در شرایط محدود زمانی،انتخاب فردی که برای من جذاب نیست عاقلانه است؟

سلام دوستان،

من چند ماه آینده قصد عزیمت به خارج از کشور رو دارم. این رو چند جای دیگه گفتم. تصمیم ندارم که اونجا زندگی پارتنری رو بیارم.

در مورد معیارهام یک تاپیک باز کردم دوستان گفتند معیارهای ظاهری ت رو زیادی جدی می گیری. با مشاوره اما دو بار صحبت کردم هر دوبار گفتند حق هر کسی این هست که فردی در اندازه های خود بگیرد و اگر نگیرد معمولا پشیمون می شن.

من علی رغم میل باطنیم فکر می کنم مجبورم از معیارهای خودم کوتاه بیام. مشخصات خود من دانشجوی دکترای مهندسی، البته خارج کشور هم پذیرفته شدم، یک دانشگاه بسیار عالی (رتبه 20 جهان) درآمد خیلی خوبی هم اونجا حتی به عنوان دانشجو خواهم داشت و احتمال زیاد 3-4 سال دیگه استاد در اون طرف بشم. چون با استادم هم صحبت کردم گفت با این شرایطی که داری بعد از دکترات حتما می تونی. نیمه مذهبی. مشخصات ظاهری قد 188 و چهره ای که هرچند واقعا به نظرم زننده است یک پسر اینطوری صحبت کنه از خودش از نظر حتی دخترها جذاب(ببخشید اینطوری صحبت کردم واقعا عذر می خوام ولی برای پرسیدن سوالم مجبور بودم بگم).

مشروب نمی خوردم و نخوردم، سیگار نمیکشم، ارتباط جنسی نداشتم، دوست باز نیستم، بسیار عاطفی هستم، مثلا در تجربیات قبلی که البته به قصد ازدواج بود ساعتها و روزها وقتم رو برای اینکه طرف مقابلم رو از بحران در بیارم خرج می کردم ولی خب نتیجه اش رو... بگذریم :311:
ولی به خاطر بحرانی که در زندگیم اتفاق افتاده تا حدودی زودرنج هستم که البته نیازمند محبت هستم برای کاهش این زودرنجی(رابطه فراموش شده ولی به هر حال نیاز به محبت رو دارم).
نقاط ضعف دیگر من: تا حدودی بدبینی ( نه از نظر جنسی) به صداقت دیگران. تمایل به دیده شدن و برجسته بودن. علاقه مند به مباحثه در اکثر موارد. قضاوت عجولانه در برخی موارد

مشکل من اینه که الان زمان محدودی دارم، پیشتر می خواستم از معیار تحصیلات بالایی یا موقعیتی که برای طرف مقابلم در نظر داشتم کوتاه بیام (هرچند اصلا این میل باطنیم نیست) الان می خوام از معیار ظاهری هم کوتاه بیام. آیا واقعا همه مردها اینطورند یا فقط من بد شانس هستم؟ :311: آدم بعضی اوقات یک سری افراد رو با یک سری دیگه می بینه واقعا شکه می شه!

مثلا یک دختر فوق دیپلم با چهره متوسط نسبتا خوب و اندام متوسط نسبتا خوب به نظرتون دراین شرایط که من گزینه دیگری در این مدت زمان ندارم انتخاب عاقلانه ای هست؟ یعنی من برای رسیدن به معیارهای معنوی باید از معیارهای ظاهری و مادی چشم بپوشم؟ یعنی به این اندازه اختلاف باید تن بدم؟دوستان آقا نظرشون چیه؟
الان شرایط ازدواج رو از هر نظر دارم. مالی، تحصیلی، تثبیت زندگی و واقعا هم به بودن با کسی نیاز دارم. از هر نظری که در نظر بگیرید، عاطفی جنسی و....

پ.ن. از بابت اینکه از چهره وقد و اندام خودم گفتم واقعا عذر می خوام. هدفم پرسیدن سوال آخر بود.

مهندس بودی حالا ! :311:

تحصیلات و سن باعث شده یه خورده وسواس پیدا کنی

به نظرم با این همه سخت گیری ! نه ! تا یه نتیجه دلخواه با خودت ( نه کسی دیگه ) نرسیدی ازدواجت اشتباه خواهد بود
به خصوص اینکه خیلی ها شاید به خاطر موقیعتت بله بگند

پسرای زشت هم لیسانس میگیرن کلی توقعشون میره بالا دیگه چه برسه به شما که این همه از ظاهرتون تعریف کردین و دکترا هم دارین:D

به نظر من هیچ وقت تو معیاراتون کوتاه نیاین بالاخره کسی که میخواین رو طبق قانون جذب، پیدا میکنید

فقط حواستون باشه،‌شما با این شرایط که گفتین خواستگاری هرکی برید زودی بله رو میگن

چرا نمیرید از همونجا یه دختر ایرانی پیدا کنید؟

به نظر من عجله نکنید، برای شمایی ک تحصیلات بالایی دارین ازدواج با دختر فوق دیپلمه فاجعه است. تصور بکنید در اون کشور با همکاراتون و همسرای اونا در مورد مسایل علمی و تحصیلاتو این چیزا صحبت کنید و همسر شما هیچ حرفی برای گفتن نداشته باشه. اونوقت شما احساس حقارت میکنید و ناخواسته از اون خانم ک گناهی هم نداره بدتون میاد. من خودم پزشکی میخونم و خواستگارای لیسانسه رو رد میکنم چون ناخواسته باعث تحقیر اون آدم میشم. شاید ب نظر بعضیا خودخواهی باشه ولی اینکه دیرتر و با شخص مناسبی ازدواج کنید خیلی بهتره
موفق باشید

سلام
من هم با مریم موافقم
حتما با فردی کع معیاراتون رو تا حدودی داشته باشه ازدواج کنید . چون بعد ها به مشکل م یخرید . یه وقت هایی عشق باشه آدم می گذره اما چون شما سنتی می خواهی ازدواج کنید این مسائل براتون بزرگ جلوه خواه کرد .
به نظرم شما به خانواده اتن بسپرید که دنبال دختر خوب براتون باشند . خودتون تنهایی شاید نتونید . عجیبه که شما دختر مورد علاقتن رو پیدا نمی کنید . چون موقعیتتون خوبه

ممنونم دوستان

توی تاپیک قبلی هم سوالمو پرسیدم. دوستان فکر کردند اونجا که من خودخواهم. ولی خب به نظرم باید تناسب داشته باشیم.

مشکل اصلی من سر این عاطفی بودن عجیب و غریب منه :311: یعنی با وجود اینکه آدم اجتماعی هستم خیلی بیشتر ترجیح می دم زندگی شخصی خودم رو داشته باشم به کسی که دوست دارم محبت کنم و یا محبت ببینم. از این لذت بیشتری می برم. برای همین برخلاف خیلی از دوستانم که به خارج رفتن به شکل یک دریچه برای آززادی های بیشتر وخوش گذرونی و.. نگاه می کنند من حتی از الان دارم برای اینکه ببینم چطور می شه خونواده در رفاه باشه و... برنامه ریزی کرد . مثلا شاید عجیب باشه که در انتخاب کشور مناسب، اینکه مهدکودکهای رایگان داشته باشه و تحصیلات رایگان برای فرزند و... یا امنیت برای خونواده زیاد باشه تاثیر داشته. اینا رو برای این گفتم که بگم ازدواج برای من شاید نقش یک باید داره.

بویژه اینکه بسیار آزرده خاطر شدم از خیانت که دیدم. چون من طرف مقابلم رو می پرستیدم و ما حتی قرار اینکه کجا باشیم و... رو گذاشته بودیم ولی.. یعنی نیاز به این دارم که رابطه عاطفی شکل بدم. هرچند من اصلا اون رابطه رو جلوی چشمام نمیارم ولی به هر حال الان بیشتر درگیر یک رابطه عاطفی شدنو ترجیح می دم.

من به یک بنده خدایی پیشترها پیشنهاد دادم. جواب منفی داد. باورتون نمی شه این خانومو بعدها با یک نفری دیدیم با دوستان که اونا (دوستانم) شکه شدند. یعنی از هر نظر که تصورش رو کنید حتی اخلاقی طرف آدم درست حسابی نبود.

تو این سن "28" اینطوری سوال پرسیدن شاید خنده داره. درسته که برای خانومها معیارهای ناشناخته ای غیر معنوی و غیر مادی وجود داره؟ مثلا دختر خانومی از تند و بداخلاق صحبت کردن یک مرد بیشتر خوشش بیاد و اینو بیشتر مردونه بدونه تا مودبانه و با پرستیژ و مردونه و در عین حال مهربون؟

اگر مشکلم رو می دوونستم درست می کردم. مشاور رفتم، یکیشون خیلی صمیمی برخورد کرد، همین حرف مریمو گفت پسر خوب فردا استاد دانشگاه می شی چطور می تونی با دختری که اینقدر اختلاف دارید کنار بیای. من از مشکلات عاطفی صحبت کردم گفت صبر کن!
آخه من صبر کنم که زغوره حلوا هم ساخته بشه من ایران نیستم حلوا بخورم :311:

نکته اینجاست من تجربه بالایی در جذب دخترهایی دارم که دوستشون ندارم، میان پیشنهاد می دن و واقعا عذر می خوام ، ببخشید ولی از نظر لول اجتماعی، تحصیلی و ظاهری و بعضا حتی اخلافی خیلی اختلاف داریم. مثلا من رابطه جنسی از هیچ نوعش با کسی نداشتم ولی می دونم اون دختر خانوم داشته. یا سر هیچ و پوچ تو مسائل کاری و... دروغ می گن و من متنفرم از دروغ. هیچ رفتار خاصی ندارم. کاملا در محیط کار و دانشگاه مودبانه برخورد می کنم و حتی تو به کسی نمی گم. ولی خب این مشکل برای من پیش میاد. از یک طرف نمی خوام دلشون رو بشکنم از طرف دیگه می گم شاید این قسمته دیگه وقتی ما به هر کسی پیشنهاد دادیم و خوشممون اومد رد کرد و بعد رفت با یکی چند لول پایینتر، شاید خداوند داره اینطوری می گه قسمتت اینه.

سلام
آقا مهران یه سری سوالات هست که باید حل شده باشه برات,مثل:
شما چیزی رو که الان هستی قبول داری
با گذشته و خیانت یاهر اتفاقی که میگی افتاده کنار اومدی
فقط نیاز عاطفیت وادارت میکنه به انتخاب یا ...

اینا مهمتره از چیزی که امروز ذهنتو درگیر کرده
مسلما ازدواج خواهی کرد,موقعیت شغلی و اجتماعی مناسب خواهی داشت و...
بهتره بیشتر رو ترمیم ضعفهات کارکنی,
آدمها همیشه از نقاط حساس و ضعفشون آسیب میبینن
اینکه دیگرانی جذبت میشن که تو نمیخوای مهم نیست,اگه عقیده ات به عدم ارتباط با اوناست ارتباطی ایجاد نکن
اما باخودت بسنج و ببین چی رو میخوای و دنبال همون باش
چون کمتر بودن از نظر تو روی زندگی,آینده و رفتار همسرت تاثیر میزاره
خم رنگرزی نیست که بگی چون فرصتت کمه باید حتما انتخاب کنی
ذهنت درگیره
کمی آرومش کن بعد به خودت فرصت انتخاب بده
موفق باشی

سلام

من به صورت كلي به سوالتون جواب ميدم.

از معيارهاتون پايين نياين.
معيارهاتون رو متعادل كنيد.

خودم دارم سخنراني هاي دكتر فرهنگ رو گوش ميدم
از اينجا دانلود كنيد

از جلسه دوم به بعد در مورد معيارها صحبت كرده.

و اينكه اگه يه پسري با شرايط شما بخواد با يه دختر با تحصيلات چند مقطع تر پايين تر ازدواج كنه، اون دخترايي هم كه تحصيل كرده هستند بخوان با يه نفر با تحصيلات خيلي پايين تر ازدواج كنند كه كلا تعادل جامعه از نظر كفويت تحصيلي به هم مي ريزه.

نمي دونم چند وقته ديگه قراره از ايران برين و با وجود اينكه ظاهرا باور دارم تحصيلات براي آدم شعور نمياره (و خيلي از اساتيد دانشگاه رو مي بينم كه از نظر سطح دركي واقعا پايين هستند) ولي بهتون توصيه ميكنم به دليل حساسيتتون رو اين مساله هم كه شده صبر كنيد.
دير ازدواج كردن بهتر از يه عمر حسرت زندگي ايده آل داشتن هست.

خوشبخت باشيد

به نظر من، هر کدوم از نقاط ضعفی که بیان کردید، به تنهایی می تونه یه زندگی رو نابود کنه!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehran21

نقاط ضعف دیگر من: تا حدودی بدبینی ( نه از نظر جنسی) به صداقت دیگران. تمایل به دیده شدن و برجسته بودن. علاقه مند به مباحثه در اکثر موارد. قضاوت عجولانه در برخی موارد

---

بهتره اول از همه سعی کنید اون ها رو بر طرف کنید!
حالا حالاها مونده تا به موقعیت ازدواج برسید!!!!!!!!
روی خودتون بیشتر کار کنید. وقت برای ازدواج هست.

اونی هم که به شما جواب رد داده، معیارهای خودش رو داشته!! پس کلاه خود را قاضی کردن ممنوع دوست من!

پیروز باشید.:72:

دوستان عزیز، من تنها دلیلم نیاز عاطفی نیست. من به تشکیل خونواده اعتقاد دارم، برام مهمه خونواده داشتن، چهارجوب پیدا کردن یک زندگی، نیاز عاطفی و جنسی و... هم طبیعتا نیازهایی هستند که در داخل این چهارچوب پاسخ داده می شن.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ایوب

به نظر من، هر کدوم از نقاط ضعفی که بیان کردید، به تنهایی می تونه یه زندگی رو نابود کنه!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehran21

نقاط ضعف دیگر من: تا حدودی بدبینی ( نه از نظر جنسی) به صداقت دیگران. تمایل به دیده شدن و برجسته بودن. علاقه مند به مباحثه در اکثر موارد. قضاوت عجولانه در برخی موارد

---

بهتره اول از همه سعی کنید اون ها رو بر طرف کنید!
حالا حالاها مونده تا به موقعیت ازدواج برسید!!!!!!!!
روی خودتون بیشتر کار کنید. وقت برای ازدواج هست.

اونی هم که به شما جواب رد داده، معیارهای خودش رو داشته!! پس کلاه خود را قاضی کردن ممنوع دوست من!

پیروز باشید.:72:

---

ممنونم. ببینید اینا اینقدر شدید نیستند که فکر کنید یک زندگی رو می پاشونه! خواستم صفتهای منفی رو هم بگم که طبیعتا تمام افراد چه در ابتدای زندگی مشترک، چه وسط و چه در انتهای زندگی مشترک دارند. من هم مشاوره دارم می رم که بهتر بشم.

ولی خب اینکه من واستم یک انسان کامل بشم وارد زندگی مشترک بشم به نظر خودم کار درستی نیست. غیر از اون صفت اول، صفت میل به دیده شدن و برجسته بودن، صفت خیلی از آقایونه. یا مثلا من دوست دارم بحث کنم(نه جدل) دوست دارم یک مشکل رو از طریق بحث حل کنم. البته بعضیها حوصلشو ندارند ولی خب من حوصلم بی نهایته سر این مسئله :311:

در مورد مشکل اول، خب واقعا قبول ندارید نسل فعلی ایرانی ها تا حدودی دروغگوتر شدند؟ حرف من اینه که سخت می تونم اعتماد کنم به خصوص حین انتخابم، البته پس از اعتماد پیدا کردن سخت می تونم اعتمادم رو از بین ببرم!!

چقدر از پست هات خوشم میاد مهران خان، فکر کنم هم دانشگاهی هم باشیم ;)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehran21

تو این سن "28" اینطوری سوال پرسیدن شاید خنده داره. درسته که برای خانومها معیارهای ناشناخته ای غیر معنوی و غیر مادی وجود داره؟ مثلا دختر خانومی از تند و بداخلاق صحبت کردن یک مرد بیشتر خوشش بیاد و اینو بیشتر مردونه بدونه تا مودبانه و با پرستیژ و مردونه و در عین حال مهربون؟

---

مردونه دونستن نیست، بعضی زن ها که در کودکی باهاشون بد رفتار شده، جذب آدم هایی میشن که باهاشون بد رفتار کنن :303: اونا یه مرد با کلاس و مودب و شیک به دلشون نمیشینه :305:

یه جست و جو انجام بدید تو همین سایت، می بینید که به خاطره همین نقاطی که شما خیلی کم رنگ می بینید، زندگی داره رو به طلاق می ره!

بعدم من خیلی معذرت میخوام از شما، اما این رو بدون چون دوست دارم خوشبخت بشی این رو دارم بهت می گم، اگه نه منم مثه بقیه می تونم بیام از زیبایی های ژنتیکیتون که اصلاً توش دخالت نداشتین تعریف کنم و از دکترا گرفتنون و این جور چیزا که به چشم عام شاید برجسته به نظر بیاد تعریف کنم!!!!!

مثلاً من نمی تونم درک کنم که چرا بعضی ها می گن یه دختره فوق دیپلمه نمی تونه مناسب شما باشه! جالب اینجاس که بقیه مزیت هاش رو نمی دونن و زودی هم نظر می دن!
من آدم بی سواد دیدم، باشعورتر از کسی که پست داک داره!

اولین اشتباه شما، از دیدگاه من، که منم روانشناس نیستم و یه فرد معمولی هستم، اینه که شما دلیلت واسه ازدواج مناسب نیست!

و معیارهات رو هنوز نمی دونی، نمی دونی چی می خوای و اگه چی بخوای بهتره و چی بدتره!

یه کم مطالعت رو بیشتر کن.

ببین، من از روی این سه تا پستت این چیزا رو برداشت کردم و صد در صد خیلی هاش اشتباه هست، حال گفتم شاید یه نقطه ی تاریکو تو ذهنت روشن کنم.

ایشالا که یه ازدواج موفق در پیش رو داشته باشی دوست من.:72::72::72::72::72:

ایوب عزیز شما لطف دارید.
منظورم این بود که هیچ کدوم از این صفتها در من شدید نیستند. یعنی نه خیلی بدبینم نه خیلی زود قضاوت می کنم.
وگرنه قبول دارم هر کدوم از اینها اگر شدید باشند زندگی طلاق می گیره. کسی رو تا به حال ندیدم آزرده کنه.

خب مشکل من اینه که اگر من بخوام انسان کامل بشم از اینم سخت گیر تر می شم. یعنی طبیعتا انتظارم این می شه که طرف مقابلم از هر دو نظر مادی و معنوی عالی باشه!! پس طبیعتا ازدواجی پیش نمیاد. یا من اشتباه می کنم؟
من نمی خواستم حمل بر خودستایی بشه. وگرنه از نظر رفتاری چند مورد رو برشمردم. من خیلی سخت و تقریبا غیر ممکنه که دروغ بگم، عاطفی هستم، به راحتی ابراز محبت کلامی و رفتاری می کنم، خیانت محاله انجام بدم، انسان چشم پاکی به نظر خودم هستم، مودبانه برخورد می کنم و...

می فرمایید دلایل مناسب برای ازدواج چیا می تونه باشه؟ من دلایلم، میل به محبت کردن،، ایجاد یک چهارچوب هدفمند در زمینه هایی غیر از زمینه هایی که تا به حال توشون موفق شدم و نیاز های عاطفی ، جنسی هست که در ازدواج فقط به نظرم می تونه مرتفع بشه من واقعا دوست دارم بیشتر بدونم. من الان شرایطم خوبه، موفق در تحصیلم، موفق در کار هستم، نیازمند ایجاد یک ارتباط عمیق هستم.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

من در تکمیل اون حرفهای قبلی، واقعا لذت می برم از اینکه بتونم توی زندگیم به یک نفر نقش همراه رو ایفا کنم، کمک کنم در تحصیلش، محبت کردن و دیدن رو لذت می برم، نیاز به همدم در زندگیم دارم.

آقا مهران ، میخوام بگم من حست رو و نیازت رو درک میکنم شاید بعضی از ماها دقیقا ندونیم و یا فکر کنیم که شما دلیلت برای ازدواج کافی نباشه ولی این نیاز هست و منکرش نمیشم و میدونم که خیلی هم به آدم فشار میاره ... نیاز به اینکه دوست داشته شوی و دوست بداری حتی گاهی اوقات ممکنه یه نفر دوست داشته باشه که یکی باشه باهاش تو یه خیابون قدم بزنه ویترین مغازه ها رو ببینه دست یکی رو بگیره یکی دستش رو بگیره من کاملا این نیاز شما رو درک میکنم من خودم این نیاز رو تجربه کردم منتها من در نقش جنس مقابل شما ... یه روز تصمیم گرفتم دیگه به این قضیه فکر نکنم هرکی وارد زندگیم میشد ارتباطم بیشتر از یک هفته طول نمیکشید یعنی اون ارتباط مال من نبود من اونی نبودم که طرفام بخوان و اونها هم اونی نبودن که من بخوام من اگه اون زمان یکی بود که فقط راضی میشد یه بعد از ظهری بریم تو یه خیابان و مغازه هارو ببینیم اون حس نیازم فروکش میکرد ولی نبود چون انتظارات طرفم یه چیزای دیگه بود که گفتم من نبودم ... یه روز با خدای خودم کلی راز و نیاز کردم و باهاش حرف زدم و تو آغوشم حسش کردم حتی بوسیدمش و تصمیم گرفتم دیگه به فکر این نباشم که به یکی نیاز دارم و خودم رو مشغول درس خوندن کردم از روزی که تصمیم گرفتم و دیگه دنبال کسی یا منتظر کسی نبودم که تنهایم رو نیازم رو (در حد همون صحبت کردن و بیرون رفتن) باهاش پر کنم خلاصه از روزی که من این تصمیم رو گرفتم تا روزی که خدای مهربون همسر عزیزم رو جلوی راه من قرار داد شاید باورت نشه فقط یه چیزی حدود 40 روز تقریبا طول کشید من فکرم فقط شده بود خوندن درس و شرکت در کنکور فقط همین به هیچ کس و هیچ چیز به غیر از درس و یه مدرک بالاتر فکر نمیکردم یه هو شاخ شمشاد رو واسه من خودش آور (یعنی خود خدا) ... با گفتن این داستان خواستم بهت بگم که داداش سعی کن ولش کنی هرچی دنبال یه چیزی بری اون هی از دستت فرار میکنه هی ازت دورتر میشه و اونهائی هم که در دسترست میمونن ، اونائی نیستن که تو میخوای مطمئن باش یه روزی یه جائی یه کسی رو خواهی داشت که اونوقت مثل الان هم همش میگی خدایا شکرت به خاطر این همسفر زندگیم ...

آقا مهران

شما به شدت کمال گرا هستید و حتی این کمال گرایی گاه باعث خشونت در شما میشه ، در رابطه با دیگران وقتی رفتار یا آنچه مناسب نمی دانید از آنها می بینید .

همچنین دچار نوعی خود معیاری هستید . یعنی به جای اینکه معیارها را منطقی متعادل و پالایش کنید و نگرشی محتوایی داشته باشید حول محور خودتان می چرخید و بسیار تأکید روی معیارهای ظاهری دارید . وقتی معیارهای ظاهری فراهم بود تازه می روید سراغ محتوا که با دیدن حتی یک کاه از ضعف آنرا کوهی می بینید و این نیز بر می گردد به همان ضعفی که خوتان اشاره داشتید یعنی بدبینی . این بد بینی در کنار ایده آل گرایی و کمال گرایی شدید شما باعث میشه هیچ وقت نتونید به نتیجه برسید .

نیاز شدید هست بر اینکه روی ضعفهای خود کار کنید و کمالگرایی خود را درمان کنید ( تاپیکهای مدیر همدردی در این مورد را مطالعه کنید )

همچنین در تنظیم معیارها تعارضهایی دارید بین محتوا و ظاهر که باز هم تاپیک های مدیر با عنوان ناسازگاریهای شناختی و تعارض های ما می تواند روشن کند که منظورم چیست .

لذا اگر کمال گرایی و ایده آل گرایی غیر واقع بینانه و بد بینی تان را درمان کنید خواهی دید که بله یک دختر فوق دیپلم که دارای کمالات شخصیتی هست نیز هیچ مشکلی برای زندگی کردن ندارد و در کنار او مدرکش هرگز به چشم نخواهد آمد بگذریم از اینکه راه ارتقاء تحصیلی برای چنین کیسی وقتی شما می توانی کمک کنی بسته نیست . مگر قراره از ابتدا همه چیز را همه به تمام و کمال با خود از خونه پدر همراه بیارند !!!

مسائل درونی خودت را حل نکنی با دختری که دکترا باشد و تصور می کنی کمالات شخصیتی هم دارد بعداً مشکل پیدا می کنی و دچار حس یکنواختی می شوی و .....

امیدوارم خوب و دقیق به حرفهام توجه کنی و تاپیکهای مورد اشاره را مطالعه کنی تا بهتر بتوانی به ازدواج بپردازی و تغییر نگرش دهی .

موفق باشید .


.

فرشته مهربان گرامی، بسیار ممنونم. من تمام صحبتهای شما رو اجرا می کنم حتما.

فقط یک سوال رو ممنون می شم لطفا جواب بدین. اینکه من دنبال شخصی مشابه خودم یا در حد و اندازه های تحصیلی و موقعیت اجتماعی مشابه باشم نشونه کمال گراییه؟ خب آخه من تقریبا با هر مشاوری که صحبت کردم می گفت این حق تو هست و اصلا اشتباهه این اندازه اختلاف. چون تو عملا در مورد مسائل ساده کاری هم نمی تونی با ایشون صحبت کنی. حالا من تو یک تناقض بین این صحبتها گیر کردم.
سوالهام رو واضحتر می پرسم

"دنبال یک هم کفو از نظر موقعیت تحصیلی اجتماعی و ظاهری گشتن در امر ازدواج اشتباه هست؟"
"توجه صرف ب معیارهای معنوی برای منی که معیارهای ظاهری برام مهمه درسته؟"
سپاسگزارم

فرشته مهربان، ایده آل گرایی غیر واقع بینانه منظورتون رو می شه لطف کنید بگید؟

من واقعا غیر واقع بینانه نیست به نظرم توقعاتم. خب من سه سال دیگه دکترامو می گیرم از یکی از بهترین دانشگاههای جهان، از نظر مسائل ظاهری هم شرایط خوبی دارم، وضع مالی الان و آینده و حین تحصیل دکترام هم خوبه. اینکه دختری لااقل نزدیک به خودم داشته باشم به نظر شما غیر واقع بینانه است؟

من ملاکهای اخلاقی رو هم دارم. این خشونت بعضی اوقات که شما می فرمایید ریشه در اتفاق و بحران خیانتی بوده که پیش اومده ولی دارم درمانش می کنم. خب به نظرم غیر منصفانه نیست که من هم معیارظاهری رو داشته باشم و همهمسرم مانند من خیانت نکند و دروغ نگوید یا مانند من محبت کند. غیر منصفانه است؟


من رو کمک کنید. نمی دونم اینکه کسی مشابه خودم باشه نشونه ایده آل گرایی منه؟ باور کنید شاید اینجا اینطور برداشت بشه ولی اگر حمل بر صداقت حرفهای من بگذارید(چون از دروغ گفتن که اینجا سودی به من نمی رسه) بی اندازه هم صبور هستم. هفته ها و ماهها تلخ صحبت کردن نفر قبلی رو می پذیرفتم به خاطر اینکه شرایط خونواده اش مناسب نبود، ابراز محبت می کرد ولی بعدش عصبی می شد و گوشی تلفن رو بی دلیل قطع می کرد! ولی مرتبه بعدی که تماس می گرفت حتی به روش نمیاوردم که چی شده.

لطفا به من در بازسازی باورهام کمک کنید. به خصوص اینکه آیا من واقعا ایده آل گرا هستم. اگر هستم در کدام زمینه؟ این بحثهای مشابهت نسبی تحصیلی و ظاهری و... (نه کاملا یکسان) نشونه ایده آل گراییه؟

این خیانتی که مدام ازش دم می زنی جریانش چیه؟مگه قبلن ازدواج کردی؟

تو در رابطه با معیار انتخاب مثل یک دختر رفتار می کنی.یه قول خودت مشابهت تحصیلی در مورد دخترها کاربرد داره والا

ما می تونیم با چند سطح پایین تر از خودمونم ازدواج کنیم.درضمن باید موقعیت فعلیتو در نظر بگیری نه چیزی که در آینده

ممکنه بشی.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

این خیانتی که مدام ازش دم می زنی جریانش چیه؟مگه قبلن ازدواج کردی؟

تو در رابطه با معیار انتخاب مثل یک دختر رفتار می کنی.یه قول خودت مشابهت تحصیلی در مورد دخترها کاربرد داره والا

ما می تونیم با چند سطح پایین تر از خودمونم ازدواج کنیم.درضمن باید موقعیت فعلیتو در نظر بگیری نه چیزی که در آینده

ممکنه بشی.

---

سلام

بحثش مربوط به رابطه ای هست که تحت نظارت خونواده ها داشتیم و قرار بود پس از اتمام تحصیلات ایشون به ازدواج ختم بشه که بعدش فهمیدم خیانت می کنند.

خب فرهنگ جان، شما نظرت اینه که من معیار مادی در چه حد و اندازه هایی داشته باشم؟ من آدم ظاهربینی هستم به نظرتون که این معیارها رو هم دارم؟ رک باشید و هر عیبی در دیدگاه من می بینید بگید. من دیدگاهم اینه که مثلا اگر من تحصیلات بالایی دارم طرفم لااقل از من زیباتر باشه . من خودمو می شناسم می دونم اگر از نظر معیارهای مادی متفاوت باشیم پشیمون می شم.


من الان دانشجوی اواسط دکترای داخل هستم. می خوام انصراف بدم و برم خارج/ شرایط فعلیم اینه.

مهران عزیز:72:

هرکسی از ظن خود شد یار من ...............

به نظر من ممکنه برای یکی زیبایی ملاک اصلی باشه، یکی دینداری، یکی تحصیلات و .....

آنچه مهمه اینه که برایند خصوصیات طرف مقابل طوری باشه که به دل من بشینه؟!

حالا هزار تا کارشناس و روانشناس بیاند بگند زیبایی یا تحصیلات مهم نیست کلی کتاب و مقاله معرفی کنند و من هم

قبول کنم کمال گرام از مواضعم کوتاه بیام مطمئن باش در آینده با خودتون نمی تونید کنار بیاید. :305:

من شخصی رو می شناسم که طبق نظر دیگران از اولویتهاش که یک همسر تحصیلکرده و اجتماعی بود کوتاه آمد و با

یک خانم زیبا و خانه دار به تمام عیار ولی تحصیلات آنچنانی نداشت ازدواج کرد حالا سالها از اون موضوع میگذره و دارند با 2 تا بچه شون زندگی می کنند و لی اون آقا

احساس خشم شدیدی نسبت به اطرافیانی داره که از او خواستند از مواضعش کوتاه بیاد؟!

آقا مهران خودتت باش با ملاکها و معیارهای خودتت حتی اگر برای دیگران خنده داره و مسخره بیاد:305:

ولی فقط زمان تعیین نکن و اینقدر خودتت رو تحت فشار در یک بازه زمانی خاص قرار نده، در همه تاپیکهات میبنم تاکید
روی زمان داری؟!

دست از سر کچل :311: زمان بردار؟! آخه چرا اینقدر خودتت رو محدود می کنی؟!

مسیر زندگیت رو طی کن و عشق به معبود اصلی رو فعلاً چاشنی اصلی زندگیت کن.:310:

مطمئن باش ا گر بخواهی ازدواج کنی دریک بازه زمانی خاص و با نادیده گرفتن ملاکهایی که یک عمر برات حیاتی شدند دیر یا زود پشیمون می شی؟! :305:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sanjab

آقا مهران خودتت باش با ملاکها و معیارهای خودتت حتی اگر برای دیگران خنده داره و مسخره بیاد :305:

---

من کاملا با سنجاب عزیز موافقم.با توجه به کامنت هایی که همیشه می زنید کاملا مشخصه که اگر اونی که به معیاراتون نزدیک باشه نگیرید کلی پشیمونی و احساس شکست خواهید کرد.خودتونم این رو می دونید مگر نه این قدر تاکید بر این که من از لحاظ ظاهری اینجوریم و مدرکم اینه نداشتید.(می دونم محض اطلاع گفتید ولی خوب براتون مهمه)

بسیار مممنونم sanjab و پرنده غریب گرامی. به نظر میاد بهتره که این سه سال رو یک طوری سر کنم و بعد از اتمام دکترا سه چهار ماهی رو ایران بیام و اقدام کنم. فکر نکنم نشدنی باشه. لااقل از یک انتخاب اشتباه بهتره گویا.

من متاسفانه هر زمانی که از ایده آلهای ذهنیم کوتاه اومدم چه در انتخاب دانشگاه چه در کار و چه در نفر مقابلم پشیمون بودم ولی هرچیزی که مطابق دیدگاه اولیه ام بوده پس از انتخابش همیشه شاد بودم و سختی ها رو تحمل می کردم اگر سختی باشه.

آره این طور بهتره، شایدم اونجا کسی رو پیدا کردی :303::305:

با تمام احترامي كه براي نظر دوستان و كارشناسان محترم قائلم بايد بگم

اينقدر كليشه اي در مورد معيارهاي ازدواج صحبت كردن كار ساده اي هست ولي در عمل مساله اينقدر ساده نيست. ببخشيد اما يه اشل برداشتين و كاملا كمال گرايانه در مورد همه ادم ها نظر ميدين كه چون از اين اشل زدي بيرون پس كمالگرايي، پس محكوم به شكستي!!

وقتي يه نفر تحصيلات يا ظاهر يا هر چيز ديگه اي خيلي واسش اهميت داره و جز معيارهاي اساسيش هست و اينكه خودش هم در اين زمينه ها حرفي براي گفتن داره (زيبايي و هوش و استعداد درسته كه خدادادي هست ولي وقتي يه نعمتي رو داري نمي توني انكارش كني و يا نسبت بهش بي تفاوت باشي و بگي چون من براش زحمت نكشيدم پس حق ندارم در مورد معيارهاي اينچنيني حساس باشم) حتي اگر اين اولويت گذاري غلط هم باشه بايد به اين مساله توجه كرد، كسي كه يه مشكل جسمي داره بايد قبل از ازدواج در مورد مشكلش با طرف مقابلش حرف بزنه و اون فرد با علم با اين مشكل جسمي و عواقبش تصميم بگيره كه مي خواد با اين فرد ازدواج كنه يا نه. حالا ممكنه در آينده اون مشكل جسمي هم مداوا بشه . كمالگرايي و ... هم يه مثل مشكل جسمي هستند.

فردي هم كه در مورد زيبايي و تحصيلات يا هر معيار مادي ديگري حساسيت داره حتي اگر فرض كنيم بيمارگونه حساسيت داره و ساير شرايط ازدواج رو داره نبايد از ازدواج منعش كنيم و يا بگيم براي اينكه روحت تعالي پيدا كنه و رشد كني بايد بري سراغ موردي كه منطبق با معيارهاي روانشناسي هست (هر چند روانشناسي و مشاوره هم كفويت رو چه تو ظاهر چه تو تحصيلات تاييد مي كنه) به اون دختر معصوم هم فكر كنيد كه اگه از معيارهاي آقا مهران پايين تر باشه و ايشون نتونه به هر حال (درست يا غلط ) به حساسيتاش غلبه كنه چقدر بايد تو اين زندگي آسيب ببينه. آيا زندگي به اين شكل اصلا موفق ميشه؟

طبق پست هايي كه من از ايشون تو اين سايت خوندم غير از زيبايي و تحصيلات هم معيارهاي ديگه اي دارن كه به هر حال انتخاباشون محدود شده و گرنه تو اين همه دانشگاهي كه تو تهران هست دانشكده هاي تحصيلات تكميلي پر هست از دختراي فوق ليسانس به بالا و زيبا

من باز هم ميگم شما دستتون تو ازدواج باز هست و مي تونيد خيلي بيشتر از اينا جستجو كنيد فقط حواستون باشه كسي كه از نظر ظاهري و تحصيلي منطبق با معيارهاي شماست حتما معيارهاي ديگرتون مثل نجابت، وفاداري و با محبت بودن و... رو هم داشته باشه (كه البته خودتون كاملا واقفيد به اين مساله) و حتما از ضعف هايي كه خودتون اينجا ذكر كرديد هم مطلعشون بكنيد و تو شرايط مختلف بسنجيد و ببينيد با وجود اين به اصطلاح ضعف هاي شما عكس العمل اون فرد چي هست.
فقط عجله نكنيد و تو اين مدت هم بيشتر رو شناخت خودتون و معيارهاتون كار كنيد.

ببخشيد خيلي طولاني نوشتم:163:
:72:

سلام آقا مهران.
شما نگفتید دختر قبلی که همکارتون بود و قبولش داشتید چی شد؟
میخوام باهاتون راحت حرف بزنم امیدوارم شما هم نه با ناراحتی که به عنوان یک نظر به حرفام توجه کنید.
1.من حرفهای فرشته مهربان را کاملا قبول دارم هم در انتخاب همسر و هم در مورد کمالگرایی شما(چون من خودم درگیر این کمالگرایی هستم اما به نوعی دیگه و حتی منم میخواستم براتون بنویسم که خیلی کمالگرا هستید که تاپیک فرشته مهربان عزیز را خوندم که بسیار کاملتر از بنده توضیح داده بودن)
2.یک باردیگه برگردین و تاپیکها و حرفاتون را برای خودتون مرور کنید و بخونید .تعداد دفعاتی را که حاضر شدین قبول کنید شاید تفکرتون اشتباه بوده را بنویسید منکه پیدا نکردم .شما تاپیکهای مخالف نظرتون را قبول میکردید اما بالافاصله یه "ولی"به همراهش می آوردین،حتی تاپیک فرشته مهربان را با اینکه قبول کردید اما درصدد تثبیت حرف خودتون بودید.و این یعنی اینکه شما بازهم بر ذهنیت خودتون صحه میذارید و در پی تایید بقیه هستید.
3.به نظر من شما با اینکه میگید رابطه قبلی فراموش شده ولی اصلا اینچنین نیست.عذر میخوام اینو میگم اما من وقتی نظرات شما را در تاپیکهای بقیه که مربوط به خیانت بود میخوندم احساس میکردم که شما بمبی از نفرت و خشم هستید که نیازمند یه کبریت برای انفجارید و این یه زنگ خطر برای شماست چون من فکر میکنم برعکس اینکه خودتون میگید ،ناخودآگاهتون شدیدا درگیر این ماجراست که اگه اینطور باشه ازدواج شما با هرکسی جز ناراحتی برای شما چیزی نداره چون هنوز نتونستید فراموش کنیدو شاید با هر رفتاری از جانب همسرتون ،تصور خیانت از جانب اون را داشته باشید. و اینکه گفتید کمی بدبین هستید من فکر میکنم از این قضیه نشات میگیره.
4.در توضیحاتتون در مورد نقاط ضعف و قوت خودتون نوشتید اما انقدی که تاکید روی نقاط قوت خودتون دارین روی نقاط ضعفتون خیلی کمرنگه.همین موضوع باعث میشه که با هرکسی که آشنا میشید نکته ای را پیدا کنید که فکر کنید بدرد شما نمیخوره،(چون شما همه چی تمومید و نقاط ضعفتون هم چندان مهم نیست پس دخترا در حد شما نیستن و شما با این همه کمالات باید از معیارهای پایین بیاین!!!!!!!):311:[عذر میخوام اگه با این لحن نوشتم اما نوشته هاتون حدقل برای من این برداشت و ذهنیت را از سوی شما داشت]
5.اما یه نکته مهم که در مورد خودمن بسیار صادقه و باهاتون همزادپنداری دارم همین تاکید بر نقاط ظاهری و باطنی فرده.فرد هرچی سنش میره بالاتر خیلی سخت گیرانه تر به قضیه ازدواج نگاه میکنه اما در عین حال مجبوره از خیلی از معیارهاش بگذره (در دخترها بخاطر بالا رفتن سن و در آقایون شاید بخاطر نیازشون).و این تضاد و دوگانگی بین میل دلی و واقعیت پیش رو ،فرد را دچار استیصال میکنه.نمیدونم واقعا شما و بقیه با این نظرم موافق باشید اما من خودم د رسن پایین تر واقعا قیافه برام اصلا مهم نبود ولی الان نمیگم خیلی مهمه اما بهش فکر میکنم.واین بده چون شما و ما هرکاری کنیم نمیتونیم همه چیزو یک جا بدست بیاریم و اینکه باید خودتون به نتیجه برسید که کدوم معیارتون در اولویت هست و تصمیم گیرنده نهایی شمایید.ا
و اینکه من در تاپیک قبلی تون هم گفتم شما که انقد صبر کردین بازهم بیگدار به آب نزنید و صبر کنید و با توجه به وقت کمتون تصمیم عجولانه نگیرید.
بازهم امیدوارم حرفهای بنده،باعث آزرده شدن خاطرتون نشده باشه فقط حرفهایی از جانب یک دوست بود.
توکلتون به خدا باشه که او "قاضی الحاجات" است.

صبای گرامی بسیار ممنونم. یک سوال می تونم ازتون داشته باشم؟اینکه من به خونواده بسپارم که در نبود من برای من دنبال شخصی مناسب باشند اشتباهه؟ آخه 18 ماه آشنایی که می گن لازمه برای من یکی که محاله! نمی شه در جلسات مشاوره یکی دوماهه اینا رو فهمید!؟


یکی مثل شما گرامی بسیار ممنونم.

اون خانوم (همکارم) چند بار از من خواست بهشون کمک کنم (کمکهای ریز) وخیل صمیمی برخورد میکردند. ولی بعد از اون دوباره بهشون پیشنهادو دادم اول گفتند باید دوباره فکر کنم. بعد گفتند نه(در فاصله 5 دقیقه) و دلایل زمانی رو آوردند.
من بهشون اس ام اس دادم، گفتم شما شایسته هر اندازه صبر هستید و حتی اگر در انتهای صبر پاسختون مطلوب من نباشه احترام می گذارم به تصمیمتون.

بعد از اون چند مرتبه اس ام اس دادم که حالتون چطوره و کمکی بود در خدمتم و... بدون هیچ پاسخی. آخر هم بهشون گفتم اگر واقعا اذیتتون می کنه اس ام اسهام من به اندازه ارزش والایی که شما پیش من دارید همون اندازه به حریم شخصی تون احترام می گذارم و اگر دوست ندارید و اذیت می شید اس ام اسی نمی فرستم. ایشون هم گفتند بله ممنون می شم :43: من هم دیگه مزاحمشون نشدم.

در مورد بدبینی در مورد خیانت، امیدوارم صداقت من که هیچی دلیلی برای کتمان ندارم قبول داشته باشید. من اصلا در اون زمینه ها بدبین نیستم که خیلی هم خوش بینم! من 2 بار از یک ناحیه که همین خوش بینی بیش از حدم در این مورد باشه ضربه خوردم و اصلا نمی تونم باور کنم زنی خیانت جنسی کنه به همسرش و ببخشید در 99 درصد اوقات فکر می کنم طرف خواب نما شده و زن ایرانی و خیانت جنسیو. مگه می شه؟!!....

اون مورد رو هم دقت کنید که اون آقا گفته من زنم بهم خیانت کرده و اونو در حالت خیانت جنسی دیدم! شما به نظرتون این نشونه بدبینی منه؟

یکی مثل شمای عزیز من رو تو این 28 سال نتونستم عوض بشم. یعنی میام یک مدت از این حالت ایده آل گرایی فاصله می گیرم بعدش می گم این حق منه یکی مثل من باشه و این ایده آل گرایی نیست. خب آخه این معیارها هم ظرف دارند. تحصیلات من که قابل تفسیر نیست یا فرض بفرمایید موقعیت اجتماعی یک نفر. من نگفتم من خیلی خفنم! گفتم نمی تونم کسی که به من بخوره رو پیدا کنم. حالا شما فرض بفرمایید من از 100 نمرم 20 هست ولی مجبور شدم کسی در حدواندازه های 10 رو در نظر بگیرم. طرف آینده من باید از نظر تحصیلات و موقعیت اجتماعی و ظاهری و... تا حدود زیادی شبیه من باشه(ححالا من بد یا خوب از هر نظر)

آخه ایده آل گرایی اینه که من بگم دوست دارم یک دختر خیلی ثروتمند یا فوق العاده زیبا رو داشته باشم که خودم نه ثروتمندم نه خیلی زیبا! شایدم تعریف من فرق می کنه. من روی حالت انتخاب یکی مثل خودم هم کفو بودن رو اسم می ذارم.

من همه چیز تموم نیستم! من به دخترهایی مشابه خودم و حتی یکی دو لول پایینتر از خودم که دوستشون دارم (3-4 مورد بوده) پیشنهاد می دم، نمی دونم چی پیش میاد که یک مرتبه دختر خانومی که بعدها با پسری بسیار معمولی دیدم ترش می کنه یک مرتبه عوض می شه و... اگر بگم قسم می خورم که ابتدا من چراغ سبز می بینم باور نمی کنید! یعنی اینطوری نیست که از ابتدا دختره سر سنگین با من باشه. با من متفاوت رفتار می کنه ولی تا من پیشنهاد می دم اونم پیشنهاد رسمی ازدواج خب ایشون جواب منفی می ده.

قبول دارید کسی که به دل من ننشسته رو نمی تونم باهاش باشم به این امید که عوض می شه نظرم؟

بازم ممنونم

بله ، در مجوع به شدت کمال گرا هستید و این هم از این دست هست . شما محتوا را فدای این اعتباریات می کنی . در حالیکه نشون می دهی محتوا برات مهمه و این تعارضی فاحش هست که همرا باکمال گرایی میشود سخت گیری شدید به خود و دیگران .

کمال گرایی حتی در محتوای زندگی هم مسئله آفرینی میکند چه رسد به اعتباریات .

مگر کسی فوق دیپلم باشد نمی تواند ادامه تحصیل دهد ؟ اعتباریات قابل ارتقاء هست . ذاتیات مثل قد و فرم چهره و اینها هست که در اختیار خود آدم نیست و تغییر ناپذیره .

شما روی این اعتباریات زوم شدید دارید اما در مورد محتوا نیز چنان انتظارات کمالگرایانه دارید که اگر کسی روند و رویه و رفتارش با افکار و عقاید شما نخواند نسبت به او ناخودآگاه خشمگین می شوید و یا او را مردود می دانید .

شما آدمی به قول خودتان نیمه مذهبی هستید . یعنی اخلاقیات و رضایت خدا برایتان مهم هست . در جایی که کسی اعتباریاتش به چشم نیاید اما کمالات و سجایای اخلاقی و شخصیتی اش برجسته باشد شما او را رد می کنید در حالیکه این با اون اخلاق گرایی و خدا محوری همخوانی ندارد و می شود تعارض .

از طرفی کسانی که اعتباریاتشان چشمگیر باشد اما محتوا ضعیف باشند را هم نمی توانی بپذیری و ....

این است که حکایت شما و زن می شود حکایت جن و بسم الله . چون کسی که همه اینها را با هم و یکجا داشته باشد استثناء هست و بهتره به طنز بگویم برادر بهتره بدی برات بسازن :311:.

دل یکدله کن و بگذر از بعضی از معیارهای اعتباریت و در مورد محتوایی ها هم ایده آل گرا نباش :

تمام محتوای این غزل حافظ شیرازی به درد شما میخورد

دوش با من گفت پنهان کاردانی تیزهوش
و از شما پنهان نشاید کرد سر می فروش

گفت آسان گیر بر خود کارها کز روی طبع
سخت می‌گردد جهان بر مردمان سختکوش

وان گهم درداد جامی کز فروغش بر فلک
زهره در رقص آمد و بربط زنان می‌گفت نوش

با دل خونین لب خندان بیاور همچو جام
نی گرت زخمی رسد آیی چو چنگ اندر خروش

تا نگردی آشنا زین پرده رمزی نشنوی
گوش نامحرم نباشد جای پیغام سروش

گوش کن پند ای پسر و از بهر دنیا غم مخور
گفتمت چون در حدیثی گر توانی داشت هوش

در حریم عشق نتوان زد دم از گفت و شنید
زان که آن جا جمله اعضا چشم باید بود و گوش

بر بساط نکته دانان خودفروشی شرط نیست
یا سخن دانسته گو ای مرد عاقل یا خموش

ساقیا می ده که رندی‌های حافظ فهم کرد
آصف صاحب قران جرم بخش عیب پوش



و این سه بیت از غزلی دیگر

خواهی که سخت و سست جهان بر تو بگذرد
بگذر ز عهد سست و سخن‌های سخت خویش

وقت است کز فراق تو وز سوز اندرون
آتش درافکنم به همه رخت و پخت خویش

ای حافظ ار مراد میسر شدی مدام
جمشید نیز دور نماندی ز تخت خویش

لینک زیر را هم بخوان :

http://www.hamdardi.net/post-106262.html



.

.

مهران جان بذار من هم اینجا نظرم رو به عنوان یک پسر هم سن خودت بیان کنم. اگر دقت کرده باشی همه ی نظر دهنده ها خانم هستند و هیچ وقت تو رو درک نمی کنند و از نقطه نظر سود و منفعت جنس خودشون نظر می دن. شما کجا کمال گرا هستید برادر من؟ این چه حرفیه به شما می زنند. یک آقای 28 ساله که عالی ترین تحصیلات رو داره و طبق گفته ی خودش شرایط ظاهری مناسبی هم داره و اونطور که توصیف کردید خیلی از خصوصیات منفی شایع رو هم ندارید می خواهید با یک خانمی در حد و حدود خودتون که واقعاً دوستش دارید ازدواج کنید و یک خانواده ی سالم رو تشکیل بدید؟ یکی به من بگه این کجاش کمال گراییه؟ از نظر این خانم ها اگر شما بری هر دختری رو که خواهان نداره و رو دست پدر و مادرش مونده بگیرید می شید منطقی و طبق اصول روانشناسی ولی همین که یکی رو در نظر داشته باشید که هم سطح شما باشه و شما ازش خوشتون بیاد می شید کمال گرا. اگر ایشون به کمال نمی اندیشید که درسش رو تا سطح بالا نمی خوند. نمی رفت خارج برای ادامه تحصیل. به خانواده و ازدواج و زندگی سالم نمی اندیشید. اینا بده؟ این خانم ها بهشون سخت میاد وقتی می گی بعضی هاشون به دلت نمی نشینند. به نظر من خانم صبا از همه منطقی تر صحبت کردند. خانم فرشته شما برای چی و رو چه حسابی دیگران رو اشتباه راهنمایی می کنید؟شما گفتید " شما آدمی به قول خودتان نیمه مذهبی هستید . یعنی اخلاقیات و رضایت خدا برایتان مهم هست . در جایی که کسی اعتباریاتش به چشم نیاید اما کمالات و سجایای اخلاقی و شخصیتی اش برجسته باشد شما او را رد می کنید در حالیکه این با اون اخلاق گرایی و خدا محوری همخوانی ندارد و می شود تعارض ." می خوام ببینم اگر خواجه عبدالله انصاری یا غزالی و عرفای بزرگ تاریخ هم بیان خواستگاری شما خانم ها اما به دلتون نشینه بهش جواب مثبت می دید تا با افکار دینیتون تعارض نداشته باشه؟ بالفرض که یک خانم با بهترین سجایای اخلاقی هم باشه اما اگر مهران پسندش نکنه درسته باهاش ازدواج کنه؟ شما که مشاور این تالار هستید چیزهایی به این سادگی رو مد نظر قرار نمی دید هنگام راهنمایی؟
من فقط یک مورد رو در مورد حرفهای مهران بگم اینکه دیپلم و فوق دیپلمه بودن دختر هیچ منافاتی با این نداره که بتونه یک همسر خوب بشه حتی برای یک دکتر. البته خود مهران هم گفت که مشکلی نمی بینه. برای خانم ها چرا سخته که بفهمند ما باید از یکی خوشمون بیاد تا بتونیم به عنوان همسر و شریک زندگی قبولش کنیم. مهران بیچاره هم لپ کلامش همین بوده اونوقت هی میان می گن کمال گرایی. به نظر من تازه خیلی هم قانعی. آقا مهران و مهران ها باید برن دخترای 20 پله از خودشون پایین تر رو بگیرن تا بهشون نگن کمال گرا. چرا مهران حق نداشته باشه همسرش دلخواهش باشه؟ مگه کجای توقعش زیاده بهش اتهام می زنید؟ به نظر من تازه شاهکار کرده با این سن هیچ رابطه ی جنسی نداشته . این امتیاز نیست؟ خانومه اون بالا نوشته به نظر من دلایلتون برای ازدواج کافی نیست!! طرف 28 سالشه نزدیک 15 سال هم از بلوغش گذشته، انقدر هم قشنگ دلایلش رو و نیازش رو به همدم و یار و تشکیل خانواده توضیح داده اونوقت میان می گن دلایلش کافی نیست. هسته ی اتم که نمی خواد بشکافه. نه پس باید بشه 60 سالش تا دلایلش کافی باشه. همین حرفا رو می زنید ما مردا رو از ازدواج زده کردید دیگه. دختره و پسره 20 سالشونه میان تو همین سایت از مشکلات سر راه ازدواجشون می گن.کسی نمی گه دلایلتون کافی نیست اونوقت این آقا دو قدم تا 30 سالگی فاصله داره ولی به نظر بعضی حضرات دلایلشون کافی نیست. مهران این رو بدون تو این تاپیک زیاد بهت ناحق حمله کردند. سعی کن حرفاشون روت اثر نذاره. یکی دیگه از کاربران می گه شما پر از خشمی و فلان. انگار کم چیزی برای این آقا رخ داده. طرف دل داده و اعتماد کرده و هزاران خواب و خیال دیده برای آینده اش و اون خانم با بی حیایی بهش خیانت کرده، آیا حق نداره اون مسئله اذیتش کرده باشه. هر کس باشه تا آخر عمر یادش نمی ره. خیلی طبیعیه که بخواد بعضی وقتها مهران تو حرفاش به این نکته اشاره کنه. جوری به شما نصیحت می کنند که انگار شما سیب زمینی هستی . حافظه ی ماهی هم که باشه تا یه مدت این مسئله رو تو خودش نگه می داره، حافظه ی انسان که جای خود داره. اصلاً بعضی ها خودشون رو جای طرف مقابل نمی ذارن هنگام نظر دادن. من هم 28 سالمه و الان نزدیک 3 ساله خارج از کشورم و دانشجو مثل خودت. به نظر من شانس زیادی برای ملاقات همسر آینده ات در خارج نداری. کسی رو مثل خودت نمی تونی پیدا کنی. اولاً که معلوم نیست چقدر ایرانی باشه دور و اطرافت و اگر هم باشه احتمال زیاد یا یکی رو دارند یا مطلقه هستند و یا مسائلی تو زندگیشون بوده که شاید نتونی قبول کنی به عنوان همسرت باشن. شانس شما برای همسر یابی تو ایران زیاد تره. حتی اگر شده بگرد یکی رو کاندیدا کن و شناخت و آشنایی رو از راه دور انجام بده هر چند که سخته. من مجبور شدم اینجا نظر بدم. چون مسئله فقط شما نیستی و خیلی ها مثل خود من در موقعیت شما هستند و وقتی می بینم اینقدر سطحی در مورد مشکل شما نظر می دن نمی تونم نظری ندم. اگر پیدا کردن کسی برای ازدواج که دوستش داشته باشه و حدودی هم سطح خودش باشه کمال گرائییه نظر من به این کمال گرایی افتخار کن. مثل اون آقا نباش که با بیش از 30 سال سن می ره خواستگاری یکیو عقد می کنه و دختر مردم رو از همه جا بیخبر وابسته می کنه بعد میاد اینجا تاپیک می زنه که من از زنم خوشم نمیاد چه جوری طلاقش بدم و فلان و بیسار. آدم اگر برای خودش و طرفش ارزش قائل بشه تصمیمی می گیره که دو روز بعدش پشیمون نشه ازش. موفق باشی

سلام دوست عزیز

شاید بشه معیارها رو به دو دسته تقسیم کرد :

اول معیارهایی که برای زندگی خودت مدنظر میگیری، معیارهای مطلوب شخصی
با عباراتی مثل به دل نشستن، یه علاقه اولیه، یه فهم مشترک، یه حس عقلانی مطلوب! و . . . مطرح میشه
نیازی به گذروندن 18 ماه هم نیست، اگر طرفین صادقانه رفتار کنن بعد از دو الی سه ماه به نتیجه می رسی
البته به شرط اینکه از نظر عاطفی و جنسی ادم خودداری باشی و تحت فشار این هر دو تصمیم نگیری

دوم معیارهایی که برای تایید شدن از جانب دیگران، معیارهای مطلوب جمعی
دیگران شمارو با هم می بینن و در موردتون قضاوت میکنن،
در مورد زیباییتون، تحصیلاتتون، موقعیت مالی و اجتماعی خونواده هاتون، مهاجرتتون به خارج از کشور و و و
مسائلی که در نگاه اول به چشم میاد و بحث در موردش برای دیگران جذابه
چون اصولا ماها عادت داریم در مورد دیگران، زندگیشون و انتخاب هاشون قضاوت کنیم!
اگر شما ادم دهن بینی هستی یا تایید شدن از جانب دیگران در این مورد خاص(ازدواج) برات خیلی مهم هست
ناچارا باید همه معیارهای اینچنیننی رو لحاظ کنی و طبیعتا سهم خودت رو در انتخاب مورد دلخواهت کم کنی
در غیر اینصورت محکوم به کمالگرایی هستی و طبیعتا انتخاب برات خیلی دشوار خواهد بود

معیارهای مطلوب خودت + معیارهای مطلوب دیگران
زمانی که به حدی از توانایی و شناخت از خودت رسیدی که تونستی این دو دسته معیار رو با هم بالانس بکنی،
می تونی بهترین انتخاب رو داشته باشی
مطمئن باش نمی تونی کسی رو پیدا کنی که همه معیارهای خودت و دیگران رو داشته باشه
چون این فرض از اساس غلطه، شما نمی تونی شبیه همه دیگرانی که در مورد زندگیت قضاوت میکنن فکر کنی
بدون شک سلایق و علایق و افکار شما منحصر به فرده و مخصوص خود شماست

احتمالا این تنگی وقت، مشکلات و سختی پیدا کردن گزینه مناسب رو مضاعف میکنه
خیلی خودت رو به این بازه زمانی محدود نکن و تحت فشار و استرس تصمیم نگیر
شاید بهترین راه بررسی گزینه های پیشنهادی اطرافیانت باشه
البته اطرافیانی که شناخت زیادی از روحیات و عقاید شما داشته باشن و صرفا درگیر معیارهای مطلوب جمعی نشده باشن
موفق باشی

شب شکن عزیز

بسیار ممنونم، من هم یک سوال دارم. چرا از این جنس نصیحتها و توصیه ها به خانومها نمی شه؟ مثلا یک خانوم پزشک بیاد با آقای دیپلمه که سجایای اخلاقی و روحانی رو به اوج خودش رسونده ازدواج کنه. چه ایرادی داره. نون رو هم می تونه توی برکت و معنویت بزنه بخوره! آیا این توصیه می شه به یک خانوم؟

یکی مثل من در میان پسرها هست! بوده الان هم هست. به اندازه ای برای من موقعیت رابطه جنسی بوده و هست با دخترها که تصورش هم سخته، خونه شخصی و حتی پیشنهاد رابطه جنسی از سمت یک خانوم!
خب من یکی مثل خودم می خوام. ده بار هم گفتم همه جوره حمایتش می کنم. مالی معنوی روحی. درصد پسرهایی که نه رابطه جنسی داشته اند، نه مشکلی در ابراز عاطفه خودشون دارند، نه سیگار می کشند، نه مشروب می خورند، نه رفیق باز هستند، نه افسرده هستند و کنج منزل نشین، نه مشکل مالی دارند، نه تحصیلات سطح پایینی دارند خیلی زیاده؟
این همه خانوم تو این سایت میان پزشک هستند خودشون هم اذعان می کنند زیبا چهره هستند و اخلاقیاتشون هم خوبه. ولی با یک همسر لییسانس ازدواج کرده اند که بداخلاق و بد دل و کینه ای هست. من نمی گم خیلی خوبم. می گم بهتر نیست من با مشابهم که می تونه یک دختر خانوم مثل این خانوم باشه ازدواج کنم؟ خب من اگر با مشابهم نباشم (از نظر فاکتورهای مادی و معنوی) که پشیمون می شم. نمی خوام زندگیم ناپایدار باشه.

در مورد اون خیانت هم خب هر کسی زخم می خوره اثراتش تا یک مدتی هست. واسه من یک ساله اون فاجعه تموم شده، من بری اون خانوم تمام برنامه های زندگیم رو خروج از کشورم رو عقب انداختم، یک سال شب و روز بهش کمک می کردم تا درسش رو تموم کنه!

برای یک خانوم اثراتش می شه بدبینی مفرط که اصلا ازدواج رو بی خیال می شه و می شینه کنج خونه یا گریه می کنه برای من شده عصبانیت گاه به گاه از خیانت خانومها. هر هفته 1 روز مشاوره می رم که بهش غلبه کنم. چون حتی حاضر نیستم ذره ای از این درد رو با کسی تقسیم کنم. چه برسه با همسرم.

نمی دونم....

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خارپشت

سلام دوست عزیز

شاید بشه معیارها رو به دو دسته تقسیم کرد :

اول معیارهایی که برای زندگی خودت مدنظر میگیری، معیارهای مطلوب شخصی
با عباراتی مثل به دل نشستن، یه علاقه اولیه، یه فهم مشترک، یه حس عقلانی مطلوب! و . . . مطرح میشه
نیازی به گذروندن 18 ماه هم نیست، اگر طرفین صادقانه رفتار کنن بعد از دو الی سه ماه به نتیجه می رسی
البته به شرط اینکه از نظر عاطفی و جنسی ادم خودداری باشی و تحت فشار این هر دو تصمیم نگیری

دوم معیارهایی که برای تایید شدن از جانب دیگران، معیارهای مطلوب جمعی
دیگران شمارو با هم می بینن و در موردتون قضاوت میکنن،
در مورد زیباییتون، تحصیلاتتون، موقعیت مالی و اجتماعی خونواده هاتون، مهاجرتتون به خارج از کشور و و و
مسائلی که در نگاه اول به چشم میاد و بحث در موردش برای دیگران جذابه
چون اصولا ماها عادت داریم در مورد دیگران، زندگیشون و انتخاب هاشون قضاوت کنیم!
اگر شما ادم دهن بینی هستی یا تایید شدن از جانب دیگران در این مورد خاص(ازدواج) برات خیلی مهم هست
ناچارا باید همه معیارهای اینچنیننی رو لحاظ کنی و طبیعتا سهم خودت رو در انتخاب مورد دلخواهت کم کنی
در غیر اینصورت محکوم به کمالگرایی هستی و طبیعتا انتخاب برات خیلی دشوار خواهد بود

معیارهای مطلوب خودت + معیارهای مطلوب دیگران
زمانی که به حدی از توانایی و شناخت از خودت رسیدی که تونستی این دو دسته معیار رو با هم بالانس بکنی،
می تونی بهترین انتخاب رو داشته باشی
مطمئن باش نمی تونی کسی رو پیدا کنی که همه معیارهای خودت و دیگران رو داشته باشه
چون این فرض از اساس غلطه، شما نمی تونی شبیه همه دیگرانی که در مورد زندگیت قضاوت میکنن فکر کنی
بدون شک سلایق و علایق و افکار شما منحصر به فرده و مخصوص خود شماست

احتمالا این تنگی وقت، مشکلات و سختی پیدا کردن گزینه مناسب رو مضاعف میکنه
خیلی خودت رو به این بازه زمانی محدود نکن و تحت فشار و استرس تصمیم نگیر
شاید بهترین راه بررسی گزینه های پیشنهادی اطرافیانت باشه
البته اطرافیانی که شناخت زیادی از روحیات و عقاید شما داشته باشن و صرفا درگیر معیارهای مطلوب جمعی نشده باشن
موفق باشی

---

خیلی ممنونم
من هر دو نوع معیار رو دارم. واقعا افراطی هم نیستم. کسی رو متناسب با خودم می خوام.

من مشکلی با صبر کردن ندارم. حتی اگر شده صبر می کنم و چند سال (3 سال) دیگه هم بر نیازهای خودم غلبه می کنم چون نمی خوام نیازهام من رو هدایت کنند.

آقای مهران
شما اصلا لازم نیست معیاراتونو تغییر بدین. این حق شماست که همسری هم کفو خودتون پیدا کنین. شما سالها زحمت کشیدین،درس خوندین،به هوای نفستون غلبه کردین و همه جوره مایه گذاشتین تا فرد بهتری باشین و از طرف فرد بهتری پذیرفته بشین. شما نباید معیاراتونو تغییر بدین. خدا هم گفته هرکس باید با همکفو خودش ازدواج کنه. هم کفو یعنی هم کفو از همه نظر:فرهنگی،اقتصادی،تحصیلی� �خانوادگی،مذهبی...
این حق شماست که با یه خانوم سطح بالا ازدواج کنین.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

درضمن همه رو با یه چوب نزنین، اینکه یه نفر به شما خیانت کرده دلیل نمیشه که دنیا خیانتکار باشه
دنیا خیلی خوبه.... مطمین باشین

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehran21

من هم یک سوال دارم. چرا از این جنس نصیحتها و توصیه ها به خانومها نمی شه؟ مثلا یک خانوم پزشک بیاد با آقای دیپلمه که سجایای اخلاقی و روحانی رو به اوج خودش رسونده ازدواج کنه. چه ایرادی داره. نون رو هم می تونه توی برکت و معنویت بزنه بخوره! آیا این توصیه می شه به یک خانوم؟

---

دوست عزیز:72:

من دیدگاه اصلیم رو در پست 20 به شما دادم، ولی درمورد سوال بالاتون می خواستم توضیح بدم بله به یک دختر هم از این جنس نصیحتها میشه بسیار هم میشه،

ولی کیِ که گوش بده:311:

من دکترام تموم شده و الان شاغلم از این جنس نصیحتها آنقدر شنیدم که یک کتاب می تونم براش بنویسم، خواستگارانی که داشتم به نظر خودم هیچکدوم

طوری نبوده که به دل من بشینه و هم کفو من باشه و من اصلا وضعیت مالی یک نفر برام مهم نیست ولی اینکه طرف یک شخصیت علمی و پتانسیل داشته باشه و هیچ

سابقه رابطه ای با جنس مخالف نداشته باشه برام مهمه، چون خودم هم همینظور بودم حتی شده برای تزم چند ماهی رو در یک شهر یا کشور دیگه گذروندم

ولی هیچوقت به خودم اجازه ندادم رابطه ای بیش یک سلام و برخورد کاری معمولی رو با یک همکار یا همکلاس مرد داشته باشم،

خیلی شندیم که کمالگرایی و اینجوری مجرد می مونی، ولی می دونم که اگر از مواضعم پایین بیام و ملاکهایی که همیشه برام حیاتی بودند و باکسی که معیارهای اساسیم رو نداره

ازدواج کنم آدمی نیستم که بتونم براحتی با خودم کنار بیام :310:

بنابراین فعلا این امر رو سپردم دست خالق اصلی :323: حتی اگر به قیمت مجرد بودنم تا آخر عمر تموم بشه.

به نظر من خانواده زیاد نمی تونه موقعیتی مطلوب من و شما نوعی پیدا کنند متاسفانه جامعه ما یک ضعف شدید در این مورد داره

که موقعیتهای سالم برای آشنایی در اون کمه ولی شاید بهتر باشه در مکانهای علمی مثل سمینارها و کنفرانسها و .... بیشتر شرکت کنید و یا به

دوستانی که موقعیتشون مشابه شماست بخواین که مورد مناسبی به شما معرفی کنند.

موفق باشید:72:

نقل قول:

---

صبای گرامی بسیار ممنونم. یک سوال می تونم ازتون داشته باشم؟اینکه من به خونواده بسپارم که در نبود من برای من دنبال شخصی مناسب باشند اشتباهه؟ آخه 18 ماه آشنایی که می گن لازمه برای من یکی که محاله! نمی شه در جلسات مشاوره یکی دوماهه اینا رو فهمید!؟

---

اينكه يه نفر رو واسه شما در نظر بگيرند و مثلا شما چند ماه از راه دور باهاشون در ارتباط باشين و براي رسمي تر شدن رابطه و .. بخواين بياين، با توجه به تجربه مشابه خودم تو اين مورد اصلا درست نيست.

درسته كه وب كم هست ، ويس هست و ... و تازه ارتباط هم آسونتر ميشه ولي يه سري چيزا بايد حضوري باشه. بهتره برخورد اول يا برخوردهاي اول حضوري باشه و ادامه آشنايي به صورت مجازي باشه.

عدد 18 ماه رو نميدونم بر اساس چه منبعي مي گين. ولي اصلا از نظر من ممكن نيست.

از اونجايي كه طبق گفته خودتون شما فردي عاطفي واحساساتي هستين بعد از نهايتا يكي دو ماه رابطه وارد فاز احساسات ميشه و كنترل كردن اين رابطه وشناخت تو همچين وادي واقعا سخت ميشه!

باز هم نظر شخصي من اينطور ميگه كه با توجه به بستر شناخت و مهارت افراد در محك زدن همديگه ميشه اين زمان رو كوتاهتر كرد. تو جلسات آشنايي و خواستگاري معمولا افراد فقط با هم حرف مي زنند اين حرف ها نهايتا تو 5 يا 6 جلسه هدفدار مي تونه وضعيت ادامه رابط رو مشخص كنه. ولي بعد از اون بايد اين فرصت رو بوجود اورد كه حرف ها رو در عمل ديد. اينكه من مي گم صبورم يا كم صبرم شدت و ضعفش تو شرايط مختلف و برخورد با اطرافيان مشخص ميشه. و بايد ديد كه خصوصيات طرف مقابلمون چقدر تو عمل واسمون قابل پذيرش يا تحمل هست.

sanjab ممنونم. خونواده ی من خیلی به من می گن تو باید به کم قانع باشی! آخه این نشدنیه. من باید به یکی مثل خودم قانع باشم حالا یخورده پایینتر یا بالاتر. برای من ازدواج مهمه. درسته خصوصیات اخلاقی خیلی مهمتره ولی خیلی ها که بعدها سیر شدند از زندگیشون دنبال مسائلی مثل عدم یکسانی موقعیت اجتماعی و... گشتند! نمونش رو در خونواده و اقوام فراوون دیدم. من اصلا اهل خیانت نیستم ولی نمی خوام فردا 1 درصد حسرت بودن با دختری مثل خودم رو بخورم. حالا من هر سطحی هستم. فرض کنیم سطحح 2 از 10.


صبای گرامی بسیار ممنونم. خب این به نظرم شدنی هست. من می تونم اگر از مشخصات ظاهری خوشم اومد و برپایه تعاریفی که از مشخصات اخلاقی خانوم می شه تصمیم در مرحله صفر رو بگیرم بعد همون موقع یکی دوماه نهایتا در سال برگردم برای آشنایی بیشتر. یعنی دلیل اصلی انتخابم از این کشور به جای آمریکا که ویزای اون رو هم گرفتم همین بوده.
این یکی دوماه خوبه به نظرتون؟ نه برای رسمی شدن، برای اینکه به یک شناخت نسبی برسیم با جلسات مشاوره و...

دوستان عزیز دیگه، من از هر راهنمایی استقبال می کنم دستتون رو می بوسم. ولی واقعا برام سخته تغییراتی تا این حد بنیادی که بخوام خیلی معنوی بشم. بازم ممنونم از صبر و تحملتون.

سلام
اینکه شب شکن گفتند خانمها نظر دادن و اشتباه گفتن شما کمالگرا هستید فکر کنم دچار بدتعبیری در سخن شده اند .آقای شب شکن ،فکر نکنم کسی (یا حدقل خودمن)در پی برچسب زدن یا محکوم کردن کسی باشه و یا بخواد اقا مهران را زیر سئوال ببره.اشاره به کمالگرا بودن ایشون اصلا درمورد ازدواج مطرح نبود.کمالگرایی به شخصیت فرد برمیگردد که برخی از آدما کمالگرا هستند و همه چیز را در بهترین حالت خودش میخوان.مثلا نگاه کنید آقا مهران اشاره داشتند یکی از بهترین دانشگاه ها یا اشاره کرده اند که در روابطشون تمام روح و روان خودشون را میذارن یا اگر در کار است ایشون حتما باید بهترین کار را ارائه بدن و این یعنی عالی بودن ،تک بودن، و همه چیز تموم بودن.همین ایده در مورد ازدواج هم در ایشون است.و این برای ایشون زندگی را سخت میکنه(کما اینکه من گفتم خود من هم خیلی وقتا از این بعد کمالگرایی ام لطمه خوردم).
اما آقا مهران ،من نگفتم شما معیارهاتون را دور بریزین و هرکس که اومد راباید قبول کنید .من گفتم انتخاب یک فرد همه چیز تموم (از نظر معیار های شما)نیست یا اگر هست استثناست.کما اینکه من معتقدم نمیشه همه چیز را یک جا بدست آورد.بهمین خاطر اشاره کردم که اولویت بندی در معیارهاتون داشته باشید براساس اون اولویتها انتخاب کنید.
نکته بعدی اینکه شما به نوعی حق دارید که بگین خب تا سن28سال اهل دوستی نبودید و اهل هرکاری نبودید و دارای خیلی از مزایا هستید ک هردختری خواهانش است ،پس چرا نباید این خواسته را داشته باشید.چون دور ورتون خیلیا رو حتما دیدید که از شما پایین تر هستن یا زندگی نادرستی داشتن اما دختر خوبی نصیبشون شده.اما اینها نباید شما را از قضاوت منطقی باخودتون و زندگیتون دور کنه.باز وضعیت شما پسرا خیلی بهتره که ،باز حق انتخاب دارین .پس ما دخترا چی بگیم که خیلی از ویژگی های مثبت را داریم اما باید بشینیم تا شاهزاده خان با اسب سفیدشون منت بر ما بنهند و سراغی از ما بگیرن.:311:
اما اینکه گفتید چرا این توصیه ها به خانما نمیشه،این برمیگردد به تفاوت بین خانما و آقایون.چون مردها عموما بالاتر بودن زن برایشان سخت است و بعدا در زندگی دچاز مشکل میشوند.این قضیه مث تفاوت سنی است.
آقا مهران تاحالا شده فکر کنید چرا روابطتتون بهم میخوره.یه سئوال میپرسم اگر دوست داشتید ج بدین:شما در صحبتهایتون با دخترا چقد از خودتون و شرایطتتون براشون حرف میزدید و چقد باید و نباید ها براشون و یا برای خودتون در روابط قائل بودید.(یاید و نبایدها در هر زمینه ای مث رفتار،برخورد،صحبت کردن،تحصیلات و...)

هر کسی حق داره بنا به معیارای خودش هر چیزی روانتخاب کنه،اما یه نکته می مونه،اونم اینه که هیچ کس کامل نیست جز خدا،،اگر کسی خدا بهش لطف کرده و چیزهایی بهش داده که باعث شده بیشتر به چشم بیاد این دلیل نمیشه طرف خودش رو جدا از دیگران بدونه،ادم های بی سوادی رو دیدم که وقتی باهاشون صحبت میکنی از صد تا دکتر فهمشون بیشتره،اما یککی فقط اسمی دکترا داره و این ادم سواد نداره،به نظرم شما غرور برداشتت و همش دنبال بهترینی و اگه کسی هم گیر بیاری بازم همش دغ دغه اینو داری بهتر از اونم هست باید بیشتر گردم،خیلی داری سخت میگیری،ضمنا من خودم پسرم هیچ وقت نمیتونم با این قضیه کنار بیام که طرف مقابلم به همه چی من حساس باشه چون اون وقت من باید فقط باب میل اون باشم و از خودم اراده ای ندارم و این برای من پذیرفتنی نیست،حالا طرف هر موقعیتی میخاد داشته باشه،به نظرم یکم سطح توقعاتتونو پایین بیارید و کسی رو جدا از خودتون ندونید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یکی مثل شما

سلام
اینکه شب شکن گفتند خانمها نظر دادن و اشتباه گفتن شما کمالگرا هستید فکر کنم دچار بدتعبیری در سخن شده اند .آقای شب شکن ،فکر نکنم کسی (یا حدقل خودمن)در پی برچسب زدن یا محکوم کردن کسی باشه و یا بخواد اقا مهران را زیر سئوال ببره.اشاره به کمالگرا بودن ایشون اصلا درمورد ازدواج مطرح نبود.کمالگرایی به شخصیت فرد برمیگردد که برخی از آدما کمالگرا هستند و همه چیز را در بهترین حالت خودش میخوان.مثلا نگاه کنید آقا مهران اشاره داشتند یکی از بهترین دانشگاه ها یا اشاره کرده اند که در روابطشون تمام روح و روان خودشون را میذارن یا اگر در کار است ایشون حتما باید بهترین کار را ارائه بدن و این یعنی عالی بودن ،تک بودن، و همه چیز تموم بودن.همین ایده در مورد ازدواج هم در ایشون است.و این برای ایشون زندگی را سخت میکنه(کما اینکه من گفتم خود من هم خیلی وقتا از این بعد کمالگرایی ام لطمه خوردم).
اما آقا مهران ،من نگفتم شما معیارهاتون را دور بریزین و هرکس که اومد راباید قبول کنید .من گفتم انتخاب یک فرد همه چیز تموم (از نظر معیار های شما)نیست یا اگر هست استثناست.کما اینکه من معتقدم نمیشه همه چیز را یک جا بدست آورد.بهمین خاطر اشاره کردم که اولویت بندی در معیارهاتون داشته باشید براساس اون اولویتها انتخاب کنید.
نکته بعدی اینکه شما به نوعی حق دارید که بگین خب تا سن28سال اهل دوستی نبودید و اهل هرکاری نبودید و دارای خیلی از مزایا هستید ک هردختری خواهانش است ،پس چرا نباید این خواسته را داشته باشید.چون دور ورتون خیلیا رو حتما دیدید که از شما پایین تر هستن یا زندگی نادرستی داشتن اما دختر خوبی نصیبشون شده.اما اینها نباید شما را از قضاوت منطقی باخودتون و زندگیتون دور کنه.باز وضعیت شما پسرا خیلی بهتره که ،باز حق انتخاب دارین .پس ما دخترا چی بگیم که خیلی از ویژگی های مثبت را داریم اما باید بشینیم تا شاهزاده خان با اسب سفیدشون منت بر ما بنهند و سراغی از ما بگیرن.:311:
اما اینکه گفتید چرا این توصیه ها به خانما نمیشه،این برمیگردد به تفاوت بین خانما و آقایون.چون مردها عموما بالاتر بودن زن برایشان سخت است و بعدا در زندگی دچاز مشکل میشوند.این قضیه مث تفاوت سنی است.
آقا مهران تاحالا شده فکر کنید چرا روابطتتون بهم میخوره.یه سئوال میپرسم اگر دوست داشتید ج بدین:شما در صحبتهایتون با دخترا چقد از خودتون و شرایطتتون براشون حرف میزدید و چقد باید و نباید ها براشون و یا برای خودتون در روابط قائل بودید.(یاید و نبایدها در هر زمینه ای مث رفتار،برخورد،صحبت کردن،تحصیلات و...)

---

سپاسگزارم از لطفتون. من از اینکه وقت می گذارید از اینکه بزرگوارانه به حرفهای من گوش می دین ممنونم.
واقعیتش من کمال گرا در زندگی هستم. می گم که در بهترین دانشگاه ایران تحصیل می کردم ولی از ابتدا رضایت نداشتم از انتخابم برای دکترا (یعنی یک انتخاب اشتباه از سر توصیه خونواده و بدون رضایت اولیه ) خواستم مجدد برای دکترای خارج اقدام کنم که اون ماجرای اون خانوم بعدش خیانت و... پیش اومد.
نمی خوام اشتباهی مثل این در تحصیلاتم داشتم در ازدواج داشته باشم.
در روابطم سعی می کنم با تمام انرژی و توان وارد بشم، از وقتم و احساساتم هزینه کنم. به قول دکتر فرهنگ سعی کردم اینطوری باشم که کسی مثل خودم رو جذب کنم. نمی گم خوبم، می گم هزینه می کنم از وقتم و احساساتم.
ولی اشتباهات طرف مقابلم رو تا پیش از خیانت همیشه بخشیدم. نه بخشیدنی که به روش بیارم. بخشیدم و فراموش کردم. مثلا می گم داشته با من در مورد خونوادش صحبت می کرده و گریه می کرده منم دلداریش می دادم ساعت 3 شب!! یک مرتبه میگه از پدرش می گه که اصلا همه شما مردا آشغالید و... بعد گوشی رو قطع می کنه!! هر کی باشه عصبی می شه من فرداش بازم دلداریش می دادم وقتی زنگ می زد!
ولی خیانت رونمی تونم ببخشم. آخه مگه خیانت بخشیدنیه؟ من با تمام وجودم وارد می شم این بی شرمانه است که همه چیز من نادیده گرفته بشه. چه مرد باشم چه زن!



در مورد به هم خوردن انتخابهام، مهمترین دلیلش اینه که من هنوز رابطه شکل نگرفته اعتماد می کنم و به شکل باور نکردنی هزینه می کنم. مثلا سه ماه برنامه زندگیم رو سر اینکه خانوم کنفرانس داره و نیاز به کمک من داره عقب می ندازم :311: جوگیر می شم نمی دونم چرا:227: بعدش هیچ توقعی ندارم توی رابطه. یعنی توقع عاطفی اینکه بهم محبت کنه ندارم و.... رابطه رو اینقدر یک طرفه(محبت یک طرفه، خدمت یک طرفه و....) می کنم که گندش درمیاد.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط samanft

هر کسی حق داره بنا به معیارای خودش هر چیزی روانتخاب کنه،اما یه نکته می مونه،اونم اینه که هیچ کس کامل نیست جز خدا،،اگر کسی خدا بهش لطف کرده و چیزهایی بهش داده که باعث شده بیشتر به چشم بیاد این دلیل نمیشه طرف خودش رو جدا از دیگران بدونه،ادم های بی سوادی رو دیدم که وقتی باهاشون صحبت میکنی از صد تا دکتر فهمشون بیشتره،اما یککی فقط اسمی دکترا داره و این ادم سواد نداره،به نظرم شما غرور برداشتت و همش دنبال بهترینی و اگه کسی هم گیر بیاری بازم همش دغ دغه اینو داری بهتر از اونم هست باید بیشتر گردم،خیلی داری سخت میگیری،ضمنا من خودم پسرم هیچ وقت نمیتونم با این قضیه کنار بیام که طرف مقابلم به همه چی من حساس باشه چون اون وقت من باید فقط باب میل اون باشم و از خودم اراده ای ندارم و این برای من پذیرفتنی نیست،حالا طرف هر موقعیتی میخاد داشته باشه،به نظرم یکم سطح توقعاتتونو پایین بیارید و کسی رو جدا از خودتون ندونید.

---

سلام سامان جان. ممنونم.

من جدا از دیگران نیستم. خدا به من لطف کرده ازش ممنونم. از طرفی خب من که دنبال کامل/ بهترین نگشتم. دنبال فردی شبیه خودم می گردم. من نه کاملم نه ایده آل. مهران هستم با تمام خصوصیات بد و خوبم.

گفتم که در همه روابط پیشینم حتی تصور کسی جز اون فرد مقابلم رو هم نمی کردم. یعنی اگر رضایت اولیه داشتم تا پیش از خیانت اصلا فکر نمی کردم که کسی زیباتر/ مهربونتر و بهتر از دختر جلوی من هست. شاید بد رسوندم حرفمو.

بازم ممنونم

آقا مهران


نگرانی من برای شما روی یک سری ویژگیهای فردی خود شما و نوع نگرشتون هست که تعارض هم در پی دارد . که سرنخهایی برای این است که حتی اگر فرد مورد نظرتان را بدست آوردید باز هم در زندگی مشکل پیدا کنید هست ، یعنی مشکل پیدا می کنید که کمترین سطح آن این است که مهران زندگی برایش یکنواخت می شود و .... دچار روز مرگی و ....

دکترا می گیری ، فوق دکترا هم ، همسرت هم دکترا خواهد داشت ، هردوموقعیت عالی مالی و اجتماعی و ..... بعدش چی ؟

شما هدف زندگی را روی فوندانسیون سستی بنا نهاده ای . یعنی محتوا برایت مهم هست اما برای زیر ینای نگرش و زندگی شما محور نیست .

توجه :

دختری که از خیانت او ( چون به شما تعهدی نداشته به شما خیانتی نکرده ، اما اینکه شما آنرا خیانت به خودت می بینی از نشانه هاست ) ناراحتی و ...

چه ویژگیهایی داشت که شما وی را مناسب خودت یافتی و اتفاقا ًنشان می دهد رفتار منفعلانه ای هم در برابرش داشته ای ؟

از همه جهت اورا برای ازدواج پسندیده بودی ؟ این همه جهت ها را بیان کن .


.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

آقا مهران


نگرانی من برای شما روی یک سری ویژگیهای فردی خود شما و نوع نگرشتون هست که تعارض هم در پی دارد . که سرنخهایی برای این است که حتی اگر فرد مورد نظرتان را بدست آوردید باز هم در زندگی مشکل پیدا کنید هست ، یعنی مشکل پیدا می کنید که کمترین سطح آن این است که مهران زندگی برایش یکنواخت می شود و .... دچار روز مرگی و ....

دکتر می گیری ، فوق دکتر هم ، همسرت هم دکترا خواهد داشت ، هردوموقعیت عالی مالی و اجتماعی و ..... بعدش چی ؟

شما هدف زندگی را روی فوندانسیون سستی بنا نهاده ای . یعنی محتوا برایت مهم هست اما برای زیر ینای نگرش و زندگی شما محور نیست .

توجه :

دختری که از خیانت او ( چون به شما تعهدی نداشته به شما خیانتی نکرده ف اما اینکه شما آنرا خیانت به خودت می بینی از نشانه هاست ) ناراحتی و ...

چه ویژگیهایی داشت که شما وی را مناسب خودت یافتی و اتفاقا ًنشان می دهد رفتار منفعلانه ای هم در برابرش داشته ای ؟

از همه جهت اورا برای ازدواج پسندیده بودی ؟ این همه جهت ها را بیان کن .


.

---

سلام

مممنونم. من اشتباه کردم. خانوم دروغگوی بسیار قهاری بودند. یک سری مشخصه های اخلاقی و رفتاری رو برای من برجسته می کردند که اصلا روحشون هم از این مشخصه ها خبر نداشت! مثلا میومدند جلوی من به یک بنده خدای فقیری یا خدماتی توی دانشگاه کمکی می کردند که من واقعا جا می خوردم. یا وقتی من می گفتم که به هر حال آدم باید فکر خودش هم باشه، می گفت اول دیگران بعد خود انسان ! :311:

از این صحبت می کردند که از طلاق متنفر هستند و عاشق بچه هستند و مهمترین ملاک براشون وفاداری دو نفره و... من گفتم زیادی خوش بینم اتفاقا! بدبختی من سر این قضیه خوش بینی هست. به این حرفهاشون اعتماد کردم. به رفتارهای ساده ایشون اعتماد کردم. من میومدم از این صحبت می کردم که پسرهایی که دنبال رابطه جنسی با یک دختر هستند قابل اعتماد نیستند و ایشون هم با به به و چه چه تعریف می کردند و اینکه تو دیدگاهت عالیه.

جواب سئوال مرا ندادید

چگونه او را پسندید و وارد گفتگو شدید ؟ چه چیزهایی جذبتون کرد ؟ اگر از همون اول این خصوصیات منفی رو دیدید و وارد رابطه شدید که یه چیزیتون میشه .

سئوال من از او جذب اولیه هست . کدام معیارهای خود را در او دیدید ؟


.