خواستگار پرخاشگر؟

سلام دوستای خوبم ، ازتون می خواهم من راهنمایی کنید ، من خواستگارم گاهی اوقات هنگام حرف زدن پرخاشگره و من خیلی می ترسم که این امر بعدا موجب ناراحتی بین کا نشه ممنون میشم راهنماییم کنید

سلام سارا خانم،

لفطاً کمی بیشتر توضیح بدهید.
یا 1-2 مثال بزنید.

ممنون آقا حامد که به تاپیکم پاسخ دادید ، مثلا یه بار داشتیم درباره درسش صحبت می کردیم که با حالت تندی برگشت گفت که این چندمین بار که این موضوع را ازم می پرسی منم ازش عذرخواهی کردم و ماجرا تموم شد، ایشون موقع پاسخگویی به مسائل یکدفعه با تندی جواب میده بعد آروم میشه البته گاهی اوقات و چون کارش طوری بوده که خیلی خشن است می گفت من تمرین کردم تا عصبانیتم را خونه نیارم ولی 100%نتونستم این موارد با مشاوره قابل حل است یا نه؟این با تندی صحبت کرد؟

عزیزم خیلی خوبه که متوجه این موضوع شدی مسئله بی اهمیتی نیست که بخوای ساده بگذری

وقتی ایشون تا حالا نتونسته خصوصیت بدش رو برطرف کنه چطور شما که ازش میترسی میخوای کمکش کنی؟

هر خواستگار رو باید همونجور که هست بخوای نه به امید تغییر ازدواج کنی:305:

خصوصیات مثبتشون چیه؟

خانوادتون در جریانن؟

سلام سارای عزیز:72:

مجلس خواستگاری و دوران آشنایی برای ازدواج، از جمله دورانی است که اکثراً سعی می کنن نقاط منفیشون رو پنهون کنن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

خوب، توی ماجرای شما دوتا حدس می شه زد:

1- این آقا خیلی اعتماد به نفسش بالاست و مثلاً یه سری مزایا داره (البته از دید خودش) که فک می کنه هر جا بره بهش زن می دن، مثل پول! برا همین سعی نمی کنه جلو عصبانیتش رو بگیره! خودش رو داره نشون می ده و در فکر خودش می گه هر دختری از خداش باشه با من ازدواج کنه!

2- ابن آقا فوق العاده عصبی هست و با این که داره خودش رو تو این دوران کنترل می کنه، اما بعضی جاها از دستش در می ره!!! و از این جور انسان هایی هست که حال و حوصله وقت گذاشتن برا این مسائل رو نداره و شرایط داره مجبورش می کنه که ازدواج کنه!

چه مورد 1 باشه چه 2، این آقا به نظره من، فردی عصبی هست!!!

خوب، حالا چی می مونه، خوندن عواقب ازدواج با یک فردی که عصبی هستش!
دوران آشنایی به این مهمی، به خاطره یه فراموشی شما، این جوری عصبی می شه، وقتی ازدواج کردین و همسرش شدی، به خاطره اشتباهات شما چه جوری می شه!!

می گن قبل از ازدواج باید چشما رو خوب باز کرد!!! یعنی یه جمله کوچیک یا یه عکس العمل کوچیک، می تونه دنیایی از نقطه ضعف ها و خصوصیات منفی طرف مقابل رو نشون بده!


براتون آرزوی خوشبختی دارم!:72:

سلام دوست خوبم
این رفتار جلوی کسی که به خواستگاریش رفتی و میخوای باش ازدواج کنی نشون میده که این رفتار جز شخصیت فرده و مدتهاست که داره این کارو تکرار میکنه .
یعنی از ویژگی های این فرد عصبانیته زود است .
اگر میتونی با این ویژگی زندگی کنی که هیچ اگه نه اصلا ادامش نده . چون این رفتار احتمال تغییرش خیلی پایینه مگر اینگه خودش بخواد . همانطوری که خودتم گفتی اگر ارزششو داری و ویژگیهای مثبتی برای ازدواج داره به نظر من بایه مشاورهم مشورت کن .
چون خانم ها روح لطیفی دارن و داد و فریاد کردن و عصبانیت میتونه خیلی براشون عذاب آور باشه حتی اگر این رفتار به خاطر کار اشتباهی باشه که کردن .
موفقت و خوشبخت باشی :72:

ممنون دوستای خوبم که جوابمو دادید ، راستش خواستگارم اصلا تا الان سرم داد نزده ، این حالت پرخاشگریش هم توی 11 جلسه ای که با هم بودیم 2-3 بار اینطوری برخورد کردن ، ایشون اصولا آروم صحبت می کنن و من هربار راجع به موضوع درسشون صحبت می کردم و اونبار یه مسئله از درسشون را یادم رفته بود وقتی پرسیدم به حالت تندی نه داد زدن گفتن این چندمین باره که این سوال را می کنید ؟ یا وقتی صحبتامون خیلی طولانی میشه بعد وقتی می خوان به یه سوالم جواب بدن یکم با تندی جواب میدن نا با آرومی ، تازه به مامانم این موضوع را گفتم
من نمی تونم با فرد عصبی و تندمزاج زندگی کنم ، ما پیش مشاور رفتیم و تست هم دادیم ولی دکتر بهم نگفت ایشون پرخاشگره ، نمی دونم یعنی جواب نه را بدم؟

با سلام
از دو حال خارج نیست.
یا شما فردی حساس و تحریک پذیر هستید.
یا اینکه این آقا پرخاشگر و سخت هستند.

با جلسات مشاوره می توان مشخص کرد که کدامیک درست هست.
اما در هر دو صورت یک مسئله مهم وجود دارد و آن اینکه این انتخاب به خاطر تفاوتی که دارید سختی های خودش را دارد.

حالا :
اگر مشکل از شما باشد، پس هر انتخابی بکنید و ازدواجی داشته باشید این سختی ها را هم خواهید داشت. پس نیاز هست که قبل از ازدواج با جلسات مشاوره این ضعف خود را حل کنید.
اما اگر مشکل از این آقا باشد. پس یا باید او را رد کنید، یا اینکه قبل از ازدواج طی جلسات مشاوره ، روشهای کنترل خشم را بیاموزید. آن آقا برای اقدام و شما برای همراهی.
یعنی خانم یک فرد پرخاشگر هم باید مهارتهای کنترل خشم را داشته باشد و همسرش کمک کند و از تحریک او جلوگیری کند. و خود فردپرخاشگر هم نیاز به توجه و مهارت برای مسئله اش دارد.

خلاصه: در هر دو حال (مشکل از شما باشد یا ایشان )،حداقل در زمان فعلی، (یعنی قبل از اینکه طی چندین جلسه مشاوره نوع مشکل مشخص شود و حل شود)، نمی توانید جواب قطعی بله را بدهید.

ممنون مدیرهمدردی که جوابم را دادید ، من خودم فردی حساس هستم و وقتی به مامانم این موضوع را گفتم که ایشون یه وقتا با من با حالت تندتری صحبت می کنن مامانم حق را به ایشون دادن و گفتن این بدلیل این بوده که تو خیلی رو این مسئله بحث کردی و اون رفتارش یک واکنش طبیعی بوده ، برای اینکه حساسیتم را کم کنم میشه بگید باید چی کار کنم؟راهکار بهم بدید ممنون

سلام دوست من:72:
توی حساس بودن و یا زودرنجی اکثر خانم ها اینطورند . ( این از تفاوتهای خدا دادی زن و مرده )
یه مرد باید اینو درک کنه و نباید سر همسرش داد بکشه .
اگه شما خودتون مطمئنید که مطالبی که شما مطرح کردید و تکرار آنها باعث شده که این مسئله ایجاد بشه . که بازم به نظر من قبل از ازدواج ( وقتی هنوز دختر خانم جواب مثبت نداده) داشتن چنین برخوردی یه ذره نگران کننده است چون معمولا تمام آقایون توی این مراحل سعی میکنند خودشون رو بهتر نشون بدن .
چند بار این اتفاق براتون افتاده یعنی چند بار با صدای بلند و یا همون حالتی که میگید باتون صحبت کرده ؟
و دقیق توضیح بدید که چی شد که این اتفاق افتاد تا اهمیت موضوع کشف بشه؟
موفق و پیروز باشی :72:

ممنون سمانه چ که تاپیکم را خواندید ، راستش خواستگارم اصلا سرم داد نزده ، بلکه ایشون از لحاظ تحصیلات یه پله پایین تر از من هستن و الان دانشجو هستند در ابتدای دوران آشناییت من خیلی رو مسئله درس صحبت می کردم و در جلسه 4-5 بود که یادم رفت چند واحد از درسشون مونده ازشون پرسیدم ایشون هم با همون لحنی که حرف می زدن ولی به حالت تندی (پریدن) گفتن این چندمین باره که می پرسی؟ منم گفتم یادم رفته و... و ایشون جواب دادن
این رفتارش را مامانم می گه طبیعیه ولی نمیدونم یعنی نشانه پرخاشگریه؟یعنی من حساسم؟

دوستای خوبم کمکم کنید با این حرفاتون دلم خیلی خالی شده از آنطرفم خانوادم میگن این رفتارش طبیعی بوده ، من موندم تو دو راهی ، این اقا خیلی با من راحت برخورد می کنن و ماجرا رو تموم شده در نظر گرفتن و الان فکر می کنن من خانمشونم ، خیلی راحت با من حرف می زنن ، در مورد مسائل جنسی که خیلی راحت صحبت می کنن و میگن چون شما خانمم هستی من اینطوری باهات راحتم و باهات حرف می زنم ولی من می خواهم راجع به این مسائل بعدا صحبت بشه ، ما پیش مشاور رفتیم گفتن ایشون از لحاظ جنسی مشکلی ندارن و فردی معمولی هستن
یه مشکلی که من دارم طرز برخوردشون و نشستنشون است ، مثلا بیرون که رفته بودیم جایی که بودیم فقط خودمون 2تا بودیم و ایشون خودشون را می کشیدن تا خستگیشون دربیاد ولی من این طرز رفتار را برای بیرون از منزل دوست ندارم حداقل وقتی الان ابتدای آشنایتمونه یا نحوه نشستنش جلوی پدرم
می خواهم بدونم با توجه به این مسائل جواب نه بدم درسته؟یا نه این موارد مشکل خاصی نیس و قابل حله؟
لطفا کمکم کنید

سلام :72:
تموم این مواردی که گفتی بعدا که با هم ازدواج کردید پر رنگ تر و مساله ساز تر میشه . چون تو نمیتونی یه نفر رو تغییر بدی . و وقتی شما از کار ایشون ناراحت بشی تاثیر مستقیم تو زندگیت داره و زمینه ساز دعواها و برخوردها میشه .
خوب اینجا یه نکته هست ببین چه خوبی هایی داره ( لیست کن ) بدیهاش هم همینطور . بعد با خودت به این نتیجه برس که آیا در قبال این خوبی ها میشه از بدی هاش گذشت یا نادیده گرفت .
از دقتی که به رفتار این آقا داری هم مشخصه که خیلی حساسی و هم دقیق . پس با همین حساسیت و دقت تصمیم بگیر .:305:
موفق باشی .:72:

سلامم سارا
چون زشته من بیام به یکی از پیشکسوتهای سایت راهکار بدم
فقط نظر و برداشت خودم رو از این مسله به عنوان یه آدم معمولی برات مینویسم:shy:

اولا در مورد راحت بودنش از نظر مسایل جنسی بنظر من بعد از 11 جلسه طبیعی هست,اینرو هم در نظر بگیر که پسرها زودتر روشون باز میشه و ایشون هم که تورو زن خودش میدونه دیگه بیشتر
اتفاقا خوبه که در این موارد هم حرف میزنه که بیشتر باهاش آشنا بشی
هرچند از نظر من گفتن در دوره خواستگاری این حرفها هم باید حد و مرزی داشته باشن و هر حرفی گقته نشه

در مورد رفتارش هم چون زیاد توضیح ندادی نمیدونم چی بگم
ولی خوبه که برات کلاس نمیذاره و کاملا طبیعی رفتار میکنه
بهرحال بعضیها توی جمع و بیرون خیلی رعایت میکنن و خودشون رو جمع و جور میکنن
بعضیها هم خیلی راحت و زیاد جلو خودشون رو نمیگیرن
دیگه تو خودت باید ببینی چجوری میپسندی و در این مدت رفتار این آقا در کدوم گروه هست

اما در مورد عصبانیت که 2-3 بار شده بنظرم بیشتر تحقیق کن
آدمی که زود عصبانی بشه هزارتا حسن هم داشته باشه بدرد نمیخوره
به فکر اصلاح کردن هم نباش
چون این رفتار توی ذات طرف هست
بنظرم با کمک بچه های باتجربه اینجا در جلسات آتی ایشون رو تست کن
یعنی کارهایی رو انجام بدی و ببینی عکس العملش چی هست

دعا میکنم که بتونی بهترین انتخاب رو بکنی:323:

سلام،

به نظرم زودتر به صحبت های مدیر همدردی عمل کنید.

می توانی آقا رو هم متوجه کنی که فعلاً ایشون خواستگار شما هستند و شوهر شما نشدند.

"نحوه ی نشستن" از نظر من چیزی نیست که بخواهیم بزرگش کنیم. اگر در بقیه ی موارد مشکلی ندارید، این رو می شود با صحبت کردن بهترش کرد. ولی اگر کلاً ایشون رفتارهایی دارند که شما نمی پسندی، و از نظر فرهنگی تفاوت هایی هست، مراقب باش.


سارا خانم، با تاپیک های مختلفی که شما زدی و مشکلاتتون رو با خواستگارها گفتی، کمی این احساس به من دست داده که شما در تصمیم گیری قوی عمل نمی کنی. خیلی خودت رو تحت فشار قرار می دهی. دائم شک داری. محکم تر باش!
تمام موارد مثبت و منفی رو بنویس. تنهایی و با خواستگارت پیش مشاور برو.
یک تصمیم قطعی بگیر.
به مسائل اصلی اهمیت بیشتری بده. مسائل جزئی هم مهم هستند، ولی خیلی بزرگشون نکن.

مقالاتی که در رابطه با معیارهای ازدواج هستند رو بخوان. همینطور در رابطه با تصمیم گیری.

موفق باشی.

سلام.
دوستان، سارا نگفت عصبانی شده! گفت فقط یه کمی لحن حرف زدنش تند شده. البته منم موافقم که شاید این یه نشونه کوچیک باشه که سارا بیشتر دقت کنه. اما با عصبانی شدن فرق داره.

سارای عزیز، همونطور که سمانه عزیز گفت،بشین همه خصوصیات خوب و همه خصوصیات بدش رو بنویس .
شاید فکر کنی که فایده ای نداره. اما روی کاغذ واقعاً همه چیز واضح تر میشه.
اگه دوست داشتی لیستت رو برای ما هم بذار.


سارا جان، چون گفته بودی مشاوری که رفته بودید سرش شلوغه، و تا اونجایی که من خبر دارم جلسات حضوری کمی تونستید برید پیشش، به نظرم باید پدرت رو راضی کنی به یه مشاور دیگه مراجعه کنید تا بتونی اون راهی که مدیر عزیز گفتن رو پیش ببری.

:72:

اصلاً نگران نباش که تعداد جلسات طولانی شده و دیگه باید حتماً جواب مثبت بدی.
این جلسات بخاطر شناخته. شما کار اشتباهی نمیکنی که هنوز ایشون رو همسر خودت نمیدونی. چون واقعاً هنوز چیزی قطعی نیست. شاید از نظر آقا پسر همه چیز قطعی شده باشه. اما دلیل نمیشه که شما توی منگنه قرار بگیری که جوابی غیر از جواب مثبت ندی.

در مورد مسائل جنسی و راحتی آقا پسر، به نظرم آقایون کلاً توی بیان این مسائل راحت تر هستن. البته من نمیدونم تا چه حدی هست. اما انتظار نداشته باش مثل دختر خانم هایی که خیلی این مسائل براشون راحت نیست باشه. ضمن اینکه صحبت در این موارد هم در همین دوره آشنایی و خواستگاری لازمه. چه بهتر که ایشون مطرح کرده و شما مجبور نشدی عنوان کنی. اما از صحبت در مورد این مسائل دوری نکن. لازمه.

:72:

به نظر من آدم ازدواج نکنه بهتر از اینه که ازدوااج بد بکنه. پس لطفا به مسائلی که شما رو ناراحت میکنه یعنی از نظر شما ناهنجاریه خیلی توجه کن. مثلا شاید اگر شوهر من بد بشینه برای من مهم نباشه ولی تو برات مهم باشه. پس هر چیزی که برات خیلی مهمه حتما بهش دقت کن چون در زندگیت پر رنگ تر میشه. در مورد مسائل جنسی من موافق نیستم که با شما راحت صحبت کنه. البته دقیقا نمیدانم منظورت ا ز راحت چیه ولی شاید این آقا از آن دسته پسرهایی باشه که با خانمها کلا راحته. دقت کن. خیلی از پسر ها هستند که به هر کس می رسند می گویند چون مثلا دوستت داریم باهات راحتیم........در ضمن سعی کن کمی امتحانش کنی. مثلا ببین اگه یک کاری که اشتباهه انجام بدی چکار میکنه. عصبانیتش رو بسنج. احساس میکنم در مورد دانشگاه نقطه ضعف داره. مطمئن شو که اصلا درسش رو میتونه تمام کنه یا شاید اصلا کلا ترک کنه.

ممنون دوستای خوبم که جوابمو دادید ولی فک می کنم نحوه نگارش من باعث شده تا شما هم برداشت درستی از مطلب من نکنید راجع به عصبانیت ، من نکات مثبت و منفی این اقا را نوشتم و وقتی به نکات مثبت نگاه می کنم خیلی بیشتر از نکات منفیه و ایشون خیلی خوبی ها دارن ولی آقا حامد حرف شما درسته من محکم نیستم آخه ایشون اون فردی که من همیشه از همسرم در نظر داشتم نیستن ، من همیشه فردی مدنظرم بود که تحصیلکرده باشه نه دانشجو ، از لحاظ قد و هیکل کمی بهتر از ایشون ولی ایشون اینطور نیستن ، ما پیش مشاور رفتیم و حتی ایشون با صحبت هایی که ما کردیم و نگرانی هایی که من داشتم گفتن این ازدواج خیلی خوبه ، من با این آقا از لحاظ فکری خیلی نزدیک به هم هستیم و من این را خیلی می پسندم اینکه ایشون تا الان خیلی من را درک کردن ولی من می ترسم چون این تصمیمم خیلی مهمه اینده من به این انتخاب بستگی داره اینکه الان حساس شدم چون نمی خواهم فردا برام مشکلی پیش بیاد
نمی خواهم بعدا حسرت این لحظه ها را بخورم که کاش به این موارد دقت می کردم ، راجع به آن برخورد ایشون با یه مشاور که صحبت کردم گفتن واکنششون طبیعی بوده ، و ایشون در مواردی دیگه که خیلی ناراحت شدن و اعصابشون بهم ریخت ولی با من خیلی خوب برخورد کردن و جلسات بعدی به من می گفتن که آن حرفم باعث ناراحتی ایشون شده
دوستای خوبم من 80% تصمیم را گرفتم که ایشون همسرم بشن ولی می ترسم بعدا با مشاهده کیس بهتری از انتخابم پشیمون شم
راستش وقتی مطالب دوستان را می خونم که متاهلن و عاشق یه نفر دیگه دلم خیلی می لرزه ، من الان با خود این اقا مشکل ندارم ولی می ترسم با خانوادشون مشکل پیدا کنم چون مادرشون تندمزاج و عصبی هستن و خودشون هم این موضوع را به من گفتن
مامانم میگه می تونم با کنترل رفتارم زندگیه آرومی داشته باشم ولی من می ترسم

سلام


با توجه به مطالب شما برداشت من این است که شما حساسیت زیادی روی مسایل و رفتار ها دارید :

دو نکته به ذهنم رسید :

1 - یکی اینکه هیچ فردی در دنیا کامل نیست.با این همه دقت هیچ موقع نمی توانید فردی را بیابید که موفق شود نظر شما را جلب نماید

2 - به خاطر اینکه ازدواج یعنی شروع مسئولیت ها و مشکلات اگر بدون کنترل حساسیتتان وارد زندگی مشترک شوید ، ممکن است با مشکل رو به رو شوید


راه حل :

:303:


به نظر من ابتدا سعی کنید که از حساسیت خود روی مسایل جزئی مثل نشستن و یا تند صحبت کردن های کوچک کار کنید و آن را تقلیل ببخشید.سپس اقدام به ازدواج نمایید

پی نوشت : این خیلی طبیعی است که در برحه هایی از زندگی مشترک مشاجره پیش بیاید.این مشاجره ها در اوایل زندگی به خاطر آداپته نشدن طرفین با محیط جدید بیشتر است.پس باید بتوانید به این مساله به صورت یک امر عادی انکار نگاه کنید.


البته این صرفا نظر شخصی من بود که بر پایه ی نوشته های اندک شما دادم




با آرزوی خوشبختی شما

:72:

سارای عزیز،
جواب این سوالا رو به من بده لطفاً :

از اولش همین حس رو بهش داشتی؟ یعنی به دلت ننشسته بود ولی ادامه دادی تا ببینی به دلت میشینه یا نه. درسته؟

الان میتونی به این سوالی که میپرسم، فقط یکی از جوابای بله یا خیر رو بدی؟: این آقا از نظر ظاهری به دلت نشسته؟

این موضوع رو با مشاور در میون گذاشتی؟ نظرش چی بود؟

:72:

ممنون آریا و دختر مهربون که جواب دادید ، آریا حرف شما درسته و من متاسفانه فردی حساسم و سعی می کنم تا از این حساسیتم کم کنم
دخترمهربون عزیز بله من از ابتدا این مسائل برام حل نشده بود ، ظاهر این آقا زیاد برام جالب نبود ولی الان ظاهرشون را دوس دارم ، بله من از همون ابتدا این موضوع را با مشاور درمیان گذاشتم و بهم گفتن این مسائل زیاد مهم نیس و وقتی معیارهای دیگه شما و شخصیتتون اینقدر نزدیک به همه این مسائل مشکل ساز نیست ، عزیزم متاسفانه من خیلی حساس شدم اونم بدلیل چندین شکستی بود که به تازگی دیدم که در دوران نامزدی مجبور شدن طلاق بگیرن بخاطر همین کوچکترین حرکت ایشون را زیر ذره بین می برم تا منم به مشکل اونا دچار نشم ولی الان خیلی حساس شدم می خواهم دوستام کمکم کنن تا بتونم از این حساسیتم کم کن ممنون

:305:
من کاملا مشکل ایشون رو متوجه هستم
چند تا چیز رو بایذ برای این امر در نظر گرفت
اول اینکه آیا عصبانیت و پرخاشگری در اعضای دیگر خانواده هم هست یا فقط در ایشون
دوم اینکه آیا مشکلی داره که عصبیش کرده؟
سوم اینکه زیر نظر یک روانشناس حدود عصبیتش مشخص بشه که آِا زیاده یا کم
چهارم از همین الان برای تغییر خودش کوشش کنه
و شما هم نباید منتظر تغییر آنی ایشون باشین
:72: