-
کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام من تازه واردم
چند روزه متوجه ارتباط خواهرم با همکار مرد متاهل آشغالش از طریق اس ام اس شدم
نمیدونم چه اقدامی انجام بدم فکرم به جایی قد نمیده
(فقط یک لحظه به ذهنم رسید اون مرد رو پیدا کنم و بکشمش!)
خیلی ناراحتم هم برای زنش هم خواهرم و هم برای خوانوادم :302:
کسی اینجا پیدا میشه راهنماییم کنه
کمک کنید وضعیت من خیلی بغرنج است
دو روزه نمیتونم تو صورت خواهرم نگاه کنم باهاش صمیمی باشم
فکر و خیال مثل خوره افتاده به جونم
نمیدانم چه تصمیمی بگیرم آیا با خواهرم صحبت کنم؟
حتی اس ام اس بد هم داخل لیست بود
روانی شدم
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام عزیزم.
هرکدوم از ما تو یه دوره از زندگیمون اشتباهاتی انجام دادیم؛ حالا خواهر تو هم تو این سن داره این راه اشتباه رو می ده، مطمئناً میتونی با یه تلنگر اون رو به خودش بیاری...
خواهرت چندسالشه؟ یکم از روحیاتش بگو.
اینکه چه برخوردی داشته باشی رو صبر کن کارشناسا میان بهت می گن.
فقط به هیچ عنوان مستقیماً بهش گوشزد نکن... قبح این کار براش میریزه.
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
یه مقدار بیشتر از خواهرتون و همچنین نحوه ارتباطشون با اون مردمتاهل بگیید که چطور شدباهم ارتباط برقرار کردن؟ ایا خواهرشما قبلا با کسی دیگه هم ارتباط داشته؟و...
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
بهتره غیرمستقیم وارد موضوع بشی ، مثلا داستانی رو از زبان شخص دیگه نقل کنی و به این وسیله اون رو متوجه زشتی کارش و ظلمی که در حق همسر اون آقا داره میکنه بکنی
بهتره از زبان یک زن این داستانو براش تعریف کنی ، یعنی خانومی که مورد خیانت قرار گرفته مثلا آشنای شما بوده و شوهرش با همکارش ...... خودت هم یک زنی ، وضعیت زنی رو که چنین بلایی سرش میاد رو درک میکنی
براش به ترسیم بکش و همچنین احساس و قضادت خودت رو هم نسبت به چنین شخصی ابراز کن در آخر بهش یادآوری کن کسی که اینکارو کرده مطمئنا به زودی سر خودش هم میاد.
بگو که شوهره تصویر یه دیو رو از زنش برای طرف ساخته بود تا خیانتش رو توجیه کنه (کاری که همه مردای خائن بدون استثنا می کنند و تا می تونند از زنشون پیش طرف بد میگن تا اونم نرم بشه) با یادآوری و مثال زدن این مورد حواسش رو جمع می کنه گول بدیهایی که اون آقا از زنش تعریف میکنه رو نخوره!
البته حواست باشه تابلو نکنی و صرفا به عنوان یک داستان اینو تعریف کن.
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
خواهرم مجرده و 25 سالشه رابطش هم نمیدونم از کی شروع شده
دختر بد و بی ایمانی نیست کلا خوانوادمون تقریبا مذهبی هستند
خواهرم نماز میخونه مهربونه و خیلی هم بدحجاب نیست کلا یه دختر عادیه
موقعیت کاریش هم تو اداره ازون مرد بالاتره
چند وقته کمی عصبی و گاهی حواس پرت شده
رفتارش عوض شده بود گاه و بی گاه موبایل به دست بود من هم چکش کردم و متوجه این قضیه شدم
اون مرد حرفهای زیادی تو اس ام اس زده بود و حتی حرفهایی که نباید زده میشد
وقتی میخوندم حالم بهم میخورد اما اس ام اس ارسالی زیاد نداشت نمی دونم خواهرم درچه حد بهش جواب میده اما در کل جواب داده بود
فقط به هیچ وجه از من ایراد نگیرید که چرا کنترلش کردی. باید این کار رو میکردم
یک داستان از دوستی مرد متاهل با یه دختر براش تعریف کردم اما انگار به خودش نیومد
گفت آره بابا الان این قضیه خیلی زیاد شده گفت انگار مد شده!:316:
الان هم که دارم مینویسم باز هم اون موبایل تو دستشه و مشغول اس ام اس
دیگه چه راه حلی برام دارید
نمیخوام خواهرم و آبرومون از دستمون بره:302:
پس کارشناس های اینجا چه زمانی میان بهم بگن چه خاکی بر سرم کنم؟
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام مانی دوست عزیز : شما چندسالتونه
نه کسی از شما ایراد نمیگیرد که چرا خواهرتون را چک میکنید .گاهی این چک کردنها لازمه
بل آخره باید مراقب همدیگر باشیم از یک خانواده ایم.
با خواهرتون با مهربونی وارد صحبت بشوید اصلا جبهه نگیرید که چرا با اون آقا دوست شده .
مثل یک دوست باهاش باشی تا حرفهای دلش را به شما بزند و آرام آرام با سیاست حرفهای که نیاز است
ازآن آقا رهای یابد را بهش بگید . از عاقبت این رابطه بگوید طوری نگید که بهش بر بخورد باید با ملایمت گفته شود
طوری که دارید با خواهرتون درد دل میکنید . واقعیتشم همین است شما دارید از طریق درد دل راه راست رابه خواهرتون نشان
میدهید .
یادتون نره اصلا تندی نکنید خشم نداشته باشید . حتی اگرم شد بهش انقدر اطمینان دهید که اون آقا رو شما هم ملاقات کنید .
خواهرتون بداند که یک پشتوانه ای دارد تنها نیست اون وقته که شمارا محرم اثرارش میداند و باشما مسایلش را درمیان میگذارد
و شما هم بهترین راه رو نشانش میدی . دیگر تکرارنمیکنم با ملایمت و مهربانی .
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mmani828
فقط به هیچ وجه از من ایراد نگیرید که چرا کنترلش کردی. باید این کار رو میکردم
تا اینجای کار ایرادی نیست اما کنترل بیشتر از این تجسسه و ایراد داره!!!
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
متاسفانه قبح این موضوع داره تو جامعه میریزه. اون آقا هم یا خدایی نکرده قصد شومی داره یا با خانومش مشکل داره. ولی اینو بدونید ادامه این رابطه منجر به تبعات بسیار وحشتناکی خواهد بود. به نظر من ی روز مخفیانه برید و با اون آقا صحبت کنید و بیدارش کنید.یا تلفنی. البته برای تایید یا عدم تایید این پیشنهاد منتظر نظر سایر عزیزان بنشینید چون مطمئن نیستم کار درستی باشه!!!!!!!:325:
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
پس روانشناسان این سایت و متخصصان و کارشناسان و مسئولان و با تجربه های این سایت کجا هستند؟؟؟؟؟؟؟؟
خواهرم داره از دست می ره:325:
:325::325::325:
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
گفتن این مسئله به خواهرتون چیزی رو درست نمیکنه جزاینکه مسئله رو پیچیده تر میکنه. باید مسئله رو ریشه یابی کنید.سعی کنید بیشتر با خواهرتون نزدیک بشید.باهاش گرم بگیرید.بذارید احساس بکنه شما مثل دوست صمیمی اش هستید.درکش میکنید.تاجایی که حرف دلشو باشما بزنه.با شمادردل کنه.از لابه لای حرفاش می تونید متوجه علت رابطه اش بشید وکم کم مثل یه دوست راهنمای اش کنید. بدنیست برای نزدیک شدن باهاش یه هدیه بگیرید. البته این راهکاری که عرض کردم زمان بره ولی می تونید بصورت ریشه ای حلش کنید.چه بسا علت گرایش خواهرتون به اون مرد خلا عاطفی باشه.سعی کنید شما این خلا عاطفی رو براش پر کنید. این مسئله نیاز به زمان/صبرو تحمل داره.
http://ahlekhaneh.ir
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
ببخشید ! من فکر کردم شما دختری :163: چه برادر خوبی هستین شما ، اینکه اینقدر به فکر خواهرشه و همینطور اونقدر منطقی و روشنفکره که اومده به سایت مشاوره تا برخورد صحیح و منطقی داشته باشه نه اینکه مثل بعضی ها الکی برخوردهای تند بکنه و ...
راستش اینکه دقیقا چکار باید بکنید رو باید کارشناسا بکند. ممکنه ما به شما بگیم برو مستقیم باهاش حرف بزن اما نظرمون اشتباه باشه.
ولی مستقیم حرف زدن رو باید بذارید برای آخرین راه ، گذشت زمان هم به نفع اونها نیست چون هرچی بگذره بیشتر به هم وابسته میشند و کار سخت تر میشه
با شناختی که از روحیات خواهرتون دارید فکر می کنید اگه مستقیما باهاش صحبت کنید چه واکنشی نشون میده؟
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
چرا به سئوال پدربزرگ در مقابل اینکه چند سال دارید پاسخ ندادید ؟( پاسخ این سئوال را به شکل جدی از شما می خواهم )
از قضا من بر عکس بقیه ی دوستان می گویم خیلی کار بدی کردید که تجسس کردید .
ارتباطات شغلی و اجتماعی و حتی احساسی او ( اگر رابطه احساسی باشد ) ابدا به شما مربوط نیست . مگر اینکه خواهر شما از شما کمک بخواهد و شما طرف مشاوره ی او قرار بگیرید .
اینکه شما برادر این خانم هستید و ایشان را دوست دارید قابل درک و تحسین است اما همین و نه بیش از این . مگر اینکه خواهر شما از شما بخواهد که برایش کاری انجام بدهید . ایشان مسئول رفتار و احساسات و اعمال خود هستند و بهای آن را هم خود خواهند پرداخت . تجربیات ایشان از هر نوعی که باشد نه به شما مربوط است و نه خطر ی برای شما ایجاد می کند .
و نکته ی مهم تر شما با کمترین اطلاعات از اصل موضوع دچار به هم ریختگی شده اید و مثلا می خواهید برای او نقش قیم و بزرگتر را بازی کنید . این اشتباه بزرگ تر شماست .
اگر خیلی دوست دارید عشق و علاقه و توجه خود را نسبت به این خواهر نشان بدهید . بروید و اعتراف کنید که کار بدی انجام داده اید و بر حسب این اشتباه این اس ام اس ها را دیده اید و ذهن تان مسموم شده و نگران هستید و حرف هایش را بشنوید که البته در نهایت باز این خواهر شما خواهد بود که انتخاب می کند که رفتارش در مقابل این رفتار نادرست و تجسس شما چگونه باشد و اساسا شما باز هم حقی برای دخالت در رابطه ی او پیدا نمی کنید .
این حرف ها به این معنی نیست که از خواهر شما دفاع می شود و یا کار او تائید می شود ............چرا که اساسا ما کمترین اطلاعات را در مورد این ارتباط داریم و هیچ جای نقد و بررسی در مورد خواهر شما وجود ندارد مگر مبنای احساس یک برادری که در اوج احساس کار اشتباهی انجام داده و.................و با این حد از اطلاعات و به دلیل حضور شما ما روی رفتار و احساس شما متمرکز هستیم ...............و با این حد از اطلاعات جای فکر و گمانه زنی در مورد خواهر شما ابدا وجود ندارد .
و در نهایت با توجه به فرهنگ سنتی و مذهبی رایج این دختر بزرگتر و پدر و مادر دارد که باز جای دخالت شما در این میانه نیست .
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام آنی عزیزم
واقعا از خواندن این پستتون گیج شدم و سئوالاتی برام پیش اومده:
1- یعنی اگر ما دیدیم یکی از خانواده مون داره اشتباهی رو انجام میده ( حالا به هر طریقی فهمیده باشیم) نباید اصلا به روی خودمون بیاریم و دستی دستی بگذاریم بیفته توی چاه و ما بی تفاوت فقط نگاه کنیم! آیا این امکان پذیره.
2- حالا فزض کنیم که این آقا پسر کوچکتر از خواهرش بود! بازم باید به این دلیل کارای خواهرش رو ندیده بگیره!شما اگه خواهر و یا براربزرگترتون داره کار اشتباهی انجام میده که شما به طریقی ممکنه بتونید کمکش کنید، آیا شما ترجیح میدید که بی تفاوت باشید یا اینکه هر جور شده یاریش کنید!؟
3- خواهرش یک رابطه احساسی معمولی رو شروع نکرده. خودتون میدونید که یک مرد متاهل که با یک دختر رابطه برقرار کرده، این رابطه رو واسه چی میخواد ( اس ام اس های بدی هم پیدا کرده!)و ممکنه زندگی خواهرش و یک خانواده دیگه نابود بشه!
با توجه به نکات بالا و اینکه این آقا به هر طریقی ولو اشتباه به این رابطه پی برده باشه آیا درسته که بی تفاوت باشه تا خواهرش صدمه ببینه و حتی بدبخت بشه؟!
ممنون میشم اگه به سئوالات من جواب بدید:72::72::72:
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
زیبا کردستانی محترم
لطف بفرمائید تاپیک جداگانه ای باز کنید با کمال میل به سئوالات شما پاسخ خواهم داد . اما از پاسخگویی سئوالات شما در این تاپیک به علت انحراف موضوع تاپیک معذورم .
پاسخ صاحب تاپیک و این دوست محترم همان است که در پست 12 عنوان کردم .
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام
اول من خواهرشم
دوم من 28 سالمه
سوم دقیقا همه سوال های خانم کردستانی سوال های من نیز هست
خانوم آنی لطفا جواب بدید
من واقعا گیج شدم همچنین
اس ام های ناجور خوندم
بابا چرا درک نمیکنید اون مرد زن داره
چرا کمک نمیکنید
اگه پدر و مادرم متوجه بشوند به طور صد در صد مریض خواهند شد
باز هم میگم باید چکش میکردم اما حالا لطف بفرمایید بگویید چه کنم؟
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
[undefined=undefined]سلام
اول من خواهرشم
mmani828 جان ، شما بالاخره دختری یا پسر؟ من هنوز نفهمیدم :325:
فکر میکنی اگه با خواهرت مستقیم صحبت کنی چه واکنشی نشون میده؟ الان یعنی خواهرت از شما کوچیکتره؟
آیا شخص دیگه ای غیر از شما نیست که به نظرت مناسب تر بیاد برای صحبت کردن؟
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
عزیزم مگه تا حالا که نمی دونستی خواهرت از دست رفته؟
اولا با دو تا اس ام اس خوندن اونم تنها اس ام اس از یک فرستنده، چطور به این نتیجه رسیدی که خواهرت از راه به در شده؟ درسته ممکنه خیلی چیزها تو اس ام اس باشه ولی این دلیل نمی شه که شما بدترین فکرها رو بکنی. ضمن اینکه چرا فکر می کنی باید اس ام اس هاشو چک می کردی؟
سعی کن کمی خوددار باشی. یادت باشه تا خود خواهرت احساس نکنه که داره اشتباه می کنه، کمک شما اثری نداره.
حالا میشه کمی از روابط خودت و خواهرت بگی.
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
بله خواهر بزرگشم میشه بپرسم چرا فکر کردید پسرم؟
ما تقریبا میشه گفت خیلی باهم صمیمی هستیم تقریبا تو بیشتر موارد باهم مشورت میکنیم
اما تابحال دست به وسایل شخصی هم نزده بودیم
این بار هم من متوجه شدم با یه گوشی و خط جدید مخفیانه اس ام اس میده اون گوشی رو چک کردم وگرنه به گوشی خودش هیچ وقت دست نمیزنم
نه مادر و پدرم نباید متوجه بشن
اگه ادامه پیدا کنه اگه فقط یک نفر حتی یک سر سوزن ازین قضیه مطلع بشه آبرومون میره
غیر مستقیم و با تعریف داستان فایده نداشت
میترسم باهاش مستقیم صحبت کنم بهونه بیاره یا یه جوری خیال من رو راحت کنه اما دوباره مخفیانه ادامه بده
نمیشه با اون مرد کاری داشت خود خواهرم باید بخدونه کارشون اشتباهه وگرنه هر جای دیگه هم بره سرکار ازین آشغال ها زیاد شده تو این زمونه
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سن و جنسیت شما تفاوتی در نظرم ایجاد نمی کند و صحبت همان است که گفتم .
متاسفانه یا خوشبختانه زندگی خواهر 25 ساله به شما مربوط نیست .
حتی اگر خواهرتان اشتباه کند و راه اشتباه برود . به شخص شما مربوط نیست مگر اینکه ایشان شخصا از شما کمک بخواهد که در آن صورت شما حق انتخاب دارید که به ایشان کمک کنید یا نکنید .
و تا زمانی که ایشان از شما کمک نخواسته یعنی قادر به مدیریت و جلوبرد رابطه اش به هر روشی که خودش می خواهد هست و حاضر است بهای تجربه اش را خودش پرداخت کند در نتیجه شما اجازه ندارید با سواستفاده از رابطه ی خونی به شعور او و تجربه ی او به عنوان یک دختر 25 ساله توهین کنید و تعریف و تفسیرهای ذائقه ای خودتان را داشته باشید . ( مجددا تکرار می کنم به درست و غلط رابطه کاری ندارم )
و اما تعیین سن و جنسیت شما تنها یک سئوال را برای من قوی و پررنگ تر می کند که اگر پسر و برادر بودید با توجه به فرهنگ رایج برای من قابل درک تر بود
اما سئوال این ست
چرا با خواهرتان صمیمی نیستید ؟ آنقدر صمیمی که بروید و بگویید که چکش کرده اید و همه ی این حرفهایی که اینجا زدید را به خودش بگویید و پاسخ بشنوید ؟( از نظر من و با تعاریف من از صمیمیت ، سیر اتفاقات معنی صمیمیت شما دو نفر با هم را نمی دهد)
چرا فکر می کنید شما مسئول کنترل و مدیریت پدر و مادر و خواهر و ....هستید ؟
فرزند چندم خانواده هستید ؟
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
فرزند اول
یعنی بذارم ادامه بده تا آبرومون بره؟
خانم آنی من واقعا گیج شدم
مشکل من چیه که چیزایی که میگین رو درک نمیکنم؟
میخواهم صمیمی باشم و حقیقت را بگویم اما میترسم باهاش مستقیم صحبت کنم بهونه بیاره یا یه جوری خیال من رو راحت کنه اما دوباره مخفیانه ادامه بده
می خواهم کار درست را انجام بدهم و کاری که آخرش نتیجه خوب داشته باشه و برای همیشه مشکل حل شه
یعنی این قضیه شامل امر به معروف و نهی از منکر هم حتی نمیشود؟ این را هم قبول ندارید؟
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
به نظر من باید سعی کنی بهش نزدیک بشی تا خودش باهات حرف بزنه مطمئنن اونم دلش می خواد در این مورد با یکی حرف بزنه مشکلاتش رو مطرح کنه
اگر خودش بیاد به طرفت و اعتمادش رو جلب کنی بهتر می تونی کمکش کنی
سعی کن از در نصیحت وارد نشی
چون مطمئنن اون خودش با این سن می دونه رابطه با یه مرد متاهل غلطه
بهترین راه ایجاد حس صمیمت در اونه تا خودش باهات حرف بزنه
و توهم صبور باشی و با آرامش باهاش حرف بزنی تا مشکل حل شه
اگر هیجان زده عمل کنی و بخوای ملامتش کنی مطمئن باش ازت مخفی می کنه و پنهانی به کارش ادامه میده
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام
من هم مثل شما از نظر بچه ها گیج شدم . اا خواهر عزیز اگه نمی تونی باهاش مستقیم صحبت کنی . این سایت رو بهش معرفی کن . با هم بشینید پای این تاپیک ها . البته یه اسم کاربریه دیگه واسه خودت بشاز و با اون بیا که نفهمه این تاپیک ماله شماست . بهش بگو اون هم یک اسم کاربری انتخاب کنه و اون هم اینجا درد و دل کنه .
اینطوری شاید بهونه ای بشه سر خیلی از موضوع های این سایت باهم صحبت کنید بخواه ازش که با هم واسه تاپیک ها نظر بگذارید . مستقیما هم نرید سر تاپیک خودتون یا تاپیک مشابه
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
بله متوجه شدم که شما باید فرزند اول خانواده باشید !...........متاسفانه فرزندان اول خانواده به دلیل عدم مهارت ها و.......ونواقص تربیتی والدین ، مسئولیت و نظم بخشی به سیستم خانواده را ناخودآگاه از کودکی بر دوش می کشند .
در نتیجه شما به شکل ناخودآگاه نقش والدین و مسئولیت های آنها را در سیستم خانواده به دوش می کشی
. اگر با این فشارهای تحمیلی راحت هستی که روشی که خودت با آن خوب و راحت هستی را پیش ببر اما یادت باشه که اجازه نداری به این بهانه وارد حریم خصوصی خواهرت بشوی و به شعور و تجربه اش توهین کنی . این تجربه هر چیزی می تواند باشد و هر بها و هزینه ای می تواند داشته باشد . تو فقط می توانی در صورت احساس نیازش و در صورت درخواستش در کنارش باشی .
در این بخش شما نیاز هست که روی خودت کار کنی و کنترل خودت را به دست بگیری ............چرا که این نقش در سیستم خانواده برای شما تعریف شده اما الزامی به این موضوع نیست که وقتی متوجه شدی این حس و حال و .....از کجا آمده و از کجا تعریف شده .......تو همیشه این نقش را حفظ کنی و خودت را در بسیاری از جاها اذیت کنی . جاهایی که ربطی به تو ندارد و اساسا نیاز به دخالت تو نیست .
و اما
خواهرت ................به تکرار ............ضمن اینکه تجربه ی او به تو ربط ندارد .
فرض بگیر امروز او مجرد است تو در مورد او حس مسئولیت داری ....فردا او شوهر می کند باز این حس مسئولیت برای تو هست و ناخودآگاه می بینی که همیشه فشار زندگی او مستقیم و غیر مستقیم قابلیت بر دوش تو سوار شدن را دارد و بر دوش تو سنگینی می کند و ..................
در نتیجه از امروز تمرین کن .
ضمن اینکه ارسال و مخابره ی پیام های غیر مستقیم به شرطی که ذهن خودت را بیش از حد در گیر خواهرت و مسائلش نکند اشکالی ندارد .
اگر سیستم تربیتی جمعی رایج نبود می گفتم که حتی به پدر و مادرت ، مسائل یک دختر 25 ساله ربط ندارد اما اگر قرار باشد کسی با توجه به این تربیت جمعی رایج در مملکت اجازه ی دخالت داشته باشد والدین شما هستند . سعی نکن همیشه مسئولیت آنها و کوتاهی های آنها را به بهانه های مختلف از جمله مریضی و .......بر دوش بکشی .
ضمن اینکه چرا بی آبرو بشوید . این دختر در حال تجربه زندگی خود است . تو هنوز نمی دانی که اصل ماجرا چیست . سعی کن قضاوت و پیش داوری مسموم نداشته باشی . ضمن اینکه تجربه ی زندگی کسی حتی اگر موافق ذائقه ی ما نباشد معنی بی آبرویی نمی دهد .از نگاه من این سیستم فکری دچار اشکال ریشه ای ست .
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام دوست عزیز
توصیه جدیدی براتون ندارم فقط خواستم در تایید صحبت های ani گرامی بگم که گاهی واقعا مهربونی بیش از حد ما بیشتر مشکل درست می کنه تا مشکل رو حل کنه. یکی از نزدیکان من مشکلی داشت که البته با موضوع شما فرق داشت ولی من با مطرح کردن توی سایت می خواستم که کمکی کنم و مشکلشون رو حل کنم. دوستان به من گفتند که شما کار خاصی از دست بر نمی آد جز اینکه بیشتر به اون فرد نزدیک بشی و حرف های دلگرم کننده بهش بزنی. ماجرا طوری پیش رفت که کلا من نتونستم هیچ کاری بکنم هر چند که شدیدا دلم می خواست کاری بکنم. الان بعد از چند ماه می بینم که بدون حضور من و دیگران مشکل حل شده و حتی اگر مشکل مطرح نشده بود شاید حل کردنش راحتتر هم می بود.
فکر می کنم شما هم جز همون حرف های غیرمستقیم و دوستی واقعی با خواهرتون کار دیگه ای از دستتون بر نمی آد. شاید خواهرتون خودشون متوجه بد بودن کار شدن و دارن سعی می کنن یه طوری از این مسیر خارج بشن. اگر این طور باشه یا ان شاالله به زودی این طوری بشه اون وقت دونستن شما و یا هرکس دیگه کار رو خیلی خیلی براشون سخت می کنه. بنابراین خیلی خیلی مواظب باشین که خودتون آبروی ای که خواهرتون پیش خودتون و دیگران داره به خطر نندازین.
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
نقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
چرا به سئوال پدربزرگ در مقابل اینکه چند سال دارید پاسخ ندادید ؟( پاسخ این سئوال را به شکل جدی از شما می خواهم )
از قضا من بر عکس بقیه ی دوستان می گویم خیلی کار بدی کردید که تجسس کردید .
ارتباطات شغلی و اجتماعی و حتی احساسی او ( اگر رابطه احساسی باشد ) ابدا به شما مربوط نیست . مگر اینکه خواهر شما از شما کمک بخواهد و شما طرف مشاوره ی او قرار بگیرید .
اینکه شما برادر این خانم هستید و ایشان را دوست دارید قابل درک و تحسین است اما همین و نه بیش از این . مگر اینکه خواهر شما از شما بخواهد که برایش کاری انجام بدهید . ایشان مسئول رفتار و احساسات و اعمال خود هستند و بهای آن را هم خود خواهند پرداخت . تجربیات ایشان از هر نوعی که باشد نه به شما مربوط است و نه خطر ی برای شما ایجاد می کند .
و نکته ی مهم تر شما با کمترین اطلاعات از اصل موضوع دچار به هم ریختگی شده اید و مثلا می خواهید برای او نقش قیم و بزرگتر را بازی کنید . این اشتباه بزرگ تر شماست .
اگر خیلی دوست دارید عشق و علاقه و توجه خود را نسبت به این خواهر نشان بدهید . بروید و اعتراف کنید که کار بدی انجام داده اید و بر حسب این اشتباه این اس ام اس ها را دیده اید و ذهن تان مسموم شده و نگران هستید و حرف هایش را بشنوید که البته در نهایت باز این خواهر شما خواهد بود که انتخاب می کند که رفتارش در مقابل این رفتار نادرست و تجسس شما چگونه باشد و اساسا شما باز هم حقی برای دخالت در رابطه ی او پیدا نمی کنید .
این حرف ها به این معنی نیست که از خواهر شما دفاع می شود و یا کار او تائید می شود ............چرا که اساسا ما کمترین اطلاعات را در مورد این ارتباط داریم و هیچ جای نقد و بررسی در مورد خواهر شما وجود ندارد مگر مبنای احساس یک برادری که در اوج احساس کار اشتباهی انجام داده و.................و با این حد از اطلاعات و به دلیل حضور شما ما روی رفتار و احساس شما متمرکز هستیم ...............و با این حد از اطلاعات جای فکر و گمانه زنی در مورد خواهر شما ابدا وجود ندارد .
و در نهایت با توجه به فرهنگ سنتی و مذهبی رایج این دختر بزرگتر و پدر و مادر دارد که باز جای دخالت شما در این میانه نیست .
اینکه ایشون از همه چیز مطلع نیستند درسته ولی دلیل نمیشه که حتما منتظر عواقبش برای خواهرشون باشن
پیش گیری بهتر از درمان هست
ایشون الان میدونه در صورت ادامه ارتباطات غلط چه چیزهایی در انتظار خواهرش میتونه باشه و اومده که مشاوره بگیره که چطور جلوی این اتفاقات رو بگیره
تعجبم از اینه که تشکر هم زدن زیر پستتون
حتما باید همه چی اتفاق بیوفته و بعد ایشون پشیمون بشه چرا به خواهرش کمک نکرده
حتما باید خواهر ایشون عواقب ببینه تا متنبه بشه؟
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mmani828
فرزند اول
یعنی بذارم ادامه بده تا آبرومون بره؟
خانم آنی من واقعا گیج شدم
مشکل من چیه که چیزایی که میگین رو درک نمیکنم؟
میخواهم صمیمی باشم و حقیقت را بگویم اما میترسم باهاش مستقیم صحبت کنم بهونه بیاره یا یه جوری خیال من رو راحت کنه اما دوباره مخفیانه ادامه بده
می خواهم کار درست را انجام بدهم و کاری که آخرش نتیجه خوب داشته باشه و برای همیشه مشکل حل شه
یعنی این قضیه شامل امر به معروف و نهی از منکر هم حتی نمیشود؟ این را هم قبول ندارید؟
بر خلاف خانوم آنیه کارشناس به نظر من شما باید هر کاری از دستتون بر میاد برای خواهرتون انجام بدین
اول باید اینقدر باهاش صمیمی باشین که باهاتون مشورت کنه
ما انسانیم و در قبال همدیگه مسئولیم
هم در قبال پدر و مادرمون و هم خواهر و برادرمون
و این قابل تقدیره که شما نگران خانوادتون هستین و اینگونه نیست که کسی داره به طرف پرتگاه میره ما باهاش کاری نداشته باشیم چون به ما مربوط نیست و عواقبشو خودش میخاد ببینه
به نظر من شما تا جایی که میتونین باید بهش کمک کنید
شاید بر مبنای احساسات داره تصمیم میگره یا موارد دیگه،شاید شناخت درستی از اقایون نداره ، یا احتمالات دیگر که باید بررسی کنید
یا شاید داره راه درست رو میره
به هر حال شما اگر میخاین کاری انجام بدین باید سعی کنید همه حقیق رو بدونید و بعد از اون بتونین راه حل پیدا کنین برای کمک کردن به خواهرتون
پس تنهاش نذارین
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام
نقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
اما سئوال این ست
چرا با خواهرتان صمیمی نیستید ؟ آنقدر صمیمی که بروید و بگویید که چکش کرده اید و همه ی این حرفهایی که اینجا زدید را به خودش بگویید و پاسخ بشنوید ؟( از نظر من و با تعاریف من از صمیمیت ، سیر اتفاقات معنی صمیمیت شما دو نفر با هم را نمی دهد)
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mmani828
میخواهم صمیمی باشم و حقیقت را بگویم اما میترسم باهاش مستقیم صحبت کنم بهونه بیاره یا یه جوری خیال من رو راحت کنه اما دوباره مخفیانه ادامه بده
می خواهم کار درست را انجام بدهم و کاری که آخرش نتیجه خوب داشته باشه و برای همیشه مشکل حل شه
منم دقیقا میخواستم حرف انی رو بزنم اما میدونستم فریاد وااسفا و وامصیبتای بعضیا شروع میشه..
بگذریم.
به دو تا نقل قول بالا توجه کنید.غیر اینکه با خواهرتون مستقیم صحبت کنید چه راهی هست؟
شما میگید نمیخوام باش حرف بزنم اما میخوامم همه چی تموم بشه..با جادو و کارای غریبه میخوای اینکارو کنی؟؟خوب بلاخره باید باش حرف بزنی یانه؟؟
ضمن اینکه یه اقدام خودسرانه ازطرف شما ممکنه باعث لجبازتر شدن و دور شدنش از شما بشه.
میدونم خواهرشی و دوست داری کمکش کنی..اما تو فقط میتونی کمک کنی.میتونی اطلاعات و تجریباتت رو در اختیارش بذاری.و این دیگه با خودشه که استفاده کنه یا نه.
مثه اینکه شرایط رو واسه درس خوندن بچه فراهم کنیم اما دیگه به جاش که نمیتونیم امتحان بدیم.
شاید لازمه خواهر شما یه بار شکست بخوره و بابت شکستش هزینه بده تا یاد بگیره ازخودش مراقبت کنه.
اما چون بازم دوست داری کمکش کنی بهتره باش مستقیم حرف بزنی.اما نه از در مچ گیری..با لحن دوستانه.که فعلا نداری و خیلی عصبانی هستی و ممکنه باعث واکنش تند اون بشه.
اما اگه به دید گناهکار و مجرم بهش نگاه کنی اوضاعو بدتر میکنی.
بهش بگو تو از جریان فقط در حد همین چندتا اس ام اس مطلعی و متاسفی که خوندی اما دلیلش فقط علاقت بهش بوده حالا دوست داری اگه تمایل داره بهش کمک کنی..
خواهرت 25سالشه..قرار نیست تا اخر عمر دستشو بگیری و راه ببریش.
من حتی یادمه مدیر همدردی هم به مادری که یه مشکل تقریبا مشابه با دخترش داشت گفت وظایفشو انجام بده و اگه دخترش تمایل داره بعضی چیزا رو تجربه کنه و نتایج منفیش رو هم ببینه با خود دختره است.
موفق باشی
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
خوب ، راستش نمی دونم ، من اول فکر کردم شما دختری ، ولی بعد دیدم یکی از کاربرا تو نوشته هاش گفته بود " دلیل نمیشه چون برادرشی ... " و ازونجا فکر کردم پسری ، حتی یکی هم اسم شما رو نوشته بود مانی! و من کلی خجالت کشیدم که به شما گفتم "چون خودت هم زنی" پس احساسشو میفهم و ... واسه همین عذرخواهی کردم
بعد خودت گفتی که دختری و ... من دوباره یکم گیج زدم و ... مهم نیست ! :160:
البته منم موافق نیستم که شما مستقیم عمل کنی ، ممکنه خواهرت بگه اصلا به تو مربوط نیست یا پنهانی کارشو ادامه بده و اوضاع بدتر بشه ، البته این به صمیمیتت با خواهرت و شناختی که از روحیاتش داری برمیگرده و خودت باید تشخیص بدی ، ماها که هیچکدومتون رو ندیدیدم نمی تونیم اینو تشخیص بدیم.
اما معنیش این نیست که بی تفاوت باشی و بشینی تماشا کنی یکی از اعضای خانوادت داره خودشو یک خانواده رو بدبخت می کنه ، اس ام اس هایی که گفتی کاملا مشخص می کنه رابطشون در حد نامناسبی رسیده و از طرفی همدیگه رو هرروز همم سرکار م بینند ، من بیشتر ناراحت همسر اون آقا هستم.
رابطه عاطفی خودت رو با خواهرت بیشتر کن و باهاش صمیمی بشو.
اگه نمیتونی مستقیم باهاش حرف بزنی یک شخص فرضی رو براش مثال بزن ، مثلا بگو یکی از دوستات یا همکاراته و به تازگی فهمیده شوهرش با یه دختری ارتباط داره و خودتو بسیار ناراحت نشون بده و تعریف کن که چه مسائل ناراحت کننده ای برای اون دوستت پیش اومده ، بعد از خواهرت بپرس به نظرت باید چکار کنه؟
منظورم یک داستان کوتاه نیست ، شما میتونی هر روز بیای و چیز جدیدی ازین ماجرا تعریف کنی ، فرض کن اسم دوستت مریمه ، میتونی هر روز بیای بگی مریم امروز حالش خیلی بد بود و گفت فهمیده شوهرش با دختری ارتباط داره و یکجوری تعریف کن که دلش به حال اون زن بشوزه و بفهمه داره دقیقا خودش همینکارو با زن دیگه ای می کنه.
فرداش دوباره بیا بگو امروز مریمو دیدم مثلا اینجوری بود ... از خوبی هایی که مریم فرضی برای شوهرش کرده ، از دل شکستنهاش و روزهای سختی که میگذرونه براش بگو .. بگو زندگی مشتکرش دچار چه بحرانی شده و ممکنه از هم بپاشه ، هر روز یا یک روز درمیون و از خودش هم راهنمایی بخواه!
بهش یادآوری کن اون دختری که با شوهرش ارتباط داره مقصره و همه این بلاهارو اون به سرش آورده و حتما خدا جوابشو میده ، بگو یک خانواده رو بدبخت کرد و ... خلاصه آخر عاقبت ناگوار کارش رو براش تعریف کن.
یه مدت اینکارو ادامه بده بلکه روش تاثیر بذاره ، خودت هم که خانومی میتونی خیلی چیزای دیگه رو هم درک کنی و بهش گوشزد کنی.
امیدوارم مشکلش حل بشه ، البته همه اینهایی که گفتم نظر منه و شما باید با شناختی که خودت از خواهرت ، روحیاتش ، اعتقاداتش داری تصمیم بگیری ، شاید نظر من اشتباه باشه
اما اگه اینکارو کردی سعی کن شنونده هم باشی به حرفاش گوش کنی ببینی خودش چه احساسی داره ، یعنی در مورد فکری که اون دختر سوم تو دل خودش میکنه هم براش صحبت کن ، مثلا بگو دخترا هم گول این مردا رو می خورند و هم خودشون رو بدبخت می کنند هم یه زن دیگه رو ، اون دختره هم حتما گول خورده و حتما تنها بوده و این مرده ازش سواستفاده کرده.. یکجورائی در مورد احساسات اونم حرف بزن و یه دیو ازش ترسیم نکن ! و خلاصه نظر خودت رو نسبت به اون دختر ، یک جانی و مجرم و ... تعریف نکن! یکجورائی اون دختر رو هم یک قربانی یا فریب خورده مجسم کن و مقصر اصلی رو شوهر خائن جلوه بده تا خواهرتم جرات بکنه باهات حرف بزنه و اگه هوس کرد باهات درد و دل کنه از حرفایی که در مورد اون دختره زدی به وحشت نیفته.
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام mmani828 عزیز
به تالار همدردی خوش آمدی
خیلی خوبه که در رابطه با خواهرت احساس مسئولیت می کنی ،خیلی خوبه که خیر و خوبی را برای او میخواهی:104::104:
قابل درک هست که این نوع ارتباطی آسیب زا هست و صدمه میزند و نگرانی شما بجاست و هیجانتان قابل فهم ، اما سعی کن اول برخودت مسلط باشی و هیجانت را کنترل کنی و ،بیشتر از آنکه نگران آبرو باشی نگران سلامت خواهرت باشی .
دقت داشته باش که :
احساس مسئولیت در رابطه با خانواده و حتی همنوعان بجا هست ، اما حد و حدود و چگونگی و روش اعمال این احساس مسئولیت از خود آن مهمتر هست .
پدر ، مادر ، خواهر ، برادر همه در سیستم خانواده نقش و جایگاه خاص خود را دارند و بنا به همین نقش ، مسئولیتها تعریف می شود و بی تفاوتی و بی توجهی هیچ توجیح عقلایی ندارد از طرفی نابجا عمل کردن و دخالتهای نابجا نیز همینطور .
لذا ما می پذیریم که شما در جایگاه یک خواهر دلسوز احساس مسئولیت می کنی اما روش و نحوه عملیاتی شدن این احساس مسئولیت از سوی شما اشکالاتی دارد که البته این هم به عدم آگاهی باز می گردد و الا اگر می دانستید به خوبی عمل می کردید .
این احساس مسئولیت یک روح جاری و همیشگی هست و تلاش برای تعامل درست و صمیمیت داشتن از آن ناشی می شود . لذا اگر شما رابطه ای نزدیک و صمیمی با خواهرت داری ،بدون تجسسی که داشتید ، قطعاً وقتی که متوجه تغییر رفتار و حالات و عادات ایشون شدی (چنانکه اشاره داشتی ) ، ضمن توجه ، خویشتنداری نموده و با کنترل هیجان صبر و تلاش می کردی موقعیتی مناسب فراهم بشه و ضمن هم حسی و همدلی با خواهر ، به او می گفتی :
مدتیه "حواسم بهت هست و متوجه شدم گویی درگیر مسئله ای هستی ، چیزی اذیتت میکنه ، یا ذهن و احساساست را درگیر کرده ، همون خواهر همیشگی نیستی ..... چیزی شده ؟ کمکی از من برمیاد ؟ نیاز به حرف زدن داری سراپا گوشم برای خواهر گلم . نبینم خواهرم به هم ریخته باشه و ..... با بیانی سراسر عاطفی و رقیق ، اورا جذب می کردی تا با اطمینان از هم حسی و راز داری و یاری رسانی شما خودش باهات مسئله را مطرح می کرد و ...... شما هم مثل یک دوست او را راهنمایی درست کرده ، از آسیبهای چنین رابطه ای برایش می گفتی یا کمک می کردی نزد یک مشاور راهنمایی بگیرد و با آگاهی از عواقب و عوارض در تصمیم گیری و انتخاب راه ، آزادش می گذاشتی "
این نوع رابطه آگاهی و مهارت میخواهد که متأسفانه ما اغلب از آن غافلیم .
به شما و دیگر عزیزان عرض می کنم :
احساس مسئولیت یا بی تفاوتی ؟ >>>>ابداً ما نمی توانیم در نظام خانواده ، حتی در یک جامعه ، نسبت به هم بی تفاوت و بدون احساس مسئولیت باشیم چون انسانیم و اتفاقاً احساس مسئولیت جزء آیتم های هوش هیجانی هست و ضعف آن در هر کسی اشکالاتی ایجاد می کند . در عین حال باید تعادل در آن داشت ، یعنی نه افراط نه تفریط . ما یا از این ور بام می افتیم یا از آن ور ، یا تصور می کنیم هیچ چیزی به ما ربط ندارد یا دخالت را هم احساس مسئولیت می دانیم یا حتی مسئولیتهای خود ساخته داریم .
صمیمت در خانواده >>>>در نظام خانواده صمیمیت بسیار مهم هست ، اما همین صمیمیت نیز تعریف دارد ، مهارت می خواهد ، که پرداختن به آن در این مجال نمی گنجد، اما اگر باشد، کمک بزرگی برای صحیح تحقق یافتن احساس مسئولیت هست ، مثلاً در اینجا من میان پرده ای از تحقق احساس مسئولیت mmani828 در رابطه با خواهرش با استفاده از صمیمیت فی ما بین را بیان کردم که به عنوان مشتی از خروار تأثیری که صمیمیت می تواند در تعامل سازنده و رشد دهنده در خانواده ایجاد کند ببینید . تا ان شاء الله در تاپیکی مستقل به آن پرداخته شود .
.
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام خانم ani
من با بخشی از حرفهای شما موافقم و اینکه نباید حریم همدیگه رو نقض کنیم.درمورداینکه ایشون نباید موبایل خواهرشو چک بکنه،درست.درمورد اینکه نباید کوتاهی پدرومادرش توجیح بشه،درست. درمورداینکه ایشون نباید خودشو درجایگاه والدین قرار بده،درست و...
امادرمورد عدم مسئولیت داشتن این خانم به عنوان خواهر باشما موافق نیستم. مسئله اینجاست که وظیفه خواهری چیه؟درسته که ایشون نباید درمسائل خصوصی خواهرش دخالت بکنه،ولی اینکه منتظر باشه که پدرومادرش کاری صورت بدن،درحالیکه توانایی مدیریت کردن رو ندارن(هرچندازمقصربودن اونها چیزی کم نمیشه) آیا بازهم بقیه اعضای خانواده مسئولیتی ندارن؟
البته کسی قرار نیست نقش کس دیگری رو بازی کنه.نقش پدرومادربه جای خود،نقش خواهری هم درجای خود. نمیشه گفت که رفتارهای خواهرم ،به من مربوط نیست. یه مثال میزنم اگر شما ببینید که یه آدمی از یه ارتفاعی میخواد خودشو بندازه پایین، شما همینطور اونو نگاه میکنید که خودشو بندازه پایین. چه برسه به اینکه اون شخص خواهرش باشه.چه واکنشی باید نشون بده؟
بله هیچ کس نباید نقش دیگری رو به عهده بگیره.هرکسی نقش خودشو داره.نقش پدرومادر،نقش خواهر،نقش برادر،نقش دوست،حتی نقش شمای کارشناس هم همینطوره.هرکسی درجایگاه خودش نقش و مسئولیت داره. ایشون هم درجایگاه خودش میتونه نگران خواهرش باشه/خواهرشو آگاهی بده/راهنمایی کنه.در همین حد نه بیش ازاین.
http://ahlekhaneh.ir
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
سلام
از تمام کسانی که برایم وقت گذاشتند سپاسگذارم
اگر می توانستم تمام حقایق را بگویم و بیشر از این توضیح دهم شاید بیشتر حق را به من میدادید
و شاید بهنر راهنمایی میشدم
اما متاسفانه نشد
و اما من فعلا به گفته فرشته مهربان عمل می کنم
مدتیه "حواسم بهت هست و متوجه شدم گویی درگیر مسئله ای هستی ، چیزی اذیتت میکنه ، یا ذهن و احساساست را درگیر کرده ، همون خواهر همیشگی نیستی ..... چیزی شده ؟ کمکی از من برمیاد ؟ نیاز به حرف زدن داری سراپا گوشم برای خواهر گلم . نبینم خواهرم به هم ریخته باشه و ..... با بیانی سراسر عاطفی و رقیق ، اورا جذب می کردی تا با اطمینان از هم حسی و راز داری و یاری رسانی شما خودش باهات مسئله را مطرح می کرد و ...... شما هم مثل یک دوست او را راهنمایی درست کرده ، از آسیبهای چنین رابطه ای برایش می گفتی یا کمک می کردی نزد یک مشاور راهنمایی بگیرد و با آگاهی از عواقب و عوارض در تصمیم گیری و انتخاب راه ، آزادش می گذاشتی
آیا این درسته؟
از بقیه همدردیها خواهشانه می خواهم راهنماییم کنند
-
RE: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
خانمی
الگوی صمیمیت را به عنوان یک ظرف در نظر بگیر بعد با توجه به روحیات خواهرت و خودت از آن بهره بگیر .
بهتره قبلش کمی در خصوص صمیمیت و نحوه استفاده از آن در خانواده اطلاعات کسب کنی .
تجسس شماکار درستی نبوده اگر چه نگرانی شما قابل درک هست لذااز اینکه تجسس داشته ای و اینگونه چیزی فهمیده ای اصلاً چیزی به خواهرت نگو ، به هیچ وجه رک مطرح کردن تجسسی که داشته ای ، شهامت نیست ، چون یکی از رکن های صمیمیت ، اعتماد هست که با این اعتراف شما زیر آب این اعتماد را می زنید و دیگر راهی برای صمیمیت باقی نمی گذارید و ممکنه عوارضی بدتر از رابطه ای که برقرار شده داشته باشد .
لذا با درایت عمل کن . به خواهرت ابتدا مدتی نزدیک شو ، با او رفیق باش ، با هم از مسائل مختلف هم صحبت شوید ( نه ساختگی و مصنوعی ، بلکه صادقانه ) بعدش زمینه را برای طرح تغییر حالت و رفتارش فراهم کن و بگو و نشون بده که دلسوزانه جویای احوالاتش هستی و چون دوستش داری و بهترینها را براش میخواهی نگرانشی و دوست داری کاری ازت بر میاد براش انجام دهی .
اگر بدرستی پیش رفتی و خواهرت فضا نداد . بعداً بطور بسیار غیر مستقیم اطلاعاتی در خصوص اینجور روابط را مطرح کنید و مثلاً شما از او سئوال می کنی که اگر بدانی دوستت گرفتار چنین وضعیتی شده چه می کنی . چطور بهش کمک می کنی . اینجوری با راهکار خودش وارد می شوی .
نهایتش اینه که هیچ زمینه ای به شما نمی دهد و هیچ جوری نمیتونی وارد شوی . شما وظیفه خود را انجام داده ای و بیش از این را باید برایش دعا کنی .
موفق باشی
.
-
re: کمک: رابظه خواهرم با همکار متاهل
راهنمایی های خانم آنی بشرح ذیل
بله متوجه شدم که شما باید فرزند اول خانواده باشید !...........متاسفانه فرزندان اول خانواده به دلیل عدم مهارت ها و.......ونواقص تربیتی والدین ، مسئولیت و نظم بخشی به سیستم خانواده را ناخودآگاه از کودکی بر دوش می کشند .
در نتیجه شما به شکل ناخودآگاه نقش والدین و مسئولیت های آنها را در سیستم خانواده به دوش می کشی
. اگر با این فشارهای تحمیلی راحت هستی که روشی که خودت با آن خوب و راحت هستی را پیش ببر اما یادت باشه که اجازه نداری به این بهانه وارد حریم خصوصی خواهرت بشوی و به شعور و تجربه اش توهین کنی . این تجربه هر چیزی می تواند باشد و هر بها و هزینه ای می تواند داشته باشد . تو فقط می توانی در صورت احساس نیازش و در صورت درخواستش در کنارش باشی .
در این بخش شما نیاز هست که روی خودت کار کنی و کنترل خودت را به دست بگیری ............چرا که این نقش در سیستم خانواده برای شما تعریف شده اما الزامی به این موضوع نیست که وقتی متوجه شدی این حس و حال و .....از کجا آمده و از کجا تعریف شده .......تو همیشه این نقش را حفظ کنی و خودت را در بسیاری از جاها اذیت کنی . جاهایی که ربطی به تو ندارد و اساسا نیاز به دخالت تو نیست
جواب من به خانم آنی
یعنی چه؟این حرفها/؟؟
توبرای وصل کردن اومده ای نی برای فصل کردن؟؟
چرااینطوری راهنمایی میکنید؟ازاینگونه راهنمایی بهتره که سکوت میکردید؟روشنفکر کیلو چنده؟ادم بیغیرت باشه که بگن روشنفکر؟بی غیرتی تمدن شده؟وای برماااااااااااااااااااااا ااا!!
چرا؟نباید گوشی خواهرشو چک نکنه؟!همه ما مسلمانیم اگه دیدیم خواهر مون /خانواده مون/همسر مون/همسایه مون/کشورمون در خطره .بایستی برای ثبات حقیقت ووضوح گری موضوع حتما کنجکاوی کنیم وبعد از پی بردن به قباحت یاهویت ماجرا نباید اندکی تاخیر کنیم با کمال شوق با کمال افتخار وبادشمنان باکمال خشونت رفتار کنیم ونزاریم اتفاقی بیفته!!
من درمورد خانواده ام که الحمداله همچین چیزی را حس نکرده ام ونخواهم کردواگه حس کنم قانون من قانون محمدیست وهمونطور اقدام میکنم هرچند که اسمشو خشونت میزارند من کوه غیرتم نباید کسی قله غیرتمو فتح کنه/امادرمورد پسر همسایه مون که قماربازی تریاک کشی میکرد به برادر بزرگش اطلاع دادم وبرخورد کردند و30 ملیون باخته بود وبعد نزاشتند ادامه بدهند.در مورد خانم یکی از همشهریام رک بش گفتم خانمت اینطوری هست جلوشو بگیر یاازین شهر برو خیر برکت راازاینجا فراری داده ای واونهم کنترل کرد.
دوست عزیز ارشاد کن چون ارشاد هم ثواب داره!!من وتو توی این عالم فانی دنبال چی هستیم؟؟بخاطر اندکی پول وآبرو!!اما ثواب واجبتره!!
موفق باشید ببخشید رک گفتم ازاعضای این سایت هم یک گله کوتاه که اینگونه تکلم های منو یک فرد فرهنگ عقب مونده سوق میدهند اما به اوناییکه اینگونه فکر میکننند اینو بگم(من بی فرهنگم صد سال عقب مونده ام روشنفکر نیستم بااین همه پستی ها که میگید قله غیرتم سر بفلک کشیده !!اما شما چی ؟واژه غیرت را تو صیف نمیکنید چه رسد بفکر ممانعت از فتح قله غیرت!!)
زنده باد مردان وزنان باغیرت/
-
نقل قول:
نوشته اصلی توسط
shahrear
روشنفکر کیلو چنده؟ادم بیغیرت باشه که بگن روشنفکر؟بی غیرتی تمدن شده؟وای برماااااااااااااااااااااا ااا!!
چرا؟نباید گوشی خواهرشو چک نکنه؟!همه ما مسلمانیم
پسر همسایه مون که قماربازی تریاک کشی میکرد به برادر بزرگش اطلاع دادم وبرخورد کردند و30 ملیون باخته بود وبعد نزاشتند ادامه بدهند.
در مورد خانم یکی از همشهریام رک بش گفتم خانمت اینطوری هست جلوشو بگیر یاازین شهر برو خیر برکت راازاینجا فراری داده ای واونهم کنترل کرد.
دوست عزیز ارشاد کن چون ارشاد هم ثواب داره!!من وتو توی این عالم فانی دنبال چی هستیم؟؟بخاطر اندکی پول وآبرو!!اما ثواب واجبتره!!
تکلم های منو یک فرد فرهنگ عقب مونده سوق میدهند اما به اوناییکه اینگونه فکر میکننند اینو بگم(من بی فرهنگم صد سال عقب مونده ام روشنفکر نیستم بااین همه پستی ها که میگید قله غیرتم سر بفلک کشیده !!اما شما چی ؟واژه غیرت را تو صیف نمیکنید چه رسد بفکر ممانعت از فتح قله غیرت!!)
زنده باد مردان وزنان باغیرت/
جناب شهریار، هرچند حرفات رو قبول ندارم ولی نمیدونم چرا نوشته هات رو دوست دارم. شاید من اصالتم و فرهنگم با همین شیوه برخوردی که شما داری
عجین شده و ناخودآگاه این روش رو دوست دارم! شاید هم طنز نوشته هات برام جالبه. جان من اینها رو جدی مینویسی؟!!!
در ضمن این یک راهنماییت زیاد کاربردی نخواهد داشت چون این تاپیک تاریخ گذشته است. یک تاپیک بروز پیدا کن و نظر بده.
-
نقل قول:
نوشته اصلی توسط
toojih
جناب شهریار، هرچند حرفات رو قبول ندارم ولی نمیدونم چرا نوشته هات رو دوست دارم. شاید من اصالتم و فرهنگم با همین شیوه برخوردی که شما داری
عجین شده و ناخودآگاه این روش رو دوست دارم! شاید هم طنز نوشته هات برام جالبه. جان من اینها رو جدی مینویسی؟!!!
در ضمن این یک راهنماییت زیاد کاربردی نخواهد داشت چون این تاپیک تاریخ گذشته است. یک تاپیک بروز پیدا کن و نظر بده.
حرف من حرف دل م هست!!حرفی که ازدل خیزد وبردل نشیند!!من ادم صادقی هستم همه میدانند.حرفم سند هست وهمه حرفام عین واقعیت خلاصه شده ازوقایع زندگانیست!!
خب چی کار کنم!!اینطوری هستم!!
-
11 آبان 91 آخرین ارسال های این تاپیک هست. مطمئنم که میدونید توی تاپیک هایی که بیشتر از یک هفته از آخرین ارسال پست هاش توسط نویسنده ی تاپیک گذشته باشه، نباید پستی بذارید.
موفق باشید:72::72: