چطور به همسرم اولم بگم

سلام
در تاپيك اول نشد متن را كامل كنم و وقتي كه ميخواستم مجددا متن رو اصلاح كنم قفل شده بود.

من يك مرد متاهل هستم. چند ساليست كه ازدواج دائم كرده ام و همينطور ازدواج موقت
همسر دومم اصلا براش مهم نيست كه همسر دومم شده و حتي اينكه موقت هست.
اما همسر اولم اگر خبر دار بشه قطعا به مشكل برخواهم خورد.
اما واقعا اين سوال براي من و خيلي از مردهاي ايراني مطرحه:
كه چرا خانمهاي ايراني اينقدر به مردها احساس تملك دارند؟ و چرا مانند عربها و همين مردهاي قديمي ايراني نميتونند اجازه بدهند كه مرد يك همسر ديگه هم داشته باشه؟
مردهايي كه مثل من هستند ميتوانند در عين حال هر دو همسر رو دوست داشته باشند و بهشون عشق بورزند بدون اينكه كوچكترين تاثيري در روابطشون با ديگري ايجاد بشه. اما چرا خانمهاي ايراني اصلا به اين نياز مردها توجه نميكنند و اجازه داشتن يك همسر ديگر رو نميدهند؟

حالا مشكل من اينه كه دارم از همسر دومم صاحب فرزند ميشوم.
و وجود بچه مشكلات خودش رو داره و مجبورم كه وقت بيشتري رو نسبت به قبل به اين خانواده ام اختصاص بدهم.
و ممكنه كه همين وقت اضافي باعث بشه كه همسر اولم از اين موضوع خبر دار بشه.
احساس ميكنم كه اگر خودم بهش بگم خيلي بهتر باشه تا در آينده با پليس بازي متوجه بشه و چون خيلي بهش علاقه دارم نميخوام كه از دستش بدم.
لطفا بهم راه كار بدهيد.
ممنون

علت اینکه زن دوم اختیار کردی چیه؟

این کار شما فارغ از هر دلیلی نوعی خیانت محسوب می شه.بهتره اگر فرصت هست بچه رو سقت کنید و از اون

خانم جدا بشی و قدر زن و زندگیتو بدونی.اگر فرصت از دست رفته تمام ماجرا رو به همسرت بگو و ازش معذرت بخواه

دلايل ازدواج دومم زياده ولي مهمترينشون اينه كه يك رابطه عميق عاطفي بين ما وجود داشت كه هنوز هم هست.
در ابتدا فقط دوست بوديم اما چون هميشه با هم بوديم و بيرون زياد ميرفتيم و هر دومون مذهبي تصميم گرفتيم كه صيغه بخونيم تا مشكل شرعي نداشته باشه.
و الان كه تقريبا 7 سال ميگذره ديگه امكان جداشدنمون نيست.
در ضمن خيلي دير متوجه وجود بچه شدم و ديگه كاري از دستم بر نمياد. سقط هم غير قانونيه و هم غير شرعي.

<strike>سقط تا چند وقت اول هم قانونیه هم شرعی.</strike>
ویرایش مدیر همدردی: لطفاً به این راحتی نه مشاوره بدهید، نه حکم شرعی و قانونی
آنهم در مورد حیات یک انسان دیگر

بحث بر سیر سقط جنین نیست اما از وقتی که نطفه بسته می شود یک موجود زنده شکل گرفته و سقط آن از هر نگاه و باوری مشکل دار است و کارما داره .

و اما شما دوست محترم مسئله زندگی تان نیاز به مشاوره ی حضور هر سه نفر دارد. یعنی شما - خانم اول و همسر دوم .

از این به بعد مشکلات خاصی خواهید داشت که امر مشاوره ی حضوری را برای شما حیاتی می کند .

سقط غیر قانونیه و غیر شرعی ولی به دنیا آوردن یه بچه بیگناه تو جایگاهی که اصلا بهش نمیشه گفت خانواده قانونی و شرعی هست
ضمنا اگر زنهای عربستان ... دلیل نیست که ما هم مثل اونها رفتار کنیم، شما رفتی دو تا زن گرفتی و کلی به خودت افتخار میکنی لااقل حرمت زن های ایرانی را نگه دار، ما زن های ایرانی مغزمونو با عمل جراحی تخلیه نکردیم که بیایم به مدل زندگی که شما ارائه می کنید تن بدیم، ما زن های ایرانی عرضه داریم وکار می کنیم و نون خودمونم در میاریم و تن به داشتن همسر شریکی نمی دیم ( منظورم اکثریت هست )
...
شما دارین اینجا رسما تبلیغ چند همسری می کنید :160:

سابینای عزیزم

لطفا آرام تر و صبور تر .

این آقا خوب هستند - شما هم خوب هستید .
این حرف به معنای تائید ایشان و افکار و احساسات و عملکردشان نیست .

همدلی به معنای تائید کردن و تشویق کردن نیست اما نیش و کنایه و روش های معکوس پیشنهاد دادن هم نیست .



راه حل شما احسان مشاوره ی حضوری است .

با سلام،

البته به نظر من شما اینجا آمدید، چون از ما کمک می خواهید. و اینجا دادگاه نیست که بخواهیم راجع به شما قضاوت کنیم.
پس شما رو محکوم نمی کنیم.

در رابطه با سوال اولتون كه چرا خانمهای ايرانی اينقدر به مردها احساس تملك دارند، همانطور که در تاپیک قبلی گفته شد، پاسخ دادن به این سوال نیاز به یک بحث مفصل دارد و جایش در اینجا نیست. و به نظرم شما می توانستید قبل از ازدواج با همسر اول، به او بگویید که تمایل به چند همسری دارید. خب مشخص است که وقتی با خانمی ازدواج بکنید که این قضیه رو قبول ندارد و این کار رو خیانت می پندارد، به مشکل بر می خورید. شما در جامعه ای زندگی می کنید که این امر خیانت محسوب می شود. و فکر می کنم بحث راجع به این که چرا این جامعه اینطوری هست و چرا کشور همسایه اینطوری نیست، کمکی به شما نمی کند!

همانطور که خانم آنی گفت، شما نیاز به مشاوره حضوری دارید.

موفق باشید.

انسان برای تغییر روش زندگی الگویی مناسب رو انتخاب میکنه که از زندگی فعلیش بهتر و پر ثمرتر باشه.فکر نمیکنم رسوم اعراب یا زندگی ایرانی سالها قبل با شرایط فرهنگی،سیاسی،اقتصادی متفاوت الگوی مناسبی برای زندگی امروزی باشه.
علنی ترین دلیل مخالفت با چنین روابطی همین مشکلیه که الان گریبانگیر خودتون شده.
ازدواج دوم چه به شکل صیغه چه دائم شرایط خاص خودش رو داره.
ضمنا این شما نیستین که باید بگین هر دو زندگیتون رو خوب اداره میکنید بلکه باید این سوال رو ازهمسراتون خصوصا همسر اولتون پرسید.
میشه بگین زنهای ایرانی به کدوم نیازتون توجه نمیکنن؟

سقط اصلا...اون بچه بیگناه چرا باید تاوان اشتباهات دیگران رو بده؟

به هر حال باید همسرتون مطلع بشه...این کمترین حقی هست که میشه بهش داد اما این کار باید به نحوی باشه که کمترین اسیب روحی رو ببینه.منم با نظر انی عزیز موافقم که مشکلتون نیاز به مشاور حضوری داره

احساسات زنهای ایرانی با مردها خیلی فرق میکنه . زن وقتی ازدواج میکنه یک پایبندی خاصی به زندگی شوهر و فرزند دارند وقتی شما همسر دوم اختیار میکنید مسلما احساسات و علاقه ای که بطور کامل به اون اختصاص داشت حالا بین دو نفر تقسیم میشه . مسائل و مشکلات زندگی دو برابر میشه . صرفا بخاطر احساسات نباید زندگی دیگری را نادیده گرفت .
شما باید قبل از ازدواج به همسر اول میگفتید که در آینده ممکنه این کار رو انجام بدهید . اگر توافق برقرار میشد دیگه خیانت محسوب نمیشه . ولی حالا که بدون مشورت همسر ازدواج موقت کردید و در حال بچه دار شدنید این دیگه یک خیانته .
مطمئن باشید با گفتنش زندگیتون از هم میپاشه .

زندگی، فهم نفهمیدن هاست
زندگی، پنجره ای باز، به دنیای وجود
تا که این پنجره باز است، جهانی با ماست
آسمان، نور، خدا، عشق، سعادت با ماست
فرصت بازی این پنجره را دریابیم
در نبندیم به نور، در نبندیم به آرامش پر مهر نسیم

هيچ ميدونيد كه شكستن يه دل هم گناهه يا نه!!!!!!!!!!خيانت گناهه يا نه!!!!!!!!

نوشتيد كه چرا خانمهاي ايراني حس تملك دارند رو همسرشون ؟ميتونم بپرسم ايا شما خودتون حس تملك نسبت به خانمتون ندارين؟!!!!!!!!!!فقط براي يه لحظه ميتونين تصور كنين كه خانمتون به غير از شما با يكي ديگه باشه ؟؟؟؟؟؟؟؟
خودتون هم گفتين كه مشكلي با همسر اولتون ندارين و همديگرو دوست دارين حالا خدا رو شكر كه مشكل ندارين و دوسشون دارين والا.............
...
خانمها حس تملك دارن چون قانون ازدواج همينه كه زن وشوهر روحا جسما فكرا فقط وفقط برا هم باشن نميدونم والا اين هم انتظار زيادي هست بعد ميگن توقع خانمها بالاست

توي همه برنامه ها از مهريه هاي بالا شاكي ان و هميشه ازامار زندانيهاي مهريه شكايت داريم كه رو به بالاست بدون اينكه دليل واقعي طلب مهريه رو بدونيم ولي هيچ وقت نميگيم كه يه خانم توي يه زندگي واقعا به كجا ميرسه و واقعا به چه مرحله اي ميرسه كه راضي ميشه شوهرشو بفرسته گوشه زندان !!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط EhsanE

كه چرا خانمهاي ايراني اينقدر به مردها احساس تملك دارند؟ و چرا مانند عربها و همين مردهاي قديمي ايراني نميتونند اجازه بدهند كه مرد يك همسر ديگه هم داشته باشه؟
مردهايي كه مثل من هستند ميتوانند در عين حال هر دو همسر رو دوست داشته باشند و بهشون عشق بورزند بدون اينكه كوچكترين تاثيري در روابطشون با ديگري ايجاد بشه. اما چرا خانمهاي ايراني اصلا به اين نياز مردها توجه نميكنند و اجازه داشتن يك همسر ديگر رو نميدهند؟

---

دوست عزیز:72:

من کاری به شما و همسر اول و دومتان ندارم.

که شما نه تنها به خود همسر اول و همسر دومتان خیانت کردید شاید بیشترین

خیانت را به فرزندانتان چه از همسر اول و چه از همسر دوم کرده اید و خواهید کرد.

چگونه برای آن طفلان معصوم شرح داده شود پدر شما بخشی از وجودش برای شما و مادر شما است

و بخشی دیگر متعلق به رقیب مادرتان و فرزندانی دیگر است؟!؟

چگونه توضیح داده شود امشب پدر شما در خانه همسر دیگرش است؟!؟

هربار که دیگران در دوستیهای کوچه و مدرسه و یا در امر ازدواجشان می پرسند چند خواهر برادر هستید؟

سوالی است که همیشه از پاسخ به آن طفره خواهند رفت. حتی این مشکل برای نو ه هایتان نیز خواهد بود

و هیچکدام شما رو پدر و یا پدر بزرگی عاقل و فهیم نخواهند دانست.

به نظر آنها شمادر برهه ای از زمان زمام زندگی خود را به دست شهوت و احساساتی سپرده اید که جز تباهی

و متزلزل کردن بنیان خانواده حاصل دیگر ندارد.

ای کاش کامل از زندگی همسر اولتان بیرون آمده بودید و زن و فرزندان دیگری رو در گیر این بازی احساسی کرده

بودید؟! که هضم آن برای خانواده ها و جامعه بسیار قابل فهم تر بود؟!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط EhsanE

احساس ميكنم كه اگر خودم بهش بگم خيلي بهتر باشه تا در آينده با پليس بازي متوجه بشه و چون خيلي بهش علاقه دارم نميخوام كه از دستش بدم.
لطفا بهم راه كار بدهيد.
ممنون

---

مطمئن باشید هیچ کاری نمی تونید بکنید که همسر اولتون رو از دست ندین هیج کاری
با فهمیدنش قلب و روح و جسم و همه وجودش رو از دست می دین

بعضی از خانمهای ایرانی برای اینکه زندگیشون رو دوست دارند خودشون رو به تجاهل می زنند. به نظر من همسر اول شما از وجود نفر سوم مطلع است اما خود را به تجاهل می زند. ای کاش ما ادم ها به عواقبی که انتخابهامون برای خودمون و اطرافیانمون داره بیشتر فکر می کردیم.

گفتی که همسر اولت رو دوست داری بعد میگی همسر دومت فقط دارم پیشنهاد میکنم زودتر حلش کن اگههمسر اولت بفهمه مطمئن باش کوتاه نمیاد چون الان اونه که خبر نداری وخودشو بازیچه میبینه یا اینور یا اونور ...در ضمن همسر اولت همیشه بهترین مورده چون طبق گفته خودت اون خانم قبل صیغه با شما دوست بود پس این موضوع که کاملا گناه محسوب میشه انجام داده.سعی کن براساس هوس انتخاب نکنی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط EhsanE

اما واقعا اين سوال براي من و خيلي از مردهاي ايراني مطرحه:
كه چرا خانمهاي ايراني اينقدر به مردها احساس تملك دارند؟ و چرا مانند عربها و همين مردهاي قديمي ايراني نميتونند اجازه بدهند كه مرد يك همسر ديگه هم داشته باشه؟

---

سلام
این فقط مختص زنهای ایرانی نیست اگر کمی تحقیق و مطالعه کنین متوجه میشین که در کشورهای پیشرفته اروپایی و امریکا و ... هم تمام زنها این به قول شما تملک رو به مانند مردها دارن

و حتی در بعضی جوامع چند همسری یک جرم محسوب میشود

الان رفتم تو ویکیپدیا نگاه کردم و دیدم که چند همسری در مسیحیت ممنوع است اما در هندوگرایی، یهودیت و اسلام چند زنی با شرایط خاص مجاز است. اما چند همسری در اسرائیل غیر قانونی هست...

کلا میخواستم بگم که تمام دنیا در زنهای عرب و زنهای قدیم ایرانی خلاصه نمیشه

ممنونم كه جواب منو داديد و برام وقت گذاشتيد ولي اينجا بيشتري ها منو محكوم كردند.
منم تصميم دارم برم پيش مشاور
وي چطوري همسر اولم رو ببرم؟ به چه دليلي؟
يكي از دلايلي كه با همسردومم ازدواج نكرده بودم اين بود كه اختلاف سني ما خيلي كم بود و هم اينكه خانواده ايشان موقعيت اجتماعي و فرهنگي ما رو نداشتند يعني از نظر طبقاتي خيلي اختلاف داشتيم. و ابتدا به صورت دلسوزي اين اتفاقها شروع شد و من براي ايشان منزل تهيه كردم كه سكونت داشته باشه. و چون گاهي به منزل ايشان رفت و آمد ميكردم داشتيم دچار مشكل ميشديم و براي جلوگيري از مشكلات اينده و مشكلاتي كه همسايه ها ايجاد ميكردند اين اتفاقات افتاد.
من براي همسر اولم هيچ چيزي كم نگذاشته ام. برايش خانه و ماشين خريده ام و همينطور از نظر عشق و علاقه مسافرت تفريحات و همينطور وقت كم نگذاشته ام. چرا قبل از اينكه چيزي بدونيد اينقدر سخت محاكمه ميكنيد؟
در زمانهايي كه كار و مشغله ام كمتر بود مرخصي ميگرفتم و به همسر دومم سر ميزدم. اين سر زدن ها هم چون همسر قانوني من بود بايد انجام ميشد. پس اينكارو كردم. و حالا اين اتفاق افتاده.
حضرت علي (ع) ميفرمايد: اگر عمر صيغه را حراك نكرده بود جز بد ترين انسانها كسي زنا نميكرد.
حالا من كار غير شرعي انجام نداده ام.
در ابتدا با همسرم با شوخي و خنده مطرح ميكردم ولي ايشون به شدت اعتراض ميكرد و هيچ وقت فكر نميكردم كه به اين مشكل بربخورم ولي الان كه خوردم نميدونم بايد چه كار كنم. از طرفي هم نميتونم هيچكدوم رو از دست بدم چون هردوشون رو دوست دارم. و همينطور نميخوام زندگيم هم از هم بپاشه. براي همين هم دارم باشما مشورت ميكنم
ممنون

سلام دوست عزیز!!

تشریف ببرید پیش مشاور!

دونستن اینکه شما همسر دوم دارید کمترین حق همسر اول شماست.

اگر به علاقه ای که ازش دم میزنید اعتقاد دارید بگذارید همسرتان با علم تمام آنچه که شما انجام داده اید، زندگی با شما را انتخاب کند.

نقل قول:

---

از طرفي هم نميتونم هيچكدوم رو از دست بدم چون هردوشون رو دوست دارم. و همينطور نميخوام زندگيم هم از هم بپاشه.

---

دارم سعی میکنم که محکومتون نکنم!!
ولی از صحبت هاتون فقط خود محوری درک میشه
به همسرتون هم حق بدهید. شما فقط یکی از ستون های زندگی مشترک هستید

ببین دوست عزیز، شما ابتدا به تنهایی به مشاور مراجعه کرده، تمام جریان را بازگو می کنید، و ایشون شما رو راهنمایی می کنن و بهترین راه ممکن رو به شما پیشنهاد می کنن!

به نظره من، شما که با مسئله ای به این حساسیت رو برو هستید، باید برید از فردی که علمش رو داره مشورت بگیرید، اعضای این جا از جمله خودم، اکثراً خودشون مراجعه کننده بودن و نظری که می دن، علمه محکمی پشتش نیست! همش تجربه دیگران و خوندن چند تا مقاله اس.

من نمی دونم خیلی از دوستان چطور جرأت می کنن بیان این جا و با اطمینان کامل نظراتی بدن که بسیار مخرب هست! دریغ از اندکی فکر!

بازم تأکید می کنم، بی گدار به آب نزنید و با فکر و مشاوره برید جلو، چرا که سرنوشت چندین نفر و جان یک انسان در دست شماست!

موفق باشید دوست عزیز.:72::72:

شما بهتره از کارتون دفاع نکنید و آیه و حدیث نیارید و نسازید
مشکلتونو مطرح کنید و به اون بپردازید و حاشیه نرید

آقای احسان گرامی، به هر حال شما چه خودتان به خانمتان بگویید، چه ایشان خودشان متوجه بشوند، شما باید خودتان را برای یک بحران عظیم چند ریشتری که پس لرزه هایش حالا حالاها ادامه خواهد داشت آماده کنید.
به هر حال زندگی دو همسری گاو نر میخواهد و مرد کهن. اگر این نوع زندگی را با اراده و اختیار خودتان انتخاب کرده اید حتما اینجاهایش را هم پیش بینی کرده اید. از قدیم گفتن هر کی خربزه میخوره پای لرزش هم میشینه. علی الخصوص شما که ادعا میکنید هر دو خانوم را دوست دارید و هر دو را میخواهید حفظ کنید. اینکه خانوم دومتان صیغه است، چیزی را عوض نمیکند. شما الان فرزندی از ایشان دارید (انشا الله بزودی و به سلامتی)، که این موضوع دیگر خودبخود نیاز به رسمیت بخشیدن به زندگی دوم را هم تشدید میکند. شما درست عین اینکه پدر فرزندان خانوم اولتون هستید، باید برای این فرزند هم پدری کنید ضمن اینکه لازم است مادر فرزندتان را هم حمایت کنید. بالاخره این بچه ای را که به این دنیا دعوت کرده اید، موظفید که زندگی سالمی را برایش فراهم کنید. بنظرم میرسد که دیگر نباید به این زندگی به شکل صیغه ادامه داد. یا لا اقل نباید بگذارید خانوم اول بداند که همسر دومتان صیغه شماست.
بعنوان پدر فرزندتان انصاف نیست که فرقی بین فرزندان شما از هر لحاظی وجود داشته باشد.

کار سختی در پیش دارید. برای همین هم هست که صیغه یا ازدواج مجدد توصیه نمیشود. شما میخواهید از آب عبور کنید پایتان هم خیس نشود! نمییشود که! به هر حال این هنجار شکنی شما طبیعتا یک تاوانی و هزینه ای هم برایتان دارد. شما فکر کنید که با توجه به حساسیتی که از همسر اولتان نسبت به شوخی های قبلیتان ذکر کردید، حتی ایشان تا پای طلاق هم بروند. یا آبروریزی و کشاندن موضوع به محیط کار و دوست و آشنا و...یا حتی خشونتهایی از اطرف ایشان و خانواده ایشان که همه اینها بستگی به روحیات ایشان و فرهنگ خانواده شان دارد. برای همین هم هست که دوستان توصیه میکنند که مشاوره حضوری انجام دهید. چون مشاور هر سه نفر را می بیند و ارزیابی بهتری از شرایط میتواند به عمل بیاورد و همچنین راهکارهای عملی به هر سه شما برای سازگار شدن با این زندگی میتواند بدهد. البته انتخاب مشاور اصلح هم حائز اهمیت است.
شما میتوانید یکبار به تنهایی نزد مشاور بروید. مشاور به شما خواهد گفت که بعد از آن چکار کنید یا چطوری ترتیب حضور خانمها را هم بدهید.

آقا احسان گرامی،

همانطور که گفته شد همیشه از دوستان می خواهیم که اگر قصد کمک به مراجعی رو دارند، به هیچ وجه او رو محکوم نکنند. ان شا الله در رابطه با شما هم همگی به این مسئله دقت خواهیم کرد.

ضمن تاکید بر صحبت های بی دل گرامی...

نقل قول:

---

منم تصميم دارم برم پيش مشاور
وي چطوري همسر اولم رو ببرم؟ به چه دليلي؟

---

شاید بهتر باشد اول خودتون بروید پیش مشاور و با او صحبت کنید و ببینید که بهترین کار چی هست و همینطور اینکه چطور باید این مطلب رو به همسرتون بگویید.
منظور ما این نبود که همسرتون رو ببرید پیش مشاور تا مشاور به او قضیه رو بگوید.
بلکه این وظیفه شماست که به همسرتون این مطلب رو بگویید. فقط با کمک مشاور ببینید که بهترین راه بیان این مطلب کدام است و همینطور اینکه در آینده به مشاور بروید تا ببینید چطور باید این مشکل رو حل کنید.

نقل قول:

---

در ابتدا با همسرم با شوخي و خنده مطرح ميكردم ولي ايشون به شدت اعتراض ميكرد و هيچ وقت فكر نميكردم كه به اين مشكل بربخورم ولي الان كه خوردم نميدونم بايد چه كار كنم. از طرفي هم نميتونم هيچكدوم رو از دست بدم چون هردوشون رو دوست دارم.

---

دوست عزیز. مسئله کار شرعی و غیر شرعی نیست.
به نظرم مسئله اینجاست که شما وقتی خانم اول رو عقد کردید، در عقدنامه نوشته شد که بدون تایید همسر اول، همسر دیگری اختیار نمی کنید. درست است؟
مسئله اینجاست که خانم شما مثل همه خانم های دیگر با این تصور به عقد شما در آمدند که شما تنها شوهر او باشید و نه شوهر زن دیگری.
اگر این مسئله نبود، شاید ایرادی در کار شما نبود. مثلاً اگر از همان اول به خانمتان گفته بودید که من در آینده می خواهم همسر دیگری رو هم اختیار کنم و او هم این شرط شما رو پذیرفته بود و به عقدتون در آمده بود.
خیلی دوستانه عرض می کنم. به نظرم شما یک اشتباه مرتکب شدی و در حق همسر اولت بدی کردی.

بی دل گفتنی ها رو گفت. به هر حال ادامه این راه آسان نخواهد بود.
حتماً تنهایی پیش مشاور بروید تا در ادامه راه کمکتان کند.

موفق باشید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hamed65

همانطور که گفته شد همیشه از دوستان می خواهیم که اگر قصد کمک به مراجعی رو دارند، به هیچ وجه او رو محکوم نکنند.

---

با سلام
ضمن تأیید نقل قول آورده شده از حامد گرامی
متذکر میشوم،چنانچه چنین پستهای ارسال شود ،پست مورد نظر حذف و با کاربر خاطی برخورد خواهد شد
چنانچه میتوانید به مراجع کمک کنید، بسیار عالی
اگر نمیتوانید احساسات خود را کنترل نمائید،دوستانه عرض میکنم،در این گونه مباحث شرکت ننمائید.
با تشکر

سلام...
با اینکه اول تاپیکتون خیلی قاطی کردم اما با پست دومتون حالم بهتر شد...جالبه...احساس میکنم شما تونستید تا حدی عدالت رو بین همسرانتون برقرار کنید...عدالتی که از نظر شرع و قانون و ...شرط داشتن دو زن یا زبونم لال بیشتره...دلیل این حرفم اینه که شما 7 سال بدون اینکه آب از آب تکون بخوره با دو زن و زندگی سر کردید....کاش همه ی مردهایی که تعدد زوجات دارن مثل شما بودن...:104:

اما گذشته از توانایی ها و مشخصات منحصر به فرد شما که به نظرم قابل تحسینه با نظر دوستان موافقم و همسر اول شما شرعا و قانونا حق داره که بدونه مرد زندگیش انقدر دل گنده است که میتونه هم زمان عاشق دو نفر باشه...اگه همسر اولتون قبول کرد که به همسن روند ادامه بده که هیچ اگه نه که باید قید یکی از معشوقه ها رو بزنید و اجازه بدید حق انتخاب با همسر اولتون باشه...

همه چی توی زندگی سفر ماشین و خونه نیست...اطمینان قلبی به اینکه یه نفر فقط برای تو زنده است از تمام ماشین ها و خونه ها و سفرها ارزشمندتره...امیدوارم همسر اولتون رو درک کنید و بهش اجازه بدید انتخاب کنه...

خدا بهت صبر بده .یکی اومد خواستگاری کسی که طرف زن داشت اومد خواستگاری یی دختر 35 ساله که مونده بود خونه زن اولش فهمید شب تو خواب روش اسید پاچید شوهره مرد بدبخت تو قم این اتفاق افتاد به نظره شما این جوه خیانت بد نیست که رواج شده که این عملها پیش میاد همچین میگید خیانت انگار زنا کرده حکمش سنگساره من نمی گم الان شرایط سخته الان مردها رو ول کنن همه فرار میکنن از دست زنها ولی بردار خواهر عزیز تو هیچ وقت نمی تونی خودتو جای طرف بزاری تو خودت بودی سقط میکردی عمر گذارا هست هر جا فرار کنی باز بر میگردی پیش خدا حساب کتابی هست .

حتی اگه همسر اولتان بپذیره که با شما زندگی کنه و به هزار دلیل طلاق نگیره...روح و روانش دیگه همراه با شما نخواهد بود...این را مطمئن باش.

شما واقعا هر دو را یکسان دوست دارید؟ این به نظر من که خیلی عجیبه..به نظر من ادم ها حتی پدر و مادر را یکسان دوست ندارند ....همیشه خاطر کسی هست که بیشتر عزیز باشه...شما اگه واقعا همسر اولتان را دوست داشتید چندین سال به او خیانت نمکردید...

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

شما خیلی دوست دارید مثل کشورهای همسایه باشیم که زنان را ختنه میکنند تا نیاز جنسی انها را کاهش دهند و چند تا چند تا زن میگیرند که تنوع طلبیشان ارضا شود و از عهده برطرف کردن نیاز جنسی زنان ختنه شده برایند...


دقیقا تعریف شما از خانواده چیست؟

تعریف یک انسان دارای روان سالم و عاقل از یک خانواده همدل و ارام با چند همسری جور در نمی اید..

خانم لبخند و اقای samparsa

لطفا در تاپیک های قدیمی تر از 2 هفته پست نگذارید.

سلام خدمت همه
آقای احسان :
من برخلاف بقیه از پست شما تعجب نکردم چون توی زندگی شخصیم بهم ثابت شده که ما توچه جامعه ای زندگی میکنیم
وقتی حرف نماز و روزه میشه هیچ کس مسلمون نیست و همه دم از روشنفکری و بی دینی میزنن اما تا حرف از چند زنه بودن میشه همه میگن خدا حلال کرده و تو اسلام اومده و ...
توی ف.ب و این ور و اون ور همه از عرب ها بد میگن و اونا رو جاهلی و ... میدونن که چرا اسم عربی و چرا تاریخ عربی و ... اون وقت تا بحث زن دوم میشه همین عربهای جاهلی میشن الگوی ما ...
برادر محترم ، این حرفها رو برای کوبیدن شما نگفتم بلکه فقط گتم تا به خودت بیای و ببینی که داری ناخوداگاه خودت رو توجیه میکنی ! اینا همش توجیهه !! عرب عربه ! پارس پارسه !!!
همین الانش عربها این کار و نمیکنن که شما میخوای بکنی
میدونی چرا؟ چون ما انسانیم ، انتخاب میکنیم خطا میکنیم اصلاح میکنیم ما قدرت هر کاری داریم
توی زندگیم بهم ثابت شده مردها قدرت جنگیدن و بدست آوردن کسی که دوستش دارن و بعد از اون دلزده شدن و گند زدن به همه چیز با سرعت نور رو دارن !
شاید تجربه من به دردت بخوره
همسرم برای رسیدن به همه کم مونده بود بره با مژه هاش کوه بکنه و با تیشه تو سره خودش بزنه ، خودکشی ، تهدید ! که من همه اینا رو بعد از عقد فهمیدم اما زندگیمون به یکسال نکشید که رفت دنبال دلش و دلش هم دنبال یکی دیگه !
من و بچه کوچیکمون هم تو خونه تنها میموندیم تا آقا بره عشق و حالش رو بکنه و بعد از 3 روز برگرده و داد و دعوا و کتک ، خدا میدونه چقدر شب ها از تنهایی اشک ریختم و چقدر با لباس های پوشیده کبودی های بدنم و از خانوادم پنهان کردم تا کسی بهش بی احترامی نکنه، من به معنی واقعی عاشق همسرم بودم ، همون عشقی که میگن یه سرش بهشته و یه سرش جهنم ! حالا شما از خودتون بپرسید چقدر برای همسرتون عزیز هستید ؟
منظورم این نیست که اون میتونه بخاطر عشق شما با همسر دوم کنار بیاد یا نه
منظورم اینه که چقدر تلاش میکنه که شما رو به زندگی خودش برگردونه ؟! کم یا زیاد !
اما هیچ زنی ، هیچ زنی هیچ وقت با سایه یه زن دیگه توی زندگیش نمیتونه کنار بیاد! عرب و عجم هم نداره
چه برسه به این دوره زمونه که خانوم ها علاوه بر وظائف زنانه شون مثل یه مرد کار میکنن و قسط و اجاره میدن !! شما هم کمی از خصلتهای شبه مردانه! کم کن و کمی مثل زنهای خانهدار/شاغل! وفادار و متعهد باش!
من بعد از مدتها تلاش به زور پدر و مادرم به منزل پدری برگشتم و جدا شدم !
بعد از 6 ماه همسرم ازون زن هم خسته شد نه بخاطر اینکه هوس بود و ... که شما بگی ما هفت ساله که با همیم !
بخاطر عذاب وجدان ، به مرز جنون رسیده بود ! اینقدر از عشق من برای اون زن گفت که اونم ولش کرد
و اومد سراغه من
اما من در قبال دلی که از خانوادم شکست و شناختی که از ضعف اراده اش داشتم و با چند جلسه مشاوره آب پاکی رو ریختم رو دستش
دل نیست کبوتر که چو برخواست بشیند
از گوشه بامی که پریدیم پریدیم !
الانم کسی نمیدونه کجاست و چکار میکنه خداییش زندگیش بخاطر شکستن قلب من آتیش گرفت ، به چشم تاوان دیدنش رو دیدم برای همین اصلا ازش متنفر نیستم !
حالا شما یه آینه ای از آینده ات دیدی! اما بدون بعضی انتخاب ها قابل جبران نیست و تا آخر عمر دامان آدم رو میگیرن
نمیگم نکن ! نکن و حرص نمیخورم چون هزاران مرد هستن که تو همین لحظه دارن زندگی همسرشون و خودشون رو به آتیش میکشن
انتخاب کن و مردونه پاش وایسا
نگران همسرت هم نباش اون کم نمیاره چون خدا باهاشه
شمایی که ازین به بعد تنهایی !

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

لطفا در تاپیک های قدیمی تر از 2 هفته پست نگذارید.

---

ای بابا اول این نوشتم بعد حرف شما رو خوندم
اشکالی نداره شاید کسی بخونه و به دردش بخوره

[با سلام .به نظرم شما بزرگترین اشتباه رو کردین .همسر شماحق داشت بدونه شما می خواین همسر دیگری بگیرین .یا قبول می کرد یا می رفت .ولی الان قضیه خیلی فرق می کنه .احساس می کنه بهش خیانت شده .شما چرا ایران رو با عربستان مقایسه می کنین ؟زنان عرب انسان حساب نمی شن .اونها حق رای وحتی رانندگی رو ندارن .شما فکر می کنین اونها از این که عشقشون رو با دیگری شریک بشن راضین ؟ اینجا ایرانه .نه عربستان .باسطح فرهنگ خودش .در کشور ما چند همسری رو نمی پذبرن .مطمئنا
همسرتون از شنیدن این ماجرا شوکه می شه .شوکی که ارزوی مرگ می کنه .همونطور که من بارها ارزوی مرگ کردم .امید وارم که بتونه قضیه رو هضم کنه .ولی مطمئنا هیچ وقت فراموش نمی کنه .شما مردا می تونین فکر کنین که همسرتون به یه مرد دیگه فکر کنه ؟فقط فکر کنه ؟من نتونستم این سوال رو هیچوقت به طور کامل از همسرم بپرسم .چون تا متوجه می شد می خوام چی بگم به هم می ریخت .نمی تونم براتون راهکاری ارائه بدم .چون من دردش رو می فهمم .با تمام وجودم