وقتي درآمد خانم بيشتر از درآمد آقاست!!!

سلام دوستان
من به کمک هر کسي که تجربه اي در اين زمينه داره نياز دارم
متاسفانه يا خوشبختانه درآمد من بيشتر از درآمد شوهرمه و با اينکه من آدم مادي نيستم شوهرم از همون اول مستقيما‍ از من پولي طلب نمي کرد . توي اين زمينه خيلي مغروره
شده که چيزهايي که لازم داره به عنوان يه مناسبت خاص يا عيد ... بخرم و شده که مبلغي رو براي سبک کردن بدهي هاش خودم در اختيارش بذارم ولي حقوقم دست خودمه
به خاطر اين توضيح ميدم که راحت تر بشه نظر داد.
مثلا ممکنه براي مسافرت هزينه کنم يا خريد وسائل مورد نياز خونه( ما در شرف بچه دار شدن هستيم)
شوهرم با اينکه اخلاق ملايمي داره ولي در بعضي موارد خيلي ديکتاتوره مثلا تعطيلات عيد بايد خونه باشيم و بريم ديد و بازديد فاميلش يا اينکه روز عاشورا بايد حتما فلان مراسم باشه و وقتي مي بينم اينجور مواقع من و نظرم رو ناديده مي گيره نمي تونم بهش اعتماد کنم
مثلا براي خريد کادو براي خانواده خودش نظر منو نخواست و اين منو بدجوري ناراحت کرد
حالا با اينکه مي دونم به خاطر شرائط جديد نياز مالي داره و ممکنه ادامه تحصيل بده ميخوام کمکش کنم اما نمي تونم رفتارهاي بعديش رو تحمل کنم و وقتي مي بينم منو ناديده مي کيره خودمو سرزنش مي کنم که چرا فلان کارو کردم
جالبه بدونين ريز پس انداز و موجودي حسابم رو مي دونه و من ازش چيزي قايم نمي کنم .
70 تومن پول دستمه که خيلي مايلم باهاش يه کاري رو شروع کنه ولي همين عدم اعتماد و ترس از روزهاي آينده باعث مي شه نتونم اين مبلغ رو دراختيارش بذارم
با اينکه بارها نظرش رو پرسيدم و ازش خواستم صحبت کنيم که با اين پول چيکار کنيم اما هيچ وقت ياد نمي گيره که توي مسائل همفکري کنه. من حتي ماشيني که براي استفاده دوتامون خريدم با نظر اون بود ولي نمي دونم چرا واسم احترام قائل نيست و لازم نمي دونه براي خريد يه کادوي 200 تومني نظر منو بدونه
جديدا هم هر حرفي مي زنم بهش بر مي خوره و مي خواد بگه که مثلا تو زني و من مرد هستم
بهم بگيد نظرتون چيه
ممنون مي شم

من تجربه ایی در این زمینه ندارم .
ولی بهتره که شما پولاتونو در مسائل بلندمدت خرج کنین ، مثلا قسط خونه ، خرید ماشین و این مسائل .
این طوری بهتر می فهمین که پولهاتون داره کجا میره .

سلام لاله جان

به نظر من فعلا پولت رو برای خرید خونه هزینه کن و بعد هم خونه رو اجاره بده که درآمدزایی داشته باشه (میتونی خونه گرانتر بخری و برای جور کردن بقیه پول خونه رو رهن بدی)و البته از شوهرت نظر خواهی هم بکن بهتره پولت رو برای خرید کالاهای سرمایه ای هزینه کنی تا خرج توی خونه.من فکر میکنم اگه برای خرجهای روزانه هزینه کنی هم از غرور و مردانگی شوهرت کم میشه و هم معلوم نمیشه درآمدت کجا رفت.

البته در هرحال یک حاشیه اطمینان در نظر بگیر مثلا دو سه میلیون توی بانک داشته باش که اگه هزینه غیر مترقبه داشتین یا شوهرت نیاز داشت استفاده کنی.

در مورد اخلاق شوهرت هم توجه داشته باش هیچ آدمی مجموعه همه خصوصیات خوب نیست بالاخره هر کسی ایرادهایی داره زیاد خودت رو اذیت نکن.اگه برای خرید کادو نظر خواهی نکرده میتونستی اگه پیشنهاد بهتری داشتی در کمال آرامش بگی البته هرجور خودت صلاح میدونی ولی فلان کالا به نظرت مناسبتر نبود تا بدونه شما هم نظراتی داری و براش دلیل هم داری ولی زیاد مصرانه نباشه پرخاش هم توش نباشه خودت هم بعدش به این موضوع فکر نکن.

دوستان من از اينکه خونه بخرم و اجاره بدم درآمد زايي داشته باشه زياد خوشحال نمي شم اگه اين کارو تنهايي انجام بدم.
کلا ذاتاً مايلم که شوهرم بيشتر همراهي کنه و از اين درامد خوشحال باشه ولي اگه اختيار پول رو بدم دستش راضي تره تا اينکه با من همفکر کنه و تصميم مشترکي بگيريم
اگه سرخود تصميمي بگيرم و عملي کنم فکر مي کنم اون موقع بيشتر به غرور مردانگي اش بر مي خوره
موندم چيکار کنم .
دوستان من مي خوام اونم مثل من اين پول را مال زندگيمون بدونه و خوشحال باشه که مي شه کاري کرد ولي اين حس و نداره از طرفي چون تو بقيه مسائل نظرمو نمي پرسه منم نمي خوام اختيار پول دستش باشه
چيکار کنم که حس نکنه قدرت مالي من بيشتره که واقعا بيشتره پس چه جوري اينو حس نکنه:302:
حتي يه بار گفت که" ممکنه بچه هامون به خاطر درآمدت بيشتر از تو حرف شنوي داشته باشن تا من" و نگران اين موضوع بود
کاش مي تونستم اين جو رو تغيير بدم.

نقل قول:

---

دوستان من مي خوام اونم مثل من اين پول را مال زندگيمون بدونه و خوشحال باشه که مي شه کاري کرد

---

متاسفانه همچین چیزی که شما میخواید برای اکثر مردهای ایرانی قابل قبول نیست!

به هر حال تنها راه اینه که یه خورده بالانس برقرار بشه,مثلا ایشون دست به شغل دومی بزنن تا درآمد بیشتری کسب کنن و به درآمد شما نزدیک تر بشه ,,یا اینکه شما از ساعت های کاری و اضافه کاری هاتون کم کنید تا حقوقتون کمی پایین تر بیاد..

شاید این آخرین راه باشه و راه چندان خوبی هم نباشه ولی اگه پای حفظ زندگی مشترکتون وسط بیاد حتی شاید مجبور به فکر تغییر شغل(مثلا کاری نیمه وقت با درآمد کمتر) هم بشید...

مرد اگه احساس کنه غرورش داره لگدمال میشه یک لحظه هم نمیتونه آرامش داشته باشه!

یه پیشنهاد دیگه هم دارم اون هم باز کردن یه حساب مشترک هست که هر ماه درصدی مشخص از حقوق هر دوتون رو به اون حساب بریزید...

دوست عزیز

البته من نگفتم که بدون نظر خواهی از شوهرت برو خونه بگیر حتما باهاش مشورت کن میتونی هم اینجوری عنوان کنی که برای آینده بچه مون (که ظاهرا قصد دارید بچه دار بشید) یک پس انداز خوب هستش یا هر علت دیگه ای رو میتونی بیاری.اگر همسرت میتونه قسط بده میتونی بهش بگی بیا فلان چیز رو بخریم (مثلا خونه) اگه اینقدرش رو از پس اندازمون که تو بانک هست بذاریم (همون پولی که شما دارید) انقدر هم وام بگیریم که با درآمدمون که مجموعا اینقدر هست (حقوق شما+حقوق همسرت) بدیم فکر میکنم بتونیم بخریم (از واژه های جمع استفاده کن)

موقع سند زدن هم بگو به نظر من زن و شوهر هرچی توی زندگی به دست میارن باید سه دنگ به اسم هرکدوم باشه چون هر پولی که هر کدوم به دست میارن نصفش مال فرد مقابل هست و همه چیز مشارکتیه.

هر وقت هم از درآمد بیشتر شما ابراز تاسف کرد بگو توی زندگی مشترک همه چیز نصف نصفه درآمد ما در مجموع حساب میشه و نصفش مربوط به شما و نصفش مربوط به من میشه

اگر این راهها جواب نده مجبور هستی برنامه شخصی خودت رو دنبال کنی تا به نسبت تلاشی که میکنی آینده مناسب داشته باشید و نه با نگه داشتن پول توی بانک با تورم موجود هر روز ارزش پولتون کم بشه.

سلام دوست عزیز

اگه شما واقعا همسرتونو دوست دارید باید بگم همسرتون بیشتر ازاینکه به پول شما نیازداشته باشه به مورد اعتماد بودن و تکیه گاه بودن شما نیاز داره..

نقل قول:

---

ولي اين حس و نداره از طرفي چون تو بقيه مسائل نظرمو نمي پرسه منم نمي خوام اختيار پول دستش باشه

---

پولتونو برای خودتون بردارید اما بهش اطمینان قلبی بدین که بهش نیاز دارین...

این پول شده یه دستاویز که هر چی میشه سر اون بشکنید.اگه ازتون برای خرید کادو نظر نمیپرسه علت اصلیش رو پیدا کنید.نه اینکه بگید چرا من ماشین چند میلیونی خریدم نظرشو پرسیدم اما اون راجب کادوی 200 تومنی ازم نپرسید؟؟

این رقمها رو بذارید کنار..شوهرتون ازرده است..چون اعتماد و غرور همسرتون پیش خودش زیرسوال رفته.

بهتون توصیه میکنم سعی نکنید ازغرور شوهرتون کم کنید بلکه به جاش اعتماد به نفس و عزت نفس شوهرتونو تقویت کنید.

اون غرور هم برای پوشوندن کمبود اعتماد به نفسشه.

بانک عاطفی شوهرتون خالیه..نه بانک مالیش.

بهش بگید چقد بهش نیاز دارید..و همینطور هم هست چون نه 70 تومن و نه 700 تومن جای خالی عشق و علاقه زن و شوهری رو پر نمیکنه.

موفق باشی

ممنون از همه دوستان
بهار زندگي همونقدر که شوهر به اعتماد من نياز داره منم نياز دارم که بتونم بهش اعتماد کنم براي همين خودم هميشه نظرشو خواشتم و 90 درصد مواقع و تصميم هاي مهم با نظر اون بوده ولي زورم مياد وقتي مي بينم برخورد متقابل نداره
من خودم از اين وضعيت ناراضي امکه اعتماد صد در صد ندارم شايد چون محبت صد در صدش رو نمي بينم نمي تونم به آينده اعتماد کنم.
دوستم فيش حقوقش رو مخفي مي کنه و کلا حساب کتابي که با شوهرش داره خيلي با واقعيت تفاوت داره ولي من آدم شفافي ام و نمي تونم و دوس ندارم مخفي کنم
شوهر ديکتاتور من اگر اينطوري فکر نمي کرد که يا نظر اون تامين بشه يا اينکه کلا بي خيال همراهيش بشم پولمون اين همه مدت توي بانک نمي موند
من با اينکه مستقل بار اومدم و اولين باري که وام مسکن گرفتم مجرد بودم و رفتم دنبال خريد خونه و تامين کسري بودجه نمي دونم چرا با اين شوهر دست و دلم به کار نمي ره
همش نگران احساس و غرور اونم که اين همه نگراني فايده اي نداشته
در تاييد نظر دوستان مي تونم خونه اي بخرم که به نام هردومون باشه شايد حالش و برخوردش بهتر شه
ولي باز همين آش و همين کاسه ست دو روز حاش خوبه بعد با يه اتفاق جديد و يه موقعيت تصميم گيري جديد همين برخوردها رو داره

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آقا مهرداد ممنون بابت راهنمايي
من مبلغي رو در اختيارش گذاشته بودم که سرمايه اي بشه و درآمد ماهانه اش بيشتر بشه ولي مشکلم اينه وقتي منو نديده مي گيره نمي تونم احساسم رو کنترل کنم و به خاطر ناراحتي که ازش دارم و بارها اين موضوع مشورت کردن مطرح شده ولي تغيير نکرده، تصميمم رو تغيير ميدم . مثلا بعد مدتي گفتم اون پولو لازم دارم و اونم برگردوند
من نه اضافه کاري مي مونم نه ماموريت . حتي يه بار پيشنها دادم که بعد به دنيا اومدن بچه مي خوام يک سال مرخصي بدون حقوق بگيرم که مخالفت کرد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط لاله2012

من مبلغي رو در اختيارش گذاشته بودم که سرمايه اي بشه و درآمد ماهانه اش بيشتر بشه ولي مشکلم اينه وقتي منو نديده مي گيره نمي تونم احساسم رو کنترل کنم و به خاطر ناراحتي که ازش دارم و بارها اين موضوع مشورت کردن مطرح شده ولي تغيير نکرده، تصميمم رو تغيير ميدم . مثلا بعد مدتي گفتم اون پولو لازم دارم و اونم برگردوند

---

شما از پولت به عنوان یه ابزار برای مورد مشورت قرار گرفتن و مدیریت مالی خانواده استفاده کردی و می کنی.

شما توی عمل من و تو داری و تیم نیستی، توی حرف زدن ولی می گی: زندگی ما و درآمد ما و مشورت.

توقع مشورت کردن با شما به دلیل این رفتارت کاملا غیر منطقی هست.

اکثر مردا درآمد کمتری بدون فشار و منت و جواب پس دادن رو به درآمد بیشتر با فشار و منت و جواب پس دادن به زنشون ترجیح میدن.

جنس مذکر با روحیه "استاندارد" :D معمولا دوست نداره ببینه مخارج زندگی که باید توسط مرد خونه تامین بشه از جای دیگه ای (مخصوصا از طرف خانم" تامین بشه. کمی سختش میشه البته به نظر من این غرور تا حدی خوبه ولی زیاد از حدش به نظرم غرور بیجا هست.
اینکه برا خانوادش کادو میگیره بدون اینکه نظر شما رو بخواد فکر میکنم به تلافی اینه که شما برخی مواقع برای بهبود وضع زندگیتون هزینه هایی از جیب خودتون میدین .. نیت شما خوبه ولی آقا فکر میکنن خانم نیازشو به من نمیگه مستقیم میره چیزی که لازم داره تهیه میکنه پس چرا باید برای کادو گرفتن با مادرم نظر خانم رو بخام ... مثلا من مرد خانوادم.
.
اگه میخوایین که به شوهرتون اعتماد کنین و این مبلغ رو در اختیارش بذارین به فکر من میرسه که اینطور پیشنهاد بدین برای شوهرتون که کار نیمه وقت دومی رو شروع کنین سرمایه از شما کار از شوهرتون درآمد حاصله رو خرج خرید اقلام سرمایه ای بکنین (خونه - باغ ... )
.
.
حقیقتش تو این زمینه تجربه بخصوصی ندارم و چیزی که به ذهنم اومد رو نوشتم.

سلام
ممنون از همه دوستاني که وقت گذاشتن
من نمي خوام بابت سرمايه اي که در اختيارشه توضيحي به من بده و يا به اصطلاح جواب پس بده من مي خوام تو زمينه هاي ديگه زندگي و شايد چيزهاي خيلي ساده نظرمو بخواد و مشورت کردن رو ياد بگيره يا بهتر بگم با هم صحبت کردن راجع به موضوعي رو ياد بگيره
کسي نيست کمک کنه؟

با سلام
به زودی جواب می دهم

دوست عزیز من احساس میکنم که شما توی زندگی مشترک به صورت مستقیم و غیر مستقیم سرکوفت این برتری مالی رو به همسرتون میزنید راستش من با نظر roud boy موافقم و فکر میکنم همسرتون از این مسئله در در رنج و عذابه چون احساس بی مصرفی میکنه ببین شوهر من ناخواسته از کار بیکارشده وقتی با هم صحبت میکردیم به من میگفت من خجالت میکشم توی خونه خودم معذبم چون توسرکار میری و من بیکارم با اینکه من حتی 1بارم بهش سرکوفتی نزدم و ازش حمایت کردم اما اون این احساس رو داره مسلما شوهرشما احساس بدتری داره چون همه شما رو نان اور خونه میدونن بهتره حتی اگه چیز کوچکی واسه خودتون و خونه میخرید به همه بگید اونو شوهرتون خریده اینطور عنوان کنید که همسرتون اجازه نمیده حقوق تون رو واسه خونه خرج کنید بهش غرور بده بذار احساس کنه مسئول این زندگیه

به نظر من مسئله اصلی پول نیست فکر کنم شما بیشتر خواهان یه شوهر با محبت و مسئولیت پذیر هستین که اونم با محبت کردن به اندازه و متعادل بدست میاد باید مطمئن باشه شما به عشق و توجه اش نیاز داری .
فکر کنم بهتر باشه تا وقتی شوهرت نخواسته پولی از جیبت خرج نکنی تا هم ارزش کار کردنت پایین نیاد هم شوهرت حس نکنه پولتو به رخش میکشی کلا واسه هزینه های خونه یا خرج نکنین یا وقتی پولی رو دادین دیگه فراموش کنین.و اما در مورد خونه و ماشین و ........ما خانوما فکر میکنیم اگه این چیزا رو بخریم شوهرمون ذوق زده میشه و خیلی از ما قدر دانی میکنه ولی متاسفانه مرد ها یه واکنش متفاوتی نشون میدن به نظر اصلا خوشحال نمیان احساس شکست میکنن حداقل در مورد شوهر من که مطمئنم همینطور بوده به نظرم اکثر مردا همینطورن

کارو جان من نان آور خونه نيستم
نمي دونم چرا همه مطلبو يه جا انتقال نميدم. مثلا من اتاق مهمون رو براي اتاق کودک آماده مي کردم و فرشش رو عوض کردم به شوهرم گفتم که به خواهرم که مهمونه بگه که اينکارو خودش انجام داده چون رنگ فرش قبلي تيره بود و دوس نداشتيم. اتفاقا شده يه وقتي اصرار کنم که فلان شال رو واسم بخره چون مي خوام شوهرم بخره و من بعدش ازش تشکر ميکنم و مي گم که چقدر خوبه
مشکل من اينه که شوهرم عادت نداره راجعه به مسائل همفکري کنه در حاليکه من شديداً به اين موضوع علاقمندم و چون اهل حرف زدن نيست منم نمي تونم سرمايه اي که دستمه در اختيارش بذارم.
من دوس دارم با هم حرف بزنيم و همفکري کنيم هر چند آخرش نظر اون باشه.مي خوام ببينم تلاشي مي کنه براي جلب نظر من و کلا اين موضوع و نظر من براش مهمه که مي خواد راجع به موضوع با من حرف بزنه

شوهرم درآمد داره فقط درآمدش از درآمد من کمتره. خرج خونه با ايشونه

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

سينان بله چيزي که من نياز دارم همون احساس محبت و توجهه. اگه نشون بده که نظر منم واسش مهمه من حس بهتري دارم و مي دونم که با شخصيت چند لايه روبه رو نيستم و مي تونم بهش اعتماد کنم.

معمولا خانومایی که در آمد ندارن و حتی ولخرج هم هستن محبت و توجه بیشتری از طرف شوهر دریافت میکنن
من فکر میکنم آقایون دوست دارن همسرشون بهشون وابسته باشه در اینصورت احساس مردانگی و غرور میکنن از استقلال زن دچار نگرانی و استرس میشن بعد برای التیام بخشیدن به این جراحت سعی میکنن انفرادی تصمیماتی بگیرن نمیدونم دوستان تا چه حد نظر منو قبول دارن

اين همه خانم شاغل
کسي نيست کمک کنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من با نظر سينان موافقم

من و لاله موقعیتی بسیار شبیه به هم داریم
از آقایون اگه کسی نظر و احساسشو از صحبتهای ما بگه ممنون میشیم
اگه خانومی تمکن مالیش بهتر از همسرش باشه احساس واقعی شوهرش چیه ؟
نیاز های مهمش چیه؟
خانمش چجوری برخورد کنه که مرد احساس حقارت و خود کم بینی نکنه

راستش باید بگم بهتره تو یه نامه تمام احساست رو به همسرت بیان کنی و ازش بخوای تو یه نامه جوابتوبده

شوهم نه اهل نوشتنه نه اهل حرف زدن. من مي نويسم مي خونه و ميذاره يه گوشه و ممکنه يه لبخند تحويلم بده
اهل انتقاد کردنم نيست وقتي هم خودم بپرسم تا از مشکلش سردربيارم بازم چيزي بروز نميده

پيشنهاد سينان خيلي خوبه اگه کمک کنين ممنون مي شيم
من فکر مي کردم توي اين سايت خيلي زود جواب مي گيرم آخه امکان مشاوره حضوري ندارم وگرنه مي رفتم
از مشاوران سايت خواهش مي کنم منو راهنمايي کنن
چه جوري به حس غرور شوهرم با اين وضعيت مالي آسيب نرسه
چه جوري همراهي بيشتري داشته باشه و باعث بشه اعتمادم پررنگ تر بشه
کلا از نظر مالي چه جوري کمکش کنم؟ مستقيم مبلغي در اختيارش بذارم؟
قسط وامش رو قبول کنم يا پول در اختيارش باشه و خودش پرداخت کنه
لطفا راه صحيح رو نشونم بدين. نمي خوام بعد چند سال افسوس بخورم

در واقع من باکمکهاي غير مستقيم و خريد لوازم مي خواستم به غرورش بر نخوره

من فکر میکنم بد نیست من و شما مدتی در حد درآمد همسرمون زندگی کنیم برای مدت زمان کوتاهی توقعاتمونو از نظر مادی کم کنیم تا فقط همسرمون مخارج زندگی رو تامین کنه
تو این مدت به اندازه بهش محبت نشون بدیم تا طرفمون درک کنه بدون رفاه زیاد هم زندگی مشترکمونو دوست داریم
بعد از مدتی که همسرمون احساس غرور و مردانگی کرد آروم آروم میتونیم پول خودمونو وارد زندگیمون کنیم
البته به مقدار لازم نه پول زیاد و سعی کنیم بدون منت باشه
دوستان نظرشون چیه؟؟؟

سلام
سينان من فکر مي کنم که اين رفتار مي تونه به خساست تعبير بشه
وقتي که درآمدي هست و از طرف ديگه اي هزينه اي ايجاد شده بايد هزينه کرد و نمي شه گفت با درآمد محدود همسر همه اين هزينه ها پرداخت بشه


چرا از مشاورين سايت کسي کمک نمي کنه؟

با سلام
شما باید مشکلتون را با یک نگاه عمیق تر نگاه کنید.
تفاوت دیدگاه اعتقادی و فرهنگی نسبت به رسالت و وظایف زوجین در خانواده

یعنی ایشون را دوست دارد. و خانواده خوبی هم دارید.
اما نگاههای متفاوتی دارید.
او سنتی هست.
و در نگاه او وظیفه یک زن اینست که اصلا و اساسا مسائل اقتصادی برایش مهم نباشد.
یعنی یا کار نکند.
یا اگر کار کرد کاری به تصمیم گیری و نحوه خرج کردن پولهای نداشته باشد و در اختیار همسرش بگذارد و به او اعتماد کند.

تا وقتی که برای شما تصمیم گیری در مورد اقتصاد مهم باشد با هم در تعارض هستید. چون دیدگاههایتان نسبت به جایگاهایتان متفاوت است.

از نظر او وقتی شما بهترین زن عالم هستید و با شما خوشخبت هست که شما در سایه او باشید و به او تکیه کنید.
وقتی در کنار شما لذت می برد که دغدغه شما به جای پولهایتان، یا تصمیم گیری هایتان ، یا هر چیز دیگر صرفا تکیه کردن به او باشد.
هر چه شما خوش فکر تر باشید، برجسته باشید و تصمیم گیر باشید یا نظر دهنده باشید، از نظر او ضعیف تر هستید.
در واقع اگر قوی باشید رقیب او هستید. و یک مرد سنتی در کنار رقیبی در خانه خسته می شود. مخصوصا اگر قویتر باشید.

اشکال ندارد.
قوی باشید. اما نشان ندهید قوی هستید. از او همواره کمک بخواهید اما نظر ندهید.
مدتی بگذارید کاملا سکان دار باشد و پولهای واقتصاد برایتان مهم نباشد.


============
پاورقی:
توجه کنید من در این راهنمایی که کردم نمی خواهم بگویم کار او درست هست یا نه؟
بلکه صرفا با توضیحاتی که دادید آناتومی خانواده اتان را ترسیم کردم و گفتم در این آناتومی چگونه می توان آرامش را افزایش داد.

اگر بخواهید فعال باشید. و به زور در تصمیم گیرها در نظر گرفته باشید. روز به روز بیشتر به حاشیه می روید.
اما اگر در موارد تصمیم گیری و اقتصادی هم مثل سایر قضایا تمکین کنید دیری نمی کشد که قلب او را تسخیر می کنید وغیر مستقیم او تحت نظر شما هست.
من بسیار دیده ام که در خانواده سنتی که خانمها نه کار می کنند، نه پول به دست می آورند بیشتر مردانشان را به اطاعت از خود سوق داده اند. و علتش همین ساده نشان دادن هست.
صمیمیم و روراست بودن.
و مهم بودن خود زندگی نه پول، نه پیشرفت نه من و نه او.
گاهی باید کاملا خود را رها کرد.
مطمئن باشید خیلی چیزی را از دست نمی دهید

ممنون از راهنمايي مشاور خانواده
بله فکر مي کنم حق با شماست . من به عنوان رقيب مطرح شدم و براي همين مرا در حاشيه قرار ميده
بله ماديات براي من مهم نيست منم دنبال آرامش شوهرم و خودم هستم
اگر هم حرص و جوشي مي زنم به خاطر آينده بچه هامونه
قبول دارم تصميم گيرنده ايشون باشه و من ساکت باشم به اميد روزي که همراهيش رو ببينم
ممنونم