-
اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام
من یک پسر 26 ساله هستم
لان حدود 4ساله که با یک دختر که دقیقا همسن خودمه دوست هستم
سه سال اول این رابطه تلفنی بود اما الان حدود یک ساله که گاهی بیرون میریم.
مشکلی برای ازدواج ما وجد داره اختلاف فرهنگیه ماست
خانم از خانواده مذهبی و من برعکس
خانم از من تقاضا کرد که نماز بخونمو روزه بگیرم و.... و من نپذیرفتم و من هم از ایشون تقاضاهایی بر خلاف دین ایشون داشتم که نپذیرفتن.
در حال حاضر همه شرایط برای خواستگاری مهیاست و من با همه چیز ایشون کنار اومدم اما ایشون به من میگه باید نمازبخونم و من تمایل ندارم.
از طرفی بخاطر طولانی شدن رابطه جدایی هم برای هردو مسلما سخته.
ممکن شما راهنمایی کنید و بگید نظرتون در مورد این ازدواج و اختلاف بین ما چیه؟
-
RE: اختلاف فرهنگی
خانم ها معمولاً در زمینه مسایل مذهبی به تدریج از همسرشون تبعیت می کنند ولی حکم کلی نمی شه داد. در هر صورت فکر می کنم اختلاف شما اختلاف بزرگی هست. ضمن اینکه هر دو نفر می خواهید عقایدتون رو به دیگری تحمیل بکنید. این شیوه تفکر در مورد زن و مردی که شبیه به هم هستن مشکل ساز نمی شه ولی در مورد افرادی که اختلاف نظر دارن حتماً مشکل ساز می شه.
-
RE: اختلاف فرهنگی
در حال حاضر این اختلاف و درخواست ایشون داره منجره به جدایی ما میشه جون من حاضر به نماز خوندن نیستم.
به اعتقاد من ایشون باید منو به همین شکلی که هستم بپدیرن نه اینکه تغییرم بدن.
من علیرغم میل خودم در مورد بعضی مسائل به ایشون سخت نگرفتم اما ایشون ....
دوستان لطفا راهنمایی کنید.
شما جای من بودید نماز میخوندید؟
-
RE: اختلاف فرهنگی
من اگه اون دخترو واقعا دوس داشتم نماز میخوندم...چون خودمم مسلمانم و حرف اون حقه ،شما اگه مسلمانید باید نماز بخونید و حرف دختر کاملا منطقیه...البته یه سوال و اون اینکه آیا شما علاوه بر اینکه نماز روزه ندارید هم اعتقاد هم ندارید؟یا اعتقاد دارید و فقط انجامش نمیدین؟مثلا منو همسرم هر دو از یه خانواده ی مذهبی هستیم،اما با هم دوست بودیم قبل از ازدواج،مثلا من موقع خواستگاری از همسرم پرسیدم نماز میخونی؟گفت روزه رو کامل میگیرم اما نمازو نه،در حالی که خودم نه نماز میخونم و نه روزه میگیریم دوساله ولی روی این حساس بودم که همسرم حتما بخونه و روزه بگیره ...اما الان که توی خونمون هستیمو عروسی کردیم همسرم نماز نمیخونه منم نمیخونم،اما به نظر هردوتامونم خیلی مذهبی هستیم:) ! وقتی از خدا پیغمبر حرف میشه یا توی روزهای محرم همش مسجد بود...
حالا شما اگه اعتقاد دارید به مذهبتون اولا به دختر توضیح بدید که اعتقاد کامل دارید و فقط انجامش نمیدید...ولی اگه اعتقاد هم نداشته باشید و اون دختر هم اعتقاد داشته باشه و هم انجامش بده مسئله مشکل میشه و از جدایی هم سخت تر میشه...اما اگه دختر هم لفظی بگه به نظرم با همون حرفاتون قانعش کنید.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
پسر خوب بی خیال شو بره.
بدرد هم نمی خورین.
3 سال هم وقتتونو تلف کردین.
در ضمن حالا ماورا این مسایل از خدات هم باشه یه دختری بهت میگه نماز بخون.
کمند همچین دخترایی.
بی خیال بشی به صلاحته.هرچند می دونم اینکارو نمی کنی.
در ضمن بیرون رفتنارو هم از این بیشتر نکن.
چون ممکنه شیطون گولت بزنه.
بیرون رفتن تعطیل میشه تا روز خواستگاری.
من جای شما بودم هیچ موقع نماز نمی خوندم.هیچ موقع.
نمازی که برای بنده خدا خونده شه ارزش نداره.
قبل اینکه بخوای نماز بخونی یکم با خودت خلوت کن ببین اصلا برا چی به این دنیا اومدی بعدا![b]
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
من با نظر دوستمون sr2282 در این زمینه کاملاً موافقم:
نقل قول:
حالا شما اگه اعتقاد دارید به مذهبتون اولا به دختر توضیح بدید که اعتقاد کامل دارید و فقط انجامش نمیدید...ولی اگه اعتقاد هم نداشته باشید و اون دختر هم اعتقاد داشته باشه و هم انجامش بده مسئله مشکل میشه و از جدایی هم سخت تر میشه...
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
تا منظور 2282 از اعتقاد چی باشه؟
من برای کار از زادگاهم که شهری نچندان مذهبی بود خارج شدم و به یک شهر مذهبی اومدم.جالبه بدونید اینجا با چه چیزایی مواجه شدم
اینجا دوستان زیادی ندارم اما از بین 70 نفر همکارام و کمو بیش افرادی که میشناسم دیدم همه مذهبی هستن و نمازو روزشون عقب نمی افته.اما پاش که بیوفته از تلفن اداره 200 ساعت حرف میزنن.از غیبتو دروغو... هم کم نمذارن و جالبه بدونید با اینکه متاهل هستند اما به ناموس مردم هم....
از چند تاشون هم آمارای فجیعی دارم.:163:
اینا به من مربوط نیست اما فقط بگم که من درسته نماز نمیخونم و روزه نمیگیرم اما روزی یاد ندارم هیچیک ازین کار هارو کرده باشم.
من فقط گاهی مشروب میخوردم (در کل عمرم دو یا سه بار)اونم توی جمع خانوادگی نه بصورت مخفیانه که بعد از اینکه خانم گفتن نخور من واقعا نخوردم.درسته مومن نیستم اما به اخلاقیات پایبندمو به حقوق دیگران تعدی نمیکنم دزدی نمیکنم و مال کسی رو هم نمیخورم.بارها اینارو براش توضیح دادم و خودش هم منکر اینها نشده اما میگه من این درخواستو ازت دارم.اما درخواستش داره بنظرم جنبه شرط پیدامیکنه.:302:
جالبه بدونید بهشون میگم بنظرت نمازی که از سر اعتقاد نباشه و به زور بنده خدا باشه ارزش داره؟ریا نیست؟
نظر شما چیه دوستان؟
از لطفتون متشکرم که راهنماییم میکنید.:316:
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
به هر حال اختلاف بزرگيه
مگه اينكه شما حالا كه فرصتش پيش اومده راجع به اين قضيه فكر كني و شايد قلبا و فقط به خاطر معبودت به اين نتيجه رسيدي كه بهتره نماز بخوني
وگرنه اگه آخرشم مجبور شي فقط واسه دخترخانوم قبول كني،قطعا بعد از مدتي كه همه چي تموم شد ترك ميكني و زندگيتون ميشه اعصاب خوردي!
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام!
اگر از من می شنوید (البته ببخشید که اینو میگم) ولی کبوتر با کبوتر ،باز با باز . اینطوری نه سیخ میسوزه نه کباب.من و همسرم هم دقیقا مشکل شما رو داریم و درسته که به ظاهر با هم کنار میایم ولی نهایتا خیلی از اختلافامونو که ریشه یابی کنی بر میگرده به همین موضوع. اختلاف مذهب و عقیدرو اصلا نباید سرسری گرفت.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
خب به نظر من یا شما بیخیال هم بشید و یا اینکه دخترو متقاعد کنید.به نظر من شما که تونستید مشروبو ترک کنید کار مهمی انجام دادید..چون کسی که مشروب میخوره واقعا توی این دام میفته و نمیتونه ترکش کنه،شما که بخاطر اون مشروبو ترک کردید(البته اگه یواشکی این کارو انجام ندین)حتما دوسش دارید...بیشتر فکر کنید و زود تصمیم نگیرید...
اینم بگم که اون آدمایی که توی شهر مذهبی اون کارارو انجام میدن رو گناهشو به پای دختره ننویسین،چون اون دختره شاید جزو دسته افرادی باشه که این کارارو نمیکنه و در کنارش نماز روزه هم داره...یه دسته افراد که این کارو نمیکنن دلیل نمیشه که...از کجا میدونی نماز خوندن اون آدما از ته دله؟اما در مورد خودت :به نظر من شما که آدم پاکی هستین،فقط نماز روزه ندارید،خب اونم بخونید بخاطر دختره...چون معلومه که شما دوسش دارید...اما اگه واقعا به نماز روزه اعتقاد ندارید انجامش ندید و بیخیال دختر بشید.در ضمن اگه خانواده هاتونم خیلی باهم فرق داشته باشن یعنی مامان بابات نماز نخونن و مامان بابای اون دختره مومن باشن مشکلتون بیشتر میشه،چون در این صورت حتما رفتار شما با اونا توی جشن عروسی ها و اینجور مسایل باهم فرق خواهد کرد..منظور منم از اعتقاد یعنی این:من خودم به نماز روزه خیلی اعتقاد دارم یعنی میگم آدم مسلمان باید نماز روزه داشته باشه،توی جمع اگه بحثی بشه میگم آدم بدون نماز روزه مسلمان نیس به نظرم گرچه کار گناهی هم انجام نده...دین ما اسلامه و وظیفمونه نماز روزه داشته باشیم...اما خودم نماز نمیخونم روزمم نمیتونم بخاطر اینکه بدنم نمیکشه کامل بگیرم!!!خب قطعا اون دنیا اگه خدا ازم بپرسه دینتو قبول داشتی میگم آره ولی قصور کردم تنبلی کردم نخوندم...اینا یعنی من اعتقاد دارم،اما عمل نمیکنم...
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
اول از همه دوستانی که به من کمک میکنند تشکر میکنم.
بله دقیقا این مشکل وجود داره که من خانوادم اصلا مذهبی نیستن و من هم در دامان این خانواده بزرگ شدم و ایشون و خانوادش در نقطه مقابل قرار دارن و همیشه از این میترسم که بعدا خانواده ها با دید خوبی به هم نگاه نکنن.
اینم بگم که من اگه اون مسائل رودر مورد بعضی افراد گفتم بخاطر این بود که بگم همیشه نماز خواندن دال بر اعتقاد ودرستکاری نیست همین اما به ایشون اعتماد کامل دارم و هیچ شکی در این موضوع ندارم.مشکل من اینه که نمیتونم خودمو راضی کنم که نماز بخونم.به ایشون هم میگم که من همه عمرمو اینطور سر کردم یک روزه نمیتونم تغییر روش بدم اما ایشون اینو قبول نمیکنن و بهم فرصت نمیدن.ضمنا نمیدونم واقعا اگه من تنها نماز بخونم آیا این تفاوت فرهنگی خانواده ها حل میشه؟
تو دهه اول محرم امسال ایشون تو مراسم عذاداری شرکت میکردن و سینه میزدن که بنظر من عجیب بود.چون من وخانوادم اصلا این کارها را نداریم.
با سایر مسائل مذهبی ایشون و حتی حجاب ایشون داخل جمع خانوادم که مشکل داشتم کنار اومدم و ایشونو به همین شکل پذیرفتم اما ایشون.....:302::302::302:
نظر شما چیه دوستان
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام
این اختلافات و تفاوت های فرهنگی و مذهبی رو جدی بگیرید :300:
این تفاوت ها تو زندگی مشترک باعث بروز خیلی از دلخوری ها و جرو بحث ها میشه،فقط حرف از نماز خوندن نیست،نوع تربیتتون با هم فرق داره انگار،یه سری هنجارها و ناهنجارهایی که قبول دارید با هم فرق میکنه،همینا باعث بروز اختلاف میشه تو زندگی.
حالا جدا از این تفاوت های فرهنگی و مذهبی برای ازدواج چه معیارهایی دارید که ایشون رو مناسب میدونید؟
فقط دوست داشتن؟عشق؟
عشقی که برساس یه رابطه تلفنی شکل گرفته؟؟؟
هرچند،من اینو عشق نمیدونم،این وابستگیه!
سعی کنید احساستون رو بذارید کنار و در این مورد منطقی فکر کنید.
واقعا اگر این حس دوست داشتن و به اصطلاح! عشق نبود باز هم ایشون رو انتخاب می کردید؟
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
ارزش ها و معیارهای شما دو نفر در تصمیم گیریهای زندگیتون به دلیل اختلاف عقیدتی و فرهنگی متفاوت خواهد بود و این براتون از الان داره مشکل ساز میشه چه برسه به روزی که بخواهید بروید زیر یک سقفو پرده های احساسات تند و هیجانات کنار برود و در لحظه لحظه زندگیتون بخواهید با هم تصمیم بگیرید. اونوقت عمق فاجعه رو متوجه می شوید.
مشت نمونه خرواره. شما همین تفاوت نگاه خودتون رو در تصمیم گیری ازدواج ببینید و بگیرید تا اخر.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام.
رابطه ما تلفنی 100%نبوده الان بیش از یک ساله ماهی دو یا سه بار بیرون میریم و کاملا میشناسمش و بهش اعتماد دارم. دختر بسیار خوبیه و اگه این بحثو کنار بذارم تمام معیارهایی رو که مد نظرمه داره.
بله واقعا اگه این اختلاف فرهنگی نبود تو انتخاب ایشون شک نمیکردم.اما حالا که این اختلاف فرهنگی وجود داره تکلیف چیه واقعا؟:325:
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام
مشکل زندگی من تا حدودی شبیه شماست ولی من ازدواج کردم و شما نه
ببین دوست من باید یه مسایلی رو برای خودتون اول روشن کنین
اول اینکه ایا شما به این مسایل اصلا اعتقاد ندارین یا اینکه اعتقاد دارین اما تنبلی میکنین یا نصفه نیمه اعتقاد دارین و ...
براتون مثال میزنم
مثلا در مورد قران دسته اول اصلا به این کتاب اعتقاد ندارن و خدایی نکرده حتی میگن که این کتاب مقدس نیست و...اما دسته دوم به این کتاب اعتقاد دارن و میگن کتاب الهی هست اما زیاد به مواردش توجهی نمیکن و دسته سوم هم هم قبولش دارن و هم کامل بهش عمل میکنن
در مورد امامان ما هم همینطور بعضی ها کلا اونها رو قبولشون ندارن ولی بعضی ها قبول دارن و حالا زیاد براشون مهم نیست ولی خوب دوست دارن که اگه پیش بیاد زیارتی برن و... بعضی ها هم که عاشق امامها هستن
در مورد خود شما ابتدا بشین و ببین که شما در کدوم مرحله هستی ایا جزو کسانی هستی که کلا براتون دین و این مسایل غیر قابل قبول و مسخره یا به قول بعضی ها خرافات هست و یا نه این مسایل رو تا حدودی قبول داری و حالا زیاد برات اهمیت نداره که انجامش بدی یا نه
در هر حال این موضوع کوچیک و بی اهمیت نیست و قضیه زمانی پیچیده تر و سخت تر میشه که شما تو مثالهای بالا که زدم جزو گروه یک باشین و همسرتون جزو دسته سوم .و به خصوص هر دو کاملا به عقایدی که دارین ایمان داشته باشین .خوب اینطوری میشین تو دو گروه مجزا.البته اگه تو گروه دوم هم باشین باز هم قضیه زیاد راحت نیست فقط در صورتی که شما یا همسرتون مایل بشه که تا حدودی منعطفانه رفتار کنه و خودش رو به گروه همسرش نزدیک کنه .شاید بهتر باشه که بشینی و دونه دونه و موردی مسایلی از دین و مسایل مذهبی که ممکنه در اینده براتون مشکل ساز بشه رو لیست کنین و ببینین که عکس العمل شما در اون شرایط چی هست و عکس العمل همسرتون چی هست و بهش جواب کلی هم ندید و ریز و دقیق بشی و ببینید که ایا مایل به انعطاف و تغییر هستید یا نه.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل نمک
سلام
من یک پسر 26 ساله هستم
لان حدود 4ساله که با یک دختر که دقیقا همسن خودمه دوست هستم
سه سال اول این رابطه تلفنی بود اما الان حدود یک ساله که گاهی بیرون میریم.
مشکلی برای ازدواج ما وجد داره اختلاف فرهنگیه ماست
خانم از خانواده مذهبی و من برعکس
خانم از من تقاضا کرد که نماز بخونمو روزه بگیرم و.... و من نپذیرفتم و من هم از ایشون تقاضاهایی بر خلاف دین ایشون داشتم که نپذیرفتن.
در حال حاضر همه شرایط برای خواستگاری مهیاست و من با همه چیز ایشون کنار اومدم اما ایشون به من میگه باید نمازبخونم و من تمایل ندارم.
از طرفی بخاطر طولانی شدن رابطه جدایی هم برای هردو مسلما سخته.
ممکن شما راهنمایی کنید و بگید نظرتون در مورد این ازدواج و اختلاف بین ما چیه؟
من نمیتونم بگم ادامه بدید یا قطع کنید چون از دل شما خبر ندارم ولی مطمئنم همش در طول زندگی مشکل خواهید داشت. بعد از فروکش کردن هیجانات اولیه ازدواج این مسایل واسه تلخ کردن زندگی کافیا.چون اختلافات کم و بی اهمیتی نیستند دوست عزیز.ادامه دادن دوستی از ابتدا اشتباه بوده ولو که به قصد رسیدن به ازدواج بوده باشه. حتی سر تربیت بچه هم بعئا مشکل دارید. اگه خدایی نکرده اهل مشروب باشید همش میخواد ظرفاتون آب بکشه و ازتون دوری کنه(حتی از لب دادن) ببخشید البته! به این دلیل که فکر میکنه لب شما نجسه و چیزای دیگه ای که خیلی تو ذوقتون میخوره. بهتره در این مورد با هم فکر خودتون ازدواج کنید دوست عزیزم.:310:
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
من هم از نظر مذهبی با همسرم اختلاف داریم و الان داره باعث مشکل میشه:316:
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
در ضمن اینو یادم رفت تو پست اولم بگم که من با همسرم الان سر همین موضوع مذهب دچار مشکل هستم.
البته همسر من موقع ازدواجمون کاملا مذهبی و مثه خودم بود و متاسفانه بعد از ازدواجمون و خوندن یه سری کتابها کلا بی دین شد .
سر این موضوع تاپیکم زدم میتونید بخونید
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام دوستان
سارا عزیز باید بگم که من جز دسته اول و دختر خانم تقریبا بین دسته دوم و سوم هستش.
ایشون نوع تربیتش طوری هست که حتما باید حجاب بگیرن حتی جلو پسر خاله و... که این برای من اصلا قابل قبول نبود.وقتی این مساله رو با ایشون مطرح کردم درسته ایشون راضی به برداشتن حجاب نشد اما انصافا نعطفانه برخورد کردو گفت (کاری نمیکنم که تو خانوادت معذب باشید).
آخه مشکل دیگه ای هم که داره اینه که جدایی برای ما سخت شده و حتی یک بار هم جدایی یک ماهه رو که تجربه کردیم که بسیار سخت بودو هردو به تنگ اومدیم.واقعا نمیدونم.
زندگی بی هم دیگه که واقعا سخت بود اما آیا زندگی با هم با وجود همه این اختلافات سخت تره؟
من با این وجود ایشون رو به همون شکل قبول دارم اما ایشون.....
البته اینم بگم ایشون میگن هرکجا که بشه باهم بریم اگر من نیام ایشون هم نمیرن.یعنی بدون من جایی نمیرن مگر اینگه من شیفت باشم(کار من بصورت شیفت 24 ساعته است)
نمیدونم آیا این جدایی تو ماه رمضان مثلا چطور طی میشه که ایشون و خانوادش دنبال روزه و برنامه های خودشون و من....
اما من میخوام منو به همین شکل و بدون تغییرات بپذیره چون فکر میکنم بعدا انتظارات جورواجور در این رابطه ازم نداره.
بخدا نمیدونم.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
آقای گل نمک سختی جدایی الانتون خیلی کمتر از سختی زندگی طولانی پر از تفاوت اعتقاد و .. هست. من و همسرم آینده شما دو نفر هستیم. 7 ساله که داریم با سختی با هم زندگی می کنیم.
به گفته خود همسرم و تمام خانوادش و دوستانش زنی به انعطاف پذیری من پیدا نمیشه. اما می دونی چیه؟ تا وقتی هر کدومتون راه خودتون رو برید مدام در عذابید از اینکه اینقدر از هم دورید، همینکه تصمیم بگیرید با همسرتون همراه بشید اولش که ناراحتید که دارید مخالف اعتقاداتتون قدم بر می دارید بعد از مدتی هم احساس می کنید حتی با خودتون هم غریبه اید و خودتون رو نمی شناسید چون طبق خواسته و اعتقادات کس دیگری زندگی می کنید، نه خودتون.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
به نظر منم جدایی براتون خیلی بهتره اگه جزو گروه اول باشید و خانوم جزو گروه دو یا سه خیلی سخت میشه.جدایی الان بهتر از طلاق آینده ست...
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام مجدد.
دوستان حالا فر ض کنید من نماز بخونم.اونوقت دختر خانم راضی میشه و مشکلات حله.
فرد انعطاف پذیر و تابعی هم هست .
با وجود همه این اختلافات ذکر شده چی میشه؟
متشکرم.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
آقای گل نمک شما فکر می کنید مشکل فقط نمازه؟
میشه لطفا بگید در مورد این مسائل آیا توافقی کردید یا فکر می کنید میشه توافق کرد؟ (فقط می خوام به عمق مساله پی ببرید.)
1- ماه رمضون می خواهد خانم روزه بگیرد . شما چه می کنید؟ در مهمانیها ؟
2- روز عقدتون مردهای خانوادتون می خواهند بیایند و عروس خانم حجاب سر می کنه. عکس العمل خانواده ها چیه؟
3- زن های نا محرم خانوادتون روز عروسیتون می خواهند جلوی شما برقصند. خانم قراره چه عکس العملی داشته باشه؟
4- بعد از رابطه زناشویی خانم می خواهد غسل کند؟ از شما چه انتظاری دارد؟
5- دارای فرزند می شوید. چه کسی قرار است مسول تربیت او شود ؟
6- به یک مسافرت می روید انتظار دارید در خوشگذرانیها خانم همراهی کند؟ خانم قرار است چه کند؟
7- از این و ان در خانوادتان طعنه می شنوید که چرا خانم از ما حجاب می گیرد. چه در برابر انها می گویید؟
8- خانم دوست دارد یا ندارد با خانواده تان که جلوی شما حجاب ندارند رابطه زیادی برقرار کند.
9- جایی از منزل یا لباستان نجس می شود. آیا انرا اب می کشید یا فقط کثیفی را پاک می کنید؟
و .....
و البته من وارد مسائل مالی نشدم. این بسته به این دارد که همسرتان چقدر مقید به عمل کردن به احکامش در مسائل مالی باشد. فطریه، خمس ، نزول، پول سود دار، ربا و .....
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
منم نظرات deljoo_deltango رو قبول دارم
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام
از لطفتون ممنونم که به این نکات اشاره کردید
تقریبا در مورد همه اینا حرف زدیم که نتیجه به شکل زیر بود(به ترتیب شماره سوالات)
1-زیاد اهل مهمانی نیستم.تو این شهرم کسی رو ندارم برم خونش-مگه فامیلای اون که روزه هستن.تازه من 10شبانه روز در ماهش هم شیفت هستم اما باقی ماهو کوتاه اومدم.
2-بی نتیجه تقریبا
3-ایشون اهمیت ندادند
4-اتفاقا یکی از بزرگترین دغدغه های ایشون همین بود که من کوتاه اومدم.
5-بی نتیجه.
6-متوجه منظورتون نشدم.
7-در مورد خانواده ها باید بکم من خانوادم کاملا در جریان هستند و مطمئن هستم که حتی اگه اینطور باشه که شما میگید خانوادم به احترام من حرفی نمیزنند.
8-آدم کاملا اجتماعی هستن و چون خودشونم راضی شدند که از شدت حجابشون بخاطر من کم کنند فکر نکنم مشکلی داشته باشن.باشون بیشتر در این خصوص صحبت میکنم بعدا.
9-صحبت نشد.
من همه امیدواریم اینه که چون تا حالا تو جمع بسته خانواده خودش بویه بعدا اگر وارد خانواده من بشه نه به صورت 100% اما تا حدودی تحت تاثیر قرار میگیره.فکر میکنم بتونم این کارو بکنم.
منتطر نطراتتون هستم دوستان
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
[سلام گل نمک عزیز.
عزیز من خوب گوش کن چی می گم زندگی خاله بازی نیست که برا خودت خیالبافی می کنی.اینجا نشستی برا خودت صغری کبری می بافی.
الان شور و عشق و هیجان و هوس جلو چشاتو گرفته و هرکی بهت می گه تموم کن تو هم حرف خودتو می زنی.
اختلاف فرهنگی و معنوی و اعتقادی جز اصلی ترین عامل تنش در خانواده و درنهایت طلاقه.
اگر هم فکر کنی می تونی کسیو عوض کنی یا دخترخانم تو رو عوض کنه یا خودت خودتو عوض کنی به نظرم کاملا در اشتباهی.یا باید همانجوری که هستین همدیگرو بپذیرین یا بی خیال بشین.
درضمن پسر خوب خیالات برت نداره مدت دوستی اصلا معنی نداره.اصلا شما 10 سال با این دخترخانم دوست باش.که چی مثلا؟آیا این مدت زمان دوستی از نظر قانونی و شرعی برای تو حقی ایجاد میشه؟ بهم نمی خورین دیگه!
دوس داری بری ازدواج کنی بعد با 1 بچه بیفتی گوشه خیابونا.چرا حرف تو مخت نمی ره؟
مگه اینجا کی بد تو رو می خواد؟
اون دخترخانم هم بیچاره است.بالاخره تو پسری و حق انتخاب داری ولی بهترین سالهای زندگیه اون دخترخانم بخاطر خودخواهی شما خراب میشه.تو مسیولی.شاید یه خواستگار خوبی اومد که باهاش تناسب بیشتری داشت و خوشبخت شد.چرا داری حماقت می کنی؟کی می خوای این بچه بازیو تموم کنی؟
مگه زندگی خاله بازی؟یک بار حق زندگی دارین هم دخترخانم و هم شما.هر 2 شما انسانهای خوبی هستین ولی بهم نمی خورین.می دونی مثل چی می مونین مثل روغن و آب که هیچ موقع در هم حل نمی شن.روغن هم بجاش خوبه آب هم بجاش خوبه!هرکدوم در ظرف جداگونه ای خوب هستن ولی وقتی روغن و آب در هم مخلوط میشن خیلی بد میشه.
خوب عزیز من تناسب ندارین.به زور می خوای تناسب ایجاد کنی؟نمیشه قربونت برم.نمی تونی!!!!!!!!!!!
عشق ناپخته و شور و هیجان و هوس یه جوری کورت کرده که 2 سال دیگه رو نمی تونی ببینی.
درضمن با این بیرون رفتنا هم برا خودتون خاطره ماطره ایجاد نکنین.از طرفی شیطون ممکنه گولتون بزنه آنوقت دیکه....
حالا هم می دونم راه خودتو میری تا خودت به بن بست نرسیدی بی خیال نمیشی!
ولی باور کن جلو چشممه بعد ازدواج میای اینجا یه تاپیک می زنی که می خوام جدا بشم چیکار کنم؟
برو تجربه کن!خوبه برات![/
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
گل نمک گرامی
به تالار همدردی خوش آمدی
شما به هیچ وجه سنخیت ندارید . تنها فصل مشترک بین شما احساسات هست که فروکش خواهد کرد . امروز هیجانی هستید و فردا منطقی و ..... امروز هرچه توافق کرده ای را اگرفردا نقض نکنی و به روند سابق خود برنگردی اما بدون اعتقاد به آن باشید ، حتماً تعارض پیدا می کنی و منشاء مشکلات روحی و رفتاری خواهد شد .
فرهنگ و مذهب ، هر خانواده و فردی زیر بنای فکری و رفتاری او را تشکلی می دهد در هر سطحی . لذا شما زیر بنایی عدم سنخیت دارید .
هرگز هیچ کدام فقط به خاطر به هم رسیدن از افکار و فرهنگتان کوتاه نیایید چون دوام نخواهدداشت . و هیچ کدام در پی تغییر دیگری نباشد .
اینکه به زعم شما ایشون اکنون در فضای بسته هست و بعد وارد فضای باز می شود و می شود آنکس که شما دوست دارید ، ساده اندیشی هست و بر فرض محال احتمال چنین چیزی هم باشد ، تنها یک احتمال هست نه اطمینان . در حالی که ادله انتخاب برای ازدواج باید پشتوانه از اطمینان داشته باشد نه احتمال .
از این رابطه و ازدواج بیرون آیید که عاقبت خوشی نخواهد داشت .
موفق باشید
.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
بهتره شما بهتر و بیشتر در مورد ازدواج باهم فک کنید...به قول مشاور شما تنها سنخیتتون احساساتتونه که یک ماه بعد از عقد فروکش میکنه و اونوقت دعواهاتون شروع میشه...تایپک هایی که توی این انجمن ها زدن رو بخونی میفهمی خیلی پسر دخترا مثه تو بودن که خیلی چیزارو قبل از ازدواج نادیده گرفتن و الان به دنبال طلاق میگردن...به نظر منم شما با ازدواجتون 4 نفرو بدبخت خواهید کرد:دو نفر خودتون و دونفرم اونایی که میتونستن با ازدواج با شماها خوشبخت بشن...معلومه که توی این 4 سالم فقط خوش گذرونی کردید که هنوز بعد 4 سال معلوم نیس که قراره تربیت فرزندتون به عهده ی کدومتون باشه...به نظر من شما آدرس اینجارو به دخترخانم بدید تا بیان و نظرات مارو بخونن....به نظرم دخترخانم بهتر از شما قانع خواهد شد..
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
صد سلام به دوستان گلم
از نظرات خوبتونم بینهایت متشکرم
اول باید بگم که من بنظر خودم دارم منطقی برخورد میکنم اگر اینطورنبود مدتها قبل از زدن این تاپیک برای ازدواج اقدام میکردم.
من علیرغم اسرار زیاد دختر خانم مخالف این موضوع بوده و هستم اما الان فقط دنبال اینم که ببینم آیا راهی هست ؟میخوام همه راه ها رو رفته باشم همه کارهارو کرده باشم که فردا که یاد این روزا افتادم به خودم نگم شاید یک راهی میبود و من نرفتم.
چون به هر حال سنگ هم که باشی بعد این همه مدت (4سال)نبودش احساس میشه واسم.
بعد باید بگم که من یک مشکل ناباروری دارم که احتمالا از طریق طبیعی بچه داربشم و اگر روش های مصنوعی و درمان بنده نتیجه بخش نباشه همیشه بدون بچه باید سر کنم:302:.
موضوع رو که به خانم گفتم به ایشون موضوع رو پذیرفتن و با این وجود نسبت ازدواج نظرشون عوض نشد.:72:
اگه در مورد ترد بچه نتیجه نگرفتیم به این دلیل بود دوست عزیز.
از نظرات خوبتون استقبال میکنم.:46:
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
نظر درست همونه که فرشته مهربان گفتن!
4 سال بشه 5 سال به مراتب سختتره
پس هرچه زودتر به نتیجه برسید به نفعتونه
موفق باشید:72:
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
دوستان منو تنها نذارید
منتظر نظراتتون هستم
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
نقل قول:
نوشته اصلی توسط فرشته مهربان
گل نمک گرامی
به تالار همدردی خوش آمدی
شما به هیچ وجه سنخیت ندارید . تنها فصل مشترک بین شما احساسات هست که فروکش خواهد کرد . امروز هیجانی هستید و فردا منطقی و ..... امروز هرچه توافق کرده ای را اگرفردا نقض نکنی و به روند سابق خود برنگردی اما بدون اعتقاد به آن باشید ، حتماً تعارض پیدا می کنی و منشاء مشکلات روحی و رفتاری خواهد شد .
فرهنگ و مذهب ، هر خانواده و فردی زیر بنای فکری و رفتاری او را تشکلی می دهد در هر سطحی . لذا شما زیر بنایی عدم سنخیت دارید .
هرگز هیچ کدام فقط به خاطر به هم رسیدن از افکار و فرهنگتان کوتاه نیایید چون دوام نخواهدداشت . و هیچ کدام در پی تغییر دیگری نباشد .
اینکه به زعم شما ایشون اکنون در فضای بسته هست و بعد وارد فضای باز می شود و می شود آنکس که شما دوست دارید ، ساده اندیشی هست و بر فرض محال احتمال چنین چیزی هم باشد ، تنها یک احتمال هست نه اطمینان . در حالی که ادله انتخاب برای ازدواج باید پشتوانه از اطمینان داشته باشد نه احتمال .
از این رابطه و ازدواج بیرون آیید که عاقبت خوشی نخواهد داشت .
موفق باشید
.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
آقای گل نمک به نظر می رسه در بیشتر مسائل با توجه به جواباتون توافقی ندارید. اگر هم توافقی هست در واقع توافق نیست بلکه کنار امدن و همرنگ دیگری شدن است. یعنی شما دو نفر تنها راه حلتان برای اینکه در کنار هم بمانید این است که از خواسته تان بگذرید.
این مساله بعدا برایتان خیلی دردسر ساز می شود (زمانی که احساسات کمرنگتر می شود و عقل بیشتر نمایان می شود).
مساله دوم این است که پذیرش این خانم از ناباروری شما مساله را حتی پیچیده تر می کند. چون به نظر می رسد تنها دلیل انتخاب ایشان احساساتشان است. و من واقعا نگران ادامه این رابطه هستم. چون در اینده این خانم چشم باز می کند و می بیند نه تنها تفاهمی وجود ندارد بلکه بچه دار هم نمی تواند بشود و انوقت است که تنشهای زندگیتان شروع می شود.
اگر با کسی با فرهنگ و اعتفادات خودتان باشید، حداقلش این است که خانمتان بعدها در زندگیتان اگر از بچه نداشتن ناراضی باشد امید می بندد به این تفاهمات. اما اگر تفاهمی هم نباشد چه؟
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
در تایید حرف دلجوی عزیز
باید بگم که در شرایطی مثل شرایط شما که بچه دار نشدن را عنوان کردید . طرف شما اصلاً نباید از روی احساسات بله بدهد ، بلکه کاملاً عقلانی باید باشد . از طرف دیگر تنها وقتی اطمینان به این پذیرش شرایط باید داشته باشید که ثبات در آن هست ، که شما 90 درصد سنخیت منطقی با تأیید یک روانشناس بین شما باشد و هر دو از روی بلوغ عقل انتخاب کرده باشید و هدف مشترک مهمی در زندگی را بخواهید پی بگیرید که در این صورت نداشتن بچه می تواند مورد تفاهم قرار گیرد . اما بین شما واضح و آشکار که خود نیز بیان کرده و عنوان تاپیک نیز قرار داده اید سنخیت فرهنگ و مذهبی وجود ندارد ، آنهم به شدت .
مطمئناً ازدواج شما در آینده به جدایی ختم خواهد شد . پس عقلانیت فردا را امروز به کار بگیرید که دردسرش فقط قطع وابستگی هست ، نه فردا که راهروها دادگاه و بحث مهریه و نفقه و .... را باید تجربه کنید .
.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
سلام
من این چند صفحه را خواندم و تنها چیزی که می تونم بگم اینه که
این ازدواج به هیچ وجه صلاح نیست و نتیجه ای جز بدبختی طرفین نخواهد داشت. شما دو نفر هر کدام متعلق به یک سری افکار کاملا متضاد هستید و اون چیزی که الان شما رو وابسته نگاه داشته فقط و فقط احساساته. بنابراین به زودی شاید در کمتر از 6 ماه پس از ازدواج مجبور به جدایی خواهید بود. پس زندگی خودتون و اون دختر خانم را خراب نکنید و همین امروز این رابطه را پایان بدید. هر چند سخته بعد از 4 سال اما به مراتب ساده تر از طلاق و تالمات روحی ناشی از اون هست.
-
RE: اختلاف فرهنگی و مذهبی و تردید برای خواستگاری
از همگی شما متشکر دوستان خوبم.