کارگاه آموزشی - رفتار جرات مندانه

رفتار انسان خارج از سه نوع رفتار شناخته شده

منفعلانه،
پرخاشگرانه
جرأت مندانه
نیست مگر اینکه با توجه به شرایط خاص درونی وبرونی به نسبتهای متفاوت، رفتارها از نوعی به نوع دیگر درتغییر باشد ویا حالاتی بینابین داشته باشد. مهمترین عامل تعادل در رفتار، تربیت صحیح است .ما در خانواده وجامعه روزانه با رفتارهای سه گانه درارتباط هستیم ورفتارما نیز متأثر از انواع رفتارهای اطرافیان در تغییراست!

اگر بخواهیم تعريفي کوتاه از رفتار جرأت مندانه داشته باشیم،رفتاری مابین رفتار منفعلانه وپرخاشگرانه که درواقع همان رفتار منطقی است ازجمله ویژگی منحصر بفرد رفتارجرأت مندانه،توانایی احقاق حقوق خود با توجه به رعایت حقوق دیگران است.

در تعریف جرأت ورزی آمده :
يعني توانايي در بيان افكار، احساسات و عقايد خود به شكل مستقيم، صادقانه و متناسب به نحوي كه به حقوق خود و ديگران صدمه اي نرسانيم.

افراد جرأت مند عقیده واحساسات مثبت ومنفی خود رامخفی نمی کنند بلکه هرجا لازم باشد آزادانه با اعتمادبنفس كامل بدون توهین به دیگران تقاضای غیرمنطقی دیگران را قبول نمی کنند بلکه خواهان تغییر رفتارهای نا مطلوب هستند وبدین جهت خیلی راحت با دیگران ارتباط برقرار می کنند وخواهان تعامل اجتماعی هستند.
در موقعی که مرتکب اشتباه شوند،براحتی اشتباه خود را می پذیرند و به آسانی عذرخواهی می کنند.در گفتارشان صداقت،شفافیت وصراحت لهجه وجود دارد.

احساس مسئولیت بالایی در قبال وظایف محوله خود دارند ودر عین حال نیازهای خودشان هم برایشان مهم است. احساس رضایت «زندگی فردی،خانوادگی واجتماعی خود دارند وسعی می کنند اضطراب واسترس راازخود دورسازند. زیاد متکی به دیگران نیستند ولی حمایت دیگران رانيز قبول می کنند. اعتماد واطمینان به اطرافیان دارند .

گاهی ابراز وجود ، اعتماد به نفس هم سنگ جرات ورزی / رفتار جرات مندانه در نظر گرفته می شود.

مثالي براي درك بيشتر تفاوت رفتار جرأت مندانه با رفتار انفعالي و پرخاشگرانه
– يكي از آشنايان ماشین ما را براي روز تعطيل امانت مي خواهد به ما مي گويد:
آخر هفته ماشينت را به من مي دهي؟
پاسخ انفعالي: من خودم برنامه هايي داشتم، ولي باشد.
پاسخ پرخاشگرانه: خيلي پررو هستي كه يك دفعه از من چنين تقاضايي مي كني، فراموشش كن.
پاسخ جرأت مندانه: از قبل براي آخر هفته برنامه ريزي كرده ام، خوش حال مي شوم در آينده به شما قرض بدهم، به شرط آن كه زودتر خبر دهيد.


در ادامه
مؤلفه های رفتار جرات مندانه
انواع رفتار جرات مندانه
حقوق و مسئوليتهاي ما

ويژگي هاي اساسي رفتارهای منفعلانه، پرخاشگرانه ،جرأت مندانه
توانائی نه گفتن
تكنيك هاي جراتمندانه
و...

گفتگو خواهد شد.

منابع در انتهای کارگاه ارائه خواهد شد.

دوستان عزیزی که میخوان در کارگاه شرکت کنند ، برای اینکه این موضوع از حالت مقاله ای خارج بشه و جنبه کاربردی پیدا کنه ، بعنوان کار کارگاهی :

تا چند روز روی رفتارهامون دقت کنیم ، مواردی که منفعلانه ، پرخاشگرانه و یا جرات مندانه هست رو در برخورد با خانواده ، همکاران، دوستان، اطرافیان و.... بعنوان نمونه در این کارگاه مطرح کنیم.

ببینیم نتیجه یه کارگاه مجازی چطور میشه. تصور کنید که در یه سمینار با کارگاه جانبی اون شرکت کردید.

مؤلفه های رفتار جرات مندانه

ابراز عقیده خود
تقاضای تغيير رفتارهای نامطلوب دیگران
رد درخواستهای غير منطقی دیگران
ابراز احساسات مثبت و منفي خود
آغاز و ادامه تعاملات اجتماعي
پذیرش كاستي های خود
ابراز جملات متعارف در هنگام رويارويي يا جداشدن از ديگران



انواع رفتارهای جرات مندانه

رد جراتمندانه

بيان جراتمندانه

درخواست جراتمندانه


– رد جرأت مندانه: زماني كه با درخواست هاي نادرست و نامعقول ديگران مواجه مي شويم، مي توانيم با روش رد قاطعانه (جرأت مندانه) به درخواست آنان پاسخ منفي بدهيم.

به عنوان مثال ‌اگر به ميهماني دعوت شديم كه اعضاي شركت كننده در آن را نمي شناسيم و نمي خواهيم در آن ميهماني شركت كنيم، مي گوييم: متأسفم من در ميهماني اي كه اعضاي آن را نمي شناسم، شركت نمي كنم.

– درخواست جرأت مندانه: از اين روش در مواقعي كه نيازمند كمك گرفتن از ديگران هستيم، استفاده مي كنيم.
مثال: اگر براي حل يك مشكل بخواهيم از والدين يا دوستي كمك بگيريم، مي گوييم
«من براي حل مشكلم نيازمند كمك و همفكري شما هستم، آيا مي توانيد به من كمك كنيد؟».

– بيان جرأت مندانه: از اين روش براي بيان احساس و افكار خود در تقدير و تشكر از ديگران استفاده مي كنيم.

مثال: «شما مي توانستيد بهتر به اين موضوع بپردازيد»،
«از دعوت شما سپاسگزارم»،
«غذايي كه درست كرديد فوق العاده خوش مزه است».


تا چند روز روی رفتارهامون دقت کنیم ، مواردی که منفعلانه ، پرخاشگرانه و یا جرات مندانه هست رو در برخورد با خانواده ، همکاران، دوستان، اطرافیان و.... بعنوان نمونه در این کارگاه مطرح کنیم.

شاید تفکیک وتمیز بین رفتارها هنوز معلوم نشده که نمونه ای رو شاهد نیستیم ، یه مثال دیگه :

– يكي از اقوام قصد دارد شب به خانه ي ما بيايد ولي ما آمادگي نداريم زنگ مي زند و مي گويد: زنگ زدم ببينم هستيد، تا شب خدمتتان برسيم؟
پاسخ انفعالي: خودمان برنامه اي داشتيم ولي باشد تشريف بياوريد.
پاسخ پرخاشگرانه: شما نمي توانيد هر وقت دلتان خواست به ديدن ما بيابيد، ما هم براي خود برنامه هايي داريم.
پاسخ جرأت مندانه: امشب براي ما وقت مناسبي نيست، اگر موافقيد وقت ديگري را تعيين كنيم.

یه سری کار لیست می کنیم که یه قسمتی از اون را باید همسرمون در یه بازه زمانی انجام بده بعد از اتمام زمان مقرر میبینیم که هیچ کدام کارهای همسرمون انجام نشده .
رفتار منفعلانه:خودمون کارها را انجام می دیم.
رفتار پرخاشگرانه : چرا کارها را انجام ندادی واقعا از بی مسوولیتیت خسته شدم.
رفتار جرات مندانه : چی شد که نتونستی کارها را انجام بدی من هم خیلی خسته ام اگه بخوای حاضرم کمکت کنم زودتر کارهات را تموم کنی.

همکارت بدون اینکه باهات هماهنگی کنه 1 هفته می ره مرخصی وتمام کارهای نیمه تمامش می افته به عهده شما.وقتی از مرخصی بر می گرده رفتار ما با ایشون:
رفتار منفعلانه :
رفتار پرخاشگرانه :
رفتار جرات مندانه :

با تشکر از بی نهایت عزیز به جهت مشارکت شون در کارگاه

ویژگیهای افرادمنفعل:

_ نسبت به حقوق فردی خود بی تفاوت هستند.
_ نظر و حرف مردم برایشان مهم است ومعمولاً در رودرواسی گیرمی کنند.
_ توانایی نه گفتن راندارند هرچند که قلباً مخالف امری باشند.
_ براحتی اجازه دخالت در زندگی خود به دیگران می دهند.
_ اعتمادبنفس پایین ومسئولیت پذیری کم دارند (به سبب احساس ناتوانی)
_ بخاطرعدم بروز درونیات خود همواره اضطراب واسترس دارند.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

در رفتار منفعلانه

پيام ارتباطي :
“ من خوب نيستم ، شما خوب هستيد “

هدف : راضي نگه داشتن ديگران و اجتناب از تعارض و كشمكش به هر قيمت ممكن .

افكار نيمه خودآگاه: اگر ابراز وجود كنم‌ ، ممكن است مرا دوست نداشته باشند .

من هم دوست دارم در این کارگاه شرکت کنم و شاید خدا خواست و تونستم مشکلم رو حل کنم.

رفتار و حرکتی نامحترمانه و بی ادبانه از فردی نسبت به شما سر می زند و به شدت شما را ناراحت می کند.
رفتار منفعلانه:
رفتار پرخاشگرانه:
رفتار جرأت مندانه:

ارسال شده توسط بی نهایت - يك شنبه ۱۰ مهر ۱۳۹۰ ۰۸:۳۵ صبح
همکارت بدون اینکه باهات هماهنگی کنه 1 هفته می ره مرخصی وتمام کارهای نیمه تمامش می افته به عهده شما.وقتی از مرخصی بر می گرده رفتار ما با ایشون:
رفتار منفعلانه :کارهاش را انجام میدی وقتی هم برگشت بهش چیزی نمی گید
رفتار پرخاشگرانه : کارهاش را انجام نمی دی تا صدای مسوول کار در بیاد ووقتی اومد بهش می گی که وقتی خبر نمیدی حقته که چنین بلایی سرت بیاد حالا برو جواب بده.
رفتار جرات مندانه : کارهاش را انجام می دی امام وقتی اومد بهش می گی این دفعه با اینکه هماهنگی نکردید اما کارهاتون را انجام دادم دفعه بعد اگه هماهنگی برای مرخصی نداشته باشد به مراجع گزارش می دم اونوقت خودتون پاسخ گو باشد.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط blue sky

من هم دوست دارم در این کارگاه شرکت کنم و شاید خدا خواست و تونستم مشکلم رو حل کنم.

رفتار و حرکتی نامحترمانه و بی ادبانه از فردی نسبت به شما سر می زند و به شدت شما را ناراحت می کند.
رفتار منفعلانه:
رفتار پرخاشگرانه:
رفتار جرأت مندانه:

---

رفتار منفعلانه: توی خودت حرص می خوری و سعی می کنی طرف رو آروم کنی جوری که طرف حق به جانب تر می شه
رفتار پرخاشگرانه: شما هم با بی ادبی جوابش رو می دی جوری که منجر به مشاجره و دعوا می شه
رفتار جرأت مندانه: بستگی داره طرف مقابل کی باشه اگه توی محیط کار باشه از طریق مراحل کاری به خاطر بی ادبیشون با سند از ایشون شکایت می کنی.اگر یه دوست صمیمی باشه در اون لحظه چیزی نمی گی اما رفتارت را هم کمی سرد می کنی تا متوجه ناراحتیت بشه ودر لحظه ای که دوستتون آروم شد اون را مجاب میکنید که رفتارش نادرست بوده.اگر فردی هست که تاثیر آنچنانی در زندگی ات ندارد اصلا توجه نمی کنی و به فراموشی می سپاری واگر همسرت بوده مثل همان دوست صمیمی باهاش رفتار می کنی.

گفتیم اساس رفتار منفعلانه

بي توجهي به حقوق و احساسات خود
محترم شمردن حقوق و احساسات ديگران


خصوصيات كلامي و غير كلامي افراد منفعل :
فقدان تماس چشمي
سرگرداني
از اين شاخه به آن شاخه پريدن
صداي آرام و لرزان
من و من كردن
نگاه سرگردان
صريح نبودن
بالا انداختن شانه
وضعيت بدني نا مناسب
وقتي ديگران درخواستي از آنان مطرح مي كنند ، با اين نوع جملات پاسخ مي دهند :
“ هر طور صلاح مي داني “
“برايم فرقي نمي كنه “
“ هر چي شما بگوييد “
“برايم مهم نيست”
”هر كاري كه دوست داري بكن”

توی اثاث کشی هستین همسرتون باهاتون همکاری لازم را نمی کنه باید سر موعد مقرر خانه را تحویل بدید :

رفتار منفعلانه :
رفتار پرخاشگرانه :
رفتار جرات مندانه :

خب می بینم که هیشکی ، هیچ تکلیفی رو انجام نمی ده ، بی نهایت عزیز هم که همکاری می کنه تو ارسال بالا فقط صورت مساله رو نوشته ،
لطفا رفتارها رو هم بنویسید ، مثلا واکنشی رو که انجام دادید ، خودتون اثاث رو بردید (منفعلانه ) سر همسرتون داد و فریاد کردید (پرخاشگرانه ) و یا رفتار دیگه ای که داشتید رو بنویسید.

یه مثال بزنم،

همسرم 5 شنبه بعد از ظهر گفت بریم حضرت عبدالعظیم ،
من گفتم نمی تونم (خیلی تند) او هم ناراحت شد و قهر کرد.

رفتار پرخاشگرانه :من گفتم نمی تونم (خیلی تند)

رفتار جراتمندانه ش میشه : امروز رو نمی تونم ، چون از صبح سه چهار جا رفتم و الان میخوام کمی استراحت کنم ، اگه موافقی بیا یه وقت ديگه رو تعيين كنيم. مثلا فردا چطوره؟

پاورقی : در گفتن "نه" برای عزیزانمون و اونهائی که دوستشون داریم باید خیلی نرم و آرام عمل کنیم . اگرچه "نه" گفتن جزء رفتارهای جراتمندانه هست ، اما نحوه بیانش اون رو به دسته رفتارهای پرخاشگرانه می بره.

توی اثاث کشی هستین همسرتون باهاتون همکاری لازم را نمی کنه باید سر موعد مقرر خانه را تحویل بدید :

من هم اثاث کشی کردم هم کلی جرو بحث یعنی رفتار منفعلانه همراه با پرخاشگرانه
رفتار جرات مندانه که انجام ندادم این بود که می ذاشتم اثاث کشی با تاخیر انجام می شد تا خودش متوجه ضرر ناشی از عدم همکاریش بشه

نتايج رفتار منفعلانه:
فرد منفعل به خاطر از خود گذشتگي هايش مورد تعريف و تمجيد قرار مي گيرد و در صورت شكست چون تصميم گيرنده نبوده خود را مقصر نخواهد دانست .


عوارض رفتار منفعلانه:

بهاي خوب بودن : افراد منفعل در نهايت بهاي گزافي براي خوب بودن مي پردازند.
داشتن يك زندگي مرده
روابط بين فردي ناخوشايند و نا رضايت بخش
ايجاد احساس گناه و رنجش در ديگران*
ناتواني در مهار هيجان هاي خود ، سركوب هيجان هاي منفي كه در نهايت باعث پژمردگي روابط مي شود.
عدم اعتماد به نفس ، خود كم بيني ، تن دادن به روابط نارضايت بخش، اضطراب ، افسردگي ، بازداري شديد
بيماري هاي روان تني (سردرد هاي ميگرني ، فشار خون بالا، بيماري هاي قلبي و..)

پاورقی : دقت کنید که رفتار منفعلانه فقط به خود شخص آسیب نمی زند بلکه در شرایطی باعث رنجش دیگران هم می شود.

اگر اجازه بدید می خوام تجربه ای رو بتازگی در مورد اعمال رفتار جرات مندانه در خصوص مورد زیر به دست اوردم و اینجا بگم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط blue sky

رفتار و حرکتی نامحترمانه و بی ادبانه از فردی نسبت به شما سر می زند و به شدت شما را ناراحت می کند.

رفتار جرأت مندانه:

---

چندین ثانیه نگاه همراه با اخم به طرف مقابل، بدون گفتن کلامی، درست در لحظه ارتکاب عمل از جانب او.

این روش برای مورد خاص من جواب داد.
اما مشکلی که من باهاش مواجه هستم و نمی دونم چطور حلش کنم اینه که در اکثر موارد فراموش می کنم که عکس العمل سریع نشان دهم. حتی همین نگاه با اخم رو!
همیشه بطور پیش فرض انگار کسی بهم میگه که به روی خودت نیار!
و متاسفانه این موضع کار رو بدتر می کنه و جسارت طرف مقابل و دیگران رو هم بیشتر.

حالا یک مشکل جدید وجود داره:
با علم به اینکه رفتار جرات مندانه چیه و نتیجه مثبت هم داره ولی نمیشه در زمان مناسبش اعمالش کرد!!!!!

سوال: چطور تمرین کنیم که بتونیم رفتار جرات مندانه ای در زمان مناسب خودش داشته باشیم و این رفتار جرات مندانه نشه نوش دارو بعد از مرگ سهراب؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بی نهایت

توی اثاث کشی هستین همسرتون باهاتون همکاری لازم را نمی کنه باید سر موعد مقرر خانه را تحویل بدید :

من هم اثاث کشی کردم هم کلی جرو بحث یعنی رفتار منفعلانه همراه با پرخاشگرانه
رفتار جرات مندانه که انجام ندادم این بود که می ذاشتم اثاث کشی با تاخیر انجام می شد تا خودش متوجه ضرر ناشی از عدم همکاریش بشه

---

بی نهایت عزیز
این مورد در مقوله "درخواست جراتمندانه" قرار میگیره ، در ادامه کارگاه بعد از بیان مولفه های رفتار پرخاشگرانه به آن خواهیم رسید.

– درخواست جرأت مندانه: از اين روش در مواقعي كه نيازمند كمك گرفتن از ديگران هستيم، استفاده مي كنيم.

در پاسخ به Blue sky عزیز هم عرض کنم که
اولا در رفتارهامون دقت کنیم و بتونیم مرز رفتارهامون رو تعیین کنیم .
بعد هم تمرین میخواد ، گذز از رفتار منفعلانه به جرات مندانه.
اگه دقیقا سوالتون در خصوص "فراموشی" باشه در این کارگاه نمی گنجه. اما مطمئن باشید با تمرین به نتیجه دلخواه می رسید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahi91

مطالب این تایپیک خیلی جالبه.لطف کنیدهرروزمطلب بگذاریدتاکاربرابتونندرفتا رمتعادلواموزش ببینند.

---

با تشکر از ماهی 91
با کسب اجازه از ایشون، همین درخواست رو می خوام بیارم در قالب این کارگاه

پاسخ انفعالي: خيلي خوب ، حتما این کا رو می کنم (با اینکه اولویتهای دیگه ای دارم)
پاسخ پرخاشگرانه: این چه تقاضايي که مي كني؟، فراموشش كن.
پاسخ جرأت مندانه: این نشونه لطف شما به من و این موضوعه ، اما متأسفانه بدلیل سایر کارهائی که دارم بیشتر از این فرصت نمی کنم در این کارگاه حضور یابم.

خب حالا می رسیم به بررسی دومین نوع رفتار

رفتار پرخاشگرانه


رفتار پرخاشگرانه عبارت است از ايستادگي سرسختانه براي مطالبه حقوق شخصي و ابراز عقايد و احساسات خود به شيوه اي كه معمولا نا مناسب بوده و هميشه حقوق ديگران را مورد تجاوز قرار مي دهد .

پيام ارتباطي :
“ من خوب هستم ، تو خوب نيستي “

هدف :
“ تسلط ، برنده شدن ، فشار آوردن به شخص ديگر براي تسليم شدن ، و تنبيه ديگران
اين چيزي است كه من مي خواهم ، چيزي كه تو مي خواهي اهميتي ندارد”

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یه نمونه دیگه :

برای انتخاب جنس مورد نظر به مغازه ای سر میزنید ،فروشنده شمارا مجبور به خرید جنس مورد بررسی میکند:
فروشنده : خوب اجازه میدهید جنس رابرایتان ببندم؟
پاسخ منفعلانه : خوب بله اگرفکرمیکنی جنس خوبی است ایرادی ندارد.
پاسخ پرخاشگرانه : اینقدر مجبورم نکنید من چیزی از شما نمیخرم.
پاسخ جراتمندانه :ببخشید این جنس مورد پسند من نیست.

سلام

اضافه کارم رو کمتر از حدی که حقم بود و انتظار داشتم بهم دادند.

رفتار منفعلانه: خب اشکالی نداره حالا چه کاری متونم بکنم، گذشته دیگه، شایدم حقم همین بوده انتظارم زیاد بود!

رفتار پرخاشگرانه: داد و بیدا راه بندازم و با مسئولین اداره بحث کنم و ...کنترل خودم رو از دست بدم به خاطر اضافه کار!

رفتار جراتمندانه: خیلی آرام و متین با مسئول مربوطه صحبت میکنم و میگم " دلیل این کار چی بوده؟ وقتی بنده به اجبار شما ساعاتی رو خارج از وقت اداری زحمت میکشم (در حالیکه همکاران فقط تا وقت اداری کار میکنند) چرا اضافه کار من باید با همکارانم یکسان یا حتی گاهی کمتر! باشه؟ "

نوبته منه:
مثلامادرشوهرم داره خونه تکونی میکنه.
خواهرشوهرم زنگ میزنه به منومیگه:پوشوبیاکمک کن.

رفتارمنفعلانه:روچشم.همین الان میام.

رفتارپرخاشگرانه:پس تواونجاچکاره ای؟خودت کمک کن.

رفتارجراتمندانه:شرمنده .الان کلی کاردارم.نمی تونم بیام.

سلام،

من هم شرکت می کنم!

دو جلسه پیش که رفتم کلاس تار، یک آقایی که نمی شناختمش به من گفت تارت رو کوتاه به من می دهی؟
من هم با وجود اینکه نمی خواستم، به خاطر رودربایستی گفتم باشه.
تار رو دستش گرفت و همین که اولین مضراب رو زد فهمیدم هیچ چیز بلد نیست و با اون نوع مضراب زدنش هر لحظه ممکن بود بزند و پوست ساز رو پاره کند. اگر پاره می شد، جدا از ضرر مالی، خیلی گرفتار می شدم.
ولی با این حال من رفتار منفعلانه داشتم و نشستم یک گوشه و حرص می خوردم :)

خلاصه به خیر گذشت. ولی جلسه ی بعد دوباره همون آقا اومد و دوباره همان خواسته رو داشت!
این دفعه بعد از مطالعه ی کارگاه آموزشی رفتار جراتمندانه ( :) ) گفتم: می بخشید، ولی خودم می خواهم قبل از شروع کلاسم کمی ساز بزنم تا دستانم گرم بشوند.

ایشون هم قبول کرد. ولی فکر می کنم کمی بهش برخورد. البته اونش دیگر به من ربط ندارد، درسته؟ :)
من بی احترامی نکردم.

خصوصيات كلامي و غير كلامي رفتار پرخاشگرانه :

صحبت كردن با صداي بلند و ناهنجار
بددهني
طعنه يا نيش زبان زدن به ديگران
نا اميد كردن ديگران
تهديد ديگران
استفاده فراوان از عبارات ارزشگذارانه (بايد ، حتما ، بايستي و...)
برچسب زدن به ديگران
تحقير ديگران



فوايد پرخاشگري:
پرخاشگري سه پيامد اساسي دارد:
1- دست يابي به خواسته هاي مادي و اهداف مورد نظر
2- توانايي در دفاع از خود و حريم خويش
3- كنترل زندگي خود و ديگران

موضوع: وارد شدن و استفاده از اتاق خواب توسط خانواده همسر (توضیح اینکه بعقیده من اتاق خواب زن و شوهر حریم شخصی آنهاست و مهمان باید به این حریم احترام بگذارد و با توجه به بودن فضای کافی منزل از جاهای دیگر استفاده کند.)
چطور می توان این مطلب را به مهمان گوشزد کرد که موجبات ناراحتی پیش نیاید؟

رفتار منفعلانه: آنچه من انجام دادم. با وجود اینکه از درون خودخوری می کردم، کوچکترین عکس العملی به این موضوع نشان ندادم و با روی باز با مهمانها و همسرم برخوردم را ادامه دادم.

رفتار جرات مندانه:

رفتار پرخاشگرانه: با خانواده شوهر و آنهم جلوی روی همسر گرامی؟؟؟ :163:

دوستان لطفا کمک کنید به نشان دادن رفتار جرات مندانه در این وضعیت :82:

توخانواده ما اکثرابچه ها برای شیطنت میرن توی اتاق خواب که اونم شوهرم قبل ازاین که من چیزی بگم خودش میره بچه هاروبه زبون میگیره وبیرون میکنه.بعدشم خودش دراتاق وقفل میکنه تاحالاهم کسی ازاین برخوردناراحت نشده.

یه مثال دیگه ، الان بحثمون رفتار پرخاشگرانه است.

علي و سارا براي صرف شام به رستوران گران قيمتي رفته اند . علي سفارش مرغ نيم پزي داده است اما وقتي گارسون مرغ را مي آورد علي متوجه مي شود که مرغ اورا بيش از اندازه سرخ کرده اند . علي مي تواند به ۳ شکل از خود واکنش نشان دهد .

منفعلانه
علي به سارا غر مي زند و مي گويد : مرغ او بيش از اندازه سرخ شده و سوخته و ديگر به اين رستوران نمي آيد اما وقتي گارسون از او مي پرسد : آيا غذا مطابق ميل شماست : علي مي گويد : بله متشکرم
نتيجه : شام و شب او خراب مي شود و او از اينکه اعتراضي نکره و حرفي از سرخ شدن بيش از اندازه مرغ نزده خشمگين مي گردد .


پرخاشگرانه
علي با عصبانيت گارسون را به سر ميز فرا مي خواند و با صدايي بلند و به طرزي غيرمنصفانه از اينکه مرغ او سرخ شده است با فرياد اعتراض می کند .
لحن او در نظر گارسون خنده دار است و همسرش هم خجالت زده مي شود .
نتيجه : غذاي او عوض مي شود اما خجالت کشيدن همسرش ميان آن دو برخورد به وجود مي آورد . گارسون هم احساس ميکند تحقير شده است و شب بدي براي هر دوي آنها بوجود مي آيد .


اما مهارت ابراز وجود
علي گارسون را صدا مي زند و به او مي گويد که مرغ نيم پز سفارش داده است و بعد سرخ شدن بيش از اندازه مرغ را به او نشان مي دهد .
علي مؤدبانه و در ضمن قاطعانه از گارسون مي خواهد که مرغ را به آشپزخانه برگرداند و به جاي آن مرغ نيم پز را که قبلاً سفارش داده بياورد .

نتيجه :
گارسون از اشتباهي که صورت گرفته عذرخواهي مي کند و پس از چند دقيقه مرغ نيم پزي را براي او مي آورد . و از اينکه مشتریش راضي بوده خوشحال مي شود .
علي و سارا از صرف شام در رستوران لذت مي برند .
علي احساس مي کند از طرز برخورد خود راضي است .

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط blue sky

موضوع: وارد شدن و استفاده از اتاق خواب توسط خانواده همسر (توضیح اینکه بعقیده من اتاق خواب زن و شوهر حریم شخصی آنهاست و مهمان باید به این حریم احترام بگذارد و با توجه به بودن فضای کافی منزل از جاهای دیگر استفاده کند.)
چطور می توان این مطلب را به مهمان گوشزد کرد که موجبات ناراحتی پیش نیاید؟

---

قبل از اینکه مهمانها احساس نیاز به چیزی داشته باشند برای آنها فراهم آورید ، هم به مهمانتان احترام ویژه ای گذاشته اید هم ...

مثلا وقتی مهمانها می رسند و قرار است لباس راحت بپوشند ، شما تعدادی لباس راحت ، چادر منزل و ... در اتاقی دیگر (فضای دیگری در منزل) آماده کرده اید و مهمانتان را به سمت اون اتاق هدایت می کنید ولباسها رو تعارف می کنید.

مثلا تابستان است و مهمانها آمده اند ، قبل از اینکه مهمان بگوید لطفا یه لیوان آب ، ویا در مهمانهای نزدیک تر و راحت تر احیانا بروند سر یخچال و خودشون (برا اینکه به شما زحمت ندهند) آب بردارند ، شما یه پارچ آب خنک روی میز بگذارید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط baby

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط blue sky

موضوع: وارد شدن و استفاده از اتاق خواب توسط خانواده همسر (توضیح اینکه بعقیده من اتاق خواب زن و شوهر حریم شخصی آنهاست و مهمان باید به این حریم احترام بگذارد و با توجه به بودن فضای کافی منزل از جاهای دیگر استفاده کند.)
چطور می توان این مطلب را به مهمان گوشزد کرد که موجبات ناراحتی پیش نیاید؟

---

قبل از اینکه مهمانها احساس نیاز به چیزی داشته باشند برای آنها فراهم آورید ، هم به مهمانتان احترام ویژه ای گذاشته اید هم ...

مثلا وقتی مهمانها می رسند و قرار است لباس راحت بپوشند ، شما تعدادی لباس راحت ، چادر منزل و ... در اتاقی دیگر (فضای دیگری در منزل) آماده کرده اید و مهمانتان را به سمت اون اتاق هدایت می کنید ولباسها رو تعارف می کنید.

مثلا تابستان است و مهمانها آمده اند ، قبل از اینکه مهمان بگوید لطفا یه لیوان آب ، ویا در مهمانهای نزدیک تر و راحت تر احیانا بروند سر یخچال و خودشون (برا اینکه به شما زحمت ندهند) آب بردارند ، شما یه پارچ آب خنک روی میز بگذارید.

---

در حالتی که تمام این کار ها را کرده باشیم و مهمان مثلا می خواهد با مبایلش صحبت کند می رود سمت اتاق خواب یا حتی برخی به خودشون اجازه می دهند و روی تخت تان هم دراز می کشند!!!!!!!!!!! آن موقع چی؟

با سلام.قبل از هر چیزی بگم یکی از دلایل اصلی که من رفتم و عضویتمو شارژ کردم این بود که بتونم بیام تو این کارگاه شرکت کنم.به نظرم خیلی تو رفتار جراتمندانه مشکل دارم و بیشتر رفتارم متاسفانه به سمت پرخاشگرانه میره!:163:
در مورد سوال بینهایت جان من نظرمو میگم :یه بخشی از رفتار جرات مندانه انجام یه سری اعمال جراتمندانه است به نظر من اگر از این مساله خیلی ناراحتید پیش از این که مهمونا بیان درب اون اتاقو ببندید(البته من فقط در همون حد بستن افاقه میکنه و مهمونا از اتاق دیگه استفاده میکنن) و در بدو ورود وقتی میخان لباس عوض کنن اونها رو به سمت اتاق یا فضای دیگه راهنمایی کنید.چراغهای اتاق خودتونم خاموش کنید و هیچ چیزی هم که مورد نیاز مهمونا باشه اونجا نزارین.اگرم خودتونو توی اون اتاق کاری داشتین حتی بعد از این که رفتین داخل درشو پشت سرتون ببندید به نحوی که عملا مهمونا ببینن که شما حتی دوست ندارین که توی اتاقو ببینن.(فکر کنم هیچ خانمی دوست نداره توی اتاق خوابشو کسی ببینه!) فکر نکنم هیچ مهمونی بره توی اتاقی که درش بسته است و چراغهاشم خاموشه! و با موبایل صحبت کنه.(البته امیدوارم!)
حالا سوال من:
مقدار پول از درآمد مشترکتون با همسرتون پس انداز کردین(که همسرتونم در جریانه) تا باهاش بخشی از قسط یک چیز مشخص که قسط بالایی هم داره بدین.اما به یک باره همسرتون تصمیم میگیره با این پول با شما بره یک مسافرت داخلی دو سه روزه! موعد اقساط هم رسیده.حالا سه نوع رفتار ممکن:
منفعلانه:به روی خودتون نیارید و باهاش برید.
جرات مندانه:؟؟؟؟
پرخاشگرانه:همسرتونو به بی فکری و بی مسئولیتی متهم کنید.از شما اصرار و از ایشون انکار و سرانجام این جر و بحث رو خدا داند که چه شود!!
PS:من این مشکلو داشتم و واقعا نمیدونستم باید چه رفتاری نشون بدم هر چقدرم با آرامش با همسرم صحبت کردم فایده نداشت.کم کم رفتار هردومون داشت پرخاشگرانه میشد که خدا خواست و من مریض شدم و قضیه مسافرت کلا کنسل شد!!!
لطفا راهنمایی کنید.ممنونم

سلام
ممنون از مطالب خوبی که گفتید
من اکثرا رفتارم منفعلانه است و در شرایطی که خیلی ی ی بهم فشار بیاد پرخاشگرانه میشه
:302:
دقیقا چیزایی که گفتین راجب من صدق می کنه چون همیشه به عنواان یه فرد خیلی خوب تو محیط کارم و دانشگاه شناخته می شم ولی واسه این خوب بودن بهای سنگینی هم می پردازم
تو دنیا مجازی خیلی راحتر ابراز عقیده می کنم ولی تو دنیای واقعی نه این جوری نیستم

الان بحثتون روی رفتار پرخاشگرانه است ولی من کلا یه مثال از رفتار خودم می زنم ببنید:
نامزدم بهم گفته برم موهامو بلوند کنم روشن،یه هفته هم فرصت داده
من این رنگ رو دوست ندارم زیاد ،فکر می کنم موهام می سوزه
رفتار منفعلانه (رفتارمن):
باشه :302:
رفتار پر خاشگرانه:یعنیییییییییییی چی !هی می گی من این کارو کنم ،اون کارو کنم،دلم نمی خواد ،من همینم که هستم ،خودت برو موهاتو بلوند کن اگه خیلی دوست داری!
رفتار جرات مندانه:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟� �؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

امروز همکارم گفت براش تکالیف زبانشو انجام بدم
حوصلشو ندارم و خودممم کار دارم ولی گفتم باشه ...انجام می دم
دیگران با من این جوری نیستن ولی من هوای همه رو دارم
نمی خوام کسی از دست من دلخور شه یه وقت
از کسی درخواست کمک نمی کنم که نه نشنوم و یااونو تو زحمت نندازم
یا اگر کمک بخوام غیر مستقیم می گم
با صراحت نمی تونم یگم به من کمک کن.
مثلا به همکارم می گم واای چه قدر کار دارم امروز
کلی کارا از قبل مونده
امروزم باید اینو تحویل بدم به نظرت می رسم؟
تا اونم بگه،می خوای من کمکت کنم!
ولی اونا وقتی کمک می خوان می گن میشه اینا رو انجام بدی واسم !
ولی من نمی تونم اینو بگم

پس چرا نمی این ؟
من رفتارم وقتی می خوام جرات مندانه شه پر خاشگرانه میشه
خیلی کم پیش می اد جرات مند بشم ولی پر خاش نکنم
من اصلا نمی تونم نظرات خودم رو بیان کنم در مقابل همسرم همش رفتار منفعلانه دارم و هیچی نمی گم و وقتی یه چیزی می گم پرخاش می کنم

رودرواسی باعث میشه منفعلانه باشم
خیلی رو درواسی می کنم

دقت کردم دیدم بیشتر دلیل این رفتار های منفعلانه رو درواسی هست
به نظر شما این جور نیست؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

رفتار پرخاشگرانه
سر کار همه می ان فلش شخصی من رو می گیرن و کارای شخصی می کنن
در حالی که خودشون فلششون رو نمی دن

من همیشه می دادم با اینکه می ترسیدم فایلام بپره یا اینکه ویروس بگیره
......
امروز همکارم بازم خواست ،خواستم جرات مندانه بگم می ترسم ویروس بگیره نمی تونم بدم
گفتم من همیشه به همه فلشمو می دم ولی شماها نمی دین
منم ویروس می گیرم خوب
منم فایلام می پره
اصلا درخواست کالا بده یه فلش بگیر
چرا فلش کاری رو می برید می زارید تو خونتون ،اون وقت میان فلش منو هی می گیرید
دیواری کوتاه تر از من تو اینجا وجود نداره !!!
بعدشم خیلی پشیمون شدم می گم کاش داده بودم و این دلخوریم پیش نمی اومد

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

رفتار پرخاشگرانه
سر کار همه می ان فلش شخصی من رو می گیرن و کارای شخصی می کنن
در حالی که خودشون فلششون رو نمی دن

من همیشه می دادم با اینکه می ترسیدم فایلام بپره یا اینکه ویروس بگیره
......
امروز همکارم بازم خواست ،خواستم جرات مندانه بگم می ترسم ویروس بگیره نمی تونم بدم
گفتم من همیشه به همه فلشمو می دم ولی شماها نمی دین
منم ویروس می گیرم خوب
منم فایلام می پره
اصلا درخواست کالا بده یه فلش بگیر
چرا فلش کاری رو می برید می زارید تو خونتون ،اون وقت میان فلش منو هی می گیرید
دیواری کوتاه تر از من تو اینجا وجود نداره !!!
بعدشم خیلی پشیمون شدم می گم کاش داده بودم و این دلخوریم پیش نمی اومد

دوستان آقای baby گرفتارند و همین که لطف کرده اند و با این همه مشغله برای دوستان کارگاه

باز نموده اند جای قدر دانی دارد پس کمی منتظر بمانید و تمرینات قبلی را خوب انجام دهید.

================================

یک زن امیدوار عزیز در خصوص سوالتان باید گفت که رفتار جرات مندانه می توانست به شکل زیر

باشد :

رفتار جرات مندانه : خیلی جدی و قاطعانه بدون ناراحتی و خشم در کمال آرامش به او بگویید

" عزیزم خوشحالم که به من اهمیت میدهی اما ما اصلا نمی توانیم به دلیل بدهی هایمان به

سفر برویم زیرا بعد از سفر دچار رنج های و سختی های اقساط می شویم و نه تنها سفر

برایمان زهر می شود بلکه روابط دوستانه مان هم بهم می ریزد و اگر قرار بوده سفر حال هر

دویمان را بهتر کند ، من تنها نگرانی را با خود می آورم پس بهتر است سفر را برای زمانی

مناسب تر که دست و بالمان باز تر شد بگذاریم و به جایش به یک سفر نیم روزه در همین

نزدیکی ها برویم و مصرانه و قاطعانه بدون اینکه عصبی شوید سر خواسته تان بمانید!

این طوری هم او را به بی مسئولیتی متهم نکرده اید و هم دلیل مخالفت خود را گفته اید و هم

او را به فکر واداشته اید! در ضمن می توانید توپ را در با طرح این سوال در زمین او بیاندازید که

از او بپرسید برای پرداخت اقساط بعد از سفر چه فکری کرده و بخواهید در این زمینه با دلیلی

منطقی متقاعدتان کند که اگر فکرش درست و قابل قبول بود سفر را می پذیرید به شرطی

که بتواند متقاعداتان کند!!! بعد هم بگویید از اول این پس انداز برای پرداخت اقساط بود و لاغیر!

======================================

یک ماجرا را هم می بیان می کنم از امروز در تاکسی که برایم رخ داد :

سوار یک تاکسی شدم و موقع حساب کردن کرایه به او که پول دادم پول خرد نداشت! گفت

خانم صد تومان بده تا 500 تومانی پس بدهم چون 400 تومان خرد ندارم و اگر ندهی مابقی را

پس نمی دهم!

رفتار منفعلانه : چون پول خرد ندارید یا سکوت می کنید یا به هر سختی شده پیاده میشوید

تا پولتان را خرد کنید ولی دائم با خود می گویید او شغلش این است و وظیفه او بود که پول

خرد داشته باشد و حرصتان می گیرد ولی سکوت می کنید!

رفتار پرخاشگرانه : با راننده دعوا می کنید و او را دزد سر گردنه می دانید و اعصاب خودتان و

راننده و مابقی مسافران را خورد می کنید و ناراحتی را به خانه می برید!

رفتار جرات مندانه : آقای راننده این وظیفه شماست که پول خرد داشته باشید و من پول

خورد ندارم...راننده : مطمئنی؟ گفتم : بله!!!اگر شک دارید بفرمایید شما کیفم را بگردید

شاید معجزه شد و پول خرد پیدا کردید :) ...راننده : شرمنده خانم ، قصد جسارت نداشتم

من معذرت می خواهم.

من : خواهش می کنم بهر حال گاهی پیش می آید اما گرو کشی اصلا کار درستی نیست!

در نهایت ما بقی پولم را پس گرفتم و بدون دعوا از راننده تشکر کرده و پیاده شدم!

بهار جان ممنون از پاسخت.من دقیقا همین رفتار رو هم انجام دادم اما متاسفانه به نتیجه نرسیدم.و دقیقا همین سوال رو هم پرسیدم وایشون هم یک جواب سر بالا داد.
فکر میکنم رفتار جرات مندانه در صورتی جواب میده که طرف مقابل هم کمی منطقی برخورد کنه نه احساسی

موضوع:
نزد پزشک رفته بودم. علاوه بر خود پزشک، یک دستیار هم برای کمک به او در مطبش حاضر است.
بخشی از کار ویزیتم که تمام شد، باید به اتاق دیگری نزد خود پزشکم می رفتم. خانم دستیار بیمار دیگری را به اتاقی که من بودم راهنمایی کرد و با لحن بسیار تند و خشنی گفت که شما زودتر بیمار تشریف ببرید. من هم سریع گفتم باشه و حتی کیفم رو داشتم فراموش می کردم.
بعد هم قرار شد راجع به مساله تلفنی با شوهرم مشورت کنم که همین خانم دستیار از اتاق بیرون آمد و نزد جماعت بیماران منتظر و منشی دکتر رفتار بی ادبانه ای کرد.


رفتار من در قبال این موضوع: اولی رو که تعریف کردم. بدون هیچ ناراحتی قبول کردم و بیرون آمدم. و دومی رو هم به روم نیاوردم. حتی در آخر که رفتم نزد خانم دکتر تا صحبت نهایی بشود، این خانم دستیار رو هم دیدم و خیلی مودبانه ازش خداحافظی کردم!

دوست داشتم چه رفناری داشتم: دلم می خواست خیلی مودبانه و قاطع به خانم دستیار می گفتم که الان هنوز نوبت ویزیت من تمام نشده و در ضمن شما می توانید کمی ملایم تر هم خواسته تان را بیان کنید. شاید همین برخوردم مانع از رفتار دوم این خانم می شد!

رفتار جرأت مندانه از دید شما: ؟؟؟؟؟؟؟؟

نمی دونم آیا این رفتاری که مورد نظر من هست جراتمندانه هست یا نه
ولی برای من پاسخ داده ، امیدوارم برای تو هم مفید باشه
راستی پیام قبلی من به دستت رسید؟

یک زن امیدوار ، بزرگترین مشکل تو ، ترس و احساس مسئولیت بیش از حد هست
سعی کن این دو مورد را تعدیل کنی تا از در کنار شوهرت بودن لذت ببری
( خواهش می کنم تک تک کلماتی رو که در بالا نوشتم عمقی بخون)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یک زن امیدوار

حالا سوال من:
مقدار پول از درآمد مشترکتون با همسرتون پس انداز کردین(که همسرتونم در جریانه) تا باهاش بخشی از قسط یک چیز مشخص که قسط بالایی هم داره بدین.اما به یک باره همسرتون تصمیم میگیره با این پول با شما بره یک مسافرت داخلی دو سه روزه! موعد اقساط هم رسیده.حالا سه نوع رفتار ممکن:
منفعلانه:به روی خودتون نیارید و باهاش برید.

منفعلانه: یعنی بی خیالی طی کردن و بدو بدو رفتن و خوش گذروندن و کک آدم هم نگریدن ، اما اینکه شما نوشتی به روی خودتون نیارید ، یعنی موضوع رو درک کرده اید اما خودتون رو زدید به بی خیالی
واقعا بی خیال بودن با خودمون رو به بی خیالی زدن خیلی فرق میکنه

جرات مندانه:؟؟؟؟

جراتمندانه یعنی جرات بکنی قسط وام عقب بیفته
یعنی جرات بکنی بهتون اخطار بدهند که اقساط دیر شده
یعنی جرات بکنی و به همسرت در این خصوص اعتماد بکنی
جراتمندانه یعنی اجازه بدهی و جرات داشته باشی شوهرت مسئولیتش رو بر عهده بگیره تا شوهرت هم یادبگیره

فکر میکنم رفتار جرات مندانه در صورتی جواب میده که طرف مقابل هم کمی منطقی برخورد کنه نه احساسی

دقیقا ، ولی آیا شما اجازه میدهی و جرات می کنی که طرف مقابل هم این منطق را یادبگیره ؟


پرخاشگرانه:همسرتونو به بی فکری و بی مسئولیتی متهم کنید.از شما اصرار و از ایشون انکار و سرانجام این جر و بحث رو خدا داند که چه شود!!
PS:من این مشکلو داشتم و واقعا نمیدونستم باید چه رفتاری نشون بدم هر چقدرم با آرامش با همسرم صحبت کردم فایده نداشت.کم کم رفتار هردومون داشت پرخاشگرانه میشد که خدا خواست و من مریض شدم و قضیه مسافرت کلا کنسل شد!!!
لطفا راهنمایی کنید.ممنونم

---

من اگر بودم
می گفتم : عزیز جون ، قرار گذاشته بودی که این پول رو واسه اقساط بدهی
( خودش رو مخاطب قرار بدهی- مسئولیتی رو که پذیرفته بود یادآوری کنی)

شوهر: آره ولی بریم مسافرت

من: ( با هیجان بسیار که حاکی از ذوق و شوق هست -مثل بچه ها)دستت درد نکنه ،من که خیلی خوشحال می شم ، کلی هم روحیه مون عوض میشه ، موافقم بریم منتها یه نگرانی دارم ( وسکوت تا شوهر علت رو جویا بشه)

شوهر: چی ؟ نگرانی اقساط ، ول کن بابا ، همش فکرت دور قسط و بدهی می چرخه

من: (با حالت حق به جانب) خوب چی کار کنم ، من یه زنم و دلم کوچیک هست ، مثل تو که نیستم که دلم بزرگ باشه و این همه توان تحمل فشار رو داشته باشم ، خوب چی کارکنم ، اگه نگرانی ام رو به تو نگم به کی بگم ، خوب تو شوهرم هستی ( با حالت هندونه زیر بغل مرد گذاشتن) ، تویی که همه مشکلات رو حل می کنی ،توی که میتونی ، از یه طرف ته دلم غوغاست واسه رفتن به مسافرت از یه طرف این فکر عقب افتادن افساط نگرانم می کنه .. دلم نمی خواد توی مسافرت همش نگران این اقساط باشم
نظرت چیه؟
اگر از جایی دیگه خودت جور می کنی و فکر و خیال من رو آزاد می کنی ، مسئولیتش با خودت ، ( با خنده و خوبی) آخ جون من برم ساک جمع کنم
اگه به مشکل بر می خوریم و بعد از مسافرت فشار روی تو بیشتر میشه ، که خوب به مراتب وقتی تو ذهنت درگیر میشه منم نارحت تو می شم ، می خواهی بریم یه مسافرت نزدیک تر و کلی هم خوش بگذرونیم
هان؟ نظرت چیه ؟ انتخاب با تو
و اجازه بده ، جرات داشته باش که همسرت انتخاب کنه
--- مابقی هم بسپر دست خدا و اصلا به روی شوهرت نیار
اون وقت وقتی خدا برای تو بیماری رو پیش آورد دقیقا لمس می کنی که توی اون بیماری برای تو خیر هست
================
یه مثال )
خاطره دیروزم رو که خوندی
وقتی داشتیم از خونه برادرم بر می گشتیم به شوهرم گفتم بریم فلان جا واسه دخترم لباس بخرم
شوهرم گفت کار دارم باید زودتر برگردیم
گفتم : عسل جون ، تو به من نه نمی گی بریم دیگه ، تا اینجا اومدیم ، نرم خرید؟ ( با یه حالت لوس کردن)
شوهرم مسیرش رو عوض کرد که منو ببره خرید ،
باورت نمیشه 15 دقیقه مونده بود از تهران خارج بشیم که به خاطر من دور زد بریم خرید
چشمت روز بد نبینه موندیم توی ترافیک کیلومتری
حدود یک ساعت و نیم موندیم توی ترافیک
حالا من رو می گی اونقدر اعصابم بهم ریخت
شوهرم هم می گفت پاهام بی حس شد از بس کلاج و ترمز گرفتم
نمی شد توی همون شهر خودمون خرید کنی ؟
من ازش عذرخوواهی کردم که پیشنهاد بی موقعی دادم واسه خرید و قربون صدقه اش رفتم
شوهرم گفت از تو که ناراحت نیستم
از این ترافیک کلافه شدم
من هم گفتم می دونم عزیزم
ولی من به خاطر اینکه تو ناراحتی ، ناراحت هستم ، واسه اینکه تو خسته شدی ، من ناراحت هستم ، آخه خیلی دوستت دارم
به همین راحتی دلخوری که داشت میرفت به فاجعه تبدیل بشه ، همون جا تموم شد ، اون هم با خوبی و خوشی

با عرض معذرت از دوستانی که در این کارگاه شرکت می کنن ، چند روزی نتونستم خدمتتون باشم ، امروز رفتار پرخاشگرانه رو ادامه میدیم
قبل از شروع عرض کنم که همین دقت در رفتارها و واکنشها بسیار سودمند هست و رفته رفته ما رو به سمت رفتارهای جراتمندانه بیشتر و بیشتر رهنمون می کنه. جالبه که پس از مدتی اطرافیانمون هم بادیدن رفتار جراتمندانه از سوی ما ، ناراحت نمی شن.


نکته بعدی در خصوص ارسال فوق هست ، گفتیم جراتمندی که در این کارگاه راجع بهش گفتگو می کنیم در خصوص رفتارهاست و نه طرز فکر و بینش ما در زندگی (اینکه از اتفاقات نترسیم و...)[/size]

بنابراین این بخش از ارسال با این کارگاه مرتبط نیست :

جراتمندانه یعنی جرات بکنی قسط وام عقب بیفته
یعنی جرات بکنی بهتون اخطار بدهند که اقساط دیر شده
یعنی جرات بکنی و به همسرت در این خصوص اعتماد بکنی
جراتمندانه یعنی اجازه بدهی و جرات داشته باشی شوهرت مسئولیتش رو بر عهده بگیره تا شوهرت هم یادبگیره

اما این دیالوگ و نحوه بیان خواسته مون همراه با احترام نمونه ای از رفتار جراتمندانه است:

من: (با حالت حق به جانب) خوب چی کار کنم ، من یه زنم و دلم کوچیک هست ، مثل تو که نیستم که دلم بزرگ باشه و این همه توان تحمل فشار رو داشته باشم ، خوب چی کارکنم ، اگه نگرانی ام رو به تو نگم به کی بگم ، خوب تو شوهرم هستی ( با حالت هندونه زیر بغل مرد گذاشتن) ، تویی که همه مشکلات رو حل می کنی ،توی که میتونی ، از یه طرف ته دلم غوغاست واسه رفتن به مسافرت از یه طرف این فکر عقب افتادن افساط نگرانم می کنه .. دلم نمی خواد توی مسافرت همش نگران این اقساط باشم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

[size=medium]برخورد توام با پرخاشگری فوایدی هم داره که می تونیم به سه تا از پیامدهاش اشاره کنیم:


فوايد پرخاشگري:

دست يابي به خواسته هاي مادي و اهداف مورد نظر
توانايي در دفاع از خود و حريم خويش
كنترل زندگي خود و ديگران

اما پرخاشگري پيامدهای منفي بالقوه و متعددي هم دارد که اصلی ترین اونها شامل:

عوارض پرخاشگري :
ترس به دليل احساس ضعف
تحريك پرخاشگري متقابل
از دست دادن كنترل
احساس گناه ناشي از سوء استفاده از قدرت
دور شدن از صفات انساني
احساس بيگانگي و دوري از ديگران
كاهش سلامتي
دشمن تراشي ، اختلال در روابط بين فردي ،

ممنون آقای baby من یک سوال دارم (البته با اجازه تون.ببخشیدم میدونم که بحث رو رفتار پرخاشگرانه است) اما آیا کارایی رفتار جرات مندانه فقط با مداومت در اونه که مشخص میشه؟
چون من همون رفتار خانم بالهای صداقت رو هم انجام دادم ولی بازم نتیجه نگرفتم اما فکر میکنم شاید لازم باشه بارها این رفتار انجام بشه تا اطرافیان اون بپذیرن درسته؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یک زن امیدوار

بهار جان ممنون از پاسخت.من دقیقا همین رفتار رو هم انجام دادم اما متاسفانه به نتیجه نرسیدم.و دقیقا همین سوال رو هم پرسیدم وایشون هم یک جواب سر بالا داد.
فکر میکنم رفتار جرات مندانه در صورتی جواب میده که طرف مقابل هم کمی منطقی برخورد کنه نه احساسی

---

دوست عزیزم

رفتار جرات مندانه برای جواب دادن یا پاسخ مناسب گرفتن نیست!...این رفتار برای این است که

افراد حریمشان را بشناسند و ما به موقع حرفمان را زده باشیم تا :

1- حرف های روی دلمان تلنبار نشود تا خدای نکرده ما را به طغیان و ویرانی برساند!

2- به موقع حرفمان را زده باشیم تا خود خوری نکنیم که ای کاش فلان حرف را می گفتم!

3- به دیگران حریمشان را متذکر شویم!

4- شرمنده خودمان و احساسمان نباشیم و اعتماد به نفس و عزت نفسمان همواره حفظ شود

حال ممکن است طرف مقابل درک بالایی داشته باشد و بپذیرد و یا نه!...بهر حال مهم این

هست که ما قاطعانه و به موقع حرف خود را زده ایم و تصمیمان را برای زندگی و رفتار خود

گرفته ایم و شرمونده خودمان نیستیم و این است که بسیار مهم است که ما یک احساس

خوب داشته باشیم و احساس ضعف یا حقارت نکنیم!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یک زن امیدوار

ممنون آقای baby من یک سوال دارم (البته با اجازه تون.ببخشیدم میدونم که بحث رو رفتار پرخاشگرانه است) اما آیا کارایی رفتار جرات مندانه فقط با مداومت در اونه که مشخص میشه؟

---

خیر ، همون موقع تاثیر خودشو میذاره ، این رفتار گاهی ترکیبی هست مثلا جراتمندانه - پرخاشگرانه

بهرحال مهم اینه که به رفتارهامون دقت داشته باشیم و در بیان خواسته و یا رد یه خواسته رفتار جراتمندانه بروز بدیم ، فعلا به نتایج اون کاری نداریم .

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

رفتارهائی به سبك پرخاشگری- انفعالي

گاهي تركيبي از انفعال و پرخاشگري در كنار هم ديده مي شود كه تشكيل سبك ارتباطي پرخاشگري انفعالي را مي دهد.

اين افراد كساني هستند كه عواطف ناخوشايندي از قبيل خشم و خصومت تجربه مي كنند ولي چون قدرت بيان اين عواطف را ندارند ، با توسل به شيوه هاي غير مستقيم و انحرافي خشم خود را خالي مي كنند .

اين الگو بدترين سبك ارتباطي است چون كسي كه آماج خشم اين افراد قرار مي گيرد ، نمي داند بخاطر چه تقصيري و توسط چه كسي آماج خشم و پرخاشگري قرار گرفته است.

ویژگی اصلی افراد مبتلا به این اختلال این است که جرأت ابراز خشم و نارضایتی خود را به صورت مستقیم ندارند و به گونه ای ناخودآگاه، آن را به صورت
مانع تراشی،
لجاجت،
ناراضی کردن دیگران،
کج خلقی
قیافه عبوس به خود گرفتن
و عدم کارآیی ابراز می کنند.

نکته: پدر یا مادری که با رفتار سرکوب گرانه و صادر کردن دستورهای سلیقه ای و دیکتاتوری و همچنین تهدید ها و پرخاش های خود سبب بروز حس ناخوشایند ترس و خشم همزمان در فرزندان آن می شوند، به مرور زمان رفتارهای انفعالی – پرخاشگرانه را در وجود کودک خود رشد می دهند چرا که کودک می آموزد بیان مستقیم خواسته یا مخالفت خود عواقب ناخوشایندی چون سرکوب، تنبیه، تحقیر و... را به دنبال دارد به همین علت کودک به پنهان کاری و لجبازی پنهانی روی آورده و زیر ظاهر آرام و مطیعش مترصد فرصت می شود که به مجرد قرار گرفتن در موقعیت ایمن یا قدرتمندانه، پرخاشگری تل انبار شده خود را بر سر قربانی نگونبخت دیگری تخلیه کنند.

از دیگر ویژگی های رفتاری شخصیت پرخاشگری انفعالی (که بدترین نوع کارمندان یا مدیران خواهند بود) این است که در برابر خواسته های دیگران مقاومت کرده و برای تأخیرها و کارهای خود بهانه جویی می کنند
به دیگران متکی هستند ولی دیدی منفی نیز نسبت به آنها دارند.
اگر به موفقیتی برسند یا اگر نتوانند دفاع همیشگی خود یعنی برگرداندن خشم را به کار ببرند، مضطرب می شوند. در روابط بین فردی، خود را در موقعیت وابستگی قرار می دهند ولی رفتارهای زیان آور آنها احساس ناخوشایندی را در دیگران پدید می آورد.
در واقع آنان به صورت غیرمستقیم دیگران را وا می دارند که فرمان های آنان را اطاعت کنند و وظایف شان را به عهده بگیرند.
می توان گفت در این بیماران دیگر آزاری همراه با خودآزاری، انکار ناخودآگاه واقعیت ها و توجیهات به ظاهر منطقی از وقایع، اساس ذهنیت و رفتارشان را تشکیل می دهد.

ممنون ار پاسخ آقای bABY و bahar.ghamgin البته من چندان موافق این نیستم که احساس ضعف یا حقارت نداشتن و داشتن یک احساس خوب مهمه(مهم هست اما مهمترین نیست) و بیشتر به دنبال کارایی هستم اگر چه علی رغم صحبت اقای baby من نتیجه ای نگرفتم امیدوارم در ادامه این تاپیک نقاط مبهم برام روشن بشه.

اصول زیربنائی رفتار جراتمندانه

برابری انسانها

برخورداری از حقوق يكسان

شناخت حقوق خود

قبل از شروع جراتمندی ، لازمه یه گریزی به حقوق خودمون و به تبع اون مسئولیتهامون داشته باشیم :

کار کارگاهی : جدولی دو ستونه برای خودتون تنظیم کنید و در ستون اول حقوقی که برا خودتون قائلید رو لیست کنید. در ستون دوم هم مسئولیت متناظر با اون را بنویسید

کدام يک از حقوق زير را براي خود قايل هستيد؟

حق داريد رفتار ، افكار و احساسات خاص خود را داشته باشيد و مسئوليت نتايج آن را بپذيريد.
حق داريد براي توجيه رفتارتان دليل نياوريد
حق داريد مسئوليت حل مشكلات ديگران را نپذيريد
حق داريد نظرخودتان را تغيير دهيد
حق داريد اشتباه بكنيد ومسئوليت آن را بپذيريد
حق داريد بگوييد “ نمي دانم “ “ نمي خواهم “ “ نمي فهمم “ “ اهميت نمي دهم “
حق داريد در تصميم گيري خود غير منطقي باشيد .
حق داريد بدون احساس گناه به بعضي از درخواستهاي ديگران جواب منفي بدهيد .
حق داريد بي نياز از خشنودي ديگران باشيد .

baby
سلام من این حقوق رو سه تاش رو برای خودم قائل هستم و تو جدول نوشتم
منظورتون از مسئولیت منتناظر با اون رو نفهمیدم دقیقا چیه
فک کنم مسئولیت پذیر بودن،مسئولیت متناظر هر سه حقی که برای خودم قائل شدم!

http://1.aseo.netii.net/images/e1b18c4c6a6d.jpg

ستون اول را می تونم یه چیز هایی بنویسم اما من هم منظور از ستون دوم را نفهمیدم.
حق دارم برای وقتم خودم برنامه ریزی داشته باشم .
حق دارم زمان هایی را تنها باشم .
حق دارم جاهایی که راحت نیستم نروم.
حق دارم با کسی که از او ناراحتم طبیعی برخورد نکنم.
حق دارم اگر کسی به من قولی میدهد و به اون قول عمل نمی کند اعتراض کنم.
حق دارم حقوقم را آنگونه که دوست دارم خرج کنم.
حق دارم خودم فرزندم را تربیت کنم .
حق دارم پسرم را به خاطر کارهای خطرناک تنبیه کنم.
حق دارم که با من مودبانه رفتار شود.
حق دارم که مورد توجه همسرم واقع شوم.
حق دارم وقتی از مساله ای ناراحت هستم از جانب همسرم درک شوم .
حق دارم به عنوان یه زن ناز کنم وهمسرم ناز من را خریداری کند.
حق دارم کار منزل را انجام ندهم ودر مقابل انجام اون حقوق دریافت کنم.
حق دارم از امکانات برخودار باشم و در رفاه زندگی کنم.
حق دارم که زمانی که با دیگران خوب برخورد می کنم متعاقبا آنها نیز بامن خوب برخورد کنند.