اعتیاد شوهرم به چت های غیر اخلاقی!کمک!

سلام دوستان. موضوعی که مدتیه منو واقعا آزار میده همونطور که گفتم اعتیاد همسرم به چت های غیر اخلاقی و سرزدن به سایت های این چنین است.
این موضوع الان یه 6 ماهی هست متوجهش شدم و تا حالا چندین بار جدی با همسرم در موردش حرف زدیم. اوایل خیلی خیلی عصبانی میشدم و تا جدا شدن هم فکر می کردم. هنوز هم خیلی بابتش اذیت میشم و دارم بابت این موضوع یواش یواش افسرده میشم. ولی الان به این نتیجه رسیدم که نباید واکنشی رفتار کنم و با وجود غم بزرگی که دارم باید سعی کنم منطقی باشم. اما این منطق چیه؟ خیلی نگرانم. نمی دونم باید چه رفتاری داشته باشم؟ کاش متخصصین این جا کمکم کنن. نمی خوام باهاش لج بازی کنم.
من شوهرم رو خیلی دوست دارم. اون در مجموع آدم خوبیه. من واقعا متعجبم که چرا این کارو میکنه. یعنی هنوز هم تو ذهنم نمیگنجه. اون خیلی مسئولیت پذیر و متعهده. خیلی منو دوست داره و ما همو از بچگی می شناسیم و اون از همون نوجوونی منو دوست داشته و هیچ وقت تحت سخت ترین شرایط از موضع اش کوتاه نیومد و عشقش بهم ثابت شده. از نظر شخصی هم آدم خیلی منظم و با دیسیپلینی هستش. اعتقادات مذهبی هم به اندازه خودش داره و به نماز و روزه اش پایبنده.
خودش میگه دلیل این کارش اینه که از مشغله های فکری بی انتهایی که داره بتونه مدتی خلاص شه. آخه اون به خاطر همون نظمش خیلی نگران مسائل به خصوص مادی زندگی هستش. میگه میخوام ذهنم از این درگیری ها خلاص شه. مثل مسکن. میگه من هیچ قصد و غرض جنسی ندارم و وقتی وارد این فضا میشم هیچ جذابیت جنسی برام نداره و فقط برای اینکه ذهنم خلاص شه میرم.میگه برای من تاثیرش مثل یه بازیه میمونه.
الان مدتیه که به قول خودش میخواد ترک کنه و چیز دیگه ای مثلا فیلم یا بازی کامپیوتری رو جایگزین کنه. مطمئن نیستم ولی به نظر میاد کم شده. گرچه چند بار مچش رو گرفتم ولی خودش میگه داره تلاش میکنه. مسنجر رو از روی گوشی و لپ تاپ پاک کرده. خودش پسووردش رو بهم داد که براش عوض کنمش. میگه من این شیطون رو میشناسم هیچ راه نفوذی نباید براش گذاشت. من هم نگران همین نفوذم! نمیدونم بهش اعتماد کنم یا نه؟ نمی دونم باید به حال خودش بزارمش و به روی خودم نیارم یا مثل یه موضوع عادی در موردش حرف بزنیم و سعی کنیم برطرفش کنیم.
مشکل این جاس این کار رو توی محل کارش میکنه و من هیچ اشرافی ندارم.
از طرف دیگه علاوه بر اینکه نگران این موضوع و روش برخورد باهاش هستم، خودم هم دارم افسرده میشم. با اینکه سعی میکنم با کار سر خودم رو گرم کنم اما از درون خیلی غم دارم. دارم نشاطم رو از دست میدم. بخش زیادی از انرژی صرف حفظ ظاهر خودم میشه گرچه آخرش هم موفق نیستم.
بهترین کاری که می تونم بکنم چیه؟
خواهش میکنم منو راهنمایی کنید. یا اگر مشاوری خوب در این زمینه میشناسید معرفی کنید.
خیلی ممنونم.

اول یه آفرین به خاطر اینکه تصمیم گرفتی منطقی حلش کنی:104::104::104:
عزیزم همینکه همسرت دوست داره ترک کنه خدا رو شاکر باش و دیگه بیشتر ازین کنکاش نکن و بدبین نباش که وای الان سر کارش داره چت می کنه.واقعا این یه عادته.و ترکش سخته.درکش کن و همینطور منطقی باش.عزیزم افسردگی نداره همسرت خودش دنبال درمانه

رایحه عشق عزیز از اینکه بهم قوت قلب دادی ممنونم.
الان دو راهی ای برای من پیش اومده اینه که نمی دونم در مورد این موضوع مرتب با هم حرف بزنیم یا نه. روش منطقی درست چیه؟

روش اول: اینکه با هم در مورد این موضوع بدون تحقیر کردن و نگرانی و البته احساساتی شدن و اشک ریختن! صحبت کنیم. یه جور که از حالت تابو در بیاد. و مثل کسی که میخواد سیگار رو ترک کنه در موردش آزادانه حرف بزنیم یه جورایی که اون حس یواشکی بودن کار از بین بره و از اون هیجان بیفته. و در واقع بزرگی این کار رو بشکنیم. هم برای من هم برای اون که میخواد ترک کنه.

اما نگرانیم اینه که با این کار بیشتر ذهنش رو درگیر موضوع کنم و نزارم فراموش شه. و یا احیانا به غروروش بر بخوره و اوضاع بدتر شه. یا اینکه با این کار من ناخودآگاه بیفتم تو نقش مادر! و من بشم اون مادری که میخواد بچه اش رو از انجام اشتباه بر حذر کنه و با این کار اوضاع خراب تر شه.

روش دوم: اینکه اصلا به روی خودم نیارم و همه چیز رو به خودش بسپارم و هیچ حرفی هم نزنم. اگر هم هراز گاهی چیزی دیدم به روی خودم نیارم و بزارم تا خودش به تنهایی مبارزه کنه و من فقط از نظر عاطفی و عشقی تامین کنم.

این روش می ترسم یواش یواش برگرده به حالت اول دوباره انگار نه انگار. من هم که کاری به کارش ندارم فکر میکنه اوضاع خوبه دیگه من هم اصلا ناراحت نیستم و زندگی زیباست!

لطفا منو راهنمایی کنید. این موضوع واقعا یک چالش بزرگ شده برام.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

دوستان یعنی این موضوع این قدر بی اهمیته که کسی کمکی نمیکنه؟!
:303:

سلام دوست خوبم

نگران نباش.واقعا خداروشکر که میخواد مشکل حل بشه.
لبته این رو هم بدون تا خود خود آدم تصمیم به انجام کاری نگیره امکان نداره اون کار رو انجام بده.

حالا تو هرچقدر هم مراقبش باشی بالاخره اون یه راهی پیدا میکنه.
این رو هم بدون برای اینکه بهش کمک کنی اول باید به خودت کمک کنی !

یعنی محکم و با ارداه و قوی باشی طوریکه تو این شرایط شوهرت بتونه بهت تکیه کنه.
پس غصه و از دست رفتن انرژی و ....ممنوع!

کلا فرستادن پالس منفی ممنوع !

شاید بهتر باشه به فکر ایجاد سرگرمی های بهتر و جایگیزینی برای همسرت باشی(البته مواقعی که میاد خونه)

مثلا ببین چه نوع فیلمایی رو دوست داره.یا حتی ببین چه کارایی براش جذاب تره.
مثلا شوهر من عاشق اینه که فیلمای جنگی ببینه.اونم جلوی تلویزیون دراز بکشه و دو تا بالش هم زیر دستش باشه به علاوه یک ظرف بزرگ تخمه !!!

من وقتی بالش و ظرف تخمه رو میذارم میبینم داره کانالارو بالا پایین میکنه که فیلم جنگی پیدا کنه !!!!!!


صبر و حوصله در این موارد خیلی مهمه خانومی.
یکمی که اوضاع بهتر شد و آرامش تون بیشتر شد خیلی مهربان و صادقانه ازش بپرس که اگر من این کار رو بکنم تو چه حسی پیدا میکنی؟
آدما بعضی وقتا تا خودشون رو جای کسی نذارن محاله حال اون طرف رو بفهمن.

بعدشم اگر میگی به نماز و روزه پایبنده بهتره از راه ارائه یکسری احادیث و روایات از ائمه وارد بشی.البته بازم نه مستقیم.
خیلی زیرکانه و با سیاست
انشاالله موفق میشی عزیزم

راستش این حرفی که نوشته بودی خیلی منو به فکر برد.

نقل قول:

---

خودش میگه دلیل این کارش اینه که از مشغله های فکری بی انتهایی که داره بتونه مدتی خلاص شه. آخه اون به خاطر همون نظمش خیلی نگران مسائل به خصوص مادی زندگی هستش. میگه میخوام ذهنم از این درگیری ها خلاص شه. مثل مسکن

---

بذار فرض رو بر این بذاریم که شوهرت داره راست میگه.اما چرا؟؟چرا اون فیلمها و عکسا باید به شوهرت ارامش بده.وظیفه ای که به عهده توئه.
میدونی منظورم چیه؟تو باید برای شوهرت ارامش بخش باشی ولی اگه حرف شوهرت راست باشه مثه اینکه نیستی.انگار با دیدن تو یاد مسائل مادی و مشکلات زندگی میفته.

سعی کن بیشتر ازقبل براش ارامش بخش باشی جوری که تو رو که میبینه یاد مشکلاتش نیفته.یاد قرض و کرایه خونه و..این چیزا.

اخه تا ابد که نمیتونی مواظبش باشی و چکش کنی.

یه کم هم به زندگیتون هیجان بده،گردش،مسافرت.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Ideal00

الان مدتیه که به قول خودش میخواد ترک کنه و چیز دیگه ای مثلا فیلم یا بازی کامپیوتری رو جایگزین کنه. مطمئن نیستم ولی به نظر میاد کم شده. گرچه چند بار مچش رو گرفتم ولی خودش میگه داره تلاش میکنه. مسنجر رو از روی گوشی و لپ تاپ پاک کرده. خودش پسووردش رو بهم داد که براش عوض کنمش. میگه من این شیطون رو میشناسم هیچ راه نفوذی نباید براش گذاشت. من هم نگران همین نفوذم! نمیدونم بهش اعتماد کنم یا نه؟ نمی دونم باید به حال خودش بزارمش و به روی خودم نیارم یا مثل یه موضوع عادی در موردش حرف بزنیم و سعی کنیم برطرفش کنیم.
مشکل این جاس این کار رو توی محل کارش میکنه و من هیچ اشرافی ندارم.

---

به نظر من بهش اعتماد كنيد شما همسر ايشون هستين يعني شريك زندگي يعني شريك در همه لحظات. حالا هم بايد كمكش كني كه ترك كنه مخصوصا اينكه خودش ازت كمك خواسته.
ميتونست مثل خيلي از مرداي ديگه داد و هوار راه بندازه مخفي كاري و پنهون كاري كنه ولي باهات صادقانه برخورد كرده پس شما هم جواب صداقت و اعتمادشو بده. كاري كن كه به خودت وابسته بشه و وقتي ميخواد از زير فشار بيرون بياد بهه جاي پناه بردن به اين فيلما به خودت پناه بياره.
به هر حال شايد اولش هم باز بره سراغ اين مسائل ولي سعي كن و صبر داشته باش.
من مطمئنم ميتونه كارشو ترك كنه چون خودش خواسته
موفق باشي

سلام دوست خوب
من هم با دوستان عزیزم موافقم
به نظر من هم باید راههایی رو برای خودتون پیدا کنید و برای یکدیگر هم آرامبخش باشید و هم اینکه سرگرمی ایجاد کنید ..
یکی از دوستانم رو می شناسم که وقتی به منزلشان می روم واقعا لذت می برم چون از هرچی که بخواهی برای خودشون سرگرمی ایجاد کردنند ... از بازیهای فکری گرفته تا هنر و موسیقی و مطالعه و فیلم نگاه کردن و ... همیشه هم با هم در عین شوخ طبیعیشان رقابت دارند و اینطوری هم خودشون میگن که فکرمون وقتی که توی
خونه ایم آزاده و در مواقع ضروری به مساله مادیات می پردازیم..و البته خود من هم رفتار اونها رو الگو قرار دادم...
پس حالا که همسرت هم خواسته ترک کنه بهتره که بهش زیاد فشار نیاری و فقط حواسش رو به سرگری هایی که برایت ذکر کردم مشغول کنی تا کم کم این عادت از بین بره .... و این را هم بگویم که شاید کمی زمانبر باشد..!!
موفق باشی عزیزم..

سلام فقط 2 چیز به ذهنم رسید یکی اینکه مچ گیری نکن شوهرت حساس میشه و شاید جری تر و یکی تجسس نکن که خیلی بده چون یکی از عواقبش همینه که ارامشو از شما گرفته
حالا که به روش اوردی نشون بده دیگه بهش اعتماد داری و دنبال مچ گیری نیستی و اصلا راجبش حرف نزن که قبحش از بین نره مثل یک موضوع عادی بشه اگه شوهرتم دوست داشت بیشتر وقته خالیشو با هم بگذرونید یا اینکه مثلا بهش بگو میتونه از گوش دادن به موسیقی استفاده کنه یا کتاب بخونه حتما برای رها شدن از فکر و خیال استفاده از اینترنت بهترین گزینه نمیتونه باشه یا میتونه از مجلات جدول استفاده کنه که خیلی جذابه بازی کامپیوتری هم خوبه مردا اکثر خیلی دوست دارن کاملا باهاش مشغول میشن
بهش اعتماد کن و دیگه جستجو نکن

سلام
به نظر من بهتره مچ گیری رو کلا فراموش کنید چون این روش هم به رابطه تون لطمه می زنه هم به خود شما!
وقتی شما منتظر مچ گیری از همسرتون باشید نا خود اگاه زمینه شکاش شدن و منفی باف شدن رو برای خودتون فراهم می کنید

Ideal00نوشته است :روش اول: اینکه با هم در مورد این موضوع بدون تحقیر کردن و نگرانی و البته احساساتی شدن و اشک ریختن! صحبت کنیم. یه جور که از حالت تابو در بیاد. و مثل کسی که میخواد سیگار رو ترک کنه در موردش آزادانه حرف بزنیم یه جورایی که اون حس یواشکی بودن کار از بین بره و از اون هیجان بیفته. و در واقع بزرگی این کار رو بشکنیم. هم برای من هم برای اون که میخواد ترک کنه.


اگر خیلی منطقی به دور از احساسات با ایشون حرف بزنید و مساله رو باز کنید ، قبح این مساله ریخته میشه ...و همچنین چون شما آگاه هستید به این مساله و این مشکل رو پذیرفتید، از عذاب وجدان ایشون کاسته میشه (که عذاب وجدان خودش عاملی کمک کننده برای ترک عادات زشته) پس نباید عذاب وجدان رو ازش بگیرید.

Ideal00نوشته است :
روش دوم: اینکه اصلا به روی خودم نیارم و همه چیز رو به خودش بسپارم و هیچ حرفی هم نزنم. اگر هم هراز گاهی چیزی دیدم به روی خودم نیارم و بزارم تا خودش به تنهایی مبارزه کنه و من فقط از نظر عاطفی و عشقی تامین کنم.

اگر اصلا به روی خودتون نیارید در واقع دارید نقش خودتون رو تو این قضیه صفرمی کنید
ایشون باید به عمق ناراحتی شما از این مساله پی ببره تا انگیزه پیدا کنه برای حل این مشکل


پیشنهاد من اینه که نه روش اول نه روش دوم
بلکه ترکیبی از هر دو روش به صورت متعادل تر
یعنی کمی در مورد این مساله به صورت سر بسته صحبت کنید و دلخوری و ناراحتی و احساستون رو بیان کنید ولی سعی کنید این بیان دلخوری ها با ارامش باشه و فقط غم و دلشکستگی در گفتار شما باشه نه خشم و کینه و نفرت.
همچنین گاهی خودتون رو به اون راه بزنید ولی در عین حال به صورت غیر مستقیم فرصت اینگونه کارها رو ازش بگیرید .
چون بیشتر تو محل کار این کارها صورت می گیره ی پیشنهادم اینکه اگر برای شما مقدور هست زمانیکه همسرتون آنلاین ،انلاین باشید و پیام های محبت امیزی براش بفرستید
یا اگر امکان آنلاین بودن رو ندارید
هر روز براش پی ام بزارید تا آنلاین شد اول پیام های شما رو ببینه.
یا می تونید در روز تعداد تماس های تلفنی و اس ام اسیتون رو زیاد تر کنید.
این حرف که همسرتون می گه بدون هیچ گونه تفکرجنسی به سراغ اینکارها میره بیشتر به نظر می رسه یک توجیه باشه و حقیقت نداشته باشه
به همین دلیل رو گرم کردن روابط زناشویی و عاطفی تون هم وقت بیتشری بزارید.
امیدوارم مشکل همسرتون به زودی حل شه.

وای از همه شما ممنونم. واقعا خوندن راهنمایی هاتون خیلی آرومم کرد! :43:

با نتیجه ای که از حرفاتون گرفتم این کار ها رو می کنم.

اول: در این مورد زیاد صحبت نمی کنم اگر هم بکنم غیر مستقیم ولی بدون کنایه.
دوم: سعی می کنم سرچ کنم و سرگرمی های جدید پیدا کنم. با توجه به شناختی که ازش دارم همون فیلم و بازی بیشتر جواب میده. چون شبا خستس و حوصله کتاب خوندن نداره.
سوم: سعی می کنم ارتباط تلفنی و آنلاینم باهاش بیشتر باشه.
چهارم: ایجاد هیجان در روابط زناشویی.

اما حالا یه سوالی برام پیش اومد. من خیلی آدم پر حرفی نیستم. و احساس میکنم خلاقیتم تو زندگی برای سرگرم کردن همسرم زیاد نیست. میشه یه کم در این مورد کمکم کنید؟
مثل همون نمونه هایی که گفتید. چه جوری می تونم هیجان رو به زندگیمون بیارم. با چه حرفایی می تونم سرش رو گرم کنم؟
من خودمم هم دوست دارم زندگیمون پویا و شاد باشه. ولی نمی دونم چه طور؟ انقدر همیشه جدی زندگی کردم.
کاش بهم بگید چطور می تونم این تنوع رو هم توی مسائل روزمره و هم توی روابط جنسی مون بیارم.
دلم میخواد ما هم زوج شادی باشیم. البته الان هم غمگین نیستیما و جفتمون آمادگی خوش بودن رو داریم. فقط الان ایده نداریم! چون همسرم واقعا احتیاج داره که از فضای نگرانی های زندگی کشیده بشه بیرون و من باید یتونم این کار رو بکنم. و میدونم که در این زمینه مهارت لازم رو ندارم.
اگه کمکم کنید خیلی خوب میشه!:72:

سلام عزیزم این لینک رو بخون فکر می کنم مفید باشه

فرار از زندگی یکنواخت

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Ideal00

اما حالا یه سوالی برام پیش اومد. من خیلی آدم پر حرفی نیستم. و احساس میکنم خلاقیتم تو زندگی برای سرگرم کردن همسرم زیاد نیست. میشه یه کم در این مورد کمکم کنید؟
مثل همون نمونه هایی که گفتید. چه جوری می تونم هیجان رو به زندگیمون بیارم. با چه حرفایی می تونم سرش رو گرم کنم؟
من خودمم هم دوست دارم زندگیمون پویا و شاد باشه. ولی نمی دونم چه طور؟ انقدر همیشه جدی زندگی کردم.
کاش بهم بگید چطور می تونم این تنوع رو هم توی مسائل روزمره و هم توی روابط جنسی مون بیارم.

---

اين لينکا رو بخوون

1

2

3

4

سلام دوست خوبم

به خاطر قوانین تالار هر چیزی رو نمیشه اینجا گفت

ولی به عنوان یک زن راهای زیادی رو باید بلد باشی در مورد ایجاد هیجان در روابطتتون/
در مورد تنوع در غذا هم میتونی کارهای جالبی بکنی.ببین چی دوست داره.

مثلا یک شب ژله درست کن.یک شب ژله چند رنگ با خامه...یک شب کرم کارامل....
غذاهارو شکل خاصی تزیین کن.میز رو قشنگ بچین یا اگر سفره میندازین با سلیقه سفره رو بچین .این چیزا کلا مرد رو دلگرم میکنه.
چون مردا از نظر غذایی خیلی به خودشون اهمیت میدن!

یا اگر اهلشی شور و ترشی و مربا و کیکهای خوشمزه خانگی درست کن.سالادای مختلف و ....

بین مثلا جدول دوست داره؟شطرنج دوست داره؟
یک سری جوکای جدید و اخلاقی میتونه از اینترنت پیدا کنی.
لباسات..رنگ موهات...طرز آرایش کردنت...بوی عطری که دوست داره....

تغییر دکوراسیون خونه....
ابراز عشق و محبت...
وقتی سرکار میره بدرقه اش کن.
حتما صبح ها با صبحانه بفرستش.وقتی برمیگرده خونه دم در منتظرش باش.

اینا خیلی میتونی در روابطتتون چه زناشویی و چه عاطفی کمک کنه.
موفق باشی

زیادی هم بهش زنگ نزنی فکر کنه داری کنترلش میکنی

اس ام اس های عاشقانه هم روزی یک دونه براش بفرستی بد نیست

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Ideal00

سلام دوستان. موضوعی که مدتیه منو واقعا آزار میده همونطور که گفتم اعتیاد همسرم به چت های غیر اخلاقی و سرزدن به سایت های این چنین است.
این موضوع الان یه 6 ماهی هست متوجهش شدم و تا حالا چندین بار جدی با همسرم در موردش حرف زدیم. اوایل خیلی خیلی عصبانی میشدم و تا جدا شدن هم فکر می کردم. هنوز هم خیلی بابتش اذیت میشم و دارم بابت این موضوع یواش یواش افسرده میشم. ولی الان به این نتیجه رسیدم که نباید واکنشی رفتار کنم و با وجود غم بزرگی که دارم باید سعی کنم منطقی باشم. اما این منطق چیه؟ خیلی نگرانم. نمی دونم باید چه رفتاری داشته باشم؟ کاش متخصصین این جا کمکم کنن. نمی خوام باهاش لج بازی کنم.
من شوهرم رو خیلی دوست دارم. اون در مجموع آدم خوبیه. من واقعا متعجبم که چرا این کارو میکنه. یعنی هنوز هم تو ذهنم نمیگنجه. اون خیلی مسئولیت پذیر و متعهده. خیلی منو دوست داره و ما همو از بچگی می شناسیم و اون از همون نوجوونی منو دوست داشته و هیچ وقت تحت سخت ترین شرایط از موضع اش کوتاه نیومد و عشقش بهم ثابت شده. از نظر شخصی هم آدم خیلی منظم و با دیسیپلینی هستش. اعتقادات مذهبی هم به اندازه خودش داره و به نماز و روزه اش پایبنده.
خودش میگه دلیل این کارش اینه که از مشغله های فکری بی انتهایی که داره بتونه مدتی خلاص شه. آخه اون به خاطر همون نظمش خیلی نگران مسائل به خصوص مادی زندگی هستش. میگه میخوام ذهنم از این درگیری ها خلاص شه. مثل مسکن. میگه من هیچ قصد و غرض جنسی ندارم و وقتی وارد این فضا میشم هیچ جذابیت جنسی برام نداره و فقط برای اینکه ذهنم خلاص شه میرم.میگه برای من تاثیرش مثل یه بازیه میمونه.
الان مدتیه که به قول خودش میخواد ترک کنه و چیز دیگه ای مثلا فیلم یا بازی کامپیوتری رو جایگزین کنه. مطمئن نیستم ولی به نظر میاد کم شده. گرچه چند بار مچش رو گرفتم ولی خودش میگه داره تلاش میکنه. مسنجر رو از روی گوشی و لپ تاپ پاک کرده. خودش پسووردش رو بهم داد که براش عوض کنمش. میگه من این شیطون رو میشناسم هیچ راه نفوذی نباید براش گذاشت. من هم نگران همین نفوذم! نمیدونم بهش اعتماد کنم یا نه؟ نمی دونم باید به حال خودش بزارمش و به روی خودم نیارم یا مثل یه موضوع عادی در موردش حرف بزنیم و سعی کنیم برطرفش کنیم.
مشکل این جاس این کار رو توی محل کارش میکنه و من هیچ اشرافی ندارم.
از طرف دیگه علاوه بر اینکه نگران این موضوع و روش برخورد باهاش هستم، خودم هم دارم افسرده میشم. با اینکه سعی میکنم با کار سر خودم رو گرم کنم اما از درون خیلی غم دارم. دارم نشاطم رو از دست میدم. بخش زیادی از انرژی صرف حفظ ظاهر خودم میشه گرچه آخرش هم موفق نیستم.
بهترین کاری که می تونم بکنم چیه؟
خواهش میکنم منو راهنمایی کنید. یا اگر مشاوری خوب در این زمینه میشناسید معرفی کنید.
خیلی ممنونم.

---

من هم دقیقا مشکل تو رو داشتم و هنوز هم دارم. از همون سال اول ازدواجمون. و یه پست هم تو این فروم گذاشتم قبلا.
راستش ما هم جرو بحث و دعوا نداریم و از همون اول همدیگرو خیلی دوست داشتیم. هنوزم جز این مشکل که حل نشده مشکل خاص دیگه ای نداریم. این جوری هم که دوستان گفتن که هیجان داشته باشید و سرگرمی و مسافرت. ما همه ی اینها رو هم داریم. من خیلی سعی کردم به روی شوهرم نیارم و هی چک نکنم ولی او همون بهانه ای را میاره که شوهر شما میاره. یعنی میگه می خوام ذهنم آزاد بشه از مشغله کاری و از این جور حرفا. البته، الان یه 4-5 ماه می شه که فهمیدم با چند نفر تماس هم می گیره یواشکی ولی شماره تلفن ثابتی نیست هر روز با یکی. من هنوز به روی خودم نیاوردم و فکر می کنه من نمی دونم. هر چی هم ازش می پرسم مشکلی داری تو زندگی و یا به صورت غیر مستقیم از زندگی راضی هستی، همش می گه آره. همه چیز خوبه و من خیلی دوستت دارم. واقعا دیگه نمی دونم چی کار کنم. یعضی وقتا به سرم می زنه اگه من هم مثله خودش بشم شاید سر عقل بیاد. مثلا منم با چند نفر الکی تماس بگیرم، قایم کاری کنم، شاید حس غیرتش بهش بفهمونه که کارش اشتباه.
یا بعضی وقتا فکر میکنم که کاری به کارش نداشته باشم که هر کار دوست داره انجام بده ولی همون طور که گفتم ممکنه پیشرفت کنه در روابطش. که حالا فقط تلفنه فردا پا می شه می ره خونه ی طرف. از طرفی از خانواده خودش خیلی حساب می بره. نمی دونم کار درستی ایه که به خانواده ش بگم شاید بتونن راهنمایی کنن. یک احتمال دیگه هم هست که ممکنه یک بیماری باشه (اینو تو اینترنت خوندم! نمیدونم از لحاظ علمی صحت داره یا نه)
راستش مشاوره و اینا رو هم اصلا قبول نداره. نمی تونم ببرمش پیشه مشاور.
اگر کسی مشاوره ی خوب (واسه خودم) یا کتاب خوبی هم میشناسه لطفا معرفی کنه.

[/quote]

یعضی وقتا به سرم می زنه اگه من هم مثله خودش بشم شاید سر عقل بیاد. مثلا منم با چند نفر الکی تماس بگیرم، قایم کاری کنم، شاید حس غیرتش بهش بفهمونه که کارش اشتباه.
یا بعضی وقتا فکر میکنم که کاری به کارش نداشته باشم که هر کار دوست داره انجام بده ولی همون طور که گفتم ممکنه پیشرفت کنه در روابطش. که حالا فقط تلفنه فردا پا می شه می ره خونه ی طرف. از طرفی از خانواده خودش خیلی حساب می بره. نمی دونم کار درستی ایه که به خانواده ش بگم شاید بتونن راهنمایی کنن. یک احتمال دیگه هم هست که ممکنه یک بیماری باشه (اینو تو اینترنت خوندم! نمیدونم از لحاظ علمی صحت داره یا نه)

[/quote]
سلام
عزيزم فقط ميتونم بهت بگم که به هيچ وجه کاري که اون ميکنه رو نکن به اين بهانه که شايد بفهمه. چون مطمئن باش که نمي فهمه ولي در عوض خودت دقيقا به همون منجلابي گرفتار ميشي که اون شده. اين رو به اين خاطر بهت ميگم که خودم متئسفانه اين کار رو کردم و الان مشکلمون شده چنيدن برابر. پس ازت خواهش ميکنم خودت رو بدبخت نکن.
از طرفي هم نبايد اون رو به حال خودش بگذاري، چون يکي از آفت هاي نت اين هست که خيلي آروم قبح مسائل ميريزه و يه وقت سرت رو بالا مياري و ميبيني که کار از کار گذشته و با افرادي ارتباط گرفتي و خداي نکرده درگير مسائل احساسي و غيره هم شدي. به خاطر همين همسرت نذار به اين حال بمونه. چطوريش رو ديگه دوستان متخصص بايد راهنمايي کنند.
برات دعا ميکنم

سلام به همه دوستای خوبم و به خصوص mm2011 عزیز.

راستش اول اینکه به این دوست خوبم بگم که از اینکه تو هم مشکل منو داری واقعا متاسفم. ولی به نظر من اصلا به خانواده نکشون کارو. چون این چیزا به نظر من به خصوص در نظر حانواده ها خیلی قبیح هستش و باعث خراب شدن وجهه ی همسرتون میشه و این میتونه باعث آسیب های زیادی به زندگیتون بشه.

ولی در مورد چیزایی که مریم جون گفتید من تقریبا بیشتر این کارا رو انجام میدم. ولی به نظر کارامد نمی باد.

من به این نتیجه رسیدم که مردها رو باید باهاشون با سیاست رفتار کرد. یه جورایی که عشق براشون مثل یه چیز مرموز و هیجان انگیز باشه. نمی دونم درسته یا نه ولی بعضی ها اعتقاد دارن که مردا رو باید با دست پس زد و با پا پیش کشید.
من خودم اصلا از این زرنگ بازی ها بلد نیستم و همیسه عشق و محبتم رو خیلی روراست ابراز می کنم. می دونم شوهرم دوستم داره ولی احساس میکنم با این کار دارم لوسش می کنم. یه جوری که انگار من شدم مسئول تامین محبت زندگی. یه وقتایی که حوصله ندارم و یا دلم گرفته و کمتر دورش می چرخم می بینم که سریع حساس میشه و میاد و بهم محبت میکنه ولی مادامیکه من فاعب باشم اون مفعول میشه.

اگه کسی میدونه این روشها چیه خیلی ممنون میشم اینجا کمکمون کنه.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

راستی به قول دوست خوبم مریم اگه در مورد اینکه آیا این عادت ناشی از یک ضعف روانی است یا نه توضیح بدن ممنون میشم.
:46:

سلام
هر سه تاپیک شما رو خوندم ، متاسفانه در این سکون و آرامش ظاهری ، مشکلاتی نهفته هست که کم کم دارد خودش را به اشکال متفاوتی بروز می دهد و خوشبختنانه باید بگم که شما به موقع متوجه شدید و درصدد برطرف کردن مشکل هستید

خانم Ideal00 مهارت های ارتباطی شما نیاز دارد که بیشتر از اینها رشد کند ، درسته که همسرتون عاشق شما بوده و هست ، اما این شما هستی که باید نهال عشقتون را همیشه تازه نگه دارید
منکر سهم همسرتون در مشکلات کم و بیش زندگی نیستم ، اما چون به ایشون دسترسی نداریم پس سرمایه و انرژی را روی شما می گذاریم تا شما راه و روش درست و اصولی را فرا گرفته و به همسرتون مثل یک همراهِ دلسوز آموزش دهید

اون طور که در اولین تاپیکتون مطرح کردید ، همسرتون اعلام کرده که نیاز داره میزان نفوذ خودش در دیگران را بسنجد ، به نظر من ایشون بیشتر هیجان و لذت برقراری ارتباط عاشقانه را می طلبد و صرفا از روی یک میل و کشش....
لذا شما می بایست این میل و کشش را پاسخگو باشی
سایت زیر نکات خوبی برای همسران دارد

کلیک کن

سعی کن در روابطتون تنوع ایجاد کنی
با ایجاد تنوع در محیط:
با روشن کردن شمع
پرپر کردن گل روی تختخواب
معطر کردن فضا
تغییر دادن رنگ ملافه ها
با ایجاد تنوع در خودت:
تغییر دادن آرایش و تیپ لباس پوشیدنت
همیشه در دسترس نباش اما طنازی کن
بروکنارش بشین دستهاش رو بگیر ، بوسش کن ، و بلافاصله بلند شو
هرازگاهی موهاش رو ناز کن،
گاهی اوقات بهش بگو بیا مشت و مالت بدهم
همه اینها میشه طنازی

سعی کن زن باشی
تاپیک دوم شما رو خوندم ، در خصوص اینکه بیزاری که دستت جلوی شوهرت دراز باشه
زن بودن این نیست که ضعیف باشی ، زن بودن یعنی اینکه شوهرت بفهمه که اون تکیگاه هست و اگه لحظه ای نباشه شما می خوری زمین
حالا حتما که نباید بخوری زمین ، مهم اینکه شوهرت نقش اون تکیگاه رو درست بازی کنه
کسی که دستش توی جیب خودش هست سخت هست که بخواد واسه یه مبلغ جزئی از کسی درخواست کنه
اما شوهرت که هرکسی نیست !!
بذار مردت حس کنه که تو بهش نیاز داری ، بذار احساس کنه که اون داره شما رو ساپورت مالی میکنه
خوب یه اوقات تلخی کرده اما بعدش گفته از کیفم پول بردار ، اینجا دیگه شما می بایست کوتاه می اومدید و بعد سر فرصت ، یه موقعی که خوب و خوش هستید دلخوری ات رو از اون لحن بیان و اینکه مابقی پول ویزیت رو خودت دادی عنوان می کردی

نوشته ای که نقش مادر را داری بازی می کنی
هشدار: دست از این کنترلگری ها و دلسوزی های مادرانه بردار ، اینجا همون نکته ای هست که باعث میشه شوهرت به سمت چت با دخترها بره
شوهرت اومده زن گرفته ، نیومده مادر برای خودش بگیره که

دقت كن من نمی خواهم از كار اشتباه همسرت دفاع كنم. می خواهم به شما سهم خودتون را در این مشكل یادآور شوم.

موفق باشید :72:

=============


(برگزیده از رهنمود های مدیر تالار )

یك زن و شوهر به خاطر صمیمت هرگز اجازه ندارند حتی درون كیف یكدیگر را نگاه كنند. مگر اینكه همسرشان اجازه دهد.
همه آدمها یك حریم بسیار خصوصی دارند كه فقط خودشون و خداشون از آن با خبرند.
می دانید اگر این حریمها از بین برود ، سنگ روی سنگ بند نمی شود. هر كس خطاهایی در زندگی دارد كه شاید پیشمان شود و اصلاح شود. اما اگر این خطاها علنی شود حتی اگر اصلاح شود و برگردد ،‌عوارض این علنی شدن را نمی تواند از بین ببرد.
=====================

بال های صداقت مهربان، سلام و خیلی از راهنمایی و پیگیری ات ممنونم.
از اینکه تاپیک ها قبلی رو خوندی خیلی خوشحالم چون این جوری بیشتر من و زندگیمو شناختی و این باعث شد درست بزنی تو خال!
دقیقا من هم فکر میکنم میزان زنانگی من توی خونه کمه. یا به عبارتی همون اصطلاح جالب طنازی که شما گفتی.

انگار شرایط زندگی و ورود به اجتماع ما رو مجبور می کنه که قوی و محکم باشیم که البته این تا اینجا خوبه، ولی دقیقا همین باعث بروز مشکلاتی تو زندگی میشه. البته مردهای امروزی (مثل شوهر من) زن های قوی و زرنگ رو می پسندن اما انگار ته دلشون با همون طنازی و زنانگی کیف می کنن!!

شما راست میگی من باید طنازی یاد بگیرم! من ذاتا هم آدم جدی هستم البته زندگی با شوهرم به واسطه شوخ طبع بودن اون منو کمی ملایم تر کرده ولی اونقدرا ناز ندارم! چون همیشه تو زندگیم سعی داشتم جوری باشم که از مردا کم نیارم.

میدونید خیلی بابت این حرفتون خوشحالم به خاطر اینکه انگار در یک لحظه علت همه مشکلات رو فهمیدم. الان می فهمم روزی که با شوهرم در مورد این موضوع صحبت می کردیم اون هم سعی داشت همین رو بگه ولی من نمی گرفتم!

حداقل الان می دونم باید دنبال چی باشم. ولی قبول کنید انجام این کار خیلی راحت هم نیست.

من باید یاد بگیرم که به طور شخصی رشد و پیشرفت کنم و اهداف شخصی ام رو قربانی نکنم. در عین حال باید در مقابل همسرم ناز و ملوس باشم و نشون بدم که اون به عنوان همسر و همراه، تکیه گاه من توی زندگی هستش و موثر در تمام موفقیت هام.
من باید به همسرم نشون بدم که می تونم آدم مستقلی باشم ولی در کنار این توانایی دلم میخواد به اون تکیه کنم و اون واقعا مرد زندگیم باشه!

واقعا کار دشواریه و به حجم زیادی خلاقیت نیاز داره چون این موضوع که من باهاش مواجه شدم تقریبا منحصر به زنان عصر معاصر هستش. زنانی که دارن علاوه بر نقش قدیمی شان نقش های اجتماعی هم می گیرن. به خصوص برای ما زن های ایرانی که علیرقم اینکه دوست داریم رشد کنیم حاضر نیستیم خانواده و عشقمون را در این مسیر از دست بدیم.

بحث خیلی جدی شد ولی عملا احساس می کنم با یه همچین شرایطی مواجه شدم. من همیشه خودم رو برای مواجه شدن با اجتماع تربیت کردم و الان وقتش شده ( البته اگه دیر نشده باشه) که این تربیت رو برای نقش زن بودنم انجام بدم یه جوری که بشه این دو تا رو کنار هم قرار داد!

اصلا خوبه یک تاپیک جدید با همین عنوان باز کنم:
" چگونه در اجتماع شیر باشیم و در خانه مرغ عشق!"

چون من در حال حاضر واقعا ایده ای برای چگونگی انجام این کار جوری که هیچ طرف آسیب نبینه،ندارم!

من میخوام طناز باشم!!!!! کمک !!!!
:325:
:227:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یه چیزی می خواستم به حرفای قبلم اضافه کنم:

من منکر این نیستم که من تا حد زیادی در این موضوع پیش اومده موثرم و با تغییر خودم می تونم خیلی چیزا رو تغییر بدم. اما همسرم چی ؟ آیا اون هم لازم نیست تکونی به خودش بده و کاری بکنه؟ آیا تلاش یک طرفه من کاملا مفید خواهد بود؟
بلاخره زندگی یک تعامل دو نفره هست. مرد هم برای بهبود روانی زندگی باید یه حرکتی نشون بده.

دوستای خوبم، به خصوص آقایون عزیز اگه پیشنهادی برای این طرف ماجرا هم دارند ممنون میشم! انتقال تجربیات شما با من!!

:72:

دوست عزیز
جویای نظرات آقایان بودید پس هم به عنوان یک مرد و هم یک کارشناس نظر خود را عنوان میکنم
وب گردی در سایت های غیراخلاقی و انجام چت های غیراخلاقی با یکدیگر تشابه و در عین حال تفاوت دارند. مهم ترین وجه نشابه در آن است که در بسیاری از موارد هردو رفتار از روی کنجکاوی و تمایلات غریزی انسان نسبت به مسائل جنسی صورت میگیرند اما مهم ترین تفاوت در آن است که در چت شما این ارتباط را نه با یک تصویر یافیلم بلکه با انسانی دیگر که پاسخگوی حالات هیجانی متفاوت شماست برقرار می نمایید . این مهم ، چت را تبدیل به یک خطر قابل توجه می نماید . اگرچه بسیاری از افراد پس از مدتی این رفتار را ترک می نمایند اما برای بسیاری دیگر خروج از این چرخه رفتاری بدون آسیب امکان پذیر نمی باشد. اگرچه توجه شما به ظرایف زنانه خالی از فایده نمی باشد ( که بهتر است همواره این مهم را در نظر داشته باشید ) رعایت چند نکته برای حل این مشکل ضروی می باشد:
1- تحت هر شرایطی از تحقیر و یا توبیخ همسر خود به دلیل بروز این رفتار خودداری نمایید.
2- از بازگو کردن این مساله به دیگران جدا خودداری نمایید.
3- حتی در صورت خواست همسرتان از بررسی و کنترل رفتار های وی خودداری نموده و این مساله رابه خود وی واگذار نمایید.
4- در فرصت و شرایط مناسب درباره نگرانیهای خود به صورت منطقی و با حفظ حرمت با همسرتان گفتگو نموده و از وی به دلیل شهامتش در اعتراف به این مساله قدردانی نمایید.
5- از وی بخواهید چنانچه قصد جدی بر ترک این رفتار دارد رفتارهای زیر را در پیش بگیرد :
- اوقات فراغت خود را با ورزش و یا تفریحات دیگر پر نموده و از کامپیوتر به عنوان وسیله ای برای سرگرمی دوری نماید.
- هر زمان در محل کار احساس نمود تمایل به انجام چت دارد با شما تماس گرفته و دقایقی دررابطه با مسائل مختلف صحبت نماید.
-کامپیوتر منزل را در محلی که در دیدرس سایر اعضای خانواده قرار داشته باشد قرار دهد.
- چنانچه در خلوت تمایل به انجام چت پیدا نمود بر روی کاغذی علت علاقه خود را در آن لحظه به انجام چت و انتظارات خود را از انجام آن نوشته و ذکر کند که در صورت انجام و یا عدم انجام این رفتار ، چه احساسی را تجربه خواهد نمود.
- هر روز که موفق به دوری از چنین رفتاری گردید به خود پاداش ( مانند آب میوه و . . . ) داده و در صورت انجام این رفتار مبلغ مشخصی ( نه زیاد و نه کم) مثلا 1000 تومان را پاره کرده و دور اندازد.
توجه داشته باشید التزام عملی به این راهکارها نیازمند تصمیم راسخ ایشان می باشد. چنانچه همکاری لازم صورت نگرفته و یا نتیجه ای حاصل نشد ایشان نیازمند دریافت کمک تخصصی می باشند.
موفق باشید