نمایش نسخه قابل چاپ
سلام دوستان :
من با خواستگارام چند جلسه صحبت کردم اما این سوال رو واقعیت نتونستم ازشون بپرسم.
یعنی گفتم شاید این رو توهین بدونند و بهشون بر بخوره.برای همین گفتم بهتره از نظرات شما بزرگان استفاده کنم و ازتون راهنمایی میخوام.
حالا به نظر تون این سوال رو بپرسم یا نه؟:72:
اگه آره با چه لحنی بپرسم ؟:72:
بدون اینکه بذاری متوجه منظورت بشه،باید طی گفتگو نظرشو راجه به این موضوع دریابی.
چه طوری؟ میشه واضح تر برام توضیح بدید؟
نقل قول:
بدون اینکه بذاری متوجه منظورت بشه،باید طی گفتگو نظرشو راجه به این موضوع دریابی.
مثلا بپرسید نظرتون در مورد دوستیها و روابط قبل از ازدواج چی؟
آیا برای خانمها می پسندید یا تنها برای آقایون یا هیچکدوم ؟
بنظرتون این روابط رو راحت می شه ازش گذشت و فراموش کردو............:162::163:
:question:
اینکه چطوری باید سر بحثو باز کنی صبر کن کارشناسان راهنماییت می کنن.اگر دیدی نظرش مثبته باید بهش شک ببری.
دوست عزیز
باید دید این مسئله برای شما چقدر مهمه.بهتر پرسید تا از همین الان در موردش فکر کنید.باید دید طرف مقابلتون تبرای چی با کسی ارتباط داشته به خاطر درگیری عاطفی بوده یا برای ارضای خودش.
بازهم تصمیم با شما ست ولی هر کدوم از این موارد که باشه به شناخت شما از طرف مقابلتون خیلی کمک می کنه.
بنظر من صریحا پرسیدن این موضوع هیچ ایرادی نداره شما 2 تا ادم عاقل و بالغ هستید که در مورد ایندتون دارید با هم صحبت می کنید و با ید همه چیز رو خیلی واضح و روشن در مورد هم بدونید.
سلام دوست گرامی:
من نیز با نظر تماس محترم موافقم..شما در خواستگاری در مراحل شناخت قرار دارید و این حق مسلم هم شما و هم طرف مقابل شماست که حتی صریح از هم سوال بپرسید و تصمیم بگیرید..
این هم کاملا به شناختی که شما از ایشان و خانواده وی دارید بر می گردد..
شما می توانید این گونه شروع کنید که من دختری بوده ام که روابط پیش از ازدواج برایم مهم هست..خودم دختری بودم که اهل هیچ گونه دوستی و روابط خارج از عرف و پیش از ازدواج نبوده ام و تنها با خواستگارانم زیر نظر خانواده صحبت داشته ام و بسیار مایلم که بدانم شما چه نظری دارید؟
در این حین در لابه لای سخنان ایشان دقت کنید..به مکث ها و فکر کردن هایش ..به طریقه پاسخ دادن و بیان کلامش..به آهنگ کلام و به منطق سخنانش..و سوالاتی نیز مطرح کنید و کاملا این موضوع را بررسی کنید و هر قسمت که احساس کردید دارند پنهان می کنند با سوالات متوالی ولی با احترام موشکافی کنید...
در نهایت تنها به سخنان وی و تعریف و تمجیدهای خانواده وی دقت نکنید و اعتماد نکنید با تحقیق از محیط کاری وی به طور نامحسوس و محیط سکون و همسایگان و دوستان نزدیک وی می توانید صحت گفته ها ی وی را بررسی کنید و تصمیم بگیرید..
توکل به خدا را هرگز فراموش نکنید و از او بخواهید هر پنهانی که صلاح شما نیست آشکار کند...
موفق باشید..:72:
من هم با نظر دوستان موافقم. این حق شماست که این سوال رو کنید.
من خودم فکر کنم اول همونطور که فرهنگ و مریم گفتند کمی غیر مستقیم نظرشون رو راجع به اینطور روابط بپرسید.
چون شاید اگر از همون اول مستقیم بگید که من با روابط قبل از ازدواج مخالف هستم شاید طرف واقعیت رو به شما نگه.
برای همین اول ببینید کلاْ نظرشون چیه... در مرحله دوم هم همونطور که سارابانو گفت بدون هیچ رودربایستی نظر خودتون رو بگویید.
به نظر من اصلا سوال زشتی نیست که بخواد باعث ناراحتی بشه. البته ممکنه شرح جزییات رابطه خوشایند نباشه ، اما صرفا گفتنش چیز بدی نیست.
دوست من شما میتونی این موضوعو مستقیم یا غیرمستقیم بپرسی ولی در هردوصورت باید:
جنبه شنیدن حقیقت رو داشته باشی
یعنی اگه از حرفاش برداشت کردی که اره دوست دختر داشته،میخوای بهش جواب رد بدی؟،چرا؟
من خودم یه بارهمین اشتباهو کردم
از خواستگارمحترم پرسیدم نظرتون درمورد رابطه های قبل ازدواج چیه
ازجوابش خیلی سردرگم شدم.
واسه همین کلی اعصابم خردشد که واقعا رابطه داشته یا نه و اگه داشته درچه حدی بوده.
با خودمم فکر کردم اگر بااین ادم ازدواج کنم همش بهش مشکوکم که چندتا رابطه بوده،درچه حدی بوده،طرف کی بوده.
حالا بماند که اون مورد به دلایل دیگر قسمت نشد.
ولی تصمیم گرفتم بعد اون همچین سوالی رو نپرسم
چون جنبه شنیدن حقیقت رو ندارم.
پس به همه خوشبین هستم،مگر اینکه خلافش ثابت بشه.
:324:پس توصیه من که براثرتجربه به دست اوردم اینه که با عقاید کلیش درمورد روابط و حد وحدود بین زن مرد و اعتقاداتش دراین مورد اشنا بشم کافیه واحتیاجی به دونستن این مورد خاص نیست،حتی اگر خودم اهل رابطه نبوده باشم.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط سارا بانو
در مرحله شناخت برای خواستگاری نوع بیان و ابراز نظر بهتره به صورت مصداقی باشد ، نه مستقیم و بخصوص به صورت نظر سنجی .
مثلاً آنچه سارا بانوی نازنینم اینجا گفتند بهتره اینگونه طرح بشه :
حد روابط اجتماعی یه دختر برای شما چی هست ؟ چه جور روابط و تعاملی را باعث آسیب می دونید ؟
شما فکر می کنید رابطه یک دختر پیش از ازدواج با یک پسر ، می تونه تأثیری در زندگی آینده آنها با کسانی که ازدواج می کنند داشته باشه؟؟ اگر گفت آره ، باید پرسید که تأثیرش مثبته یا منفی ؟ ....
اگر ایشان تاثیر مثبت را اعلام کرد یا گفت اثری نداره ( یا این عین نگرشش است ، یا به احتمال قوی داره از خودش دفاع می کنه بی آنکه بدونه و این یعنی بی رابطه نبوده ).
اما اگر گفت تاثیر منفی داره ، بهتره به چالش کشیده بشه و از عمق جوابهاش و نوع واکنشش و استحکامش روی این موضوع میشه فهمید که چه کاره بوده که بیش از این فوت کوزه گری هست و نباید لو داد که خدای نکرده مورد بهره برداری فریب کارانه قرار نگیره از سوی کسی توی این دنیای درندشت نت .
.
بنظر من قضیه انقدر که فرشته ی مهربان عزیز گفتن پیچیده نیست:311:
اگه طرف واقعا ادم فریبکاری باشه اونطوری که فرشته ی مهربان عزیز هم گفتن بلده بپیچونه
بنظر من بهترین طریق پرسیدن همون طریقیه که سارا بانو گفتن
تنها راه اینکه بفهمید طرف چه جور ادمیه گذشتن زمان به اندازه ی معقول و توجه به ریز رفتار و واکنشهای طرف مقابله همونطوری که سارا بانو گفت
سلام
با اجازتون منم نظر بدم
ببین دوست عزیز حالت خواستگار شما در واقعیت،یعنی بین خودش و خدای خودش، 2 حالت داره. یا روابط(تا هر حدی؛ که حالا چون برای شما مهمه ما همون حداقل که یه دوستی معمولیه رو میگیریم) یا این روابط رو داشته یا نداشته.
اگه نداشته باشه که میگه نه. اما اگه داشته بوده و بپرسی، هم میتونه بگه آره هم میتونه بگه نه.
پس بنظر من با پرسیدن هیچ چیزی معلوم نمیشه.
ضمنا اگه اونجوری که سارا بانو گفتن(با احترام به سارا بانو) بپرسی، معلومه که میاد توی موضع شما و خودش رو اونجوری که شما دوست داری معرفی میکنه. اگه بخوای من بازم راه بلدم که چجوری ازش بپرسی که متوجه نشه شما اصولا با موضوع دوستی موافقی یا مخالفی. و نتونه بیاد توی موضع شما. اما من حرفم اینه که اصلا نباید این مسائل رو پرسید.
یه چیزی میگم خوبِ خوب روش فکر کن.
فرض کن پسری اومده خواستگاری شما و از همه نظر بهترین کیسه. هم از نظر ظاهری پسندیدیش، هم ایمانش بهت میخوره هم اخلاقش هم سطح مالی و اجتماعی و.... حالا ازش این سوال رو میپرسی میگه بله رابطه داشتم. میتونی ردش کنی؟ یا به خودت میگی حالا توی جوونیش یه اشتباهی کرده و بهش جواب مثبت میدی؟
کلا یه مساله دیگه هم پیش میاد. اگه طرف بگه آره، داشتم، قبح این مساله میریزه. پس فردا اگه ازدواج کردید و خدای نکرده یه موردی ازش ببینی، میگه من که بهت گفته بودم اینجوریم. خودت خواستی. میخواستی با من ازدواج نکنی. درصورتیکه حتی اگه آدم از شوهرش یه همچین مسائلی ببینه تا جایی که میشه نباید به روش بیاره تا روش به این مسائل باز نشه و پررو تر نشه.
اینا یه کمی نظر خودم بود+ (بیشترش)نظر دکتر فرهنگ که خیلی تاکید کردن نباید بپرسید.
دکتر فرهنگ کیه؟http://cdn.content.sweetim.com/sim/c...s/000203FB.gif
ببین رفتارش در مقابلت چطوره؟راحت حرفشو می زنه؟خجالت زده نمی شه؟دست و پاشو گم نمی کنه؟
:) فرهنگ27 جان فکر نمیکنم دکتر فرهنگ با شما نسبتی داشته باشن:) دارن؟
روانشناسن که راجع به مسائل ازدواج هم صحبتای زیادی کردن. من تاحدی قبولشون دارم.خیلی از حرفاشون از روی منطقه.
یه سرچ بزنی توی google سخنرانی هاشون رو هم پیدا میکنی.
راستی ستاره جون به حرفای flag هم خوب فکر کن چون یه تجربه ی عینیه.
دوستان از راهنمایی های همتون ممنونم
اما فرشته مهربون اگه الان قبل از ازدواج هم نپرسم و بعد در زندگی مسئله ای دیدم میگه میخواستی چشمات رو باز کنی و درست انتخاب کنی .
البته به نظرم ایشون صداقت در گفتار رو تا حالا داشتن .
دانش، نگرش و رفتار آدمها الزاما یکسان نیست.
شما نمی تونید با پرسیدن نظرشون راجع به روابط دختر و پسر خارج از چارچوب ازدواج، رفتار گذشته ی ایشون یا حتی آینده ی ایشون را بسنجید.
چون ممکن است بر اساس دانش یا حتی نگرش به شما جواب بدهند، نه رفتارشون!
ضمن اینکه ممکن است تجربیاتی داشته اند و حالا بر اساس اون تجربیات به این نتیجه رسیده باشند. پس در جواب تحلیل اینگونه روابط به شما بگویند که به هزار و صد دلیل نمی پسندند. اما معنیش این نیست که تجربه نکرده اند.
و دست آخر اینکه، اگر خواستگار شما فرد سالمی باشد ( انشالله ) که مشکلی نیست، ولی اگر خدای ناکرده گیر آدم زرنگ و ناتویی افتاده باشید، هیچکدام از راههای دوستان به جواب نمی رسد. با تجربه ها خوب بلدند چه مدلی جواب بدهند و کجا مکث کنند و کجا لبخند بزنند که شما فکر کنید آخر معصومیت هستند!
بهتر است چند جلسه بروید مشاوره. از مشاورتون بخواهید که نگرش و باور ایشون را نسبت به این مساله هم براتون بسنجند و در این زمینه کمکتون کنند.
پس تکلیف چیه؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط رهایش
اگر طرف ایشون فرد سالمی باشد که با نپرسیدن این سوال هم چیزی را از دست نداده اند.
اگر فرد زرنگی باشد هم که پرسیدنش فقط سبک کردن خودشان است. چون یا جواب دروغ می گیرند و یا به قول دوستمان ( دختر مهربون ) باز کردن روی ایشان و از بین بردن حرمتها.
به نظر من ایشون فقط باید بپرسند که آیا همسرشون رابطه ی جدی ای ( نامزدی، رابطه ی عاشقانه ی بلند مدت نافرجام و ... ) داشته اند یا خیر. این سوال هم نیازی به پنهانی و در لفافه مطرح کردن ندارد. باید کاملا واضح سوال شود.
روابط سطحی و معمولی مهم هستند ولی مساله اینجاست که مطرح کردن این سوال به احتمال زیاد جواب حقیقی و خوبی نخواهد داشت.
یک مشاور حرفه ای می تواند سلامت اخلاقی ایشون و میزان توانایی شون را در مقابل وسوسه ها و هوسها تا حدودی بسنجد. اما خود ایشون با سوال کردن به جواب مناسبی نمی رسند.
به نظرم این سوال فقط و فقط حریم رو خراب می کنه.
سعی کن توجه ایشون رو جلی کنی و اگه خواستی بدونی که دوس پسر داشته یا نه از شیوه غیر مستقیم استفاده کن. چون ممکنه مستقیما باهاش مطرح کنی، اثرات خوبی نداشته باشه.
:72:
بذار من تجربمو واضح تر و کامل تر برات بگم:72:
من دختریم که نداشتن رابطه قبل ازدواج برای همسرایندم خیلی مهم بود،یعنی حتی نمیتونستم تصور کنم که همسرم قبلا دوست دختر داشته باشه،فوق العاده رو این موضوع حساس بودم.
خواستگارم که میومد این سوالم جزء اساسی ترین سوالام بود که بعد یه سری معیارهای کلی درصورتی که پسند شد اینو بپرسم.
یه اقایی با شرایط مورد پسندم با خانواده خوب بود،طوریکه خونواده من و خونواده ایشون فکر میکردند دیگه همه چی تمومه و ok هست،من براساس حساسیتم رو روابط قبل ازدواج والبته اینکه اهل رابطه نبودم،این سوالو پرسیدم،دو مرتبه به صورتهای مختلف یه بار مستقیم یه بارغیرمستقیم و نامحسوس
میدونی چه جوابی گرفتم؟ وقتی مستقیم پرسیدم اینطور برداشت کردم که اهل رابطه نیست
ولی وقتی غیرمستقیم پرسیدم،جوابی مبهم دریافت کردم،ذهنم کاملا اشفته شد،درگیر شدم با خودم ودرپایان تمام جنبه های مثبت خواستگار محترم در نظرم به کنار رفت و فقط به این فکر میکردم که روابطش درچه حد بوده(درگیری ذهنی شدیدی پیدا کردم:163:) ؛درصورتیکه بقیه معیارهام منطبق بود وایشون پسرخوبی بودن.
پس ناخوداگاه ذهنم منفی شد و ایشونم خودش فهمید وبه این دلیل ودلایل دیگه رفت به سلامتی :311:
:310:بعد ازون دیگه همچین سوالیو نمیپرسم،چون این مورد دلیل نیست به ردکردن یه انسان یا حداقل درگیرشدن ذهنم.
:311:
جالب بود
ممنون دوستان به این نتیجه رسیدم که نپرسم گذشته ایشون هر چی بوده گذشته بهتره به فکر آینده باشم و خوش بینانه و فکور رفتار کنم:72:
آفرین:104::104::104:نقل قول:
نوشته اصلی توسط setaree11
حداقل تشکری هم ازمون بکن:163::163::163:
ایشالا خوشبخت شین
راستی شیرینی فراموش نشه هاااااااااااااا:310::43:
جویای نیمه گمشده عزیز پست شما رو که دیدم برای همه دوستان از صفحه اول تا اینجا تشکر زدم امیدوارم شما هم خوشبخت بشید اما ما هنوز به نتیجه 100% نرسیدیم
دوست من
از اشتباهات در امر ازدواج نپرسیدن سئوالات کافی و توجه نکردن به نشانه هاست.تجربه ی شخصی من در ارتباط با جنس مخالف تاید استدلالهای کتاب ایا تو نیمه ی گمشده ی من هستیه حتما کتاب ایا تو نیمه ی گمشده ی من هستی رو بخون
میل با شما ست ولی گاها کتاب جلومون بازه و ما دقت نمی کنیم
گذشته همون اینده اییه که ما بهش توجه نمی کنیم!
نقل قول:
نوشته اصلی توسط setaree11
این تاپیک نیز به نتیجه رسید .
موفق باشی دوست عزیز:43:
سلام به همه:
ضمن احترام به صحبت های همه دوستان و اینکه فرشته جان به نتیجه رسیده اعلام کردند و دوستمون تصمیم خودشون رو گرفتن...و منم از عمق وجودم دعا می کنم موفق باشند...
منتها با خواندن بحث دوستان برای خودم جای سوال پیش اومد که چطور پاره ای از دوستان اذعان دارند که می شود نپرسید؟
البته از من که گذشت و پرسیدم و از همه حتی دوستان نزدیک کلاسی و دخترهای کلاسشون هم تحقیق کردم البته نا محسوس و بعدا فهمیدم همسرم هم تحقیق کرده و تازه هردو ما خوشحال بودیم از این کار چون متوجه شده بودیم که صرفا چون همو دوست داشتیم چشممون رو.. رو بعضی چیزها نبسته بودیم..
این نظر ما بود و البته که نظرات ما اینجا اکثرا شخصی و تجربی ست...
حالا من برام سواله یعنی تمام دوستان که معتقدند نپرسیم ..اگر خدای نکرده بعد ازدواج متوجه شوند( که چند تاپیک فعال الان هم داریم که مرد نمی دونسته زنش با کسی بوده یا برعکس زن بعد مدتی عکس دوست دخترها رو پیدا کرده...) واقعا همین اندازه روشن فکرانه از آن می گذرند؟
چون به نظر من خیلی سخته ..و مثلا من در توان خودم نمی دیدم که از این موضوع بگذرم و اگر همسرم همه شرایط منو مو به مو داشت ولی می دونستم دوست دختر داره و ..حتما ردش می کردم کما اینکه قبل از همسر الانم یکی دو مورد بود که این مورد فقط درشون بود ولی من ردشون کردم...حالا بحثم اصلا من و ..نیست بحث من اینه که برام جا نمی افته واقعا دوستان همچین نظری دارند و حاضرن گذشته بدون اشتباه و پاک خودشون رو در آینده با مردی شریک بشن که استغفرالله شاید پاک نبوده؟
والا کمی گیج شدم از بحث های دوستان ..می خوام بدونم واقعا راه درست چیه که اگر کسی بعدا ازم کمک خواست یا کسی این تاپیکو خوند بتونه واقعا صحیح تصمیم بگیره..
ممنونم...:72:
سارا جان عطف به این تاپیک یه تاپیک مستقل باز کن که آیا باید جویای روابط قبل از ازدواج در وقت خواستگاری شد یا خیر / و اینکه به موارد مشابه چه راهنمائی ای بدهی ؟