آیا میشه خواستگاری غیر رسمی داشت؟

با سلام
سوال من این هست چطور نمیشه که این جلسه پرس و پاسخ خواستگاری غیر رسمی باشه؟ یعنی اون تایمی که میزارند دختر و پسر با هم صحبت بکنند این چرا حالت غیر رسمیش نباشه؟
به عنوان مثال: من دختری را دیدم و از لحاظ ظاهری پسندیدم . برم جلو و باهاش در مورد ازدواج و تفکر و عقایدش صحبت بکنم . یعنی همون زمانی که قراره در جلسه خواستگاری (با اون همه هزینه - رفتن و لباسو خانواده را بردن و ...) باید گذاشته بشه که من بفهمم طرف شخص مطلوب من نیست. همین کار را خودم انجام بدم.
اصلا منظورم دوستی و اینا نیست
من از دختری خوشم اومده میرم محترمانه ازش درخواست میکنم یک ساعت الی ۲ ساعت زمانش را بده پیرامون این موضوع باهاش حرف بزنم.با احترام و همه چی . نه وابستگی هست و نه هیچی. خوب در یک جلسه اول که خودم اینکارو کردم و به نتیجه رسیدم دختر مطلوب من نیست . دیگه چه نیازی داره خانواده را بکشونم و گل و این چیزا .. بریم خونه عروس و این ۱ ساعت مکالمه را انجام بدیم؟
من در ۱ ساعت وقتی مثلا باهاش حرف زدم میبینم اصلا تو فاز فکریه من نیست مثلا. یا معیارهای منو نداره
ولی اگر داشت
بعد از ۲-۳ جلسه صحبت کردن با خانواده تشریف ببریم خونشون و ببینیم چی پیش میاد

به نظر شما این چیزی که من گفتم میتونه اشکالی بوجود بیاره؟
راستش من خودم الان یه همچین کاری کردم و تا الان ۲ دختر در دانشگاهمون را باهاشون صحبت کردم و خوب نپسندیدم نه وابستگی وجود اومده این وسط نه هیچی.بیخود هم خانواده را درگیر نکردم
الان مورد سوم هست که در حال بررسی و تحقیق هستم و ۹۰٪ اگه خود دختر موافق باشند برای خواستگاری رسمی میریم خونشون.در ضمن مادر من (با اینکه خیلی مذهبی هستند) در جریان کار من قرار دارند. گفتن بهشون که من یه همچین کاری را انجام دادم . حتی دخترهایی هم که باهاشون صحبت کردم را برای مادرم توضیح دادم مثلا کی بودند و به چه علتی مثلا نپسندیدمشون

حالا میخوام نظر کارشناسان را بشنوم
ممنون

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

حالا غیر کارشناسام نظری دارند بدند. من منظورم کلی بود :325:

سلام.
من یه نظر غیر کارشناسانه بدم:)

اینجوری که شما تعریف میکنید، تا اینجا با این روند، دچار مشکلی نشدید. من خیلی مخالف این روش نیستم.
اما یه سوال. اگه در جلسه اول به طور نسبی پسندیدید، تا چند جلسه طول میکشه تا اینکه خانواده ها مستقیماً دخالت داشته باشن؟
و برای شما تعداد جلسات رو چه چیزی تعیین میکنه؟

نقل قول:

---

اینجوری که شما تعریف میکنید، تا اینجا با این روند، دچار مشکلی نشدید. من خیلی مخالف این روش نیستم.
اما یه سوال. اگه در جلسه اول به طور نسبی پسندیدید، تا چند جلسه طول میکشه تا اینکه خانواده ها مستقیماً دخالت داشته باشن؟
و برای شما تعداد جلسات رو چه چیزی تعیین میکنه؟

---

بستگی به معیارها داره دیگه.مثلا من یه سری معیارها دارم که تو اونا یه سری خط قرمزها هست
مثلا طرف با مرام و معرف باشه
طرز برخورد
تو فاز فکریه من باشه . نه افکار من واسش مسخره باشه یا قبول نداشته باشه
همه اینا را نوشتم
بعدم یه سری سوالاتی از خانواده
در کل آدم میفهمه که باید چیکار بکنه

اینکه چند روز طول بکشه هم بستگی به میزان اطلاعات از قبل شما و اون حرفه ای بودن ارتباطات شما داره
مثلا برای من گزینه اولم ۶ ماه طول کشید دورادور هر بار با یه اس ام اس یه سوالی میپرسیدم

الانی ۱۰ روز نشده فکر میکنم. که به این نیتجه رسیدم که برم خواستگاری

تعداد جلسات هر باری که صحبت میکنیم.
ببینید اصلا مهم نیست که این مکالمه حضوری باشه - تلفنی باشه و حتی چتی
مهم رد و بدل کردن اون اطلاعات اولیه است. برای یه نفر مثلا راحت تره بیاد توی چت - اگه یه موقع اطمینان نداشته باشه یا ...

دقیقاً همین طوره
درستش همینه، ولی موافقت خونواده هم لازمه برا همین یه سری تحقیقات رو خانواده هم باید انجام بدند نه همش رو شما
منم مث شما عمل می کنم:43::46:

نقل قول:

---

دقیقاً همین طوره
درستش همینه، ولی موافقت خونواده هم لازمه برا همین یه سری تحقیقات رو خانواده هم باید انجام بدند نه همش رو شما
منم مث شما عمل می کنم4346

---

اونکه صد در صد
این چیزی که من میگم برای شروع کار هست. که شما اصلا ببینی خواستگاری طرف بری یا نری اینهمه راه
بعد دیگه تحقیقاتو - خانواده و سایر مراحلی که برای ازدواج هست

اما نه اینکه هی بری این خونه - اون خونه خواستگاری تا یکیش بگیره. اینکارو اصلا دوست ندارم.
یا اینکه دختری را آدم در نظر بگیره هی تو تصوراتش فکر کنه این چی هست ولی اصلا نشناسه کلی خانواده را ببره و بعد متوجه بشه بهم نمیخورند و این آقا چندماه با توهم این خانم زندگی کرده

من نگران تاثیر اون مدت طولانی (که گفتید 6 ماه) روی دختر خانم هستم. چجوری براشون توضیح میدید تا این رابطه رو با دوستی اشتباه نگیرند و وابسته نشن؟

یا شایدم من اشتباه متوجه منطورتون شدم. اگه روشتون رو اشتباه فهمیدم بیشتر توضیح بدید لطفا.

نقل قول:

---

من نگران تاثیر اون مدت طولانی (که گفتید 6 ماه) روی دختر خانم هستم. چجوری براشون توضیح میدید تا این رابطه رو با دوستی اشتباه نگیرند و وابسته نشن؟

یا شایدم من اشتباه متوجه منطورتون شدم. اگه روشتون رو اشتباه فهمیدم بیشتر توضیح بدید لطفا.

---

به عنوان مثال همون مورد اولی که گفتم ۶ ماه طول کشید که جمعا همه مکالمات من با این فرد شاید ۶ ساعت هم نمیشه .
در واقع میتونم بگم ۶ ماه این خانوم را میشناختم بجای اینکه بگم باش در ارتباط بودم
هر دفعه یه اس ام اس میزدم میگفتم مثلا شما در مورد این موضوع چی فکر میکنید؟
طرف هم جواب میداد
یا یه سوالی میپرسیدم بی ربط که از تو جوابش
جواب سوال دیگه ای که داشتمو در میوردم.
نه رفاقتی بودا نه هیچی
خیلی رسمی و جدی
حتی طرف نمیدونست مثلا من این سوالات را دارم بخاطر بررسی ازدواجی میکنم
ولی میگم رابطه اول بود.تو درس بهش کمک کردم. تدریس خصوصی هم بهش دادم خونشون رفتم. یه سری رفتارها و چیزا را به چشم دیدم. یه سری سوالاتم اس ام اسی پرسیدم

ولی الان نه با شناخت و اعتماد به نفسی که داشتم از همون اول رفتم سر اصل مطلب و قرار شد در مورد این موضوع با شخص مورد نظر صحبت بکنم و منم هم اطلاعاتی که دارم را به ایشون منتقل بکنم. که خوب الان میبینم امکان اشنایی بیشتر هست و میخوام رسما پیشنهاد بدم و اجازه خواستگاری بگیرم

مثلا یک مورد بود براش پروژه انجام دادم اصلا رفت پشت سرش را نگاه نکرد . خوب این ادم با مرامی نبود به نظر من. دیگه بعد اون پروژه هم همه چیز تموم شد.

لزومی نداره حتما مستقیم سر یه مساله با کسی ارتباط برقرار کرد. به هر حال ارتباط اجتماعی هست. میشه خیلی اجتماعی هم کنار کسی قرار گرفت و بهش نزدیک شد و با بررسی یه سری چیزا حالا یا صحبت را کرد یا نه مستقیم رفت خواستگاری

اگر رابطه یکی دو بار باشه اونم از اول هدف از اول مشخص شده باشه اشکالی نداره.ولی اگر هدف مشخص نباشه

بعد با طرف راجه به اون هدف بحث کنیم احتمالن جوابای اخلاقی و کلیشه ای می شنویم.اون شناختی که می خوای

باید تو سطح خانواده دنبالش باشی.

نقل قول:

---

اگر رابطه یکی دو بار باشه اونم از اول هدف از اول مشخص شده باشه اشکالی نداره.ولی اگر هدف مشخص نباشه

بعد با طرف راجه به اون هدف بحث کنیم احتمالن جوابای اخلاقی و کلیشه ای می شنویم.اون شناختی که می خوای

باید تو سطح خانواده دنبالش باشی.

---

چرا یکی دوبار؟ اصلا ۱۰ بار. مثلا ۱۰ بار یا ۱۰ جلسه من با خانومی پیرامون مسائل ازدواج بحث کردم بهش وابسته میشم؟ اصلا بعد از ۲-۳ جلسه آشنایی من نیمفهمم باید بیشتر با این خانوم ادامه بدم یا نتیجه بگیرم بدرد من نیمخوره ایشون و اصلا تو فار فکری من نیست.
من حرفم اینکه گاهی موردها اونقدر از معیارهای ما دورند که در یک ساعت اول صحبت کردن میشه همه چیز را فهمید و باز من میگم (این صحبت کردن چه در منزل اون شخص باشه چه بین من و ایشون توی پارک تفاوتی تو کیفیت جواب ها ایجاد نمیکنه و جواب ها برمیگرده به سوالاتی که من میپرسم)

بعدشم گفتم این موضوع در همین حده که آدم بدونه بره خواستگاری یا نه
مثال میزنم:
نظر شما در مورد مثلا مذهب و اسلام چی هست.

جواب : من اعتقاد زیادی ندارم

تفکرات من: من خیلی مذهبی هستم و اعتقاد دارم و این موضوع جز خط قرمز های من هست.

نتیجه: این فرد مناسبی برای ازدواج با من نیست چون مهمترین معیار منو نداره. دیگه لزومی نداره سایر چیزها بررسی بشه و دیگه لزومی نداره من اینهمه راه به همراه خانواده برم منزل ایشون

من دارم میگم تموم این سوالاتی که در این مقاله ها توی این سایت مطرح کردید را میشه بدون قشون کشی به منزل عروس خانم . از طرف مقابل کرد. همین


گاهی اینقدر جواب ها ساده است که لازم نیست رفت خواستگاری رسمی
یعنی شما در یک کت و شلوار در اتاق عروس خانم یا هر اتاق منزلشون ، جواب های غیر کلیشه ای میشنوید؟یا نه جواب های کلیشه ای یا غیر کلیشه ای بستگی به سوالاتی که شما میکنید داره؟
و اگه این هست چه تفاوتی هست که این سوالات بین شما و اون خانوم تو یک مکان یا پشت تلفن یا خونه عروس خانوم باشه؟

شما می خوای ببینی یه نفر ارزش خاستگاری رفتنو داره یا نه؟این چیزا رو با تحقیقاتم می شه فهمید.لازم نیست مستقیم

از خودش پرسید.

الان خیلی از روانشناسها و مشاورهای خانواده مخالف خواستگاری های سنتی هستن به دلیل اینکه فشار و استرس زیادی رو روی دختر و پسر وارد میکنه.بهترین روش اینه که شما موضوع رو با طرف مطرح کنین منتها با اطلاع یکی از اعضای خانواده دو طرف مثلا مادر دختر و پسر یا خواهر و برادر بزرگتر.بعد چند جلسه صحبت-که البته خیلی هم نباید این زمان طولانی بشه- اونوقت به صورت رسمی و به اصطلاح سنتی خواستگاری کنید.
در مورد خواستگاری کاملا سنتی وقتی دختر و پسر اصلا همدیگه رو ندیدن و هیچ شناختی ندارن خیلی سخته مخصوصا بعدش که همش به این فکر میکنن طرف ممکنه ازشون خوشش بیاد یا نه یا از خونشون سبک زندگیشون و خلاصه خیلی استرس زاست.

نقل قول:

---

شما می خوای ببینی یه نفر ارزش خاستگاری رفتنو داره یا نه؟این چیزا رو با تحقیقاتم می شه فهمید.لازم نیست مستقیم

از خودش پرسید.

---

خوب حرف من همین است دیگر. بجای تحقیقات و کلی زمان گذاشتن و صرف هزینه بیهوده برای اینکار، مستقیم آدم میره صحبت میکنه.

مثلا تو دانشگاه من از دختری خوشم اومده. خوب چه جوری برم تحقیقات بکنم و چقدر طول میکشه؟
از هم کلاسی های پسر برم آمارشو در بیارم؟ یا از هم کلاسی های دختر؟ (خوب اگه قراره با دخترا حرف بزنم که میرم مستقیم به خودش میگم و این مساله را نمیدازم سر دهن بقیه)
از پسرهایی هم که آمار دختری دارند که نمیشه اعتماد کرد ممکنه هرچیزی بگند
که نمونش برای من اتفاق افتاده. فلان دختر تو دانشگاه سوال کردم ایشون کیه و چه جوریه اصلا اطلاعاتی دادند که الان که با خود همون دختر دارم بررسی میکنم دارم شاخ در میارم. مثلا فلانی دوست پسر داره تازه دوست پسرشم فلانی هست تازه فلان خیابون شهر میشنه...

اصلا همش دری وری و اشتباه. یعنی برای اون دختر ، حتی دوست پسر هم تعریف کردند و گفتند مثلا دوستش فلانی هست. و به من میگفتند نرو سمت این دختر

البته محیط با محیط فرق میکنه ولی ما منظورمون در کل یک اجتماعی هست که شما یک دختر را بتونی ببینی و بپسندی مثلا در یک گروه هنری شما دختری را پسندیدی
اینکه شما میگید تحقیقات از چه کسی باید تحقیقات بکنید؟ شما میخواهید هیچ کسی متوجه این مساله نشه خوب وقتی برید از همکارها و ... سوال بکنید که به هم اعلام عمومی کردید. چه اشکالی داره مستقیم برید از همون دختر سوال بکنید؟

اصلا تموم مقاله ها و چیزایی که نوشته میشه در مورد ارتباط قبل ازدواج فقط بخاطر وابستگی هست که بوجود میاد. غیر از اینه؟ علت دیگه ای داره؟

حالا من میگم به این شیوه و نحوه میشه این کارو انجام داد . نه وابستگی بوجود میاد نه مشکل خاصی ایجاد میشه و به مراتب هزینش کمتر و راحت تره و من اینکار را هم تجربه کردم
ولی شما اصرار دارید مستقیما با خود دختر صحبتی نشه مگر با اطلاع و حضور خانواده.
تازشم کاری که من میگم منافاتی با خانواده نداره. من به مادرم گفتم. دختر هم میتونه به خانوادش یا مادرش اطلاع بده و اونام در جریان باشند.

دوباره سلام.
من تقریبا متوجه صحبتاتون شدم.
اما دیدم دو سه تا نکته رو یادآوری کنم بد نیست.

یکی اینکه گفتید :

نقل قول:

---

حتی طرف نمیدونست مثلا من این سوالات را دارم بخاطر بررسی ازدواجی میکنم

---

خب این خیلی بده. شما میدونی هدفت چیه. شما میگی ذهنم رها میشه از اینکه هی با خودم درگیر باشم که دختره چه جوریه و چه جوری نیست. اون دختر خانم چی؟!! در ضمن مگه ممکنه طرف اصلا متوجه منظورتون نشه!!! طرفتون رو دست کم نگیرید. اما چون هدفتون رو مستقیماً نمیگید ، مطمئناً دچار سر درگمی میشه. توی یه ارتباط مبهم نذارید طرفتون رو.

نقل قول:

---

ولی الان نه با شناخت و اعتماد به نفسی که داشتم از همون اول رفتم سر اصل مطلب و قرار شد در مورد این موضوع با شخص مورد نظر صحبت بکنم و منم هم اطلاعاتی که دارم را به ایشون منتقل بکنم. که خوب الان میبینم امکان اشنایی بیشتر هست و میخوام رسما پیشنهاد بدم و اجازه خواستگاری بگیرم

---

اینکه میگید از اون اول رفتید سر اصل مطلب یعنی بهش گفتید که میخوایم با هم آشنا بشیم تا اگه مناسب بودیم بیام خواستگاری؟
البته الان که میگید داره به درخواست مستقیم میرسه و ایشالا که به خوبی ادامه پیدا کنه. اما برای اطلاع سایر دوستانی که میان اینجا رو میخونن میگم که اگه از اول به دختر خانم نگید برای چه هدفی بهش نزدیک شدید، این حق رو ازش سلب کردید که اون هم از شما سوالایی بپرسه تا بهتر شما رو بشناسه. در واقع توی مدت ارتباط با شما، همش توی شک و تردیده و بعد یه مرتبه غافلگیر مشیه. خوب نیست اینجوری.

نقل قول:

---

حالا من میگم به این شیوه و نحوه میشه این کارو انجام داد . نه وابستگی بوجود میاد نه مشکل خاصی ایجاد میشه و به مراتب هزینش کمتر و راحت تره و من اینکار را هم تجربه کردم

---

شاید شما از طرف خودت مطمئن باشی که وابستگی ای بوجود نمیاد. چون هدفت از این کار رو میدونی. اما برای دختر خانم ممکنه وابستگی بوجود بیاد. حق هم داره. چون نمیدونه هدف شما از این کار آشنایی برای ازدواجه و هر لحظه شاید به این نتیجه برسی که بدرد هم نمیخورین و تموم.
در ضمن هزینه ای که ممکنه مجبور بشید بر اثر این ارتباط بپردازید، با هزینه ی گل و شیرینی و رفت و آمد خانواده ها قابل قیاس نیست.
ببینید من اولش گفتم با این روشتون موافقم چون فکر نمیکردم روشتون اینجوری باشه. من خودم چیز دیگه ای توی ذهنم بود که با اون موافقم. الان براتون توضیح میدم:
فرض کنیم توی همون دانشگاه شما از یه خانمی تا حدودی خوشتون میاد و دوست دارید روش بیشتر فکر کنید تا ببینید بهم میخورین یا نه.
خب میتونید خیلی منطقی با خودشون صحبت کنید تا از حرفاتون اینجوری متوجه بشن که "من دوست دارم توی جلسات محدود و معین، با مدت زمان معین در مورد خصوصیات فردی همدیگه و آرمان های زندگی (و هر چیز دیگه ای که مد نظرتونه) با هم صحبت کنیم تا اگه معیار های اولیه برای هم مناسب بودیم، به خانواده ها اطلاع بدیم تا کار رسمی تر بشه."
یه توضیح راجع به جلسات محدود و معین، با مدت زمان معین: منظورم اینه که هم طول زمان ارتباط مهمه هم تعداد ساعاتی که با هم صحبت میکنید. اینکه 6 ساعت توی 6 ماه صحبت کردید اصلا مناسب نیست. میتونستید همه ی اون 6 ساعت رو فوقش توی 1 ماه جمع کنید.
اگه این موضوع رو دختر خانم هم بدونن، خیلی راحت تر با موضوع کنار میان.


اینا همه نظرات شخصی من و از دید یه دختر بود. امیدوارم بدردتون بخوره.
در هر صورت برای این مورد اخیر شما، خوشحالم که طولانی نشده و امیدوارم توی تصمیمی که گرفتید موفق باشید.

نقل قول:

---

خب این خیلی بده. شما میدونی هدفت چیه. شما میگی زهنم رها میشه از اینکه هی با خودم درگیر باشم که دختره چه جوریه و چه جوری نیست. اون دختر خانم چی؟!! در ضمن مگه ممکنه طرف اصلا متوجه منظورتون نشه!!! طرفتون رو دست کم نگیرید. اما چون هدفتون رو مستقیماً نمیگید ، مطمئناً دچار سر درگمی میشه. توی یه ارتباط مبهم نذارید طرفتون رو.

---

اصلا توی ارتباط مبهم نبوده. تصور کنید با یک دختر سر موضوع درسی ارتباط برقرار شده (و اصلا بحث ازدواجی نبوده).بعنوان مثال کمک درسی یا همکاری یک پروژه و همه صحبت ها هم پیرامون اون موضوع شده و یک اپسیلون هم ذهن دختر سمت اینکه مساله ازدواجه نمیره.ولی خوب طرز برخورد و رفتارها در رابطه با همون موضوع ارتباط خیلی چیزا را مشخص میکنه.بعد بین حرفا یه سری سوالاتی مطرح شده. نه اینکه مستقیم سوال پرسیده بشه. مثلا من میگم کارا هم این روزا خیلی سخت شده راستی پدر شما کارشون چیه؟؟
و خوب این رابطه اولین ارتباط من با جنس مخالف در طی این چند سال بوده. این شروع ارتباط من بوده که خوب نه دختر را میشناختم نه روحیاتشو و الان هست که میتونم بگم یا شما میتونید بگید اگر اونجوری رفتار میکردم مثلا بهتر بود یا بدتر.

نقل قول:

---

اینکه میگید از اون اول رفتید سر اصل مطلب یعنی بهش گفتید که میخوایم با هم آشنا بشیم تا اگه مناسب بودیم بیام خواستگاری؟

---

اصلا چنین چیزی نگفتم و یا نمیگم. ببینید به این سرعت و شدتی هم که شما فکر میکنید دختر علاقه مند و وابسته نمیشه و اصلا هم در زمان حال حاظر دخترها تمایلی به ازدواج زودتر ندارند و بابت این موضوع سر و دست نمیشکنند که با این پیشنهاد سریع موافقت بکنند چه بسا این پیشنهاد را بی احترامی به خودشون تلقی هم بکنند.چرا؟؟

توضیح میدم. از بس متاسفانه همجنس های من بد شدند.از بس پسرها به هر وسیله و زوری که شده میخواند دختر را بدست بیارند و به خواست های شوم و لذت های زودگذر و آنیشون برسند.و از هر نوع رفتار کردن و هر حرفی زدنی برای اینکه خودشون را مطلوب دختر نشون بدند فروگذار نمیکنند.شما باورتون نمیشه چه پسرهایی که چه به ظاهر متشخص و محترم به نظر میاند چنان مودبانه و محترمانه میرند جلو و پیشنهاد میدند که آدم تو کف میمونه.و دقیقا پشت این ظاهر یک هیولای خطرناک نشسته که تو ذهنش داره چگونگی ارتباط جنسی برقرار کردن با این دختر را مرور میکنه . یا اینکه مثلا با یک دختر خاص دوست بشه که روی دوستاشو کم بکنه.
و از بس این پیشنهاد ازدواج دادند کلیشه ای و مسخره شده که در حد جمله ببخشید خانوم میتونم مزاحمتون بشم و من از شما خوشم اومده و اگه اجازه بدید بیشتر با هم آشنا بشیم میمونه
و اصلا خیلی مسخره هست که آدم به دختری که هیچ شناختی ازش نداره بره پیشنهاد ازدواج بده
از اون طرف هم که بخواد پیشنهاد آشنایی برای ازدواج بده دختر این موضوع را تلقی میکنه که میخاد حتما مخ من را بزنه.
در صورتی که من میگم پیرامون یک موضوع نامرتبط با هر مساله مثل دوستی / ازدواج و کلا هر پیشنهادی آدم ارتباط برقرار بکنه.یه ذره شناخت و اعتماد حاصل بشه و بعد اگه تشخیص داد میتونه مورد مناسبی برای صحبت کردن و خواستگاری رفتن باشه . بره پیشنهاد مستقیم بده. یکی اینجوری الکی نرفته پیشنهاد بده. دو اینکه دختر این پیشنهاد را بالای ۹۰٪ قبول میکنه و با ذهنیت بدی که نسبت به جنس مخالف داره اون پیشنهاد را مخ زدن تلقی نمیکنه. (و این چیزی هست که خودم مستقیم با دختر مورد نظر مطرح کردم و ازش سوال کردم و اون حرف من را تایید کرد)

نقل قول:

---

البته الان که میگید داره به درخواست مستقیم میرسه و ایشالا که به خوبی ادامه پیدا کنه. اما برای اطلاع سایر دوستانی که میان اینجا رو میخونن میگم که اگه از اول به دختر خانم نگید برای چه هدفی بهش نزدیک شدید، این حق رو ازش سلب کردید که اون هم از شما سوالایی بپرسه تا بهتر شما رو بشناسه. در واقع توی مدت ارتباط با شما، همش توی شک و تردیده و بعد یه مرتبه غافلگیر مشیه. خوب نیست اینجوری.

---

حرف شما درسته. در مقابل سوالاتی که میکنم خودم همه سوالات را جواب میدم و کلا خودم را میشناسونم. میگم من این هستم . افکار و عقایدم این هست و ... نظر اون را جویا میشم. مثلا میگم من در مورد مذهب نظرم این هست یا در مورد حجاب این هست. طرف مقابل با جوابی که میده مشخص میشه مثل هم فکر میکنیم در مورد اون موضوع یا نه

به عنوان مثال من در دانشگاهمون طی ۱ سال ۳ ارتباط برقرار کردم. که خوب اولی دفعه اولم بود و به این دلیل که صفر هیچی نمیدونستم اون آشنایی ۶ ماه طول کشید (که ۳ ماهش به تابستون خورد و من ایشون را ندیدم) ۳ ماهشم نیم سال دوم بود. و بعدشم پیشنهادمو دادم و شناختی که ازشون پیدا کردم این بود که ایشون کاملا بچه بودند و به بلوغ فکری اصلا نرسیده بودند و تمام خوب و بدی زندگیشون را خانوادشون تعیین میکردند و اصلا خودشون قادر به تصمیم گیری و تشخیص درست از غلط نبودند. جالبه زمانی که این پیشنهاد را به این خانم دادم گفتند اصلا هیچ احساس نیازی به جنس مخالف ندارند و هفته بعدش به من گفتند من به شما خیلی اعتماد دارم و من عاشق فلان پسر توی دانشگاه شدم و چندتا دوستای دیگم هم عاشقش شدند و من میخوام هرجوری شده بدستش بیارم و شما کمکم کنید :163:
حالا شما میفرمایید ذهن این خانم درگیر شده ؟بخاطر ارتباطی که من باهاشون برقرار کردم؟

نقل قول:

---

شاید شما از طرف خودت مطمئن باشی که وابستگی ای بوجود نمیاد. چون هدفت از این کار رو میدونی. اما برای دختر خانم ممکنه وابستگی بوجود بیاد. حق هم داره. چون نمیدونه هدف شما از این کار آشنایی برای ازدواجه و هر لحظه شاید به این نتیجه برسی که بدرد هم نمیخورین و تموم.
در ضمن هزینه ای که ممکنه مجبور بشید بر اثر این ارتباط بپردازید، با هزینه ی گل و شیرینی و رفت و آمد خانواده ها قابل قیاس نیست.

---

شاید این حرف شما کاملا درست باشه. ولی خوب میگم ارتباطی که برقرار میکنم پیرامون هرچیزی هست جز دوستی / پیشنهاد ازدواج و ... مثلا همکاری در یک پروژه . یا درس یا ... فعالیت های کاملا اجتماعی.
به عنوان مثال با دختر دومی که ارتباط برقرار کردم. پروژه ای پیش اومد که من قبول کردم پروژه اون خانم را کمک کنم انجامش بده (در واقع کلشو خودم درست کردم) و اصلا حرفی پیرامون هیچ چیزی زده نشد.ولی خوب خانمی که مدعی بود به هرکسی کمک میکنه و بقیه یادشون میره و همه نامرد و بد هستند دقیقا همین رفتار را کردند.من فقط با انجام یک پروژه پی به اخلاق و رفتار و مرام ایشون بردم. حالا هرچقدر هم که ظاهر ایشون زیبا بود ولی اصلا گزینه مناسبی برای ازدواج نمیتونستند باشند.

نقل قول:

---

ببینید من اولش گفتم با این روشتون موافقم چون فکر نمیکردم روشتون اینجوری باشه. من خودم چیز دیگه ای توی ذهنم بود که با اون موافقم. الان براتون توضیح میدم:
فرض کنیم توی همون دانشگاه شما از یه خانمی تا حدودی خوشتون میاد و دوست دارید روش بیشتر فکر کنید تا ببینید بهم میخورین یا نه.
خب میتونید خیلی منطقی با خودشون صحبت کنید تا از حرفاتون اینجوری متوجه بشن که "من دوست دارم توی جلسات محدود و معین، با مدت زمان معین در مورد خصوصیات فردی همدیگه و آرمان های زندگی (و هر چیز دیگه ای که مد نظرتونه) با هم صحبت کنیم تا اگه معیار های اولیه برای هم مناسب بودیم، به خانواده ها اطلاع بدیم تا کار رسمی تر بشه."

---

کاملا حرفای شما صحیح است و بایدم همینجور باشه ولی میگم متاسفانه همجنس های من جامعه را به گند کشیدند برای ارضای لذت های جنسیشون و به هر طریقی که شما فکرشو بکنید برای ارتباط با جنس مخالف اقدام میکنند.و اصلا هم مشخص نیست هدف واقعی و اصلیشون چیه و منم جای دخترها بودم به هیچ پسری نمیتونستم اعتماد بکنم.به همین دلیل یک آشنایی مختصر ایجاد میکنم که نشون بدم بابا من مثل بقیه پسرها نیستم و در حدی که من بتونم پیشنهاد خواستگاری به شما بدم و خیالت راحت بشه که دروغ و دلنگ نمیگم و نقشه برات نکشیدم اعتماد بکنی. بعدشم دخترها از اینکه کسی اونا را بخواد به هرقیمتی بدست بیاره بدشون میاد و دوست دارند خودشون انتخاب بکنند. واسه همینم من ارتباطم را جوری برقرار میکنم که شخص مقابل با اختیار و خواست کامل با من ارتباطشو برقرار بکنه و اصلا به هیچ وجه اونا در تنگنا و فشار قرارش نمیدم که باید بیام خواستگاری و من به شما علاقه مند شدم و از این حرفا.

نقل قول:

---

یه توضیح راجع به جلسات محدود و معین، با مدت زمان معین: منظورم اینه که هم طول زمان ارتباط مهمه هم تعداد ساعاتی که با هم صحبت میکنید. اینکه 6 ساعت توی 6 ماه صحبت کردید اصلا مناسب نیست. میتونستید همه ی اون 6 ساعت رو فوقش توی 1 ماه جمع کنید.
اگه این موضوع رو دختر خانم هم بدونن، خیلی راحت تر با موضوع کنار میان.

---

حق با شماست ولی میگم اولین رابطه من بود و من حتی آداب معاشرت با جنس مخالفم را هم نمیدونستم چه برسه به اینکه نحوه و میزان برقراری ارتباطم را بدونم و در حال حاظر با شناختی که بدست اومده میتونم به طور تقریبی جوری ارتباط برقرار بکنم که صدمه ای به طرفین وارد نشه

نقل قول:

---

اینا همه نظرات شخصی من و از دید یه دختر بود. امیدوارم بدردتون بخوره.
در هر صورت برای این مورد اخیر شما، خوشحالم که طولانی نشده و امیدوارم توی تصمیمی که گرفتید موفق باشید.

---

ممنون از شما.ایشالله هرچی خدا صلاح بدونه همون میشه. تا قسمتیش که مربوط به من هست یعنی پیدا کردن - شناخت و شناسوندن کارمو انجام میدم و حالا اینکه چی پیش میاد و میتونیم ازدواج بکنیم یا نه دیگه به صلاح و تشخیص خدا واگذار میکنم و راضی هستم

نقل قول:

---

و اصلا خیلی مسخره هست که آدم به دختری که هیچ شناختی ازش نداره بره پیشنهاد ازدواج بده
از اون طرف هم که بخواد پیشنهاد آشنایی برای ازدواج بده دختر این موضوع را تلقی میکنه که میخاد حتما مخ من را بزنه.

---

با جمله اولتون موافقم. پیشنهاد ازدواج با کسی که اصلا شناخت ندارید کار احمقانه ای هست. اما پیشنهاد برای آشنایی بیشتر با هدف ازدواج عاقلانه هست. این موضوعی که گفتید که ممکنه فکر کنه میخواد مخم رو بزنه، وقتی یه قرارداد دوطرفه باشه و هر دو بهش پایبند باشید این مشکل بوجود نمیاد. فرضاً قرار میذارید تا (مثلاً)3 جلسه. دیگه یا جلسه ی چهارمی وجود نداره یا اگه وجود داره با حضور خانواده هاست. اینجوری خیال دختر از این موضوع هم راحت میشه.

نقل قول:

---

اصلا چنین چیزی نگفتم و یا نمیگم. ببینید به این سرعت و شدتی هم که شما فکر میکنید دختر علاقه مند و وابسته نمیشه و اصلا هم در زمان حال حاظر دخترها تمایلی به ازدواج زودتر ندارند و بابت این موضوع سر و دست نمیشکنند که با این پیشنهاد سریع موافقت بکنند چه بسا این پیشنهاد را بی احترامی به خودشون تلقی هم بکنند.

---

ظاهرا شما هم جنس های من رو بیشتر از خودم میشناسید!! :) یا شاید دختر خانم هایی که توی محیط زندگی شما هستن یه مدل دیگه هستن:) واقعا نمیدونم. اما من که خودم رو توی این شرایط قرار بدم، ترجیح میدم بدونم . بتونم آزادانه و بدون هیچ خجالتی هر سوالی که دلم میخواد از طرف بپرسم. نه اینکه فقط توی زمینه هایی که طرف ازم میپرسه نظراتش رو بدونم. من خودم اینجوری ام. اگه کسی نگه هدف اینه، سوالی نمیپرسم که باعث بشه بیشتر باهاش آشنا بشم. اما اگه از اول عنوان بشه، خیلی راحت میپرسم.

در مورد اون رابطه ی اولتون هم متوجه شدم. برای اطلاع سایر دوستان گفتم که اونا یه همچین کاری رو نکنند.
این جور مسائل از دید خانم ها و آقایون خیلی با هم فرق داره. منم اینو نمیدونستم. اما وقتی اینجا از دید آقایون یه چیزایی رو میخونم، میبینم که توی ذهن ما چی میگذره و اونا چه فکری میکنن. باور کنین بعضی وقتا زمین تا آسمون فرق داره.

موفق باشید.:72:

شاید خواستگاری غیر رسمی از دید شما هیچ مشکلی نداشته باشه و با شرایطی هم که توضیح دادید تا حدودی موافقم ولی اینجا این سوال هست آیا طرف مقابل شما بدون رضایت خونواده میتونه چند جلسه با شما قرار داشته باشد ،بخاطر این گفتم رضایت خونواده شاید خونواده طرف مثل شما فکر نکنه و با اینکه کیس خوبی هم واسه ازدواج باشه بخاطر طرز فکرت اون گزینه رو از دست بدی ؟
خود شخص من چندین مورد درخواست داشتم که آقا گفته قبل از جلسه خواستگاری با هم قرار ملاقات داشته باشیم و بعد از رسیدن به تفاهم خواستگاری را رسمی کنیم نظر شخصی من هم منفی بوده بخاطر حرف خونوادم چون میدونم هیچ وقت خونوادم راضی نمیشن من با شخصی به قصد ازدواج در بیرون قرار و یا هرچیز دیگری داشته باشم

جدا بر اینا خیلیا هستن که از لحاظ دینی هم با ایده شما مخالف هستن اگر اشتباه نکنم خدا در آیه 234 یا 235 سوره بقره می فرماید که با دختران حتی به نیت ازدواج هم بیرون قرار نگذارید . خوب چه ایرادی داره شما اون هزینه های گل و شیرینی و رفت وآمد رو متحمل بشی:163: ولی در عوض این وسط حرف و حدیثی نیستش

نقل قول:

---

ظاهرا شما هم جنس های من رو بیشتر از خودم میشناسید!! Smile یا شاید دختر خانم هایی که توی محیط زندگی شما هستن یه مدل دیگه هستنSmile واقعا نمیدونم. اما من که خودم رو توی این شرایط قرار بدم، ترجیح میدم بدونم . بتونم آزادانه و بدون هیچ خجالتی هر سوالی که دلم میخواد از طرف بپرسم. نه اینکه فقط توی زمینه هایی که طرف ازم میپرسه نظراتش رو بدونم. من خودم اینجوری ام. اگه کسی نگه هدف اینه، سوالی نمیپرسم که باعث بشه بیشتر باهاش آشنا بشم. اما اگه از اول عنوان بشه، خیلی راحت میپرسم.

در مورد اون رابطه ی اولتون هم متوجه شدم. برای اطلاع سایر دوستان گفتم که اونا یه همچین کاری رو نکنند.
این جور مسائل از دید خانم ها و آقایون خیلی با هم فرق داره. منم اینو نمیدونستم. اما وقتی اینجا از دید آقایون یه چیزایی رو میخونم، میبینم که توی ذهن ما چی میگذره و اونا چه فکری میکنن. باور کنین بعضی وقتا زمین تا آسمون فرق داره.

---

حرف شما کاملا درسته ها ولی تو شرایط خیلی چیزا فرق میکنه.و بسته به آدمش
مثال میزنم: یک دختر هست که خیلی پسری نخواسته مثلا باهاش ارتباط بگیره (مثلا ظاهری معمولی بوده یا خیلی جدی و خشک رفتار میکرده و یا هر دلیلی) خوب در اینجا اگه یک نفر بره جلو و همینجوری که شما گفتید پیشنهادی بده . فرق میکنه اوضاع

اما یه موقع یه دختری هست شبانه روز پسرا در فکر ارتباط برقرار کردن با اون هستند.حالا یه سری عاشقش شدند. یه سری میخواند دوست بشند . یه سری پیشنهاد ازدواج میدند . همه مدله... خوب این از همه چشم ترس شده و حتی اگه واقعا کسی پیشنهاد ازدواج هم داشته باشه . نمیدونه چیکار کنه یا اصلا چه جوری اعتماد بکنه.

میگم بسته به آدم و شرایطش خیلی فرق میکنه این موضوع. تازشم من نوعی اصلا نمیتونم بفهمم دختری که میخوام باش ارتباط برقرار بکنم مثل شما فکر میکنه یا نه. یا اصلا چقدر اعتماد داره به جامعه. آدم به آدمش فرق میکنه و اصلا نشون ظاهری نداره که بخوایم بدونیم چه جوری ارتباط برقرار بکنیم.
از طرفی یک دختر هنوز خودش نمیدونه شرایط ازدواج را داره یا نه . مثلا بریم جلو پیشنهاد بدیم میگه مثلا نه شرایطشو ندارم (در صورتی که ممکنه داشته باشه ولی خوب پیرامون ازدواج هیچ چیزی نمیدونه)
نحوه ای که من ارتباطم را برقرار بکنم . چه دختری مانند شما فکر بکنه ، چه اعتماد نداشته باشه یا خیلی چشم ترس باشه از بس پسرا به هر شیوه و بهونه ای میخواستند مخش را بزنند ، جواب میده . همچنین که من متوجه میشم اصلا فرد مورد نظر تو فاز ازدواج هست یا نه. یعنی میتونه اون بلوغ فکری را داشته باشه یا نه مثل همون گزینه اول بچست.
ولی بصورت کلی حرف شما درسته و ایده آل اما در شرایط و محیط بسته به آدمش متفاوت میشه کار

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

با جمله اولتون موافقم. پیشنهاد ازدواج با کسی که اصلا شناخت ندارید کار احمقانه ای هست.

---

خوب منم همین را میگم دیگه. یا من شناختی نسبتی به کسی دارم یا ندارم. اگه ندارم برم پیشنهاد بدم که میشه احمقانه.
خوب من یک ارتباط معمولی و ساده ایجاد میکنم و بعد از اینکه تشخیص دادم پیشنهاد ازدواج را مطرح میکنم.شاید توی همون ارتباط ساده اصلا متوجه شدم گزینه مناسبی برای هم نیستیم.
من و شما دقیقا منظورمون یک چیز فقط جملاتمون فرق میکنند

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

شاید خواستگاری غیر رسمی از دید شما هیچ مشکلی نداشته باشه و با شرایطی هم که توضیح دادید تا حدودی موافقم ولی اینجا این سوال هست آیا طرف مقابل شما بدون رضایت خونواده میتونه چند جلسه با شما قرار داشته باشد ،بخاطر این گفتم رضایت خونواده شاید خونواده طرف مثل شما فکر نکنه و با اینکه کیس خوبی هم واسه ازدواج باشه بخاطر طرز فکرت اون گزینه رو از دست بدی ؟

---

حرف شما درسته. چیزی که مثلا ما مطرح میکنیم یک درخواست هست که طرف مقابل با اختیار میتونه بگه نه و مثلا شرایط خانواده من اینجوری هست و فقط خواستگاری رسمی. و اگه پسر پذیرفت این مساله را که همه چیز را بصورت رسمی دنبال میکنند.
بدم من با جمله از دست دادن - به دست آوردن و ... مخالفم . حرف یک عمر زندگی با یک نفر هست. از زمان شروع و استارت برای خواستگاری اونقدر مسائل و موضوعات مختلف ممکنه پیش بیاد و اون دو طرف نتونند با هم ازدواج بکنند. پس هیچ وقت نباید ترسید که اون گزینه را از دست میدیم.مثلا تلاشمون را بکنیم که کسی را از دست ندیم.من معتقدم همه اینکارها و حرف ها اگه خدا صلاح و قسمت ندونه اتفاق نخواهد افتاد. پس اصلا نباید نگران این باشیم که واقعا چه اتفاقی میوفته. ولی نباید هم ما اشتباه بکنیم. اون کاری که درست هست را انجام بدیم و اگر نشد به خواست و مصلحت خدا اعتراضی نکنیم.و راضی باشیم.

نقل قول:

---

خود شخص من چندین مورد درخواست داشتم که آقا گفته قبل از جلسه خواستگاری با هم قرار ملاقات داشته باشیم و بعد از رسیدن به تفاهم خواستگاری را رسمی کنیم نظر شخصی من هم منفی بوده بخاطر حرف خونوادم چون میدونم هیچ وقت خونوادم راضی نمیشن من با شخصی به قصد ازدواج در بیرون قرار و یا هرچیز دیگری داشته باشم

---

حتی خانواده شما هم راضی بودند به نظر من اینکار درست نبود. برای اطلاع پیدا کردن از هم واقعا لزومی به ملاقات حضوری نیست. حتی بصورت ایمیل و یا چت هم شما در امنیت کامل میتونید اون اطلاعات اولیه را رد و بدل بکنید.در واقع اون آقایون هیچ بایدی نباید برای شما تعیین میکردند بلکه میپرسیدند به چه نحو برای شما امکان پذیر هست که از چهارچوب ارزش ها و عقاید شما خارج نشه.یا حتی اگر شما نظرتون خواستگاری رسمی هم بود بازم اشکالی نداره. یک نفر واقعا اگه بخواد ازدواج بکنه خواستگار رسمی هم میاد.
یعنی من اگه گزینه ای را تشخیص دادم میتونه خوب باشه برای ازدواج و به منگفت الا و بلا خواستگاری رسمی ، همه اون هزینه ها را پرداخت خواهم کرد. گرچه همین آشنایی قبل از خواستگاری رسمی هم هزینه بر خواهد بود.

نقل قول:

---

جدا بر اینا خیلیا هستن که از لحاظ دینی هم با ایده شما مخالف هستن اگر اشتباه نکنم خدا در آیه 234 یا 235 سوره بقره می فرماید که با دختران حتی به نیت ازدواج هم بیرون قرار نگذارید . خوب چه ایرادی داره شما اون هزینه های گل و شیرینی و رفت وآمد رو متحمل بشی163 ولی در عوض این وسط حرف و حدیثی نیستش

---

منم از لحاظ دینی با خیلی ها مخالف هستم.اینکه طبیعی هست . هرکسی با توجه به شناختش برداشت مختلفی از مذهب یا هرچیزی داره. دلیل نمیشه که چون خیلی ها مخالف هستند حقانیتی برای درست یا غلط بودن اون موضوع ایجاد بشه. باز هم اون جمله را تکرار میکنم:
حتی اگرپنجاه میلیون نفر یک حرف احمقانه را تأیید کنند آن حرف کماکان احمقانه است. (آناتول فرانس)
بنابر این من با شخصی که قرار است ارتباط برقرار بکنم به ارزش ها و عقایدش احترام میگذارم و جوری که اونا خدشه دار نشد رابطه را ادامه میدم نه اونطور که خودم میخوام. اصلا ممکنه در همین موضوع من تشخیص بدم من و اون فرد چه قدر اختلاف فکری داریم و فاز فکریمون فرق میکنه.
در مورد آیات قرآن هم باز هرکسی برداشت متفاوتی خواهد داشت و بسته به زمان و مکان و... این نوع برداشت متفاوت میشه. مثلا در قرآن اومده غنا حرومه . حالا یکی غنا را یه چیز معنی میکنه یکی یه چیز دیگه معنی میکنه. به عنوان مثال در همون قرآن اومده:

سوره نساء (زنان) آیه 11
و حکم خدا در حق فرزندان این است که پسران دو برابر دختران ارث ببرند پس اگر دختران بیش از دو نفر باشند فرض همه دو ثلث ترکه است و اگر یکنفر باشد نصف و فرض هر یک از پدر و مادر یک سدس ترکه است و..........

سوره نساء (زنان) آیه 24
وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ النِّسَاء إِلاَّ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ كِتَابَ اللّهِ عَلَيْكُمْ وَأُحِلَّ لَكُم مَّا وَرَاء ذَلِكُمْ أَن تَبْتَغُواْ بِأَمْوَالِكُم مُّحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ فَمَا اسْتَمْتَعْتُم بِهِ مِنْهُنَّ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ فَرِيضَةً وَلاَ جُنَاحَ عَلَيْكُمْ فِيمَا تَرَاضَيْتُم بِهِ مِن بَعْدِ الْفَرِيضَةِ إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا حَكِيمًا.

و نیز زنان شوهردار بر شما حرام شده اند، مگر آنها که به تصرف شما در آمده باشند (منظور زنانی است که در جنگ اسیر مسلمانان شده باشند.). از کتاب خدا پیروی کنید. و جز اینها زنان دیگر هرگاه در طلب آنان از مال خویش مهری بپردازید و آنها را به نکاح درآورید نه به زنا، بر شما حلال شده اند. و زنانی را که از آنها تمتع میگیرید واجب است که مهرشان را بدهید. و پس از مهر معین در قبول هرچه دو بدان رضا بدهید گناهی نیست. هر آینه خدا دانا و حکیم است.

سوره النساء (زنان) آیه 34 صفحه 85
الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا.

مردان، از آن جهت که خدا بعضی را بر بعضی برتری داده است. و از آن جهت که از مال خود نفقه میدهند، بر زنان تسلط دارند. پس زنان شایسته، فرمانبردارند و در غیبت شوی عفیفند و فرمان خدای را نگاه میدارند. و آن زنان را که از نافرمانیشان بیم دارید، اندرز دهید و از خوابگاهشان دوری کنید و بزنیدشان. اگر فرمانبرداری کردند، از آن پس دیگر راه بیداد پیش مگیرید. و خدا بلند پایه و بزرگ است.

سوره نساء (زنان) آیه 176
يَسْتَفْتُونَكَ قُلِ اللّهُ يُفْتِيكُمْ فِي الْكَلاَلَةِ إِنِ امْرُؤٌ هَلَكَ لَيْسَ لَهُ وَلَدٌ وَلَهُ أُخْتٌ فَلَهَا نِصْفُ مَا تَرَكَ وَهُوَ يَرِثُهَآ إِن لَّمْ يَكُن لَّهَا وَلَدٌ فَإِن كَانَتَا اثْنَتَيْنِ فَلَهُمَا الثُّلُثَانِ مِمَّا تَرَكَ وَإِن كَانُواْ إِخْوَةً رِّجَالاً وَنِسَاء فَلِلذَّكَرِ مِثْلُ حَظِّ الأُنثَيَيْنِ يُبَيِّنُ اللّهُ لَكُمْ أَن تَضِلُّواْ وَاللّهُ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ.

از تو فتوی می خواهند ، بگوی که خدا در باره کلاله برايتان فتوی می دهد، : هر گاه مردی که فرزندی نداشته باشد بميرد و او را خواهری باشد ، به آن خواهر نصف ميراث او می رسد اگر خواهر را نيز فرزندی نباشد ، برادر از او ارث می برد اگر آن خواهران دو تن بودند ، دو ثلث دارايی را به ارث می برند و اگر چند برادر و خواهر بودند ، هر مرد برابر دو زن می برد خدا برای شما بيان می کند تا گمراه نشويد ، و او از هر چيزی آگاه است.

سوره احزاب آیه 50
يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاء اللَّهُ عَلَيْكَ وَبَنَاتِ عَمِّكَ وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالَاتِكَ اللَّاتِي هَاجَرْنَ مَعَكَ وَامْرَأَةً مُّؤْمِنَةً إِن وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَن يَسْتَنكِحَهَا خَالِصَةً لَّكَ مِن دُونِ الْمُؤْمِنِينَ قَدْ عَلِمْنَا مَا فَرَضْنَا عَلَيْهِمْ فِي أَزْوَاجِهِمْ وَمَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ لِكَيْلَا يَكُونَ عَلَيْكَ حَرَجٌ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَّحِيمًا.

ای پيامبر ، ما زنانی را که مهرشان را داده ای و آنان را که به عنوان ، غنايم جنگی که خدا به تو ارزانی داشته است مالک شده ای و دختر عموها و دختر عمه ها و دختر داييها و دختر خاله های تو را که با تو مهاجرت کرده اند بر تو حلال کرديم ، و نيز زن مؤمنی را که خود را به پيامبر بخشيده باشد، هر گاه پيامبر بخواهد او را به زنی گيرد اين حکم ويژه توست نه ديگرمؤمنان ما می دانيم در باره زنانشان و کنيزانشان چه حکمی کرده ايم ، تابرای تو مشکلی پيش نيايد و خدا آمرزنده و مهربان است.

سوره احزاب آیه 51
تُرْجِي مَن تَشَاء مِنْهُنَّ وَتُؤْوِي إِلَيْكَ مَن تَشَاء وَمَنِ ابْتَغَيْتَ مِمَّنْ عَزَلْتَ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْكَ ذَلِكَ أَدْنَى أَن تَقَرَّ أَعْيُنُهُنَّ وَلَا يَحْزَنَّ وَيَرْضَيْنَ بِمَا آتَيْتَهُنَّ كُلُّهُنَّ وَاللَّهُ يَعْلَمُ مَا فِي قُلُوبِكُمْ وَكَانَ اللَّهُ عَلِيمًا حَلِيمًا.

از زنان خود هر که را خواهی به نوبت مؤخردار و هر که را خواهی با خود، نگه دار و اگر از آنها که دور داشته ای يکی را بطلبی بر تو گناهی نيست در اين گزينش و اختيار بايد که شادمان باشند و غمگين نشوند و از آنچه همگيشان را ارزانی می داری بايد که خشنود گردند و خدا می داند که در دلهای شما چيست و خداست که دانا و بردبار است.

سوره احزاب آیه 52
لَا يَحِلُّ لَكَ النِّسَاء مِن بَعْدُ وَلَا أَن تَبَدَّلَ بِهِنَّ مِنْ أَزْوَاجٍ وَلَوْ أَعْجَبَكَ حُسْنُهُنَّ إِلَّا مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ وَكَانَ اللَّهُ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ رَّقِيبًا.

بعد از اين زنان ، هيچ زنی بر تو حلال نيست و نيز زنی به جای ايشان ، اختيار کردن ، هر چند تو رااز زيبايی او خوش آيد ، مگرآنچه به غنيمت به دست تو افتد و خدا مراقب هر چيزی است.


سوره تحریم آیه 5
عَسَى رَبُّهُ إِن طَلَّقَكُنَّ أَن يُبْدِلَهُ أَزْوَاجًا خَيْرًا مِّنكُنَّ مُسْلِمَاتٍ مُّؤْمِنَاتٍ قَانِتَاتٍ تَائِبَاتٍ عَابِدَاتٍ سَائِحَاتٍ ثَيِّبَاتٍ وَأَبْكَارًا.

شايد اگر شما را طلاق گويد پروردگارش به جای شما زنانی بهتر از شمايش ، بدهد زنانی مسلمان ، مؤمن ، فرمانبردار ، توبه کننده ، اهل عبادت و روزه گرفتن ، خواه شوهر کرده ، خواه باکره.


با توجه به این آیات بنده باید فرض کنم که عقل زن نصف مرد هست. چون یک زن کامل نیست باید نصف مرد به او حق و حقوق داد. اگر من به زنم مثلا نفقه دادم و زن من فرمانبردار من نبود باید اول بهشون تذکر بدم . بعد باهاشون نخوابم و بعد بزنمشون..

به نظر شما این رفتارها درسته؟
پس برداشت ها متفاوت هست و اصلا نباید از روی یک معنی ولی آیه قرآن چیزی برداشت کرد.