شوهرم چت ج..ن..سی میکنه!!

با سلام
من 21 ساله هستم و همسرم 25 ساله..
هفت ماه هست که عقد کردیم...همسرم فرزند یکی از دوستان پدرم هستن و دلیل من برای انتخاب ایشون هم صرفا تایید پدرم بر نجابت و خانواده ی خوبشون بود..

بعد از گذشت یک ماه -وشاید هم کمتر - متوجه شدم که متاسفانه به دلیل سخت گیری و تربیت مستبدانه پدرشون -تنبیه بدنی شدید-..همسرم اعتماد به نفس بسیار پایینی دارند و براساس نظر یک کارشناس ایشون "خود کم بین" هستن!
بنابراین من تلاشم رو معطوف به این کردم که به همسرم مجال تصمیم گیری و ابراز وجود واحساس استقلال بدهم..

اما مشکل من از جایی شروع شد که متوجه شدم ایشون علاوه بر اینکه به دنبال تماشای فیلم ها وعکسهای پرن..و هستند.. وارد محیط چت میشوند و به "چت جن..سی"میپردازند و بوسیله تلفن همراه و تلفن منزل پدری هم با اون اشخاص در ارتباطند...من این مسئله رو علنی نکردم و سعی داشتم تا به طور پنهانی به ایشون کمک کنم تا این موارد رفع بشه اما متاسفانه یا خوشبختانه ایشون پیامکی که مخاطبشون یکی از همون خانم ها بودند رو به اشتباه بمن فرستادند و به ناچار قضیه علنی شد و پدر مادر های دو طرف از ماوقع باخبر شدند!!!روزهای سختی برهردوی ماگذشت بویژه ایشون ...اظهار ندامت بسیار کردند و قول مبنی بر ترک این قبیل امور دادند..
به مشاور هم مراجعه کردیم که نسبت به این موضوع رهنمودی به ما ندادند و به مسائل دیگه ای پرداختند!!

یکماه پس از ماجرای قبلی من به ایشون مشکوک شدم اما جلوی این شک رو میگرفتم وبخودم اجازه ی کمجکاوی نمیدادم تا جاییکه بنا بر رفتارهای ایشون!!مجددا وارد صندوق الکتریکیشون شدم و متوجه شدم که چند هفته ایست همسرم بازهم به چت جن..سی-ارسال شارژ برای دریافت وب کم و...-و تماس تلفنی با مخاطبان چتشون روی آوردند...
اینبار در همون ابتدا ودر کمال آرامش ماجرا رو باهاشون در میون گذاشتم و خواستم حقیقت رو بگم که به شدت منکر شدند...قسم های بسیار خوردند...دست روی قران گذاشتند و به پلیس سایبری ودادسرا برای شکایت از کسی که بجای ایشون چت میکردند مراجعه کردند....در حالیکه برای من بر اساس شواهد موجود کاملامسلم بود که تمام اینها دروغه وایشون براحتیییی به همه_پدر ومادرها من ومرجع قضایی -دروغ میگن!!و مارو ابله فرض میکنن!

پس از گذشت دوهفته بالاخره دیشب به من گفتند که بله قبول دارم من همه ی این کارها رو کردم!!
لازم به ذکره که:
این موارد فقط دوبار نبوده ...من دوبار رو متوجه شدم!!
بنده از لحاظ زیبایی و جذابیت ظاهری کمبودی ندارم!!!
رابطه جن..سی ما_متناسب با دوران عقد_ به گونه ای مناسب هست که همسرم همواره اظهار رضایت میکنند!!
در تمام این ایام رفتار من و خانواده ام با وجود اطلاع از این مسائل تغییری نکرد و سیل احترامات و محبت ها به سوی ایشون روانه بود....(به گوونه ای که خودشون در زمان انکار میگفتند که من انقدر پستم که وقتی شب و روز خونه ی شمام وتو انقدر به من محبت میکنی توی یه ساعت تنها بودن اینکارا رو بکنم؟؟!!!!)

وحالا من هستم که برای همسرم چیزی کم نگذاشتم و اوست که دنیایی بی اعتمادی رو با سرگرمی هایش ..... بوجود من روانه کرده!!!

چه کنم با این انسان بی اراده!

سلام دوست عزیز شوهر شما شاید اعتیاد جن سی داره ودائم از فکر وتخیل ........ لذت میبره وشاید به مرحله عمل هم برسد ..به نظر من فرصتی بهش بده ویا با همین عیب قبولش کن ..آدمها چندان عوض نمیشن این بک جور شخصیته با یک سری ویژگیها احتمالا مدتها محروم از ....... با تحمل فشارهای زیاد وکلا خیلی افراطی گرم ...ادمها چندان عوض نمیشن جدیش بگیر

دوست عزیز به همدردی خوش اومدی.امیدوارم مشکلت حل بشه. من مجردم برای همین ممکنه نتونم دقیقا احساسی که داری رو درک کنم اما میتونم حدس بزنم چقدر ناراحت شدی و چه شرایط سختی داری اما مطمئن باش هیچ در بسته ای بدون کلید نیست و مشکل تو هم قطعا راه حلی داره.

گفتی شوهرت کمبود اعتماد به نفس داره در کودکی کتک میخورده.
اول بهت بگم دوست عزیز انسان به دنبال بدست اوردن چیزی یه کاریو انجام میده.یا بدست اوردن یه منفعت مادی یا احساس خوب و... کتک خوردن چیزی نیست که با گذشت زمان فرد به راحتی فراموش کنه،چه بسا چند سال طول بکشه اما اثار روحی اون کتکها باقی بمونه و رفتار و اخلاق فرد رو تحت تاثیر قرار بده. این رفتار همسرت هم بی دلیل نیست.شاید از همون نبود اعتماد به نفس سرچشمه میگیره.شاید ارتباط با دخترای دیگه بهش حس مهم بودن،توانمند بودن و ارزش داشتن میده.درسته که این احساسات کاذب و سرابه اما ادم تشنه دنبال سراب هم میره.

شاید بعلت رفتار پدرش و بخاطر جبران کمبودهاش از قبل از اشنایی با تو هم دنبال اینجور کارا بوده و الان بهش عادت کرده. درسته شرایط سختیه اما تو باید به شوهرت کمک کنی پله پله اینکارو کنار بذاره.
راههای قانونی یا مطلع شدن والدین الان دردی رو دوا نمیکنه.حتی محبت بی چون و چرا. پیشنهاد من اینه که با هم حضورا پیش یه مشاور دیگه برین و روی عزت نفس شوهرت کار کنید تا انشاا... با حل شدن این مشکل رفتاراهاش رو تغییر بده .
موفق باشی.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مادلین

سلام دوست عزیز شوهر شما شاید اعتیاد جن سی داره ودائم از فکر وتخیل ......... لذت میبره وشاید به مرحله عمل هم برسد ..به نظر من فرصتی بهش بده ویا با همین عیب قبولش کن ..آدمها چندان عوض نمیشن این بک جور شخصیته با یک سری ویژگیها احتمالا مدتها محروم از ....... با تحمل فشارهای زیاد وکلا خیلی افراطی گرم ...ادمها چندان عوض نمیشن جدیش بگیر

---

سلام دوست عزیز......بله ایشون از تخیل ........ لدت میبره و بسیار هم گرم هستند!

متوجه منظور شما از اینکه : "فرصتی بهش بده ویا با همین عیب قبولش کن" "ادمها چندان عوض نمیشن جدیش بگیر"نشدم!
یعنی ایشون تغییر نمیکنن؟یا باید فرصت بدم که تغییر کنن؟ چه چیزیو جدی بگیرم؟؟

شاخه نبات عزیز.
عموما اشخاصی که به ارتباطهای اینچنینی روی میارن، دنبال یک گمشده هستن. که شما هم در پست اولت به اون اشاره کردی. "اعتماد به نفس"
همسر شما با توجه به مشکل خود کم بینی، به ارتباط از طریق دنیای مجازی رو میارن و حتی ممکنه اصلا هدفشون ارتباط جنسی واقعی نباشه. ولی چون پشت پرده های دنیای مجازی میتونن نقش آدم ایده آل رویاهاشونو بازی کنن، گرفتار این جور مسائل میشن.
چند تا خواهش ازت دارم:
یکی اینکه فعلن کار رو به خونواده ها نکشونین. این آرامش خاطر رو به همسرت هم بده. بگو تا زمانی که خودمون تلاش میکنیم برای رفع این مشکل، خونواده ها لزومی نداره چیزی بدونن.
دوم اینکه حتما حتما با همسرت به یک مشاور خوب مراجعه کنین. همسر شما باید مشکل خود کم بینیش حل بشه وگرنه تا ابد الدهر توی این قضیه گرفتار میمونه.
سوم اینکه سعی کن این قضیه رو پتک نکنی و وقت و بی وقت روی سرش نکوبی (میدونم خیلی سخته). اون الان مریضه و بیشتر به کمک احتیاج داره تا شماتت.

شاخه نبات عزیز

به تالار همدردی خوش آمدید

نیاز هست به اتفاق همسرتون نزد یک روانشناس بالینی بروید تا وضعیت ایشون از نظر بالینی مورد بررسی قرار دهید تا مشخص بشه مسئله ایشون چقدر اعتیاد و چقدر از عوامل دیگر ، و متناسب با وضعیت چه راهکاری می طلبد یا حتی درمان دارویی نیاز دارد یاخیر ؟

ظرفیت فضای مجازی برای مشاوره دادن به شما محدود است و چون نیاز به شرح حال بالینی و ذکر جزییات از همسر شما هست در این فضا نمیتوانید نتیجه بگیرید لذا حتماً به روانشناس بالینی مراجعه کنید .

.

سلام شاخه نبات :
به سایت همدردی خوش اومدی.امیدوارم مشکلتون هر چه زودتر حل بشه اینطور که میگید باید خانوم فهمیده ای باشید به نظر من رفتار شما درست بوده واگر زیاد به روش نیارید و سعی کنید با جملات عاشقانه توجهش رو بیشتر به خودتون جلب کنید مطمئنا بهتر خواهد شد ازمشاور هم کمک بگیرید بد نیست خوشبخت باشید

شاخه نبات عزیز
گرایش به چنین مسائلی متاسفانه در جامعه ما به شدت در حال افزایش می باشد. تمایل همسر شما به این مسائل لزوما نه به دلیل عدم رضایت جنسی و عاطفی از شما و نه لزوما به دلیل خودکم بینی ایشان می باشد. چنین رفتارهایی اگرچه در خیلی از افراد با گذر زمان برطرف می شوند اما در بسیاری دیگر منجر به مسائلی همچون ناتوانی جنسی ، انزال زودرس ، اضطراب و . . . می گردد. توجه داشته باشید معمولا افراد چنین رفتاری را به عنوان نوعی سرگرمی و یا از روی کنجکاوی و مسائل دیگر آغاز کرده ولی به تدریج به عنوان یک عادت رفتاری توانایی خود را برای ترک رفتار مزبور از دست می دهند. جنانچه همسر شما قصد جدی بر ترک چنین عادت رفتاری دارند اما تاکنون موفق نشده اند توصیه میکنم به روان شناس حاذق مراجعه فرمایید. درمانهای رفتاری شناختی مانند آن چه که در سوء مصرف مواد انجام می شود جهت ترک عادت های رفتاری این چنینی بسیار موثر است.
موفق باشید

دوست عزیزم سلام:

نمی خوام بهت استرس وارد کنم اما همسر شما عادت کرده و باید اینو بدونیم که مطمئنا تغییر دیگران غیر ممکنه وقتی برای ازدواج رفته بودم مشاوره مشاور بهم گفت کسی رو که داری باهاش ازدواج میکنی همونطوری که هست قبولش کن به این امید نباش که بعد از ازدواج تغییر میکنه چون غیر ممکنه. من هم این توصیه رو به شما دوست عزیزم میکنم.

با توجه به اینکه از شما پنهون کاری هم کرده موضوع بدتره ...
ببخشید که رک میگم ولی واقعیته این کار همسرت یه جور خیانته. همین که می تونه به زنی جز شما فکر کنه اون هم اوایل عقدتون ( همه اول ازدواج یا عقد فقط به همسرشون فکر میکنن وبس) خیلی بده. حالا که اولشه اینطوریه وای به بعدا.
من توصیه میکنم که باهاش جدی صحبت کنی و سعی کنی تو دلش خیلی خودتو جاکنی البته نه یه جوری که شک کنه یا زیاده روی کنی. بهشم بگو اگه دوستم داری و می خوای که باهات یه عمر زندگی کنم باید دست برداری و با هم قرار بذارید که کمکش میکنی اینکارو ترک کنه.در ضمن پیش یه مشاور خوب هم برید و میگن برای ترک عادت باید عادتهای دیگه ای رو جایگزین کرد ببین به چه چیزایی علاقه داره وقتی با تو هست سعی کن همه انرزیشو با شوخیو خنده و کارای مختلف بگیری. در ضمن ورزش هم از نیروی جنسی کم میکنه چون همه انرزی آدمو میگیره به همسرت بگو بره بدن سازی یا هر ورزش دیگه ای. در این مدت هم حسابی حواست بهش باشه <strike>هرروز صندوق الکترونیکیشو چک کن و ............</strike>

ویرایش : مدیر همدردی

همه جوره کمکش کن دست برداره هر وقت برای 3 یا 4 ماه بهت ثابت شد دست برداشته که هیچ اگه نه به نظرم ادامه نده........مسئله یک عمر زندگیته.........خیلی موضوع حساسیه.......میتونه یه عمر باعث بیچارگی آدم بشه.
:72:

سلام عزیزم من نه کارشناسم نه تجربه دارم اما فکر میکنم بهتره اینگونه رفتار کنی :
بیا به جای هوار کشی و کشیدن اسلحه واسه شوهرت اول به این فکر کنیم و اینو یادمون نره که
همسر شما در حال حاضر یک فرد بیمار هست نه خائن(البته امیدوارم) یعنی بیماریش موجب این رفتار خیانت گونه اش میشه و تمام این برخورداش بخاطر خلاء های زیادی هست که قبلا حس میکرده ، منم با دوستان موافقم ایشون اعتماد به نفس پایینی دارن و دلیل اینکارشون هم همینه یعنی تو این چت ها همونی میشه که دوست داره باشه اما جرات بودنش تو دنیای واقعی رو نداره ...
با اون به مشاور برو سعی کن همراهش باشی بهش کمک کن اعتماد به نفسش برگرده ، گذشتتشو فراموش کنه ، اما به خانواده ات چیزی نگو، سعی کن خلاء هایی رو که پدرش موجب شده رو شما پر کنی و دامن نزنی ، اون رو خورد نکن . به بقیه نگو چه کرده و یا دروغ گفته و... اونو زیر نظر داشته باش اما مخفیانه ... توی ظاهر اعتماد کامل رو بهش نشون بده اما در واقع اصلا بهش اعتماد نکن و تا مطمئن نشدی تمام کاراش رو زیر نظر بگیر باهاش از نظر خودت در موردش بگو اینکه مثلا اول که دیدمت اینطوری در موردت فکر می کردم ، تو بهترینی تو عالیترینی ، تو تنها کسی هستی که میتونست من رو خوشبخت کنه عزیزم ....تو خیلی خوب فلان کار رو انجام ممیده، تو خیلی خوش چهره ای (مردا خیلی دوست دارن ازشون تعریف کنی )ببخشید اینو میگم حتی بعد از رابطه .. بهش بگو تو تنها کسی هستی که میتونی بهم دست بزنی و تو خیلی خوب بلدی چیکار کنی ، تو خیلی واردی ، توی جمع خانوادگی کمتر از آقا بهش نگو مخصوصا بین خانوادش و بازم مخصوصا پیش پدرش خیلی ازش تعریف کن و در کل منظورم اینه که به اون اعتماد به نفس رو تزریق کن اون رو خودت با مطالعه های جانبی ببر روی قله کوه اعتماد به نفس.....:310:
1چیز دیه اینکه سعی کن همونطوری که با اون خانوم ها اس ام اس رابطه داره شما اون حس رو بهش بدی مثلا اگه 1 شب پیش هم نیستید شما خودت رو گ..رم نشون بده و ازش بخواه اس ام اسی رابطه داشته باشید شاید این حس اون رو ارضا میکنه نمیدونم متوجه شدی یا نه؟!!! یعنی بیا تو جای اون خانم رو پر کن نقش اون رو واسه رابطه تلفنی یا حتی چت جن سی در کل یعنی همه اطرافیانش رو ادغام کن و توی خودت خلاصه کن تا غنی شه ....
امیدوارم مشکلت حل شه عزیزم فقط هر کار میکنی زیر نظر مشاور باشه و همسرت رو حتما راضی کن که به روانشناس مراجعه کنه:72:

سلام مجدد
دیروز به یه مشاور مجرب مراجعه کردم...
شرایط رو توضیح دادم..
گفت ادامه این رابطه اشتباهه...تمومش کن!!

سلام

یعنی چی؟

به همین راحتی مگه میشه تموم کرد?

باید واسه شما که ازدواج کردین راههای مختلف امتحان بشه

میشه بگین دلایلش چی بود؟

سلام من شرایط رو مفصلا براشون توضیح دادم.

همسر من چند مشکل رو دارا هستند.اعم از:

عصبانیت های غیرقابل کنترل و شدید

عدم کنترل روی خودشون...نمیتونن جلوی خواسته هاشون رو بگیرن

انحراف اخلاقی (ضمن اینکه ایشون از کارهایی که کردن احساس پشیمانی نمیکنند وهمچنان به کارهاشون به شکل وسیع تری ادامه میدند)

ازدواج برای ایشون زود بوده و ایشون مسئولیت پذیر نیستند

در پایان اینکه به من گفتند هرچه بیشتر پیش بریم وضع بدتر میشه و ادامه این رابطه اشتباه هست!

سلام دوست عزیز
خیلی متاسفم که در همین ابتدای ازدواج با همچین مسئله ای مواجه شدید. و خیلی بیشتر خوشحالم که در همین ابتدای ازدواج متوجه این موضوع شدید. میتونم درک کنم که چقدر این موضوع شما رو اذیت میکنه.

اگر تا بحال در این تاپیک کسی از طلاق حرفی نزد، علتش اینه که در این سایت تلاش میشه حتی الامکان به اعضا راهکارهای مختلف پیشنهاد بشه، اما از همه مهمتر حتی در بحرانی ترین شرایط، سیاست بر این است که مراجع با اطلاع از همه جوانب موضوع خودش تصمیم بگیرد و پای هزینه های تصمیم اش بایستد.

به هر حال بنده از ابتدای تاپیک تا بدینجا را که خواندم، همین نظر آقای روانشناس مد نظرم بود از این جهت که: سالی که نکوست از بهارش پیداست. زندگی با چنین شخصی واقعا انرژی بسیاری چه روحی چه جسمی از شما خواهد گرفت. نشاط شما را در همین ابتدای جوانی از بین خواهد برد. و در دراز مدت مشکلات عدیده جسمی و روانی و شناختی برای شما به وجود خواهد آورد. الفبای زندگی متاهلی با تعهد و مسئولیت شروع میشود که اگر این نباشد، زندگی متاهلی هم معنایی ندارد. ابتدای زندگی و دوران عقد معمولا بخصوص ما خانمها فکر میکنیم اگر برویم زیر یک سقف و زندگیمان را شروع کنیم مشکلات حل شده یا کمتر میشوند!!! این تفکر صد در صد اشتباه است. بهتر که نمیشود چه بسا چند برابر هم بدتر شود. زمانی که دیگر جدایی برایت به راحتی الان نباشد. با این قضیه به هیچ وجه احساسی برخورد نکن. حتی اگر این آقا را به جای خائن، بیمار خطاب کنیم، فرق زیادی نمیکند. خیلی ها معتقدند که یک معتاد کراکی یا هروئینی هم بیمار است. اما بعید میدانم که بتوان با چنین بیمارانی زیر یک سقف به آرامش و کمالی رسید که هدف متعالی ازدواج است.

شاخه نبات عزیزم
اصلا عجله نکن! برای پایان یک زندگی همیشه وقت داری.
دقت کردی خانم فرشته ی مهربان گفتند پیش روانشناس بالینی برو نه مشاور خانواده!
همسر شما بیماره! به کمک شما هم احتیاج داره. دقت کن ایشون همسر شماست نه خواستگار که به راحتی از لیست شما حذف شه یا ...
یعنی شما یک پیوند بستید که تا جایی که میشه در کنار هم باشید! :43:
سنتون هم که بالا نیست پس میشه مدت عقد رو طولانی تر کنید و در این مدت به فکر درمان همسرتون باشین.
اینکارو بکن تا حداقل خیالت پیش خدای خودت مطمئن باشه که تو تلاشتو کردی و خودهمسرت نخواست یا نشد

سلام بر yasa ی عزیز
ممنون از توجهتون!

اشتباه از بنده بوده که لفظ مشاور رو انتخاب کردم...وگرنه تمامی موارد مراجعه من -چه در حال وچه در گذشته- روانشناسانی بودند که دکترای بالینی دارند و هیئت علمی یکی از معتبرترین دانشگاه های تهران هستند.

با حرف شما موافقم عجله نمیکنم و طرف مقابل من همسرم هست که بینمون پیوندی وجود داره!

واز طرفی هم همه مشکلاتی در زندگی و روابطشون دارن..اما شاید بد نباشه حرف آقای دکتر رو خدمت شما هم بگم که: "یکی بیماریش سرماخوردگی هست و دیگری بیماریش سرطان!! "

سر فرصت از دلایلم برای این تصمیم...شرایط موجود مفصل تر صحبت خواهم کرد!

یه کم صبر کن عزیزم
زود تصمیم نگیر
درسته روانشناس بهت این حرفو زده ولی خیلی هم دلیل نمیشه ها
خیلی با هم اختلاف دارین؟
معمولا سر چی؟

دوست عزیز من متخصص نیستم ، ولی الان که قبح این کار براش ریخته ، هم تو فهمیدی هم خانوادش خیلی

میدون براش باز تره!

عقدۀ جنسی چیزی نیست که براحتی درمان بشه ... اون از این کار لذت میبره و منع کردنش حریصترش

میکنه و بسمت پنهان کاری میبرتش ... الان امکان سکس کامل رو نداره به چت و تلفن بسنده میکنه ، اما بعید نیس

در آینده[بعد از ادواجتون] حضوری این کار رو بکنه!
بنظرم روانشناست درست گفته ... دست خودت رو بگیر و از یه زندگی بسیار ناراحت کننده خودتو نجات بده!:43:

اعتماد به نفست رو بالا ببر و به این فکر کن چرا باید با یه همچین آدمی که از لحاظ اخلاقی مشکل داره ادامه بدی؟!

این چیزی بوده که تو از زندگی مشترک و همسر آیندت میخواستی؟! این همون مردیه که میتونه تو رو خوشبخت

کنه؟!!این مرد قراره پدر بچه های تو باشه، فکر میکنی میتونی بچه هات رو بهمراه همچین مردی تربیت کنی؟!

خطای کوچیکی نیس ، ساده نگذر و راحت به قول و وعده وعیدش اعتماد نکن ، اونم وقتی سابقۀ عهد شکنی داره!

سلام

با آقای دکتری که چند ماه هست باخبر از وقایع زندگی من هستند صحبت کردم (پارسال در رابطه با اعتماد به نفس همسرم ازشون راهنمایی میگرفتم واز مابقی ماجراها هم مطلع هستند)

گفتن به همسرت بگو میخوام طلاق بگیرم با ذکر تمام دلایلت و همچنین ذکر تمام مواردی که ازش دیدی .... و جریان طلاق رو به صورت کاملا جدی پیش ببر...گفتن هر عکس العملی هم که نشون داد کوتاه نیا تا جاییییییکه بیاد پیش من (تا جاییکه همسرم به آقای دکتر که باهاش آشنا هست مراجعه کنه) و بخواد که آقای دکتر منو منصرف کنه..از اونموقع یک پروسه رو شروع میکنیم که همسرم باید طی این پروسه چند مرحله ای که زمانبندی مشخصی داره -باکمک ونظارت آقای دکتر- رفتارهای نادرستش رو رفع کنه!!!!!!! اگر این کار موفقیت آمیز بود که این رابطه ادامه پیدا میکنه اگر نه که پایان!!

{البته من فراموش کردم به آقای دکتر بگم که من اخیرا از همسرم وکالت در طلاق گرفتم!!}

راهکار خوبیه ولی شروعش سخته برام چون میدونم که با شروعش تشنج زیادی به زندگیم وارد میشه!!!

شروعش خیلی سخته برام!!! نمیدونم که کی به همسرم تصمیمم رو بگم!!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط yasa

شاخه نبات عزیزم
اصلا عجله نکن! برای پایان یک زندگی همیشه وقت داری.
دقت کردی خانم فرشته ی مهربان گفتند پیش روانشناس بالینی برو نه مشاور خانواده!
همسر شما بیماره! به کمک شما هم احتیاج داره. دقت کن ایشون همسر شماست نه خواستگار که به راحتی از لیست شما حذف شه یا ...
یعنی شما یک پیوند بستید که تا جایی که میشه در کنار هم باشید! :43:
سنتون هم که بالا نیست پس میشه مدت عقد رو طولانی تر کنید و در این مدت به فکر درمان همسرتون باشین.
اینکارو بکن تا حداقل خیالت پیش خدای خودت مطمئن باشه که تو تلاشتو کردی و خودهمسرت نخواست یا نشد

---

آفرین بر شما که راهنمایی های خوبی هستید وتا آنجا که امکان داره سعی میکنیدازطلاق جلوگیری کنید ازکلیه دوستان تشکرمیکنم:104::104::104:

شاخه نبات خانوم:
من فرصت نکردم همه نظرهارو بخونم من نظرتجربی خودمو میگم شما جای دختر من هستی به نظرمن عجله نکن یه مقدارفرصت بهش بده باتوجه به سنش تا حدودی برای بعضی افراد طبیعیه ومطمئنا اوازاینکار دست برمیداره ولی چند تا شرط داره.من نمیدونم چقدر روتون به هم بازشده ؟ولی هرچه کمتر باشه بهتره.1-قبل ازهرکاری درموقعیت مناسب مثلاشب قبل از خواب خیلی آرام وجدی بعدازمقدمه بگیدآیامنو دوست داری؟میگه بله.بگید اگه یه خواهشی اگه منو دوست داری بیا وازاین کارت دست بردار منم سعی میکنم یا قول میدم اونی باشم که تو دوست داری البته اگر کاراشو انکار میکنه شما سعی نکنید دروغشو ثابت کنید میتونید بگید ببخش که من اشتباه فکرکردم واجازه بدید تا باخودش تنها باشه وفکرکنه .فعلا محله اول رو اجرا کنیدتابعد موفق وخوشبخت باشید :72::72::72::323::321::321:
2-

سلام

ددارم به این نتیجه میرسم که مشکل همسر من کاملا ریشه روانی داره!

مضمون چت های ج..ن..سی..ش بیمارگونه اس...

از تمایل به رابطه با محارم....تا تمایل به زن بودن...یا معرفی کردن خودش به عنوان یک زن!!!

دیگه واقعا عاجز شدم!!!!!!!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نکته دیگه اینکه به شددددددددددت چشم چرون شده ...
وقتی با آقای دکتر مطرح کردم گفت دلیلش :خلوت های نا درستشه" "خلوت کردن هایی که سرشار از بی بندوباریه"
و این کاملا در مورد همسر بنده صدق میکنه چون اوقات فراغتش توی کافی نت درحال چت کردنه...اوقاتی هم که سرکاره دائما آنلاینه ....حتی منزل ماهم که وقت خالی گیر میاره با لپ تاپ من مشغول بررسی سایت های مس..ته..جن میشه!!! (همه اینها بطور پنهانی هست البته)
توی این یه ماه هم سه تا سیم کارت اعتباری گرفته...که دوتاشو من دیدم و تو رودربایستی داد به من....اما یکی رو فعال داره برای تماس با دوستای دخترش و من هم بروی خودم نمیارم که میدونم!!!!

دوست عزیز

همسر شما واقعا از بی بند و باری وارد فاز اعتیاد و وابستگی بیمارگونه شده.
بهترین راه حل قانع کردن ایشون برای درمان هست.
میدونم خیلی کنار اومدن با این فرد سخته. امیدوارم مقاوم باشید
:72: