شیوه های دستیابی به یک ازدواج موفق

:Dهر ازدواجي لحظات خوب و بد و شيرين و تلخي دارد؛ ولي آنچه باعث خوشبختي و يا شكست يك ازدواج در طولاني مدت مي شود، چيست؟ در دو دهه اخير، محققان در حال تحقيق و بررسي عواملي هستند كه باعث مي شود يك ازدواج به خوبي و تفاهم متقابل بينجامد و در مقابل، ازدواج ديگر شكست بخورد. گروهي از محققان، تحقيق خود را روي زوجهايي انجام دادند كه آنها را در لابراتوارهاي زوجين از نزديك ، مطالعه و بررسي كردند، به طوري كه تمام عمل و عكس العمل هاي آنان مطالعه شد. (اين شيوه تحقيق، بررسي يا شيوه دليل خواني ناميده مي شود.) يكي از محققان، گروهي از زوجين عادي را از جامعه انتخاب كرد و با اين شيوه، راه مطمئني براي مطالعه درباره علل شكست يا موفقيت ازدواج ها يافت. اين آزمايش ها معمولاً به صورت اندازه گيري ضربان قلب همسر و يا چگونگي نشان دادن احساسات با تغييرات چهره و اين كه با چه زباني با يكديگر و اطرافيان صحبت مي كنند، صورت گرفته است. در حال حاضر محققان با تقريبي بيش از 90 درصد مي توانند تخمين بزنند كه كدام زندگي موفق ، و كدام ناموفق است. در متن زير شما مي توانيد تعدادي از پيشنهادهايي كه براساس تحقيقات بسيار معتبر به دست آمده براي راهيابي به يك زندگي زناشويي موفق و محكم بخوانيد:
يك زوج عادي معمولاً در حالت عادي، 6 سال پس از ازدواج به فكر كمك خواستن از ديگران مي افتند (اين در حالتي است كه بيشتر طلاقها در 7 سال اول ازدواج اتفاق مي افتد) بدين ترتيب در مدت 6 سال اول ازدواج، بيشتر زوجين با ناراحتي ها و مشكلات مكرر، به زندگي زناشويي خود ادامه مي دهند.
خودتان را اصلاح كنيد
بنا به توصيه محققان ، ما بايد بتوانيم احساسات خود را بيان كنيم و بگوييم چه چيزي در درجه اول براي ما اهميت دارد. زوجهاي موفق و خوشبخت احساسات خود را در مواقع حساس به راحتي بيان مي كنند.
مواظب لحن خود در مشاجرات باشيد
بيشتر درگيري ها زماني آغاز مي شوند كه يكي از زوجين با لحن منتقدانه از ديگري ايراد مي گيرد. ذهنيات خود را بيان كنيد، ولي به صورتي كه شنيدنش، هم براي شما و هم براي طرف مقابلتان راحت باشد.
تأثير پذير باشيد
يك ازدواج زماني موفق است كه شوهر بتواند از همسرش تأثير بپذيرد. تأثيرپذيري شوهر از همسرش (برخلاف زن از شوهرش) بسيار مهم است. تحقيقات نشان داده است كه زنان در حالت عادي آماده تأثير پذيري از شوهرانشان هستند. پس ازدواجي موفق است كه هر دو طرف به يك ميزان از ديگري تأثير بگيرند.
استانداردهاي خودتان را بالا ببريد
زوجهايي كه تازه ازدواج كرده اند و يا زوجهاي خوشبخت معمولا توقع بالايي از يكديگر دارند. خوشبخت ترين زوجها معمولاً توقع رفتارهاي زننده از يكديگر را ندارند، هر چه ميزان تحمل رفتارهاي زشت طرفين در اول ازدواج كمتر باشد، در طولاني مدت، زوجين در مسير ازدواج خوشبخت ترند.
ياد بگيريد چگونه يك مشاجره را آرام كنيد و يا آن را خاتمه دهيد
زوجهاي موفق مي دانند يك مشاجره را چگونه خاتمه دهند و مي دانند چگونه مي توان يك مسئله پيچيده را ترميم كرد پيش از آن كه مشاجره به طور كامل از كنترل خارج شود.
شيوه ترميم يك مشاجره به اين شرح است:
موضوع بحث را با يك موضوع كاملاً بي ربط عوض كنيد. از طنز استفاده كنيد. طرف مقابل را با يك جمله كه نشان دهنده اهميت دادن به اوست، متوجه كنيد؛ مثلا من مي دانم اين مسئله براي تو سخت است و به اين ترتيب او را متوجه اين نكته كنيد كه هر دوي شما در اين مورد وضع مشابه داريد. مثلاً بگوييد اين مشكل هر دوي ماست. از مشاجره عقب بكشيد. در زندگي زناشويي گاهي شما بايد كوتاه بياييد تا برنده شويد. اهميت دادن و قدرداني از احساسات همسر بسيار مؤثر است؛ مثلاً من مي خواهم از تو تشكر كنم. اگر يك مشاجره خيلي به بن بست رسيد، 20 دقيقه به خود فرصت دهيد و پس از اين كه هر دو خونسردي خود را به دست آورديد، دوباره گفتگو كنيد.
بر نيمه روشن تمركز كنيد
نكته آخر
يك ازدواج خوب بايد شامل منبع غني اي از موجهاي مثبت باشد. در بانك احساسات خود بيشتر پس انداز كنيد تا وزن نكات مثبت زندگي از منفي هاي آن بيشتر شود. از ازدواج بايد مراقبت كرد و به آن اهميت داد تا محكم و پر معنا بماند؛؛؛ [size=medium] برگرفته از تارنماهای روانشناسی[/size]

سلام گرد آفرید عزیز
تشکرم را بابت زحمت تهیه این یادداشت بپذیر. از چشمان تیزبین اعضاء محترم تالار و همچنین بازدیدکنندگان عزیز، زحمات بدون چشمداشت شما ، پنهان نمی ماند.
لطفا در صورت امکان آدرس منابعی را که قید کرده اید نیز در ذیل مطالب ذکر بفرمائید عالی می شود.

با درود؛جناب سنگ تراشان گرامی،در پایان نوشتار بنده اینطور که من در صفحه مونیتور می بینم،آورده ام که:برگرفته از تارنماهای روانشناسی و دیگر آنکه از گوشزد بهنگام و نیکخواهی شما سپاسگذارم؛؛؛بدرود.

سلام گرد آفرید
موفق باشید

سلام به همه دوستان . حالتون چه طوره؟؟؟
امیدوارم شادوتندرست باشید.
ده کلید برای ازدواج موفق و ایده ال:
1-ابتدا کامل شوید بعد ازدواج کنید:
الف-اگاهی ب- به اموزشهای مختلف مسلط شوید.
2-ازنظر سنی هم گرایش باشید.توجه:(ازدواج نا متعارف با ازدواج نا موفق فرق می کند)
الف- سن تقویمی، که خیلی مهم نیست ولی بهتره مرد 5تا 7سال اززن بزرگتر باشد.
ب-سن هوشی.ضریب هوشی مهم است(IQ).
صفر تا 20 گروه کانا ،20تا 40 کودن،40تا50ناقص العقل،50 تا 70 هوش پایین
70تا 90 هوش ضعیف ،90تا 110هوش متوسط،110تا120نوابغ120به بالا خیلی نادر.متاسفانه بعضی ها معتقدند که زن نباید خیلی بفهمد
اگر زن باهوش باشد دست مارا می خونه. امازنان باهوش مردان موفق به جامعه تحویل می دهند و بچه های خوب. پس باضریب هوشی متناسب با هم ازدواج کنید.
ج- سن احساسی ،بعضی ها با ان که سنشان بالاست اما سن احساسی خود راپایین نگه میدارند (همیشه در سن 20 تا 25 باقی بمانیدو بانشاط باشید)
این ادمها درمراحل سخت قرار می گیرنداما با احساسند .
3-طرف مقابل به دلتان بنشیند(پیام کودک درونتان راگوش کنید)
4- از نظر تیپی متناسب باشید:
تناسب خانوادگی -شغلی -تحصیلی -مالی (بیشتربه ارزشها توجه کنید،چون بامال به ارامش نمی رسید .پول را خدا می رساند. مردی که ثروتمند است ولی
به دلت نمی نشیند به درد نمی خورد ،همین طور زن)-زیبایی نسبی (با مرد وزنی ازدواج کنید که زیبایی اندیشه داشته باشد،نه دخترها دنبال ثروت باشند نه پسرها)-روحی وروانی- سیاسی -فکری - وزن وقد
5- ارزشها باید همسان باشد :
معنوی -پول-مدرک - عشق -شهرت -رفیق بازی -لذت طلبی-خانواده سالم -ماجرا جویی -هیجان-سفر-ورزش-قدرت-نجابت-صداقت-همدلی-زیبایی
5 ارزش را انتخاب و اولویت بندی کنید.
6-زن و مرد قبل از ازدواج باید با خودشان صادق باشند. (همانی که هستید باشید)
7-طرف مقابل را شناسایی کنید،انگاه پذیرش (اره یانه؟)چون تغییر هیچ مرد وزنی صورت نمی گیرد مگر خودش بخواهد وازدست شما کار زیادی ساخنه نیست.
شناسایی:الف گفتگوکه خیلی مهم است .سوالات کلیدی بپرسید به جای اینکه بپرسید غذای مورد علاقه ات چیست؟قورمه سبزی.
اینها را بپرسید :
1- بزرگترین اشتباهی که مرد یا زن درمورد همسرش انجام بدهد از نظر شما چیست؟
2- فکر می کنید که مردها یازنها گرایش به بی احساسی وسردی زیاد دارند یا محبت و عاطفه زیاد ؟
3-معیارهای یک رابطه ایده ال چیست؟
4- مهمترین چیزی که یک مرد یایک زن درمورد همسرش درک نمی کند چیست؟
5- ایا تا به حال دلت شکسته؟
6-واقعا هدفت ازازدواج چیست؟
7-در مورد رابطه های قبلی علت شکستت چیست؟
8-ایا بیماری دارد؟اگر پسری گفت معده من ناراحت است ،ممکن است عصبی باشد.
و......
ب- سفر :اگر خانواده دختر پسر را5 روز با خود به سفر ببرند دهها مطلب از پسر خواهند فهمید .اگر پسر باهوش باشد پسر هم خیلی چیزهارا می فهمد.
8-مراسم خواستگاری:
الف- به پشت صحنه توجه کنید .
ب- به طرز برخورد والدین توجه کنید.
ج-به نحوه ورود به منزل توجه کنید.
بعد از خوستگاری نوبت بله بران است.مهریه:به دخترها سفارش که حتما مهریه بگذارند چون توی قانون ما (قانون 1151)مرد هروقت اراده کند می تواند بدون پرسش زن را طلاق دهد.وبه پسرها سفارش که مواظب عدد مهریه باشید چون مهریه عندالمطالبه است.
مهریه را براساس سال تولد تازگیها مد شده که ان راسال میلادی تعیین می کنند.1990 به دنیا امده ام به نیت 5 تن 1990- سکه 5بهار ازادی .بابا به 5تن چه کار داری؟
یا از اون طرف بوم می افتندو 1000 شاخه گل ،1000 بوسه .دختره گریه می کنه نفرت دارم پسره می گه الا و بالله باید مهریه ات را بدهم.
بهترین مهریه ، ملک است حالا اگر پسر ندارد باهم قرارداد می بندند که هرچه بدست اورد با هم نصف.حالا اگر عدد قرار دادند طوری باشد که دختر بتواند تا 5 سال خودرا اداره کند.
مراسم عقد:سفره عقد حتما انداخته شود عکس هم بگیرند اما مراسم مختصر .مادرزن دانا و اگاه داما د را ازمخارج اگاه می کند اما دوروبر داماد را جمع و جور می کند.
9- زمان ازدواج:زمان ازد.واج را خدامی داند اگر دختر و پسر به ازدواج گیر ندهند خیلی زود با خانواده خود سفر خواهند کردبه سمت خداوند.پس فرصتها را ازدست ندهید.دلیل اینکه ازدواج به تاخیر می افتد:
توقعات زیاداست.
.من بیست می خواهم(بیست ،نیست)
قابل توجه انهایی که سختگیرند: 12بگیرید حالشو ببرید .یک 14 بگیرید خودتون 16 بکنید.اقا یک 15 بگیر 3 نمره اضافه کن 2 نمره ارفاق کن می شه 20دیگه معامله تمام، بسه دیگه لیته شدید.
10-ازدواج یک هندوانه سر بسته است .پس به خدا باید توکل کرد .همه نکات را توجه کنید اما به خدا توکل کنید.
جبران چه زیبا می گوید :
باهم بگویید ،بخندید،بخوانید،برقصید ،ولی یکدیگر را تنها بگذارید.
دلها را به یکدیگر بسپارید ،اما نه برای نگهداری ،چون تنها دست خدا می تواند دلهایتان را نگه دارد.
توصیه: چه زن و چه مرد کاری را صورت دهید ،طوری که دردل همسرتان طوری بنشینید که دردنیا کسی نتواند باشما برابری کند.
خدایا! اونهایی که می خواهند ازدواج کنند ،بهترین موجود روی زمین را نصیبشان کن.
منبع:سمینار ازدواج موفق :احمد حلت
شادو پایدار باشید

با درود؛کجایید ستاره فرزانه؟نبودید!؟در ضمن،چرا باید مرد هر هنگام که بخواهد زنش را آزاد کند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟و دیگر اینکه چرا نگرش جامعه به زنان و زنان به خودشان باید دست پایین و در هیأت **کالا**باشد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بیاییم رها از قیود پوسیده گذشته و ست،یک کمی از دیگران یاد بگیریم:1-در نظر گرفتن حق طلاق هم برای زن و هم برای مرد به شکلی کاملا همسان و همانند هم،2-از میان بردن بها و قیمت برای زن در شکل مهریه که ناشی از نگاه ابزارگونه به جنس ماده است،3-بخش کردن اموال و دارایی مرد و زن به صورت برابر میان هردو در هنگام جدایی؛؛؛بدرود.

با درود؛رای من آنست که:در این روزگار وانفسا که همه مثل سگ پاسوخته به دنبال نیازها و سیر کردن شکم خود می دوند و با این آلودگی اندیشه ای و دیداری و شنیداری و با این غوغای سرسام آور شهرنشینی و تمدن و با این جهان پر از تنش و بی رحم و با این تنهایی های ناشی از خودخواهی در 95% موارد ازدواجها برای ارضای جنسی و پول و بقای نسل است و بس؛ و دیگر آنکه اصلا با این وضعیت دنیا و نظام جهانی حاکم و سمت و سویی که جهان به طرف آن می رود،دیگر به خانواده نباید دید پیشین را داشت و آن را ناگزیریم از حالت قداست و مرجع انسان سازی در آورده و وظایف و کارکردهایش را به سازمانهای اجتماعی واگذار نماییم،هر چند که به تدریج دارد این کار انجام می پذیرد،چه بخواهیم و چه نخواهیم فقط حواسمان نیست!!!بدرود.

با درود؛پیرو سخن پیشینم،باید از نگاه آرمانی و گذشته گرا به زناشویی دوری جست،که زمانه زمانه دیگری است؛؛؛بدرود.

با سلام و تشکر از مطالب آموزنده تان.
يه سوال از ستاره دارم :
آيا واقعآ شما با "به دخترها سفارش که حتما مهريه بگذارند چون توي قانون ما (قانون 1151)مرد هروقت اراده کند مي تواند بدون پرسش زن را طلاق دهد.وبه پسرها سفارش که مواظب عدد مهريه باشيد چون مهريه عندالمطالبه است." موافقين؟!
من نيز با گرد آفريد در اين مورد موافقم با اين گفتار شما ,در واقع زنان بعنوان کالايي تصور گرديده اند که در صورت طرد شدن از طرف آقايان درصدد گرفتن پول در قبال سالها زندگي و در حقيقت در اختيار گذاشتن خود اوست .اما آيا ميتوان روي يک انسان قيمت گذاشت ؟؟؟آيا مهريه به معناي قيمت گذاري بر روي خانمهاست؟ اگر در طلاق خانم مقصر باشد و در واقع در ازدواج مرد دچار زيانهاي عاطفي و ...شده باشد با اين وصف شما, او بايد چگونه حق خود را مطالبه کند ؟
بحث مهريه و علت وجودي آن را بايد در مبحث آسيب شناسي مهريه مطرح گردد که اميدوارم بتوانيم در اين مورد نيز از اطلاعات دوستان بهرمند گرديم .
اما در مورد حق طلاق و در اختيار مرد بودن اين مهم .در ضمن اينکه خيلي علاقمند هستم دلايل تصويب اين قانون را بدانم که آيا ريشه آن در شرع است و يا فقط در قانون ما چنين چيزي اجرا ميشود ؟
بايد بگويم که خانما ميتونند هنگامي که شروط عقد نامه را امضاء ميکنند تنها شرطهايي که برايشان قابل اجراست امضاء کرده و خودشان نيز شرطهايي را اضافه کنند با اين اوصاف و با توافق طرفين حق طلاق را ميتوان بين مرد و زن مساوي باشد و يا حتي حق طلاق فقط با خانم باشد و خيلي از ايده هاي ديگر که اگر طرفين موافق بودند ميتوانند حداقل براي خودشان برقرار کنند.البته آقايون نيز ميتوانند چنين کنند و در پرداخت مهريه به جاي عندالمطالبه , عندالا استطاعه را قيد کنند.

با اين وجود فکر ميکنم مشکلات احتمالي اين چنيني با پيش بيني از قبل قابل حل باشد .

خوشبخت و عاقبت به خير باشيد .

:Pبا درود؛در یکی از جنگهای میان سلجوقیان و ازبکان سلطان سنجر پادشاه آن هنگام سلجوقیان شکست خورد و بدست دشمن اسیر گشته ،او را در قفسی به بند کشیده و در میانه اردوی ازبکان گذاردند.روزی شاه ازبکان به سوی قفس رفت و خطاب به سلطان در بندشده سلجوق گفت:ای سنجر شاه،سلطان قدرفدرت! به من بگو چرا به این فلاکت افتاده ای؟سلطان سنجر در پاسخ او گفت:زیرا کارهای بزرگ را به افراد کوچک و کارهای کوچک را به اشخاص بزرگ سپردم؟!اکنون شما بنگرید احوالات این سرزمین را در تمامی جنبه ها و از جمله اوضاع نابهنجار ازدواجها و خانواده ها را که این هنوز از نتایج سحر است!!!بدرود.:P

سلام:
سمیه جان درمورد نظر شخصی من سوال کرده بودید . آيا واقعآ شما با "به دخترها سفارش که حتما مهريه بگذارند چون توي قانون ما (قانون 1151)مرد هروقت اراده کند مي تواند بدون پرسش زن را طلاق دهد.وبه پسرها سفارش که مواظب عدد مهريه باشيد چون مهريه عندالمطالبه است." موافقين؟!
بله من موافقم . دین ما هم هوای زن وهم مرد راداشته ودرحق هیچ کدامشان ظلمی روانداشته (حال چه قدر انرا عمل می کنیم بماند)پیرو سنت پیامبر (ص) با قرار دادن مهریه موافقم اما نه به شکل امروزی.
اما آيا ميتوان روي يک انسان قيمت گذاشت ؟؟؟ با این صحبت موافق نیستم .اگر کسی به کسی هدیه ای میدهد ایا ارزش ان صرفا فقط به اندازه همان هدیه است یا معنا و مفهوم ان. خانمی که ارزش خود را در گرو ی مردی قرار می دهد اگر مهریه ای دریافت می کند به عنوان هدیه علاقه و یک تضمین است نه قیمت گذاری . کسی که این قانون را مقرر کرده حساب وکتاب همه جا را کرده .هم سفارشات و مسئولیتهایی به مرد وهم به زن نموده و هر کدام را ملزم به رعایت حق و حقوق تعیین شده ای نموده که اگر درست اجرا شود و دلها و نیتها پاک باشد مشکلی نیست . این یک قانون کلی برای همه است حال چه سوءتعبیر ها و سوءاستفاده هایی می شود بماند.
آيا مهريه به معناي قيمت گذاري بر روي خانمهاست؟من یک سوال می کنم . ایا مهندس و دکتری که سالها درس خوانده و علم اموخته وقتی از مریض و مراجعش پولی دریافت می کند ایا این از ارزش این دکتر و مهندس کم می کند .ایا می شود دکترومهندس بدون اجرةو حق و حقوق کاری را انجام دهد، چون باید با ارزش باشد و ارزش علم و تخصصش را قیمت گذاری نکند واگر پولی دریافت کند از ارزش کارش کم می شود .ایا می شود چنین انتظاری داشت ؟؟؟حتی سهم امام داریم . خوب امام با ان همه مقام .... چرا حق و حقوق می گیرد ایا این چیزی از ارزش و مقام او کم می کند؟
حق طلاق با مردان است دردین وشرع و قانون ما این گونه است و همانطور که اشاره کردید با توجه به شرایط ضمن عقد(زینب کبری(س)شرط ضمن عقد گذاشتند) اشکالات ان مرتفع شده .که متاسفانه دختران و پسران ما و بعضی خانواده ها حتی از حدو حدود و حق و حقوقهای یکدیگر اطلاع و اگاهی زیادی ندارند. در دین ما قبل از معامله هر شرطی که بین طرفین گذاشته شود باید مکتوب شود و بعد از معامله لازم الاجراست .پس قبل از ازدواج که عهد و پیمان بزرگی است بایدهر شرطی که گذاشته می شود کاملا هوشیارانه و با اگاهی و ازادی انتخاب صورت گیرد و شروطی که گذاشته می شود را با ید کاملا محترم و لازم الاجرا دانست پس باید حدو مرزهاو انتظارات را بادقت همان اول کار مشخص کرد.
پدری هنگام طلاق دخترش توی سرش میزد و می گفت از اعتماد من سوءاستفاده شده.به پدرداماد گفته ام دختر، مال خودت، پسر، مال خودت . دختر مثل دسته گلم را خیلی راحت .مفت به ان اقا دادم این جواب منه؟
موقع عقد پدر دامادگفته بود که اگه میشه این شرط را امضائ نکنیم پدر عروس هم تو رودربایستی گفته حالا مگه پسر شما می خواهد خلاف و جرمی صورت دهد ....
حالا پدر عروس که فکر می کنه سرش را کلاه گذاشتند میگه نمی دانستم ازاین ادم دوپا هرکاری برمیاد فکر امروزم را نکرده بودم.
پس باید این امر با دقت و بدون تعارفات و ملا حظه گری (حالا مهر را کی داده و کی گرفته)
دختر مال خودت پسر مال خودت . من و شما نداریم و...) صورت بگیرد تا بعدا با مشکل و افسوس روبرو نشویم.البته بعداز ازدواج باید مبنا را برگذشت و یکی بودن گذاشت .ودیگر چشمها را بست ولی قبل از ازدواج با چشمانی باز عمل کرد.
امیدوارم اینجا مرا فمینیست خطاب نکنید .که برای دفاع از زنان با مهریه موافقم .نه موافقم چون حکم و دین این را گفته و همین دین مارا به گذشت و همدلی دعوت می کند و گفته زنی که مهرش را به شوهرش می بخشد اجرو ثوابی نیکومی برد.
همیشه شاد و پیروز باشید

سلام سمیه
مطالب پرمحتوای شما جای تشکر و قدردانی دارد و اقعا تحسین برانگیزه. در ضمن با اجازه شما بخشی از یادداشتت را در مورد شروط ضمن عقد رنگی کردم تا مورد توجه بازدیدکنندگان قرار گیرد.
سلام ستاره
تهیه مطالبت عالیه. امیدوارم همیشه موفق باشید. در ضمن با اجازه شما مطالب مربوط به مهریه را به موضوع خودش منتقل کنم؟

سلام ستاره مهربان
ممنونم از توضيح کاملتون .
گويا من ابتدا برداشتي متفاوت از آنچه شما بيان کرديد داشتم و گفته ي شما- بنا به گذاشتن مهريه به مقدار زياد -را تضميني براي ادامه زندگي و مقدار زياد آن را از آن جهت ميديدم که مردان ازترس پرداخت آن اقدام به آنچه به آن تمايل دارند نکنند و در صورت وجود مشکل زن بتواند حق خود را با پول احيا کند
و اکنون با ديدن راي شما خيلي خردسند شدم
من نيز به مهريه اعتقاد داشتم و دارم اما فقط بعنوان هديه .


به اميد روزي که محبت در اين سرزمين نور افشاني کند .

سلام به همه . من به عنوان یک حسابدار عقیده دارم که همه چیز باید تراز بشود از هر نظر ولی آقایان چون به صلاحشان نیست اصولا نمی پذیرند. من که هنوز نتوانستم همتایی برای خود بپذیرم چون اشخاص از جنبه معاملاتی قضیه وارد میشوند.
پاینده باشید.

موضوع خیلی زییا و عالی بود دستون درد نکند ممنونم موفق وشاد باشید

سلام

چی باعث میشه فکر کنیم که این خانمها هستند به آقایون خدمتی ارائه میکنند و بر این اساس مهریه رو با حقوقی که یک دکتر و مهندس میگیره مقایسه میکنیم؟ مگر مرد و زن در ازدواج چه تفاوتی دارند؟ کسی تعهد بیشتر از دیگری دارد؟ مگر مرد باکرگی اش را از دست نمیدهد؟ اگر دوست دارید در تاریخ مبهم و انحراف یافته 14 قرن پیش زندگی کنید، ولی دیگران را به این راه(که عرض کنم: بیراه!) دعوت نکنید. خود منحرف هستید، بمانید ولی دست از سر دیگران بردارید و بگذارید زندگیشان را بکنند. 6 میلیارد نفر در دنیا دارند زندگی میکنند و این فقط ماییم که چنین خرافاتی در زندگیمان چنان جریان یافته که ریشه لذت را در زندگیهامان خشکانده. نمیدانیم برای چه ازدواج میکنیم و از ترس برخی مسائل مثل همین مهریه و قوانین غلط تر از غلطی که بر همین اساس تشکیل شده، از ازدواج میترسیم. کجای دنیا اینگونه است که یک هدیه اجباری به مرد تحمیل کنند بعنوان تضمین؟ زن چه تضمینی میخواهد؟ حق طلاق میخواهید با شوهرتان توافق کنید یا شوهری اختیار کنید که چنین حقی بهتان بدهد، ولی فرض نگیرید که چون چنین چیز غلطی هست پس من در ازاش مهریه میخوام و منطقی هست. دست از گول زدن خودتان بردارید و کمی دور تر از نوک دماغتان هم ببینید. فرض کنید در چین و کمونیست بدنیا آمده بودید، آنوقت چه بودید و چه میکردید؟ فرض کنید در افغانستان و سنی بدنیا آمده بودید. آن زمانی که میشد مردم را با منبر و ترس از جهنم و... گول زد گذشته است ولی هنوز هستند افرادی مثل شماها که دوست دارند به دوران پارینه سنگی و معامله پایاپای برگردند و دیگران را هم به این انحرافات دعوت میکنند...اگر در ازدواج مسائل را به شکل معامله(این در ازای آن: Tit for tat) ببینید، تا آخر عمر پشیمانیش را میکشید و این البته نظر شخصی من است.

10 نکته در ازدواج موفق

1) سعي كنيد بيشتر از آن كه در انتظار دريافت چيزي از همسرتان باشيد، چيزي به او ببخشيد. اگر هدف شما ايجاد حس رضايت و خوشبختي در همسرتان باشد، مطمئن باشيد فرصت هاي بي شماري براي رسيدن به اين هدف پيدا خواهيد كرد. در اين صورت شما نيز از لطف و محبت همسرتان برخوردار خواهيد شد. زيرا انسان ها همواره سعي مي كنند خوبي هاي ديگران را جبران كنند.
2) از همسرتان انتظارات غيرواقعي نداشته باشيد. اجتناب از انتظارات غيرواقعي مي تواند از بروز بسياري درگيري ها، عصبانيت ها و سرخوردگي ها جلوگيري كند. انتظار نداشته باشيد همسرتان كامل و بي نقص باشد. در ضمن هيچگاه او را با ديگران مقايسه نكنيد.
3) سعي كنيد نسبت به همه چيز ديدي مثبت داشته باشيد.
4) به راه هايي فكر كنيد كه مي توانيد همسرتان را نسبت به انجام كارهايي كه دوست داريد ترغيب كنيد. اگر اين روش مؤثر نبود روش هاي ديگر را امتحان كنيد و به ياد داشته باشيد كه تحسين و تعريف به موقع مي تواند يك انگيزه قوي باشد.

5) اهداف خود را طبقه بندي كنيد و افكار خود را بر مهمترين هدفتان يعني داشتن يك محيط خانوادگي آرام و شاد متمركز كنيد.
6) هيچ گاه با همسرتان وارد جنگ قدرت نشويد؛ به جاي اين كار با او به توافق برسيد.
7) همسرتان را به خاطر اشتباهاتش سرزنش نكنيد. در عوض سعي كنيد روشي در پيش بگيريد كه از تكرار اين اشتباهات جلوگيري كند. وقتي شما همسرتان را به خاطر اشتباهاتش سرزنش مي كنيد، احساسات او را جريحه دار مي كنيد و باعث آزار او مي شويد.
8) اگر خداي ناکرده همسرتان به شما توهين کرد، سكوت كنيد و با او مقابله به مثل نكنيد. با اين كار از بروز بسياري از بحث هاي غير ضروري جلوگيري مي كنيد. اين لحظات به سرعت سپري خواهند شد و شما مي توانيد در زمان بهتري با همسرتان درباره رفتارش صحبت كنيد (البته اين بدان معنا نيست که تصور کنيد الزاماً بايد با يک همسر بدزبان و بدخو کنار بياييد و هميشه تمام کج رفتاري هاي او را تحمل کنيد؛ اين مشکل ديگري است و راه حل هاي ديگري دارد).
9) در زمان حال زندگي كنيد. اشتباهات و وقايع تلخ گذشته را فراموش كنيد و سعي كنيد شرايط زندگي امروزتان را تغيير دهيد.
10) همواره از همسرتان بپرسيد: براي اين كه زندگي ما شاد و دلپذير باشد، من چه كاري مي توانم انجام بدهم؟

20 روش عاشقانه بودن

1-هميشه نسبت به هم مؤدب باشيد، اين کار بسيار آسان است و در کيفيّت روابط‌‌تان تفاوت چشم‌گيري ايجاد مي‌کند.
2-زماني که براي نخستين بار همسرتان را ديديد و عاشقش شديد را به ياد بياوريد و نامه عاشقانه‌اي برايش بنويسيد و طي آن جزئيات آن خاطره را برايش بازسازي نماييد.
3- داخل اتومبيل همسرتان يادداشتي بگذاريد که روي آن نوشته شده : «عشق توست که چرخ‌هاي دنيا را مي‌چرخاند».
4- وقتي در هواي سرد با هم قدم مي‌زنيد کت‌تان را درآورده و بر روي شانه‌هايش بيندازيد.
5- به او بگوييد با تمام افرادي که تاکنون ديده‌ايد تفاوت چشم‌گيري دارد. اين موضوع در روابط‌تان تحوّل شگفت‌انگيزي به وجود خواهد آورد.
(يک زن خوب، الهام‌بخش مرد است. يک زن فوق‌العاده، نظر مرد را جلب مي‌کند، يک زن زيبا، مرد را شيفته خود مي‌کند. يک زن دل‌سوز، قلب مرد را مي‌ربايد...)
6- به پاس قدرداني از زحماتش، دستش را ببوسيد.
7- فکر کنيد که ديگر محبوب‌تان را نخواهيد ديد و پس از آن نامه عاشقانه بلندبالايي برايش بنويسيد و به او بگوييد او و عشقش براي شما چه معنا و جايگاهي دارد.
8- در کمد لباس‌هايش عطر بپاشيد.
9- اگر دلتان مي‌خواهد احساساتي برخورد کند، شما نيز با او احساساتي‌تر باشيد.
10- زمان، دل‌هاي شکسته را درمان مي‌کند!
11- به نقطه ضعف‌هاي همسرتان پي ‌ببريد و زماني که بين شما مشکلي پيش مي‌آيد، انگشت روي آنها نگذاريد.
12- دفترچه‌اي از حوادث جالبي که برايتان رخ داده است درست کنيد و زماني که او نياز به کمي تجديد روحيه و تفريح دارد آن را در اختيارش بگذاريد.
13- همين امشب به هنگام صرف شام در دهان همسرتان لقمه بگذاريد.
14- با او مانند يک انسان رفتار کنيد نه يک شيء.
15- با او به عنوان مهم‌ترين شخصيّت دنيا برخورد کنيد.
(در صورتي که با افرادي که دوستشان داريد هم‌دردي کنيد، آنها بيشتر مجذوب شما مي‌شوند).
16- براي حفظ سلامتي‌اش از هيچ‌کاري دريغ نکنيد.
17- وقتي روز بدي را پشت سر گذاشته‌ايد سرتان را روي شانه‌هاي او بگذاريد و يک دل سير گريه کنيد.
18- با همديگر از فرزندانتان مراقبت کنيد.
19- هرگاه مي‌خواهد از خانه خارج شود تا جلوي در خانه دنبالش رفته و او را بدرقه کنيد.
20- هرگاه يک مشاجره لفظي بين شما پيش آمد زود همه چيز را فراموش کنيد.

به نقل از : http://www.binandeh.com

خوب بود .
همگي موفق باشيد

شرایط پس از ازدواج را بشناسیم







پژوهشگران، ازدواج را یكی از عوامل مهم حفظ سلامت روحی - روانی و جسمی افراد می‌دانند
به طوری كه پس از آن، زن و مرد از نظر روحی - روانی، اجتماعی، اقتصادی و... رفتارهای متعادل‌تری از خود نشان می‌دهند؛ البته به شرط آنكه شریك زندگی‌شان را به درستی انتخاب كنند.
پس از ازدواج، نه‌تنها بسیاری از مشكلات روحی – روانی ناشی از حس خلأ یا تنهابودن برطرف می‌شود بلكه با تعریف حد و مرزهای جدید فردی و اجتماعی، رفتارهای فردی و اجتماعی زن و مرد نیز تعدیل می‌شود؛ بنابراین با یك ازدواج موفق، هم بسیاری از تنش‌های روحی – روانی برطرف می‌شود‌، وهم زن و مرد به پختگی و شكوفایی لازم هم می‌رسند. زمانی كه مجرد هستیم، باور اینكه كسی را برای ادامه مسیر زندگی انتخاب كنیم و در كنار او باشیم هرچند دور از ذهن و عجیب نیست اما كمی باورنكردنی است؛ باورنكردنی به این دلیل كه نمی‌دانیم چه كسی، چه زمانی و با چه خصوصیات و مشخصاتی قرار است رفیق راه ما شود. اما فكر می‌كنم اگر فرصت‌ها را از دست ندهیم و كمی دقت كنیم كه چه كسی را در چه زمانی و با چه خصوصیات اخلاقی و شخصیتی انتخاب می‌كنیم، این انتخاب و ادامه مسیر زندگی با این سفر ایدئال چندان سخت و باور‌نكردنی نباشد. بنابراین ازدواج با همه سختی‌هایش حتما فواید مثبتی هم دارد كه همه، روزی آن را تجربه می‌كنیم.در این مقاله می‌خواهیم نگاهی به اثرات مثبت ازدواج داشته باشیم.

درواقع، دختر و پسر نمی‌توانند و نباید با همان رفتارهای دوران مجردی‌شان، زندگی جدید را شروع كنند. یادمان باشد منظور از تغییر رفتارها، پنهان‌كاری یا ریاكاری نیست؛ بلكه منظور نگاهی دوباره به رفتارهای فردی و اجتماعی و «تصحیح» آنهاست.
رفتارهایی مانند تندخویی، عصبانیت، زودرنجی، نداشتن اعتماد به نفس كافی، خجالت و سرخوردگی، اضطراب، ترس و نگرانی و به دنبال آن گوشه‌گیری از اجتماع، مشكلات جنسی، مشكلاتی روحی - روانی و... - كه در اغلب جوان‌ها دیده می‌شود - پس از ازدواج و انتخاب همسر مناسب از بین می‌رود. از نگاهی دیگر، ازدواج رفتارهای زن و مرد را تعدیل می‌كند و آنها را از نظر روحی - روانی به تعادل مناسب می‌رساند.

ازدواج و صیقل ما

به این آمار دقت كنیم؛ نزدیك به 65 درصد از جوانان سراسر جهان به یك یا چند نوع اختلال روحی - روانی و حدود 32 درصد آنها، علاوه بر این به یك اختلال جسمی یا جنسی مبتلا هستند. از شاخص‌ترین اختلالات
روحی- روانی جوانان می‌توان به اضطراب، افسردگی، احساس سرخوردگی، تنهایی در زندگی، اعتیاد به سیگار یا انواع موادمخدر، عصبانیت و تندخویی، احساس خستگی و پوچی، ترس از تنهاماندن و... اشاره كرد.
بررسی‌ها نشان می‌دهد كه در سال‌های اخیر، آمار دختران مبتلا به كیست تخمدان و رحم یا پسران مبتلا به انواع مشكلات جنسی افزایش یافته است كه شاید اصلی‌ترین دلایل آن بالارفتن سن ازدواج در میان قشر جوان در جوامع مختلف باشد.
پس از ازدواج، نه تنها بسیاری از مشكلات روحی – روانی ناشی از یك حس خلأ یا تنهابودن برطرف می‌شود بلكه با تعریف‌شدن حد و مرزهای جدید فردی و اجتماعی، رفتارهای فردی و اجتماعی زن و مرد نیز تغییر می‌كند. توجه بیشتر به نظافت فردی، ضرورت بازنگری و تصحیح رفتارهای فردی، قانونمندشدن رابطه‌های دوستانه، كنارگذاشتن یا كاهش چشمگیر مصرف موادمخدر (درصورتی كه به مرحله اعتیاد نرسیده باشد)، حضور بیشتر در اجتماع و در نتیجه آموختن رفتارهای اجتماعی و تصحیح رفتارهای نادرست گذشته، از بین رفتن اضطراب و افسردگی، متعهدشدن و مسئولیت‌پذیری و ... همگی رفتارهای مثبتی است كه پس از یك ازدواج موفق در زن و مرد شكل می‌گیرد یا تقویت می‌شود. بنابراین یك ازدواج درست و اصولی می‌تواند به راحتی بسیاری از تنش‌های روحی – روانی و جسمی را برطرف كند. روان‌شناسان ازدواج صحیح و موفق را یكی از راهكارهای درمان بسیاری از نابسامانی‌های رفتاری می‌دانند.

رهایی جسم

به این نمونه ساده اختلال رفتاری دقت كنیم؛ روان‌شناسان معتقدند پرخوری و اضافه‌وزن بسیاری از جوانان یا به عكس، دلزدگی آنها از خوردن و لاغری مفرط، یك رفتار یا واكنش عصبی است كه ازدواج می‌تواند یكی از راه‌های درمان آن باشد. بررسی‌ها نشان می‌دهد پس از ازدواج تعداد دفعات مراجعه به پزشك به دلیل بیماری‌های جسمی یا مراجعه به روانپزشك یا روان‌شناس به دلیل مشكلات روحی به‌طور چشمگیری كاهش می‌یابد. از طرفی، امكان ابتلا به بیماری‌های مختلف اعم از جسمی و روحی - روانی كاسته می‌شود. پژوهشگران عقیده دارند دلیل این امر، توجه بیشتر زوج‌ها به سلامت جسمی و روحی - روانی است.
به این بررسی علمی توجه كنید؛ پژوهشگران انگلیسی با بررسی بیش از 1500 جوانی كه در زمان مناسب و با انتخاب مناسب، زندگی مشترك را آغاز كرده‌اند، دریافته‌اند كه این افراد نسبت به همسالان خود كه ازدواج نكرده‌اند، بین 15 تا 20 سال طول عمر بیشتری داشته و سالم‌ترند. این افراد نه تنها از طول عمر بیشتری برخوردار هستند بلكه از نظر جسمی و روحی - روانی نیز در وضعیت بهتری نسبت به همسالان مجرد خود قرار دارند.
احتمال ابتلا به افسردگی، آلزایمر، اضطراب خاص دوران كهولت، ترس از مرگ و تنهایی، ابتلا به انواع بیماری‌های روحی - روانی و جسمی در بین افراد مسن مجرد، بین 2 تا 4 برابر بیشتر از افراد مسن غیرمجرد است. نكته جالب‌توجه اینكه هرچه تعداد افراد مسن سالم از هر نظر در جامعه‌ای بیشتر باشد، دولت می‌تواند به جای صرف بخش عمده‌ای از بودجه كشور برای نگهداری از سالمندان بیمار، آن را صرف شكوفایی جوانان كند. بنابراین ازدواج مناسب نه تنها سلامت زوج‌ها را به دنبال دارد بلكه اثرات مثبتی نیز برای اجتماع دارد.

تكامل شكوفایی

بلوغ جسمی دختران از 9 تا 14 سالگی و پسرها بین 12 تا 15 سالگی است اما این به معنی بلوغ روحی نیست چراكه در این سن، فقط بلوغ جسمی آغاز شده است. بلوغ روحی– روانی با تغییر مرحله زندگی از كودكی به نوجوانی و از جوانی آغاز می‌شود اما بلوغ نهایی و تكامل روحی – روانی با ازدواج صورت می‌گیرد و تكمیل می‌شود.
ضرورت تعامل با فرد دیگر، به‌ویژه جنس مخالف، برنامه‌ریزی دقیق‌تر برای حال و آینده، تصمیم‌گیری‌های دو نفره و ضرورت پذیرش خواسته و نظر طرف مقابل و... و در یك كلام، قبول نقش و وظایف جدید با شروع زندگی مشترك، زن و مرد را به پختگی لازم می‌رساند. بسیاری از روان‌شناسان اعتقاد دارند كه ازدواج آخرین مرحله تكامل روحی و جسمی انسان است.

پرواز روح

پژوهش‌ها نشان می‌دهد كه ازدواج مناسب تا 2 برابر باعث كاهش افسردگی مردان و تا 5/1 برابر باعث كاهش افسردگی زنان می‌شود. اما فراموش نكنیم كه جدایی نه‌تنها این افسردگی را باز می‌گرداند بلكه می‌تواند تا 3 برابر افسردگی زنان و تا 2 برابر افسردگی مردان را افزایش دهد. بنابراین انتخاب صحیح و ازدواج موفق را می‌توان عاملی برای سلامت روحی-روانی دانست؛ درحالی كه ازدواج منجر به شكست و ناكامی می‌تواند از هر تنهایی‌ای مخرب‌تر باشد.
علاوه بر درمان افسردگی، مشكلاتی مانند سوءظن به افراد و اجتماع (به‌ویژه در افرادی كه شكست عاطفی را تجربه كرده‌اند)، ترس از تنهاماندن، اضطراب و بسیاری از مشكلات روحی -روانی دیگر، با ازدواج موفق از بین می‌رود. روان‌شناسان دلیل اصلی ازبین‌رفتن مشكلات روحی- روانی پس از ازدواج را ایجاد «تعادل در رفتارهای فردی» می‌دانند.
به یك مثال ساده توجه كنیم؛ اگر تا پیش از ازدواج زمان مشخصی برای استراحت یا خواب و بیداری‌مان نداشته‌ایم، پس از ازدواج باید زمان‌بندی مناسب‌تری برای آن درنظر بگیریم. همین نكته ساده، باعث نظم بیشتر در زندگی و در نتیجه سلامت روحی ما می‌شود. این نظم و برنامه جدید – البته اگر به اجبار نباشد – می‌تواند در همه كارها و رفتارهای ما دیده شود و به این ترتیب بسیاری از مشكلات روحی – روانی ما برطرف شود.

بیش از گذشته تعهد را می‌شناسیم

همه ما تا قبل از ازدواج، مسئولیت‌های فردی و اجتماعی فراوانی را به‌عهده می‌گیریم یا به عهده‌مان گذاشته می‌شود. اما با ازدواج، مسئولیت‌ها و نقش‌های جدیدی مانند زن یا شوهربودن، پدر یا مادربودن، عروس یا دامادبودن و... برایمان تعریف می‌شود. پذیرش این نقش‌ها هریك به رفتارهای تازه‌ای نیاز دارد كه باید با تلاش و برنامه‌ریزی از عهده انجام آنها برآییم.
این تلاش‌ها روح و جسم ما را به پختگی و تكامل لازم می‌رساند و ما را بیش از گذشته متعهد می‌كند. تا زمانی كه مادر یا پدر نشده‌ایم، چطور می‌توانیم معنی واقعی عشق، ایثار، فداكاری و محبت خالصانه را درك كرده و آن را نثار كنیم!؟

آرام‌تر خرج می‌كنیم

دوران مجردی، دوران خرج‌كردن‌های بی‌حد و حساب و شیطنت‌های خاص است اما بعد از ازدواج هرچند ممكن است مثل گذشته ازنظر مالی شرایط چندان بدی نداشته باشیم و دلمان بخواهد باز هم ولخرجی كنیم اما برای داشتن یك زندگی موفق باید با درایت بیشتری خرج كنیم. درواقع، ‌شروع زندگی مشترك، ترمزی (نه سد) برای مخارج بی‌رویه ماست.
یك نكته را هیچ‌وقت فراموش نكنیم؛ هرچند ازدواج می‌تواند بسیاری از مشكلات روحی – روانی و جسمی ما را برطرف كند اما این شرایط ایدئال زمانی اتفاق می‌افتد كه در انتخاب خود دقت كنیم؛ انتخاب شریك نامناسب همه رؤیاهای ما را به كابوس تبدیل می‌كند.

سلام و خدا قوت خدمت دوستان عزیز
ستاره عزیزم ؛ سمیه جون ؛ آقای سنگ تراشان ارجمند و جناب گردافرید .و همه هم تالاری های گرامی

* به راستی چرا بعضی از پیوندهای عاشقانه بعد از ازدواج گسسته شده و ازهم فرومی پاشد؟
* آیا تا کنون از خود پرسیده اید که چرا بعضی از زوجها با یکدیگر همدلی و همفکری دارند و برخی ندارند؟
* و آیا تا به حال به این موضوع فکر کرده اید که چگونه زنان و شوهرانی که مدعی بوده اند نمی توانند با همدیگر زندگی کنند، دوباره زندگی را با یکدیگر و حتی بهتر از قبل ادامه دهند؟
همان گونه که می دانید، اکثر صاحبنظران دینی، روان شناسان، جامعه شناسو... علت اصلی اختلاف های خانوادگی ومسائل زناشویی را سوء تفاهم و فقدان رابطه عمیق میان زوجین عنوان می کنند و شاید تنها راه حل و فصل مسائل زناشویی و رسیدن به یک خانواده متعادل را «ایجاد تفاهم و همدلی» می دانند. برای توضیح و تبیین سؤالات و مطالب فوق، چکیده ای از رهنمودهای تربیتی صاحبنظران و روان شناسان به شما زوجهای جوان و زنان و مردان با فضیلت، شما خوبانی که خواهان رسیدن به یک زندگی آرام، شاد و توام با معنویت هستید، تقدیم می شود.
پی ریزی پایه های زندگی با صداقت :
صداقت همچون پل ارتباطی موثر، موجب می شود که زن و مرد میل و رغبت وافر و کاملی برای صحبت با یکدیگر پیدا کنند و از این طریق بر رشد شخصیت خود و همسرشان بیفزایند. لازم است برای نیل به تفاهم، زن و شوهر در همه امور زندگی نسبت به همدیگر صادق و راستگو باشند. زوجین زمانی به اوج سعادت- در زندگی مشترک -دست می یابند که مسیر آن را با صداقت و درستی طی نمایند.

*** بینش تکاملی و تحولی:

همیشه نسبت به همسر خویش نگرشی متکی بر سه عنصر مثبت داشته باشید.
الف) او را به عنوان فردی با ارزش و برخوردار از کرامت انسانی بپذیرید.
ب) او را فردی مستعد کمال و تحول بدانید.
ج) علاقه مند به پیشرفت و ترقی او باشید.
وجود چنین بینشی، در شخصیت انسان عرصه زندگی را برروی نوآوری می گشاید و کانون خانواده را از فرسایش و زوال تدریجی مصون می سازد.

***مثبت گرایی در برابر منفی گرایی:

از مهم ترین ویژگی های خانواده متعادل و خوشبخت، توانایی برخورد مثبت و سازنده با محیط پیرامون و یا به عبارتی «مثبت گرایی» است. شخصی که دارای سیرتی زیبا شد، پیوسته در گفتار و رفتار همسرش به آنچه که خیر و زیبایی است توجه می کند و حتی برخی معایب احتمالی او را «حسن» می بیند. «مثبت گرایی» را می توان، «هنر خوب دیدن» نیز نامید. هنری که همچون سایر خلقیات و رفتارها با تکرار و تمرین در وجود انسان تثبیت شده و به صورت ملکه در می آید بنابراین، باید برای مثبت گرایی، دل و چشمهایمان را این گونه تربیت کنیم. اگر حقیقتا خواهان پیشرفت و کمال در همسر خود هستید، جنبه های خوب شخصیتی و هنرهای مثبت او را یادآور شوید و با تشویق و قدردانی آنها را در وجود همسرتان مستقر نمایید. آن وقت خواهید دید که او به تدریج و به آسانی می تواند بر رفیع ترین قلل موفقیت و کمال صعود کند.

***علاقه و تمایلات همسرتان را در نظر بگیرید:

با مطالعه در حالات و روحیات همسر خود، فهرستی از علایق و تمایلات وی به دست آورید و نسبت به تامین آنها خود را متعهد و ملزم بدانید. در نظر گرفتن علایق اصولی همسر، و نقطه شروع سخن را بر یکی از علاقه وی متکی نمودن به ویژه در مورد تمایلاتش به گفتگو نشستن، راه را برای رشد تفاهم هموار و آسان می سازد.

***تبادل عاطفی در برابر انجماد عاطفی:

از بهترین و پرشکوه ترین تجلیات زندگی متعادل، داد و ستد عاطفی زوجین در ابتدای زندگی و ادامه آن، در طول روابط مشترک می باشد. شیوه های صحیح مبادلات عاطفی بین زن و مرد عبارتند از:
الف) شیوه قلبی:
قلب خاستگاه و جایگاه تمامی ارتباطات و مناسبات انسانی است. قلب، سرچشمه فیاض احساسات و تمایلات است. اگر همسری در کشتزار قلب خود، بذر عشق و محبت به همسرش را کاشت، یک عمر حامل نشاط، شادابی، بالندگی، خلاقیت، معنویت، نوآوری موفقیت و خوشبختی را درو خواهد کرد.
ب) شیوه کلامی:
يكي از توانایی روحی و جاذبه های شخصیتی آدمی، ابراز محبت نسبت به همسر و شریک زندگی اش می باشد. موانعی که در مسیر ابراز محبت، راه را سد می کنند عبارتند از: عدم معرفت، غرور بی جا، حجب و حیای افراطی.
ج) شیوه عملی:
در این طریق، پایه های زندگی که قبلا از راههای قلبی و کلامی ابراز محبت استوار شده بود، با انجام دادن اقدامات محبت آمیز و صمیمانه، استحکام بیشتری می یابد و احساس ارزش شخصی هر یک فزونی می گیرد.

***پرهیز از مقایسه همسر با دیگران

از مقایسه همسرتان با دیگران به شدت بپرهیزید.این رفتار به رابطه حسنه میان شما آسیب وارد می کند . همسر شما انسانی منحصر به فرد و دارای ویژگی های شخصیتی (اعم از مثبت و منفی) است که قابل مقایسه با هیچ فرد دیگری نیست. از این رو،در مواقع ضروری می توان او را با گذشته خودش مقایسه نمود وبر این اساس ، میزان پیشرفت ویا کاهش احتمالی میزان های اخلاقی ومعنوی و علمی وی را مورد تأیید و یا تذکر قرار داد. این عمل بر درجه تفاهم زن وشوهر خواهد افزود.

***هنر خوب شنیدن سخن همسر

در هنگام گفتگو با همسرتان با نهایت دقت به مطلب وی گوش فرا داده و آن گونه عمل نمایید که گویی جز به وی وسخنانش ، به موضوع دیگری توجه ندارید. و از انجام هر عملی که مغایر با حالت توجه باشد، خود داری کنید.

***حق همسر در تصمیم گیری ها

درتصمیم گیری ها وانتخاب راه حل ها و برنامه های زندگی مشترک ، لازم است هریک از زوجین ، حقی برای همسرشان در نظر بگیرند و او را از صحنه تصمیمات ، دور و بر کنار نگه ندارند. مدیریت مطلوب در زندگی مشترک زمانی امکان پذیر خواهد بود که هر یک از طرفین از اهمیت نقش خود در پیشبرد امور خانواده ، اطمینان حاصل نماید.

***سکوی پرتاب

سعی کنید با اختصاص وقت بیشتر و کنار گذاشتن آرزوها وخواسته های صرفاً فردی، خالصانه درراه پیشرفت وتحول همسرتان بکوشید و در این راه از هیچ گونه فداکاری و از خود گذشتگی مضایقه نکنید.، تا زمانی که همسرتان بر قله بلند افتخار و موفقیت بایستد. در حقیقت به منزله (بال) برای «پرواز همسر» ویا به تعبیر دیگر «سکوی پرتاب» شریک زندگی تان باشید واین را بدانید که پشت سر هر مرد موفقی ، زن شایسته و لایقی وجود داشته و بالعکس.

***حضور در جمع خصوصی خانواده

بخشی از برنامه های روزانه خود را به همسر و فرزندان اختصاص دهید واین فرصت را صرف رشد وتعالی آنها کنید و از صمیم قلب خود را علاقه مند به سعادت و خوشبختی آنها نشان دهید.

***اعتدال درابراز محبت به همسر

به جای آن که در صدد تملک کامل قلب همسرتان باشید و هریک به دیگری شدیداً وابسته شوید، به محبت سالم و عواطف صحیح اکتفا کنید؛ زیرا عاطفه خیلی شدید سرخوردگی نیز به دنبال دارد.

***کردار هماهنگ با عمل

فقط به اظهار محبت نسبت به همسرتان اکتفا نکنید، بلکه کردار خود را نیز هماهنگ با گفتار خود، به گونه ای تنظیم و ارائه نمایید که مؤید اظهار مهر و عاطفه تان باشد.

***غنی سازی اوقات فراغت در منزل

بسیار نیکوست که خانمها درمنزل، برای خود سرگرمی های مفید و آموزنده ای نظیر مطالعه کتابهای سازنده، هنرهای سالم ، و... ترتیب بدهند و خود را از تنهایی ویکنواختی زندگی نجات داده و به فعالیت های سودمند بپردازند .

***درک همسر

همسرتان را مطمئن سازید که به طور کامل وضع او را درک می کنید و او می تواند روی همیاری شما در همه زمینه های زندگی حساب کند وبداند که یار ویاور و غمخوار و مونس او هستید.

***حمایت و پشتیبانی از شوهر

در حضور بستگان ونزدیکان ، از همسرتان و کارش حمایت و پشتیبانی کنید تا آنها نیز بدانند که شما با علاقه و اعتماد به او، بر مشکلات اجتماعی زندگی غلبه خواهید کرد و با همه وجود از زندگی مستقل خود وشوهر راضی وخشنود هستید.

*** تعاون و همکاری

برخی از مردها بر اساس یک باور غلط ، گمان می کنند که کارکردن در خانه،آنها را سبک می کند . در حالی که این امر بر نفوذ و محبوبیت آنها در دل همسرشان می افزاید ورضای خداوند را در پی دارد . اگر به دلیل مشغله زیاد ومسؤولیت سنگین، نمی توانید عملاً با همسرتان در کارهای منزل همیاری نمایید ، حداقل انگیزه ونیت خود را به اطلاع او برسانید تا از حمایت فکری شما احساس دلگرمی کند.

*** صدا زدن

بسیار زیباست که هر یک از زن وشوهر ، همسر خود را با نامی صدا کند که او بیشتر دوست دارد، چه اسم کوچک باشد ویا نام خانوادگی ، یا القاب مذهبی و عناوین اجتماعی .
پیامبر اکرم (صلی الله علیه واله) می فرمایند: بهترین نامی که دوست دارد، او را صدا زن.
بهتراست پیش از آن که زن وشوهر در اجتماع لقب وعنوانی پیدا کنند یکدیگر را به اسم کوچک یا نام فامیل صدا بزنند و چاشنی محبتی هم بر آن بیفزایند و مثلاً مهدی، لیلا خانم ، علی آقا وزینب خانم صدا بزنند.

*** نقش لحن کلام در گفتار

درگفتگو با همسرتان، لحن سخن را به جای تحکمی و آمرانه و با واژه های تند وخارج ازنزاکت به آهنگ ملایم و لحن پیشنهادی با واژها وجمله های لطیف و محترمانه تغییر دهید. زیرا سخن گفتن به صورت دستوری و آمرانه به غرور همسرتان لطمه وارد می کند واثرات منفی و یرانگری به بار می آورد.

***انتقاد سازنده به جای انتقاد مخرب

سعی کنید در زندگی مشترک نسبت به برخی از رفتارها وعیوب احتمالی همسرتان به جای انتقادهای مخرب، انتقادهای سازنده داشته باشید، زیرا همزمان با تکرار انتقاد مخرب در خانواده، روابط محبت آمیز جای خود را به ستیزه جویی وتلخکامی داده و روابط سالم ودوستانه به خصومت و دشمنی تبدیل می شود. انتقاد اگر به جای خود و با روش صحیح و مناسب انجام گیرد، یک شیوه تربیتی کار آمد و مؤثر خواهد بود .

***راز داری دربرابر افشاگری

یکی از مهمترین عواملی که به نگهداری چارچوب حریم خانوادگی لطمه می زند و تعادل آن را درهم می ریزد، بازگو کردن اسرار و رازهای درون خانواده نزد دیگران است . ضروری است زن و شوهر در جهت حفظ حرمتها و احترامات اسرار یکدیگر را نزد دیگران فاش نکنند و آن را امانتی از جانب یکدیگر نزد خودشان تلقی نمایند.

*** ارزش کارها

هرگز تصور نکنید که کار بیرون از منزل با ارزش و کار درون منزل بی ارزش است. ارزش کار را محیط آن تعیین نمی کند، بلکه انگیزه های انسانی و اخلاقی ، تلاش و مجاهدت ،عشق و ایثار و نتیجه عمل انسان است که بدان کار ارزش می دهد. بنابراین بهتر است به همسرتان بگویید که کار او در منزل برایتان فوق العاده با ارزش و مهم است. در این صورت خانه شما تبدیل به یک گلستان مملو از گلهای صمیمیت ، شادی ، نشاط ، عشق ، امید . پویایی ، سازندگی ، خوشبختی و سعادت خواهد شد .

**کسب تجارت

سعی کنید در زندگی خود، از تجارب وعملکرد دیگران درس وعبرت بگیرند. تجارب تلخ ونامطبوع دیگران، شما را متوجه ارزشهای موجود در زندگی خودتان و قدر شناسی از آنها خواهد نمود. تجارب مفید سایرین نیز در افزایش موفقیت شما بسیار مفید خواهد بود.

*** پرهیز از خودکم بینی

از احساس یاس، افسردگی وبی اعتمادی نسبت به خودتان فاصله بگیرید اگر در گذشته زندگی مطابق دلخواه تان نبوده و یا احتمالاً با شکست مواجه بوده اید، آینده را فدای گذشته نکنید. می توان با بهتر زندگی کردن وبرخورد مثبت وعقلانی ،از رنجهای زیاد و استرس های روانی کاست. اگر با خودتان کمی صادق و واقع بین باشید، شادکامی زندگی را بهتر احساس خواهید کرد. شما می توانید بهترین ، با صفا ترین ، با کحبت ترین ، با نشاطترین ، زیباترین و با معنویت ترین کانون گرم زندگی مشترک را داشته باشید . مطمئن باشید اگر بخواهید می توانید وهیچ یک از خواسته های منطقی و آرمانهای خوب ومثبت دور از دسترس نخواهد بود.

*** بدرقه واستقبال از همسر

زن وشوهر به خوبی می دانند که شریک زندگی شان همیشه به محبت صادقانه نیاز دارد وخریدار نگاه های پر از عشق و امید است . از این رو همواره خصوصاً هنگام خروج ازمنزل ، با چشمان پرمهر ونگاههای پر جاذبه ، امواجی از محبت ودوستی را به دل وجان همسر خود روانه می کنند، چه زیباست هنگام بیرون رفتن شوهر از خانه، زن چند قدمی پشت سروی حرکت نماید و او را تا در منزل بدرقه کند.

حجت الاسلام علی اصغر صرفه جو