وابستگی به پسرهایی با تیپ خاص ازدواجمو تحت تاثیر قرار داده(2)

سلام .با توجه به اینکه فرشته مهربان ازم خواست ادامه بحث رو تو یه تاپیک جدید پیگیری کنم این تاپیکو میزنم.پست اول اون تاپیک و نتایج رو مینویسم و منتظر راه حلهاتون برای مشکلم هستم.ممنون

مشکل من شاید عجیب یا خنده دار به نظر بیاد اما فعلا همین ازدواجمو تحت تاثیر قرار داده.

جریان از این قراره که پسرهایی که یه شکل خاصی دارن منو جذب میکنن و در واقع وابسته.

پسرهایی با پوست گندمگون،نه سبزه و نه روشن،چشمای قهوه ای روشن ،و نخندینا خیلی برام مهمه قفسه سینه شون باید قوی محکم و کاملا مردونه باشه...کمی یغور و مردونه و..مو حتما مشکی

از اون ادمایی که منو جذب میکنن اما بقیه بهم میگن بهار تو که خیلی خوشگلتری.از اینا بهتر دور و برت هست؟

حالا مشکل اینه که اولا چرا من به شدت به اینا وابسته میشم؟یه کم از حالت خوش اومدن گذشته.

دوم اینکه سر همین با خونوادم اصلا توافق ندارم و نه اونا کوتاه میان و نه من هر کار میکنم مثلا میتونم با یه پسر پوست روشن عروسی کنم..اصلا یه جورین.

سوم اگه با کسی که این مدلی که من میخوام نیست عروسی کنم بعد عروسیم میترسم به سمت همچون ادمی جذب بشم و کارم به خیانت بکشه؟

چهار خوب این مدلی که من میخوام کم گیر میاد..نمیتونمم جایی سفارش بدم که برام بسازن..

میدونم خندتون ممکنه بگیره ولی خوب...

این چیزا کاملا جدای اخلاق و رفتار هست که خیلی برام مهمه..در واقع میخوام بدونید ظاهر و اخلاق و رفتار دو مسئله جدا از هم هستن و الان صحبتم فقط روی ظاهره.

تو زندگی مشترک میدونم مسائل مهمتر هست اما تو این مورد خاص نمیدونم چرا نمیتونم کوتاه بیام؟

دوستان راه حل میخوام نه هی ایراد گرفتن و قضاوت.
******************************************
چیزی که خودم کشف کردم اینه که با تلاشی که کردم اما بطور ناخوداگاه ذهنم بشدت تصویر ساز قوی هست و نه فقط درباره اقایون بلکه کلا مثل یه دوربین از صحنه هایی که مهمن فیلم میگیره ذخیره میکنه و مرتب یاداوری میکنه یا بازبینی میکنه..

دوم اینکه نمیدونم چرا تو ذهن من بین اون بعضی از صفات ظاهری و بعضی خصوصیات مثبت اخلاقی یه رابطه مستقیم برقرار شده..مثلا سینه محکم=حمایتگری.

و پست بعدی نوشته فرشته مهربانه که یه جور جمع بندی پاسخ همه عزیزانه.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

بهار جان

اینکه چرا زود وابسته می شوی ، به احساسی بودنت برمیگرده و راه حلش هم کنترل احساس هست

اینکه چرا این کاراکتر برات غالب شده ، به دلیل قالب سازی هست ، به عبارتی ذهنت داره برتو حکومت می کند و کاراکتری را برایت ساخته و تحمیل می کند :

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

با سلام

معمولاً از دوران نوجوانی و همراه با بلوغ که میل به همسر یابی یا اصطلاحاً کشش به جنس متفاوت پیش می آید ( و این کشش هم برای همسرگزینی هست ) از آنجا که در همین زمان تخیلات فانتزی و رمانتیک نیز فرد را بیشتر به خودش مشغول می سازد ، رفته رفته بعضی و شاید هم اغلب دختر و پسرها بنا به ویژگی ها و سلیقه و روحیات خود ، کاراکتری برای فرد مورد طلب به عنوان همسر آینده می سازند . یک همسر کاملاً ذهنی و تخیلی که در تخیلات خوش همراه آنهاست ، لذا انسی به این کاراکتر پیدا می کنند و آنرا به صورت یک قالب در می آورند و به هر خواستگار یا مورد پیشنهادی برای به خواستگاری رفتن بربخورند آنرا در آن قالب می سنجند و در نگاه اول اگر نخورد جذب نمی شوند .

معمولا چون در همان ابتدای بلوغ هنوز محتوا در وجود فرد قوی نشده ، خودآگاهی او ضعیف است و معیار شناسی و تنظیم معیار برای ازدواج ندارد و احساسات وی غلیان دارد ، کاراکتر مورد نظرش را از نظر جاذبه های ظاهری و عاطفی و جنسی می سازد . لذا این تابوی ذهنی او می شود ، و از نظر قیافه کسی برای او زیباست که به این قالب ذهنی بخورد ، در غیر این صورت حتی اگر از نظر دیگران زیبا باشد وی را بر نمی انگیزد ( و اشاره به معیارهای محتوایی بیشتر رنگ شعاری دارد و شاهد آن اینکه در مقابل پرسش از معنای معیار محتوایی مطرح شده مثلاً ایمان داشته باشد ، نمی تواند تعریفی واقع بینانه ارائه دهد ، چون هنوز در این زمینه جای کار هست ).

چه باید کرد ؟

قالب شکنی ، یا به عبارتی ساختار ذهنی را در این مورد شکستن .

چگونه ؟

با واقع بینی و حقیقت گرایی

راه کار عملی :

توقف فکر و همزمان با آن :

بهره گیری از شناخت درمانی و معنا درمانی .


در شناخت درمانی وقتی شما یک تحلیل شناختی مبتنی بر واقع بینی داشته باشی ، می توانی ساختار ذهنیت را بشکنی و به عبارتی بت ذهنت را بشکنی .

و مبتنی بر معنا گرایی و محتوا اندیشی ، معنای زندگی را قالب هر انتخاب و برنامه ای برای خود قرار می دهی و اینگونه از شکل گیری هرنوع قالب ذهنی در هر زمینه بطور خاص و غیر واقع بینانه جلوگیری می کنی .

می شود گفت این وضعیت که شما و خیلی های دیگر گرفتار آن هستید نوعی تفکر قالبی شخصی و منحصر به فرد یا بهتر است بگویم تخیل گرایی است .


امیدوارم تونسته باشم روشن ساخته باشم مسئله را

.

---

از طرف دیگر ممکن است در کودیکی شما چنین کاراکتری در واقعه ای یا به طور عادی یک احساس امنیت روانی قوی در تو ایجاد کرده باشد و این احساس ثبت شده و در ناخودآگاهت بایگانی شده و با دیدن چنین کاراکتری تداعی احساس امنیت و آرامش و حس خوشایند پیش می آید

لذا این را هم مورد بررسی قرار بده . اگر به طور جدی تنها با چنین کاراکتری احساس امنیت روانی و آرامش عمیق می کنی و ریشه جذب شدید و وابستگی این باشد ، نیاز به روانکاوی هست .

اگر بررسی کردی و با کنترل ذهن و توقف فکر و راهکارهایی که در نقل قول آورده ام از این حال بیرون آمدی پس احتمال دوم و نیاز به روانکاوی منتفی است و مسئله تنها به قوه تخیل و تسلط ذهنت بر احساس و عاطفه و امنیت و آرامشت برمیگردد . اگر نتیجه نگرفتی احتمال دوم پررنگ تر می شود .



.

---

الان سوالم نحوه انجام همون شناخت درمانی و مبتنی بر معنا گرایی و در واقع راه حل مشکلم هست.منتظر راه حلهای خوبتون هستم.

لینک تاپیک قبلی وابستگی به پسرهایی با تیپ خاص ازدواجمو تحت تاثیر قرار داده

من تاپیک قبلی تورو کامل نخوندم اما با اجازه ات اگر ناراحت نمی شی باید بگم یکم خنده ام گرفت... :)

بنظرم مشکل تو بیشتر اینه که هنوز عاشق نشدی.

لطیفه‌ایست نهانی که عشق از او خیزد
که نام آن نه لب لعل و خط زنگاریست

جمال شخص نه چشم است و زلف و عارض و خال
هزار نکته در این کار و بار دلداریست


ببین! هر آدمی(دراینجا منظورم آقایون نه چندان از لحاظ ظاهر جذاب) در وجودشون یک دنیا و احیانا گنجی نهفته دارند که اکثرا از دیدها پنهان هست. (یک اصطلاحی در یک کتاب خوندم که بهشون گفته الماس های نتراشیده)...تبلیغاتی که در فیلم ها و مانورهایی که روی تیپ و چهره مردهای جذاب می دن باعث شده ذهنیت های واحدی از لحاظ معیارهای جذابیت در ذهن خانمها شکل بگیره که اکثرن غیرواقعی هستند. شما فکر کن یک آقای جذابی هست که توی خیابون محل کار و دوربر مرتب مورد توجه قرار می گیره! معلومه بعد یه مدت توهم می زنه که ای بابا من عجب تیکه ای هستم!! و شروع می کنه به کلاس گذاشتن و این وسط شما هم از قضا ازش خوشت میاد و اونوقته که آقا دیگه کمتر از سلبریتی های هالیوود رضایت نمیده و یک شکست عاطفی میگذاره روی دستت:324:!!!

بنظرم راه حل اینه که اگر آقایی به شما پیشنهاد داد و شما دیدی مثلا پوستش سبزه نیست و سینه سپرکرده ای نداره لااقل اجازه بدی دو کلمه حرف بزنه شاید واقعا ادم خوبی باشه و روحیه حمایتگری عالی داشته باشه. مطمئن باش اگر یه مدت ازت حمایت کنه و رفتارهای پخته و شایسته ای از خودش نشون بده خواه ناخواه در دلت جا پیدا می کنه طوریکه خودت به معیارهای قبلیت بخندی...:)

سرافراز جان این مدلی که تو گفتی نیست مشکلما...واسه همین ترجیح میدادم تو همون تاپیک ادامه پیدا کنه که مجبور به توضیح مجدد نشم.اونجوری یه دست بود اما الان انگار موضوع پراکنده شده..پس باید گفت بهتره تاپیک قبلی کامل خونده بشه

نقل قول:

---

اقای همدردی ایرادی نداره خیلیا نتونستن همه پستها رو بخونن...اره خیلی بده یه صفت ظاهری بشه تداعی کننده یه صفت اخلاقی..چون ممکنه واقعا باعث اشتباه تو انتخابم بشه..اما چرا همچین ذهنیتی برام بوجود اومده؟و حالا باید چیکار کنم؟

در مورد شماره5 که گفتین واقعا چیکار میکنم؟؟سوال سختیه؟نه؟دلم میخواد راستشو بگم...واقعا نمیدونم ولی ممکنه به یکی دیگه فکر کنم..شاید هم نه
من خیلی ادم دلسوزیم شاید اونموقع حس دلسوزیم گل کنه...اما چطوری رهاش کنم برم..این نامردیه نمیتونم رهاش کنم..مگه وقتی با من عروسی کرد اینطوری بود...............؟مگه دست خودش بود واسه هرکسی ممکنه اتفاق بیفته..نه این اخر بد بودنه...بخاطر همچین چیزی رهاش نمیکنم با هم میمونیم..چطوری ولش کنم برم..اون روز من باید بد باشم که بخاطر اتفاقی که اون نقشی توش نداشته اینطوری کنم..نه مسلما من همسرمو خیلی بیشتر ازاین حرفا دوست خواهم داشت
(ببخشید انگار زیادی همزاد پنداری کردم..گفتم که ذهنم به سرعت تصویرسازی میکنه)
اما اینکه گاهی یه نفر دیگه بیاد تو ذهنم..نمیدونم..واقعا شاید بیاد شاید نه؟

نقل قول:بهار، اینکه میگی میترسی از اینکه با همچین آدمی ازدواج نکنی و باعث بشه همش به همچین آدمی فکر کنی خیلی خطرناکه


واقعا؟؟؟راستش تا یه روزقبل من خیال میکردم همه ذهنشون اینجوریه؟؟
البته همش نه ها..گاهی

(من یه چیز دیگه هم فهمیدم که زیاد به موضوع اینجا ربط نداره..فهمیدم این ذهن من که عین سینما چیزایی که دیده رو تو ذهنم پخش میکنه باعث شده من رنج زیادی بکشم..اتفاقات مختلف رو مرتب برام نمایش میده و من ازار میبینم)

---

بهار،
اینکه یه صفت ظاهری بشه تداعی کننده یه صفت اخلاقی، به خودی خود بد نیست. زمانی دردسر ساز میشه که تو بر اساس این ذهنیت تصمیم بگیری.
مثلا من هر وقت خانوم خوشگلی رو میبینم یاد سیریندی پیتی می افتم و ناخودآگاه ذهنیتم این میشه که این خانوم مهربونه. ولی در دنیای واقعی میدونم که همیشه این طور نیست و هیچ وقت بر این اساس تصمیمی نگرفتم.
باید تو هم خودت رو مقید کنی که بر این اساس تصمیم نگیری.
بهار، یه چیزایی توی زندگی سلیقه ایه و یه چیزهایی اصل.
مثلا رنگ مو، رنگ پوست، اندام، میوه، غذا و . . . اینا سلیقه ای هستن و از یه آدم به آدم دیگه فرق داره و حتی توی یه آدم هم ثابت نیست و در طول زمان تغییر میکنه. مثلا من بچه بودم موز دوست داشتم الان هندونه دوس دارم. یا مثلا اوایل ازدواجم موی مشکی دوست داشتم الان بلوند.
ولی یه چیزایی اصله. سالم بودن، مثبت بودن، باهوش بودن، وفادار بودن.
هیچ وقت توی زندگیت به نقطه ای نمیرسی که مثلا از یه آدم بی وفا خوشت بیاد.
هیچ وقت به این فکر کردی اگه با یه آدمی ازدواج کنی که شرایط ظاهری الانتو داره و چند سال بعد سلیقه ات تغییر کنه و پوست سفید دوست داشته باشی، چی کار میکنی؟
بهار، اگه در شرایط نرمالی قرار داشته باشی و ازدواج کنی، بعد از چند مدت (مثلا چند سال) انقدر اصول برات مهم میشه که موارد سلیقه ای دیگه خیلی به چشم نمیاد. زیر یک سقف خیلی چیزها فرق داره. پس بهتره از همین الان بدونی که بعدها چه تغییراتی توی خواسته ها و معیارهای زن و شوهر پیش میاد و هوشمندانه تصمیم بگیری.

:302: :302: :302: احساس میکنم تو این تاپیک برگشتم سر خونه اول...ببین فرشته خانوم تقصیر شماست.حالا روز از نو روزی از نو باید دوباره توضیح بدم.ولی اشکال نداره میگم تا بلاخره راه حل مشکلم پیدا بشه.

سرافراز و کسایی که اون تاپیکو نخوندن یا احیانا یادشون رفته.

مشکل اینجا بود که همچین ذهنیتی کاملا تصمیم گیری منو تحت تاثیر قرار داده...یه تصویر اشنا که باعث میشه من به سمت همچین ادمایی شدیدا جذب و از اون بدتر وابسته بشم.

سرافراز اونی که من میگم شاید اصلا قشنگ نباشه..در واقع مثلا دیگران بهم میگن خوب اون یکی که بهتره هم قشنگتره هم مثلا تحصیلاتش بالاتره یا خونوادش بهترن...اما اون مشخصات ظاهری نمیذاره من به مورد دیگه ای فکر کنم.میدونم این بده و میدونم حتی اگه با همچین کسی با همچین شرایطی ازدواج کنم درست نیست وابسته بشم.
قبلا هم گفتم همچین وابستگی رو تجربه کردم وانرژی زیادی از من گرفته.

اقای همدردی من خصوصیات اخلاقی برام مهمه...بدون شک

نقل قول:

---

ینکه یه صفت ظاهری بشه تداعی کننده یه صفت اخلاقی، به خودی خود بد نیست. زمانی دردسر ساز میشه که تو بر اساس این ذهنیت تصمیم بگیری.

---

خوب الان میخوام از همین جلوگیری کنم دیگه.


اصلا خسته شدم بس که توضیح دادم تکراری.:302: :302:

بهارجان ناراحت نشو! ببخشید که تاپیک قبلیت رو نخوندم. آخه فقط میام یه سر می زنم یه چیزی می نویسم می رم. بیشتر از این فرصت نمی کنم.
فکر کنم تقریبا متوجه شدم چی میگی. یه جایی یه اتفاقی افتاده که تو به این شاهزاده رویایی که بقول خودت ممکنه اصلا قشنگ هم نباشه دل بستی. نمی تونم بهت بگم دلیلش چیه. نمی تونم برات دلایل ماورایی بیارم که مثلا قبلا در عالم معنا دیدیش که الان برات خیلی معنی داره! چون که خودم این مدل طرز تفکر و اسطوره سازی رو قبول ندارم و باعث میشه چشم آدم بروی واقعیت ها بسته بشه.
بنظر شخص خودم شاید به عنوان راه حل بد نباشه براش سوگواری کنی. یعنی اون شخص موردنظرتو توی ذهنت کاملا تصور کنی و ازش خداحافظی کنی. کاری که یک آدم شکست خورده عشقی در عالم واقعیت برای فراموشی عشقش و کنار آمدن با نبودنش و صد البته رفتن بسوی موقعیت های تازه انجام میده. شاید این سوگ مدتها آزارت بده اما چاره ای نیست. با این رنج از رنج بزرگتری جلوگیری می کنی. رنج از دست دادن فرصت زندگی خوب با یک آدم دیگه که ممکنه از قضا سبزه و چشم قهوه ای نباشه...امیدوارم این نظرم بهت کمکی کنه.

نقل قول:

---

نقل قول:ینکه یه صفت ظاهری بشه تداعی کننده یه صفت اخلاقی، به خودی خود بد نیست. زمانی دردسر ساز میشه که تو بر اساس این ذهنیت تصمیم بگیری.


خوب الان میخوام از همین جلوگیری کنم دیگه.

---

نمیفهممت بهار،
یه وقتی هست طرف میگه می خوام فلان قضیه رو فراموش کنم، چی کار کنم؟
اینو میفهمم چون فکر کردن و فراموش کردن و این جور مسایل رو میشه راهنمایی کرد.
ولی تو میگی می خوام از تصمیم گیری بر اساس صفات ظاهریی که تداعی کننده ی صفات اخلاقیه جلوگیری کنم. چی کار کنم؟
خیلی واضحه، بر اون اساس تصمیم نگیر. تصمیم گرفتن که مثل فکر کردن نیستش که بگی ناخوداگاه میاد توی ذهنم (که حتی فکر کردن رو هم با تمرین میشه درست کرد). تصمیم گرفتن کاملا ارادیه. حالا که فهمیدی اون معیار درست نیست پس بر اساسش تصمیم نگیر.
فکر کنم دوس داری یکی بهت بگه برو منوی File بعد برو منوی Option یه قسمت داره به اسم Decision اونجا تیک مربوط به گزینه ی تداعی صفات رو بردار :)
همینکه پی بردی که چی درسته و چی غلط، تمومه.

واقعا که اقای همدردی...اگه این بود پس مشکلی نبود..وجدانا تاپیک قبلی رو بخونید

ببین اقای همدردی یه تصویری (یا بهتره بگم تصاویری) از کِی؟نمیدونم...از کی؟واضح نیست کاملا برام...تو ذهنم ایجاد شده..میدونم خیلی ساله این تصاویر و تصاویر دیگه اومدن تو ذهنم...شدن ملکه ذهنم..هر کدوم یه حس خاص بهم میدن...جوری که مثلا فلان صفت میشه مساوی فلان خصوصیت اخلاقی...
این یه طرف..اینکه وابسته هم میشم یه طرف..

هی به خودم میگم این نه..نفر بعدی..بعدی...بلاخره اونی که من میخوام یه روز میاد.

حالا فرض اومد اما چه تضمینیه باشه یه ادم خوب و درست حسابی؟

ببینید دیگه اخرای اون تاپیک چرایی موضوع تقریبا معلوم شده بود..داشت میرسید به راه حل که فرشته مهربون گفت یه تاپیک جدید.

به راه حل سرافراز هم فکر میکنم..اما نمیدونم درسته؟و راهش چطوریه؟؟؟

فرصتهای ازدواجتو از دست نده
ساده بگم
اینطور که فهمیدم دنبال یک مرد هستی که بهش تکیه کنی منظورم اینه فکر میکنی اگه ظاهرش اینطور باشه مردتره
اما این واقعیته وشعار نیست که بعد از ازدواج قیافه و تیپ و..عادی میشه تا حدودی واخلاقه که مهمه فقط وفقط و..اینم شعار نیست

باخواستگارت که صحبت کنی تازه میفهمی طرز ولحن صحبت کردن و خوش گفتار بودن ممکنه بیشتر از ظاهر تحت تاثیر قرارت بده(تا مرد سخن نگفته باشد عیب و هنرش نهفته باشد).

حالا فرض کن یه خاستگار بیاد که ظاهرش همونیه که میخای اما تا دهنشو باز کنه میفهمی صداش زنونه است .یا بقولی صداش اصلا بهش نمیاد.اون موقع چیکار میکنی؟

در انتخابت برای ازدواج واقع بین باش و بدون تنها کسایی که با منطق واز روی عقلشون تصمیم میگرن خوشبخت میشن
زندگی خیلی چیزای مهمتر داره برای وقت گذاشتن:305:

یکی بیاد اینو ببنده:302: :302:

بهار خانوموی

وقتی عنوان تاپیک رو تغییر نمیدی همون قبلی قرار می دهی باید تاپیکت به انحراف بره عزیزم .

قرار بود در تاپیک جدید برای حل این مسئله وارد راه کارهای شناخت درمانی و معناگرایی بشم ، پس نیاز هست عنوانش نیز مطابقت داشته باشه با همین . این تاپیک را قفل می کنم ، خوب دقت کن در تاپیک بعدی حتماً موضوع شناخت درمانی و معناگرایی را لحاظ کن .


.