عکس شوهرم رو با یه زن دیدم!!! چی کار باید کنم؟

چند روز پیش وقتی منزل مادرشوهرم با شوهرم داشتیم وسایلشو قدیمی اش رو می گشتیم. یه عکس از شوهرم دیدم که با یه خانمی نشسته بود و یه قلیون هم جلوشون بود. یه عکس تکی هم از اون خانم بود. تا اومدم بگم این چیه، سریع گرفت و پارشون کرد!

(اینم بگم دو تا عکس دیگه هم از دو تا خانم دیگه لای دوتا کتاب بود که گفت کتابها هم مال من نیست و اشتباهی قاطی وسایل من شده و من هم ناچار اون دوتا رو قبول کردم.)

این سومی که خود حضرت آقا کنار اون خانم بود رو می گه زن قبلی داداشم بود. بهش می گم پس چرا عکس تکی اون و عکسش با تو بین وسایل تو بود؟ یعنی داداشت اینقدر بی غیرته؟ چرا هیچ آثاری از برادرت یا بقیه اعضای خانوادت نیست؟
خلاصه که ازش خواستم که اگه زندگیش براش مهمه من رو با این خانم روبرو کنه. گفت نمی تونم.

بهش گفتم من نمی دونم باید چه عکس العملی نشون بدم، خودتو بذار جای من اگه از من چنین چیزی می دیدی چی کار می کردی؟ من باید چی کار می کردم که دل چرکینیت از بین بره؟
گفتم چطور باور کنم که عکس مال دوران مجردیت بوده؟

آقا طلبکار شد که اگه تو شوهرداری بلد بودی که شوهرت رو از خونه بیرون نمی کردی! (چندباری که به شدت کتکتم زده بود، در رو روش بستم که بیشتر ازش کتک نخورم. اونم از خدا خواسته چندماهی ولم کرد و رفت!
چرا من تو اون دوران که تنها بودم سراغ کسی نرفتم و نگفتم اگه تو زن داری بلد بودی، زنت رو نمی زدی و تنها ولش نمی کردی؟!)

الان هم با هم قهریم. کوچکترین تلاشی نمی کنه که این قضیه برام روشن بشه!
نمی دونم باید چه موضعی بگیرم! قضیه ساده ای نیست! بالاخره که عکسشو با یه زن دیدم! که حتی نمی خواد تلاش کنه که بفهمم مال کی بوده!

اصلا احساس گناه یا پشیمونی نمی کنه!
باید بفهمه اشتباه بوده و تکرار نکنه! نباید براش عادی بشه و قبحش بریزه!
باید بفهمم اون عکس مال چه تاریخی بوده و اون زن کی بوده!
اونقدر بهش شک دارم که می ترسم قهر کنم برم خونه پدرم، زن بیاره تو خونه!

نمی دونم باید چطور برخورد کنم!
از یه طرف ازش متنفرم و از یه طرف فعلا شرایط طلاق رو ندارم.

می شه یکی کمکم کنه که تو این شرایط بهترین کار چیه؟

شوهر من نه پولداره و نه خوش قیافه و نه خوش هیکل! تنها افتخارم این بود که آدم پاکیه! که گذشته اش پاک بوده! که هرچند باهم مشکل داریم ولی خائن نیست!
این آدم انتخاب من نبوده ولی الان شوهرمه. هر روز که می گذره یه چیز بدتر ازش می بینم!

خاموش جان سلام


چرا يك تاپيك جدا باز كردي ؟! تو كه اين داستان را در تاپيك قبلي خودت عنوان كردي . دوستان هم جوابهايي دادند .

خاموش جان...تو خيلي داري خودتو اذيت مي كني. بيشتر از اون حد كه شوهرت رنجت مي ده.
يه مدت به شوهرت فقط به عنوان يك همزيست يا يك هم خونه اي نگاه كن. ميگي شرايط طلاق نداري پس سربسرش نذار. ميدونم ته دلت خيلي غصه داري كه چرا بايد شوهرت اينجوري باشه. اما خانم چه ميشه كرد؟ اتفاقيه كه افتاده. انقدر با قهر و تلخي و دعوا بهش گفتي نه تنها نپذيرفته بلكه تازه تورو هم متهم كرده. پس راهي رو كه چندين بار امتحان كردي و ديدي جواب نمي ده دوباره امتحان نكن. يكم از فضاي شوهرت و نامرديهاش خودتو دور كن تا به اعصابت مسلط بشي...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

چرا يك تاپيك جدا باز كردي ؟! تو كه اين داستان را در تاپيك قبلي خودت عنوان كردي . دوستان هم جوابهايي دادند .

---

من این تاپیک رو باز کردم برای اون دسته از دوستانی که مجال خوندن کل داستان زندگی من رو ندارن و صرفا خواستم تو این مورد خاص راهنمایی کنن.

دوستانی که تو تاپیک قبلی لطف کردن و راهنمایی کردن، خوب به طبع حرفاشون رو شنیدم و مطمئنا حرف جدیدی نیست و توقع ندارم که بیشتر از این خودشون رو تو زحمت بندازن.

فکر می کنم این حق رو دارم؟!

خانوم " خاموش" امیدوارم مشکلاتتون حل بشه و روحیتون کاملا دگرگون بشه. شرایط روحی شما کاملا قابل درک هست

خاموش عزیز

آرام باش خانمی:72::72:

خوبه که این تاپیک رو باز کردی و مشکلت رو مشخص تر مطرح کرده ای . تاپیک قبلی به دلیل طولانی شدنش بسته می شود . و همین را ادامه بده البته با شرط اینکه بدون حاشیه به اصل مشکل توجه شود و راهنمائیها رو به کار ببندی .

نکته مهمتر اینکه عزیزم شما مراجع ما هستی نه همسرت ، لذا از دوستان نخواه که در مورد همسرت ذهن خوانی و قضاوت کنند ، خودت هم چنین نکن ،یا در پی تجسس برای اثبات خیانت نباش حتی اگر احتمالش را می دهی .

دوست دارم اول از هر چیز روشن کنی از این تاپیک می خواهی چی بدست بیاری ؟؟اینکه چگونه رفتار کنی ؟ خودت را آنالیز کنی ؟ یا در مورد همسرت بیشتر بدانی ؟

مورد آخر را که گفتم کار این تالار نیست و نیازه مشاوره حضوری را به کار بگیری .

توصیه شخص من به شما اینه : خاموش عزیزم رو خودت زوم کن ، آنالیز کن ، از نگرشهات تا رفتارهات را واکاوی کن ، ببین کجاها ایراد هست کجاها قوته ، کجاها نا آگاهی و بی مهارتی داری ، تا بتونی با این واکاوی با اراده و قوت در پی حفظ و تقویت نقاط قوت ، رفع عیوب و فراگیری مهارتها بر آیی ، که بتوانی چه با شوهرت چه بدون اون در آرامش و سلامت روحی ،همراه با موفقیت زندگی کنی .

بهتر می دانم که جهتت را مشخص کنی تا در راستایی که توصیه کرده ام حرفها و راهنمائیهایی که برات دارم رو تقدیمت کنم .

نظرت چیه عزیزم ؟:43:

.

سلام فرشته عزیز

ممنونم

فرشته جان می دونم که کاریه که شده و من حال یه فردی رو دارم که عزیزش رو از دست داده. هرچقدر هم فریاد بکشه که بی تقصیر بوده و به ناحق عزیزش از دست رفته، دیگه اون برنمی گرده!
مدام اون عکس تو ذهنمه و آزارم می ده. ولی عکسی بود که من دیدم و شوهرم نمی خواد برام روشن کنه که قضیه واقعا چی بوده!
یه بعد قضیه اینه.

اما یه بعد دیگه هم هست که تو پست اولم بهش اشاره کردم؛
این اتفاق ممکنه دوباره هم بیفته، خصوصا اینکه شوهرم یه جورایی خودش رو صاحب حق می دونه!
اگه من الان بی تفاوت بگذرم، قبحش براش می ریزه. متاسفانه من هر بار یه چیز بدتر دارم تو شوهرم کشف می کنم. و البته که دنبال کشفش نبودم.
دوست داشتم نمی فهمید که من این عکس رو دیدم. ولی حالا هر دو می دونیم!
نمی دونم باید چه موضعی در قبال این موضوع بگیرم. نباید براش عادی بشه.
اگه ندیده بودم، به روم نمی اوردم و فقط مشکلم قسمت اول بود و خودخوری هام. لااقل اون موقع سر فرصت تصمیم می گرفتم. ولی الان دیگه نمی شه!
نمی دونم باید چی کار کنم!

دوست عزيزم
من مشكل شما رو در تاپيك قبلي خوندم . حالا با اجازه ي فرشته ي مهربان و خانم آني مي خوام پابرهنه وسط حرفاشون بدوم چون واقعا خيلي ناراحتم.

در مورد عكس همسرت با يك خانم اولا كه اصلامعلوم نيست قضيه چيه ثانيا اين قضيه مربوط به دوران مجردي ايشونه الان هم مثل يك خاطره ي فراموش شده پارش كرد. يعني چي كه ميترسم دوباره تكرار شه. اين چه حرفيه شما از همسرت بابت چيزاي ديگه اي كه تو ذهنت ساختي ناراحتي و حالا فقط دنبال بهانه اي كه نفرتت از ايشون رو تكميل كني تا با وجدان آسوده طلاق بگيري و خلاص.

خوب برو طلاق بگير! :300: برو طلاق بگير اگر فكر ميكني با طلاق تمام شاهزاده هاي سوار براسب سپيد كه همگي تا حالا رنگ و بويي از جنس مؤنث نديدن ميان به طرفت و ازت خواستگاري ميكنند. تو به خاطر اينكه همسرت تو دوران مجردي يك عكس خيلي معمولي (نه يك عكس در حال س ... با يك خانم و ...) داره ميخواي بقيه ي عمرت رو در تنهايي و بدبختي بگذروني؟ يا اينكه همسر آدمايي بشي كه با شش نفر قبل از تو بودن يا پنج تا بچه دارن و اون بچه ها هم هرگز تو رو مادر خودشون نمي دونن.

ما آدما (منظورم شما نيستيد) كلا ايرانيا قبل از ازدواج همچين تيريپ روشنفكري برميداريم كه من اصلا در مورد همسرم تحقيق نميكنم و هر چي در گذشته بوده تموم شده و ... (در حالي كه بايد با چشماي باز ببينيم آيا مي تونيم گذشته ي طرف رو بپذيريم و درست انتخاب كنيم ) اما بلافاصله پس از ازدواج چشمامون باز ميشه و گذشته ي طرفو هرچي بوده ميكشيم بيرون و...

خانمي :72: تو رو خدا ول كن اين حرفارو! سعي نكن هي رفتار همسرت رو به خودت نسبت بدي و بگي اگر من به تو خيانت كنم ال ميشه و بل ميشه و ... و در ضمن سعي نكن خودتو جلوي ايشون پاك و معصوم و كاملا بي اشتباه نشون بدي (نميگم نيستي اما به روش نيار :300:) اين قضيه براي هركسي غيرقابل تحمله . حداقل براي من كه واقعا سخته همسرم هي جانماز آب بكشه و هرگز حاضر نشه يك اشتباه كوچك منو ببخشه مخصوصا تاريخ انقضا گذشته ...

البته من در مورد كتك زدن همسرت حرفي نمي زنم چون اين قضيه براي خود من و شايد با توجه به فرهنگ فاميل و خانوده ي من غيرقابل تحمله اما باز هم صحبت در اين مورد رو به كارشناسان عزيز واگذار ميكنم اما در مورد عكسا واقعا ناراحت ميشم وقتي يه عكس مسخره و چرت اين طور تو رو آشفته كرده ...

سلام خاموش خانم
با اجازه فرشته مهربان و آنی جان ، منم تقریبا با یسا خانم موافقم . سعی کن مواردی که می شه با احترام از کنارش گذشت رو به موقع بگذری و قضیه رو پیش خودت و همسرت بیشتر نکنی و روتون توی روی هم باز نشه .
اصلا شما اون طرف قضیه رو ببینید که ایشون اگه این کاره نباشه تازه حالا یادش می افته که می تونه یه همچین کاری رو هم بکنه و عکس العمل های و حرفهای شما رو هم داره می بینه جلو جلو پس با هدف این کار رو می کنه و راه برخورد با شما رو هم می تونه بفهمه چون دارید بهشون نشون می دهید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mamosh

اصلا شما اون طرف قضیه رو ببینید که ایشون اگه این کاره نباشه تازه حالا یادش می افته که می تونه یه همچین کاری رو هم بکنه و عکس العمل های و حرفهای شما رو هم داره می بینه جلو جلو پس با هدف این کار رو می کنه و راه برخورد با شما رو هم می تونه بفهمه چون دارید بهشون نشون می دهید.

---

:104::104::104:

آفرین مموش جان
به نکته خوبی اشاره کردی. دقیقا مشکل من هم الان اینه!
متاسفانه و ناخواسته (لااقل از طرف من، خانواده همسرم رو نمی دونم) من این عکس رو دیدم و اون هم دید که من دیدم.
من دوتای دیگه رو به همین علت که شما گفتین به روم نیاوردم و هردوی کتابها رو گذاشتم کنار و گفتم اینها مال نیست، بچه ها برشون دارن. هرچی مادرشوهر و خواهرشوهرام راجع به عکسها حرف زدن یک کلمه چیزی نگفتم و خودم رو به نشنیدن و مشغول کار دیگه، زدم.
شوهرم می گفت فلان چی مال اون یکی زنمه، به روم نیوردم. چون بقول شما تازه می فهمید که هیچ کاری از دستم بر نمی یاد.

اما این آخری، دیگه خیلی واضح بود. اگه من بی هیچ عکس العملی از کنارش بگذرم، می گه خوب اگه یه بار دیگه هم بکنم کاری نمی کنه و اتفاقی نمی افته!
بخوام باهاش دعوا کنم باید با سر و صورت کتک خورده برم عروسی برادرش و دوباره ایام عید بشه قهر و قهرکشی و مثل گذشته شوهرم منو ول کنه و خانوادش رو ببره شهرستان.
برم خونه بابام که بازم اتفاق بالا می افته و هم می ترسم زن بیاره تو خونه!
در واقع من باید الان که هردو این موضوع رو می دونیم، یه کاری بکنم که موضوع براش عادی نشه ولی عقلم بجایی نمی رسه.
مموش جون دقیقا به همون علتی که گفتی من دیگه نمی تونم بی تفاوت بگذرم. ولی نمی دونم چی کار کنم!

داشتم تاپیک زیر رو می خوندم:
نقش زنی که طلاق گرفته در زندگی من؟

که به این دو جمله رسیدم:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط talebi90

به نظر من اون خانم خیلی پروروه چون می دونه که شوهرش دوستش نداره ولی حاضره تحقیر بشه و از زندگی نره بیرون
برای همین من دوست دارم یه جورهایی کمک ایشون کنم ولی خودم هم نمی دانم با این زن سرتق چه کار می شه کرد

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط talebi90

شما فکر می کنید وقتی یک نفر حاضر به تحقیر شدن می شه دلیلی جز ضعفش می تونه وجود داشته باشه

---

به این دو جمله که رسیدم واقعا دلم شکست. چقدر ما زنها می تونیم بد باشیم. وارد زندگی یکی بشیم، تحقیرش کنیم که از حقوقش بگذره و ول کنه بره! و اگه نرفت با القاب ناشایست صداش کنیم!

نمی دونم شاید شوهر من هم گرفتار یه همچین زنی شده باشه که مدتهاست منو تحقیر می کنه. تا وقتی چنین گرگهایی در اطراف ما هستند، چطور می شه گله داری کرد؟!

خیلی دلم شکسته و بدتر اینکه راهی براش پیدا نمی کنم. دوباره شوهرم شب میاد می ره حموم. صبحم زود می ذاره می ره بیرون. دوباره روز از نو و روزی از نو. بدون اینکه ذره ای نگران زندگیش باشه!

به نام خدا

سلام علیکم

والله شما راه خودت رو گرفتی داری میری به حرف هیچ کسی هم گوش نمیکنی و اتفاقا میری دنبال جمله هایی میگردید که دلتون رو بشکنه و بیشتر ناامیدتون کنه و بیشتر برای جدایی تشویقتون کنه .

به نظر من ، شما راهتون رو پیدا کردین اما نمیتونید همراهی پیدا کنید و چون ناخدائی نیست که در این راه اختیار هدایت مسیر رو بهش بسپارید میترسید از اینکه خودتون ناخدای زندگی خودتون باشید .

مثلا اگه یکی از مشاورین بیاد بگه شما طلاق بگیرید من تا آخر مشاوره میکنم و بهتون میگم چطوری زندگی کنید شاید بیشتر جدی بگیرین و با جون و دل این کارو بکنید .

دوستی گفته بود که بقیه که میگن صبر کنید و زندگی رو بسازید نفسشون از جای گرم در میاد ولی باور بفرمائید تک تک بچه ها همه حسابی زندگی بهشون گوش مالی داده و خوب و بد دارن راه رو جستجو میکنن .

به هر حال من باز هم مشاوره ندادم فقط صرفا خواستم نظرمو بدم ، سعی میکنم کمتر بنویسم و ساز مخالف بزنم .

موفق و پیروز باشید
در پناه حق
یامولاعلی

هیچی عزیزم شوهرت عکس اون خانومو پاره کرد یعنی برام ارزش نداره حداقل به دل شکستن تو نمی ارزه و تو هم عکس و اون خاطره رو از ذهنت پاره کن یعنی برای تو هم ارزش نداره یعنی به از هم پاشیدن زندگیت نمی ارزه .والسلام.خیلی سخت نیست
هر چی این آش سوخته رو هم بزنی بیشتر بوی سوختگیش در میاد بیخیال شو:316:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یه کار دیگه هم میتونی بکنی یه دعوای حسابی راه بنداز و حسابی کتک کاری کنید نتا دلت خنک بشه و البته بعد از کپمرس یخ که باید بذاری تا کبودیها بره

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط پرناز

یه کار دیگه هم میتونی بکنی یه دعوای حسابی راه بنداز و حسابی کتک کاری کنید نتا دلت خنک بشه و البته بعد از کپمرس یخ که باید بذاری تا کبودیها بره

---

:311::311::311:
کاش رزمی کار بودم و حسابی ادبش می کردم تا دیگه هوس قلیون کشیدن با نامحرم به سرش نزنه!
:302::302::302:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

هیچکی که بهم راهنمایی نداد! مجبور شدم تنهایی تصمیم بگیرم!

بهش زنگ زدم که امروز می خوام بیام محل کارت که باهم بریم برای ناهار! گفت بیا همه جا رو هم بگرد تا خیالت راحت شه! گفتم نمی خوام بیام تو، میام دم در باهم بریم برای ناهار!

حقیقتش دل چرکینم. اعتمادم بهش کامل از دست رفته! می خوام تو محیط (اطراف تهران کار می کنه) زنش رو ببینن و بدونن که زنش کیه! اینجوری بنظرم براش سخت تره که احیانا با کس دیگه ای بره قلیون بکشه!
چند دفعه ای بی هوا رفتم سرکارش، خیلی باهام بد رفتار کرد! جالبه یه بار که یکی از منش هاش که رفتارش باهام افتضاح بود. به اون منشی اش هم حسابی شک کرده بودم. راستش باهاش که تلفنی حرف می زدم، وقتی صدای منش اش میومد، بی اختیار صدای شوهرم می لرزید و این رو من واضح می فهمیدم و نمی تونستم به روش بیارم.
خودش هم چندباری مواردی برام تعریف کرده که حسابی نسبت به محیطی که توش هست بدبینم!

خلاصه که گفت نگران می شم بیایی اینجا و اگه بخوای آژانس بگیری هزینه داره و ... . اول گفت خودم میام دنبالت بریم ناهار و بعد من برمی گردم. و در نهایت قرار شد که شب برای شام بریم!

می خوام باهاش حرف بزنم. این روش قهر کردن اصلا فایده ای نداره. چند ماهی باهم قهریم و بعدش صرفا بابت مساله جنسی میاد سراغم و اونقدر قهری طول کشیده که اصل قضیه فراموش شده! بخاطر همین باید یه راه دیگه رو برم! نمی دونم درسته یا نه ولی عقلم به همین جا رسید!
می خوام بهش بگم که ظاهرا که هیچ تلاشی نمی کنی من حقیقت رو بفهمم و برات هم مهم نیست که من دل چرکین باشم یا نه! بهش می گم حالا که تو هیچ اقدامی نمی کنی، من با روش خودم می خوام تحقیق کنم. حالا اگه تو این راه از بعضی روشهام خوشت نیومد مقصر خودتی!
می خوام بهش بگم، بقیه حرفهام بمونه برای زمانی که این قضیه برام مشخص شد! می گم احساس می کنم هنوز نشناختمت!

خاموش عزیزم،

کاملا می فهمم داری چی می گی. متاسفانه حتی توی همین تالار هفته ای یکی دو مورد خیانت و سوالهای مربوط به اون شروع می شه ( به جز قبلیها که ادامه داره ). تا جایی که من به اعتماد در زندگی زناشویی بی اعتماد شدم و ... که آقای اریکس گفتند این تالار مربوط به مشکل دارهاست و نباید از زندگیهای خوبی که گزارششون توی تالار نیست غافل شد.

به هر حال این مساله ای است که انگار فراگیر شده، اپیدمی شده و باید به فکر یک داروی جدید باشیم. خیانت های امروزی انگار در مقابل همه جور دارویی دارن مقاومت می کنن.

من جواب خیلی از سوالاتم را و راه حل خیلی از مشکلات را در این تالار پیدا کردم. ولی هنوز نتونستم بفهمم چطور می شه با این مساله کنار اومد یا شاید بهتره بگم نگاهم به این مساله بدتر از قبل شد. اگه تا حالا فکر می کردم شاید توی بعضی زندگیها باشه، الان حس می کنم انگار توی همه ی زندگیها هست.

اینها را نوشتم تا نگی که شما من را درک نمی کنید و نمی فهمید و ... تا فکر نکنی تنها تویی که این مشکل را داری و تا بدونی که با رفتن از این زندگی چیز بهتری به دست نمی آری. پس بمون و همین زندگی را بساز.

یک چیزی که هست اینه که شما هنوز مطمئن نیستی که همسرت در زمان حال این روابط را دارد یا خیر. عکس به احتمال زیاد مربوط به گذشته بوده که در انباری خانه ی مادری است. وگرنه عکس جدید که آنجا نمی رفت و همسرتون هم اینقد حواسش بود که کارتون وسایل را جلوی شما باز نکند. پس حتما قدیمی بوده که یادش رفته. بعد هم زیاد پی گیر اون عکس نشو. هنوز از دست ندادن تو و زندگیش براش مهمه. یعنی هنوز یه حرمتی براش مونده. یعنی هنوز یه چیزایی را داره رعایت می کنه. بذار بهت هشدار این را بدم که اگه یه کم دیگه ادامه بدی، برمی گرده بهت می گه بله. هست. حق شرعی و قانونیمه. می خوای چیکار کنی؟؟؟ نذار روش اینقد باز شه که برگرده این حرف را بزنه. بشین خوب فکر کن

1- آیا مطمئنی که الان این روابط را دارد؟ شما هنوز مطمئن نیستی و شک داری.
2- اگر شک شما درست باشد و ایشون همسر دومی اختیار کرده باشند تصمیمتون چیه؟

فعلا با همسرت کاملا معمولی رفتار کن. انگار که هیچ چیز نبوده و خوب راجع به دو سوال بالا فکر کن. مخصوصا سوال اول.

در ضمن اینقد نگو همسرم شب می آد می ره حموم. بعضی ها عادت دارند صبح دوش می گیرند و بعضی ها شب. من خودم ترجیح می دم شب دوش بگیرم که توی خونه، تمیز و راحت باشم. حس می کنم خستگیم در می ره. پس سعی کن خودت به شکهات دامن نزنی.

خاموش جان

پیاده شو با هم بریم عزیزم

چرا عجله می کنی ؟، چرا این همه می ترسی که دیر بشه ؟؟؟؟ چرا به جای اینها سعی نمی کنی هرچی سنجیده تر عمل کنی .

جز اینه که تو بخواهی یا این زندگی به خوبی ادامه پیدا کنه ، یا ببینی و بفهمی برای هم و در کنار هم نمیتونید زندگی خوبی داشته باشید ؟ از این دو حال خارج نیست ، هر آدم عاقلی اول انرژیش رو روی گزینه اول متمرکز می کنه و اگر نشد با وجدان راحت گزینه 2 رو پیش میبره و آمادگیش رو هم پیدا می کنه .

عزیز دلم کمی از این حساسیت ها دست بردار .

این حرفهایی که گفتی به شوهرت میزنی کاملاً نابجاست و اوضاع رو بدتر می کنه ، حاصلی جز عمیقتر شدن شکاف بین هر شما را نداره ، آیا اینرا می خواهی ؟ یا میخواهی مسئله حل بشه ؟

اول میخواهم جهت رو مشخص کنی تا بعد بهت راه کار بدهم . کدامیک منظور نظرته ، حل مسئله یا شکاف عمیقتر ؟

تا وقتی مشخص نکردی و راهکار من رو ندیدی هیچ صحبتی با شوهرت در این زمینه نداشته باش .

باشه ؟

.

سلام خاموش جان
من ديروز اين پست رو بيشتر به نيت شما نوشتم. بخونش:
http://www.hamdardi.net/thread-15572.html
بنظرم اين مدلي كه مي خواي توي قرار امشبت حرف بزني و تهديد كني خوب نيست! يكم بيشتر فكر كن. شايد بهتر باشه بهش همونجا نامه محبت آميز بدي و بگي جلوت بخونه...

خاموش عزیز
سلام ، امیدوارم قدری از دل چرکینی قبلی کم شده باشه.
توصیه های دوستان رو خوندم و همچنین اظهار نظر شما رو :

"هیچکی که بهم راهنمایی نداد! مجبور شدم تنهایی تصمیم بگیرم!"

بنظر من همین که می خواهی توضیح همسرتون رو در این قضیه بخواهی کافیه. حرفهای شما بسیار تاثیرکذار خواهد بود اگه در جهت مثبت و برای سازندگی و نه تخریب بیان بشه.
قطعا تهدید و .... زندگی رو به تباهی و بن بست می رسونه. و بالعکس صحبت کردن با خیرخواهی و مهربانی همراه با قاطعیت و عزت نفس در این مساله راهگشا خواهد بود.

بنظر من بسیار آرام باید جلو بری ، فرض کن همسرت دچار بیماری روحی شده و در این شرایط به کمک شما نیاز داره. اگر فکر می کنی داره به سمت هرزگی میره ... (اینا نشانه س ، شما به اطمینان نرسیدی که؟)
بذار اینجوری بگم ، اگه من مرد در یه همچین شرایطی قرار گرفتم (شروع ارتباط با یه زن دیگه ) دوست داشتم همسرم اینگونه با من برخورد می کرد:

1-قهر نمی کرد.
2- با توجه به حرفام گوش می داد. تا لابلای حرفام انتظاراتم رو ازش می گفتم.
3- به من اطمینان و اعتماد داشت. (اگه مطلبی رو از روی صداقت می گفتم اطمینان می کرد. مثلا اگه از روی شیطنت و وسوسه شیطان گرایش به این رابطه پیدا کردم ، همسرم رو همسرم دونستم و مشکلم رو بیان کردم اونو کنار خودم می دیدم که با کمک و همراهیش بتونم بر این مشکل فائق بیام )

4- جریمه ای که برام در نظر می گرفت به اندازه اشتباهم بود ، نه بیشتر.
5- من باید در زندگی مشترکم احساس آسایش و آرامش داشته باشم . اگه همش قهر و ناراحتی باشه ترجیح میدم کمتر نزدیک همسرم باشم. در اینصورت اگه اعتقاداتم سست باشه زمینه برا انجام گناه بیشتر میشه.



دوست آن باشد که گیرد دست دوست
در پریشان حالی و درماندگی

فردا روزی :

دوست میگه من گفتم

دشمن میگه میخواستم بگم

به نظر من ، شما میخوای اثبات کنی که با راه خودت هم موفق میشی . لطفا به ما هم جواب اخر کار رو بگو تا ببینیم چی شد ! ممنون

چند اقدام دیگه رو هم تو این پست می تونی مطالعه کنی:

چگونگی برخورد با شوهر خیانت کار
http://www.hamdardi.net/thread-15589-post-139963.html#pid139963

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

اول میخواهم جهت رو مشخص کنی تا بعد بهت راه کار بدهم . کدامیک منظور نظرته ، حل مسئله یا شکاف عمیقتر ؟

---

مسلما حل مساله.

ببینید من دقیقا بعد از تمام افت و خیزهای زندگی ام، تصمیم گرفتم که هرچقدر هم به شوهرم شک دارم همه رو فراموش کنم و فرض کنم که همش دروغ بوده و زاییده ذهن من بوده. اونقدر با اطمینان این تصمیم رو گرفتم که باورم شد و شروع کرده بودم که رو خودم کار کنم تا هم بتونم ناراحتی و یا بعبارت دیگه انتظاراتم رو بهش بگم و هم دعوامون نشه و کار به کتک کاری نکشه.
هم من و هم شوهرم از مجردی مون خیلی اهل قهریم. بعد از تصمیمم چندباری که پیش اومد پا رو عادتم گذاشتم و مانع قهر شدم.
داشتم جدی تلاشم رو برای زندگیم می کردم. حالا نمی دونم دیگه در واقع چقدر موفق بودم ولی بنظر خودم بودم. (هرچند که شده بودم مثل یه چینی بند زده، ولی باز خواستم زندگی کنم.)
نمی دونم چر دقیقا تو این حال این عکس رو پیدا کردم. نمی دونم بدشانسم یا نشونه های خدا که می گه برای ادامه این زندگی دست نگه دار.
می خواستیم بچه دار شیم، مشاور همچین راضی نیست و متخصص زنان سرم داد می کشه که خانم دیر شده، می دونی چندسالته!

مشکل اینه که من تو این قضیه فوق العاده آسیب پذیرم. حتی تو دوران مجردی ام. اونقدر که با خدا عهد کرده بودم که من سراغ رفاقت با هیچ پسری نمی رم و تو هم به صداقت و شرافت کلام خودت (سوره نور)، مردی نصیبم کن که گذشته اش مثل خودم باشه!

ببینید می دونم برای همه سخته ولی من بدجوری دارم خرد می شم. همش اون عکس تو ذهنمه. ببینید سه تا چیز که بدم میاد کنار هم بودند: آستین کوتاه شوهرم، قلیون، یه زن نامحرم کنارش!
همش می گم لحظه های دیگه غیر این عکس داشته چی کار می کرده؟!
شوهر من رو جور دیگه بهم معرفی کردند و من انتخابش کردم. گفتند که یه خانواده سنتی هستن و شوهرم بسیار سخت گیر تو ازدواج و اونقدر خواستگاری براش رفتن و نپسندیده که همه خسته شدن! کسی نگفت که دلش پیش کس دیگه ای بوده!
خلاصه بگم این مساله در مورد همسر، از قلب از ازدواج برام مهم بوده و الان هم داره داغونم می کنه.

اگه دنبال حقیقتم، بخاطر اینه که شاید حرفش درست باشه و زن برادرش بوده باشه. (هرچند بنظرم درست نمی یاد) ولی منتها ذهن من بدترین حالت رو مدام برای خودش می سازه و می گه الان هم با کسی مرتبطه. کسی که این کاره بوده و میره شمال و قلیون کشی و عکس می گیره و نگهش می داره، پس حسابی وارده و این کاره. هر زمانی راهشو بلده و براش عادیه!
خوب من حقیقت رو اگه بفهمم تلختر از اون چیزی که تو ذهنم ساختم نیست. شاید فهمیدم که زن برادرش بوده و خیالم راحت شد!!!

خیلی حرف زدم. می دونم احساسم رو همگی درک می کنید و می دونم که راحت نمی شه راه حل داد. منم اگه اینجا میام، میخوام هم تخلیه بشم و هم یکم همفکری بگیرم. خوب منم با تمام سن و سالم شوهرم اولین مرد زندگیم بود. اعتراف می کنم که ارتباط با مرد جماعت رو بلد نیستم ولی رقابت با جنس مخالف رو تا دلتون بخواد توش استادم!

با تمام توضیحاتی که شاید خسته کننده هم بود. بازم من بگوشم. فرشته جان منتظرم که حرفهات رو بشنوم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خاموش

[quote منتها ذهن من بدترین حالت رو مدام برای خودش می سازه و می گه الان هم با کسی مرتبطه. کسی که این کاره بوده و میره شمال و قلیون کشی و عکس می گیره و نگهش می داره، پس حسابی وارده و این کاره. هر زمانی راهشو بلده و براش عادیه!

---

عزیز دلم

این همون چیزیه که باید باهاش مبارزه کنی ( توضیح مفصلش باشه برای بعد )

اول برای امشب راهکار مناسب رو برات میگم .

تو میتونی از امشب بهترین شب زندگیت رو بسازی و به عبارتی شروعی برای یک زندگی خوب ، میتونی برعکسش رقم بزنی ، توانایی هردو را داری . میدونم که اولی رو دوست داری ، پس بهانه های شیطون ساخته را بزار کنار و خوب گوش کن و غرور رو زمین بزن .

وقتی بیرون رفتید در کمال آرامش و محبت ، بزار زمینه صحبت رو خود همسرت بده ، اگر دیدی زمینه نداد اینگونه آغاز کن ، بگو میتونم راحت باهات درد دل کنم ؟ اوکی که داد ، بگو من دختری بودم که وفاداری به همسر آینده برام مهم بوده و گرد هیچ ارتباطی نگشتم ، و دلم میخواسته همسر آیند ام همینطور باشه ، و بنا را هم بر همین گذاشته ام و حق بده که برام مهم باشه ، از طرفی این موضوع و از طرف دیگه علاقه ای که بهت دارم منو حساس کرده نسبت به اینکه یه وقت خدای ناکرده خیانت ببینم ، این فوق العاده ناراحتم میکنه ، برای همینم اون عکس اون روز منو ناراحت کرد ، خیلی فکر کردم ، توضیحاتت رو قبول کردم و بهت اعتماد می کنم و میگم هرچه بوده مربوط به گذشته هست و من روش خط می کشم ، اما میخوام از همین امشب به همدیگه قول بدیم که برای هم زن و شوهری وفادار و پای بند به زندگی باشیم ، دلم میخواد تو انتظاراتت از من رو به من بگی و من هم همینطور ، و با هم قرار بزاریم هفت ای یک شب رو ویژه به هم اختصاص بدیم ، بیرون از منزل و در این فرصت هم اشکالاتت و دلخوریهای یه هفتمون رو به هم بگیم ، هم عشق و محبتمون رو ویژه نثار هم کنیم .( لنت بسیار مهربانانه و عاشقانه باشه و زنانه . لحن بسیار تأثیر گذاره )

بعد منتظر حرفهای شوهرت شو .

بنای شما خاموش عزیزم بر این باشه که بهبود ببخشی رابطه رو .

یک نکته مهم :

اگر خودت نزد خودت ارزشمند و بزرگوار باشی ، هرگز پیشاپیش نگران تحقیرهای احتمالی و ترس از پیش آمدنش نخواهی شد و گرفتار تبعات این ترس که بعداً برات بیشتر بازش می کنم نخواهی شد .

موفق باشی نازنین .:46:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

چند اقدام دیگه رو هم تو این پست می تونی مطالعه کنی:

چگونگی برخورد با شوهر خیانت کار
http://www.hamdardi.net/thread-15589-post-139963.html#pid139963

---

با تشکر فراوان از شما
متاسفانه من دسترسی به لینک فوق ندارم. اگر امکانش هست می توانید اهم آنرا برایم در همین تاپیک قرار دهید؟
باز هم ممنون

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

میشه یه راهکاری هم برای این حس نفرت من از شوهرم ارائه بدید؟

دست خودم نیست ازش متنفر شدم. حالم ازش بهم می خوره!

اینارو صرفا محض درددل می گم، شاید یکم خالی بشم:

یادمه اوایل ازدواج براش یه هدیه گرون قیمت خریدم. چند روز بعد بهم گفت نمی دونم چرا هرچقدر هم هدیه گرون بهم می دی بازم حس خوبی بهت ندارم!!!!!!!
از اون به بعد دیگه براش هدیه نگرفتم. ولی خوب اگه حسش بهم بد بود چرا باهام ازدواج کرد؟


قبل عقد یه مستاجر تو خونه داشتم که خیلی اذیت می کرد و از خونه پا نمی شد. فرض کنید زنگ زده بود غیبت من رو پیش خانواده زن داداشم کرده بود. حالا صرف اینکه قراردادشش تموم شده بود و تکلیف رو روشن نمی کرد. با برادرم، پدرم، مادرم و هرکی صحبت می کرد! (حالا این بماند)
تو دوران عقد یه بار باشوهرم دعوامون شده بود. یه حرفی از اون مستاجر زد که دقیقا یادم نیست و من هم گفتم نکنه باهاش ارتباط داری؟! آقا تا این زمان با وقاحت تموم این جمله من رو کرده پیرهن عثمون که چرا گفتی من با یه زن رابطه دارم؟
حالا خداییش قصد من رابطه جنسی نبود. من از اون پیش زمینه ای که از مستاجر داشتم، فکر کردم که با شوهرم هم مثل بقیه تماس گرفته و راجع به مساله خونه صحبت کرده! اینرا بارها براش توضیح دادم که من منظورم این بوده!
نمی دونم چرا خوشش میاد هی تکرار کنه که چرا تو گفتی من با فلانی رابطه داشتم؟!
اون روز بهش زنگ زدم که راجع به این مساله باهاش حرف بزنم (یه ساعت تعطیلی داره که سرکارش می مونه و من معمولا اون ساعت باهاش حرف می زنم)، آقا با صدای بلند داد می کشید که چرا تو گفتی من پیش یه زن شوهردار خوابیدم؟!
دیگه نمی دونم باید چی بهش بگم. انگار همچین بدش هم نمی یاد. با این وقاحت میگه پیش چرا گفتی پیش یه زن خوابیدم؟

احساس می کنم شوهرم من رو واقعا نمی خواد. از نظر جنسی هم شاید براش جالب نباشم! اعتماد به نفسم رو بعنوان یه زن کاملا از دست دادم!
متاسفانه نه شوهرم بلده خواستش رو به آدم بگه و نه گوش شنوا داره برای شنیدن خواسته من!
فقط داد و هوار و کتک بلده!

بهم میگه تو محبت من رو نمی بینی. و محبتش خرید پفکه برای من!




متاسفانه تو محل کارش هم آدمهای درستی اطرافش نیستن. همون جا یه آقا و خانمی هستن که به گفته شوهرم صیغه هم هستن. آقا زن و بچه داره!
بهم می گفت من رفتم خونه اون آقا و برام فلان کانال ماهواره رو گذاشته و ... . وقتی بهش می گم آخه چه لزومی داره تو بری خونه این آقا/ خوب همکارین بسه؟ بهش برمی خوره که با من مثل یه بچه رفتار نکن!


خیلی حرف زدم. اگه خوندید و حوصله تون سر رفت ببخشید.

خاموش جان

فعلاً فقط به راهکاری که برای امشب دادم فکر کن ، گذشته و حواشی رو بزار کنار .

اگر میخوای راهنمائیها کمکت کنه ، توجه کن .

ذهنت رو کنترل کن که از حواشی بیاد بیرون ، توقف فکر رو به کار بگیر ، الآن تصور کن اول ازدواجته و میخوای با همسرت حرف بزنی ، آنقدر متمرکز روش و راهکاری که بهت گفتم بشو که به چیز دیگه ای اجازه ورود به ذهن رو ندی .

دیشب چند ساعتی راه رفتیم. مجبور شدم خودم سر حرف رو باز کنم.
نتونستم خیلی مهربون و عادی باهاش حرف بزنم ولی اون جملاتی که آماده کرده بودم رو هم نگفتم.

تو حرفام به نکات فرشته مهربون هم اشاره کردم. اینرو هم گفتم که اینکه یک اشتباهی و خطایی اتفاق می افته یه بحثه و اینکه طرف چقدر تلاش می کنه تا از طرف مقابل دلجویی کنه یه بحثه دیگه ست. تو چرا هیچ تلاشی هم برای حفظ زندگی ات نمی کنی؟
گفت به حال خودت گذاشته بودمت تا به یه ثباتی برسی. می شناسمت که اگه یه مساله یا ذهنیتی برات پیش بیاد، حرف کسی رو قبول نمی کنی و باید خودت به نتیجه برسی!

گفتم که من حرفت رو قبول می کنم و باور می کنم که اون خانم زن قبلی برادرت بوده (خیلی دروغ بزرگی گفتم و واقعلا دلم می خواد بفهمم کی بوده)، خلاصه که خیلی حرف زدیم.

ولی کلا احساس می کنم که دلش می خواد ازم انتقام بگیره! اونم گذشته مشترکمون رو فراموش نکرده! مدام می گه غرورم رو شکستی! اما فکر نمی کنه که بابا منم آدمم و اونم غرور منو شکسته! یکمی از زندگی باهاش نگران شدم! کلا آدم کینه ای هست. یه بار بهم می گفت برات خوابی دیدم که نقش آخرش رو هم مامانت بازی می کنه!

در کل می شه گفت پیشش خودم رو به حماقت زدم ولی دلم همچنین ازش چرکینه!
و در عین حال خیلی نگران زندگی ام هستم.
احساس می کنم اصلا نمی شناسمش! نمی دونم چی تو ذهنشه! دلم می خواد بفهمم بهم وفاداره یا داره بازیم می ده!

کار شما خیلی اشتباه بوده. بیرون کردن یک مرد از خونه اش !!

شاید به نوعی داره تلافی می کنه. اما با تلافی به جایی نمی رسید. میدان جنگ نیست که یکی شما بزنی یکی ایشون.
ایشون اینجا نیست که اینها را بهش بگیم. اما شما هستی. به نظرم باید تمام سعیت را بکنی که اون مشکل را از ذهنش پاک کنی. باید کاری کنی که بهت اعتماد کنه. به همون اندازه که اعتماد مجدد برای شما سخته، برای ایشون هم سخته. غرور یک مرد یعنی همه چیزش. خیلی باید سعی کنی تا دوباره بتونی برش گردونی به زندگیتون.

پس کلا قسمت اول ماجرا منتفی است. به احتمال زیاد ایشون خیانت نمی کنه. فقط می خواد اذیتتون کنه. حتی وقتی اون حرفها را (مال اون یکی خانومم هست و این عکس خانوممه و ... ) جلوی خانواده اش می زنه، به نوعی دنبال برگردوندن غروری هست که از دست رفته. هر چند اشتباه. یعنی می خواد با خورد کردن شما جبران کنه. احساس می کنه جلوی اونها خورد شده که شما از خونه بیرونش کردی. حالا می خواد جلوی اونها تلافی کنه.

حالا سعی کن بهش بفهمونی که پشیمونی از اشتباهی که کردی. فهموندش کار آسونی نیست.
یه جا خوندم اعتماد ذره ذره به وجود می آد، یک دفعه از بین می ره. این اعتمادی که با یک اشتباه از بین رفته را باید مدتها تلاش کنی تا ذره ذره برش گردونی.

سلام خاموش جان،

راستش، من همیشه تاپیک هات رو پیگیری می کردم، اما علمش رو نداشتم که بتونم تو این زمینه حرفی بزنم،
برات آرزوی موفقیت می کنم و امیدوارم هر چه زودتر، به اون نتیجه ای که به صلاحته برسی!:72:

و اما

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خاموش

تو چرا هیچ تلاشی هم برای حفظ زندگی ات نمی کنی؟


تو چرا خودت قبلن تلاش نمی کردی؟؟؟

چی شد که شروع کردی به تلاش کردن برای ساختن زندگیت؟؟
انگیزت چیه؟؟؟

همون انگیزه رو در شوهرت ایجاد کن!!

گفت به حال خودت گذاشته بودمت تا به یه ثباتی برسی. می شناسمت که اگه یه مساله یا ذهنیتی برات پیش بیاد، حرف کسی رو قبول نمی کنی و باید خودت به نتیجه برسی!


قبلن، با توجه به حرفایه شما، تصویر بدی از شوهرتون داشتم، ولی با این حرفش، نظرم تغییر کرد،
خیلی جایه تأمل داره!

---

با آرزوی موفقیت:72::72:

با سلام و عرض ادب : 2 نكته به ذهنم ميرسيد كه خواستم بگم :

1 : با توجه به متن آخر شما :

نقل قول:

---

دیشب چند ساعتی راه رفتیم. مجبور شدم خودم سر حرف رو باز کنم.
نتونستم خیلی مهربون و عادی باهاش حرف بزنم ولی اون جملاتی که آماده کرده بودم رو هم نگفتم.

تو حرفام به نکات فرشته مهربون هم اشاره کردم. اینرو هم گفتم که اینکه یک اشتباهی و خطایی اتفاق می افته یه بحثه و اینکه طرف چقدر تلاش می کنه تا از طرف مقابل دلجویی کنه یه بحثه دیگه ست. تو چرا هیچ تلاشی هم برای حفظ زندگی ات نمی کنی؟
و بقيه متن ارسالتون ....

---

شما فقط نقش بازي كردي و نه تنها خود واقعيت نبودي بلكه فقط كافي بود اون بنده خدا يه سوتي و آتوي جديد بهت ميداد اون وقت اين داستان دراماتيك و رمانتيك معلوم نبود چي ميشد .

نكته اين مبحث اينجاست كه : [size=medium]دوربين رو به سمت خودت برگردون تا زمان و فرصت رو از دست ندادي[/size] .


اما نكته دوم رو عرض ميكنم خدمتتون كه :

يه جمله اي در فيلم روز سوم ديدم كه در زمان نامزدي ام لذت ميبردم ازش و اين بود كه : خواستگار عراقي به برادر دختره ميگه : اون عشق منه ، مال منه . بنده هم هميشه اينو با همون لحن تلفظ ميكردم .


در فيلم مختار نامه در قسمت هاي اول ديدم كه مختار به همسرش ميگه : غرورم رو بشكني ، عشقمو سر مي برم
اتفاقا اينو هم با همون لحن تلفظ ميكردم و با خودم زمزمه اش ميكردم .


از اين جمله هم لذت بردم و تكرارش ميكنم .

اميدوارم كه به زودي زود دوربين رو به سمت خودت برگردوني و توكل به خدا كني .

برادر كوچكتان
يامولاعلي

خاموش عزیز

وقتشه بهت بگم که :

نازنین، از فکر و ذکر همسرت کامل بیا بیرون، و بپرداز به خودت،نه به خاطر شوهرت و نه هرکس دیگه ای بلکه تنها به خاطر خودت .

خاموش جان،نکات مهمی از ریشه مشکلاتت در خودت برات دارم که اگر خوب بهشون توجه کنی و بررسی کرده و وقعاً بخواهی تغییر دهی مطمئنم احساس خوشبختی و لذت از زندگی را به دست خواهی آورد .

اما همه اینها منوط به خواستن و طلب کردنه .

عزیز دلم در کمال صداقت و صریح می گم که چون سرم خیلی شلوغه و وقتم را با هدف خرج می کنم لذا تنها در تاپیکهایی که ببینم واقعاً‌نیازه وارد بشم و میشه کمک کنم وارد می شوم و برام مهمه که عزیزی که تاپیک را باز کرده ، با نظر به خواست خودش اهمیت به راهنمائیها میده و سعیش بر عمل خواهد بود . برای همین هر راهکار یا حرفی برای گفتن برات داشته باشم اول اوکی خودت را می خواهم که بدانم واقعاً‌خواهانی و وقت بنده هم به خوبی صرف میشه .

خاموش جان اول نقد رفتارت با همسرت در شب گذشته :

دقیق به راهکار داده شده توجه نکردی و اگر چه کمی تعدیل کردی و این خیلی خوبه، اما باز هم به روش تا کنون خودت عمل کردی . غرورت را کنار نذاشتی و ترس رو هم که همراه داشتی و در آخر بر این ترس هم افزودی .

خانمی خواهان تغییر در خودت هستی ( بی آنکه به شوهرت کار داشته باشی ) یا نه ؟ اگر هستی خبرم کن تا ادامه بدم حرفهای گفتنیم را برایت .

منتظرم عزیزجان

.

بهشت عزیز، داستان ما خیلی طولانیه. شوهرم اول غرور من رو شکست (اونم چندین بار). منو پیش خانواده ام و همه کس خرد کرد و بارها بارها به طرق مختلف ادامه می ده. بخدا اگه برات همشو تعریف کنم شاید بگی دیونه بودی که باهاش زندگی کردی! تا حالا چندین بار خواستم ازش جدا بشم! اگه در رو روش بستم یه وکیل بهم گفت.
گفتم که داستانش خیلی طولانیه و وقت گیره! ولی این کمال نامردیه که بعد از یه کدورت، مشاجره و یا حتی جنگ، یاعلی بگی به زبون و تو دلت دنبال یه فرصت باشی که تلافی کنی! این یعنی از پشت خنجر زدن!

من دقیقا دیشب بهش گفتم که اگه قرار باشه تو زندگی لجبازی کنیم و هرکی دنبال این باشه که طرف مقابل یکی بدی کرد با بدترش جواب بده، هردو مون ته دره میریم. گفتم جامعه ما برای بد شدن خیلی مهیاست.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

IVI195 عزیز، ممنونم!
با خودم که خیلی رو راست می شم مهمترین انگیزه من برای حفظ زندگی ام، ترس از حرف مردمه. فکر کنم اونم به اندازه کافی این انگیزه رو داره!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

m25teh گرامی،
تنها کاری که از دستم بر اومد نقش بازی کردن بود. انتظار معجزه که نداشتین؟ من شوهرم رو دوست ندارم، بهش اعتماد ندارم، ازش می ترسم، دلم از دستش شکسته، خوب ظرف یکی دو ساعت امکانش بود که یک دفعه عاشق دلباخته ش بشم؟!

از بابت مثالهایی که زدین ممنون ولی من اصلا منظورتون رو نفهمیدم!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

نازنین، از فکر و ذکر همسرت کامل بیا بیرون، و بپرداز به خودت،نه به خاطر شوهرت و نه هرکس دیگه ای بلکه تنها به خاطر خودت .

---

فرشته جان،
ممنون که برام وقت می ذاری!
دلم می خواد که به خودشناسی بپردازم و به خاطر خودم و نه بخاطر شوهرم یا هرکس دیگه ای، به اشتباهاتم پی ببرم و اصلاحشون کنم!

ممنون می شم که کمکم کنی تا بتونم خودم رو تحلیل کنم!

سلام خاموش عزیز:72:
ببخشید وسط حرف فرشته مهربون اومدم چون منم منتظر حرفاشون هستم اما:

ببخشید امروز دارم یه کم تند حرف می زنم.
به جای اینکه همش بگی شوهرم این طوری شوهرم اون طوری کرد ببین خودت داری چیکار می کنی.

خودت به خودت کمک کن و حساسیتت و کم کن حتی با کمک یک مشاور. تو در این زمینه متاسفانه دچار وسواس فکری شدی.
من قبول دارم ما خانما گاهی رفتاری و تو شوهرمون می بینیم که احتمال میدیم از کجا آب می خوره اما دلیل قانع کننده ای واسش نداریم به همین دلیل نمیتونیم حرفمون و ثابت کنیم.
شاید شما هم در چنین شرایطی باشی( این گفتم تا تو اروم شی تا همش نخوایم تو رو زیر سوال ببرم) شایدم شما تغییراتی در رفتارش می بینی اما:
نتونستی اثباتش کنی. پس بی خیال.
حالا فرض کن اثبات کردی چی می شه؟ تو می شی یک زن مطلقه.
من اصلا این عقیده را ندارم که بشین کنج خونت و فقط واسه اینکه مطلقه نشی بیخیال شو. اما کنجکاوی هم نکن - گیر نده- بحث و دعوا راه ننداز-
میدونی اگه من جای تو بودم وقتی اون عکس و می دیدم چیکار می کردم؟

بهش می فهموندم که من می دونم این عکس مال الان نیست و من این طوری باور کردم. بعدش می گفتم
این جوری به همسرت ثابت می شد که من بهت اعتماد دارم
تو اصلا می دونی چقدر برای مردا مهمه که باور کنن که همسرشون بهشون اعتماد داره.

تو دستی دستی داری شوهرت به سمت این کار هل می دی.
نتیجه این همه حرف:
حساسیت خودت و کم کن همین.
هر وقت چیزی بهت ثابت شد دنبالش و بگیر در غیر این صورت سرت و بنداز پایین زندگیت و بکن.
:316: دستم درد گرفت.
ببخشید این قدر طولانی شد اما لازم بود قدری به خودت بیای. ببخشید اگه تند رفتم.:46::43:
بازم میام
موفق باشی.:72:

دوستان عزیز !

خواهش می کنم در مسیری که خاموش خودش هم خواهانه وی را یاری کنید یعنی رو خودش کار کنه ، من تاکید دارم که خاموش عزیز از فکر و ذکر شوهرش باید بیاد بیرون و خودش رو واکاوی کنه و زمان و فرصت ها را به بهترین شکل برای یافتن اشکالات و نقاط قوت خود و حذف یکی و قوت دیگری مورد استفاده قرار بده .

عذر می خوام از دوستانی که مجبور شدم به خاطر حفظ تاپیک در مسیری که با خاموش به توافق رسیدیم پستهاشون رو حذف کنم . و مایلم دست به دست هم بدیم و وی را در این مسیر یاری دهdم،حرفهایی از نوع آنچه شما زحمت کشیدید وی را متمرکز بر شوهرش می نمادی ،چیز که قرار شده پرهیز کنه .

خاموش جان از شما هم تقاضا دارم پستهایی که شما را متمرکز بر همسرت میکنه را نخوان و از تمرکز بر همسرت جداً پرهیز کن .

پاورقی
=====
بی بی گرامی :

مقاله ای که قرار دادید متاسفانه دارای اشکالات محتوایی است ، ضمن اینکه تقاضا می کنم در معتبر بودن سایت و نویسنده مقاله توجه شود به اطلاع می رسانم که به علت اشکالاتی که اشاره داشتم تاپیک را به انجمن آزاد منتقل کرده ام تا مدیر محترم نظر بدهند .

.

فرشته جان درسته که من تصمیم گرفتم رو خودم تمرکز کنم و فعلا از فکر شوهرم بیرون بیام، اما یه مطلبی هم هست که نباید ازش غافل بشم؛

نمی دونم چرا یه حسی بهم می گه شوهرم ذاتا آدم بدی نبوده و دنبال این مسائل هم نبوده است. اما همون حس داره بهم میگه داره منحرف می شه. نمی دونم چرا، حالا یا لجبازی با منه، یا شکستن غرور من و بقولی تلافی در اوردن یا هر علت دیگه ای!
نمی دونم چقدر می تونم به این حسم اعتماد کنم ولی در صورت درست بودنش، نباید ازش غافل بشم که سر لجاجت یا هر دلیل نادرست دیگه ای به راه غلط بیفته! بقول آقای بیبی شاید یه جورایی روحش بیمار شده باشه! درسته همسرم عشقش رو تو وجودم کشت. اما اگه تو این راه بیفته هم خودش رو هم من رو و هم زندگیمون رو نابود می کنه!

اگه شوهر من بد بوده باشه و خودش رو به دروغ بهم شناسونده باشه، اگر آگاهانه داره بهم خیانت می کنه و دلش پیش کس دیگه س، واگذارش می کنم به خدا! از خدا می خوام عدالتش رو تو همین دنیا بهم نشون بده!

اما اگه روحا بیمار شده باشه و ناآگاهانه در آستانه ورود به راه نادرست باشه، باید یه جوری بیدارش کرد، درمانش کرد، به راه اوردش!

خب خاموش گلم ، کار اساسی ما با هم شروع شد ، همین اول میخوام بهت بگم گاهی با نیشتری برای بیرون کشیدن کیستهایی از عادات و رفتارهایی که آرامشت رو به هم زده و خوشبختیت رو به مخاطره انداخته مواجه خواهی شد ، این دردیه که برای بهبود و سلامتی باید تحملش کنی . منظورم گاه رک و صریح گویی هاییه که ناچارم برای آنالیز بهتر و روند عملیاتی داشته باشم :46:.

مشکلی نیست :43:؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خاموش

نمی دونم چرا یه حسی بهم می گه شوهرم ذاتا آدم بدی نبوده و دنبال این مسائل هم نبوده است.

---

حسهای مثبت رو تقویت کن

نقل قول:

---

اما همون حس داره بهم میگه داره منحرف می شه.

---

این وسواس فکریه ، شما نه اطمینان داری و نه تا این حد مسولی ٰ این دقیقاً از مواردیه که در زندگی شما مشکل ساز میشه ، یعنی یکی از مسایل درون شما که نیازه روش کار کنی و حتی در این مورد مشاوره حضوری داشته باشی ، وسواس فکری هست .

نقل قول:

---

نمی دونم چقدر می تونم به این حسم اعتماد کنم

---

اصلاً اعتماد نکن ، کاملاً واقع بین باش و از ذهنیت بپرهیز

نقل قول:

---

ولی در صورت درست بودنش، نباید ازش غافل بشم که سر لجاجت یا هر دلیل نادرست دیگه ای به راه غلط بیفته!

---

ویزگی دیگر شما کنترل گری است ، لازمه این ویزگی را هم در خود از بین ببرید

نقل قول:

---

بقول آقای بیبی شاید یه جورایی روحش بیمار شده باشه!

---

آقای بی بی یا هر کس دیگه هم چنین حرفی بزنه ، قطعیت نداره چون شما که نزدیکترین هستی نمیتونی چنین قطعیتی داشته باشی چه رسد به ماها . پس روی حرفهایی که منفی نگری و وسواس فکریت را بیشتر میکنه زوم نکن .

نقل قول:

---

درسته همسرم عشقش رو تو وجودم کشت. اما اگه تو این راه بیفته هم خودش رو هم من رو و هم زندگیمون رو نابود می کنه!

---

شما دوستش نداری مگر نه ؟!!!

یکی دیگه از کارهایی که رو خودت لازمه انجام بدی اینه : دیگری را برای خودت نخواهی برای خودش بخواهی .

نقل قول:

---

اگه شوهر من بد بوده باشه و خودش رو به دروغ بهم شناسونده باشه، اگر آگاهانه داره بهم خیانت می کنه و دلش پیش کس دیگس، واگذارش می کنم به خدا! از خدا می خوام عدالتش رو تو همین دنیا بهم نشون بده!

---

این روحیه خشن را می رساند ، عواطف را در خودت تقویت کن ، زنانگی را بیشتر کن و از مردانه بودن دور شو .

نقل قول:

---

اما اگه روحا بیمار شده باشه و ناآگاهانه در آستانه ورود به راه نادرست باشه، باید یه جوری بیدارش کرد، درمانش کرد، به راه آوردش!

---

فرض اگر این باشد ، خفته را خفته کی کند بیدار .

عزیز دلم ، نازنین من ، اول در مقابل خودت مسولی ، تا خودت را بهبود نبخشیدی دغدغه سلامت شوهرت را نداشته باش .

اگر فلان ، نکنه بهمان، شاید این ، فکر کنم آن و ..... همه یعنی وسواس فکری ، خودت رو دریاب و از وسواس فکری رها کن . یادت باشه ریشه وسواس اضظرابه و ریشه اضطراب ترسه . و مشکل اغلب خانمهایی که در زندگی با خود و همسر مشکل دارند همین ترسه .

عزیزم نترس ، نازنینم نترس ، گل بانو ، خانمی ، عزیز جان ، نترس ، نترس ،نترس:46:

آرام باش و ریلکس :310::310:

.

سلام
ببخشید دوباره می دوم وسط حرفاتون فرشته مهربون.
ولی حرفای من کاملا خطاب به خود خاموش عزیز بود اما شما پست من و هم حذف کردید.:324::160:

sisili جان حق با شماست ، اما ویرایش نیاز داشت که انجام شد ، از روی ویرایشی که شده می تونید دریابید که چه نوع راهنمایی ای نیاز خاموشه .

عذر تقصیر خانومی .:43:

با اجازه مدیران تالار

به نظرم مقاله ی اصلاح شده زیر نکات خوبی جهت تسلط بر خود و حل مشکل دارد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بالهای صداقت

پرسش اساسی این است که آیا بهبود اوضاع و رفع اختلالات زناشویی امکانپذیر است یا خیر؟

چطور می توان این بحران را پشت سر گذاشت؟
حتی در صورت بهبود، آیا قادریم به زندگی مشترک ادامه دهیم؟




متخصصان و مشاوران ازدواج با اطمینان پاسخ می دهند که بله و به شما اطمینان می دهند که در صورت در نظر گرفتن این پیشنهادات و البته دریافت کمکهای تخصصی، آینده خوبی در انتظار زندگی مشترک تان خواهد بود.



گام اول:آیا می خواهید زندگی زناشویی تان را نجات دهید؟


شاید آزار دهنده باشد اما علت اصلی این مشکل در زندگی زناشویی، کمرنگ شدن ردپای عشق است. همسر آزرده باید از خودش بپرسد:
چه بلایی بر سر عشق مان آمد؟


گام دوم:به هیچ وجه نگذارید نهال عشقتان به همین وضع بماند.

ازدواج ارتباطی اختصاصی است که در آن دو نفر یکی می شوند و باید با هم می مانند.
اشتباه نکنید،

اجازه ندهید به همین راحتی زندگی چند ساله تان را از دست داده و همه چیز را رها کنید. اگر لازم دیدید و یا به شدت احساس خشم و عصبانیت کردید، با همسرتان صحبت نکنید اما به نقشهای زناشویی خود مانند رسیدگی به امور خانه و فرزندان، آشپزی و.. عمل کنید.



گام سوم: بدانید چه انتظاری داشته باشید.



اگر خودتان را برای آنچه پیش خواهد آمد آماده کنید، نه تنها عذاب کمتری می کشید، بلکه به ازدواجتان فرصت بیشتری برای بهبود و دوام می دهید.
یکی از بهترین راهها برای افزایش آمادگی این است که بدانید چه انتظاری داشته باشید؟
برای مثال ، وقتی به اندازه کافی توانستید بر اعصاب خود مسلط شوید،
به واکاوی درونی خود بپردازید و انتظاراتی که از خودتون دارید را یکایک برشمرید و سعی در برآورده کردن آنها برآیید. در برخی از موارد زندگی زناشویی دارای کاستیهایی است که اگر شناسایی و اصلاح شود، مشکلات تا حد زیادی بر طرف می شود اما در برخی دیگر از موارد، زن و مرد مشکل خاصی با هم ندارند و همسران دچار لغزش شده اند.
اینجاست که نقش شما پر رنگ تر می شود. شما باید به عنوان یک زن ثابت کنید که هنوز هم مرکز عاطفی خانواده تان هستید و می توانید دوباره کانون خانواده را گرم کنید.

بازگشت به شرایط عادی نیازمند ، تلاش پایدار و خستگی ناپذیر است


گام چهارم: شروع به رفع نیازهای خود و سپس همسرتون کنید


در این مرحله زن و مرد می توانند ازدواجشان را بازسازی کنند و با برطرف کردن نیازهای یکدیگر، فصل تازه ای از عشق را در زندگی خود برنامه ریزی کنند.
وقتی در نهایت می آموزید مهم ترین نیازهای عاطفی یکدیگر را برطرف کنید، عشق و ازدواجتان نیرومندتر از همیشه می شود.
زن و شوهر با عبور از این شرایط سخت به همراه یکدیگر متوجه می شوند که بیشتر از همیشه یکدیگر را دوست دارند.

وقتی شروع به کار کردن در مورد این نیازها کنید، زندگی مشترک تان همان می شود که همیشه خواهانش بوده اید از طریق ارتباط کلامی شما می توانید اولین گامهای اصلاح رابطه تخریب شده تان را بردارید. توجه داشته باشید که ارتباط کلامی ویژگی اختصاصی انسانهاست. زوجین در قالب کلام، نگرشهای خود را درباره خویشتن، مخاطب خود، مسائل کلی و مسائل مشترک به یکدیگر انتقال می دهند. از این طریق، رابطه زناشویی تان را بهبود بخشید.

---

خاموش عزیزم

از پست بالهای صداقت نکاتی را من برجسته تر کردم ، برای اینکه گفته باشم که زوم کردن روی خودت به معنای رها کردن زندگی و همسرت نیست ، بلکه دقیقاً به معنای عدم تمرکز منفی روی همسر و حواشی است و توجه و تمرکز دقیق روی خود و درست عمل کردن است که بخش عمده درست عمل کردن تغییر نگرشها و رفع وسواس فکری است که کاملاً درونی و به خودت بر میگردد و بخشی هم در ارتباط با همسرت است که در یک کلام عشقولانه بودن و ارتباط خوب و شیرین و ادب و احترام و محبت و خوش زبانی و بخصوص همراه با شوخ طبعی و ... است که همینجا مبارزه با غرور بیجا را در پی دارد . که می دانم سخته ولی نتیجه اش شیرین و رضایت بخشه .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بالهای صداقت

متخصصان و مشاوران ازدواج با اطمینان پاسخ می دهند و به شما اطمینان می دهند که در صورت در نظر گرفتن این پیشنهادات و البته دریافت کمکهای تخصصی، آینده خوبی در انتظار زندگی مشترک تان خواهد بود.

اگر لازم دیدید و یا به شدت احساس خشم و عصبانیت کردید، با همسرتان صحبت نکنید اما به نقشهای زناشویی خود مانند رسیدگی به امور خانه و فرزندان، آشپزی و.. عمل کنید.[/color]

به واکاوی درونی خود بپردازید و انتظاراتی که از خودتون دارید را یکایک برشمرید و سعی در برآورده کردن آنها برآیید.

. شما باید به عنوان یک زن ثابت کنید که هنوز هم مرکز عاطفی خانواده تان هستید و می توانید دوباره کانون خانواده را گرم کنید.

بازگشت به شرایط عادی نیازمند ، تلاش پایدار و خستگی ناپذیر است[/color]


گام چهارم: شروع به رفع نیازهای خود و سپس همسرتون کنید


وقتی شروع به کار کردن در مورد این نیازها کنید، زندگی مشترک تان همان می شود که همیشه خواهانش بوده اید از طریق ارتباط کلامی شما می توانید اولین گامهای اصلاح رابطه تخریب شده تان را بردارید. توجه داشته باشید که ارتباط کلامی ویژگی اختصاصی انسانهاست. زوجین در قالب کلام، نگرشهای خود را درباره خویشتن، مخاطب خود، مسائل کلی و مسائل مشترک به یکدیگر انتقال می دهند. از این طریق، رابطه زناشویی تان را بهبود بخشید.[/color]

---

می دانم با اراده ای که داری حتماً موفق میشی .

سلام:72:
با اجازه فرشته مهربون جونم:
یکی از فامیلهای ما دچار وسواس فکری شده بود مشاور رفت و یک مدت نسبتا طولانی زمان گذاشت حتی دارو خورد اما الان هیچ کس باور نمی کنه این همون کسیه که حتی مهمان و می فرستاد تو حمام بعد اجازه می داد بره تو اتاق پذیرایی. یا برای یک نماز 9 بار وضو می گرفت و 6 بار نماز می خوند اخر سر هم دخترش صدا می کرد تا رکعت های نمازش و بشماره.
فکر نمی کنم مشکل شما بیشتر از این خانم باشه.
فرشته مهربون بهتر می دونن اما با گذروندن یک دوره کوتاه شما از این وسواسی که مثل خوره افتاده به جونت و در درجه اول داره خودت و از پا در میاره نجات پیدا می کنی.:310:
پس اول از همه برو مشاور و بخواه که از این افکار رها شی.
قدم بعدی ایجاد دید مثبت در برابر همسرت کارها و رفتاراش هست.
موفق باشی:72:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

فرشته جونم دوباره دعوام نکنی!:302:
من هر چی به ذهنم رسید و گفتم. :46:

چه جالب
بشینم قرص و دارو بخورم تا از روی توان و قدرت اندیشیدنم تاثیر بگذاره و بعلت خواب آوری شون بگیرم مدام بخوابم که نتونم رفتار شوهرم رو تشخیص بدم. بعد چون قدرت تشخیصم پایین اومده، از شوهرم غافل بشم.!
مثل کبک سرم رو بکنم توی برف تا حقیقت رو نبینم!

سیسیلی خیلی برای خودم متاسف شدم که طوری از نوشته های من برداشت کردید که چنین پیشنهادی دادین!!!

عزیز من شوهر من بیماره و نه من!

یه بار پیش یک مشاور بودیم و رونشناس هم بود. شوهرم بهش گفت همسرم به من شکاکه. گفتم آقای دختر بزار برات موضوع رو تعریف کنم شما خودتون بگین که جای شک داشته یا نه!
جریان رو تعریف کردم، در انتها تنها توصیه ای کرد، این بود که رو کرد به شوهرم و گفت اگه می بینی حساسه یا شکاکه، سعی کن کاری نکنی که حساسیتش برانگبخته بشه!
یعنی به تشخیص اون مشاور پزشک هم من مشکلی نداشتم و به من توصیه ای نکردو صرفا به شوهرم تذکر داد!
اما شوهربنده انگار که فقط داره بدتر می کنه!

سیسیلی جان از خدا می خوام هیچ وقت تو شرایط من قرار نگیری و شوهرت جلوی روت مثل سگ برای یه زن دیگه له له نکنه که صدای نفسش برات گوش خراش بشه!

شوهره من اینطوی نبود و خیلی بهم افتخار می کرد. به خودم و خانوادم. و خیلی ازم پیش همه تعریف می کرد. اما خانواده شوهرم نه. و حسادتشون باعث شد که شوهرم رو تو همون دوران عقد خراب کردن!
یادمه مادرشوهرم روز عروسیمون گریه می کرد که پسرم رفت حالا من با کی بشینم شبا تخمه بخورم و تلویزیون نگاه کنم!
برادر شوهر بزرگم هم با زنش مشکل داره، خواهر شوهرم صد دفعه گفته که بیا بریم برات از شهرستان زن بگیرم! اون بیچاره رو اونقدر اذیت کردن که سکته کرده!
برادر شوهر کوچیکم، یه دختر بیچاره رو عقد کرد و خانواده شوهرم تو مراسم عقدش دعوا راه انداختن و بعدشم چند تا تهمت بهش زدن و طلاقش دادن!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

سیسیلی جان من بعد از این صحبت شما که خیلی هم دلم شکست، یکی از تاپیکهاتون رو خوندم.
شما عزیزم دقیقا نقطه مقابل من هستین. من آدمی حساس به شوهرم و شما خیلی راحت.

من تو تاپیکتون نظری ندادم ولی اینجا می خوام بگم، فکر نمی کنین همین رفتار شما به شوهرتون اون رو نسبت به شما تا حدودی بی تفاوت کرده؟!

شاید من شما تو انتهای دو پشت بام ایستاده باشیم. شاید لازم باشه هردومون بیاییم وسط پشت بام!