آیا گناه من اینه که نجیبم؟

سلام به همه ی دوستان
دختری 27 ساله، فوق لیسانس هستم، در کل ظاهری خوب و اندامی متناسب دارم و شیک پوش هستم، در ضمن از خانواده ی خوب و اصیلی هم برخوردارم اما هنوز نتونستم ازدواج کنم. راستش من کمی ساکت، کم حرف و نجیبم همچنین به دلیل پایبندی به عقاید مذهبیم واقعا هیچ وقت با نامحرم بیشتر از حد ضرورت صحبت نکردم و هرگز هم نمیخام این اصولو زیر پا بذارم.

ولی حالا به این سوال رسیدم و خیلی ذهن منو آزار میده که چرا؟ چرا تا به حال هیچکس جذب من نشده؟ آیا به این خاطر که من خیلی نجیبم؟ آیا گناه من اینه؟ یعنی دیگه واقعا این ارزشها به ضد ارزش تبدیل شده؟ آیا اینکه آقایون به دنبال دختر نجیب هستن فقط یه شعار غیر عملیه؟ اگه نه پس چرا من در دور و اطرافم میبینم دخترایی که سرزبون دارن و بیش از حدود شرعی به خودشون میرسن و به راحتی با نامحرم سر صحبتو باز می کنن و آقایون جذبشون میشن؟

به من بگید آیا این منم که اشتباه میکنم؟ آیا تقصیر از منه؟ در ضمن به همین دلیل که ارتباطم با آقایون خیلی محدود بوده نمیدونم چطور می تونم باهاشون رفتار کنم و همچنین چون در یک مورد خواستگاری سنتی هم که من به طرفم علاقه مند شده بودم اما این طرف مقابلم بود که تمایلی به ادامه رابطه نشون نداد اعتماد به نفسم در این زمینه پایین اومده، خواهش میکنم به من بگید چطور می تونم همسرایده المو پیدا کنم یا به عبارتی جذبش کنم؟

یکی زشتی دخترو بی شوهر می ذاره یکی خوشگلی بیش از حد.اولی که مشخصه ولی دومی طرف به خودش می گه

این به این خوشگلی که زن من نمی شه یکیو می خواد فلان جای شهر خونه داشته باشه حداقل انقدر درآمد داشته

باشه ماشین فلان داشته باشه ینی فکر می کنن دختری که خوشگله توقعاتش بالاست اینم به خاطر اینه که اکثر دخترهای

خوشگل توقعاتشون بالاست یکی هم که توقعش نرمال باشه با آتیش بقیه می سوزه.

اما راجه به دخترهایی که می گی مردای دیگه جذبشون می شن،یه نگاهی به آخر و عاقبتشون بنداز،ببین مردایی که

دور ورشونن،مگسان دور شیرینی هستن یا نه؟

راجه به اندامتم که تعریفشو کردی موقه ای اثر داره که قابل دیدن باشه ولی نه به اون صورت که مثل دخترای بالا بشی

نه چادر به ویژه عربی که اونیم که دنباله ازدواجه و اندام هم براش مهمه شما رو نبینه و بگذره.

درضمن،وقتی توی جمعی هستی که می دونی تو اون جمع کسی هست که پسر دم بخت می شناسه یه جوری بحثو

به ازدواج بکشونی بعدشم توقعات خودتو مطرح کنی.به شرطی که توقعاتت مثل اونی که فکری که پسره پیش خودش

می کنه نباشه.

شیرینی یادت نره.

سلام .
مشکل نجابت شما نیست . خیلی ها هستند که نجیب هستند و اتفاقا خیلی جذاب
ببینید جذابت چند فاکتور مهم داره:
1- نوع حرف زدن شما
2- محتوای حرف های شما
3- نوع برخورد ها و حالات بدن شما در هنگام صحبت کردن ، راه رفتن و ...
4-نوع نگاه شما به طرف مقابلتون که ایا نگاهتان فکر طرف مقابلتان را جذب می کنید( به طرفتان احترام می ذارید؟)
5-عکس العمل شما در مواقع مختلف( دیدن جنس مخالف و... ایا ریلکس هستید؟)
6- زیبایی ذاتی شما
7- زیبایی که ناشی از سلیقه و منظم بودن شما باشه( نه ارایش هایی که از عرف خارج بشه... در هر مکان باید با توجه به او شرایط اماده شد...)
8- خوش کلامی شما
9- باهوش بودن شما ( مردان به زنان با هوش بسیار جذب می شوند ، این باهوش می تواند بصورت حضور شما در بحث های مختلف در جامعه باشه)
و...
همه موارد بالا در کنار نجابت انسان می تونن فردی بسیار مقبول جامعه رو تحویل بدن.
تعریفتان از نجابت تا حدودی درست هست ولی باید بخش هایی که گفتم رو ، روش فکر کنید

موفق باشید

سلام
از جوابای خوبتون ممنون. اول باید در جواب فرهنگ عزیز بگم در واقع من جز افراد خیییلی خوشگل طبقه بندی نمیشم که بخوام شامل اون موردی که گفتید بشم اما به طور کلی قیافه و تیپ مناسبی دارم و البته چادری هستم و نمیخام که نوع پوششمو تغییر بدم. در ضمن منظور از جذب هم اون نوع روابطی که فقط برای وقت گذرونیه نبود که به هیچ وجه تمایلی به این جور روابط ندارم، اما دوس دارم بعد از گذشت 27 سال از زندگیم حداقل یه نفر به خودم پیشنهاد داده باشه نه اینکه فقط از طریق خانواده خواستگار داشته باشم. پسر دم بخت؟ راستش من حتی یه موردم سراغ ندارم که به درد من بخوره:302:
eng.aydin عزیز از جواب شمام خیلی ممنونم. راستش همون طور که گفتم من کلا آدم کم حرفیم و در جمع خصوصا جمع غریبه نمی تونم توجه افرادو خیلی به خودم جلب کنم البته دوستای صمیمیم از رابطه شون با من خیلی احساس خوبی دارن. در واقع شاید بتونم بگم شخصیتم درون گراست خب شخصیتمو که نمیتونم عوض کنم.چه کار میشه کرد؟ :325:
در ضمن در حال حاضر تو محیطی فعالیت ندارم که بتونم با آقایون در تماس باشم.

پس شما خاستگار داری،ولی می خوای یکی بیاد مستقیم به خودت بگه.اولن کسایی که مستقیم با خود دختر مطرح

می کنن درصد زیادیشون قصدشون ازدواج نیست دومن برای اینکه کسی جرات کنه مستقیم با خودت صحبت کنه باید

ظاهر و رفتارت طوری باشه که طرف جرات کنه بیاد جلو.

حالا خاستگار از طریق خانواده با مستقیم چه فرقی داره؟اگرم به فکر جذابیت هستی اونی که میاد خاستگاری حتمن

شما رو دیده پسندیده اومده.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط طره

سلام
از جوابای خوبتون ممنون. اول باید در جواب فرهنگ عزیز بگم در واقع من جز افراد خیییلی خوشگل طبقه بندی نمیشم که بخوام شامل اون موردی که گفتید بشم اما به طور کلی قیافه و تیپ مناسبی دارم و البته چادری هستم و نمیخام که نوع پوششمو تغییر بدم. در ضمن منظور از جذب هم اون نوع روابطی که فقط برای وقت گذرونیه نبود که به هیچ وجه تمایلی به این جور روابط ندارم، اما دوس دارم بعد از گذشت 27 سال از زندگیم حداقل یه نفر به خودم پیشنهاد داده باشه نه اینکه فقط از طریق خانواده خواستگار داشته باشم. پسر دم بخت؟ راستش من حتی یه موردم سراغ ندارم که به درد من بخوره:302:
eng.aydin عزیز از جواب شمام خیلی ممنونم. راستش همون طور که گفتم من کلا آدم کم حرفیم و در جمع خصوصا جمع غریبه نمی تونم توجه افرادو خیلی به خودم جلب کنم البته دوستای صمیمیم از رابطه شون با من خیلی احساس خوبی دارن. در واقع شاید بتونم بگم شخصیتم درون گراست خب شخصیتمو که نمیتونم عوض کنم.چه کار میشه کرد؟ :325:
در ضمن در حال حاضر تو محیطی فعالیت ندارم که بتونم با آقایون در تماس باشم.

---

سلام.
از یکی دوجای نوشتتون متوجه شدم که احتمالا خانم نکته سنج وتیزی هستید!
به نظر من شما باید کاری کنید که "دیده بشید!" البته بعضی ها برای اینکه دیده بشن(بعضی از پسرا) دست به کارای ژانگولر بازی می زنن! :311:
پیشنهاد من اینه که بسته به شخصیتتون در زمینه ای که علاقمندید دست به فعالیت بزنید، مثلا در محیط های آموزشی و محیط های کاری که در جامعه ی ما(متاسفانه) تنها جاهایی هستن که دو جنس می تونند همدیگه رو ببینند و همکاری کنند.
خودتون باید تلاش کنید، منتظر نباشید که یکی بیاد و شما رو کشف کنه...
شاد باشید. :72::72::72:

ميشه تعريفت رو از نجابت به من بگي؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

عزيزم وقتي نه حرف ميزني و نه به پسري اجازه بدي باهات حرف بزنه چه طور بايد پلهاي ارتباطي بين شما و يه پسر تشكيل بشه؟بهتره كمي گشاده رو باشي نه اينكه مثل دخترهاي جلف تا پسر ديدي بخندي ها اما چه طور بگم اخه سعي كن ارتباط كلامي شروع كني از حرف هي ساده...و البته نه با هر كس و ناكسي...

شما 27 سالته و هنوز طرز صحيح ارتباط گرفتن با جنس مخالف رو بلد نيستي پس اول بايد مطالعه كني تخقيق كني يه كم ياد بگيري بعد...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

برای اینکه کسی جرات کنه مستقیم با خودت صحبت کنه باید

ظاهر و رفتارت طوری باشه که طرف جرات کنه بیاد جلو.

---

می شه لطفا در مورد این نقل قول بیشتر توضیح بدید؟
از طرفی توی پستهای مختلف گفته می شه که اقایون جذب خانمهایی می شند که احساس کنند easy(آسون ) نیستند و دست نیافتنی هستند. و خیال آقا پسر را در مورد جواب بله تون راحت نکنید؟!
از طرفی بیان می شه که طوری برخورد کنید که جرات کنه بیاد؟؟
لطفا یکی مرز این رفتارها رو برای این دوستمون که دختر ساده و نجیبی مشخص کنه؟؟؟؟؟؟

تا مرد سخن نگفته باشد عیب و هنرش نهفته باشد.
خدا وکیلی شما خودتون برید توی جمع یکی همینطور زل زده باشه به آدمهای دیگه چطور میتونید در مورد جذابیتش سخن بگید.
اولا که اگر یکش چادری باشه و اهل گفت و گو هم نباشه هیچ مردی به طرفش نمیره. قیافتون هم که گفتید اونقدر خوشگل نیست که یکی همین که شما رو دید عقلشو از دست بده و به بقیه موارد کاری نداشته باشه. نجیب بودن= انزوا طلب بودن و گوشه گیر بودن نیست. اتفاقا آقایونی که بدون واسطه از خانمها خواستگاری میکنند خیلی چشم و گوششون باز تره و حواسشون هست یک زن منزوی انتخاب نکنند. شما اول از همه باید راهکارهای خروج از انزوا را یاد بگیرید. با آدمها حرف بزنید. لازم نیست به همه اخم کنید تا نجیب بمونید. لبخند بزنید. لبخند ادم را جذاب میکند . خود شما خوشتون میاد با یک آدم عبوس و گوشه گیر که هیچوقت لبخند میزنه ازدواج کنید؟ خوب شاید بگید من عبوس نیستم. این نظر خودتون است اما یک لبخند ته دل ادمو خالی میکنه. شاید همین الان هم یک نفر عاشقتونه و از ترسش اصلا پیش نمیاد و یا شاید هم عین خودتون گوشه گیره و چه بدتر. خلاصه اگر زیبای خفته هم توی جنگل با او شاهزاده بد اخلاقی میکرد شاهزاده دمش رو میگذاشت رو کولشو فرار میکرد.
خلاصه مطلب اینه که نجابت تعریف دیگه ای داره.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط طره

سلام
از جوابای خوبتون ممنون. اول باید در جواب فرهنگ عزیز بگم در واقع من جز افراد خیییلی خوشگل طبقه بندی نمیشم که بخوام شامل اون موردی که گفتید بشم اما به طور کلی قیافه و تیپ مناسبی دارم و البته چادری هستم و نمیخام که نوع پوششمو تغییر بدم. در ضمن منظور از جذب هم اون نوع روابطی که فقط برای وقت گذرونیه نبود که به هیچ وجه تمایلی به این جور روابط ندارم، اما دوس دارم بعد از گذشت 27 سال از زندگیم حداقل یه نفر به خودم پیشنهاد داده باشه نه اینکه فقط از طریق خانواده خواستگار داشته باشم. پسر دم بخت؟ راستش من حتی یه موردم سراغ ندارم که به درد من بخوره:302:
eng.aydin عزیز از جواب شمام خیلی ممنونم. راستش همون طور که گفتم من کلا آدم کم حرفیم و در جمع خصوصا جمع غریبه نمی تونم توجه افرادو خیلی به خودم جلب کنم البته دوستای صمیمیم از رابطه شون با من خیلی احساس خوبی دارن. در واقع شاید بتونم بگم شخصیتم درون گراست خب شخصیتمو که نمیتونم عوض کنم.چه کار میشه کرد؟ :325:
در ضمن در حال حاضر تو محیطی فعالیت ندارم که بتونم با آقایون در تماس باشم.

---

درود
قصد ندارم شما را ناراحت کنم اما من نظرم را بی پرده میگم.شما میخواید از طرفی روابطتتون خیلی محدود باشه با آقایان که نامحرم خطابشون میکنید،از جهتی چادر استفاده میکنید و به برخی از پیشنهادات دینی عمل میکنید.اینها همه خوب نیست و میتونه ضرر داشته باشه.اگر تاپیک زدید که ما بهتون کمک کنیم پس نباید روی حرفتون باشید که دوست ندارم پوششمو تغییر بدم!پوشش،چهره و اندام خانم برای آقایان ارزش داره.اشتباه نکنید که فکر کنید من میگم فقط دنبال این قضیه هستند اما مهمه.وقتی که شما به کسی رو نمیدید وقتی که همیشه چادر استفاده میکنید،احتمالا آرایش هم نمیکنید یا بسیار بسیار محدوده.
برخی دوستان من را از نزدیک میشناسند و میدونند که من مخالف روابط قبل ازدواج و اینگونه مسائل و بی حجابی زیاد وغیره هستم ولی شما دارید افراط میکنید.27 سالتون هست باید توی این سن رابطه اجتماعی خوبی رو برقرار کنید.چه در مقابل آقایان و چه خانمها.جامعه اینطور میطلبه.و به نظرم شما باید روی عقاید خودتون تجدیدنظر کنید و کمی در مورد روابط اجتماعی مطالعه کنید.
در پناه حق:72:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

پس شما خاستگار داری،ولی می خوای یکی بیاد مستقیم به خودت بگه.اولن کسایی که مستقیم با خود دختر مطرح
می کنن درصد زیادیشون قصدشون ازدواج نیست دومن برای اینکه کسی جرات کنه مستقیم با خودت صحبت کنه باید
ظاهر و رفتارت طوری باشه که طرف جرات کنه بیاد جلو.
حالا خاستگار از طریق خانواده با مستقیم چه فرقی داره؟اگرم به فکر جذابیت هستی اونی که میاد خاستگاری حتمن
شما رو دیده پسندیده اومده.

---

فرهنگ درست میگه.نظر منم همینه.

سلام ببخشید که مثل پارازیت اومدم وسط بحثتون اما یه مشکلی دارم که ازتون کمک میخوام
من چندروره که عضو شدم ولی نمیدونم چه جوری و کجا باید مشکلمو مطرح کنم . یعنی هر چی توی صفحات میگردم فقط مثل همین الان یه جا برای پاسخ دادن به سؤال کس دیگه پیدا میکنم پس سؤال خودمو کجا تایپ کنم؟و چه جوری و از کجای سایت وارد بشم؟ بازم معذرت میخوام. اگه راهنماییم کنید ممنون میشم. من تا توی هیچ تالاری فعالیت نداشتم و وارد نیستم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط innocent

سلام ببخشید که مثل پارازیت اومدم وسط بحثتون اما یه مشکلی دارم که ازتون کمک میخوام
من چندروره که عضو شدم ولی نمیدونم چه جوری و کجا باید مشکلمو مطرح کنم . یعنی هر چی توی صفحات میگردم فقط مثل همین الان یه جا برای پاسخ دادن به سؤال کس دیگه پیدا میکنم پس سؤال خودمو کجا تایپ کنم؟و چه جوری و از کجای سایت وارد بشم؟ بازم معذرت میخوام. اگه راهنماییم کنید ممنون میشم. من تا توی هیچ تالاری فعالیت نداشتم و وارد نیستم

---

سلام.
اول تشریف ببرید "صفحه اصلی انجمن"، بعد با توجه به نوع سوالتون(روابط دختر پسر، ازدواج، نامزدی و...) روی بخش مربوط کلیک کنید، از اونجا دکمه ای هست به نام "موضوع جدید" اونجا میتونید تاپیک خودتون رو ایجاد کرده و سوالتون رو بپرسید.
:72:

سلام طره جان

من برخلاف دوستان معتقدم که اگه شما به پوشش چادر اعتقاد دارید و دوست دارید که همسر و شریکتون هم همچین اعتقادی داشته باشه، هرگز پوششتون رو عوض نکنید. چون در اینصورت مردی با یک نگرش متفاوت شما را انتخاب خواهد کرد.
همین الان هم مردانی هستند که دوست دارند همسرشان چادری باشد و سراغ همچین دخترانی می روند.

شما تنها زمانی پوششتان را عوض کنید که اعتقاد و نگرشتون به این موضوع تغییر کرده باشد و نه بخاطر یافتن خواستگار.

در تکمیل عرایضم، بنده هم چادری بودم و هستم و 31 سالگی ازدواج کردم و البته سنتی. و با اینکه همیشه چادر داشتم، همسرم شرط کرد که بعد از ازدواج هم هیچ وقت حجابم رو به مانتو تغییر ندهم.
من هم در دوران تجرد و هم اکنون هم گاهی به این موضوع فکر می کردم که با این وضع حجاب، شاید برای دختران محجبه که جزء گروهی هم نیستند مثل بسیج و امثالهم که در معرض دید افراد چادری پسند باشند، انتخاب شدنشان شاید محدود شود. ولی وقتی با دقت به اطرافم نگاه می کردم، دوستان و همکاران همسن خودم را می دیدم که پوشش های اندام نما و جنس مخالف پسند دارند ولی همچنان مثل بنده چادری مجرد بودند و عکس آن هم وجود داشت.
در ضمن خود من با اینکه چادری بودم، پیشنهادهای مستقیم به خودم رو هم داشتم و اصلا هم جلف نبودم. البته که شاید اکثر آن پیشنهادها صرفا برای دوستی بوده باشد و چه بهتر که اصلا نباشد.

بنظرم شما روی پیشنهادهای سایر دوستان مبنی بر فعالیت های اجتماعی که شما را در جمع مطرح می کند یا بهبود روابط اجتماعی و سخنوری تان حتی در مجلس های زنانه و امثالهم کار کنید.
در ضمن ازدواج های سنتی هم اگر به درستی مراحل انتخاب صورت بگیرد، می تواند سیار خوب هم باشد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط طره

سلام
از جوابای خوبتون ممنون. اول باید در جواب فرهنگ عزیز بگم در واقع من جز افراد خیییلی خوشگل طبقه بندی نمیشم که بخوام شامل اون موردی که گفتید بشم اما به طور کلی قیافه و تیپ مناسبی دارم و البته چادری هستم و نمیخام که نوع پوششمو تغییر بدم. در ضمن منظور از جذب هم اون نوع روابطی که فقط برای وقت گذرونیه نبود که به هیچ وجه تمایلی به این جور روابط ندارم، اما دوس دارم بعد از گذشت 27 سال از زندگیم حداقل یه نفر به خودم پیشنهاد داده باشه نه اینکه فقط از طریق خانواده خواستگار داشته باشم. پسر دم بخت؟ راستش من حتی یه موردم سراغ ندارم که به درد من بخوره:302:
eng.aydin عزیز از جواب شمام خیلی ممنونم. راستش همون طور که گفتم من کلا آدم کم حرفیم و در جمع خصوصا جمع غریبه نمی تونم توجه افرادو خیلی به خودم جلب کنم البته دوستای صمیمیم از رابطه شون با من خیلی احساس خوبی دارن. در واقع شاید بتونم بگم شخصیتم درون گراست خب شخصیتمو که نمیتونم عوض کنم.چه کار میشه کرد؟ :325:
در ضمن در حال حاضر تو محیطی فعالیت ندارم که بتونم با آقایون در تماس باشم.

---

سایر دوستان هم نظرات بسیار خوبی دادند.
شما باید بدنبال روش هایی باشید که در کمال متانت پوششی و رفتاری توجه دیگران را بخودتان جلب کنید

سلام دوست خوبم. شما در مقابل آقايون همونطور رفتار كنيد كه هستيد. ارزش نجابت شما خيلي بيشتر از شوهره. فقط بهتره در برخورد با آشنايان و دوستان گرم تر و با اعتماد به نفس تر باشيد تا به عنوان موردي خوب براي ازدواج بيشتر به چشم بياين و پيشنهاد بشين. خداوند پاداش اين نجابت رو حتما به شما خواهد داد.

سلام

من با عوض کردن پوشش یا رفتار برای جلب دیگران مخالفم

به نظر من باید اول به این سوال جواب بدی که چرا ازدواج سنتی را قبول نداری؟ باتوجه به اینکه گفتید خواستگار دارید پس چرا می خواهید کسی مستقیم بهتون پیشنهاد یدهد؟

اگر دیلیش اینه که افرادی که بطور سنتی به خواستگاریتون میاند با آنهایی که شما انتظار دارید متفاوتند می توانید بیشتر به این فکر کنید که در چه محیطهایی بالقوه ممکنه با این افراد آشنا بشید (یا اگه میتونید بگید از چه خانواده هایی ممکنه باشند ببینید در چه محیطهایی ممکنه مادر یا خواهر این افراد باشند ) و فعالیتتون را در این محیطها بیشتر کنید

من خودم همیشه از دختر خانمهای محجبه بیشتر خوشم میامد (به لحاظ سنگینی، حجب و متانتشون) ولی هیچ وقت مستقیم از هیچ کس خواستگاری نکردم چون معمولا اعتماد سازی سخته و این قضیه میتونه حواشی زیادی داشته باشه. می خواهم بگم اگه کسی از شما مستقیم خواستگاری نمی کنه دلیل این نیست که هیچ کس شما را نمی بینه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط eng.aydin

سلام .
مشکل نجابت شما نیست . خیلی ها هستند که نجیب هستند و اتفاقا خیلی جذاب
ببینید جذابت چند فاکتور مهم داره:
1- نوع حرف زدن شما
2- محتوای حرف های شما
3- نوع برخورد ها و حالات بدن شما در هنگام صحبت کردن ، راه رفتن و ...
4-نوع نگاه شما به طرف مقابلتون که ایا نگاهتان فکر طرف مقابلتان را جذب می کنید( به طرفتان احترام می ذارید؟)
5-عکس العمل شما در مواقع مختلف( دیدن جنس مخالف و... ایا ریلکس هستید؟)
6- زیبایی ذاتی شما
7- زیبایی که ناشی از سلیقه و منظم بودن شما باشه( نه ارایش هایی که از عرف خارج بشه... در هر مکان باید با توجه به او شرایط اماده شد...)
8- خوش کلامی شما
9- باهوش بودن شما ( مردان به زنان با هوش بسیار جذب می شوند ، این باهوش می تواند بصورت حضور شما در بحث های مختلف در جامعه باشه)
و...
همه موارد بالا در کنار نجابت انسان می تونن فردی بسیار مقبول جامعه رو تحویل بدن.
تعریفتان از نجابت تا حدودی درست هست ولی باید بخش هایی که گفتم رو ، روش فکر کنید

موفق باشید

---

بسیار عالی . من شما رو میشناسم از حرف زدنتون شناختمت:104::227:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

من یه خواهری دارم که شرایط شما رو داشت اونم سنتی بود و پایبند و تو سن 31 سالگی یه ازدواج سنتی کرد الان هم خدا رو شکر خیلی خوشبخته :305::310::310::310::310::310::310::310::310:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط سید1387

سلام

من با عوض کردن پوشش یا رفتار برای جلب دیگران مخالفم

به نظر من باید اول به این سوال جواب بدی که چرا ازدواج سنتی را قبول نداری؟ باتوجه به اینکه گفتید خواستگار دارید پس چرا می خواهید کسی مستقیم بهتون پیشنهاد یدهد؟

اگر دیلیش اینه که افرادی که بطور سنتی به خواستگاریتون میاند با آنهایی که شما انتظار دارید متفاوتند می توانید بیشتر به این فکر کنید که در چه محیطهایی بالقوه ممکنه با این افراد آشنا بشید (یا اگه میتونید بگید از چه خانواده هایی ممکنه باشند ببینید در چه محیطهایی ممکنه مادر یا خواهر این افراد باشند ) و فعالیتتون را در این محیطها بیشتر کنید

من خودم همیشه از دختر خانمهای محجبه بیشتر خوشم میامد (به لحاظ سنگینی، حجب و متانتشون) ولی هیچ وقت مستقیم از هیچ کس خواستگاری نکردم چون معمولا اعتماد سازی سخته و این قضیه میتونه حواشی زیادی داشته باشه. می خواهم بگم اگه کسی از شما مستقیم خواستگاری نمی کنه دلیل این نیست که هیچ کس شما را نمی بینه

---

باید به هدف موضوع بیشتر فکر کرد نه راه رسیدن به ان که بخواهد سنتی باشد یا امروزی( با رعایت عرف خانواده) ... هدف خوشبختی ابدی انسان هست
مطمئنا اگر فردی که بدنبال خوشبختی هست باید اگاهی در مورد ازدواج کسب کند و انتخابی مناسب داشته باشد.
ولی با این نظر سید مخالفم که گفتن "من با عوض کردن پوشش یا رفتار برای جلب دیگران مخالفم "
واقعیت این هست برای زندگی در جامعه انسانی باید مقبول انسان ها بود... البته مقبولیتی که متقابل مقبولیت الهی نباشد. امیدوارم منظورمو رسانده باشم. مطمئنا درون گرایی یک ویژگی خاص هست که باعث تولد فیلسوفان و دانشمندان بزرگ شده... ولی باید این درون گرایی را کنترل کرد تا باعث منزوی شدن فرد نشود. مشکل این خواهر خوبمان هم به هیچ وجه حجاب و متانت نیست( اتفاقا امتیاز هست) مشکل بعضی مهارت های اجتماعی هست که در پست اولم هم گفتم

نقل قول:

---

بسیار عالی . من شما رو میشناسم از حرف زدنتون شناختمت:104::227:

---

سلام. یعنی حرف زدن من اینقدر تابلوست؟:311: بنده شما رو نشناختم فقط خواهشا در پست خصوصی نظر بدید . امکان فرستادن یک پست برای عضو های عادی وجود داره. اولش باید صندوق و سطل اشغال را کاملا خالی کنید.

نه فكر كنم يكم موضوع قاطي شد

من منظورم اين بود كه ادم نبايد براي خوشامد ديكران شكل عوض كنه

اما قبول دارم بايد مهارتهاي اجتماعي را زياد كرد

من خودم هميشه از دخترهاي سرزنده و شاداب واجتماعي خوشم امده و فكر مي كنم براي خيلي از اقايون اينها ملاك باشه

سلام

قبل از حرف هاي خودم لطفا اين لينك ها رو بخون
كلي سرچ كردم براتون


نداشتن خواستگار 1
نداشتن خواستگار 2
نداشتن خواستگار 3
نداشتن خواستگار 4
نداشتن خواستگار 5

قسمت
خواستگار در محل هاي مختلف

نقل قول:

---

من برخلاف دوستان معتقدم که اگه شما به پوشش چادر اعتقاد دارید و دوست دارید که همسر و شریکتون هم همچین اعتقادی داشته باشه، هرگز پوششتون رو عوض نکنید. چون در اینصورت مردی با یک نگرش متفاوت شما را انتخاب خواهد کرد.

---

تاييديه رسمي دي:
اگه شما پوششت رو تغيير بدي خوب كسي كه شما رو مي پسنده ميگه ايشون خيلي روي حجابشون تاكيد ندارن و ممكنه بعضي وقتها هم اگه ايجاب كنه بزارن كنار

بعضي ها هم مثل من اگه بدونن كه دختري در مواقعي براي شرايطي حاضر شده حجابش رو بزاره كنار نظرشون برمي گرده

نقل قول:

---

بنظرم شما روی پیشنهادهای سایر دوستان مبنی بر فعالیت های اجتماعی که شما را در جمع مطرح می کند یا بهبود روابط اجتماعی و سخنوری تان حتی در مجلس های زنانه و امثالهم کار کنید.

---

دقيقا
بايد توي جمع هايي بريد كه ديده بشيد
چه مي دونم، مسجدي، هيئتي، بسيج يا هر جاي ديگه مطابق معيارهاي شما هم هست

در مورد اينكه كسي شما رو ببينه هم، مطمئنن خيلي ها شما رو ديدن
زنداني نبودين كه رفت و آمدي نبوده باشه

سلام

وااای مرسی از جوابای خوبتون واقعا خوشحالم که تنهام نذاشتید.

در جواب به دوستان باید به چندتا نکته اشاره کنم:

1. من با ازدواجای سنتی اصلا مخالف نیستم اما خواستگارایی که از این طریق اقدام میکنند یا اصلا منو قبلا ندیدن یا فقط ظاهر منو دیدن، من دلم میخاد برای مطمئن شدن از جذابیت خودم، یا کسی خودش منو به خانوادش معرفی کنه یا خودش یه جوری اقدام کنه. البته قبول دارم شاید نوع برخورد من هرگونه راهی رو برای ورود بسته اما خب واقعا قبول ندارید هر نوع ارتباطی با جنس مخالف (دیگه نمیگم نا محرم) مثل همون مقوله ی معروف جزوه دادنو و جزوه گرفتن:311: نادرسته؟:163: آیا عقاید و اصول دینی با تغییر موقعیت اجتماعی باید تغییر پیدا کنه؟

2. من به نوع پوششم معتقدم و نمیخام تغییرش بدم و دوس دارم کسی هم که باهاش ازدواج میکنم این مسئله براش مهم باشه و قدرشو بدونه. حتی اگه به من بگه هرجور خودت دوس داری من باهاش ازدواج نمیکنم.

3. یه مدتیه دارم سعی میکنم روابطمو بهتر کنم و احساس میکنم بهتر هم شده مخصوصا از وقتی تو آموزشگاه تدریس میکنم، اما خب به طور کلی همون طور که گفتم شخصیتم درون گراست.

4. یه چیزه دیگه که برای شناخت بیشتر خودم بگم اینه که من اصلا ازون دخترای تیپ بسیجی و متعصب نیستم و اصلا از مردای ریشو هم خوشم نمیاد، شاید بشه گفت من یه آدم مذهبی متجددم و کسی رو برای ازدواج میپسندم که اون فرد هم مذهبی باشه هم کاملا روشن فکر و متجدد که البته پیدا کردن این نوع آدما خیلی سخته، تقریبا همه ی افراد یا اینورین یا اونوری. من اینجور آدمی رو کجا میتونم پیدا کنم؟

5. در ضمن لطفا جواب سوالای سنجابم بدید.

بازم منتظر جوابای خوب و دلگرم کنندتون هستم

درست فهمیدید.
شما حتی وقتی خواسته هاتون رو مینویسید آدمی که اینجا میخونه ممکنه بترسه. یعنی از پشت نت من یکی که ترسیدم. شما یک آدم روشن فکر میخواین؟!! اونوقت میگید اگه گفت چادر پوشیدنتون به خودتون ربط داره باهاش ازدواج نمیکنید؟!
پس منظورتون از روشن فکری چیه؟! خوب کسی که اینقدر مذهبی که به زور به زنش میگه چادر بپوش مطمئن باشید با خیلی چیزهای دیگه هم مخالفه. من فکر کنم با باز کردن معیارهاتون یک خورده به خود شناسی برسید تا واقعا ببینید معیاراتون در تضاد نیستند یا هستند؟ یعنی اول معیارهاتون رو پیدا کنید و دسته بندی کنید و تیپ شخصیتیتون رو پیدا کنید تا بفهمید چطوری باید ازدواج کنید این خیلی مهمتره:43:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

در جواب اون سوال سنجاب میخوام بگم: یعنی شما تیپ آدمی که کسی مستقیم ازش خواستگاری کنه نیستید.
تیپ دخترهایی که آقایان مستقیم ازشون خواستگاری میکنن : خوشبرخورد و اجتماعی هستند. یعنی با آقایون راحت میتونن ارتباط برقرار کنند. همانطور هم گه گفتم تا مرد سخن نگفته باشد.... یعنی شما باید حرف بزنید و خودی نشون بدید. الان که توی آموزشگاه کار میکنید یعنی منظورتون این نیست که میخواهید با شاگردانتون ازدواج کنید؟ هست؟ باز هم اگر سر کلاس فقط اخم کنید فکر نکنم چیزی فرق کنه. کی گفته لبخند زدن = جلف بودن؟ قرار نیست که قهقه بزنید یا خدای نکرده ....

سلام

نقل قول:

---

من اینجور آدمی رو کجا میتونم پیدا کنم؟

---

والا توي جايي كه شما هستيد رو نمي دونم

ولي به طور مثال دانشگاه ما تشكل هايي كه نه بسيج هستن و نه انجمن اسلامي توشون پيدا ميشن

مثلا بعضي بچه هاي هيئت اينجورين ياي يكي دو تا كانون ديگه توشون پيدا ميشن
يعني از يه طرف مي بيني طرف خيلي درگير مسائل سياسي و مذهبي نيست و تيپ ساده داره و از طرف ديگه وقتي باهاش حرف مي زني مي بيني مي گي: عجيبا غريبا

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط 100maah

شما حتی وقتی خواسته هاتون رو مینویسید آدمی که اینجا میخونه ممکنه بترسه. یعنی از پشت نت من یکی که ترسیدم. شما یک آدم روشن فکر میخواین؟!! اونوقت میگید اگه گفت چادر پوشیدنتون به خودتون ربط داره باهاش ازدواج نمیکنید؟!
پس منظورتون از روشن فکری چیه؟! خوب کسی که اینقدر مذهبی که به زور به زنش میگه چادر بپوش مطمئن باشید با خیلی چیزهای دیگه هم مخالفه. من فکر کنم با باز کردن معیارهاتون یک خورده به خود شناسی برسید تا واقعا ببینید معیاراتون در تضاد نیستند یا هستند؟ یعنی اول معیارهاتون رو پیدا کنید و دسته بندی کنید و تیپ شخصیتیتون رو پیدا کنید تا بفهمید چطوری باید ازدواج کنید این خیلی مهمتره:43:

---

من تقریبا میتونم خانوم طره رو درک کنم
هر چند با بعضی پستاشون و حتی انتخاب عنوان تاپیکشون موافق نیستم
ایشون دنبال کسی هستن که کاملا مذهبی و پایبند به اصول باشن و در عین حال از افراط در ظاهر یا رفتار پرهیز کنن
میخوام بگم روشنفکر به معنای مصطلحی که بین ما رواج داره (و نه تعاریف سیاسی و . . .)
کسیه که توانایی درک موقعیت های متفاوت و برخورد عقلانی و منطقی با موضوعات رو داشته باشه و تا جایی که ممکنه به نظر و عقیده دیگران احترام بگذاره
و این تعریف با اعتقاد به یه سری اصول منافاتی نداره

اما در مورد بحث حجاب
فکر میکنم خانوم طره میخوان همسرشون برای طرز تفکر خاص ایشون در مورد پوشش احترام قائل باشن و
سختی های که ایشون برای عملی کردن باورهای عقیدتیشون متحمل میشن رو درک کنن و براش ارزش قائل باشن
نه اینکه صرفا بگن "چون دوست داری چادر بپوشی بپوش "
چون برای طره دوست داشتن و میل شخصی صرف نیست که باعث شده این نوع پوشش رو انتخاب کنه
بلکه به عقیده من باور و بینشی عمیق پشت این پوشش ظاهری قرار گرفته (چون طبق گفته هاشون این اختیار رو دارن که پوشش حداقلی داشته باشن اما خودشون نمیخوان )
این باور عمیق قطعا فقط در پوشش خلاصه نمیشه
و ایشون میخوان در زندگی ایندشون هم این باور ها و اعتقادات جریان داشته باشه
که لزوما با عقلانیت و احترام به منطق دیگران تضادی نداره

اگه ظاهر بین نباشیم
افراط و تفریط رو کنار بذاریم
و تعادل رو در همه چی حفظ کنیم
اتفاقا این جور ادما به خصوص در قشر تحصیلکرده امروز
تا حد زیادی دیده میشن

سلام

فک کنم احمد علی منظور منو از روشنفکر خوب متوجه نشدن که گفتن (يعني از يه طرف مي بيني طرف خيلي درگير مسائل سياسي و مذهبي نيست و تيپ ساده داره)

خارپشت عزیر واقعا ممنون شما منظور منو به خوبی بیان کردید، راستش من از نظرات و جواباتون خیلی خوشم اومد و منتظر بودم تو این پستم نظر بدید.:104:

و در تکمیل گفته های خارپشت میخام بگم منظور من از روشنفکر مذهبی کسیه که بعد از مطالعه و تحقیق و بررسی در مورد دین و اعتقدات به جایی رسیده که خودش نوع اعتقاداتشو انتخاب کرده و در واقع به دین پدرانش نبوده، و با درک همه جانبه با سوگیری و تعصب به امور مختلف نگاه نمیکنه مثلا می تونه یه تیپ امروزی داشته باشه اما بعضی اعتقاداتش به نظر عده ای سنتی برسه مثلا ترجیح بده خانومش چادری باشه و... اما هنوزم معتقدم این جور آدما کم پیدا میشن، خیلیا بعد از اینکه به اصطلاح روشن فکر میشن اعتقادات قبلیشونو کنار میذارن حتی به نظرشون مسخره میاد مثلا میگن چه لزومی در نماز خوندن هست مهم نیت آدمه و چیزایی از این قبیل

در ضمن منظورم از تدریس تو آموزشگاه ارتباط با آقایون نبود بلکه به طور کلی منظورم برقراری هرچه بیشتر و بهتر روابط اجتماعی بود.

بازم خوشحال میشم نظراتتونو بشنوم

طره جان بذار بهت بگم كه چه قدر دركت ميكنم و چه قدر شبيه خودمي :302:
واقعاااااا حرف دلت رو ميفهمم عزيزم! اينكه پسرها فكر ميكنند دخترهاي چادري دل ندارند و اصلا دلشون نميخواد كسي عاشقشون بشه يا بهشون ابراز علاقه كنه.
اينكه خانواده ها انتظار دارن پسري كه هيچ آشناي قبلي باهاش نداري و هيچ احساسي بهش نداري رو تو دو سه جلسه بپسندي و بله رو بگي و بعدش هم انتظار دارند عاشقانه هر كاري براي شوهرت بكني و ...
... و تو فقط ميتوني تو دنياي خيالي خودت فيلمهاي عاشقانه رو به زندگي خودت نسبت بدي ...
اما طره جان بذار رازي رو هم بهت بگم كه من از يه زماني به بعد تصميم گرفتم ديدم رو به خودم عوض كنم ... خودمو جذاب و دوست داشتني بدونم و بي جهت به خودم انگ نچسبونم كه چرا من اينجوريم يا اونجوري ... البته منظورم اين نيست كه خودشيفته باشي :163: اما اول از همه بايد اين احساس رو در درون خودت بوجود بياري كه چقدر فوق العاده اي و چه قدر بافهم كمالات نجيب و ...
تا ديگران و اطرافيانت هم بتونند اين احساس رو دريابند ...

برات آرزوي خوشبختي دارم خانمي :72::46: (راستي آموزشگاه زيان تدريس ميكني؟ اول اسمت "م" نيست؟)

طره جان، شاید (شاید) از این جهت شباهتهایی به هم داشته باشیم و اینی که گفتی درد مشترک برای دخترایی تو دسته ما باشه.
جامعه با توجه به ظاهر ما دیدی متفاوت از اون چیزی که خودمون داریم، داره. و خیلی اوقات با دسته دخترهای صرف مذهبی و متعصب و غیره اشتباه گرفته میشیم(منظورم توهین به هیچ گروهی نیست).
شاید به همین دلیل هم هست که ما خواستگارهای مورد نظرمون رو نداریم. چون خواستگارهای ما اغلب افراد به شدت مذهبی و متعصب هستند که ظاهر مذهبی ما جذبشون کرده. افرادی که ما میخوایم خاص هستند. شاید ترکیبی از همون اینوریها و اونوریها در حالیکه هیچکدوم اونها نیستند.
یک انسان معتقد و در عین حال منعطف. البته اینها چیزایی هستند که دوست داریم باشیم و باشند.
بیشتر افراد جامعه هم که مشابه با گروه مورد نظر شما هستند افرادی هستند شعاری و نه عملی.
به این مسئله معتقدم که اگر خودم تونستم به درصدی از اون چیزی که می خوام برسم شخص مورد نظرم هم نصیبم میشه ان شاء الله.

در مورد جمله "هر نوع ارتباطی با جنس مخالف نادرسته؟" هم بیشتر فکر کن. "هر نوع ارتباط نادرستی" نادرسته و قطعا راه های درست ارتباط هم هست.
ارتباط درست و بموقع (با ارتباط صرفا به دلیل جذب کردن اشخاص مخالفم) خودش ناخودآگاه افراد مناسب هم رو به هم جذب می کنه.
در جمع هایی که فعالیت های فرهنگی و اجتماعی دارند حضور پیدا کنید و برای ارتباطات درست و سالم حتی با جنس مخالف هم تمرین کنید.

سلام. دوست خوبم در مورد خواستگاري به سبك سنتي كه بايد بگم ميتونيد تو چند جلسه تحت نظر پدر و مادر با هم صحبت كنيد و با هم آشنا شين. قرار نيست همون موقع جواب مثبت بدين.
در مورد حجاب و ظاهر شدن تو اجتماع هم بايد بگم، اصلا اين معقوله ي حجاب واسه اينه كه خانما راحت تر و بي دغدغه تر وارد اجتماع بشن. بدون اين كه مشكلي واسشون پيش بياد. در حقيقت برعكس تفكرات ما، راهيه تا خانوما راحت تر تو اجتماع ظاهر بشن و بيشتر فعاليت كنند، نه اينكه محدود بشن. آقايون اونقدر هم ضعيف النفس نيستند كه نشه حتي دو كلمه باهاشون در محدوده صحبت كرد. اگر موقعيتي براتون پيش اومد و فقط به خاطر ازدواج بود، ميتونيد تحت نظارت پدر و مادر، ازشون شناخت كسب كنيد. رابطه و شناخت وقتي اشتباهه كه 1. بدون هدف باشه، ( هدف ازدواج) 2. در راستاي تامين نياز عاطفي باشه و 3. پنهاني و در خفا باشه. و 4. افراطي و خارج از چهارچوب باشه. در غير اين صورت فكر نكنم مشكلي باشه. اما پيشنهاد ميكنم به خواستگار هاي سنتي هم فكر كنيد. چون مطمئنا مشكل عدم رضايت خانواده و انتخايب احساسي و غير عقلاني توش كمتره.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط yasa

طره جان بذار بهت بگم كه چه قدر دركت ميكنم و چه قدر شبيه خودمي :302:
واقعاااااا حرف دلت رو ميفهمم عزيزم! اينكه پسرها فكر ميكنند دخترهاي چادري دل ندارند و اصلا دلشون نميخواد كسي عاشقشون بشه يا بهشون ابراز علاقه كنه.
اينكه خانواده ها انتظار دارن پسري كه هيچ آشناي قبلي باهاش نداري و هيچ احساسي بهش نداري رو تو دو سه جلسه بپسندي و بله رو بگي و بعدش هم انتظار دارند عاشقانه هر كاري براي شوهرت بكني و ...
... و تو فقط ميتوني تو دنياي خيالي خودت فيلمهاي عاشقانه رو به زندگي خودت نسبت بدي ...

---

چرا مسائل رو با هم خلط میکنین ؟؟؟
عنوان این تاپیک نجابت رو مانع داشتن خواستگار غیر سنتی میدونه یا حداقل گله میکنه
و شما چادری بودن یه دختر رو
و بسیاری از دوستان عدم وجود روابط اجتماعی رو !!

خانوم طره ایا شما هر سه رو مانع میدونید ؟؟
در مورد نجابت که فکر نمیکنم نانجیبی برای هیچ انسان سالمی خوشایند باشه !!
در مورد نوعی پوشش خاص مثلا چادر
1_خیلیا هستن که یکی از معیاراشون برای انتخاب چادری بودن طرفه
حالا چرا چادر؟ (خیلی خوب میشه یه نفر یه تاپیک باز کنه با این مضمون که چرا بعضی اقایون دلشون میخواد همسرشون چادری باشه ؟ سلیقه است یا عقیده! سنته یا دین!)
2_چادری بودن به تنهایی هیچ بار معنایی جز داشتن یه پوشش خاص نداره
نه لزوما دارا بودن متانت نجابت حیا خونواده مذهبی خونواده سنتی
و نه لزوما نداشتن احساس و عاطفه زیبایی اندام خونواده امروزی شخصیت و تفکر امروزی روابط اجتماعی خوب اخلاق خوب و سرزندگی


شما فکر میکنین اقایونی که قراره با شما ازدواج کنن کیا هستن
جز کسی مثل پدر یا برادرتون ؟؟
ایا اونها درک درستی از حجاب و اختصاصا چادر ندارن ؟
ایا همون انگیزه ای که باعث شده شما سختی پوشیدن چادر رو در گرم ترین فصول و روزای بارونی تحمل کنین
همون باوری نیست که باعث میشه یه پسر ارزوی ازدواج با یه دختر چادری رو داشته باشه ؟؟؟

در مورد روابط اجتماعی هم توصیه های دوستان خیلی خوب بود حرف جدیدی ندارم

و ایا لزوما خواستگاری سنتی رو محکوم به ایجاد رابطه نه چندان عاشقانه میدونید ؟؟
چرا ؟؟

به نظر من خواستگاری سنتی (از اینکه واژه سنت رو در مقابل واژه مدرن قرار بدیم و سنتی بودن رو یه جور امل بودن بدونیم واقعا متاسفم !)
مزایایی داره که اصلا قابل انکار نیست
1_وقتی خواستگار برات میاد مطمئنی که خونواده اعتقادات و فرهنگ تو رو پذیرفته و اونها رو ارزش میدونه
2_خونواده طرف رو از همون ابتدا کاملا میشناسی و به دنبال اون بسیاری از خصوصیات پسر قابل پیش بینیه
3_خونواده ها در کنار دختر و پسر به تفاهم میرسن و بعدها مشکلی از این بابت به وجود نمیاد

خواستگاری سنتی هنوز تو جامعه ما بهترین و کارساز ترین راه انتخاب همسره
چون ماها حتی بعد از ازدواج هم نمیتونیم حضور فیزیکی خونواده ها رو مثل بسیاری از جوامع دنیا از بین ببریم و میخوایم باهاشون رابطه داشته باشیم
حتی اگه ظاهرا خونواده ها رو کنار بذاریم این رو باید بدونیم که اون فرد
بیشتر از دو دهه از زندگیشو با اون خونواده زندگی کرده
پیش اونا تربیت شده رشد کرده و شکل گرفته
پس به شدت تحت تاثیر قالب خونواده اشه

خونواده یه فرد ناخوداگاه و خود اگاه سازننده روحیات و علایق اونه

آقاي خارپشت نمي دونم چرا شما اينقدر همه چيز رو پيچيده ميكني و يا اونها رو به بدترين شكل ممكن ميبيني!! بنده هرگز سنت رو امل بازي ندونستم و تاسف شما براي من واقعا قابل درك نيست! فقط با طره همدردي كردم خواهش ميكنم هر تاپيكي رو به يك بحث تازه درباره ي علايق خودتون مبدل نكنيد! :300:
چون وقتي شما اعتقادات مباحثه گرايانه ي خودتون رو قاطي تاپيكها ميكنيد بقيه دلشون ميخواد نظر مخالف يا موافق بدهند و بحث كنند و اين كار خلاف قوانين تالاره!

سلام به همه ی دوستان خوب و همراهم

احساس میکنم بحثمون یه خورده قاطی پاتی شد، برای روشن شدن مطالب توضیحاتی در چند مورد میدم:

1. من همون طور که قبلا هم اشاره کردم اصلا با ازدواج سنتی مخالف نیستم و حتی به دلایلی که خارپشت اشاره کرد این روشو مطمئن تر میدونم و اگه کیسی باشه که معیارهای منو داشته باشه مطئنا بعد از چند جلسه می تونم عاشقش بشم:43: :227:. اما مشکل اینجاست که به دلیل نوع ظاهر و شاید برخورد من و خانواده م که به عنوان یه خانواده ی مذهبی شناخته میشه اغلب افرادی که از این طریق اقدام به خواستگاری میکنن، آدمای صرفا مذهبی هستن برای مثال من تو خواستگارام دو تا طلبه داشتم و جالبه که اونا واقعا فک میکنن من کیس مناسبی براشون هستم. از طرفی هم به دلیل 1. نوع پوششم (کسی جرئت نمیکنه بیاد جلو)2. نوع برخوردم (رعایت شدید محدوده های اخلاقی) و 3. نوع شخصیتم (درونگرا) نمیتونم انتخاب های خارج از محیط خانواده داشته باشم.

2. Yasaجون از اینکه بام همدردی کردی ممنون، آره آموزشگاه زبان تدریس میکنم اما اول اسمم " میم" نیست. در ضمن فک کنم منظور خارپشت ازین که گفتن سنتی بودن مساوی امل بودن نیست و ازین بابت احساس تاسف کردن منظور نظرشون کلی بود و من هم اینو قبول دارم. این واژه نه تنها در مورد خواستگاری به کار برده میشه بلکه خیلی جاهای دیگه هم استفاده میشه مثلا به کسی که به اصول پایبند باشه و سعی کنه حدود شرعی رو رعایت کنه سنتی گفته میشه همون طور که همین جا توی تالارم عده ای منو سنتی خطاب کردن و متاسفانه خیلیا همین سنتی بودنو نشونه ی امل بودن افراد میدونن، یادمه تو دانشگاه برای یه کار گروهی با دختری که به لحاظ ظاهر با من متفاوت بود همکاری داشتم بعد از مدتی به من گفت من فک میکردم تو خیلی امل باشی، و گاهی نوع برخورد افراد جامعه واقعا آزاردهنده ست. بعضی وقتا آرزو میکنم کاش ظاهر همه شبیه به هم بود تا صرفا از روی ظاهر کسی اون رو جزء گروهی خاص دسته بندی نکنن.

3. shabe barooni معتقده باید ارتباط با جنس مخالف وجود داشته باشه اما ارتباط صحیح و به قصد ازدواج. پس یعنی آدم فقط می تونه با کسایی وارد گفتگو بشه که قصد ازدواج باهاشونو داشته باشه؟خب آدم که از اول قصد ازدواج با کسیو نداره.یا منظورتون این بود که وارد گفتکو و رابطه بشن به این نیت که شاید قصد ازدواج هم پیش بیاد؟

ببخشید طولانی شد:163:

به نظر من اینکه شما رعایت خیلی از موارد رو میکنید خیلی خوبه و باید توجه کنید خیلی خانواده شبیه فرهنگ خانواده شما هم وجود داره اما شما هم نباید انتظار داشته باشید که مثلا تو دانشگاه یه پسران زیادی مثلا بیاید به شما پیشنهاد ازدواح بدهند:چرا؟چون پسر با چند حالت شیفته دختر میشه و فکر پیشنهاد به سر ش می زنه(آدم به آدم وسن به سن فرق میکنه):1-چهره زیبا 2-اخلاق زیبا 3-خوش پوشی (شاید این مورد عجیب باشه ولی من خودم دیدم!) 4-فرهنگ یکسان 5-اشتراکات مذهبی و عقیدتی و اجتماعی و....شاید موارد دیگر
از اونجایی که شما در مکان های مختلف بسیار محدود با اقایان ارتباط بر قرار میکنید و اگر هم ارتباطی باشه با رعایت حد و شرع پس به نظر من موارد 2و4و5 کلا قابل نمایان شدن نیست(شایدم خیلی کم) مگر با شناخت قبلی از شما و خانواده شما و... .البته قبول دارم که نیابد همه موارد همش در برخورد اول قابل نمایان شدن باشه اما حداقلی از این موارد باید دیده بشه و سر نخ های از این موارد باید دست طرف بیاد تا بتونه به شما فکر کنه..
در مورد رعایت حجاب هم همون طور که همه گفتن مطمئنا هم عقیده شما هست و با دیدن شما مطمئنا نظرش جلب میشه...
به نظر من اینکه یک فرد اجتماعی باشه خیلی میتونه در ازدواجش کمکش کنه.اینکه شما بتونید مثلا در همون اموزشگاه زبان با اساتید اقا به بحث و گفتگو بشینید حتی با رعایت حد و قوانین باعث مبشه اخلاق زیبا و عقاید زیباتر شما به طرف نمایش داده بشه.مثلا خیلی از پسر ها دوست دارند همسرشون در صحبت با اقایان نامحرم دیگه خیلی سنگین و با نجابت اما محکم باشه،اما ممکنه (نمی دونم شما چجوری هستید)بعضی خانم ها اصلا صحبت کردن با مرد نا محرم رو مگر در حالتی که لازم باشه ،کاملا اشتباه میدونند که به نظر شخصی من این کار اشتباهی هست.چون صحبت و برقراری ارتباط کلامی به نظر من جز موارد مهم شناخت اجتماعی افراد از یکدیگر هست.
در اخر هم بگم :من کارشناس نیستم اما از دید یک پسر که دوست داره همسر مذهبی و محجبه اما کاملا اجتماعی انتخاب کنه شما رو نقد کردم.
موفق باشید:72:

دختر خوب و مهربون فکر کنم بچه ها راهنمایی لازم رو کردند. کمی خوش مشرب تر باشید یا همن ازدواج سنتی را انتخاب کنید. به هر حال باید یکی را بر دیگری ترجیح بدید. من خودم آدم خیلی خجالتی بودم به طوری که در دوره لیسانسم جواب سلام پسرهای همکلاسی را هم نمیدادم. اما با دخترها خیلی صمیمی و خوش برخورد بودم. در ضمن از ازدواج سنتی هم متنفر بودم. هیچ وقت هم هیچ خواستگار سنتی را توی خانه راه ندادم. مادر دیگه فقط میگفت : فلانی هم خواستگاری کرده من گفتم نه!... یعنی از اول راه ازدواجم را خودم مشخص کرده بودم. آخرش هم توی دوره فوق با شوهرم آشنا شدم حالا به خوبی و بدیش کاری ندارم. چیزی که باید بیشتر به فکرش باشی همون معیارهای ازدواج وگرنه هر دختری که قصد ازدواج داشته باشه بالاخره ازدواج میکنه. شما خودتون هر طوری که میخواین طرف مقابل باشه خودتون هم باید همونطوری باشید. راستش این چیزی که شما میخواین خیلی کمیابه. یعنی من یکی که ندیدم. اما شما اگر دیدید خوب خوش بحالتون میشه انشاء .... فقط مواظب باشید سختگیری بیش از اندازه نشه خدای نکرده به هر حال ما همگی براتون آرزو میکنیم که هر چه زودتر به خواسته هاتون برسید. به امید خدا

طره, دوست عزيز من كاملا دركت ميكنم. :46:
اين الان واقعا مشكل خيلى هاست.
من فارغ التحصيل ارشد /برعكس تو برونگرا هستم و ارتباطم با پسرها ريلكس و طبيعيه ... البته من هم هيچ وقت دوست پسر نداشتم (ولى اگه به جايى برسم كه حس كنم زندگيم داره پوچ ميشه و دارم مشكل پيدا ميكنم, اونوقته كه حتما با يكى دوست خواهم شد گرچه اينو به هيچ وجه ترجيح نميدم).
تا اين اواخر شايد اونقدر ازدواج برام مهم نبود ولى از وقتى از يه دانشگاه خارج از كشور پذيرش گرفتم و افتادم دنبال كاراى رفتن, انگار اين حس تنهايي ديگه داره از صرفا يك "حس",,, آزاردهنده تر ميشه.
حالا دلهره ها و ترسهاى تنها تو يه مملكت غريب بودن بماند...
بدتر هم اينه كه وقتى آدم توى يه جمعى باشه كه ايرانى كمتره شانس پيدا كردن ايده آلش كمتر ميشه.
خواستم هم باهات همدردى كرده باشم هم بگم مشكل به هيچ وجه از تو نيست عزيزم, مشكل بطور كلى از شرايط بد اجتماعيه ... خيلي ها با سن بالاتر از ماها هنوز همچين مشكلاتيو دارن/
به نظرم مهمترين ويژگى كه يك دختر تو شرايط ماها بايد داشته باشه اعتماد به نفسه,
گرچه ميدونم تو اين شرايط حفظ كردن اعتماد به نفس و اينكه آدم به تنهايى فكر نكنه و خودشو شاد نشون بده واقعا واقعا سخته...

برات آرزوى خوشبختى دارم عروس خانم آينده :72:

طره جان مشکل من تا حدودی شبیه شماست با این تفاوت که من مانتویی هستم و آرایش میکنم. البته درسته شیک میپوشم و به خودم می رسم ولی هیچ وقت جلف نبودم. من نماز می خونم و واجباتمو تا جایی که بتونم انجام میدم ولی همه از رو ظاهر من قضاوت میکنن و برا ازدواج روم حساب نمیکنن!
شاید ظاهر من یه جورایی با اعتقاداتم در تضاد باشه البته به نظر جامعه!
اینو گفتم که بدونی بر عکسشم هست یعنی برای ما دخترای مانتویی.

مجددا تاكيد ميكنم كه مشكل طره حجاب و چادر و ...نيست...
دوست عزيز شما مشكلت چيز ديگه ايست......مشكل اينه كه شما نميدوني چطور بايد ارتباط برقرار كني؟سيگنالهاي مردونه رو نشناختي در نتيجه به هيچ مردي اجازه نميدي كه نزديك بشه مبادا نيت بدي داشته باشه...در حاليكه اگه اين سيگنال ها رو بشناسي ميتوني فرق حسن نيت و سو نيت رو درك كني...به نظر من به جاي ادامه اين تاپيك برو كتاب فروشي و چند تا از كتابهاي باربارا دي انجلس رو درباره مردا بخر و بخون...يا حتي توي سايت هاي روانشناسي يا حتي همين سايت بگرد و مقالاتي كه راجع به ويژگي هاي مردا و تفاوتشون با خانم ها رو هستن، بخون...كاري هم به حجاب و چادرت نداشته باش...

از دوستان همسرم خانم هاي چادري و فوق العاده اجتماعي ديدم كه باورم نميشد يه خانم با حجاب انقدر روابطش گسترده باشه حتي با جنس مخالف اما...اما در حد تعادل و نرمال

سلام

منم مشکل شما رو داشتم و چادری هم نبودم. طوری که هیچ کس باور نمی کرد من دوست پسر نداشته باشم. اونایی که من می خواستم جذب من نمی‌شدن بلد نبودم چجوری رفتار کنم هول می شدم،حرف نمیزدم، سوتی می‌دادم و حتی فرار می‌کردم تا جایی که رفتم پیش مشاور. می‌فهمم چی میگی. تو باید سرتو بالا بگیری وقتی راه میری، به اطرافت نگاه کنی، توی آینه نگاه کن و به خودت بگو که خودتو دوست داری برو تو جمع، بگو و بخند کم کم می بینی که اصلا برات مهم نیست که جذبت بشن و اون وقت، همونی که باید عاشق نجابتت بشه پیداش می‌شه. باور کن به من ثابت شده.

gh.sana عزیزم چقد تند و تیز جواب دادی و موضوعو بستی، البته من قصد کش دار کردن این تاپیکو ندارم و اگه طولانی شده از دوستان عذرخواهی میکنم.

در ضمن حرفای شمام قبول دارم و میدونم شاید من هنوز نتونستم نحوه ی ارتباط صحیح و موثر رو با جنس مخالف یاد بگیرم و سعی میکنم توصیه های شما و بقیه ی دوستانو بکار ببندم، اما هنوزم معتقدم تو این دور و زمونه داره در حق دخترای پاک و محجوب جفا میشه و متاسفانه عده ای با زرنگی خودشونو به جای دخترای پاک جا میزنن و...
فقط یه نکته ی دیگرو مطرح میکنم و خواهش میکنم در مورد اون هم منو از نظرات خوبتون بی بهره نذارید تا بعد یه جمع بندیه کلی از نظرات و دیدگاه های همه ی دوستان در این تاپیک داشته باشم.

و اما اون نکته: خیلی از دوستان در توصیه هاشون به من پیرامون بهبود روابط اجتماعی و یادگیری نحوه ی صحیح ارتباط با جنس مخالف از من خواستن در محیط هایی حضور پیدا کنم تا بتونم در فعالیت های گروهی شرکت کنم، اما متاسفانه چیزی که من تو این محیطا دیدم اصلا نمیشه اسمشو روابط سالم گذاشت، منظورم برای مثال شوخی ها و خنده های بی مورد یا صمیمیت های بیش از اندازه بین دو جنسه، یا تلاش برای جلب توجه همدیگه. من یه مدت عضو انجمن نجوم دانشگاه بودم اما نتونستم این وضعو تحمل کنم :97: این وضع نه تنها تو دانشگاه و بین دختر پسرا دیده میشه که تو ادارات و محیط های کاری هم هست. امیدوارم منظورمو خوب رسونده باشم، آیا واقعا به نظر شما این روابط سالمه؟

pak جان خیلی مختصر گفتی، الان دیگه مشکلت حل شده؟ میشه بگی از چه راهکارای دیگه ای استفاده کردی؟

ببینید خود من هم با این انجمن ها که ظاهر علمی بودن رو یدک می کشن , مواجه شدم...
متاسفانه جامعه همین طوری که شما می گید هست... ولی بد بینی زیاد هم درست نیست...
یک نکته خیلی مهم رو خدمتتون عرض کنم. جذاب بودن به هیچ وجه معنیش این نیست که شوخی های نا هنجار با فرد صورت بگیره ... شما می تونید شخصیت بسیار جذابی باشید و در عین حال جدی و محترم.
احساس می کنم شما هنوز تعریف درستی از جذابیت سالم در ذهنتون نیست
جذابیت شما می تونه علاوه بر ویژگی های اخلاقی و رفتاری در علم شما باشه. شما با علمتون می تونید گروه نزدیک به دانشتون رو بخودتون جذب کنید و این احتمال اشنایی شما با فرد هم ردیف خودتان رو بیشتر می کنه.
علاوه بر این همین سنگین بودن شما در هنگام مواجه شدن با پسری که دوست داره با شما به اصطلاح اختلاط کنه , خودش یک جذابیت برای شما محسوب میشه

خانم طره!

نجابت در صورتی دیده میشه که ظاهر بشه...
نجابت موجودیت پنهانی نیست.
نجابت همون اخلاق سالم و روی اصول وعقاید هست که باید با نمایان شدن دیده بشه.
اما چرا نجابت میتونه برای یک فرد مشکل ساز بشه:چون نجابت یک تعریف 2 جانبه است که در تقابل با جامعه است.جامعه هم متشکل از انواع مختلف اخلاقیات هست واین وظیفه شماست که این اخلافیات مسئولیت پذیرانه و سودجویانه رو تشخیص بدید و سعی کنید موارد مثبت انگارانه رو پپذیرید و برعکس رو ،خیر!..

همه مواردی که گفتم زمانی به 100% perfect شدن خواهد رسید که شما و من اون رو به مرور زمان تجربه کنیم.
در ضمن به نظر من ویژکی نجابت کمی ترسو هست ،پس بهتره از این به بعد شما با این ویژگی زیباتون:نجابتتون به دل جامعه بزنید و به خودتون نشون بدید که میتونید با مدیریت درست رابطه اجتماعی (که با ممکنه در ابتدا لغزش هایی کوچک داشته باشه) از خودتون یه انسان کامل اجتماعی بسازید و این کمال رو به نمایش بزارید و برای این روبط مرزهای مناسب تر نسبت به گذشته تعیین کنید تا سو استفاده نشه.دقت کنید نمونه هایی که به این سطح رسیدن در اطراف من زیاد دیده میشند از بعضی اساتید خانم در دانشگاهم تا... .پس امکان پذیر هست.

مراقب خودتون باشد:72: