خواستگار خیلی سر تر ؟ بله یا نه؟

سلام خدمت دوستان عزیزم :43:

من تقریبا در همه بحث ها و کتاب ها و برنامه ها درباره خواستگاری و معیارهای ازدواج دیدم که می گن دختر و پسر باید یک نوع مساوات و همخوانی از نظر شرایط مختلف داشته باشند.

حالا برای من خواستگاری اومده که تقریبا از همه نظر از من سرتر هست چه تحصیلات چه کار چه وضع مالی خودش یا خانوادش چه اصالت خانوادگی و ...

من نگران شدم چون از این نظرها از من سرتر هست بعدا بطور جدی مشکل ساز میشه؟ آیا این دلیل مناسبی برای رد کردن هست؟ بعد من مطمئنم هیچ وقت همچین موقعیتی برام پیش نمیاد و کسی با این شرایط به خواستگاریم نمیان. دوستام همه می گن دیوونه ای اگه رد کنی ولی من نگرانم :302:

نظر شما چیه؟ به نظرتون باید چیکار کنم؟

سلام دوست عزیز

به تالار همدردی خوش آمدید .

با توجه به تجربه هایی که در زندگی داشتم و دیدم فقط می تونم بهت بگم سعی کن با هم طبقه ای خودت زندگیت رو شروع کنی !

در ضمن در مورد معیارهایی که برای خودت داشتی بیشتر توجه کن به هر حال به جز سر بودن ایشان معیارهای دیگری هم بوده ...

ولی باز هم منتظر پاسخ دیگر دوستان هم باش تا نتیجه بهتری بگیری !

سلام مهناز جان
میشه کامل تر توضیح بدی... اینکه سر تره یعنی چی؟
یعنی سطح تحصیلات شما چیه و اون چی؟
خانواده هاتون از چه نظر هایی باهم تفاوت دارن؟
چطوری به خواستگاری شما اومدن؟کسی معرفی کرده یا خودشون با شما آشنا بودن؟
اصلا از وضعیت تحصیلی و خانوادگی شما کاملا اطلاع دارن؟
راستی الان از نظر اونها همه چیز اکی هست و منتظر جواب شماهستن یا نه هنوز چیزی مشخص نیست؟

ممنونم از شما

چشمک عزیز ممنون.

نازنین جان،
یعنی شرایط بهتری داره. باید بیشتر توضیح می دادم.
من فوق دیپلم دارم و ایشون دکترا از یکی از دانشگاه های معروف اروپا.
5 سال از من بزرگ تره.
خانواده ما کاملا متوسط و معمولی هستیم ولی اونها خیلی بالاتر از ما هستن و وضع مالی خودشون و همه فامیل هاشون خیلی خیلی از ما بهتره. از نظر مذهبی و سیاسی تقریبا در یک شرایط هستیم.
من همه چیز رو با صداقت بهشون گفتم و کاملا از وضع تحصیلی و خانواده ما مطلع هستند. ما از طریق یک واسطه آشنا شدیم البته پدر من آشنایی دورادوری با پدر و عموهای ایشون داشت ولی آشنایی خانوادگی نداشتیم.
اونها الان رضایت اولیه رو دارند.

با توجه به اینکه ایشون اروپا تحصیل کردند و زندگی کردند برای مدتی شاید (و البته شاید) معیارهاشون مثل اکثر پسرای ایرانی نباشه و براشون فرقی نکنه که شما از اون پایینتری( البته به گفته و طبق نظرخودت عزیزم وگرنه که من نه شما رو میشناسم نه اون آقارو و شاید شما از اون سرترم باشی)
و حتما ایشون یه چیزای دیگه براشون ملاک باشه نه این چیزاییکه بر شمردین

ولی نظر شخصی من هم با نظر چشمک یکی هست و طبق تجربیات زندگیم خیلی خیلی بهتره که 2 نفر هم سنگ هم باشند چون درباره ازدواج و زندگی مشترک همه چیز فرق داره و صحبت از رویا بافی و چند روز زندگی نیست که به قول دوستاتون برمیگردن میگن: خیلی دیوونه ای اگه این مورد و قبول نکنی.

دخترا قبل ازدواج رویا بافی میکنن (نمونش من) و خیلی دوس دارن که زودتر ازدواج کنندو با شوهرشون خوش بگذرونن و فک میکنن همش سفر میرنو بیرون میرن و مهمونی و خنده و .....ولی وقتی چند صباحی از زندگیشون میگذره میبینن که ای باباااااا ما چی فکر میکردیمو چی شد!!!!

یه گشتی تو همین تالار بزن عزیزم دستگیرت میشه من چی میگم...خلاصه که عزیزم از حول حلیم تو دیگ نیوفتی یه وقت..باهاشون حتما دوران نامزدی داشته باش و100% بدون هیچ رابطه خطرناک و احساسات شدیدی

ببین برای چی شمارو انتخاب کردند و معیاراشون چیا بوده؟ آیا قبلا تو خارج موردی نداشتن؟

چون تامین معاش بر عهده مرده و سطح تحصیلات م ارتباط مستقیم با شغل و درآمد داره پس هر چه مرد تحصیل کرده تر

باشه بهتر می تونه تامین معاش کنه.همسنگی تو مسایل مذهبی و ... اهمیت داره ولی اگر خانواده مرد طبقه اقتصادیش

بالاتر باشه بهتره.

حتما شما هم امتیازاتی داشتید که ایشون به خواستگاری شما امده اند؟

وشاید هم کاستی هایی دارند که به خواستگاری کسی در سطح خودشون نرفته اند؟

زود تصمیم نگیرید.

ایشون رو بررسی کنید.در 2 مورد ایشون بالاتر از شما بوده اند یکی ثروت یکی تحصیلات.

به نظر شما این 2 مورد چند درصد معیار های درست برای انتخاب همسر هست؟

علاوه براینها هم کفوی در مسایل اعتقادی و فرهنگی اولویت بالاتری دارند.

همچنین اخلاق اولین آ یتمی هست که باید بررسی بشه.

کسی که از لحاظ اخلاقی و مذهبی ادم درستی باشه خیلی از مسایل رو تحت و الشعاع قرار می ده.

دوست خوبم...
این طبیعتِ یک مرد هست که میخواد از همسرش سَر تر باشه... تا اینکه همسرش بتونه بهش تکیه کنه... بتونه این احساس رو از همسرش بگیره که زنش با اون هست که احساس تکامل می کنه... با اون احساس امنیت داره و آرامش... و این رو حس کنه که همسرش، قدرتِ مردش رو دوست داره و راضیه از این قدرت و این تکیه گاه... و واقعا یه زن خوب هم باید در عین استقلالِ خودش و حفظ شخصیت خودش، باز به همسرش این اعتماد رو بده که قدرتت رو دوست دارم...جوری که بعضی جاها میبینیم که توصیه میشه به خانوم ها که «مَرد»هاشون رو گاهی «مَردِ من» صدا بزنن تا حس قدرت رو به همسرشون انتقال بدن...
خب این ضعف نیست که یه دختر با خواستگارش در شرایط یکسانی باشند...زندگی زناشویی این حرفا رو از جانب زن بر نمیداره...زن باید صبور باشه و فداکار... باید مَردش رو مدیریت کنه... ولی جوری که این مدیریت کردن به شخصیت مردش لطمه نزنه و بهش قدرت بده...زندگی زناشویی تکامل زن و مرد در کنار همِ... نه این که کی سرتره و کی برتر...
نظر من اینه که...نباید به خاطر ترس از سرتر بودن یک مرد.. یک موقعیت خوب رو از دست داد... فراموش نکنین که شما یک «زن» هستین.. و میتونین بهترین باشین...
:72:

اصلا یه لحظه بیخیال این اختلاف ها شو! اول به این یه سوال جواب بده:

این آقا چقدر از معیارهای شخصی شما رو داره!؟

مراقب باش چندان تحت تاثیر کلمات دکترا, اروپا, ثروت, اصالت خانوادگی(از نوع من درآوردی!) و .... قرار نگیری!

نها حرفات تناقض داشت.اول گفتی « طبیعت مرده که سرتر باشه » بعد می گی « زندگی زناشویی تکامل زن و مرد در کنار

همه نه اینکه کی سرتره ».بلخره مرد سرتر باشه یا نباشه؟

نقل قول:

---

من فوق دیپلم دارم و ایشون دکترا از یکی از دانشگاه های معروف اروپا.
خانواده ما کاملا متوسط و معمولی هستیم ولی اونها خیلی بالاتر از ما هستن و وضع مالی خودشون و همه فامیل هاشون خیلی خیلی از ما بهتره

---

به نظر من خیلی باید دقت کنید.تفاوت تو یه برگه به اسم مدرک نیست.مسئله تفاوت نگاه و درک مسائل هست که ممکنه تو جزئیات خودشو نشون بده.اونوقت باید دید میتونید این اختلافا رو کنترل کنید یا نه؟

تفاوت مالی خیلی زیاد هم بازم میتونه مسائل ریزی ایجاد کنه که بازبستگی به خودتون داره که میتونید حلشون کنید یا کاری میکنید تبدیل بشن به فاجعه.

بیشتر بررسی کنید..با هم پیش مشاور ازدواج برید.بلاخره اونا موارد زیادی دیدن و بهتر میتونن کمکتون کنن.

موفق باشی

خيليا خيلي حرفها رو زدند منم اومدم تا از يه زاويه ديگه هم نگاه كني

ما فرض ميگيريم اختلافات ايشون و شما زياده و بقول شما خيلي سرتر هستند(با توجه به حرفهاي شما)

نكنه چيزي اين وسط هست كه اين اقا يا خونواده اش ميخوان با سرتر بودن و موقعيت بهترشون مخفيش كنن

(اينم يه جور ديده ديگه)

حواستو جمع كن خيلي رفتي تو نخ سرتربودن شايد اين فريب ذهنته

طبق تایید صحبتهای دوستان دقت کن

گاهی بعضی از افراد بخاطر خصوصیات رفتاریشون می رند دنبال افراد پایین تر تا جایگاهشون

را برای ریاست و قدرت داشتن حفظ کنند بسنج خودتت را آیا آدمی هستی که بخاطر بعضی کاستیهات

در مقابل ایشون همیشه مطیع باشی؟!

چرا ایشون دنبال ازدواج برابر نیست؟!

چرا شما دنبال ازدواج برابر یا هم کفو نیستی؟

چقدر شما یا ایشون بعد از این انعطاف خواهید داشت؟

اول سعی کن خوب بشناسیش و از گذشته اش تحقیق کن. بعد وارد مراحل جدی تر شو.

موفق باشی:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

نها حرفات تناقض داشت.اول گفتی « طبیعت مرده که سرتر باشه » بعد می گی « زندگی زناشویی تکامل زن و مرد در کنار

همه نه اینکه کی سرتره ».بلخره مرد سرتر باشه یا نباشه؟

---

جناب فرهنگ...
تکامل که میگم، منظور، کامل شدنِ زن و مرد هست ..... چیزی که هدف اصلی ازدواج هست .....
ولی سَرتر بودن مردها، حس قدرت طلبی اونهاست...یه حسی که اصلاا قابل انکار نیست و در همه ی قشر های جامعه دیده میشه...و ازدواج، که باعثِ ایجاد یک جامعه ی کوچیکی از این جامعه ی کل، با این قشر ها هست...
مردها همیشه دوست داشتند قوی باشن و اینکه در ازدواج این حس طلب قدرتشون برای
اینه که بتونن یک زن رو پوشش بدن .... حمایت کنن... به بقیه و در درجه اول خودشون ثابت کنن که میتونن یه تکیه محکم باشن برای نزدیکترین فرد زندگیشون...خب طبیعتاا این حس باید برای یک زن هم شیرین باشه که میتونه به همسرش تکیه کنه و زیر چتر حمایت اون باشه
و این دو موضوع اصلاا ایجاد تناقض نمی کنن..

به بیانی دیگر... من دوست دارم به مَردَم تکیه کنم... دوست دارم گاهی اون رو برتر از خودم ببینم... ولی در این میان..دوست دارم همون لحظه ای که من اون رو برتر از خودم میبینم و بهش تکیه می کنم... اون هم این حس رو از من بگیره و مطمئناا اوقات بیشتری در زندگی خواهند بود که من تکیه گاه همسرم خواهم بود و اون به من تکیه خواهد کرد... چون اعتمادِ من رو به خودش و توانایی حفاظتش از من رو از جانبِ من حس کرده و باعث میشه که اونم به من متقابلاا اعتماد و تکیه کنه...

امیدوارم اونطور که باید، منظورم رو رسونده باشم...

سلام

من خودم تو یکی از معروف‌ترین دانشگاه‌های دنیا درس میخونم . وقتی‌ کسی‌ تو خارج واسه یه مدت میره، ملاکِ زیبایی خیلی‌ واسعش مهم میشه. من خیلی‌ از دوستم اینجا هستند که بحث که میشه میگن حاضرند از تحصیلات و ... بگذرند ولی‌ طرف زیبا باشه.

گفتم اینو بگم که همش فکرِ بد نکنید. شاید شما خیلی‌ به چشمِ ایشون زیبا اومدین و ایشون واسه همین از بقیه مسایل صرف نظر کرده. ایشون خودش چون موقییت مالی‌ِ خوبی‌ داره نیاز به پول شما نداره. این توجیه میکنه که چرا به موقییت مالی‌ توجه نمیکنه. حتا ممکن دور و بارش از این دختر پولدار‌های سوسول دیده و از اونا زده شده باشه. تحصیلات هم با توجه به اینکه احتمالا میخواد برگرده خارج، خیلی‌ واسعش فرق نمیکنه که شما تحصیلات نداشته باشی‌ با اینکه از یه دانشگاه معمولی‌ داشته باشی‌. چون واسه ادامه تحصیل تو خارج، مدرک یه دانشگاه معتبر به درد می‌خوره. و اگه اون نباشه در هر صورت شما اونجا دوباره باید درس بخونی‌.

یه احتمال دیگه هم میدم . اگه اختلاف سننیتون زیاد باشه، بازم توجیه میکنه.شما نگفتید که آیا ایشون از نظر ظاهری هم سر تر هست یا نه.

کلا خواستم بگم که خیلی‌ مسایل رو باید در نظر گرفت و همین‌جوری نمی‌شه با نگاه منفی‌ به قضیه نگاه کرد.

سلام .منم میخوام یه چیزی بگم که برگرفته از تجربه شخصی خودمه.ما حدود 8ساله ازدواج کردیم ووقتی همسرم اومد خواستگاری من همه دهنشون وا مونده بود نمیگم من پایین بودما نه ولی ایشون از همه نظر شرایط خوبی داشت.چه ظاهری چه مالی واجتماعی و تحصیلی وطوری بوده دخترای فامیل ارزو داشتن ایشون برن خواستگاریشون ....ما از نظر فرهنگی و اعتقادی ومذهبی برابریم وتنها چیزی که هست اینه که پدرم از نظر اجتماعی وحسن شهرت زبانزد خاص وعامه البته بگم از نظر مالی هم موقعیت خوبی دارن ولی خانواده شوهرم دیگه خیلی خوبترن.همسرم وقتی از ملاکاشون صحبت کردن گفتن 1خانواده خوب2نجابت دختر3ظاهرمقبول .بالاخره ما ازدواج کردیم تو این مدت زندگیمون بالاوپایین داشت ولی گذشت .یسری مسائل ومشکلات خلقی داشتن همسرم که بعد از ازدواج مشخص شد که نه تحصیلات تونسته بود مرتفعش کنه نه پول ومقام شوهرم ونه ظاهر من. ولی تونستم اون اوضاع رو مدیریت کنم وبا سازش وارامش هم به شوهرم کمک کنم هم جایگاهمو پیشش تثبیت کنم.شما باید بدونید چرا انتخاب شدین واینکه باید یجوری تحقیق کنین درباره گذشته وزمانی که ایران نبودن.بهترینها رو ارزودارم براتون....:72::72:

منظورم از این صحبتا اینه که ملاک همه پول وثروت و یه مدرک دهن پرکن نیست.میشناسم کسانی رو که با اینکه از همه بعد کامل بودن وشاید دست رو خیلی دخترا میذاشتن نه نمیشنیدن ولی رفتن سراغ کسانی که شاید هم کفو خودشون از لحاظ مادی و... نبودن ولی اونقدر از بعد اعتقادی و فکری بهم نزدیک بودن که تونستن بهترین زندگی رو باهم بسازن.میتونید خیلی از سوالاتونو از شخصی که واسطه شده بپرسید.البته این فکر منه وحتما درست نیست.

با سلام،

تعدادی از پست های این تاپیک به علت اینکه بحث بین 2 تا از اعضا بودند حذف شدند.
دقت کنید که این گونه پست ها کمک زیادی به مراجع نمی کنند و تنها ظرفیت تاپیکش رو پر می کنند.
بنابراین از دوستان تقاضا داریم که با بحث و گفتگو با یکدیگر نپردازند و سعی در حل مشکل مراجع داشته باشند. فکر می کنم چند پست خوب ارسال شدند و باید صبر کنیم تا خانم مهناز به تاپیکشون سر بزنند.

این تاپیک به اشتباه در انجمن مقالات ایجاد شده بود و بنابراین به این انجمن منتقل شد:
طـــــــــــرح مشکلات ازدواج: ارتباط مراجعان-مشاوران » دو دلی در انتخاب همسر

با تشکر.