سن خواستگار و نگرانی از سردی جنسی

سلام دوستان گلم. ببخشید که این دو ماهه درگیری و مشغله زیاد نگذاشته سر بزنم به انجمن و حالا پر از سوال و نیاز برای راهنمایی اومدم.:46:

من یک خواستگار 35 ساله دارم که دقیقا 10 سال باهام تفاوت سنی داره، یکی از مسائلی که برام درگیری ذهنی ایجاد کرده اینه که یه آقای 35 ساله مجرد چطور وضعیتی از لحاظ جنسی داره؟
اگر که احساس جنسی نداشته یا خیلی محدود بوده که تونسته خودشو کنترل کنه، خب این الان سردی جنسی داره و یا اگر که نه عادی بوده و حس جنسی نرمال داشته تا حالا چیکار میکرده؟... دوست دختر داشته صیغه داشته یا...؟
البته این مورد من خیلی آدم آروم و مودب و اخلاقی ای به نظر میاد و حتی توی نگاهش هیزی که هیچ، حتی شیطونی هم نمی بینم. واسه همینه که توی ذهنم هی رژه میره که /ایا این آدم سرده یا نه؟ اصلا میتونم راجع بهش ازش بپرسم؟ چطوری بپرسم؟ یا باید صبر کنم بریم مشاور اون مطرح کنه؟:302:...

آقایون محترم نظرشون چیه؟ آدم 35 ساله مجرد در چه وضعتی باشه نرماله؟ من نگرانیهام بی مورده؟


...:72:[/font]

سلام
اگه نداشت که نمی اومد خواستگاری! به نظر من فقط کافیه مطمئن بشی که واقعا خودش میخواد که باهات ازدواج کنه و به خاطر فشارهایی که خانواده اش بهش آوردن به خاطر بالا رفتن سن مجبور به ازدواج باهات نشده. این خیلی خیلی خیلی از اون نگرانی تو مهمتره!
برات ارزوی موفقیت و خوشبختی میکنم

سلام رازقی عزیز

چون اختلاف سنیتون زیاده بهتره حتما بری پیش مشاوره ازدواج

گوش دادن فایل های صوتی گلبرگ بخش سوالات خواستگاری هم بسیار کمک کننده هست و به سوال شما پاسخ داده

از طرفی بهتره در گذشته اش کنکاش نکنی.

ممکنه به 1000 دلیل که اولیش شرایط اقتصادی ناپایداره و بعدی هاش درس و کار و پیدا نکردن کیس مورد علاقه و ...

باشه و این آقا با کار زیاد تاحالا خودش رو کنترل کرده باشه.

پس بهتره با هم برین مشاوره که هم اختلاف سنیتون مشکل ساز نشه و هم ایشون این سوال رو بپرسه یا تست بگیره

از لحاظ مزاج که ببینه مناسب هم هستید یا خیر.

موفق باشی.

:72:

رازقی عزیز سلام

ورود مجدد شما رو بعد دو ماه خیر مقدم میگم

امیدوارم در کنار راهنمایی دوستان بهترین تصمیم رو بگیری....

نظر شخصی من اینه کنکاش در گذشته افراد کار درستی نیست...

منظورم از کنکاش ساختن چراهایی مثه حالا چیکار میکرده؟... دوست دختر داشته صیغه داشته یا...؟ است.

این کنجکاوی های معمولا پسندیده نیست!!

شما بعد از گرفتن تصمیم قاطع در یک دوره شناخت به جواب خیلی از این درگیری های ذهنی میرسید...

پس پیشنهاد دارم به معیارهای دیگه ازدواج بپردازید

موفق باشی:72:

من از نظرات دوستان این برداشتو کردم که نباید بپرسم و باید برم مشاور تست بگیره؟ این برداشت من صحیح بود یا نظرتون متفاوته دوستان؟.
درمورد اینکه کنکاش درمورد این چیزها ناپسنده، من مخالف هستم ولی خوشحال میشم در مورد حدود این کنکاش راهنماییم کنید. :72:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

من مطمئنم کسی مجبورش نکرده ازدواج کنه. خودش هم به پدرم گفته که میخواسته استقلال مالی داشته باشه... کاملا هم در طول 10 سال گذشته درگیر تحصیل بوده. اینها به نظرتون نشونه اینه که خودشو کنترل کرده؟:303:.. من که فکر میکنم ارتباط معناداری نداشته باشه.

سلام دوست من
به نظر من الان اختلاق سنی زیادتون مهمتر از مسئله جنسی هست، اختلاف سنی زیاد باعث میشه که اون آقا همیشه
در مقابل شما خودشو با تجربه تر بدونه و همین باعث میشه که تو تصمیمات زندگی نظر شما را در نظر نگیره این یکی از مشکلاتی هست که اختلاف سنی زیاد بوچود میاره. بنظر من رو این موضوع بیشتر فکر کن.

موفق باشی

رازقی حد کنکاش هم به روحیه فرد و معیارش ربط مستقیم داره!!

من حس میکنم تاریخچه جنسی خواستگارت برایت یکی از معیارهای ازدواج هست!!

بهتره معیارهایت رو اولویت بندی کنی و ببینی چقدر نظر مثبت بهش داری.

من خودم تاریخچه جنسی خواستگارم جز معیارهام نیست و انقدر که به سن مناسب صبوری و انعطاف فرد در مشکلات و......اهمیت میدم به دوست دختر داشته یا نه؟اهمیت نمیدم...

میبینی حد کنکاش برای افراد برمیگرده به اولویت ها و معیارهاشون!!!

<strike> از نگاه من ابدا اشکال ندارد که زن و مرد در ابتدای شکل گیری رابطه در مورد نیازهای جنسی خود نیز مانند سایر ابعاد گفتگو کنند و حتی بر اساس میزان توانایی ها تا حدی از میزان ارتباطات گذشته و نوع لذت جنسی های هم بدانند .
</strike>

(ویرایش مدیر همدردی: ما مخالف پرداختن به مسائل جنسی به صورت شفاف فرد هستیم. همانطور که خود ani گرامی در ادامه توضیح دادند معمولا چنین ظرفیت و توانی وجود ندارد هم برای سئوال کننده و هم برای کسی که جواب می دهد. ایجاد سوء تفاهم و احتمال خطا گفتن بسیار بالاست. در اینگونه موارد مشاوران بهتر عمل می کنند و آنها هم معمولا غیر مستقیم به این گونه مسائل پی می برند.)

===========================


اما رازقی جان یک بعد شنیدن حرف راست ...........توان شنیدن حرف راست است .


اگر قرار باشد کسی را به وادی اعتراف بکشانیم و بعد این اعترافات را در جای جای زندگی پیراهن عثمان کنیم و روزی هزار بار به تنش کنیم ....................بستر دروغگویی های بزرگ را مهیا می کنیم و می سازیم . در نتیجه به میزان توانایی های خودت و طرف مقابلت حسابی دقت کن .



ضمن اینکه مشاوره ی قبل از ازدواج را به شکل جدی تائید می کنم اما همه ی مسائل را هم نباید به عهده ی شخص سوم گذاشت . او کار خودش را بلد است و کار خودش را می کند اما این به این معنا نیست که در زمینه ی شناخت و ارتباط گیری همه چیز را به مشاور سپرد و از خود به دلیل حجب و حیا و ........سلب مسئولیت کرد .

نقل قول:

---

مدیر همدردی: اینکه مسئولیت انتخاب متوجه شخص مراجع هست شکی نیست و اینکه باید خودش هم علاوه بر مشاور کوشش کند نیز شکی نیست. اما در اینجا اتفاقا موردی هست که حضور مشاور اندیکاسیون دارد. یعنی حضور مشاور ضروری هست. چون هم مسئله تخصصی هست و به سادگی قابل فهم نیست وهم حجب و حیا کاملا اینجا نیاز هست. دختری که قبل از محرمیت می تواند با یک مرد بدون حجب و حیا باشد حتما فرد مقابل را به شک می اندازد.

---

ضمن اینکه نیاز هست که دو طرف یاد بگیرند و بفهمند که چگونه می توان در مورد هر مسئله ایی به طور دقیق و ریز با هم صحبت کنند . این دقت به جزئیات و ریز بینی نیز بخشی از شناخت دو طرف از یکدیگر است . که البته باید به ساختارهای تربیتی زن و مرد توجه بشود چرا که بعضی این حرف ها را به لحاظ تربیتی حجب و حیا و یا نقطه ی مقابل وقاحت و دریدگی و .... تعریف می کنند و بعضی دیگر نیز الزام و ضرورت و ........در نتیجه نسبت به میزان فهم و ساختار تربیتی ارتباط مستقیم دارد .

خیلی ممنون از همه دوستان.
آنی عزیز، من قصد کنکاش در گذشته جنسی فرد مقابلم رو ندارم، چون میدونم حدتحمل خیلی هم زیاد نیست و از طرف دیگه نیازی به دونستن همه چیز ندارم. دوست هم ندارم کسی رو به خجالت بندازم یا پیرهن عثمان پیدا کنم یا مایه عذاب ذهنی آینده برای خودم بسازم.
من برای تصمیم گیری علاوه بر جنبه های گوناگون دیگه که دارم بررسی میکنم، در مورد مساله جنسی ، نیاز به یک خلاصه ای از این گذشته جنسی در حد اطلاع پیدا کردن دارم و نیاز به اطمینان از نرمال بودن روانی و فیزیکی ایشون در مساله جنسی. اگر هم بتونم تناسبم با ایشون رو بسنجم که دیگه خیلی بهتر میشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط رازقی

اگر که احساس جنسی نداشته یا خیلی محدود بوده که تونسته خودشو کنترل کنه، خب این الان سردی جنسی داره و یا اگر که نه عادی بوده و حس جنسی نرمال داشته تا حالا چیکار میکرده؟... دوست دختر داشته صیغه داشته یا...؟
:302:...

...:72:[/font]

---

به نظر من دید شما هم چندان درست نیست. بهتره برای اگاهی از وضعیت جنسی این آقا اول هیچ موضعی در این زمینه نداشته باشی. یعنی این دو مورد که حدس زدی لزوما صحیح نیست و می تونه حالتهای دیگری هم باشه. ولی به نظرم خوبه در عین حال که می خواهی اطلاعاتی در زمینه وضعیت جنسی این آقا پیدا کنی اطلاعات خودت رو هم در این زمینه بالا ببری.

در مورد اون بحث بی حجاب و رک صحبت کردن، و همه بار رو روی دوش مشاور نگذاشتن به بهانه حجب و حیا؛ میتونید راهنمایی بفرمائید که چکار کنم؟! دقیقا چی و با چه ادبیاتی بپرسم؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

[/quote]

ولی به نظرم خوبه در عین حال که می خواهی اطلاعاتی در زمینه وضعیت جنسی این آقا پیدا کنی اطلاعات خودت رو هم در این زمینه بالا ببری.
[/quote]

عزیزم من این قسمت فرمایشتون رو متوجه نمیشم. البته در مورد قضاوت پیشین حق با شماست. من لحنم کمی قضاوتی بود، بیشتر حالت دغدغه داره برام تا قضاوت.

با مشاورت در مورد این موضوع به شکل خاص صحبت کن و درجه ی اهمیت موضوع را از نگاه خودت و .....برایش باز کن .

و نکته ی بسیار مهم تر

به نظر من تنها نحوه ی ارضا شدن او تا به این سن مهم نیست . بلکه مسائلی به مراتب مهم تر از نحوه ی ارضا شدن تا این سن در مسائل جنسی زن و مرد وجود دارد که لازم است همخوانی زن و مرد با همدیگر در رابطه با آنها نیز سنجیده شود .

که باز از نگاه من قبل از ازدواج مشاوره ی جنسی گرفتن نیز بسیار لازم است .


برای شناخت و آگاهی یافتن در این بخش ................پیشنهادم شرکت در سمینارهای سالانه ی دکتر مهرداد افتخار است .


و باز تاکید می کنم وقتی صحبت از شناخت قبل از زدواج می کنیم شناخت واقعی ست نه شناخت های مجازی توام با تعارف .

چون به واقع تو باید شناخت خوب و کافی و همه جانبه داشته باشی تا بتوانی انتخاب مناسب تری داشته باشی . ( البته متذکر می شوم این دقت ها نباید به مرحله ی وسواس و اضطراب برسد .

و در مورد تو یک حسن بزرگ وجود دارد خصوصا که مسئله ی احساس مطرح نیست و دست تو برای شناخت بسیار باز تر است و در نتیجه درست در مورد همه ی جنبه های زندگی صحبت می کنی و بحث می کنی و دقت می کنی و زمان می دهی و در نهایت انتخاب و تصمیم گیری می کنی ...........این به پذیرش خودت بعد از ازدواج کمک بسیار زیادی می کند .

پسر های زیادی اطرافم هستند که همشون بالای 30 سال سن دارند و ازدواج نکردند و کوچکترین رابطه ای نداشتند.تعدادی هم هستند که داشتند!!
پس اصلا نمیشه گفت 30 سال به بالا ها رابطه جنسی داشتند یا نداشتند ؟
به طور کلی نیاز جنسی تو پسر ها اوجش تو سن 22 تا 30 سالگی هستش و 30 به بعد به حد ثابتی میرسه و معمولا تا سن های بالاتر هم این نیاز هم چنان باقی هست(البته عوامل مختلف در کاهش یا افرایشش موثر هست،رضایت رابطه جنسی جز اولین های این عومل هست)
افراد مختلف راه های مختلف رو پیش میگیرند تا این نیاز رو پاسخ بدند:
درصدی خویشتن داری میکنن و سعی میکنند با معنویات و... خودشون رو تا ازدواج پاک نگه دارند.
درصدی با راه های جایگزین مثل خود ارضایی موقتا نیاز سر کششون رو کنترل میکنند.
و در نهایت درصدی هم به نیازشون کامل پاسخ میدند(با دوست دختر یا ....)

پس شما به هیچ عنوان نمیتونید مطمئن بشید که این اقا چیکار کردند تا به حال مگر با شناخت بیشتر طرف و بررسی همه جانبه شخصیتش و پرسیدن سوال با رعایت حجب و حیا.
در ضمن اگر جوابش خویشتن داری تا به این سن بود،اصلا نگران کم بودن نیاز جنسیش نباشید
به طور کلی عرض میکنم،نیاز جنسی در اقایون خیلی بعید هست فروکش کنه مگر در حالات خاص (مگر در حالات خاص که مشکل پزشکی یا روانپزشکی داشته باشه طرف یا عدم ارضا مناسب طرفیت رابطه و....)

نتیجه صحبتم:
سعی کنید بیشتر روی میزان نیاز خودتون و طرف و تناسبش تمرکز کنید.البته اگر پسر و دختر هر دو از سطح اطلاعات خوبی در ضمینه جنسی برخوردار باشند و همچنین مشکلات دیگه نباشه،به راحتی میتونند به حالات بالانس و متعادلی از این رابطه برسند
موفق باشید

دوست عزیز:72:

به نظر من شما باید بیشتر روی اختلاف سنی که باایشون دارید تردید داشته باشید؟!

چون شنیدم که نباید دختر و پسر در دوره های رشد متفاوت باشند.

و این هم از لحاظ بلوغ فکری و عاطفی و هم از لحاظ نیازهای روانی و جنسی در آینده میتونه مشکل ساز باشه.

لطفا تاپیکها و مقالات مشابه به این موضوع رو در این سایت یا سایتهای مشابه بخون.

موفق باشی:72:

بسیار بسیار ممنون و متشکرم از راهنماییهای خیلی خوبتون. خصوصا از خانوم آنی به خاطر پاسخهای شفاف و موثرشون تشکر ویژه دارم.:46::43:
... دو تا سوال ازتون داشتم خانوم آنی:
راجع به سمینارهای دکتر افتخار و گروه مخاطبشون و ... توضیح میدید؟
دوم اینکه به نظرتون توی چه مرحله ای از آشنایی این سوال مطرح بشه مناسبه؟ باید تا چه حد پیش رفته باشه؟ در حدی که دیگه هیچ بحثی نمونده و اکثر مسائل مهم بحث شدن؟ آخه زود پرسیدنش هم ایجاد سوتفاهم میکنه هم دو طرف رو که خیلی با هم غریبه اند معذب میکنه و هم اگه بهم بخوره، جالب نیست. خصوصا اگه احتمال مواجه شدن در آینده بره...

شما مسئله ی سمینار و شرکت در سمینار دکتر را به عنوان درخواست قبل از ازدواج جهت شناخت و کسب آگاهی بیشتر مثل مشاوره ی قبل از ازدواج مطرح کنید . در مسیر سمینار و در همان جلسه باب گفتگو باز خواهد شد .


مخاطبین دکتر افتخار معمولا افرادی هستند که در درجه ی اول علاقه به این مباحث دارند و یا بعضا افرادی که گرفتاری های جنسی دارند در هر حال بضاعت مالی نیز شرطی است در این میان .

می توانید از مطب ایشان در مورد سمینارها سئوال کنید .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط رازقی

خیلی ممنون از همه دوستان.
آنی عزیز، من قصد کنکاش در گذشته جنسی فرد مقابلم رو ندارم، چون میدونم حدتحمل خیلی هم زیاد نیست و از طرف دیگه نیازی به دونستن همه چیز ندارم. دوست هم ندارم کسی رو به خجالت بندازم یا پیرهن عثمان پیدا کنم یا مایه عذاب ذهنی آینده برای خودم بسازم.
من برای تصمیم گیری علاوه بر جنبه های گوناگون دیگه که دارم بررسی میکنم، در مورد مساله جنسی ، نیاز به یک خلاصه ای از این گذشته جنسی در حد اطلاع پیدا کردن دارم و نیاز به اطمینان از نرمال بودن روانی و فیزیکی ایشون در مساله جنسی. اگر هم بتونم تناسبم با ایشون رو بسنجم که دیگه خیلی بهتر میشه.

---

به نظر میرسه از هزاران موردی که باید الان بررسی کنید گیر دادید به این قضیه جنسی. به نظر من در روال صحبت های پیش از ازدواج کم کم بحث را به مسایل جنسی بکشونید و ازشون خیلی راحت بپرسید/ چه اشکالی داره قراره همسر هم بشید. از گذشتشون هم نپرسید.گذشته هر کس هرچی بوده واسه خودشه.از حالا به بعد مهمه. بیخودی واسه خودتون دل چرکینی و واسه ایشون بددلی بوجود نیارید:310:

چند نفر از دوستان در مورد اختلاف سنی زیاد شما تذکر دادند که شما هیچ محلی به این ارسالها نگذاشتی!

ظاهرا تمام فکر و ذکر شما نگرانی از بابت مسائل جنسی هست!

از طرفی به نظر میاد شما هم میخوای طرف پاک پاک باشه و هم یک حرفه ای در مسائل جنسی!! که خب نمیشه!

توصیه میکنم خیال پردازی های جنسی رو کنار بذارید چون از لحن صحبتتون به نظر میاد گرم مزاج هستین و به این مسائل زیاد فکر میکنید.

البته بررسی تفاهم جنسی قبل از ازدواج خوبه ولی خیالپردازی زیاد درباره نوع روابط مضره!

10 سال اختلاف سنی هم زیاده! باور کن زیاده!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

تاپیک های با سئوالات عام ( که جنبه مشاوره فردی ندارد ) جایگاهش انجمن آزاد است . مسائل مشاوره ای باید به صورت فردی ( اول شخص ) و روشن و واضح مطرح شود )

در اینجا بنده نظرم بر مسئله شخص شما هست

ابتدا باید به عنوان مقدمه بگم :

نکته حائز اهمیت این است که اغلب جوانان و حتی گاه بزرگسالان ما گرفتار دغدغه هایی هستند که به نوعی پیش داوری است و یا به عبارتی از توهم ترس ناشی میشود .

برای روشنتر شدن منظورم، در همین موضوعی که عنوان کرده ای مسئله را باز می کنم .

حرف از آمارهای طلاق ناشی از مشکلات مربوط به روابط جنسی .

حرف از دوستی های دختر و پسر که بسیاری به رابطه جنسی کشیده میشود .

انواع کتابها ، طنزها ، فیلم ها و داستانها و ..... که به روابط جنسی پرداخته بخصوص از طریق رسانه های فراگیر مثل ماهواره و نت و .....

و .......

باعث شده چنین موضوعی در ذهن جوانان به صورت سرطانی رشد کند ، به عبارتی تمرکز زیادی روی آن باشد و چنان بزرگ شود که کشش شدید و نامتعادل و همچنین دغدغه و ترس را بخصوص برای بعد از ازدواج ( ترس از امکان عدم رضایت جنسی در رابطه زوجیت ) را ایجاد کند .

لذا ابتدا دقت داشته باش که شما دچار این وضعیت نشده باشی .

و اما اصل دغدغه شما :

در ازدواج ، باید به همه مسائل به صورت هماهنگ نگریست ، آنهم بدون ترس و دغدغه ، و از راهکارهای مناسب برای شناخت بهره گرفت .

در خصوص مسائل جنسی ، آنچه که در اغلب نارضایتیهای رابطه بین همسران

هست ، نه فیزیولوژی هست و نه عدم سنخیت . بلکه بی مهارتی ، نا آگاهی و نگرشهای اشتباه

است ( در یک کلام خطاهای شناختی و مهارتی ) که حتی بعد از ازدواج هم در صورت

پذیرش و منعطف بودن همسران قابل حل است و مواردی که برمی گردد به عدم سنخیت طبع افراد که در

رابطه جنسی هم مؤثر است و افرادی که وسواس عملی اجباری یا ocd دارند

که از نظر جنسی سردتر بوده و تشریفات دست و پاگیری برای آن وضع می کنند. یا افراد افسرده

حال که ضعف میل جنسی را دارند و ... ، استثناء هستند و اگر در هنگام ازدواج معیار سلامت

روانی را در نظر بگیریم. و زیر نظر یک مشاور متخصص به ارزیابی بپردازیم قابل تشخیص و

دسترسی هست.

بنا بر این وقتی شما از جهات دیگه مثل سطح آگاهی فرد و مهارت داشتنش ، یا در صورت ضعف آگاهی و مهارتها ( بطور کلی ) میزان انعطاف پذیری و علاقمندی به آموختن و به کار گرفتن و ...... و کلاً فاکتورهای منطبق بر معیارهای خود را سنجیدی و از نظر سلامت روان و شخصیت نیز از طریق مشاوره خانواده و ازدواج بررسی لازم را به عمل آوردی ، اینگونه مسائل قابل دسترسی هست.و زمینه سنخیت طبع برای تشخیص وضعیت تمایلات جنسی با کمک یک متخصص و طبع شناس قابل ارزیابی هست .

سعی کنیم در زندگی بر بعد خاصی زیاد تمرکز نکنیم . و مسائل را به گونه ای یکپارچه و هماهنگ مد نظر قرار دهیم .

موفق باشید .



.

---

دوستان عزیز و محترم، بنده این تاپیک را در خصوص این موضوع خاص باز کرده بودم و دلیل تاکیدم و ادامه بحثم در همین حوزه، متمرکز ماندن بر موضوع بوده است، وگرنه بنده هم متوجه زمینه های گسترده ای که به علت تفاوت سنی نیاز به بررسی و توجه دارد و پتانسیل تبدیل شدن به بحران را ایجاد میکند دارم.
با راهنماییهای بسیار عالی کارشناسان دغدغه ام در این حوزه تعدیل و هدایت شد و الان با دید منطقی تری به موضوع نگاه میکنم. در مورد تفاوت سنی و اینکه ده سال زیاد است هم بسیاری از تاپیکها و سوالات موجود در انجمن را ریز به ریز مطالعه کردم و در این نقطه ای که در فرآیند آشنایی حضور دارم، به نظرم میرسد چیزی در مورد تفاوت سنی نمانده که قابل بررسی توسط خود من باشد و حتما در این مورد به مشاور مراجعه خواهم کرد. گرچه دوست دارم هنوزهم بتوانم خودم درک بیشتری از این تناسب یا عدم تناسب به دست بیاورم.

به هر حال در مورد تفاوت سنی نیز ممنون میشوم اگر دوستان، به جای هشدار و اعلام خطر و دعوا کردن من،[size=large] روشهای عملی و شفاف بررسی تناسب بلوغ فکری و ذهنی و روانی و عاطفی خودم و طرف مقابل را به بنده متذکر شوند تا بتوانم به کار ببندم. [/size]

عزیزم منظور من این بود که احساس کردم از نوع دغدغه و پیش فرضی که داری به اندازه کافی شناخت در مورد مسائل جنسی نداری.

راستش من فکر می کنم اگر اطلاعاتت رو در زمینه جنسی و مسائل فیزیکی مرد و زن بالا ببری وقتی در مورد این مسائل با آقای خواستگار صحبت کنی خیلی بهتر نتیجه می گیری. در صورتیکه اگر اطلاعاتت کم باشه ممکنه دچار حتی سوء تفاهم بشی و یا به اندازه کافی اطلاعات لازم رو از پاسخهای آقای خواستگار بدست نیاری.

.... آقای مهرداد محترم. کدوم قسمت از حرف یا سوالات من حالت خیالپردازی جنسی یا انتظار حرفه ای بودن از طرف مقابل داشت؟:81:
صمیمانه بهتون توصیه میکنم کمتر افکار و احساسات خودتون رو روی دیگران پروجکت کنید و دست از فرافکنی بردارید. خصوصا در محیط انجمن که همه داریم سعی میکنیم به هم کمک کنیم.
در هر صورت ممنون از توجهتون.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط رازقی

.... آقای مهرداد محترم. کدوم قسمت از حرف یا سوالات من حالت خیالپردازی جنسی یا انتظار حرفه ای بودن از طرف مقابل داشت؟:81:
صمیمانه بهتون توصیه میکنم کمتر افکار و احساسات خودتون رو روی دیگران پروجکت کنید و دست از فرافکنی بردارید. خصوصا در محیط انجمن که همه داریم سعی میکنیم به هم کمک کنیم.
در هر صورت ممنون از توجهتون.

---

عنوان تاپیک و پست اول شما و پیگیری های شدیدتون روی پست های خانم آنی این ذهنیت رو تا حدی در خواننده ایجاد میکنه...
بنده قصد جسارت نداشتم .
از ادامه صحبت با شما به احترام قوانین تالار و برای جلوگیری از انحراف تاپیکتون پرهیز میکنم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehrdad_m

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط رازقی

.... آقای مهرداد محترم. کدوم قسمت از حرف یا سوالات من حالت خیالپردازی جنسی یا انتظار حرفه ای بودن از طرف مقابل داشت؟:81:
صمیمانه بهتون توصیه میکنم کمتر افکار و احساسات خودتون رو روی دیگران پروجکت کنید و دست از فرافکنی بردارید. خصوصا در محیط انجمن که همه داریم سعی میکنیم به هم کمک کنیم.
در هر صورت ممنون از توجهتون.

---

عنوان تاپیک و پست اول شما و پیگیری های شدیدتون روی پست های خانم آنی این ذهنیت رو تا حدی در خواننده ایجاد میکنه...
بنده قصد جسارت نداشتم .
از ادامه صحبت با شما به احترام قوانین تالار و برای جلوگیری از انحراف تاپیکتون پرهیز میکنم.

---

من هم نمیخوام ناراحتتون کنم.
سلامت باشید.
از ادب شما تشکر میکنم و اگر جسارت کردم هم عذر میخوام.