تک فرزندی خوب یا بد؟!

تعداد والدین تک فرزند روز به‌روز در حال افزایش است؛ اما نباید از یاد برد که داشتن یک فرزند، بهتر یا بدتر از داشتن چند فرزند نیست و تک فرزندی نیاز مانند چندفرزندی مزایا و معایبی دارد.خانواده‌های تک فرزندی بر مسائلی خاص تأکید دارند که ممکن است در خانواده‌های چند فرزندی وجود نداشته باشد...
<center>
<img border="0" src="http://aftab.ir/articles/health_therapy/mental_health/images/2019c7f40f889fb860965c1035863bb0.jpg" width="244
" height="250">
<center\>
[align=justify]

● نگاهی به پیامدهای روحی ـ روانی تک فرزند بودن
تعداد والدین تک فرزند روز به‌روز در حال افزایش است؛ اما نباید از یاد برد که داشتن یک فرزند، بهتر یا بدتر از داشتن چند فرزند نیست و تک فرزندی نیاز مانند چندفرزندی مزایا و معایبی دارد.
خانواده‌های تک فرزندی بر مسائلی خاص تأکید دارند که ممکن است در خانواده‌های چند فرزندی وجود نداشته باشد.
تک فرزندها نمی‌توانند ناامیدی‌ها و فشارهای روحی را تحمل کنند. چنانچه توهینی به آنها شود، بی‌آن‌که قصد و غرضی در کار باشد این توهین را رفتاری عمدی و به پشتوانه نیتی خاص تفسیر می‌کنند. چنانچه از مسئله‌ای رنجیده‌خاطر شوند این حالت را تا مدت‌های مدیدی در درون خود زنده نگاه می‌دارند. آنها فقط به برقراری روابطی علاقه‌مندند که در برگیرنده منافع آنان باشد و احساساتشان را نیز جریحه‌دار نکند. آنها ممکن است ناراحتی‌های خود را برای دیگران بیان نکنند و فردی درون‌گرا شوند.
پرورش کودک از دو عامل تأثیر می‌گیرند عواملی که حضور دارند و عواملی که غایب هستند. کودک تک فرزند در خانواده‌ای رشد می‌کند که افراد بالغ در آن حضور دارند و کودک دیگری نیست که بتواند با او ارتباط برقرار کند. هردوی این عوامل، نقشی مهم در پرورش کودکان تک فرزند دارد.
کودک تک فرزند به‌طور کامل مورد توجه و علاقه والدین است. این عامل سبب می‌شود کودک احساس کند شخصی مهم است. مزایای بزرگ‌شدن در خانواده‌های تک فرزند چنان است که کودک می‌گوید: ”من دوست دارم تنها فرزند خانواده باشم، هیچ رقیبی نداشته باشم و کسی حسادت مرا تحریک نکند. نیاز نباشد با کسی دعوا کنم تا بتوانم وسیله‌ای را که دوست دارم، تصاحب کنم.“ کودکانی که در خانواده تک فرزند زندگی می‌کنند احساس امنیت و اعتماد به‌نفس زیادی دارند.
عامل دیگری که در زندگی کودک مؤثر است، حضور در خانواده‌ای است که فقط شامل افراد بالغ است.
این کودکان پیش از زمان معمول سخن‌گفتن را آغاز می‌کنند و روحیه اجتماعی نیرومندتری دارند. آنان از والدین خود تقلید و همچون بزرگسالان رفتار می‌کنند، به‌گونه‌ای که تحسین و تعجب دیگران را برمی‌انگیزند. کودکان خانواده‌های تک فرزند معمولاً بلوغ زودرس دارند.
بلوغ اجتماعی این کودکان نیز ممکن است به حال آنان مفید باشد. آنها زودتر از دیگر کودکان با مسائلی مواجه می‌شوند که برخورد با آنها در سنین بالاتر ناگزیر است. مسائل و دیدگاه‌های خود را به راحتی بیان می‌کنند و قادرند به والدین خود کمک کنند. آنها زودتر از دیگر کودکان به فعالیت اقتصادی مشغول می‌شوند و از کار کردن خجالت نمی‌کشند. این کودکان با آمادگی و تجربه زیاد به سن بلوغ پا می‌گذارند.

● معایب یکی بودن
یکی از معایب تک فرزند بودن، تأثیر آن بر مراحل رشد کودک است. این کودکان کسی را ندارند تا با او رقابت یا بازی و دعوا کنند. آنها دوست و همدمی در منزل ندارند، بنابراین برخی از احساسات را تجربه نمی‌کنند و فرصتی برای کنترل و مدیریت آنها نخواهند داشت.
بلوغ روحی و روانی، پدیده‌ای کاملاً ارثی نیست بلکه اکتسابی است. این بلوغ مواردی همچون شناخت خود، میزان واقع‌بینی و انتخاب مؤثر را شامل می‌شود و به راحتی به‌دست نمی‌آید، بلکه به تجربه‌هائی سخت و طاقت‌فرسا نیاز دارد. کودکی که تک فرزند خانواده است کمتر با مشکلات مواجه می‌شود و در معرض تجربه‌کردن شکست، ناکامی رانده‌شدن و... قرار نمی‌گیرد و شرایطی را که لازمه بلوغ روحی، روانی است، تجربه نمی‌کند.
اگر والدین، مراقبت افراطی از تک فرزند خود به عمل آورند و او را به فردی ضعیف و کم تحمل تبدیل کنند، فرزندشان از دیگران نیز انتظار خواهد داشت با او چنین رفتاری داشته باشند که این موضوع ناتوانی او را شدت خواهد بخشید. اگر والدین اجازه ندهند فرزندشان با احساسات سخت و ناراحت‌کننده روبه‌رو شوند یا امکان آشکارکردن این نوع احساسات را برای او فراهم نکنند، تحمل وی را برابر این نوع احساسات ضعیف خواهند کرد.
تمایل والدین به حمایت از تنها فرزندشان، مانع از آن می‌شود که فرزندشان عواقب اشتباهات خود را بیازماید و مسئولیت عمل خود را بپذیرد. آنها هیچ‌گاه در مقام انتقاد از فرزندشان برنمی‌آیند، با او مخالف نمی‌کنند و همواره تسلیم خواسته‌های او می‌شوند تا از این طریق مانع ناراحت‌شدن او شوند.
این والدین می‌گویند: فرزندمان هم مثل ما دوست ندارد ناراحت شود؛ بنابراین با هم معامله می‌کنیم تا هیچ‌یک از ما آزار نبیند. حمایت بیش از حد این والدین، فرزند را با روحیه حساس و ضعیف تربیت می‌کند. هر چه حمایت آنها از تنها فرزندشان بیشتر شود، قدرت و تحمل وی در رویاروئی با مشکلات کاهش می‌یابد و از این‌رو بسیار شکننده و آسیب‌پذیر می‌شوند.
در چنین روابط حساس و پراضطرابی است که تک فرزند از آزمودن احساساتی که در روابط بین خواهر و برادر شکل می‌گیرد، محروم می‌ماند.
مسابقه برای چیرگی بر دیگران، رقابت با خواهر یا برادر در جلب رضایت والدین، مسخره‌کردن دیگران برای تحقیر آنها، توهین به دیگران برای اثبات برتری خود، درگیری برای کسب حق تقدم و بهره‌مندی بیشتر از مزایا، درددل کردن با خواهر یا برادر، مشاجره درباره اختلاف و تبعیضی که بین او و خواهر یا برادرش وجود دارد، درگیری با خواهر یا برادر برای تسکین فشارهای روحی، دفاع از منافع شخصی در ارتباط با دیگران.
در خانواده‌های تک فرزند، والدین و فرزندان هر دو احساس می‌کنند نیاز شدیدی به یکدیگر دارند. پس همیشه مراعات یکدیگر را می‌کنند، ولی خانواده‌های چندفرزندی چنین نیستند، دعواهای مکرر، جریحه‌دار شدن احساسات و عصبانیت در خانواده‌های چند فرزندی رایج است و کودکان معمولاً برای کنترل این احساسات راهی مناسب می‌یابند و بار دیگر با هم بازی می‌کنند.

● ویژگی‌های تک فرزندان
تک فرزندان نمی‌توانند ناامیدی‌ها و فشارهای روحی را تحمل کنند. چنانچه توهینی به آنها شود، بی‌آن که قصد و غرضی در کار باشد این توهین را رفتاری عمدی و به پشتوانه نیتی خاص تفسیر می‌کنند. چنانچه از مسئله‌ای رنجیده‌خاطر شوند این حالت را تا مدت‌های مدید در درون خود زنده نگه‌می‌دارند. آنها فقط به برقراری روابطی علاقه‌مندند که دربرگیرنده منافع آنان باشد و احساساتشان را نیز جریحه‌دار نکند. آنها ممکن است ناراحتی‌های خود را برای دیگران بیان نکنند و فردی درون‌گرا شوند. ممکن است تبحر لازم را نداشته باشند تا بتوانند دعواهای خود را با دیگران به‌گونه‌ای مدیریت کنند که در نهایت هر دو طرف راضی شوند.
این نوع احساسات ناپخته معمولاً با تجربه‌هائی که فرد در زندگی خود کسب می‌کند، درمان می‌شود؛ فردی که تنها فرزند خانواده‌اش بود می‌گوید: سال‌ها طول کشید تا دریافتم رفتار والدینم با من مناسب نبوده است. آنها به شدت از من حمایت کردند.
تمام خواسته‌هایم را تأمین می‌کردند. به همین دلیل نتوانستم میزان تحملم را در دست‌نیافتن به خواسته‌هایم تقویت کنم. اکنون دریافته‌ام که ناراحت و ناامیدشدن بخشی از مشکلات دوران رشد کودک است و کودک نیاز دارد چنین احساساتی را تجربه کند. اگر چه کودکان تک فرزند اجتماعی‌تر از دیگر کودکان به‌نظر می‌رسند و اعتماد به‌نفس بیشتری در برقراری ارتباط با بزرگسالان دارند، اما به‌دلیل احساسات ناپخته خود ممکن است از هم‌بازی‌های خود خجالت بکشند و ترجیح دهند با کودکان بزرگ‌تر از خود دوست شوند.

● جلوگیری از انزوای تک فرزندان
والدین باید به فرزند خود کمک کنند تا او بتواند با کودکان هم‌سن و سالش بازی کند. مدرسه یکی از مکان‌هائی است که چنین فرصتی را در اختیار کودکان قرار می‌دهد، ولی کافی نیست و باید فرصت‌های دیگری را نیز مهیا کرد تا کودک بتواند با دوستان هم‌سن و سالش ارتباط برقرار و به بلوغ و عاقلانه‌شدن احساسات خود کمک کند.
یکی از معایب تک فرزند بود، تأثیر آن بر مراحل رشد کودک است. این کودکان کسی را ندارند تا با او رقابت یا بازی و دعوا کنند. آنها دوست و همدمی در منزل ندارند، بنابراین برخی از احساسات را تجربه نمی‌کنند و فرصتی برای کنترل و مدیریت آنها نخواهند داشت.
مهدکودک و آمادگی، مکانی است که در آن کودک می‌تواند احساسات نابهنجار را در بازی با کودکان هم‌سن و سال خود تجربه کند. دعوت دوستان به منزل و رفتن به منزل دوستان یا داشتن هم‌بازی‌هائی در همسایگی، از دیگر فرصت‌های مناسب است. کودکان در سنین مهدکودک دوست دارند بیشتر اوقات را با والدین خود سپری کنند، به همین دلیل گاه مهدکودک برای آنان ناراحت‌کننده است؛ اما آنها نیاز دارند در دوستی و صمیمیت با کودکان هم‌سن و سال خود تجربه کسب کنند و به احساسات خود رنگ و بوی عاقلانه بدهند.
هنگامی‌که کودکان مشغول بازی با دوستان هم‌سن خود هستند، ممکن است به رفتارهائی چون مشارکت و مصالحه‌نکردن، ناتوانی در صحبت یا بحث‌کردن با دیگران برای دفاع از حقوق خود و... تمایل داشته باشند، پس والدین باید در این‌باره با تک فرزند خود صحبت کنند. یکی از مسئولیت‌های والدین این است که دنیای پیرامون را برای فرزند خود شرح دهند.
”داشتن روابط مطلوب با دیگران کار مشکلی است. اگر هر یک از شما کمی کوتاه بیائید می‌توانید با هم بازی کنید. بهتر است علایق و حساسیت‌های خودت را برای دیگران روشن کنی. در غیر این‌صورت آنها متوجه نمی‌شوند که تو از چه چیزهائی ناراحت می‌شوی.“
والدین در محیط خانواده می‌توانند فرزند خود را تشویق کنند تا احساسات خود را به آنها بگویند. والدین باید خود نمونه این رفتار باشند. آنها همچنین باید به فرزند خود بیاموزند که از درگیری نگریزد و با صراحت و اطمینان با مشکلات و اختلافات روبه‌رو شود.
اگر والدین، مراقبتی افراطی از تک فرزند خود به عمل آورند و او را به فردی ضعیف و کم‌تحمل تبدیل کنند، فرزندشان از دیگران نیز انتظار خواهد داشت با او چنین رفتاری داشته باشند که این موضوع ناتوانی او را شدت خواهد بخشید.
اگر والدین اجازه ندهند فرزندشان با احساسات سخت و ناراحت‌کننده روبه‌رو شوند یا امکان آشکار کردن این نوع احساسات را برای او فراهم نکنند، تحمل وی را برابر این نوع احساسات ضعیف خواهند کرد.
تربیت فرزند یک روند آماده‌سازی و حمایت‌کردن نوعی اقدام پیشگیری‌کننده است. حمایت افراطی از کودکان اجازه نمی‌دهد که آنان خود را برای رشد و بلوغ احساسات تقویت کنند.

[/align]
وبلاگ روانشناسی و مشاوره
مهناز طالبی، لیسانس روانشناسی

موضوع عالی و مفید بود موفق وشاد باشید

بسیار عالی بود
من خودم یه پسر دارم که امسال می ره اول
برای مواجه نشدن با این مشکلات سعی کردم بخشی از این موارد رو خودم به عهده بگیرم مثلا همبازی شدن و حتی گاهی موضوعاتی رو برای پسرم به وجود میارم تا مجبور بشه بخواد از حق خودش دفاع کنه و خوشبختانه تا حدودی هم موفق بودم.
مثلا وقتی پارک می ریم می بینم در مرحله اول سعی می کنه با بقیه با صلح و آرامش رفتار کنه ولی دیگه از مرحله ای که حس می کنه داره حقوقش رو از دست می ده خیلی جدی با دیگران رفتار می کنه.
در مدرسه هم نسبتا در این مورد موفق بوده.
منظورم اینه که در موارد تک فرزند نقش والدین خیلی پررنگ تر می شه و باید بدونن چگونه باید کمبودهای احتمالی رو در حد امکان جبران کنن.

تک فرزندی خوبه يا بد ؟ من يه دختر 6 ساله دارم همسرم می گه همين يکی کافيه ولی خودم مردد هستم که آينده اين بچه چی ميشه

با اين خرج و مخارج زندگي همين يكي هم زياديه

تک فرزندی بد است و این در صورت سترون(عقیم) نبودن زوجین است.npm گامی،بنده سخن را نمی توانم بپذیرم،زیرا باید هر مرد و زنی خود را برای مشکلات اقصادی زندگی مشترک آماده کرده و پیش از ازدواج به مراحلی از ثبات اقتصادی رسیده باشند،در غیر این صورت اصلاً ازدواج کردن درست نیست،چه برسد به بچه دار شدن؛
افزون بر آن،سختبه این مورد باور دارم که اگر فرزند دوم داشتن با اندیشه و برنامه ریزی همراه گردد،خود هستی و بودن این بچه،نیروهایی را در جهان هستی برای تأمین معاش او بکار می اندازد که مددکار والدین اویند و خدا هم که همواره هست و توکل بر او باید در وجود همه ما باشد.

به نظر من به جز مواردی که مربوط به همبازی و دعوا و اینجور چیزا میشه، بقیه مسائلی که در مورد تک فرزند بودن گفته شد، شامل حال فرزندان آخر خانواده هم میشه، اونها هم معمولا مورد حمایت تمام اعضای خانواده هستن و بیشتر مورد توجه قرار دارن.. در مورد همبازی داشتن هم درسته، در این صورت کاری که گلپر می کنه می تونه خوب باشه و بردن بچه ها به مکانهای بازی عمومی می تونه کمی این مشکلات رو حل کنه.
به هر حال تربیت بچه خیلی مهم تر از خرج و مخارجش هست. من نه به خاطر خرج زیادش که به خاطر تربیت کردنش با یه بچه موافقم. تازه اونم وقتی که کاملا آمادگی داشته باشیم (هم روحی، هم مادی).

من با تک فرزندی موافق نیستم.با توجه به تجربیاتی که خودم داشته ام، فرزند حداقل 2 وحداکثر 3 تا باید باشد. چرا که تربیت و پرورش صحیح کودک در کنار خواهر و یا برادر دیگرش خیلی خیلی راحت تر می باشد.

ولی به نظر من تک فرزندی بودن امکانات زیادتری میتوانند بدست بیاورند و همچنین محبت بیشتری را بدست بیاورند

درود به همه.این موضوع یکی از بزرگترین چالشهای امروز جامعه ماست که باید اینطور نتیجه بگیریم که خیلی هم مهمه چون آینده بسیاری از مسائل جامعه به اموزش خانواده ها در این موردبستگی داره مثل آینده:روابط ازدواج با تمام جزییاتش-مدیریت ها با تمام زیر شاخه هاش و...........
تجربه های شخصی خودم ونظراتی که جمع آوری کردم چون در برهه ای از زمان خودم هم باید تکلیفم رو با این موضوع مشخص می کردم:
-دسته ای از خانواده ها با این توجیه در مورد فرزند دوم اقدام می کنند که وحشت تنها ماندن فرزندانشان در آینده را از بین ببرندو متاسفانه به خیلی چیزها ی دیگه فکر نمی کنند ودر آینده
به مشکلاتی از این قبیل گرفتار میشوند:
*انقدر از فرزند اول غافل میشن که طفل بیچاره تبدیل میشه به مجموعه ای ازمشکلات روحی وروانی وچون این اقدام معمولا"مقارن زمان رفتن بچه ها به دوره ها ی ییش دبستانی ودبستان اتفاق می افته باعث احساس تنهایی بچه ومعلق بودنش در فضای جدید میشه.
*انقدر افراطها وتفریطها را در مورد کودکان اعمال می کنند که عملا"موجب نفرت فرزند اول از دومی میشه.که گاهی متاسفانه بدل به عقده ای میشه که در بزرگسالی کار دست بچه ها میده.
*گاهی هم متاسفانه فرزند اول اعتمادش رو به والدین از دست میده ووالدین به دلیل دل مشغولیهای فراوان عصر حاضر یهو به خودشون میان و می بینند که فرزندشون پناه به کانون های دیگه مثل دوستان پدربزرگها ومادربزرگها وافراد دیگر فامیل بردندو این وسط معلوم نیست که همه خیر بچه را بخوان.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
در مقابل خانواده های تک فرزند هم یه جورای دیگه باعث عذاب بچه میشن :
*انقدر بیخود به پروپای بچه می پیچند که تمام اعتماد به نفس وبردار رشدش رو زیر سوال می برن.
*با محبت های افراطی باعث بی مسئولیت شدن وخودخواه بار آمدن بچه می شوند غافل از اینکه این کودک زمانی پدر یا مادر این جامعه خواهد بود.
*بدون در نظر گرفتن آینده بچه تقریبا"فکر می کنند اسباب بازی پیدا کردند واون متعلق به دنیای اسباب بازیهاست پس اتاقش رو تبدیل به فروشگاهی می کنند که گاها"بیش از نیمی از اون وسائل حتی به دردش هم نمی خوره و باعث میشن خواسته های بیهوده بچه با خودش بزرگ بشن غافل از اینکه ممکنه روزی برسه که توانایی برآورده کردنش رو نداشته باشن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
بیایید به تربیت کودکانمان بیش از هر چیز اهمیت بدهیم.
تحمل روزهای سخت زندگی را با آموزش قناعت وجلوگیری از بریزوبپاش برای دلبندانمون میسر کنیم که ملت مصرف کننده همیشه بازنده بودند به اونها ساختن یاد بدیم.
با رعایت حقوق دیگران و احترام به همنوع وجامعه را اد بگیرن تا وارث جامعه ای لجام گسیخته وناامن که ما با تربیت غلط امروز برشون به یادگار خواهیم گذاشت نباشن.
حالا اگه توانایی این کار رو در خودمون می بینیم سراغش بریم اگر نه انتقاد آینده گان رو متوجه خودمون نکنیم که زندگی آینده با امروز خیلی تفاوت خواهد داشت.

دیگه وقتی نتونیم درست تربیت کنیم تعداد چه فرقی میکنه که چند تا باشه یا جنسش چی باشه ؟؟؟؟؟؟

در جلسه ای در مدرسه پسرم مادری دیپلمه وخانه دار می گفت که پسر 7سالش بهش گفته :شما خیلی بی سوادی اصلا"هیچی از کامپیوتر سرت نمیشه.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
بیائیدبیشتر وبهتر یاد بگیریم تا یهتر یاد بدهیم.

در ضمن در همین قسمت مقالات آموزشی "ادب واقعی چیست؟"نوشته لرد حامد به مطالبی هر چند مختصر ولی بسیار مفید اشاره کرده امیدوارم مفید فایده باشه.

رييس انستيتو بهداشت دانشگاه علوم پزشکي تهران و برنده جايزه جمعيت سال 2007 ميلادي سازمان جهاني بهداشت گفت: تک فرزندي و عدم تمايل زوج ها به داشتن بيش از يک فرزند در آينده ممکن است تاثير منفي در سلامت روان کودکي که بزرگسال شد، بگذارد.

"حسين ملک افضلي" روز سه شنبه در گفت و گو با خبرنگار اجتماعي ايرنا افزود: اين مساله باعث مي شود تا 50سال ديگر براي نسل هاي آينده داشتن عمو، خاله، عمه و دايي تاريخي شود که به نوعي مشکلات و اختلالات رواني را در پي خواهد داشت.
وي گفت: وجود يک فرزند در خانواده ها باعث مي شود که اين فرزند به دليل نداشتن همبازي و يا هم صحبت در محيط خانه، دچار نوعي از خلا عاطفي شود و اين خلا در کودک رشد کرده و در آينده در سلامت روان و نسل هاي بعدي تاثير منفي مي گذارد.
رييس انستيتو بهداشت دانشگاه علوم پزشکي تهران به زوج ها توصيه کرد: در صورت فراهم بودن شرايط و در حد متعادل تا دو فرزند داشته باشند، البته داشتن دو تا سه فرزند در روند افزايش جمعيت تاثير زيادي ندارد .
"ملک افضلي" که جايزه جمعيت سال 2007 ميلادي سازمان جهاني بهداشت را به دليل ارايه گزارش هايي در زمينه فعاليت هاي ايران در خصوص برنامه تنظيم خانواده دريافت کرد، گفت: ايران در زمينه توسعه و گسترش برنامه تنظيم خانواده در منطقه خاورميانه مقام نخست را دارد و در دنيا نيز از پيشرفت چشمگيري برخوردار است.
وي گفت: در هيچ نقطه دنيا مانند ايران، در مدت 15 سال با اجراي برنامه هاي تنظيم خانواده رشد جمعيت از 2/3 درصد به 2/1 درصد نبوده است و اين يکي از مزيت هاي برنامه هاي ايران در تنظيم خانواده است.
رييس انستيتو بهداشت دانشگاه علوم پزشکي تهران گفت: در حال حاضر تعداد تولدهاي مادران ايراني در طول دوران بارداري در مدت 20 سال از 4/5 درصد به 1/2 درصد کاهش يافت.
"ملک افضلي" با بيان اينکه "ايران در برنامه هاي تنظيم خانواده از سوي سازمان ملل متحد به عنوان الگو و مدل معرفي شده است"، گفت: در دوران انقلاب سالانه دو ميليون و 100 هزار تولد در کشور ثبت مي شد و هم اکنون نيز اين ميزان به يک ميليون و 300 هزار تولد در سال رسيده است.
وي در سخنانش به روشهاي پيشگيري از بارداري که جزو برنامه هاي تنظيم خانواده است، اشاره کرد و گفت: انجام عمل "وازکتومي" از بهترين روشهاي پيشگيري از بارداري است در حالي که در کشور فقط دو درصد مردان به عمل "وازکتومي" روي مي آورند.
رييس انستيتو بهداشت دانشگاه علوم پزشکي تهران افزود: ذهنيت نادرستي در مردان ايراني وجود دارد که انجام عمل "وازکتومي" باعث عقيم شدن و ناتواني جنسي مردان مي شود در حالي که اين ذهنيت اشتباه است و عمل "وازکتومي" روشي براي پيشگيري از بارداري است .
"ملک افضلي با بيان اينکه "روشهاي پيشگيري از بارداري از سوي زنان از جمله مصرف قرص ها عوارض خطرناکي را در پي دارد"، اظهار داشت: بايد براي فرهنگ سازي در خصوص ترغيب مردان به انجام عمل "وازکتومي" در کشور بيشتر تلاش کرد.