به خاطر گذشته ي خودم، بايد با گذشته خواستگارم تا اين حد كنار بيام؟

سلاااااااام به همه ي دوستاي عزيزم :72::72::72:

احتمالا اكثرتون از گذشته من اطلاع دارين، اما يه خلاصه كوتاه ازش واستون ميگم تا كسايي كه تاپيك هاي قبليمو نخوندن بيشتر با من آشنا بشن

گفتم كه من قبلا يه رابطه آشنايي به قصد ازدواج با يه آقا داشتم كه متاسفانه همه چيز به هم خورد.
تا اين حد بگم كه ما از نظر عاطفي خيلي به هم نزديك بوديم و من ايشون رو همسر آينده ام تصور ميكردم و متاسفانه به خاطر اين علاقه ام يه سري رابطه هاي فيزيكي هم با ايشون تجربه كردم ((البته فكر خيلي بد نكنين... رابطه فيزيكيه ما فقط فقط فقط در حد گرفتن دست همديگه و بوس بوده :163: ))


حالا با تمام اين اوصاف، الان بعد از گذشت زمان و فراموش كردن اين آقا و وابستگي هام (حدودا 80% فراموش شده اس) من يه خواستگار با شرايط نسبتا خوب دارم
اين آقا دوسته دوست دامادمونه (تا الان فقط اجازه خواستن تا بيان خواستگاري و هنوز ديدار رسمي اتفاق نيوفتاده)

يه سري خصوصيات ايشون از اين قراره:
1-ايشون خوش تيپ و خوش سيما هستن
2- فوق ليسانس عمران هستن
3- شش سال از من بزرگترن
4- شغل خوبي هم دارن
5- شيطون و شوخ هم هستن
6-روابط اجتماعيه بالايي دارن و خوش سر و زبونن

اطلاعات من تا اينجا فقط فقط حول مسايل ظاهريه ايشونه و الان در مورد خصوصيات اخلاقيه مثبت و برجسته ايشون و يا احتمالا خصوصيات بدشون اطلاع چنداني ندارم

اما چيزي كه اين وسط من رو دودل كرده كه اصلا آيا با ايشون پروسه آشنايي رو شروع كنم و يا اينكه اصلا اجازه بدم ايشون بيان منزل ما يا نه اينه كه:
ايشون قبلا دوست دختر زياد داشتن و تو عروسي ها با خانوم ها ميرقصيدن و خيلي راحت برخورد ميكردن و ...

درسته كه منم قبلا با يه نفر رابطه دوستي داشتم، اما درسته كه گذشته خودم رو با اين آقا يكسان بدونم؟؟؟؟؟
يعني به خاطر گذشته خودم بايد گذشته ايشون رو تا اين حد ناديده بگيرم؟؟؟؟
اصلا گذشته من با گذشته ايشون برابري ميكنه؟؟؟؟

با خيلي ها كه صحبت ميكنم، بهم ميگن كه تو خودت قبلا اين رابطه رو تجربه كردي پس نبايد به همسرت سخت بگيري... اما من كسي نبودم كه رابطه غير رسمي با يه مرد رو به كرات تكرار كرده باشم و فقط يه بار چنين رابطه اي داشتم

من به خاطر گذشته خودم دنبال مردي نيستم كه قبلا اصلا دست از پا خطا نكرده، اما آيا داشتن يكي دو تا رابطه غير رسمي در گذشته با داشتن ده ها رابطه ي غير رسمي از نظر اخلاقي فرق چنداني نداره؟؟؟؟ ((اين طور كه اطرافيانم ميگن به من))


منتظر راهنمايي هاي خوبتون هستم :72::72::72:

گذشته ها گذشته و الان شما لیاقت یه زندگی عالی رو داری.
بدون توجه به گذشته خودت در مورد این آقا تحقیق کن اگه با معیارهات جور نیست قبول نکن وگرنه که مبارکه. هیچوقت اینطوری فکر نکن که چون در گذشته با کسی که حتی قصد ازدواج داشته مرتکب یه اشتباه شدی حق یه زندگی و همسر خوبو نداری. حرف یه عمر زندگیه. بهترین فردو انتخاب کن . کسی که بهت عشق و آرامش و احترامی که مستحقشی رو بده. تو استحقاق خوشبختی رو داری عزیزم لطفا خودت خودتو محروم نکن.

با اين توضيحي كه شما دادين اصلا گذشتتون يكسان نيست .

فرد خواستگار هم درسته كه كار خوبي نميكرده ولي به كسي هم تعهدي نداشته.

شرايطشون كه خوبه .

ولي دقت كنيد اخلاقيات خيلي مهمتر از ماديات هستند .

سلام،

شما به اشتباهی که در گذشته انجام دادید پی بردید و بابت آن پشیمان هستید پس نباید دایره انتخاب خودتون رو کوچکتر کنید. اما باز بودن آن آقا با دیگر خانمها و رقصیدن با آنها مسئله ای است که فقط به نظر و سلیقه شما برمیگردد: اگر شما میتوانید با فردی کنار بیایید که با دیگر خانمها راحت است، میتونید با خواستگارتون در این زمینه همراه باشید، اما اگر چنین خصلتی در دراز مدت برای شما قابل تحمل نیست، توصیه میکنم با دقت و صبر بیشتری فکر کنید.

به نظر من تعهد دار بودن یا نبودن آن آقا در گذشته، دلیل موجهی برای راحت بودن و رقصیدن با دیگر خانمها نیست. میتونه خصلت یا طبیعت آن آقا باشه که ممکنه حتی بعد از متعهد بودن هم همراهشان بماند.

فرمودید دو دل هستید که آیا پروسه آشنایی را شروع کنید یا خیر و آیا اجازه بدید که بیایند منزل شما: نه، بهتره ایشون با خانواده تشریف بیارند خواستگاری رسمی، آن موقع میتونند شما رو ببینند. در سایه والدین و اطلاع خانواده ها دو طرف میتونید با هم بیشتر آشنا بشید. تا آن موقع اقدامی انجام ندهید و منتظر بمانید. دلیل اینکه این پیشنهاد رو میکنم اینه تا هم جلوی سوء استفاده گرفته شود و هم شان و مقام شما بعنوان یک خانم حفظ گردد.

بابت راهنمايي هاتون ممنونم :72::72::72::72:

راستش ميترسم كه اگه خواستگارم در گذشته خيلي خيلي پاك بوده باشه و وقتي از گذشته من خبردار بشه، من خجالت زدگيم بيشتر بشه.... براي همينه كه دنبال مرد آفتاب مهتاب نديده اي نيستم!!
چون احساس ميكنم با اين اوصاف به اون فرد خيانت ميشه!!!

از طرفي هم ترجيح ميدم در مورد گذشتم با خواستگارام صحبتي نكنم... نميدونم اين كارم درست هست يا نه... نظرتون چيه؟؟؟

از طرفي هم اصلا اصلا دوست ندارم همسرم قبلا عاشق شده باشه يا رابطه هاي زيادي رو تجربه كرده باشه((چند تا رابطه دوستيه معمولي اگه داشته از نظرم توجيه كننده اس))... با اين اوصاف 70 درصد دوست دارم ايشون رو همين ابتداي كار رد كنم و اجازه آشناييه بيشترم ندم...

از طرفي ميگم سنم داره كم كم بالا ميره و ميترسم از اينكه با اين شرايط حالا حالاها مجرد بمونم

یک اشتباهی انجام دادید و الان هم پشیمان هستید.
اگر توبه خالصانه کرده باشید دیگه نیازی نیست خودتون رو سرزنش کنید و سطحتون رو بیارید پایین

توصیه میکنم سمینار ازدواج دکتر فرهنگ رو گوش بدید
ایشون در این رابطه اشاره کردن اگر احتمال لو رفتن رابطه قبلی نیست و توبه کردید نیازی نیست گفته بشه.دین هم گفته که حق نداری گناهات رو روی دایره بریزی پیش مردم
اما اگر احتمال لو رفتنش هست بهتره که گفته بشه در جلسه دوم خواستگاری

سمینار رو گوش بدید خیلی از سوالاتتون و ابهماتون رفع میشه.نه فقط در این زمینه بلکه در همه زمینه ها به قدرت انتخاب میرسید.

در جلسه خواستگاری و آشنایی همانطور که هستید ظاهر شوید، همانطور که هستید رفتار کنید! نقاب نگذارید و فیلم بازی نکنید تا خواستگار همان خصلتهایی را ببینید که دارا هستید. پاکتر بودن خواستگار و خجالت زده شدن شما بخاطر وجدان شماست که خدا رو شکر شش دانگ بیداره. بابت عذاب وجدان وسواس به خرج ندهید و به مرور گذشته را به گذشته بسپارید. اگر خواستگارتون شمای واقعی را بپسندند، دیگر پاکتر بودن یا نبودن شما مطرح نیست.

فرمودید در مورد گذشته با خواستگارتون حرفی بزنید یا نه... اگر منظورتون همان دست گرفتن با خواستگار قبلیتون هست، نه! نیاز نیست چیزی را ذکر کنید چون شما پشیمان هستید و توبه کردید، پس دیگر اینقدر وسواس به خرج ندهید.

در انتها خواهش میکنم بخاطر بالا رفتن سن تن به ازدواج ندهید. دلیل خوبی برای شروع یک رابطه رسمی نیست! اگر رابطه شما بد از آب دراومد و چهل پنجاه ساله شدید، آنموقع افسوس میخورید که ای کاش کمی بیشتر صبر میکردم و بهتر تصمیم میگرفتم.

خواهر خوبم عجله نکنید، توکل کنید به خدا... :-)

راما جان به نظر من شما کاری نکردی که بخوای انقدر خودتو اذیت کنی. حالا دوستی بوده و چند تا بوس تموم شده رفته دیگه. دلیلی نداره انقدر بهش فکر کنی. اون اقا هم کار خیلی بدی نکرده. به قول یکی از دوستان تعهدی نداشته تا حالا که. فقط باید ببینین که واقعا اخلاقاتون با هم هماهنگ هست یا نه.
هر کاری که برات درسته و خوبه بکن. هیچ محدودیتی نذار واسه خودت. مثله سن یا گذشته یا هر چی. الان دقیقا ببین اون اقا به درد زندگی مشترک با شما می خوره یا نه.
در مورد عشق نوشتی. نمی دونم سن شما یا اون اقا چقدره ولی دیگه هر کی حداقل یه بارو عاشق شده دیگه. مطمن باش! اصلا دلیلی نداره که فکر کنی یه ادم 25 ساله تا حالا عاشق نشده باشه.
در مورد تعداد رابطه های ایشون اگه رابطه جنسی باشه و تعدادش زیاد بوده باشه نمی دونم احتمالا باید از روانشناس بپرسی.
اما به نظر من اگه مشکل دیگه ای نمی بینی همونطوری که سروک گفت خوب بیاد خواستگاری زیر نظر خانواده ها و در ارامش با همدیگه صحبت کنین و ببینین اصلا اخلاقاتون با هم هماهنگ هست یا نه.
موفق باشی.

ممنونم از همه دوستان :72::72::72:

دوستان من الان يه كم قاطي كردم!!!!!!!!

خوب من توبه كردم و از گذشتم پشيمونم... پس شما ميفرماييد دايره انتخابم رو نبايد محدود كنم... در اين صورت من مردي رو كه روابط آزاد زيادي رو قبلا تجربه نكرده ترجيح ميدم به اين آقا!!!

اين آقا تو عروسي ها خيلي با خانم ها ميرقصيدن و من ميترسم كه اين واسشون يه عادت شده باشه... از كجا ميشه مطمئن شد كه اين رفتار فقط مال دوران مجرديشون بوده و بعدا متعهد ميمونن؟؟؟؟؟؟... مسلما اگه اين رو مستقيم ازشون سوال كنم شايد صادقانه جواب ندن!!!!


در ضمن من دوست دارم آقا پسر اولين بار خودشون من رو بپسندن و به خانوادشون پيشنهاد خواستگاري بدن، نه اينكه اول اطرافيان بپسندن و من رو به آقا پسر پيشنهاد بدن... كه متاسفانه اين خواستگار اخيرم اين طورين!!!!!... نميدونم چه قدر در اين زمينه طرز فكرم درسته!!!!!! اما اين طوري ترجيح ميدم

بعدشم من ميترسم كه نتونم مردي رو كه خانم هاي رنگارنگ زيادي رو قبلا ديده و باهاشون معاشرت كرده راضي نگه دارم... من بيزارم از اينكه با خانمه ديگه اي مقايسه بشم... و نگرانم از اينكه ايشون بخوان بعده ها من رو با اون خانم ها مقايسه كنن...به نظرتون صرف اينكه ايشون روابط زيادي قبلا داشتن دليل بر اين ميشه كه بعدا تو ذهنشون مرتبا من رو با اون ها مقايسه كنن؟؟؟؟؟؟

راستي يادم رفت بگم كه خود اين آقا به خانوادش سپرده بوده كه يه خانم خوب و نجيب بهش معرفي كنن واسه ازدواج، كه اون ها من رو معرفي كردن... يعني اين آقا كيف و حالش رو كاملا در دوران مجردي كرده و الان دنبال يه خانم پاك هستن... با اين حال هم بازم من بايد گذشته ام رو مخفي كنم يا ....؟؟؟؟؟؟

همه اينها يك طرف، و شرايط ظاهريه نسبتا خوب ايشونم يك طرف!!!! ... يعني نميخوام مفت و مجاني گزينه هام رو رد كنم!!!!!!!!

اين آقا قراره از تهران تشريف بيارن شهر ما، واسه خواستگاري... و احساس ميكنم با اين پيش فرض اين مسافت رو براي خواستگاري رسمي طي ميكنن كه قطعا من ايشون رو پسنديدم و جوابم مثبته

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط rama25

اما آيا داشتن يكي دو تا رابطه غير رسمي در گذشته با داشتن ده ها رابطه ي غير رسمي از نظر اخلاقي فرق چنداني نداره؟؟؟؟

---

هر رابطه ای خطی هست بر روح و روان فرد. مراحلی که در طی رابطه پشت سر گذاشته می شه، نوع و کیفیت رابطه، نحوه تمام شدنش، مراحل پذیرفتن و کنار آمدن با تمام شدن رابطه و ....

تعداد روابط بی شک مهم هست.

با توجه به اینکه رابطه قبلی شما یکسال و نیم بوده، بسته به شرایطتون ( عکس و مدارکی که پیش اون آقا دارید، سن و سال و میزان مطمئن بودن اون آقا، قرار و مداری که با هم داشتید ... ) لازم هست که به خواستگارتون بگید که بعدا دچار مشکل نشید.

خانم راما25 چند مسئله متفاوت رو مطرح فرمودید، بصورت مجزا به هرکدوم رسیدگی میکنیم تا مطلبی از قلم نیافته.

فرمودید فردی که روابط آزاد زیادی در گذشته نداشته باشه رو به این آقا ترجیح میدید. به عبارتی حرف دلتون و سلیقه شماست که خیلی مهمه. پیشنهاد میکنم اهمیت مسئله رابطه آزاد داشتن خواستگار رو برای خودتون سبک سنگین کنید. آیا این خصلت منفی براتون قابل چشم پوشی هست؟ اگر هست - که هیچ، اما اگر مطمئنید در آینده موجب استرس و وسواس فکری شما میشه، بعنوان یک امتیاز منفی به خاطر بسپارید (یادتون باشه خواستگاری یعنی بررسی طرفین و سبک سنگین کردن مثبت و منفی ها).

مسئله دوم، از کجا میشه فهمید خصلت واقعی این آقا چطور است و آیا ایشون بعد از ازدواج هم همینطور با خانمها آزاد و راحت خواهند بود؟ یکی از راهها، تحقیق هست. یک فرد امین، مردم دار و فهمیده بعنوان محقق میتونه اطلاعات با ارزشی رو کسب کنه. با تحقیق از همسایه های خواستگارتون، فرد امین و مورد اعتماد محله شان دوستانش، محل کارش (بالا دستی و زیر دستی هایش)، دبیرستان و دانشگاهی که در آن درس خوانده، فامیلهایش، و در انتها: دشمن یا دشمنانش. راه و روش تحقیق صحیح رو آقای دکتر فرهنگ به زیبایی تمام شرح داده اند:
http://drfarhang.mihanblog.com/post/2
اگر عجله دارید، جلسه 5 به بعد رو گوش کنید.

فرمودید چون خواستگارتون با خیلیها رابطه داشته، آیا ممکنه شما رو با قبلیها مقایسه کنه؟ شاید. این مسئله بستگی به میزان بلوغ فکری و فرهنگی آن آقا داره.

چند نکته بعنوان ضمیمه خدمتتون عرض کنم: خانم راما25 شما اگر توبه کردید، خدا بخشیده، بنده خدا که جای خود دارد. اینکه شما پشیمان هستید خیلیه! اگر شما هنوز به عمل گذشته تون ادامه میدادید اصلاً پیشنهاد میدادیم که شما خودتون این خصلت رو پنهان نکنید! ولی الآن قضیه فرق میکنه. بهتره مطرح نکنید تا بستری برای سوء استفاده از شما نباشه.
نکته ضمیمه ای دوم: ظاهر زیبای آن آقا امتیاز خوبیه ولی آیا هم سطح با شما هستند؟ بهتره هر دو در یک سطح یا شما بعنوان خانم زیباتر باشید تا ثبات ازدواج بیشتر باشد.
نکته آخر: خواهر خوبم، خواستگاری هرگز به معنی موافقت با ازدواج نیست. خواستگاری فقط در حد "بررسی طرفین، مخصوصاً بررسی خواستگار و خانواده اش" هست. احتمال بدید که ممکنه شما یا خواستگارتون به هر دلیلی ممکنه بعد از خواستگاری پاسخ منفی دهید. (با این دیدگاه احتمال اشتباه مجدد هم کمتر میشه).

موفق باشید.

ممنونم پيداي عزيز :72::72::72:

خودم هم با نظر شما موافقم... اما اطرافيانم چيزهاي ديگه اي ميگفتن كه باعث شد من دودل بشم!!!!

اون آقايي كه يك سال و نيم پيش باهاش بودم از نظر من كاملا قابل اطمينانه و ادمي نيست كه واسم مشكل درست كنه... مطمئنم... والبته اميدوارم درست فكر كرده باشم
2 تا عكس قبلا از من داشت... البته با حجاب بودم توي 2 تاش كه اونها رو جلوي چشمم پاكشون كرد... البته اميدوارم جاي ديگه دوباره ذخيره اش نكرده باشه!!!
گوشيشم يه بار نگاه كردم، تمام اس ام اس هاي عاشقانمون رو پاك كرده!!!

با اين حال اگه تصميمم واسه ازدواج با فرد ديگه اي قطعي شد، احتمالا باهاش تماس ميگيرم و بهش خبر ميدم و ازش ميخوام كه ديگه شماره ام رو هم پاك كنه و سراغي هم ازم نگيره.... نظرتون درباره اين كارم چيه؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط rama25

با اين حال اگه تصميمم واسه ازدواج با فرد ديگه اي قطعي شد، احتمالا باهاش تماس ميگيرم و بهش خبر ميدم و ازش ميخوام كه ديگه شماره ام رو هم پاك كنه و سراغي هم ازم نگيره.... نظرتون درباره اين كارم چيه؟؟؟

---

با افرادی که در گذشته رابطه داشتید تماس نگیرید. به هیچ عنوان آن درخواستی که فرمودید رو ازشون نکنید. چرا؟ چون ممکنه خواستگار قبلی درخواست شما رو بعنوان یک نقطه ضعف ببینند و برای شما مشکل ایجاد کنند. هر وقت تماس گرفتند، اون موقع با لحنی کاملاً جدی و مختصر بگید دیگه تماس نگیرند، بدون توضیح اضافه. تا اون موقع مطلقاً کاری نکنید.

ممنونم serok گرامي :72::72::72: خيلي خوب راهنمايم كردين

سخنرانيه دكتر فرهنگم كه برام گذاشتين حتما دانلودش ميكنم و بهش گوش ميدم...ممنونم :72:


از نظر برابري چهره من با خواستگارم سوال كردين، بايد بگم كه خوب دوست داشتم كه ايشون يه مقدار قيافشون متوسط تر بود... چون اين طوري يه كم اعتماد به نفسم بالاتر ميومد... اما من چهره جذابي دارم و كلا تو هر جمعي كه ميرم مورد توجه خيلي آقاييون قرار ميگيرم... و اكثرشون هم اتفاق نظر دارن كه من چهره جذاب توام با متانت دارم و خيلي مليحم .... اما خواستگارم چهره دختر پسندي داره متاسفانه يا خوشبختانه و تا حدي شيطنت از چشماش ميباره

در مورد اينكه از اطرافيان و دوستانش تحقيق كنم.... بايد بگم كه: دوستانش به من گفتن كه ايشون در رابطه هاشون با خانم ها راحت برخورد ميكنن... و خواهرم هم كه ايشون رو توي عروسي ديده بودن به من هشدار دادن
اما به نظرم بيشتر بايد در موردشون پرس و جو كنم،همون طور كه شما ميفرماييد

دوستان بازم به راهنماييهاتون نياز دارم

راماي عزيز
من نظر شخصي خودم رو ميگم به نظرم حالا كه اين مساله فكرت رو مشغول كرده خب اجازه بده بيان خواستگاري و بررسيش كن فعلا كه فقط از ظاهرش ميدوني واگه واقعا ميخواي روش فكر كني بايد خصوصيات ديگرش رو بهتر بشناسي.
در مورد اين كه دوست دختر زياد داشته به نظر من موضوع مهميه كه بايد با تحقيق مشاوره و حتي پرسش از خود اين آقا كه هدف از شروع اين روابطش چي بوده و چرا به سرانجام نرسيده به جوابش برسي
در كل خواستم بگم وقتي فكرت مشغوله بررسيش كن كه با دليل منطقي جواب افكارتو داشته باشي
موفق باشي
:72:

راما سوالت خیلی پیچیده است.

تعریف رابطه با جنس مخالف خیلی گسترده است و نمی شه همه روابط را یک جور بررسی کرد.

بعضی پسرها رابطه سطحی و مکرر با دخترها برقرار می کنند و اصلا دلبستگی درکار نیست. هدف لذت بردن و احتمالا رابطه جنسی است و ... که به نوعی هرزگی است و تقریبا در نظر همه ناپسند است.

بعضی ها رابطه دوستی دارند. شاید با قصد ازدواج. رابطه طولانی مدت با یکسری تعهدات و ...

هر دو گروه هم به نوعی آسیب می بینند. گروه اول آلودگی روح و روان و هرزگی، گروه دوم آزردگی روح و روان و خستگی.

سلام راما

پاسخ های بسیار قوی دوستان به خصوص جناب Serok رو خوندم که خیلی عالی راهنماییت کردن.

بر هیچ کس پوشیده نیست که " ان الحسنات یذهبن السیئات" " همانا نیکی ها بدی ها را از بین می برند!" و اگر تو

به معنی کلمه توبه کرده باشی پاک میشی و حق محدودیت انتخاب نداری.

ما در دعاهامون سفارش شده که بگیم خدایا به من همسری نیکو از فضل و کرم بی نهایتت مناسب با شان انسانی

من بده. وقتی این دعا رو می کنیم خداوند برای ما گزینه هایی در نظر می گیره متناسب با شان ما پس سعی کن انتخاب های خودت رو

محدود نکنی چون همه انسانها جایز الخطا هستن و ممکنه خطا کنن.

و اما چرا راما هنوز در تردیده؟

چون ذهن راما اهل پیش داوری و مقایسه و قضاوته!

قضاوت پسری که فکر می کنه دوست دخترها داشته و در شانش نیست!

تو تا به اون پسر اجازه صحبت و دفاع از خودش رو ندی و نذاری عقایدش رو بیان کنه نمیتونی حکم بدی!

پس بهشون رسما اجازه جلسه معارفه خانوادگی بده و با عقایدش آشنا شو!

قضاوتش نکن! بذار از خودش و مواضعش دفاع کنه! این حق هر انسانی که شایسته یک زندگی زیبا باشه!

شاید اگر تو هم در موقعیت او بودی بدتر عمل می کردی. پس اول گوش بده بعد تصمیم بگیر.

تا از تردید هم در بیای.

ما هم کنارت هستیم و راهنماییت می کنیم.

موفق باشی گلم.

:72:

هیچ وقت درمورد گذشتت چیزی نگو. دلیلی نداره. هیچ مردی ولو اینکه خودش خیلی گذشته بدی هم داشته باشه با یه مورد کوچیک تو زندگی همسرش نمیتونه کنار بیاد البته از نظر من فرقی بین زن و مرد نداره کلا از گذشته نباید چیزی گفت. البته چیزی مثل ازدواج قبلی یا بچه رو نباید پنهون کرد:311: یا دروغ نباید گفت اما دلیلی هم نداره اتفاقات گذشته رو دوباره زنده کنی.

ممنونم از همتون :72::72::72:


پس اكثرتون اتفاق نظر دارين كه جلسه خواستگاري و معارفه اتفاق بيوفته و من بيشتر بررسيش كنم!!!!.... و در مورد گذشته ام هم صحبتي نكنم

اگرچه از الان احساس ميكنم كه 90 درصد جوابم منفيه، اما سعي ميكنم به اين افكار منفيم غلبه كنم و دوباره مثل هميشه ه ه ه در مورد خواستگارام زود قضاوت نكنم

اما خدا جون چراااااااااا هميشه خواستگاراي من يه جاشون اساسي لنگ ميزنه!!!!!

چون دنبال 100% هستی.

ربطی به گذشته نداره. هر دوی شما یکسری روابط داشتید . این صرف رابطه نیست که مهمه
اصلا به رابطه نگاه نکنید ، رابطه فقط ظاهر امره ، مهم نیت و احساسیه که پشت این روابط بوده ، شما قصد ازدواج داشتی ، عشق داشتی و به یکنفر پایبند بودی ، اما ایشون ظاهرا صرفا هوس و تنوع طلبی داشتند.
من نمیگم چه تصمیمی بگیر ، فقط بهت میگم گذشته هر آدمی آینه فردای اون آدمه
کسی که قبلا کاری رو کرده (نه داشتن روابط ، بلکه میدان دادن به هوس و گذشتن از مرزهای اخلاق) باز هم میکنه
در مورد شما هم کاری رو که قبلا میکردی باز هم می کنی ، (نه داشتن رابطه ، بلکه پیابندی به یکنفر و عبور از مسائل مهم بخاطر اون شخص و دوست داشتنش )
اینهاست که باطن قضیست ، نه صرف رابطه داشتن.

ممنونم... واقعا صحبت هاتون بهم كمك ميكنه:72::72::72:


اين آقا شايد اگه خيلي از خصوصياتي كه الان داره رو اگه نداشت، هضمش واسه من اسون تر بود.... مثلا من دنبال همسر به اين زيبايي نيستم يا اگه شغلشونم به اين كيفيت نبود من راضي به ازدواج ميشدم

پس من يه مقدار ياد گرفتم كه اولويت هامو پايين تر بيارم، نسبت به اون اوايل كه اومدم تالار....

در مورد تكرار اين عادت، با كبود عزيز موافقم .... اگر چه اطرافيانم مرتب بهم ميگن كه اون كاراش واسه جوونيهاش بوده و الان سر به راه شده ... واسه همين دو به شك شدم، وگرنه ميخواستم همون اول ردش كنم متاسفانه مثل هميشه

من تو چهره ي اين آقا هنوزم شيطنت رو ميبينم... يعني زياد تو چهره اش نشانه اي از افتادگيه مردونه نيست... شايدم به خاطر اعتماد به نفس بالاشه

با تمام اين اوصاف تصميم گرفتم يه ملاقات باهاش داشته باشم و يه كم سبك سنگينش كنم... نميخوام دوباره بشم همون راماي عجول هميشگي

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط کبـود

من نمیگم چه تصمیمی بگیر ، فقط بهت میگم گذشته هر آدمی آینه فردای اون آدمه

---

:104::104:

سلام بچه ها من تازه وارد این سایت شدم میشه لطفا برام دقیق توضیح بدید که چطوری میتونم قسمت موضوع جدید رو پیدا کنم تا مشکلاتمو بنویسم تا بهم کمک کنید رفعشون کنم ممنون میشم اگه مرحله به مرحله واسم توضیح بدین .. قسمت راهنما رو خوندم اما چیزی پیدا نکردم.... منتظر جوابتون هستم ممنون