داشتن خانواده اصیل معیاری قابل چشم پوشی ؟؟

سلام دوستان
یکی از صمیمی ترین دوستای من که فامیل درجه دوی من هم محسوب میشه قصد ازدواج با یکی از نزدیکان من رو داره در واقع هم دختر و هم پسر از اشناهای ما هستند و من از هر دو اطلاعات دقیقی دارم و یه جورایی من باعث اشناییشون شدم
مهرداد 29 سالشه دیپلم داره تقریبا مذهبیه کار ازاد داره و خیلی ادم فکری نیست درامد متوسطی داره مادرش رو 5 سال قبل از دست داده و با پدرش زندگی میکنه خونواده نسبتا مذهبی ساده و خیلی ارومی داره
سیما 28 سالشه وبا مدرک لیسانس 4 سال پیش به عنوان کارمند توی یه مدرسه استخدام شد وقتی سیما 17 سالش بوده مادر پدرش از هم جدا میشن و مادرش به همراه دوست پسرش که بعدا باهم ازدواج میکنن از کشور خارج میشن
پدر سیما هم یه ادم بی مسئولیت وعیاشه رابطه های غیر اخلاقی مشروب خواری و هرزگی برنامه های روتین این مرد در طول زندگیشه
و اما سیما از همون 17 سالگی با مادر بزرگش زندگی میکنه و از همون موقع به خاطر علایق مذهبی و دینی که داشته وارد محیط هایی با همین زمینه میشه و بعدها در دانشگاه
از نظر ظاهر اخلاق و مسائل فکری به شدت مذهبی و مقیده و خود من به شخصه خیلی قبولش دارم
با پدرش مادرش خیلی ارتباط نداره شاید هر سال یکی دوبار اونها رو ببینه از نظر مالی هم کاملا مستقله

مسئله اینجاست که سیما تو این چند سال خواستگارای خیلی زیادی داشته که بعد از اینکه متوجه شرایط سیما میشن منصرف میشن
ومن همیشه نگران ایشون بودم و برای خوشبختیشون دعا میکردم چون سیما حقیقتا یه دختر نجیب زیبا و با اخلاقه و اینده اون داره به خاطر مشکلی که هیچ نقشی در اون نداشته میسوزه
از طرف دیگه یه مسائلی هست که مهرداد رو مثل بقیه در انتخابش دچار تردید کرده
میخوام بهم کمک کنید تا به یه نتیجه درست برسم و مهرداد و سیما رو راهنمایی کنم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

1 - به نظر شما داشتن یه خونواده اصیل و بی مسئله به عنوان معیاری برای ازدواج چقدر میتونه مهم باشه ؟
2 - ایا منظور از خونواده اعضایی با عناوینی مثل پدر مادر خواهر و برادر هستند یا مقصود محیطی که فرد در اون رشد کرده و شخصیت وهویتش در اونجا شکل گرفته ؟
3 - و بعد از اون منظور از اصالت چیه ؟مذهب موقعیت مالی موقعیت اجتماعی داشتن شجره نامه !!!
4 - ایا رفتارها و خصوصیات بد اخلاقی میتونن ژنتیکی به ارث برسن ؟ایا دین در این مورد اظهارنظر کرده ؟
5 - ایا احتمال ابتلا به بیماری های روحی در مورد کسی که از داشتن یه خونواده خوب سالم و کامل محروم بوده بیشتره ؟
6 - ایا ناخوداگاه احتمال بی اعتمادی یا سوظن در مورد این فرد نسبت به کسانی که این مشکل رو ندارن بیشتر خواهد بود ؟
7 - در صورت قطع کامل رابطه با والدین فرد ایا نداشتن پدر بزرگ و مادربزرگ تاثیری در شکل گیری هویت فرزند در اینده نخواهد داشت ؟

نقل قول:

---

ایا منظور از خونواده اعضایی با عناوینی مثل پدر مادر خواهر و برادر هستند یا مقصود محیطی که فرد در اون رشد کرده و شخصیت وهویتش در اونجا شکل گرفته ؟

---

حتما بیشترین تاثیری که انسانها می برن تاثیرات محیطی (اکتسابی) هست نه تاثیرات ژنتیکی.

نقل قول:

---

ایا رفتارها و خصوصیات بد اخلاقی میتونن ژنتیکی به ارث برسن ؟ایا دین در این مورد اظهارنظر کرده ؟

---

جواب سوال بالا و نظر دین رو تو لینک ببین. لینک زیر یه ویدئوی کوچیک از دهنویه که خیلی کوتاهه و جوابتو در حد دو خط گفته.
اهمیت خانواده در انتخاب و ازدواج

پسر نوح با بدان بنشست خاندان نبوتش گم شد *** سگ اصحاب کهف روزی چند پی نیکان گرفت و مردم شد

چون ارتباطی بین این خانوم و پدر و مادرش نیست تاثیرات بد هم خودبخود منتفی است، اما آنچه که این وسط مشکل دار خواهد بود این است که این زوج و فرزندان اینها فامیل مادری را بهره نخواهند برد. اگر میتوانند با نداشتن فامیل مادری کنار بیایند چه اشکالی دارد ازدواج این دو؟
چه بسا اون آقا با دختر خانومی در یک خانواده خیلی مطرح و مذهبی ازدواج کنند (نمونه هاش فراوونه) اما مشکلات درونی این خانواده بعدها اشکار بشه که تا چد مخربه. یا دختر خانوم اونطور که انتظار میره در حد تعریف دختر یک خانواده مذهبی و سالم نباشند.
به هر حال آقا باید ببینند چقدر این قضیه براشون مهمه. خیلی افراد هستند که بیشتر دنبال اسم فامیل دختر هستند تا خود دختر. یعنی مثلا میکن دختر حاج فلانی! دیگه کاری ندارند که این دختر از چه ضعفهای شخصیتی رنج میبره و یا چقدر همخوانی با داماد داره، فقط همینکه دختر اون خانواده است و احیانا چادریه و دوست پسر هم نداره یعنی دیگه بهترین کیس. ولی این تفکر اشتباهه!

ضمنا به شما توصیه میکنم اصراری برای ازدواج حتی خواهر و برادرتون هم با یک کیس خاص نداشته باشید چون تجربه نشون داده که دردسر و گله و ناراحتی زیادی را متوجه معرف خواهد کرد!

به نظر من خانواده اصيل داشتن نسبي ايه. من به شخصه خودم اصالت يك خانواده رو در فرهنگ و رفتارهاي اجتماعي و فردي اشون مي دونم ولي ممكنه افراد ديگه اون رو در داشتن مذهب و ثروت و تحصيلات بدونن. شايد بحث هم كفو بودن زن و مرد در ازدواج هم از اينجا ناشي مي شه كه ببينيد اولويت هاتون در رابطه با خانواده همسرتون چه چيزهايي مي تونه باشه.
اما در مورد دختر خانمي كه بحث كرديد -در مورد شخص خودشون-كسي كه افكارش شكل گرفته و مستقل از پدر مادرش هست. ايشون خيلي از مسايل رو ديده مسايلي كه ممكنه در نظر بعضي ها غيراخلاقي باشه ولي تونسته راه خودش رو تشخيص بده. بلوغ ذهني اش كامل شده و مسلما با فكر حجاب يا چيزهاي ديگه رو پذيرفته. ممكنه شما يك دختر از خانواده مذهبي بگيريد ولي مي بينيد اين دختر از بچگي با كتك پدرش نماز خونده يا روسري سركرده. فردا تا محيط كمي باز مي شه برخلاف خانواده اش عمل مي كنه و براي كسي كه اين جور مسايل براش در اولويت هستند دردسر ساز ميشه.
ولي پسري رو هم كه در موردش صحبت كرديد بايد بلوغ ذهني داشته باشه و بتونه مسايل رو از بالا نگاه بكنه. چون اگه اينجوري نباشه و بخواد با هر تقي به توقي خوردن خانواده دختر رو تو سرش بكوبه يا توهيني بكنه زندگي جهنمه.
اگه هر دو انسان هاي پذيراي مشورت هستند بهتره باهم به مشاور ازدواج برن. مشاور تشخيص بهتري نسبت به شرايط اشون خواهد داشت.

مسئله اینه که هنوز این قضیه جدی نشده
این دو نفر همدیگرو دیدن و یه صحبت مختصر باهم داشتن
و مهرداد بعد از توضیحاتی که من راجع به سیما بهش دادم میخواد باهاش بیشتر اشنا بشه
دلم میخواد مطمئن شم که این قضیه به ازدواج ختم میشه بعد جدی تر با سیما صحبت کنم
نمیخوام با احساساتش بازی بشه
در ضمن مطمئنم دیپلمه بودن مهرداد خیلی برای سیما خوشایند نیست
چون سیما علاوه بر تحصیلات دانشگاهی خیلی اهل مطالعه و کارای پژوهشیه
شاید از این بابت خیلی با هم متناسب نباشن

میخوام تکلیف خودمو بدونم ایا معرفی کردن این دو نفر به هم کار درستیه ؟ ایا با هم متناسبن ؟ بعدا مشکلی پیش نیاد؟
دلم نمیخواد سیما فکر کنه من از سر دلسوزی کسی رو بهش معرفی میکنم
یه اطمینان قلبی میخوام :323:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خارپشت

مسئله اینه که هنوز این قضیه جدی نشده
بشه
دلم میخواد مطمئن شم که این قضیه به ازدواج ختم میشه بعد جدی تر با سیما صحبت کنم
نمیخوام با احساساتش بازی بشه

---

مگه همه آشنايي ها به ازدواج ختم ميشه؟ آشنايي براي اينه كه دو نفر ببينند كه به درد هم مي خورند و معيارهاشون باهم مطابقت داره يا نه؟ شما مي تونيد به صورت جدا با هركدوم صحبت كنيد از سيما خانم بپرسيد كه ايشون ديپلمه هستند براتون مساله ايي نيست با دوستتون هم صحبت كنيد و ببينيد كه مايل براي آشنايي بيشتر به منظور ازدواج هست يا خير.
فكر كنم اين خانم هم بدونه كه با اينجور آشنايي ها نبايد احساساتي برخورد كنه و اگر هم معيارهاشون بهم نخورد ناراحت بشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خارپشت

به نظر شما داشتن یه خونواده اصیل و بی مسئله به عنوان معیاری برای ازدواج چقدر میتونه مهم باشه ؟
ایا منظور از خونواده اعضایی با عناوینی مثل پدر مادر خواهر و برادر هستند یا مقصود محیطی که فرد در اون رشد کرده و شخصیت وهویتش در اونجا شکل گرفته ؟
و بعد از اون منظور از اصالت چیه ؟مذهب موقعیت مالی موقعیت اجتماعی داشتن شجره نامه !!!
ایا رفتارها و خصوصیات بد اخلاقی میتونن ژنتیکی به ارث برسن ؟ایا دین در این مورد اظهارنظر کرده ؟
ایا احتمال ابتلا به بیماری های روحی در مورد کسی که از داشتن یه خونواده خوب سالم و کامل محروم بوده بیشتره ؟
ایا ناخوداگاه احتمال بی اعتمادی یا سوظن در مورد این فرد نسبت به کسانی که این مشکل رو ندارن بیشتر خواهد بود ؟
در صورت قطع کامل رابطه با والدین فرد ایا نداشتن پدر بزرگ و مادربزرگ تاثیری در شکل گیری هویت فرزند در اینده نخواهد داشت ؟

---

ممنون میشم اگه دقیق تر به سوالاتم جواب بدین

1. خیلی
2. منظور اعضای خانواده هم هستند به شخصه حتی شخصیت برادر همسرم هم برایم مهم است چون دایی روی فرزند تاثیر می گذارد اما در حالت خاصی که واقعا ارتباطی با اعضای خانواده نیست محیط است که مهم می شود. معصوم(ع) که می فرمایند از سبزه مزبله بپرهیزید منظور محیط تربیتی است.

3. اصالت بیشتر مربوط به فرهنگ می شه خانواده های اصیل ممکنه فقیر یا غنی باشند اما درشون مسائلی مثل دزدی، اعتیاد، خیانت و ... کمتر دیده می شود. خانواده اصیل خانواده ای خوشنام است.

4. در دین حتی حالت روحی زوجین در حین انعقاد نطفه مورد توجه قرار گرفته است. از لقمه ی حرام تا لحظاتی که فرزند در بطن مادر است و ... همه ی این ها مورد تاکید قرار گرفته است. این مساله ربطی به ارث مثلا ژنتیکی ندارد. بلکه ربط به سنت های الهی دارد. در حالت کلی سنت های الهی بر این قرار گرفته است که این مساله موثر باشد اما سنت های الهی دیگری هستند که اثرشان بیشتر است.

5. بله!
6.

نقل قول:

---

ایا ناخوداگاه احتمال بی اعتمادی یا سوظن در مورد این فرد نسبت به کسانی که این مشکل رو ندارن بیشتر خواهد بود ؟

---

سوالت را درست متوجه نمی شم اگر منظورت اینه که آیا این فرد ممکنه دچار سوء ظن باشه؟ بله احتمالش هست
7.اونقدر که تصور می کنی خیر به خصوص در رابطه های جامعه ی امروزی که گاهی اوقات فرزندان هر سال چند بار بیشتر پدر بزرگ و مادربزرگ را نمی بینند (زندگی در شهرهای دور از خانواده)

در نهایت:
در مورد خاصی که شما شرح دادید به نظر می رسه خانم دارای EQ خوبی هستند. یعنی ایشان توانسته اند علی رغم گذشته ی منفی خویش شخصیت خود را بازسازی کنند و شخصیتی مستقل از خانواده برای خود ایجاد کنند. این توانایی نشان می دهد که ایشان به خوبی قادرند طبق قاعده ی "ادب از که آموختی؟ از بی ادبان! " از آن چه گذشته ی خودشان را تلخ نموده اجتناب کنند و زندگی سالمی را برای خودشان فراهم بیاورند. این مهم البته در حالتی محقق می شود که همسر ایشان نیز همراهی خوبی را در این مساله با ایشان داشته باشند و با محبت و پرهیز از هرگونه سرزنش و سرکوفت نسبت به گذشته ی زندگی ایشان را در این امر یاری دهند.

عدم علاقه ی آقایی که توصیفشون کردید به مطالعه و تحقیق البته نشانه ی خوبی نیست.

راستش مسئله ژنتیک رو مطمئن نیستم
صد در صد میشه گفت خصوصیات اخلاقی به ارث نمیرسن ؟

بله مسلمان عزیز این خانوم واقعا متفاوت با خونوادشه و بجز مسئله خونوادش برای ادمایی با طرز فکر من کاملا ایده اله
اتفاقا مسئله اینجاست که مهرداد شاید لیاقت سیما رو نداره

نمیدونم متوجه میشین یا نه !
مثلا خود تو مسلمان حاضری با یه همچین دختری ازدواج کنی ؟؟؟؟
دوست دارم صادقانه جواب بدی

تا اونجایی که من میدونم این خانوم قصد نداره مجرد بمونه چون از اشنایی با مواردی که بهشون معرفی میشه استقبال میکنن
اینم میدونم که نظر من برای سیما خیلی تعیین کننده است
یعنی وقتی من ضمانت کسی رو میکنم ممکنه سیما بهش جواب مثبت بده
با مهرداد هم میتونم صحبت کنم و اگه لازم بود پیش مشاور بریم

خیلی اعصابم خرده
دلم میخواست سیما به اون چیزی که لیاقتشو داره برسه
این واقعا ظللللللللللللمه

ببینید ما چیزی به نام ژن اخلاق نداریم! و تاثیراتی که به وجود میاد را نمیشه با ژنتیک مشخص کرد. اون چه مهمه اینه که این تاثیرات وجود دارن و نمی شه نفی شون هم کرد اما با تاثیرات دیگه ای که ناشی از شخصیت خود فرده جبران می شوند.

قبلا بهم گفتی که خیلی خشک و منطقی ام. من اگر بنا باشد خودم بدون درگیر شدن عاطفی موردی را انتخاب کنم ایشان انتخاب من نخواهند بود، به هر حال زمانی که حق انتخاب دارم و می تونم با خانواده ای خوش نام و اصیل ازدواج کنم هیچ وقت خلافش عمل نمی کنم. این از جواب صادقانه!

خانمی هستند که از دوستان خواهرم بودند و فرزند شهید بودند و ... ایشان سنشون از من بیشتر بود و اگر این مساله نبود حتما انتخاب من برای ازدواج بودند. حالا برعکس این موضوعی که شما تعریف کردی ایشان هر کس به خواستگاری شون می آمد تا می فهمید دختر شهید هستند نظرش برمی گشت و ...:324:

یکی به خاطر خانواده ی بد انتخاب نشده است و یکی به خاطر خانواده ی خوب!

اما آیا این ظلم است؟ نمی شه مطلق بهش نگاه کرد! این که اصولا عدل چیه را باید به عنوان مقدمه اش کتاب عدل الهی را بخونی تا کمی اش را بدونی! بحث منحرف می شه فلسفی اش نکن!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مسلمان

اما آیا این ظلم است؟ نمی شه مطلق بهش نگاه کرد! این که اصولا عدل چیه را باید به عنوان مقدمه اش کتاب عدل الهی را بخونی تا کمی اش را بدونی! بحث منحرف می شه فلسفی اش نکن!

---

نه عزیز منظورم این نبود بله حساب کتاب خدا خیلی دقیق تر از اونیه که ما فکر میکنیم به این ایمان دارم

حالا اگه تو جای این خانوم بودی حاضر بودی با کسی ازدواج کنی که شاید از لحاظ فکری خیلی به هم نخورین شاید جز بحث راجع به بچه و خونه و مثلا سفر هیچ حرف دیگه ای برای گفتن نداشته باشید
سن این خانوم کم نیست ممکنه اگه این مورد رو رد کنه مورد بهتری نداشته باشه

وقتی راجع به این موضوع مثلا با مادرم حرف میزنم مدام میگه قسمت !!!
شاید این قسمت نباشه !!! اگه قسمت باشه دهن ادم بسته میشه !!!
اخه اینجوری که نمیشه اگه کس دیگه ای در کار نبود ؟؟؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خارپشت

1 - به نظر شما داشتن یه خونواده اصیل و بی مسئله به عنوان معیاری برای ازدواج چقدر میتونه مهم باشه ؟
2 - ایا منظور از خونواده اعضایی با عناوینی مثل پدر مادر خواهر و برادر هستند یا مقصود محیطی که فرد در اون رشد کرده و شخصیت وهویتش در اونجا شکل گرفته ؟
3 - و بعد از اون منظور از اصالت چیه ؟مذهب موقعیت مالی موقعیت اجتماعی داشتن شجره نامه !!!
4 - ایا رفتارها و خصوصیات بد اخلاقی میتونن ژنتیکی به ارث برسن ؟ایا دین در این مورد اظهارنظر کرده ؟
5 - ایا احتمال ابتلا به بیماری های روحی در مورد کسی که از داشتن یه خونواده خوب سالم و کامل محروم بوده بیشتره ؟
6 - ایا ناخوداگاه احتمال بی اعتمادی یا سوظن در مورد این فرد نسبت به کسانی که این مشکل رو ندارن بیشتر خواهد بود ؟
7 - در صورت قطع کامل رابطه با والدین فرد ایا نداشتن پدر بزرگ و مادربزرگ تاثیری در شکل گیری هویت فرزند در اینده نخواهد داشت ؟

---

1 - خیلی زیاد
2 - هر دو . هم خانواده و هم محیط اطراف
3 - همه اینها می تواند باشد. البته هر کدام باید دقیقا تعریف شوند. مثلا اعتقاد و مذهب و تحصیلات و ... با شرایطی و تعاریفی مهم هستند.
4 - بحث به ارث رسیدن ژنتیک نیست. اما در دین اسلام حتی لقمه ای که پدر و مادر از راه ظلم به دست بیاورند و با آن نطفه فرزندی بسته شود روی فرزند اثر گذار است. این بدان معنی نیست که بچه نتیجه فقط این متغیر هست. بلکه این هم می تواند به طور نسبی تاثیر گذار باشد.
امروز در روانشناسی مطالعات علمی روی جنین مادران انجام شده است که حداقل تاثیر حوادث زمان بارداری را بر روی جنین و بعد از آن کودک اثبات شده است.
5 - تحقیقات اثر خانواده های آشفته را بر روی بسیار از فرزندان به صورت اختلالات و مشکلات روانی اثبات کرده است. ولی این مطلق نیست. یعنی به طور نسبی در خانواده های ناسالم فرزندان بیشتر مبتلا به مشکلات می شوند.
6 - حتما همین طور هست. به هر حال تاثیر زمینه در ادراک داریم. یعنی شما در یک گلستان یک انتظاراتی را پیش پیش دارید و در یک خرابه انتظارات دیگری دارید. اما در مسائل انسانی همیشه به طور نسبی استثناء هایی هست.
7 - می تواند داشته باشد یا نداشته باشد، بقیه متغیرهای اثر گذار مهم هستند.


اما یک نکته :
به هیچ وجه در معرفی افراد به یکدیگر برای ازدواج مسئولیت انتخابهای آنها را به عهده نگیرید.
شما پیش پیش از تعریف و تجزیه و تحلیل و ... در مورد هر یک از طرفین بپرهیزید. و به دو طرف بگویید مسئولیت خوب و بد بودن انتخابشان صرفا به عهده خودشان هست. و فقط شما آن دو را به هم معرفی می کنید فقط همین.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

اما یک نکته :
به هیچ وجه در معرفی افراد به یکدیگر برای ازدواج مسئولیت انتخابهای آنها را به عهده نگیرید.
شما پیش پیش از تعریف و تجزیه و تحلیل و ... در مورد هر یک از طرفین بپرهیزید. و به دو طرف بگویید مسئولیت خوب و بد بودن انتخابشان صرفا به عهده خودشان هست. و فقط شما آن دو را به هم معرفی می کنید فقط همین.

---

نمیتونم اقای مدیر !
در مقابل این خانم واقعا احساس مسئولیت میکنم هم من هم خونواده ام
نمیدونم باید چیکار کنم

به نظر شما ازدواج با این شرایطی که گفتم درسته ؟
سوالم خیلی دقیق نیست میدونم یه جواب کلی میخوام

ممنون

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خارپشت

نمیتونم اقای مدیر !
در مقابل این خانم واقعا احساس مسئولیت میکنم هم من هم خونواده ام

---

به نظر می رسد شما باید مشکل خودتون را در مورد این احساس مسئولیت حل کنید.
همیشه مسئولیت زندگی هر کسی و از جمله ازدواجش بر گردن خودش هست.

خدا هم این حق انتخاب و مسئولیت را از کسی نمی گیرد. و اجازه می دهد که او با تلاش و تعقل و مهارت و ... دست به انتخاب بزند و نتایجش هم به عهده خودش هست.
حالا ما چگونه می توانیم مسئولیت خوشبختی و بدبختی کسی در مورد انتخاب همسرش را تقبل کنیم !!!

شما فقط می توانید صرفا یک رابط و معرفی کننده باشید. فقط همین

به خاطر کمکت در به هم رسیدن دو جوون و معرفی شون به هم به ای تبریک میگم.
بهتره شرایط رو با خودشون مطرح کنی . بعدشم آشنا شدنشون با هم مشکلی نداره. فقط از تاثیر گذاری رو تصمیم گیریشون خود داری کن . شاید با هم کنار اومدن و یه تاثیراتی هم رو هم گذاشتن و کتاب خون شد.

نه من فقط یه معرف نیستم
سیما کسی رو نداره که مثلا تحقیق راجع به خواستگاراش رو به اون بسپره یا اینکه با کسی مشورت کنه
اینجور موقع ها من و برادر بزرگترم و مادرم بهش کمک میکنیم
مثلا یادمه 2 سال پیش خواستگاریش خونه ما برگزار شد مادربزرگش هم بود اما خب به نتیجه نرسید

میخوام بگم درسته که سیما یه دختر عاقل و فهمیده است و نتیجه انتخابشو خودش به عهده میگیره اما قطعا با اینکه ازش کوچیکترم نظر منم در نظر میگیره
وقتی برای خواهرتون خواستگار میاد شما چی کار میکنید میگید برو فکر کن خودت تصمیم بگیر به ما ربطی نداره؟؟!!

مهرداد هم خیلی پیگیری میکنه فکر کنم گلوش گیر کرده !
ولی هنوزم میگم لیاقت سیما خیلی بیشتر از این حرفاست
مهرداد فقط میخواد زن بگیره حالا هر کی مهم نیست !

بازم سوالم رو تکرار میکنم با این شدایطی که گفتم به نظر شما این ازدواج به صلاحه ؟یا اصلا قابل بحثه ؟ دنبالش باشم ؟
(با توجه به وضعیت خونوادگی سیما و سنش )

1- داشتن خانواده اصیل خوبه و البته مهم تر هم سطح بودن دو تا خانواده است.
2- محیط خانواده خیلی مهمتره. اعضای خانواده هم مهمن اما با توجه به میزان رابطه شخص با اون عضو خانواده اش.
(خیلی بخوای ایده آل فکر کنی مثل مسلمان باید فکر کنی که دایی مهمه چون بچه به داییش می ره :311:)
3- همش مهمه ولی الویت بندی باید بشه مثلا شاخص اول مذهب بعدی موقعیت اجتماعی و آخرشم مالی
4- ژنتیک فقط تو مسائل ظاهری تاثیر داره. نه شخصیت آدما.
5 - بله به هر حال اتفاقات بد زندگی سیما مال دوران بلوغش بوده و تاثیر بدتری هم می ذاره ولی مطمئنا تا الان باید به صورتی که شما ها متوجه اش بشید بروز می کرد. یعنی سیما با این سنش اون بحران ها رو به احتمال زیاد به خوبی رد کرده
6- بله تاثیرگذاره. اما اون چیزی که بیشتر تاثیر میذاره شخصیت فعلی سیماست.
7- اتقاقا اگه خودشون راه های درست رو برای تربیت بچه بلد باشند خیلی هم بهتره چون پدر بزرگ و مادر بزرگی
نیست که بخوان روش های خودشون رو هم اعمال کنن و بچه سرگردون :)


ولی فکر می کنم مهم تر از جوابای بالا اینه که زیادی دارید سخت میگیرید. نکنه با توجه به جوابایی که شنیدی می خوای برای سیما یه پسری از خونواده ای مثل خونواده خودش پیدا کنی. فکر نمی کنی ازدواج فرزندان طلاق مشکل بیشتری ایجاد کنه.
مشورت و کمک و راهنمایی خیلی خوبه. همون کاریه که یه برادر خوب می کنه اما هیچ کس از برادرش انتظار نداره یه شوهر آک با تمام امکانات رو در اختیارش بذاره و اگه یه روزی هم کمبودی توش بود جای گله و شکایت نیست.

در ضمن انقد با این دید نگاه نکنید که سن سیما خانم داره می ره. مهم یه ازدواج مناسبه.
و یه چیز دیگه اینکه دو تا آدم عاقل و بالغ رو دست کم گرفتید. قرار نیست شما هی این وسط بدویی که. فکر کنم کار خودت رو تا اینجا خوب انجام دادی و باید بقیه اش رو بسپاری به خودشون دوتا. که باید به مسئله علاقه مندی هاشون هم توجه کنن.(مثلا به نظرم اینکه سیما اهل مطالعه است مهمه. باید فردا پس فردا حرف مشترکی برای زدن داشته باشن یا نه. مثلا یکی عشق جامعه و یکی دیگه عشق پول).

خانم life is beautiful این که شخصیت دایی روی فرزند موثر است را من از خودم در نیاورده ام که می خندید:324: عین عبارتی است که از یک روانشناس شنیدم.
فرض کنید دایی فرزند شما شخصیتی فحاش و بی ادب و ... باشد آیا می توانید بگوئید روی فرزند شما موثر نیست؟:305:
البته منظور این نیست که تمام جوانب خانواده را بسنجید و مثلا بروید سوالات انتخاب همسر را از برادرش هم بپرسید:311: :311: اما به هر حال به محیط خانواده باید توجه کرد.

خارپشت عزیز گرچه چیزی که می گی یعنی عدم درک متقابل از سوی همسر می تونه در زندگی ناراحت کنند باشه اما باید دقت کنی که نوع نگاه خانم ها به زندگی با نوع نگاه ما آقایان بسی تفاوت دارد.
یعنی چیزهایی مثل سیاست، حوادث دنیا و کشور و حوادث اجتماعی و ... می تونه برای آقایان خیلی خیلی مهمتر باشد در حالی که خانم ها معمولا در این جور مسائل از آقایان تبعیت دارند و حفظ آرامش زندگی خودشان را به هر چیزی ترجیح می دهند (معمولا) البته مسلما این درک شدن خانم و این که احساس کند همسرش به دغدغه های ذهنی او اهمیت می دهد نیز برایش مهم است.

بنابراین سعی نکن با نگاه خودت این مساله را تحلیل کنی بلکه مولفه های انتخاب درست بهشون منتقل کن.
اون فایل های انتخاب همسر که به خودت دادم و گوش نکردی را به ایشان بده تا گوش کنند
با این کار به جای این که ماهی را بهشون داده باشی ماهی گیری را یادشان داده ای

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مسلمان

خانم life is beautiful این که شخصیت دایی روی فرزند موثر است را من از خودم در نیاورده ام که می خندید:324: عین عبارتی است که از یک روانشناس شنیدم.

---

با اجازه دوستان یه کوچولو به حاشیه می رویم و برمیگردیم.
خندیدم چون یاد فیلم (ماشالا به حافظه) افتادم که میگفت بچه حلال زاده به داییش میره. داییشم عطاران دیوانه (البته در بازی) بود.
ببخشید باید دلیل خنده ام رو هم می گفتم. من روانشناس نیستم که بخوام بگم درسته یا غلط ولی جای گذشت داره.
آخه اگه آقای همسایه هم فحاش باشه بچه هه چند تا میزاره روش فحشای بهتری می ده.

نقل قول:

---

بنابراین سعی نکن با نگاه خودت این مساله را تحلیل کنی بلکه مولفه های انتخاب درست بهشون منتقل کن.
با این کار به جای این که ماهی را بهشون داده باشی ماهی گیری را یادشان داده ای

---

:104::104::104:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مسلمان

خارپشت عزیز گرچه چیزی که می گی یعنی عدم درک متقابل از سوی همسر می تونه در زندگی ناراحت کنند باشه اما باید دقت کنی که نوع نگاه خانم ها به زندگی با نوع نگاه ما آقایان بسی تفاوت دارد.
یعنی چیزهایی مثل سیاست، حوادث دنیا و کشور و حوادث اجتماعی و ... می تونه برای آقایان خیلی خیلی مهمتر باشد در حالی که خانم ها معمولا در این جور مسائل از آقایان تبعیت دارند و حفظ آرامش زندگی خودشان را به هر چیزی ترجیح می دهند (معمولا) البته مسلما این درک شدن خانم و این که احساس کند همسرش به دغدغه های ذهنی او اهمیت می دهد نیز برایش مهم است.

بنابراین سعی نکن با نگاه خودت این مساله را تحلیل کنی بلکه مولفه های انتخاب درست بهشون منتقل کن.
اون فایل های انتخاب همسر که به خودت دادم و گوش نکردی را به ایشان بده تا گوش کنند
با این کار به جای این که ماهی را بهشون داده باشی ماهی گیری را یادشان داده ای

---

مسلمان تو فوق العاده ای !! خیلی دقیق فکر میکنی و دقیق تر مینویسی ! :104:

پس به نظر شماها من باید مسئله خواستگاری رو مطرح بکنم؟
هر چی خدا بخواد همون میشه
نمیدونم مهرداد چه کار ثوابی کرده که خدا اینجوری داره جوابشو میده :72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خارپشت

وقتی برای خواهرتون خواستگار میاد شما چی کار میکنید میگید برو فکر کن خودت تصمیم بگیر به ما ربطی نداره؟؟!!

---

بله ، دقیقاً


البته اگر خیلی دلسوزی امان را نتوانیم کنترل کنیم. پیشنهاد می دهیم در مورد انتخاب همسرش مشورتی با ا یک مشاور داشته باشد.(مشاور غریب که هم نتواند مسئولیت انتخابش را گردن او بیندازد، هم در مورد انتخابش قدمی بردارد و فعال و اکتیو عمل کند) .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خارپشت

وقتی برای خواهرتون خواستگار میاد شما چی کار میکنید میگید برو فکر کن خودت تصمیم بگیر به ما ربطی نداره؟؟!!

---

بله ، دقیقاً

---

خیلی به جوابتون فکر کردم
این جواب قاطعانه خیلی برام جالب بود
تا حالا اینجوری بهش فکر نکرده بودم
ولی تو عمل خیلی سخت میشه
ممنون:72:

متاسفانه الان درگیر مسائل خودمم هستم و شاید نتونم خیلی به وضعیت سیما فکر کنم
می خوام یه قرار بذارم برای اشنایی بیشتر
با هر دوشون صحبت کردم
احتمالا اخر هفته

ممنون از کمک همتون :46:

خارپشت عزیز بالاخره چه کردی؟ من خودم یک خاطره بد درباره معرفی دو نفر بهم دارم. آخرش با هم درگیری احساسی پیدا کردند و وقتی از هم جدا شدند همه کاسه و کوسه ها سر من شکست. با اینکه از اولش من به هر دو گفتم خودشون در مورد ازدواحشون تصمیم گیرنده هستند و من هیچ تعهدی در قبال انتخاب کردن یا نکردنشون ندارم.
راستی بحث خانواده را مطرح کردی اما بعد متوجه شدم اشکال از تحصیلات آقا مهرداد بود. به نظر بنده توی این آشنایی جایی که بیشتر لنگ میزد همین تحصیلات آقا بود. خود مردها بعد از یک مدتی ممکنه احساس سر خوردگی کنند و بعد اون معضل خانواده رو بکشند وسط و .... کلا به نظرم تحصیلات مهمتر بود.

ممنون که تاپیکو خوندین دوست عزیز
راستش به جایی نرسید متاسفانه شایدم خوشبختانه

بعضی وقتا فکر میکنم خدا رو بعضی ادما خیلی حساب میکنه که اینقدر اونا رو لای منگنه قرار میده
خودم به شخصه تحمل کوچکترین کمبود یا سختی رو ندارم و انتظار دارم همه چی بر وفق مرادم باشه
ولی برعکس ادمایی رو در اطرافم میبینم که به خاطر اعتقاداتشون به راحتی از اسایش و اسودگیشون میگذرن تا حقیقتا به ارامش برسن
سیما ظاهر فوق العاده ای داره اگه اراده کنه میتونه ادمایی رو که صرفا همین موضوع براشون اولویت داره رو جذب کنه
اما نمیخواد جدا نمیخواد
دنبال یه ادم ماورایی یا کاملا ایده ال هم نیست
همینکه با طرف هم همفکر و هم عقیده باشن و اون بتونه یه زندگی خیلی ساده رو تشکیل بده براش کافیه
می خواد یه خونواده به معنای واقعی کلمه رو ایجاد کنه
چیزی که همیشه ارزوشو داشته

چیزی که به شدت ازارم میده اینه که بعضی ادما با نفهمی تموم قصد دارن از اب گل الود ماهی بگیرن
طرف 40 سالشه با دوتا بچه پیشنهاد ازدواج میده !!
اخه بیشعور . . .

ببخشید من همش سعی میکنم بهش فکر نکنم به خونوادم هم گفتم که اصلا یه همچین مواردی رو بهم نگن
نمیدونم چه کار میشه کرد اگه تو زندگیم دوتا ارزوی دنیایی داشته باشم یکیش خوشبختی سیماست
دلم نمیخواد تنها بمونه
از یه چیز مطمئنم اونم اینه که خدای سیما قطعا بیشتر از من بفکرشه
اصلا به من چه
خدا خودش همه چی رو میدونه هم داناست هم توانا
هر کاری که صلاحه میکنه
به گریه و التماس منی که توانایی درک یه ذره از درد سیما رو ندارم هم خیلی کاری نداره
کسی که لیاقت سیما رو داشته باشه بالاخره پیداش میکنه

کاش ما ادما درک و شعور و انصاف داشتیم و فقط به خودمون فکر نمیکردیم

ببینید من به این آیه خیلی اعتقاد دارم. به امید خدا و توکل به خدا ُ خدا خودش ایشون رو بینیاز میکنه:

إِن يَمْسَسْكَ اللّهُ بِضُرٍّ فَلاَ كَاشِفَ لَهُ إِلاَّ هُوَ وَإِن يَمْسَسْكَ بِخَيْرٍ فَهُوَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ قَدُيرٌ ﴿۱۷﴾(سوره الانعام)
و اگر خدا به تو زيانى برساند كسى جز او برطرف كننده آن نيست و اگر خيرى به تو برساند پس او بر هر چيزى تواناست (۱۷)