ازدواج با یه اقای یونانی

سلام به همگی و امیدوارم حالتون خوب باشه.
من یه دختر 23ساله هستم و تازه از رشته مهندسی یکی از دانشگاه های سراسری تهران فارغ التحصیل شدم. اسمم یونانی هست و چند وقت پیش به خاطر اسم و ظاهر یونانی تو یه وبسایتی یه اقای یونانی بهم پیام داد و ابراز تعجب کرد که من از تهرانم. کم کم از طریق اینترنت با هم اشنا شدیم و الان حدود 1.5 ماهه که هر روز با وبکم صحبت می کنیم و اس ام اس هم میدیم. وقتی شروع به صحبت میکنیم دیگه نمیتونیم متوقفش کنیم و خیلی روزها 8-10 ساعت حرف زدیم و گذر زمانو احساس نمی کنیم. و این خیلی برای هر دومون تازه و متفاوت بود. من که تقریبا همه حوصلمو سر می برن و حرف خاصی ندارم با اکثر آدما بزنم.
این اقا 32 سالشه و خوش قیافه است . لیسانس کامپیوتر داره ، کار میکنه و دوتا خونه داره . قبلا دوست دختر داشته ، راستش من هیچ وقت نخواستم جزئیات روابط قبلیشو بدونم چون اذیتم میکنه با این که خودش گفت هر چی بپرسم راستشو بهم میگه. از سال 2009 کاملا توبه کرده و هیچ رابطه ای نداشته و به هیچ وجه نمیخواد که قبل از ازدواج داشته باشه، من سر این موضوع خیلی باهاش صحبت کردم هر دفعه ابراز پشیمونی و شرمندگی کرد و گفت من هم نباید اشتباهات اونو تکرار کنم. به شدت به خدا اعتقاد عملی داره و کلی هم با من در این مورد حرف زده چون من زیاد ادم معتقدی نیستم. هر هفته یک شنبه ها کلیسا میره. درمورد گذشته ی من هم همه چیزو پرسیده و متاسفانه یکی دو مورد سال ها پیش من رابطه نامناسب جزئی داشتم که وقتی بهش گفتم گفت اشکالی نداره، هممون اشتباه می کنیم و مهم اینه که پشیمونم و هرگز تکرارشون نخواهم کرد.
4 سال تو مدرسه امریکایی تو عربستان درس خونده و من هم انگلیسیم خیلی خوبه و از نظر زبان مشترک انگلیسی مشکلی با هم نداریم.
خانواده خوبی نداره و پدر مادرش خیلی ساله از هم طلاق گرفتن و پدرش یه خانواده دیگه داره. تو بچگی و نوجوونیش خیلی خیلی اذیت شده و به همین خاطر از طلاق بیزاره و میخواد مطمئن بشه من ازش طلاق نمی گیرم و هر مشکلی پیش اومد با هم حلش میکنیم. خودشم به خاطر حفظ زندگی و همسرش حاضره هر کاری بکنه که اونو راضی نگه داره. داشتن بچه هم براش الزامی نیست اما من دوست دارم.
اخلاقش خیلی خوبه ، واقعا فهمیده است.خیلی وقت ها من بچه بازی و بداخلاقی درمیارم و واقعا نحوه برخوردش منطقی و ملایم و بدور از عصبانیته. ورزشکاره ، مشروب نمیخوره و سیگار هم نمیکشه و به من گفته اصلا نمی تونه قبول کنه من مشروب بخورم، من قبلا گاهی میخوردم برای فراموش کردن مشکلات اما اون با من حرف زده و سعی کرد کمکم کنه قویتر باشم و به این چیزا پناه نیارم.
من نمیخوام یونان زندگی کنم به خاطر زبونش و هم این که رویاهای خودمو دارم و میخوام ارشد بخونم و کار عالی تو یه کشور انگلیسی زبان پیدا کنم ، میگه مشکلی نداره و هر زمان من شغل یا دانشگاه مورد نظرمو پیدا کردم اون حاضره کار و کشورشو رها کنه و با هم بریم.
اون می خواد با من ازدواج کنه ، تصمیم داره یه ماه دیگه بیاد ایران که همو ببینیم و تصمیم بگیریم، با وجود نگرانی ای که در مورد شرایط ایران داره و نمیدونه وضعیت الان برای خارجیها امن هست یا نه. اما نمی تونه( نمیتونیم) این جوری اینترنتی ادامه بدیم.
به نظر شما 9 سال اختلاف سن بعدا مشکل ساز نمیشه؟ من هر کاری می خوام بکنم اون تجربشو داره و کلی راهنماییم می کنه که همشون هم مفیدن. این خوبه یا بد؟ یه جوری نباشه که عملا تمام تصمیم ها رو اون بگیره یا نظرات منو جدی نگیره. گاهی احساس می کنم تو دو مرحله متفاوت از زندگی هستیم. من تازه میخوام زندگیو شروع کنم و اون میخواد به حالت ثبات برسه.
روابط قبلیش بعد ازدواج اذیتم نمیکنه؟ اوایل خیلی برام آزار دهنده بود ولی بعدا که چندین مرتبه ابراز پشیمونی و حسرت کرد و گفت که هرگز به روابط گناه آلود و غلط گذشته فکر نمیکنه و اونا تاثیر و جایی در زندگی با همسرش ندارن خیلی احساسم بهتر شد.
امکان این که خانوادش رو بیاره ایران نیست .پدر و مادر من هم انگلیسی نمیفهمن نمیدونم چکار کنم، چه طور با پدر و مادرم حرف بزنه ،اونا رو راضی کنم، چکار کنم بهش اعتماد کنن؟ من اصلا با پدر و مادرم راحت نیستم. حتی نمی تونم به مادرم بگم با اون اشنا شدم چون بلافاصله منو محکوم میکنه و اولین چیزی که میگه اینه که اینترنت قابل اعتماد نیست و من بچه ام و احساساتی و حماقت کردم و...همین طور وقتی میاد ایران من چطور بهتر بشناسمش و تصمیم درست بگیرم؟
در ضمن قصد مسلمون شدن نداره ، مخصوصا به خاطر 4 سالی که تو عربستان بوده . البته چون من قلبا مسلمون نیستم نمی تونم اصرار کنم اون مسلمون بشه در حالی که خودش واقعا به مسیحیت اعتقاد داره . حتی حاضر نیست برای ازدواج تو ایران به دروغ مسلمون بشه ( کلا از دروغ بدش میاد)، و تنها راهش ازدواج تو سفارت یونانه. اما پدر و مادر من که قبول نمیکنن.
خواهش می کنم کمکم کنید. ممنونم .

آرته عزیز
برای یک ازدواج موفق هم کفو بودن از هر نظر لازمه. گاها حتی تفاوت آداب و رسوم و فرهنگ بین دو تا شهر یک استان هم مشکل سار میشه چه برسه به اختلافات فرهنگی دو تا مملکت متفاوت.:305:
قصدم از گفتن این حرفا این نیست که بگم ازدواج نکنین بلکه میخوام بگم بهتره همه جوانب رو بسنجین و قبل از گرفتن تصمیم قطعی اجازه ایجاد رابطه عاطفی رو ندین. ضمنا پدر و مادرتون بیشتر از هرکسی تو دنیا صلاح شما رو میخوان به نظرات اون ها هم توجه کنید.
امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیرین.:72:

آرته
تو این مدت کوتاه یک ماه و نیم چطور به این همه شناخت رسیدی!

اینکه واقعا مسیحی معتقده
اینکه مشروب نمی خوره
توبه کرده
اخلاقش خیلی خوبه
واقعا فهمیده است....

یه طوری حرف می زنی انگار 10 ساله می شناسیش

آرته جان من در مورد اینکه این آقا حقیقت رو می گه و واقعا شما رو دوست داره برای ازدواج یا نه حرفی ندارم

فقط این رو به شما بگم که از این فاصله دور اونهم به زبان انگلیسی شما نمی تونی شناخت درستی از ایشون پیدا کنی و هیچ تضمینی وجود نداره که حرفای اون اقا راست باشه

چرا به فکر ازدواج با اون افتادی؟این سوال رو از خودش پرسیدی که چرا می خواد با شما ازدواج کنه ؟

سلام آرته جان

از راه اینترنت و تلفن نمیشه برای ازدواج شناخت پیدا کرد
این رو هم دقت کن که دو تا ایرانی با هم از یک شهر ازدواج میکنند باز هم باهم اختلاف فرهنگی دارن
مثلا یکیشون بچه شرق تهرانه یکیشون بچه جنوب تهران

من هم خانواده پدریم همه شون ازدواجهاشون با افرادی از کشورهای دیگه بود
عمه ام با یه مرد ایتالیایی و عموم با یه زن آلمانی ازدواج کردن که نتیجه هر دو ازدواج طلاق بود.
عمه و عموم همیشه مگفتن اختلاف فرهنگیمون زیاد بود
مثلا زن عموم بنا به عادت و فرهنگش با همه مردا دست میداد روبوسی میکرد باهاشون پارتی و ..میرفت و وقتی عموم اعتراض میکرد تمام فامیل زنش بهش انگ نرمال نبودن میزذن

این مثال رو زدم که همه جوانب رو در نظر بگیری

خیلی دقت کن خانومی
اگر حالا ازدواجتون جور شد قبل از هرچیزی ازش بخواه که ازمایش ایدز بده

موفق باشی

آرته عزیز

به همدردی خوش آمدی

عزیزم

شما کاملاً احساسی و هیجان زده داری پیش میری .

هم راه آشنایی شما مطمئن نیست ، هم نوع انتخاب شما

باید بدونی در اروپا روابط دختر پسر به دید گناه بهش نگاه نمیشه و اینکه ایشون میگه توبه کرده و تا ازدواج نمیخواد رابطه داشته باشه ، جای تعجب داره . آیا ممکن نیست بخواد خود را همفکر نشان دهد و .....
خانمی در ایران گاه طرف با عشق و تفاهم ازدواج میکنه و میره دچار مشکل میشه ، چه رسد به ازدواج با یکی از یک کشور دیگر .

نکته مهمتر این است که نشانه های تعارض در شما وجود دارد که قطعاً در زندگی شما با هرکسی ممکنه مسئله سازی کند ، چه رسد به ازدواج با یک غیر ایرانی غیر مسلمان .در هر حال این ازدواج یک ریسک هست و شما هم کاملا احساسی داری عمل می کنی . خودت هم به مواردی اشاره داشته ای که جای تأمل دارد از جمله فاصله سنی و ....

این لینکها را در خصوص تعارضها بخوان :

http://www.hamdardi.net/printthread.php?tid=19997

http://www.hamdardi.net/printthread.php?tid=20001


.

آرته عزیز شاید من خیلی بد بین باشم اما طبق تجربه بهت میگم این کارت اشتباهه.
من دوستی داشتم دوران دبیرستان که سه سال با پسری آشنا بود ،از نزدیک توی یه محل ،هر چقدر مخالفت کردم گوش نکرد تصور کن 2 سال بعد از ازدواجش جدا شد 1 سال بعدبرای جبران ازدواج اولش با یه آفایی از کالیفرنیا نامزد کرد اما اون رابطه هم به هیچ جا نرسید.
تو اینترنت و پشت تلفن خیلی راحت میشه دروغ گفت. خیلی راحت تر از اینکه بشه تصور کرد. از من به عنوان یه خواهر بشنو زندگیتو تو اینترنت به بازی نگیر.میدونم خیلی بد بینانه است اما به نظر من آقایی که اول با همه چیز موافقه خدا میدونه چه ریگی به کفششه که میخواد آدم رو به دست بیاره.
در ضمن یه چیز دیگه تا جایی که من میدونم عقد دختر مسلمان با پسری غیر مسلمان باطله البته مطمئن نیستم.
این تجربه منه بازم خودت باید عاقلانه تصمیم بگیری.

سلام عزیزم ...
به نظر من شما هر شناختی از ایشون داری همونیه خودش برات گفته .. گفته من رابطه داشتم و الان ندارم و حتی توبه کردم تا اونجا که من دیدم و شنیدم برای اونا این موضوع اصلا مهم نیست یعنی رابطه قبل از ازدواج براشون کاملا قابل حل هست و اینکه منطقیه اینکه دروغ نمیگه اینکه به این زودی قراره ازدواج گذاشته شده !!!!! من و همسرم یک سال و نیم هست که همیشه با همیم ولی من اینهمه از اون شناخت پیدا نکردم وخیلی از رفتاراش عملا با گفته هاش متفاوت بود چونکه اصولا آدما خودشون رو اونی تعریف میکنن که بهتره و این تو عمله که واقعا شناخته میشه ،من نمیگم و درواقع اجازه ندارم بگم که دیگه بهش فکر نکن اما ....به نظر من خیلی خیلی بیشتر فکر کن 1چیز مهم دیگه رو نباید فراموش کنی شاید الان اون آقا از هر کسی برات مهم تر باشه و بگی که اگه اون واقعا به این خوبی که میگه باشه پس همه چی حله آممممما اینو بدون که بعد از اینکه تمام شور و اشتیاق اولیه عادی شد میفهمی که خانوادت و حمایتش خیلی مهم تره اینکه اونا انتخابت رو قبول داشته باشن ، اینکه همسرت در مورد خودت و خانوادت چی فکر کنه ! به اینا پیش خودت جواب بده :
چرا با این آقا اینقدر راحتی؟چرا باهاش بیشتر از بقیه صحبت میکنی؟چرا فقط تو 1/5 ماه تصمیم به ازدواج گرفتید ؟ چرا ایشون میخواد با شخصی غیر یونانی ازدواج کنه؟مگه تو کشور خودش هم فکر نیست ؟ آیا در عمل ایشون همین آدمه ؟ این اختلاف سنی ، اختلاف ملیتی ، اختلاف فرهنگی .... آیا توان رویارویی با اینا رو داری؟خیلی ها از دو کشور مختلف با هم ازدواج میکنند و زندگی خوبی هم دارند اما عزیزم آشنایی اونا مطمئنا دیگه از طریق اینترنت و جامعه مجازی نبوده اونا تو جامعه واقعی روبه رو شدن و مدت آشناییشون خیلی بیشتر از این 1/5 ماه بوده مطمئنا .....خیلی فکر کن ، فکر کن ازدواج کردید و حالا روز بعد ازدواجتونه ... همه چیز رو رویایی نبین سعی کن واقع بینانه فکر کنی ...

به نظر من هم این کار اشتباهه . شما هرگز نمی تونی یه آدم رو از پشت چت بشناسی و معلوم نیست دروغ می گه یا راست ! هزار جور آدم شیاد و دزد از این راها هزار جور بلا سر دخترای مردم میارن پس من اگه باشم هرگز اعتماد نمی کنم . لازمه ازدواج شناخته و اون شناخت رو شما با اینترنت به دست نمیاری . حالا چه می خواد طرف خارجی باشه چه ایرانی .

اینکه خانواده اون آقا از هم پاشیدس هم یه امتیاز منفی دیگه . اینجا توی خارج اینا فرهنگشون کاملا با ما فرق داره . به محض اینکه نخوان رابطه رو ادامه بدن رک می گن و به ازدواج پایان میدن ! براشون خیلی چیزا مثل ما اصلا مهم نیست و این آقا بنظرم با شما صادق نیست و واقعیت رو نمیگه !

حرفایی که بهت زده غیر منطقیه دختر خوب . چطور ممکنه یکی تا شما دانشگاهتو پیدا کردی همه چیزشو ول کنه و بیاد پیش شما ؟! زندگیشو چطور می خواد اداره کنه ؟ کار پیدا کردن این روزا تو بیشتر کشورای اروپایی واقعا سخته ...

بدتر از همه اینکه رابطه قبل ازدواج اینجا کاملا طبیعیه ... این آقا داره سعی می کنه عقایدشو موافق عقاید شما نشون بده دوست عزیز !‌ تو طرز فکرت و فرهنگت کاملا با اینا فرق داره ... و اینا همش مشکل سازه ...

من نمی گم ازدواج با مرد خارجی از بیخ و بن غلطه ... اگه از نزدیک بشناسیش و خارج زندگی کرده باشی و فرهنگ اینارو بیشتر بشناسی فرق می کنه ... توشون آدمای خوب هم هستن بله ... حتی مسلمان هم دارن و از ما هم خیلی به آداب و رسوم و نماز و اینا مقید ترن ... اما باید از نزدیک نسبت بهشون شناخت پیدا کنی ، توی دوست های من کسانی هستن که با همکلاسی هاشون ازدواج کردن و الانم ۵-۶ سال گذشته و فعلا که راضین !

اگه می خوای با مرد خارجی ازدواج کنی باید پیه خیلی چیزا رو به تنت بمالی ... یه چیزایی از نظر ما ارزشه که از نظر اینا نیست ! مثل مثالی که maryam123 زد .

وقتی حتی کنار یکی هستی و هزار جور بالا پایینش می کنی بعدها که تو زندگی میری خیلی چیزا رو می فهمی که اصلا انتظارش رو نداشتی چه برسه به کسی که اصلا هیچ تصوری از فرهنگش ، زندگیش و ... نداری . این آدم می تونه همه چیزو هم دروغ گفته باشه ... تحصیلاتشو مثلا ... از کجا می خوای بفهمی اعتیاد و هزار مرض دیگه نداشته باشه ؟! الکلی و اینا نباشه ؟! می خوام بگم احتمال هر چیزی هست . اصولا کیس های خوب نمیان تو اینترنت دنبال همسر بگردن . چون آدمی که خوش تیپه و تحصیلات داره دور و برش دختر زیاده ، در ضمن کسی که کار و زندگی داره بیکار نیست بیاد تو اینترنت دنبال همسر بگرده و با شما روزی ۸ ساعت صحبت کنه ! ... پس بدون حتما یه جای کار می لنگه !

موفق باشی عزیزم :72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط آرته

وقتی شروع به صحبت میکنیم دیگه نمیتونیم متوقفش کنیم و خیلی روزها 8-10 ساعت حرف زدیم و گذر زمانو احساس نمی کنیم.

---

این اصلاً مثبت نیست عزیزم

اینها کدهای قابل توجهی هست .

یک مرد ، با یک تجربه ازدواج ، روزی 8 تا 10 ساعت اینترنتی با یک دختر حرف بزند ، یعنی شما را باید به اینجا برساند که :

ایشون برنامه ندارد ؟

تردید نسبت به شغل و کار و درآمدش ایجاد کند: که آیا اصلاً شغلی دارد ؟ کارش چیست که 8 الی 10 ساعت با من حرف می زند ؟ بقیه را چطور بیدار می ماند و کار می کند ؟ آنهم در مدت یک ماه و نیم ؟ ( اگر درآمدش از راه همین نت و شیادی نباشد )

حداقل اینکه وی هم بسیار احساسی و نسنجیده عمل می کند .

اینها کدهای مهمی است که شما بسیار احساسی توجه نکرده ای و ....

نسبت به این روند و این شکل آشنایی بیشتر باید بد بین باشی تا خوش بین . پستهای بعدی راحتماً دقیق مطالعه کن

.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

دوستان درگیر انتخاب برای ازدواج

برای این که احساساتتون را درگیر نکنید ( که گاه ناخوآگاه پیش میاد ) و کاملاً عقلانی جلو برید یک راه کار عملیاتی براتون دارم ، اینم هدیه من به شما عزیزانه .

حتماً می دونید که در مسیر قضاوت کردن بهتره بنا را برتبرئه گذاشت مگر این که عکس اون اثبات بشه ، در موضع انتخاب برای ازدواج درست به عکس عمل کنید ، یعنی بنا را بر اینکه تفاهم ندارید بگذارید و دنبال مواردی باشید که اثبات کند تفاهم دارید ، اگر بنا را بر اینکه تفاهم دارید بگذارید و دنبال ادله عدم تفاهم باشید کارتون سخت میشه چون همون اول بدون شناخت بنا را بر این که این همونه که میخواهم بگذارید و دنبال این باشید که مورد نقض پیدا کنید ، پیدا کردن مورد نقض براتون سخته و برعکس عمل می کنید و لذا باب توجیح المسائل متأثر از احساسات باز میشه .

در یک کلام از سلب به سوی اثبات بیایید ، نه از اثبات به سوی سلب .
color]

.

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

اول >>>این راه کار فقط در مورد انتخاب برای ازدواج است

دوم >>> این نظر به معنای بد بینی و قضاوت منفی نیست، بلکه این مفهوم را می رساند که هیچ بابی برای امیدواری و توقع این که همین کیس همان باشد که می خواهم را باز نکینم ، تا در صورت به دل نشستن اولیه ، خود را در مواردی که اختلاف راه و نظر هست وادار به تفاهم و توافق برای به دست آوردن نکنیم ، در شناخت طرف مقابل نکات تفاوت فرهنگی و شخصیتی را از سر نگذرانیم و دقیق باشیم . در پی یافتن اصول مشترک باشیم نه نادیده گرفتنشون . تحت تأثیر عواطف و احساسات طرف مقابل قرار نگیریم و ..... در یک کلام واقع بینانه ، دقیق و بی توقع ، صادق ، استوار بر معیارها ، و با مشورت پیش برویم .

سوم >>> تست شده ، در بررسی مواردی که حتی عاقلانه وارد فاز شناخت می شدند و نتیجه می شد عدم تفاهم اما برای طرفین آسیبهای روحی داشته و برای نمونه بعضی را به جایی می رساند که مسیر شناخت را کوتاه به یک یا دوماه همراه با محدودیت شدید کنند ( به عبارتی در حد همون خواستگاری شود ) تا بعد آسیب وارد نشود ، تحلیلی داشتم که چرا برای کسانی که عاقلانه وارد می شوند و احساسات را تعطیل می کنند چنین پیش می آید ، در گفتگو با آنان که اتفاقاً دیشب هم یک مورد آن صورت گرفت به این نتیجه رسیدم که درگیری احساسی پنهان پیدا می کنند و وقتی موضوع را در میان می گذاشتم و علائم در گیری احساسی پنهان را جویا شدم دیدم درسته و خود اونها هم اذعان می داشتند و دلیل عمده اش هم تمایل شدید به ازدواج و میل به یافتن هر چه زودتر کیس مورد نظر بود ، که باعث می شد در مسیر شناخت با امید این همان است از اثبات به سوی سلب پیش روند که شوق و اشتیاق و امید و انتظاراولیه را به دنبال داشته گاه نیز با اطمینان به معرف این حالتها را پیدا می کردند ، و رفته رفته که فاکتورهای عدم تفاهم آشکار می شد سرخوردگی را موجب می شده ، لذا من به این راهکار رسیدم و در مواردی که فرد با تمرکز بر این مبنا پیش رفته پس از طی دوره شناخت برای به تفاهم نرسیده ها گویی اتفاقی نیفتاده و فشار روانی را متحمل نمی شدند ، دیشب با یکی از شاگردان سابق و اکنون از دوستان که مدتی است پذیرای خواستگاران بی وقفه است نتیجه گیری نهایی صورت گرفت و این بود که اعلام کردم .

چهارم >>> در مورد دوست و دیگر تعاملات ( دوستان هم جنس ، روابط فامیلی و اجتماعی ) این موضوع کاربرد ندارد و بنا را باید بر اعتماد در عین احتیاط گذاشت ، اتفاقاً منابع دینی ما دستور العملهای کافی در این رابطه را دارند . مثلاً این که اسرارت را به دوستت نگو که اگر روزی دشمن شد علیه تو استفاده نکند ، یا با دشمنت چنان نکنی که اگر روزی دوستت شد شرمنده اش باشی ( نقل به مضمون ) و .....

.

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

جناب مدیر همدردی توصیه و راهنمایی به تکمیل راه کار ارائه شده داشتند که بنا به راهنمایی خوب ایشان و بهره گیری از بیاناتشان ؛

در تکمیل پست 27 باید عرض کنم که :

در طی این مسیر مبنا باید معیارهای شما باشد ، و معیارهای شما نیز باید با توجه به خصوصیات ، روحیات ، ارزشها ، و انتظارات شما تنظیم شده باشد ( معیارها تابلوی راهنمایی شما در مسیر حرکت است ) و برای دریافت تناسب فرد با معیارهای لازمه باید در مورد این معیارها نیز اطلاعات کافی برای کشف سرنخها در وجود فرد داشته باشید و در مواردی که جنبه تخصصی دارد و ما اطلاعات و تخصص کافی نداریم به کمک مشاور پیش برویم ، مثلاً شما در معیارتان این مورد هست که طرفتون فردی وسواسی و کمالگرا نباشه ، یا باید اطلاعات خود را پیش از اقدام به ازدواج و شناخت کیسها ، در مورد ویژگیهای شخصیتی و علائم رفتاری افراد وسواسی و کمالگرا بالا ببرید یا باید در زمان شناسایی برای کشف این مورد و دیگر مواردی که می دانید نیاز به اطلاعات و تخصص برای به دست آوردن سر نخها در طرف دارید مراجعه به مشاور داشته باشید ، مثلاً شما اصلاً تحمل آدمهای زود رنج ، حساس ، عجول و تندمزاج راندارید برای این مورد باید دنبال سرنخهای عدم کنترل احساس باشید که یا باید او را در شرایطی قرار دهی که تکانه های هیجانی او را ببینی و با اطلاعاتی که داری تشخیص دهی یا باید از طریق مشاور اینها را متوجه شوی .

در یک کلام برای انتخاب جهت ازدواج با استفاده از راهکار پست قبلی نیاز دارید که معیارها را دقیق تنظیم کنید ( برای تنظیم معیارهای خود نیاز به خودشناسی ضروریست ) و برای دریافت تناسبهای متناسب با این معیارها نیاز به اطلاعات در رابطه با موارد معیارهاتون دارید و همینطور نیاز به مشاوره .

فورمول ( از چپ به راست بخوانید ):

انتخاب مناسب برای ازدواج موفق= مشاوره + داشتن معیارهای روشن + آگاهی + خودشناسی

دوستان عزیز توصیه می کنم

برای داشتن ازدواج موفق ، به طور جدی به تنظیم معیار بپردازید و چون پیش از اون نیاز به خودشناسی دارید تا ببینید دقیقاً کی هستید و چه ویژگیهای شخصیتی و روانی دارید .... تا بفهمید همسری با چه ویژگیهایی می طلبید ، خودشناسی را اهمیت بدهید و از مشاوران متخصص در این زمینه کمک بگیرید .

موفقیت شما آرزوی ماست :72::43::72:

---

لینک زیر را هم در مورد ازدواجهای اینترنتی مطالعه کن :

http://www.hamdardi.net/thread-12072.html


.