وظيفه ي زن در زندگي مشترك چيست؟؟

[size=medium]پيرو بحث هاي كه در اين تاپيك مطرح شد: http://www.hamdardi.net/thread-12477...html#pid114691

برخي از حرفها مطرح شد كه نياز به بررسي بيشتر داشت. لطفاً تاپيك ذكر شده رو بخونيد. از دوستاني هم كه در اون تاپيك نظر دادند خواهش مي كنم اينجا هم مشاركت كنند و حرف هاشون را محكم و مستدل بزنند و اگر عقيده اي دارند از اون با بحث و استدلال دفاع كنند. به نظر من وقتي كه بنا بر عرف نان‌آوري و تامين معيشت خانواده بر عهده ي مرد هست، خانه داري و آشپزي و رتق و فتق امور منزل هم وظيفه ي زن است و لطف نيست. بلكه وظيفه است. نظر شما چيه؟ البته درسته كه اگر عشق باشه اين مسائل خود بخود حل مي شه ولي به صورت كلي وظيفه ي زن در زندگي زناشويي چيست؟[/size]

با سلام
چون امكان دارد برخي از اعضاء ناخواسته در تاپيك ذكر شده پست ارسال كنند

تقاضامندم، در لينك تاپيكي كه wintersun77 گرامي قرار داده اند به هيچ عنوان در خصوص اين موضوع پست ارسال نكنيد؛ چون حذف خواهد شد.
ممنون از توجه شما

اگه به نظر شما اقايون ميتونن به جاي ازدواج برن كلفت و نوكر بگيرن و به زندگي ادامه بدن،بايد عرض كنم كه اصلا مفهوم زندگي مشترك و ازدواج و اين ها رو نگرفتي...

در هيچ شرع و عرفي هم كارهاي خونه رو وظيفه زن ندونستن...اما شما مختار هستي براي زندگي خودت تصميم بگيري و خيلي خوبه اگه با اين طرز فكر به پيدا كردن يه كلفت خوب بسنده كني...

سلام،

از نظر من،

زندگی‌ مشترک یعنی‌ یک تیم ورک، به عبارت دیگه کار گروهی،

برای موفقیت یک تیم عوامل زیادی لازم هست، و مهمترین اصل این هست که، هر فردی در هر زمینه‌ای که میتونه برای پیشرفت و موفقیت این تیم تلاش کنه،

راستش، من شخصاً با این مرز بندی‌ها موافق نیستم، چون روحیه تیمی رو از بین میبره،

بله این درست هست که در زندگی‌ مشترک کارها به طور درستی‌ اساین بشه و هر وظیفه‌ای به فردی اختصاص داده بشه که درش مهارت بیشتری داره،

اما ، نباید مرز بندی کرد، باید همفکری و همیاری وجود داشته باشه به طوری که هیچ یک از طرفین زیر بار مسئولیت‌ها خورد یا خسته نشن...

برای مثال، خانواده‌های زیادی هستن که زن هم کار بیرون انجام میده و هم کار داخل خانه از وظایفش بر شمرده میشه، خوب نتیجه مشخص هست،

هر کسی‌ ظرفیتی داره، این خانوم یک روزی خسته میشه، خورد میشه...در چنین موقعیتی کمک مرد به همسرش در کار‌های منزل لازم هست و این دقیقا، همان تلاش در جهت رسیدن به همان هدف تیمی هست که آرامش این خانواده هست...

و البته عکسش‌ هم وجود داره...

من در کلّ با این مرز بندی‌ها موافق نیستم، زندگی‌ مشترک و خانواده یعنی‌ یک تیم، و یک هدف مشترک،

هدف مشترکی که آرامش این تیم هست و همه باید براش تلاش کنن،

به نظر من، وقتی‌ که کار به این مرز بندی‌ها رسید، جیب ما شد، جیب من، جیب تو، یا خانواده‌ای رسید به بحث سر وظیفه من و وظیفه تو،

دیر یا زود باید فاتحش رو خوند...چون در این تیم منافع فردی نقش پر رنگ تری رو از منافع گروهی و تیمی بازی خواهند کرد،

و این با اصل یک زندگی‌ مشترک در تناقض هست...

وقت بخیر:72:

کامران

سلام دوستان.
فکر کنم بعد از حرفام خانوما بریزن رو سرم.اما آخه یک کم گیج شدم.
غزاله جون منم اصلا موافق این نیستم که مرد به چشم یک کلفت به زن نگاه کنه وکارهای خونه رو وظیفه زن بدونه.والا تا اونجایی هم که من دیدم معمولا مردا به چشم کلفت نگاه نمیکنن.اما اگه زن خونه دار باشه و شاغل نباشه چی؟مرد که خسته کوفته می اد خونه وایسه ظزف بشوره.
والا نمیدونم این قانون جدیده که من ازش بی خبرم.نکنه من دارم اشتباه میکنم.
می بینم دخترای این روزا از مردا کار میکشن.به خدا من دلم نمی اد.یکیاز شما خانوما به من بگه من دارم اشتباه میکنم که کار خونه رو جزء وظیفه زن میدونم!
واقعا شایدم جدیده و من از دنیا عقبم.بهتره روشن بشم.می دونین.من برادرام اصلا اهل کمک به خونه در مجردی نبودن.تازه زنشون هم خونه داره.اما الان مگه اینجور کمک میکنن.یکیش که تازه ازدواج کرده و خانومش هم تو مجردی دست به سیاه سفید نزده بود.تازه شاغل هم نیست.الان دست داداشم مال ظرف شستن پوست می اندازه.:311:
والا من که عرضشو نداشتم شوهره رو زذ کنم.
حالا با حرفای شما هم موندم کار من درسته یا اونا؟؟؟؟!!!!

به نظر من همانطور که کامران گفتن زندگی مشترک اسمش روش هست ، همه چی مشترک ،چه شادی ها و

چه غمها ،چه دردسر هاش، چه لذت هاش ،این اصلا خوب نیست که زن و شوهر هی به همدیگه بگن تو وظیفه ات

اینه ،من وظیفه ام اینه ، شاید یه موقع یکی از هر دو طرف کم بیارن ،اونوقت باید این یکی بیاد کمک ،تا این مرز بندی

ها تو زندگی مشترک باشه ، هیچ زوجی خوشبخت نخواهند بود

سلام

بنظر من هیچ ملاک کلی برای اینکه در زندگی زناشویی، مسئولیت مرد، زن یا حتی بچه ها چیست، وجود ندارد. و هر خانواده ای بنا به مقتضیات و شرایط خود آن خانواده باید تقسیم مسئولیت کنند و اصلا لازم نیست بیرون خانواده هم کسی مطلع شود.
یک نکته هم حائز اهمیت است که زنان شاغل، عمده وقتشان بیرون منزل است و از طرفی در تامین امور مالی هم دخیل هستند، پس مرد خانواده هم باید همکاری بیشتری در امور منزل داشته باشد.

من عقیده دارم، در مورد تقسیم مسئولیت ها اصلا لازم نیست بطور کلی بحث شود. و هر مرد یا زنی که روی این مورد تاکید خاص یا حساسیت دارد، خوبست قبل از ازدواج خواسته هایش و نظرش را برای طرف مقابلش بازگو کند و تنها با خود او به توافق برسد.
وقتی بحث وظیفه به میان می آید، انگار که قرار است قانون گذاری شود، و هیچ قانونی نمی تواند دو نفر را کنار هم نگه دارد. معمولا مراجعه به قانون در جدا شدن آدمها و گرفتن حق و حقوقشان بیشتر کاربرد دارد.

برادر عزیز wintersun اسم وظیفه گذاشتن روی هر کاری، سنگین است. شما حتی اگر کارگری برای باغچه بیل زدن منزلتان هم استخدام کنید، و بگویید من به تو پول می دهم و وظیفه ات اینست که باغچه ام را بیل بزنی، طرف یا نمی زند یا همچنین می زند که خودتان مجبور شوید، یکبار دیگر اینکار را بکنید.
اینرا گفتم که در مجلس خواستگاری، خدای ناکرده با دختر بیچاره با این لحن صحبت نکنید! :72:

همه می دونیم که یکی از جهات ازدواج تعهده. تعهد هم با مسئولیت همراهه. یه زوج در ابتدای پیمان زناشوئی یه سری تعهدات نوشته شده (در قالب رسمی محضر و دفترخونه ازدواج) به هم میدن و یه سری تعهدات نانوشته - در برخی موارد حتی ناگفته - که در بطن خود ازدواج نهفته است.

حالا این تعهد وقتی وارد مرحله جدیدش شد و شد شروع یه زندگی مستقل ، از تبعاتش همون مسئولیتهائیه که هر کدوم از زوجین به عهده شون قرار میگیره.

مخصوصا گفتم مسئولیت و نگفتم " وظیفه" چون "وظیفه: یه بار منفی ای با خودش بهمراه داره و آدما دوس دارن از زیرش شونه خالی کنن.
بعد از گذشت مدتی از زندگی مشترک ،
یه مرد می تونه به خودش بگه ، این چه زندگی ایه ، صب برو سر کار وقتی همه خوابن ، شب بیا خونه ، همش کار و خستگی و... ای بابا من که شدم حمال (بله با ح )
و یه زن هم بگه این که نشد زندگی همش بپز، بروب، بشور و.... مگه کلفت آوردی!

این یه نگاه به زندگیه ، که بنظر من ربطی به متاهل بودن و مجرد بودن نداره.
یه پسر مجرد هم می تونه هی ناشکری کنه و غر بزنه همینطور که یه دختر مجرد هم می تونه اینطوری نگاه کنه و داشته هاش رو نبینه (اینکه پدر ومادری داره ، که داره دانشگاه میره ، و...) دائم غر بزنه که مثلا هی برو دانشگاه ، هی امتحان و درس و ...

منظور وینترسان هم اون جنبه منفی قضیه نیست، که بحث وظیفه ته ، خواستی ازدواج نکنی و... و از این جور حرفا
فرض کنیم که یه زن غیر شاغل ، صبح که پا شد چیکار می خواد بکنه ؟

[size=small]به نظر من انجام کارهای خونه وظیفه زن نیست خریدن چیزهای غیر ضروری(طلا و ..) هم وظیفه مرد نیست حتی ابراز محبت کردن هم وظیفه هیچ کدوم نیست این که تو تولد هم یا روز زن یا روز مرد یکی به اون یکی کادو بده هم وظیفه هیچ کدوم نیست این که حتی با هم صحبت کنن هم وظیفه نیست.....ولی بدون اینها زندگی هم زندگی نیست جهنمه....کسی که میخواد ازدواج کنه باید روح بخشندگیش رو تقویت کنه باید یاد بگیره با عشق زندگی کنه. زنی که فک کنه با انجام دادن کار خونه داره کلفتی میکنه معلومه که به بلوغ فکری برای یه زندگی مشترک نرسیده و این در مورد مردها هم صدق میکنه.[/size]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

فرض کنیم که یه زن غیر شاغل ، صبح که پا شد چیکار می خواد بکنه ؟[/color][/size]

---

هیچی! باید زمین شخم بزنه که بیکار و بدون وظیفه نمونده باشه!
وقتی هم که آقا اومد خونه، خانم براش جفت پا احترام نظامی بگیره تا نونی که خانم صدقه سر آقا میخوره حلال باشه و تو گلوش گیر نکنه و جفت چشاش نزنه بیرون.

لابد چون آقا پول در میاره وقتی میاد خونه عین خوانین قاجار بره تکیه بده به پشتی و سبیلهاشو بماله بعد خانوم هم لرزون لرزون و دست و پا گم کرده از رعب و وحشت هیبت آقا! با سینی چای و پشت بندش ظرف غذا بدوه بیاد جلوی ارباب! و یکسره بساط چشم آقا چشم آقا به راه باشه تا مرد فکر نکنه زنش کمتر از کلفت و کنیزهای بیرون مایه گذاشته. و احیانا فکر نکنه که پولی که به زنش میده نمی صرفه!

یادش به خیر گذشت اون دوران!:311: امروزه روز با لطف میکنی و خواهش میکنم و نه بابا شما چرا زحمت میکشی و... این چیزا کارا راه میافته! خلاصه باید زبون کوچیکه رو درآورد. حالا هر کی خواست میتونه عکسشو با استدلال! عمل کنه و نتیجه اش رو هم ببینه.:163:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

فرض کنیم که یه زن غیر شاغل ، صبح که پا شد چیکار می خواد بکنه ؟

---

10 بیدار می شه بعد صبونه یه ساعت با اعظم جون حرف می زنه.بعد حاضر می شه می ره

خونه مهشید که دوره گذاشته.تا ساعت 5 اونجاست.ساعت 2 3 شوهره اومده خونه در به در

دنبال یه چیزی برای خوردن می گرده.ظرفای نشسته صبونه تخت به هم ریخته م باید مرتب کنه

ساعت 5 که خانم تشریف میارن تا 6 یه استراحت 6 می رن با دوستاشون خرید تا 9 که برگردن

بعدشم تی وی و خواب.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط blue sky

سلام

بنظر من هیچ ملاک کلی برای اینکه در زندگی زناشویی، مسئولیت مرد، زن یا حتی بچه ها چیست، وجود ندارد. و هر خانواده ای بنا به مقتضیات و شرایط خود آن خانواده باید تقسیم مسئولیت کنند و اصلا لازم نیست بیرون خانواده هم کسی مطلع شود.
یک نکته هم حائز اهمیت است که زنان شاغل، عمده وقتشان بیرون منزل است و از طرفی در تامین امور مالی هم دخیل هستند، پس مرد خانواده هم باید همکاری بیشتری در امور منزل داشته باشد.

من عقیده دارم، در مورد تقسیم مسئولیت ها اصلا لازم نیست بطور کلی بحث شود. و هر مرد یا زنی که روی این مورد تاکید خاص یا حساسیت دارد، خوبست قبل از ازدواج خواسته هایش و نظرش را برای طرف مقابلش بازگو کند و تنها با خود او به توافق برسد.
وقتی بحث وظیفه به میان می آید، انگار که قرار است قانون گذاری شود، و هیچ قانونی نمی تواند دو نفر را کنار هم نگه دارد. معمولا مراجعه به قانون در جدا شدن آدمها و گرفتن حق و حقوقشان بیشتر کاربرد دارد.

برادر عزیز wintersun اسم وظیفه گذاشتن روی هر کاری، سنگین است. شما حتی اگر کارگری برای باغچه بیل زدن منزلتان هم استخدام کنید، و بگویید من به تو پول می دهم و وظیفه ات اینست که باغچه ام را بیل بزنی، طرف یا نمی زند یا همچنین می زند که خودتان مجبور شوید، یکبار دیگر اینکار را بکنید.
اینرا گفتم که در مجلس خواستگاری، خدای ناکرده با دختر بیچاره با این لحن صحبت نکنید! :72:

---

:104::104::104::104::104:



افرين دوست من...دقيييييييييييييييييقا حرف منو گفتي...من فكر ميكردم به خاطر روحيه لجبازي من هست كه اين طور فكر ميكنم اما حالا ميبينم شما هم اينو نوشتي...من هم اينو قبول دارم كه وقتي كسي براي من تعيين تكليف نكنه من خودم وظايفم رو انجام ميدم اما وقتي يك مثل اقا بالاسر بياد بهم بگه تو بااااااايد ظرف بشوري امكان نداره اين كارو بكنم...خب هر خانمي اگه خانه دار باشه به كارهاي خونه ميرسه و اگه هم شاغل باشه با كمك همسرش اين كارو ميكنه اما خانه دار بودن خيلي هم راحت تر از شاغل بودن در بيرون از خونه نيست!!
كافيه فيلم خروس جنگي رو نگاه كنيد تا كمي بيشتر متوجه وظايف سخت يه خانم خانه دار بشين...

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

فرض کنیم که یه زن غیر شاغل ، صبح که پا شد چیکار می خواد بکنه ؟

---

10 بیدار می شه بعد صبونه یه ساعت با اعظم جون حرف می زنه.بعد حاضر می شه می ره

خونه مهشید که دوره گذاشته.تا ساعت 5 اونجاست.ساعت 2 3 شوهره اومده خونه در به در

دنبال یه چیزی برای خوردن می گرده.ظرفای نشسته صبونه تخت به هم ریخته م باید مرتب کنه

ساعت 5 که خانم تشریف میارن تا 6 یه استراحت 6 می رن با دوستاشون خرید تا 9 که برگردن

بعدشم تی وی و خواب.

---

شما به بدترين وجه ممكن برنامه روزانه يه خانم خانه دار رو توضيح دادين...البته شايد هم اطرافيان شما اين جوري زندگي ميكنن!!!

در بلاد ما يه خانم خانه دار وقتي از خواب بيدار ميشه بعد از نوش جان كردن صبحانه...قبل از اينكه افتاب بزنه توي ملاجش ميره حياط و به گلها ميرسه...حياط رو اب و جارو ميكنه و مياد توي خونه از اتاق بچه هاي منظمش(:311:) شروع ميكنه اول كتاب هايي كه مثل فرش روي زمين پهن شدن مرتب ميكنه اما مواظبه كه ترتيبشون بهم نخوره چون دختر خانمش خيلي خوش اخلاقه:311:

بعدش مياد اتاق دختر بزرگش كه هيچ وقت تختشو مرتب نميكنه...همه جا رو تميز ميكنه و ميره سراغ سرويس بهداشتي و ضد عفوني كردن و اين حرفا...
بعدش اگه كار بانكي و بيرون از خونه نداشته باشه ميره اشپزخونه و در حاليكه داره با مامانش حرف ميزنه(تلفني)ظرفارو ميشوره....غذارو ميپذه...ميز رو ميچينه و هيييييييي صدا ميكنه كه بچه ها بياين پايين غذا امادس....خلاصه نيم ساعت بعد هم بچه ها ميان پايين هم زمان هم همسر عزيز از اداره تشريف مياره و ميگه اوه اوه امروز خيلي خسته شدم...خوش به حالت كه توي خونه هستي و راحتي...اون وقت اين خانم با ملاقه بايد بزنه توي سر خودش چون....
چون از ساعت 7 صبح تا حالا كه ساعت 3 بعد از ظهره جون كنده اما ...

سلام

شاید یه دلیل اینکه در این مورد اختلاف نظر بین دوستان وجود داره این باشه که تعریف وظیفه برای افراد مختلف متفاوته. پس شاید بد نباشه که برای ادامه بحث اول روی تعریف وظیفه به توافق برسیم. و بعدش ببینیم که اصلاً برای چی احتیاج هست که برای افراد وظیفه مشخص بشه. اون موقع شاید از بحثمون بتونیم نتایج بهتری بگیریم.

به نظر من زمانی احتیاج هست که برای افراد وظیفه مشخص کنیم که افراد خودشون چندان راغب نباشن یه کاری رو انجام بدن یا برای انجامش مجبور باشن که یه نیروی بیرونی اونارو وادار کنه. ولی آیا واقعاً این اجبارها توی زندگی مشترک وجود داره؟

مهم اینه که کسی که وارد زندگی مشترک میشه (چه مرد چه زن) دیگه خودشو از زندگی مشترکش جدا ندونه و بتونه هر کاری که از عهدش بر میاد رو برای کمک به زندگی و شریکش انجام بده. من خودم به شخصه وظیفه (به معنی نوعی اجبار) زن نمی دونم که کارهای منزل رو انجام بده ولی اگه خانمم خانه دار باشه و توانایی انجام کارهای منزل رو داشته باشه و انجام نده احساس می کنم که با این خانم نمی تونم زندگی کنم. نه به این دلیل که گرسنه موندم یا خونمون تمیز نیست یا ... ، نه. به این دلیل که احساس می کنم این خانم ارزشی برای زندگی مشترکش و همسرش قائل نیست، و تلاشی برای بهتر شدن زندگیش انجام نمی ده.

واقعا هم توی عرف ما اینجوری نیست که زن کارهای خونه رو انجام نده. می دونم همه خانم هایی که اینجا هستن و حتی می گن که اصلاً زن لازم نیست کارای منزل رو انجام نده خودشونو ملزم به انجام کارای منزل می دونن و از این که بتونن برای زندگیشون تلاشی کنن لذت می برن. اما اینکه بهشون بگیم که وظیفه تون رو انجام می دین معلومه که احساس می کنن بهشون توهین شده و حتی بر خلاف نظرات خودشون چیزیو می گن.

من فکر می کنم هیچ کدوم از کارهایی که زن و شوهر برای زندگیشون انجام می دن وظیفشون نیست و همشون لطفه ولی آیا واقعا کانونی که بر اساس محبت شکل گرفته رو بدون لطف و محبت می شه نگه داشت؟!؟!؟

بهتره به جای اینکه فکر کنیم که فلان کار وظیفه همسرمون هست یا نه، به این فکر کنیم که خودمون چه کاری می تونیم بکنیم که به زندگیمون کمک کنه، اونوقته که می بینیم طرف مقابلمون هم تلاش خودشو برای بهتر شدن زندگی می کنه.

سلام

همانطور که شما دوست ندارین که کسی به شما بگه که انجام اینکارا وظیفه شما هست بدونید که یه مرد هم دوست نداره که بگین بله یه مرد وظیفه اش اینه که پول در بیاره که خرج خونه رو بده که ...و در عوض این محبت ما هست که کارای خونه رو انجام میدیم و تازه یه مرد اگه پول داشته باشه وظیفه اش اینه که مستخدم هم بیاره....توجه داشته باشین که این ادبیاتی هم که شما به کار میبرین یه مقدار حرف زور توش هست .باید همیشه مراعات همدیگه رو بکنیم

به نظرم مسئولیت های زن و مرد از یه زندگی به زندگی دیگه کاملا فرق میکنه کما اینکه در بعضی زندگی ها زن نان اور خانه هست و وقتی که میاد خونه هم تمام کارای خونه رو انجام میده و در عوضش بدرفتاری همسرش رو تحمل میکنه و تازه اقا تمام پول زن رو هم برای خرید خانه و وام و ... صرف میکنه که کاملا بی انصافی در حق زن هست
در بعضی خانواده ها هم تمام کاری که زن انجام میده این هست که پاش رو رو پاش بندازه و دستور بده و خرج تراشی کنه و درقورت و نیمش هم باقی باشه
البته حد وسطش هم هست


اما خوب زنی که شاغل نیست قطعا مسئولیتهای خانه به عهده او هست و نمیتونه که از زیرش شونه خالی کنه یا منت بذاره که این تنها محبت من هست و اما در عوض تو هم وظیفت بوده که برام مستخدم بگیری و و حالا که نگرفتی باید منو سجده هم بکنی که اینکاارو رو واست انجام میدم و به شوهره بگه تو هم وظیفت هست که کار کنی اما در عوض من هر کار کنم محبتم هست و بس نه از این خبرا نیست که این شرط عشق و عدالت در زندگی نیست:72:

جی اچ سانا،پست من در جواب بی دل بود.

خونه باید جارو بشه،غذا پخته بشه،ظرفا شسته بشه،لباسا شسته بشه.اینا رو مرد باید بکنه.زن م دنبال راحتی و تفریح

می ره.

فرهنگ خان! اولا که دو ساعت با اون "جی اچ سانا"ی شما سر کار رفتم ببینم کیه تازه فهمیدم منظور شما غزاله خودمونه:311:
در ثانی، بی دل و غزاله و... نداریم! اینجا یه حرفی که شما به زن جماعت میگین شاخکهای همه ما با هم درگیر میشن:311:
ثالثا! از همسر من اگه بپرسین در مورد کار خونه، میگه بهتر از زن من خدا خلق نکرده، راست هم میگه:311: چون شوهرم با زبون چرب ونرمش کاری کرده که وقتی میاد خونه من دوست دارم براش در حد یک رستوران پنج ستاره میز بچینم و پذیرایی کنم. اونوقت آخر غذا وقتی میگه خانوم دستت درد نکنه من که از دستپخت خوشمزه شما نمیتونم بگذرم اینه که هی میخورم و میخورم بعدشم منفجر میشم، کلی گوشهای بنده مخملی میشه و دراز که همیش عذاهای خوشمزه بپزم:P بعد هم (جدیدا عادت کرده و البته هنوز نفهمیده از کجا خورده!) آستینهاشو بالا میزنه که بره ظرفهارو بشوره:46::104::227::104:
یه روز اگه بیاد خونه و من حال نداشتم چیزی درست کنم فقط کافیه بگم حسش نبود و امروز حوصله هیچ کاری رو نداشتم، اونوقت میپرسه "چی میخوری برات درست کنم"؟ یا اینکه : "برم از بیرون غذا بگیرم"؟
خوب این طور صحبت کردن همون کاری رو کرده که الان خونه ما به لحاظ نظافت و خانه داری و آشپزی توی فامیل زبانزده! خوب البته هر از گاهی برای نظافتهای کلی منزل کارگر هم از خرج خونه که همسرم تامین میکنه میگیرم و بابت همین هم که وقتی همسرم خونه نیست این کارها رو میکنم کلی همیشه مورد تشویق هستم! ( حتی شده با یک نگاه تحسین بر انگیز و یا عشقولانه بدون کلام)
خلاصه فرهنگ خان! این توقعاتی که مجرد ها دارند و این قپی هایی که آقایون قبل از ازدواج از خودشون در وکنن تاریخ مصرفش تا قبل از ازدواجه! خدا کنه کیوان و وینتر سان و بقیه اهالی ذکور تالار زودتر برن خونه بخت اونوقت ببینند که یه من ماست چقدر کره داره!
راستی شما هم مجردی دیگه نه؟ وگرنه ...:311:

بی دل،اینی که گفتی باید باشه.هم مرد قدر دان باشه و کمک کنه هم زن به کارای خونه برسه.

هنوز برام آسین بالا نزدن.

نظر خودم زن الزامن نباید همه ی کارا رو انجام بده.وقتی مرد خونست می تونه ظرف بشوره یا نظافت کنه.

دوستان ببخشيد من خيلي سرم شلوغه و الآن فقط اومدم ببينم تاپيك در چه حاله. به زودي در پاسخ به تمام دوستان پست خواهم گذاشت. در ضمن رو سئوال من تمركز كنيد. آيا زن در زندگي زناشويي اصلاً وظيفه اي دارد؟ اگر دارد آن وظايف چيست؟ آيا كار در بيرون و تامين معيشت خانواده وظيفه ي مرد است يا اين كار را فقط از سر لطف انجام مي دهد؟ لطفاً پاسخ ها بدون حاشيه و صريح باشند. سعي مي كنم به زودي پاسخ دوستان را بدهم.در ضمن دوستان سعي كنيم حرف همديگر رو نقد كنيم نه يكديگر رو.

شاید بهتره این مسئله خیلی کلی تر بحث بشه. به نظرم منظور وینترسان این نیست که مثلا غذا پختن و تمیز کردن خونه و عوض کردن پوشک بچه وظیفه زن هستش یا نه. اینا مثال هایی هست که بالاخره برای این طرف مونث زندگی مشترک چه وظیفه ای در نظر بگیریم!
به نظرم بد نباشه که لیست بدیم، وظایف مرد و وظایف زن، حالا می گین وظیفه بار منفی داره، بگیم تعهدات، یا مثلا کارکردها! مثلا من می بینم که گفته می شه شرعا مرد وظیفه داره که هزینه های زندگی مشترک رو تامین کنه، وظیفه داره اگه لازم شد مستخدم بگیره، ولی جدا یادم نمیاد جایی اشاره شده باشه که زن وظیفه داره کاری در قبال زندگی مشترک بکنه یا نه!
راستش من شخصا خونه داری و مسائل مربوطه رو وظیفه زن نمی دونم، ولی دیگه 50 - 50! نه این که 100% مرد باید یه فکری واسش بکنه، حالا با مستخدم، یا این که خودش آستینا رو بالا بزنه! کارای خونه 50-50، پول در آوردن و خرج کردن هم 50-50 حالا اگه نشد به هر کس به اندازه قابلیت هاش و توانش سهم بدیم، مثلا درامد مرد 3 برابر زنه، 25 درصد هزینه ها با زن بقیه با مرد. وقت آزاد مرد تو خونه دو برابر زنه، باشه، 66 درصد کارای خونه با مرد بقیه با زن و بر عکس! زندگی مشترکه دیگه!

از کجا می گی وقت آزاد مرد دو برابر زنه؟مردی که صبح می ره سرکار عصر میاد.

يه مرد وقتي از سر كار مياد خوه يعني وقت ازاد در خونه...اما يه خانم خانه دار تا وقتي كه از خستگي بيهوش بشه و بيفته توي رختخواب كار ميكنه اين يعني وقت ازاد در خونه نداااااااره...

از اين واضح تر معني كنم؟

[color=#000000]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط green

واقعا هم توی عرف ما اینجوری نیست که زن کارهای خونه رو انجام نده. می دونم همه خانم هایی که اینجا هستن و حتی می گن که اصلاً زن لازم نیست کارای منزل رو انجام نده خودشونو ملزم به انجام کارای منزل می دونن و از این که بتونن برای زندگیشون تلاشی کنن لذت می برن. اما اینکه بهشون بگیم که وظیفه تون رو انجام می دین معلومه که احساس می کنن بهشون توهین شده و حتی بر خلاف نظرات خودشون چیزیو می گن.

---

[b]
احسنت:104::104:

چیزی که مهم هست و در رابطه ها خیلی تاثیر گذاره لحن سخن افراد با هم و چگونگی ارتباط انها با هم هست که اگه درست و در کمال عشق و احترام باشه اونوقت همه چیز حل میشود

نمونه عینی ان صحبت خانم بی دل هست که گفتن:[/b]

از همسر من اگه بپرسین در مورد کار خونه، میگه بهتر از زن من خدا خلق نکرده، راست هم میگه چون شوهرم با زبون چرب ونرمش کاری کرده که وقتی میاد خونه من دوست دارم براش در حد یک رستوران پنج ستاره میز بچینم و پذیرایی کنم

خوب این طور صحبت کردن همون کاری رو کرده که الان خونه ما به لحاظ نظافت و خانه داری و آشپزی توی فامیل زبانزده!


اما در مورد اون حرفتون که گفتین:
خلاصه فرهنگ خان! این توقعاتی که مجرد ها دارند و این قپی هایی که آقایون قبل از ازدواج از خودشون در وکنن تاریخ مصرفش تا قبل از ازدواجه! خدا کنه کیوان و وینتر سان و بقیه اهالی ذکور تالار زودتر برن خونه بخت اونوقت ببینند که یه من ماست چقدر کره داره!


بله خانم بی دل راست میگی اما یه چیزم هست و اونم این که همین خانوم هایی هم که این جا سینه علم کرده اند که این کارها تنها محبت زن هست و کار بیرون وظیفه مرد هم هیـــــــــــــــــــــــ ــــچگاه در خانه خود پا رو پا نمی اندازند و نمیگن که اهای اقای شوهر وظیفه ات هست برو کار کن منم لطف میکنم و خونه رو مرتب میکنم اصولا ادم ها میدونن که صحنه عملی زندگی جبهه جنگ و بازی با کلمات نیست و خیلی خوب مثه شما و خانم غزاله و بقیه خانمها کار خونه رو به درستی انجام میدن و مردشون هم کمکشون میکنه و انشاءا.... که به خوبی قدر محبتشون رو میدونه و شما هم قدر محبت اونها رو

من مثال زدم، گفتم یعنی اگه مثلا وقت آزاد یکی از اون یکی بیشتره، باید مسئولیت بیشتری هم قبول کنه، حالا گفتم وقت آزاد مرد بیشتر باشه که مثالم حالت کلیشه نداشته باشه...

بابا عجب بحث جالبی شده این بحث کار در خانه :311:

همه خوب میدونیم که این جبهه گیری ها مال اینجاست و تو صحنه واقعی زندگی این چیزها نیست که اگر تو زندگی من و تو بیافته زندگی دچار دردسرهای زیادی میشه .

به نظر من اگر هر دو طرف زندگی رو مال خودشون بدونند و به زندگی که دارند عشق بورزند هیچگاه هیچکدوم منتظر دیگری نمیشه و خودش برای زندگی که دوسش داره تلاش می کنه اون هم بی منت و بدون توقع . چنین روحیه ای به زندگی معنا میده و هردو طرف رو راضی نگه میداره و برای فردی که همچین روحیه ای داشته باشه مرز بندی معنا نداره حالا چه مرد خونه باشه چه زن خونه .

مردم میخوان زندگی کنن ، نمیخوان که بجنگن .:311:

سلام؛
خسته نباشید دوستان ؛ممنون از مشارکت در این تاپیک
من از شما عزیزان میخوام فقط به این سوال جواب بدید

وظيفه ي زن در زندگي مشترك چيست؟؟

هم آقایان و هم خانمها پاسخ بدن
مثلا"
1-.....
2-........
3-..........
و به این شکل
ممنون
_________________
با عرض پوزش بنده یک سوال دارم از بی دل و میخواهم فقط در یک پست به من جواب بدهند و هیچ یک از من وشماها ادامه ندهید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بی دل.

خلاصه فرهنگ خان! این توقعاتی که مجرد ها دارند و این قپی هایی که آقایون قبل از ازدواج از خودشون در وکنن تاریخ مصرفش تا قبل از ازدواجه! خدا کنه کیوان و وینتر سان و بقیه اهالی ذکور تالار زودتر برن خونه بخت اونوقت ببینند که یه من ماست چقدر کره داره!

---

لطف کنید درمورد این قسمتهای پر رنگ توضیح بدید تا ما بدونیم که منظور شما از توقعات مجردها چیست و اصلا" قپی چیه؟ و بعد از ازدواج یه من ماست اینقدر کره داره یعنی چی؟

من باز هم از دوستان خصوصا"wintersun77 عذر خواهی میکنم

بعد از پاسخ این دوست عزیز به من این پست رو حذف میکنم

خانوما

شوهرای شما هم برادرای کسای دیگه هستن و حتما اونا هم در مورد داداششون همین حرفارو می زنن.

کارایی که شوهراتون تو خونه انجام می دنو نمیبینید و فقط داداشاتونو می بینید. مرغ همسایه غازه دیگه!!!

اگه شک دارید برید از خواهر شوهراتون در مورد شوهرتون بپرسید که چه جوری فکر می کنن در موردش. فقط اگه دعوا شد من کاره ای نیستم.:311:

سلام:72::

ابتدا پوزش می خوام چون همه تاپیک رو با دقت مطالعه نکردم جز چند نظر و ان شا الله سر فرصت می خونم و دوباره اگر مطلبی بود عنوان می کنم..

از نقطه نظر من شما در عنوان مطلب خود موضوعی را مطرح کردید که در توضیح سوال ..موجب انحراف بحث شدید..
البته منظور شما قابل درک هست...
به نظر من همان طور که برخی دوستان گفتند نباید برای هیچ موردی در زندگی مشترک مرزبندی کرد..در پاره ای مواقع بسته به شرایط زن و مرد این مرزها به خواست دو طرف قابل تغییر هست..
وظیفه زن ... و چه وظیفه مرد..در زندگی مشترک ..کمک به هم برای رسیدن به آرامش ..موفقیت و نهایتا عشق در زندگیست حالا به هر نحوی که خود دو طرف راضی باشند..
اصلا بحث مرز بندی نیست ..
در کتاب باربارا دی آنجلس می خوندم که مردها چون از قدیم به دنبال شکار می رفتندو زنها در غار می ماندند!! تا غذایی برایشان فراهم شود نسل به نسل و سینه به سینه زنان امور خانه را عهده دار شدند و مردان امور خارج از منزل..
نماد کلفت و نوکر حتی لفظ زن ذلیل ( که خود من هم به شوخی به کار می برم 9 از نظر من اشتباهای فاحش است و به نظر من مثل خیلی از جاهای جامعه خود ما زن ها هستیم که موجب می شیم روی ما چنین اسم هایی قرار دهند..وقتی به همسر خود می گوییم مگه من کلفت تو هستم؟از نظر من یعنی من فکر می کنم تو می خوای بگی من کلفتت هستم در حالی که شاید اصلا به ذهن همسر من این موضوع خطور نکرده باشد و من با بیان این کلمه بذر کلمه کلفت را در ذهن همسرم خواهم کاشت..
نمی دونم دوستان چقدر با نظر من موافقند ولی وظیفه زن ..وقتی معنا دارد که ما تعریف درستی از وظیف مرد و همین وطر هدف و نهایت زندگی مشترک داشته باشیم؟
چرا زندگی می کنیم؟
زندگی می کنیم که مردان ما نوکری مارا کنند؟
یا زندگی می کنیم که ما کلفت آنان باشیم؟
نه دوستان..
از دید من که البته از همه دوستان در زندگی مشترک کم تجربه تر هستم ..زندگی مشترک یعنی کمک و تفاهم با هم در همه امور چه منزل چه خارج از منزل و تقسیم کار بهینه و مناسب به طوری که در انتهای زندگی رو به رشد خود هدو نفر راضی باشند..
من تصور می کنم از آن جهت امور خانه بر عهده زن است و ان هم اصلا وظیفه نیست و عرفا هست چون زن ها با سلیقه تر..صبورتر هستند و می توانند به زیبایی با هنرهای خود بذر عشق را بپرورانند..
خداوند در نهاد هر انسانی گوهری به ودیعه گذاشته خاص او که به نظر من هر گونه مبارزه برای جابه جایی آن غلط است ..ولی کمک به هم برای بهتر رسیدن به هدف غایت زندگی مشترک است..
مثلا من می دانید که هم خودم هم همسرم پزشک هست..هر روز سر و کله زدن با صدها مریض و شنیدن جیغ و داد و اعصاب خوردی..همان قدر که همسرم تلاش می کند منم پا به پای او پس از روی کمک به هم کارهای منزل نصف است..گردگیری و نظافت منزل با او..آشپزی و ..با من...
ایا ظلمی روا شده ؟نه هر دو ما این را پذیرفتیم که شغل یکسانی داریم و کارهای منزل هم مساویست...
و من با ذوق خسته از کشیک می آیم برای همسرم کیک شکلاتی درست می کند و او می خوابد ..ولی من با ذوق عشقم را به زندگی دلگرم نگاه می دارم و لذت می برم چون او هم پای من در زندگیست نه مقابل من...
حالا اگر زنی خانه دار است و همسر او شاغل ..خود می داند ..کارهای منزل زیادست ..همه خانم ها می دانند که بسیار کار سختیست حالا آن خانم دو راه دارد یا در کنار همسرش به خواست خود وظایف منزل را به دوش بکشد و در مواقع لزوم از همسرش یاری بگیرد..یا نه با او مقابله کند ..نه غذا بپزد نه گردگیری و نه...
این کاملابه عهده خود ماست..
ولی چه زن شاغل ..چه زن خانه دار اگر به هدف خود در راستای اعتلای خانواده بیاندیشد هیچ زمان نه حس می کند کلفت است نه روزی مرد حس می کند نوکر ...
زندگی مشترک یعنی دید پاک همراه با عقل و ملازمت عشق برای رسیدن به آرامش همیشگی برای هردو نفر و فرزندان انان در نهایت..

خسته نباشید..
سارا..:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط wintersun77

[size=medium]پيرو بحث هاي كه در اين تاپيك مطرح شد: http://www.hamdardi.net/thread-12477...html#pid114691

برخي از حرفها مطرح شد كه نياز به بررسي بيشتر داشت. لطفاً تاپيك ذكر شده رو بخونيد. از دوستاني هم كه در اون تاپيك نظر دادند خواهش مي كنم اينجا هم مشاركت كنند و حرف هاشون را محكم و مستدل بزنند و اگر عقيده اي دارند از اون با بحث و استدلال دفاع كنند. به نظر من وقتي كه بنا بر عرف نان‌آوري و تامين معيشت خانواده بر عهده ي مرد هست، خانه داري و آشپزي و رتق و فتق امور منزل هم وظيفه ي زن است و لطف نيست. بلكه وظيفه است. نظر شما چيه؟ البته درسته كه اگر عشق باشه اين مسائل خود بخود حل مي شه ولي به صورت كلي وظيفه ي زن در زندگي زناشويي چيست؟[/size]

---

من فکر می کنم تو تقسیم بندی وظایف به صورت: کار بیرون خونه و کار خونه، اصلا بحث وظیفه نیست و هر کسی هم که دید وظیفه گونه به این چیزا داره از سر اجبار انجام میده و از زندگیش لذت نمیبره. هر دو کار وظیفه ی هم زنه هم مرد. دور و زمونه ی این حرفا گذشته. آدما وقتی میخوان ازدواج کنن باید اونقدر شعور داشته باشن که بتونن یه زندگی رو با هم اداره کنن نه اینکه برای هم حد و حدود تعیین کنن.

ای بابا! چرا همه گیر دادین به گرد گیری و آشپزی و کارای این تیپی... زندگی مشترک یعنی خانه داری؟! یعنی واقعا نمی شه یه لیست داد از وظایف مرد و وظایف زن در زندگی مشترک؟ یا شاید این طوری بهتر باشه که فعالیت های اساسی زندگی مشترک رو لیست کنیم و بعد جلوی هر کدوم بنویسیم که آیا یکی از دو طرف موظفه به انجام اون فعالیت یا این که نه، هر کس به حد توانش مسئوله...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط keyvan

هم آقایان و هم خانمها پاسخ بدن
مثلا"
1-.....
2-........
3-..........
و به این شکل

---

ببخشید آقای keyvan ما اینهمه گفتیم برای یک زندگی شراکتی و جامعه کوچک خانواده، نمی توان هیچ وظیفه مشخصی تعریف کرد و امور این جامعه کوچک با توافق بین اعضای آن انجام می گیرد. توافقی که ناشی از محبت و عشق و تکاپو بین اعضای اون هست و می تونه از یک خانواده به خانواده دیگر متفاوت باشه.
شما اگر نوشته های دوستان را بخوانید غالبا و با بیان های مختلف همین را گفته اند.

حالا شما دوباره می گویید شرح وظایف بنویسید؟! :162:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط keyvan

با عرض پوزش بنده یک سوال دارم از بی دل و میخواهم فقط در یک پست به من جواب بدهند و هیچ یک از من وشماها ادامه ندهید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بی دل.

خلاصه فرهنگ خان! این توقعاتی که مجرد ها دارند و این قپی هایی که آقایون قبل از ازدواج از خودشون در وکنن تاریخ مصرفش تا قبل از ازدواجه! خدا کنه کیوان و وینتر سان و بقیه اهالی ذکور تالار زودتر برن خونه بخت اونوقت ببینند که یه من ماست چقدر کره داره!

---

لطف کنید درمورد این قسمتهای پر رنگ توضیح بدید تا ما بدونیم که منظور شما از توقعات مجردها چیست و اصلا" قپی چیه؟ و بعد از ازدواج یه من ماست اینقدر کره داره یعنی چی؟

---

چشم قربان. منتها ابتدا یک مقدمه:
کیوان گرامی! ما تا قبل از ازدواج یک تصوراتی از رابطه همسران و وظایف آنها و یا احیانا شکل کلی و یا جزییات زندگی با همسر آینده مان در ذهن می پرورانیم که گاها با واقعیتهایی که بعدا با آن روبرو میشویم خیلی تطابق ندارد.
من همانطوری که در پستهای قبل گفتم هر از گاهی برای انجام نظافت کلی و گردگیری کارگرانی به منزل میاورم که اتفاقا اکثریت مرد هستند. و نسبتا دستمزد بهنتری هم در قیاس با جاهای دیگری که آنها میروند کار میکنند به آنها میدهم. اما فوق العاده مراقبم که چه کاری را از چه کسی بخواهم، و به مرور اینها را با عزت و احترام فوق العاده تشویق و ترغیب میکنم که کارها را به نحو بهتر و درست تری انجام دهند. مرتب پذیرایی با چایی و میوه و... و سعی میکنم کار برای اینها خسته کننده نشود ( با صحبت کردن و هر از گاهی به طنز و شوخی و...در عین آنکه کار را خیلی هم جدی میدانم).اینها همه برای آنست که کارگرم با عشق و با دل و جان کار کند که معمولا با یک ضریب خطایی کارم انجام میشود. امان از روزی که بیایم و از وظیفه حرف بزنم و بخواهم کارفرما بازی در بیاورم.

حالا فکر کنیم یک آدمی قرار است یک عمر یکسری فعالیتها را که خیلی از آنها اصلا خوشایند هم نیست در رابطه با ما انجام دهد. آیا گوشزد کردن آنها به شکل وظیفه و لیست ارائه دادن و به شکل توقع عنوان کردن درست است یا حداقل فکر کنیم این آدم حتی اگر وظایفی هم ما برای او متصور هستیم این ما هستیم که با رفتار و کردار درستمان میتوانیم در او انگیزه انجام این کارها را به وجود بیاوریم و از ثمره اش به خوبی استفاده کنیم یا اینکه یه جو انگیزه هم اگر خودش دارد با بی مهارتی تمام آنرا از بین ببریم و مشکل ایجاد کنیم.

حالا چون این تاپیک آقای وینترسان از تاپیک دیگری که موضوع اش مربوط به بلد بودن یا نبودن کار منزل بود (از جمله پخت و پز و نظافت و...) این بود که من و دیگر دوستان فقط راجع به امور منزل صحبت کردیم. وگرنه اگر کلی بخواهیم بحث کنیم مهمترین وظیفه یک زن تمکین از همسر است و هر چیز دیگری در این میان بحث های فرعی رابطه است که معمولا یا بر اساس عرف شکل گرفته یا بصورت توافقی بین زن و مرد انجام میشود. آیا زن نباید فرزند یا فرزندانی به دنیابیاورد؟ آیا زن وظیفه تربیت صحیح فرزند را در همراهی با مرد به عهده ندارد؟ آیا زن نباید فرزندش را تا دو سالگی شیر بدهد؟ آیا زن نباید رازدار همسر باشد؟ آیا زن نباید در حفظ حریم خانواده بکوشد؟ آیا زن نباید احترام خانواده همسر را به جا بیاورد؟ آیا زن نباید حافظ اموال مرد باشد؟ آیا زن نباید...

همه اینها + خانه داری در حد بیست= زن ایده آل

حالا قسمتهای بولد مد نظر آقای کیوان را با یک مثال پاسخ میدهم: دیگه خواننده خودش باد عاقل باشه:

آقایی از نزدیکان ما قبل از ازدواجش خیلی هارت و پورت داشت، مثلا فکر میکرد که به زنش بگوید بمیر! زن در جا باید بمیرد. کار منزل و بچه داری و ... مال زنه، این آم توی خونه مامانش صلا وقتی میخواست بخوابه اول میرفت در یک گوشه روبروی تلویزیونو اراده میفرمود که همونجا بخوابه بعد از اونجا داد میزد که برین یه بالش برا من بیارین! بع! پتو نیاوردی؟ خلاصه... این آقا معتقد بود به زن چادری، اما میرفت دست میذاشت روی یک دخترهای بد حجاب با تیپ عجق و وجق بعد میگفت میارمشون خودم آدمشون میکنم! احمدالله معمولا چون شغلش هم تابلو بود اونجور دخترها یا راهش نمیدادن برای خواستگاری یا اینکه بعدا بهش جواب منفی میدادن. اینا گذشت تا اینکه خدا یک زن چادری نصیبش کرد و اتفاقا از یک خانواده فوق العاده سنتی که زن باید توی خونه بشوره و بسابه! اما اون قپی هاو هارت و پوتها بعد از ازدواج چی شد؟ عرض میکنم: الان خانوم این آقا چادر را گذاشته کنار! لباسهای فشن میپوشه در ضمن آقا هم هر وقت میری خونشون یا داره شیر خشک برا بچه درست میکنه یا داره بخشی از آشپزی را انجام میده یا ظرف میشوره و خرید و این چیزها هم که دیگه اصلا حرفشم نزنین اینا دیگه وظیفه شرعی قانونی اون آقاست! قبل از ازدواجش آی میخندید به مردهایی که با زنشون تو خیابون راه میرن و بچه بغل آقاهه بود! حالا بعد از ازدواج بچه از بغلش پایین نیومده! احالا میگه "یعنی چی که مرد دراز دراز راه بره زن بیچاره چند کیلو وزن بچه را تحمل کنه و زبونش از حلقش بزنه بیرون؟ قباحت داره برای مرد!"

حالا کیوان خان! جناب ناظم گل تالار! اونهایی که بی دل در باب شوخی با شما و عزب اوقلی های تالار، عرض کرد و شما بولد اش فرمودید هشدارهایی بود که یکوقت حرفهایی نزنید و زیر یکسری مطالب تشکرهایی مرقوم نفرمایید که بعد به اون سرنوشت محتوم دچار بشوید:163: به هر حال از محاسن این تالار اینه که ما هر چی اینجا میگیم مکتوبه و بعدها میتونه بولد بشه و به عنوان مدرک علیه خودمون ازش استفاده بشه:311:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط blue sky

ببخشید آقای keyvan ما اینهمه گفتیم برای یک زندگی شراکتی و جامعه کوچک خانواده، نمی توان هیچ وظیفه مشخصی تعریف کرد و امور این جامعه کوچک با توافق بین اعضای آن انجام می گیرد. توافقی که ناشی از محبت و عشق و تکاپو بین اعضای اون هست و می تونه از یک خانواده به خانواده دیگر متفاوت باشه.
شما اگر نوشته های دوستان را بخوانید غالبا و با بیان های مختلف همین را گفته اند.

حالا شما دوباره می گویید شرح وظایف بنویسید؟! :162:

---

سلام؛

ممنون از اينكه باعث شديد تا بنده نوشته خود را واضح تر بيان كنم؛
دوستان ؛من يا ايجاد كننده اين تاپيك كاري به پختن و شستن و اين كارها نداريم، خوب بسيار واضح است كه طبق روال جامعه ما تا حدودي برخي از كارها براي اداره زندگي مشترك شكل بايد به خود گرفته منجمله نان آور خانه بايد مرد باشد؛ خوب چه اشكالي دارد زن هم شريك باشد؛ اما چون اين بايد ها كل جامعه را در برگرفته كمتر و خيلي كم براي خانمها جا هست، و همچنين در كار هاي خانه؛ مردي كه به همسرش كمك ميكند يا مورد تمسخر قرار ميگيره يا اينكه ....بگذريم

در كل بايد زندگي را باهم بسازند نه اينكه من اينكار تو اون كار؛(به قول بي دل حالا يا من شعار ميدم يا واقعا" همين خواهم ماند)

منظور اصلي بنده از ارسال قبلي ام اين بود كه بيايم تاپيك را جمع بندي كنيم و پراكنده ننويسيم.
وظيفه زن در خانه ،يا امور خانه با وظيفه زن در زندگي مشترك تفاوت دارد؛

عنايت بفرماييد ما مجردها را از اين وظايف آگاه كنيد تا ما هم به وظايف خود آگاه شويم