ازدواج دانشجویی ، خوب یا بد؟

سلام
لطفا نظرتان را در مورد ازدواج دانشجویی بگویید
برای مثال در این نوع ازدواج در اکثر موارد دانشجوی پسر درامدی ندارد ...
اینده این ازدواج ها را به چه صورت پیش بینی می کنید؟
با تشکر:72:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نظر افراد مختلف در سایت حوزه رو قرار می دم تا مطلب برای دوستان جا بیفتد
در دوران دانشجویی ازدواج کنم یا نه؟

تصمیم به ازدواج را می توان مهم ترین تصمیم زندگی هر فرد برشمرد، تصمیمی که نه می توان، برخوردی احساسی و مقطعی با آن داشت و نه می توان از موانع کوچک و یا کم ارزش تر از ازدواج سدی بزرگ در برابر زندگی زناشویی ساخت . در نگرشی کلان به مقوله ازدواج دانشجویی و جمع بندی پاسخ های دانشجویان به فراخوان پرسمان می توان به این مهم پی برد که عوامل تشویقی یا بازدارنده در ازدواج دانشجویی به نوع نگاه و نیاز دانشجویان در دوره تحصیل و حتی پس از آن بازمی گردد که هر دانشجو نیاز و اولویت نخست را در زندگی فردی، اجتماعی و تحصیلی را چه چیزی قرار داده است، به عنوان نمونه، دانشجویی که نیاز و اولویت نخست را در دوره تحصیل و زندگی زناشویی، آرامش و امنیت روحی و روانی می بیند به مشکلات دیگر این ازدواج به چشم مانعی ناچیز می نگرد و در این رهیافت بر مشکلات فائق می آید و یا اگر دانشجویی و . . . اجازه بدهیم دانشجویان خود سخن بگویند . . .
دیگر هیچ موجی آرامشت را نمی گیرد

ناهید خاکسار بجستانی

با ازدواج دریایی از آرامش می شوی که هیچ موجی آرامشت را نمی گیرد . و به خاطر خودت برای آرامشت برای فعالیت، برای هدفمند شدنت به ازدواج کسی دیگر آیی برای او باشی و او برای تو یعنی یکی شوی . به پاکی می رسی و چه لذت دارد . اگر از پاکی به پاکی برسی لذت وصف نشدنی دارد . اگر به چشمانت اجازه دیدن هر کسی نداده باشی، اگر به زبانت اجازه تمنای عشق هر بی سروپایی نداده باشی، اگر به قلبت مرکز عشق، مرکز همه آرامشها، اجازه پرورش جز عشق آن که خدا مقرر فرموده است، نداده باشی . تو به خودت می بالی که جز برای همسفر زندگی ات همراز دوران سختی هایت، خودت را حفظ کرده ای . به رس هایت بیش تر می رسی .
زیبا ولی مبهم

ز . راد

اصلا عجله نکنید؟ زیرا ازدواج شبیه یک مسافرت طولانی است، و زوج جوان آن دو مسافری که باید ادامه راه زندگیشان را در کنار هم به سر برند . بنابراین ازدواج نیز مانند هر مسافرت دیگری به تهیه لوازم و مقدماتی نیاز دارد که بتواند آن دو را در طول مسافرت حمایت کند . مهم ترین این لوازم، خود آگاهی در مورد ازدواج و مسؤولیت های آن، آگاهی از نقش عاطفی و اجتماعی خود و همسر، برخورداری از آموزش های زناشویی و مهم تر از همه اینها تعیین و تبیین اهداف دراز مدت و کوتاه مدت زندگی مشترک است . نهادهای اجتماعی و فرهنگی دانشگاه که باید از طریق مشاوره و وجود کارشناسان متعهد به دانشجویان آموزش های لازم را بدهند و آن ها را به بلوغ فکری و عاطفی برسانند و دیگری، خود دانشجویان که باید از طریق پیگیری موضوع، با مسؤولیت های آن آشنا شده و آگاهانه قدم در این راه بگذارند . اگر این حوزه وظیفه خود را خوب انجام دهند، «ازدواج دانشجویی » یکی از فرصت های طلایی می تواند باشد .
ازدواج دانشجویی یعنی چه؟!

الهام حسینی/روان شناسی آزاد تهران مرکز

واقعا ازدواج در دوران دانشجویی به چه معناست؟ اینکه پسر دارای خانه و ماشین باشد و دختر دارای جهیزیه کامل؟ ! اینکه پسر حقوق ماهانه 500 هزار تومان داشته باشد . دختر کمالات فاضله؟ ! اینکه پسر نور چشم خانه باشد و دختر تک فرزند خانواده؟ !

اینکه پسر خوش تیپ و باکلاس باشد و دختر آرایش کرده و خود باخته؟ !

اینکه پسر اهل سینما و کافی شاپ باشد و دختر اهل کافه و تریا؟ !

اینکه پسر قهرمان اسب سواری باشد و دختر قهرمان اسکی روی یخ؟ !

اینکه پسر استاد در پرورش انواع سگها باشد و دختر استاد پرورش گربه ها؟ !

اینکه پسر دارای کلکسیون انوع سی دی ها باشد و دختر دارای کلکسیون نوارهای مختلف؟ !

آیا واقعا ازدواج دانشجویی به این معناست؟ !

یانه، در قناعت است و کم خواهی؟ !

در رضایت است و دل پاکی؟ !

در حمایت است و همراهی؟ !

در سادگی است و همیاری؟ !
در تصمیم درست از موانع راه نترسید

علیرضا اطهمی/عمران آزاد شاهرود

صفرم: به نام او که جای تمام نداشتن ها را برایم پر می کند، او که جایی در دلم برایش هست که جز خودش کسی نمی تواند آن جا را پر کند .

اولا: سلام

ثانیا: این چند «ریزه کلام » را از همقطارتان - به عنوان یادگاری - داشته باشید تا بعدا همین جا ضمیمه کنم که ثروت واقعی و غذای جامعه در برخورداری از انسان های شایسته است و معمولا افراد شایسته در خانواده های مستحکم پرورده می شوند .

ثالثا: این که بگویم ازدواج در دوران دانشجویی باشد یا نه، بلا نسبت، رویم به دیوار (!) مثل این است که بگویم: «اگر رنگ ماشین، آبی بود، سوار شوم یا نه؟» خوب ماشین است دیگر، خودت می دانی . بابا، تو هم؟ ! (1)

رابعا: بعضی می گویند: «مرد بنده شهوت است، زن عبد محبت » ! (2) حالا بیا و درستش کن . (3)

خامسا: هیچی!

سادسا: اگر این گل کاشته شد، به مراقبت و توجه و رسیدگی زیادتری نیاز دارد .

در مقام شش و نیم عارضم خدمت عالی که شما عزیزان، شما نور چشمان، باید شکیبایی و صبر بیش تری داشته باشید .

سابعا: دانشجویان از اقشار با فرهنگ همه جوامع هستند . در تمام امور، از متشخصان و متفکران، انتظارات والاتری می رود تا عوام .

ثامنا: هیچی!

تاسعا: به جویندگان دانش مجرد که عمدتا از جوانان هستند صمیمانه و برادرانه عرض می کنم با تامل و با چشم باز حرکت کنید . عجله نداشته باشید و از عقل خود بیش تر کمک بگیرید . به عمیق ترین لایه های شخصیتی طرف مقابلتان توجه کنید و در این امر بسیار مهم (انتخاب شریک زندگی) از احساسات، تخیلات، نفس و شهوات تا می توانید - اجتناب ورزید . خواستار نیکبختی و ثمرمند بودن تک تک شما هستم; شما نیز در بر آورده شدن این آرزویم مرا مساعدت کنید .

عاشرا: آنان که پای در سنین زیبای جوانی گذاشته اند دارای دل های شفاف و نرم و روحیه لطیفی هستند . بنای نیکوی ازدواج می تواند زندگی پاک از آلایش ها و با آرامش و امنیت برایشان فراهم آورد و مسیر شکوفایی و تکامل را برایشان هموار کند (اینکه در ادامه بگویم در، یا پنجره ای به سرزمین نورانی موعود باز کند چطور است؟) سهل انگاری و اشتباه در این انتخاب نیز می تواند خدای ناکرده تجربه ای ناخوشایند را همراه داشته باشد .

واحد عاشرا: اگر تصمیم به جا و درستی گرفته اید از موانع راه نترسید و خسته نشوید (شاید باید عمیق بنگرید و عامل اصلی را رفع کنید . شاید باید روشتان را عوض کنید، شاید .). بزرگ باشید و بزرگ بیندیشید .

اگر واقعا نیازمند و بی طاقت باشید، روحتان شکوفا خواهد شد و در دل یک معدن تاریک، جواهر خلاقیت و ابتکار در شما خواهد درخشید . فشارها و سختی های زندگی را باید ستود . چرا که به ما اجازه می دهند تا به آن سوی محدودیت ذهنی و جسمی خود صعود کنیم .

از پاک بودن نیز خسته نشوید . سعی کنید شاداب باشید و لذت ببرید . حضرت امیر المؤمنین علی (ع) می فرماید: «اگر کوهها به لرزه در آمدند، تو محکم و استوار باش » . دوستان عزیزم! پاسبان خوبی ها نیکی های خود باشید .

:twelfthly اگر آدم ازدواج بودید (!) و احساس کردید به بلوغ عقلی هم رسیده اید، مسایل (5) اقتصادی و . . . نیز بااشتیاق، برنامه ریزی، صبر، تلاش و قاطعیت حل خواهند شد .

در جایگاه دوازده و نیم هم باید به خدمت شریف شما عارض شوم که خیلی از چیزها در این دنیا بستگی به طرز تفکر و تلقی شما از آن ها دارند . گاهی باید همراه برداشتهایتان دکمه Shift] » را هم بگیرید .

: Thirteenthly هیچی . (6)

: Forteenthly هر کسی آن درود عاقبت کار، که کشت . در این جا نیز می خواهم ضمیمه کنم هر کس باید همیشه و در همه امور، مسؤولیت و عواقب کارهایش را به عهده گیرد .

: Fifteenthly من دچار اختلال فکری نشده ام (7) and (8) This text is not a torso

: Sixteenthly امیدوارم هر چی شدید خداوند متعال و اولیای خاصش، یار و پشتیبان و . . . شما باشند . (9)
پاکی و صفای درون مهم است

فرحناز فتح اله زاده/کتابداری تبریز

عجله در این امر خطیر و سنجش سره از ناسره خطایی است بس نابخشودنی زیرا که حقیقت غالبا از چشم های ظاهربین پنهان می ماند شاید هم مقیاس های سنجش درست نباشد همانطور هم که حافظ می فرماید:

بر آستانه میخانه اگر سری بینی

مزن به پای که معلوم نیست نیت او

دیدن واقعی یعنی درون کسی را جستن و تنها چشم تیزبین دل آگاه، توان ریشه یابی و شناخت واقعیت را دارد . پس باید هشیار باشیم که قضاوت و داوری در این مهم سخت دشوار است و خطایی جبران ناپذیر به بهای تباهی روح و احساس آدمی .

یک ازدواج دانشجویی موقعی موفق خواهد بود که هر دو طرف، از معیارهای انتخاب همسر شناخت کافی داشته باشندو شرایط یک همسر ایده آل و مناسب را برای یک زندگانی طولانی درک کرده باشند .

نباید به سبب علاقه بسیار، بدون تحقیق درباره ملاکهای ازدواج، همچون سن، فرهنگ، شغل، ارزش های اخلاقی، ضایت خانوادگی دو طرف، اصالت و نجابت خانوادگی، تناسب اقتصادی و فکری و فرهنگی و روحی، غرق در لذات زود گذر دروان دانشجویی گردید و خدای نکرده گام در انحرافات اخلاقی و اجتماعی و جنسی شد . هوسی که جز به بهای ویرانی جسم و مخصوصا روح و روان انسان، ثمره دیگری نخواهد داشت . افراد بی بضاعت و دانشجویان زیادی دیده شده اند که پایه های زندگی را با الطاف غیبی خداوندی و مهر و محبت ائمه و صداقت و بی ریایی پایه گذاری کرده اند و موفق و سربلند و سعادتمند هم شده اند . به هر حال، در ابتدا حیا، عفاف و نجابت و پاکی و صفای درون مهم است . پس نباید زیاد هم دچار وسوسه های شیطان فریب در مورد فقر و نداری شد چرا که خدا همیشه باصالحان است .
بهترین زمان، دوران دانشجویی است

س . عباسی/ادبیات فارسی یزد

اگر یک مقدار با دیدی بازتر و بصیرتی فراتر به این مساله نگاه کنیم یا به تعبیری بهتر به ارزش و جایگاه ازدواج و ضرورت آن در سنین جوانی معرفت پیدا کنیم به نظر من بهترین زمان برای ازدواج دوران دانشجویی است چرا که شخص از عقوبت نه چندان خوب عدم ازدواج در بعد از دوران دانشجویی تاحدی زیاد مصون می ماند . انسان مخصوصا دختران جوان وقتی به چنین سنینی می رسند احساس عدم سر پناهی، نگرانی از عقوبت آینده و افسردگی به آن ها دست می دهد اما با ازدواج کردن از تنهایی بیرون می آیند و به آرامش روحی دست می یابند و کمتر چنین فکرهایی به سر آن ها می زند . بعضی از جوانان دانشجو فکر می کنند چون دستشان باز نیست پس نمی توانند این سنت حسنه را بجا آورند . مشکل عمده ما جوانان هم اینجاست یعنی عدم معرفت به کردگار و صفت رازق بودن او . ماباید به لطف خدا ایمان داشته باشیم چرا که او خود ضمانت ازدواج دو جوان هم کفو راکرده اگر دو جوان فقیر با هم ازدواج کنند خداوند آن ها را از فضل خود بی نیاز می کند .

پس باید در امر ازدواج به خدا توکل کرد، توقعات را پایین آورد چشم و هم چشمی را کنار گذاشت و با شناخت کامل طرف از جهت مسایل اقتصادی، اخلاقی و سطح فرهنگ سریع تر نیمه دیگر ایمانمان را در این دوران یعنی جوانی بدست آوریم .
به فکر ایجاد امکانات باشید

مشترک 091036

بهتر است مسؤولین به جای تبلیغ کردن که جوانان در سنین پایین تر و در دووره دانشجویی ا زدواج نمایند به فکر ایجاد امکانات شغلی باشند و از سوی دیگر راه های اساسی را بیابند که بتوان ایمان ها را تقویت کنند و از سوی دیگر آموزش های لازم را بدهند تا انتخاب صحیح صورت گیرد و بدانند چگونه باید با مسائل و مشکلات رو به رو شوند . سن پایین، ایمان ضعیف، تجربیات کم، دید غلط نسبت به زن داشتن اینها عواملی است که در بالا رفتن میزان طلاق مؤثر است .

علت بالا رفتن میزان طلاق بی ارتباط با سن پایین ازدواج نمی باشد چون تجربیاتشان کم است و بیش تر بر جنبه احساسات تکیه و تصمیم گرفته اند و از سوی دیگر اطلاعاتشان کم است باید آگاهی و اطلاعات به شیوه صحیح و واقعیت دهند به جای تبلیغ ازدواج .
امنیت روانی، نیاز نخست

توران گتوندی/ادبیات فارسی پیام نور دزفول

انسان در ازدواج بیش تر ازهمه باید امنیت روانی داشته باشد یعنی اینکه مطمئن باشد که موقع مشکلات کسی هست که به او کمک کند و دست یاری به سویش دراز کند و گر نه از نظر اقتصادی انسان می تواند قناعت کند . وقتی دو فرد با تمام وجود عاشق هم باشند می توانند نداری را با عشق آمیخته کنند آن موقع می بینند که نداری آنقدرها هم که دیگران می گویند سخت نیست . البته این هم مهم است که عاشقی به نظر هر فرد چه باشد . یک نفر شاید بگوید من عاشق فلان کس هستم اما حاضر یست خودش را فدای طرف مقابل کند، حاضر نیست از منافع شخصی خودش بگذرد . حاضر نیست ایثار و فداکاری کند و از خود گذشتگی نشان بدهد، کسی نیست به آن آقا یا خانم بگوید تو که دم از عاشقی می زنی پس چرا هر موقع وقت ایثار و فداکاری می شود جاخالی می دهد، چرا کاری نمی کند که واقعا یک عاشق و اقعی انجام می دهد . حالا باید ببینم این فرد چه پاسخی دارد که به ما بدهد . . . ؟
ازدواج در محیطی همگن بنام دانشگاه

علی عباسی/بهداشت عمومی تبریز

ازدواج اگر در دوران دانشجویی باشد از بسیاری جهات می تواند مطلوب به شمار آید چرا که هر دو جوان یکدیگر را در محیط مقدسی چون دانشگاه بهتر شناخته و با توجه اینکه اطرافیان این دو جوان همگی افرادی فرهیخته و فرهنگی می باشند و به عبارتی محیطی همگن می باشد می تواند بسیار مؤثر تلقی شده و نتیجه بسیار دلخواه گردد . همچنین چون در دوران دانشجویی تعدادی از مشکلات هنوز رو نشده اند و به عبارتی حجم مشکلاتی که ممکن است پیش پای افراد دانشجو نسبت به افراد عادی آماده برای تشکیل خانواده کمتر باشد لذا ازدواج می تواند شرایط مطلوب تری داشته باشد و نیز این نکته که در این دوران همگی سعی دارند به نوعی نسبت به این زوج فرهیخته کمکی نمایند تا زودتر مسیر زندگی را بیابند .
بخوانید و به هریک نمره بدهید

جلال اولیابک

از نظر اینجانب ازدواج دانشجویی دارای محاسن و معایبی است که به اختصار به شرح زیر است:

از محاسن آن می توان موارد ذیل را نام برد:

1 . سطح تحصیلی نزدیک تر زوجین در تفاهم آتی می تواند مؤثر باشد; 2 . قدرت انتخاب فرد بر اساس ملاک های اخلاقی و دینی و اجتماعی و ظاهری و شخصیتی در حوزه وسیع تری خواهد بود; 3 . با توجه به اشتراکات مختلف و تمایلات طرفین امکان کاستن از بسیاری توقعات مادی و شروع زندگی با حداقل ها میسر و امکان پذیرتر به نظر می رسد; 4 . برای تربیت فرزند زوجین تحصیل کرده در اکثر موارد می توانند موفق تر عمل کنند; 5 . ذکر بهانه هائی از جمله این انتخاب، انتخاب من نبود بلکه انتخاب دیگران برای من بود یا جملاتی از این دست که اختلافات زناشویی را به دیگران نسبت می دهد کاهش می یابد; 6 . چون خود فرد اقدام به انتخاب کرده و سختی هایی را برای رسیدن به آن متحمل شده در نتیجه تلاش بیش تری را برای حفظ، دوام، تداوم و استحکام هر چه بیش تر آن به کار خواهد بست . (هر یک از طرفین)

معایب یا تنگناهایی که در این باره به نظر می رسد عبارتنداز :

1 . در صورت امکان استفاده و بهره مندی از منابع مالی والدین، امکان ایجاد حق جهت دخالت های نابجا برای آن ها فراهم می گردد (منکر راهنمایی های فکورانه نیستم) ; 2 . تهیه مسکن مناسب در اکثر موارد برای زوجین در ابتدای زندگی مقدور نیست; 3 . در صورت شاغل به کار و تحصیل بودن همزمان و امور زندگی امکان افت تحصیلی یا حتی ترک تحصیل وجود دارد; 4 . به دلیل حوزه وسیع تر در انتخاب همسر از نظر شکل ظاهری امکان تشکیل خانواده بر اساس تمایلات زودگذر و پشیمانی های مادام العمر وجود دارد; 5 . در صورت ازدواج افراد از شهر یا استانهای مختلف و تفاوت فرهنگها، اختلافات غیر قابل پیش بینی در این نوع ازدواج ها بسیار است مثلا یک پسر تهرانی با یک دختر اهل جنوب در بسیاری از ابعاد فرهنگی و فکری تفاوت دارند و تقریب و تجمیع آن ها نیاز به گذشت و صبر زیاد هر دو طرف دارد; 6 . افزایش سطح توقعات از آینده و ساختن آینده ای رومانتیک (و در بعضی مواقع دست نیافتنی) بعد از مدتی باعث رنجش و تکدر خاطر حداقل یکی از طرفین می گردد .
تمرکز احساسات، حل مشکلات

خدیجه عرب بادکوبه/علوم آزمایشگاهی شهید صدوقی یزد

با توجه به اینکه تحول عاطفی بین مذکر و مؤنث متفاوت است اما ایجاد یک تعادل ضروری است بدین معنی که انطباق درست عاطفه و غریزه باعث می شود احساسات جوان به شیوه ای ثبت شده تر بر موضع متمرکز شود . پس از ازدواج در این دوران می تواند سبب:

اصلاح مهارتهای ارتباطی، طرح نظرات منطقی و تشریک مساعی در حل مشکلات، متحول ساختن روابط در فضایی آکنده از حسن تفاهم، تبدیل شدن به انسان هایی با احساس تر، ملاحظه کارتر، مسؤول و منطقی تر، حمایت هیجانی و کاهش ناخوشی فیزیکی، تغییراتی در سبک زندگی به کمک یکدیگر شود .

به نظر می رسد افراد متاهل کمتر مشکلات فیزیکی دارند و از طول عمر بیش تری نسبت به افراد مجرد و مطلقه برخوردارند .
رفتارش را تجزیه و تحلیل کنید

مجید قائدی جو/برق آموزشکده فنی امام حسین (ع) استهبان

رفتار او با دیگران چگونه است؟

برای ارزیابی و امتحان او به موارد زیر توجه کنید:

1 . برخورد او با افرادی نظیر راننده تاکسی، پیشخدمت رستوران و . . که از لحاظ اجتماعی و موقعیت شغلی در سطح بالایی نیستند چگونه است؟

2 . برخورد با خانواده اش یعنی با والدین و خواهر و برادرش چگونه است؟ آیا فردی قدردان و سپاسگذار است؟ (اگر سپاسگذار رنج ها، زحمات و از خود گذشتگی هایی که والدینش برای او متحمل شده اند نباشد چگونه می توان انتظار داشت که به خاطر کاری از شما تشکر کند).

3 . آیا او فردی است خبر چین که به بد گویی و شایعه پراکنی در مورد دیگران می پردازد؟ کسی که در مورد دیگران بد گویی می کند، نمی تواند دیگران را دوست بدارد و از صمیم قلب به آن ها عشق بورزد، سرانجام اینکه مطمئن باشید کسی که دیگران را ناچیز می شمارد و به دیده تحقیر به آن ها می نگرد در نهایت با شما هم همان گونه رفتار می کند .

آیا در اخلاق و رفتار او ایراد واشکالی می بینید که آرزوی اصلاح آن را بعد از ازدواج دارید؟ بسیاری از جوانان این اشتباه را می کنند و ناآگاهانه تن به ازدواج می دهند بااین امید و آرزو که بعد از ازدواج فرد مورد نظر را اصلاح می کنند و رفتار و اخلاقش را تغییر می دهند، اما این فکر و عقیده کاملا اشتباه است . انتظار این که شخص بعد از ازدواج تغییر کند، انتظاری دور از ذهن است، چرا که ممکن است پس از ازدواج وضعیت بدتر و وخیم تر هم بشود .
نکات مثبت آن بیش از سختی های آن است

سیده کلثوم نبوی/علوم پزشکی مازندران

ازدواج در دوران دانشجویی هم دارای سختی های خاص خودش است البته دارای نکات مثبت و آرامش بخش نیز هست که مطمئنا نکات مثبت آن بیش تر است . ازدواج در دوران دانشجویی که دوران اوج جوانی فرد است بسیار مفید است زیرا برای انسان از لحاظ روحی آرامش خاصی را فراهم می سازد و زمینه پاکدامنی و کمال انسان را در این دوران که دوران ارزشمندی است فراهم می سازد . البته این دوران خالی از سختی نیست . اگر انسان انتخابش براساس معیارهای خدایی و معنوی باشد و تصمیم به یک زندگی معنوی داشته باشد هرگز از مشکلات و مشقت ها دلسرد و خسته نمی شود . یک همسر خوب می تواند به انسان روحیه دهد و انگیزه حرکت و حتی درس خواندن برای مدارج بالاتر شود . مخصوصا اگر طرفین هر دو دانشجو باشند، دقیقا شرایط همدیگر را درک می کنند و این خود باعث نوعی دلگرمی می شود .
90 درصد رضایت دارند

زهرا نیکوبخت/ریاضی کاربردی آزاد مبارکه

یکی از امتیازات مهم ازدواج در دوران دانشجویی پیدا کردن راه و هدف صحیح تر زندگی است . آنچه مسلم است جوانان با ورود به دانشگاه باتحولی بزرگ در زندگی خود رو به رو می شوند و گاهی با تغییرات عمده ای در روحیه و افکار خود دست و پنجه نرم می کنند و آنچه که باعث نگرانی است بروز هیجانات جوانان در راه های غیر صحیح و نامناسب می باشد و همان طور که در اطراف خود شاهد هستیم، با دل بستن حقیقی جوانان به یک عشق پاک و بی آلایش، هیجانات و تحولات این دوران از زندگی خود را در راه صحیح و مناسب قرار می دهند و همگام با یکدیگر سعی در ساختن زندگی خود دارند .

با نظرخواهی نسبی ای که در بین دوستان اطراف خود کردیم 90 درصد آن ها از این که در دوران دانشجویی ازدواج کرده اند راضی می باشند و آن را باعث پیشرفت خود حتی در درس نیز می دانند و بعضی از آن ها اظهار داشتند که ازدواجشان باعث رسیدنشان به آرامش و تمرکز شده است .
نامزدی در تجربه ای مثبت و شیرین

محسن قربانی/مدیریت آموزشی آزاد ساوه

همانندی های شخصیتی یا شیوه های مناسب ارتباط با یکدیگر و تصمیم گیری و حل اختلاف وحدت نظر آرمانی و فکری وعملی، پافشاری برتعهدات زندگی خانوادگی و برخورداری از امکانات مناسب شغلی و مالی و رفاهی را می توان از جمله مهم ترین عوامل موفقیت ازدواج دانشجویی برشمرد . دوره نامزدی در دوران دانشجویی مزایا و مشکلات خاص خود را دارد که برای اکثر جوانان یک تجربه مثبت و شیرین و برای اقلیتی از آنان یک تجربه پرمشغله و دشوار به حساب می آید . جریان پرنشیب و فراز سازگاری های جدید بین دو جوان و خانواده آن ها گاهی اولین زمینه های اختلافات آتی زناشویی را به وجود می آورد . کم تجربگی و ناپختگی همسران جوان، مشکلات مربوط به پذیرش هویت طرف مقابل، خصوصیات متفاوت دو خانواده و دخالت های بی مورد و انتظارات بی حساب آنان از همسران جوان، کمبودهای مالی و شغلی و تدارک وسایل زندگی و مسکن برمشکلات این جریان پیچیده می افزاید . اما وجود برخی عوامل سازنده مانند پختگی و درایت بزرگترهای دو خانواده، عشق و علاقه همسران جوان نسبت به یکدیگر و همانندیهای اساسی در شخصیت و هویت این دو می تواند این مشکلات طبیعی زندگی جدید خانوادگی جوانان را از میان بردارد و زمینه های استحکام خانواده متعادل را فراهم آورد، مخالفت والدین یک یا هر دو جوانی که مایلند با هم زندگی کنند . اختلاف بر سر مهریه و لوازم اولیه زندگی و خودنمایی ها و چشم و همچشمی های مادی و صوری نیز به این مشکل دامن می زند . به نظر بنده، این گونه مشکلات در صورتی از بین خواهد رفت که دو همسر جوان کفایت و استقلال شخصیت داشته باشند، زندگی بایکدیگر را سعادتمند بدانند، از بودن با یکدیگر احساس امنیت عاطفی کنند، وفاداری و تفاهم و احترام متقابل و کوشش دو جانبه برای رفع مشکلات را اساس رفتارهای خود قرار دهند .

پی نوشت و توضیح:

1 . منظورم این است: «شما، نیز؟ !» ; نه توهم و خیال . این طور بخوانید .

2 . بعضی ها می گویند: «وا . . . ی . . . ا . . .» .

3 . بعضیها می گویند: «مگر خراب است » ؟

4 . لایه سطحی شخصیت: خوش سخن، تحصیل کرده، اهل سفر، شاد وشوخ طبع بودن یا ظاهری مهربان و مؤدب داشتن یا . . . .

5 . نگویید مشکلات، بگویید مسایل . بابا! مساله، آن که راه حل دارد . . .

6 . بعضیها می گویند: «که چی » ؟ یا «یعنی چی » ؟ یا . . .

7 . بعضیها می گویند: «آن را که عیان است، چه حاجت به بیان است » ؟

8 . بدنه مجسمه; (مجازا) کار ناقص: torso

9 . بعضیها می گویند: «همه اش همین بود» ؟

10 . شما را به خدا توصیه های ایمنی را جدی بگیرید .

11 . هیچی . . .

12 . خدمت بعضیها - که در بالا اظهار فضل می کردند - هم می رسم!



پدیدآورنده: به کوشش: حسن ابراهیم زاده

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

امید وارم همه نظراتشون رو بگن ، چون این موضوع و تصمیم اینکه چطور می شه موانع اقتصادی رو در نظر نگرفت ، مشکل خیلی هاست...
مخصوصا کارشناسان و دوستان با تجربه تر

سلام
درهمین ابتدا بگویم که این نوشته ها فقط نظر شخصی من است وشاید ازنظر کارشناسان رد شدنی باشد.
شما ازهمه نظر خواستید من هم به نوبه خودم فقط نظرم رامی نویسم.
دوست عزیز،اینکه می خواهید بدانید ازدواج درموقعیت دانشجویی درست است یانه؟به نظر من بستگی به خودافراد دارد.برای مثال ودرک بهتر منظورم ازخودم شروع می کنم.
من وهمسرم 12 سال پیش باهم آشنا شدیم.5 سال ارتباط دوستانه ای داشتیم وفقط 1 سال آخر خانواده هارا درجریان گذاشتیم.اون موقع من فقط 14ساله بودم.ولی طی این 5 سال خوب فکر کردم وتمام معیارهام رو با ایشان مقایسه کردم.وقتی متوجه شدم کاملا منطبق با علایق من هستند تصمیم گرفتیم رابطه مون رو رسمی تر کنیم.این درحالی بود که من ترم اول دانشگاه و19 ساله وهمسرم یکماه بودکه ازخدمت سربازی برگشته وحدود24 ساله بودبدون هیچ پس اندازی!باحقوق یک ماهه ای که بعد خدمت سربازی داشت اقدام به خاستگاری کرد.بگذریم که دراین میان بامخالفت شدید پدرهامون مواجه شدیم ولی بالاخره توانستیم راضیشان کرده وعقد کنیم.ازهمون روز اول عقد تصمیم گرفتیم روی پای خودایستاده وچشم امید به کمک کسی ندوزیم.همسرم دنبال کار می گشت ومن دانشجو بودم.تااینکه خداخواست ویک کار نسبتا خوب گیرش آمد من هم کاری پیداکردم ومشغول شدم.دوران نامزدی(عقد)بدترین دوران برایمان بود پس بعد یک سال ازدواج کردیم ورفتیم خونه خودمون.این درحالی بود که من هم دانشجو،هم شاغل وهم متأهل بودم وهمسرم تاشب کار می کرد تا بدهیهای مخارج عروسیمان را تسویه کند.
حالا که حدود 7 سال ازآن روز ها می گذرد ما همچنان احساس خوشبختی می کنیم ومشکل خاصی نداریم.
خدارروشکر که از لحاظ مالی هم در مضیقه نبوده وهیچوقت محتاج کمک کسی نبودیم.
الان فکر کنم منظورم را ازاینکه گفتم بستگی به خود اشخاص دارد متوجه شده باشید.
شاید زوج دیگری اگر اینگونه شروع می کردند هرگز عاقبتی نداشتندوشاید دختر نمی تونست خودش رو با شرایط مالی
آقاپسر وفق بده وشاید هم آقاپسر به اقتضای سنیش آنقدرحس مسولیت نمی کرد که بخواهد تاشب وحتی ایام تعطیل را کارکند.

ممنون نظر دادید:72:
از خواندن پست شما می توانم به این نتیجه برسم که ساده زیستی و قناعت را الگو قرار داده اید که این انتخاب شما بسیار عالی هست
باور کنید بار ها نوشتم و پاک کردم...
واقعیت این هست که می ترسم .از اینده ... اهداف علمیم ... مشکلات مالی
می توانم مسئولیت زندگی را قبول کنم و هیچ ترسی از کار کردن ندارم و تواناییش را از نظر سواد و مهارت دارم
ولی بار ها شنیده ام برای بدست اوردن یک چیزی باید چیز دیگری را از دست داد.
ولی برای مثال من نمی توانم اهداف علمیم را ازدست بدهم. واقعا تصورش برایم غیر قابل باور هست:82:
یعنی حتی از فکر اینکه به اهداف علمیم نرسم ترس به تنم میفته

بار ها شنیده ام که ازدواج مشغله دارد و این مانع تمرکز انسان میشه
ولی وقتی در دنیای خودم فکر می کنم به این نتیجه می رسم که واقعا ارامشی وصف نا شدنی می تواند در این نعمت الهی یعنی ازدواج باشد
از یک طرف فکر می کنم شاید این فکری که در مورد ازدواج دارم نشات گرفته احساسات هست و زندگی همان چیزی هست که در اطرافم می بینم... در خانواده های مختلف. چون اغلب افرادی که در اطرافم می بینم هیچ پیشرفتی نمی کنند و انگار در باتلاقی فرو رفته اند ... شاید من پیشرفت را در چیزی غیر از ان چیزی م دانم که انها می بینند

من واقعا نمی خوام اینطور باشم ...
یک سوال هم در ذهنم پیش امده
ایا می توانم با دیدن نیمه گمشده ام که اهل سکون نباشد و برای زندگی تلاش کند، موانع اقتصادی را نا دیده بگیرم؟ به امید اینکه در زندگی مشترک بتوان این مشکلات را حل کرد؟ بار ها مادرم و دیگران گفته اند که پسر باید پول داشته باشد( ان هم نه 1 تومن و 2 تومن بلکه شاید بالای 200 میلیون!) ، دکترا گرفته باشد و... جالبه خودشان در سنین پایین ازدواج کرده اند و این نسخه را برای امثال من می پیچند...
البته اهداف مادی زندگیم هم همین مواردی هست که انها می گویند ولی من به این فکر می کنم چرا هیچ وقت کسی نمی گوید در کنار همسر هم می توان به این چیزها رسید؟

سلام

به نظر من درس خوندن و به مدارج علمی رسیدن منافاتی با ازدواج نداره و من خیلی هارو دیدم که تونستن این دو کارو باهم انجام بدن مثلا همسر خواهر من در ابتدای ازدواج دانشجوی سال سوم پزشکی بود و الان تخصصشو گرفته، اما بهرحال باید اینو بپذیریم که انجام هردو این کارها به طور همزمان فشار مضاعفی رو هم بر فرد وارد میکنه، چون فرد دیگه تنها به خودش تعلق نداره و باید مسئولیت خیلی چیزای دیگرو بپذیره.
پس اول ببینید آیا واقعا تحمل پذیرش این بارو دارید؟ و همچنین طرفتون هم باید بتونن این شرایطو تحمل کنن.

البته من نمیدونم شما چند سالتونه ولی به نظر من بهتره یه پسر قبل از ازدواج به سن مناسبی رسیده باشه و تا حدودی هم به لحاظ مادی آمادگی تشکیل یک زندگی مستقلو داشته باشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط طره

سلام

به نظر من درس خوندن و به مدارج علمی رسیدن منافاتی با ازدواج نداره و من خیلی هارو دیدم که تونستن این دو کارو باهم انجام بدن مثلا همسر خواهر من در ابتدای ازدواج دانشجوی سال سوم پزشکی بود و الان تخصصشو گرفته، اما بهرحال باید اینو بپذیریم که انجام هردو این کارها به طور همزمان فشار مضاعفی رو هم بر فرد وارد میکنه، چون فرد دیگه تنها به خودش تعلق نداره و باید مسئولیت خیلی چیزای دیگرو بپذیره.
پس اول ببینید آیا واقعا تحمل پذیرش این بارو دارید؟ و همچنین طرفتون هم باید بتونن این شرایطو تحمل کنن.

البته من نمیدونم شما چند سالتونه ولی به نظر من بهتره یه پسر قبل از ازدواج به سن مناسبی رسیده باشه و تا حدودی هم به لحاظ مادی آمادگی تشکیل یک زندگی مستقلو داشته باشه.

---

برای مثال همین شخصی که شما گفتید چند سال نامزد مانده اند؟ در سال سوم ان هم رشته پزشکی درامدی داشته ؟ رشته من رشته فنی و اینده داری هست و من هم سال سوم هستم و از مهم تر در رشته خودم سواد کافی رو بدست اوردم( در سه سال قبل فقط بدنبال یاد گرفتن بودم ) در ازمون ارشد هم به احتمال زیاد می توانم موفق بشوم و به یکی از دانشگاه های تاپ کشور بروم( با توجه به ظرفیت و پتانسیلم این حرف رو میزنم). کلا مشکل درامد رو هم ندارم و تا حالا با توجه به سوادی که دارم براحتی جذب شرکت ها می شوم. ولی بخاطر ارشد فعلا 8 ماه ( تا زمان کنکور)در بیرون کار نمی کنم
در کل توان بالقوه در درامد زایی رو دارم ولی مشکلم اینجاست که ایا باید برای ازدواج همه چیز تامین باشد؟
علاوه بر این مشکل بعدی اینجاست که من برای ادامه تحصیل دکترا به خارج خواهم رفت و این مساله مشکلی هست اضاف بر قبلی ها...
من ادم با برنامه و محتاطی هستم . تا الان هم چند مورد را بخاطر این موارد رد کردم!( البته خدایی نکرده فکر نکنید دختر مردم امده پیشنهاد داده ! چون معمولا ادم هایی جذب افرادی امثال من می شوند که سر سنگین و موفق باشند. من بیشتر از نگاه ها و سایر موارد روانشناسی به این موضوع پی بردم و از دوستان شنیدم) با این وجود با بی اعتنایی سعی کردم خودم را به ان راه بزنم:82:
نمی دانم ایا در حق خودم جفا کردم یا کار درست را انجام داده ام؟ برای مثال هدفم این هست در دوره ارشد اگر قسمت شد نیمه خودم را پیدا کنم و برای تحصیل دکترا با هم هماهنگ باشیم. نمی دانم تصمیم درستی هست یا خیر...

سلام

اون موردی که مثال زدم چهار سال نامزد موندن و و بعد از ازدواج هم با حمایت خانواده ها تونستن زندگیشونو ادامه بدن و به طور کلی با مشکلات و سختی های زیادی مواجه بودن مخصوصا بعد از بچه دار شدن.

این که میگید به لحاظ مالی می تونید درامد داشته باشید و چشم انداز آینده رو روشن می بینید خیلی خوبه اما هنوزم میگم درسته که ازدواج می تونه خیلی از فشارارو از روی فرد برداره و انگیزه رو بیشتر کنه اما خواه ناخواه شرایطو سخت تر هم میکنه که باید این مسئله رو هم در نظر بگیرید.و ببینید تحمولشو دارید؟

به نظر من بهتره کمی صبر کنید تا به یه استقلال نسبی برسید. حداقل دوره ی لیسانسو تموم کنید.فک میکنم سنتون کمه و هنوز خیلی فرصت دارید.

خیلی ممنون :72:
22 سالمه ولی همه میگن بیشتر از سنم می فهمم! بیشتر مشکلات فامیل رو بنده حل و فصل می کنم... شده ام سنگ صبور !
البته من خودم خیلی مایل هستم به دیگران کمک کنم و از خدا هم شاکرم که در من این نیرو رو قرار داده
در کل باز هم متشکرم که راهنمایی کردید( شاید نیاز داشتم این حرف ها را بشنوم)
یا علی:72:

من خودم در دوران دانشجویی ازدواج کردم. در کل اگر بر طبق معیارها ازدواج کنید به طور مسلم وضعیت خوبی خواهد بود.
یکی از دوستانم در دوره لیسانش با یکی از دانشجویان ازدواج کرد و چون هر دو از لحاظ فرهنگی و سلایق خیلی بیکدیگر شبیه بودند ازدواج بسیار موفقی داشتند که هم با علاقه مندی بود و هم از روی شناخت( چون در محیط دانشگاه شناخت خیلی بهتر است تا زمانی که کسی به خواستگاری میرود.) الان هم زندگی خیلی خوبی دارند به طوری که از روز اول تا همین امروز که حدود ۱۲ سال میگذرد به همه توصیه میکرد که ازدواج کنند و خوشبختی را به ازدواج میدانست.

اما دلیل من برای اینکه میگویم شناخت بهتر صورت میگیرد:
۱- فرد مورد نظر را در ارتباط با اجتماع میبینید.
۲- تیپ دوستانش به شناسایی شخصیتش کمک میکند
۳- رفتارهای فرد طبیعی است زیرا در موقع خواستگاری افراد سعی میکنند که اگر بدی یا عیبی دارند بپوشانند
۴- خیلی راحت و بدون دردسر میتوانید در مورد شخص مورد نظرتان تحقیق کنید.
۵- بعلت خاطرات مشترکی که در دانشگاه دارید از لحاظ روحی بهم نزدیکتر میشوید.
۶- اگر در یک رشته تحصیل میکنید میتوانید موجب پیشرفت هم شوید.
۷-بدون اینکه نیاز به ارتباط خارج از دانشگاه باشید میتوانید با هم در ارتباط باشید و با خصوصیتهای اخلاقی
یکدیگر آشنا شوید.
۸- از بین تعداد کثیری دانشجو یکی را انتخاب میکنید و این شما را در انتخابتان مصمم تر میکند.
۹- احتمال زیاد بعد از شناخت میتوانید مراحل نامزدی را به خوشی در کنار هم بگذرانید
و چیزهایی که به ذهنم نمیرسد

بله خب . دلایل خیلی خوبی اوردید و بنده هم استفاده کردم
ولی فقط یک دلیل " مشکلات اقتصادی" می تواند همه دلایل شما رو تحت تاثیر قرار دهد :82:
من خودم به این نتیجه رسیدم که بهترین دوران ازدواج دانشجویی دوره فوق لیسانس هست
تا حدودی می شود مشکلات اقتصادی را در این دوره حل کرد
با تشکر:72:

با تمام مزایایی که دوستان اشاره کردند ولی باید به یک نکته منفی هم اشاره کرد.
در ازدواج های دانشجویی ممکنه خیلی به تفاوت های فرهنگی توجه نشه. دانشجویان بخصوص بچه های خوابگاهی از شهرها و فرهنگ های مختلف به دانشگاه میان.
خیلی نمی شه توی دانشگاه از رفتارهاش به فرهنگ خودش و خانواده اش پی برد بخصوص که رفتارهای دانشجویان خیلی از هم متاثره و خیلی از خصوصیات فرهنگی بروز نمی کنند.
خیلی اوقات باید برای تصمیم گیری بهتر شخص رو با خانواده اش ببینید.

آقای آیدین بسته به شرایط مختلف می شه گفت که برای یک دانشجو چه زمانی برای ازدواج مناسب تره. کارشناسی، ارشد یا دکترا.
به فاکتورهای زیر هم بستگی داره:
رشته تحصیل و فشاری که در زمان تحصیل به دانشجو وارد می کنه و برای پذیرش مسئولیت یک نفر دیگه فرصت ایجاد می کنه یا نه
در شهر محل سکونت تحصیل می کنید یا خیر. همسر آینده چی؟ خیلی اوقات رفت و آمد و نبودن در کنار هم مانع شناخته و مشکلاتی رو ایجاد می کنه.
مسئله سربازی. سربازی قراره به چه صورتی باشه. در شهر خودتون یا شهر دیگه ای. به صورت امریه باشه

و ...
پس باید صبر کنید تا به ثبات برسید. برای داشتن ازدواج خوب هم نیاز به پول هنگفت نیست. بلکه توانایی و مسئولیت پذیری مهمه.
اینکه نشون بدید توانایی و عرضه به عهده گرفتن یک زندگی رو دارید.

از همه دوستان عزیزی که نظرات ارزشمندشان را با من در میون گذاشتن ، ممنونم

از "lifeisbeautiful" هم ممنونم :72:
فقط در مورد اختلاف فرهنگی علاوه بر صحبت های دوستان خوبم، باید ذکر کنم ، اگر دو طرف تقکری ازاد ( دموکراسی گونه!) داشته باشند ، می تونند علارغم بودن از دو فرهنگ جدا زندگی سعادتمند داشته باشند
باز هم ذکر می کنم که پیش اصل این خوشبختی داشتن فکر ازاد و بی تعصب هست

در کل باید برای زندگی برنامه داشت و بعد براش تلاش کرد و البته از تجارب استفاده بهینه کرد.
با در نظر گرفتن موارد فوق فکر کنم ازدواج دانشجویی اگاهانه ، جز سالمترین نوع ازدواج ها هم در روش رسیدن به همسر و در رسیدن به زندگی سعادتمند ، می باشد
باید این را هم بگم که وقتی چیزی را بدست می اوریم باید بعضی چیز ها از دست بدهیم و این قانون طبیعت هست:82: راه برنده شدن در زندگی اسن هست که هر بار قیمت چیزی که بدست می اورید بالاتر از چیزی باشد که از دست میدهید
باز هم از همه کسانی که هم فکری کردند ممنونم
:72::72::72: