طلاق عاطفي

من و شوهرم الان دو ماهه كه داريم روز به روز باهم سردتر ميشيم( واسه اونايي كه ممكنه من و مسائلمو نشناسن بگم كه ما 4 ساله ازدواج كرديم و يه دختر كوچولو داريم تو اين مدت باهم اختلاف هايي داشتيم و ظاهرا پشت سرشون گذاشتيم )
ولي مشكل من الان اينه كه از سردي و بي توجهي همسرم خسته شدم و رفتاري مشابه خودش پيش گرفتم كه حاصلش سردي بيشتر و بيشتره
ما اوايل زندگي باهم خوب بوديم، تا زايمان من كه شوهرمو زير و رو كرد!! ظاهرا اون به جاي من افسردگي پس از زايمان گرفته:311:
قبلا مفصل نوشتم كه تا ماه ها پشت به من ميخوابيد و از من دوري مي كرد بعدهم اون خيانت نصفه نيمه و بعد لحن نامتعارف و توهين آميزش و بعد ايراد گيري هاي بي حساب و تموم نشدنيش دوست داشتن زيادي دخترمون و رنجوندن هاي پياپي من به خاطر اون وكلي مشكل خورد و ريز ديگه كه ازشون عبور كرديم هرچند هركدوم يه جور روح منو خراشيد و زخمش به جا موند كه الان داره سر باز ميكنه:302:
تا 2ماه پيش كه به خاطر دخترمون باهم دعواي مفصلي كرديم ومن واسه اولين بار(و مطمئنا آخرين بار)از خونه قهر كردم و ساعت 12 شب با بچه از خونه زدم بيرون تو اون درموندگي و سرگردوني از خواهر شوهرم كمك خواستم (چون دوست ندارم خانواده ي خودم ديد منفي به همسرم پيدا كنن)و تلفني شرح ماوقع رو دادم كه اونم رازداري كرد و به مامان و خواهرو داداش و كلا كل خانواده ي همسرم گفت! شرح دعوا طولانيه ولي تهش من همون شب برگشتم خونه اما چند روز بعد وقتي مهمون مادر شوهرم بوديم و من كنار دخترم تو اتاق دراز كشيده بودم شنيدم كه بحث دعواي اون شب ماست اولش مادر و خواهر شوهرم داشتن نصيحتش ميكردن اما با دفاعيات جانانه ي همسرم كلا ورق برگشت من طاقت نياوردم و رفتم بيپيششون تا همسر گرامي شرم كنه(من كلا از اين جور همايش هاي دادگاه مانند خانوادگي متنفرم)ولي جناب با اينكه ميدونست حق با منه، مسئله رو طوري جلوه داد كه من يه زنه شكاك و غرغرو وناشكرم!! و روي نصيحت ها برگشت به سمت من !منم واسه حفظ حرمت ها يه سري مسائل رو عنوان نكردم و مقصر باقي موندم
ماجرا گذشت ولي دل من خيلي شكست تا حالا خيانت ، بي مهري،تحقير و... رو تحمل كرده بودم اما با اين خالي كردن پشتم كنار نيومدم دلم بد شكسته حس ميكنم خيلي بي پناهم
و ديگه هيچ وقت نميتونم بهش تكيه كنم
متاسفانه هر وقت من بيشتر بهش نياز داشتم كمتر بوده
ماموريت هاي پي درپي و نبودن هايي كه عين بودنشه ،منو كامل ازش نا اميد كرده 2ماهه دارم تمرين مي كنم كه دوستش نداشته باشم تا شاديو ناراحتيمو باهاش تنظيم نكنم تا واسه ديده شدن و تاييد شدن بال بال نزنم
به خدا آرزوي خيلي چيزها به دلم مونده
من زيبام و مدام مراقب هيكل و ظاهرم هستم از آرايش و لباس هم در حد توان مالي كم نمي زارم ولي اون هيچ ميل و اشتياقي به من نداره در عوض با ولع در مورد روابط ديگه حرف ميزنه انگار اون زنداني منه ومن زندان بانش
تا دو ماه پيش ماهي يه بار رابطه داشتيم كه كلي بعدش منت ميزاشت سرم:311: ((قبل از زايمانم خيلي گرم بود حتي مراعات جا و شرايط رو هم نداشت حتي تا ماه آخر بارداري!!!)) كه الان ديگه همونم نداريم البته من نميخوام و اونم از خداشه!!
ديگه تو خونه فقط حرف كاري زده ميشه يا حرف دخترمون
به حدي از محبتش دلسرد شدم كه وقتي هم دورم مياد كنارش ميزنم نميخوام دوباره 2روز محبت كنه و منو بد عادت كنه و بعد بزاره تو له له يه ذره مهر و محبت نمي خوام دوباره دوستش داشته باشم كه با خيانتش بشكنم
نمي خوامبهش تكيه كنم كه تو بدترين جا جاخالي بده
ايجوري اعصاب من خيلي راحت تره فقط از دو چيز ميترسم اول اينكه كه اينا رو دخترمون اثر بدي بزاره كه گمونم كم كم داره ميزاره
و دوم كنترل شرايط به هر دليلي از دستم خارج بشه

عزیزم واست متاسف شدم
یه سوال دارم ازت: شما آدم شکاکی هستی؟؟ یعنی گیر بیخودی به شوهرت میدی؟؟
شاید شوهرت به این دلیل دلسرد شده و احساس میکنه که زندان بانش شدی، چون مردا هرچه بیشتر محدودشون کنی ولع شون بیشتر میشه.
بخاطر دختر گلت هم که شده توروخدا زندگی رو شاد کن، و با شوهرت مهربون باش، چرا وقتی میاد کنارت تو اونو پس میزنی؟ باید با مهربونی تشویقش کنی که بیاد طرفت نه پسش بزنی.
حالا هرچی که بینتون بوده گذشته و شماهم گذشت کردی ولی از این به بعد رویه زندگیتو عوض کن.
انشااله که کارشناسان میان و بهت کمک میکنن
موفق باشی عزیزم

والا من همیشه گرفتار بودم و کار و بارم به عاشقی درست حسابی و یا ازدواج هیچوقت نرسید. واسه همینم ادم مناسبی واسه نظر دادن در این موارد نیستم. اما در کل اگه یه روزی همدیگه رو دوست داشتین حتما دلایلی و یا سو تعبیرهایی بوده که باعث شده به اینجا برسین. شاید با یک گفتگوی با صداقت و ساده با همسرت بتونین بفهمین واقعا چه اتفاقایی یا خواسته هایی باعث شده به اینجا برسین. با هم قرار بذارین که مثلا از ساعت 5 تا 7 عصر بعد از اینکه غذا خوردین و خستگی در کردین مثلا به مدت 2 ساعت هر حرف مشکل یا خواسته ای که بوده یا هر ناراحتی که بوده بی عصبانیت با صدای اروم و با خیرخواهی (نه برای تخریب، برای اینکه واقعا بفهمین مشکل چیه) به هم بگین و قول بدین به هم که توی این دو ساعت اصلا عصبانی نشین. یعنی سعی کنین یه کمی کنکاش کنین زندگی و خواسته هایی که داشتینو تا بفهمین واقعا چی شده. شاید بتونین به راحتی مشکلاتتونو بعدش حل کنین و دوباره همدیگه رو دوست داشته باشین.
تا جایی که به نوشته و نظر شما مربوط می شه ظاهرا فقط نمی تونین بهش اعتماد کنین. باید ببینین شوهرتون چه مشکل و نظراتی داره و بفهمین خواسته هاش کلا چی بوده.

سلام بهار عزیز
دوست ندارم نصیحتت کنم
ولی داری بزرگترین اشتباه رو می کنی
تو می خوای زندگی کنی؟
درسته؟
پس کینه ها رو از خودت دور کن چرا این کینه های قدیمی رو برداشتی و با خودت همه جا می بری واقعا چه سودی برات داره

چرا وقتی دورت می اد کنارش می زنی چرا وقتی دورت می اد خودتو نمی ندازی تو بغلشو به گرمی و آغوش باز ازش استقبال نمی کنی وقتی ببینه گرمی دوباره.......
دختر چرا فکر اینو نمی کنی که مردت واقعا اگه کنار تو محبتشو نگیره پناه می بره به سمت .......
مسائل جنسی برای مردا خیلی خیلی مهمه حالا همسرتو گرمم هست که دیگه......
منت چی می ذاره رو سرت مگه لذت بردن هم منت داره!!!!!!

آتش عشقتو دوباره شعله ور کن
تو دوباره شروع کن
بهار جان می دونم دلخوری ولی بخدا داری با این کینه هات حال و آینده ات رو هم از دست می دی

همه ماها تو زندگیمون هزار بدبختی کشیدیم ولی می گذره و باید ازش گذشت و بهش گیر نداد......

زندگی مثل فصل های سال
آیا این درسته که فصل بهار به خاطر کینه ای که از پاییز و زمستان بخاطر زرد کردن برگهای سبزش داره هیچ وقت خودشو نشون نده

پاییز و زمستون زندگیتو تموم کن و مثل اسمت بهاری زندگی کن

سلام بهار عزیز

کامل همه سرگذشتت رو خوندم! تو همه متنت یک مسئله دائم توی ذهنم چرخ می زد!

"قضاوت یک طرفه!!!"

خانومی یک طرفه به قاضی میری و راضی بر می گردی؟

آیا فقط همسر تو متهمه و تو هیچ نقشی در این سرد شدن نداشتی؟

همسر شما که با عشق و علاقه با شما زندگی کرده پس چی باعث سردی زندگیتون شد؟

احتمالا مشکل اشتباهات هر 2 نفر شماست!

یک سوال دارم!

با موافقت همسرت باردار شدی یا اون مخالف زود بچه دار شدنتون بود؟

آیا آدم شکاک یا کنترلگری هستی؟ چقدر با همسرت دوستی و روحیات همسرت رو می شناسی؟

چند سالتونه؟ هم تو هم همسرت؟

تا حالا با هم به گفتگو در فضایی آرام بدون اینکه همدیگر رو در اون مکالمه مقصر بدونین پرداختین؟

قطعا تو نباید دنبال بی تفاوتی باشی چون در اونصورت هم خودت نابود میشی هم زندگیت هم دخترت و نسل

آینده ات!

پس دنبال راه حل باش برای نجات زندگیت! برای اینکه دخترت رو با مهر و عشق با همسرت بزرگ کنین!

همسرت چرا زیاد میره ماموریت؟ به خاطر کارشه یا فرار از محیط خونه؟

چرا مسائلت رو بردی پیش خانواده همسرت؟ اینطوری خودت رو کوچک کردی!

شما که معتقدی باید احترام همسرت جلوی خانوادت حفظ شه و مسائل بیرون خونه نره چرا احترام خودت و زندگیت

رو حفظ نکردی و مسائل رو بردی پیش خانواده شوهرت؟ فکر کردی اونها پسرشون رو رها می کنن و میان از تو جانب

داری می کنن؟ کاش از یک مشاور بدون دخالت خانواده ها کمک می گرفتی برای حل مسائلت!

اما میخوام بهت بگم میدون زندگیت رو راحت خالی نکن! تو برای این زندگی بهای زیادی دادی! دخترت و زندگیت و

همسرت به تو احتیاج دارن پس با شجاعت بایست و عشق رو به زندگیت برگردون! چون این زندگی حق توئه و نباید

میدون رو خالی کنی تا خدایی نا کرده کسی دیگه جای تو رو برای همسر و دخترت پر کنه! تا شرمنده خودت نشی

بعدها که ای کاش میدون رو خالی نمی کردم!

بهار بیدار شو لطفا! مرثیه سرایی احساسی کافیه! تو باید مسائل زندگیت رو حل کنی! قطعا تو هم در این مسائل

بی تقصیر نبودی و هر زندگی ای تلاطم هایی داری و دست اندازهایی اما مهم اینه که تو با تدبیر اون مسائل رو حل

کنی! حتما زندگیت رو دوست داشتی که 4 سال کنار همسرت موندی! پس توی ذهنت حتی اسم طلاق رو نیار!

اگر امکان داره به سوالاتم پاسخ بده تا بیشتر بتونیم بهت کمک کنیم!

من فکر نمی کنم ادم لازم باشه زیاد خودشو توبیخ کنه. وقتی یه گره با دست باز می شه چرا با دندون؟ وقتی می شه موقعی که هردوتون اروم و موافقین با هم صحبت کنین و ببینین خواسته هاتون چی بوده که نشده خوب اینکارو بکنین. به نظر من هردوتون می خواین با همدیگه زندگی رو ادامه بدین پس با هم در بیارین سوتفاهم و سوتعبیرها رو بعدم با خوشحالی کنار هم باشین. من اصلا دلیلی نمی بینم که شما بخواین خودتونو توبیخ کنین یا حتی همسرتونو. ادما چون تجربه کافی ندارن رفتارای اشتباهی ممکنه بکنن. بعدش بازخورد رفتارای اشتباهشونو از طرف مقابل می بینن و بازخورد نامناسب دوباره یه بازخورد نامناسب دیگه از شخص اول می گیره و هی این سیکل ادامه پیدا می کنه. خیلی هم طبیعی و منطقیه. بعدش هم اگه باعث بشه به جدایی برسه همش می شه اه کشیدن و دست گزیدن واسه هر دو نفر. چون خودشون نمی خواستن به اینجا برسن ولی هی توی رفتارای کوچیک نامربوط پافشاری کردن و هی هی ....
از همسرتون بخواین که با توافق هم یه وقتی رو تعیین کنین که حداقل 2 ساعت باشه هردو غذا خورده خواب کرده دوش گرفته سریال دیده و خلاصه راحت باشین و واقعا حرف بزنین. وقتی می شه با دو ساعت حرف زدن ادم زندگیشو شیرین کنه چرا بیاد همه چی رو به هم بریزه؟
طلاق هم به جای خودش خوبه اما وقتی که واقعا جاش باشه. وقتی که دو نفر به این نتیجه برسن که واقعا نمی شه کنار هم باشن. سوتعبیرها رو باهم پیدا کنین و برطرف کنین. مطمنم شوهرتون هم به اندازه ی شما دوست داره که زندگیتون با خوشی ادامه داشته باشه.
موفق باشید.

از توجه و مهربونيه تك تكتون ممنونم رو حرفاتون فكر كردم و با اينكه سعي ميكنم ذهنمو باز بزارم و پذيرش داشته باشم نميتونم بپذيرم تو وضعيت موجود مقصرم
چون بي اعتمادي من به همسرم حاصل عملكردشه من به جرم مادر شدن ناگهان پس زده شدم تا 6 ماه سمتم نيومد! و بعدتر فهميدم تو اون مدت بهم خيانت كرده ميگه در حد چندتا قرار ساده و اس ام اس و تلفن بوده و منم به خاطر خودم پذيرفتم
شماها ميگيد فراموش كن ولي من تا لحضه ي مرگ نميتونم از ياد ببرم كه بعد از زايمانم چي كشيدم . بي توجهي ها و تحقيرها و از همه بدتر خيانتشو نميتونم فراموش كنم
در حالي كه همون موقع هم من كوتاهي نمي كردم به خودم ميرسيدم و حتي به اون بيشتر از بچه محبت ميكردم
يادم نميره چقددددددددر نياز داشتم بهم بگه دوستم داره ،چقدر محتاج نوازشش بودم ،نياز داشتم كه بگه هنوز زيبام، پير نشدم ،هيكلم بهم نخورده ولي بعدها ديدم تو اون قحطيه مهرو محبت قربون صدقه ي اندام زيباي يه... رفته باور كنيد محاله با ياد آوريش اشك نريزم
ولي صبوري كردم و بخشيدمش
ولي باز با همون شكل تكرار شد
تو محيط كار همسرم نداشتن روابط متعدد واسه مردها ننگه!! و حرف زدن از رشادت هاشون تو اين زمينه يه گپ معمولي و رايجه كه متاهل و غيره هم نداره حتي چندين بار كه با همسرم تو محيط كارش بودم از نگاه هاي هرزه شون كلافه شدم كافيه يه ذره بهشون رو بدي تا...

من با كارش كنار اومدم و بي انصافي نكنم براي جلب اعتماد من ، هر وقت بخوام ميتونم باهاش برم. ولي اين رفتارش يه جور تناقضه حاضره واسه جلب اعتماد من هر كاري بكنه حتي ميگه جواب تماس ها و اس ام اس هام رو هم تو بده ولي از اون ور كافيه يكم وا بدم تا باز روز از نو؟!!
همسرم به معناي واقعي عاشق كارشه و متاسفانه جز حرف كار چيزي تو گوشش نميره
گفتم بريم مشاور گفت اگه مشكلي داري من خودم بهترين مشاورم مشاورها چيزي حاليشون نيست.ولي بعدش واسه يه ماه بديگه از يه متخصص مغز و اعصاب واسه هر سه مون وقت گرفت يعني من اون و بچه!!!!متخصص مغز و اعصاب؟؟!!
[color=#006400]در جواب بهار شادي عزيز بگم
من روحيات همسرم رو از هر كسي تو دنيا بهتر ميشناسم حتي گاهي چيزي كه ميخواد به زبون بياره يا تو ذهنشه رو حس ميكنم و بهش ميگم. تا حدي كه گاهي ميگه تو حس ششم غير عادي و ماورائي داري
سنمون رو ترجيح ميدم نگم ولي هردو بالاي 25 ايم واون 7 سال از من بزرگتره
كنترلگر نيستم ولي ميدونه بهش بي اعتمادم گاهي موقع ماموريت ميگه بيا با هم بريم تا خيالت راحت باشه ولي من ميگم خودت بايد مراقب زندگيمون باشي من نميتونم تا آخر عمر مراقبت باشم
گفتگوي آرام و بي تنش برابره با خواب شيرين همسر گرامي انگار دارم لالايي ميخونم يا اوهوم اوهم الكي كه يعني دارم گوش ميدم و تو فكر كارشه
كلا حرفاي من از نظرش الكيه و نوني ازش در نمياد:311:
مشاور هم به 3 دليل نميتونم برم 1- اون نمياد 2 -كسي رو ندارم كه بچه رو پيشش بزارم كه تنها برم و مهدهم نميره 3-واز همه مهمتر الان مدت كوتاهيه كه تو يه بحران مالي هستيم و قيمت مشاورهاي خوب هم بالاست و با يكي دو جلسه هم نميشه
در مورد خالي كردن ميدون هم بايد بگم ميدون همسر گرامي در هر حالت خالي نميمونه !!!
منم به خدا خسته م ، انگيزه ندارم،از مبارزه و علاقه ي يه طرفه خسته م از جدي گرفته نشدنم خسته م
نتيجه صحبت هاي ما اينه كه ميگه تو تربيتت !غلطه زندگي رو رويايي ميبيني! زندگي همينه !همه ي مرداي دنيا از من بدترن يا فلاني اله چناني بله و...يا كلا خودشو راحت ميكنه ميگه بروبابا چي داري ميگي تو بايد بري دكتر
من اگه مثه قبل بخوام دوستش داشته باشم و بهش اعتماد و تكيه كنم با يه جا خالي ديگه با سر ميخورم زمين
ديگه طاقت تكرار كوچيك شدنمو ندارم[/color]

یک سوال اساسی

شما که شغل همسرت و جو نا مناسبش رو میدونستی چرا زنش شدی؟

شما مگه با شناخت روحیات همسرت باهاش ازدواج نکردی؟ خوب این چیزی که تو داری تعریف می کنی یعنی 2 دنیای

متفاوت! واقعا فکر می کنی دوستت نداره؟ واقعا شاید نمیدونه چرا باید بره مشاوره...یا مشاور وظیفش چیه...

خوب بهش بگو مشاور مترجمه بین من و تو که زبون هم رو نمی فهمیم!

بعد هم اگر دنیاهاتون متفاوت باشه واقعا باید وارد پذیرش بشی یعنی همونطوری که هست بپذیریش!

اگر امکان داره بیشتر از نحوه آشنایی و ازدواجتون بگو! از بی اعتمادی بگو...از اول هم بهش بی اعتماد بودی؟

به سوالم جواب ندادی...با رضایت همسرت باردار شدی؟

سلام بهار عزيز.
مي دونم خيلي سخته كه از شوهرت خيانت ببيني ، سخته كه از شوهرت بي توجهي ببني، سخته جاي تو بودن.
هركسي تو زندگيش داره يه نوع ضربه مي خوره، يكي داره از بي توجهي ضربه مي خوره، يكي از خيانت ، يكي از لحاظ مالي ، يكي از لحاظ ....
بهار عزيز، من شايد تو شرايط تو نيستم، ولي منم خيانت ديدم، نه از نوع خيانت تو، ولي به هر حال به نظرم زير پا گذاشتن قول يعني خيانت. نمي خوام از دردهاي خودم بهت بگم.
فقط يه چيزي رو يادآوري مي كنم: عزيزم شده تا حالا مادرت چيزي بهت بگه ولي بعد از يه مدت يادت بره؟ پدرت چي؟ حتي خودت؟ ولي آيا از اينا كينه به دل مي گيري؟
نمي دونم چرا ولي خداوند يه حسي بين زن و شوهر گذاشته، كه با يه شب مهربوني همه درداي بينشون از بين مي ره ،عزيزم سعي كنن ببخشي. با بخشش نه فراموش كردن، دل خودت آروم مي گيره.
عزيزم زندگي با بخشش خيلي شيرين تر مي شه.
من مي گم ببخش خيانتش رو، نه اينكه فراموش كني.
به خودت قول بده كه كاراش رو بخشيدي ، وقتي اينو با تمام وجودت بگي، هروقت ذهنت به سوي خيانتش پر بكشه، خدا بهت نيرويي ميده كه آرامش مي گيري و زود از يادت مي ره.
تو گناهش رو ببخش، خدا بقيه چيزا رو حل مي كنه.

ما كاملا سنتي ازدواج كرديم 3 ماه نامزدي داشتيم قبل از عقد و من همه ي اين روحيات رو متوجه شدم اما بزرگترها گفتن اين حرفا ايراد بني اسرائيليه و هيچ كس كامل نيست
شغلش خيلي دهن پر كنه ولي من از اول نگرانش بودم و از مشاور پرسيدم گفت شغلش برات مشكلي ايجاد نخواهد كرد من قبل از ازدواجم هم با مشاور صحبت كرده بودم اما كاملا توصيه به اين ازدواج كرد و گفت تو اشتباه ميكني
ولي اينا به كنار چرا تو اين تالار همه عادت دارن به هر نحو ممكن بگن اشكال از خود آدمه؟؟؟من همه ي زورمو زدم الانم لگد به زندگيم نميزنم قهرم نميكنم برم خونه ي بابام همون يه بارم كه از خونه زدم بيرون اشتباه بچه گانه اي بود اما نميتونم تقصير كار نكرده رو بپذيرم
ولي ما عملا در جدايي عاطفي هستيم
من اگه باز مثل قبل دورش بچرخم و دوستش داشته باشم باز با اون رفتارهاش غرور و احساساتم لطمه ميبينه اينجوري منم مثه اونم و پيش غرور و احساس خودم شرمنده نيستم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

بهار شادي عزيز به نظرت اين رفتار من به نوعي وارد پذيرش شدن نيست؟
فقط ميمونه آرزوها و انتظارات من كه بايد به گور ببرم!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

ضمنا من از بچه خوشم نمي اومد(البته الان جونم براش ميره) و با سهل انگاري همسرم كه نمي خوام توضيحش بدم باردار شدم اما اون با بچه مشكلي نداشت

چرا من بي خودي منتظر نتيجه گيري تو اين تالارم در حالي كه هيچ كس به خودش زحمت اظهار نظر نميده!!!

سلام بهار جان
می دونم ناراحت و ازرده ای
ولی اینجا هر کسی به ما کمک می کنه لطفش رو می رسونه.......

صبور باش و کمی بیشتر اطلاعات بده
یه کم از نقاط ضعف و قدرت خودت و همسرت بگو

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bahar89

چرا من بي خودي منتظر نتيجه گيري تو اين تالارم در حالي كه [size=large]هيچ كس به خودش زحمت اظهار نظر نميده!!![/size]

---

به لفظ هیچ کس با وجود اینکه 6 نفر در همین تاپیک شما را راهنمایی کرده اند توجه کن ، این یکی از خطاهای شناختی هست ، یعنی مبالغه .



.

عزیزم مطمئن هستی اگه به شوهرت اجازه بدی که بهت نزدیک بشه و بهش محبت کنی بازهم غرورتو له میکنه؟؟
ولی من از گفته های خودت فکر نمیکنم اینطوری باشه، وقتی که میگی اجازه میده در محیط کارش وارد بشی یا تلفنهاشو جواب بدی و اس ام اس هاشو جواب بدی و همینطور وقتی میخواد بره ماموریت میگه بیا با هم بریم، یعنی اینکه میخواد اعتماد تورو جلب کنه، یعنی اینکه میخواد زندگیشو حفظ کنه. چرا فکر میکنی همه اینها ظاهری هست؟
عزیزم شوهرت به گفته خودت بعد از زایمانت خیانت کرده ولی دلیل نمیشه این کار را همچنان ادامه بده، شاید فهمیده که اشتباه کرده و با این کاراش میخواد جبران کنه ولی شما اجازه جبران بهش نمی دی.
مگه نمییگی نمیخوام طلاق بگیرم ، پس معلومه دوست داری زندگیتو حفظ کنی، و شوهرت هم با رفتاراش معلومه زندگیشو دوست داری حالا به هر دلیلی یه خطایی کرده شما هم تونستی تا حدودی فراموش کنی ولی مطمئن باش اگه خودتو بهش نزدیک و نزدیک تر کنی، هیچ کمبودی حس نخواهد کرد که دوباره بخواد خیانت کنه.
پس زندگیتو حقظ کن و نزار زندگیتو بی روح سپری بشه، بخاطر روحیه دخترت هم که شده باید عشقو و علاقه بین شما و همسرت روز به روز بیشتر بشه نه کمتر.

جالبه كه فرشته ي مهربان عزيز ميان و فقط دست رو كلمه ي هيچ كس ميزارن و راهنمايي ديگه اي نميكنن و ميرن!! در حالي كه من تو شرايطي روحي نيستم كه به واژه هام توجه ويژه يي كنم!

اما به نظر من 6 نظر در برابر 300 باز ديد كننده هيچ محسوب ميشه هرچند نظر شما اين نباشه

البته حق با اقليما جون هست و راهنمايي كردن ديگرون وظيفه نيست كه بابتش طلب كار باشم اما ديدن كسي كه دچار رنج و مشكله و بي تفاوت گذشتن كمال بي انصافيه نيست؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

من تو شرايط روحي مساعدي نيستم بر خلاف تصورم كه دراين وضعيت جديد اعصاب آرومتري دارم امروز دست به يه ديوونگي زدمو بابتش خودمو نميبخشم و الان از خودم و هر كس كه ميشناسم بيزارم
كارم شده اشك ريختن هاي پنهون از چشم دختر معصومم
با اينكه ورزش ميكنم و هر روز دخترم رو به گردش ميبرم ولي اين تنهايي ها و سردي حاكم بر زندگيم داره از هم ميپاشونتم دارم ديوونه ميشم به خدا خسته م خيلي خسته م
مدام ميام و اين تاپيك رو چك ميكنم احمقانه س ولي اينجا تنها جاييه كه با يكي جز دخترم حرف مي زنم

بهار عزيز
درك مي كنم كه شرايطت بد هست. ولي خدا رو شكر كن كه حداقل دخترت رو داري. سرت رو با اون گرم كن، اينطوري شايد اعصابت آرومتر بگيره.

میشه بگی چی کار کردی؟
بهار جان همه این جا دارند به تو می گن سعی کن فراموش کنی
سعی کن ببخشی
سعی کن روحیه رو به زندگیت بر گردونی
ولی تو فقط گوشاتو گرفتی و فقط حرف خودتو می زنی و دست به کارهای..........

بهار جان تمومش کن
این همه آزاری رو که داری به جسم و روح و قلبت می زنی اصلا نتیجه ای هم داره
چرا باید تنهایی گریه کنی

اول باید سنگاتو با خودت وا بکنی
منی که الان اینجا هستم ودارم برای تو می نویسم 15دقیقه است از ساعت کاریم گذشته و فقط فقط به خاطر تو موندم چون با اینکه نمی شناسمت ولی از ناراحتتیت ناراحتم
پس فکر نکن اینجا افراد می ان می خونند و بی تفاوت می رند

بهار خیلی خیلی خودتو دست کم گرفتی
خیلی وقته خودتو یادت رفته
به خودت بیا و یه کم خودتو زندگیتو جمع و جور کن

همه ایجا دوست دارند مشکل تو حل شه

بهار89،
فرشته ی مهربان میاد و شاه کلید رو بهت میده و تو به جای استفاده ازش، فقط به در بسته نگاه میکنی.

نقل قول:

---

من تو شرايطي روحي نيستم كه به واژه هام توجه ويژه يي كنم!

---

وقتی خوشحال و شاد و خندانیم، همه خوب بلدیم به واژه هامون توجه کنیم. تازه رنگ و بوی عاشقانه و عارفانه هم به خودش میگیره.
اگه به آدم های موفق نگاه کنی، توشون الگوهای تکراری پیدا میکنی.
یعنی یه چیزهایی هست که توی همشون وجود داره و از رموز موفقیتشونه. یکیش همینه. کنترل واژه ها.
احتمالا این نکته جزو نکاتیه که توی زندگیت هم رعایت نکردی. یعنی وقتی توی شرایط روحی بد بودی، به خودت اجازه دادی به واژه هات توجه نکنی و همین میتونه عاملی باشه برای شروع مشکلات.
می خوایی مشکلاتت حل شه؟ از خودت شروع کن و اشتباهاتت رو بپذیر و حل کن.

بهار جان به نظر من این راهی که شما دارین میرین اشتباهه و آسیب به خودتون و بچه تون میزنه... برای اینکه مردها مثل ما نیستن که عشق و عاطفه و خانواده الزاما حرف اول براشون باشه اون ها سرشون رو با کار و دوستانشون گرم میکنن اینطوری بخودت آسیب میزنی عزیزم... نمیخوام خدای نکرده ته دلتو خالی کنم ولی اکثر طلاق ها تا جایی که من خوندم و اطلاع دارم از همین سردی ای که بین دو طرف بوجود میاد شکل میگیره... حالا شما که خودت قبول داری که الان هم طلاق عاطفی از هم گرفتین... پس دست روی دست نذار و بجای اینکه عمل همسرت رو با عکس العملی مشابه خودش جواب بدی کاری کن که محیط خونه تون گرم بشه...

اگر رابطه جنسی ندارین نگو خداروشکر یه کاری کن دوباره همسرت و خودت برای این کار شوق و ذوق داشته باشین... من فکر میکنم اگر بتونی رابطه جنسی خوبی داشته باشی هم اون و هم خودت رو به زندگی دلگرم میکنی

با همسرت راجع به احساسات و نیازهات صحبت کن تشویقش کن که اونم حرف بزنه ببین شاید از چیزی ناراحت باشه همه چیز رو برای هم مطرح کنید و مرور کنید اونچه که بعد از دنیا اومدن دخترت بهتون گذشته و ریشه یابی کنید که از کجا این سردی بوجود اومده...

شرط اینکه بتونید با هم صحبت کنید و این یخ بینتون آب بشه اینه که یادتون بیاد چقدر همدیگه رو دوست داشتین مثل روزهای اولی که با هم ازدواج کرده بودین برای این یادآوری تو شروع کننده باش و اصلا فکر نکن که غرورت له میشه... هرچیزی بهایی داری ببین اگر زندگی مشترکت و همینطور دخترت ارزش این رو دارن که براشون از خودگذشتگی کنی این کارو بکن تو قدم جلو بذار این کاریه که من فکر میکنم همه مادرها بلد هستن انجام بدن

من مطمئنم که اگر بخوای میتونی خیلی راحت همه چیز رو تغییر بدی :72:

عزیزم اونهایی که میان میخونند و میرن بی تفاوت از کنارت نمیگذرند همه ما از شنیدن ناراحتیت ناراحت میشیم ولی نظر دادن و راهنمایی کردن کار اسونی نیست شاید یه نظر اشتباه مشکل تورو پیچیده تر کنه مثلا خود من تاپیکتو دنبال میکنم و دوست دارم زودتر عشق و آرامش به زندگیت برگرده ولی از اونجایی که خودم تحت مشاوره هستم به خودم اجازه نمیدم نظری تو تاپیک شما بدم دیگران هم مثل من
همانطور که دوستان گفتند همه ما تو زندگیمون مشکل داشتیم رنجش داشتیم ازرده خاطر شدیم حالا هرکی به نحوی ولی اگه زندگیتو دخترتو دوست داری راهش گذشته بازم گذشت و فداکاری

به قول بهار عزیز باید گذشتتو بنویسی رو کاغذ فریاد بزنی خودتو تخلیه کنی خط بزنی بگی بخشیدم کاغذ رو بسوزونی و در اب بریزی تا اروم شی و به زندگیت برگردی

انسانها یا باید گذشته رو فراموش کنند و ببخشند تا ارام شن یا باید با اون گذشته زندگی کنند و عذاب بکشند پس اولی بهتره

به نظر من اگه شیوه محبت به شوهرتو ادامه بدی نتیجه میگیری من درکت میکنم که گاهی شوهرت پشتتو خالی میکنه و حس تنهایی بهت دست میده همه ما دچار این حالات شدیم ولی اگه دیگه محبت نکنی و کلا روابط عاطفیو cut کنی وضعیت از این هم بدتر میشه و اولین کسی که بیشترین ضربه رو میخوره خودت هستی

عزیزم با شوهرت با زندگیت و با روح و روانت آشتی کن و ببخش

من گاهی حس شمارو پیدا میکنم ولی به خودم میگم من بخاطر حس خودم به همسرم محبت میکنم بخاطر اینکه حس عاطفی خودم ارضا شه بخاطر اینکه نیروی عشق خودم ارضا شه حالا بزار اون در حد من به من عشق نورزه همینکه من تخلیه میشم کافیه بخاطر دل خودت عشق بده و بی چشمداشت اگه این کارو بکنی بازخورد خوبش به خودت برمیگرده مطمئن باش عزیزیم

زندگی خیلی کوتاهتر از اون چیزیه که ما فکرشو بکنیم

به نظرم شما اعتمادتو به همسرت از دست دادی و احساس می کنی پشتت خالیه عزیزم این مشکل خیلیا هست اول از همه سعی کن این رنج زیادی که تو خودت داری مدیریت کنی همه دنیای تو شوهرت نیست ولی بخش مهمی هست شما تمام تلاشتو می کنی که اوضاع خوب بشه حالا چیکار میکنی به روزهای اول ازدواجتون برگرد به اینکه با چه دلایلی همو انتخاب کردید همونا رو پررنگ تر کن یادآوری کن و نسبت به رفت وآمداش و طرز برخورداش با دیگران (با مهربونی) واکنش نشون بده دوباره حریمهاتو یادآوری کن دوباره بگو چی میخوای و اگه حداقلها برآورده نشه چی میشه تو شغل همسرت آدمای موفق وبا رابطه های درست هم هستند اونارو پررنگ کن الگو کن و نزدیکشون بشید و راجع به آدمهای باری به هر جهت اطرافتون تجزیه تحلیل کن وحرف بزن این مساله بین بعضی آقایون خیلی شایعه و اگه کسی آدم درستی باشه شاید مسخرش هم بکنن اینجا همون جایی که فرد باید به این روابط یه نه بزرگ بگه و بتونه مقاومت کنه شاید همسرت تو نهادش آدم خوبیه و لی تحت جو ببخشین جوگیر میشه و بدش نمیاد شما باید با قدرت عشقتون جلوی این مساله بایستین :323: موفق میشین
عزیزم اول عاشق خودت باش بعد عاشق دختر ماهت باش عاشق همسرت باش ان شااله که منطق درونش بیدار میشه و برای حفظ زندگیش تلاش میکنه اون داره اشتباه میکنه مواظب باش شما اشتباه نکنی

همه منو به فراموش كردن و باز گشت به روزهاي شاد گذشته و مهرو محبت دوباره توصيه مي كنند ولي من اين راه رو تو اين چند ساله بارها رفتم و نتيجه ش در بهترين حالت صميميت تو همون روز و س.ك.س تو همون شب و ادامه ي سردي و رفتن تو خودش وايرادگيري و چسبيدن چهارچنگولي به كار ... تا ماه بعده!!

بهار جان شما نیمی از این ماجرا هستی میخوام بهت بگم باید به سهم خودت تلاش کنی و به سهم خودت زندگی کنی و شاد باشی به همراه دخترگلت سعی کن کشف کنی چرا بعد از یه روز ازهم سرد میشین برای فهمیدنش از خودش یا مشاور کمک بگیر نمی دونم با چه راه حل فوری این قضیه درست میشه ولی مطمئن باش راه شما هم اشتباه هست چرا لجبازی میکنی؟ عزیزم شما حتما روز اول حریماتو مشخص کردی باید نبایداتو گفتی بهش یادآوری کن من فکر می کنم باید بهش نشون بدی که بدون اون آدم مستقلی هستی ازپس کارات برمیای شادی و برنامه های خودتو تو زندگی داری و بدون اون هم نمی میری شاید زیادی همه چیزو راجع بهت می دونه و خیلی راحت می تونه حدست بزنه ببخشین برای همین جذابیت قبلو براش نداری با بچه می دونم خیلی سخته ولی سعی کن از مهد استفاده کنی و یه کم به علایقت برسی اگه به فکرش بندازی که کار دومی را هم شروع کنه خیلی بهتره هم سرش شلوغ میشه هم مالی به نفعتونه شما هم با حساب و کتاب همه را هزینه میکنی اینا چیزایی بود که به ذهنم رسید

سلام خانومی

قبل از هرچیزی بیا کمی دیدت رو به زندگی تغییر بده.شما همه چیز رو داری از چشم همسرت میبینی..حتی باردار شدنت رو !

دیگه ما زنا میدونیم اگر اتفاقی بیفته چطور با 8 تا قرص جلوشو بگیریم...

بزرگترین اشتباهت اینه که نمیذاری همسرت بهت نزدیک بشه و مطمئن باش آخر این راهی که داری میری طلاقه.

یه نکته ای رو بهت بگم:

هر مشکلی که در زندگی پیش میاد مطمئن باش زن و شوهر هر دو مقصرن.محال ممکنه 0/100 باشه

حتی خیلیا میگن ما کاری نکردیم..فقط به همسرمون محبت کردیم.آره..راست میگن اما اشکال کارشون همون محبت زیادی بوده.

تا یادم نرفته اینم بگم با شماره 148 تماس بگیر هم رایگانه و هم نیازی نیست از خونه خارج بشی

دوست خوبم:

ببین از همسرت چی میخوای؟

از زندگیتون چی میخوای؟

برای خوب شدن زندگیت چه کارایی میخوای و میتونی انجام بدی؟

همسرتو دوست داری؟

چقدر نگران آینده دخترت هستی؟

چه کارهایی برای خوب شدن زندگیت کردی؟

سهم شما از ایجاد این مشکلات چی بوده/؟

شما فقط از بدیهاش گفتی...چه خوبی هایی داره؟اصلا خوبی داره؟

لطفا به این سوالا خوب فکر کن و بعد جواب بده
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ضمنا دوستان عزیز توجه کنن اگر نظر سازنده ای ندارن بدن بهتره فقط نظاره گر باشن.
اینجا قصد ما تحریک مراجع و سوق دادنش به سمت طلاق نیست.

وقتی کسی اینجا تاپیک باز میکنه یعنی هنوز ذره ای امید در وجودشه..توجه کنید و مراقب باشید که این امید رو در طرف خاموش نکنید.

همه برای بهبود شرایط مراجع و ایجاد ارامش و انتخاب بهترین راه باید بهش کمک کنیم..نه اینکه کاسه داغ تر از آش بشیم...

زندگی من و شوهرم هم به همین طرف داره کشیده میشه و من الان کاملا احساس بهار جان را درک میکنم
زندگی به جایی میرسه که دیگه حاظر نیستی ذره ای غرورت را زیر پا بزاری چون دیگه احساسی به طرف مقابلت نداری
نیاز به یه حامی داری که پشت سرت و باشه و کاملا تو را ساپورت کنه
این یعنی شکستن
حالا نباید توقع داشت که بایسته و یکی دیگه را بیاره سمت خودش

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bahar89

همه منو به فراموش كردن و باز گشت به روزهاي شاد گذشته و مهرو محبت دوباره توصيه مي كنند ولي من اين راه رو تو اين چند ساله بارها رفتم و نتيجه ش در بهترين حالت صميميت تو همون روز و س.ك.س تو همون شب و ادامه ي سردي و رفتن تو خودش وايرادگيري و چسبيدن چهارچنگولي به كار ... تا ماه بعده!!

---

سلام بهار جان شما فراموش نکردی هیچ وقت نکردی اگر فراموش کرده بودی الان ..........

عزیزم من کاملا درکت میکنم چون الان شرایطم درست مثل توئه من دوماهه زایمان کردم و همین بلا به استثناء خیانت سرم اومده امروز رفته بودم مشاوره بهم گفت یه مدت بدون تائید کلامی هرکار خواست بکنم رابطه خواست بدون حرف آماده بشم به بچه خیلی خیلی زیاد برسم توقع کادو نداشته باشم تا اون نگفته از خونه خارج نشم گفت بذار خودش تصمیم بگیره قدم بعدیم چی باشه
من قبلا با 148 صحبت کردم بعد کلی حرف بهم گفت خوب حالا من چی کار باید بکنم؟؟؟؟؟؟؟بیشتر سعی میکنن از سر باز کنن
میدونم چی میکشی خیلی سخته برای منم سخته که شوهر مجنونم الان محل بهم نمیذاره و وقتی دور و برش میگردم میگه حوصله تو ندارم و من هم علاقه مو بهش از دست دادم
و یه چیز دیگه این که شوهرت برای روابط پیش قدم نشه خیلی بهتر از شوهر منه که کاملا یکطرفه وارد این رابطه میشه و با من مثل یه هرجایی برخورد میکنه

يه مدت چيز جديدي ننوشتم چون خواستم يه كم به حرفهاتون فكر كنم و روي تفكر و رفتارم كار كنم سعي كردم ايرادات خودم رو بپذيرم و به قولي سردوربينو بچرخونم سمت خودم
تو اين مدت اين كارا رو كردم
1- محكم و جدي و بدون گريه و زاري همه ي حرفامو بهش گفتم حتي چيزهايي كه چند سال بود تو دلم ريخته بودم .اولش مقاومت كرد ،دفاع كرد، توجيه كرد ،حتي گفت حتما تو باز نزديك پريودت شده كنترل احساساتت رو از دست دادي :311:و ...اما نهايتا مثه يه بچه ي خوب پذيرفت كه اشتباه كرده و بغلم كرد و گفت بي نهايت دوستم داره و بهم قول داد جبران كنه و حقا تو اين مدت خيلي بهتر شده ديگه غر نميزنه ايراد نمي گيره و تعداد تحقيرهاي لفظيش به يه مورد در سه هفته اخيركاهش يافته:104: و سعي ميكنه با منو بچه وقت بيشتري بگذرونه
2 - بيشتر به خونه و بچه رسيدم تا راه ايرادگيري هاي احتمالي رو ببندم
3 - بخشيدمش .ايندفعه واقعا و از ته دل البته با يه (اما )كه خواهم گفت
4 - سعي كردم نرمش بيشتري به كلامم بدم و حرفامو از حالت امري و گلايه آميز خارج كنم
5 - پرونده ي اون خيانت و موارد نصفه نيمه ي بعد رو بستم و بهش گفتم من ابدا تو رو كنترل نمي كنم چون كسي كه بايد تو رو زير نظر بگيره و مراقبت باشه خودتي چون اگه زندگيمونو دوست داري ديگه سرش ريسك نخواهي كرد اما
ميرسيم به همون اما
من مثل روز برام روشنه كه اين هفته نه يه هفته يا يه ماه بعد به اولين دختري كه به هواي شغلش(اين شغلش منو دق ميده آخر) دنبالش ميوفتهokميده و روز از نو:302:
بد بختي من اينه كه اون دنبال اين روابط نميره ولي بعضي از خانوما تا شغلشو ميفهمن شاخكاشون ميجنبه و تور رو پهن مي كنن و از اون بدتر كه همسر عزيز من هم دست رد به سينه شون نميزنه!
ميدونم كه نه ميتونم جو كارشو عوض كنم و نه ديدش رو تغيير بدم فقط ميخوام يه جوري با اين مسئله كنار بيام
يه جوري كنترل كنم موضوع رو كه لا اقل از اس ام اس و ارتباط تلفني فراتر نره (كه هنوز نرفته)به اين اميد كه بالاخره خودش كم كم مضراتشو بفهمه و دست برداره
نگيد آرايشو لباسو فلان كه من كم نميزارم در حد توانم
رو روابط عاطفيمونو هم دارم باز كار ميكنم تا ترميم بشه
رابطه ي جنسي هم مديريتش از توان من خارجه گاهي3 مرتبه در يه روز و گاهي 2 ماه و3 ماهي يه مرتبه؟!
وچيزيكه آزار دهنده تره تو اين مورد اين كه هميشه بعد از رابطه يه جورايي از من طلبكاره ته دلش!!انگاري بهم لطف كرده:311:
حالا من ميخوام اگه ممكنه بگيد چه طوري شرايط فعلي رو حفظ كنم كه دوباره برنگرديم به اون زندگيه بي روح و سرد و اين كه با اون اما چي كار كنم؟
بازم از همه كه تو اون شرايط افتضاح روحي راهنماييم كردن ممنونم:72::72::72:

خدارو صدهزار مرتبه شکر که بهتر شدی ایشالله همینجوری پیش بره تا تهش خداوکیلی خیلی خوشحالم کردی :72: برو خدارو شکر کن نوکرتم آبجی شووهرت یه شغل خوب داره درآمدش خوبه هرشغلی دردسر داره و اینم مدنظر قرار بده شوهرت هرچقدر هم خوب باشه بازم هستن خانومایی که زیر پای نه تنها شوهر شا بلکه بقیه مردها هم میشینن چه مجرد چه متاهل که خدا لعنتشون کنه و نسلشون رو از روی زمین ورداره :323:

شوهرت آدم خوبیه و دوست داره که حرفات رو قبول کرده و داره تلاشش رو میکنه تو هم بجای اینکه دودل باشی تشویقش کن تا میتونی مردا عاشق اینن تشویقشون کنی بهشون توجه کنی تعریف کنی(یکمم خالی بندی چاشنیش کن):311: نوازششون کنی اینم یه جمله از خودم.فکر کن پشت فرمون ماشینی الان داری جلوتو نیگا میکنی وقتی به گذشته نگاه کنی مثل آدمی هستی که با اینکه داری رانندگی میکنی ولی داری برمیگردی پشتت رو نیگا میکنی نتیجش چی میشه؟ جز اینکه احتمالا تصادف میکنی و روز از نو و روزی از نوع پس پشت سرت هرچی بودش رو بزار کنار :160: فقط جلوتو ببین:104: منم واست دعا میکنم ایشالله هرروز رابطتون بهتر از دیروز بشه:72:

در مورد رابطه جنسی همینم بنظرم خوبه ولی باید باید باید روش کار کنین بیشتر بشه من رفیقایی دارم که جونن شاید باورتون نشه ولی دو یا سه ما از رابطه جنسی قبلیشون میگذره!!!! متاسفانه اکثرا این رابطه رو فیزیکی میبینن ولی بنظر شخصی من اگه این رابطه درست برقرار بشه و کامل خیلی از مشکلات روحی و جسمی دوطرف رو میتونه برطرف کنه چون سراسر این رابطه از عشق و محبت و از خودگذشتگیه :72:

شاد و پیروز و سربلند باشی در پناه ایزد منان بدرود

ممنون خاله قزيه عزيز مثال رانندگيت واقعا مثال خوبي بود كلي منو به فكر فرو برد(چون من رانندگيمم مثه همسر داريم تعريفي نداره:311:)
حق با شماست بايد دست از سر گذشته بر دارم ولي نمي دونم چه جوري جلوي زبونمو بگيرم؟!
تا يه حركت مشكوكي ازش ميبينم(هميشه اس ام اس گوشيش رو سايلنته با اين كه حساسيت منو مي دونه) زبونم قبل از مغزم به كار ميوفته و باز اون ماجراي چند سال پيشو مي كشم وسط و پا مي زنم تو هر چي تريپ اعتماد و همدليه!!!

بهار من فکر میکنم تو اخلاقت خیلی شبیه منه
زود جوش میاری بعدش هم پشیمون میشی
بهار جون اگه اهل مطالعه هستی این لینک ها رو بخون خیلی بهت کمک می کنه
آدرس كارگاه رفتار جرات مندانه
http://www.hamdardi.net/thread-18343-page-6.html

آدرس كارگاه" آداب گفتگو را با هم ياد بگيريم"
http://www.hamdardi.net/thread-21813.html