رابطه ای که از اول بادید جنسی شکل گرفته میشه به ازدواج موفقی منتج شه؟

سلام
دختری رو دوست دارم ولی تردید های زیادی برای تن دادن وتن ندادن به ازدواج با اون دارم.برای همین خلاصه ای از جریان رو میگم تا راهنماییم کنید.
دختری تو هم دانشگاهی های من بود که به واسطه چهره و اندامش از روز اول توجه منو جلب کرده بود.دوستام هم درموردش حرف میزدن.خیلی زود اسمش و رشتش تو دانشگاه پیچید.دختر خاصی بود ناز بود کمی کوتاه قد،ظریف و دوست داشتنی.
یک روز تو کتابخانه دانشگاه نشسته بودم که دیدم داره سعی می کنه یک کتاب رو بگزاره تو قفسه های بالا ولی قدش نمی رسه.ارتفاع قفسه طوری بود که فقط پسرها و دخترای بلندقد بهش دسترسی داشتن .تو اون موقعیت بدنی که قرار داشت اندامش خیلی جلب توجه میکرد و من ناخوداگاه محو اندامش شده بودم و به ذهنم نرسید برم جلو کتابو ازش بگیرم. که برگشت و با اشاره به من گفت بیا.رفتم سمتش با حالت پچ پچ گفت میشه اینرو بزاری اونجا.فکر کردم چرا بین این همه آدم من رو صدا کرد در حالیکه پسرای دیگه ای هم بودن که بتونن کمکش کنن و حتی اطرافش دخترای قد بلندی هم بودن که بتونه از اونها کمک بخواد.از اون روز به بعد رفتم تو نخش ولی فقط از لحاظ جنسی بهش فکرمیکردم.
بلاخره بهش پیشنهاد دوستی دادم.قبول کرد دوستی عادی بینمون باشه.دیگه مطمئن شده بودم اونم من رو دوست داره. دوستی عادی ما دوهفته بیشتر ادامه نداشت و من دوستی رو بردم به سمت ابراز علاقه و بالاخره دوست دختر دوست پسر شدیم.هرروز جذابیتش برام بیشتر میشد و تو این فکر بودم که رابطه رو به سمت مسائل جنسی ببرم.البته خودم تو این زمینه محدودیت داشتم از لحاظ فرهنگی و رابطه خاصی نمی خواستم باهاش داشته باشم .فقط در حد شیطنت.
دانشگاه شهرستان بود وما تو طول راه تو اتوبوس باهم بودیم.یک ماه ازدوستیمون می گذشت که تو اتوبوس دیدم مثل هر روز نیست و حالش خوش نیست.ازش پرسیدم چش شده.گفت حالم بده.دستش رو گرفتم دلداریش بدم دیدم دستای کوچیکش یخ کرده.گفتم فشارت خیلی پایینه رسیدیم تهران می برمت درمانگاه باید سرم بزنی.
گفتش نه مهم نیست زیاد اینجوری میشم.ذهنم رفت سمت مشکل عادت ماهانه.می ترسدیم ازش بپرسم ناراحت شه ولی به خودم جرات دادم و پرسدیم.مستقیم جواب نداد ولی طوری جواب داد که فهمیدم جریان همینه.خیلی راحت برخورد کرد.قبل از اون دستاش رو می گرفتم ولی هیچ وقت به بدنش دست نزده بودم.برخورد راحتش رو که دیدم حس کردم می تونم به چیزای بیشتری تو این دوستی برسم.دستمو گذاشتم رو پشتش بعد کم کم اوردم پایین می ترسیدم چیزی بگه و نزاره بهش دست بزنم ولی هیچی نگفت منم کمرشو ماساژ دادم .الان نمی دونم یک دختر سالم و خوب این قدر راحت می تونه برخورد کنه یا نه؟نمیدونم یک دختر نجیب تو این شرایط چه برخوردی داره؟ اون موقع به واسطه برخوردش فکر کردم دختر پایبندی نیست .از اون دفعه به بعد دیگه باهاش راحت شدم حرف س ک سی می زدم باهاش و در حد بوسیدن و بغل کردن و...باهاش بودم.بعضی وقتها مقاومت می کرد. می گفت اینجوری حرف نزنیم.بعضی وقتها خودش نخ میداد.بعضی وقتها گریه می کرد می گفت ازت خجالت می کشم چرا رابطمون اینجوری شد.الان ی ساله باهم هستیم .واقعا دوستش دارم. هنوز برام اون جذابیت رو داره. نمی تونم ازش دل بکنم.دلم می خواد مال من شه.ولی راحتی که باهام داشت مانع میشه برم خواستگاریش.میگم چرا انقدر زود بامن راحت شد و بهم اجازه داد دستمالیش کنم البته فقط در همین حده و نمی زاره بیشتر پیش برم.
از یک طرف دیگه میدونم دختر خوبیه میدونم فقط بامن اینجوریه.میدونم اگر کاری میکنه حرفی میزنه از شیطنتشه.میل جنسیشم خیلی بالاست.وگرنه دختر هرزی نیست.دوست داره باهام ازدواج کنه
با خودم می گم زیبا که هست اخلاقمونم که جوره وخانوادشم خوبن چرا دست دست میکنم برم خواستگاریش.بعد یاد برخورد راحتش می افتم دو دل می شم.باخودم که فکرمی کنم مهترین چیزی که من رو به اون دلبسته کرده مسائل جنسیه و جذابیت های جنسیس
میترسم اینا بعد ازدواج واسم عادی شه.

نه می تونم ازش بگذرم راحت نه میتونم دلمو راضی کنم باهاش بمونم.
میدونم اگر ازش بگذرم ممکنه دیگه مثل اون گیرم نیاد من اندام و چهره خیلی برام مهمه
رو فرم هیکل حساسم.سلیقه خاصی دارم .واسه همین بعید می دونم یکی دیگه از نظرظاهر انقدر به دلم بشینه.کمرباریک وباسن بزرگ.چشم درشت،پوست روشن،سینه برجسته ،شکم تخت،اندام ظریف وریزنقش ... این چیزا چیزایی هستن که برام خیلی مهمن وهمه در وجود اون هست.البته فقط ازنظر ظاهر دارم می گم وگرنه خیلی چیزای دیگم برام مهمه.تو شخصیتش هم یک رنگی و نشاط کودکانش رو خیلی دوست دارم.
حالا موندم چیکار کنم این رابطه که از اول بادید جنسی شکل گرفته میشه به ازدواج موفقی منتج شه؟
من 24 سالمه و اون 23

سلام mehras گرامی

به همدردی خوش آمدین

برادرگرامی توضیحات کاملتون رو دقیق خوندم اما نشانی از هرزگی در رفتار دختر خانوم ندیدم. تنها خطایی که دختر

خانوم کرده همانند خیلی از دختران معصوم دیگه اینه که در مقابل جسارت گستاخانه شما سکوت کرده و اجازه

پیشروی داده که اون هم ناشی از اینه که دخترای ما به امید ازدواج با فردی که دوستش دارن بهش میدون میدن و

علیرغم میل باطنیشون اجازه پیشروی به پسر میدن! اما غافل از اینکه پسرها چطور در موردشون فکر می کنن بعدا!

این که ایشون مانع پیشروی بیشتر شما شدن و بسیار ابراز ناراحتی می کنن و عذاب وجدان ناشی از همین پاکیه

ایشونه اما متاسفانه فکر می کنن همانند خیلی دخترای خوب دیگه که راه ازدواج با فرد مورد علاقشون کمی کوتاه

آمدن و به اصطلاح راه اومدن با پسر هاست.

توجه شما رو به چند چیز جلب می کنم :

1- اینکه یک دختر در مورد عادت ماهیانه اش اگر ازش پرسیده بشه صحبت کنه نشان از بی حیایی دختر نیست به

خصوص که اون شما رو همسر خودش می بینه و مسلما در برخورد با دیگران احتمالا اینطور نیست و این مشکل

یک سیکل طبیعی و عادی در بدن خانومهاست که بعضی ها بزرگش می کنن و متاسفانه بهش دید جنسی میدن.

2- شما در قابل احساسات اون دختر خانوم ، اینکه به قول خودتون دستمالیش کردین و وابسته کردن ایشون به

خودتون در برابر خداوند مسئولید! بهر حال این خطا رو شما شروع کردین و اون که راحت برخورد کرده شما بودین در

ابتدای امر نه ایشون! دوست دارین ایشون هم راجع به شما اینطور فکر کنن که پسر راحتی هستین یا با همه

اینطور بودین؟


این ازدواج میتونه به خیر و خوشی منجر بشه اما به چند شرط :

1- اینکه شما بررسی کنین که جز ملاک های ظاهری که برای همه آقایون در ازدواج مهمه ، آیا این دختر ملاک های

اعتقادی ، اخلاقی ، فرهنگی و خانوادگی شما رو داره یا نه

2- بررسی کنین که این دختر رو بهش علاقه دارین منهای ظاهرش و با شما هماهنگی داره یا نه.

اگر این شروط رو بررسی کردین و همه چیز اوکی بود ، به نظر مشکل وجود نداره چون این شما بودین که این رابطه

رو با دید جنسی شروع کردین نه دختر خانم! ضمنا شما که خودتون رطب خوردین و تعارف کننده رطب هم بودین

نمیتونین منع رطب کنین! :72:

اون به شما احتمالا به چشم مرد قابل اتکای زندگیش نگاه می کنه و بهتون اعتماد کرده که حتی حاضر به چنین

خطایی شده ، پس تردید رو برای خواستگاری به کنار بگذارین و روابط فیزیکی و عاشقانه تون رو تعطیل کنین و جدی

با خودتون خلوت کنین و به بررسی سایر ملاک های ازدواج بپردازین و بعد اگر مناسب دیدینش به خواستگاریش

برین. ازدواج برای برچیده شدن فساد و استحکام بخشی به روابط انسانی به شکل صحیحه.

گذشته و خطاهای خودتون و خانم رو ببخشین و اگر مناسب هستن از همه لحاظ کاری بکنین که خداوند ازتون

راضی باشه و اون خانم از حلال نصیب شما بشه و به خواستگاریشون برین.

ضمنا انقدر هم رویا پردازی نکنین که اون راحت بود چون شما در نیت و قلب ایشون نبودین و نمیدونین واقعا آیا

معذب بوده یا نه. به فکر ملاک های اساسی برای ازدواج باشین.

موفق باشین.

:72:

سلام دوست عزیز

یه نظرم دوستمون بهار شادی بسیار زیبا جوابتون را دادند و هیچ جای بحثی نمی مونه

اینجا اومدم تا بگم، شما دید جنسی داشتین که البته در سن و شرایط شما طبیعیه، اما جدا لفظ دست مالی یا چنین چیزی خیلی بد هست، چطور دلتون میاد به کسی که دوستش دارین چنین چیزی رو از ذهن بگذرونین؟
به نظرم هر موقع عشقتون پاک و خالص شد و هنوز تمایلی در دو طرف باقی موند مراحله بعدی یعنی خاستگاری را برین جلو وگرنه علیرغم جذابیتهای اون دختر ایشون را رها کنین تا فرصتهای زندگیش رو از دست نده و با کسی ازدواج کنه که خالصانه مخلصانه دوستش داشته باشه.

شما الان یکساله که با ایشون هستین و فقط از یک ماه اول این دوستی به ما گفتین فکر میکنم حداقل تو این یکسال باید فهمیده باشین که ایشون چه طور خانومی هستن
ببین این فکر ممکنه تو زندگیت همیشه باشه و عذابت بده اگه تو این یکسال اینو فهمیدی که ایشون خانومی نیستن که فکرش و کردی خوب راحت میتونی تصمیم بگیری اما اگه موارد دیگه ای که فکرت و مشغول کرده دیدی طبیعتا چون با هات صادقه از خودش بپرس
اما خوب بپرس

اینو بهت حق میدم که دو دل بشی با توجه به این مسائل که خیلی خیلی زیاد شده انسان و به شک و شبهه می اندازه که افرادی که تاپیک اشون الان هست که گفتن ما چهار سال با کسی دوست بودیم اما بعد فهمیدیم.... و بر عکس هم داره پس باید با دید باز همه ای مسائل و بررسی کنی تا بعدا پشیمون نشی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bahar.shadi

سلام mehras گرامی

به همدردی خوش آمدین

برادرگرامی توضیحات کاملتون رو دقیق خوندم اما نشانی از هرزگی در رفتار دختر خانوم ندیدم. تنها خطایی که دختر

خانوم کرده همانند خیلی از دختران معصوم دیگه اینه که در مقابل جسارت گستاخانه شما سکوت کرده و اجازه

پیشروی داده که اون هم ناشی از اینه که دخترای ما به امید ازدواج با فردی که دوستش دارن بهش میدون میدن و

علیرغم میل باطنیشون اجازه پیشروی به پسر میدن! اما غافل از اینکه پسرها چطور در موردشون فکر می کنن بعدا!

---

:104::104::104:
:104::104:
:104:

سلام خدمت mehras عزیز و دیگر دوستان

مشکل شما و نظر خوب دوستان رو خوندم , خدارو شکر که مشکل حادی ندارید ولی اگر همین مشکل کوچیک رو نتونید برطرف کنید و هضم نشه فردای روزگار حتما براتون مشکل آفرین خواهد شد.
عدم اطمینان و اعتماد به طرف مقابل بذری هست که اگر کاشته بشه و ریشه بدوونه می تونه زندگی رو از هم بپاشونه.

خب انسانها باهم متفاوتند و آستانه تحملشون هم باهم فرق می کنه , احتمال میدم که ایشون چون به علاقه شما به خودشون آگاه بودن بنابراین بارها همچین برخوردهای فیزیکی رو تو تذهنشون تداعی داشتن و وقتی که به عینیت رسیده عکس العملی برای مقابله با عمل شما نداشتند و این برمیگرده به آموزش خانوادگی و سطح ایمان یا .....
که در افراد مختلف متفاوته.
شما اشتباه اول رو مرتکب شدید و ایشون اشتباه بعدی رو ولی باید از خودتون بپرسید که اگر ایشون سالم نیستند پس من بدترم چون من رابطه رو شروع کردم و باعث تحریک ایشون شدم و لی اگر من ایشون رو به عنوان همسر آینده می دیدم پس طرف مقابل هم منو به عنوان شوهر آینده میدیده که عکس العملی نشون نداده.
به هر حال اینو می خوام بگم که یک تنه به قاضی نرید درسته که اگر دختر خانمی اجازه نده و چراغ سبز روشن نکنه هیچ مردی نمی تونه بهش نزدیک بشه و ایشون شاید اینقدر به شما وابسته شده بودن که نتونستن مقاومت کنن.

بنابراین نظر من اینه که اگر می دونید که دختر خانم خوبی هستند و اگر مقابل شما مقاومت نکردن صرف علاقه و وابستگی به شما بوده نه هرزگی پس روش فکر کنید و لی تا با خودتون کنار نیومدین پا پیش نذارین چون صحیح نیست که این مطلب رو پتکی کنید و بعد از ازدواج بر سر ایشون بکوبید.

اشتباه از هر دو طرف بوده و لی به خاطر اینکه شما فرد حساسی هستید باید بتونید قبل از اقدام از پاکی ایشون مطمئن بشید تا ازدواج موفقی داشته باشید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط جرجیس

اینو بهت حق میدم که دو دل بشی با توجه به این مسائل که خیلی خیلی زیاد شده

---

جناب mehras

البته که شما حق دارین بررسی کنین طرفتون رو که مناسب زندگیتون هست یا خیر و با صحبت های

جناب جرجیس بسیار زیاد موافقم اما با بخش بالا که نقل کردم نه!

چون معتقدم علت فضایی که در جامعه پیش آمده 2 طرفه هست و خود رفتار شما در شکل گیری این

بی اعتمادی موثر بوده و البته رفتار خانم هم موثر بوده اما خوب پاسخی به رفتار غلط شما بوده و چون

خودم یک خانم هستم دخترانی رو که چنین خطایی کردن دیدم و باهاشون هم صحبت بودم و بر پایه

این صحبت ها اینو می گم.

شما حق دارین به بررسی این خانوم از همه زوایا برای ازدواج بپردازین چون بحث یک عمر زندگیه اما حق

ندارین به خاطر خطایی در تردید باشین که خودتون هم در ایجاد اون خطا نقش داشتین.

ازدواج فرصتی برای جمع کردن خطاهای گذشته هست و فرصت دادن به آدمها البته به شرطی که قابل

باشن و واقعا یک خطا رو از سر جهل کرده باشن و تصمیم به جبران داشته باشن.

ضمنا شما که خودتون خطا کردین ، الان در واقع با ازدواج به خودتون فرصتی برای برقراری ارتباط با جنس

مخالف به شکل سالم رو دادین و روا نیست که به این خانم اون فرصت داده نشه چون همه ما در مقابل

خداوند یکسانیم. مرد و زن هم نداره.

اگر در این یکسال نجابت و خوبی این دختر به شما ثابت شده و در شما اعتماد ایجاد شده ، بی انصافیه

که بخواین ملاک تصمیم گیری رو بر یک چیز بگذارین البته به شرطی که همه مراحل شناخت رو طی کرده

باشین و ایشون رو تقریبا نزدیک به معیارهاتون واسه ازدواج ببینین.

ضمنا در این بررسی به این نکته دقت کنین که اگر انتخاب شما تنها بر مبنای ظاهر باشه ، ممکنه در اثر

یک حادثه یا زایمان یا هر چیز دیگه ایشون به جذابیت الان نباشن پس ملاک های انتخاب ایشون رو بر

مبنای صرفا ظاهر قرار ندین و همه جوره ایشون رو بررسی کنین.

موفق باشین.

سلام دوست عزیز.به همدردی خوش اومدی

به نظرم این مسئله ای که عنوان کردی چیزی نیست که با نظر دیگران رو خواستن بشه تصمیم گرفت چون اینجا دید شخصی خودت مهمه.

بله از دید ما که یه دختریم این خیلی وحشتناکه که یه پسر بیاد با ادم طرح دوستی بریزه و و حرفای عاطفی ادمو وابسته خودش بکنه و رابطه فیزیکی ایجاد بکنه و بعد بخاطر همین موضوع بذاره و بره..به نظر خیلی غیر منصفانه میاد.چون دخترا به همه چیز از دید عاطفی خودشون نگاه میکنن و پسرا غالبا با دید فیزیکی..

اما به نظرم منصفانه بودن و نبودن الان چندان مهم نیست..
شما دو راه پیش رو دارین..یا کل افکارتونو تغییر بدین و تموم ذهنیت منفیتون رو درباره دخترا و بطور خاص اون دختر تغییر بدین یا اینکه رهاش کنید..رهاش کنید تا این اتفاقا بشه براش یه تجربه و سراغ مردی بره که ذهنیت درستی ازش داشته باشه.

اما تصمیمتونو زودتر بگیرید..اگه رفتارتون تا الان قابل اغماض باشه از الان به بعد نیست و معنی کاملش سوءاستفاده است..روابط جسمانی و عاطفیتت رو کامل قطع کن و حتی میتونی ازش یه بازه زمانی بخوای که فکر کنی و تصمیم بگیری به خواستگاریش بری یا نه..و اون پیشنهاد ازدواجت رو قبول کنه یا نه...

هرچی هست روزه شک دار نگیر.

موفق باشی

نقل قول:

---

اما به نظرم منصفانه بودن و نبودن الان چندان مهم نیست..
شما دو راه پیش رو دارین..یا کل افکارتونو تغییر بدین و تموم ذهنیت منفیتون رو درباره دخترا و بطور خاص اون دختر تغییر بدین یا اینکه رهاش کنید..رهاش کنید تا این اتفاقا بشه براش یه تجربه و سراغ مردی بره که ذهنیت درستی ازش داشته باشه.

---

سلام بهار عزیزم
نمی دونم چرا همچین چیزی گفتی عزیزم ولی کار مشاوره یعنی راهنمایی کردن و دلگرمی دادن برای حل مشکل نه رای صادر کردن و یک تنه به قاضی رفتن
اتفاقا الان تنها چیزی که لازم هست منصف بودن ایشون هست و اینکه کلاه خودشون رو قاضی کنن تا بتونن تصمیم بگیرن
و این اتفاق شاید پس لرزه اش این قدر برای این خانوم زیاد بشه که حتی باعث بشه از مردها متنفر بشه
چون قطعا اگر ایشون دختر خانم پاکی باشن که فقط دل به مهراز عزیز دادن و به عنوان همسر آینده بهشون نگاه کردن ودر نتیجه مقاومت در برابر تحریک جنسی ایشون نداشتن (که البته من تایید نمی کنم ولی بنا به دلایلی از جمله کمبود عاطفی می تونه اتفاق افتاده باشه) چون ایشون رو برای خودشون می دونستن پس قضاوت اینچنینی می تونه تاثیر خیلی بدی در روحیه خانم بگذاره .:72:
.................................

مهراز عزیز ویروسهایی وجود دارن که اگر به زندگی زناشویی رخنه کنن باعث اختلال و بیماری زندگی خواهند شد.یکیش همونی هست که ذهن شما رو درگیر کرده یعنی تعصب افراطی
تعصب افراطی از مخرب ترین ویروسها هست که از قضاوت های کورکورانه , بدبینی به طرف مقابل , نداشتن صراحت و نهایتا وسواس فکری پدید میاد و راه مقابله اش اینه که بدبینی رو کنار بذاری و آرام و منطقی مسئله رو بررسی کنی و مسائل رو با هم قاطی نکنی , به رای و نظر طرف مقابل ارزش بذاری و یه تنه به قاضی نری و صراحت کامل در گفتار داشته باشی تا بتونی تصمیم درست رو اتخاذ کنی.
یه جمله معروف هست که میگه اگر می دونی که کسی دوستت داره و به عشقش مطمئن هستی پس دودلی نکن چون طرف مقابلت بچه نیست که با دیدن اسباب بازی بهتر و شکیل تر قید تو رو بزنه (البته اگر عشق باشه نه هوس)
و اما یک نکته:
شما اگر باز هم باهمون چشم که در ابتدا ایشون رو نگاه کرده(از دیدگاه جنسی) به قضیه نگاه می کنید این ازدواج براتون مشکل ساز خواهد شد چون ممکنه در آینده ظرافت جسمی خانم با دلایلی مثل زایمان از بین بره و جذابیت اولیه رو نداشته باشه ,(این احتمال رو حتما باید در نظر داشته باشید.)
ولی اگر به عشق خودتون یقین دارید که در هر شرایطی ایشون رو دوست خواهید داشت پس قدم در مرحله بعد بگذارید وگرنه با احساسات و عواطف ایشون که ممکنه پاک باشه بازی نکنید.

با سلام و احترام
در مورد مسئله ای که گفتید که تناسب دارید. هر دو نسبت به عدم رعایت حریم ها قبل از ازدواج اقدام کردید و از این نظر تناسب دارید .
اتفاقا اینطور که گفتید شما پیشقدم بودید و از این نظر آن دختر خانم باید بیشتر از شما نگران باشد.
لینک ذیل برای توضیح بیشتر می تواند کمک کننده باشد.
http://www.hamdardi.net/thread-2430.html

اول از صاحب تاپیک عذر میخوام که مجبورم تو تاپیک جوابو بنویسم.میتونین درخواست کنید تا بعد از خوندن می گل جان حذف بشه.

سلام می گل جان.

نقل قول:

---

ولی کار مشاوره یعنی راهنمایی کردن و دلگرمی دادن برای حل مشکل نه رای صادر کردن و یک تنه به قاضی رفتن

---

والله دقیقا متوجه نشدم من کجای حرفم قضاوت کردم و یه تنه به قاضی رفتم..اگه برام معلوم کنی ممنون میشم.

نقل قول:

---

اتفاقا الان تنها چیزی که لازم هست منصف بودن ایشون هست و اینکه کلاه خودشون رو قاضی کنن تا بتونن تصمیم بگیرن
و این اتفاق شاید پس لرزه اش این قدر برای این خانوم زیاد بشه که حتی باعث بشه از مردها متنفر بشه
چون قطعا اگر ایشون دختر خانم پاکی باشن که فقط دل به مهراز عزیز دادن و به عنوان همسر آینده بهشون نگاه کردن ودر نتیجه مقاومت در برابر تحریک جنسی ایشون نداشتن (که البته من تایید نمی کنم ولی بنا به دلایلی از جمله کمبود عاطفی می تونه اتفاق افتاده باشه) چون ایشون رو برای خودشون می دونستن پس قضاوت اینچنینی می تونه تاثیر خیلی بدی در روحیه خانم بگذاره .

---

اتفاقا اون چیزی که الان احتیاج دارن واقع بینی و با خودشون روراست بودن هست.
باید قبول کنیم بینشون تعهدی وجود نداشته که بخوان خودشونو ملزم به این ازدواج کنن..اتفاقی هم که افتاده کاملا دو طرفه بوده و هیچ کدوم با زور و اجبار وارد فاز جسمی نشدن..هر کدوم از این رابطه لذتهایی برده..یکی جسمانی..یکی عاطفی..
خوب وقتی با اختیار خودشون یه راهی رو انتخاب کردن عواقبش رو هم باید بپذیرن.و این مسئولیت داشتن در مقابل انتخابهامون هست.

ممکنه الان صاحب این تاپیک بیاد بگه من دودوتا چهارتا کردم و به این نتیجه رسیدم که میخوام باش ازدواج کنم.این اصلا اشکالی نداره..
اما اگه با فکر خودش باشه نه تحت تاثیر احساسات.

اون دختر هم بیشتر به مردی احتیاج داره که تو زندگی مشترک بهش اعتماد کامل داشته باشه و اگه این اقا نمیتونه بهش اعتماد کنه بهتره عقب بکشه..

اون دختر هم متنفر نمیشه..یعنی نباید همه تقصیرو گردن پسر بندازه..بلکه این اتفاق یکی از هزاران تجربه زندگیش میشه تا با چشم و گوشی بازتر رفتار کنه.

موفق باشی

سلام mehras عزیز

من فقط پست شما رو خوندم و فرصت نشد تا پست های دوستان رو هم بخونم
وقتی داستانت رو خوندم یاد حرف یکی از دوستان افتادم ،فکر کنم حدود 8سال پیش بود.در یک جمع دوستانه، اون هم تقریبا" چیزی شبیه به تو براش پیش اومده بود؛
گفت که هیچ وقت دختری رو. که دوست دارید ،نه از دید جنسی مسائل رو علی کنید تا حرمت ها شکسته بشه؛ و نه از بعد جنسی اون دختر رو امتحان کنید.چرا که اون دختر هم شما رو دوست داره و همه ما میدونیم عقل در مبارزه با احساس خیلی وقت ها کم میاره، اون دختر نمیخواد باعث بهم زدن رابطه و دلخور شدن طرف مقابلش بشه،به ناچار تسلیم میشه، پسر هم که فقط میخواسته یه ناخونک بزنه، ولی عدم کنترل طرفین باعث زیاده روی میشه
در نهایت، بدبین شدن نتیجه این داستان میشود.

این فقط یک تجربه بود از یک دوست.
در ضمن اینجا نسبت به روابط دختر و پسر مشاوره داده نمیشود، چون هدفت به سمت ازدواج هست ،قضیه فرق میکنه

نکته:
تکلیفت رو با خودت روشن کن، هدفت از بودن با این دختر چیه؟

و دیگر اینکه، تمایلات جسمی در همان گام اول باعث میشود طرف مقابل به دل بنشیند.این عیب نیست، اما افراط در آن عیب است

سلام آقا mehras
:72::72::72:

دوست گرامي به عنوان يه دختر اين حرف رو ميزنم كه اين خانم در برابر خواسته شما سكوت كردن چون بهتون علاقه داشتن... ديد خانم ها به مسائل جنسي با شما آقاييون فرق داره

اكثر آقاييون براي داشتن رابطه جنسي با يه فرد نيازمند دلايل زيادي نيستن... و صرفا داشتن جذابيت جنسي خانم و رفع نياز خودشون ميتونه دليل توجيه كننده اي باشه براشون تا به رابطه جنسي فكر كنن... واي خداي من!!! :163:

اما خانم ها (( به غير از درصد محدودي)) بدون علاقه نميتونن وارد اين مدل رابطه ها بشن ... و گاهي به اشتباه تن به اين عمل ميدن چون فكر ميكنن آقاييون هم مثل خودشونن... و براي اثبات علاقشون بر خلاف ميل باطنيشون وارد اين بازي ميشن!... چون به غلط فكر ميكنن راه مناسبيه واسه ابراز عشقشون

اين خانم در برابر خواسته زشت شما سكوت كرد چون بهتون علاقه داشته... و بعدش ناراحت ميشده و عذاب وجدان داشته چون دختر نا پاكي نبوده...
من تو رفتارهاي اين خانم نشانه اي از هرزگي نديدم!! ... اما فهميدم كه ساده و بي ريا هستن

اصلا نميخوام عمل اين خانم رو توجيه كنم... ميدونم ايشون هم خطا كردن ... اما خطاي شما خيليييييييي بزرگ تر از خطاي ايشون بوده

و متاسفم كه اين حرف رو ميزنم
اما اگه الان به جاي شما، اون خانم اومده بود اينجا و از ما راهنمايي ميخواست، من به شخصه بهش ميگفتم: سريعا خودت رو از اين رابطه بكش بيرون كه داره ازت سوء استفاده ميكنه ....((خودتونم قبول دارين... درسته؟))
و به نظرم اگه حق كسي هم اين وسط داره ضايع ميشه، اون حق خانمه نه حق شما

خب من هم ابتدا عذر خواهی می کنم که روند تاپیک آقا مهراز به حاشیه کشیده میشه ولی همین بحث ها هم می تونه برای تصمیم گیری کمکشون کنه.

بهار عزیزم اینکه به ایشون گفتید رهاش کنن یه تنه به قاضی رفتن بود چون باید طرف دیگه رو هم در نظر داشته باشیم
واقع بین بودن و با خودشون رو راست بودن یعنی به نوعی منصف بودن و انصاف رو رعایت کردن بنابراین هدف ما یکی هست و اینکه ایشون از خودشون شروع کنند بعد به طرف مقابل برسن.
تعهد داشتن لزوما این نیست که باید روی کاغذ بیاد تا تعهد حساب بشه , تعهد رو میشه از طرز نگاه , گفتار یا حرکات شخص برداشت کرد. وقتی باهم در مورد آینده و ازدواج صحبت کردند این یعنی دادن تعهد به همدیگه .

اگر آقا مهراز به خاطر رابطه ای که این خانم باخودشون داشته نتونه بهش اعتماد کنه پس مسلما مرد دیگه ای هم اگر بدونه که این خانم یک سال با کسی در رابطه بوده بهش اعتماد نخواهد کرد.
و این میشه یه تجربه تلخ و عشقی که ممکنه تبدیل به تنفر از جنس مذکر و بی اعتمادی به اونها بشه.
البته اینها وقتی مصداق پیدا می کنه که این خانم اولین رابطه شون باشه و از روی عشق و علاقه اتفاق افتاده باشه نه هرزگی.
البته نحوه برخورد با مشکلات در افراد مختلف متفاوته و نمیشه تا با طرف مقابل صحبت نشه و آستانه تحمل ایشون بررسی نشه گفت که دچار چه میزان خسران یا اندوه خواهند شد.
به هر حال تنها راه این هست که به درجه عشق خودشون و میزان پاکی رابطه شون ایمان داشته باشن وگرنه نمی تونن یک عمر با بد بینی و افکار منفی زندگی کنن.
و آقا مهراز هم باید این موضوع رو در نظر بگیرند که اگر طالب خانمی بودند که کاملا پاک و عاری از هر نوع رابطه باشه پس باید خودشون هم پاک باقی می موندن .:72:

من که اصلا حرف شما رو نمیفهمم..بهتره اون پست رو یه بار دیگه بخونید..من گفتم دو تا راه دارین یا افکارتونو تغییر بدین یا رهاش کنید..

حالا اینکه گیرتون سر کجاست من نمیدونم...

فکر کنم خیلی واضح گفتم..وقتی افکارشونو تغییر ندادن نمیتونن یه زندگی مشترک خوب بسازن...

بنابراین ترجیحا همچین وصلتی سر نگیره بهتره.(زمانی که با همین دیدگاه برن جلو)..

می گل جان پست رو با دقت بخون.

ببین می گل جان قرار نیست من و تو با اون دختر ازدواج کنیم..قراره این اقا با این تفکرات با اون دختر ازدواج کنه.
پس یا باید تفکراتشو تغییر بده یا اگه نمیتونه رهاش کنه..از بین بد و بدتر بد رو انتخاب کنه.

اینکه پیامد رفتارشونو تو زندگیشون خواهند دید یه امر مسلمه اما ازدواج انقد مهمه که باید تموم مصلحتها رو در نظر گرفت.

دیگه تصمیم گیری با خودشونه.

موفق باشی

از همیاری ونظراتتون ممنونم
راستش چندروز بود قصد داشتم مشاوره بگیرم ولی انگیزه نداشتم
صبح که تصمیم گرفتم مشکلم رو مطرح کنم خیلی بی انگیزه و ناامید بودم اعتقادی به مشاوره نداشتم و فکر می کردم حرف حسابی تحویلم داده نشه و چیزایی که خودم می دونم تکرار شه
ولی الان با خوندن حرفاتون چراغ های زیادی تو ذهنم روشن شد.الان فکر میکنم یک قسمت از مغزم که تاحالا خواب بود بیدار شده.انگار بایک چشم سوم دارم به این اتفاق نگاه میکنم.
ازتون واقعا ممنونم.
من قبول دارم گستاخی کردم
دونم چیه ریشه تو فرهنگ ما داره ریشه تو تفاوت جنسیت ما داره.یا احساس غیرت...
من به خودم خرد ه نمی گیرم ولی انتظار نجابت وپاکدامنی از دختر دارم.نمیدونم رو چه حسابی رو چه منطقی این حق رو به خودم میدم این مجوز رو به خودم میدم که تودوران تجرد دوست شم رابطه عاطفی برقرار کنم،فشارهای جنسیم رو کم کنم ولی به همسر آیندم چنین حقی نمی دم. حتی اگر مطمئن باشم قبل از دوستی با من بکر بوده و من این بکری رو ازش گرفتم.منظورم از بکر صرفا از نظر جسمی نیست.
من با شناختی که ازش پیدا کردم میدونم دختر خوبیه ولی دل چرکینم .می دونم نمی تونم ازش بگذرم .میخوام این دل چرکینی رو از بین ببرم.بعید میدونم از عهده اینم بر بیام.

اون کلمه دستمالی رو بد گفتم عذر می خوام من درسته گستاخی کردم ولی اون با برخورداش این اجازه رو به من داد.من پسر پرویی نبودم مذهبی نیستم ولی خانواده بازی ندارم خواهر ندارم تو فامیل دختری نیست که باهاش راحت باشم
همه ارتباط من با دخترا از دانشگاه شروع شد.اینارو گفتم که بدونید تو مخ زنی من حرفه ای نبودم.و خیلی آماتور برخورد کردم.ولی اون به من پا داد.نمیدونم شاید حرف زدنم صحیح نباشه نمی دونم چه اصطلاحی به کارببرم.
بعضی وقتها فکر میکنم اگر من یکم بی قید و بند بودم اگر به جای من پسردیگه ای بودالان اون دختر،دختر نبود.البته فقط گاهی اوقات

اینکه به من عنوان مرد زندگیش نگاه می کرده رو قبول دارم می فهمیدم دوستم داره ونگاه بلند مدت به رابطه داره.از اولم من رو به مادرش گفت.و مادرش در جریان دوستی ما بود.من برخورد بدی ازش ندیدم.تو این یک سال هیچ چیز منفی ندیدم ازش.
رفتارش با بقیه هم کلاسی ها سنگین و باوقار بود.با منم همیشه حجب و حیا داشت ولی مغلوب بود یعنی کوتاه می اومد.من رابطه رو به هر طریقی که دوست داشتم پیش می بردم.

بهارزندگی عزیز ا ز راهنمایی شما ممنونم.حرفتون رو عملی می کنم دیگه نمی خوام به این دوستی با این نگاه ادامه بدم یا تمومش میکنم که احتمالش خیلی کمه یا افکار منفیم رو برای همیشه چال می کنم وبا دید مثبت میرم جلو .این جوری نمی خوام بیشتر از این به اون و خودم ضربه بزنم.

می گل میدونم مخرب هستن ولی دست خودم نیست وقتی به ازدواج به صورت جدی فکر می کنم نسبت بهش بدبینم
ولی وقتی از این جدیت کم میشه باز احساس عشق وعلاقه و رغبتم زیاد میشه.
نمی دونم چه کار باید کنم.
نمیتونم بهش بگم با این احساسات متناقض درگیرم.
اونم هر روز از خواستگاری وتصمیم من می پرسه منم هر روز یک بهانه جدید تحویلش میدم .


راستش جناب مدیر همدردی صحبت های بالارو قبل از خوندن پست شما نوشتم.موافقم اره باهم تناسب داریم اون لینک رو مطالعه کردم .اری زنان و مردان پلید برای هم دیگه هستند
البته من پلید نبوده و نیستم وایشون هم همین طور ولی هردو به یک میزان از مسیر راست منحرف شدیم
من این طوری فکر نمی کردم (به دلیلی همون مسائلی که بالا بهش اشاره کردم )الان دارم سعی میکنم بفهمم بین من و اون فرقی نیست و من خواستم که اون وارد این بازی شه.

کیوان عزیز تمام مشکل من تو صحبت شما در تجربه دوست شما خلاصه میشه
حرفتون خیلی درسته دقیقا خودم رو انداختم تو این مخمصه.الان احساس میکنم با خوندن حرفا وبخصوص حرف شما حساسیتم کم شد.دیدم باز شد.نمیدونم این فکری که الان دارم گذراست یا واقعا به این نتیجه رسیدم مقصر من بودم و اونم از رو احساسش به من پاسخ داد و منفی بافی رو باید کنار گذاشت.

تکلیفم الان یعنی در ساعت 15 امروز سه شنبه 31 مرداد 91 روشن هست (البته بازم میگم با خوندن حرفاتون این حس در من تقویت شده)می خوام باهاش ازدواج کنم می خوام ذهنیت های منفی رو از خودم دور کنم.ولی نمیدونم این فکری که الان دارم دوروز بعد هم دارم یا نه.اگر الان بگن پاشو برو خواستگاریش .تو جلسه خواستگاری بازم منفی بافی سراغ من میاد یا نه.فکر می کنم باید بیشتر به خودم زمان بدم.

راما به نوعی حرفت رو قبول دارم ولی فرض کن که من به شما می گم می خوام بیام خونتون دزدی
شماهم در رو برای من باز میکنی .من دزد محسوب نمی شم با این اوصاف.

خیلی ازتون ممنونم از راهنمایی های خوبتون.خوب درکم کردید


:72:

نه ساده اي نه خط خطي نه دشمني نه هم نفس

نه با تو جاي موندنه نه مونده جاي پيش و پس

نه ميتونه تو خلوتش دلم صدا كنه تو رو

نه ميتونم بگم بمون نه ميتونم بگم برو

كجا برم كه عطر تو نپيچه توي لحظه هام

قصه ام و از كجا بگم كه پا نگيري تو صدام

نه ميشه باورت كنم نه ميشه از تو رد بشم

نه ميشه خوب من بشي نه ميشه با تو بد بشم
حال و روزه منه

mehras گرامی

واقعا از اینکه پسر دانایی هستین که مشورت گرفتن رو برای امرتون برگزیدین تشکر می کنم.

میدونین چرا چند وقته من در چنین تاپیک هایی که مشکلاتی نظیر نوع تفکر شما رو دارن شرکت می کنم؟

به این دلیل که متاسفانه چند وقتیه که می بینم در جامعه ما این یک امر عادی شده که پسران ما ارتباط قبل از ازدواج

رو حق مسلم خود می دونن و متاسفانه جامعه این باور غلط رو طی سالیان سال به اونها داده! اما از همسرشون

توقع پاکی مطلق دارن! در حالیکه مرد و زن در پیشگاه خدا یکسان هستن! هر دو به یک اندازه میل جنسی دارن و

هر دو اگر خطا کنن به یک اندازه در محضر خدا مجازات میشن. پس فکر نکنین چون پسر هستین مجاز به خطا هستین

ولی قابل اعتمادین چون بعد ازدواج دیگه سمت این چیزا نمیرین ولی دخترها مجاز نیستن و ممکنه برن!

این دید خیلی خطرناکه. قویا بهتون توصیه میکنم که اگر این دید رو تغییر ندین مطمئن باشین تاوان سنگینی

خواهید داشت در آینده. چون حقیقتا وعده الهی تخلف ناپذیره. حتی نگاهتون رو به این مقوله بهتره تغییر بدین. نه

تنها در این مورد خاص ، بلکه بصورت کلی.

اما مطمئنا نه شما خبیث هستین و نه اون دختر. هر دو اشتباهی از سر هیجانات جوانی کردین اما خداوند راه توبه

رو باز گذاشته و از طرفی اگر هر دو نفر شما توبه کنین و با حرکت جدی در مسیر ازدواج برای شناخت هم گام بردارین

مطمئن باشین از پاکان خواهید بود.

مسئله تنها اینه که رابطه رو حق مسلم خود ندونین. تغییر این باور سخته اما شدنیه.

در تاپیکی مشابه تاپیک شما آقا پسری که با خانومای مختلف رابطه داشته و حتی ارتباط جنسی ، در مورد دختری

که تنها یک دوست پسر در 15 سالگی داشته ولی ارتباطی باهاش نداشته دچار تردید شده بود. بعد این آقا حق

مسلمش میدونست رابطه جنسی رو اما از خطایی که اون خانوم سالها پیش در نوجوانی کرده بود نمیتونست

بگذره. این چی رو نشون میده؟ همون باور غلط در جامعه ما! اینکه ما باید خودمون رو جای طرف مقابل بگذاریم و

بعد به قضاوت بنشینیم. در آزمون سختی قرار گرفتین. سعی کنین درست عمل کنین تا رو سفید باشین نزد خدا.

چون پسر عاقلی هستین اینقدر صریح باهاتون صحبت کردم.

یادتون باشه این بی اعتمادی تاوان خطای خودتونه و برای همین خداوند ما رو از این دوستیها منع کرده اما میتونین

با افزایش ایمانتون و شناخت بیشتر دختر از راه درست این بی اعتمادی رو درمان کنین.

راستی یادم رفت بگم که این دل چرکینی امروز شما دلیلش این نیست که دختر خانوم مشکل دارن ،

دلیلش تاوان خطاییه که کردین و باید تلخی این دل چرکین رو بچشین تا گناه در نظرتون کریه بشه و ازین

پس تمام دختران رو به چشم ناموس خود ببینید و ازشون حراست کنید.

به شما توصیه می کنم به شناخت دختر از طریق خواستگاری رسمی اقدام کنین و همه جوره بررسیش

کنین تا به شناخت کامل برسین. دل چرکینتون رو هم با استعانت از پروردگارمون و توبه واقعی از این خطا

و تفکر و افزایش ایمانتون و کنترل نگاهتون درمان کنین.

همیشه این رو هم در نظر بگیرین که انسان حتم الخطاست و از آدمها بت نسازین که مجبور باشین

بشکنینش. یعنی همه ما ممکنه خطا کنیم. پس بهتره قدرت بخششتون رو هم بالا ببرین و به ندای

پروردگار گوش بدین نه شیطان. چون گاهی تشخیص این دو بسیار دشواره.

موفق باشین.

:72:

سلام.
زیاد وسواس بخرج ندید .
ازدواج موفق چیزی نیست جز یه دوستی خوب که رو کاغذ ثبتش کردیم.
کاش همه مثل شما شانس اینو داشته باشن کسی رو پیدا که همه ملاکاشونو باهم داشته باشه :323:
چیزی که الان احتیاج دارید یکم کنترل افکارتونه نگذارید بیخود بره به سمت نکات منفی این اصلا خوب نیست:160:
من دیدم تو اطرافم که همین وسواسا وایرادای بنی اسرائیلی باعث شده طرف هم خودشو عذاب بده هم دیگرانو.

قرار نیست چیزی با یه امضا تغییر کنه .میشه یه دوستی همیشگی با ارتباط جنسی حلال.
ایا مایلید برای همیشه با یه دوست زندگی کنید تا اخر عمر وبرای همیشه.
اگه حاضرید بسم الله .مبارکه
:227::227::227::227:
البته این نظر منه شاید درست نباشه .

دوست گرامي، همون طور كه قبلا هم گفتم كار دختر خانم رو توجيه نكردم.... 100 درصد اشتباه كرده... اما اول شما پيشنهاد گناه دادين و به فكر اين كار خطا افتادين... و متاسفانه ايشونم اسباب اين گناه رو تا حدودي براتون مهيا كردن...
تحريك كننده به گناه، كارش از عمل كننده به گناه زشت تره... مخصوصا وقتي عمل كننده فكر كنه داره با اين كار ثوابم ميكنه

چرا فكر ميكنين بايد يه خانم هم جلوي گناه خودش رو بگيره و هم جلوي گناه مرد رو!!!!
چرا فقط بايد خانم ها نجابتشون رو حفظ كنن تا آقاييون به گناه نيفتن!!!!



mehras شما گفتين: """راما به نوعی حرفت رو قبول دارم ولی فرض کن که من به شما می گم می خوام بیام خونتون دزدی
شماهم در رو برای من باز میکنی .من دزد محسوب نمی شم با این اوصاف."""

در جواب بايد بگم اگه من در رو براي شما باز كنم كه بياين دزدي، باز هم شما دزد محسوب ميشين ، ((همون طور كه خودتونم اسمش رو گذاشتين دزدي))
و اما من
- يا خيلي خاطرتون رو ميخواستم كه چشمم رو به اين دزدي بستم (( شايد چون شما رو دزد نديدم بلكه يه مرد عاشق ديدم))
- يا عقلم معيوب بوده كه چنين اجازه اي رو به شما دادم
- يا خودمم دزد بودم و اين كار شما رو زشت نديدم ((كه به اين خانم نميخوره خودشم دزد باشه))...

با اطمينان بالايي ميتونم بگم كه اگه شما شروع نكرده بودين، شايد خانم تو جدال عقل و احساسش شكست نميخورد و وارد اين بازي نميشد، تا الان بخواد نجابتش رو به شما اثبات كنه

و اميدوارم بتونين اين روحيه اي كه الان دارين رو تا روز خواستگاري ادامه بدين.... موفق باشين و خوشبخت

شاید حرفای من ربطی به مشاوره نداشته باشه ولی این صحبتها رو که خوندم واقعا به ارزشمند بودن قدرت ایمان پی بردم. شاید اگه اون خانم از این نیروی موثر استفاده میکرد و همون اول مقاومت میکرد الان این فکرها در موردش نمیشد.یا اینکه این آقا از این اخلاقش خوشش میومد و بهش ثابت میشد دختر پاکیه بدون این شکها ویا اینکه میفهمید اشتباه گرفته ومیرفت دنبال یکی دیگه

واقعا تکان دهنده بود خود من هیچوقت فکر نمیکردم پسری که خودش شروع کرده در مورد کسی که دوستش داره انقدر بی رحمانه قضاوت کنه.

کاش این تایپیک یه جایی بذارین که دخترهای ساده وپاک یه سری از واقعیات رو کاملا حس کنن.

باتشكر از دوستان عزيز اما رابطه جنسي رو نبايد باعشق اشتباه گرفت اين دو دو چيز متفاوتن عشق براي فرد ابديه اما يه رابطه براي مدتي دووم داره و بعد از مدتي چه زود چه دير از بين ميره اما هميشه هواستون به دو چيز باشه كار شما به نفع ايندتونه يا به ضررتون اگه به ضررتونه ايندتونو نجات بدين عشق جز احساس بايد با علاقه ومنطق همراه باشه باتشكر

با سلام
متاسفانه فرهنگ غلطی که پسرهای ما درش رشد پیدا میکنن و به اونها اجازه شیطنت در جوانی داده میشه اما دختر باید لای زر ورق نگه داشته بشه... نتیجش همین افکار و تردیدها هست.

دوست عزیز به این خانم مثل یک انسان با شرایط برابر با خودتون نگاه کنید. اگر شما امیالی دارید که نتونستید اون رو مهار کنید ، خوب این امیال در جنس مونث هم وجود داره.
حالا اگر این فکر در شماست که من مرد هستم و قضیم فرق داره دیگه امری جداگانه ست.

تا حالا فکر کردین که این خانم هم حق داره در مورد شما که یک پسر همچین شیطون بودین شک کنه؟؟

به نظرم به جای اینکه بخواین به زور فقط خودتون رو قانع کنید. کمی در مورد افکار تبعیض طلبانتون (در مورد زن و مرد) تجدید نظر کنید.
موفق باشید

با سلام و احترام
من برای اولین باره که وارد سایت شدم و از نام کاربری دوستم استفاده کردم.اول اینکه با خوندن چندتا از پستها در ابندا در حال کپ کردن بودم که اصلا میشه انقد رابطه جنسی در ایران زیاد باشد با اینکه حدود 9 سالی می شوددر تهران هستم و باید برام حداقل تاحدودی عادی شده باشه!!!! دوم اینکه چیزی که بیشتر شگفت زده ام کرده راهنمایی بعضی از کسانی است ک براحتی حق می دهند که ...
فکر نمی کنید اینهمه بدبینی و شک و تردید که بین دخترها و پسرا ایجاد شده بخاطر همین روابط و همین توجیحاتی باشه که هرکدوممون برای رفتارهامون داریم و جالبتر اینه که در مورد خودمون به خودمون حق می دیم که اینطوری باشیم ولی پای طرف مقابل که می رسه اون میشه ادم خرابه و میذاریمش روی کفه ترازو و نعوذبه الله میشیم خدا و شروع به محاکمه و بعدهم راهی خراب ابادش می کنیم.
تا حالا شده فکر کنیم اگه برچسب روابط اجتماعی بین دختر و پسر را برداریم و منصفانه به خودمونو رابطه هامون فکر کنیم شاید بتونیم بفهمیم که ریشه این تردیدها و بدبینی ها و زود دل بریدن از کسی که روزی به اصطلاح عاشقش بودیم از کچا آب می خوره.
من نیومدم اینجا که بگم من ادم خوبه هستم و همه اینهایی که اینچان دارن اشتباه می کنن .نه اصلا قصدم این نبود و نیست من فقط یه چیز خوب می دونم و به اون اعتقاد دارم و اونم اینه که خدا هیچوقت بد بنده اش را نمیخواد پس اگه میگه این رابطه گناه داره مطمئنا بخاطر این نیست که ترس از خالی موندن بهشتش و پر شدن جهنمش داشته باشه بنظر من اگه گفته گناه چون میدونه این روابط اگه خارچ از چارچوبش بره چه عواقبی می تونه داشته باشه!!1کما اینکه نتیجه اش را توی جامعه خودمون می تونیم ببینیم:بدبین بودن دختر و پسر به هم،افزایش بیماری های ناشی از روابط جنسی،کاهش تمایل به ازدواج و قبول مسئولیت،افزایش خیانت در روابط زناشویی، بالا رفتن طلاق،....
و آخر اینکه بیاین اینو بپذیریم که اینجاایرانه و ما ایرانی هستیم با فرهنگ ،عقاید،تفکرات،بینشها و سطح زندگی خودمون .چرا هرچی میشه میگیم تو خارج اینطوری چرا اینجا نه؟تا حالا شده به این فکر کنیم که چرا نباید اونا برای یه بارم شده بگن باید مثل ایرانی ها باشیم؟!!!!
ببخشید دوستان عزیزم .دوستتون دارم و برای همتون بهترینها را آرزو دارم.یا حق

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bahar_1300k

شاید حرفای من ربطی به مشاوره نداشته باشه ولی این صحبتها رو که خوندم واقعا به ارزشمند بودن قدرت ایمان پی بردم. شاید اگه اون خانم از این نیروی موثر استفاده میکرد و همون اول مقاومت میکرد الان این فکرها در موردش نمیشد.یا اینکه این آقا از این اخلاقش خوشش میومد و بهش ثابت میشد دختر پاکیه بدون این شکها ویا اینکه میفهمید اشتباه گرفته ومیرفت دنبال یکی دیگه

واقعا تکان دهنده بود خود من هیچوقت فکر نمیکردم پسری که خودش شروع کرده در مورد کسی که دوستش داره انقدر بی رحمانه قضاوت کنه.

کاش این تایپیک یه جایی بذارین که دخترهای ساده وپاک یه سری از واقعیات رو کاملا حس کنن.

---

این شمایید که در مورد من بی رحمانه قضاوت می کنید من قضاوت بی رحمانه در موردش نکردم
واقعا دوستش دارم و نمی گم هرزه یا ناپاکه .حرفم اینکه چرا واقعا چرا با من راحت بود
این راحت بودن از چی بود؟
از دوست داشت زیادش یا از بی قیدیش یا از اینکه اولین بارش نبود که پسری در مورد اون سیکل طبیعی ازش سوال می پرسید؟ ....هرچند این موضوع برای من عادی نبود و هیجان آور بود ولی با استناد به حرف دوست عزیزی bahar.shadiقبول!برای اون کاملا عادی بود
اما بقیه چیزها چی.چه توجیهی برای عادی بودن لمس بدنش هست؟
اصلا من حرفم رو این نیست که اون نجیب نیست میدونم نجیبه .این رو تشخیص دادم که به فکر ازدواج با اونم.
نجابتش تو رفتارش مشخصه
هرچی بوده که این نجابت رو نقض می کرده مربوط میشده به خلوت خودمون دوتا
در روابط اجتماعی کاملا مورد تایید من هست.
درسته می گم راحت بود ولی هیچ وقت حاضر نشدبیاد خونه ما در حالیکه بارها شرایطش رو پیش آوردم.
همه حرفاش ازآینده است از ازدواج و حتی میگه از الان تو روز ازدواجمون وقت داریم گناهامون رو بشوریم و با دل پاک بریم تو خونه خودمون
می دونم عذاب وجدان داره میدونم خیلی وقت ها من مقصربودم
اینجوری بگم همیشه من مقصر بودم برای همینم هیچ قضاوت بی رحمانه ای درموردش نمی کنم
دوستش دارم بیشتر از هر کس دیگه ای تو دنیا
نه فقط به خاطر ظاهرش قبلا هم گفتم ظاهرش و جذابیتهایی که داره یک محرک قوی بود برای من تو این انتخاب.ولی اون زمان به دید یک دوست بهش نگاه میکردم.کم کم دیدم این دوستی داره از سمت اون جدی میشه.حرفاش جدی میشه.همش ازآینده میگه.
با خودم فکر کردم چی از این بهتر.دیگه از این بهتر کیو می خوام...ولی وقتی جدی جدی شرایط ازدواج با اون رو می خوام پیش بیارم یک حس منفی میاد سراغم.
اخلاقش قابل تائیده تفریحاتش نوع نگاهی که به زندگی داره همه این ها مواردی هستند که باعث شده دوستش داشته باشم.
من با اون مشکلی ندارم من با خودم مشکل دارم
موقعیت ازدواج رو به نسبت دارم امنیت شغلی دارم،خانوادم پشتم ،برای ازدواجم ساپورتم میکنندخودم دوست دارم زودتر از این بلاتکلیفی خلاص شم
نمی گم عروسی ولی میخوام جریان رو رسمی کنم
با خانوادم آشناش کنم .

ولی می ترسم!این فکرکه اگر به جای من پسر دیگه ای بود چی میشد یک لجظه راحتم نمی زاره.
این فکر که آیا من اولین نفری بودم که لمسش کردم یا نه راحتم نمی زاره
اگر من اولین نفر بودم چطور شد که براش سخت نبود چرا اون روز جلوی من رو نگرفت
از کجا بفهمم من اولین نفر بودم؟
چطور بعد از یک ماه دوستی و دو هفته ارتباط صمیمانه (یعنی سر جمع بعد از 6 هفته) من رو شوهر خودش دید ؟من که حرفی از ازدواج نزده بودم!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

با این پیش زمینه ای که داشتیم من نگرانیم از اینکه این ازدواج ما میتونه خوب باشه موفق باشه یا نه؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یک نگرانی هم بابت نوع نگاه اولیه خودم بهش داشتم که اون با حرفای یکی از دوستان که گفت باید در ازدواج جذابیت ظاهری و جنسی لحاظ بشه ولی در موردش افراط نشه .اون مشکلم حل شد.
امیددارم این مشکل تفکرات منفیم هم حل شه

برادر عزیز

خوب این فکر منفی با تعاریفی که گفتین حاصل همون خطاست. راه درمانش هم فقط کنترل افکار منفی و توبه واقعی از

خطا و بخشش خودتون و اون خانم هست.

به این افکار منفی که دلیلش جز حاصل اون گناه نیست اجازه ی پر و بال گرفتن ندین!

هر موقع به ذهنتون اومد این افکار بهش توقث بدین و سریع فکرتون رو تغییر بدین به چیزهای دیگه!

اگر بفهمین که ایشون هم حق داره راجع به شما اینطور فکر کنه و خودتون رو محق ندونین و به دیگران هم حق بدین

در خطا کردن دیگه این قضیه براتون بغرنج نمیشه

مشکل اینجاست که شما از خطای خودتون گریزان هستین و این بیماری شک به خاطر سوء رفتار خودتون در دلتون

ایجاد شده.

این که در گذشته چی بوده ما نمیدونیم و تنها خدا میدونه. اما وقتی در این یک سال خطایی ازش ندیدین و نجابتش

بهتون ثابت شده کنکاش در گذشته ای موهوم چه فایده ای داره؟

در امر ازدواج حتی کنکاش در گذشته فرد مقابل توصیه نمیشه و تنها باید در نجابت و خانواده فرد تحقیق کرد چون

کدوم یک از ما میتونه ادعا کنه در گذشته هیچ خطایی نکرده؟

یک مقدار نگاهتون انحصار طلبانه است. چیزی رو که برای خودتون می پسندین بر دیگری نمی پسندین.

این یک مشکل بزرگه. این طرز فکر شما اگر درمان نشه پس فردا در زندگی مشترک اگر همسرتون خطایی کوچک کنه

به سختی میتونین باهاش کنار بیاین. منظورم البته از خطا اشتباهات بی تجربگی در زندگی مشترکه نه چیز دیگه.

اگر با کفش های دیگران راه برین راحت در مورد دیگران قضاوت نمی کنین!

از کجا میدونین در دل اون خانوم چی میگذشته؟ این که این حرف رو زده یعنی واقعا راحت نبوده! اگر براش عادی بود

این طور حرف نمیزد. باز هم دارم میگم نگاه شما یک مقدار خودخواهانه هست.

شما هم کفو هم هستین.

و یادتون باشه ازدواج برای برچیده شدن فساد هست. و آدمها اگر هم خطا کنن ، با توبه و تصمیم جدی برای ترک گناه

از دید خداوند پاک هستن و حق زندگی دارن.

این بد دلی رو با ایمان درمان کنین و کنترل فکر!

مرغ فکرتون رو نگذارین روی هر شاخه ای بنشینه و کنترلش کنین

دست از قضاوت دیگران هم بردارین و بهشون برچسب نزنین

و به دیگران هم حق بدین و دیگران رو راحت تر ببخشین.

امیدوارم از این آزمون الهی سربلند بیرون بیاین.

:72:

من یک خانم هستم ولی حس شما رو کامل درک میکنم .فقط شک به گذشته خانم دارید و دلتون میخواد که مطمئن شید که چیزی در گذشتش نبوده تا با اطمینان خاطر کامل برای ازدواج قدم بردارید .

من میخواهم برداشتم رو به عنوان یک خانم از صحبت های شما بگم .

یک ماه ازدوستیمون می گذشت که تو اتوبوس دیدم مثل هر روز نیست و حالش خوش نیست.ازش پرسیدم چش شده.گفت حالم بده.دستش رو گرفتم دلداریش بدم دیدم دستای کوچیکش یخ کرده.گفتم فشارت خیلی پایینه رسیدیم تهران می برمت درمانگاه باید سرم بزنی.

این رو در نظر بگیرید که خانم ها گاهی در این شرایط انقدر حالشون بد میشه که حتی به بیمارستان میروند ،و دیگه توی اون حالت مهم نیست کی میفهمه کی نمیفهمه که ...
حتی دخترایی که خیلی حجب و حیا دارند هم توی این وضعیت دیگه چیزی براشون مهم نیست .(حالشون خیلی بد میشه وفشار میافته و فقط درد)
با توجه به این شرایط که شما دوستشون بودید و همراهشون بودید و مطمئنا خانم هم فهمیدن که شما هم جریان رو فهمیدید ، تازه با وجود اون شرایط مستقیم توضیح ندادند.(خوب این خیلی خوبه و امتیاز مثبتیه )

دستمو گذاشتم رو پشتش بعد کم کم اوردم پایین می ترسیدم چیزی بگه و نزاره بهش دست بزنم ولی هیچی نگفت منم کمرشو ماساژ دادم .

آقای محترم توقع داشتید چه رفتاری کنه؟ درسته که نباید عادی با این رفتار شما برخورد میکرد ولی من حدس میزنم که شاید شاید به خاطر اینکه شرمش میشده بگه به من دست نزن چیزی نگفته ...راستش رو بخواین گاهی اوقات ما زن ها میفهمیم که یک مرد داره بد نگاه میکنه یا حرف نامربوط میزنه ولی به خودمون اجازه نمیدیم که به روش بیاریم تا پروتر بشه یا به روش نمیاریم که یعنی نفهمیدیم تا قضیه کش دار نشه و اونم فرصت طلبی نکنه و خودمون رو میزنیم به اون راه ....
من حدس میزنم شاید همچین چیزی بوده باشه .حالا توی اون شرایط که حالشون هم بد بوده ...ولی اشتباه کاملا از شما بوده و من فکر میکنم شاید فقط استثنا توی اون شرایط نمیتونسته کاری کنه .

از اون دفعه به بعد دیگه باهاش راحت شدم حرف س ک سی می زدم باهاش و در حد بوسیدن و بغل کردن و...باهاش بودم.بعضی وقتها مقاومت می کرد. می گفت اینجوری حرف نزنیم.بعضی وقتها خودش نخ میداد.بعضی وقتها گریه می کرد می گفت ازت خجالت می کشم چرا رابطمون اینجوری شد.

به نظرم اینا در کل اصلا خوب نیستند ولی همین پشیمونیشون میتونه خیلی خوب باشه .

به نظرم دختری که 1 بار دوست پسر داشته و .... نمیتونه برای پسر دوم زیاد خودش رو کنترل کنه و همه چیز براش عادی میشه و گناه براش عادی میشه و دیگه به این چیزها فکر نمیکنه .دوست شما هم گریه میکرده و هم مقاومت میکرده .خوب اونم شاید کنجکاو میشده اولش یک چیزی میگفته بعد پشیمون میشده .

درسته می گم راحت بود ولی هیچ وقت حاضر نشدبیاد خونه ما در حالیکه بارها شرایطش رو پیش آوردم

به نظرم باز این خودش خیلی خیلی مثبته و خیلی میتونه توی تصمیم گیری بهتون کمک کنه .اگر به گذشتش شک کنید هم باز اگر خدایی نکرده قبلا کاری کرده باشه و به قول معروف مزه رابطه ای زیر زبونش رفته بود دیگه شاید جلوی خودش رو نمیگرفت و باهاتون توی خونه هم میومد .ولی انقدر محکم بوده که همه جوره مقاوت کرده .

با این شرایطی که گفتی باید دختر خوبی باشه و شما زیادی داری حساسیت نشون میدی .معلوم نیست اگر این دختر رو رها کنید و بخواهید با دختر دیگری ازدواج کنید 100% بهش اطمینان داشته باشید .حداقل این خانم بقیه ملاک های شما رو برای ازدواج هم دارند .

امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیرید .

نقل قول:

---

...
ولی می ترسم!این فکرکه اگر به جای من پسر دیگه ای بود چی میشد یک لجظه راحتم نمی زاره.
این فکر که آیا من اولین نفری بودم که لمسش کردم یا نه راحتم نمی زاره
اگر من اولین نفر بودم چطور شد که براش سخت نبود چرا اون روز جلوی من رو نگرفت
از کجا بفهمم من اولین نفر بودم؟
چطور بعد از یک ماه دوستی و دو هفته ارتباط صمیمانه (یعنی سر جمع بعد از 6 هفته) من رو شوهر خودش دید ؟من که حرفی از ازدواج نزده بودم!...

---

1- از خصلت های ما مرد ها همین غرور و خود خواهی های گاه بیجا هست.

خب معلومه اگر شما رو نمیشناخت و پسر دیگه ایی جای شما بود و این خانم همین علاقه رو بهش داشت همین رفتارها رو هم داشت.
چرا ما فکر میکنیم وقتی از یک خانم خوشمون میاد باید طوری باشه که از لحظه ی اول تولدش فقط به ما فکر میکرده و اصلا پدرمادرش به نیت ما اونو درست کرده باشند؟

اگر شما این خانم رو نمی دیدید امکان نداشت از دخترخانم دیگه ایی خوشت بیاد؟

در حال حاضر که اون داره محبت و علاقه اش رو برای ازدواج، نه یک دوستی، به شما می ده، و حتما هم الان فقط به شما فکر میکنه.
اینکه فکر کنید خب هر کس دیگه ایی جای من بود باز همین رفتار رو باهاش داشت، یک ویروس مخرب برای ادامه ی راه جهت آغاز زندگی مشترکه.

2- من بدون اینکه کار شما رو تایید کنم عرض میکنم تصور کنید، اون لحظه که ایشون رو لمس کردید، ایشون خودش رو کنار می کشید و شما رو پس میزد، نمی اومدید اینجا و بگید چرا این خانم این رفتار رو داره؟آیا منو دوست نداره؟آیا به من اعتماد نداره؟آیا فکر میکنه من آدمی هوس باز هستم؟چرا از عشق چیزی نمیفهمه؟

خب اون بنده خدا هم لابد فکر می کرد هر عکس العملی نشون دهنده ی عدم اعتماد به شماست و ممکنه شما رو دلزده کنه.

یا شاید هم به قول دوستان خجالت کشیده یا واقعا نمیدونسته الان باید چه واکنشی نشون بده.

3- این عقیده ی منه:

توجه داشته باشید که دنیا عوض شده، تعریف ها و نگاه ها عوض شدند، شاید الان مواردی که برای شما خیلی مهمه و برای سنجش نجابت طرف مقابلتون یک معیار هست، برای ایشون این معیار معنی نداشته باشه.
یعنی نجابت و وفاداری از نظر بعضی معنای دیگه ایی پیدا کرده، نه لزوما اون چیزی که ما فکر میکنیم.

با این حال همینکه گریه کردند و عذاب وجدان گرفتند مطمئن باشید که فقط و فقط برای شما و به احترام شخص شما اجازه دادند از خطوط قرمز رد بشید، چون ایشون هم حتما معیار های شما و نگاه شما رو نمی شناسند،

شما هم جوانمردانه، افکار منفی رو از ذهنتون دور کنید، این افکار سم هستند.

به قول دوستان خیلی رسمی و همراه با خانواده و با تایید هر دو خانواده قدم ها را برای آینده بردارید تا با اطمینان قلبی بیشتری به فردا برسید.

سلام.
اگه یه نتیجه گیری کنید میبینید که از دید یه فرد سوم این دخترخانم مقبول و مناسب واسه ازدواجن البته طبق حرفای خودتون واطلاعاتی که نوشتید.
ولی مثل یه دوست مثل یه خواهر ازتون میخوام اگه فکرتون به جای بد میره وحتی کمی شک دارید فعلا تصمیمی نگیرید اول با خودتون وافکارتون کنار بیاین بعد بشینید فکر کنید واسه ازدواج.
اگه بدونید پروبال دادن به اینجور فکرا چه میکنه با زندگی ادم وچه جور ارزوهای یه دخترو به باد میده .
من نمیگم شما اینجورید خدای نکرده"بد برداشت نکنید" منظورم اینه که اگه جلوی افکار اینجوری رو نگیرید رشد میکنن وکم کم کنترل زندگی ادمو بدست میگیرن وزندگی که اینقدر براش ارزو داریم وهزار نقشه داریم واسش رو از چنگمون در میارن.
امیدوارم به سلامتی ازین مرحله عبور کنید وسربلند باشید .

دوست عزیز ببخشید رک میگم ولی میشه شخص سوم یجور دیگه هم قضاوت کنه که ممکنه شما خوشت نیاد.....

شما چرا انقدر راحت بودی که اون خانم لمس کردی؟؟؟؟چرا برات مهم نبوده که داری گناه میکنی؟؟چرا زمینه رئ فراهم کردی که ببریش خونه؟؟؟چرا خیلی راحت در مورد هرچی که خواستی صحبت کردی و مثل اون خانم عذاب وجدان نگرفتی و پشیمون نشدی و گریه نکردی؟؟؟و هزارو یک چرای دیگه...

ما میتونیم بگیم احتمالا علتش این بوده که شما قبلا با افراد دیگه هم رابطه داشتی که انقدر برات راحت بوده؟؟؟؟قبلا دخترهای دیگه رو هم خونه برده بودی که بلد بودی چطور زمینه آماده کنی و انقدر برات عادیه که احساس پشیمونی و عذاب وجدان پیش خدا نداری؟؟؟؟

شما دوست داری چنین قضاوتی در موردت بشه؟؟خداییش بهت بر نمیخوره؟؟
به نظر خود شما چنین قضاوتی بیرحمانه نیست؟؟

اون خانم کارش درست نبوده ولی به شما اعتماد کرده ونخواسته باهات برخورد تندی بکنه که ناراحت بشی پس چنین فکرهایی حقش نیست.

درضمن شما اول شروع کردی اینو یادت باشه پس مقصر اصلی شمایی.این رفتار از طرف شما درست نبوده.یه لحظه با خودت فکر کن میبینی که اگه قرار به متهم کردن باشه خیلی انگشت اتهام به سمت شما خواهد اومد پس این افکار منفی رو از ذهنت دور کن چون اون خانم هم میتونه و حق داره به دلیل تمام چراهایی که گفتم قبول نکنه با شما ازدواج کنه

موفق باشید

سلام
ببخشید من وشوهرم بعد از خوندن صفحه اول واسمون چنتا سوال پیش اومد
این روابط کجایه دین اسلام تعریف شدن ؟!!!
کجایه فرهنگ ما نجابت با این رفتارها سنخیت داره ؟!!!
آیا تایید این روابط و ترویجشون درسته ؟

سلام.
خیلی از کارهها ومسائلی که الان تو جامعه اسلامی ما اتفاق میفته در دینمون تعریف شده نیست دوست عزیز.
ولی مشاوره کردن امریه که خیلی بهش تاکید شده .
ازدواج هم یه اتفاق پسندیدس که خیلی دینمون بهش تاکید کرده.
واقا مهراس میخوان این امر پسندیده رو بجا بیارن واومدن اینجا تا مشورت کنن ویه جواب درست بگیرن واسه سوالاشون تا نکنه روزه شک دار بگیرن تا نشن مثل هزاران جوونی که خیلی وقته قید ازدواج وروابط شرعی رو زدن وپشت در بسته صد جور کار بد میکنن واصلا نجیب نیستن.
واما کسانی میان اینجا ونظر میدن و"همدردی"میکنن حتما روابط دخترپسر رو تایید نمیکنن بلکه سعیشون براینه که به هم کمک کنن ودست همو بگیرن.
از اقامهراس هم معذرت میخوام که یه پست رو اشغال کردم .

با عرض سلام به همه دوستان

راجب مشکل این دوستمون میخواستم بگم من دقیقاً یه همچین شرایطی رو پیدا کرده بودم.من کاملا با ای حرف موافقم که خانما به همه چیز از دید علطفی نگاه میکنن ولی نمیتونم قبول کنم که یه دختر هم انقدر راحت به یه پسر اجازه بده بهش نزدیک بشه.متعسفانه ما آقایون وقتی دستمون به یه دختر برسه دیگه هیچ وقت برامون نموتونن مقدس باشن.هر چقدر هم خوب باشن باز دوباره ما دچار شکیم.اگه این آقا با این خانم ازدواج کنه تو زندگی همیشه دچاره تردیده که نکنه اون قبلانم با کس دیگه بوده در صورتی که اون دختر شاید قبلا اصلا با کسه دیگه هم نبوده.در ضمن معیارای این دوستمون واسه دوست داشتن این خانم خیلی بده.مگه یک زن آفریده شده که فقط میل جنسی ما آقایون رو ارضا کنه؟فردا روزی اگه این خانم هیکلش به خاطر بالا رفتن سن یا زایمان تغیر کرد حتما این دوستمون یاده ایراد گذشتش میوفته و اونو هی میزنه تو سرش.در کل اول با ید شما دیدتونو به ازدواج تغییر بدی و بعد باید به طور قطع قید این ازدواجو بزنی چون باعث آزلر خودت و این خانم میشی

دوست عزیز ، از کجا معلوم این دختر قبل از شما با کسی دیگه ای چنین رابطه ای یا حتی بدتر نداشته
بسیاری از جوانان ما بعد از ازدواج با چنین دختر هایی بدون شناخت دقیق متوجه می شوند همسر آنان قبل
از آنان با کسانی دیگری رابطه ایی اینچنینی داشته است. و بعد از ازدواج چه بسیار همسر آنان در غیاب آنان
در خانه به آنان خیانت می کردند اگر بعد از ازدواج به چنین نتیجه ای برسید ضرر کردید.

هستند مردای متاهلی که توی مجردی هیچ رابطه ای نداشتن و خیانت می کنند.
هستند مردای متاهلی که توی مجردی کلی رابطه داشتن و خیانت می کنند.
هستند زنای متاهلی که توی مجردی هیچ رابطه ای نداشتن و خیانت می کنند.
هستند زنای متاهلی که توی مجردی کلی رابطه داشتن و خیانت می کنند.
هستند مردای متاهلی که توی مجردی هیچ رابطه ای نداشتن و خیانت نمی کنند.
هستند مردای متاهلی که توی مجردی کلی رابطه داشتن و خیانت نمی کنند.
هستند زنای متاهلی که توی مجردی هیچ رابطه ای نداشتن و خیانت نمی کنند.
هستند زنای متاهلی که توی مجردی کلی رابطه داشتن و خیانت نمی کنند.

حالا که چی؟ :305:

ممنون از نظرات ارزنده دوستان
من مشکلم حل شد یعنی حلش کردم
اجازه ندادم فکرای مخرب ذهنم رو خراب کنه و می دونم تواین ارتباط من مقصر بودم خیلی بیشتر از اون.
:72:
بازم تشکر

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehras

اجازه ندادم فکرای مخرب ذهنم رو خراب کنه و می دونم تواین ارتباط من مقصر بودم خیلی بیشتر از اون.

---

:104: :104: :104: :104: :104:

mehrs گرامی

بسیار برای شما خوشحالم و امیدوارم در این راستا موفق باشین و لطف پروردگار شامل حال شما بشه و

زندگی خوب و سالمی رو در سایه حضرت دوست از این پس داشته باشین.

:72: