با انتخابم خودمو له کردم

سلام عرض میکنم حضور دوستان سایت همدردی
من حدود 4 ماهی میشه که ازدواج کردم و توی این چهار ماه خیلی سختی کشیدم احساس میکنم من با این انتخابم هدفم رو توی زندگی به کلی تغییر دادم کار من شده توی این چند وقت کل کل کردن با شوهرم و احساس میکنم درکم نمیکنه...............
من 22 ساله و کارشناسی مهندسی نرم افزار میخونم و همسرم 26 ساله و متاسفانه تحصیلات دانشگاهی نداره و فعلا هم در یک کارخونه مشغول به کار هستش و درآمد خیلی خوبی هم از نظر خودش نداره. توی این مدت من خیلی اذیت شدم نمی دونستم حرفم رو به کی بزنم به کی بگم همسرم اونی که من میخواستم و فکر میکردم نیست ایشون نه تنها از نظر تحصیلات بلکه از نظر رفتار و فرهنگ و مذهبی هم با من اختلاف داره و شاید این موجب کل کل کردن ما میشه و من خیلی از رفتارهاشون رو دوست ندارم و دارم تحمل میکنم و اکثر اوقات به خودم میگم چرا اصلا من این انتخاب رو کردم واقعا توی زندگی اختلاف تحصیلی رو ضرورت نمی دونستم چون در اطرافم خیلی ها رو دیده بودم که تحصیلات ندارن ولی خیلی با شعور و اجتماعی هستن ولی متاسفانه همسر من هم منزویه و هم لجباز و مغرور تو رو خدا کمکم کنید دیگه دارم دیوونه میشم و شبانه روز کارم گریه شده و نمی تونم حتی حرفام رو به پدر و مارم بزنم که مبادا وجودشون از ناراحتی من زمین بریزه......
آیا ادامه دادن زندگی با همچین آدمی امکان پذیره؟
ممنونم از لطف تمام دوستانی که بنده حقیر رو راهنمایی میکنند

farzaneh.n جان آروم باش خانومی
تازه 4 ماهه ازدواج کردین و تازه اول اول راهید
هر در نویی اولاش یه قزوقوزایی داره
پس شما رو به داشتن صبر و بردباری دعوت میکنم

عزیزم این شوهر الان شما انتخاب خودتون بود یا اینکه به زور شوهرتون دادن؟؟
اونموقع که داشتی باهاش آشنا میشدی هیچ عشق و علاقه ای تو کار نبود و یه دفعه رفتی سرسفره عقد؟

تغییر وضعیت از دختر خونه بابا بودن به زن خونه شوهر بودن با مسولیت داشتن و ....یه مقدار تغییر هورمون هم میخوره تنگش
به همین خاطر آدم اوایل ازدواج دچار دوگانگی و دگرگونی میشه

هروقت فکرای اینجوری اومد تو ذهنت ،یاد روزای آشنایی و اون عشق و محبتها بیوفت

الان دیگه فقط نظر و سلیقه و خواست مال تو تنها نیست
اونموقع که داری ازدواج میکنی باید به این فکر کنی که یکی دیگه هم میاد تو زندگیت و باید از من به نیم من تبدیل شی

مهارتهای زندگی متاهلی رو آموزش ببین
این انتخاب خودت بوده
پس باهاش بساز و درکنارش به آرامش برس

سلام عزیزم من 2 سال عقدم . همین احساس رو داشتم اختلاف فرهنگی دید گاهها اهداف نگرش ما به زندگی خیلی متفاوته لحظه هایی که دوست دارم کنارم باشه نیست وقتی حرفی میزنم و از دلتنگیم می گم به جای دلداریم میگه غر نزن.وقتی میگم دیگه بریم سر خونه زندگیمون میگه فعلا مشغلم زیاده وقتی قولی میده و عمل نمی کنه میگم رو قولت نموندی میگه قلب تو خیلی کوچیکه دلم میشکنه اما در جوابش می گم اما دل تو به وسعت دریاست. با این حال اونو زندگیمو دوست دارم و همیشه به یاد دارم که هیچ کس کامل نیست که فکر کنی اگه با یکی دیگه ازدواج می کردی خوشبخت می شدی معتاد بودن هرزه بودن دست به زن داشتن ..... و خیلی از این موارد هستش که در نامزد تو و من نیست ما زنا خیلی احساسی بر خورد می کنیم با قضایا غصه می خوریم گریه می کنیم و به خودمون لطمه میزنیم و با این کار چیزی عایدمون نمیشه جز افسردگی و اینکه همسرمون مارو فردی ضعیف می دونه باید یه خورده از مامانی بودن فاصله بگیریم صبر و تحملمونو زیاد کنیم گاهی خودمونو به بی خیالی بزنیم با اهدافی که داریم سعی کنیم به اونا برسیم بر روی نکات منفی زندگیمون زوم نکنیم از مشکلات نترسیم تن سالم داریم و خدای به این بزرگی کتاب بخون تا مهارتهای زندگی رو یاد بگیری به خاطر زندگیت کوتاه بیا اسمون به زمین نمیاد اون نبینه خدا می بینه خداوند با صابرین است.

دوستان عزيزم از راهنمايي هاتون واقعاممنونم...
من هرچي تو زنديگيم نگاه ميكنم ميبينم كه ما يه نقطه اشتراكم نداريم.ميگن سالي كه نكوست از بهارش پيداست
اينه بهار زندگي من پرازغصه:302:
گاهي اوقات ميگم كه براي چي من اينقدرم خودمو اذيت كنم طلاق بگيرم خيالم راحت بشه چون واقعا خسته شدم و كم آوردم و دارم بهشم فكر ميكنم
به هيچ همسرم دل خوش نيستم الان حدود دوماهه كه بيكارم هست

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

همسرم خيلي چيزارو نداره مثل:شغل مناسب.تحصيلات.ازنظراعتقادي پايينه.اخلاق ناخوشايند.انضباط كم و....
كه واقعا فكركردن به اونا به من حس حقارت ميده...ميگن همسرم آدم نشونه شخصيتشه ولي بخدا من با اون زمين تا آسمون فرق دارم


تحقيرت هم كه كنم كافي نيست.....تفريقت ميكنم از تمام زندگيم[size=large]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط farzaneh.n

همسرم خيلي چيزارو نداره مثل:شغل مناسب.تحصيلات.ازنظراعتقادي پايينه.اخلاق ناخوشايند.انضباط كم و....

---

دوست عزیز پس شما قبل از ازدواج به چه چیزه این آقا علاقه مند شدید جواب مثبت دادید.؟؟؟

الان که همه چیز باب میل شما نیست و به متنی که خود گفتید دقت کنید . دارید منفی بافی میکنید

دنبال عیب در همسرتون میگردید تا خود را توجه کنید .4 ماهه ازدواج کردید و کم طاقتید از پس مشکلات زندگی برنمی آیی میخواهی فرار کنی .

و عروس جوان نام طلاق بر زبانش جاریس. فکر میکنید با جدایی همسر ایده آلتون را پیدا خواهید کرد .

چرا سعی نمیکنی این زندگی رو بسازی . یا نمیخوای تلاش کنی .

چطور شد به این نتیجه رسیدی اونم بعداز 4 ماه که بدرد هم نمیخورید .

شما تازه 4 ماهه وارد زندگی شدید.تاحدی زن و شوهر،اوایل ازدواج اختلاف نظرهای زیادی دارن و که رفته رفته این اختلافات کمتر میشه.البته مشکلات شما هم طوری نیست که خدای نکرده منجر به جدایی بشه.بهتره به جای کل کل کردن و جرو بحث های بی فایده که جز باعث عصبی کردن همدیگه نیست، پرهیز کنید. شما می تونید در یه فضای ارام و بدور از تنش همراه با منطق بشینید و با همسرتون در مورد اختلافاتتون حرف بزنید،بدون اینکه جبهه گیری صورت بگیره. با این دید پیش برید که می خواهیید مشکلتونو باهمدیگه حل کنید. سعی کنید اگر کاری می کنید که همسرتون اونو دوست نداره با زبان نرم و مهربانانه دلیلشو بگیید(این نوع گفتمان یه نوع سیاست زنانه است که بهتون کمک می کنه)
مطمئنا ارام ارام و به صورت تدریجی اختلافاتتون کم میشه و یه زندگی توام با ارامش رو تجربه میکنید.

http://ahlekhaneh.ir

پدربزرگ عزیز در ابتدا ممنونم از نظرتون و تشکر میکنم
چون کلا از شناخت تا ازدواج من و همسرم حدود یک ماه بیشتر طول نکشید. اون بیشتر ساکت بود در جلسه های خواستگاری و من بودم که صحبت میکردم و حرفامو تایید میکرد نتونستم زیاد بشناسمش...و پسر بدی به نظر نمیرسید، من اولش به خاطره تحصیلاتش که کم بود راضی نمیشدم و خونوادم با صحبت هاشون و شناختی که از خونوادش داشتن منو راضی کردن یه جورایی، ولی متاسفانه الان....

هی به خودم میگم دختر وایسا پای زندگی و زندگیتو بساز، بسازش شبیه اونی که دوست داری ولی وقتی میبینم توی این مدت تغییر زیادی نکرده نا امید و دلسرد میشم.خیلی شکایت میکنم تو تنهایی هام از خدا و بهش میگم خدا تو که میدونستی ته دلم چی بود چرا همسرم اونی نیست که من میخواستم.

فرض بگیریم که همسرتون اونی نیست که شما می خواستید.اما شما با این طرز فکر که ازایشون دلسرد و مایوس شدید مطمئن باشید که نه تنها مشکلتون حل نمیشه بلکه همین طرز تفکرشما هم توی زندگی اثربدی گذاشته و میذاره. این شما هستید که می تونید یه زندگی خوبی رقم بزنید و کسی نیست که بخواد زندگی شمارو به یه زندگی خوب تبدیل کنه.پس اول باید روی خودتون کار کنید ومایوس نشید.دوباره پیش برید و این نوع تفکرتونو که نمی تونید یه زندگی خوبی داشته باشید رو از ذهنتون پاک کنید. شک نکنید با این نوع تفکر منفی سرانجام زندگیتون جدایی میشه و جدایی هم عواقب بدی داره...

http://ahlekhaneh.ir

سلام

فرزانه جان

با این دیدگاهی که داری نه در این ازدواج بلکه در هیچ ازدواج دیگه ای موفق نخواهی بود.

چه خبره خانومی؟چقدر هولی ؟

میخوای 4 ماهه همسرته 180 درجه تغییر کنه؟!

این رو هم یادت باشه شما همسرت رو همونجوری که هست قبول کردی.پس امید به تغییر آنچنانی نداشته باش.

این دیدگاه رو درست کن.جایی خونده بود که طلاق وقتی اتفاق میفته که دو نفر میخوان یه چیز غیر قابل تغییر رو تغییر بدن.

قرار نیست شما یک انسان 26 ساله رو خرد کنی و همونطور که میخواهیش بسازی.

مشکل اصلی شما در نوع دیدگاهته فرزانه جان.

همین که از ازدواج این رو فهمیدی که اگر طرف مطابق میلم نبود باید بسازمش ! نشون میده مشکل اصلی از خودت داره نشات میگیره

خب...ببین گر میخواهی طلاق بگیری و توان حداقل یکسالی در دادگاه دویدن رو داری و تصمیمت هم قطعیه پس اینجا چه میکنی؟

شما زود ازدواج کردی زود هم میخوای طلاق بگیری.

به جای کل کل کردن با همسرت باهاش صحبت کن و بگو فلان کارت منو ناراحت میکنه.شاید از نظر اون شما هم ایده آل نیستی.

در تفاوت فرهنگی هر دو طرف عذاب میکشن.نه یک نفر !

اینم یادت باشه خراب کردن هنر نیست.ساختن و صبوری کردن هنره.به خصوص در ازدواجی که خودت هم تمایل داشتی.

دوستان عزیز ممنون از صحبت هاتون

مشکل من این بود که به تردیدم شک کردم و باید قاطعانه قبل از بله گفتن،میگفتم "نه"....
حالا که بله گفتم، باید برای این زندگی داغونم که باید تحملش کنم و صبوری کنم و بسازمش بگم "بله"
دوستان برای حل این مشکل که من چطوری باید شروع کنم خواهشا کمکم کنید

سلام

فرزانه جان

برای شروع ویژگیهای مثبت و منفی همسرت رو برامون لیست کن.

و همچنین ویژگیهای منفی و مثبت خودت.

مشکلاتت با همسرت رو تقسیم بندی کن به سه دسته(طبق گفته دکتر میثاق)

1.مشکلات غیر قابل تحمل

2.مشکلات قابل تحمل

3.مشکلات قابل چشم پوشی و اغماض

نتیجه رو بهمون بگو

سلام مريم جان از اين همه محبتت كه داري كمكم ميكنيد از شما و دوستان ممنونم.يه سري از مواردي رو خواسته بوديد ازم درآوردم و براتون نوشتم.

ويژگي هاي منفي همسرم:

لجباز-حرف فقط حرفه خودشه-بيكاربودنش-نداشتن تحصيلات-احساسم ميگه كه اگه واسه من احترام قائل باشه به حرفام گوش ميده ولي زياد اينطور نيست.اعتقاداتش به نظرم ضعيفه(نماز ميخونه ولي روزه ي ماه رمضون رو چند تا بيشتر نگرفت چون سركار ميرفت ميگفت نميتونم)
توي خونوادش زياد اهل ادب و احترام نيست.
توي گفتارش گاهي اوقات از كلمات بد(نه فحش)استفاده ميكنه.
زيادم تميز نيست.
همش دوست داره در مورد اينو اون حرف برنه كه من اصلا دوست ندارم.
حسرت گذشته اشو و پدر نداشتن رو كه نيست تا توي اين زمونه كمكش كنه رو ميخوره.
نياز جنسيش زياده.

ويژگي هاي مثبت همسرم:

اهل رفيق و اينور و اونور رفتن بادوستاش زياد نيست و دوست داره بيشتر با خونوادش باشه.
اهل هيج برنامه اي مثل سيگار و .... نيست.
پشتكار داره ولي ميگه كار خوب پيدا نميكنم.
فوق العاده وقت شناس و مقرراتيه.
اگه من كاري داشته باشم كوتاهي نميكنه و انجامش ميده.
به نوبه خودش واسه من كم نذاشته در خريدهايي كه يك جوون موقع ازدواج انجام ميده.
چون پدر نداره و از 12 سالگي به قول خودش سركاررفته تمام مخارج تا حالا به عهده خودش بوده و الان خونه هم خريده ولي تحويل نگرفته.
تجمل گرا نيست.
از همه مهمتر هيچ وقت تا حالا بهم دروغ نگفته.
منو خيلي دوست داره اينو بارها بهم گفته.
ميگه اولين موقعيتي كه پيدا كنم دوست دارم درس بخونم و به من ميگه ميخوام كمكم كني.
هم ازم تعريف ميكنه و خدا رو شكر ميكنه و هم عيبام رو بهم ميگه.

ويژگي هاي مثبت خودم:

من يه آدمي هستم فوق العاده معتقد و مذهبي(نماز.قرآن.روزه.زيارت و روضه و در مجلس عزاداري سيدالشهدا در صورت امكان شركت ميكنم و كلا خيلي به اين مسائل اهميت ميدم)
تحصيلات تا مقطع ليسانس دارم.
از پوشش چادر استفاده ميكنم.
دروغ نميگم.
زياد اهل صحبت كردن در مورد ديگران نيستم و كاري به كار كسي ندارم به قول معروف سرم تو لاك خودمه.
منظم و دقيق و تميزم .
خوب صحبت ميكنم و به قول دوستان نسبت به سن ام بيشتر نشون ميدم.
كاملا اجتماعي ام .
شوخ طبع به اندازه و با محارم.
به قول همسرمم سليقه ام و آشپزيم خوبه.
با احساسم زياد(متولد فروردينم).

ويژگي هاي منفي خودم:

صبروتحمل ام كمه و كم طاقتم.
واسه خودم ارزش قائل نبودم به نظرم كه با همسرم ازدواج كردم.
همسرم بهم ميگه مغروري و لجباز و ادعاي فهم ميكني ولي به اندازه اون لجباز نيستم و خيلي جاها كوتاه اومدم.
از برطرف كردن نياز جنسي همسرم يه جورايي فرار ميكنم و سردم نسبت بهش.
شايد بارها شده بهش گفتم كه از ازدواج باهات پشيمونم ولي به روم نياورده زياد و بار آخر بهم گفت براچي اين حرفا رو ميزني.
زياد با بقيه مقايسه اش ميكنم و ميدونم كه اشتباه ميكنم.
نا اميدم و ميگم چرا سرنوشتم اينطوري شد نميدونم خدا داره امتحانم ميكنه يا مجازات و خيلي هم گريه ميكنم.
اگه ناراحت باشم كاملا مشخصه و نمي تونم به همسرم هيچي نگم.
زيادي نسبت بهش حساسم و ميخوام تغيير كنه و اونم ميگه من همينم.

فعلا هرچي به ذهنم ميرسيد بهتون گفتم .

دلم به بهانه اي گريست...............بگذار بگريد و بداند هرآنچه خواست هميشه نيست

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

اين روزها خسته ام...

نه اينكه كوه كنده باشم ها!!!! نه!!!

دل كنده ام.......

سلام
راستش اول با خواندن مطالب اخيرتون خيلي عصباني شدم و خواستم يكم با تندي براتون پاسخ بذارم. ولي سعي مي كنم بر خودم مسلط باشم.
دوست عزيز شما كه به قول خودت اهل خدا و پيغمبري واقعاً اين درسته كه خودت رو بهتر از همسرت مي دوني و اين موضوع را انتخاب كرده اي كه با انتخابم خودم را له كردم!!!!!!!!
طبق چيزهايي كه خودتون نوشتيد فعلاً كه ويژگي هاي مثبت همسرتون از شما بيشتره ايشون 13 مورد شما 11 مورد (البته به گفته خودتون كه خودش جاي بحث داره كه آيا زيادي بااحساس بودن يا چادري بودن يا ... ويژگي خوب و مثبت حساب مي شه يا نه چند تا از ويژگي هاتون هم از نظر بعضي از دوستان يا همسرتونه و نسبيه مطلق نيست. ويژگي هاي منفي هم كه باز به گفته خودتون ( كه باز جاي بحث داره) مساويه.
به نظر من عنوان مشكلتون نبايد اين باشه بلكه اينكه شما دچار خود بزرگ بيني و غروري هستيد كه همسرتان مي گه. اين خيلي بده كسي كه ادعاي ايمان قوي مي كنه و خودشو مسلمون مي دونه خودش رو برتر و بالاتر از ديگران (دوستان و همسر و اقوام ) بدونه شمايي كه اهل جلسه و روضه و.. هستيد كم نيستند رواياتي كه گفته شده بدترين آدم ها كسي هستند كه خودشان را بهترين مي دانند( روايتي هست كه دقيق به ياد ندارم ولي اين چنين است كه "اگر اشتباه نكنم" پيامبر يا يكي از پيامبران به يكي از افراد خوب قومش مي گه بدترين آدم اين ديار را به نزدم بياور. آن شخص مي رود و بد از كلي تحقيق و بررسي يكي از بدترين و رذل ترين آدم ها را نزد آن بزرگ مي آورد. آن حضرت مي فرمايند كه تو خود از همه اينها بدتري اين فرد را از خودت بدتر و خود را از او بهتر فرض كردي. " از همه دوستان عذر مي خواهم كه نمي دانم اين روايت دقيق مربوط به كدام بزرگوار بود) اول عيبهاي خودت را ببين (حداقل همون هايي را كه خودت بهش اشاره كردي) برطرف كن بعد دنبال عيب جويي از ديگران باش البته وقتي به آن درجه از ايمان برسي ديگر دنبال عيب جويي نيستي بلكه سعي مي كني تاثير مثبت روي اطرافيانت بگذاري و از كوتاهي ها و اشتباهات و عيبهايشان چشم پوشي كني. فعلاً دنبال اين نباش كه آيا انتخاب درستي كردي يا نه. دنبال درست كردن شوهرت هم نباش. ارتباط با خدايت را از ظاهري سعي كن واقعي كني ازش بخواهي كه اول خودت را به خودت بشناساند بعد همه چي درست مي شود.:324::72:

سلام نگار عزيزم ممنون از صحبتهاتون

من دچار خودبزرگ بيني و غرور نيستم و اگر بخوام ميتونم ويژگي هاي منفيم رو ناديده بگيرم و شايد باورتون نشه كه شايد الان يكسريشون رو نداشته باشم ولي نوشتم...درسته كه هر آدمي جائزالخطاست و معايبي داره و انسانهاي بدون عيب معصومين هستند. من نميخوام آمار بگيرم كه من چند تا عيب دارم و همسرم چند تا...

مشكل من اينه كه نداشتن تحصيلات براي پيدا كردن يه كارخوب براي همسرم برام غيرقابل تحمله و يا ايشون اراده كنارگذاشتن يكسري از ويژگي هاي منفيش رو نداره

سلام عزيزم
واقعا از تفاوت سليقه و نگرش آدما به زندگي متعجب ميشم
من حاضرم همه چيزمو بدم كه شوهرم بشه مث شوهر شما
قدر شوهرت رو بدون عزيزم ، بعدا به خاطر كارا و حرفايي كه الان بهش زدي پشيمون ميشي و راه برگشتي م برات نمي مونه.

سلام عزیزم
این چیزایی که شما می گی اصلا نمیشه اسمش رو مشکل گذاشت. یه کم به دوروبرت نگاه کن .
من فکر میکنم اعتماد به نفست زیادی بالاست. هر آدمی بالاخره یه مقدار مشکل روداره.

فرزانه جان

ممنون از لیستی که تهیه کردی

بیا باهم بررسی کنیم:

همسرت:

1.لجباز:خاصه 99 درصد اقایون.میشه اسمش رو لجبازی هم نذاشت.گذاشت اینکه تمایل دارن حرف حرف خودشون باشه.و دوست دارن همسرشون مطیع باشه.

2.بيكاربودنش:مشکل شایع بین جوونا و حتی افراد با تجربه.در این زمینه درکت میکنم چون همسر خودد یکسالی بیکار بود.سعی کن شرایطش رو درک کنی.تو یه زنی و جایگاهت خیلی با اون فرق داره.بهش قوت دل بده و بهش اعتماد به نفس بده

کار جوهر مرده.مطمئن باش اون بیشتر از شما داره عذاب میکشه.شما خرج و مخارج خونه رو عادی هدایت کن و کمبود ها رو بهش بگو.نه با کنایه نه با طعنه.مثلا بگو عزیزم فلان چیز و نشد بخرم.

3.-نداشتن تحصيلات:این خانومی ویژگی منفی تلقی نمیشه !
شما زا روز اول میدونستی که همسرت تحصیلاتش همینه.در واقع این ایراد خود شماست.که چیزی رو که روز اول قبول کردی رو حالا نمیتونی تحمل کنی !
ایا همسرت در مورد تحصیلاتش بهت دروغی گفته ؟!

4.اعتقاداتش ضعیفه:
شما کاری نداشته باش.این باید در ذات آدمها باشه.نه با زور و اجبار.

5.توي خونوادش زياد اهل ادب و احترام نيست.
توي گفتارش گاهي اوقات از كلمات بد(نه فحش)استفاده ميكنه:

مگه همه ماها همونایی هستیم که شوهرامون میخوان و یا بلعکس.اونا همونایی هستن که ما میخوایم !؟

نه.جای گذشت و صبوری در زندگی شما کجاست و چه نمره ای به خودت در این باره میدی؟

اگر بد دهنی میکنه شما نشنیده بگیر .اصلا حساسیت نشون نده.شما میتونی روی همسرت اثر مثبت بذاری.

6.زيادم تميز نيست.
این جمله یعنی دقیقا چی !؟

شما در این مورد بهش کمک کن.براش لباسای زیر و جدید بخر.(ولخرجی نکن با شرایطش اما ماهی یکی دو تیکه فشاری نمیاره )و با زبون زنانه بهش بگو دوست دارم وقتی باهمیم فقط برای من فلان عطرت رو بزنی !

یادمه پسر خاله من وقتی ازدواج کرد از کثیفی شهره خاص و عام بود !

حالا بعد از ده سال که دیدیمش اصلا نتونستیم بشناسیمش.چرا؟چون یه زن فوق العاده با سلیقه گیرش امده بود که حتی جورابهای و لباسای زیر همسرش رو هم اتو میزنه !!


7.همش دوست داره در مورد اينو اون حرف برنه كه من اصلا دوست ندارم.
یعنی منظورت اینه که غیبت میکنه!؟یا دوست داره با شما حرف بزنه...حرفی نداره اینا رو میگه!؟

8.حسرت گذشته اشو و پدر نداشتن رو كه نيست تا توي اين زمونه كمكش كنه رو ميخوره.
این کجاش شد ویژگی منفی !؟

9.نیاز جنسیش زیاده :

فرزانه جان شمایی که خودت شکر خدا معتقدی باید اینو یه ویژِگی مثبت بدونی نه منفی.احتمالا خودت ثواب رابطه زناشویی رو میدونی.اگر نمیدونی در موردش تحقیق کن وببین که چقدر این کار پیش خدا ارزش داره.

فرزانه جان

ویژگی های مثبت همسرت واقعا عالیه.به خدا اگر قدر ندونی خدا ازت میگیره ها !

در مورد ویژگیهای مثبت خودت گفته بودی:

نکته یک: تحصیلات ویژگی مثبت محسوب نمیشه !(سعی کن روی نکات مثبت و منفی اخلاقی کار کنی تا روی مادیات)


نکته دو:احساس زیاد ویژگی مثبت نیست !(عدم راعایت تعادل.چون خانوما همنیجوریش هم با احساس هستن..اگر زیاد بشه مشکل ساز میشه خودش )

نکته سه:چادر ویژگی مثبت نیست ! (راهیه که خودت انتخاب کردی و اگر فکر میکنی کار بزرگیه بدون که ازشش پیش خدا خیلی کم شده)

این کمبود صبر و تحمل خیلی داره بهت ضربه میزنه.

همون امام حسین (ع) که باید الگوی ما باشن....یا خانوم زینب (س) ....یک هزارم صبرشون رو داری !؟

چقدر از راهشون تبعیت میکنی !؟

چرا روایت داریم که زنی که بر اخلاق بده شوهرش صبوری کنه خدا ثواب آسیه رو بهش میده !؟(تازه بنده خدا اخلاقش بد نیست.)



------

از برطرف كردن نياز جنسي همسرم يه جورايي فرار ميكنم و سردم نسبت بهش.

از خوندن این جمله ات خیلی ناراحت شدم.ماهایی که ادعای دین داریم باید زندگیمون براساس روایات باشه.

چرا روایت داریم که زن نمازش رو طول نده و به همسرش برسه ؟!

چرا روایت داریم مرد اگر روی مرکب در حال حرکت هم از زنش خواست زن باید جواب مثبت بده.

خودت دنبال تنوع باش.خودت برای خودت شور و هیجان ایجاد کن.همین کم کاریها میتونه همسرت رو منحرف کنه.


شايد بارها شده بهش گفتم كه از ازدواج باهات پشيمونم ولي به روم نياورده زياد و بار آخر بهم گفت براچي اين حرفا رو ميزني.
میدونی این یعنی چی؟!

یعنی خورد کردن و له کردن غرور و شخصیت همسرت.

واقعا که بزرگواری میکنه و به روت نمیاره !



زياد با بقيه مقايسه اش ميكنم و ميدونم كه اشتباه ميكنم.
نا اميدم و ميگم چرا سرنوشتم اينطوري شد نميدونم خدا داره امتحانم ميكنه يا مجازات و خيلي هم گريه ميكنم.
اگه ناراحت باشم كاملا مشخصه و نمي تونم به همسرم هيچي نگم.
زيادي نسبت بهش حساسم و ميخوام تغيير كنه و اونم ميگه من همينم.

این چند خط اخیرت داره میگه شما شدیدا مقصری و با این رفتارت نمیتونی همسر خوبی باشی.

یکمی بیشتر در مورد مردها بخون و بدون.شما دقیقا کارهایی با همسرت کردی که کم زنی رو دیدم که از این کراها بکنه.یا از این جملات بگه !

به قولی دقیقا زدی به هدف.

خیلی نیاز به تغییرات داری.اگر همسرت 10 درصد مقصر باشه شما 90 درصد مقصری ...!

نتیجه:

1.تمام کردن مقایسه ها

2.توکل به خدا و کم کردن گریه و عجز و ناله و شکایت

3.پاسخ جدی و دائمی به نیازهای جدی همسرت

4.قرائت هر شب سوره مزمل

5.مداومت بر نماز غفیله

6.حذف همه جملات ناراحت کننده با بار منفی:پشیمونم...تو ایراد داری....

پ.ن:
انقدر هم به حصیلات همسرت گیر نده.دوست داشتی استاد دانشگاه بود و 4 تا مدرک دکترا هم داشت اما دو زار انسانیت نداشت !؟
رفیق باز و اهل سیگار و ....بود؟
دسته سیاه و سفید نمیزد چون فلان مدرک رو داشت؟

فعلا اینا رو داشته باش.تا بعد بازم بهت سر میزنم

دوست عزیز شما یک لیسانس داری فقط، اگر دکترا داشتین چه نظری راجع به آدم های دارای تحصیلات کم داشتید؟ همینه که می گن مرد باید با کسی ازدواج کنه که از خودش تحصیلات بیشتری نداره. چون مشکل از دید بعضی از شما خانم هاست چون غروری که به یک مرد از داشتن دکترا دست می ده به اندازه ی غروری نیست که یک خانم از داشتن فوق دیپلم داره. من خودم فوق لیسانس دارم اما بهترین دوستام تحصیلاتشون بعضاً دیپلمه و خیلی هم حرف همو می فهمیم. بعدش هم نماز و روزه و زیارت عاشورا ارزش نیست. خیلی از کشورها اصلاً چیزی به اسم نماز و روزه به گوششون هم نخورده ولی بعضاً در اونجا انسان هایی هستند به معنای واقعی انسان. شما دنبال پوسته نباشید. اگر مومن واقعی باشید باید تو رفتارتون در زندگی اثر بذاره. نماز و روزه هم برای اینه که رفتار انسان رو به کمال و بهتر شدن تغییر بده وگرنه اگر کسی که نماز خون و روزه بگیر سفت و سخت باشه رفتارش کاملاً با کسی که این کارها رو نمی کنه یکسان باشه، فقط وقت خودش رو تلف کرده. درسته شوهر شما مسلماً عیب و ایراد کم نداره اما خیلی هستند خانم هایی که همسرشون از این هایی که گفتید بدترند اما هنوز به زندگیشون علاقمندند. مشکل شما عجله در ازدواج و بله گفتن به کسی بوده که دوستش نداشتید. یکی از مشکلات قشر مذهبی ما اینه که به خاطر عقایدشون زمان زیادی به رابطه ی آشنایی قبل از ازدواج نمی دن و عجله می کنند برای ازدواج و وقتی همسرشون اونی درمیاد که دوست ندارند فقط حسرتش رو می خورند. کاش شماها هم قبل از ازدواج بیشتر با هم بودید تا شناختتون بیشتر می شد. البته این کار می تونست با نظارت خانواده انجام بشه. گناه اون نبود که شما برای شناخت هم بیشتر وقت بذارید گناه اینه که بعد ازدواج با هم بد رفتاری کنید و همدیگر رو بیازارید. من واقعاً نمی دونم چه راه حلی برای شما مناسبه چون اعتقاد دارم وقتی کسی به دل آدم ننشینه شاید با تلاش هم نشه درستش کرد. کارشناس های تالار بهتر می تونند راهنمایی کنند. اما این رو بدونید که خصوصیاتی که از شوهرتون نوشتید و اون ها رو به عنوان خصوصیات منفی دیدید خیلی هم عجیب غریب نیستند و خیلی ها اینجورید. آخه این رسمش نیست که شما با دونستن تحصیلات یک نفر بهش بله بگید بعد وقتی ازدواج کردید و مرکب جنابعالی از پل گذشت همون تحصیلات پایین رو چماق کنید و تو سرش بکوبید. خوب شما که می دونستید چقدر درس خونده. رسم خوبی نیست بین دختران ما. هم تحصیل کرده می خوان هم اینکه طرف در سن تقریباً پایین خونه و ماشین و اموال مناسب داشته باشه. خب دوست عزیز شوهر شما اگر به جای کار درس خونده بود که همون خونه ای رو هم که ذکر کردید نمی داشت. پسری که درس خونده و به سن 26 یا 28 یا کمی بالاتر و پایین تر رسیده، در صورت نرسیدن ارث پدری بهش مالی از خودش نمی تونه داشته باشه و تازه باید شروع کنه. خدمت سربازی هم هست تازه. حالا یکی تحصیلاتش رو ادامه نداده ولی در عوض روی مسائل دیگه تمرکز کرده و طبق گفته ی خودتون تو مراسم عروسی هم چیزی کم نذاشته، آیا با دین و ایمان ومسلمانی جور در میاد که بهش ایراد گرفت و گفت حالا چرا تحصیلاتت کمتر از منه؟
من منکر ایرادات ایشون نمی شم اما ایرادهای شما رو هم کمتر از ایشون نمی بینم. برای یک مرد رابطه ی جنسی با همسر حیاتیه. شما طبق گفته ی خودتون مهم ترین نیاز ایشون رو به طور مناسب پاسخ نمی گید. چطور ایشون به زندگی با شما دلگرم بشه و طبق خواسته ی شما عمل کنه؟ خب وقتی یک مرد سردی و عدم تمایل و نامهربانی و بهانه گیری از همسر ببینه اون هم لجباز می شه. واقعاً فکر نمی کنید درون اون آدم چه اتفاقی می افته وقتی غیرمستقیم بهش می گید که اشتباه کردید باهاش ازدواج کردید؟ یک مرد عاشق هم با شنیدن این حرف ها از معشوقه اش دلسرد می شه، حالا خوبه ایشون به طور سنتی با شما ازدواج کردند. به هر حال امیدوارم شما به نتیجه ی برخورد خودتون با ایشون واقف باشید و بدونید که اگر زنی با شوهرش سرد باشه مرد هم طبعاً عکس العملش مثبت نخواهد بود.

من فهمیدم مهمترین پارامتر در انتخاب تحصیلاته هر کی میگه نه اشتباه میکنه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط armin-90

من فهمیدم مهمترین پارامتر در انتخاب تحصیلاته هر کی میگه نه اشتباه میکنه

---

نه اشتباه میکنید.مهمترین پارامتر ازدواج داشتن مهارت های زندگیه، خود تحصیلات به تنهایی هیچ کمکی به داشتن مهارت زندگی نمیکنه بلکه اون یاد گرفتن مهارت ارتباطی/کلامی/عاطفی و... با همکلاسی ها/استاد و اطرافیان به شما کمک میکنه تا با مجموع ای از اینها مهارت های زندگی رو کسب کنید.

http://ahlekhaneh.ir