* روزی فقط 5 دقیقه

سلام. توی یه سال گذشته در مورد احساسات خانم ها و نیازهای اونها توی کتابها و وبلاگ ها و این وبلاگ چیزهایی خوانده ام. حالا دیگه می دونم یکی از مهم ترین نیازهای خانوم ها اینه که براشون وقت بگذاری. چیزی که خیلی از مردها نمی دونن و حتی خودم هم تا پارسال نمی دونستم. همین ندانستن باعث دلخوری های زیادی در زندگی برای خانم میشه. :302:
حالا خواستم بگم که این مهم ترین نیاز زن را با یه فرمول ساده و کم خرج میشه جواب داد. این فرمول فقط 5 دقیقه در روز برای شما آقای محترم طول می کشه ولی خیلی از نیازهای خانومت برطرف میشه.
1) صبح وقتی از در داری میری بیرون بغلش کن و بوسش کن و کمی تو بغلت نگهش دار. (این کار فقط 15 ثانیه وقت میگیره:311:)
2) عصر وقتی اومدی خونه هم بغلش کن، کمی نگه دار و ببوسش. (این کار هم 15 ثانیه:311:)
3) صبح بعد از بیدار شدن از خواب با یه جمله ی قشنگ صبح بخیرش را جواب بده. (15 ثانیه)
4) شب هم قبل از خواب یه شب بخیر قشنگ بهش بگو. (15 ثانیه)
5) وقتی شب خسته است و داره تو آشپزخانه واسه شام زحمت میکشه، برو پیشش، بغلش کن و از زحماتش تشکر کن. یه تشکر معمولی. (این کار هم 1 دقیقه طول میکشه.):72:
6) وقتی شامتو خوردی از دست پختش تعریف و تشکر کن. (1 دقیقه:311:)
7) میز شام را هم باهاش کمک کن و جمع کن. (2 دقیقه)

موارد بالا جمعا 5 دقیقه میشه. البته نه این که با همین 5 دقیقه حل باشه. اما خانم ها با این 5 دقیقه هم کلی کیف می کنند. راستی مگه این 5 دقیقه چقدر برات خرج داره که از عزیزترین کس خودت دریغ کنی. اگه پرکارترین مرد دنیا هم باشی این 5 دقیقه تو را نمی کشه اما به اندازه ی یه دنیا برای خانومت ارزش داره.

tesoke عزیز مطلب شما رو به همسرم نشون دادم که بلکه یاد بگیره، راستش شاکی شد!

گفت پس 5 دقیقه آقایون چی می شه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خلاصه که تازه بهش بدهکار شدم!!
حالا خواهشا یه نسخه 5 دقیقه ای هم برای آقایون بپیچید که این همسر ما بیشتر از این طلبکار نشه...

خب چند حالت داره.
1) اون شاید نمی تونه باورش بشه که چقدر این برای شما ارزشمنده. اون از صبح تا شب کار می کنه اما نمی دونه این کارا برای شما ارزش خیلی بیشتری داره. راستش من هم یه سال قبل با خودم فکر می کردم که مگه ممکنه برای یه زن این 5 دقیقه از یه روز کار سخت و طاقت فرسا بیشتر ارزش داشته باشه.
2) شاید یه جوری بهش گفتین که با خودش فکر می کنه: منو باش از صبح تا شب کار می کنم. به چشم خانوم نمیاد. حالا با این کارا دنبال چیه ، نمی دونم.
3) شاید تو دلش خواسته قبول کنه ولی نمی دونه چی بگه.
4) بدهکار شدم چیه، اون هنوز معنی این کارا را متوجه نمیشه و براش قابل درک نیست.
در ضمن وقتی به شما گفت پس 5 دقیقه ی آقایون چی میشه؟ خب می گفتی که در ازای این 5 دقیقه حاضری نیم ساعت براش وقت بگذاری. حالا که قدم اول را رفتی، بقیه را هم برو. دوباره باهاش حرف بزن و بگو 30 دقیقه برای اونی و هر چی اون بخواد. اون هم حتما علایقی داره که من نمی دونم. خیلی از علایقش را شما حتما برآورده کردی ولی خب حتما یه سری هستند که او خودش می دونه. بهتره از خودش بپرسی.
راستش من هم یه سال قبل این کارها را درک نمی کردم ولی کلی طول کشید تا باورم شد.:311:

خیلی جالب بود... می گم به آقای سنگ تراشان پیشنهاد بدیم این 5 دقیقه رو قاب کنن بزنن سردر تالار!... تا همه آقایون بخونند.
هر چند این فقط بخشی از کاریه که آقایون باید انجام بدن............:311:

در جواب sheida:
درسته که نیازهای خانم ها بیشتره. اما واسه اول کار این هم خیلیه. تازه اگه ارتباط زن و شوهر با هم خیلی دوستانه نباشه، قبول کنید که این 5 دقیقه معجزه می کنه و بعد از اون مثل ماشینیه که روشن شده. بعدش دیگه اونها خودشون می فهمن که باید چی کار کنن.:72:
در جواب فرشته مهربان:
از پیشنهادتون در مورد هدیه دادن و ... نمی تونم هدیه را قبول کنم، اصرار نکنین، تو رو خدا اصرار نکنین، ولی حالا که اصرار می کنین باشه.:227:. اما خوب من از این که دوستان از تاپیک من خوششون اومده خیلی بیشتر خوشحال شدم. به خاطر تشویق هاتون هم ممنون. بالاخره شما استادی و ما داریم درس پس میدیم.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

حالا چقدر قراره هدیه بدین البته فکر نکنین من دنبال هدیه هستم هان، نه، فقط همین جوری خواستم بدونم چقدره.:311:خودمونیم هان من تا حالا واسه شارژ هیچی پول ندادم و فقط از جوایز استفاده کرده ام.:311:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tesoke

سلام. توی یه سال گذشته در مورد احساسات خانم ها و نیازهای اونها توی کتابها و وبلاگ ها و این وبلاگ چیزهایی خوانده ام. حالا دیگه می دونم یکی از مهم ترین نیازهای خانوم ها اینه که براشون وقت بگذاری. چیزی که خیلی از مردها نمی دونن و حتی خودم هم تا پارسال نمی دونستم. همین ندانستن باعث دلخوری های زیادی در زندگی برای خانم میشه. :302:
حالا خواستم بگم که این مهم ترین نیاز زن را با یه فرمول ساده و کم خرج میشه جواب داد. این فرمول فقط 5 دقیقه در روز برای شما آقای محترم طول می کشه ولی خیلی از نیازهای خانومت برطرف میشه.
1) صبح وقتی از در داری میری بیرون بغلش کن و بوسش کن و کمی تو بغلت نگهش دار. (این کار فقط 15 ثانیه وقت میگیره:311:)
2) عصر وقتی اومدی خونه هم بغلش کن، کمی نگه دار و ببوسش. (این کار هم 15 ثانیه:311:)
3) صبح بعد از بیدار شدن از خواب با یه جمله ی قشنگ صبح بخیرش را جواب بده. (15 ثانیه)
4) شب هم قبل از خواب یه شب بخیر قشنگ بهش بگو. (15 ثانیه)
5) وقتی شب خسته است و داره تو آشپزخانه واسه شام زحمت میکشه، برو پیشش، بغلش کن و از زحماتش تشکر کن. یه تشکر معمولی. (این کار هم 1 دقیقه طول میکشه.):72:
6) وقتی شامتو خوردی از دست پختش تعریف و تشکر کن. (1 دقیقه:311:)
7) میز شام را هم باهاش کمک کن و جمع کن. (2 دقیقه)

موارد بالا جمعا 5 دقیقه میشه. البته نه این که با همین 5 دقیقه حل باشه. اما خانم ها با این 5 دقیقه هم کلی کیف می کنند. راستی مگه این 5 دقیقه چقدر برات خرج داره که از عزیزترین کس خودت دریغ کنی. اگه پرکارترین مرد دنیا هم باشی این 5 دقیقه تو را نمی کشه اما به اندازه ی یه دنیا برای خانومت ارزش داره.

---

با سلام
احسنت:104::104::104:
به خاطر كار قشنگي كه ارائه داديد 10 روز شارژ رايگان به شما هديه ميشه. مخصوصا جواب قشنگي هم كه به blue sky داديد.


اما tesoke
اين ضرب المثل را شنيديد كه «حَلوای لَن ترانی تا نخوری ندانی»
اين نسخه شما عملياتي هست و شايد براي يك هفته تاثير داشته باشد. اما تجارب مشاوره اي نشان مي دهد كه اوضاع كمي پيچيده تر از اين حرفهاست.
«معمولا همان احساسات خانم ها كه اين 5 دقيقه را طلب مي كند. بعد از چند روز كم كم عادي سازي رخ مي دهد. يعني مثل مواد مخدر اثرش را از دست مي دهد اما اعتيادش مي ماند. بايد ميزان آن افزايش يابد.
يعني 5 دقيقه كافي نيست، فقط حرف كافي نيست، كم كم انتظارات ايجاد مي شود ، توقعات افزايش مي يابد. و آن 5 دقيقه هم ديده نمي شود و جزء وظايف ذاتي يك شوهر قلمداد مي شود.
حالا شوهر سعي مي كند اين زمان را زياد كند، سعي مي كند تنوع بدهد.
بعد همين تنوع هم خودش يك اعتياد جديد براي خانمهاي احساسي ايجاد مي كند.
خلاصه كنم يك وقتي مي رسد كه مرد فقط بايد دغدغه احساسهاي خانم را داشته باشد. مسائل مالي اش به هم مي ريزد، زندگي شغلي اش مشكل دار مي شود، و از همه بدتر حالا با انتظارات فزاينده اي روبرو هست كه ديگر قادر به جواب دادن آنها نمي شود.»

اين مطالب بالا گوشه اي از شكايت آقايوني هست كه با احساسات خانمها مشكل دارند.


شاهد از غيب رسيد: :311:
رسيد:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ...sheida

خیلی جالب بود... می گم به آقای سنگ تراشان پیشنهاد بدیم این 5 دقیقه رو قاب کنن بزنن سردر تالار!... تا همه آقایون بخونند.
هر چند این فقط بخشی از کاریه که آقایون باید انجام بدن............ :311:

---

چه بايد كرد؟!
هم زن و هم مرد نياز به مهارت دارند، مهارتهاي زندگي ،‌مهارتهاي ارتباطي و از همه مهمتر خود آگاهي.
يعني يك زن بايد مرتبا روي انتظاراتش كار كند. يك مرد هم بايد به ميانه روي و اعتدال در ارتباطش با همسرش توجه داشته باشد.
همانطور كه يك مرد بي احساس مشكل دارد، يعني مردي احساسات زن را نفهمد.
بيشتر از آن مردي مشكل دارد كه بخواهد زندگيش را از روي صرفا احساسات زنش كنترل كند.
خانمها اكثرا (خدا كند اين قيد اكثرا منو از گزند فيمنيست ها حفظ كند:323:) احساسات غالبي دارند و بعض هايشان هم غير قابل كنترل حتي براي خودشان هست. اين مرد هست كه بايد چارچوب منطقي و خطوط و چارچوب منطقي آنرا حفظ كند.
متاسفانه اكثر مردها هم با تمركز روي قسمت منطقي و با زياده روي در عقلاني سازي براي رها شدن از فشارهاي احساسي دست به مواجهه و بازداري احساسي مي زنند.(مثلا عبارتي مثل اينكه : زن بايد به دل عزيز باشد به چشم خار باشد.--- متاسفانه خيلي قديمي ها همين عبارت را در مورد بچه هاشون به كار مي بردند.---)
پس آقايوني هم كه ترس از دست دادن كنترل زندگيشان را توسط احساس زنانشان دارند و به خاطر همين عمدا گرد احساسات خانمها نمي چرخند اشتباه مي كنند.

خلاصه:
موارد مكمل اين نسخه عملياتي شما را ميشه اينطور بيان كرد:
1 - كسب آگاهي ها و مهارتها براي زوجين
2 - توجه به اندازه و معتدل به احساس خانمها
3 - كنترل احساسات خانمها توسط خودشان و كاهش توقعات پيش رونده احساسي
4 - مديريت دقيق روابط توسط زوجين
5 - مشورت با متخصص

چیزی که در روابط زناشویی بسیار مهم است بررسی لایه های درونی از جایگاه آگاهی و کسب مهارت های لازم و اجرایی کردن آنها از جایگاه توانایی است .

و توجه داشته باشیم که در روابط میان افراد خانواده طول بودن با یکدیگر مهم نیست بلکه عرض و چگونگی آن اهمیت دارد و متاسفانه ما بیشتر به طول آن بدو ن در نظر گرفتن چگونگی توجه داریم .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tesoke

سلام. توی یه سال گذشته در مورد احساسات خانم ها و نیازهای اونها توی کتابها و وبلاگ ها و این وبلاگ چیزهایی خوانده ام. حالا دیگه می دونم یکی از مهم ترین نیازهای خانوم ها اینه که براشون وقت بگذاری. چیزی که خیلی از مردها نمی دونن و حتی خودم هم تا پارسال نمی دونستم. همین ندانستن باعث دلخوری های زیادی در زندگی برای خانم میشه. :302:

---

تسوکه عزیز
من نگرانت هستم !!!!! نگران این قبیل دونستن هات !!!!!

ببین برادر ، این حالت تو شبیه یه شناگریه که نوک پاشو تو آب برده و بعد میگه شنا کردن عجب کیفی داره !!! (وای که الان میریزن سرم!!!) :311:
همون قضیه حلوای مدیر محترمه ، :227:

بعدها وقتی داری فوتبال نگاه میکنی و هی میبینی صورت خانم میاد جلوت و میگه به من نگاه کن و یه ریز شروع میکنه به حرف زدن و تعریف یه مطلبی ، خاطره ای ... 90 دقیقه که هیچ ، وقت اضافه هم داره تموم میشه اما حرف زدنه نه !!! دیگه جون مادرت پنالتی میخوان بزنن خیلی حساسه ، نه خیر تو اصلا به من توجه نمی کنی و ..... قهر و... :310:

یا صبح میخوای بری سر کار ، یه خواب چند دقیقه ای رو باید با جزئیات کامل گوش بدی بعد ساعت رو نیگا می کنی می بینی شد 8 می گی بزار مابقیش رو شب تعریف کن ، میگه تو اصلا منو دوس نداری و.... بهم توجه نمی کنی !!!!:310:

چند روز پیش داشتم فیلمهای قدیمی مونو نیگا می کردم دیدم آماده شدم برم شرکت در رو قفل کردن و کلید رو قایم کردن بعد از کلی این ور اون رفتن بالاخره با یه کلید دیگه در رو باز میکنم که برم بیرون پسرم (البته با تحریک مادرش :46:) چنان به پام چسبیده که نمی تونم تکون بخورم ....... خلاصه آخر سر فکر میکنین ساعت چند موفق به خروج از خونه شدم ؟؟؟ 10و20 دقیقه !!!!

خلاصه تسوکه جان ، کار با 5 دقیقه و 50 دقیقه و 500 دقیقه و....... دقیقه و .... ساعت و..... روز و...... درست نمیشه :311:
مراقب خودت باش :104:
منم همینطور:227:

جناب بیبی
چرا ذهنیت بد به بچه مردم می دین؟؟ حالا یه نفرم پیدا شده میخواد 5 دقیقه تو زندگیه آینده اش واسه خانومش محبت خرج کنه شما منصرفش میکنید.
در مورد فوتبال هم باید بگم که خدایی اکه اون لحظات زلزله 7 ریشتری هم بیاد شما آقایون حواستون پرت نمیشه چه برسه بخوایین به خاطره ی ما خانوما گوش کنین
تازه یه سری فوتبال نگاه میکنیید یه سری تفسیرش یه سری هم هر هفته دوشنبه ها 90
ولی خانومای بیچاره به همون 5 دقیقه محبت راضی اند

نقل قول:

---

در مورد فوتبال هم باید بگم که خدایی اکه اون لحظات زلزله 7 ریشتری هم بیاد شما آقایون حواستون پرت نمیشه چه برسه بخوایین به خاطره ی ما خانوما گوش کنین
تازه یه سری فوتبال نگاه میکنیید یه سری تفسیرش یه سری هم هر هفته دوشنبه ها 90
ولی خانومای بیچاره به همون 5 دقیقه محبت راضی اند

---

:104::
البته بعضیا شون !مثل خانمی هایی که به محبت 5 دقیقه ای معتاد شدن به فوتبال اعتیاد پیدا کردند:227:


اول تشکر ازtesokeبرای ایجاد این تایپیک

نقل قول:

---

مدیر همدردی نوشته :
اين نسخه شما عملياتي هست و شايد براي يك هفته تاثير داشته باشد. اما تجارب مشاوره اي نشان مي دهد كه اوضاع كمي پيچيده تر از اين حرفهاست.

---

:
اینکه قضیه کمی پیچیده تر از این حرف هاست !
دقیقا! کاملا موافقم :104:

نقل قول:

---

اين نسخه شما عملياتي هست و شايد براي يك هفته تاثير داشته باشد.

---

برای یک خانم گاهی اثرات لحظات چند دقیقه ای یا حتی چند ثانیه ای که با کیفیت و با همه ی وجود ,صادقانه و عاشقانه ,نه !از روی اجبار و وظیفه, نه !از روی نیاز از طرف مهمترین و باارزش ترین فرد زندگیش که هم اکنون بهترین تکیه گاه و امید براش است ماندگاری خواهد داشت برای تمامی عمر !!!!!
شاید به خاطر همین است که خانم ها با وفا ترند!:43:

به خاطر 5 دقیقه محبت که به جان و دلش نشسته یک عمر نشسته و .......

نقل قول:

---

«معمولا همان احساسات خانم ها كه اين 5 دقيقه را طلب مي كند. بعد از چند روز كم كم عادي سازي رخ مي دهد. يعني مثل مواد مخدر اثرش را از دست مي دهد اما اعتيادش مي ماند. بايد ميزان آن افزايش يابد.

---

من فکر می کنم اکثر خانم ها به همین 5 دقیقه قانعند و تقاضای افزایش میزان آن را نمی کنند اما از آنجایی که خانم ها بسیار تیز و حساسند دقیقا متوجه می شوند که کیفیت آن کاهش یافته است پس شاید اعتیادشان به خاطر کم شدن کیفیت آن 5 دقیقه باشد .

نقل قول:

---

يعني 5 دقيقه كافي نيست، فقط حرف كافي نيست، كم كم انتظارات ايجاد مي شود ، توقعات افزايش مي يابد. و آن 5 دقيقه هم ديده نمي شود و جزء وظايف ذاتي يك شوهر قلمداد مي شود.

---

بله!
5دقیقه برای فوندانسیون کار است که اصل و پایه بر اساس مهر و محبت و عشق باشه . صرفا برای دیده شدن یا به زبان آوردن نیست .
همانطور که از خانم ها انتظار است که تمیز و آراسته , کدبانو ,شاد و خندان ,سر حال و قبراق ......
باشند .وحال اگر خانم در هر شرایطی باشد ,شاغل باشد ,خسته باشد, بیمار باشد ,یک فرزند دو فرزند سه فرزند داشته باشد باز کم و بیش این انتظارات هست .هر کدام از این کارها که خانم باید انجام دهد (تمیزی و کدبانو گری , آرایش و آراستگی ,سرو کله زدن با بچه ها که بیشترین اوقات را با مادر سپری می کنند و سرحال و قبراق بودن و ......)نه با 5 دقیقه و 50 دقیقه و 500 دقیقه و....... دقیقه و .... ساعت و..... روز و......
:316:
دوستان ,بنده بحثم برای تایید این انتظارات یا رد آن ها نیست .خوشا به حال کسانی که بدون چشمداشت و توقع و انتظار ,مسیر درست زندگی رو دنبال می کنند.صحبتم سراین است که باید راه حل مناسب و درستی برای رفع نیاز ها پیداکرد .
خانمی که برای رسیدن به نیاز هاو انتظاراتش غر می زند و بد اخلاق می شود یا آقایی که برای رسیدن به نیاز و انتظاراتش جایی دیگر خانمی دیگر تفریحی دیگر و.تنوعی دیگر و......می یابد. راه درستی را بلد نیست .حتما باید به جای سر کوب وانکار نیاز و انتظار مهارت و اگاهی در این رابطه را بالا ببرد .حتما باید از نیاز هم مطلع باشند و همه ی تلاش خود را انجام دهند .
وراه حلش همین می باشد که :
http://www.hamdardi.net/imgup/12/128...0d64761446.jpg

نقل قول:

---

چه بايد كرد؟!
هم زن و هم مرد نياز به مهارت دارند، مهارتهاي زندگي ،‌مهارتهاي ارتباطي و از همه مهمتر خود آگاهي.
يعني يك زن بايد مرتبا روي انتظاراتش كار كند. يك مرد هم بايد به ميانه روي و اعتدال در ارتباطش با همسرش توجه داشته باشد.
همانطور كه يك مرد بي احساس مشكل دارد، يعني مردي احساسات زن را نفهمد.
بيشتر از آن مردي مشكل دارد كه بخواهد زندگيش را از روي صرفا احساسات زنش كنترل كند.
خانمها اكثرا (خدا كند اين قيد اكثرا منو از گزند فيمنيست ها حفظ كند323) احساسات غالبي دارند و بعض هايشان هم غير قابل كنترل حتي براي خودشان هست. اين مرد هست كه بايد چارچوب منطقي و خطوط و چارچوب منطقي آنرا حفظ كند.
متاسفانه اكثر مردها هم با تمركز روي قسمت منطقي و با زياده روي در عقلاني سازي براي رها شدن از فشارهاي احساسي دست به مواجهه و بازداري احساسي مي زنند.(مثلا عبارتي مثل اينكه : زن بايد به دل عزيز باشد به چشم خار باشد.--- متاسفانه خيلي قديمي ها همين عبارت را در مورد بچه هاشون به كار مي بردند.---)
پس آقايوني هم كه ترس از دست دادن كنترل زندگيشان را توسط احساس زنانشان دارند و به خاطر همين عمدا گرد احساسات خانمها نمي چرخند اشتباه مي كنند.

خلاصه:
موارد مكمل اين نسخه عملياتي شما را ميشه اينطور بيان كرد:
1 - كسب آگاهي ها و مهارتها براي زوجين
2 - توجه به اندازه و معتدل به احساس خانمها
3 - كنترل احساسات خانمها توسط خودشان و كاهش توقعات پيش رونده احساسي
4 - مديريت دقيق روابط توسط زوجين
5 - مشورت با متخصص

---

:104:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

شاهد از غيب رسيد: :311:
رسيد:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ...sheida

خیلی جالب بود... می گم به آقای سنگ تراشان پیشنهاد بدیم این 5 دقیقه رو قاب کنن بزنن سردر تالار!... تا همه آقایون بخونند.
هر چند این فقط بخشی از کاریه که آقایون باید انجام بدن............ :311:

---

---

هرچند این فقط بخشی از کاریه که آقایون باید انجام بدن................
تنها نیاز یک زن ابراز احساسات نیست.زن محکمی مرد را هم می خواهد.این 5 دقیقه ای که tesokeنوشتن خیلی به بهبود روابط کمک خواهد کرد به شرطیکه:
1-زن ها از این محبت مردان سوء استفاده نکنند و بیشتر از اون رو در حد افراط طلب نکنند.
2-مردها این ابراز محبت رو به سخره نگیرند
صحبت های حجت الاسلام پناهیان در همین زمینه:

حجت الاسلام پناهیان: در يک ازدواج و رابطه عاطفي متعادل، بين زن و مردي که کمبود محبت ندارند، جايگاه عشق را اشتباهي نگرفته‌اند، انتظار نابجا از عاطفه يکديگر ندارند، ديده مي‌شود كه آن ‌دو چقدر زيبا به همديگر محبت دارند و از اين محبت لذت مي‌برند و مايه آرامش همديگر هستند. زن و مردي که در عين محبتي که به هم دارند نمي‌گويند: يا همه يا هيچ، يا عشق من را تأمين مي‌کني يا از کوچکترين عيب‌هاي تو نمي‌گذرم، يا بي‌عيب هم باشي از تو تنفر پيدا خواهم کرد! اين شيوه آدم‌هايي است که کمبود محبت دارند.
وي تأکيد کرد: بايد پيش از ازدواج، کمبود محبت‌ها را سامان داد، وگرنه با ذره‌اي محبت خيلي داغ مي‌شوي و وقتي تازگي‌اش که از بين برود، يخ مي‌کني که در هر دو صورت ايجاد بحران مي‌کند.
مرد از زن چه انتظاري و زن از مرد چه انتظاري دارد؟ پاسخ به اين پرسش يكسان نيست. نمي‌توان گفت مرد از زن انتظار دارد كه زن او را دوست داشته باشد و بعد بگوييم زن از مرد انتظار دارد كه او را دوست داشته باشد. اگر بخواهيم دقيق توضيح دهيم، مردان بايد به فطرت خود دقت داشته باشند، خانم‌ها هم همينطور.
زن دوست دارد توسط يك مرد مورد محبت قرار گيرد؛ محبتي كه قلبش به آن مطمئن باشد. نتيجه اين محبت هم چيزي جز نوازش نيست. ولي مرد از زن انتظار دارد مورد اطاعت صميمانه قرار گيرد. در اين‌ صورت، مردي كه فرمانده حقوقي است و زني كه فرمانده عاطفي، در كنار همديگر به تعادل مي‌رسند. مادر به فرزندان بايد بگويد: از پدر خود اطاعت كنيد تا عالي‌ترين تعادل در اين خانواده شكل گيرد. فرزندان بدون تربيت و تعليمات مذهبي خاص، به متعادل‌ترين وضعيت و اوج خلاقيت و شكوفايي مي‌رسند. در مقابل، پدر بايد به بچه‌ها بگويد: به مادر محبت كنيد. پدر بگويد مبادا دل مادر بشكند و مادر بگويد مبادا غرور پدر بشكند. زن بايد غرور مرد را حفظ كند و مرد عاطفه زن را.
گاه زن دوست دارد مثل مادر، نوازشگر مردي باشد كه حتي از خودش مسنتر است. بسياري از اوقات ديده شده دختري بيشتر از آنكه تشنه محبت پسري باشد، به خاطر دل‌رحمي با او ارتباط برقرار كرده،‌ تقاضاي محبت پسر را ديده و حس مادري و زنانه‌اش جوشيده است ( اين‌كه در محدوده شرع اين عمل فساد است يا نه، بحث ديگري است). البته مردها نبايد رندي كرده و از حس مادري دخترها سوءاستفاده كنند!
پناهيان در همين زمينه افزود: گاه هم همين زن دوست دارد براي مرد دختري باشد و او را جاي پدر خود ببيند؛ پدري كه دختر را مورد نوازش و محبت خود قرار مي‌دهد. اصلا رابطه زن و مرد را نمي‌توان مساوي تلقي كرد! برعكس اين رابطه براي مرد صادق است. گاه مرد دوست دارد مانند پدري كه دختر را اداره مي‌كند فرمان دهد و گاهي مثل پسري تمناي محبت و نوازش از مادر را دارد.
وي تصريح کرد: پدر و پسر هر دو بايد غرورشان حفظ شود. هيچ مادري حق ندارد طوري به پسرش محبت كند كه غرورش شكسته شود و هيچ پدري حق ندارد دل دختر خود را بشكند.

باید بگم من با این 5 دقیقه خیلی موافقم.
می دونید ..من البته با وجودی که اول ازدواجم هست ولی این 5 دقیقه رو تا حدی تجربه کردم ( حدود 4 دقیقه شو !!!) واقعا اثرات بسیار خوبی توی روحیه خانم ها داره و به قول ستاره عزیزم وقتی حس می کنم از روی اجبار نبوده و به خاطر محبت و عشق بوده خیلی بیشتر احساس خوشبختی می کنم..
ما خانم ها رادار قوی داریم و خیلی خوب فرکانس های کار اجباری و کار از روی علاقه رو درک می کنیم..باور کنید اقای مدیر نه تنها 5 ذقیقه بلکه گاها یک دقیقه اون در صورت واقعی بودن خانم ها رو بسیار خشنود می کنه و قابل توجه آقای تسوکه نه تنها نیم ساعت که شاید 24 ساعت می تونند فعالیت انجام بدهند ...و در کنارش کاترهایی برای آقایون انجام بدن به پاس همون 1 یا 2 یا 5 دقیقه...
منتها از ته دل..بنا به خواست خود مرد....
من چون خودم زن احساسی هستم و همسرم تا حدی احساسیه و بیشتر خلق مردانه داره این رو قشنگ درک می کنم که همسرم چون می بینه من بسیار با این کارش روحیه می گیرم این کارو انجام میده و اونوقت من می تونم حتی کوهم جا به جا کنم!!!
با حرف تکررو یکنواختی که مدیر فرمودند به نظر خود آقایون بیشتر از خانم ها دچار این تکرر می شوند و احساس می کنند چون خودشون روحیه تنوع طلب دارند ما خانم ها هم خسته می شیم در حالی که خانم ها هرچیزی که نشان عشق داشته باشه رو دوست دارن اگر هر روز تنها یک بوسه باشه....
این نظر منه البته..در ادامه بحث منم شنونده خواهم بود...

به به چه گروه خوبی...:104: واما گروه ضدزن...همین گروه ضدزن تو خونه عملکرد متفاوتی دارند... مطمئن باشید:311:
جدا از بحث شوخی قضیه به نظر من همون طور که یه مرد دوست داره همسرش ازش حرف شنوی داشته باشه یک زن هم نیاز به ابراز احساسات از طرف همسرش داره و همین 5 دقیقه می تونه معجزه کنه.به شرطیکه هر دو طرف حد خودشون رو بدونند و فراتر نرن!!!
ولی این وسط برای به بیراهه نرفتن :

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

چه بايد كرد؟!
هم زن و هم مرد نياز به مهارت دارند، مهارتهاي زندگي ،‌مهارتهاي ارتباطي و از همه مهمتر خود آگاهي.
يعني يك زن بايد مرتبا روي انتظاراتش كار كند. يك مرد هم بايد به ميانه روي و اعتدال در ارتباطش با همسرش توجه داشته باشد.
همانطور كه يك مرد بي احساس مشكل دارد، يعني مردي احساسات زن را نفهمد.
بيشتر از آن مردي مشكل دارد كه بخواهد زندگيش را از روي صرفا احساسات زنش كنترل كند.
خانمها اكثرا (خدا كند اين قيد اكثرا منو از گزند فيمنيست ها حفظ كند:323:) احساسات غالبي دارند و بعض هايشان هم غير قابل كنترل حتي براي خودشان هست. اين مرد هست كه بايد چارچوب منطقي و خطوط و چارچوب منطقي آنرا حفظ كند.
متاسفانه اكثر مردها هم با تمركز روي قسمت منطقي و با زياده روي در عقلاني سازي براي رها شدن از فشارهاي احساسي دست به مواجهه و بازداري احساسي مي زنند.(مثلا عبارتي مثل اينكه : زن بايد به دل عزيز باشد به چشم خار باشد.--- متاسفانه خيلي قديمي ها همين عبارت را در مورد بچه هاشون به كار مي بردند.---)
پس آقايوني هم كه ترس از دست دادن كنترل زندگيشان را توسط احساس زنانشان دارند و به خاطر همين عمدا گرد احساسات خانمها نمي چرخند اشتباه مي كنند.

خلاصه:
موارد مكمل اين نسخه عملياتي شما را ميشه اينطور بيان كرد:
1 - كسب آگاهي ها و مهارتها براي زوجين
2 - توجه به اندازه و معتدل به احساس خانمها
3 - كنترل احساسات خانمها توسط خودشان و كاهش توقعات پيش رونده احساسي
4 - مديريت دقيق روابط توسط زوجين
5 - مشورت با متخصص

---

من از کجا می دونستم دعوا میشه:302:. من فقط خواستم کمی خود شیرینی کنم و درس پس بدم. :311:
حرفای setareh، sheida و سارا بانو برام جالب بود. به خصوص اینها:

نقل قول:

---

به خاطر 5 دقیقه محبت که به جان و دلش نشسته یک عمر نشسته و .......
زن دوست دارد توسط يك مرد مورد محبت قرار گيرد؛ محبتي كه قلبش به آن مطمئن باشد. نتيجه اين محبت هم چيزي جز نوازش نيست. ولي مرد از زن انتظار دارد مورد اطاعت صميمانه قرار گيرد.

---

نقل قول:

---

باور کنید اقای مدیر نه تنها 5 ذقیقه بلکه گاها یک دقیقه اون در صورت واقعی بودن خانم ها رو بسیار خشنود می کنه و قابل توجه آقای تسوکه نه تنها نیم ساعت که شاید 24 ساعت می تونند فعالیت انجام بدهند ...و در کنارش کاترهایی برای آقایون انجام بدن به پاس همون 1 یا 2 یا 5 دقیقه...منتها از ته دل..بنا به خواست خود مرد....اونوقت من می تونم حتی کوهم جا به جا کنم!!!

---

البته من با اون قسمت از حرفای مدیر که گفته باید زن و شوهر در این مورد، چیزهایی یاد بگیرند هم موافقم و فکر می کنم به جای در رفتن از موضوع، بهتره که اون را با همون 5 راهکار مدیر حل نمود. به نظر میاد همیشه وقت گذاشتن برای موضوعات ما را به راه حل درست رهنمون می کنه.

در مورد حرفای آقای baby هم شاید درست باشه و من از بیرون گود دارم داد میزنم: لنگش کن.:311: نمی دونم شاید هم مشکل تر از اونی باشه که من گفتم. البته من نگفتم که با این 5 دقیقه حله. این که میگین خانومتون توی فوتبال میاد جلوی صورتتون.
من در این مورد یک راه حل تئوری (چون خودم کسی را ندارم که آزمایش کنم.) از یه منبعی که یادم نیست میگم، شما لطف کن و بگو جواب میده یا نه؟:72:
تو اون مقاله نوشته بود که زن باید بفهمه که فوتبال برای مردش مهمه و نباید وسطش حرف بزنه و مرد هم باید بفهمه که حرف زن براش مهمه و نباید طردش کنه. خب راه حل کتاب مردان مریخی و زنان ونوسی این است که در این موارد که خانوم یه چیزی می خواد بگه، باید دقت کنه از مردش انتظار نداشته باشه، همه کارش را کنار بزاره و به اون گوش بده. زن باید با یه سوال حق انتخاب برای مرد بگذاره. مثلا بگه، میشه 10 دقیقه به من وقت بدی، می خوام در مورد فلان مسئله باهات حرف بزنم. مرد اگه مثلا داره فوتبال نگاه می کنه باید این حق را داشته باشه که بگه: الان دارم فوتبال میبینم، 20 دقیقه ی دیگه میام با هم در مورد اون مسئله حرف بزنیم. در این جا هر دو به خواسته ی خود رسیده اند، هم مرد و هم زن، البته به شرط این که بعد از فوتبال، مرد نخواد دوباره فرار کنه و از خونه در بره که زن مجبور بشه به پسرش بگه از پاهای بابا آویزون شو:311:. (قول دادی، عمل می کنی.) در ضمن خانم هم نباید از این که مردش همون موقع براش وقت نگذاشته ناراحت بشه و به این نگاه کنه که اون هم چیزایی براش مهمه ولی چون منو دوست داره، قراره برام وقت بگذاره:43:
حالا دوستان متاهل، راه حل بالا برای حل مناقشه ی فوتبال قابل کاربرد است یا نه؟

.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط سارا بانو

باید بگم من با این 5 دقیقه خیلی موافقم.
می دونید ..من البته با وجودی که اول ازدواجم هست ولی این 5 دقیقه رو تا حدی تجربه کردم ( حدود 4 دقیقه شو !!!)

---

شما که یه ماهه ازدواج کردین ، 4 دقیقه شو در روز تجربه دارین یه تناسب ساده میگه بعد از یه سال انتظارتون روزی 40 دقیقه و 10 سال دیگه بالغ بر 400 دقیقه :311: و.... است. اونم واقعی نه زور زورکی. خدا بداد دلبند برسه اینارو درجهت تنویر افکار عمومی میگم ، بالاخره دلبند هم که اهل تحقیق و جستجو هستند امیدوارم روزی به این نوشته ها دسترسی پیدا کنند :323:
وگرنه اینجوری که بوش میاد تسوکه که از دست رفت :302:

این مواردی رو که گفتم مبتلا به ما نیست کلی عرض کردم ، آخرین نمونه مشکل فوتبال در خونه ما به این ترتیب حل شد که به اتفاق همسر مکرمه نشستیم و بازی رئال با .... که با نتیجه پرگل 6-1 تموم شد رو نگاه کردیم و تخمه شیکوندیم. قابل توجه بعضیا :311::311:

با سلام
اعضاء گرامي توجه فرمايند در تاپيك هاي جدي مقالات يا سئوالات ، مسائل حاشيه اي ، شوخي و ... را به حداقل برسانند تا اصل مطلب از محوريت بحث خارج نشود.
به همين منظور بعضي پستهاي اين تاپيك ويرايش گرديدند.

والا نمی دونم چی بالاخره درسته. من دنبال راه حل بهینه هستم که هم زن راضی و خوشحال باشه و هم مرد.:305:بالاخره باید این وسط یه نقطه تعادل وجود داشته باشه. هر مشکلی یه راه حلی داره، حالا راه حل این چیه؟:303:
یه چیز دیگه، خانوم شما که با شما فوتبال را دید، 90 دقیقه هیچی نگفت و براتون وقت گذاشت، بعدش راضی بود یا انتظار داشت شما هم 5 دقیقه براش وقت بگذارید.

من هم موافقم؛ با چی؟ با اینکه یه آقایی اگه با جون و دل برای خانومش 5 دقیقه با عشق صرف کنه، صرفنظر از اینکه اون رو از سر وظیفه و سنگین برای خودش ندونه؛ (:311:) می تونه 90 دقیقه برای فوتبال که چه عرض کنم؛ به تحلیل حتی پنالتی ها و داوریها و بازیکن ها و خلاصه تکرار برنامه ی 90 رو هم ببینه!:311:
در ضمن من احساس می کنم که این 5 دقیقه نه تنها برای روحیه دادن و عشق ورزیدن برای همسر خوبه؛ بلکه بعد از مدتی این خود مرد خواهد بود که نیاز پیدا میکنه به این ابراز احساسات و یه جور بازخورد روحی مثبت برای خود ایشون خواهد بود؛ برای مثال من و همسرم 2 سال و 4 ماهه که ازدواج کردیم و یکی از مواردی که از روز اول با هم قرار گذاشتیم اینه که موقع خروج همسرم برای رفتن به محل کار؛ باید همسرم بغل کنم و ببوستم و با یه جمله ی مثبت بدرغش کنم، و دقیقا چند روز پیش سر یه موضوعی وقتی من باهاش سنگین شده بودم؛ حتی واسه ی بدرقه اش هم نمی رفتم، بعد از آشتی اولین چیزی که ازم خواست این بود که موقع رفتن سرکارم در هر شرایطی؛ باید همدیگر رو بغل کنیم و ببوسیم و بعد من برم.:46::72:

خب چی شد کس دیگه ای نظری نداره، بالاخره 5 دقیقه صرف کنیم یانه؟ تکلیف ما چی شد؟:300:
راستی دیروز یه مقاله از باربارا پیدا کردم که به طور جالب همون حرفای منو میزد، اونو اینجا می آورم. لطفا نظر بدین.:303:
چگونه قلب همسرم را از عشق سیراب کنم؟

نويسنده: باربارادي آنجليس
توصيه اي به آقايان !اينکه چگونه قلب همسرخود را از عشق سيراب سازند.

چگونه قلب نامزد/همسر خود را از عشق سيراب سازيد.
رژيمي ابداع کرده ام به نام «رژيم عشق»!و آن را بدين منظور طراحي کرده ام تا روش ساده اي باشد براي اينکه قلب نامزد/همسر خود را از عشق و محبت سيراب کنيد و بتوانيد بيرون از اتاق خواب نيز معشوقي مطلوب باشيد. اين روش ساده، عملي و لذت بخش مي تواند تفاوتهاي بزرگي را در ازدواج شما ايجاد کند.
هنگامي که دانش تغذيه را مطالعه مي کنيد درمي يابيد که غذاها شامل چند گروه اصلي هستند:سبزيجات، غلات، پروتئين ها و لبنيات. در ضمن حايز کمال اهميت است که هر روز حتماً يک عضو متعلق به هريک از اين گروه هاي اصلي را در برنامه ي غذايي خود داشته باشيد. خب، نيازهاي احساسي و عاطفي انسان نيز دقيقاً به همين صورت هستند.تغذيه ي قلب نامزد/همسرتان و سيراب ساختن او به اين معناست که حتماً هر روز مقاديري از هريک از نيازهاي پايه و اساسي او را تأمين کنيد. اين نيازهاي پايه شامل سه گروه اند: توجه، محبت و قدرداني.اين سه جزء اصلي و حياتي، فرمول اصلي اکسيرعشق را تشکيل مي دهند که در واقع سيراب کننده دل و جان نامزد/همسر شما يا به عبارتي غذاي روح اوست. بدين ترتيب بايد به معشوق خود توجه کنيد، به او محبت نشان دهيد و مراتب تشکر و قدرداني خود را از او اعلام کنيد.

سه عنصر سازنده ي اکسير عشق
01 توجه
02 محبت
03 تشکر و قدرداني
چنانچه از شما بپرسند که به چند وعده غذا در روز نياز داريد احتمالاً پاسخ خواهيد داد:سه وعده اصلي به انضمام چندين ميان وعده ي کوچک و سبک. در اينجا از شما مي خواهم که براي غذا دادن به روح زن زندگي خود، همين تعداد وعده ها و ميان وعده ها را با رعايت فرمول هاي ارائه شده در زير تکرار کنيد:
وعده هاي اصلي: نامزد/همسر شما به سه وعده ي اصلي از اکسير عشق در طول روز نيازمند است. اما اکسير عشق چيست؟ اکسير عشق تشکيل شده است از سه مورد ليست غذايي صفحه ي پيش بايد روزي سه بار، هر بار به ميزان سه دقيقه يک، دو يا سه عنصر سازنده ي اکسير عشق را به نامزد/همسر خود بخورانيد!توجه، محبت، قدرداني. من اين فرمول را به 3×3 مي نامم. بدين معنا که روزي سه بار هر بار به مدت سه دقيقه. مي توانيد آن را سه دقيقه ي صميميت و نزديکي نيز بناميد.زمان وعده ها را نيز مي توانيد صبح پيش از آنکه از بستر خارج شويد، ظهر، و سرانجام شب پس از آنکه بچه ها به خواب رفتند، در نظر بگيريد: سه دقيقه صبح هنگامي که با هم بيدار مي شويد، سه دقيقه ظهر تلفني هنگامي که در محل کار خود هستيد و سه دقيقه شب پيش از خواب.اينها وعده هاي اصلي هستند. درست مانند صبحانه، ناهار و شام.
ميان وعده ها: حتي با اينکه سه وعده در روز غذا مي خوريد، اما با اين حال، گهگاهي نيز نياز داريد تنقلات يا خوراکي هاي سبک ديگري را نيز مصرف کنيد. اينطور نيست؟ به هر طرز مشابهي نظير همين فرمول را بايد در رژيم عشق نيز رعايت کنيد. بدين معنا که علاوه بر فرمول 3×3 بايد چند ميان وعده ي کوچک و سبک را نيز به دل و جان همسر خود بخورانيد.

اما ميان وعده چيست؟
*بوسه اي کوچک از گونه هاي همسرتان هنگامي که از کنار او عبور مي کنيد.
*يک تلفن کوتاه که فقط بگوييد:«دوستت دارم»
*تعريف، تمجيد يا تحسيني کوچک.براي نمونه: «خيلي خوشگل شدي.»امروز چقدر زيبا به نظر مي رسي»
*نگاه يا لبخندي محبت آميز که حاوي تمام عشق تان باشد.
*يک پيغام يا يادداشت کوتاه و مختصر که بر روي تلفن همراه يا کيف پول او مي گذاريد.
حال که اصول کلي و اصلي رژيم عشق را آموختيد، وقت آن رسيده است تا در باره ي سه عنصر سازنده ي اکسيرعشق، توجه، محبت و قدرداني، اندکي صحبت کنيم.

01 توجه
يکي از رايج ترين اشتباهاتي که در تشنه نگه داشتن نامزد/همسرمان مرتکب مي شويم آن است که به او توجه کافي نشان نمي دهيم.توجه کردن به نامزد/همسرتان يکي از مؤثرترين روش هاي سيراب سازي قلب زن زندگي شما و توليد احساس محبوبيت در اوست و همانگونه که ديديد نيز اولين عنصر اصلي سازنده ي اکسير عشق است.
توجه کردن به معناي 100 درصد حضور داشتن شماست در لحظه ي اکنون، آن هم در کنارنامزد/همسرتان. ممکن است بگوييد:«خب، من که هميشه اين کار را مي کنم.ما اوقات زيادي را با هم مي گذرانيم، اما حقيقت آن است که با هم بودن و در کنار همسرتان بودن لزوماً به اين معنا نيست که توجه خود را تمام و کمال به او داده ايد. ممکن است سرگرم صحبت با او باشيد اما در عين حال با گربه تان بازي کنيد. ممکن است کنار او نشسته باشيد اما مشغول تماشاي برنامه ي مورد علاقه تان از تلويزيون باشيد. اين ها توجه کردن نيستند.مطمئناً نامزد/همسرتان نيز آن را احساس خواهد کرد. شايد بتوان اين قبيل توجهات را يک ميان وعده در نظر گرفت اما مطمئناً وعده ي اصلي نخواهد بود.
توجه کردن به نامزد/همسرتان به اين معناست که تمام کمال و با تمامي وجود خود در کنارش و با او باشيد، مشغول هيچ کار ديگري نباشيد.تلويزيون تماشا نکنيد، مشغول باز کردن صندوق پستي کامپيوتري خود نباشيد. مشغول ور رفتن با کامپيوتر خود نباشيد، و تمامي توجه خودتان را فقط صرف او کنيد.چگونه؟ به چشمان او نگاه کنيد. حالش را از او بپرسيد. شنونده ي خوبي باشيد و او را به خود نزديک کنيد. اين توجهات قلب او را چنان سيراب خواهند کرد که تصور آن را هم نمي توانيد بکنيد. توجه شما آن هم به اين طريق به نامزد/همسرتان، به اومي گويد که براي شما مهم است و شما براي او ارزش قائل ايد. گويي براي مدت سه دقيقه آن هم سه بار در روز. او تنها چيزي است که در کل اين دنيا برايتان مهم است. هرگاه دربست و تمام و کمال توجه مي کنيد، لحظات گرانقدر و ارزشمند صميميت مي توانند ايجاد شوند. اينگونه توجه کردن از بهترين اشکال «پيش نوازش» محسوب مي شود.

02 محبت
در مطالعات و تحقيقاتي که ظرف پنج سال گذشته از هزاران هزار زن به عمل آمده است از آنها پرسيده شده که آيا دوست دارند تماس جنسي و «دخول» را با شوهرشان تجربه کنند يا اينکه صرفاً فقط او را در آغوش بگيرند.حدود 80 درصد از زنان پاسخ داده بودند که دوست دارند فقط ناز و نوازش شده و درآغوش گرفته شوند بدون اينکه دخول جنسي اي در کار باشد. اين در حالي است که مردها همگي از اين آمار و ارقام متعجب و حيران مانده بودند.اما اين نتايج براي زن ها چندان هم تعجب آور نبود. به طوري که همگي آن را خوب درک مي کردند.به زبان ساده: اغلب زن ها، بيشتر تشنه ي محبت جسماني، اما غير جنسي از جانب شوهرشان هستند.
محبت دومين عنصر اصلي سازنده ي اکسير عشق است. محبت يعني که روزي سه بار، هر بار به مدت سه دقيقه به لحاظ جسماني با همسر خود ارتباط برقرار کنيد.دستش را بگيريد، او را به خود نزديک کنيد، او را ببوسيد، موهايش را نوازش کنيد، و از نظر جسماني و فيزيکي با او صميمي بشويد. هرگاه به همسرتان محبت جسماني مي کنيد، انرژي هاي خود را در بعدي فيزيکي و جمساني به يکديگر مرتبط کرده جريان واحدي را بين قلب هاي خود برقرار مي سازيد.تحقيقات انجام شده در پرورشگاه ها و يافته هاي آنان در رابطه با قدرت التيام بخش محبت و نوازش جسماني را به ياد داريد؟ هرگاه به همسر خود محبت جسماني مي کنيد قلب او را عميقاً سيراب مي سازيد.
چرا برخي از مردها با محبت کردن مشکل دارند؟ اين قبيل مردها که به سختي مي توانند به لحاظ جسماني و فيزيکي به همسرشان محبت نشان دهند چيزي در خود دارند که من آن را سندرم «يا هيچ يا همه چيز» مي نامم.اين باوري است که مي گويد:«چنانچه امکان آن را نداشته باشم که تمام و کمال انجامش دهم پس اصلاً انجامش نمي دهم!» و در ضمن برخواسته از اين باور غلط و سوءتفاهم است که تمامي احساسات جنسي بايد به «ارگاسم يا همان اوج لذت جنسي يا به عبارتي به انزال ختم شوند. ذهنيت بسياري از مردها اين است که چنانچه به لحاظ جنسي تحريک شوند، بايد فوراً دست به کار شده ارتباط جنسي «دخول» برقرار کنند. لذا چنانچه امکان کافي براي به اتمام بردن آن را نداشته باشند اجازه نمي دهند حتي تحريک شوند.زيرا احساس مي کنند اين کار تلف کردن يا به هدر دادن انرژي شان است.
براي نمونه،زن و شوهري در کنار هم خوابيده اند. صبح که زن بيدار مي شود نزديک مي آيد تا شوهرش را در آغوش بگيرد. مرد احساس مي کند که مي خواهد تحريک شود ناگهان به ياد مي آورد که تا پنج دقيقه ي ديگر بايد براي رفتن به سر کار حاضر شود و گرنه ديرش خواهد شد. از اين رو همسرش را پس مي زند و مي گويد: «الآن نه عزيزم. بايد بلند شوم.» زن احساس طردشدگي و عدم محبوبيت مي کند و مي رنجد و نمي تواند بفهمد که چرا شوهرش تا اين حد نسبت به او سرد و بي محبت است. اما مرد احساس نمي کند که مرتکب اشتباهي شده باشد.بعداً همان شب که مرد حال و حوصله و نيز وقت ارتباط جنسي را دارد، زن سرد، بي علاقه و بي تفاوت است و اين بار اين مرد است که نمي تواند بفهمد چرا.
آنچه در اينجا اتفاق مي افتد سندرم «يا هيچ يا همه چيز» است. مرد احساس مي کند وقت آن را ندارد که همه چيز را خوب اجرا کند و سنگ
تمام بگذارد.از اين رو هيچ کاري نمي کند و حتي از يک بوسه يا نزديک شدن ساده نيز سر باز مي زند. چرا که احساس مي کند منجر به همه چيز [دخول] نخواهد شد. اما مردان عزيز، توجه داشته باشيد که محبت جسماني هميشه نبايد به مقصد خاصي بيانجامد. بلکه به خودي خود تجربه اي است از صميميت. به علاوه اين وعده و ميان وعده هاي عشق تأثيرات مثبت و بسزايي بر روي زندگي جنسي شما نيز خواهد گذاشت. چنانچه به ياد داشته باشيد، همان گونه که در مبحث مربوط به حساب جنسي و عاطفي نيز گفتيم هر بار که به لحاظ جسماني نسبت به همسرتان از خود محبتي نشان مي دهيد در واقع مقاديري را به حساب مشترک خود با همسرتان واريز کرده ايد. اين کار چه تأثيري بر روابط جنسي شما خواهد گذاشت؟ همانگونه که بعداً نيز خواهيم ديد هرچه موجودي حساب عشق و صميميت زني بالاتر باشد، بيشتر به لحاظ جنسي تحريک مي شود و تمايل بيشتري به همبسترشدن با شما خواهد داشت.

03 تشکر و قدرداني
«مي دانم دوستم دارد اما هيچوقت از من تشکر و قدرداني نمي کند.» اين گله و شکايتي است که زن ها هميشه از نامزد/شوهرشان دارند و علت آن نيز اين است که بيشتر زن ها تشنه ي تشکر و قدرداني از مرد زندگي شان هستند. هنگامي که مردها اين شکايت زن ها را مي شنوند گيج مي شوند:«چگونه مي تواند بگويد که من از او قدرداني نمي کنم؟ من سخت
مشغول کار هستم تا زندگي او و بچه ها را تأمين کنم؛ نسبت به او وفادارم. براي او زيرزمين خانه را مجدداً بازسازي و تعمير کردم.من همه کار مي کنم تا قدرداني خود را نسبت به او نشان دهم.»
مردان عزيز:آنچه شما از آن صحبت مي کنيد تشکر و قدرداني از زن ها به وسيله ي کارهايي است که انجام مي دهيد. اما آنچه قلب زن ها به راستي به آن نياز دارد، شنيدن تشکر و قدرداني شما در قالب الفاظ و عبارات است.
بيشتر زن ها به مراتب حراف تر و خوش صحبت تر از مردها هستند. بيشتر اوقات چيزها براي ما زن ها خيلي واقعي نيستند مگر اينکه به زبان آورده شوند.دانستن اينکه شما از ما قدرداني مي کنيد، هميشه کافي نيست.ما نياز داريم آن را از زبان شما بشنويم.ما به کلمات و گفتار شما احتياج داريم. ابراز کلمات عاشقانه و نيز تعريف و تحسين کلامي و گفتاري شما همانند جواهرات براي ما ارزشمند و گرانقدر هستند.ما آنها را جمع مي کنيم و گرامي مي داريم. آنها موجب مي شوند احساس ارزشمند بودن و غني بودن کنيم.آنها به ما احساس خوشبختي و رضايت مي دهند.

چگونه بايد تشکر و قدرداني خود را ابراز کنيم؟
*به ما بگوييد از چه چيز ما خوش تان مي آيد.
*به ما بگوييد کداميک از کارهايي را که براي شما و خانواده مان انجام مي دهيم دوست داريد و براي آن از ما متشکر هستيد.
*براي ما بگوييد که چه چيزي از ما را تحسين مي کنيد و به آن افتخار مي کنيد.
*به ما بگوييد براي نقشي که در زندگي شما ايفا مي کنيم از ما قدرداني مي کنيد.
*به ما بگوييد که به واسطه چه چيز ما احساس غرور مي کنيد.
بيشتر مردها احساس مي کنند که از نامزدشان تشکر و قدرداني لازم را به عمل آورده اند (حتي تشکر و قدرداني کلامي)اما آنچه متوجه آن نيستند اين است که ممکن است از چيزهايي که به راستي براي نامزد/همسرشان مهم است قدرداني نکرده باشند.در مصاحبه ها و تحقيقاتي که پيش از نگارش اين مقاله انجام دادم تمامي زن ها به ويژه نياز داشتند که مرد زندگي شان براي نگهداري و بزرگ کردن بچه ها و انجام دادن کارهاي خانه از آنها تشکر و قدرداني کنند. بسياري از زن ها گفته بودند که نياز دارند شوهرشان صرفاً براي آنکه مادرهاي بسيار خوبي هستند يا از خانه به خوبي مراقبت و نگهداري مي کنند يا پيراهن هاي شوهرشان را هميشه شسته شده و اتو شده نگه مي دارند يا غذاهاي مورد علاقه ي او را تهيه مي کنند از آنها متشکر و ممنون باشند.مادران شاغل به ويژه نياز داشتند که شوهرانشان از آنها براي مراقبت از بچه ها و انجام کارهاي خانه و درعين حال داشتن يک شغل نيمه وقت يا تمام وقت تشکر و قدرداني کنند.به ياد دارم زني يکبار براي من نوشت:«نياز دارم شوهرم به من بگويد که مادري خوب و زني فوق العاده هستم . دوست دارم به اين دليل که پس از روزي نه يا ده ساعت کار باز هم در خانه آشپزي مي کنم و غذاي مورد علاقه ي او را براي شام درست مي کنم از من قدرداني کند. دوست دارم به اين دليل که در کنار اين همه مشغله به امور جزئي خانه مثل کوتاه کردن چمن ها، بردن ماشين به مکانيکي و دخترمان به دکتر نيز توجه و رسيدگي مي کنم از من تشکر کند.»
به تجربه دريافته ام که واقعيت اين نيست که مردها براي انجام اين کارها از نامزد/همسرشان متشکر و ممنون نيستند.بلکه داستان از اين قرار است که زن ها چنان در انجام امور متفرقه و جانبي بويژه انجام چند کار به طور همزمان مهارت دارند که اين کارها برايشان بسيار ساده و به طور خودکار صورت مي گيرد. لذا مردها نيز اين حالت ما را مشاهده مي کنند و آن را بسيار ساده و بديهي مي پندارند و تصور مي کنند که اصلاً براي انجام اين همه کار تلاشي صرف نکرده يا متحمل زحمتي نيز نشده ايم.مردان عزيز: ممکن است که ظاهراً ساده به نظر برسد اما در واقع چنين نيست.نمي توانيد تصور کنيد شنيدن عبارات يا جملاتي نظير:عزيزم، براي شما متشکرم» يا: «امروز صبح براي شرکت در مراسم مذهبي چه لباس هاي زيبايي بر تن بچه ها پوشاندي»واقعاً از تو متشکرم. چقدر ما را خوشحال کرده قلب مان را از عشق و محبت سيراب مي کند.

تنقلات پيش از خواب: تشکر و قدرداني
وعده هاي اصلي و ميان وعده هاي رژيم عشق را به ياد داريد؟ حال وعده ي آخري را نيز پيش از خواب به آن اضافه مي کنيم و آن را:«تنقلات پيش از خواب»مي ناميم:روشي ساده و در عين حال بسيار نيرومند که قلب همسرتان را با تشکر و قدرداني تغذيه کنيد.نحوه ي انجام آن نيز بدين صورت است که تشکر و قدرداني خود را از کاري که همسرتان در همان روز انجام داده است پيش از خواب هنگامي که به بستر مي رويد به او اعلام مي کنيد:
«متشکرم که بچه ها را نگه داشتي تا من بتوانم به سالن ورزش بروم.»
«متشکرم که شام مورد علاقه ي من را درست کردي.»
«متشکرم که شانه هايم را امشب پس از کار ماساژ دادي واقعاً بهش احتياج داشتم.»
«متشکرم که امروز صبح خيلي با من صبور بودي. از اينکه من خيلي غرغر کردم معذرت مي خوام.»
بسيار عالي و فوق العاده است چنانچه چنين تنقلاتي را پيش از خواب نثار هم کنيد. از اين که چه تعداد چيزهايي وجود دارند که مي توانيد براي آنها از همسرتان متشکر و ممنون باشيد.تعجب خواهيد کرد؛ تنها چنانجه توجه کافي مبذول داريد. به علاوه چنانچه اين آخرين وعده به ميان وعده ي فيزيکي و جسماني ديگري نيز انجاميد، تعجب نکنيد.چرا که عشق و محبت بهترين پيش نوازشي است که وجود دارد... .

سيراب سازي قلب فرزندانتان با اکسير عشق
درست به همان ميزان که نامزد/همسرتان به توجه، محبت و قدرداني نياز دارد فرزندانتان نيز به اين سه عنصراکسير عشق براي سيراب سازي دل و جان شان نياز دارند.اکسير عشق فرمولي است بسيار ساده براي سيراب سازي قلب کودکانتان از عشقي که بدان نياز دارند. سعي کنيد حتماً هر روز چند دقيقه از هر سه عنصر توجه، محبت و قدرداني به فرزندان خود بدهيد. بدين معنا که چند دقيقه تمام و کمال منحصراً فقط به آنان توجه کنيد به طوري که واقعاً حضور شما را احساس کنند.آنان را در آغوش بگيريد و ببوسيد (آن هم نه فقط صبح يا شب که به آنها صبح به خير يا شب به خير مي گوييد) بلکه اين کارها را در بين روز نيز بارها تکرار کنيد و تشکر و قدرداني خود را از آنها نيز اعلام داريد. به اين معنا که بگوييد به آنها افتخار مي کنيد، بگوييد از چه چيز آنها خوشتان مي آيد و هر بار که شما را خوشحال مي کنند از آنها تشکر کنيد.
يکي از روش هايي که به ويژه مؤثر واقع مي شود اين است که درست پيش از خواب اين کارها را با آنها بکنيد.درست همانگونه که توصيه کردم اين کار را با همسرتان بکنيد:«از اينکه امروز اتاقت را مرتب کردي متشکرم.«از اينکه در شستن ظرفها به مامان کمک کردي از تو متشکرم» با اين روش فرزندان با قلب و دلي آکنده از شادي، عشق و احساس محبوبيت به خواب خواهند رفت.
آنچه عشق را پژمرده مي سازد و آنچه در مقابل آن را بالنده و شکوفا مي کند
هيچ يک از اعمال شما خنثي نيستند.يک يک تمامي رفتارها و حرکات شما يا نامزد/همسرتان را سيراب مي سازد و يا آن را محروم نگاه مي دارد.تمامي افعال شما يا ميان شما صميميت ايجاد مي کند يا آن را پژمرده مي سازد. يا شمارا به يکديگر نزديک تر مي کند يا از هم دور مي سازد. اما بارها اين مهم را فراموش مي کنيم که آنچه مي گوييم يا نمي گوييم، مي کنيم يا نمي کنيم تأثيرات عميق و بسزايي را بر فردي که دوستش داريم به جا مي گذارد.
در سمينارهايم معمولاً از حضار کمک مي گيرم تا به همراه يکديگر بر روي تخته سياه فهرستي از مواردي را که عشق را شکوفا و بالنده مي کند و نيز مواردي که آن را پژمرده و محروم مي سازند، تهيه کنيم.اين راه مؤثري است، براي درک تأثيراتي که گفته ها يا کرده هاي ما بر روي روابط مان مي گذارند.در زير نمونه اي از اين ليست نوشته شده است:

آنچه موجب پژمردگي و مردن عشق مي گردد:
نگه داشن و بيرون نريختن احساسات
انتقاد و نکوهش
گرم گرفتن و زياد از حد تحويل گرفتن و چشم چراني با ديگران
بديهي پنداشتن نامزد/همسرتان
تنهايي طلبي ـ تک روي
جمع شدن انزجار و عصبانيت
پس کشيدن، دور گرفتن
زياد کارکردن
سرزنش کردن و ديگران را مسئول دانستن

آنچه موجب شکوفاي و بالندگي عشق مي گردد:
ابراز و بيان افکار و احساسات
تعريف، تحسين و تمجيد
پاي بندي و وفاداري به همسر
تشکر و قدرداني
مهرطلبي، با هم يک تيم بودن
حل و فصل کردن مسائل و مشکلات
نزديکي، صميميت
با هم بودن
پذيرفتن مسئوليت اعمال و رفتار
طبيعتاً موارد زياد ديگري نيز وجود دارند که مي توان به فهرست فوق افزود. بسيار مفيد است اين فهرست را به همراه نامزد/همسرتان مطالعه کنيد. سپس درباره ي موارد ذکر شده در آن با يکديگر مذاکره کنيد و ببينيد که با کداميک موافق يا مخالفيد.در واقع، توصيه ي من اين است که شما فهرست جداگانه و شخصي خودتان را حال به تنهايي و يا ترجيحاً به کمک نامزد/همسرتان ترتيب دهيد و ببينيد که چه مواردي موجب شکوفايي عشق و روابط شما شده و چه مواردي آن را سرد و خاموش مي کنند.افزودن اين موارد به فهرست نوشته شده، پياده کردن آنها را به مراتب ساده تر خواهد کرد. زوجي را مي شناسم که فهرست خود را بر روي يخچال آشپزخانه شان زده بودند يعني درست جايي که بتوانند هر روز آن را ببينند. بعدها براي من نوشتند که روابط شان به طرز فوق العاده اي دگرگون شده و بهبود يافته بود تنها به اين دليل که نسبت به مواردي که موجب شکوفايي يا پژمرده شدن روابط و ازدواج شان مي شده آگاهي يافته و خودآگاه تر شده بودند.من فرمول اکسير عشق را به اين دليل ابداع کردم که مردها اغلب به من مي گفتند:«مي خواهم شوهر بهتري باشم اما نمي دانم چه کار کنم.» يا «مي دانم نامزدم به توجه بيشتري از جانب من احتياج دارد، اما درست نمي دانم چگونه اين خواسته اش را به او بدهم.» اکسير عشق پاسخ به اين پرسش هار ا بسيار ساده کرده است: يکي را انتخاب کنيد: توجه، محبت يا قدرداني، و مطمئن باشيد که حتماً درست عمل کرده ايد.(به عبارت ديگرمحال است اشتباه کنيد!)با وجود اين اگر مي خواهيد خيلي مطمئن شويد هر سه را با هم ترکيب کنيد تا اکسير

عشق 3×3 را به همسر خود خورانده باشيد!
سيراب ساختن قلب نامزد/همسرتان با اکسيرعشق مانند آن است که ازدواج خود را بيمه کرده باشيد.آيا مي دانيد در تحقيقاتي که به عمل آمده است چنين اثبات شده که علت اکثريت روابط نامشروع خارج از ازدواج نه به دليل گرسنگي جنسي، بلکه به دليل محروميت از توجه، محبت و قدرداني است؟ در تحقيقات انجام شده از زن هايي که به شوهر خود خيانت کرده بودند در ارتباط با دلايل روابط نامشروع شان سؤال شده بود و در کمال تعجب تنها عده ي بسيار معدودي از آنها گرسنگي يا نياز جنسي را به عنوان دليل اين نوع روابط ذکر کرده بودند. هرگز زني پاسخ نداده بود که:«زيرا مردي را با اندام و هيکلي زيبا ديدم.» يا:«به اين دليل، با مربي يوگاي خود همبستر شدم که بدني ورزيده و در عين حال نرم و انعطاف پذير داشت.»
بيشتر اين زن ها دليل خيانت خود را کمبود و محروميت از توجه، محبت و قدرداني ذکر کرده بودند.به همين دليل در جاي ديگري به جست و جوي آن رفته بودند.
اين گفته ادعايي سطحي يا بي پايه و اساس نيست، بلکه حقيقتي محض است که چنانچه نامزد/همسر خود را به دفعات کافي با وعده ها و ميان وعده ها سير کنيد، ديگر از گرسنگي به اين سو وآن سو سرک نخواهد کشيد تا خود را سير کند.
چنانچه با کسي رابطه داريد اميدوارم رژيم عشق را از همين امروز به کار ببنديد.خود را متعهد سازيد که تنها به مدت يک هفته سه بار در روز هر بار به مدت سه دقيقه اکسير عشق (توجه، محبت و قدرداني)را در سه وعده ي اصلي و نيز ميان وعده هاي نامزد/همسر خود بگنجانيد و نتايج حيرت انگيز آن را مشاهده کنيد. نامزد/همسرتان از عشق خواهد درخشيد و شما نيز عشق بيشتري به او در خود احساس خواهيد کرد.
منبع:رازهايي درباره زنان

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

من خوندم، کاملش را، به نظر خیلی جلب و البته کم خرج و کاربردی بود.:104: نظر دوستان متاهل، چیه. میشه در زندگی آینده استفاده کرد یا نه؟:72:

tesoke عزیز

ضمن تشکر از این که زحمت تایپ و ارائه مطالبی از کتاب را کشیدی .

پیشنهاد می کنم ، در این گونه موارد مطلب را کوتاه تر و طی چند پست به صورت سریالی بیاورید و روی فوت و رنگ آن نیز کمی از خلاقیتت را خرج کنی ، تا از نظر شکلی نیز خواننده را جذب به مطالعه کنید . حیفه که زحمات شما قشنگ تر از این ارائه نشه .

حال اگر مایل بودی این پست را در چند قسمت با فوت و رنگ مناسب ارسال کن تا پست طولانی را حذف کنیم .

با تشکر

خب چی شد کس دیگه ای نظری نداره، بالاخره 5 دقیقه صرف کنیم یانه؟ تکلیف ما چی شد:300:
راستی دیروز یه مقاله از باربارا پیدا کردم که به طور جالب همون حرفای منو میزد، اونو اینجا می آورم. لطفا نظر بدین:303:
:43:چگونه قلب همسرم را از عشق سیراب کنم؟:43:
نويسنده: باربارادي آنجليس
:43:توصيه اي به آقايان !اينکه چگونه قلب همسرخود را از عشق سيراب سازند.:43:
:72::72: در پست بعدی این مقاله را خواهم آورد تا بخوانیید و نظر بدهید. :72:

با سلام
tesoke گرامي
براي اينكه تاپيكت خوب كنترل و هدايت بشه، پيشنهاد مي دهم مقالات را در بخش مقالات قرار دهي و لينكش را اينجا بياوري يا صرفا قسمتي از آن را به طور خلاصه به صورت نقل قول بياوري.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tesoke

خب چی شد کس دیگه ای نظری نداره، بالاخره 5 دقیقه صرف کنیم یانه؟ تکلیف ما چی شد:300:

---

بابا سنگدل فقط براي 5 دقيقه احساسات اين هم ترديد داري. :311:
ما 24 ساعته داريم احساس مي ورزيم. اين همه بحث را نينداختيم :310:
(اگر به پستهاي قبلي با دقت نگاه كني ضمن تاكيد اينكه بايد اين احساسات را در خانواده حتما داشته باشي، بلكه حدود و شرايط و نحوه افزايش و ... همه تلويحا صحبت شد.)
بحث احساسات در خانواده مخصوصا از طرف خانمها بسيار مهم هست، لذا در بخش مقالات شايد دهها مقاله در اين مورد بيابي . نمونه آن همان مقالاتي هست كه شما از باربارا آورده ايد.

باشه، تو بخش مقاله می نویسم. اما من دارم دنبال بهترین و بهینه ترین راه میگردم. یه جوری هم می خوام با این سوالات دوستان را به بحث بکشانم تا بیشتر یاد بگیرم. بالاخره مقاله خوندن یه چیزه و استفاده کردن از تجربه ی دیگران، یه چیز دیگه.:311: ولی انگار هیچکی منو دوست نداره.:302:

الان که فکر کردم دیدم به جز مورد 7 که 2 دقیقه زمان میگیره شوهر من تو بقیه موارد حق مطلب رو رعایت کرده و من تا به حال بهش فکر نکرده بودم:exclamation:
مرسی بابت یادآوری ارزشمندت دوست عزیز...:104:
شما کماکان ادامه بده و اگه میشه وقتشم بیشتر کنید:58:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط dorsa-tanha

الان که فکر کردم دیدم به جز مورد 7 که 2 دقیقه زمان میگیره شوهر من تو بقیه موارد حق مطلب رو رعایت کرده و من تا به حال بهش فکر نکرده بودم:exclamation:
مرسی بابت یادآوری ارزشمندت دوست عزیز...:104:
شما کماکان ادامه بده و اگه میشه وقتشم بیشتر کنید:58:

---

سلام
در پست قبلي چند نكته گفته بودم. نقل قول بالا مويد 2 نكته از آن است:
1 - عادت كردن و نديدن اين 5 دقيقه ها به مرور
2 - تقاضاي افزايش