خونمون جهنم شده ..كمك كنيد

با سلام و خسته نباشيد به همه دوستانِ عزيز
توى خونمون جهنمه هر كسى يه چيزى ميگه خواهش ميكنم كمكم كنيد و بگيد چى درسته چى غلط ؟
راستش مشكلى كه ميخوام بنويسم مربوط ميشه به خواهرم كه ۲۴ سالشه و تا الان ۱۲ تا خواستگار داشته.
در واقع از سنِ ۱۸ سالگى شروع شده وتا الان ادامه داشته.و هر كدوم رو به دلايلى رد كرده البته ۷ تا از خواستگار ها ديگه زنگ نزدن حالا به دلايل شخصىِ خودشون .
تو اين خواستگار ها يي كه اومدن خوب حدودِ ۳ تاشون بودن كه پسراي خيلى خوبى بودن و تا ۷۰ % به خواهر من مى خوردن از هر نظر.ولى هر دفعه خواهرم دليلي ميآورد كه به اين دليل اينو نميخوام و الان حدودِ ۱ ماه هست كه دوباره يكى از اقوام پدرم امده خواستگاري خواهرم
اين آقا پسر ۷ سال از خواهرم بزرگتره
ديپلم داره و الان تو يه شركتِ دولتى كار ميكنه و حقوقش ۴۵۰ در ماهه و ....
در ضمن خيلى هم تو روابط اجتماعِ قوى نيست
حالا خصوصيات خواهرمو براتون ميگم
اون مهندسِ البته ۱ سال به درسش مونده تو كارش خيلى موفقه و همزمان هم درس ميخونه هم كار ميكنه از هنر كه ماشاالله همه چى نقاشى
خياطى و نگذاشته يه لحظه از زندگيش هدر بره
يه دختر فعال و اجتماعِ و مستقل
ولى اينا همه خوبي هاش بود اخلاقاي خاصى هم داره مثلا خيلى قد و لجبازه
اصلا نه به حرف من توجه ميكنه و نه كس ديگه
خلاصه دختر خاصى هستش و راحت زيرِ برِ بار حرف ديگران نميره و دلايلى هم كه خواستگار ها ي قبليشو رد كرد اين بود كه بايد كمى سازش ميكرد و زيرِبار نرفت .
بگذاريم الان با اين آقا پسر ۳ جلسه حرف زده قبلش هم كه خوب چون فاميل بودن همو تقريبا ميشناختن
الان بد از ۳ جلسه خواهرم جوابش منفيه
به دلايل زير
1:اوليش اخلاقِ خشكِ اين پسر
2:نداشتن طرزِ فكر مشترك تا حدى كه پسر ميگه من با سر كار رفتن و اينا مخالفم ولى خواهرم اصلا قبول نكرده
3:به اين دليل كه اين پسر تحصيلاتش از خواهرم پائين ترِ و خواهرم هم ميگه سطحِ هوشش از من كمتره
خلاصه پاشو كرده تو يه كفش و ميگه نه
ولى از اون طرف خانواده ايشون مرتب زنگ ميزنن و اصرار ميكنن
ميگن اخلاق خشك پسر من به خاطره حياي هست كه داره
تا حدى اصرار ميكنن كه يه روز سر زده اومدن خونمون و به من اصرار ميكردن كه با خواهرت صحبت كن
حالا خواهر من از طرف مامان و بابام هم خيلى تحت فشاره و اونا بهش ميگن چون مى شناسيم اينها رو خيلى خوب خانواده اي هستن و اينكه پسر سربازى رفته و سر به زيرِ خيلى خوبه با اينكه پدر مادرِ من تحصيل كرده هستن اينه عقايدشون
حالا همه اينا درست ولى آيا به نظرِ شما خواستنِ خواهر من هم شرط بايد باشه يا نه؟
اصلا خواهر من ميگه دوستش ندارم و از خيلى جهت با هم نميخونيم
و نتونستم افكارمو تو اين جلسات و صحبت ها باهاش نزديك ببينم ديگه از لحظه ظاهرى كه اصلا نپسنديدش
به قول معروف اصلا به دل خواهر من ننشسته
اين اصرارِ خانواده من هم از اينه كه ميگن سنش داره ميره بالا و موقعيت ها روداره از دست ميده
آيا از نظرِ شما به دليل اينكه سنِ يه دختر داره ميره بالا بايد با آدمى كه تنها فقط ۵۰% فاكتور هاشو داره ازدواج كُنه
من و خواهرم ميدونيم كه خانواده خوب و با ايمان لازمه توى يه زندگى ولى آيا به نظرِ شما كافيه؟؟؟؟؟؟؟
البته من فكر ميكنم پدر و مادر من تا حدي ميدونن كه اين آقا با خواهرم همخوني نداره و لي به اين دليل كعه از اينكه مرتب بزاي خواهرم خواستگار مياد و ميره و هر دفعه به دلايلي خواهرم رد ميكنه بهش اصرار ميكنن كه اين پسر پسر خوبيه ...
بازم ميگم خواهرم اصلا اين مهارتو نداره كه منطقي با مامان و بابام حرف بزنه و بگه من اين طوري فكر ميكنم و چه چيزيو از زندگيم ميخوام در واقع غرور داره.
خواهش ميكنم هر چى ميدونيد بنويسيد ما همه از دست هم تو خونه خسته شديم و كار خواهرم شده گريه

سلام

اولا که خواهر شما سنی ندارد.
دوما بنا به دلایلی که خواهرتان گفت، این ازدواج اصلا به صلاح نیست.
سوم اینکه، گاهی پدر و مادرها آنقدر که آرزوی ازدواج فرزندانشان را در سر دارند و آنرا مایه خوشبختی می دانند که از آن طرف بام می افتند.

دوست عزیز، اگر می بینی خواهرت توانایی صحبت منطقی با خانواده را ندارد، شما با جلب اعتماد دو طرف این نقش را بعهده بگیر. چون فکر می کنم خودت هم با این ازدواج مخالفی و طرف خواهرت هستی.

راستی فاصله سنی شما و خواهرت چند سال است؟

ممنون از راهنماييت
فاصله سني من و خواهرم اسال و نيمه
اصلا دليل اصلي اصرار خانواده من همينه
چون خواهرم حتي بك بار هم نتونسته منطقي و با آرامش با اونا حرف بزنه و شايد پدر و مادر من از دست خواهرم خسته شدن ...
باور كنيد من خيلي به دفاع ازش حرف ميزنم
به خدا من خودم هم هزار تا كار دارم از صبح تا شب شاغل هستم و هزار تا كار روي سرمه ولي چون آينده خواهرم خيلي برام مهمه و از آون طرف احترام زيادي براي پدر و مادرم قتائل ام دوست دارم اين موضوع به زودي زود بدون دلخوري حل بشه
حالا سوال من اينه آيا اين كه يه دختر بگه طرف مقابل بايد به دلم بشينه آيا درسته ؟ پدر من اينو قبول ندارن
ولي دختر خانومايي و يا آقايوني كه اذدواج كرديد بگيد كه به دل نشستن مهمه ؟؟؟؟
پدر من ميگه همش بايد عقل فرمان بده
پس خدا دل رو براي چي آفريده؟؟؟
من نميگم عاشق بشه آدم ولي حد اقل اين تمايل به طرف مقابل رو داشته باشه كه بتونه حتي طي جلسات مكرر باهاش صحبت كنه
خواهر من حتي ميگه نمي تونم باهاش صحبت كنم چون اصلا احساس ميكنم نمي فهمه :302:
يه سوال ديگه:
دليل اينكه اين خانواده انقدر اصرار دارن چيه؟
آيا توي زندگي مشترك فقط اينكه پسر به آرزوهاش و معياراش برسه كافيه؟
دختر حقي واسه اظها نظر نداره؟جالبه خواهر من رك به اين پسر گفته كه تو اون كسي نيستي كه من ميخوام و تا 50% فقط فاكتور هاي منو داري
ولي باز هم اصرار
اين اصرار هاي بيش ار اندازه و تلفن هاي مككرر اين خانواده اعصاب همه اعضاي خانواده رو خورد كرده

نقل قول:

---

الان بد از ۳ جلسه خواهرم جوابش منفيه
به دلايل زير
1:اوليش اخلاقِ خشكِ اين پسر
2:نداشتن طرزِ فكر مشترك تا حدى كه پسر ميگه من با سر كار رفتن و اينا مخالفم ولى خواهرم اصلا قبول نكرده
3:به اين دليل كه اين پسر تحصيلاتش از خواهرم پائين ترِ و خواهرم هم ميگه سطحِ هوشش از من كمتره

---

دوست من، در این سه دلیلی که خواهرت آورده است، اصلا ملاک ظاهر وجود ندارد. و همین چند دلیل کافیست که یک زندگی به فرجام نرسد.
ببینید ما ازدواج می کنیم که تکامل پیدا کنیم و تکامل یعنی پیشرفت در جهت رسیدن به خواسته هایمان. و این مهم زمانی اتفاق می افتد که خواسته ها و تفکرات دو نفر یکسان و همسو باشد.

تفاوت سطح تحصیلات بنوبه خود مهم نیست و چه بسا خانمهایی با تحصیلات بالاتر از شوهرشان، زندگی موفقی هم داشته اند. اما نوع تفکر آنها حتما هم جهت بوده است.
اگر خواهر شما به تحصیلات خود و شغل خود بعنوان یک ملاک امتیازدهی به خودش نگاه می کند (که حق هم دارد و هیچ کار بدی نکرده است)، این تفکر را با خود تا آخر عمر خواهد داشت. و بین او و همسرش یک نزاعی شروع خواهد شد که هریک به دیگری بقبولاند که تحصیلات برای شخص امتیاز هست یا نه، و یا اینکه اصولا یک زن موفق باید کار کند یا خانه دار باشد. مطمئنا در این نزاع اگر پیروزی برای یک ایده بدنبال داشته باشد، طرف مغلوب همواره سرخورده خواهد بود. و یک انسان سرخورده نمی تواند آسایش، آرامش، هیجان و شادی به زندگی ببخشد.

بنظر من همسو بودن نوع تفکر انسانها خیلی بیشتر از نوع ظاهر اهمیت دارد.
اما در عین حال نوع ظاهر افراد هم در ازدواج ملاک مهمی است و نباید صرفنظر شود. یک بعد از ازدواج لذت جنسی است (قبول کنید که نمی شود آنرا کتمان کرد) و فرض کنید اگر یک فردی علاقه جنسی اش فرضا به سمت فرد سفیدرو، لاغر یا ... هرچه دیگر باشد، هرگز از همسر خود لذت نمی برد و این هم مشکل ساز خواهد بود.

در کل خواهر شما و هر فرد دیگری باید در خلوت خود با خودش ارزیابی کند که کدام ملاک ها برایش قابل صرفنظر کردن است و کدام ها نه. آنگاه دست به انتخاب بزند.

من فکر می کنم اصرارشون برای اینه که می دونن پدرتون موافقه و می خوان نظر خواهرتو جلب کنن.به نظرم پدرتون اگر

مخالفتشو اعلام کنه اوناهم دیگه اصرار نکنن.

کاملا با نظرblue sky موافقم
پریای عزیز
معلومه که به دل نشستن خیلی مهمه
در یک نگاه عاشق کسی شدن خوب نیست،از طرف دیگه اینکه اصلا ازش خوشت نیاد هم خوب نیست
ولی دیگه حداقل باید به دل بشینه دیگه تا بشه سر موضوعات دیگه باهاش صحبت کرد
وقتی خواهرتون اینقدر صریح میگه باهاش جور در نمیاد یعنی نباید دیگه اصرار کنید
بنظر من دلایل کاملا منطقی هم آورده
بقول دوستمون،خواهر شما هنوز سنی نداره که اینقدر نگرانید
حالا تازه داره موقع ازدواجش میشه،عجله نکنید
راستی،شما خانم هستین یا آقا؟
طوری از خصوصیات خانما سوال میکنید و ازشون بی اطلاعید که فکر کردم آقا هستین.اینطور نیست؟:72:

بازم ممنون از اينكه راهنمايي كردي
كاملا مشخص است كه اين 2 جوان به هم نميان
حالا درسته كه هر دوشون آدمهاي خوب با خانواده خوب هستن ولي دليل نميشه كه اين 2 نفر بتونن خيلي خوب و با تفاهم با هم زندگي كنن
متا سفانه پدر و مادر من اصلا اهميت نميدن كه اصلا آيا شخصي ميتونه هم فكر و هم هدف و هم جهت با ما زندگي كنه
و فقط ملاك رو اخلاق و خانواده و يه شغل دولتي ميدونن با اينكه پدر من از اون اشخاصي بودن كه مادرم رو دوست داشتن قبل از اذدواج و همچنين مادرم وبعد با هم اذدواج كردن
و فكر ميكنن براي ما ظاهر يا صرفا تحصيلات طرف مقابل مهمه...ولي اصلا اين طور نيست
واقعا با اين حرفتون كه ميگيد تو اين جور موارد يك نفر سرخورده ميشه كاملا موافقم
و اتفاقا من تو جلسه اخير به مادر ايشون گفتم :شما يه لحظه فكر كنيد كه پسر شما ميتونه با كسي كه ميخواد پيشرفت كنه و يا ادامه تحصيل بده و بيرون از منزل فعاليت داشته باشه زندگي كنه و ميتونه احساس رضايت از اين خانوم داشته باشه د رحاليكه پسر شما جلسه اول به خواهر من گفته بود با سر كار رفتن مخالفه و همچنين ادامه تحصيل
حالا اين اصرار ها رو نميدونم براي چيه؟
مادرش ميگه پسر من اولين معيارش خانواده هست تا 80%
خيلي مسخره ميتونه باشه .....
آيابا توجه به معيار اين آقا پسر خواهر من بايد مجبور باشه جواب مثبت بده و تا آخر عمر با حسرت زندگي كنه و احساس نكنه كه همسر و همدمش تو زندگي تو تفكرات و اهدافش باهاش مشتركه يا حداقل اونو حمايت ميكنه !!!!!!!!!!
تعجب ميكنم از اينكه اكثر پسر هاي امروزي فعاليتشون تو قسمت هاي مختلف انقدر كم شده در حاليكه يه دختر 24 ساله يه شغل موفق و تحصيلات خوبي داره؟
آيا ما بايد تاوان اين تنبلي ها و طرز فكر رو بديم؟
خيلي مسخره ميتونه باشه .....

به خود پسر هم این حرفا رو گفتی؟

در جواب فرهنگ عزيز بايد بگم بله همين طوره
اونها چون فاميل نزديك پدرم هستن و حقيقتا چون خانواده خيلي محترمي هستن كه حتي من و خواهرم خيلي هم قبول داريم كه خانواده بسيار با شخصيتي هستن فكر ميكنن كه پدرم كاملا موافق هستن
البته پدرم هميشه به طور كلي با ما صحبت ميكنن كه چه طور شخصيت ها و خانواده هايي خوب هستن و هيچ وقت از ما نخواستن كه با فلان شخص اذدواج كني خوشبخت ميشي
و همين حرف ها رو به خانواده اين آقا پسر هم ميگن و بهشون گفتن كه ما هيچ مشكلي با اين اذدواج نداريم ولي به دخترمون هم اصرار نميكنيم چون در واقع ما خانواده ها نمي خواهيم با هم زندگي كنيم و اين دختر و پسر هستن كه بايد با هم زندگي كنن
و حتي علنا گفتن كه جواب دختر ما منفيه ولي از اون طرف با حركات و رفتار هاشون خواهر منو عذاب ميدن مثلا الان بابام حدود 2 هفتس كه با خواهر قهره

در جواب دوست عزيز بعدي من دختر هستم
ميشه بپرسم چه سوالي و چه حرفي باعث شد شما شك كنيد كه من دختر نيستم؟ممنون ميشم جواب بديد

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

راستش خواهر من به اين آقا پسر گفته چه فعاليت هايي تو زندگيت داشتي؟
چه علايقي داشتي؟
آيا غير از سر كار رفتن كار ديگه اي هم براي دل خودت انجام دادي؟
گه آقا پسر گفته به موسيقي علاقه داشته و تنبلي كرده و دنبال علاقش نرفته
آيا يه پسر 31 ساله فقط بايد مدرك ديپلم داشته باشه و سر كار رفته باشه
خواهرم غير مستقيم بهش گفته كه اصلا جوون فعالي نبوده
ولي خب چون فاميل هستن براي احترام خيلي رك هم نميشه حرف زد
شايد اين آقا پسر براي همين توهم زده چون خواهرم به خاطر پدر مادرم خيلي از آرزو هاشو نتونسته بگه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط pariya.k

حالا سوال من اينه آيا اين كه يه دختر بگه طرف مقابل بايد به دلم بشينه آيا درسته ؟

---

این سوال و احساس مسئولیت نسبتا(از دید من)مردانه ای که شما نسبت به خانواده و خواهرتون حس میکنین باعث شد فکر کنم آقا هستین
:72:

راستش من در هر چيزي كه بهم مربوط بشه احساس مسئوليت بالا دارم مخصوصا تو اين مورد كه خدايي نكرده اگه انتخاب درستي بوجود نياد عواقب خيلي سخت تري داره نسبت به زمان مجرد بودن
بازم ممنون از همه دوستان عزيزم
حالا به نظر شما مادرم چي ميتونه به مادر پسر بگه كه ديگه اصرار نكن
آخه هر دفعه يه چيزي گفتيم مادرشون يه چيزي گفتن و گفتن اين چيز ها حل ميشه
آيا طرز تفكر پسرش و شخصيت گوشه گير بودنش ميتونه حل بشه؟
مثلا مادرش به مادر من گفته حالا ميره يه ليسانسم ميگيره
آيا به نظر شما يه جوون 31 ساله كه مدت زيادي از تحصيلش مونده ميتونه بره 2 باره درس بخونه همزمان با كارش
و مشكلي كه هست مادرم روش نميشه بگه پسر شما اصلا به دل دختر ما ننشسته
به نظر شما چكار بايد كرد؟؟

سلام
امان از دست این مادرها وقتی بخوان برا پسراشون زن بگیرند:324:
ببین چه جور همه چیز رو ساده جلوه میدن؟!....:324:
طبق گفته های شما به نظر میرسه که روحیات این دو نفر تا حد زیادی باهم متفاوت باشه...
مادرتون همون مسئله ی ادامه تحصیل و شغل رو پیش بکشه و بگه دختر ما راضی نیست و طبق صحبت های آقازاده تون فکر میکنه از این نظر به هم نمیخورن.به هر حال اگه واقعا راضی نیستین خیلی قاطع روی تصمیمتون وایسید.آخرش تا کجا میخوان ادامه بدن؟...دوبار سه بار....بالاخره تمومش میکنن.......معمولا این جوریه که اگه مردم ببینن خانواده دختر زیادی دارن طفره میرن خودشون پاشون رو پس می کشن....بابا زور که نیست!!!
در این شرایط خواهرتون رو خیلی حمایت کنید..حالا که پدرتون هم باهاش قهره فشار خیلی زیادی روی اونه ....شما و مادرتون اگه بتونید پدرتون رو متقاعد کنید که با خواهرتون آشتی کنن به هردوشون کمک کردید ...رفتارهای پدرتون هم احتمالا از دلسوزی زیاده که دلشون میخواد دخترشون زودتر خوشبخت بشه ...

سلام عزیزم
لطفا اجازه بدین خواهرت برای خودش زندگی کنه و خودش تصمیم بگیره . بدبختش نکنید بزارید تا نیمه گم شده خودش پیدا کنه. آیا شما و خانوادتون فردا جوابگو هستید که اینقدر اصرار میکنید؟ نزارید یک عمر نفرین خواهرتون پشت سرتون باشه. تو را به خدا ما دیگه توی عهد شاه بیزبیزک نیستم کمی منطقی باشد و خواهرتون رو تحت فشار نزارید

سلام دوباره

مادرتون میتونه به مادر آقا پسر بگه که آقازاده شما هیچ ایرادی نداره اما با صحبتهایی که صورت گرفته ظاهرا تفاوتهای زیادی بین این دو نفر و سلایقشون هست که به این راحتی هم که شما میگین نمیشه برطرفش کرد.
در هر حال ان شاا... آقا پسر شما هم دختری باب میل خودشون پیدا میکنن و خوشبخت خواهند شد.

و صحبتهایی از این قبیل بکنن.و اگر خانواده پسر مطمئن بشن نه خواهر شما نه والدینتون میلی به این وصلت ندارن کنار میکشن.
اینجور جاها خیلی شاهد بودم که طرز صحبت مادر دختر با مادر پسر اکثرا طوریه که باعث میشه خانواده پسر فکر کنن جواب مثبته اما خانواده دختر داره ناز میکنه و میخواد طرف مقابل بیشتر اصرار کنه.
چون اکثرا مادر دختر با رودربایستی صحبت میکنه و نمیتونه از راه و روش درست نه بگه که اونا هم متوجه بشن.پس از مادرتون بخواین قاطعانه و در عین حال محترمانه با ایشون صحبت کنن.
موفق باشین

اوه خدای من
عزیزم به خواهرت بگو اصلا زیر بار نره حتی اگه پدرتون تا ابد با خواهرت قهر بمونه بهتر از اینه که خواهرت یه عمر با کسی زندگی کنه که نتونه باهاش احساس خرسندی داشته باشه!
زندگی فقط خوردن و خوابیدن نیست ! زندگی رو عشق و محبت میسازه و پیش میبره و هرجا که این علاقه و محبت به بن بست رسید از نظر من زندگی هم به بن بست میرسه!
اگه این پسر به دل خواهرتون نشسته و این اقا و خانواده اش هیچ کاری نتونستن انجام بدن که نظر خواهرت جلب بشه مطمئن باش از این به بعد هم نه تنها کاری انجام نمیدن بلکه تا ابد خواهرت رو به خاطر افکارش سرزنش هم میکنن چون دید اونها حتی پدرت و در کل باید بگم خیلی از پدرو مادرهای دیگه اینطور هست ...
منطق از نظر بزرگترها یعنی صرفا داشتن ایمان و دارابودن یک شغل آبرومنده یک پسر!
تو منطق خیلی از بزرگترها احساس و محبت و حس خواستن و به دل نشستن و از این حرفا جایی نداره!
منطق اونا این مسائل رو رد میکنه در حالی که جایی که محبت نباشه پس گذشتی نیست جایی که گذشت نباشه زندگی نیست و یه جهنمه واقعیه!
اگه خواهرت مجبور باشه تا ابد با خانواده خودش بجنگه بهتره بجنگه اما تن به ازدواجی نده که سرسوزنی درش علاقه و خواستن نیست ! و این مهم با چیزهایی که ااقا پسر ه گفتید محاله بعدها هم شکل بگیره چون این اقا اگه چیزی برای جلب محبت بلد بود بکار میبرد که خواهرت اینقدر اذیت نشه!زندگی با کسایی که فقط تا نوک بینیشون رو میبینن و ارزو تو زندگیشون معنی نداره و فقط خواب و خوراک براشون صرفه واقعا عذاب اوره!
به خواهرت بگو قاطع باشه و از مادرت برای متقاعد کردن پدرت کمک بگیرید !
خواهرت رو هم راضی کن اگه واقعا نمیخواد بدبخت بشه غرور رو کنار بزاره و با پدرت منطقی صحبت کنه حتی اگه به اجبار کار جوره دیگه ای پیش رفت خواهرت و این اقا قبل از هر اقدامی حضوری مشاوره های قبل از ازدواج رو داشته باشن تا خانواده ها از طریق مشاور متقاعد بشن که اونا به درد هم نمیخورن.......اینطوری خواهر کمتر اذیت میشه!
شاد باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط @d@ry

و این مهم با چیزهایی که ااقا پسر ه گفتید محاله بعدها هم شکل بگیره چون این اقا اگه چیزی برای جلب محبت بلد بود بکار میبرد که خواهرت اینقدر اذیت نشه!زندگی با کسایی که فقط تا نوک بینیشون رو میبینن و ارزو تو زندگیشون معنی نداره و فقط خواب و خوراک براشون صرفه واقعا عذاب اوره!

---

سلام به همه دوستان عزيزم
ممنون از تمام لطف هايي كه كرديد و وقت گذاشتيد
با هات موافقم
به نظرم اگه ميخواست نظر خواهر منو جلب كنه ميتونست تو اين 3 جلسه اين كارو بكنه
مشاوره رفتن هم نظر خوبيه
حالا كه فعلا زنگ نزدن مامانشون خدارو شكر:97::316:
ولي حتما براتون خبرشو مينويسم
ولي اين بهم ثابت شده كه دختري كه خواستگار هاي جور واجور داره خيلي شرايط سخت تر ي داره نسبت به دختر هايي كه خواستگار دير به دير براش ميره
من جاي خواهرم بودم رواني مي شدم
همگي شاد باشيد و براي هم دعا كنيد كه هر كسي با هم كفوش اذدواج كنه

سلام دوستان عزيزم
ديروز خواهرم با اين آقا پسر تلفني صحبت كردند
آقا پسر به خواهرم ميگفت تو معيار هاتو بگو
من هموني ميشم كه تو ميخواي
خواهرم هم در آخر بهش گفت بعضي معيار هام گفتني نيستند و حسي هستند
من نميتونم اونها رو برات بگم
و در اين 3 جلسه به اون حس دوست داشتن و اينكه بتونم تو رو خوشبخت كنم و خودمو با تمام آرزوهام و اهدافم در كنار تو خوشبخت ببينم نرسيدم
پسره كه خيلي گير داده بود
به خواهرم ميگفته شما خيلي براي من متفاوت بوديد و به شما علاقه مندم و به من ياد داديد زندگي فقط خوردن و خوابيدن و سر كار رفتن نيست
خلاصه خواهرم حرف اول و آخرشو بهش زد و گفت جوابش منفيه
حالا هم عذاب وجدان داره نسبت به اون پسره و ميگه شايد خيلي دلش شكسته باشه
من با خواهرم خيلي حرف زدم خواهرم ميگه من ميتونم با حس دلسوزي پيشنهادشو قبول كنم ولي مطمئنم وارد زندگي ميشم كه مورد ميلم نيست و از خيلي آرزو هام بايد دست بكشم يا حد اقل به سختي و بدون همياري از طرف مقابلم به اونها برسم
حالا دوستان عزيز سوال من اينه آيا درسته از سر دلسوزي واينكه مطمئن باشيم طرف مقابلمون آدم خوب و با شرافتي هست ولي اخلاق و افكارش با هامون جور نيست اذدواج كرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
البته خودم مخالف اين دلسوزي هست چون يه روز آدم رو خسته ميكنه

حالا دوستان عزيز سوال من اينه آيا درسته از سر دلسوزي واينكه مطمئن باشيم طرف مقابلمون آدم خوب و با شرافتي هست ولي اخلاق و افكارش با هامون جور نيست اذدواج كرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نه

زندگی خیلی مهم تر از شکستن دل یکی و عذاب وجدان آنیه اگه هم کفو نیستن دیگه حرفی نمی مونه دل شکستن و عذاب وجدان نیز بگذرد
فقط انتخاب همسر باید بر اساس معیار های خود ادم باشه و البته در رسیدن به این معیارها و معیار های مناسب خیلی باید فکر کرد تو زندگی های اطرافیان بینی چی برات مهمه چی رو نمی پسندی این به نظرم بهترین راه هست تا اینکه رویایی فکر کنی و بعدش که ازدواج کنی بفهمی اون رویایی که می خاستی وجود نداره و سرخورده بشی

منم دقیقا این مشکل و دارم البته یه کم برعکسش....من بهش علاقه دارم اونم علاقه داره 3ساله هم و میشناسیم دورادور ولی حتی خانواده ام قبول نمیکنند واسه آشنایی بیشتر بیاند خواستگاری.......:302:

مادرتون ميتونن بامادرشون حرف بزننو بگن خواهرتون بايد خودش تصميم بگيره هرچي باشه اينده خواهرتونه سرنوشتشه شايئ خواهرتون به شخص ديگه اي علاقه داشته باشن شما در اين موقعيت خواهرتونو ياري كنيد تنهاش نگذاريد

سلام fatama:72:
در تاپیک هایی که از آخرین ارسال اونها بیش از دو هفته می گذره نباید پستی ارسال کنید
.این تاپیک ماله دو سال پیش هست.