سوالاتی در مورد کم و کیفِ دورانِ اشناییِ قبل ازدواج

سلام بر تک تک اهالیِ همدردی

امیدوارم از راهنمایی ها و نظراتتون منو بی نصیب نزارین.

نمیدونم اصلا چه جوری شروع کنم،قبلش ازتون بخاطر جسته گریخته حرف زدنم معذرت میخام من همیشه تو درس انشاء مشکل داشتم.

برم سر اصل مطلب،الان بیشتر مشاورای ازدواج و کارشناسای همین تالار بر این نظرند که دختر و پسر به قصد ازدواج زیر نظر خونواده ها مراحل شناختو طی چند ماه
با هم طی کنن،ولی کلا تو فرهنگ ما نامزدی این مدلی خیلی رایج نیست.

خونواده خودم هم مذهبی هستن و فک نمیکنم که راضی بشن به همچین چیزی که دخترشون شش ماه حالا کمتر یا بیشتر با یه نفر باشه،که معلوم نیست که به ازدواج ختم بشه یا نشه(بنظرم اگه قرار باشه با هر خواستگار مناسبی که داریم چند ماه باشیم خب روح و روان و فکر ادم،مخصوصا دختر خانوم،خسته میشه دیگه)

از محسنات این روش به این مورد اشاره میکنن که وقتی بصورت رسمی این روند اشنایی طی بشه،از احساسی شدن رابطه جلوگیری میشه و انتخاب عقلانیتر صورت میگیره،ولی همچین چیزی حداقل در مورد من صادق نیست،مگه یه دختر میتونه تو این مدت چند ماهه وارد فاز احساسات و عواطف نشه؟بالاخره نا خواسته
تو اینمدت یه محبتی تو دلش نسبت بفرد پیدا میکنه.و اونوقته که دیگه نمیتونه با دیدن بعضی از نقاط ضعف اقا که قبلا براش نداشتن اون ضعفها مهم بود،براحتی جواب منفی بده،ولی از یه طرفم میگم،بالاخره با چهار-پنج
جلسه خواستگاری یکی دو ساعته هم شناخت کلی شاید بشه پیدا کرد ولی نمیشه به شناخت جزئی و دقیقتری رسید،که شاید تو این دوره اشنایی چند ماهه بشه به شناخت جزئی تر رسید.
از بچه های تالار کسی تونسته تو اینجور اشنایی ها منطقی و عقلانی برخورد کنه و اگه خطایی از طرف دید براحتی ولش کنه؟

حالا سوالاتِ من اینه که:
1.امروزه اگه بخواهیم یه انتخاب با ضریب اطمینان بالا داشته باشیم ایا فقط ازین طریق میتونیم؟

2.اگه جواب بلی هست،چجوری میتونم پدرمو رو راضی کنم به موافقت و اجازه؟ایا اینمدل نامزدی توی خونواده های مذهبی هم رایج هست؟

3.حد روابط در این مدت چه جوری باید باشه؟24 ساعته همش با هم باید باشیم؟این نامحرم نباید با نامحرمهای دیگه واسمون فرق کنه؟(منظورم از نظر احساسی و عاطفی هست نه فیزیکی و جنسی)

4.تو این اشنایی ها بیشتر از چه لحاظ میخواهیم شناخت پیدا کنیم،مسائلی مثل کلیات دین و ایمان و اخلاق و ...را که ادم با تحقیق و چند جلسه گفتگو تقریبا میتونه بفهمه،درسته؟جزئیات رو چه جوری میشه فهمید؟

اگه طرفین فیلم بازی نکنن و خود واقعیشونو نشون بدن به هر حال عیب و ایرادهای خواهند داشت،مثلا هیچ زنی از شوهر خسیس خوشش نمیاد حالا اگه من دیدم طرف یکم خسیس هست،دیگه باهاش کات کنم؟یا کلا با توجه به همه ویژگی هایش و چربیدن یکی به دیگری از فیلتر خود رد کنم؟

لطفا همه و خصوصا اونایی که تجربه شناخت اینمدلی دارند،که حالا به ازدواج ختم شده یا نه،از راهنمایی ها و نظراتشون منو بی نصیب نزارن.
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم:).

مباخثمون رو تقسیم بندی می کنیم
1_ روش صحیح کسب شناخت و اشنایی طرفین
2_ نحوه روشن کردن موضوع " اهمیت اشنایی قبل از ازدواج " برای خانواده
3_ جزییات و محتوای مسائل مورد بررسی در جلسات خواستگاری
4_نقش خانواده طرفین در کسب شناخت
5_ مدت زمان و حدود ارتباط در دوره نامزدی
6_محتوی مسائل مورد بررسی در دوره نامزدی
7_مدیریت اطلاعات بدست اومده
مسئله اول )همونطور که خودتون هم اشاره کردین تو 4 5 جلسه دو سه ساعته تنها میشه به یه شناخت اجمالی و اولیه از طرف مقابل رسید
در حالیکه با پیچیده تر شدن روز به روز تفکرات و علایق جامعه دیگه نمیشه به راحتی و در یه مدت کوتاه یه نفر رو بطور کامل شناخت
پس طبیعیه که یه دوره اشنایی با عنوان نامزدی مطرح میشه
این دوره میتونه بعد از 4 5 جلسه خواستگاری و رسیدن طرفین و خونواده ها یه توافقات اولیه صورت بگیره
مسئله دوم ) مطمئن باشین تا اخر عمرتون هیچ تصمیمی مهمتر از تصمیم به ازدواج رو نخواهید داشت
پس اجازه ندین بد سلیقگی یا مصلحت اندیشی بی موقع اطرافانتون مانع تصمیم گیری درست شما بشه
اگه افراد تصمیم گیرنده خونواده شما انعطاف پذیرن و حرف منطقی رو می پذیرن به همراه اونها به یه مشاور و یا حتی یه دوست یا فامیل با تجربه ومطلع مراجعه کنین تا اهمیت این موضوع برای اونها هم تفهیم بشه
و اگه اینطوری نیست و یا شما وقت کافی برای اینکار رو ندارین و یا به هر دلیل دیگه بگین که یه راهکار دیگه بگیم

مسئله سوم) ازدواج چرا ؟ کی ؟ چگونه ؟ با چه کسی ؟ و . . .
و بطور کلی چرایی و چگونگی زندگی هدف و روش زندگی
ممکنه بعضی بگن که زندگی محل مباحثه و سخنوری یا تفکر و تعمق و اینجور برنامه ها نیست و زن و شوهر دیگه فرصتی برای اینکارا ندارن
باید بگم کسی که اینجوری فکر میکنه و معتقده اینجور مسائل چندان اهمیتی نداره باید با کسی مثل خودش ازدواج کنه و برعکس
اینجاست که اون هم کفو بودن در ضریب هوشی تحصیلات جهان بینی اعتقدات تفکرات و سلایق و علایق مطرح میشه
خب کلیات این مسائل در همون 4 5 جلسه قابل جمع بندیه به شرطی که خود شما بدونین چی میخواین نه اینکه منتظر بمونین طرف مقابلتون یه چیزی بگه شما هم تایید کنین
سعی کنین با به کار بردن هوش و خلاقیت توی این مدت کوتاه خواستگاری اونچه رو که میخواین از طرف مقابل بدست بیارین
تناسبات خونوادگی و فرهنگی خیلی خیلی خیلی مهمه خیلی زیاد
برای رضایت از زیبایی چهره و اندام تن صدا نحوه بیان لهجه نوع نگاه نوع حرکت دست و اعضای صورت نوع پوشش و موارد اینچنینی چشماتون رو توی این چند جلسه خوب باز کنین که بعدا به خاطر این مسائل ریز گرفتار نشین !
کاملا هم سلیقه ایه و باید یه لیست تهیه کنین و بعد از هر جلسه حسابی فکر کنین و معیارهاتون رو امتیازبندی کنین
خب حالا اگه همه چی اوکی هست و خونواده ها هو یه توافق ضمنی رسیدن و شما بیش از 70 درصد معیارهاتون رو در این فرد دیدین و حس کردین میتونین این ادم رو دوست داشته باشین و یه عمر تحملش کنین !
یه نیمچه بله بگین که بریم برای اون دوره طلایی نامزدی !

مسئله چهارم ) شاید بشه گفت اهمیت تحقیقات جامع و دقیق از طرق مقابل کمتر از دوره نامزدی نیست و چه بسا بیشتره
خونواده محله شهر محل تحصیل (دبیرستان دانشگاه اموزشگاه ) محل کار
افراد خونواده فامیل (سببی و نسبی ) همسایه هم کلاسی دوست همکار (دایره ای به مرکزیت فرد مورد نظر و شعاع همت شما !!!!)
تک تک باید مورد بررسی قرار بگیرن (حتی میتونین از مراجع قانونی هم کمک بگیرین ) سرسری گرفتن این مسائل جبران ناپذیره هر کس از افراد مورد اعتماد شما( که بهتره از فامیل درجه یک باشه ) میتونه این اطلاعات رو کسب کنه
این تحقیقات دقیق به هیچ وجه به منزله شکاکیت و تردید و بی اعتمادی شما نسبت به طرف مقابل نیست و حق مسلم شماست
ضمن اینکه میتونه بی سرو صدا انجام بشه
یه مسئله دیگه اینکه معمولا خونواده دختر تحقیقات رو جدی تر انجام میدن در صورتی با شرایطی که داریم میبینیم !! خونواده پسر هم باید از سوابق فردی و خونوادگی دختر بطور کامل مطلع بشن
مسئله پنجم )مدت زمان این دوره اشنایی( که احتمالا برای شما که مذهبی هستین با یه عقد محرمیت مدت دار همراهه ) 3 تا حداکثر 6 ماه خواهد بود(طبیعتا قبل از اون ازمایشات لازم قبل از ازدواج هم انجام شده )

و اما حدود رابطه
هر گونه تاکید میکنم هرگونه رابطه جسمانی نه تنها در امر شناخت کمکی به شما نمیکنه بلکه با ایجاد وابستگی عاطفی خواسته و ناخواسته روند شناخت رو مختل میکنه
حتی حفظ حجاب همیشگی شما توصیه میشه اما میتونین از لباسایی با رنگ روشن یا زیباتر استفاده کنین تا سلیقه شما در انتخاب رنگ و نوع پوشش هم دیده بشه (به نظر من این دوره 6 ماهه برای رسیدن به توافقات جنسی یا پسندیدن اندام جسمانی طرفین نیست بلکه مباحث کلا نتر ی مورد بررسی قرار میگیرن )
البته این موضوع بسته به فرهنگ خونوادگی شما میتونه متفاوت باشه چون پیش فرض اینه که طرفین نسبت به هم محرم شدن
به نظر شخص من رضایت از ظاهر جسمانی دختر با حفظ حجاب هم قابل بررسیه و بیشتر از اون پتانسیل شناخت این دوره 6 ماهه رو کمرنگ میکنه و تنها وابستگی ، علاقه و احساس رو تشدید میکنه و در این مرحله به این سه هیچ نیازی نداریم و تنها قضاوتی عقلانیست که میتونه در تصمیم گیری به ما کمک کنه
مسئله ششم و هفتم در پست بعدی:72:

سلام shayana جان. ببين عزيزم، توي مدت كمتر از سه ماه نميشه به شناخت كاملي رسيد. چون خانماي فاميل ما 100% ازدواج موفق داشتن، سعي ميكنم روش نامزدي و ازدواجشون رو برات شرح بدم. تو خانواده ما رسم نامزدي بدون عقد هست و البته خانوما خيلي خوب ازدواج ميكنند و شايد دليلش اينه كه نامزديشون جاي شك و ترديد براشون نداشته و مهلت پشيمون شدن داشتن. خواهر خود من يك سال نامزد بود. اما رفت و آمد ها تحت نظر خانواه بود و نامزدش ميومد منزل و اوايل وقتي ميرفتن بيرون، منم به عنوان بچه باهاشون ميفرستادن:311: اما بيشتر صحبت هاشون تلفني بود. البته خواهرم خودش سعي ميكرد خيلي منطقي باشه، علاقه هم بينشون ايجاد ميشد. اين تو دوران نامزدي طبيعيه، و حتي بايد بگم لازمه حتما باشه، تا طرفين بدونن ميتونن همديگرو دوست داشته باشن يا نه. اما همين علاقه هم تحت نظر خانواده است. به هر حال اگر تو اين مدت عدم تفاهمي هم باشه، تو كم شدن علاقه و زياد شدن بحث ها و .... خودشو نشون ميده كه البته اون موقع خيلي راحت تر ميشه منصرف شد، اما بعد از عقد....

اما جالبه كه ما مدت خواستگاريمون هم خيلي (حدود يك ماه و نيم) طول ميكشه چرا كه شخص بايد از هفت خوان رستم بگذره.:163:
مرحله اول : پدر بزرگ (بزرگ فاميل) بايد تاييد صلاحيت كنه كه اونها بيان خواستگاري يا نه.
مرحله دوم: پدر بزرگ بايد پس از تحقيق تاييد كنه كه خانواده طرف در شان ما هستند.
مرحله سوم: پسر و خانواده اش بايد بياد خواستگاري تا دختر چهره و رفتارشو ببينه و بپسنده و آشنايي اوليه رقم بخوره. مثل پررو بودن پسر، نديد پديد بودن خانواده اش، شخصيت و آداب صحبت و ....
مرحله چهارم: پدر بايد در مورد پسر تحقيق كنه و سوابق كاري و اخلاقيشو بررسي كنه.
مرحله پنجم: مادر بايد با شناخت بيشتر از خانواده ي طرف، (مادرش و خواهرش و ...) موافقت پدر رو تاييد كنه.
مرحله ششم: اينجا ديگه تازه نظر دختر رو جويا ميشن.:311: و اگر تاييد شد، تقريبا چند هفته صحبت ميكنند و بعد آزمايش.
مرحله هفتم: بله برون و تعيين مهريه و آغاز دوران نامزدي.

طي خواستگاري اگر يكي از مراحل قابل قبول نباشه، ديگه به مرحله بعد نميرسه و اين خيلي خوبه، چون تو اين مدت شناخت، كاملا منطقيه و دوران نامزدي واسه اينه كه آيا طرفين ميتونن عقايد، علايق و تفاوت هاي همو تحمل كنند يا نه. كه البته يه مقدار سخت گيرن، چون اگر كوچكترين مشكلي پيش بياد، خانواده ي ما بدون در نظر گرفتن علاقه شون، به نامزديشون پايان ميدن.:163:

به هر حال اين كه همه ي ازدواج هاي دختر هاي فاميل ما كاملا موفق بوده، نشان از خوب بودن روش داره.
و اما جواب سؤال يك رو دادم. جواب دو و سه هم مشخص بود (همون بچه و نظارت خانواده و اينا....). شناخت جزئي با صحبت كردن تلفني و بيرون رفتن تا حدود زيادي طي دوران نامزدي به دست مياد. البته اگر زيرك باشي، اجازه ميدي طرف بيشتر صحبت كنه و شما شنونده باشي.

پاسخ سؤال آخر اينكه هر دختر تو زندگيش يه چيزي براش اهميت داره، يا بهتره بگم بيشتر اهميت داره. مثلا شخصي اين كه طرفش ايمانش قوي باشه، شخصي اينكه طرفش خوش خرج باشه، شخصي هم اينكه همسرش سر به زير باشه و ..... اگر مسئله اي كه در اون شخص هست شما رو آزرده ميكنه، يعني اين كه بهتره بي خيال شي. مثلا دختري كه از يه پسر شاد و شنگول و عاشق پيشه خوشش مياد، بهتره قيد مرد مغرور كه به زور ميگه دوستت دارم رو بزنه....

به هر حال اينها نظر من و تجربه ي خانواده ي من بود. انشاءا... افراد ديگر هم نظرشونو ميگن.

سلام
ممنونم خارپشت و شب بارونی که جواب دادین.
در مورد نوشته هاتون یه چند تا سوال دارم که بعدا مطرح میکنم.
راستی اقای خارپشت،پست بعدیتونو ارسال کنید.

خار پشت گفته:

نقل قول:

---

پس اجازه ندین بد سلیقگی یا مصلحت اندیشی بی موقع اطرافانتون مانع تصمیم گیری درست شما بشه
اگه افراد تصمیم گیرنده خونواده شما انعطاف پذیرن و حرف منطقی رو می پذیرن به همراه اونها به یه مشاور و یا حتی یه دوست یا فامیل با تجربه ومطلع مراجعه کنین تا اهمیت این موضوع برای اونها هم تفهیم بشه

---

چجوری؟اونا هم دلایلی مطرح میکنن که تا حدودی درسته،فک نکنم خیلی منعطف باشن،این دوران
بنظرشون یه چیز فرمالیته و وقت گیر هست.

نقل قول:

---

سعی کنین با به کار بردن هوش و خلاقیت توی این مدت کوتاه خواستگاری اونچه رو که میخواین از طرف مقابل بدست بیارین

---

مسئله اصلی همین هوش و زیرکی هستش،که چه جوری سوال کنم و مسائلو از زیر زبونش بیرون بکشم،من یا خجالت میکشم بعضی سوالا رو بپرسم،یا یجوری میپرسم که طرف دلخور میشه.

نقل قول:

---

برای رضایت از زیبایی چهره و اندام تن صدا نحوه بیان لهجه نوع نگاه نوع حرکت دست و اعضای صورت نوع پوشش و موارد اینچنینی چشماتون رو توی این چند جلسه خوب باز کنین که بعدا به خاطر این مسائل ریز گرفتار نشین !

---

خب خارپشت اگه بخایم واقعا دیگه به نوع نگاه و نوع حرکت دست و صورت توجه کنیم،باید دنبال ال پاچینو باشیم:)،یا صد سال ِسیاه ازدواج نکنیم:311:
اخه من از کجا یکیو پیدا کنم که همونطور که من میخام،مثلا نگاه کنه و....یه بار من یه خواستگارم داشتم،وقتی ایشون صحبت میکردن،این گوشاشون تکون میخورد،دیگه من تمام حواسم به این موضوع بید،یعنی منظورم اینه که حتی این چیزای کوچیک هم برام مهمه و رو اعصابم بود،ولی
عقلم میگه نبایددر مورد ظاهر خیلی سختگیری کنم،پس هیچوقت فقط بخاطر اینموضوع جواب رد نمیدم،بنظرتون بعدا دچار مشکل میشم با این طرز فکر؟

نقل قول:

---

مسئله پنجم )مدت زمان این دوره اشنایی( که احتمالا برای شما که مذهبی هستین با یه عقد محرمیت مدت دار همراهه ) 3 تا حداکثر 6 ماه خواهد بود(طبیعتا قبل از اون ازمایشات لازم قبل از ازدواج هم انجام شد)

---

منظورت همون صیغه هست؟متاسفانه اخرین کاری که تو فرهنگ ما انجام میشه،همین ازمایشات هست.

shabe barooni،خدا به پدر بزرگت عمر طولانی بده تا همچنان
مراحل یک و دوتون برقرار باشه:323:،واقعا هفت خان رستمه:311:،ممنون که از تجارب خونوادتون گفتی.

نقل قول:

---

اما بيشتر صحبت هاشون تلفني بود. البته خواهرم خودش سعي ميكرد خيلي منطقي باشه، علاقه هم بينشون ايجاد ميشد. اين تو دوران نامزدي طبيعيه، و حتي بايد بگم لازمه حتما باشه، تا طرفين بدونن ميتونن همديگرو دوست داشته باشن يا نه.

---

بالاخره من نفهمیدم علاقه باشه یا نه؟این علاقه رو نشون بدیم به هم یا نه؟رسمی صحبت کنیم یا خودمونی؟

نقل قول:

---

اما همين علاقه هم تحت نظر خانواده است.

---

علاقه که تو دل منه،چطور میتونه تحت نظر خانواده باشه؟از نظر جنسی و ابراز احساسات فیزیکی به همدیگه برای اونایی که
خیلی احساساتی هستن و شاید همه چیو تموم شده میدونن،بله اطلاع خونواده ها
میتونه یه عامل بازدارنده برای رمانتیک بازی باشه واین حرف شما میتونه درست باشه،ولی صرفا
برای محبت قلبی چی؟من خودم اگه بکسی علاقمند بشم،عقل و منطقم میره کنار،دیگه ادامه روند اشنایی بدون اینکه از طرف مقابل مطمئن باشم بیشتر اذیتم میکنه،چیکار کنم که خیلی احساساتی نشم؟

نقل قول:

---

شناخت جزئي با صحبت كردن تلفني و بيرون رفتن تا حدود زيادي طي دوران نامزدي به دست مياد. البته اگر زيرك باشي، اجازه ميدي طرف بيشتر صحبت كنه و شما شنونده باشي.

---

خب اون طرفم همین انتظارو از من داره دیگه،اونوقت پیش خودش نمیگه این دختر چرا همش زبون به کام گرفته و حرف نمیزنه؟

شب بارونی میدونم فعلا رفتی غیبت صغری،هر وقت اومدی جواب بده،فک نمیکنی یه سال برا نامزدی خیلی بیش از حده و مدت زیادیه؟خواهرتون و همسرشون خسته نشده بودن از بلاتکلیفی؟


من میگم این روند اشنایی باعث نمیشه تا تقی به توقی خورد، چون اینجا هیچگونه تعهدی نسبت به هم ندارن یکی از طرفین بگه شمارو به خیر و ما رو بسلامت؟نمیدونم شاید من خیلی حساسم،اگه
یکی اینجوری بهم بگه،خیلی ناراحت میشم:302:
این موضوع هم که بین خود خونواده های طرفین باشه و بیرون درز نکنه،واقعا سخته،مگر اینکه بیشتر تلفنی صحبت کنن و زیاد رفت و امد نکنن،که اگه بیرون درز کنه و این ازدواج صورت نگیره باید یه غصه دیگه هم به غصه هات اضافه بشه که جواب اطرافیانو چی بدم؟
گاها فک میکنم ایا اینا همش تو حرفه که میگن انتخاب با فکر و منطق؟خیلیها الان اینمدلی ازدواج میکنن و فرصت کافی برا شناخت هم داشتن،ولی امار طلاق رو که میبینین چطوریه!
احساس میکنم کم پیش میاد که دو طرف عقلانی تصمیم بگیرن،و وقتی میرن برا دوران نامزدی،با دیدن ضعفهای طرف باز باهاش ازدواج میکنن.

سلام،

می دونم که هنوز خیلی از خانواده ها با این مسئله که ازدواج در عرض 1-2 ماه صحیح نیست، موافق نیستند.

ولی خب، چاره ای نیست، باید با پدرت یا مادرت صحبتی بکنی و توضیح بدهی که همه مشاورها این دوره آشنایی رو خیلی مهم می دونند و کوتاه کردن این دوره به ضرر دخترشون خواهد بود.
شاید بهتر باشه وقتی خواستگاری برایت اومد و دیدی که مورد مناسبی هست و دوست داری بیشتر او رو بشناسی، اون وقت این مسئله رو با مادرت و پدرت مطرح کنی.

دوستان خیلی خوب نظر دادند، به خصوص خارپشت.

در رابطه با کنترل احساسات، درسته که سخته. ولی نابرده رنج گنج میسر نمی شود! :)
همیشه برای به دست آوردن بهترین نتیجه، باید تلاش کرد و سختی هایی رو تحمل کرد.
تو این مواقع دل آدم می خواهد زود عاشق بشه! دوست داری سریع فکر کنی که این دیگه خود "نیمه گمشده" منه! دیگه پیداش کردم! زود امیدوار می شوی. و عقل از کار می افته...

ولی خب، الآن که شما در اون شرایط نیستی، این فرصت رو داری که راجع به این مسائل فکر کنی. به این فکر کنی که چرا و چطور باید احساسات خودت رو کنترل کنی.

من هم با تجربه نیستم. ولی فکر می کنم شاید یک علت اینکه ما زود وارد فاز احساسات می شویم اینه که معیارهای مشخصی نداریم. و اگر هم داریم، کمتر بهشون توجه می کنیم. برای مثال پسر می بینه، به به، چه دختر زیبایی، دختر هم می بینه پسر خوشتیپه یا وضع شغلی و مالیش قابل قبوله و از پس زندگی بر میاد، پس هر دو "عاشق" هم می شوند و دیگه به بقیه مسائل زیاد فکر نمی کنند! اگر هم فکر کنند، بیشتر دنبال نقاط مشترک هستند.
عزیزم، تو قرمه سبزی دوست داری؟ بله! چه خوب، من هم دوست دارم! چقدر ما با هم تفاهم داریم! :311:

باز هم تکرار می کنم، من هم بسیار بی تجربه هستم. ولی با خودم فکر کردم این دفعه که با کسی آشنا شدم، در مرحله اول (که همون فاز خواستگاری باشه) در حدود 10 جلسه 2 ساعته، بدون اینکه به هیچ وجه خودم رو امیدوار کنم، بدون اینکه بخواهم دلم رو از دست بدهم یا دلی به دست بیارم، فقط و فقط سعی کنم ببینم که او چه شخصیتی و چه طرز فکرهایی دارد. البته این رو باید بگم که خانواده طرف برای من خیلی مهمه. یعنی قبل از اینکه اصلاً بخواهم بروم خواستگاری، باید یا خانواده اش رو بشناسم، یا یک کسی که برای من قابل اعتماد هست، خانواده اش رو تایید کند.

بعد از اینکه دیدم در مسائل اصلی با هم تفاهم داریم، وارد مرحله نامزدی می شویم.
اونجا شناختهایی به دست می آیند که در جلسه های خواستگاری قابل بررسی نیستند.
مثلاً برخوردهای طرف در شرایط مختلف، طرز برخورد او با دوستان و اقوام، صداقت، مسئولیت پذیری، خوش قولی و ...

کلاً من با این که می گویند ما باید اول "دوست" باشیم و بعد رابطه رو رسمی کنیم مخالفم. به این خاطر که شما وقتی با کسی دوست می شوی، اولین چیزی که شما رو جذب هم می کنه یک سری مسائل ظاهری هست. قبل از اینکه مسائل اصلی بررسی بشوند، پای احساسات میاد وسط. هدف اول هر دو به دست آوردن دل همدیگر است! پسر می خواهد "مخ بزنه" و دختر هم ناز و عشوه میاد. دیگه وقتی هر دو به هم می رسند، تشنه و عاشق هم هستند!
البته همه مثل هم نیستند. بالاخره بعضی ها هم این مراحل رو منطقی تر طی می کنند. ولی به هر حال در اکثر مواقع چنین رابطه ای بر پایی احساساته.

امیدوارم بتوانی از این دوره شناخت بهترین استفاده رو بکنی.

اول و آخر هم آدم باید توکل و امیدش به خدا باشه.
راهرو گر صد هنر دارد، توکل بایدش!

موفق باشی.

با سلام،از دوست عزیز shayana عذر خواهی میکنم وسط تاپیکش این سوال رو میپرسم،اما خوب این سوال برام پیش اومده و نمیتونم ازش بگذرم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hamed65

باز هم تکرار می کنم، من هم بسیار بی تجربه هستم. ولی با خودم فکر کردم این دفعه که با کسی آشنا شدم، در مرحله اول (که همون فاز خواستگاری باشه) در حدود 10 جلسه 2 ساعته، بدون اینکه به هیچ وجه خودم رو امیدوار کنم، بدون اینکه بخواهم دلم رو از دست بدهم یا دلی به دست بیارم، فقط و فقط سعی کنم ببینم که او چه شخصیتی و چه طرز فکرهایی دارد. البته این رو باید بگم که خانواده طرف برای من خیلی مهمه. یعنی قبل از اینکه اصلاً بخواهم بروم خواستگاری، باید یا خانواده اش رو بشناسم، یا یک کسی که برای من قابل اعتماد هست، خانواده اش رو تایید کند.

---

جناب hamed65 میشه بفرمایید خانواده طرف رو از چه لحاظهایی باید سنجید؟مثلا اگر دختری مذهبی باشه بعد خواهر های اون آقا پسر پوشش کامل رو رعایت نکنن باید جواب رد داد؟؟!یا موارد دیگه ای منظورتون هست؟
متشکرم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sepi

جناب hamed65 میشه بفرمایید خانواده طرف رو از چه لحاظهایی باید سنجید؟مثلا اگر دختری مذهبی باشه بعد خواهر های اون آقا پسر پوشش کامل رو رعایت نکنن باید جواب رد داد؟؟!یا موارد دیگه ای منظورتون هست؟
متشکرم.

---

در این رابطه باید نظر کارشناسها و مقاله های اونها رو خواند.

بالاخره من فکر می کنم باید دید که تفاوتهای بزرگ فرهنگی که مشکلساز هستند، بین خانواده ها نباشه.
و همینطور اینکه آدم نگاه کنه خانواده و فامیل اونها چه جور آدمهایی هستند.

در مورد حجاب پرسیدید.
باز نظر شخصیم رو می گم.
باید دید که طرز فکر کلی خانواده چطور هست.
اگر خانواده پسر اعتقادی به حجاب ندارند، ولی خانواده شما به حجاب معتقد هستند، خوب این مسئله می تواند مشکلساز شود.
یعنی بهتر است که چنین تفاوتهایی نباشد.
باید راجع به این مسئله صحبت کرد.
برای مثال ممکنه که خانواده آقا پسر طرز فکرشون این باشه که خب آره، ما خودمون حجاب رو رعایت نمی کنیم، ولی برای شما که با حجاب هستی، احترام قائلیم.
خب این خیلی فرق می کنه با اینکه خانواده پسر یک دید بدی نسبت به حجاب داشته باشند و بخواهند در آینده به شما طعنه بزنند. یا اینکه پسر از شما بخواهد که حجابت رو برداری!

برای اینها نمی شه یک فرمول کلی گفت. باید به همه جوانب فکر کنید. میزان تفاوتها رو بسنجید.
و راجع به این مسائل صحبت کنید و به نتیجه برسید.

موفق باشید.

شایانای عزیزم

دوستان نظرات خوبی دادند ، بخصوص روشی که شب بارونی توضیح داد .

البته نکته مهم اینه که فرصت کافی برای شناخت دقیق باشه . و روشها میتونه از خانواده ای به خانواده ای فرق کنه و متناسب با روحیات و فرهنگ همان خانواده تنظیم بشه .

برای خانواده های سنتی که محدودیت زیاد قائلند و اغلب نظرشون بر اینه که با یک یا دو جلسه صحبت تصمیم گرفته بشه . بهترین روش و راه بهره گیری از مشاوره است ، کلاً راه میانبر بهره گیری از مشاوره حضوری ( با کمک یک مشاور متخصص مطمئن ) است .

مهمتر از همه چیز این است که دختر یا پسر ابتدا خود را خوب آنالیز کرده بشناسند و معیارهای خود را بررسی کنند و برای این منظور حتی قبل از آمدن هر نوع خواستگاری یا رفتن به خواستگاری با مطالعه و کمک مشاور حضوری دریابند که چطور شخصیت و روحیاتی دارند و سنخ اونها چطور فردی هست یعنی به کمک مشاور دریابند با چطور فردی می توانند زندگی موفقی داشته باشند و این ویژگیها را لیست و برای انتخاب لحاظ کنند ، همچنین راهکارهای مناسب را برای پیدا کردن کیس مناسب دریافت کنند ( اینجوری 50 درصد راه ، پیش از انتخاب و بررسی کیس ، طی شده ، چون بسیاری از سردرگمی ها در شناخت و حتی زمان بر شدن آن از اینه که فرد هنوز خودش و معیارهایش را درست نشناخته و نفهمیده چطور آدمی مناسبشه و فقط بر اساس ایده آلهای ذهنی غیر واقع بینانه پیش می رود ) .
بعد از انتخاب کیس مناسب برای بررسی های جزئی باز هم از کمک مشاور بهره گرفته شود ( که توجیهش برای خانواده ها راحت تر است و استقبال هم می کنند ) توصیه می کنم همه این مراحل ( از قبل از تصمیم به ازدواج و انتخاب ، در مرحله خودشناسی و تنظیم معیار تا بعد از انتخاب و تصمیم به بله یا نه گفتن ) را با یک مشاور که به درستی هم انتخاب شده باشد طی کنید .

همگی موفق باشید .

.

سلام دوستان وقتتون به خیر
ببخشید منم سوال دارم در این مورد

اینکه اصلا چجوری میشه طرفو شناخت؟!!!من فک میکنم اگه غیر مستقیم بتونیم از طرف سوال کنیم یا اونو تو موقعیتی قرار بدیم که بفهمیم چجور رفتار و عقایدی داره بهتر باشه ولی خودمم نمیدونم چجوری باید اینکارو کرد!!:302:

در مورد اینکه خونواده خیلی مهمه شک نیس ولی به نظر من خود طرف مهمتره چون با خودش میخای زندگی کنی نه خونوادش در ضمن بعضی اوقات پیش میاد که طرف تو زمینه هایی حتی زمینه های اساسی با خونوادش موافق نیس پس بیشتر باید خودشو بشناسیم و نظر خودشو بدونیم.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

تا شقایق هست زندگی باید کرد

پس فرشته جان راهکار شما برای انتخاب منطقی برای کسایی با شرایط من اینه که حتما بریم مشاوره،و یا
اینکه خودشناسی و داشتن معیارهای مشخص
باعث میشه پروسه شناخت و اشنایی زیاد طول نکشه و زودتر به نتیجه برسه،و
این مسئله شاید باعث بشه خونواده زیاد سخت نگیره،واجازه یه مدت کوتاه اشنایی رو بده.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط shayana

از محسنات این روش به این مورد اشاره میکنن که وقتی بصورت رسمی این روند اشنایی طی بشه،از احساسی شدن رابطه جلوگیری میشه و انتخاب عقلانیتر صورت میگیره،ولی همچین چیزی حداقل در مورد من صادق نیست،مگه یه دختر میتونه تو این مدت چند ماهه وارد فاز احساسات و عواطف نشه؟بالاخره نا خواسته
تو اینمدت یه محبتی تو دلش نسبت بفرد پیدا میکنه.و اونوقته که دیگه نمیتونه با دیدن بعضی از نقاط ضعف اقا که قبلا براش نداشتن اون ضعفها مهم بود،براحتی جواب منفی بده،ولی از یه طرفم میگم،بالاخره با چهار-پنج
جلسه خواستگاری یکی دو ساعته هم شناخت کلی شاید بشه پیدا کرد ولی نمیشه به شناخت جزئی و دقیقتری رسید،که شاید تو این دوره اشنایی چند ماهه بشه به شناخت جزئی تر رسید.
از بچه های تالار کسی تونسته تو اینجور اشنایی ها منطقی و عقلانی برخورد کنه و اگه خطایی از طرف دید براحتی ولش کنه؟

وقتی بر اساس معیارهای مشخص با طرفت حرف می زنی اگر اون طرف معیارهای لازم رو با توجه به اولویت اونها نداشته باشه وارد فاز احساسات نمی شی و خطاهاشم می بینی

حالا سوالاتِ من اینه که:
1.امروزه اگه بخواهیم یه انتخاب با ضریب اطمینان بالا داشته باشیم ایا فقط ازین طریق میتونیم؟
حتی از این طریق هم نمی شه فهمید. وقتی ادمها می رن زیر یک سقف رفتارهاشون به دو اصل خیلی وابسته است که باید این دو اصل رو در نظر بگیری:

1- خانواده ای که در اون تربیت شدن (برای اشنا شدن در این زمینه حتما سعی کنید چند بار رفت و امد خانوادگی داشته باشید و تحقیق لازم رو از خانواده ایشون (پدر مادر ، روابط با عروس و دااماد، میزان رفت و امدها و منش و گفتار و وووو) داشته باشید. با سوالهای غیر مستقیم هم می تونید از خود پسر یه چیزهایی دستتون بیاد

2- اصول و مبنای اعتقادی طرفتون و میزان عمیق بودن اونها : این رو هم با صحبت کردن با طرفتون تا حدودی متوجه می شید.

البته در دین ما توصیه شده از دایی طرفتون هم تحقیق کنید که واقعا من می بینم درسته. بیشتر پسرها رفتارشون در زندگی زناشوییشون به داییشون (و یا در واقع جنبه مرد بودن مادرشون) می ره2

.اگه جواب بلی هست،چجوری میتونم پدرمو رو راضی کنم به موافقت و اجازه؟ایا اینمدل نامزدی توی خونواده های مذهبی هم رایج هست؟

بله رایج هست نه به مدت طولانی. به پدرتون بگید ما یک مدت با هم صحبت کنیم و خانواده ها با هم اشنا بشن درصد خطا کمتر می شه با این امار بالای طلاق در اجتماع و اینکه به هر کسی نمی شه اطمینان کرد. در ضمن پدر شما با هم صحبت شدن با خواستگارتون بیشتر می تونن از شخصیت طرفتون مطلع بشن.

3.حد روابط در این مدت چه جوری باید باشه؟24 ساعته همش با هم باید باشیم؟این نامحرم نباید با نامحرمهای دیگه واسمون فرق کنه؟(منظورم از نظر احساسی و عاطفی هست نه فیزیکی و جنسی)

نه در حد میانه. ولی باز بستگی به طرفتون داره که چقدر ادم پیچیده ای باشه. در ضمن می تونید از سایت hamdardi.com هم طرز سوال پرسیدن رو ببینید تا در گفتگوهاتون مسائل بیشتری دستتون بیاد که کمتر طول بکشه.

4.تو این اشنایی ها بیشتر از چه لحاظ میخواهیم شناخت پیدا کنیم،مسائلی مثل کلیات دین و ایمان و اخلاق و ...را که ادم با تحقیق و چند جلسه گفتگو تقریبا میتونه بفهمه،درسته؟جزئیات رو چه جوری میشه فهمید؟

اگه طرفین فیلم بازی نکنن و خود واقعیشونو نشون بدن به هر حال عیب و ایرادهای خواهند داشت،مثلا هیچ زنی از شوهر خسیس خوشش نمیاد حالا اگه من دیدم طرف یکم خسیس هست،دیگه باهاش کات کنم؟یا کلا با توجه به همه ویژگی هایش و چربیدن یکی به دیگری از فیلتر خود رد کنم؟

قبلا گفتم

باید اولویت بندی بکنید و امتیاز بدید و البته بعضی معیارها هم حق وتو داشته باشن. اون دیگه به خودتون بستگی داره که کدوم مغیارها حق وتو داشته باشن.

لطفا همه و خصوصا اونایی که تجربه شناخت اینمدلی دارند،که حالا به ازدواج ختم شده یا نه،از راهنمایی ها و نظراتشون منو بی نصیب نزارن.
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم:).

---