نمایش نسخه قابل چاپ
سلام
سوالی که ذهن مرا درگیر کرده و متأسفانه جواب درست و حسابی برای آن پیدا نکرده ام بنده را وادار کرد تا با عضویت در این تالار جویای سوال خود شوم.البته با توجه به اینکه تخصص این تالار در زمینه ازدواج و خانواده است.
خارج از بحث تأمین و ارضای نیاز های جسمی،جنسی و عاطفی
هدف از ازدواج چیست؟
سلام،
خوش آمدید.
این تاپیکها را هم مطالعه کنید:
متاهلین هدف شما قبل از ازدواج چه بود؟ آیا الان به اهدافتون رسیدید؟
ازدواج، هدف است یا راهی برای رسیدن به آرامش؟
معیار برای ازدواج چه است
داشتن همدم همصحبت همبازی همگردش همتفریح همغذا همخواب
خارج از بحث ازدواج شما آکواریوم داری؟
درود
ممنون از Hamed65 عزیز،یه سوال از شما آیا ازدواج هدف است؟ یا راهی برای رسیدن به آرامش که یعنی همان رفع نیازها و رسیدن به آرامش فکری برای پیش بردن اهداف فردی؟
و اما فرهنگ 27 گرامی
مواردی که شما اشاره کردین جز همون های است که در ارسال اول به اون اشاره کردم،آخرش چی؟ یعنی ما ازدواج کنیم که فقط یه هم اتاقی داشته باشیم و نیازها یمان را ارضاء کنیم؟
(بله آکواریوم دارم)
جالبه؛ سر در این تالار نوشته، سایت تخصصی مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده و این همه کارشناس داره اون هم افتخاری! جدا" کارشناس هستید؟ تاپیکهای هستند واقعا" مشکلاتی رو مطرح کردن که آدم خندش میگیره، چهل نفر میریزن سرش و نظر میدن،اون وقت یه سوال داری با 40 بازدید دو نفر فقط جواب دادن؟! خیلی باحالید.
منتظر جوابم.
سلام دوست عزیز
ورودتون رو به تالار همدردی خوشامد می گیم.
می تونم بپرسم دلیل عصبانیتتون چیه؟! اینجا یه تالار عمومی هست، افراد زیادی عضو هستن و هر جا بدونن نظرشون مفیده نظر می دن و هیچ کس تعهدی نداره که هر تاپیکی رو می خونه حتماً نظر بده.
صبور باشید و سعی کنید با شکافتن موضوعِ مورد سوالتون نظرات افراد رو جلب کنید و در پست های بعدیتون به جنبه های بیشتری از سوالتون بپردازید و نظرات خودتون رو هم در ارتباط با اهداف ازدواج جهت شروع شدن بحث ارائه کنید.
موفق باشید.
DEMASONI محترم سلام
به كلبه ي همدري خوش آمديد .
ابتدا از باب گلايه اي كه فرموديد .
شما يك تاپيك ديروز باز كرده ايد با عنواني كه جنبه ي ضروري و اورژانس نداشته و روند كار در تالار اينگونه است كه به مرور و نسبت به اولويتها تاپيكها مورد بازبيني قرار مي گيرد .
پس در اولين قدم صبوري را در اين تالار ياد مي گيريم و از عجله كردن پرهيز مي كنيم .
و اما دوست عزيز
يك هدف اوليه بر ازدواج است و اهداف ثانويه . بستگي به شرايط افراد دارد تا نظرشان از ازدواج چه باشد و چه مسائلي را با چه وسعتي در بر بگيرد .
هدف اوليه ازدواج بقاست . اگر فردي با بقا در ازدواج مشكل داشته باشد راه هاي ديگري را براي برطرف كردن نيازهايش انتخاب مي كند كه فعلا به درست و غلط آن و چرايي اش كاري نداريم . كه اين دلائل خود بايد مورد نقد و بررسي شخصيتي و دروني فرد تصميم گيرنده اين روش قرار بگيرد .
و اما نيازهاي ثانويه كه نشان از درك و فرهنگ كاري گروهي است . ( ازدواج پرورش و تمرين كار گروهي است ) و منافع گروه و ....و در لابه لاي اين فعاليت نيز رفع نيازهاي فردي و....
حال نظر شما چيست ؟!
اگه از من بپرسن که هدف از ازدواج چیست؟
من قطعا خواهم خندید
حداقل برای من این سوال با سوال « هدف از ادامه زندگی چیست» فرقی نمی کنه. ازدواج یکی از مراحل تکامل انسانه، انسان تا ازدواج نکنه نمی تونه معنی گذشت واقعی رو بفهمه، نمی دونه ایثار یعنی چی، نمی دونه صبر یعنی چی، نمی فهمه مشکلات یعنی چی، و از همه مهمتر، نمی فهمه چطور میشه در آن واحد برای چند نفر زندگی کرد.
انسان تازه خودش رو می شناسه، با ظرفیتهاش آشنا میشه، با دیدن بعدهای جدید از خودش شگفت زده میشه، وقتی پی به قدرت همدلی و همکاری و همراهی می بره مشکلات براش قابل تحمل میشن.
من به شخصه خیلی خوشحالم که ازدواج کردم، چون اگه این کار رو نکرده بودم جز یه پوسته ظاهری از خودم چیز دیگه ای نمی شناختم و نمی دیدم. کسی که قبل از ازدواج بهش «من» می گفتم با کسی که الان بهش «من » می گم زمین تا آسمون فرق می کنه. حداقل خودم همچین احساسی می کنم.
ازدواج من بهترین قسمت زندگی من بود و هست.
درود
تشکر از شما ani
سوالی از شما دارم؛شما چگونه تاپیکها را اولیت بندی میکنید؟ یعنی چطور متوجه میشوید یک تاپیک اورژانسی است و دیگری نه؟! یعنی همین که بنده داد و هوار راه نیداخته ام از اصطلاحاتی مانند کمک ؛فوری ؛بیچاره شدم! استفاده نکرده ام؛اورژانسی نیست؟ شما از کجا میدانید که بنده دیر یا زود به جواب رسیدن در خصوص سوالم مهم نیست که میگویید اولیت به تاپکهای دیگر است؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
و دیگر اینکه در آخر ارسالتان نوشته اید:
حال نظر شما چيست ؟!
بنده اگر نظری داشتم و مفهوم هدف از ازدواج را میدانستم قطعا" اینجا طرح سوال نمیکردم،
(عذر بنده را پذیرا باشید؛چون قلم من تند است)
روزن گرامی تشکر از پاسخ شمانقل قول:
نوشته اصلی توسط روزن
اما با قسمت اول که پر رنگ کرده ام مخالفم، چون فردی که به بلوغ اجتماعی ،عاطفی ؛فکری،و در کل طرز فکر درست نرسیده چطور میتواند به خودش اجازه دهد ازدواج کند؟!
انسانی که انعطاف ندارد،گذشت ندارد، مفهوم ایثار را نمیداند؛صبر ندارد؛طعم مشکلات سخت را نچشیده، آیا میتوان اسمش را انسان گذاشت؟ تا این انسان به فکر انتخاب و قبول مسئولیت بیافتد؟
و اما دلیل اصلی مخالفت من این است که بنده در اطراف خود آدمهای را میشناسم که در خصوص مواردی که شما اشاره کرده اید بسیار کامل هستند.
و اما قسمت دوم که به رنگ قرمز است ؛دلیل این تغییر پا نهادن به مرحله جدید از زندگی است و خیلی طبیعی است.
اما باز اینها برای من دلیلی برای ازدواج نمیشوند؛
تشکر از همراهی شما
DEMASONI عزیز،
شما وقتی تاپیک رو باز کردی من بعد از 25 دقیقه به شما جواب دادم. 3 دقیقه بعد فرهنگ به شما جواب داد.
چون آخر شب بود اکثر اعضا خواب بودند.
شما صبح از این قضیه گله کردی که چرا کسی پیغام نداده! یک ساعت و بیست دقیقه بعد ani عزیز جواب شما رو داد.
من فکر می کنم شما کمی بی انصافی می کنی.
خود ani بهتر می تونه جواب شما رو بده، ولی بالاخره یک موقع کسی میاد و تاپیک باز می کنه که من می خوام خودکشی کنم، یا اینکه با شوهرم دعوام شده، یا اینکه فلان اتفاق بد برایم افتاده... بالاخره به این تاپیکها سریعتر جواب داده می شود.نقل قول:
سوالی از شما دارم؛شما چگونه تاپیکها را اولیت بندی میکنید؟ یعنی چطور متوجه میشوید یک تاپیک اورژانسی است و دیگری نه؟!
ولی شما اسم تاپیکتون رو طوری انتخاب کردید که آدم فکر می کنه می خواهید راجع به مسئله ازدواج بحث کنید. خب 100% فقط کسانی وارد تاپیک می شوند که حوصله بحث دارند و کلاً در این رابطه حرفی برای گفتن دارند. از طرفی بحث کردن راجع به این قضیه کلی اورژانسی نیست. چون خیلی وقت داریم برایش. ولی اگر می گفتید من هفته دیگه عروسیمه، ولی از ازدواج پشیمونم، اورژانسی میشد.
من خودم می خواستم همون اول جواب بدهم. ولی دیدم برای اینکه بتوانم جواب خوبی بدم، باید روی این مسئله فکر کنم. با این حال به شما چند تا تاپیک معرفی کردم که بتوانید تا بقیه کاربران نظر می دهند آنها را مطالعه کنید.
امیدوارم در این تاپیک موفق بشوید به جوابی برسید. ولی طبق تجربه این رو هم بگم که اگر می خواهید زودتر به نتیجه برسید، اینقدر کلی صحبت نکنید. یک راست بروید سر اصل مطلب. برای مثال بگویید که به این نتیجه رسیدید که نمی خواهید ازدواج کنید. و دلایلتون رو مطرح کنید. بقیه نظر می دهند.
این سوال شما هم جوابی ساده داره و هم جوابی پیچیده.
خوب همه می خواهند ازدواج کنند. اکثر افراد فکر کنم اصلاً به این قضیه فکر نمی کنند که چرا باید ازدواج کرد. بلکه بیشتر مجردهایی که اینجا هستند از مجرد بودن خود گله می کنند و دوست دارند زودتر آمادگی ازدواج پیدا کنند. جواب ساده اش همینه، ازدواج در طبیعت ما انسانهاست. همه موجودات جفت آفریده شدند. پس به جنس مخالف احتیاج دارند.
حالا می شه به این قضیه از ابعاد خیلی مختلف نگاه کرد و جوابهای پیچیده هم داد. 100% کارشناسان می توانند ساعتها راجع به این مسئله صحبت کنند.
ولی شما منظورت رو باید کمی دقیق تر برسونی. من متوجه نشدم که آیا شما منظورت اینه که کلاً طرف جنس مخالف نریم؟ یا اینکه منظورت اینه که به صورت رسمی ازدواج نکنیم، ولی در مراحل مختلف زندگی شریکهای مختلفی داشته باشیم؟ یعنی تمام وقت دوست دختر دوست پسر باشیم؟
اینطوری که بوش میاد این تاپیک هم میره انجمن آزاد!
. این یعنی اینکه bye bye! و معنای دیگر آن این است که نه تنها اورزانسی نیست: یعنی اولویت ندارد، بلکه اصلا جزو تاپیکهای مشاوره خانواده و اینها هم نیست.
پس لطفا خودتون رو کم کم آماده کنید که تیزی قلمتون باعث نشه که با انتقال تاپیک، تالار سوراخ سوراخ شه!
رفع تنهایی،رشد و تکامل دو جنس متفاوت که به هم احتیاج دارند.آینده نگری و خواسته های بزرگ و بیشتر.
آرامش روحی و جسمی.دفع خستگی.تولید نسل.:72:
فكر مي كنم بد نباشد از ميزان سن و تحصيلات خود و شرايط خانوادگي تان براي ما بگوئيد تا ببينيم دوست نازنين ما چرا تا به اين سن هدف از ازدواج را درك نكرده است و ....
درود.20 ساله هستم.دارم قدم در این راه مقدس برمیدارم:316::72:
درود
تشکر از توجه شما
اول از همه این ارسال برایم جالب بود
یعنی لیوان ظرفیت اینجا اینقدر زود پر میشه؟ و خیلی راحت هم مینویسید اورژانسی نیست!و اصلا" جز مشاوره هم نیست؟!نقل قول:
نوشته اصلی توسط بی دل
نقل قول:
نوشته اصلی توسط Hamed65
در پاسخ به شما دو همراه گرامینقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
بنده 25 سال سن دارم،لیسانس،شاغل و در نگاهی گذرا به زندگی من خیلی راحت میتوان گفت شرایط ازدواج فراهم است.
ببنید دوستان؛ اگر من بخاطر رفع نیاز جنسی ازدواج کنم؛ مدت کوتاهی شعله آتش این نیاز کم میشود اگر بخاطر تنهایی ازدواج کنم ؛خوشبختانه تنها نیستم؛ یعنی ذات من این است که تنها نمیمانم(بحث سر جنس مخالف نیست)حتی با ازدواج هم اگر فرض بر این باشید که تنهایی باعث ازدواج من شود؛بدون شک مدتی از ازدواج که بگذرد ناخواسته دلمان میخواهد تنها شویم حتی کوتاه؛ و سایر دلایل برای من چنین است که آخرش چی؟ تمامی هدفها انتزاعی است،و هدفی را نمیشناسم که باعث شوق و اشتیاق فراوان در من شود نسبت به ازدواج وزندگی مشترک.
می تونم بپرسم شما پسر هستی یا دختر؟
خب یک موقع هست که شما از زندگی الآنت راضی هستی. می گی من الآن خوشحال هستم، نیازی هم به ازدواج ندارم. می خواهم همینطوری به زندگیم ادامه بدهم. اگر اینطور هست، دیگه تصمیم با خودته. شما می توانی هرطور دوست داری زندگی کنی. یکی 18 سالگی ازدواج می کنه، یکی 25، یکی 30، یکی 40، یکی هم هیچ وقت.
ولی یک موقع هست خدایی نکرده شما دچار افسردگی هستی. هیچ چیز برایت معنی نداره. از جمله ازدواج. کارهایی که برای بقیه مردم بسیار مهمه، برای شما اصلاً اهمیتی نداره. هیچ چیز خوشحالت نمی کنه، و ...
اون وقت به نظر من شما باید پیش یک روانشناس بری تا خودت رو درمان کنی.
به نظر من بالاخره در انسان یک سری نیازها هست که فقط از طریق ازدواج برطرف می شه.
نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن. درسته، شما می تونی از طرف خانواده از محبت سیراب بشی. ولی عشق و محبت بین مرد و زن از یک جنس دیگه ست و این رابطه با همه رابطه های دیگه فرق می کنه.
شما بالاخره یک موقع دوست داری بچه دار بشی. دیگه دیر دیرش وقتی دلت بچه خواست باید ازدواج کنی. فقط اگر در سن 40-50 سالگی یاد این مسئله بیفتی، کمی دیره.
ان شا الله سایه پدر مادرت همیشه بالای سرت باشه. ولی بالاخره همه رفتنی هستند. از یک سنی شاید پشیمان بشی از اینکه ازدواج نکردی. اون زمان که تنهای تنها بشی و نگاه کنی که همسن و سالانت الآن با همسرشون، فرزندان، داماد، عروس و نوه ها هستند...
مگر چقدر می تونی با دوستانت وقت بگذرونی؟
چه در جوانی چه در پیری، زندگی 2 نفره راحتتره. وقتی 2 نفر باشید، کارها تقسیم می شه. 2 نفر با هم می توانند خیلی سریعتر پیشرفت کنند تا یک نفر تنها.
نیاز جنسی در شما هست. چطور می خواهی بدون ازدواج با این نیاز کنار بیای؟
اگر شما نخوای ازدواج کنی، خواه ناخواه کشیده می شی طرف رابطه های کوتاه مدت با افراد مختلف. حالا نمی خواهم از دید مذهبی نگاه کنم. همینطور نمی خواهم بگویم که خطر ابتلا به بیماری های مختلف تهدیدت می کنه.
ولی حتی اگر در طول عمرت با زیباترین آدمها هم بوده باشی، یک روز می بینی همیشه یک سری رابطه سطحی و کوتاه مدت داشتی. هیچ وقت کسی رو قبلاً دوست نداشتی، و کسی شما رو قبلاً دوست نداشته. اگر غیر از این بود که شما تصمیم به ازدواج می گرفتی، که البته نمی خوای. یک موقع هم که دیگه با بالا رفتن سن زیبایی و جوانی خودت رو از دست بدهی، پیدا کردن طرف برایت سخت تر و سخت تر می شه و دوران تنهایی طولانی تر.
حالا خودت کمی بیشتر توضیح بده که چه تصمیمی گرفتی. کمی بیشتر از دلایلت هم بگو. و اینکه بدون ازدواج چه تصوری از زندگی داری.
راستی، آیا پدر مادرت با هم خوشبخت نیستند؟ از ازدواج پشیمون هستند؟
تمام نیازهای آدم جه جسمی یا روحی باید برطرف بشه.کسی که ازدواج نکرده و نیاز جنسی داره مثل کسی می مونه
که چند روز توی بیابون گم شده نیاز به آب و غذا داره.در اون لحظه تمام فکرش اینه که خودشو به یه جایی برسونه بتونه
غذا بخوره.اگر گرسنگی بهش اجازه بده عمیق تر فکر کنه،به خودش می گه این همه تلاش برای اینکه به غذا برسم؟
آخرش سیر می شم دیگه نیاز ندارم.آخرش چی؟در صورتی که برای ادامه زندگی باید خودشو به آب و غذا برسونه و تا
آخر عمر م بهشون نیاز داره.نیاز جنسیم باید برطرف بشه،نمی شه آخرش آخرش چی؟گذاشت.
راجه به تنهاییم بگم که،تنهایی که با دوستان پر می شه کجا توسط همسر کجا؟اگر یه روز نیاز به پرستاری داشته باشی
دوستات حاضرن پرستاریت کنن؟یا همسرت این کارو می کنه؟
تمام غرایز اگر بیش از حد ارضا بشن یا ارضا نشن باعث مشکل می شن.باید در حد ظرفیتمون،نیازهامونو برطرف کنیم.
نسبت به خودت و زندگی چه احساسی داری؟
من قبل از ارسال پست حامدو نخونده بودم،هرگونه تشابه احتمالی در مطالب تصادفیست.
سلام
دوست من سوالي از شما دارمنقل قول:
بنده 25 سال سن دارم،لیسانس،شاغل و در نگاهی گذرا به زندگی من خیلی راحت میتوان گفت شرایط ازدواج فراهم است.
ببنید دوستان؛ اگر من بخاطر رفع نیاز جنسی ازدواج کنم؛ مدت کوتاهی شعله آتش این نیاز کم میشود اگر بخاطر تنهایی ازدواج کنم ؛خوشبختانه تنها نیستم؛ یعنی ذات من این است که تنها نمیمانم(بحث سر جنس مخالف نیست)حتی با ازدواج هم اگر فرض بر این باشید که تنهایی باعث ازدواج من شود؛بدون شک مدتی از ازدواج که بگذرد ناخواسته دلمان میخواهد تنها شویم حتی کوتاه؛ و سایر دلایل برای من چنین است که آخرش چی؟ تمامی هدفها انتزاعی است،و هدفی را نمیشناسم که باعث شوق و اشتیاق فراوان در من شود نسبت به ازدواج وزندگی مشترک.
زندگي يعني چي؟ هدف از ندگي كردن چيه؟
چرا داري زندگي مي كني؟
شما اگه اينا رو بتوني جواب بدي مطمئنا به جواب سوال خودت هم مي رسي
يكي مذهبيه و از عمده دلايل ازدواجش اينه كه آرامشي پيدا بكنه كه بتونه در سايه اين آرامش فعاليت هاش رو بهتر انجام بده و به غايت و هدف خودش كه زندگي در دنيايي ديگر هست برسه
يكي اصلا لائيكه، ازدواح ميكنه تا به آرامش برسه
اين آرامش توي اين زندگي هاي مشترك و هم خونگي هاي خارجي اصلا پيدا نميشه
نياز جنسي و كمي آرامش برطرف ميشه
اما هيچ وقت اون آرامشي كه در سايه ازدواج بدست مياد بهش نميرسن
چون هيچ وقت احساس تعلقي به همديگه نمي كنن و اين احساس هست كه هر روز ممكنه از هم ديگه به راحتي جدا بشن
لازمه بگم آرامش با آسايش كاملا متفاوته
سلام جدا از بحث های زیبای دوستان به نظر یکی از بزرگترین ارمغان های ازدواج ایجاد انگیزس. وقتی ازدواج کنی برای ادامه زندگیت دلیل و انگیزه داری. به خاطر کسی که دوستش داری کارایی که تو مجردی حتی برای خودت حوصله نداری انجام بدی با اشتیاق برای کسی که دوستش داری انجام میدی و این باعث میشه احساس شادابی کنی و حس کنی که زندگی در تو جریان داره و بی هدف نیستی.وقتی آدم مجرده دست به یه کار که میزنه (نمیگم همیشه ولی معمولا اینجوره) که میگه خب آخرش چی؟ برای کی؟ برای چی؟ ولی وقتی متاهل و صد البته متعهد بشی دیگه برای کاری که میکنی چه اون کار مربوط به شغلت باشه چه خرید یه هدیه چه آشپزی و چه هرکاری دیگه میدونی که یه نفر هست که به خاطر اون اینکارارو میکنی و اگه واقعا عاشقش باشی و دوستش داشته باشی حتی زندگی میکنی چون اون هست و دوست داره و دوستش داری.
مهمترین چیزی که آدم رو به ادامه زندگی ترغیب میکنه و به زندگیش جون میده انگیزس. ازدواج به آدم انگیزه میده.
تاحالا شده برای خواهر، مادر یا یک دوست هدیه بخری؟ حالا به هر دلیلی؟ مطمئنن شده. اون لحظه چه حسی داشتی؟ یه حس شاد. یه حس ارامش . خوشحال بودی که با این کارت یکیو شاد میکنی. درسته؟ حالا فک کن یکی تو زندگیته که باعث میشه برای تمام کارایی که میکنی این حس بهت منتقل بشه. زندگی خیلی شیرین میشه نه؟ فک نمیکنم دلیلی بالاتر از ایجاد انگیزه جدای از همه چیزای مثبتی که داره (هدف، آرامش، نیاز جنی، نیاز عاطفی، پیدا کردن همراه و همدل و ...... هزارتا چیز دیگه ) وجود داشته باشه و دیگه این اینکه ذات موجودات بر جفت زندگی کردنه. خدا خودش طوری موجودات رو خلق کرده که باید جفت باشن از درخت گرفته تا آدم ها. تو که نمیتونی ذات خودت رو تغییر بدی! این جزء ذات توه که جفت باشی. حالا اگه دلیل میخوای براش فک میکنم صحبتای دوستان جالب باشن.
خوش است اندوه تنهایی کشیدن
اگر باشد امید باز دیدن
اگر یک روز با دلبر خوری نوش
کنی تیمار صد ساله فراموش
درود
ممنون از پاسخ های شما
Hamed65 گرامی دوست من؛ من یه سوال پرسیدم اون هم این بود هدف از ازدواج چیه؟ من کجا افسردگی کجا!نقل قول:
نوشته اصلی توسط Hamed65
اتفاقا" خانواده بسیار خوشبخت و صمیمی داریم؛ پدر و مادری که فرزندانشان ،شکر نعمت همه به مراتب بالای دست یافته اند.
بحث سر این ها نیست؛ بنده فقط خواهان دلیل و هدف برای خودم هستم،
خیام میگه:نقل قول:
نوشته اصلی توسط احمد علي
......وز هيچ کسی نيز دو گوشم نشنود کاين آمدن و رفتنم از بهر چه بود ... هفتاد و دو سال فکر کردم شب و روز معلومم شد که هيچ معلوم نشد ....
دوست من ممنون که میخوای با تلنگری عمیق من رو آگاه کنی؛اما ... برای آدمهای که مذهب رو پایه و اساس هر کاری قرار میدن خیلی راحت میشه به این هدف ها پی برد؛اما من مذهب رو گذاشتم یه طرف دیگه؛ و خیلی وقته دارم دنبال هدف از زندگی کردن میگردم و هیچی بدست نیاوردم غیر از اینکه ؛بخوام نخوام ؛دارم نفس میکشم ؛پس بهتره که درست نفس بکشم؛ درست زندگی کنم، طوری که لحظه مرگ بگم واقعا" از زندگی درست استفاده کردم.
بگذریم
ممنون میشم بفرمائید این آرامشی که در سایه ازدواج بدست میاد چطوریه؟چیه؟
من تا هدف از ازدواج رو درک نکنم(گذشته از بقا نسل و ارضا نیازها و پر کردن خلاء و..) نمیتونم انگیزه داشته باشم؛نقل قول:
نوشته اصلی توسط آرام من
یکی دیگه از مشکلات من بی انگیزه گی نسبی نسبت به ازدواج است؛تا هدف نداشته باشم انگیزه هم ندارم.
بنده از همه شما مجددا" تشکر میکنم؛
ببینید همه مشاورها میگویند که باید برای ازدواج هدف داشت، وقتی میگی میخوای مستقل بشی، تنهایت پر بشه؛نیازهات برآورده بشه؛همدم داشته باشی،عشق رو خالصانه درک کنی،مرحله جدیدی رو از زندگی شروع و درک کنی و انچه که شما میدانید.
مشاور میگوید نه اینها هدف نیستند؟! هر چقدر هم فکر کنی هدف دیگه ای پیدا نمیکنی؛غیر از اینکه دو جنس مخالف باید باهم و برای هم باشند؛باز میگویند نه باید هدف داشته باشی؛چون این اهداف غلط است و بعد از مدتی کمرنگ شده و زندگی مشترک لذتی ندارند؛هر چقدر هم میخواهی هدف بتراشی نجار خوبی نیستی؟!
سلام
با این چیزایی که گفتی:
وقته دارم دنبال هدف از زندگی کردن میگردم و هیچی بدست نیاوردم غیر از اینکه ؛بخوام نخوام ؛دارم نفس میکشم
[color=#800080]به نظرم میاد شما دنبال یه دلیل ماورایی میگردی. وگرنه فک میکنم این همه دلیل و هدف باید تا حالا به یه نتایجی رسونده باشدت. میتونم حس کنم چه جور جوابی میخوای. یه جورایی انگار وایسادی روبروی همه که هرچی برات دلیل میارن بگی نه و حرف خودتو بزنی. اینا که ما گفتیم همه تجربیات خودمون بود حالا اگه بدرد شما نمیخوره من نمیدونم. در هرصورت امیدوارم هرچه زودتر راهتو چیدا کنی و یه زندگی خوب و همراه با موفقیت داشته باشی.
در ضمن گاهی وقتا ما میترسیم پا تو آب بزاریم نکنه غرق بشیم یکم ازین سرسختی دست برداری و به حرفامون خوب فک کنی و درست تجزیه تحلیل کنی، میبینی که ما هم بی راه نمیگیم. فقط کافیه یکم ازین اسب قدرت بیای پایین و ماورایی به قضیه نگاه نکنی. خدا انقدرا هم سخت این عالم رو نیافردیه ها.:82:
سلام
من تازه تاپیکتون را خوندم . بیشتر عنوان تاپیکتون نظرمو جلب کرد چون اخیرا راجب این موضوع با دوستانم زیاد صحبت کردیم
به نظرم این خیلی خوبه که شما برای رسیدن به هر چیزی دنبال هدف هستین .
ولی یک سوال . وقتی وارد دانشگاه شدین به جز این که مشورت کردین راجب رشته ی تحصیلیتون .خودتون چی تو ذهنتون آرزو داشتین ؟
یعنی خودتون چه هدفی داشتین ؟ این هدفو کسی بهتون القا کرده بود ؟ یا تو وجودتون بود و وقتی به اون درجه رسیدین بهش بها دادین ؟
اینجا هدف خودتون برام مهم که بدونم
این که تمام وقتمونو صرف این کنیم که بخوایم نظرات بقییه را راجب ازدواج بدونیم به نظرم تا یه حدی ظلم ..
ظلم به این که همش داریم به خودمون القا می کنیم که هدفی نداریم یا اگرم داریم طوری در برابرش مقاومت می کنیم که اونو سرکوب کنیمو ..
یه سوال خصوصی ازتون داشتم
شما قبلا با شخصی رابطه ی عاطفی داشتین ؟
جنسیتتون را نمی دونم اما با جنس مخالفتون نوع برقراری رابطتون چطورییه ؟
آرام من گرامینقل قول:
نوشته اصلی توسط آرام من
به دنبال هدف ماروایی نیستم! من ممنونم از دوستان که وقت گذاشتند؛اما مواردی که گفتند؛هدف نبوده بلکه فقط رفع نیازهای انسانی بوده،درسته؟نا گفته نماند پاسخ های دوستان تا حدودی من را به ازدواج بیشتر دلگرم کرد
شما اشتباه فکر میکنید که من هدفم از ایجاد تاپیک این بوده که فقط مخالف نظر اعضاء نظر دهم،چنین نیست،
انتخاب رشته تحصیلیم بر حسب علاقه ام بود، و اینکه معلوماتم در رشته ای که به آن علاقه داشتم بالا رود و بتوانم در آینده برای جامعه مفید باشم؛ شکر نعمت به هدفم رسیدم، من خودم هدفم را انتخاب کردم ،خیلی ها با انتخاب رشته و هدفم مخالف بودند حتی خانواده اما به هدفم رسیدم و الان جایگاه خوبی دارم،و بیشتر تلاش میکنم تا بالاتر هم بروم.نقل قول:
نوشته اصلی توسط نازنــیـــــــــن
یکی از اهداف بنده در ایجاد تاپیک این بوده که نظر سایرین را نیز بدانم چیز های که من نمیدانم ،
جنسیت بنده مذکر است، بله در گذشته با جنس مخالف رابطه داشته ام.
دقیقا" متوجه سوالتان نشدم
نقل قول:
نوشته اصلی توسط نازنــیـــــــــن
وقتی بهت می گن هدف ماورا داری می گی نه.تمام تلاش انسان برای اینکه،غذایی برای خوردن،جایی برای خوابیدننقل قول:
اما مواردی که گفتند؛هدف نبوده بلکه فقط رفع نیازهای انسانی بوده،درسته؟
امکاناتی برای تفریح کردن و همراهی برای تنها نبودن چون اجتماعی هستش.ولی هر کسی از یه راهی نیازشو برطرف
می کنه.
سلام
به خاطر دلایلی نتونستم زودتر بیام سر بزنم از این بابت متاسفم .
از بابت پاسخ دادن به سوالام هم ممنونم . و این که شما گفتین : ( یکی از اهداف بنده در ایجاد تاپیک این بوده که نظر سایرین را نیز بدانم چیز های که من نمیدانم ، ) خوب پس خودتون هم راجب این موضوع ایده ال هایی دارین و به این معنی نیست که این موضوع براتون یه چیز عجیب غریب باشه .
راجب این که الان موفق هستین هم بهتون تبریک می گم چون خودتون خواستین پس تونستین به اون چیزی که می خواین برسین . پس می بینین برای رسیدن به هر چیزی فقط دونستن کافی نیست شما علاوه بر دونستن چیزایی که مثل رشتتون بوده خواستین و به سمتش رفتین .
در مورد اون سوالم هم منظورم این بود که با اون شخصی که رابطه ی عاطفی داشتین نمی دونم هدفتون از داشتن اون رابطه چی بوده ؟!! ولی به نظرتون اون رابطه تاثیری تو افکارتون گداشته ؟ و این که خاطره ی بدی از اون رابطه داشتین ؟
چون یکنفر یه حرف جالبی به من زد گفت هر چیزی که تو الان بهش فکر می کنی یه جورایی به گذشته ات متصل که اگه برگردی عقب و اونو برای خودت یاد آوریش کنی اگه مربوط به 4 سال پیش تو توی اون شرایط یه سری تصمیماتو با اون وضعیت روحیت گرفتی شاید به مرور زمان ازش فاصله گرفتی اما اون تصمیماتتو دوباره یادت بیار و حالا از دید یک آدمی که 4 سال بزرگتر شده و تو اون شرایط سخت نیست ببین و حالا تصمیم جدید بگیر .
درود
تشکر از شما
مدتی به دلایل مشغله فرصت رسیده گی به سوال مطرح شده در این انجمن را نداشتم
اما در مورد رابطه
در دوران نوجوانی بنا بر نیاز به داشتن رابطه و احساس دوست داشتن میل به رابطه داشتم،و مثل همه سریالهای که اخر آن مشخص است،در گودال نادانی افتادم،در سن نوجوانی بدون هیچ آگاهی سخن از ازدواج به میان آمد!!
و آخر این سریال هم جدایی بود،اما این مربوط به چند سال پیش است، حدود5 سال،و بنده خیلی وقت پیش با تمامی خاطرات و آنچه که گذشته اتمام حجت کردم، و انگار که چنین چیزی در زندگی من رخ نداده
اگر گذر فرشته مهربان به این تاپیک میافتد،ممنون میشوم نقل قولی که آورده ام را برای من بیشتر توضیح دهند.نقل قول:
نوشته اصلی توسط فرشته مهربان
شاید اگر عنوان تاپیک را چیز دیگری میگذاشتم بازدهی بیشتری داشت: مانند، ازدواج بر چه اساس؟ عشق؟نیاز؟
یا اینکه همه دارن ازدواج میکنند خوب من هم یکی از اونا؟
گذشته از اینها
جدا" ازدواج بر چه اساسی؟
سلام
ممنون .
جوابتونو خوندم و بابت این که باعث شدم خاطره ای را که دوست نداشتین را به یادتون بیارین متاسفم .
بعد دلیلم را بهتون توضیح می دم .
تولید مثل ، میل به بقا و تکامل ، ارزش کار گروهی ، احساس مهم بودن ، احساس مفید بودن ، به اشتراک گذاری و میل به اجتماع ، ارضای میل جنسی ، تعدیل هورمون های بدن ، رشد مدنیت ، تمایل به خلق کردن و پروراندن ، درک عشق ، آرامش فیزیکی و روحی و ...
با سلام
به نظرم پاسخ های فلسفی و نظری به این سئوال اگرچه آگاهی دهنده هستند اما کاربردی نیست؟
چرا باید چنین سئوالاتی به ذهنتان بیاید.؟ این چرایی را شما باید جواب عینی و دقیق بدهید تا بر اساس آن تاپیکتان به صورت کاربردی هدایت شود.
DEMASONI گرامی
ورودتون به تالار همدردی را خوش آمد می گویم .
آری همانطور که نقل قول کرده اید نظر من اینه که : بهتره نگاه مشخص و هدفمندی در مورد ازدواج و زندگی مشترک داشته باشیم .
آنچه بعضی دوستان به عنوان اهداف ازدواج مطرح کردند و شما را قانع نکرد پیامدهای ازدواج ، و به عبارتی از جمله کارکردهای ازدواج هست و توجه به آنها هم لازم است .
اغلب ماها بدون اینکه نگاه و هدفمندی خاصی در مورد ازدواج داشته باشیم همین کارکردها را مد نظر قرار می دهیم ، به عبارتی نیازها می شود محور ازدواج ، که در پی نقد و رد آن نیستم ، اما معتقدم که خلائی همیشه در زندگی افرادی که با این محوریت تشکیل زندگی می دهند هست چه برایشان پر رنگ باشد چه کم رنگ . لذا همانطور که گفتم ، بهتره که نگاه مشخص و دقیق و هدفمندی برای ازدواج داشت .
برای این منظور هم نیازه که در مورد هدف کمی صحبت بشه و همچنین نیازها ، تا روشن کنم چرا تأمین نیازها را آن نگاه مشخص و هدفمند نمی بینم بلکه آنرا کارکرد ازدواج می دانم که البته باید به آن توجه داشت و مهم دید . و داشتن نگرشی دقیق و مشخص و هدفمند .... را ضامن موفقیت در انتخاب و زندگی مشترک می دانم ( و دریابید که چرا روانشناسان اینها را هدف نمی بینند ).
. برای آنکه پست طولانی نشود . وعده ما در پستهای بعدی و روشن شدن منظور از هدفمندی و همچنین جایگاه نیازها .
تا بعد .
.
بنده نمیخواهم بدون دلیل کار خاصی را انجام دهم،آن هم ازدواجنقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
اگر برای انتخاب ها و یا سایر مسائل زندگی اینقدر دنبال چرا و چگونگی آن نرویم ؛توجیه خاص خود را دارد
اما ازدواج به نیت تشکیل زندگی اینگونه نیست،باید بر اساس هدف دقیقی پایه ریزی شود،چون شوخی بردار نیست،بنده تا به این سن در کنار خانواده بوده ام،یک مجرد،فردی که میتوان گفت چند سالی است که بسیاری از مسائل زندگی را از قالب خانواده خارج کرده و خود عهده دار آنها است، اما اکنون که میخواهم پا به دنیای جدیدی بگذارم،نمیتوانم خیلی ساده این تصمیم را قطعی کنم، در اطراف خود ،در همین تالار اینقدر از مسائل و مشکلات پس از ازدواج سخن به میان می آید که لازم است حداقل در این مورد دست به عصا باشیم،اعتراف میکنم از ازدواج کردن میترسم،اعتراف میکنم از انتخاب کردن میترسم،حتی اگر زیر نظر مشاور هم باشد و بسیار عاقلانه،اما چه تضمینی برای من وجود دارد که فردای زندگی همه چیز در وجود همسر من تغییر نکند؟ منی که این همه مشکلات را دیده ام و نمیتوانم مانند شما آنها را تحلیل کنم باید هم این ترس را داشته باشم،حتی بارها به این فکر کرده ام که میدانم مسئولیت و تعهد سختی است،آیا از عهده این مسئولیت بر خواهم آمد؟ الان میگویم بله،اما به خود هم شک دارم که اگر برخی مسائل پیش بینی نشده که بنده از آنها نفرت دارم در زندگیم پیش بیاید آیا باز هم میتوانم بار مسئولیت را به عهده بگیرم؟
جامعه شاید باعث شده،و یا شاید خود من مقصر باشم که چنین دیدگاه منفی نسبت به ازدواج دارم،(یا بی انگیزه)شاید چون بیش از حد سختی های ازدواج را برای خود ترسیم کرده ام تا زیبای های آن را،چون بر این باورم رؤیا پردازی نابجا و خیال باف بودن بر اینکه ازدواج چه زیبای های که ندارد میتواند در آینده باعث تخریب شود ؛یعنی فردی که ازدواج میکند با این افکار فردای زندگی میبیند که چنین نیست ،وجز ندامت و پریشان حالی چیز نصیبش نمیشود.
این احتمال میرود که مشاوران تالار با خواندن وصف حال من،بگوبند فعلا" بیخیال ازدواج بشوید،
من به رفع نیازها از طریق ازدواج نیاز دارم(شاید هم خیلی زیاد)،وقتی هم در این شرایط میخواهم به ازدواج فکر کنم میبینم که هدف های من یعنی همان رفع نیازها به تنهای بنده را قانع نمیکند،
نمیتوانم برای رفع نیاز عاطفی برم سراغ دوست دختر! یا برای رفع نیاز جنسی .......!
که همین موارد باعث عدم تمایل جوانان به ازدواج میشود
شاید هم چیزی که باعث عدم انگیزه شده نبود یک علاقه باشد یا فردی که به او علاقمند باشم.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط DEMASONI
با سلام
نیاز جنسی نه هرگز کم می شود و نه تمام می شود.
نیاز عاطفی و همدم داشتن هم هم.
نیازهای عاطفی ، اجتماعی ، استقلال و .... هم هم
کلا فرایند تکامل جسمی و روانی مجرای طبیعی خودش را دارد که همه آدمها اگر نخواهند غیر طبیعی رفتار کنند(مگر استثناء )، باید از این مجرا بگذارند.
اینکه بعد از ازدواج چی میشه به چند چیز بستگی دارد.
1 - انتخاب صحیح یا غلط همسر
2 - تغییرات مثبت یا منفی پیدا کردن شما یا همسرتان
3 - عدم مهارتهای لازم اداره یک زندگی
خلاصه:
هدف ازدواج را می شود پیچیده کرد ولی هسته اولیه آن ثابت و در نهاد هر موجود زنده ای(گیاهان، جانوران و حیوانات و انسانها) قرار داده شده است که در این میان اشرف مخلوقات می تواند با متغیرهایی که خدا با نام اختیار به او داده است آن را دیر یا زود کرده یا تغییر دهد. اما اصل نیاز ذاتی است.
سلام
اگر درست متوجه پاسخ شما شده باشم، ازدواج بر اساس نیاز است،و فرد زمانی که در خود احساس نیاز کرد و همچنین شرایط برایش فراهم بود ازدواج کند.
یعنی هدف اولیه از ازدواج رفع نیازها است،درسته؟
آیا این هدف به تنهایی کافی است؟
ببینید خیلی واضح است.شما اگر هر دو روز یکبار بخوابید چه می شود؟
چرا هر شب می خوابید؟
به همان دلیل ازدواج هم می کنید.در حقیقت مدیر عزیز گفته اند که این کار طبیعی است.از آنجا که طبیعی است بر حسب نیاز بدن شما است.(ببینید ما از طبیعی بودن به نیاز رسیدیم.نه از نیاز به طبیعی بودن.شما اگر ازدواج نکنید نمی میرید.)
شما اگر هر دو روز یکبار بخوابید هم نمی میرید.ولی نمی توان به شما لفظ فرد نرمال و طبیعی را اطلاق کرد.چرا که هورمون های بدن شما بر هم می ریزد (در هر دو حالت چه با نخوابیدن و چه با ازدواج نکردن).احساس شادی و نشاط خود را از دست می دهید.توانایی ذهنیتان کاهش پیدا می کند.زودتر پیر می شوید و ... . در کل زندگیتان از سلامت استاندارد برخوردار نخواهد بود
شاد باشید
:72::72::72:
سلام .
ببخشین اگر دیر جواب دادم .
اول راجب دلیل سوالم یه توضیح بدم .
دلیلم این بود که با اطرافیانم وقتی راجب این موضوع حرف می زدم یکی از دلایلشون داشتن یک شکست تو رابطه ای که براشون پیش امده بود و این که در درونشون این احساس را کردن که احتمال این که وارد هر رابطه ی دیگه ای شن ترس از دست دادن طرف و شکست تو رلبطشون را دارند انگار که در ضمیر ناخودآگاهشون رفته و این موضوع ها را به حساب بدست آوردن تجربه نمی ذارن که اینبار بدون این که اول احساسشون را در گیر کنن منطقی برخورد کنن .
یکی از دوستام راجب ازدواج این حسو داره که مانع پیشرفت و رسیدن به خواسته هاش می شه . اما به نظرتون این موضوع تا کی می تونه ادامه داشته باشه ؟
قبول دارم با ازدواج بار مسولییت زیاد می شه اما تا کی باید صبر کنه که به همه ی آرمان هاش باید برسه و بعد ازدواج کنه ! نمی دونم این ایده چقدر درست باشه . شاید دیگه اونطوری هدفی برای ازدواج نمونه .!
همه ی حرفای دوستانو قبول دارم اما به نظرم کسی که تنها به خاطر برطرف کردن نیازش یعنی تا حدی باشه که دیگه براش مهم نباشه شخصیت طرف چییه و فقط و فقط به فکر برطرف کردن نیازهاش ازدواج می کنه در حق طرف مقابلش ظلم کرده .
به نظرم در کنار برطرف کردن تمام نیازهاش باید شخصییت طرف و... خیلی چیزهای دیگه هم براش مهم باشه .
شایذ به قول خودتون چون هنوز شخص ایده آلتون را پیدا نکردین به همین دلیل فکر می کنین که هدفتون هنوز کافی نیست .
راجب اون حرفتون هم که گفتین احساس می کنم یه ترسی تو وجودم از ازدواج که از کجا معلوم در آینده اتفاقای بدی که همیشه ازش متنفر بودین براتون پیش نیاد . به عنوان یه عضو کوچیکتر بهتون 2 تا توصییه می کنم
1 : اینکه وقتی تو حال هستین تمام تلاشتون را برای حال کنین که به امید فردا حالتون را از دست ندین . نمی گم به فکر آینده نباشین . .... باشین اما نا تا حدی که شما را از داشتن حالتون غافل کنه !
2 : اینکه همیشه برای ما آدما از چیزی که بیشتر ازش می ترسیم برامون پیش می آد و وارد ضمیر نا خودآگاهمون می شه . سعی کنین به اونی که اون بالاست و همیشه با شما بوده تو بدترین و بهترین لحظه هاتون ایمان داشته باشین و بدونین وقتی با اونین دلیلی نداره از چیزی بترسین و مطمین باشین اگه برای ازدواجتون با چشم باز و توکل به خودش جلو برین بهترین ازدواج را دارین
انگار ما آدما لذت می بریم از ترسوندن خودمون البته بهتون حق می دم یکم ترس داره اما انگاری یکم سخت که به جای فکرایی که بهمون احساس ترس می ده و دلمون نمی خواد برامون پیش بیاد به چیزای که دلمون می خواد برامون پیش بیاد فکر کنیم
ترس از چیزی که هنوز سراغمون نیومده شاید باعث شه از چیزایی که اطرافمونه غافل شیم .
و نمی دونم این حرف چقدر درست ! اما برای خودتون این باور را جا بندازین که شما تمام تلاشتون را برای یه زندگییه موفق و درست ترین انتخاب می کنین و اگر خدایی نکرده اشتباه کردین این احتمال هم وجود داره ...
البته امیدوارم بهترین انتخاب را کنین ...