زنگ تفریح (خنده و نشاط .... ) 2

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

این تاپیک زنگ تفریحی است برای دوستان همدردی
از دوستان عزیزی که قصد دارند در اینجا مطلب طنز بگذارند ، تقاضا می کنم نکات زیر را مورد توجه قرار دهند :
اگر چه می دانم ناگفته همه توجه دارند ، فقط از باب یادآوری عرض می کنم .

1 - هدف از طنز در اینجا نه فقط لحظاتی ایجاد نشاط است ، بلکه پند آموزی و تفکر هم هست .
2 - از ذکر طنزهایی که تمسخر آمیز باشد ( در حق ملیت یا زبان یا حتی جنسیت زن یا مرد ) پرهیز شود .
3 - از قرار دادن جک های بی محتوا به عنوان طنز خود داری کنید ( مقوله جک با طنز بسیار متفاوت است .
4 - طنزهایی که در آن رعایت ادب ، حریم ، و اخلاق ، و اعتقادات نشده باشد را مرقوم نفرمائید .

ممنون و سپاسگذار از توجه و دقت شما

---

ترجیح میدم صبح جمعه تو رختخواب باشم و به کوه فکر کنم ،

تا اینکه تو کوه باشم و به خواب فکر کنم...

:311::311:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ویدا@

ترجیح میدم صبح جمعه تو رختخواب باشم و به کوه فکر کنم ،

تا اینکه تو کوه باشم و به خواب فکر کنم...

:311::311:

---

این صبح جمعه که ترجیع دادی در تالار باشی و به زنگ تفریح فکر کنی:311:

پس می شود یک جایی بود و به همان جا هم فکر کرد.
لذا بهتر است ترجیع داد که در کوه باشیم و به طبیعت فکر کنیم.
مثل الان که در تالار هستیم و به همین تالار هم فکر می کنیم.

چه كشكي، چه پشمي
چوپاني گله را به صحرا برد به درخت گردوي تنومندي رسيد.
از آن بالا رفت و به چيدن گردو مشغول شد كه ناگهان گردباد سختي در گرفت،
خواست فرود آيد، ترسيد. باد شاخه اي را كه چوپان روي آن بود به اين طرف و آن طرف مي برد.
ديد نزديك است كه بيفتد و دست و پايش بشكند.
در حال مستاصل شد...
از دور بقعه امامزاده اي را ديد و گفت:
اي امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پايين بيايم.
قدري باد ساكت شد و چوپان به شاخه قوي تري دست زد و جاي پايي پيدا كرده و خود را محكم گرفت.
گفت:
اي امام زاده خدا راضي نمي شود كه زن و بچه من بيچاره از تنگي و خواري بميرند و تو همه گله را صاحب شوي.
نصف گله را به تو مي دهم و نصفي هم براي خودم....
قدري پايين تر آمد.
وقتي كه نزديك تنه درخت رسيد گفت:
اي امام زاده نصف گله را چطور نگهداري مي كني؟
آنهار ا خودم نگهداري مي كنم در عوض كشك و پشم نصف گله را به تو مي دهم.
وقتي كمي پايين تر آمد گفت:
بالاخره چوپان هم كه بي مزد نمي شود كشكش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد.
وقتي باقي تنه را سُرخورد و پايش به زمين رسيد نگاهي به گنبد امامزاده انداخت و گفت:
مرد حسابي چه كشكي چه پشمي؟
ما از هول خودمان يك غلطي كرديم
غلط زيادي كه جريمه ندارد.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر تو را بكشند، به شوهرت
شصت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب صد و بیست میلیون می شوی !!!

زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر :311::311::311:

آخه چه نسلیه این نسل جدید؟

پریروز سر میز شام به داداشم گفتم: برو آب بیار سر میز بزار

گفت: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم:311:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مريم بود.

کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود،اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مريم " .

بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش!!!:311:

بابا بزرگم لپ تاپمُ دیده میگه چندتا قـــُوّه میخوره ؟!!! :)))

مواظب خودكارت باش:
اگه خودكارتو گم كني نميتوني جزوه بنويسي
اگه جزوه ننويسي نميتوني درس بخوني
اگه درس نخوني واحدهاتو پاس نميكني
اگه واحداتو پاس نكني مدرك نميگيري
اگه مدرك نگيري كار پيدا نميكني
اگه كار پيدا نكني غذا نداري كه بخوري
اگه غذا نداشته باشي گرسنه ميشي
اگه گرسنه شي لاغر ميشي
اگه لاغر شي زشت ميشي
اگه زشت شي كسي باهات ازدواج نميكنه
اگه ازدواج نكني بچه دار نميشي
اگه بچه دار نشي افسرده ميشي
اگه افسرده بشي مريض ميشي
اگه مريض بشي ميميري
پس مواظب خودكارت باش تا گم نشه وگرنه ميميري!!

غضنفر زنگ میزنه به دوستش، آهسته میگه: من الان توی جلسه ام، بعدا باهات تماس می گیرم !!!!!!!!

حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت كنم!

یکی از نمایندگان فروش شرکت کوکاکولا، مایوس و نا امید از خاورمیانه بازگشت.

دوستی از وی پرسید: «چرا در کشورهای عربی موفق نشدی؟»

وی جواب داد: «هنگامی که من به آنجا رسیدم مطمئن بودم که می توانم موفق شوم

و فروش خوبی داشته باشم. اما مشکلی که داشتم این بود که عربی نمی دانستم.

لذا تصمیم گرفتم پیام خود را از طریق پوستر به آنها انتقال دهم.

بنابراین سه پوستر زیر را طراحی کردم:

پوستر اول مردی را نشان می داد که خسته و کوفته در بیابان بیهوش افتاده بود.

پوستر دوم مردی را نشان می داد که در حال نوشیدن کوکا کولا بود.

پوستر سوم مردی بسیار سرحال و شاداب را نشان می داد.

پوستر ها را در همه جا چسباندم.»

دوستش از وی پرسید: «آیا این روش به کار آمد؟»

وی جواب داد: «متاسفانه من نمی دانستم عربها از راست به چپ می خوانند

و لذا آنها ابتدا تصویر سوم، سپس دوم و بعد اول را دیدند.»!!

:311::311::311::311::311::311::311::311::311:




.

پلیسه به یارو میگه :

گواهینامه داری؟

میگه :

بزار داشبورد رو ببینم

شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !

قرار ملاقاتی با مدیر عامل بانک برای آن خانم ترتیب داده شد . پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی بانک رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد . مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند . تا آنکه صحبت به حساب بانکی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید راستی این پول زیاد داستانش چیست یا به تازگی به شما ارث رسیده است . زن در پاسخ گفت خیر ، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام که همانا شرط بندی است ، پس انداز کرده ام . پیرزن ادامه داد و از آنجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است ، مایلم از این فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که شما شکم دارید !
مرد مدیر عامل که اندامی لاغر و نحیف داشت با شنیدن آن پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول . زن پاسخ داد ۲۰ هزار دلار و اگر موافق هستید ، من فردا ساعت ۱۰ صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده است . مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت ۱۰ صبح برنامه ای برایش نگذارد .
روز بعد درست سر ساعت ۱۰ صبح آن خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت . پیرزن بسیار محترمانه از مرد مدیر عامل خواست کرد که در صورت امکان پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن به درآورد . مرد مدیر عامل که مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به کجا ختم می شود ، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد .
وکیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد . مرد مدیر عامل که پریشانی او را دید ، با تعجب از پیر زن علت را جویا شد . پیرزن پاسخ داد من با این مرد سر ۱۰۰ هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیر عامل بزرگترین بانک کانادا در پیش چشمان ما پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن بیرون کند !

دیگه کم کم هوا داره سرد میشه....

از دست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم...

اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم !!!!:311:

به يارو مي‌گم:
از اينجا چطوري ميشه برم ميدون خراسون ؟؟!!!
ميگه: بايد بپرسي !!!
بهش گفتم :
پس به نظرت من الان دارم نقاشی! می کنم ؟!!!! :311:


میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
.
.
.
.
.
7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!


خیلی دوست دارم یکی بهم بگه: “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا..؟
نشون بده با دست!


اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند ...
فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی ...


هربار از بيرون ميام بابام ميپرسه كجا بودي،
منم هربار ميگم: بيرون بودم.
بعدش ديگه هيچي نمي پرسه.
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم!! :311:


روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن: "تو هیچ پُخی نمیشی"
آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ :-))))

شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که
...
هر دو بچگی هامون خنگ بودیم
...
ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه...! :)

دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم

دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده...

یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت !

:311:

پزشک و مهندس

یک پزشک و یک مهندس در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند

http://www.hamdardi.net/imgup/26123/...846ffef5c7.jpg

پزشک رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟ مهندس که می خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشید.

پزشک دوباره گفت: بازى سرگرم کننده اى است. من از شما یک سوال می پرسم و اگر شما جوابش را نمی دانستید 5 دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می کنید و اگر من جوابش را نمی دانستم من 5 دلار به شما می دهم. مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد.

این بار، پزشک پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید 5 دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم 5٠ دلار به شما می دهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با پزشک بازى کند. پزشک نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اینکه کلمه اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و 5 دلار به پزشک داد.

حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا می رود 3 پا دارد و وقتى پائین می آید 4 پا؟»

پزشک نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز به درد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند. بالاخره بعد از 3 ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و 5٠ دلار به او داد. مهندس مؤدبانه 5٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد.

پزشک بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اینکه کلمه اى بر زبان آورد، دست در جیبش کرد و 5 دلار به پزشک داد و رویش را برگرداند و خوابید.

:311::311:

استاد:دانشجویان عزیزوقتی که شما سر کلاس اس ام اس بازی می کنید من می فهمم
چون هیچ آدم عاقلی به شلوار خودش زل نمیزنه و لبخند بزنه ᵎ
................................
هر کس به طریقی دل ما میشکند.
اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادیᵎ
آفرینᵎ
................................
نگاهم کرد.پنداشتم دوستم دارد.
نگاهم در نگاهش هزاران عشق خواند.
نگاهم کرد دل به او بستم.
باز نگاهم کرد و ....
تازه فهمیدم یارو خله .فقط نگاه میکنهᵎ

دیگه از عشق به آدما نا امید شدم؛ الان چند وقته عاشق خوراکیها شدم
خیلی هم راضیم

http://www.hamdardi.net/imgup/19427/...dbed2d44a6.jpg

يه استاد بود هر دفعه مي آمد سر کلاس به دخترا تيکه مي انداخت يه بار دخترها تصميم گرفتند با اولين تيکه اي که انداخت از کلاس برن بيرون. قضيه به گوش استاد


مي رسه. جلسه بعد يه کم دير مياد سر کلاس، مي گه از آزادی داشتم مي آمدم ديدم يه صف طولاني از دخترها تشکيل شده رفتم جلو پرسيدم، گفتن با کارت


!دانشجويي شوهر مي دن!دخترها پا مي شن برن بيرون، استاده مي گه کجا ميريد؟ وقتش تموم شد، تا ساعت ۸ بود

سلام برای سرگرمی دوستانی که این تایپک رو میخونند
چندتایی معما و تست هوش قرار میدهم.
وو نیلو خانم هم لطفا پاسخ این سوالات رو بدهید که حسابی سرتون خلوته نگو نه که باورم نمیشه :311:
............................................
[img]http://www.hamdardi.net/imgup/41698/...796bcdf3b2.jpg[/img]
الف . کدام یک خسته و خواب آلود به نظر میرسد؟
ب.آیا میتوانید دوقلو ها را تشخیص دهید؟
ج.چند زن در تصویر فوق وجود دارد؟
د.چند نفر خوشحالند ؟
ه.چند نفر ناراحت هستند ؟
××××××××××××××××
در این تست هوش میتوانید بفهمید که آیا مغز شما از کار افتاده است!؟
جای علامت سوال چه عددی میشه گذاشت؟
1=5
2=25
3=125
4=625
؟=5
قبل از دیدن جواب یکم فکر کنید!
××××××××××××××××××××
در یک جنگ ۱۰۰ سرباز شرکت کردند و جراحاتی برداشتند. آمار جراحات به شرح زیراست:
۷۰ نفر دست راستشان را از دست دادند
۷۵ نفر دست چپشان را از دست دادند
۸۰ نفر پای راست
۸۵ نفر پای چپ از دست دادند.
حد اقل تعداد افرادی که هر ۴ عضوشان را از دست دادن چندتاست؟
××××××××××××××××××××××××
معما :
مجموع سن علی و محمد 17 است 6 سال پیش مجموع سن انها چقدر بوده ؟

یادت نره فقط 5 ثانیه اگر نتونی تو 5 ثانیه پیداش کنی باید بگم وضعت خوب نیست چون این سوال یکی از تمرین های سوم ابتدایی حالا خود دانی
××××××××××××××××××××××××× ×××
روزی در یک اتوبوس یک آقا پسری و از یک دختر خانوم میپرسه : بخشید اسم شما چیه

بعد دختر جوابمیده : دوسال و شیش ماه
سوال : اسم دختره چی بوده ؟
××××××××××××××××××××××××× ×××××××
روزی یه کوه نورد تازه کار به تنهایی به طرف کوه های مرتفع حرکت میکنه بعد
از اینکه به قسمت هایی زیادی رو ازش بالا رفت خوب حالا وقت استراحت رسیده
بود میاد برای خودش چای درست کنه منتظر میمونه تا آب جوش بیاد و بعد چایی
درست کنه بهد از اینکه آب حسابی به جوش اومد کوه نورد خواست اب رو داخل
قوری بریزه که ندونتسته میپاشه رو خودش (دست و صورت ) اما هیچی نمیشه و
حتی اخ و اوخ هم نمیگه چطور همچین چیزی امکان دارد
××××××××××××××××××××××××× ×××
در ذهن خودتان یک خورشید و به عدد توپ فوتبال در نظر بگیرید اگر دور هر کدام را با طناب اندازه بگیریم (محیط هر کدام را حساب کنیم) برای هر کدام عددی بدست خواهد امد حال اگر از سطح هر کدام یک متر بالاتر برویم و حالا دو باره با طناب محیط را اندازه بگیریم هر کدام چه مقدار طناب بیشتر نسبت حالت قبل نیاز دارند ؟

در واقع منظور از سوال t 2 - t 1 و همچنین a 2 - a 1
××××××××××××××××××××
یه نفر از زندان با هزار بد بختی فرار میکنه در روبروش دو راه
میبینه که یکی به آزادی میره یکی به سمت نابودی.
در سر هر راه یه نگهبان وایستاده یکی از انها همیشه دروغ میگه
اون یکی همیشه راستمیگه
معلوم نیست که کدوم یکی از نگهبانان دورغ میگه و کدوم
راست میگه و همچنین معلوم نیست که هر کدوم از نگهبانان
رو چه راهی وایستادند.
سوال شما باید فقط با یه سوال اون هم فقط از
یکی از نگهبانان راه آزادی رو پیدا کنید؟
×××××××××××××××××××
فعلا مشغول باشید تا شنبه با جوابهای صحیح بیام:311:

از کجا معلوم شاید آبجی نیلو جواب همه رو درست پاسخ داد. ازمحالاته:311:

ویژه شب امتحان

روش درس خوندن من در ایام امتحانات :

این که نمیاد …

اینم که طولانیه ولش کن …

اینم که تابلویه جوابش چیه !

آخیش ، پاشم برم بیرون !:311:[align=justify]



قابل توجه دانشجویان :

امتحان وسیله هستش ، نمره دست استاده!



به سلامتی همه استادایی که امتحان می گیرن نه انتقام !:104::104:




من نمی دوم این درس خوندن چی داره که; تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک, اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !:311:

http://www.hamdardi.net/imgup/26123/...2f40f9e132.jpg



دقت کردین استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم ،
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره.........



تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که; اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود ؟؟؟

[/align]

مراحل درس خوندن یک دانشجو :

خوابیدن روی جزوه

گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی

جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین

خاک گیری گوشه های موبایل

گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن

اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن

خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن

بد گفتن به درس و دانشگاه و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن!!!!

:311::311:

رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!

یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

:311::311:

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه

اگه یکی بفهمه ، یه سینی چای رفته تو پاچمون !!!!!!!!!:311::311:

اعصاب چیست؟

چیزیکه هیچکس ندارد، اما همه توقع دارند تو داشته باشی.

توقع چیست؟

چیزیکه همه دارند، اما تو نباید داشته باشی.

:101:

http://www.hamdardi.net/imgup/4943551728893e2f82.jpg

خداحافظی به سبک ایرانی

بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ
دو قدم جلو تر آقا خداحافظ
جلو در آقا خداحافظ
... داخل حیاط با صدای بلند آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ
... جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب)آقا بریم دیر وقته خداحافظ
جلو در ماشین خداحافظ
داخل ماشین خداحافظ
ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ


فردا صبح شمسی جون زنگ میزنه به اشرف جون میگه
اوا خدا مرگم بده دیشب نفهمیدم از اعظم جون خداحافظی کردم؟ از طرف من ازش خداحافظی کن..

- - - Updated - - -

تا حالا دقت کردین وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزین و کمش کن ،یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !

.

.

.

تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟

.

.

.

تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره ….

.

.

.

تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره :
شــــــــــــــــــــــنب ـــــ ـــــــــــــــه
یــــــــکشــــــــنبــــ ـــــ ــــــــــه
دوشـــــــــــــنبـــــــ ـــــ ـــــــه
سه شـــــــنبـــــــــــــــ ــه
چـــهـــار شنبـــــــــــــه
پنجشنبه جمعه!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی

.

.

.

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

.

.

.

تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…!

.

.

.

تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین!

.

.

.

تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!

.

.

.

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش

میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!

- - - Updated - - -

کاربردهای مختلف صرف فعل " مردن " در فرهنگ ما !!





برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برات : خیلی دلم برات می سوزه !

می میرم برات : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار رو انجام ندادی ؟

مردی ؟ : چرا جواب نمی دی ؟

نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مردم : خسته شدم!

من بمیرم !؟ : راست می گی؟!

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:
.

.

.

.

.

.

.

اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه

:311:

دیروز تو سوپرمارکت یه پسربچه گریه میکرد پفک میخواست مامانش کلافه شد

به فروشنده گفت آقا به پسرم بگو اینا فروشی نیستند

فروشنده گفت اینا فروشی نیستند ماام دیوونه ایم از صبح تا شب اینجا جون میکنیم...

:311:

پدر من جلوى تلویزیونى كه كنترلش دستش نباشه نمیشینه ...

اصلا غرورش اجازه نمیده


:311:

ماشین لباسشویی خونمون خیلی پیشرفتست...

کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی,نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد,همون رنگو بهت تحویل میده...
http://www.hamdardi.net/imgup/2612351873cccd4572.jpg

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه ...

دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی.....!!!

;)

عجب بچه خوشگلی ماشالله چه شیرینه داداشتونه ویدا خانوم؟ :p
قبل از اینکه به ماشین لباسشویی بدینش چه رنگی بود؟ ;)

کـی گفـته دیـفرانسـل و انتـگرال هیـچ جـای زنـدگی بـه درد نمی خوره ؟!

هان ؟؟!

بنده خودم به شخصه قبل عید تمام شیشه های خونمونو با جزوه های همینا پاک کردم !

:311::311:

اگه سر کلاس نباید خوابید ،

پس تـوو خونه ام نباید درس خوند....!!!

تموم شد رفـــــــــــــت....

:311::311:

الان که نه کولرا روشنن و نه بخاری..باباها نمیدونن دقیقا باید چیکار کنن...

هی الکی تو خونه راه میرن و در کابینتا رو بازو بسته میکنن....:311:

http://www.hamdardi.net/imgup/261235194535b6ccdf.jpg

آیا هر روز شما تکراریست؟

از زندگی خسته شده اید و هیچ پیشرفتی ندارید؟

.
.
.
.
.
.

ما هیچ پیشنهادی نداریم... خداشاهده ما از شما بدتریم!

جامعه روانشناسان ایران.

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !:311:

دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی... ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانس عکس می گیری!:18:

جمله های جدید و خنده دار شب امتحانی

http://up.behtarin.com/uploads/thumbs/2831859dd31.jpg

سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !
در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

::
::
دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی به خرج میدن ، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمیده !

::
::
قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم :
الان رسیدیم به همون “ کوووو ” ، پیاده بشید و از مناظر لذت ببرید !

::
::
خواندن چیست؟
بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده و به خوابی عمیق فرو می روید . . . !

::
::
واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن ؟:311::311:

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت اشتباهه!!!

آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس......:311:

دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم:199:!

معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد:311:!
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم :311:!
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه:161: می شه :311:

ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه :o




- - - Updated - - -

ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ اﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺗﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ اﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺗﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : اﻣﺮﻳﻜﺎ :))
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼـــــــــــــــــــــــ� �� �ــــــــﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ� �� ﺍﺍﺍ ؟؟؟؟
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ :)))
ﺑﺎﺑﺎ :|





این قدر تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون میبینه دوست داره بره ی امضا ازش بگیره
:ا
:311:


آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند؟ پا دارد ولی حرکت نمیکند؟ بال دارد ولی پرواز نمیکند؟ نوک دارد ولی غذا نمیخورد؟
پرنده ی مرده‏ !!!!!! :311:




کتلت ، کوکوییه که هدفش این بوده کباب کوبیده بشه....ولی مشکلات زندگی مانع شده بیشتر پیشرفت کنه!!!!:cool:





با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که كشف شده، به نظر شما قبل از كشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده؟
:confused::confused::confused::confused:



عموم اسم دختراشو تو گوشیش گذاشته عباس جبار کاظم میگم
چرا اینجوری اسم گذاشتی ؟؟؟
میگه واسه اینکه اگه گوشیم گم شد کسی
مزاحمی بهشون زنگ نزنه
:rolleyes::rolleyes:

تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟

تا حالا دقت کردید تا وقتی تو ایرانیم دنبال جنس خارجی میگردیم ولی همین که رفتیم خارج دنبال دوغ ایرانی .. پنیر ایرانی ... دستمال کاغذی ایرانی .. برنج ایرانی و هزار تا چیز دیگه ی ایرانی میگردیم ؟؟

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

:311::311: