علاقه شديد و نداشتن سكس ايده آل

سلام
من يه پسر 27 ساله هستم . از حدودا 19 سالگي دختراي زيادي توي زندگي من اومدن ولي متاسفانه هيچكدوم براي زندگي ايده آل نبودند و از طرفي با بعضي از انها رابطه سكسي هم داشتم .
تا اينكه سال گذشته با دختري آشنا شدم . كه حدود يك سال به عقد يكنفر درآمده بود و سپس جدا شده بودند و در اين مدت شوهرش با او رابطه سكس داشته و الان اون دختر نيست در حالي كه هيچ كس حتي پدر و مادرش اين قضيه رو نمي دونند
من توي اين يك سال از اين خانوم خيلي خوششم اومده و واقعا يك زن ايده آل براي من هست . واقعا فهميده و دوست داشتني و اونهم منو خيلي دوست داره . تا اينكه يك روز با هم رابطه سكسي داشيم . مطئاسفانه هيچ لذتي از سكس با اون نداشتم . واز اون به بعد هروقت با اون سكس دارم بايد ذهنمو به دوستاي قبليم معطوف كنم تا لذت ببرم.
حالا موندم توي دو راهي كه مي تونم با اين خانوم ازدواج موفقي داشته باشم يا نه؟

سلامkasra61
به نظر خودت یه مقدار تند روی نمی کنی ؟
برای انتخاب زوجه باید شرایط دیگری که دوام داره تو زندگی انتخاب کنی

سلام Kasra61
به هیچ وجه مشکل شما در مورد سکس و ... نیست.
مشکل شما نگاهتون به مسئله ازدواج است.
یعنی دقیقا معیارهاتون را برای ازدواج نمی دونید. و تمرکز خود را روی مسئله جنسی گذاشتید. و از آنجا که این مسئله مرتبط و متصل و نتیجه سایر معیارهای عاطفی ازدواج هست، لذا شما به این احساس رسیده اید.
حتی اگر بخواهیم ارزش یک انسان را آنقدر پائین بیاوریم و نگاه ابزاری مانند یک شی به آن بکنیم ، باز هم هیچ وجه در عالم واقع، هیچ کس به شما اجازه نمی دهد که یک شئی را ببرید و استفاده کنید، و بعد از تمتع جستن در موردش اینگونه قضاوت کنید.
دخترانی که قبل از ازدواج به چنین بهره کشی جنسی تن می دهند، عواقب اینگونه طرد شدن را باید بدهند.
و پسرانی که به چنین لذت خواهی های قبل از ازدواج اقدام می کنند یا معتاد می شوند، باید لذت با دوام جنسی و احساس مطلوب زناشویی را برای همیشه از زندگی خود حذف شده بدانند.

ارتباط جنسی در انسان به عکس سایر حیوانات، متاثر از ارتباطات عاطفی سازنده بین همسران در یک چارچوب تعهد آمیز و همراه مسئولیت است.
لذا جایگزین کردن کمیت های جنسی به جای کیفیت جنسی در چارچوب خانواده، منجر به کاهش شدید لذت و ارامش جنسی می شود.
متاسفانه هر گونه شکل گیری خانواده هم در این بستر با خطرات زیادی از جمله تنوع طلبی و ارضاء نشدن فرد همراه هست.

به هر حال به نظرم به خاطر اینکه مسئله ریز و دقیق را کاملا عملیاتی بررسی کنید، به صورت حضوری به یک مشاور خانواده مراجعه فرمائید.

یا در همین تالار مدتی بدون تمرکز روی این مشکل خاصت، سعی کن در انجمن های مشاوره ازدواج گشتی بزنی ، تا غیر مستقیم روش درمان با این مشکل را فرا بگیری.

با سلام و تشكر از شما
من پاسخ شمارو به مشكلم خوندم
من تقريبا اكثر برنامه هاي كه توي تلويزيون در باره مشاوره خانواده يا ازدواج پخش ميكنه رو ميبينم . و آدم تحصيل كرده اس هستم و اين پاسخي كه شما داديد فكر نمي كنم جواب مشكل من بود . يا من مشكلم رو خوب مطرح نكردم يا جسارتا شما متوجه مشكلم نشديد.
ببينين اگر دقت كرده باشين من اينقدر بهش علاقه دارم كه حتي با نداشتن پرده بكارتش كنار اومدم چيزي كه خيلي از پسرا نمي تونن قبول كنن . من اينو نمي گم كه مسائل جنسي رو وارد مسائل انتخاب همسر بكنم . مي دونم دو مقوله جدا از هم كه، نميشه گفت ولي بايد جدا جدا بهشون فكر كرد . من با اين جمله مي خوام اوج علاقه و متناسب بودن ما رو به همديگر نشون بدم .
ترس من از اينه كه بعداز ازدواجمون يه خلاءي توي زندگي احساس كنم و با اينكه خيلي دوستش دارم باعث بشه من يا اون به همديگه خيانت كنيم. من اصلا توي اين چيزاي كه شما گفتيد حرفي ندارم و .نظر شما هم برام محترمه و دستور شمارو اجرا مي كنم هم توي سايت بيشتر مطالعه دارم . هم بيرون سايت وهم پيش يه مشاور مي رم . چون به زندگيم با اون علاقه دارم ولي همه فكر من ترس از آينده هست و دوست داشتم شما كه هر روز با اين مسائل برخورد مي كنيد راهنماييم كنين .شايد كس ديگه اي هم بوده كه عدم نارضايتي توي سكسشون موجب جدايي و... شده
باشه.
بازهم از شما بخاطر وقتي كه براي من قرار مي دهيد ممنونم

سلام آقا كسري
يه سئوال دارم و اون اينه كه آيا اين مشكل را به او گفته ايد؟؟
آيا او مي داند كه شما نمي توانيد از او لذت ببريد و از خواسته هاي شما خبر دارد؟
اگر نگفته ايد بهتر است بدون رودربايستي با ايشون صحبت كنيد. شايد ايشون بتوانند تلاش كنند تا خواسته هاي شما را برآورده كنند. به هر حال شما دو نفر آدم با دو روحيه متفاوت هستيد و نبايد انتظار داشت به راحتي در اين مسئله با هم مچ شويد.
اين امتحان را بكنيد، اگر جواب نداد به دنبال راه ديگري مي گرديم.
آقاي مدير همدردي عزيز
سخني با شما در مورد اين پست دارم كه شايد بهتر بود در قسمت انتقادات آن را مطرح كنم.
قرار نيست در اين سايت هر كسي از مشكلش صحبت كرد همه مهر "نه" به او بزنند و از كاري كه مي خواهد انجام دهد باز دارند و يا اينكه براي كارهايي كه كرده مورد سرزنش قرار بگيره. تقريباً در بسياري از موضوعات اين مسئله را من به چشم ديده ام.
اگر قرار باشد همه براي هر مشكلي بزنند از بيخ و بن مسئله را پاك كنند بهتر است يا اينكه آن را به هر زحمتي شده حل كنند. شايد به همين دليل است كه در كشور ايران هيچ كس به سراغ مشاور نمي رود چون همه مي دانند كه مشاور قرار است چه بگويد. ايده آل فكر كردن خوب است اما همه به دنبال جواب ايده آل به سراغ مشاور نمي روند. همه به دنبال جواب سئوالشان هستند.
بهتر است يك سري به قسمت تفاوت سني و يا قسمتهاي ديگر بزنيد و ببينيد چه خبر است. به نظرم خيلي ها از اينكه مشكلشان را بگويند پشيمان مي شوند چون بعد از مطرح كردنش كتك مي خورند.
گاهي آدمها اگر كار اشتباهي هم مي كنند، ولي تصميم خود را گرفته اند و يا مردد هستند.نياز دارند كسي در آن لحظه همفكريشان را بكند نه اينكه سرزنش.و....

دانه خانم!دخالت دادن نظرات و عقاید و تمایلات شخصی را در سخنان و راهکارهایی که دیگران و آقای سنگ تراشان ارائه می دهند،اصلاً فراموش نکنید.

با سلام
دانه جون از شما تشکر می کنم برای پاسختون
در جوابتون باید بگم
بله اول از همه به خودش گفتم . واز انجایی که خیلی منطقی هست خیلی خوب این مسئله رو پذیرفت و اون هم مثل من اعتقاد داره که سکس خیلی مهمه و میگفت با شوهر قبلیش تا حدودی همین مشکل رو داشته و از سکس با اون زیاد لذت نمی برده برای همین منو خوب درک کرد . و مشکل من از اینجا دو برابر شد به دودلیل
دلیل اول اینکه فکر می کرد مشکل اونه . شروع کرد به خوردن قرصهای چاق کننده .خریدن لباسهای متفاوت . عوض کردن مدل موهاش و ...... که شاید بخوام همش رو بنویسم شاید 20 -30 مورد بشه و این منو خیلی اذیت میکرد . و هرچی بهش می گفتم مشکل اون نیست و مشکل مربوط میشه به من و گذشته من توی همون روز آروم می گرفت ولی دوباره فردا یه برنامه دیگه رو شروع می کرد.
دلیل دوم اینه که این آخر کاریها میگه " اگر منو قبول کردی و با هم ازدواج کردیم از نظر من اشکالی نداره با دخترای دیگه رابطه داشته باشی .فقط این کارو علنی انجام نده منهم توی کارات ریز نمی شم "
من اصلا این کاراش و پیشنهاداشو قبول ندارم . من می خوام یه زندگی سالم داشته باشم . درسته اون از خیلی خوب کمی اونطرف تره ولی واقعا تصمیم ندارم تا مشکلم حل نشده با اون ازدواج کنم

بازم کمکم کنید تا بتونم مشکلم رو حل کنم
تشکر

سلام
اين حرفي كه زده جاي تشكر رو از ايشون داره و هيچ چيزي جز علاقه ايشون رو به شما نمي رسونه. ايشون اينقدر به شما علاقه دارن كه براي رسيدن به شما حاضرن هر كاري انجام بدهند ولي خواهشا شما اجازه گفتن چنين چيزهايي رو به ايشون ندهيد. مطمئنا شما هم مثل ما در خانواده هاي سالم و معمولي زندگي كرديد و براي خودتون هم چنين زندگي رو مي خواهيد.
سعي كن با خودت كنار بيايي. سكس عالي با دختري كه اصلا بهش علاقه نداري رو دوست داري يا سكس با دختري كه حاضره جونشو واست بده؟ تو رو خدا كمي منطقي باش. مگه دختراي قبلي چي كار مي كردن كه اين دختر نمي كنه. مقايسه كن. البته 100 در 100 مقايسه درست نيست اما تو اين كار رو بكن

ولي به نظر من اين پيشنهاد ايشون از روي احساس و عواطفه نه منطق چون هيچ زن عاقلي همچين چيزي رو نمي تونه بپذيره حتي توي ذهنش هم نمي تونه تصور كنه چه برسه به اينكه پيشنهاد بده و حاضر باشه كه رودررو بشه با اين قضيه .
ولي اينكه شما مي گيد بر مي گرده به گذشته يعني چي ؟ براي خودش توضيح داديد كه منظورتون چي بوده ؟

سلام
یه متنی رو نوشته دارم تایپش میکنم تا بزارم اینجا و همه بخونین
شما حرفای منو خوندید حرفای اونم بخوننین و لطفا کمکم کنین
تا جمعه ( 10 /3/87) میزارمش
از همه دوستانی که منو راهنمایی می کنن ممنونم

سلام دوست عزیز.
منم صحبتهای آقای هنرمندراقبول دارم.هیچ خانمی حاضرنمیشه توزندگیش این مسائل را تحمل کنه.شاید الان این حفو واسه خاطراین زده که شمارادوست داره ومیخواد هر جورشده شما ازدواج کنین وازاین که با ایشون لذت نمیبرین با دیگران تجربه کنین.شما نباید ایشون را با دیگران مقایشه کنین به هر حال از خیلی جهات فرق میکنن همه آدما که شبیه به هم نیستن.
شما باید خوشحال باشین که کسی را واقعا توی زندگی دوسش دارین واسه این که همین دوست داشتن عشق ومحبت رادوچندان میکنه.فکرهای بدراهم از خودتون دور کنین .شماهرچی که فکرمنفی توی سرتون باشه زندگی را به کام هردوتایتون تلخ میکنه.من خودم شخصا با هم چین موضوعی برخورد داشتم والان میبینم که از زندگی لذت میبرن.کافیست که بدبه دلتون راه ندین.

بنام خدا
سلام وقت بخير
من دختري 23 ساله هستم تقريبا 10 ماهي ميشه که با پسري 27 ساله آشنا شدم من واون توي اين مدت خيلي همديگر رو شناختيم
اون فوق العاده پسر منطقي ،عاقل،باهوش،زرنگ و مهربوني هست و از لحاظ اخلاقي هيچ مشکلي با هم نداريم
اوايل دوستي قرار نبود هيچ بحثي از ازدواج به ميان بياد ،ماصرفا براي هم دوست بوديم اما اين اواخر ما به ازدواج خيلي فکر کرديم شايد دليلش نزديکي افکار وعقايدمون بود ما از هر لحاظ مناسب همديگر هستيم
تنها مشکلي که ماداريم سکس هست
ما تقريبا پنج ماه ميشه که با هم سکس داريم البته توي اين مدت خيلي شرايط عالي نبوده
اون برعکس من قبلا تجربه دوستي و سکس زياد داشته خيلي زياد
و به من گفته که از سکس با من نسبت به بقيه دوستاش لذتي نمي بره
و از اين موضوع ناراحته چون خصوصيات اخلاقي منو خيلي مي پسنده
و ميگه دليلش هيکلم يا تا واردي توي سکس نيست
ميگه اصلا مشکل من نيستم و مشکل فقط و فقط خودش و گذشتش هست
ما خودمون هم نمي دونيم دليلش چيه
من خيلي براي رفع مشکل تلاش کردم که البته فکر مي کنم بي فايده هم نبوده اما اون چيز ديگه اي فکر ميکنه
اون مدام ميگه من را از هر لحاظ مناسب مي دونه ولي بخاطر اين موضوع دودله
خودش و من به اين نتيجه رسيديم که پيش يه مشاور بره اين کار را کرد
ايشان به ما پيشنهاد کرد که مدتي با هم سکس نداشته باشيم
متاسفانه نتونستيم حتي يکبار
حالا مي خوام بپرسم اگر ما ازدواج کنيم مشکلمون رفع ميشه
چون من معتقدم با تکرار رابطه مون بهتر ميشه واز طرفي استرس و عذاب وجدان نداريم
حالا براي رفع مشکلمون از شما کمک مي خواهيم
فکر نکنيد که ما احساسي تصميم مي گيريم و من به تصميم اون احترام مي گذارم و سکس رو حق مسلم اون مي دونم
و نمي خوام روزي برسه که سکس توي زندگيش عادي شده باشه و مجبور به تحمل کردن من باشه
با تشکر

سلام آقا کسری

به نظر من سکس یکی از عوامل مهمه اما چیزهای مهمتری هم هست. شما دو نفر به خاطر سکس همدیگه رو دوست ندارین پس باید به شما تبریک گفت چون دلایل محکم تری دارین. چیزهای دیگه ای در وجود هم دیدین که این موضوع رو کم رنگ می کنه. سکس هم مثل ظاهر برای طرفین عادی میشه و کسانی هم که از ابتدا در این مورد مشکلی ندارند بعد از گذشت چند وقت لذت کمتری می برند.

تا حالا از هم پرسیدین که چه چیزی باعث لذت بردنتون می شه و یا برعکس؟ برای حل شدن مشکلتون در این زمینه بهتره همه خواسته هاتون رو باهم مطرح کنید.

به هر حال امیدوارم که درست تصمیم بگیرید:72:

سلام .
من هم زیاد از همسرم در سکس لذت نمی برم ولی چون ما عاشق همیم و به هم تا پای جون پایبندیم اصلا به روی خودم نمی یارم و طوری نشون می دم که انگار بیشترین لذت رو دارم می برم. سکس تو زندگی مهمه ولی از اون مهمتر محبت و ارامش کنار یه همسر مهربونه. دخترای دیگه رو فراموش کن. اونا شاید بهت لذت می دادن ولی ارامشو ازت می گرفتن .
تو از اول کارت درست نبود که تو مساءل جنسیت زیاده روی میکردی . سعی کن فقط اندام زنت واست مهم باشه و تو ذهنت فقط اندام اون مونگار بشه و بمونه .به نظر من حتی فیلم سوپر هم نگاه نکن. عاشق اندام زنت باش و بهش اطمینان بده که عاشقشی و از اون لذت می بری تا یه وقت افسرده نشه . من فکر می کنم اون خودشو حقیر می دونه که نمی تونه بهت لذت بده.حتی شده وانمود کن ازش لذت می بری خود به خود تو سکسش احساس لذت هم میکنی...سعی کن از دخترای دیگه دوری کنی و به سکس با هیچکس دیگه جز همسرت فکر مطلقا نکنی. موفق باشی

چرا دیگه کسی کمکم نمیکنه ؟

سلام. شاید چون دیگه کسی فکر نمی کنه مشکلی داشته باشید(یعنی حل شد) .اگردقت کنید خودتون هم خیلی وقته به این تاپیک چیزی اضافه نکردید. در هر صورت مشکل شما از نوع مشکلاتی که باید با خودتون روش کنار بیایید و تا اینکارو نکنید من فکر نمی کنم هیچکی (البته جز خدا و با یه توبه کامل و اراده برای یه شروع درست و سالم!)بتونه دیگه کمکی به شخص شما یا رابطه ای که دارید بکنه.متن اون خانوم رو هم خوندم .با این وجود دیگه فکر نمی کنم حرفی باقی مونده باشه جز اینکه خودتون بیاین و بگین که این مشکل رو چطوری حل کردین. موفق باشید!

سلام خدمت همه دوستان
و ممنونم که منو تا حدودی یاری کردین، من داشتم مشکلات مابقی دوستان رو می خوندم متوجه شدم تاپیک من بیشترین بازدید کننده رو داشته . نمی دونم شاید این مشکل خیلیها باشه و یا شاید برای خیلیها جالب بوده که مشکل من رو بخونن و جوابها رو هم ببینند.
بنا بر این از همه مشاورین و صاحب نظر های این سایت خواهش دارم به مشکل من بیشتر بها بدهند از آن جهت که خواننده زیاد داره
به هر حال ....
من چند روز پیش مجددا پیش یه مشاور رفتم ، بعداز کلی صحبت دوتا چیز به من گفت که دوست دارم شما هم در جریان باشین:
1- گفت از این قضیه ،که من اینقدر توی تصمیم گیری ،درست پافشار هستم نشان دهنده علاقه زیاد من به طرف مقابلم هست و گفت کلیه اطلاعاتی رو که تا الان جمع کردم نتیجه گیری کنم و تصمیم نهایی رو بگیرم چون با توجه به علاقه ام ضریب اشتباهم کمه و هر تصمیمی که بگیرم به احتمال زیاد درسته
2- هر چی زودتر تکلیف اون خانوم و خودم رو روشن کنم و رابطه به این صورت به نفع هیچکدوم نیست ( نه به خاطر سکس به خاطر بلا تکلیفی )
در همین راستا من تصمیم گرفتم تا آخر تابستان تصمیم نهایی ام رو بگیرم
پس از همه دوستان که تا الان به من لطف داشته اند تقاضای مرحمت و همدردی بیشتری رو در این روزهای اخیر دارم
خواهش می کنم فقط نخونین ، یه چیزی هم بنویسین حتی یه جمله . مطمئن باشین روی تک تک نظراتتون فکر می کنم
با تشکر و موفقیت

سلام........
من موضوع شما رو بارها خوندم ولی خوب نظری ندادم چرا که به نظرم تمام صحبتهای آقای سنگ تراشان کانلا درسته/
اما خوب برای من جای تعجب داره شما دو نفر که اینقدر در مورد سکس تجربه دارین چرا هنوز برای خودتون معیارهای مشخص در این رابطه ندارین.
شما خیلی راحت میتونین راجع به مواردی که شما از ازش لذت میبرین یا حتی اون خانم علاقه داره با هم همفکری کنین....
مثلا شما میدونین که از این حرکت در سکس لذت میبرید...خوب خیلی واضح از این خانم درخواست کنین که این کارو انجام بده یا حتی اشکالات هم رو به هم بگید...
فکر کتم اینطزوری مساله خیلی راحت قابل حل است....
ولی باز هم درکل به نظر من سعی کنید از داشتن ارتباط جنسی بیشتر تا قبل از گرفتن تصمیم نهائی اجتناب نین..

شاد باشین

با سلام خدمت kasra61 عزيز
من هم با نظر honarmand موافقم. همچنين از خانم دانه به خاطر نكته لطيفي كه گفتند ممنونم.
ببينيد اين منطقي نيست كه يه خانم حاظر بشه شوهرش با ديگري رابطه جنسي داشته باشه، همانجور كه شما به اين راضي نيستيد كه همسرتون با كس ديگه رابطه داشته باشه (ببخشيد قصد جسارت ندارم!)
اين نظر ظاهرا خيلي احساسي است. به همسرتان بقبولانيد كه او را دوست داريد نه به خاطر اينكه تنها با او سكس داشته باشيد. خودتون هم عشق رو فقط سكس معنا نكيند. در ضمن فكر مي كنم با مراجعه به چند مشاور مشكل شما به راحتي حل بشه.
خوشبخت باشيد

خوب منم جسارت کنم و یک پست بزنم تو این مبحث.
به نظرم مشکل شما مشکل کاملا قابل حلی هست و همونطور که مشاور گفته باید کمی این رابطه رو در ابتدا قطع کنید و بعد از اون مجددا با علاقه و اشتیاق و بدون فکر کردن به گذشته رابطه اتون رو آغاز کنید . زندگی فقط اعمال جنسی نیست و فاکتورهای زیادی در یک زندگی خوب وجود داره . نباید فراموش کرد که ادمها هیچ کدوم کامل و بدون مشکل نیستند . بهتره کمی با از خود گذشتی و تجدید نظر در افکارتون به فکر زندگی با چنین همسر نمونه ای باشید که حاضره براتون اینهمه از خود گذشتگی کنه.

من هم با نظر mahda00 موافقم

ببینید آقای عزیز
شما به دلیل تجارب سکس که با چندین دختر داشتید فکر می کنید از سکس با ایشان لذت نمی برید . از او بخواهید مانند همان سکس پارتنرهای قبلی عمل کنه. و این بنده خدا چون دیگه دختر نیست حاضر هست با هر شرایطی با شما ازدواج کنه چون من می تونم درکش کنم ولی هرگز و هیچ وقت وقتی با شما وارد زندگی شد نمی تونه قبول کنه شما با یک نفر دیگه باشین. خوشبختانه خودتون انسان فهمیده ای هستین. شما دوستش دارین پس کمکش کنید که بتونه شما رو راضی کنه. اون به کمک شما احتیاج داره در این راه تنهاش نذارین. متاسفانه زنان ما در مورد مسائل جنسی اطلاعات کمی دارن و دانستن در مورد این مسائل رو گستاخی و زشت می دونن. موفق و موید باشید

دوست عزیز جناب اقای سنگ تراشان بهترین جواب رو به شما دادند. کاش کمی بیشتر روی صحبت هاشون تامل می کردید ...

آقاي كسري
شما قرار بود تا آخر تابستان تكليف خودتان و آن خانم را روشن كنيد
خوب،‌چه كرديد؟!؟!

آقا كسري منو ببخش كه اينطوري حرف ميزنم به نظر من مشكل از شماست نه از اين خانم ، شما يه همسر ميخوايي نه يه شريكي كه فقط براي سكس باشه.
براي اين خانم هم متاسفم كه به شما گفته ميتونيد پنهوني سكس داشته باشيد(هزار تا فكر تو ذهن آدم مياد مبني بر اين كه نكنه خودشم...)
ضمنا سكس بعد از چند ماه عادي ميشه و اخلاق خوبي كه اين خانم داره ببايد برات مهم باشه.

دوستان ایشون از 26 مرداد به اینجا سر نزده اند . احتمالا مشکلشان ! حل شده .

سلام ایشالا که حل شده باشه