کمک فوری : ازدواج من یا خواهرم

سلام دوستان من خیلی به این سایت سر میزنم تا از تجربیات و صحبت های دیگران در زندگی ام استفاده کنم .و از مدیر تالار همدردی و تمامی دوستانی که برای رفع مشکل دیگران کمک میکنند ممنونم.:72::104:
من دختری 20ساله و دانشجو هستم و خواهری دارم 27 ساله و دانشجو که تا به الان ازدواج نکرده (البته خواستگار زیاد داره اما هر دفعه یکی از طرفین دیگری رو رد میکنه).
من از دبیرستان تا الان خواستگار های زیادی داشتم و دارم و مخصوصا امسال خواستگارهای با موقعیت های بی نهایت عالی(از خانواده های سرشناس شهری که زندگی میکنم و تحصیل کرده و...)داشتم که خانواده ام به خاطر اینکه خواهر بزرگم ازدواج نکرده برای ازدواج من مردد هستن و من میترسم که موقعیت های خوبم رو از دست بدم چون خانواده ام به خواستگارم گفتند تا دختر بزرگمون ازدواج نکنه دختر کوچیکتر رو شوهر نمیدیم و این داستان منه تو دانشگاه هم چند نفر بهم پیشنهاد دادند و من گفتم تا یک سال شرایط ازدواج رو ندارم و اونها هم گفتند اگه امیدی به جواب + من داشته باشند صبر میکنند. حالا شما کمکم کنید که من چی کار کنم ؟
چون ممکنه همیشه موقعیت خوب برای ادم نباشه .در ضمن این نوشته به خواست مادرم بوده لطفا جوابهاتون خطاب به ایشون باشه . ممنون.:310:
با ارزوی خوشبختی همه جوانها و دوام زنگی همه زوجهای عزیز:43:

سلام ستاره جان
خوش آمدی به همدردی:72:

سلام به مادر ستاره خانم:72:

دوست عزیز، هر دختری یه مقطع زمانی خاصی خواستگار مناسب داره که اگه تو اون موقعیت سختگیری کنه یا به هر دلیل دیگه مثل دلیل خانواده شما خواستگارهاشو رد کنه ممکنه دیگه فرصت خوب براش پیش نیاد.

بنابراین مجرد بودن خواهر بزرگتر نباید مانع ازدواج شما بشه چون ممکنه شما همین چند سال فرصتهای خوب داشته باشید.
و ممکنه خواهر شما سختگیر باشه و به همین دلیل دیرتر ازدواج کنه ، شاید کسی بخواد ادامه تحصیل بده و دیر ازدواج کنه و ..اینها نباید مانع ازدواج خواهر کوچیکتر بشه.

اصلا شاید ازدواج شما انگیزه ای بشه برای خواهر بزرگترت:46: یا اینکه خواست خدا این باشه که شما اول ازدواج کنید

من یه خواهر دارم 13 سال از خودم کوچیکتره که خواستگار زیاد داره و من از خدام هست که خوشبخت بشه و خودم هم خیلی تلاش کردم که به یکی از خواستگارهاش جواب مثبت بده و ازدواج کنه.

بنابراین شما فرصت رو از دست ندید و به خواستگاهاتون فکر کنید

سلام






اگر به لحاظ مهارتي و آگاهي و توانايي آماده ي زندگي زناشويي و مسئوليت پذيري و.....هستي به نظر من اين باور اشتباه است كه تا دختر بزرگ ازدواج نكند شما نبايد ازدواج بكني به اين دليل كه شايد خواهر شما ابدا قصد و تصميم به ازدواج نداشته باشد .


زندگي شما دو نفر كاملا مستقل و جدا از هم است به اين دليل كه دو آدم متفاوت با توانايي و قابليت و شخصيت و.....خاص و منحصر به فرد خودتان هستيد .

سلام مادر عزیز
به نظر من نباید این سنگو بندازین وسط
اگه دخترتون برای زندگی و مسیولیت آمادگی داره معطلش نکنین.
برادر من به پای برادر بزرگم نشست 6 سال و آخرشم برادر بزرگتر هنوز ازدواج نکرده.
و فقط باعث شد که بهترین سالهای عمر برادرم در تنهایی بگذره.
البته اون برادر کوچکتره حالا زن گرفته دیگه.

سلام به ستاره عزیز و مادر گرامیش

من روی صحبتم فقط با مادر عزیز است.
دوستان گفتنی ها را گفتند. شما مادر هر دو دختر دسته گلتان می باشید و مسئولید که کمکشان کنید که هر دو به فرجام نیک برسند و طعم خوشبختی را بچشند.
برای رسیدن به این مهم، بهتر است خودتان شرایط را سخت تر نکنید. یعنی خوشبختی دوتا دسته گلتان را بهم وابسته نکنید و هریک را جداگانه بسنجید و کمکشان کنید که بهترین تصمیم را بگیرند.

البته یک نکته هم هست. متاسفانه برخی مردم جامعه ما حرفهای بی محتوا و بقولی خاله زنکی زیاد می زنند و شاید بعد از ازدواج خواهر کوچکتر، حرفهایی بگویند که خوشایند خواهر بزرگتر نباشد و بیجهت حساسش کنند.
حالا بعضی ها مثل فرانک عزیز به بلوغ عاطفی رسیده اند و در برابر این حرفها کوچکترین رنجشی ندارند ولی برخی دیگر آسیب پذیرند.
شما در عین حال که باید خوشبختی دختر کوچکتان را باید مستقل از دختر بزرگتان از نقطه نظر سنجش خواستگاران و آمادگی خود ایشان مد نظر قرار دهید، احساسات دختر بزرگتان را نیز باید مد نظر داشته باشید. البته تعیین شرط ازدواج خواهر بزرگ اشتباه است و او را بیشتر دچار استرس می کند و شاید هم عجولانه اشتباه انتخاب کند.
بنظرم از لحاظ عاطفی به او نزدیک شوید. و تنهایش نگذارید. از خودش در مورد خواستگارهای خواهرش نظر بخواهید. در واقع کاری کنید که در مساله ازدواج خواهرش نقش مشاور بازی کند. کاری کنید که بتواند احساسی شبیه فرانک عزیز پیدا کند (البته اگر چنین احساسی را الان نداشته باشد.) در وهله اول بهتر است نظرش را در مورد ازدواج خواهر کوچکترش مستقیم از خودش جویا شوید.

برای شما مادر عزیز و دو دختر عزیزتان آرزوی سلامت و موفقیت می کنم.

این رو باری خودت می نویسم نه مادرت
به نظرم که 20 سال برای جونای امروزی زود که بخوان ازدواج کنن چون به نظر من امتدگیش و ندارن، حالا نم خواد انقدر عجله کنی چه خبره؟
نگران نباش چیزی رو از دست نمی دی

تشکر از فرانک 1389 عزیز :
چقدر شما روشن فکرید خوش به حال اطرافیانتون .:104:اما عزیزم احساس میکنم خواهرم متاسفانه تا متوجه میشه که احتمال ازدواجم داره زیاد میشه ناراحت میشه طوریکه تمام اعضا خانواده این ناراحتی ایشون رو حس میکنن و من عقب نشینی میکنم . البته نه اینکه خوشبختی من رو نخواد بلکه بیشتر دوست داره اول خودش ازدواج کنه.کلا به این موضوع حساس شده .
blue sky عزیز:
ممنون از راهنمایی شما .خواهر من دقیقا از این دسته ادم هایی هست که ازدواج من اون رو به صحبت های اطرافیان حساس میکنه و فکر کنم به همین دلیل هم نسبت به ازدواج من زودتر از خودش حساسیت نشون میده و من نمیخوام شخصیت او با این حرفهای به قول شما خاله زنکی خرد بشه .واقعا نمیدونم باید چیکار کنم ؟!!!!!!؟. :316:صحبت هاتون خیلی ارامش بخش بودلطفا بازم راهنمایی ام کنید .
tamas جون :
از نظر شما هم ممنونم اما متاسفانه چند نفر از اظرافیان حسود ما که همه چیز رو برای خودشون میخوان مانع ازدواج میشن و در چند مورد خواستگارهای خواهرم همین افراد کارشکنی کردند مثلا به خواستگار خواهرم گفتند ایشون ازدواج کرده و......
به همین دلیل منم ترسیده شدم .نمونه ای در مورد خودم:
یکی از بچه های دانشگاه که خواستگارم هست تو دانشگاه دوستم رو دیده و ازش پرسیده که من چه روزهایی دانشگاهم .و دوستم روزهایی که من دانشگاه نیستم رو به خواستگارم گفته .:163:
حالا چرا دوستم این کار رو کرده خدا عالمه ؟؟؟؟!!!!!!و اینجا بود که من فهمیدم این دوستی در واقع دوستی خاله خرسه هست .
aniعزیز و ekia جون :
از راهنمایی های خوب شما هم ممنونم .
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟:
از همه دوستان خواهش میکنم دعا کنند مشکلم حل بشه .:323:در ضمن کمک و راهنمایی ام کنید که چیکار کنم که از حساسیت خواهرم نسبت به این موضوع کم کنم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:310::325:[/color][/quote]

ستاره عزیز سلام:72:انشاالله که دست پر در تاپیک ات رو ببندی.

ستاره جان من هم نظرم اینه که آمادگی آدمها برا رسیدن به نقطه ازدواج متفاوته و تو همین دوره و زمونه یک دختر18 ساله به آمادگی میرسه و یک زندگی رو شروع میکنه و یک خانم 33 ساله خودش رو آماده نمیدونه و خواستگارهاش رو رد میکنه.

ستاره جان من اعتقاد ندارم که شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه و به نظرم اتفاقا شانس میتونه هزاران بار در خونه یک نفر رو بزنه و باز هم اعتقاد ندارم تو این دنیا فقط یه نفر برا هر کدوم از ما در نظر گرفته شده اما این به این معنا نیست که ما بطور احساسی و بی دلیل منطقی از کنار موقعیت های ازدواجمون رد بشیم!اینکه شما بخاطر خواهرتون خواستگار هات رو رد کنی یعنی داری احساسی به این قضیه نگاه میکنی اما منطقی اش اینه که یه نگاه به خاله ها و دایی ها بندازی،مگه نه اینکه اونها با مادرتون دقیقا روزهایی رو داشتن که الان شماو خواهرتون دارید؟ولی حالا چی؟هر چقدر هم که به هم نزدیکن ان دیگه هر کس سر خونه زندگی خودشه و زندگی خودش به همه چیز اولویت داره.در آینده هر اتفاقی که بیافته هیچ کس بیشتر از یک حدی نمیتونه به شما کمک کنه حتی خواهرت و فقط خودت هستی که باید با مسائل دست و پنجه نرم کنی.

به نطر من تو این مورد از خودگذشتگی رو کنار بذار چون صحبت یک عمر زندگیه،من معنای حس خواهری رو میفهمم اما خواهرت هم با 27 سال سن باید خودش رو برا موارد اینچنینی آماده کنه و من فکر میکنم آدمها

وقتی تو یه موقعیت قرار میگیرن راحت تر از اونچه که از پیش تصور میکردن خودشون رو وفق میدن و اگر شما زودتر ازدواج کنی خواهرتون دیر یا زود با این مساله کنار میاد و بدون استرس من زودتر دیگری زودتر به آینده اش فکر میکنه.

موفق باشی:72::72:

سلام دختر اسمان :
ممنونم که راهنماییم کردی واقعا درست میگید .اما مشکل اینه که تو خونه ما هیچکس به ازدواج من زودتر از خواهرم فکر نمیکنه و به دید یه اتفاق وحشتناک بهش نگاه میکنن.حتی زمانیکه بهترین خواستگارم که از بهترین و سرشناس ترین خانواده شهر زندگیم بودن اقدام کردند خانواده ام رد کردند و تا الان مادرم روزی چند مرتبه میگه پشیمونم اما کاری نمیکنه که این پشیمونی ادامه پیدا نکنه .
در واقع خانواده ام بهم میگن فلانی خواستگارت هست اما بعد میل و رغبتی برای اشنایی و مراسم رسمی نشون نمیدن .

سلام دوست عزیز
من 2تاسوال ازتون دارم
1_ نظرخودتون درمورد ازدواج چیه دوست دارید در این سن ازدواج کنیدیانه؟
2_ به نظرتون آمادگی ازدواج رو دارید؟

setaree11 عزیز
سوء تفاهم برات نشه ولی دخترها معمولا حسودن به خصوص در اینجور چیزا !
من متوجه دلیل عجله ات نشدم؟
اصلا ممکنه معیارهات برای ازدواج رو بگی؟به قول دوستمون silda اصلا امادگیش رو داری؟ می شه اصلا بگی چرا می خوای ازدواج کنی؟

tamasجون و silda عزیز:
من عجله ای برای ازدواج ندارم اما دوست ندارم موقعیت های مناسبم رو از دست بدم چون متاسفانه افراد حسود و کارشکن در امر ازدواج زیاد هست و من میترسم که اگه سنم بالاتر بره تو ازدواج منم کارشکنی کنندو از طرفی موقعیت مناسب برام فراهم نشه و افسوس امروزم رو بخورم.
در واقع امدم اینجا مشورت کنم که هر تصمیمی که در نهایت گرفتم بعدا پشیمان نشم و اه ندامت نکشم من میخوام کمکم کنید تا این موضوع رو از جنبه های متفاوت بسنجم و بهترین وعاقلانه ترین تصمیم رو بگیرم و هیچ چیز رو به زور از خدا نخواستم و نمی خوام چون ممکنه نتیجه شر داشته باشه .
اما چند ملاک من برای ازدواج :
با ایمان بودن و نماز خوان بودن (چون نماز رو نوری میبینم که راه زندگیم رو روشن و مسیر مشکل رو هموار میکنه)-صداقت -زرنگ بودن (که سرش کلاه نره و ببخشید گاگول نباشه )
هم کف بودن از نظر اجتماعی.سطح مالی .تحصیلی .خانوادگی .دیدگاه و...
البته اگر در هر کدوم از این موارد اقا بالاتر هم باشه بهتره -اهل مشروبات الکی و سیگار نباشه -خانواده خودش و همسرش رو محترم بشماره .خوش اخلاق باشه -از نظر مالی نسبتا تامین باشه در حد استقلال-خجالتی نباشه -منطقی باشه -رفیق باز نباشه -
البته میدونم که هیچکس کامل نیست اما اگه میزان قابل قبولی از در حد80%از اینها رو داشته باشه خوبه
در مورد امادگی ازدواج در حد 75%بله
هدفم از ازدواج:
تکامل و تعامل بیشتر -افزایش اعتماد به نفس و...

سلام دوست عزیز
امیدوارم از حرفای من ناراحت نشی
به نظر من شما بایداول با خواهرت صحبت کنی
این مشکل من هم بود با این تفاوت که من خواهر بزرگتر بودم
از ازدواج خواهرم خوشحالم .ولی اینو از ته قلب میگم اگر با من صحبت کرده بود
خیلی خیلی خوشحال تر میشدم در حالی که اون منو نادیده گرفت همین طور دیگران
این یه قانون بد ی تو جامعه ما هست که اگر خواهر کوچکتر ازدواج کرد حتما بزرگ تره عیبی داشته اینو قبول داری که مردم عقلشون به چشمشون هست
شما هنوز فرصت زیادی داری پس عجله نکن
دوست دارشما نیلوفر ابی

سلام.:72:
ببخشید به دلیل وقت کمم نتونستم پاسخ سایر دوستان و بخونم پس ممکنه پاسخ من کمی تکراری باشه اما دوست عزیز اول ببین تو شما امادگی تشکیل زندگی و پذیرش مسوولیتهاش و داری یا نه. اگه بله بهترین روش اینه که شما با خواهرت رابطه ای نزدیک برقرار کنی و در اوج دوستیتون ازدواج شما رخ بده نه اینکه حس رقابت و در ایشون بوجود بیاری.
من موارد زیادی دیدم که بعد از ازدواج دختر کوچکتر دختر بزرگتر شدیدا افسرده شده اینو و نمی گم که دل تون و خالی کنم اما بهتره این کار با درایت لازم انجام بگیرد . و البته نقش مادر شما در ارتباط برقرار کردن با خواهرتون هم عامل موثری خواهد بود.
موفق باشید:72:

سلام ستاره جان

عزیزم این خیلی خوبه که تو به فکر خواهر بزرگترت هم هستی و نمیخوای با ازدواجت اون آسیب روحی ببینه یا مردم نسبت بهش بدبین بشن و فکر کنن اون مشکلی داشته که هنوز مجرد مونده.:104:

ببین عزیزم!
وظیفه تو اینه که با خواهرت در هر شرایط مهربون باشی و درکش کنی، خودشو ، موقعیتشو، احساساتشو، آینده شو و ...چه خودت خواستگار داشته باشی و چه نداشته باشی.چون به هر حال اون بزرگتره و انتخابش ممکنه محدودتر باشه.
حالا هم که خودت خواستگار داری بیشتر بهش نزدیک شو و سعی کن رابطه تون صمیمی باشه البته نه طوری که فکر کنه داری بهش ترحم میکنی و خودش هم به این باور برسه که خدای نکرده ممکنه مشکلی داره!

اینکه نظر خواهرت در مورد این مسئله مساعد بشه و دیدش عوض بشه کار تو نیست بلکه کار بزرگترهاست مثل مادر و پدرت و حتی اطرافیان دیگه ای که رابطه خوبی باهاش دارن.

باید به این باور برسه که اولا معیار خوشبختی ازدواج نیست ثانیا زودتر ازدواج کردن نیست.

خیلیها هستند زود ازدواج میکنن اما نه تنها خوشبخت نمیشن بلکه ...
خیلیهای دیگه هم هستند که من میشناسم تو سن 40 و خورده ای سال ازدواج کردند و حالا احساس جوانی و خوشبختی میکنند.
باید اطرافیان( و شما کمتر چون ممکنن فکر کنه داری به نفع خودت حرف میزنی) در این مورد غیر مستقیم متوجهش کنند که با ازدواج خواهر کوچیکتر هیــــچ لطمه ای به اون و اینده اش نمیخوره و حتی ممکنه این خواست خدا باشه که با ازدواج شما اون هم به خواسته اش برسه(انشاء الله)

اما در نهایت ستاره عزیزم!
باز هم میگم اگه خواستگاری داشتی که واقعا مناسب بود و پدر و مادرت راضی بودند ضمن دلجویی از خواهر بزرگترت، حتما بهش فکر کن و به این دلیل ردش نکن.البته سعی کن کسی رو که انتخاب میکنی ارزش این رو داشته باشه که زودتر از خواهرت ازدواج کنی!
و وقتی که خودت میدونی و خدا هم میدونه که قصد آزار دادن خواهرتو نداری، مشکلی پیش نمیاد و وقتی خدا بخواد به خواهرت هم آرامش میده و قبول واقعیت رو براش ساده تر میکنه.

فرانک1389 :
سلام به شما و ممنون از راهنمایی های قشنگتون .این جمله شما خیلی به دلم نشست :"سعی کن کسی رو که انتخاب میکنی ارزش این رو داشته باشه که زودتر از خواهرت ازدواج کنی!"
بله این درسته .الان نسبتا به ارامش رسیدم . ازشما و همه دوستانی که راهنماییم کردند ممنونم.
به امید خوشبختی همگان

ستاره ی عزیز
می تونم بپرسم تحصیلات خود ت و خانوادت در چه حدیه؟بنظرت تو برای خواستگارانت ایده الی؟اونا چه توقعی ازت دارن؟ دنبال موقعیت خانواده ات هستن یا چیزا ی دیگه؟
یعنی خانواد ه ات می گن اگه خواستگار خوبی هم داشتی باید ردش کنی؟خوب اگه خواهر و خانوادت راضی نمی شن چرا با خواستگارات این موضوع رو مطرح نمی کنی؟می تونی یک نفر رو انتخاب کنی و همه ی قضایا رو بهش بگی اگه واقعا تو رو می خواد و تو هم می خوایش می تونید یک مدت صبر کنید و در یک رابطه ی معقول هم رو بهتر بشناسید، می دونی که شناخت به این راحتی ها ایجاد نمی شه با ید در شرایط مختلف ادمه رو سنجید.
ببین یک چیزایی قسمته،بنظر می یاد باید دیدگاه های تا حدودی مذهبی داشته باشی، پس اگه به خدا اعتقاد داری بدون که ادمهای حسود نمی تونن سرنوشت ادمها رو عوض کنن پس نگران این موضوع نباش.

tamas جان سلام :
1-من دانشجوی ترم 4 مهندسی نرم افزارم دانشگاه شیرازم -برادرم فارق التحصیل رشته مهندسی اصلاح نباتات و کمی شاغل -خواهرم دانشجوی فوق لیسانس علوم تربیتی هست -پدر و مادرم هر دو بازنشسته فرهنگی هستند.:303:
2-نمیدونم .
3-نه بدنبال موقعیت خانواده ام نیستند چون خانواده ما اندوخته علمی و فرهنگیمون بیشتره (البته ببخشید تعریف از خود نباشه)تا اندوخته مالیمون و از نظر مالی در سطح متوسط جامعه هستیم .:310:
4-خانواده ام مستقیما این رو نمیگن که اگه خواستگار خوبی داشتی رد کن مثلا به من و خواهرم میگن :"برای هر کدومتون که خواستگار خوب امد دخترمون رو میدیم فرق نمیکنه دختر بزرگ و کوچیک"
اما در عمل متفاوت عمل میکنند و به من میگن یکسال دیگه صبر کن (من هول نیستم اما 2گانگی رفتار خانواده ام عذابم میده و من نمیدونم وقتی یه خواستگار مستقیما با خودم صحبت میکنه بالاخره من از موقعیت اسفاده کنم یا بگم یک سال یا 2 سال دیگه شرایط برام فراهم میشه(ازدواج خواهرم:323:) )
5- به نظرم بهتره به طرف مقابلم نگم که این شرایط رو دارم چون نمیخوام شخصیت خواهرم زیر سوال بره و خرد بشه :325:
6-من به خدا اعتقاد و اطمینان دارم و چیزی رو به زور نمیخوام چون ممکنه نهایتش خیر نباشه پس توکل به خدا و از خود خدا میخوام بهترین سرنوشت رو برام رقم بزنه:72:

سلام به شما دوست خوبم و مادر محترمتون
دوستان نظرات و راهنمایی های خوبی را ارائه دادند بعد ار تأکید زیاد روی داشتن شناخت و مهارتها و آمادگی های لازم زندگی به نظر من شما باید رابطتون رو با خواهرتون نزدیک تر کنید حالا برای شروع میتونید ازش اجازه بگیرید و در مورد خاستگارهاش نظر بدهید و به نوعی غیر مستقیم کمکش کنید تا از این حالت وسواس در انتخاب بیرون بیاد معیارهاش رو بپرسید و شما هم معیارهاتون رو بگید و بعد آروم آروم به خاستگارات اشاره کن و در موردشون ازش نظر خواهی کن . بگو که قصد ازدواج داری و آماده ای و نظرش رو بپرس از اینکه اگه تو ازدواج کنی آیا اون ناراحت میشه از فیلم های و داستان ها می تونی کمک بگیری .

از شما مادر خوبم می خوام که در برقراری رابطه ای نزدیکتر بین این دو خواهر گل کمک کنید و به نوعی این ذهنیت و فرهنگ غلط که دختر بزرگتر باید زودتر ازدواج کنه رو از ذهن دختر بزرگتون پاک کنید تا بخش
بزرگی از خیالش راحت بشه و کمکش کنید تا در انتخابی درست موفق باشه .مادر خوبم هر گلی یه بویی داره مطمئن باشید که با ازدواج دختر کوچک پنجره ی تقدیر دختر بزرگ بسته نمیشه و موقعیتهای ازدواجش ار بین نمیره این شما هستید کهگلدانهای خوبی برای گلهاتون می توانید پیدا کنید تا همیشه سبز و شاداب باشندمراقب باشید که گلهاتون پژمرده نشوند خدای ناکرده.برای هر دو خواهر عزیز و شما مادر مهربان آرزوی بهترین ها را دارم.

setaree11 جان سلام
چرا فکر می کنی شخصیت خواهرت خورد میشه؟بگو من خودم این رو می خوام که دروغ هم نگفتی.تازه اینطوری طفت رو هم بیشتر می شناسی و با عجله تصمیم نمی گیری
هنوز هم مادرت این نوشته ها رو می خونه؟
به نظرم سنت خیلی کمه برای ازدواج وهنوزجا برای پخته شدن و کسب تجربه داری
خیر در اون چیزییه که پیش می یاد

tamas جان :
دید اجتماع این هست متاسفانه :" شخصیت خواهر بزرگتر خرد میشه" :316:اما نظر من اصلا این نیست چون من سرنوشت ادمها رو بهم گره نمیدم و این رو قسمت میدونم .
اینکه من میخوام از فرصت هام استفاده کنم تا در اینده آه ندامت نکشم اشکال داره؟:82:
بعدم به نظر من در برخی موارد سن نمیتونه نشاندهنده پختگی باشه همون طور که خیلی ها قد و سنشون بالا میره اما رفتارهایی کودکانه ازشون سر میزنه و نمیدونن که حضور در هر جمعی آداب مناسب اون جمع رو نیاز داره .پس بلوغ عقلانی نیاز نیست که حتما در یک سن خاص رخ بده .:310
مادرم دیگه به اینجا سر نمیزنه .

خواهر من 5 سال از من کوچکتره و 1 الی میشه ازدواج کرده و خدارو شکر من هم به تعداد تارهای موی سرم خواستگار داشتم ولی خوب یه سری مسائل پیش اومده که هنوز نتونستم ازدواج کنم ولی غرورم خورد نشده صرفا به دلیل اینکه خواهرم ازدواج کرده و من نکردم.
من به این قضیه فکر کردم و به خانواده ام هم همینو گفتم : که اگر من نذارم اون ازدواج کنه و به هر دلیل به گناه بیفته آثار اون گناه متوجه من هم هست.
من نباید مانع اون میشدم وونشدم و وجدانم خیلی راحته
خدای من هم بزرگه حتما تقدیر خوبی خواهم داشت ولی به وقتش
خیلی هم شادم و همیشه طوری بودم که همه فکر میکنن 7 و 8 سال از سنم کوچیکترم
همیشه سعی میکنم شاد باشم ورزش برم به کار و فعالیت و تحصیل هم ادامه بدم به حرفهای مردم ظاهرا دلسوز و حرف مفت زن هم اهمیت ندم
قسمت ما هم همینه
تازه آمادگیم هم بالاتر میره :311:(زیادی آماده هستم :311:)
ولی باور کنید ناراحت نیستم
مادر عزیزم :شما هم مثل مادر من نگرانید ولی بخدا توکل کنید و از خدا بخواهید که خودش بهترینها رو برای فرزندانتون مقدر کنه
برای ما هم دعا کنید واقعا نیاز به دعای همه مادران دارم:46:

سلام
فكر مي كنم شما اگه به يه راهي با خواهرتون صحبت كنيد بد نباشه
بين خواستگارانتون هم اوني كه فكر مي كنيد مناسبه رو بعد از چند جلسه صحبت و اين قضايا كه پسنديدينش بهش يه جوري بگين كه من الان ازدواج نمي كنم
مثلا توي جلسات دوم و سوم بگيد من آماده ازدواج هستم ولي ميخوام بزارم 4 ترم ديگه ديگه درسم تموم شد و من از شما هم خوشم اومده
ديگه خودتون بهتر مي دونيد
اينجوري نه خودتون خورد شدين نه خواهرتون و نه خواستگارتون اگه باي اين حرف شما جوابش منفي شد، فكر ميكنه الاف شده

:72::72::310::310::323::323::310::310::72::72:

پرناز جون امیدوارم امسال بهترین سال زندگیت همراه با خوشبختیت باشه ممنون از صحبت های قشنگت.
احمد علی از شما هم ممنونم راهنمایتون عاقلانه ,کاربردی و منطقی بود . توکل به خدا.
یه خبر: یه خواستگار خوب(مدرک فوق لیسانس مثل خواهرم که فوق لیسانسه -با اخلاق و خانواده خوب)برای خواهرم امده,از همه شما دوستای خوبم خواهش میکنم دعا کنید که اگه این 2 نفر با هم خوشبخت میشن و این امر مقدس به صلاحشون هست ,خواهرم بهانه جویی نکنه و جواب بلهرو بده.(چون خواستگارهای قبلیش رو به جز چند تاشون رو به خاطر نداشتن تحصیلاتی که در حد خودش باشه رد کرد):323::323::323::323::323::323::323::323:

:323::323:
منم میخوام:311::311::302:

مسلما ازدواج شما تو روحیه خواهرت تاثیر میذاره.
معلومه که ما داریم تو اجتماع زندگی می کنیم و خود شما برای زندگی کردن و حس خوب داشتن تو همین مردم هست که می گید نمی خواید موقعیتهای خوبتون رو از دست بدید، چون خود شما هم از همین مردم و همین خاله زنکها می ترسید!!!! می ترسید که مبادا 27 یا 30 یا 40 سالتون بشه و همین مردم بگند که شما موقعیت خوبی نداشتید. همین مردم راجع به شما حرفهایی بزنند که تو روحیه تون اثر بد بذاره.
امیدوارم هر دوتون ازدواج خوبی داشته باشید. و به خواهرتون هم اجازه بدید که اگه دوست داره مجرد بمونه. و مجبورش نکنی که زودتر ازدواج کنه.
شما به هر حال با این علاقه ای که برای ازدواج کردن داری چه اون ازدواج بکنه و چه نکنه، ازدواج خواهی کرد. امیدوارم درست انتخاب کنی و صرفا برای اینکه زودتر ازدواج کرده باشی اینکارو نکنی.
سوال من اینه که چرا از این دید به این قضیه نگاه نمیشه که چون خواهر کوچیکتر می خواد زود ازدواج کنه باید خواهر بزرگتر که به هر دلیلی می خواد دیرتر ازدواج کنه حسود محسوب میشه؟ راستش من می گم این خواهر کوچیکتر و همین مردم و همین خاله زنکها هستند که دارند خواهر بزرگتر رو وادار به ازدواج تو زمانی که خودش نمی خواد می کنند. دیدم خواهرهای بزرگتری که به خاطر اینکه خواهر کوچیکترشون می خواسته زودتر ازدواج کنه در زمان نا مناسب و با آدم نا مناسب ازدواج کردند و زندگیشون خراب شده.
امیدوارم خواهرت به اندازه کافی روحیه نادیده گرفتن خاله زنکها رو داشته باشه و مجبور نشه با کسی که دوست نداره ازدواج کنه تا خودش رو از سر راه شما برداشته باشه.

من کی گفتم خواهرم رو حسود میدونم:316::302::302: اصلا اینطور نیست اتفاقا ما خیلی با هم خوبیم اما تو این مورد و وقتی برای من خواستگار میاد رفتارش عوض میشه
در ضمن من نمیخوام مثل خواهرم موقعیت های خوبم و از دست بدم و انگشت ندامت به دندان بگیرم تازه اگه زودتر هم ازدواج کنم نمیذارم هیچ کس از این موضوع مطلع بشه (اینطوری موقعیتم رو حفظ کردم) یعنی یه عقد ساده در محضر تا عروسی و....یکی . 2 سال طول میکشه
خواهر من مطمین باشید اگه میخواست به خاطر من بله رو بگه خیلی زودتر این کار رو میکرد اما متاسفانه با بهانه گیری هاش هم خودشو هم منو درگیر کرده.27 سالگی فکر نمیکنم سنی باشه که برای ازدواج زود باشه بلکه مناسبه