چگونه برای ازدواج بفهمم توافق جنسی داریم؟

بارها خوندم که قبل عقد از نظر جنسی هیچ کاری نکنیم.از یه طرفم قبل از عقد یکی از موارد مورد

توافق مسایل جنسیه.حالا از چه راهی می تونیم در این مورد به توافق برسیم.با سوال کردن مستقیم

نمی شه چون طرف ممکنه بگه نه در صورتی توی عمل واقعن علاقه داشته باشه یا بگه آره برای

اینکه طرفو از دست نده.مثلن یکی از نمونه هایی که برای من مهمه توی بغل گرفتنه اگر ازش بپرسم

از کجا می تونم بفهمم جوابش با عملش یکیه؟طبق توصیه نمی تونم تا قبل عقد تو بغلش بگیرم که.

حتی ممکنه اونچیزی که فکر می کنم خوشم میاد توی عمل احساسم طور دیگه ای باشه.

واقعافهمیدن خواسته های طرفین دراین مورد قبل از ازدواج خیلی سخته
واسه خودمنم این مسله خیلی توذهنم سوال ایجادکرده مخصوصا وقتی می بینم افرادزیادی هستن که توزندگیشون در این مورد مشکل دارن پس بایدقبل ازدواج بعضی موارد رو از طرف مقابل بدونیم ولی چطوری آخه.....:302:
دوستان اگه چیزی به ذهنتون میرسه لطفابگید من که نظری نمی تونم بدم

بنظر شخص بنده اگرچه مسائل ج.ن.س.ي هم مثل يك هندوانه دربسته مي مونن اما شنيدم كه طرفين بعد از اينكه مدتي با هم باشن به نوعي به سازگاري در اين مورد مي رسن. بنظر مياد اگر بقيه مسائل رفتاري و شناختي درست باشه اونطرف قضيه رو هم با آگاهي و آموزش مي شه درست كرد. كما اينكه خيلي از زوج ها در ابتداي ازدواج بخاطر جو خاص فرهنگي اشراف بر اين مسائل ندارن و فرضا اگر سوالي هم پرسيده بشه و جواب هم دريافت بشه ممكنه كاملا با واقعيت تطبيق نكنه و بعدها جور ديگه اي بشه.
اگه پايه ارتباط زن و شوهر بر اساس محبت و تلاش براي حمايت و خوشحال كردن طرف مقابل باشه اين حس غريزي ناخودآگاه شعله ور خواهد شد. پس بناي رابطه بايد درست گذاشته بشه.

من هم با سرافراز کاملا موافقم.

فقط این نکته رو هم اضافه کنم که سعی کنیم کلی ببینیم که آیا نسبت به طرف گرایش داریم یا نه. اگه اون گرایش اولیه رو داشتیم، بهتره تمرکز روی مسائل دیگه بکنیم و اگه یه انتخاب درست بلحاظ فرهنگی و اعتقادی و اخلاقی و تفکری کنیم و میل و گرایش اولیه هم به طرفمون داشته باشیم (که البته هردو فاکتور باید دوطرف باشه)، همونطور که سرافراز گفت مرور زمان این مساله رو حل می کنه!

فقط من یکی دو مورد تو همین تالار دیدم که طرف فرضا برقراری رابطه جنسی رو عملی زشت می دونه و یا مشکلات جسمی داره که بنظرم باید روی آگاهی از این دو مساله هم وقت گذاشت.

سلام:

من هم کاملا با نظر دوستان خوبم موافقم..
در اینکه یک رابطه جنسی موفق در زندگی زناشویی بسیار تاثیر گذار است شکی نیست....
ولی همان طور که بلواسکای عزیزم گفتند یکی از مهمترین چیزها در زمان انتخاب داشتن کشش به طرف مقابل هست ..به نظر من هم خانم ها هم آقایون این موضوع را کاملا متوجه می شوند یک حس غریزی ست و قابل توضیح نیست...معمولا وقتی کسی برای آشنایی قدم پیش می گذارد و شما با محاسن و نقاط ضعف و قوت او آشنا می شوید یکی از آیکون های اون هم که ناخودآگاه در ذهنتون میاد اینه که آیا اونو به عنوان شریک....می تونید بپذیرید یا خیر...منظور من هم اصلا زیبایی نیست تنها یک کشش خاص نسبت به طرف مقابل...
که البته نباید سایر معیارها رو تحت تاثیر بگذاره...
در نهایت به نظر شخص من یکی از مهمترین کارها که یک دختر و پسر قبل از ازدواج باید بکنه بالا بردن اطلاعات ج.ن.س.ی خودش هست و اینکه کاملا اگاه باشه به وظایف خودش در قبال دیگری...
و همچنین یک ایکون بررسی انعطاف پذیری فرد در مسائل است ..به نظر من اصولا فردی که در تمام مسائل از انعطاف پذیری کمی برخوردار است یا به اصطلاح منم منم زیاد می کنه ممکنه در این مسائل هم به علایق طرف مقابل احترام نگذاره و از روش های جدید استقبال نکنه پس باید انعطاف پذیری طرف مقابل در تمام مسائل مورد توجه باشه..
یک چچیز دیگه هم احترام هست..به نظر من فرد احترامی که در مسائل حاد و مزمن به خودش و همسرش می ذاره می تونه تا حدی نشون بده که تا چه حد برای همسرش و خواسته های اون در هر مسئله ای حتی...زناشویی احترام قائله..
این ها صد در صد نیست ولی می تونه به طور ضمنی اطلاعاتی در اختیار ما بگذاره..یکی از مهمترین های اون به نظر من بررسی خویشتن داری فرد و قدرت کنترل امیال هست که به خصوص زن ها بسیار خوب در اولین برخوردها می تونن متوجه بشن و بفهمند مردی که برای آشنایی پیشقدم شده تا چه حدی خویشتن دار است و به اصطلاح نجیب....شاید بگید این خویشتن داری چه ارتباطی به رابطه ج.ن.س.ی دارد..خیلی مرتبط است ..به نظر من یک فرد خویشتن دار می تونه در روش های س.ک.س نا متعارف که برخی زن ها دوست ندارند خویشتن داری کنه و بگذره ازش و زن هم نگران رفتن اون به سمت زن های دیگه نباشه چون می دونه مردش چقدر قدرت کنترل امیالشو داره...
این ها دوستان همه راه داره ..جدی می گم..فقط مطالعه تون رو بالا ببرید و توکل به خدا کنید..
گفتم توکل به خدا ..باور کنید خداوند راهگشا همه امور است ..به او توکل کنید و فردی برگزینید که نمی گم افراطی گرا باشه نه ولی قلبا تابع خدا و فرمان هاش باشه ..حتی منظورم نماز و روزه هم نیست چون دیدم بسیار نماز گزاران که ........:163: ادامه ندم بهتره ولی تبعیت قلبی از خدا رو در نظر داشته باشید..مرد و زن تابع خداوند هرگز به طرف مقابلش ظلم نمی کنه...
من روش های بالا و خیلی روش های دیگه رو در انتخاب همسرم به کار بردم و خدا رو شکر دوستان خیلی راضیم ..شما هم در تجرد با دقت بررسی کنید و خدا رو فراموش نکنید...
موفق باشید...:72:

من میخوام یه چیزی رو بی پرده بگم:
اگه واقعا اطلاعات روانشناسی نداشتم و هیچ مطالعه ای از ازدواج نکرده بودم، واقعا با خواندن مطالب بعضی دوستان از ازدواج کردن منصرف می شدم.
آخه چرا اینقده سخت می گیرید؟؟؟ دقیقا مث خود من؟؟؟:72::72::72:

ببخشید ولی داستان به این پیچیدگی ها هم نیست
وقتی این حس گرایش به هم تو هردو طرف وجود داره و در دوران عقد هم روابطتون در حد و مرز به صورت طبیعی هست دیگه خیلی جای نگرانی نیست
فقط باید بدونید عدم شناخت و مهارت لازم تو این رابطه میتونه طرف مقابل دلزده کنه و شناخت بیشتر میتونه علاقه مندترش کنه پس کنترل بسیاری از مسایل دست ماست با مطالعه هم میتونیم این مهارت هارو بالاببریم و بعد ازدواجم در جهت شناخت بیشتر از همسرمون کمک بگیریم
پس مسایل الکی توروخدا بزرگ نکنید و به مسایل جدی تر فکر کنید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

بارها خوندیم که قبل عقد از نظر جنسی هیچ کاری نکنیم.از یه طرفم قبل از عقد یکی از موارد مورد

توافق مسایل جنسیه.حالا از چه راهی می تونیم در این مورد به توافق برسیم.با سوال کردن مستقیم

نمی شه چون طرف ممکنه بگه نه در صورتی توی عمل واقعن علاقه داشته باشه یا بگه آره برای

اینکه طرفو از دست نده.مثلن یکی از نمونه هایی که برای من مهمه توی بغل گرفتنه اگر ازش بپرسم

از کجا می تونم بفهمم جوابش با عملش یکیه؟طبق توصیه نمی تونم تا قبل عقد تو بغلش بگیرم که.

حتی ممکنه اونچیزی که فکر می کنم خوشم میاد توی عمل احساسم طور دیگه ای باشه.

---

توافق جنسی رو فقط به هنگام انجام اون عمل میشه فهمید نمیشه که بشینید دونه دونه رو با هم به توافق برسید ...

توافق جنسی رو فقط به هنگام انجام اون عمل میشه فهمید نمیشه که بشینید دونه دونه رو با هم به توافق برسید ...

حرف حساب جواب نداره :104:

به نظر من تو دوره نامزدی باید طرفین ببینن به هم میخورن یا نه....نه اینکه عقد کنن برن تو زندگی بعدم طلاق..

سلام
یه راه داره
مراکز مشاوره پرسشنامه وفرم هایی در اختیارتون میذاره که تا حدودی اگاهی میده
به شرط داشتن صداقت برای جوابا
درضمن خود مشاور خیلی میتونه کمک کنه

نقل قول:

---

احساسی که با سکس بوجودبیاد یا ازبین بره باید به حالش تآسف خورد.:305::300:

---

ازدواج هزار تا مصيبت داره كه نميشه با جاذبه جنسي حقظش كرد
اگه ايتطوري بود اين هنر پيشه هاي خارجي كه ماشاله خيلي از دختراي بزك كرده ايراني خوشكل و خوش اندام و هات تر هستند چرا با فلان بازيگر مرد نميتونن زندگي كنند؟

جناب فرهنگ

تاپیک های با سئوالات عام ( که جنبه مشاوره فردی ندارد ) جایگاهش انجمن آزاد است . مسائل مشاوره ای باید به صورت فردی ( اول شخص ) و روشن و واضح مطرح شود )

در اینجا بنده نظرم بر مسئله شخص شما هست

ابتدا باید به عنوان مقدمه بگم :

نکته حائز اهمیت این است که اغلب جوانان و حتی گاه بزرگسالان ما گرفتار دغدغه هایی هستند که به نوعی پیش داوری است و یا به عبارتی از توهم ترس ناشی میشود .

برای روشنتر شدن منظورم، در همین موضوعی که عنوان کرده ای مسئله را باز می کنم .

حرف از آمارهای طلاق ناشی از مشکلات مربوط به روابط جنسی .

حرف از دوستی های دختر و پسر که بسیاری به رابطه جنسی کشیده میشود .

انواع کتابها ، طنزها ، فیلم ها و داستانها و ..... که به روابط جنسی پرداخته بخصوص از طریق رسانه های فراگیر مثل ماهواره و نت و .....

و .......

باعث شده چنین موضوعی در ذهن جوانان به صورت سرطانی رشد کند ، به عبارتی تمرکز زیادی روی آن باشد و چنان بزرگ شود که کشش شدید و نامتعادل و همچنین دغدغه و ترس را بخصوص برای بعد از ازدواج ( ترس از امکان عدم رضایت جنسی در رابطه زوجیت ) را ایجاد کند .

لذا ابتدا دقت داشته باش که شما دچار این وضعیت نشده باشی .

و اما اصل دغدغه شما :

در ازدواج ، باید به همه مسائل به صورت هماهنگ نگریست ، آنهم بدون ترس و دغدغه ، و از راهکارهای مناسب برای شناخت بهره گرفت .

در خصوص مسائل جنسی ، آنچه که در اغلب نارضایتیهای رابطه بین همسران

هست ، نه فیزیولوژی هست و نه عدم سنخیت . بلکه بی مهارتی ، نا آگاهی و نگرشهای اشتباه

است ( در یک کلام خطاهای شناختی و مهارتی ) که حتی بعد از ازدواج هم در صورت

پذیرش و منعطف بودن همسران قابل حل است و مواردی که برمی گردد به عدم سنخیت طبع افراد که در

رابطه جنسی هم مؤثر است و افرادی که وسواس عملی اجباری یا ocd دارند

که از نظر جنسی سردتر بوده و تشریفات دست و پاگیری برای آن وضع می کنند. یا افراد افسرده

حال که ضعف میل جنسی را دارند و ... ، استثناء هستند و اگر در هنگام ازدواج معیار سلامت

روانی را در نظر بگیریم. و زیر نظر یک مشاور متخصص به ارزیابی بپردازیم قابل تشخیص و

دسترسی هست.

بنا بر این وقتی شما از جهات دیگه مثل سطح آگاهی فرد و مهارت داشتنش ، یا در صورت ضعف آگاهی و مهارتها ( بطور کلی ) میزان انعطاف پذیری و علاقمندی به آموختن و به کار گرفتن و ...... و کلاً فاکتورهای منطبق بر معیارهای خود را سنجیدی و از نظر سلامت روان و شخصیت نیز از طریق مشاوره خانواده و ازدواج بررسی لازم را به عمل آوردی ، اینگونه مسائل قابل دسترسی هست.و زمینه سنخیت طبع برای تشخیص وضعیت تمایلات جنسی با کمک یک متخصص و طبع شناس قابل ارزیابی هست .

سعی کنیم در زندگی بر بعد خاصی زیاد تمرکز نکنیم . و مسائل را به گونه ای یکپارچه و هماهنگ مد نظر قرار دهیم .

موفق باشید .



.

نقل قول:

---

در خصوص مسائل جنسی ، آنچه که در اغلب نارضایتیهای رابطه بین همسران

هست ، نه فیزیولوژی هست و نه عدم سنخیت . بلکه بی مهارتی ، نا آگاهی و نگرشهای اشتباه

است ( در یک کلام خطاهای شناختی و مهارتی ) که حتی بعد از ازدواج هم در صورت

پذیرش و منعطف بودن همسران قابل حل است و مواردی که برمی گردد به عدم سنخیت طبع افراد که در

رابطه جنسی هم مؤثر است و افرادی که وسواس عملی اجباری یا ocd دارند

که از نظر جنسی سردتر بوده و تشریفات دست و پاگیری برای آن وضع می کنند. یا افراد افسرده

حال که ضعف میل جنسی را دارند و ... ، استثناء هستند و اگر در هنگام ازدواج معیار سلامت

روانی را در نظر بگیریم. و زیر نظر یک مشاور متخصص به ارزیابی بپردازیم قابل تشخیص و

دسترسی هست.

---

با عرض سلام و خسته نباشید
مطلبتون واقعا صحیح بود و جالب
ولی با عرض شرمندگی میشه یه طوری بنویسید که ما هم سوادمون بکشه کاملا بفهمیم؟
منظورتون از بی مهارتی و خطا های شناختی مربوط به مسائل جنسیه؟ یا در مورد شناخت طرفینه؟
اگه میشه و زحمتی نیست بگید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hektor

با عرض سلام و خسته نباشید
مطلبتون واقعا صحیح بود و جالب
ولی با عرض شرمندگی میشه یه طوری بنویسید که ما هم سوادمون بکشه کاملا بفهمیم؟
منظورتون از بی مهارتی و خطا های شناختی مربوط به مسائل جنسیه؟ یا در مورد شناخت طرفینه؟
اگه میشه و زحمتی نیست بگید

---

بر شما هم سلام

بله هکتور گرامی

ضعف مهارت و مشکلات شناختی در کل مسئله سازه از جمله در رابطه جنسی بین همسران .
این رابطه هم در مجموعه روابط بین همسران است که مهارت ، خلاقیت ، نگرش صحیح و ..... ضامن رضایت طرفین از آن است .


.

یکی از دوستانم میگفت که تست های روانشناسی وجود دارد که احساسات جنسی افراد را قبل از ازدواج بررسی می کنه نمیدونم تا چه حد میشه به این تست ها اطمینان کرد اما اینهم یه روشیه

سلام
میشه یکم درباره ی شناخت و مهارت و .... و چگونگی رابطه ی اون با رابطه جنسی توضیح بدین؟
یعنی من احساس می کنم رابطه جنسی خوب برایند شناخت خوب و مهارت و ... زوجینه؟
اگه میشه توضیح بدین که رابطه بین شناخت قبل ازدواج و ... نگرش صحیح و با رابطه ..جنسی

نقل قول:

---

تفاهم توی مسائل جنسی بیشتر یه بهانست.یک رابطه جنسی یک مسئله ی پیش پا افتاده است که نهایتش شاید چند روز اول جذاب باشه و به مرور زمان اهمیت رو به چیزهای مهمتر وواقعی تر میده.
رسیدن به تفاهم جنسی در قبال تفاهم فکری ،عقلی و احساسی هیچه.یعنی یک ابسیلون در قبال بی نهایت!
شما اگه ازدواج نکنید بهتره،اگه اینجوری فکر میکنید برید بازار آزاد ،استفاده کنید.
هفت شهر عشق را عطار گشت ما هنوز اندر خم یک کوچه ایم! خم اول همین تفاهم جنسیه که شما میگید!
ما باید معنی واقعی ازدواج رو درک کنیم.اینکه ببینیم تو مواجهه با مشکلات ،طرفمون،چند مرده حلاجه،نه اینکه ببینیم توی بغلش حال میکنیم یا نه!!
احساسی که با سکس بوجودبیاد یا ازبین بره باید به حالش تآسف خورد.:305::300:

---

ببخشیدد دیگه من یه بار تو سرچ چندتا موضوع مرتبط با خودم پیدا کردمو توش پست گذاشتم بعدا دیدم تذکر دادن که این تاپیک مال خیلی وقت پیشه چرا اومده بالا!
ولی خوب واقعا مرتبطه حالا اینم شامل اون خیلی وقت پیشها اگه هست
پیشا پیش عذر می خوام ...........
فرناززز شما صد در صد مجردی که این حرف رو می زنی
من نمی دونم واقعا بحث مسائل جنسی و توافق و یا صحبت در مورد اون ها قبل از عقد چقد لازمه و اصلا به چه نحوی باید باشه و همین که احساس کنیم کشش داریم به طرف مقابلمون کافیه و یا نه !!بیشتر باید وارد جزئیات شیم!
ولی می دونم که من از زمانی که عقد کردم تو رابطم دچار مشکل شدم .........
من کسی رو داشتم که حس می کردم هرگز در دنیا کسی به اندازه اون منو نمی فهمه
کسی که خصوصی ترین راز زندگی منو می دونه
پیشش خود واقعیم هستم هیچ وقت به خاطر طرز فکرم کارای اشتباهم ... بچه بازی هام یا شماتتم نمیکنه ،و همیشه درکم می کنه و موجب پیشرفت منه و بهم اعتماد به نفس می ده ..کسی که از وقتی وارد زندگیم من شده روحیه من بهتر شده ،قوی شدم ،آرامش گرفتم .....یعنی اون دقیقا نیمه گم شده منهههههههه
فکر می کردم چقدر هم فکریم چقدر ایده ال هامون به هم نزدیککهههههههههههههه
فکر میکردم خدایا یعنی میشه ما همیشه انقد حوشبخت بمونیمممممممم
ولی بعد عقد خیلی احساسم تغییر کرد
شرایط همون هست که بود
من همون آدم هستم ،اون همون آدم هست که بود ..............
فقط و فقط یه چیزی به رابطه ما اضافه شده ...رابطه جنسی
:162:

نقل قول:

---

تفاهم توی مسائل جنسی بیشتر یه بهانست.یک رابطه جنسی یک مسئله ی پیش پا افتاده است که نهایتش شاید چند روز اول جذاب باشه و به مرور زمان اهمیت رو به چیزهای مهمتر وواقعی تر میده.
رسیدن به تفاهم جنسی در قبال تفاهم فکری ،عقلی و احساسی هیچه.یعنی یک ابسیلون در قبال بی نهایت!
شما اگه ازدواج نکنید بهتره،اگه اینجوری فکر میکنید برید بازار آزاد ،استفاده کنید.
هفت شهر عشق را عطار گشت ما هنوز اندر خم یک کوچه ایم! خم اول همین تفاهم جنسیه که شما میگید!
ما باید معنی واقعی ازدواج رو درک کنیم.اینکه ببینیم تو مواجهه با مشکلات ،طرفمون،چند مرده حلاجه،نه اینکه ببینیم توی بغلش حال میکنیم یا نه!!
احساسی که با سکس بوجودبیاد یا ازبین بره باید به حالش تآسف خورد.:305::300:

---

تفاهم جنسی در کنار تفاهم احساسی عقلی باعث پیوند قلبی دو نفر می شه.هیچکدوم به تنهایی کافی نیست.

نازنین،فکر می کردی ایده آل هاتون نزدیکه،کسی که از وقتی وارد زندگیت شده روحیه ت بهتر شده قوی شدی،آرامش گرفتی

ولی بعد عقد خیلی احساست تغییر کرد.شما همون آدم هستی،اون همون آدم هست که بود

فقط و فقط یه چیزی به رابطه شما اضافه شده ...رابطه جنسی

منظورتو واضح تر بگو.

قبلش راجب این مسائل حرفی نزده بودیم
من خودم تو ذهنم بعضی وقت ها یه فکرایی می کردم درباره این چیزا
اونو نمی دونم که فکری می کرد یا نه ولی حرفی نمی زد
از مرتب بودنو و به ظاهر رسیدن حرف می زد ولی راجب چیزای جنسی اصلا حرفی نزد
قبل از عقدمون باهم بیرون زیاد رفتیم همیشه به من ابراز علاقه میکرد ولی حتی موقع گذشتن از خیابون هم دستمو نمیگرفت
یادمه یه بار داشتیم از خیابون رد می شدیم دستشو گذاشت پشتم ،خیلی واسم لذت بخش بود
فکر می کردم با نزدیک تر شدن بهش این حسم صد برابر میشه
ولی تو واقعیت این جوری نبود

چون خواسته هاش زیاد بامن یکی نیست و یه چیزی که خیلی ازش ناراحتم اینکه به چیزایی توجه می کنه که قابل توجه نیستن
شاید اگر یکمی باهم در این موارد حرف میزدیم بیشتر با روحیه هم آشنا می شدیم
اون مسائل جنسی رو برای خودش بزرگ کرده ...قبلا همیشه منو دوست داشت و مهربون بودد باهام در حد خیلی زیاد ....ولی الان انگار رابطه جنسی براش مهم تره
منظورم اینکه دقیقا تو این رابطه بود که فهمیدم انقدی که من فکر میکردم اون خوب نیست ...
نمی خوام با این حرفا از ازدواج بترسید ولیی اینارو می گم که بدونید قبل ازدواج همه جانبه بررسی کنید
نه فقط عشق و علاقع و تفاهم وووووووو............این چیزا رو هم تا یه حدی در نظر بگیرید ..........

[size=xx-small]تفاهم توی مسائل جنسی بیشتر یه بهانست.یک رابطه جنسی یک مسئله ی پیش پا افتاده است که نهایتش شاید چند روز اول جذاب باشه و به مرور زمان اهمیت رو به چیزهای مهمتر وواقعی تر میده.
رسیدن به تفاهم جنسی در قبال تفاهم فکری ،عقلی و احساسی هیچه.یعنی یک ابسیلون در قبال بی نهایت![/size]

یکی از نادرست ترین نظراتی که در کل تالار همدردی خوانده ام نظر بالا است. رابطه ی جنسی از روز اول مهم است و تا روزی که زوجین زنده هستند مهم ترین هم باقی می ماند. رابطه ی جنسی خوب قدرت این را دارد که زوجین مشکلات دیگرشان اگر وجود داشته باشد نادیده بگیرند. اصلاً اساسی ترین محرک برای زندگی با جنس مخالف همین نیاز جنسی انسان هاست. هیچ وقت هم از اهمیت و جذابیتش کم نمی شود. چون مثل خوردن و آشامیدن این نیاز مدام تکرار می شود و نیاز به پاسخ دارد. تفاهم فکری و عقلی مهم است اما رابطه ی جنسی همسران از آن کم اهمیت تر نیست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

نازنین،فکر می کردی ایده آل هاتون نزدیکه،کسی که از وقتی وارد زندگیت شده روحیه ت بهتر شده قوی شدی،آرامش گرفتی

ولی بعد عقد خیلی احساست تغییر کرد.شما همون آدم هستی،اون همون آدم هست که بود

فقط و فقط یه چیزی به رابطه شما اضافه شده ...رابطه جنسی

منظورتو واضح تر بگو.

---

ببخشيد كه فضولي ميكنم و پابرهنه اومدم وسط
فكر ميكنم منظور نازنين جون به مشكليه كه براشون پيش اومده كه با اجازشون براي راهنمايي جناب فرهنگ و دوستان من لينكش رو ميذارم
http://www.hamdardi.net/thread-18891.html

نقل قول:

---

نکته حائز اهمیت این است که اغلب جوانان و حتی گاه بزرگسالان ما گرفتار دغدغه هایی هستند که به نوعی پیش داوری است و یا به عبارتی از توهم ترس ناشی میشود .

برای روشنتر شدن منظورم، در همین موضوعی که عنوان کرده ای مسئله را باز می کنم .

حرف از آمارهای طلاق ناشی از مشکلات مربوط به روابط جنسی .

حرف از دوستی های دختر و پسر که بسیاری به رابطه جنسی کشیده میشود .

انواع کتابها ، طنزها ، فیلم ها و داستانها و ..... که به روابط جنسی پرداخته بخصوص از طریق رسانه های فراگیر مثل ماهواره و نت و .....

و .......

باعث شده چنین موضوعی در ذهن جوانان به صورت سرطانی رشد کند ، به عبارتی تمرکز زیادی روی آن باشد و چنان بزرگ شود که کشش شدید و نامتعادل و همچنین دغدغه و ترس را بخصوص برای بعد از ازدواج ( ترس از امکان عدم رضایت جنسی در رابطه زوجیت ) را ایجاد کند .

لذا ابتدا دقت داشته باش که شما دچار این وضعیت نشده باشی .

---

سلام فرشته مهربان
ممنونم از نظر ارزشمند حالا متوجه شدم (انگار فهمم داره بیشتر میشه)
البته من اینو بگم که من خودمم به نوعی دچار ترس توهمی شده بودم و همین طور فکر می کردم همه دوستی هایی که انجام میشه بین پسر و دختر به س ک س ختم میشه و البته فاصله گرفتم از کسایی که این افکاراتو تشدید می کنن تو ذهنم ولی محال بود باور کنم که رابطه ای مثلا چند ماه یا چند سال طول بکشه و به مسائل جنسی ختم نشه که صحیح نیست
ولی بازم واسه اینکه دلم آروم تر شه اینجا مطرح کردم تا شما هم تایید کنید
و البته من یه روز رادیو گوش می دادم اینو میگفت که اینجور نیست که مشکلات زوج های طلاق گرفته همش مسائل جنسیه و ....
و امیدوارم فکرمون اصلاح بشه و تک بعدی نباشه

سلام.....
به همگی دوستان پیشنهاد میکنم کتاب قوه باء ( اداب زناشویی از دیدگاه اسلام)نوشته محمد ایراهیم آوازه
رو مطالعه کنن....
رابطه زناشویی بزرکترین نعمت خداوندی به زوجین می باشد....
یکی از راه های که میشه به توافق بیشتر در رابطه زناشویی رسید... واز این رابطه لذت برد و به زندگی عشق ومحبت داد اموزش صحیحه...
این کتاب واقعا کتاب خوبیه... ارزش خوندن داره...
http://www.ketabname.com/bookstore/i...7/1/2715-j.jpg

سلام دوستان

من قبل از ازدواجم مشاوره میرفتم و اونجا با من و همسرم به طور جدا درباره مسائل جنسی صحبت کردن.
مشاوره قبل ازدواج کمک بزرگی درین زمینه میکنه.
اما در کل اگر مشکل خاصی فرد نداشته باشه،وقتی دو نفر عاشق هم باشن دیگه در زمینه جنسی کمتر به مشکل برمیخورن
انشاالله موفق باشین

مسایل جنسی چیزی نیست که با حرف زذن در موردش در قبل از ازدواج بشه حلش کرد چون خیلیا تجربه نکردن و خودشونم دقیقا نمیدونن چه سبکی رو دوست دارن.
بهتره قبل از ازدواج یه سری اطلاعات سالم و صحیح کلی در مورد این رابطه و جنس مقابلشون و حتی خودشون بدونن مثلا یه مرد بدونه زنها از رابطه ای که با مقدمات عاطفی و احساسی نباشه و سریع برن سراغ قسمت اخر کار خوششون نمیاد
بعد از ازدواج وقتی رفتار جنسی خودشون و طرفشونو دیدن خیلی راحت از خواسته هاشون بحرفن و به یه رابطه ای که واسه هردوشون دلپذیره برسن:72:

سلام
معمولا دخترها ( به خصوص دختر هایی که به قول معروف چشم و گوششون بسته هست ) در ابتدا به نظر سرد میان چون که اصلا وارد این وادی ها نشدند و خود شروع دوران زندگی جنسی با این افراد هم بسیار باید ظریف و با دقت صورت بگیره و به این دلیل که هیچ ذهنیتی نسبت به این مساله ندارند ، اولین اتفاق در این رابطه میتونه ذهنیت اونا رو شکل بده
حالا اگر اون اتفاق بد باشه ذهنیت بد میشه و سرد مزاجی توی زندگی حاکم میشه ولی اگر اون اتفاق خوب و زیبا باشه
ذهنیت مثبت میشه و طرف مقابل هر روز گرمتر میشه
بنا بر این در مطرح کردن و وارد شدن به این وادی با همسر خیلی باید دقت کنی

و اما در مورد تشخیص سرد مزاجی یا گرم مزاجی
یکی از راههایی که خیلی دقیق هست اینه که از راه تشخیص مزاج طب سنتی پیش بری
در طب سنتی چهار مزاج وجود داره که هر کدام علامتهای مشخصی داره و هر مزاجی هم از لحاظ جنسی خصوصیات خاص خودش رو داره
حتما در این زمینه با یک پزشک سنتی معبتر مشورت کن و اون به شما میگه که چطوری میتونی از طریق غذا خوردن خوابیدن صحبت کردن فعالیت کردن و ... بفهمی که این خانوم چه مزاجی داره و در نتیجه چه طبع جنسی داره
علاوه بر طبع جنسی اون خیلی دیگه از خصوصیات مخفی مثل هوش شادابی وضعیت روحی اجتماعی بودن و .. طرف مقابل هم با تشخیص مزاج قابل تشخیص هست

این روش بسیار روش دقیق و کارآمدی هست و پیشنهاد میکنم حتما اون رو یاد بگیر که نه تنها به درد این مساله ، بلکه به درد زندگی روزمره شما هم میخوره

فقط باز هم تاکید میکنم که در این زمینه با پزشک معتبر این رشته باید مشورت کنی

به نظر من مهم ترين عامل علاقه هستش اگر علاقه كم باشه كشش جنسى هم كم مى شه!يا اگر علاقه يكى خيلى بيشتر باشه باز مشكل پيش مى ياد .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sahra100

ببخشید ولی داستان به این پیچیدگی ها هم نیست
وقتی این حس گرایش به هم تو هردو طرف وجود داره و در دوران عقد هم روابطتون در حد و مرز به صورت طبیعی هست دیگه خیلی جای نگرانی نیست
فقط باید بدونید عدم شناخت و مهارت لازم تو این رابطه میتونه طرف مقابل دلزده کنه و شناخت بیشتر میتونه علاقه مندترش کنه پس کنترل بسیاری از مسایل دست ماست با مطالعه هم میتونیم این مهارت هارو بالاببریم و بعد ازدواجم در جهت شناخت بیشتر از همسرمون کمک بگیریم
پس مسایل الکی توروخدا بزرگ نکنید و به مسایل جدی تر فکر کنید

---

دوست من این مسئله بسیار مهم و بزرگه چرا که 78 % از طلاق ها توی کشور ما بخاطر مسئله ی جنسیه! مشکل اینجاست که همه تقریبا تئوری رو بلدن اما توی عمل خیلیا مشکل دارن!