من هيچ جايگاهي ندارم

سلام .من مشكلي دارم از دوستان خواهش ميكنم منو راهنمايي كنند .من 3ساله ازدواج كردم .هميشه اين احساس واين فكر توسرمه كه شوهرم خانوادشو به من ترجيح ميده .اين فكر كه خواهر وبرادراشو بيشتر از من دوست داره خيلي اذيتم ميكنه .اون درآمد وحساب بانكي شو از من پنهان ميكنه ومن ميدونم به خانوادش كمك مالي ميكنه اين كارو پنهان ازمن انجام ميده.چند موردشو فهميدم. هميشه حس ميكنم من جايگاهي تو زندگيش ندارم .هميشه وقتي انتقادي از اونا ميكنم طرفشونو ميگيره ومنو مقصر ميدونه .خيلي افسرده شدم .خونشون كه ميريم شوهرم به من بي اعتنايي ميكنه وخيلي با خواهروبرادراش محبت ميكنه حتي ميگه دوست ندارم وقتي ميرم خونمون كنارم بشيني نميدونم چه جوري با اين مساله كنار بيام احساس ميكنم منو اصلا دوست نداره . فقط خانوادشو دوست داره وبراشون ارزش قائله.

خوب می تونی از همسرت دلیل کارهاشو بپرسی و بگی که آیا این کار تو این معنی را می ده که منو دوست نداری
زیاد سخت نگیر خوب دلش برای پدر و مادرش و خواهراش تنگ می شه اینکه دلیلی نداره که تو را دوست نداشته باشه تو زندگی هرکی جایگاه خودشو داره اگه بخوای حسادت کنی بیشتر خودتو اذیت کردی و همسرتو به سوی خانواده اش می کشانی. سعی کن که به همسرت محبت کنی و از خانواده اش بد نگی که مجبور به دفاع بشه

:72::72::72::72:سلام

عزیزم سعی این جور فکر نکنی چون تو رفتارت باهاش (همسرت)تاثیر می زاره
سعی کن ازش فاصله نگیری تا خدای نکرده رابطتون سرد نشه

رفتار وطرز فکر شما با پدر مادرشون به چه صورته ؟

برای یه بار هم که شده خودت پیش قدم شو برای رفتن به خونه مادر شوهرت یا ابراز محبت واز این قبیل کارها
مطئنا اگه اعتماد شوهرتو نسبت به خودت وخانوادش بتونی جلب کنی مشکلت رفته رفته حل خواهد شد نشون نده که از ارتباط همسرت با خانوادش ناراحتی چون این احساسو می کنه که داری حسادت می کنی ...

سعی کن زیاد انتقاد یا بد گویی از خونوادش نکنی .......
بهترین راه اینه که هر چه بیشتر به همسرت نزدیک بشی بهش محبت کنی نه که از خانوادش دورش کنی می دونی که منظورم چیه ..... خوشبخت باشی:72::72::72::72:

خب البته حق داری ناراحت باشی ولی باید قبل از همه ی این ها دلیل این کاراش را بفهمی.
1) چند تا از مواردی را که از اونها بد گفتی و شوهرت طرفشون را گرفته بگو تا ببینیم که اشتباه از طرف شماست یا اونها.
2) مشکل دیگه ای با همسرت نداری و خودتون فکر می کنی دلیل این رفتار شوهرت چیه؟

سلام نيلوفر84



به کلبه ی همدردی وجمع دوستان خوش آمدید
http://www.hamdardi.net/imgup/12572/...6fa708a304.gif

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سلام
به نظر مي رسه براي برون رفت از اين مشكل بايد دريچه دوربينت را روي خودت تنظيم كني چرا؟
يكم:
از حالت مفعولي به حالت فاعلي در مي آيي. وقتي پشت دوربين هستي بيشتر انتظار از بازيگر فعال داري حركت بكنه و تو فقط خواهش مي كني، دستور مي دهي،‌تهديد مي كني، يا تشويق مي كني. اما اگر خودت نقش فعال بگيري و جلوي دوربين باشي حالا خودت هم مي تواني نقش آفريني كني.

دوم:
اگر نقش اصلي را به خودت بدهي اميدوار مي شوي. اما اگر مشاهده كني كه سرنوشت زندگيت و مشكلت دست كس ديگري هست مثلا شوهرت يا مادرشوهرت، و شما مي بينيد آنها روش درستي ندارند نا اميد مي شوي. اما اگر خودت مسئول تغييرات زندگي شوي، اميدت زياد مي شود ،‌چون متناسب با فعاليت هاي صحيحت نتيجه ميگيري.

اما چگونه خودت نقش فعال پيدا كني؟

يكم:
ببينيد اگر مردي علاقمند به والدين خود و خانواده والدي خود است. و خيلي تمايل دارد به آنجا مراجعه كند. شما در فاز اول هيچ اقدامي نكنيد. بلكه شروع به بررسي و يادداشت برداري كنيد.
مثلا به عنوان نمونه:
مادر شوهرم هرگز با شوهرم جر و بحث نمي كند.
مادر شوهرم در جمع به شوهرم احترام مي گذارد.
مادر شوهرم از كلمات محبت آميز در مورد شوهرم استفاده مي كند
مادر شوهرم امر و نهي به شوهرم نمي كند.
مادر شوهرم ......
بايد نقاط قوت خانواده والدين همسرت را خوب بشناسي

دوم:
نقاط ضعف و منفي خودتان و رابطه احتمالي معيوب خودت را نيز بشناسي.
دقت كن، شما به عنوان همسر بايد شوهرت را و نقاط ضعف و نقاط قوتش و نيازمنديهايش را خوب بشناسي.
ضرب المثل مي گويد كه « كجا خوشست ،‌ آنجا كه دل خوشست»
شما بايد كانون خانواده را محل خوشي قرار دهي. نه از نظر خودت تنها ، بلكه حتي از نظر همسرت
من شما را نمي شناسم اما همين عبارت تاپيكت ( با شوهر بچه ننه ام چه کنم؟؟؟) خودش مي تواند جرقه اي باشد تا شما اثر منفي خودتون را روي شوهرتون را به محاسبه بنشينيد. حتما موارد ديگري هم وجود دارد كه در كنار شما احساس ملال و دلزدگي بكند.

از آنجا كه يك مادر همه مهرباني هايش را كه درمورد پسرش به كار برد باز هم يك ضعف عمده دارد و آن اينست كه نقش مادري دارد و نقش تمام محرمانه و عاطفي و جنسي خانم او را نمي تواند داشته باشد كه اتفاقا مردها از اين قسمت بسيار نفوذپذير هستند.
يعني شما اگر بخواهيد محيط خانه را خوش كنيد يك گام از مادر ايشون جلو هستيد.
اما شناخت دقيق آن با شماست . اگر نتوانستيد بايد به طور حضوري از يك مشاور خانواده كمك بگيريد تا او مسائلي را كه منجر مي شود او در خانه مادري بيشتر احساس راحتي كند، كشف كنيد.

سوم:
صبور باشيد،‌ چون تغييرات تدريجي و زمان بر است.

چهارم:
مردها توان تعادل بخشي بين دو احساس را ندارند. لذا همسر شما نمي تواند با فكر بين شما و مادرش تعادل ايجاد كند. اين شما هستيد كه به ميزان ارتباط عاطفي و پذيرا او را متعادل مي كنيد.

پنجم:
اگر روي اين مورد رفت و آمد شوهرت زيادي تمركز نكني‌،و حالت بي تفاوتي داشته باشي و مسائل بالا را انجام دهي، كم كم در مسير زندگي شوهرت طبيعتا به طرف شما خواهد آمد.

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سلام مارال
به تالار همدردی خوش آمدید.
خیلی وقتها تغییر نگاه به مسائل می تواند بسیار کمک کننده باشه...
مثلا شما اینطور نگاه کن، که پاسخ مثبت به خواستهای پدرومادر و انتظارات آنها، منجر به رشد و آرامش درونی ما میشود.
این نگاه منجر می شود نه به عنوان یک تنگنا و تهدید، بلکه به عنوان یک فرصت و شرایط رشد به این مسئله نگاه کنیم. حالا منتظریم و لحظه شماری می کنیم تا قدمی را برداریم.
این بهتر است که آنها را مغرور و بی توجه و ...، به حساب آوریم.
جالب این است که وقتی چنین دیدگاه جدیدی پیدا می کنید، متوجه می شوید روز به روز خواهش ها هم کمتر می شود. و دخالتهای و مشکلات بعدی هم به حداقل میرسد. منوط به اینکه از نظر زمانی یه مدت روی این روش ثبات داشته باشیم.

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط کیمیا

صدا جان ببین از روزی که من مشکلاتم با مادرشوهرم را در این سایت بیان کردم و به راه حل های مدیر عمل کردم 3 ماه می گذرد باور کن به نتیجه ای رسیده ام که در موضوع اختلاف با خانواده شوهر هم نوشتم :
بنده از جمله عروسانی هستم که واقعا مادر شوهر با من مشکل دارد ،یعنی اگر برایتان بنویسم که چه روزهایی گذراندم ، به حالم تاسف می خورید . همه حرف هایی که دوستان در این موضوع نوشته اند به سر من آمده است و بدتر از آن .
اما مهم نیست .چرا؟
بعد از مدت ها که بارها از شوهرم سوال کردم که چرا زورت به من می رسه ؟گفت :خانواده من حرف خودشان را می زنند و کار خودشان را می کنند و من نمی تونم اونها را عوض کنم تا انشاء الله یکروزی پشیمان بشند و مطمئن باش خدا جای حق نشسته است ، من فقط به تو دسترسی دارم ، تو مونس من هستی ، من با تو زیر یک سقف هستم ، پس بدان که من دوستت دارم و پشتیبانت هستم ولی نمی تونم به خانواده ام احترام نکنم ، خودت را خراب نکن .

من حرف های مدیر سایت که به من گفتند را به طور خلاصه می نویسم :

1- زندگی را سخت نگیرید و حساس به موضوع نشوید . هر چه حساس تر شوید مشکل بزرگ تر می شود .
2- به جنبه های مثبت زندگی تان بیشتر فکر کنید .
3- انرژی را روی شوهرتان بگذارید ، نه روی خانواده شوهر(یعنی اینکه ساعت هایی که به آزارهای مادرشوهر فکر میکنید و غصه می خورید و در این سایت درددل می کنید به فکر ایجاد صمیمیت و کسب مهارت زندگی باشید )(من خودم دنبال این کسب مهارت هستم و هنوز هزاران سوال دارم کاش دوستان در این مورد باز هم کمک می کردند )[b]
4-به هیچ وجه کنترل زندگی خود را به دست دیگران ندهید اما با سیاست صحیح نه با مظلومیت .
5- به هیچ وجه به گناه نکرده غذرخواهی نکنید ولی به بزرگتر احترام کنید .
6- دیدتان را به زندگی گسترده تر کنید ، اصلا زمان آنقدر ارزش دارد که نباید برای این مسائل خراب شود به موفقیت های بزرگتر خود و شوهر فکر کنید و زمان و انرژی را سرمایه گذاری کنید .
7- برای لذت بردن از زندگی باید کمی خود را به نادانی بزنید ، بی خیال باشید .
8- زمان به همراه یک روش درست مشکلات را حل می کند
9- استمرار در یک روش صحیح بیشتر از خود روش مشکلات را حل می کند

به نظر من باید با شوهر دوست شوید و خیلی قشنگ و با جملاتی درست ، با او درددل کنید ، مطمئن باشید اگر گلایه های خود را از خانواده شوهر به زبانی درست و منطقی به شوهر بگویید تاثیر پذیری او بیشتر می شود ، حتی ممکن است با شنیدن حرف هایتان غمگین تر از شما بشود .
ولی اگر باز زبان زخم ، نیش ، لحن بد اخم بگویید دیگر هیچ وقت به حرف تان گوش نمی دهد و بی منطق تمام گناه ها را به گردن شما می اندازد .
اعتماد شوهرتان را از بین نبرید .
سعی کنید با روش های مختلف او را به سمت خود و خانه و خلوت خودتان جذب کنید ، تا آنجائیکه می توانید از خانواده شوهر بد نگویید بگذارید خانواده شوهر از شما بد بگویند ، باور کنید محبوب شوهر می شوید .
اگر در یک روش صحیح استمرار کنید روزی می رسد که شوهرتان از دست خانواده اش خسته می شود به شرطی که شما او را خسته نکرده باشید .

من تجربه کرده ام که وقتی مادرشوهرم رفتار بدی نشان میدهد و من در غیاب او ،با شوهرم به صورت منطقی در مورد مادرش حرف می زنم و جنبه های مثبت مادرش را می گویم ، شوهرم سرتاپا شاد می شود و عاشقانه نگاه می کند و احساس علاقه زیاد را در نگاهش احساس می کنم .
با شوهرتان دوست شوید و از او بخواهید که کمکتان کند .
در برابر شوهر موضع گیری نکنید .

---

مقصر من هستم یا شوهرم؟!

چگونه مشکلات و اختلافات خانوادگی را حل کنیم؟

مهارتهای ارتباطی بین زن و شوهر به تنهایی کافی نیست!!

گوش کردن از حرف زدن مشکلتره

فقط خانمها بخوانند...

ممنون از عزيزاني كه راهنمايي كردند.راستش من وقتي از رفتارهاي خانواده شوهرم پيش شوهرم گله ميكنم اصلا نميپذيره وميگه اصلا اونا اين كارها رانميكنن مثلا وقتي با مادر شوهرم حرف ميزنم تحويل نميگيره حتي چند بار روشو برگردونده .ولي اون ميگه نه اصلا مادر من اهل اين كارها نيست .يا رفتارهاي ديگه كه خيلي زياده نميتونم بگم.بي اعتنايي هاشون بي احترامي هاشون .خونه اونا با من خيلي سرد رفتار ميكنه به جاش همش خواهر زاده اش وبرادر وخواهرشو تحويل ميگيره .ازمن ميزنه به اونا ميرسه از لحاظ مالي .گاهي براي خرج كردن براي من خيلي منو حرص ميده وخيلي چيزها را برام نميخره وبعد ميبينم پولشو براي اونا خرج كرده .در اين مورد وقتي باهاش صحبت ميكنم عصباني ميشه وميگه حق نداري درباره اونا صحبت كني به تو ارتباطي نداره

سلام
لطفا پست 5 بنده را دوباره و با دقت بخوانید !

اگه میگین که خیلی از این موارد بی احترامی هست، خب چند تاشو نام ببرین.
گفتین مادرشوهرم روشو برمی گردونه. همین:163: نکنه شما دچار توهم شدین. آخه برخی وقت ها آدم ها از خیلی از کاراشون منظور بدی ندارن. چند تا از این بی احترامی ها را نام ببرید تا ببینیم شما درست میگین یا شوهرتون.

هیچ وقت انتظار نداشته باشید که یک مرد ریز بینی و دقت و حساسیت یک خانم رو داشته باشه .آقایون عموما به مسائل کلی نگاه می کنند و به نظرشون مشکلی وجود نداره .

و اما امان از این حساسیت و ریز بینی خانم ها که گاهی کوچکترین مسئله رو بزرگ جلوه میده و گاهی موجب برداشت های غلط میشه و .....

شما سعی کنید از این افکار دوری کنید و مثبت اندیشی رو تقویت کنید زمانی که مادرشوهرتون روشو برمیگردونه شما میتونید فکر کنید بی محلی به شما بوده و همچنین میتونید فکر کنید که احتمالا چیزی توجهش رو جلب کرده .

شما میتونید فکر کنید که همسرتون داره گناه بزرگی می کنه که به خانوادش کمک می کنه و همینطور میتونین فکر کنید که چه همسر مهربان و خیرخواهی دارید و اگر شما هم درامدی داشتین و خانوادتون نیاز به کمکتون داشتند حتما به اونها کمک می کردید .

اگر شما بدترین فکرها رو بکنید مطمئنا در رفتارتون با همسرتون تاثیرگذار خواهد بود و نوع رفتار شما همسرتون رو از شما دور میکنه بعد این فکر میاد سراغتون که پس دوستم نداره .

طبق تاپیک قبلی و این تاپیکتون میشه گفت شما به همسرتون وابسته هستید و به شدت روی ایشون تمرکز کردین و به دنبال نشانه هایی برای اثبات عدم علاقه ایشون هستین .
این کارها و افکار رو کنار بگذارید برای بهبود رابطه باهمسرتون روی رفتارهای خودتون با ایشون متمرکز بشید و اشکالات رو پیدا کنید و تلاش کنید که هم وابسته نباشید هم در عین حال رابطه صمیمی رو به وجود بیارید .

با هم بیرون و خرید برید و نیازهاتون رو از ایشون بخواید و لحظاتی رو فقط اختصاص بدین به شاد بودن در کنار هم . اگر رفتن به پارک یا سینما شما رو شاد میکنه این کار رو بکنید اما اگر ساعتی رو در خانه کنار هم بودن ،پس سعی کنید در کنار هم باشید اما بدون هیچ بحث و جدلی و بدون هیچ گلایه ای . در اون لحظه سعی کنید کار و مسائل روزانه و خانواده همسر و ... رو فراموش کنید حتی اگر همسرتون حرفی از این مسائل زد بگید که این مسائل رو بگذاریم برای زمان دیگه .

خودتون قدمی بردارید و پست ساقی عزیز رو بخونید . افکار منفی رو کنار بگذارید .

ممنون از دوستان كه نظر دادن.راستش چيزي كه منو ناراحت ميكنه رفتار شوهرمه نه بي احترامي هاي خانوادش .من از اين ناراحتم كه چرا پشت اوناس .هميشه پشت منو خالي ميكنه .ازم حمايت نميكنه .جوري رفتار ميكنه كه انگار اونا را بيشتر دوست داره وميخاد اونا اينو بدونن. از بي احترامي هاي اونا چيزي نميگم خيلي زياده .ميخام بيشتر از رفتاراهاي شوهرم بگم .مثلا يكي دوبار بين من وبرادرش بحث پيش اومده وهر دومورداون عليه من جبهه گرفت وجلوي اون طرف برادرشو گرفت وحتي منو تحقير كرد .موضوعات پيش اومده هم بي اهميت بود مثلا يك موضوعه سياسي .يا وقتي خونشون ميريم ميگه دوست ندارم بياي كنارم بشيني دوست دارم با خواهروبرادرام باشم .وقتي ميخايم جايي بريم از اونا نظر ميخاد نه ازمن مثلا به برادرش ميگه بريم خونه عمه يانه اونم ميگه نه ميگه باشه پس نميريم .توخونشون با من حرف نميزنه تمام مدت با خانوادش .ميخاد بهشون بفهمونه كه شمااز زنم مهمتريد شمارا بيشتر دوست دارم .من نميدونم خانم باران با آقاي تسوكه متاهليد يانه ولي اگه مجرد باشيد نميتونيد درك كنيد كه چقدر سخته آدم احساس كنه توزندگي شوهرش نفر اول نيست .چندين نفر قبل از اون هستند كه براي شوهرش محبوب ترن .من از شوهرم خيلي ناراحتم واحساس ميكنم بااين كارايي كه ميكنه نميتونم دوستش داشته باشم

این مسائلی که مطرح کردید یه مقداریش می تونه به فرهنگ همسر شما و خانواده ای که در اون
بزرگ شده برگرده، مثلاً این تیپ رفتارها که نام بردید بعضی مواقع در خانواده های با اصالت ترک دیده می شه! (استثناء هم هست)

مثلاً گاهی ترک ها عادت دارن در جمع خانواده حتی اگر آشنای فارس هم باشد و زبانشان را نداند ترکی
صحبت کنند و البته این از نظر ما بی احترامی محسوب می شود ولی از دید آنها نه و فرهنگشان به
همین شکل است .

ببینید ریشه این موضوع آیا به مسائل فرهنگی ایشان بر می گرده ؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نيلوفر84

ممنون از دوستان كه نظر دادن.راستش چيزي كه منو ناراحت ميكنه رفتار شوهرمه نه بي احترامي هاي خانوادش .من از اين ناراحتم كه چرا پشت اوناس .هميشه پشت منو خالي ميكنه .ازم حمايت نميكنه .جوري رفتار ميكنه كه انگار اونا را بيشتر دوست داره وميخاد اونا اينو بدونن. از بي احترامي هاي اونا چيزي نميگم خيلي زياده .ميخام بيشتر از رفتاراهاي شوهرم بگم .مثلا يكي دوبار بين من وبرادرش بحث پيش اومده وهر دومورداون عليه من جبهه گرفت وجلوي اون طرف برادرشو گرفت وحتي منو تحقير كرد .موضوعات پيش اومده هم بي اهميت بود مثلا يك موضوعه سياسي .يا وقتي خونشون ميريم ميگه دوست ندارم بياي كنارم بشيني دوست دارم با خواهروبرادرام باشم .وقتي ميخايم جايي بريم از اونا نظر ميخاد نه ازمن مثلا به برادرش ميگه بريم خونه عمه يانه اونم ميگه نه ميگه باشه پس نميريم .توخونشون با من حرف نميزنه تمام مدت با خانوادش .ميخاد بهشون بفهمونه كه شمااز زنم مهمتريد شمارا بيشتر دوست دارم .من نميدونم خانم باران با آقاي تسوكه متاهليد يانه ولي اگه مجرد باشيد نميتونيد درك كنيد كه چقدر سخته آدم احساس كنه توزندگي شوهرش نفر اول نيست .چندين نفر قبل از اون هستند كه براي شوهرش محبوب ترن .من از شوهرم خيلي ناراحتم واحساس ميكنم بااين كارايي كه ميكنه نميتونم دوستش داشته باشم

---

دوست نازنین

شما سعی کنید حساسیتهای خودتون رو کاهش بدهید .

نزد خانواده همسرت از پیش آمدن بحث و جدل بین خودتون پرهیز کنید .

به مسائل مهم تر زندگی فکر کنید و از مسائل جزیی بگذرید و کمتر بهشون اهمیت بدهید .

حتی اگر اونها به شما بی احترامی کردند شما در کمال قاطعیت باهاشون با احترام رفتار کنید و در محبت کردن پیشدستی کنید .

در نهایت باید بگویم نگران نباشید . مسائل بین شما حاد و خیلی جدی نیست حیفه شما اونها رو برای خودتون بزرگ کنید و به زندگیتون با به هم خوردن آرامشتون آسیب بزنید . اگر کمی از حساسیتها و توقعاتتون کم کنید مسائل راحت تر حل خواهد شد .

موفق باشی


.

فرشته مهربان عزيز يعني من بايد خودمو تغيير بدم وشوهرم هيچ نقشي نداره يعني رفتار وروش اون كاملا درسته من بايد بهش محبت كنم ،من چند ماه بدون هيچ انتظاري يك طرفه بهش محبت ميكردم ولي ديدم هيچ تغييري در رفتاراش ايجادنشد منم ديگه دلسرد شدم .تلاش يكطرفه جواب نميده امتحانش كردم وحتي يك بار پيش مشاور رفتيم مشاور باهاش صحبت كرد يك مدت چنر روز مقطعي يك كم تغيير كرد ولي بعد از چند روز دوباره به حالت اول برگشت.نادياي عزيز به نظر من شايد تا حدودي به خاطر فرهنگش باشه ولي من دليل اصليشو دوست نداشتن وبيعلاقگي ميدونم . من قبلا بهش وابستگي داشتم ولي الان به جاي يرسيديم كه نه دوستش دارم ونه بهش وابستگي دارم .از اينكه زندگيم سرد وبيروح شده خيلي افسردم واحساس شكست ميكنم .اعتماد به نفسم را از دست دادم .دوست داشتن وصميميت توزندگي ما وجود نداره . هردو از هم زده شديم .امروز تولدم بود اون مثل هرسال گفت شرايط ماليم الان خوب نيست ونميتونم برات هديه اي بگيرم

همسر شما گاهی از روی ناآگاهی کارهایی می کنه که دلیلش عدم علاقه به شما نیست.
این که می گین یه بار رفتین پیش مشاور و اون هم چند روز عوض شده دو نتیجه را در بردارد:
1) همسرتون خوشبختانه از اون مردهایی نیست که به هیچ وجه حاضر به عوض شده نیست.:227:
2) بعد از مشاور او چند روز خوب بوده و این یعنی به رفتار غلطش پی برده و شما را دوست داره که به خاطر شما غرورش را زیر پا گذاشته و عوض شده، اگه دوستتون نداشت که عمرا میومد پیش مشاور و اگر هم میومد بعدش تغییری در خودش ایجاد نمی کرد.:72:
حالا چرا اون بعد از چند روز دوباره سرد شده خب معلومه؛ چون یه عمر با این فرهنگ زندگی کرده. یه عمر این جوری عادت کرده. حالا با یه جلسه مشاور نمیشه عادات یه عمر را تغییر داد.
حالا من پیشنهاد دارم که یه بار دیگه باهاش پیش همون مشاور برین تا دوباره یه سری مسائل را بهش تاکید کنند.
به همسرتون باید یاد بدین که علاقه اش را به شما چه طوری ابراز کند.
نمی دونم شاید مثلا باید هر 2 ماه یک بار برین پیش مشاور تا اون بعد از چند بار بالاخره یاد بگیره به شما عشقش را ابراز کنه. تو مملکت ما خیلی از مردها این توانایی را ندارند. چون نه تو تلوزیون و نه توی مدرسه بهشون یاد نداده اند.
مشکل شما خیلی حاد نیست. چون همسرتون شما را دوست داره ولی بلد نیست نشون بده.:305:
کمی صبر کنید و همراهیش کنید تا یاد بگیره.:305:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

اگه کمی صبر کنید اون هم یاد میگیره و بعدش یه عمر حالش را می برید.:310:

سلام نیلوفر خانم.

من کار شوهرتو به عنوان یه مرد اصلا توجیه نمیکنم.

امروز باید تو براش بالاترین جای گاهو داشته باشی ولی تو هم سعی کن با سیاست رفتار کنی بهتره که از سمت خانواده‌ی خودش وارد عمل بشی. و با سیاست مشکلو براشون جوری توجیه کنی که به اشتباهش پی ببره.

سعی کن قدرتمند باشی و یه شیر زن چرا؟ چون هرچی ضعیفتر باشی ناخوداگاه تمام تقصیرها گردنه خودت میفته.

کاری کن بذار قدرتو بدونه. مطمئن باش هر چیزی یه راهی داره. چون اگه دوستت نداشت که به خاستگاریت نمیومد. نظر براش عادی بشی. سعی کن هر روز رنگ تازه‌ای به زندگیت بدی جوری که حس کنه. برای مثال لباس هایی که دوست داره که به چشم بیای. بیشتر به تو حس نیاز کنه. کافیه این رفتارو یه مدت انجام بدی برای تو یه زیبایی تو رفتارت میشه برای شوهرت یه نیاز واجب.

میدونم که زالمانست ولی وقتی رفتار اشتباهشو بازم تکرار کرد یهو قتش کن یا گهر کن.

اونوقت میفهمه که چی بودی و با رفتارش چیکار با تو کرده. این نظر منه. بذار بفهمه که چقدر دوستش داری. و این هسو نکنه که تو فقط بهش احتیاج دارایی بذار درک کنه که بهترین زن دنیا براش تویی.

آرزوی موفقیت برات دارم.

ممنون ميخواستم يه سوال ازتون بپرسم .اگه يك مرد واقعا " زنشو دوست داشته باشه وعاشقش باشه به خواسته ها ونيازهاش توجه نميكنه ؟ حاضر نميشه به خاطر اون رفتارهاشو تعديل كنه حتي اگه فرهنگش خاص ومتفاوت باشه به خاطرهمسرش رفتارشو مطابق نرمال وعرف تغيير نميده .
همسر من با اينكه نيازهاي منو ميدونه به اون بيتوجه .به خاطر من حاظر نيست روشهاي كهنه وپوسيده اي كه توخانواده اونو ياد گرفته كنار بگذاره .به همين دليليه كه فكر ميكنم منو دوست نداره من مواردي را ديدم كه مرد به خاطر همسرش برخلاف فرهنگ خانوادگيش مطابق ميل همسرش رفتار ميكنه .به خاطر همين احساس ميكنم عشق توزندگي ما وجود نداره

ببین، اگه میگی که باهات پیش مشاور میاد و بعد از اون کمی تغییر می کنه، بهترین روش این است که دوباره و به صورت مداوم باهاش بری پیش مشاور. اما اگه این جوری که داری این جا میگی به خودش هم بگی(فرهنگ های پوسیده) منم اگه باشم حاضر نیستم به خاطر همسرم عوض بشم. نباید طوری حرف بزنی که ناراحت بشه. این جا خانم هایی میان که شوهرشون حاضر نیست به هیچ وجه پیش مشاور بره. شما از این مسئله استفاده کن و با هم برین مشاوره. در ضمن ممکنه بعد از این که رفت مشاوره، دو هفته خوب باشه و بعد دوباره بد، اما باز راهش کنارکشیدن شما نیست. باز هم سه باره ببرش و چهارباره تا بالاخره تغییر کنه. یادت باشه تغییر کردن به این راحتی ها نیست که اون بخواد یه شبه همه چیز را عوض کنه.
در ضمن اگه یه مرد زنش را دوست نداشته باشه، پیراهنش را هم می فروشه تا مهریه را جور کرده و زنش را طلاق میده. شوهر شما به نظرم نرماله و انعطاف پذیر، به جای ناله کردن از این ویژگی خوبش استفاده کن.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نيلوفر84

اگه يك مرد واقعا " زنشو دوست داشته باشه وعاشقش باشه به خواسته ها ونيازهاش توجه نميكنه ؟

---

توجه می کنه ولی به روش خودش و با همون رفتاری که در خانواده یادگرفته!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نيلوفر84

حاضر نميشه به خاطر اون رفتارهاشو تعديل كنه حتي اگه فرهنگش خاص ومتفاوت باشه به خاطرهمسرش رفتارشو مطابق نرمال وعرف تغيير نميده .

---

اینکارو انجام می ده ولی مرور زمان می خواد، لازمه باهاش همکاری کنید و نرم و صبور باشید. منتظر تغییر یک شبه نباشید!!!


عشق در زندگی شما وجود داره و همسرتون به شما علاقه داره ولی روش ابراز علاقه
متفاوتی داره که برای شما قابل فهم نیست! براش با آرامش توضیح بدید که چطور
احساس عشق می کنید ، اگر وسع مالی برای خرید هدیه نداره بهش بگید یک
شاخه گل یا حتی یک بوسه کافیه :72:

سلام دوست عزیز
ببین گلم منم دقیقا مشکل تو رو داشتم . پست 5 رو مدیر برای من نوشته. وقتی بهش عمل کردم واقعا خودم راحت شدم.
تجربه من اینو بهت میگه :
1- بی خیال باش ، هر وقت دیدی شوهرت با خانوادش صمیمی تر از توئه همونجا تو دلت بگو : هر چی باشه شوهرم با اینا بزرگ شده و حق داره باهاشون راحت باشه . و همون لحظه به این فکر کن که خودت هم باخواهر و برادرات دوس داری همینطور رفتار کنی پس نتیجه بگیر که این رفتارها طبیعیه و باید باشه . با این تفکر خودت راحت میشی و حرص بیخودی نمیخوری.
2- من نسبت به رفت و آمد شوهرم حساس بودم و مادر شوهرم که اینو میدید. حسابی اذیتم میکرد یعنی کاری میکرد که به من بفهمونه که شوهرم بیشتر به اونا توجه داره و صبح تا شب شوهرم رو به بهانه های مختلف خونش میکشوند. راستش اینو باید درک کنیم که ما هر چند هم که زرنگ باشیم از پس مادر شوهرامون بر نمیاییم :302: این یه حقیقته ،هر چی باشن اونا شوهرم ما رو بزرگ کردن و به پیچ و خم های ذهن و روح شوهرمون آشنا هستن.رگ خوابشون دست اوناست. پس تنها راه حلش اینه که آتو دستشون ندیم و بزنیم به اون راه که چی ؟؟؟؟ که واسمون مهم نیست که شوهرامون به اونا بیشتر توجه دارن... با این کار هم خودمون راحت میشیم هم به اونا میفهمویم که کاراشون واسمون بی اهمیته و صد البته اونا هم با بی تفاوتی ما بی تفاوت میشن و قضیه خود به خود حل میشه و حساسیت ها کم شده و مشکلات از بین میره.اینو مطمئن باش. این قضیه مادر شوهر
3-اما درباره شوهرت: به نظر من شوهرت میخواد با این کارها به خانوادش ثابت کنه که زن ذلیل نیست.این حسیه که همه مردا دارن . شاید هم رفتار خانوادش و حرفای اونا باعث میشه که این رفتارها رو داشته باشه. تنها راهش صحبت کردن تو با شوهرته . اونم منطقی . ته توی قضیه رو در بیار و علت اصلی رفتارشو پیدا کن. ببین خانواده شوهرت چیکار میکنن که تو نمیکنی ؟؟؟؟؟؟ همونطور که تو پست 5 نوشته . راستش پست 5 منو خیلی راهنمایی کرد و به بهش عمل کردم. و تا حد زیادی موفق بودم.
4-شاید ارتباط نزدیک شوهرت با خواهر برادراش و یا اطاعت از امر اونا به این دلیله که تو مدیریت زندگی رو تماما دادی دست شوهرت. میخوام بگم گاهی هم خودت برنامه بریز واسه رفت و آمدها ، تفریحا، خرید منزل و .... این خودش باعث میشه که شوهرت کمکم با برنامه های تو پیش بره نه اونها.
5- بعدشم زیاد سخت نگیر من اینجور مواقع می گم . خوب داداششه ، گاهیی حق داره طبق نطر اونا رفتار کنه ، چه اشکالی داره همینطور که منم گاهی با خواهرم قرار مدار میذارم.عزیزم خودتو درگیر نکن با این مسائل. گاهی باید
6- یکی نیست به ماها بگه بابا جون شوهرامون قبل این که شوهر ما باشن ، تا این سنی که هستن برادر-فرزند و دوست بودن.به راحتی نمتونن نقشهای قدیمی خودشون رو رها کنن و فقط بشن شوهر ما. کمی هم منصف باشیم.
7- به هر حال ما زنان باید ترفند شوهر داری رو به خوبی[color=#006400]ببینیم مادرا و مادر بزرگامون چیکار میکردن.این مهمه.
امیدوارم مفید بوده باشه مطالبم.و ببخشید انقد بی پروا حرف زدم.

دوست عزيز سعي كن كمتر خونه مادر شوهرت بري
سعي كن وقتي هم ميري بيشتر شنونده باش تا گوينده و زياد باهاشون بحث نكن
يه مدت تو هم مثل شوهرت رفتار كن تا شايد متوجه شه ازش نظرخواهي نكن يا وقتي رفتي خونه مامان تو بيشتر با مامانت اينا باش تا شايد اينجوري بهش بفهموني رفتارش ناشايست است
موفق باشي