نیاز به راهنمایی فوری فوری(تاثیر این تعداد تصاویر غیراخلاقی روی نوجوان من؟)

سلام.این اتفاق دیر یا زود میافتاد. سعی کردم مانع بشم اما نشد.
من و همسرم دو فرزند داریم من نقاش هستم و کار شناسی نقاشی خوندم وهمسرم دیپلم و شغل ازاد ایشون تو کارشون خیلی فعال و موفق هستن اما متاسفانه زودجوش و عصبی و تا حد زیاد سطحی اما خوشقلب و مهربان. رابطه ما خوبه .پسر بزرگ من که حدود 14 سال داره از دو سال پیش کنجکاوی های جنسی اش شروع شده بود که البته در نهایت سعی زیادی کرد تا از طریق اینترنت جوابی براشون پیدا کنه و من اینو از نوع سوالاتش در اینترنت میفهمیدم که دور و بر اناتمی بدن جنس مخالف و....و س...بود که البته چندان موفق نبودبا وجود اینکه میفهمیدم این کنجکاوی با رسیدن به سن بلوغ و هجوم اطلاعات و مصاحبت با دوستان در مدرسه که اجتناب ناپذیر بود کاملا طبیعیه اصلا به رویش نیاوردم .سعی کردم به اومحبت بیشتری کنم با اینکه پرخاشگری و کمی گستاخی اش ظاهرا بیشتر شده بود اما این چیزی از روح پاک و کودکانه اش کم نکرده بود ومن برای پیشگیری از الوده شدن زود هنگام این موجود دوست داشتنی یه کارایی کردم.کامپیوتر رو به گوشه پزیرایی منتقل کردم .ماهواره رو که البته کاملا اگاهانه کانال یابی شده بود به دلیل هجوم سریالهای بی محتواو تزریق مسائل کاملا ضداخلاقی و فرهنگی ....قطع کردم به بهانه عدم تمایل خودم و....سعی کردم به هر بهانه به هر حرکت اخلاقی و صحیح تشویقش کنم و جایزه ای هر چند کوچک در نظر بگیرم...از پدرش دائم میخوام حرمتشو نگه داره و در مقابل تغییر اخلاقش صبور باشه و عکس العمل تند نشان نده....و این میون پیامهای مذهبی ملایم بهش بدم در مورد توجه خدا به بچه ها و نوجوانها و تاثیر اعمال خوب تو زندگی انسانها....(و بگم که پسر فوقالعاده هیجانی و احساسی و برونگراست و مورد توجه بچه هاو البته پیرو.درسش هم خوبه )
تا اینکه هفته قبل که باید برای مدرسه برنامه سازی میکرد و این کارو روی فلش به مدرسه منتقل میکرد فلشی تهیه شد ...
روز پنجشنبه از پسر کوچکم شنیدم زمانی که من خواب بودم و اونم مثلا کارتون تماشا میکرده برادرش چند تا تصویر از خانمها بدون لباس دیده...من متوجه شدم از خونه و حتی اینترنت ما بدون فیلتر...چیزی درنمی اد و خلاصه با پدرش بدون اینکه پسرم متوجه شه جستجو تا بالاخره فلش پیدا شدو حالا پیش ماست... حدود 1000 تصویر داخل یه فولدر ....نمیتونم بگم چه قدر افتضاح بود ... خدا کنه فرصت کافی نداشته تا همه رو دیده باشه ...چون من شاید تو این 4 روز فقط 1ساعت تنهاش گذاشتم و بیرون بودم و که نمیدونستم...به هر حال انچه نباید دیده میشد شد...حالا مهم عکس العمل ماست که دائم تو فکرم چه کار کنم که بهترین نتیجه داشته باشه .برای ما خیلی مهمه منبع این مورد تو مدرسه شناسایی شه قرار شده پدرش به مدرسه بره فردا موضوع رو مطرح کنه و من پیشنهاد دادم بدون اینکه به ما ربطش بدن ازش سوال کنند که مثلا کسی دیده چیزی ردو بدل شده و ....طرف پیدا بشه ماهم اصلا به روی خودمون نیاوردیم دو روزه.
فقط بگید چه کاری صحیحتره تا این روند ادامه پیدا نکنه و به جاهای باریکتر نرسه به خصوص سنین دبیرستان که بحرانی تره و تاثیر بدش تو عدم تمرکز در درس خواندنو....میدونم برای اقا پسرها حتما شرایط مشابه پیش اومده تو سنین خاصی یا سن بلوغ .اگه ممکنه اقایون بگن نادیده گرفتن این مورد ضرری دارد.؟نمی خوام اشتباهی کنیم که به روح نوجوان لطمه بخوره.از طرفی میخوام کوتاهی اگر داشتم متوجه شم.و خدایا... تاثیر دیدن این تصاویر و بعضی تصاویر ج...؟چه کار کنم؟
لازمه بگم همیشه مخالف جستجو گری و پلیس بازی های مشابه خانمها در مورد همسرانشان بوده و هستم.اما در مورد پسرم احساس میکنم ما به عنوان پدر ومادر مسئولیم که از روح پاک فرزندانمان تا زمانیکه به درک و اگاهی و تشخیص بالا برسند محافظت کنیم.
زیاد حرف زدم خواستم اطلاعات در حد نیاز داده باشم چون شدیدا در مورد عکس العمل مناسب سردرگمم نیاز به نظر کارشناسی دارم شاید گفتن به مدرسه اشتباه باشه؟نمیدونم لطفا راهنمایی کنید ممنونم:72::72::72:

چه لزومی دارد که این مسئله را به مدرسه بکشید ؟!البته در میان گذاشتن این مسئله اشکالی ندارد اما این مسئله باعث سلب مسئولیت از شما نمی شود . ضمن اینکه رفتار اولیای مدرسه نیز باید مطمئن باشید که با بچه درست و اصولی است . نه اینکه یک فضای رعب و وحشت ایجاد کنند و ....بجه یک عمر درگیر شرمندگی مزمن و ادیپ جنسی بشود .


در هر حال این مسئله ی شماست با فرزندتان و بهتر است که از طریق خودتان حل شود و سمت و سو یابد . طبیعی است که ذهن بچه ها کنجکاو است و زمانی که نتوانند از راه گفتگو با پدر و مادر پاسخ سئوالات خود را پیدا کنند به نت و .....پناه ببرند یا از طریق دوستانشان این کنجکاوی ها مرتقع بشود .

بدون اینکه حس شرمندگی در او ایجاد کنید بنشینید و با او صحبت کنید .

به او بگوئید : آیا به آناتومی بدن انسان علاقمند است و دوست دارد که در این مورد چیزهایی بداند و......
یا فکر می کنم بزرگ شده ای و تا حدی که لازمه ی سن توست باید از آناتومی بدن انسان بدانی و در نتیجه تا حدی که باید برای او توضیح دهید که بدن انسان و حیوانات چگونه کار می کند می توانید برایش کتاب هایی که مناسب سن اوست تهیه کنید و در اختیارش بگذارید تا کنجکاوی هایش را مرتفع کند و این اجازه را بدهید که با شما و پدرش گفتگو کند .( کتاب آناتومی بدن انسان می تواند به عنوان هدیه به او داده بشود و همین امر بهانه ی گفتگو را باز می کند ) الزامی ندارد به روی او بیاورید که محتوای فلش را دیده اید و از آن آگاه هستید .

این کنجکاوی ها طبیعی است در صورتی که شما نتوانید سمت و سوی درست به آن بدهید مسئله پیش می آید .

در عین حال شما باید دقت کنید و وقتی که از خانه بیرون می روید نت را بدون اینکه متوجه بشود به طریقی قطع کنید که دسترسی به فضای باز نداشته باشد اما در عین حال برای او حد و مرزها را تعیین کنید حتی در استفاده از نت و .....تا موظف به رعایت قانون بشود .

در عین حال برایش از عوارض - بیماری ها - و بازدارنده های سنتی و فرهنگی و مذهبی که بر خانه و فضای خانواده ی شما حاکم است می توانید مدد بگیرید اما نه از جایگاه ترس و ایجاد رعب . ( به نظر من بهتر است پدر این مسئولیت را به شکل جداگانه به عهده بگیرد و مثل دو مرد و راز میان پدر و پسر این مسائل عنوان شود )

و در نهایت هم به او بگوئید اگر کنجکاوی در این مورد در هر لحظه داری باید از طریق ما آن را مرتفع کنی که به اشتباه و خطا دچار نشی .



و در نهایت اگر قادر به سمت و سو دادن درست این قضیه نیستید بهتر است به عنوان گزینه ی تکمیل کننده از روانشناس کودک کمک بگیرید تا او با بچه به شکل درست صحبت کند و ارتباط بگیرد .

ani عزیزم سلام و تشکر از پاسخ دقیقتون.سپاسگزارم از وقتی که گذاشتید.
در مورد به مدرسه کشوندن موضوع باید بگم ..اگر این موضوع از خونه سرچشمه گرفته بود منم لزومی به مطرح کردن با مدرسه نمیدیدم اما شخصی که این فایل رو پر کرده تو مدرسه هست و اگر مانعش نشیم حتما داستان ادامه پیدا میکنه و ما هم شاید دیگه اینطور اتفاقی متوجه نشیم با توجه به این موضوع باز هم صلاح میدونید با مدرسه مطرح نشه؟.من نگران این قضیه هستم.و اینکه کنجکاوی در مورد اناتمی جنس مخالف موضوع کنجکاوی اولیه دو سال قبل بود کم کم مسئله پیش رفت و به سوالات و کنجکاوی های دیگه ج... رسید که کاملا معلوم بود در موردش تو مدرسه صحبت میشه .
البته صحبتهای شما رو کاملا قبول دارم میدونم این کنجکاوی طبیعیه ولی متا سفانه اطلاعات گسترده توی تصاویر دیگه جایی برای توضیح نگذاشت.متاسفانه اگه فقط کنجکاوی بوده باشه جواب خیلی بیشترشو گرفته من از همسرم میخوام امروز مدرسه نره تا به کمک شما تصمیم درست بگیرم و حتما سعی میکنم وقت مشاوره کودک و به خصوص نوجوان بگیرم هر چند شخص مطمئنی نمی شناسم اگر کسی شماره تماس مشاور مناسب رو بده واقعا ممنون خواهم شد شاید ایشون اون جلسه خصوصی رو داشته باشند متاسفانه به پدرش تا به حال مجال صحبت در این موارد رو نداده و طفره رفته.
شما فکر نمیکنید اگر به روش نیاوریم این پنهانکاریها ادامه پیدا میکنه و بهش صدمه میزنه؟
مطمئنم هیچوقت روش نمیشه این سوالات رو از ما بپرسه.من خیلی سعی کردم دوستش باشم اما از اونجا که خیلی در این موارد با حجب و حیاست هیچوقت به روی ما نیاورده که سوالی براش مهمه که بپرسه حتی از پدرش .البته من از هر فرصتی که پیش میاد برای دادن اطلاعات مفید وعلمی استفاده کردم....منتظر راهنمایی هاتون هستم و قبلا تشکر میکنم:72::72::72:

نگرانی شما را درک می کنم

عرض کردم صحبت با مدرسه بلامانع است اما در صورتی که واقعا این اتفاق در مدرسه افتاده باشد.

ضمن اینکه
در مدرسه وجاهای دیگر هم از این عکس ها و .....و حتی مواد مخدر هم هست . طبق آمار و دیده ها و شنیده ها در مدارس چیزهای دیگر هم هست .

در نتیجه باید بچه را واکسینه کرد نه اینکه شلوغکاری کرد یا صورت مسئله را پاک کرد . از آگاهی بچه ات نترس بلکه آگاهی هایش را جهت دار کن و حد و مرز بهش بده .

با بازوی زور و فشار هم این اتفاق نمی افتد . گویی او را در جایی حبس کنی به هر حال راه فرار و در رو را پیدا خواهد کرد .

واکسینه کردن بچه هم از راه دوستی است . قرار نیست او به پدرش پای حرف زدن بدهد . پدر شخص روبه روست و او باید باب رفاقت و صمیمیت را باز کند .

ضمن اینکه شما نمی توانید جلوی راه های تبادل افکار بچه ها را ببندید . یک سن بحرانی است و وقتی از بحران درست عبور کرد شرایط عادی می شود و خودش می فهمد باید با خودش چطور کنار بیاید .



با خانم دکتر فردوس تماس بگیرید . شماره ی ایشان را می توانید از 118 بگیرید .


تا جای ممکن برای بچه ها باید ار روش محبت آمیز استفاده کرد و اقدام به خشونت و اعمال فشار بی دلیل که البته با قانونمندی متفاوت است خودداری کرد .

این نظر من است . اجازه بده تاپیکت را به مدیر همدردی گزارش بدهم تا ایشان شخصا پاسخگوی تو باشند .

ضمن اینکه اینقدر حساس نباش .

ممنون از وقتی که گذاشتی.
:72::72::72:
خوب میفهمم حفظ خونسردی بهترین نتیجه رو میده.با صحبتهای شما و امید به راهنمایی بیشتر خیلی اروم شدم.راستش وقتی بدون حساسیت به موضوح نگاه میکنم فکر میکنم این کاملا طبیعیه که این بچه نسبت به این مسائل کنجکاوی نشان میده ونشان دهنده سلامت و رشد و بلوغشه ومن نمیتونم مانع این روند بشم .فقط باید سعی کنم بهش جهت سالم بدم.البته باید تو این مورد کمک بگیرم نه برای حساس بودن زیاد بلکه برای انتخاب راه درست و جهت دادن به موضوع به نظر میرسه پسر من بزرگ شده وبرای ورود به مرحله جدید زندگی خواه ناخواه از این مسیر باید عبور کنه.گاهی فکر میکنم تو تمام دنیا نوجوانان دسترسی خیلی بیشتری هم به اطلاعات حتی نادرست دارند واتفاقات عجیب هم نمیافته .فقط نگران حفظ تعادل بین دو دیدگاه واقعبینانه و سختگیرانه هستم .مرز صحیح با توجه به فضای زندگی ما ایرانیها کجاست؟میدونم نوجوانی هم مثل میانسالی یه مرحله گذره کاش بتونیم اگاهانه همراهیش کنیم.ما سعی کردیم خودمون با رعایت اصول اخلاقی چهار چوب اعتقادی وخانوادگی سالمی تعریف کنیم.با رعایت مسائل اخلاقی و...
شاید حالا باید بنشینیم و نگاه کنیم که اموزه هامون چه جوری نتیجه میده.

من واقعا خوشحال و ممنون خواهم شد اگر مدیر همدردی هم نظر بدهند...
از راهنمایی های شما هم کاملا استفاده بردم...بازم ممنون:72::72::72:

لطفا راهنمایی کنید.:72::72::72:

به نظر من ، بهترین کار شرمنده کردن فرزندتون هست
به چه صورت ، بدون اینکه مستقیم بهش بگید و حتی فایل ها رو پاک نکنید و سرجاش بزارید
در قالب دوستانه متذکر این رفتار بهش بشید ، اجازه بدید خودش رو محکوم کنه ، حتی اگه رک پرسید که شما دیدید بگید نه و نمی دونم بابت چی صحبت می کنید
اینکه خودش رو با خودش درگیر کنید بهتر از این هست که مستقیم به روش بیارید و خانواده با ایشون درگیر بشن
کلا تو این سن تا می تونید عیب ها و مشکلات فرزندتون رو مستقیم به باد انتقاد نگیرید

عزیزم سلام ..
راستش من هم همچین مشکلی رو با برادرهام دارم که البته برای اونها خیلی پیشرفت کرده بود و دیر متوجه شدیم به صورتی که فیلم نگاه میکردن و ......
ما با مشاور صحبت کردیم و گفت بهترین کار اینه که اولا زمینه رو براش فراهم نکنین به هیچ صورت .. و بعد یک مرد باهاش صحبت کنه که خودش پیشنهاد داد ببریمش پیش یه مشاور .. بهش بگیم به خاطر اینکه سن بلوغش هست و بزرگ شده باید با یه مشاور صحبت کنه .. و مشاور از مضرات این عکسها و فیلم ها بگه و اطلاعاتی که لازم هست رو بهش بده ..

من چند تا نقل قول از تاپیکم رو برات میذارم که راهنمایی های واقعا مفیدی بودن .

نقل قول:

---

قاطعیت شما بجا بوده و ظاهراً تأثیر گذار هست . مشاور از وضعیت سنی و نکاتی که باید توجه کند بگوید و آسیبها و خطراتی که در کمین هست و از این میان به همین مسائلی که گرفتار شده بگوید و عوارضش را بیلان کند و توصیه کند که مواظب باشد و بگوید چون برادر دیگری داری که حتماً از تو الگو میگیرد لازمه بیشتر مراقب باشی .

شما هم بهش نزدیک شده باهاش دوست شو و به صورت غیر مستقیم بگو راستی تا حالا به چیزی که غیر اخلاقی باشه برنخوردی توی اینترنت یا بین دوستات ، و اگر گفت نه ، بگو مواظب باش این روزها خیلی از این آلودگیها زیاد شده که روح و روان و جسم را داغون میکنه و اگر چیزی بود یا سئوالی در این رابطه ها برات پیش اومد بیا بپرس تا با هم راجع بهش صحبت کنیم . فعلاً اینجوری سعی کن بهش نزدیک بشی و ....

---

نقل قول:

---

صرفنظر از اینکه خانواده مذهبی داریم یا غیر مذهبی ،لازمه که ما بعنوان بزرگتر ارزشها را به کودکانمان بیاموزیم.
مسئولیت پذیری ، قابل اعتماد بودن ، داشتن حس همکاری ، نظم و ترتیب ، راستگوئی ، باورهای صحیح و... ارزشهائی هستند که راه زندگی رو به فرزندانمون نشان می دهند.
البته با داشتن یه زمینه مذهبی، ارزشها آسان تر منتقل می شوند.

جالبه بدونید کودکان هم نیاز دارند که این ارزشها را بدانند و هم خواسته شون اینه که بزرگترها وقت گذاری کنند براشون که این حدو حدود را به اونها منتقل کنند. اونها قوانین واضح و روشن و ارزشهائی که بتونن مسیر زندگی خودشون رو پیدا کنند رو دوس دارند.

یادتان باشد همه بچه ها حتی بزهکاران هم به حمایت پدر و مادر نیاز دارن.
درباره هوش هیجانی در سایت مطالبی رو بخونید ، هم خودتون یاد بگیرید هم نحوه انتقالش به داداشاتون رو .
برای بچه ها وقت بذارید ، گردش و پارک رو با برنامه (برنامه برای آموزش غیر مستقیم ارزشها به بچه ها) ،تنظیم کنید و شما به پدر ومادرتون پیشنهاد بدید.
مثلا با هم برید محک ، با هم برید بهزیستی ، گاهی شما پولی رو به داداشتون بدید و بگید به اون نیازمند کمک کنه ، بندازه داخل صندوق صدقات.
کارهای خوب و پسندیده رو با دستان کودکان انجام دادن ، راهی برای انتقال ارزشهاست.

زمانهائی رو که با هم هستید ، کل خانواده با هم بیشتر و بیشتر کنید

---

نقل قول:

---

حتما با مشاور خانوده و خصوصا روانشناس بالینی در ارتباط باش ، تا راهکارهای اصولی را به شما بگوید
این قضیه رو خیلی خیلی جدی بگیر .... خدایی نکرده عواقب بد ان نه تنها برادرهایت را گرفتار می کند بلکه به نوعی شما و خانواده تان نیز درگیر خواهید بود

انچه که به نظر من می رسد این هست که
>>> قاطعیت داشته باشید ، و از مادرتان نیز بخواهید که همراه با شما باشد ، اما قاطعیت را با عصبانیت و کدورت ، یکی نکنید ، قاطع بودن یعنی در همین حال که آرام هستید و خونسرد و با منطق رفتار می کنید ، از تصمیم و حرفتان کوتاه نمی آیید ، و چنانچه خشمگین شدید ، خشم خود را مدیرت می کنید ( باید جوری باشه که بتوان روی حرف شما و رفتار شما حساب کرد ، باید با احترام رفتاری اصولی را در پیش بگیرید و الکی هم دلسوزی نکنید ، حتی اگه با قهر ، با تندی ، با فحش و ... مواجه شدید نباید از موضع صحیح تون کوتاه بیایید)
>>> وقت زیادی را با آنها بگذران ... یه جورای صمیمی شوی تا به مرور زمان این مساله را مدیرت کنی که برطرف شود
ببین برادرهایت سرشار از انرژی هستند منتها این انرژی و نیرو داره هرز میره ، یه مدیرت صحیح می خواهد
وقت هایی بگذار باهم بیرون بروید ، پارک بروید ، کوه ، اسکی ، پیاده روی
دور هم جمع شوید با هم خوشحال باشید و کلا وقت ها اینگونه مدیریت شود
>>> این وسایل را هم از دم دست برادرهایتان با روی باز جمع آوری کنید ، حساسیت ایجاد نکنید ، معمولا انسانها از هر چیزی که منع شوند ، حریص تر می شوند ...

>>> در خلال اینکه صمیمی می شوی ، اگر روانشناس بالینی و مشاوره خانواده صلاح دید ، در خصوص مضررات این رفتارهای خشن و بیماری های آن و عوارضش با برادر بزرگترت صحبت کن ، یه جورایی آگاهش کن ، برادرت را طرد نکن ، مستمر همراهی اش کن تا از بدی های این قضیه آگاه شود تا خودش دیگر سمت این مساله نرود

---

امیدوارم مشکلت زودتر حل شه عزیزم ..

سلام .ممنون از اینکه وقت گذاشتید.
اقای داود .ت محترم من با اینکه به روش نیاریم موافقم اما اصلا قبول ندارم که اون محتویات افتضاح رو دوباره در اختیارش بزارم که اگه کامل موفق به دیدن نشده بود اینبار بتونه در ضمن در این صورت چه طور ممکنه شرمنده بشه وقتی فکر کنه ما نمیدونیم.البته چون شما اقا هستید تاثیر عکس العمل غلط در این مواقع روی یه نوجوان رو خوب درک میکنید.به هر حال ممنون از راهنماییتون.
خانم الف .ح عزیز واقعا از لطفی که کردید ممنونم.خیلی استفاده بردم.افرین به شما که نگران برادرانتون هستی .عزیزم خیلی مراقبشون باشید من هم نگرانشون هستم.
ما طبق نظر aniعزیز درمورد ایجاد صمیمیت با پسرم وصحبت پدرش باااو عمل خواهیم کرد .
قصد دارم در یک کلاس ورزشی ثبت نامش کنم.
دنبال مشاور مناسب نوجوان هستم اگر خانم الف.ح عزیزم از مشاور معرفی شده جهت صحبت در مورد خاص با برادرت راضی هستید لطفا شماره اش رو به من بدید.
در مورد امنیت منزل قبل از این موضوع من تلاشم رو کرده بودم .انتقال دستگاه کامپیوتر به سالن ...عدم دسترسی به نت درزمان تنهاییو...

دکتر قویدل
77804040

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

[size=medium]رسای گرامی
حساسیت شما نسبت به تربیت فرزندتون بسیار به جاست. بنظر من تا اینجا نیز فرزندتان را بسیار خوب تربیت کرده اید
اما ارتباط با پسرتان در دوران بلوغ تفاوت بسیاری با قبل از آن دارد. دونکته
1- پدر وقت بیشتری برای فرزند اختصاص بدهد. و ارتباط دوستانه ای با او برقرار کند تادر صورت بروز هرگونه مشکلی ، پسرتان با خیالی راحت مسائل را با پدرش مطرح کند.
2- فرزندتان در این برهه به تنهائی نیز نیاز دارد ، تنهائی هایش را از او نگیرید. لازم نیست دائما او را چک کنید.


مقاله زیر راهنمائی های خوبی رو داره

http://www.hamdardi.net/thread-26566-post-248021.html#pid248021

متاسفانه مجبور شدم سریع بیرون برم ونتونستم ادامه بدم.
در حال حاضر سوال من اینه که همسرم دقیقاچی بگه وچطو ر ؟تا احتمالا باعث فاصله بیشتر وجبهه گیری نشه.ودر ضمن ما جه طور رابطه رو صمیمی کنیم که باعث شه پسرم در مقابل وسوسه های دوستان مدرسه وعوامل بیرونی واکسینه بشه و به ما بگه چه اتفاقاتی براش میافته.
من تلاش میکنم راهنمایی های ani عزیز رو به کار ببندم وطبق نقل قول های خانم الف .ح داشتن تفریحات سالم و مدیریت انرزی و مراجعه به مراکز خیریه و...پیشنهادهای یسیار خوبی بود. babyعزیز سلام و ممنون .پستم با شما همزمان شد .مطالب بسیار مفیدی بیان کردید .دقیق مطالعه میکنم.ممنون از وقتی که گذاشتید.
پیشا پیش ممنون از راهنماییهای دوستان:72::72::72:

پدر وقت بیشتری برای فرزند اختصاص بدهد. و ارتباط دوستانه ای با او برقرار کند تادر صورت بروز هرگونه مشکلی ، پسرتان با خیالی راحت مسائل را با پدرش مطرح کند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط baby

دوست عزیز
موارد رو دوستان گفتن ، نکته مهم اینه که باید شما براش بیشتر وقت بذارین. مثلا برنامه های ورزشی -تفریحی مثل کوهنوردی روبا هم برید ، باهم پارک برید و... همین وقت گذاری شما وخانواده باعث میشه تا حدودی این مسائل از سرش بیفته . تا جائی که می تونید هویت بهش بدید که احساس بزرگی وافتخار بهش دست بده این می تونه زندگی شو تا حدود زیادی هدف دار کنه. اونوقت خودش تصمیم می گیره وقتش رو چه جوری مصرف کنه وبدنبال چه کارهائی بره.:72:

---

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

مطالعه این کتب هم مفیده:

* روان شناسي نوجوانان و جوانان، سيد احمد احمدي، نشر نخستين، تهران: 1378.
** بلوغ تولدي ديگر، محمود محمديان، انتشارات انجمن اولياء و مربيان.
**مباحثي در: روان شناسي و تربيت کودکان و نوجوانان، دکتر غلامعلي افروز، انتشارات سازمان انجمن اولياء و مربيان.
**. خانواده و مسائل جنسي کودکان، دکتر علي قائمي، انتشارات سازمان انجمن اولياء و مربيان.

babyعزیز مطالب کامل وجالبی در مقاله ارسالی شماست که خیلی راهگشاست .خوشبختانه مناسبات و روند زندگی ما خیلی دور از مسائل مطرح شده نیست شاید فقط همسرم تا حدی در این مورد کم کاری کردند که لازمه سریعا جبران شود وگرنه گاها با دیدن برنامه های علمی مربوط به مراحل بلوغ و...اشارات مختصری داشتیم و با او در مورد اینکه مراحل این دوران برای ما هم بوده وما هم نگران بودیم و راهنمایی میگرفتیم و به این طریق با اوهمراهی کردیم.فضای تنهایی اش را سعی میکنیم به هم نزنیم هر چند با دیدن محتویات این فلش کمی سخته اما حتما تعادل لازمه . جدیدا متوجه هستم که سعی میکنه با دلیل و بی دلیل مخالفت کنه و مانع همراهی مامیشه و بیشتر تابع دوستاشه تا خانواده ..ترجیح میده با بچه ها برای بازی فوتبال بره که من نگران با هم بودنشان نیستم نگران اطلاعات مثل این مورد اخری که رد و بدل میشه هستم ...تغییرات زیاده و واقعا اگاهی لازمه ..ممنون من کسب اطلاعات میکنم.در ظمن کتابهای مناسب برای سن بلوغ برای مطالعه پسرم اگر میشناسید ممنون میشوم معرفی کنید ....:72::72::72:
BABYعزیز شما بسیار اگاهانه تقریبا به بیشتر سوالات من پاسخ دادید . معرفی کتاب عالی بود من صمیمانه از همراهیتون متشکرم و براتون ارزوی موفقیت میکنم:72::72:

ظاهراً به بلوغ رسیده اند .

فقط خواستم بگم اگه اینجوری هست که من فکر می کنم بهتره احکام شرعی لازم در این مورد رو در اختیارش قرار بدین تا بدونه که چه کارهایی باید بکنه تا بعدها با نمازهای قضای تلنبار شده مواجه نشه.

عزیزم این شماره ی دکتر میثاقه که واقعا کارش خوبه و خاله م برای پسرش پیش ایشون رفته بود : 44076204

اون مشاوری که مادرم باهاش صحبت کرده بود متاسفانه شماره ش رو ندارم ..
اما ادرسش رو اگر بخوای و اگر تهران هستی : سعادت اباد - بلوار فرهنگ - کوچه ی حق طلب .. یه پارک هست که داخلش یه فرهنگسرای کوچیکه که مشاور هم داره و مشاورهاش کارشون خیلی خوبه ..
امیدوارم موفق باشی :46:

rasa39 گرامی
توجه و نگرانی شما در مورد پسرتون قابله ستایشه.
اما سوالی که برای من پیش اومده اینه که ایا فکر می کنید این مشکل با گفتن به مدرسه و کنترل پسرتون حل میشه؟شما باید اصولی این مشکل رو حل کنید چون همیشه که نمیتونید ایشون رو کنترل کنید و کسی که طالبه اینجور موارد باشه همیشه راههایی پیدا می کنه!
چرا پدر ایشوت سعی نمیکنند با دادنه کتابهای مناسب و هدایت ایشون به سمت کتابهای مناسب در این زمینه به سوالاتشون پاسخ بدنه؟نه اینکه مستقیما کتابی در این مورد به ایشون بدن تنها کافی که از کتابهاییه که در بازار برای اگاهی دادنه کنترل شده در اینگونه موارد هست در کتابخانه ی شما موجود باشه ایشون قطعا به سراغش خواهد رفت.اینگونه کنجکاویها در سنین بلوغ تا حدی طبیعیه اما توجه داشته باشید ایشون اگر از طریق دوستانه مدرسه و یا فیلمهای مبتذل در پیه یافتن پاسخهاشون باشن ممکنه که پاسخ مورد نظر رو به طوره اصولی پیدا نکرده و با دوستانشون احساسه صمیمیت کاذب کنند و تحت نفوذ دوستانه ناباب قرار گرفته و از مسیر درست منحرف بشن.
ایشون در این سن نیاز دارند که با پدرشون صمیمی تر باشن توصیه میکنم انقدر هم اون رو محدود نکنید چون ادمها از چیزی که نهی بشن بیشتر به سمتش گرایش پیدا میکنن فرهنگ استفاده از اینگونه وسایل رو زودتر میباید بهش اموزش می دادید محدود کردنه بیش از حد اون به اینجا کشیده خواهد شد که دور از چشم شما به موراده بدتری رو بیاره و کاملا از کنترل خارج بشه.میل جنسی در پسرها در این سنین در اوج خودشه و باید به این مسئله توجه داشت که بلوغ جنسی در بچه های این زمان به مراتب زودتر از بلوغه فکریه و پسر شما هم از این قاعده جدا نیست شما و همسرتون در رابطه با سنه بلوغ پسرتون می باید دوره هایی رو ببینید که برای این موضوع توصیه میکنم حتما پیشه روانشناس برین.
توصیه ی اکید دارم هر کاری که می کنید زیر نظر روانشناس باشه و طوری عمل نکنید که اون متوجه کنترل شما بشه چون نه تنها از شما دور خواهد شد بلکه به کسانی که کنجکاوی های اون رو پاسخگو باشند گرایش پیدا خواهد کرد.سن بلوغ سن بسیار مهمیه پس بی گدار به اب نزنید.
توقع نداشته باشید حتی با گرایش ایشون به مذهب تبلیغی شما سوالات و عطش طبیعی این سنین در ایشون خاموش بشه باید به ایشون کمک کنید که بتونن این حس رو کنترل کنند مثلا غیر مستقیم با دادنه کتابهایی به ایشون یا قرار دادنه غیر مستقیمه صفحاتی از اینترنت به ایشون که در اون تاکید شده باشه پرداختن به این حس اون رو قویتر میکنه بهش به این طریق کمک کنید
شما می باید فرهنگ چگونگی تعامل با جنس مخالف رو در این سن به ایشون بیاموزید و شیو هی برقراری رابطه ی سالم با جنس مخالف رو برای ایشون تعریف کنید.اینکه ایشون دارای چهار چوب در این زمینه باشن خیلی مهمه مثلا بدونن با جنس مخالف از کی و برای چه هدفی می باید رابطه داشته باشند چون از این سنین شروع میکنند به پیدا کردنه دوست دختر،مثلا شما می تونید این سایت رو برای شروع به ایشون معرفی کنید مثلا بگید یک سایت خوب پیدا کردم تو هم تو نستی یک نگاه بنداز ،اینجا بقدر کافی جذاب هست که ایشون رو جذب کنه!
راهکار و حرف در این زمینه زیاده خلاصه میگم شما باید ایشون رو هدایت کنید اما به طور غیر مستقیم نه با شیوه های کنترلی که بچه ها رو کنترل میکنند چون ایشون بزرگ شدن و اینکه وسایل تحریک رو هم سعی کنید هوشمندانه کنترل کنید و تا می تونید کتاب مناسب سن ایشون بهشون معرفی کنید و وقتش رو هم با فعالیتهای مفید پر کنید و چه بسا لازم باشه پیش روانشناس هم بره البته بعد از رفتن شما پیش روانشناس خودش در این زمینه به شما راهنمایی خواهد کرد.
این رو هم بدونید اگر فرزند شما دارای چهارچوب تعریف شده ی اخلاقی و عقیدتی باشه در تمامی زندگی به اون کمک خواهد کرد و سراغ چنین مواردی نخواهد رفت پس اون رو به سمته فیلمها و اهنگها و فعالیتهای ارزشی هدایت کنید.

سلام و تشکر از تماس عزیز و سایر ذوستان که راهنمایی کردن.
متاسفانه نتونستم چند روزی به سایت سر بزنم .(به دلیل درگذشت عمه ام)
طبق راهنمایی ها قرار بود اصلا ما اشاره ای نداشته باشیم و غیر مستقیم ایجاد صمیمیت کنیم.متاسفانه یا خوشبختانه همسرم روز پنجشنبه که من نبودم با پسرم اینطور صحبت کرد که مدسه با والدین صحبت کرده که افرادی هستند که در مدرسه عکسها و تصاویر غیر اخلاقی به دوستانشون منتشر میکنند و از این طریق شروع به ذکر نتیجه ارتباط با این دوستان و ... نمیدونم صحبت به کجا رسید اشکال از نظر من انجا بود که همسرم بعد از بازگشت من جلوی پسرم این موضوع رو مطرح کرد (ومن معذب بودن وناراحتی پسرم رو از اینکه پدرش به من میگوید دیدم)و نتیجه اعتراض پسرم که چقد ر چند روزه به من گیر دادید و در این موارد صحبت میکنید و بعد هم با ناراحتی به اتاقش رفت .
میدونم همسرم نمیدونه چه طور صحبت کنه .حتی با توضیحات منم باز از در نصیحت و. وارد میشه ونه رفاقت و درک حال و روز پسرم.بنابراین نشستم تا نیمه شب کتاب مناسبی که در این مورد قبلا تهیه کرده بودم خودم خط به خط خوندم از اونجایی که میدونم همسرم حوصله مطالعه نداره مطالب مفید ومناسب پسرم رو هایلایت کردم و مشخص
وبعد از همسرم خواهش کردم طبق این متون با پسرم مرحله به مرحله صحبت کنه .
ای کاش اشکالی نداشت که خودم اهسته و قدم قدم مسئله رو پیش میبردم .خودم باهاش صحبت میکردم .نگرانم که این روش ایشون باعث فرار بیشتر ودور شدن از ما توسط پسرم بشه .
با اینکه این کتاب کاملا در دسترس قرار داشت اما پسرم به اون نگاهی ننداخت .
کلا او راههای صحبت در این موارد رو میبنده .البته الان تازه شروعشه .میدونم اگه پدرش درست پیش بره یخ اونم اب میشه ..:72::72::72:
با تشکر منتظر راهنمایی دوستان هستم:72::72::72: