نمایش نسخه قابل چاپ
سلام من نازنين هستم
6ماهه زايمان كردم . شوهرم به تازگي در رابطه جنسي با من به شدت با خشونت رفتار ميكنه و خيلي ميزنه منو
البته قبلا هم تا حدودي از اين رفتارها داشت ولي قابل تحمل بود اما حالا ديگه واقعا نميشه تحمل كرد ! من بعد هر رابطه جنسي تا ساعت ها تمام تنم درد ميكنه و سردرد شديد دارم ! چند بار به خودش گفتم گفت ديگه تكرار نميشه اما . . .
خواهش ميكنم از خانم هايي كه مشكل شبيه من دارن بيان مشكلشون و پيشنهادشون براي حل اين مسئله رو بگن شايد به نتيجه اي رسيديم
متشكرم
به همدردی خوش اومدی نازی جون.
طبق اون چیزی که شما گفتی شوهرت سادیسم داره.باید بره روانپزشک.از اینجا انتظار حل مشکلتو نداشته باش.ما فقط
می تونیم همدردی کنیم.
سادیسم چیه ؟ مطمئنا اگه ازش بخوام قبول نمیکنه بره پیش روانپزشک
از خانوما کسی همچین مشکلی نداشته که راه حلشو بدونه ؟؟
نازی جان
من تصور میکنم شما حتی اگه شده تنها به یک روانشناس مراجعه کنید
سلام نازی جون
متاسم که این مشکل واسه تو هم پیش اومده
شوهرم من هم تقریبا هر روزباید سکس انجام بده ،اگر باهاش راه بیام و چیزی نگم همه چیز به خوبی پیش میره ولی اگر مخالفت کنم با زور و کتک کاری و وحشی بازی این کارو انجام میده و به نظر لذت هم میبره !!!!! متاسفانه فکر نکنم از دست من ، شما و زنهایی که این مشکل رو دارن کاری بر بیاد .... متاسفانه .
هر نوع مردم آزاری رو سادیسم می گن.در سکس به حالتی گفته می شه که طرف مقابل مورد آزار بدنی قرار می گیره.
شوهرش مریضه باید درمان بشه خودش بره چی بگه؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط parisa26
جل الخالق چه چيزهايي. مگه ميشه ايشان لذت ببرند در حاليكه شما داريد زجر مي كشيد:exclamation:
سعی کنید همسرتون را قانع کنید که این یه رابطه دو طرفه است و باید دو طرف لذت ببرند. وگرنه چه لطفی داره
چند بار باهاش صحبت کردم اما انگار این مردها هنگام رابطه جنسی فراموشی میگیرن
یکی یه دونه تو برای حل مشکلت کاری نکردی؟
شما اگر گلوت درد بکنه با صحبت درباره گلو درد و عوارضش حالت خوب می شه یا باید روش های درمانیو اجرا کنی؟
شوهرت بیماره،باید روانپزشک با دارو یا روش های دیگه درمانش کنه.
....الان كه اندكي سرچ كردم ديدم يكي از انحرافات ج...ي همين ساديسم ج...ي هست
چند تا مقاله هست كه اگه ف....ر شكن داري ميتوني بخوني اما در هر حال مراجعه به روانشناس و مشاور و.....رو پيشنهاد دادن...
http://tekonmasael1.blogfa.com/
متاسفانه چقدر اخیرا از این قبیل مشکلات در زن و شوهرها زیاد شده؟؟؟
به نظرم باید یک فکر اساسی برای آموزش آقایون و انجام تستهای روانشناسی قبل از ازدواج بشه، وگرنه در آینده نه چندان نزدیک عواقب خیلی بدی به دنبال خواهد داشت.....
یه گشت توی اینترنت زدم و این مطالب رو از چند تا سایت پیدا کردم، بد نیست همه مون بخونیم و بدانیم :305:
آمار جهانی نشان می دهد که از هر ۳ زن یک نفر در طول عمر خود به زور و یا با کتک وادار به رابطه جنسی شده است.
تحقیقات نشان داده است که بیشتر زنانی که مورد تجاوز قرار گرفته اند در هنگام تجاوز در محلی بوده اند که تصور می کردند امن است و توسط افرادی مورد تجاوز قرار گرفته اند که مورد اعتماد بوده اند.
در سویس از هر پنج نفر یک نفر مورد خشونت جنسی قرار گرفته است.
آثار روانی که شاید بسیار ماندگارتر از دیگر آسیب¬ها باشد می¬تواند شامل موارد زیر باشد:
شوک احساسی،
انکار،
کابوس های شبانه،
خاطرات ناخواسته یا فکر کردن درباره خشونت،
عدم توانایی در تصمیم گیری،
احساس گناه(قربانی مقصر است)،
نا امیدی،
افسردگی،
ترس،
نگرانی،
عصبانیت،
عدم امنیت،
احساس بی حرمتی،
ترس از خیابان یا خانه،
احساس منفی به مردان،
روابط آشفته با افراد ناهمجنس،
ترس از تنهایی و…
در ایران برای مقابله با این گونه خشونت ها در خانواده نه تنها قانون درخوری وجود ندارد بلکه قوانینی وجود دارند که خودشان می توانند زمینه ساز خشونت علیه زنان باشند. در صورتی هم که زن بخواهد برای خشونتی که در خلوت خانه رخ داده شکایت کند باید آن قدر مدرک و شاهد بیاورد و مراحل پر پیچ و خم را طی کند که از کرده خود پشیمان شده و سرانجام به همان خانه ای که مورد خشونت واقع شده بود بر می گردد ،چون امکان اخذ چهار بار اقرار یا فراهم آوردن چهار شاهد در مواردی که خشونت جنسی در خلوت اتفاق افتاده گاه غیر ممکن است.
ازدواج نباید حق یک زن را برای حمایت در مقابل خشونت را از بین ببرد.
"ناآگاهي عميق در مرد و زن نسبت به خشونت جنسي به طوري كه گاه مردان نمي دانند برخي از رفتارهايشان نوعي از خشونت است،
ناآگاهي زنان از مسائل جنسي_ پيش از ازدواج _ و يادگيري از شوهر به عنوان الگوي رابطه جنسي _ پس از ازدواج _ ،
عدم برخورداري زنان و مردان از تربيت جنسي و ناآگاهي آن نسبت به خشونت جنسي،
عدم گريز از چرخه خشونت به دليل فقدان ارگان هاي حمايتي مانند خانه هاي امن براي زنان ،
نداشتن استقلال اقتصادي و همچنين پشتوانه هاي خانوادگي و قانوني كه زنان را وا مي دارد به مرد به عنوان تكيه گاه بنگرند
و به خاطر ترس از طلاق و نگراني براي سرنوشت فرزندانشان در خانه بمانند،
تاكيد بر" بردباري زنان" به عنوان يك ارزش فرهنگي (زني كه انواع خشونت ها را در خانواده تحمل مي كند از جانب اطرافيان و جامعه ستايش مي شود.)،
ترس از انگ خوردن از سوي ديگران با اين نگرش كه قرباني مقصر است ( مانند اين جمله كه به طور مكرر از زبان مادران به دخترانشان عنوان مي شود كه " چه كردي كه شوهرت اين كار را كرد"،
بي توجهي به مسائل جنسي زنان ، باورهاي سنتي مانند اين كه "بايد شوهر را ارضاء كرد " يا "با لباس سفيد رفته اي و بايد با كفن برگردي" و باورهاي مذهبي مانند"لزوم تمكين جنسي زن از مرد" ،
شرم داشتن از بيان مشكل جنسي،
تاثير و نقش اولين تجربه جنسي در زندگي زنان و پذيرش خشونت از ابتدا ،
احساس منفعل بودن و قدرتمند دانستن طرف مقابل در رابطه جنسي ،
عادت كردن به خشونت ،
علاقه داشتن به طرف مقابل ،
ترحم نسبت به وي و در نتيجه تحمل رابطه خشونت بار و بلاخره عدم اعتماد به نفس زن در مقابل خشونت كننده
از عاتهایی ست كه زنان درباره باقي ماندن در چرخه خشونت ذكر می كنند.
قرباني، به خشونت عادت نمي كند بلكه توان بيرون آمدن از آن را به دليل تداوم خشونت و از دست دادن اعتماد به نفس از دست مي دهد.
زن و شوهر بايد مشكلات جنسي شان را با يكديگر در ميان بگذارند و اين تفكر را بر هم بريزند كه روابط جنسي فقط مورد علاقه مردان است.
خشونت جنسي مسئله اي خصوصي نيست، مختص به قشر و طبقه خاصي نيست و زندگي بسياري از ما را تحت تاثير قرار مي دهد. اجتماعي ديدن مسئله خشونت جنسي است كه مي تواند ما را به يافتن راهكارهايي براي مقابله با آن ترغيب كند.
من فکر می کنم ابعاد این مشکل خیلی خیلی گسترده تر از اونی باشه که اینجا داره مطرح می شه و قطعا این موارد مشکی ست نمونه خروار
واقعا راه حلی به ذهنم نمی رسه، شاید باید فکر اساسیتر از طرف کسانی صورت بگیره که گاها به جای حل مساله ترجیح می دهند صورت مساله رو پاک کنند!!!
اگه من میتونستم کاری کنم که به روانپزشک مراجعه کنه که دیگه به اینترنت مراجعه نمیکردم
اینترنتم برای این اومدم که شاید یکی که مشکل منو داشته و حلش کرده بتونه راه حلی بده
خانوما لطفا کمک کنید
نازی جون اگه شوهرت قبول نمی کنه که پیش روانپزشک برید، خودت تنهایی یه جلسه برو و مشکلت رو مطرح کن، شاید راه حلی به ذهن روانپزشک برسه، به هر حال فکر می کنم اونها (روانپزشکها) با این موارد (که بیمار شخصا مراجعه نمی کند) قبلا برخورد داشتند.
امیدوارم مشکلت حل بشه.
راستی نوشتی که شوهرت به تازگی این رفتار رو پیدا کرده، پس ممکنه مشکلش ریشه دار نشده باشه و باید هر چه زودتر برای حلش اقدام کنی تا دیرتر نشده.
عزیزم همیشه اینکارو می کنه یا فقط بعضی وقتها؟
اگر ریشه این کارشو پیدا کنی بهتر می تونی در درمانش تلاش کنی.
1-مثلا به تازگی در محل کارش استرس های جدیدی پیش نیومده؟
2- توجه شما به کودکتون و مشغولیتهای همراهش شما رو خیلی خسته یا کم توحه به همسر یا حالت منفعل داشتن در س.. نکرده؟
3- شما امادگی لازم رو برای اینکار به همسرتون مثل قبل نشون میدید ؟
4- به تازگی همسرتون فیلمهای پور.. نگاه نمی کنه؟
5- آیا تا به حال سعی کردید شما پیض قدم بشید برای رابطه؟ اگر اینکارو کردید باز هم با خشونت با شما رفتار کرده.
اینکه می گید بعد از عمل از کارش پشیمون می شه این قدرت رو به شما می ده که بتونید با کمک روان درمانی اونو درمان کنید ولی اول باید ریشه اونو پیدا کنید،. اگر نمی خواهید به تنهایی پیش دکتر روانپزشک برید. به هر حال سعی کنید تا پیدا کردن ریشه ها و درمان اون، روشهای ارضای سریع همسرتون رو پیدا کرده تا اون برای رسیدن به اوج لذت وارد مرحله خشونت نشه.
آخه با کاراش باعث شده دیگه میلی برای رابطه جنسی نداشته باشم که بخوام پیشقدم بشم . گهگاهی که من پیشقدم میشم خشونتش چند درصدی کاهش پیدا میکنه . اگه اون پیشقدم بشه و من قبول کنم یه مقدار بیشتره . اما اگه مخالفت کنم دیگه واویلاس !!!
می دونم سخته ولی بهتر از ازار دیدنه. ولی در هر صورت باید به یک دکتر روانپزشک مراجه کنی.
اگر سوالها رو درست جواب ندی نمی فهمیم مشکل کجاست.
راهکارهایی که تا پیدا کردنه دکتر بهت پیشنهاد می دم ایناست:
1- اصل اول اینه که عزت نفست رو حفظ کنی.
2- قبل از ارتباط و در حین اون تا اونحا که می نوتی چیزهایی رو که برات لذت بخشه تایید کنی (راه تاییدشو خودت پیدا کن ( با کلام یا رفتار خاص ) و اگر اونو انجام داد شما هم یه کاری که اون دوست داره رو براش انجام بده. می تونی قبلش ازش بپرسی چه چیزایی رو بیشتر تو رابطه دوست داره انجام بدی اگر تا حالا خودت نفهمیدی.
3- میتونی برنامه خاصی که در اون خشونت کمتر اتفاق می افته رو برای روابط انتخاب کنی:
مثلا شما نقش یک مراجه کننده رو بازی کنید که پیش یک پرستار اومده یا بر عکس و مثلا باید با نوازش و لطافت درمان بشه و باهاش برخورد بشه. اینطوری می تونی اولا یک برنامه از پیش تایین شده توسط شما رو روی همسرت پیاده کنی. دوم از ایجاد فضای که منجر به خشونت بشه جلوگیری کنی. و فایده سومش اینه که تنوعی در رابطه ایجاد کردی که می تونه لذت بخش باشه.
فقط حواست باشه برنامه هایی که ممکنه خشونت رو تحریک کنه انجام ندی (مثل برنامه ای تو بار و یا پارتی ). اینو دیگه باید خودت تشخیص بدی که همسرت در چه شرایطی تمایل به خشونت پیدا می کنه. البته این برنامه ها موقتی عمل می کنند.
4- حتما سعی کن فضایی اروم و شاد رو تو خونه ایجاد کنی (مثل شمع های رنگی روشن کردن در شبو ..)
5-همسرت رو با تمام قوات تشویق کن که یه ورزشی رو شروع کنه (البته نه ورزشهای رزمی). خودتم شروع به ورزش کن. ورزشهایی که لطافت روح رو بیشتر می کنن به همسرت پیشنهاد کن ولی نگو چرا ایکارو می کنی.
ایجوری همسرت انرژی منفی شو جای دیگه خالی می کنه (ورزشی که خیلی خوبه شنا هستش یا یوگا)
آیا همسرت اهل عبادت هست؟
نه خیلی اهل عبادت نیس . مرسی امتحان میکنم ببینم چی میشه . خانومای دیگه هم اگه نظری دارن بگن
خشونت همسرت فقط در سکس هست و در مواقع عادی این اتفاق نمیافته؟
شما اجازه نمیدی بهت نزدیک بشه بعد خشونت داره یا نه در همون حالت عادی خشونت داره؟
می بخشید در حدی که حرمت تالار حفظ بشه میشه روش های اعمال خشونشو بگید: مثلا سیلی و یا ...
بله فقط در رابطه جنسی اینطوری میشه . انگار یه آدم دیگه میشه
اگه اجازه ندم که معلوم نیس چه بلایی سرم میاد . در حالت عادی هم داره
مثلا سیلی های مداوم هنگام نزدیکی یا ضربه زدن روی باسن و یا گرفتن دستام از پشت طوری که دیگه کنترل نداشته باشم وکاملا در اختیارش باشم. . موارد این چنینی (البته با عرض پوزش از دوستان عزیز به خاطر طرح این مسائل)
میخوام بدونم خانوما کسی همچین تجربه ای داشته یا شنیده یا اینکه واقعا شوهرمن استثناییه !!!
کمکم کنید
سلام نازنین خانوم
به نظر من بهترین روش صحبت کردن با همسرتون
بهش بگو سکس با اون رو خیلی دوست داری ولی اگه آرومتر رفتار کنه لذت بیشتری میبری و علاقمند تر میشی
خودت رو علاقمند به سکس نشون بده ولی سکسی که با آرامش باشه
باهاش صحبت کن مطمین باش جواب میگیری:72:
نه عزیزم. مشکل شما تنها نیست. خانمهای زیادی این مشکلو دارن.
ما البته هنوز نفهمیدیم این مشکل همسر شما از عوامل درونیه (مثل عدم تعادل روانی و ...) یا از عوامل بیرونی (عدم اگاهی و ...)
درمان هر کدوم از اینها فرق داره.
مثلا اگر همسر شما اینطور یاد گرفته باید حتما بهش اگاهی بدی. مثلااگر داره یک حرکتی که در یک فیلم دیده رو (با توجه به خشونتی که توضیح دادید احتمال این مورد زیاده) تکرار می کنه باید متوجهش کنید که رابطه زناشویی مثل رابطه فیلمها نیست . رابطه زناشویی بک رابطه لذت بخش بر اساس عشقو محبته نه تنها بر اساس لذت صرف که دست به هر کاری انسان بزنه برای رسیدن یه لذت (مثل حرکاتی که تو این قبیل فیلمها انجام می دن).
در این صورت راهی که قبلا گفتم و دوستان هم پیشنهاد دادند جواب میده.
اما اگر همسر شما در کودکی خود ازاری می کرده یا مورد ازار توسط شخصی قرار گرفته یا مشکلاتی از این قبیل حتما باید به یک روانپزشک مراجعه کنید و راه حل بخواهید. به تنهایی نمی تونید از پسش بر بیاید.
موفق باشید.
خوب میشه بیشتر توضیح بدید این خانوما چه مشکلاتی داشتند و چه جوری حلش کردن؟نقل قول:
نه عزیزم. مشکل شما تنها نیست. خانمهای زیادی این مشکلو دارن.
آیا از شما سنن کوچیک تره؟آیا وضع مالی خانوادش از شما کم تره؟ آیا سطح تحصیلاتش پایین تره؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط nazijun12
آیا عاملی هست که باعث بشه در مقابل شما احساس ضعف کنه؟آیا در بحث کردن حرف شما به
کرسی می شینه؟آیا حس برتر بودنش در مقابل شما ارضا می شه؟
سلام نازی جون
پست قبلی بهت گفتم که شوهر من هم اینجوریه ولی یه تفاوت هایی با هم دارن .
شوهر من زمانی که باهم دعوا داریم و قهر هستیم وحشیانه این کارو انجام میده و چون میدونه من سکوت میکنم و چیزی نمیگم اونم هر کاری دلش میخواد انجام میده . اما زمانهایی که رابطمون خوبه و مشکلی نداریم سکس خوبی داره و خیلی تلاش میکنه که به من هم خوش بگذره و اذیت نشم .
خیلی وقتها شده که امتحانش کردم و دیدم زمانی که من باهاش راه نمیام و اذیتش میکنم رفتارش بدتر میشه و فقط به لذتش فکر میکنه
نمی دونم شما چند سالتونه و چند وقته که ازدواج کردین و چقدر تجربه دارین ولی منم تجربه چندانی ندارم و هنوز نتونستم درست این مشکل حل کنم . به نظر من این مشکل شوهر شما فقط به خاطر تقلید از فیلم های پرنو هستش همین و احتمالا شما روزهای اول که این کارو انجام میداده علاقه نشون دادین و حالا به اینجا کشیده .
این مدل مردها اگر بهشون بیشتر توجه بشه و باهاشون همکاری کنی نه تنها بهتر نمیشن بلکه روز به روز یه چیز جدید به کارهاشون اضافه میکنن .
و البته بگم که اگر با هم دعوا یا مشکلی ندارین تنها کاری که میتونی کنی مخالف کردن با نحوه انجام سکسه و ناراضی نشون دادن خودت و نق زدن ولی نه حین انجام سکس چون بدتر میشه و به حساب خودشون حالشون به هم میریزه و ضد حال میخورن ، نه جلوگیری کردن چون اون موقع میشه با زور و بدتر از قبل
با سلام دوباره . مرسی از نظرات دوستان عزیزنقل قول:
آیا از شما سنن کوچیک تره؟آیا وضع مالی خانوادش از شما کم تره؟ آیا سطح تحصیلاتش پایین تره؟
آیا عاملی هست که باعث بشه در مقابل شما احساس ضعف کنه؟آیا در بحث کردن حرف شما به
کرسی می شینه؟آیا حس برتر بودنش در مقابل شما ارضا می شه؟
سنش از من بیشتره . وضع مالی خونواده ما خیلی بهتره. هر دو لیسانسیم
عامل والا نمیدونم
تو صحبتهامون گاهی اوقات حرف اون گاهی اوقاتم حرف من . حس برتری؟ نه والا فک نکنم ارضا شه چون تقریبا هردو وضعیت یکسانی داریم و برتری نداره به من
از یکی یه دونه هم ممنون بابت نظرش . فقط دوتا سوال اول اینکه وقتی قهرین تو برای رابطه جنسی مخالفت میکنی که این اتفاق میفته ؟ دوم اینکه بیشتر توضیح بده منظورت از وحشیانه که میگی چیه ؟ ( تا حدی که شان انجمن هم حفظ شه)
خانومای دیگه لطفا کمک کنن
این نظر منه.
مردا دوست دارن همیشه خودشونو توی موضع برتر نسبت به زن ببینن،اگر تو زندگی روزمره این نیاز ارضا نشه،توی
رختخواب با اعمال قدرت این نیازو برطرف می کنن.کاری کن در مقابلت احساس برتری کنه.
نازی خانم و یکی یه دونه، فکر می کنم هر دوتون نیاز دارید که دانش خودتون رو بیشتر کنید.
فصل 5 کتاب رازهایی درباره مردان رو مطالعه کنید، امیدوارم بهتون کمک کنه.
اینهم لینکش:
رازهایی درباره مردان، باربارادی آنجلس
حتما حتما بخونیدش، بعدش هم حتما همه کتاب رو بخونید :72:
مرسی فرهنگ 27 نظر جالبی بود بهش فکر نکرده بودم
از lonely sky هم ممنون بابت کتاب
خانومای دیگه لطفا نظرشونو بکن
نازی جان تو داری رای گیری می کنی یا می خوای مشکلت حل بشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
از وقتی این تاپیک رو باز کردی همش می گی خانمهای دیگه نظر بدید، بقیه خانمها هم نظرشون رو بگند!!! :311:
خوب میخواستم بدونم کسای دیگه ای هستن که مشکل منو داشته باشن و نظری بدن
باشه دیگه نمیگم ! :302:
عزیزم منم مشکل شما رو داشتم ولی من فهمیدم که همسرم داره از روی فیلمهایی که دیده تقلید می کنه و فکر می کنه اینجوری درسته. دوستهایی هم داشتم که کارهای بدتری شوهرشون باهاشون می کرد.
خوب اون راه حل ها که گفتم راههایی بود که یاد گرفته بودم و انجام دادم و جواب داد. خودت شروع به نوازش همسرت بکن. اونم از شما یاد می گیره.
با هم در مورد علا یقتون در رابطه حرف بزنید (البته نه با متهم کردن هم). با عشق.
مرسی نظر خوبی بودنقل قول:
با هم در مورد علا یقتون در رابطه حرف بزنید (البته نه با متهم کردن هم). با عشق.
چی ؟ چه کارایی ؟ مگه از این بدترم میشه ؟نقل قول:
دوستهایی هم داشتم که کارهای بدتری شوهرشون باهاشون می کرد
خیلی می بخشید ولی آوردن فانتزی و تنوع دادن به رابطه جنسیتون هم میتونه این حس ایشونو کمتر کنه
با تشکر از سابینای عزیز
دوستان دیگه هم لطفا کمک کنن
نازی جون.
این کار شوهرت فقط واسه مدت کوتاهی ادامه داره و صرفا واسه اینکه بیشتر لذت ببره اگر واقعا بد اخلاق نیست و مشکل رفتاری نداره .....
در رابطه با سوالت باید بگم که اگر من مواقع دعوا یا قهر بخوام از کارش جلوگیری کنم یه کتک اساسی می خورم واونم کارشو انجام میده به همین خاطر یا سکوت میکنم یا گریه !
منظورم از وحشیانه اینه که هر کاری که از توان من بر بیاد یا نیاد انجام میده یعنی کارایی که از حد معمول رابطه زناشویی خارجه و بیشتر مثل فیلم س...س میمونه و خیلی هم خشن اینکارو میکنه .... امیوارم متوجه شده باشی !
با سلام خدمت نازی خانم
ببخشید نازی جان شما اصلا از خودتون و از اینکه چند ساله ازدواج کردید و به طور کلی مشکل خودتون رو باز نمی کنید ولی می خواهید دوستان "دیگه" روی دیگه هم خیلی تاکید دارید. یعنی اینهمه پست کافی نیست نظر بدهند که شوهرهاشون چطور بودند/. و وقتی راهکار بهتون می دهند به نظر می رسه اصلا به راهکار اهمیت نمی دهید و سوال می کنید که دقیقا بگویندکه اونا شوهرانشون چکار می کنند:33:
واقعا برای من عجیبه اینطور بیان کردن طرز سوال و مشکل از طرف شما. من با خوندن تاپیکتون این رو یه مشکل ندیدم به قول یکی از دوستان شما دارید انگار نظر سنجی می کنید .
ببخشید دوست خوبم ولی شما یه دور کامل تاپیکتون رو بخونید و اگه جواب نگرفتید یک کمی منطقی تر سوال بپرسید تا بتوانیم راهنمایی کنیم . اگر هم مشکلتون همین عنوان کلی تاپیکتون باشه که باید بروید پیش روانپزشک .
نظرات دوستان کامل بود.من هم یه نکته بگم:
من به عنوان یه مرد مطمئن هستم که شوهر شما مشکل روانی نداره...فقط یه خورده زیادی! به س-ک-س علاقه داره که در طول این مدت زندگی شما این روند علاقه اش پیشرفت کرده اما نا درست...
این پیشرفت ها(منظور خشونت هست-که شاید کلمه ناردستی باشه در مورد همسر شما-) همه و همه باعثش دیدن فیلم های س-ک-س ی هست که امروزه به وفور یافت میشه و خشونت در اکثر مواردش جز اصلی این فیلم ها هست.
من خودم افراد مختلفی رو دیدم در سن و سال خودم که دوست دارند سکس خشونت امیز داشته باشند اما از اونجایی که یه جورایی مطمئن هست فرد مقابلشون ناراضی خواهد بود به این شکل اقدام نمیکنند.
پس بهتره شما هم با ایجاد نارضایتی و فهماندن به همسرتون که خشونت ایشون کاملا در شما بلعکس عمل میکنه و شما در پایان س-ک-س دچار مشکل می کنه
از همسرتون بخواهید که دیگه از این شیوه عمل نکنه
ببخشید یه مدتی نتونستم بیام
ممنون از نظراتتون
والا من 4ساله از ازدواج کردم شوهرم آدم خوبیه و اخلاقشم خیلی بد نیس و تقریبا تفاهم داریم اما تواین مساله خاص که عرض کردم قابل کنترل نیس.
از نظرات شما هم یکم استفاده کردم فعلا جواب خاصی نگرفتم
بازم اگه نظری بود ممنون میشم
سلام.
من یه پیشنهاد دارم.
از منظر رفتار درمانی، رفتار های مورد تاییدتون رو(رابطه بدون خشونت) تشویق و تقویت کنید، در مقابل رفتار های غیر قابل تحمل بی تفاوت باشید، طوری که متوجه بشه که لذت نمیبرید. ببینید شاید با خودتون فکر کنید که با داد و فریادی که به نشانه ی اعتراضتونه ایشون رو از این کار باز دراید، ولی از منظر رفتار درمانی و تحلیل تبادلی دقیقا برعکس اون کار رو انجام میدید! چون دارید با توجهی که بهش انجام میدید(حتی با اعتراض) از منظر رفتاری رفتارش رو تقویت و از منظر تحلیل تبادلی نوازشش می کنید!!!
لازمه این موارد اینه که فعال باشید و کنترل رو به دست بگیرید...
موفق باشید :72:
نازنین جان همسرت حتما باید به یک روانپزشک مراجعه کنه.