم کردن و ملامت دیگران بپرهیزید و همواره سعی کنید با تمرکز بر مشکلات راه حل مناسبی برای آنها بیابید. بجای محکوم کردن، تشویق کنید و پیشنهاد ارائه دهید.
ـ طوری درخواست نکنید که پاسخ منفی بشنوید. جای اینکه بگویید "چرا پنجره رو باز نمیکنی" بگویید"ممکن لطفا پنجره رو باز کنی".
ـ از قضاوت کردن بپرهیزید و به حقایق بپردازید. بجای اینکه بگویید: "متنی که تایپ کردی خیلی مزخرفه" بگویید: "تایپ شما نیاز به بازنگری دارد".
ـ قاطعانه و مصمم"نه" بگویید. اگر مایل بودید توضیح مختصری از علت رد تقاضای خود بدهید، اما بیش از حد خود را توجیه نکنید. توجیه کردن، بهانه تراشی و عذر خواهی بیش از حد و بی مورد از اقتدار شما میکاهد.
ـ بمنظور اجتناب از تعارض و برخورد با لبخند زدن، سر تکان دادن و تائید طرف مقابل، تظاهر به توافق نکنید.
ـ از فرضیات و پیش داوریها اجتناب ورزید. گمان نکنید که از پیش میدانید فرد مقابل شما چه میخواهد بگوید و یا انگیزه هایش چه چیزهایی میباشند.
ـ از دیگران انتظار نداشته باشید بدون آنکه کلامی دم بزنید افکار شما را بخوانند.
ـ هرگز کسی را با پیامدهای خاصی تهدید نکنید. تنها پیامد رفتار وی را گوشزد کنید. چرا که اگر تهدیدات خود را عملی نسازید از اعتبار و اقتدار شما کاسته خواهد شد.
ـ تا میتوانید روشن، مشخص، صریح و خاص تقاضاها، افکار و احساسات خود را مطرح سازید.
ـ چنانچه مطلبی را میخواهید با کسی در میان بگذارید، مستقیما و بدون واسطه با همان فرد خاص صحبت کنید. اگر میخواهید به"علی" حرفی را بزنید به "محمد" نگویید که پیغام شما را به "علی" بدهد. از طفره رفتن نیز خودداری کنید.
ـ هیچگاه در حضور جمع از فردی انتقاد نکنید. هیچگاه در حضور دیگران کسی را نصیحت نکنید.
ـ پیام های خود را مالک گردید. جملات خود را با ضمیر "من" آغاز کنید.
ـ اگر ایده و پیشنهادی دارید بدون ترس، شرمساری و خجالت داوطلبانه آن را مطرح سازید.
ـ از عقاید و حقوق خود دفاع کنید، حتی اگر دیگران با شما هم عقیده نباشند. اجازه ندهید دیگران عقیده خود را به شما تحمیل کنند. مگر اینکه از استدلال منطقی برخوردار باشند.
ـ درخواستهای نابجا و غیر منطقی را رد کنید.
ـ در صورت نیاز از دیگران تقاضای کمک کنید.
ـ اگر احساس کردید قانون و یا سنتی غیر منصفانه و نا معقول است، از زیر سوال بردن آن بیم نداشته باشید.
ـ به دیگران فرصت اظهار عقیده بدهید و به عقایدشان احترام بگذارید.
ـ بجای اینکه بگویید: "شما اشتباه میکنید". بگویید: "من با شما موافق نیستم".
ـ جای اینکه بگویید: "فکرت خیلی احمقانه است" بگویید: "تو فکرهای عجیبی در سر داری اما من تصور نمیکنم که عملی باشند".
ـ از رفتار دیگران انتقاد کنید و نه از خودشان. بجای اینکه بگویید: "تو خیلی شلخته و بی نظمی" بگویید: "این پرونده ها را چرا درست سر جایشان قرار ندادی"
ـ از عبارت "تو باید" استفاده نکنید و جای آن بگویید:"من فکر میکنم بهتر باشد که.."[size=medium]

دوستان عزيز ممنون از نظرهاي همتون ، ممنون ميشم بيشتر كمك كنيد،
مثلا سرافراز جان و مهران٢١ جان
سرافراز جان من جواب سوالاتي كه پرسيدينو دادم منتظر جواباي شما هستم

:325::325::325::325:

امیدوارم خودت هم از جواب سوالات متوجه شده باشی که این شیوه برخوردت کاملا به گذشته ات برمی گرده.
والدین در کودکی فرزندانشون، گاهی با مظلوم نمایی سعی در ایجاد احساس گناه در فرزندانشون می کنند تا اونها رو وادار به حرف شنوی کنند و یا بعضی اوقات با ایچاد توقعات تمام نشدنی فرزند رو همیشه در منگنه نگه می دارند و فکر می کنند اینجوری باعث پیشرفت بچه هاشون می شن درحالیکه کودک چون آغوش پدر و مادر رو تنها مامن خودش می دونه بصورت بیمارگونه ای همواره تلاش می کنه توقعات پدر و مادر رو برآورده کنه تا نظرشون رو جلب کنه که این رفتار تا بزرگسالی و حتی بعد از ازدواج هم ادامه پیدا می کنه.
مشکلی که الان داری در ازدواجت از دو جهت شدیدتر می شه. یک اینکه تمایل به مردهایی پیدا می کنی که مثل پدرت باشند. یعنی زیاد دوستت ندارند و تو مدام تلاش می کنی بهشون نشون بدی چقدر دوست داشتنی هستی!(با همین شیوه باج دادن در مقابل اشتباهات اونها) و دوم اینکه در زندگی شخصی ات بعد ازدواج هم یک توسری خور به تمام معنی می شی. پس بهتره این الگوی غلط رو از همین حالا بشکنی و اینو بدونی که تغییر عادات یک امر زمانبره و حتما طول میکشه تا بتونی یکی روزی به خواسته ها و رفتارهای دیگران عکس العمل مناسب نشون بدی.
.
برای شروع ابتدا باید این مساله رو در نظر بگیری که این مدل رفتارت، شخصیت واقعی ات نیست. چیزی نیست که خودت با میل خودت تحصیل کرده باشی پس باید عین یک بیماری باهاش برخورد کنی و درمانش کنی.
.
اولین نکته ای که باید یاد بگیری اینه که خودخواه بشی. خودخواهی درحالت کلی صفت ناپسندیه اما برای کسی که از اون ور بوم افتاده یک مزیت به حساب میاد. مثل یک دارو که بخوری و تازه نرمال بشی.
تو باید بدونی که در قدم اول باید همیشه احساسات خودت در اولویت اول باشند. یعنی اینکه در هر برخوردی اصلا مهم نباشه دیگران جه قضاوتی در موردت می کنند تو باید از خودت راضی باشی و به هیچ عنوان خودت رو سرزنش نکنی. لازمه اش هم اینه که احساساتت رو درست بشناسی و برای اینکار چون هنوز آینده دست ما نیست پرونده گذشته ات رو مرور می کنیم.
.
برام یک لیست از کارهای و برخوردهایی که از دیگران ناراحت شدی و بعد ازشون بیخود معذرت خواهی کردی بنویس و کنارشم بنویس که اگر چطوری رفتار می کردی بهتر بود... اینجوری هم موقعیت و احساساتت رو بررسی می کنیم و هم اینکه اصلا از نطر تو برخورد درستی که رضایتت رو تامین کنه چجوری هست. متوجه منظورم شدی؟ منتطرم...

سرافراز عزيزم واقعاً ازت ممنونم
من اين كارارو انجام ميدم و بعد نتيجه اش رو بهت ميگم. مرسييييي
:43: