دوستي سازنده با پسر، درست يا غلط؟

سلام
پست زير رو خوندم :

اختلال روانی..دوستی های امروزی..هشدار آینده

[align=justify]با تشكر از پست بسيار مفيدتون، خواستم مشكلي كه دارم رو اينجا مطرح كنم:
شما نوشتيد:

بیایم راه های ارتباط در سطح انسانی را به جوانان یاد دهیم.

اما:
هر رابطه اجتماعی نباید به دلبستگی برسد وگرنه ریشه در جای دیگری دارد....
ریشه>> مادر و پدر ناکارآمد>> فرزند ناکارآمد.
کسی که در عرض چند روز عاشق می شود دلبسته می شود پاتولوژیکه...انسان متعادل این گونه حرکت نمی کند

من يه دختر 26 ساله هستم، با موقعيت مالي و اجتماعي خوب و عقايدم مخالف بي بند و باري هاي اجتماعيه... تا حالا هيچ رابطه اي رو با جنس مخالف تجربه نكردم ، حتي به خاطر شرايط خانوادگي روابط بسيار رسمي با فاميل هايي مثل پسرخاله و عمو... داشتم... وقتي رفتم دانشگاه به خاطر مخالفت خانواده با ازدواج با دانشجو از ترس هيچ رابطه ي حتي فقط دوستانه رو هم تجربه نكردم، بعد از فارغ التحصيلي متوجه شدم كارم اشتباه بوده،‌ چون با جنس مخالف اصلاً بالغانه رفتار نكردم... تو دوران ارشد ، چرا اوضاع بهتر بود، ولي بازم با هيچ كس رابطه اي در سطح خصوصي نداشتم!
متاسفانه بين خواستگاري هاي سنتي تناقض مي بينم، يعني مي بينم طرف اومده كه فقط ازدواج كنه، تا حالا هيچ علاقه اي بين من و خواستگارانم ايجاد نشده! يكي از دلايلش هم اينه كه شرايط ايده آل منو اصلاً نداشتند...
خانواده ام با توجه به اينكه من رو بالغ ميبينند، مخالفتي با دوستي با جنس مخالف آن هم براي ازدواج ندارند، ولي من هنوز اين آمادگي رو درخودم نميبينم!!!!
تو چت هاي مداوم با همكلاسي هاي قديمم متوجه شدم كه من سريع وابسته ميشم، نشستم و فكر كردم ، وقتي كه به اين نتيجه رسيدم اين آدم اصلاً بدرد ازدواج نميخوره احساسم مديريت شد. در حاليكه همچنان باهاش ارتباط اينترنتي دارم...
ولي كلاً فكر مي كنم تو رابطه با جنس مخالف خيلي ضعيفم ، سريع وابسته ميشم! ميخوام رو خودم كار كنم، دوست دارم بدون وابسته شدن آدم ها رو بشناسم، يك رابطه ي دوستانه ي سازنده و بالغانه رو تجربه كنم!!
فردي كه از من دوره، 10 سال از من بزرگتره، اعتبار اجتماعي خاصي داره، آگاهه ، محترمه،باشخصيت و بالغ، از من تقاضاي يك رابطه ي دوستي سازنده رو كرد، ارتباط ما فعلاً فقط اينترنتيه، هر دو كاملاً آگاهيم كه براي ازدواج نيست، ميدونه كه من سريع وابسته مي شم ، و حتي براي يه سري شوخي ها و محبت هاي چتي هم خيلي آگاهانه هشدار داد :305: كه بدون داريم چيكار مي كنيم. هر دو يك بررسي اجمالي كرديم، اون به قول خودش ما از نظر مالي و فرهنگ خانواده ها اختلاف نظر داريم، هرچند من دقيقاً نميدونم اختلاف خانواده ي من و اون چيه، چون اصلاً از فرهنگ اونا اطلاعي ندارم، ازطرفي من هم گفتم كه من هيچ وقت با كسي كه اينهمه با من اختلاف سن داره ازدواج نمي كنم،‌ يعني واقعاً هم بدم مياد...در ضمن ازدواج با اختلاف سن 10 سال رو عاقلانه نميدونم...
شخصيت بسيار قوي ، مستقل و سياستمدار داره، ويژگي هاي شخصيتي ايشون رو از سر سادگي نمي گم، خيلي طول كشيد تا همين يه مقدار اعتماد رو در من ايجاد كرد!!!! حتي هنوز شماره ي موبايلم رونداره، چون هنوز براي ادامه ي ارتباط مرددم...
نتيجه اينكه از اينكه ميدونم طرف پتانسيل ازدواج با من رو نداره خيالم راحته، ولي باز هم ايشون با حرف هاي محبت آميزش حس وابستگي در من ايجاد ميكنه، هرچند بسيار محترمانه است،يعني هراز گاهي يادم ميره كه اين فقط يه دوستي ساده است ...!!!!
ضمناً براي اطلاع دوستان بگم كه اونم ادعا داره كه تا حالا با كسي دوست نبوده، هرچند توضيح داد و صادقانه گفت، من اهميتي ندادم، و در نهايت گفتم زندگي خصوصي و گذشته ي اون به خودش ربط داره، دليلي نداره كه به گفته هاش كاملاً اعتماد كنم!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
نوشته بودين كه :

برخی اوقات می گوییم من نیاز دارم ازدواج کنم.>>>> این بینش غلط است

من ظرفیت دارم که ازدواج کنم؟!>>> این بینش سازنده و صحیح است

توي كتاب "آيا تو نيمه گمشده من هستي" اين رو فهميدم كه من عاشق عاشق شدنم! عاشق اينم كه ازدواج كنم و به كسي محبت كنم!!! من هم مي خوام آگاهانه ازدواج كنم، نميخوام از سر نياز باشه، براي همين حس كردم بايد با يه دوستي به اين مدل رو خودم كار كنم ، حس كردم ، چون طرف از من بسيار دوره ، و امكان ديدارمون خيلي محدوده راحت تر ميتونم احساسم رو مديريت كنم، و به اون هدف سازنده ي دوستي دست پيدا كنم...
فكر كنين من بخوام ازدواج كنم، اگه رو خودم كار نكنم، به جاي شناخت طرف زود بهش وابسته ميشم، و تصميم اشتباه مي گيرم، از اين ميترسم...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
نوشته بوديد:
آزادی در رفتار جنسی متاسفانه پیروز شده.... این هشدار من نیست هشدار روان شناسان بزرگ دنیاست.

آنچه را که نباید فراموش کنیم>>> این خطر وجود دارد که این آزادی تا حد مجاز بودن هر چیز و گستره متعلق تنزل پیدا بکند. مگر اینکه در کنار این آزادی "مسئولیت" احیا شود.
ما طوری با انسان ها روابط برقرار نکنیم که یک ابزارن.
من به شدت با روابط جنسي در دوستي و دختر و پسر مخالفم، به نظرم خيلي خيلي ديگه غير قابل كنترل باشند، و احساسات فوران كنه در حد گرفتن دست مجازه،‌ هرچند خودم اين رو هم نمي پسندم

حالا به نظر شما اين ارتباطي كه من در شرفش هستم، درسته؟؟؟ چي كار كنم كه احساساتم مديريت بشه؟ آيا دوستي اي كه به هدف ازدواج نباشه اشتباست؟؟؟
براي تربيت اين دل بي شعور بايد چيكار كنم؟؟؟ چطوري ميشه با جنس مخالف يه دوستي سازنده داشت؟[/align]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

فكر كنين من بخوام ازدواج كنم، اگه رو خودم كار نكنم، به جاي شناخت طرف زود بهش وابسته ميشم، و تصميم اشتباه مي گيرم، از اين ميترسم...

---

سلام دوست عزیز

حالا تصمیم شما چیه ؟ می خواید برای اینکه به کسی که قصد ازدواج داره وابسته نشید و بشناسید و برای اینکه به خودتون کمک کنید که وابسته نشید روابط دوستی رو تجربه کنید و در اون وابسته یک دوست بشید .

چطور شما وابستگی رو در رابطه با کسی که قصد ازدواج داره مانع شناخت میدونید اما وابستگی در یک رابطه دوستی رو مانع شناخت نمیدونید ؟ آیا اینطوری میشه از جنس مقابل شناخت به دست آورد ؟

دوست عزیز وقتی دو جنس مخالف با هم در ارتباط باشند (دوستی) حتی اگر خیلی هم مراقب باشند باز هم وابستگی و احساس پیش میاد چون طبیعته دو جنس هست که به هم گرایش دارند و کسی نمی تونه مانع اون بشه و وابستگی هم به دنبال اون پیش میاد .
دوست عزیز ، وابستگی در هر رابطه ای مخربه (حتی بعد از یک ازدواج درست و وابستگی به همسر) . وقتی وابستگی پیش بیاد چه قصد ازدواج باشه چه نباشه مانع شناخت خواهد شد . و شما تصمیم گرفتید به این ترتیب برای انتخاب همسر آماده بشید.
شما گفتید که تا حالا کسانی که به خواستگاری اومدند نظر شما رو جلب نکردند (وابسته هم نشدید) .
به نظر من شما ترس بیشترتون از اینه که بدون عشق ازدواج کنید نه بدون شناخت .

دوست عزیز این رابطه ها در هر صورت احساسی محور خواهد بود بنابراین کمکی به شناخت شما از جنس مخالف نخواهد کرد هیچ ، موجب ضربه های روحی خواهد شد .
شما با فرار از جنس مخالف (همونطور که گفتید رابطه رسمی با پسرخاله و..) هم نمی تونید شناخت کسب کنید . مطالعتون رو افزایش بدید ، از روحیات جنس مخالفتون آگاه بشید و در خانواده و فامیل که احساستون درگیر نیست و امکان شناخت هست از جنس مخالف فرار نکنید . (گاهی حرف زدن و بحث کردن با مثلا پسرخاله میتونه که به شما کمک کنه که به روحیات و افکار یک پسر آشنا بشید)

در جواب سوالاتتون :
نه غلطه .
احساسات پیش میاد و طبیعی هم هست .
دوستی در هر دو صورت اشتباست . دوره شناخت تحت نظارت خانواده به قصد ازدواج درست است .
پایان این روابط ضربه روحی مخصوصا برای دختر خواهد بود .

dell عزیز راستش رو بخواهی با سنی که از خودت گفتی یعنی 26 دیگه واسه اینجور دوست شدنها یکم دیره و مطمئن باش چون تا حالا با پسری دوست نبودی با این دوستی هم زود وابسته میشی بدون اینکه هیچ ثمری برات داشته باشه
به نظر من مخصوصا در این سن دوستی باید هدفدار و عاقلانه باشه تا هیچ کس ضربه نخوره چون مخصوصا اگر دخترها وابسته بشن و نتیجه جدایی باشه خیلی صدمه میبینن
پس سعی کن عاقلانه تصمیم بگیری و اگر میخوای جنس مخالفت رو بشناسی با هدف باهاش آشنا بشو و یا همچی رو واگذار کن به مراسم خواستگاری که البته این عاقلانه تره،چون همونطور که گفتی قصد ازدواج باهاش رو نداری پس مواظب باش

نقل قول:

---

" اين رو فهميدم كه من عاشق عاشق شدنم! عاشق اينم كه ازدواج كنم و به كسي محبت كنم!!!

---

ضمن تایید حرف‌های باران گرامی‌،

در مورد این جملتون، من فکر می‌کنم این مشخصه مربوط به شخص خاص شما نیست، این نیازی هست که کمو بیش در همه خانوم‌ها وجود داره!

به نویی‌ در فطرت شما هست، بنابرین به این امر به عنوان یک مشکل نگاه نکنین،

K

با باران عزيز كاملا موافقم:104:
سودي كه نداره در آينده بايد دنبال روانشناس باشين كه رابطه ناموفقتون رو فراموش كنيد
و يه مورد ديگه : هر فردي با هر روحياتي ارزش شناخت و كسب تجربه رو نداره
وابستگي و تاثيراتي هم اينجور روابط روي افكار و زندگي آينده ميذاره اصلا جالب نيست
سعدي : خبث طبع نگردد به سالها معلوم افراد رو صرفا نميشه با اين روابط خوب شناخت و وابستگي هم كه ايجاد ميشه قدرت تفكر و تصميم گيري رو از فرد مي گيره يعني با دست خودت حق انتخاب رو از خودت گرفتي !!!
شخصا ترجيح ميدم اگر بخوام عشق رو تجربه كنم 100% بذارم براي بعد از ازدواج براي شروع اينكه فرد به دل بشينه كافيه اينجوري تصميم گيري عاقلانه هست و دلبستگي هم به فردي كه قراره تو مشكلات باهاش پيش بري و .... علاقه ايم كه نسبت بهش داري نه براي ظواهره نه احساسي كه ايجاد شده .
احساسي كه تو رابطه اول ايجاد ميشه متفاوته . كسي رو كه شريك زندگي و همراهمون هست رو دوست داشته باشيم و عشق رو با اون تجربه كنيم قطعا قشنگ تر از اينه كه درگير روابط اكثرا بي سرانجام بشيم و آخرشم يه كوله بار خاطره از روابط قبلي برامون بمونه و سرخوردمون كنه

موفق باشين:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

حالا به نظر شما اين ارتباطي كه من در شرفش هستم، درسته؟؟؟ چي كار كنم كه احساساتم مديريت بشه؟ آيا دوستي اي كه به هدف ازدواج نباشه اشتباست؟؟؟
براي تربيت اين دل بي شعور بايد چيكار كنم؟؟؟ چطوري ميشه با جنس مخالف يه دوستي سازنده داشت؟[/align]

---

با سلام

سوالی خوبی را مطرح کردید که سوال نسل امروزی است:

آیا یک روابطی به ازدواج ختم نشه تکلیفش چه خواهد شد؟

آیا هر رابطه ای حتما باید ختم به ازدواج بشه؟

آیا نیت ازدواج نداشته باشیم حق ارتباط نداریم؟

با سلام خدمت جناب راهگشا وسایر هم تالاری های گرام
این سخنان رو جای دیگه ای هم بیان کرده بودید .... ...راستش من منظورتون رو متوجه نمیشم .
...حالا برداشتم رو میگم در صورت نیاز شما اصلاحش کنید
مظور شما اینه که ما وقتی می خواهیم با جنس مخالف ارتباط برقرار کنیم در صورتی که یک هدف انسانی داشته باشیم این رابطه صحیحه و مخرب نیست ؟
اگر درست برداشت کردم بفرمایید تا یه سوال کوچولو از محضرتون بپرسم .

خوب من نظراتتون رو خوندم،‌ ولي مي خوام واضح تر بگيد ، دقيقاً من مي خوام جواب اين دو تا سوال رو بدونم:

آیا هر رابطه ای حتما باید ختم به ازدواج بشه؟

آیا نیت ازدواج نداشته باشیم حق ارتباط نداریم؟

من فقط مي خوام يه دوستي ساده رو بدون وابستگي تجربه كنم، اين اشتباهه؟
ضمناً اگر من 26 سالمه، براي اين كار بهتر از اينه كه 19 ساله باشم!!!!

به نظر من شما ترس بیشترتون از اینه که بدون عشق ازدواج کنید نه بدون شناخت .
راستش از اين هم ميترسم، من به دلايل منطقي تا حالا نذاشتم كه كسي رو دوست داشته باشم!!! گاهي وقتا فكر مي كنم نكنه مشكلي دارم، از اون طرف هم خودم رو مي شناسم كه اگه مجوز دوست داشتن رو گرفتم، ديگه دلم از دست رفته...
دراين كه ميگيد شناخت يه آدمي كه قصد ازدواج باهاش ندارم ، چه فايده اي داره جز وابستگي ، كه به هر حال اجتناب ناپذيره، راست مي گيد، مرسي از گفتن اين جمله
عالي بود
ولي برام سوال شد: يعني اگه كسي به من پيشنهاد آشنايي بده ، شرايطش هم با ايده آل هاي من سازگار باشه ، بازم نبايد قبول كنم؟؟؟؟!!!!
راستش ديگه از اين خواستگاراي سنتي بدم مياد، هيچ وقت احساس نكردم كه طرف واقعاً من رو مي خواد!!! هميشه به خاطر شخصيتم، خانواده ام ، موقعيتم ميان خواستگاري، آشكارا ديدم، چند بار كه خانواده اش من رو در نظر مي گيرند، طرف حتي حاضر نميشه بياد من رو ببينه !!!!
تقصير من هم نيست ، نميدونم اين شانس منه، خانواده ام هم گاهي وقتا انگشت به دهن ميمونن!!! يه بار واقعاً توهم من رو گرفت كه نكنه من زشتم !!!! خدا رو شكر كه عيبي ندارم وگرنه رسماً سكته مي كردم...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

عالي بود
ولي برام سوال شد: يعني اگه كسي به من پيشنهاد آشنايي بده ، شرايطش هم با ايده آل هاي من سازگار باشه ، بازم نبايد قبول كنم؟؟؟؟!!!!
راستش ديگه از اين خواستگاراي سنتي بدم مياد، هيچ وقت احساس نكردم كه طرف واقعاً من رو مي خواد!!!

---

شما به خواستگارهایی که میان جلو حداقل خانواده در جریان هستند نمی تونید اطمینان کنید که شما رو واقعا بخوان !! چطور به کسی که حاضر نیست قدمی برداره و فقط می گه قصدش ازدواجه حالا دوست باشیم ، آشنا بشیم و ... می تونید اطمینان کنید .

ببین دوست عزیز رک می گم دور روابط اینترنتی رو همه جوره خط بکش .

کسی که تو دنیای واقعی هم میاد و به شما می گه قصدش ازدواجه شما باید بخواید که هر دو خانواده در جریان باشند و بعد اسمش میشه دوره آشناییت نه دوستی بدون اطلاع خانواده و اگر خوشمون اومد انشالله که قصد ازدواجی هم هست .

ببینید چون اکثر دخترها در روابط دوستیشون هم پس ذهنشون ازدواجه و طبیعت دخترهاست ، پسرها از این قضیه سو استفاده می کنند و میگن من فقط قصدم دوستی نیست می خوام بشناسم برای ازدواج و با بیان قصد ازدواج می خوان به اهداف خودشون برسند .

قول ازدواج رو وقتی که دو خانواده خبر ندارند باور نکن . پسری که قصدش دوستی باشه و بگه که نه قصدم ازدواجه از این که خانواده ها اطلاع پیدا کنند و برای اون ایجاد مسئولیت کنه فرار می کنه .

بله وارد رابطه ای که نیت واقعی ازدواج نیست و خانواده های دو طرف در جریان نیستن (هیچی رسمی نیست) نشو .
نیت ازدواج ورد زبون اکثر پسرهای امروزی برای برقراری ارتباط با دخترا شده ، مواظب باش و این نیت های زبونی و پوچ رو باور نکن .

نقل قول:

---

من فقط مي خوام يه دوستي ساده رو بدون وابستگي تجربه كنم، اين اشتباهه؟
ضمناً اگر من 26 سالمه، براي اين كار بهتر از اينه كه 19 ساله باشم!!!!

---

بدون وابستگي از محالاته مگر اينكه يا رابطه كاري باشه يا قصد فعاليت مشترك يا كمك كردن داشته باشين اونم تجربه شخصيم ميگه لزوما اين طور نيست كه براي هر 2 نفر وابستگي پيش نياد

نقل قول:

---

يعني اگه كسي به من پيشنهاد آشنايي بده ، شرايطش هم با ايده آل هاي من سازگار باشه ، بازم نبايد قبول كنم ؟؟؟؟!!!!

---

1) آشنايي با با هم بودن متفاوته اگر 2 طرف صرفا هدف شناخت داشته باشن وابستگيم ايجاد نميشه چون شناخت براي تصميم گيري بهتره نه ثبت لحظات عاشقانه
2) ايده آل شما ! اگر انقدر خوبه و تا اين ميزان قبولش دارين كه شبيه ايده آل شماست و قصد سوئي نداره چرا با خانواده ها مطرح نشه ؟

پس شناخت زير نظر خانواده و با هدف مشخص اشكالي ايجاد نمي كنه در ضمن خانواده ها هم ميتونن با تجاربشون تو اين شناخت كمك كنن. اگر انقدر طالب آشنايي با شماست با نيت خير مطمئنا بايد به همين اندازه هم خواستار آشنا شدن با خانواده شما هم باشه جاي فرار گذاشتن و يه رابطه بي مسئوليت تو جامعه امروز مطمئنا بي خطر نيست
در غير اين صورت فرد يا طرف مقابلش با استفاده از كلمه شناخت ! داره سر خودش يا طرفش كلاه ميذاره تنها چيزي كه تو اين رابطه نيست آشنا شدنه !!!!

سلامی دیگر...

ببینید روابط اجتماعی داشتن لازمه ی زندگی در جامعه بشری است... بنابراین آیا می شود از روابط اجتماعی عبور کرد؟؟

خیر نمی شود...

اما باید دقت داشته باشیم ارتباط در هر جایی کارکرد خودش را دارد... وقتی سوار تاکسی می شویم با راننده رابطه مسافر و راننده داریم... هنگامی وارد ازدواج می شویم ارتباط کارکرد عاطفی و جنسی خودش را دارد و رابطه به شکل زن و شوهری است..... وقتی وارد ارتباط با هر جنسی می شویم چه مخالف و چه موافق یک کارکرددیگر دارد.

آیا نیت ازدواج نداشته باشیم حق ارتباط نداریم؟

حق ارتباط با هر جنسی با هر تیپ فکری داریم اما باید این ارتباط در مسیر انسانیت باشد.

رابطه انسانی چیست؟؟

رابطه انسانی یعنی اینکه من با شما (چه جنس موافق چه مخالف) باید ارتباط اجتماعی داشته باشم و دید جنسی(جنسیتی) را کنار گذاشته و بپندارم کسی که روبه روی من است قبل از اینکه جنس مخالفم باشد یک انسان است.
.................................................. .............

چرا پس می گویند ارتباط دوجنس مخالف نباید صورت گیرد مگر به قصد ازدواج آنهم با اطلاع خانواده؟

نتیجه نشان می دهد ما در روش ها و اساس فکری به خطا رفته ایم شاید ارزش های انسانی را درست ترویج نکرده ایم.
......................................

گرایش دختر به پسر و پسر به دختر بهم از نظر علم روان شناسی بعد از نوجوانی اجتناب ناپذیر است

خب می گوییم باید پیشگیری شود.... مگر این همه مدت پیشگیری و بلوکه کردیم روابط کمتر شده است

نه.... روان شناسان اعلام کردند در جامعه حدود 75 تا 80 درصد جوانان قبل از ازدواج روابط دوستی را تجربه می کنند

و چون در اثر بلوکه کردن این فرآیند دوستی زیرزمینی طی می شود حدود 60 درصد روابط به رابطه جنسی ختم می شوند.(البته تنها این مربوط به کسانی هست که به مشاور مراجعه می کنند)
...........................................

چکار کنیم که ارتباط داشته باشیم اما آسیب نبینیم؟؟

ببینید "دوست" شامل تمام افراد انسانی می شود جنس مخالف و موافق ندارد.

پس چه بهتر این رابطه دوستی را با همه افراد انسانی برقرار سازیم اما پیش زمینه هایی باید رعایت شود::

قبل از برقراری رابطه>>> لطفا هدف خود را از ارتباط گوشزد نمایید که هدف من تنها برقراری یک رابطه سالم انسانی در قالب و عرف جامعه است.

>>>اعتماد به نفس خود را تقویت کنید.... اگر کسی در طی رابطه وارد خط قرمزها شد بلافاصله او را از این کار منع کنید. و حداقل امکان در صورت رد شدن از خط قرمزها رابطه را قطع نمایید. هر چند اگر فردی ظریفیت های شناختی را در خود ایجاد کند و دید جنسیتی را کنار گذارد هرگز طرف مقابل وارد خط قرمزها نخواهد شد.

>>>هر رابطه اجتماعی نباید به دلبستگی برسه.... مهم ترین ویژگی برقراری رابطه سالم این است که دید جنسی را کنار بگذاریم.
.................................................. .......

آیا می شود جوانان را توصیه کرد که از 50 درصد افراد جامعه چشم بپوشن و رابطه ای نداشته باشن؟؟

نه.... پاک کردن صورت مسئله موضوع را حل نخواهد کرد تنها به زیرزمینی ادامه یافتن این روابط کمک خواهد کرد.و اسیب های بسیار.

تنها راهکار آگاه سازی جوانان و آموزش مهارت های اجتماعی به آنان است.
.............

این آگاه سازی وظیفه من و شما و روان شناسان است.... باید راه های درست ارتباط آموخته شود.
.....................

اما اصل بسیار مهم:::

اگر از روی نیاز ....فردی به برقراری رابطه اجتماعی با جنس مخالف بپردازد و هدفش رفع این نیاز باشد مطمئن باشید به خطا رفته است....

اما اگر فردی ظرفیت و توان برقراری ارتباط را در خود ایجاد کند....می تواند با 50 درصد از افراد جامعه قطع ارتباط نکند و در این ارتباط آسیب نبیند.
.........................................

هشدار و تذکری که قصد دارم دوباره تکرار کنم:::

""دوران سخت گیری عصر قدیم به سر رسیده....آزادی در رفتارهای جنسی متاسفانه پیروز شده... آنچه را که نباید فراموش کنیم این است که>> این خطر وجود دارد که این آزادی تا حد مجاز بودن هر چیز و گستره مطلق تنزل پیدا کند مگر اینکه در کنار این آزادی مسئولیت ایجاد شود.""""

................................

دقت کنید>> من روابط دوستی رایج در جامعه با جنس مخالف را پیشنهاد نمی دهم ولی هرگز هم این روابط را بلوکه و تکذیب نخواهم کرد زیرا اگر ما بگیم و نگیم این روابط صورت می پذیره. پس راهکار این است که ما شیوه های ارتباط سازنده در حدود انسانی را به جوانان یاد دهیم.

هرکسی دید جنسیتی خود را کنار بگذارد حق ارتباط با هر جنسی با هر تیپ فکری را دارد البته در مسیر انسانیت.

>>>اگر فرصت شود حتما تاپیکی در مورد راه های درست برقراری روابط اجتماعی ایجاد خواهم کرد

سلام

آقای راهگشا محترم مثال های شما مربوط به روابط اجتما عی می شود .
ارتباط دو همکار _ ارتباط دو دانشجو _ ارتباط دو مسافر و ارتباط هایی از این دست ارتباط های اجتماعی هستند که به صورت عادی پیش می آید و هدف مشخص است .
اما بحث ما در اینجا روابط دوستی دو جنس مخالف است که عمدتا هدفی ندارد یا اینکه هدف صرفا دوستی است .
همینگونه روابط است که آسیب زا است نه روابط اجتماعی طبیعی و گذری ....

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

رابطه انسانی چیست؟؟

رابطه انسانی یعنی اینکه من با شما (چه جنس موافق چه مخالف) باید ارتباط اجتماعی داشته باشم و دید جنسی(جنسیتی) را کنار گذاشته و بپندارم کسی که روبه روی من است قبل از اینکه جنس مخالفم باشد یک انسان است.

---

مگر می شود جنسیت را نادیده گرفت وقتی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

گرایش دختر به پسر و پسر به دختر بهم از نظر علم روان شناسی بعد از نوجوانی اجتناب ناپذیر است

---

بله دو جنس به هم گرایش دارند و به دنبال گرایش
برای دختران : احساسات - وابستگی - غریزه جنسی - وابستگی زیاد
برای پسران : غریزه جنسی - وابستگی جنسی – دلزدگی
همه این ها به دنبال گرایش است پس این ها هم اجتناب ناپذیرند . پس نمی توان جنسیت را نادیده گرفت .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

خب می گوییم باید پیشگیری شود.... مگر این همه مدت پیشگیری و بلوکه کردیم روابط کمتر شده است

---

برادر من کدام پیشگیری ؟!!! اگر پیشگیری می شد وضع این نبود . پیشگیریی نشده که این روابط عادی سازی شده و امروز شما هم آن را امری عادی و لازم میدانید .
اگر بلوکه شده بود ، از سال 86 تا به حال دختر و پسرهایی که گرفتار مشکلات همین روابط شده اند و به این تالار رو آوردند از کجا اومدند ؟ کره مریخ!!!!!!!!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

روان شناسان اعلام کردند در جامعه حدود 75 تا 80 درصد جوانان قبل از ازدواج روابط دوستی را تجربه می کنند

و چون در اثر بلوکه کردن این فرآیند دوستی زیرزمینی طی می شود حدود 60 درصد روابط به رابطه جنسی ختم می شوند.(البته تنها این مربوط به کسانی هست که به مشاور مراجعه می کنند)

---

سندیت این آمار بماند ! اما با توجه به همین آماری که خود شما دادید از این جمعیت 60 درصد به مشاوره می روند و معلوم می شود که رابطه جنسی داشته اند . بنابراین آمار زیادی پا را از خط قرمزها فراتر می گذارند . طبیعی است دو جنس مخالف وقتی در ارتباط (دوستی) باشند کشش جنسی پیش می آید و مثل همان گرایشی که شما فرمودید اجتناب ناپذیر است . دو اتم هم با بار منفی و مثبت نیروی جاذبه دارند چه برسد به انسان که بحث فیزیولوژی و هورمون ها و... پیش می آید .
آن وقت شما می فرمایید جنسیت را نادیده بگیرید !!!!!
به همین راحتی به همه می گویید که ارتباط داشته باشید اما از خط قرمزها رد نشوید !!!!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

ببینید "دوست" شامل تمام افراد انسانی می شود جنس مخالف و موافق ندارد.

پس چه بهتر این رابطه دوستی را با همه افراد انسانی برقرار سازیم اما پیش زمینه هایی باید رعایت شود::

قبل از برقراری رابطه>>> لطفا هدف خود را از ارتباط گوشزد نمایید که هدف من تنها برقراری یک رابطه سالم انسانی در قالب و عرف جامعه است.

>>>اعتماد به نفس خود را تقویت کنید.... اگر کسی در طی رابطه وارد خط قرمزها شد بلافاصله او را از این کار منع کنید. و حداقل امکان در صورت رد شدن از خط قرمزها رابطه را قطع نمایید. هر چند اگر فردی ظریفیت های شناختی را در خود ایجاد کند و دید جنسیتی را کنار گذارد هرگز طرف مقابل وارد خط قرمزها نخواهد شد.

>>>هر رابطه اجتماعی نباید به دلبستگی برسه.... مهم ترین ویژگی برقراری رابطه سالم این است که دید جنسی را کنار بگذاریم.

---

اگر وارد خط قرمزها شد بلافاصله او را از این کار منع کنیم ...... به همین راحتی!!!!

چقدر در همین تالار و در جامعه شاهد هستیم که قبل از اینکه کار به خط های رنگی بکشد . مثلا دختر می گوید نه ما اصلا تو این فکرا نیستیم ما همدیگرو واسه ازدواج می خوایم ، ما عشقمون واقعیه ، اون منو خیلی دوست داره خودشم میگه دوست ندارم آسیب ببینی...

بعد از عبور از خطوط رنگی می گویند : فکر نمی کردم انقدر پست باشه ، خودمم نمیدونم چی شد ، انگار مغزم رو ازم گرفته بودن ....

طبیعت دو فرد هم همینه که وقتی به دنبال گرایش ، دلبستگی پیش میاد و بعد هم کشش های جنسی همین نتیجه رو میده .در زمان اوج تحریک جنسی در اثر مجاورت و عواطف عقل و منطق از کار میافتد (شما توصیه کردید که جلوی عبور از خط قرمز را باید گرفت . روی خط قرمز کدام عقل و منطق کار می کند تا مانع عبور شود؟؟) . که البته در آقایون کشش جنسی مقدم تر از همه این ها ست .

اگر ها را کنار بگذاریم ، باید با وقعیات زندگی کرد . در جامعه غرب که دوستی دو جنس عادی قلمداد می شود ، دو دوست با هم رابطه جنسی هم دارند چه برسد به اینجا .... آن وقت می گویید بلافاصله او را از این کار منع کنید . همین !!!

هدف . هدفی که شما در روابط دوستی می بینید چیست ؟ این یک واقعیت هست که اکثر پسرها هدفشان تامین نیاز جنسی است . همانطور که خود شما هم درجایی ( متاسفانه خاطرم نیست ) اشاره کردید که پسرها حاضر به مسئولیت پذیری و ازدواج نیستند چرا که نیاز جنسی خود را با ارتباط های دوستی برطرف می سازند .

آیا چنین دوستی هایی که بالاخره با تامین نیاز عاطفی و جنسی ، انگیزه ازدواج را از بین می برد . نظام خانواده و بقای نسل سالم را به خطر فروپاشی نمی اندازد ؟؟؟؟؟ ( بلایی که سرغرب آمده و امروزه با هزار ترفند تشویق به ازدواج و فرزند آوری می کند تارشد جمعیت را بالا ببرند )

در جایی خود شما گفتید که :

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا' pid='105605' '

چون ازدواج در جامعه ما دیگر ""کارکرد"" قبلی خود را ندارد... به ازدواج به عنوان هدف نگریسته نمی شود بلکه ازدواج را وسلیه ای می دانند برای رفع نیاز(انهم بیشتر نیاز جنسی)

چرا ازدواج کارکرد خود از دست داده؟؟

چون جوانان امروز با برقراری یک رابطه ساده عاطفی با جنس مخالف با صرف کمترین زمان و کمترین هزینه مالی نیازها و اهداف خود را برطرف کرده و دیگر نیازی به ازدواج نمی بینند..

---

بله متاسفانه اکثر پسرها همین هدف را دنبال می کنند و می گویند برای چه مسئولیت شخص دیگری را بپذیرم و هزینه صرف کنم در حالی که با یک دوست می توانم نیازم را براورده سازم .
حال می شوند جنسیت را نادیده گرفت !!! این اهداف را نادیده گرفت !!! واقعیت ها را چطور !!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط 'راهگشا

آیا می شود جوانان را توصیه کرد که از 50 درصد افراد جامعه چشم بپوشن و رابطه ای نداشته باشن؟؟

نه.... پاک کردن صورت مسئله موضوع را حل نخواهد کرد تنها به زیرزمینی ادامه یافتن این روابط کمک خواهد کرد.و اسیب های بسیار.

---

تا به امروز هم کسی توصیه نکرده که 50 درصد را در نظر نگیرید و نتیجه چیزی است که در جامعه می بینید .

این رابطه ها هم در هر صورت وقتی به خط قرمز نزدیک می شود زیرزمینی است و به قول خودتان آن 60 درصد فقط نزد مشاور اعتراف کردند .
وای به روزی که با این توصیه ها و ساده انگاری ها روابط گسترده تر و روزمینی شود !!!!!
جامعه ای اینچنینی را تصور کنید!!!

دل عزیز سری هم به این تاپیک بزنید .

http://www.hamdardi.net/thread-8840.html

سلام به شما و همه دوستان عزيز
دوست عزيزم حالا بر فرض هم شما بخواهي با اين آقا يه دوستي سازنده داشته باشي
تا چند ماه يا چند سال ميخواي اين دوستي ادامه پيدا كنه ؟!
با توجه به اينكه اين آقا گفتن كه ما به هم نمي آييم از نظر خانوادگي
مگه اين آقا خانواده شما رو ديدن يا شناخت دارن كه آنقدر مطمئن هستن؟
و همچنين با توجه به اينكه 26 ساله هستيد تا چند سال مي خواهيد منتظر بمونيد
نا اين آقا چه تصميمي بگيرن...اصلا ايجاد رابطه با جنس مخالف رو بدون هدف تعهد شروع نكن البته منظورم اين نيست كه 2 نفر بايد مجبور باشن بعد از ايجاد رابطه حتما با هم اذدواج كنن بلكه نظر من اين هست كه نبايد راطه يه رابطه سرگردان و بي هدف باشه چون شما بعد از يه مدت ديگه اون حس خوب رو نسبت به خودتون نداريد و احساس مي كنيد كه فقط هزينه (مالي-روحي-زماني)
بي فايده اي رو انجام داديد ...
اگر ميخواي در مورد جنس مخالف اطلاع كسب كني آش دهن سوزي نيستن كه بخواي با اين رابطه خودتو تو زحمت بندازي كافيه چند تا كتاب در موردشون بخوني يا اينكه به قول دوستان تو فاميل روابطتت رو گسترش بدي...
كتاب رازهايي در مورد مردان اثر دي آنجليس كتاب خوبي هستش
اگر هم تصميمت قطعي هست كه با اين آقا رابطه برقرار كني سعي كن خودت يا يكي از دوستات يا آي دي هاي مختلف چكش كنن ...خيلي چيزها رو ميتوني بفهمي
برات آرزوي سعادت ميكنم

DELLعزیز
اگر میخواهی پسرها رو خوب بشناسی بهت میگم بجز موارد خاص اگر رابطشون با دختر از نظر خودشون هدفمند نباشه و به دلیل اینکه نیروی جنسی در پسرها بسیار قویه خود به خود به فکر سکس با جنس مخالفشون میوفتن البته فقط برای اینکه هدفی برای دوستیشون نیست
و تا جایی که من میدونم به همین نسبت نیروی عاطفی در دخترها بسیار زیاده که باعث میشه به جنس مخالفشون وابسته بشن،مطمئن باش که اگر بخواهی ادامه بدی و چون اولین بارت هست حتما وابسته میشی و بعد از اون ممکنه حاضر بشی هر کاری بکنی که طرف مقابلت رو از دست ندی
به نظر من این تنها مسئله ای هست که دخترها درشون ضعیف هستند یعنی بخاطر این حسه قوی که دارن خیلی کارا میکنن که نباید انجام بدن
حالا بعضی از پسرها هستند بدلیل وجدانی که دارن نمیزارن طرف مقابلشون بهشون وابسته بشه و صدمه ببینه ولی بعضی هام براشون مهم نیست و دنبال هدف دیگری میگردن
پس بازم میگم خیلی مواظب باش و بدون داری چکار میکنی
من آخر راه رو بهت گفتم

باران عزیز

باید به جای سلب ازادی انتخاب ،فرهنگ سازی کرد انتخاب بهتر صورت بگیرد

در جامعه ما کی همچین فرهنگ سازی صورت گرفته؟

شما که از اروپا و روابط بی بند وباراونا دایم مثال میزنید ،ایا میدونید همین فرهنگ سازی اونجا هم روش تمرکز نشده؟

اونا (البته طبق شنیده ها)بی بند و بار هستند به خاطر اینکه فرهنگشون این شکلی است

ما فرهنگ دیگه ای داریم ،چرا ازترکیه مثال نمی زنی که هم ازادی حجاب و روابط و جود دارد هم کشور تقریبا پاکی هست(نسبت به خیلی جاهای دیگه ،حتی ازایران پاکتره)

پس مشکل ما ازادی روابط نیست ،محدود کردن روابط مثل پاک کردن صورت مسئله هست،اتفاقا باید بگم ما راه رو اشتباه رفته ایم ،که اگر اشتباه نبود الان انقد کاهش امار ازدواج و افزایش امار طلاق و افزایش بی بند وباری نداشتیم

باید از بچگی فرزندانمون یاد بگیرند که قبل از اینکه به انسان ها به دیده جنسیتی نگاه کنیم ،به دیده انسانی نگاه کنیم

من با حرفای راهگشا کاملا موافقم ،عالی گفتی راهگشا عزیز:104::104::104::104:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

من فقط مي خوام يه دوستي ساده رو بدون وابستگي تجربه كنم، اين اشتباهه؟

---

آیا نیت ازدواج نداشته باشیم حق ارتباط نداریم؟

سلام
بله اشتباهه. و بهتر است چنین ارتباطی را نداشته باشید.
شما اگر برگردید همه پست های خود را مجددا با دقت بخوانید متوجه میشوید که ناخودآگاه در حال فریب خودتون هستید.
اولا دوستی ساده در نظرتان نیست.
ثانیا: شما دقت کنید: شما واقعا خواهان ارتباط بدون نیت ازدواج هستید؟!!!!! من که از پستهایتان این را برداشت نکردم.
ثالثا شما قادر به ارتباط بدون وابستگی هم نیستید و اتفاقا مستعد وابستگی هستید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

يعني اگه كسي به من پيشنهاد آشنايي بده ، شرايطش هم با ايده آل هاي من سازگار باشه ، بازم نبايد قبول كنم؟؟؟؟!!!!

---

نه نباید قبول کنید. اگر کسی مناسب هست و قصد آشنایی شما جهت ازدواج دارد، با توجه به جو فرهنگی و خانوادگی خودتون که ارائه دادید به او بفرمایید.:من هم از آشنایی با شما جهت ازدواج استقبال می کنم، لیکن به صورت رسمی و در چارچوب خانوادگی و به صورت کاملا آشکار این شناختها و ارتباطها ادامه پیدا کند. به همین منظور برای استارت آن ابتدا بهتر هست خانواده هایمان با هم آشنا شوند تا بعد فرایند شناخت ادامه یابد و به نتیجه صحیح برسیم.
توجه کنید: به هیچ وجه قبل از ازدواج نباید مسئله احساس و علاقمندی مسئله شناخت طرفین را تحت تاثیر خود قرار دهد و به انتخاب اشتباه و احساسی محض منجر شود.
متاسفانه ارتباطات متداول دختر و پسر در واقعیت کنونی جامعه ، اکثرا با خطاهای شناختی، هیجانی و احساسی همراه هست که حتی پس از چند سال دوستی اگر به ازدواج ختم شود هر دو طرف متوجه می شوند به اندازه 2 جلسه سنتی هم از شناخت پیدا نکرده اند. (البته عموما اینطور هست، و افرادی هم استثناء هستند که مدیریت رابطه را بلدند که ما روی استثناها به هیچ وجه مشورت به شما نمی دهیم. اگرچه همه دختر و پسرها در رابطه هایشان فکر می کنند استثناء هستند و قادر به کنترل ارتباط خود به صورت شناختی هستند ولی آخرش :316: :302: :323:)

======
در ضمن gole maryam
وقتی مراجعی 27 ساله با شرایط سنتی حاکم بر خانواده اش مسقیما می پرسه من بدون نیت ازدواج با کسی دوست بشوم یا نه ؟ نیاز هست مستقیم با توجه به شرایطش کمک کنیم. اینکه بگوئیم خانواده ها از بچگی باید انتخاب را یاد بدهند و ....، و تلویحا موافقت یک ارتباط بی مهارت بین دختر و پسر را تجویز کنیم ممکن است منجر به آسیب شود.

توجه کنید. این مراجع که امروز سئوال شفاف می کند. ممکن است بر اساس نظر ما تصمیم بگیرد.
یکسال یا دو سال دیگر می آید در همین تاپیک می نویسد، که شما اینطوری گفتید و من اینطوری شدم. باید جوابها متناسب تر با شخص مراجع باشد. تا کلیات جامعه شناسی.

سلام dell
در ضمن پست 11 که نقاب در این تاپیک زده اند ، برای بهره برداری شما مناسب نیست، و بنده به هیچ وجه تائید نمی کنم و حتی شدیدا رد می کنم.:303:
چون بیشتر متوجه مسائل نظری و اگر و اما های ذهنی در فرهنگ های مختلف هست.
آنچه که به واقعیت در ارتباطات دختر و پسر در جامعه ما در حال رخ دادن است مضراتش بسیار بسیار بیشتر از سودش هست. که با توج به شرایط خاص شما می خواهم که بی خیال شوید.

==========
آقای نقاب لطفا مسائل نظری که مستقیما هیچ کمکی به یک مراجع خاص (همانطور که از نوشته هاشون متوجه شدید)نمی کند را در جواب آنها قرار ندهید. که ممکن است با مشکل روبرویش کنید.:305:

بله درست می فرمایید جناب مدیر

پست من پاسخ خانمdellنبود ،ولی من بهش معتقدم

واسه همین موافقم تاپیک دیگه ای اقای راهگشا(همون که خودشون پیشنهاد دادند و بهتر می بینم روش بحث بشه) زحمتش رو بکشند و این چند پست بحث من و راهگشا و باران به اونجا انتقال پیدا بکنه

در پاسخ به جواب بحث اصلی تاپیک هم باید عرض کنم که اقای مدیر فکر میکنم با جمع بندی خوبی بحث رو بستند

ممنون از مدیر محترم که مستقیما مراجع را آگاه ساختند که راهنمایی من برایشان مانند هدایت ایشان به چاهی می ماند.

هر چند راهنمایی من کاملا در مسیر مشکل مراجع گرامی بود... اما به مراجع عزیز توصیه می کنم سخنان مدیر گرامی را بیشتر مورد توجه قرار دهند زیرا ایشان سابقه کار بیشتری دارند و جای پدر من هستند و همواره در راهنمایی موفق.

اما توضیح کوتاه دیگری می گویم و بحث را به حاشیه نمی کشانم. هر چند مسبب کشیدن شدن به حاشیه من نبودم.

اگر دقت کنید در متن آمده است بیایم جوانانمان را آگاه سازیم...

آیا من در راهنمایی های خود تاکید کردم که جوانان باید با یکدیگر روابط دوستی داشته باشند؟!

>>> اولین خطای یک مشاور نگریستن به انسان ها با دید جنسیتی است نه انسانی. که همین امر به جوانان می آموزد از ابتدا نسبت به 50 درصد افراد جامعه دید جنسیتی داشته باشند نه دید انسانی...چرا؟؟

زیرا از ابتدا روابط را بلوکه می سازیم. اگر در کنار آگاه سازی جوانان شیوه درست برقراری روابط اجتماعی را به آنان می آموختیم وضع به این گونه نبود.

نمی دانم من آگاه نیستم یا آمارها به اشتباه می روند. (هرچند نمی خواهم آمار دقیق بیاورم)

دقت کنید>> در سال هایی که فشار به جوانان برای ""عدم برقراری روابط اجتماعی"" با جنس مخالف بیشتر بوده است ....درصد دوستی های دو جنس آنهم با سوابق جنسی و عاطفی بالا رفته است.

اختلالات روانی >>> چرا دختران و پسران ما در هنگام ایجاد یک رابطه اجتماعی با جنس مخالف زود دلبسته می شوند::

الف)محدود ساختن و فشار ما بر جوانان برای عدم رابطه

ب)پایه های اختلال روانی>>> نشات گرفته از عدم آموزش صحیح ارتباط
......................................

هر چند سخنان من قابل قبول نخواهد بود...تا وقتی که آمارهای واقعی روابط و اختلالات در جامعه و میان جوانان را ارائه دهم... چرا ارائه نمی دهم؟

زیرا توصیه می شود برخلاف قوانین تالار است...
...................................

من هیچ یک از اعضا را به برقراری روابط دوستی تشویق نمی کنم و نخواهم کرد... اما وجدان کاری من اجازه نمی دهد شاهد این گونه محدودیت ها و اختلالات باشم که اثر همین فشارها بر جوان ایجاد شده و سکوت کنم..

یکبار دیگر جمله خود را تکرار می کنم:::

ما حق برقراری رابطه اجتماعی با هر جنسی با هر تیپ فکری نداریم>> جزء در مسیر انسانیت.

و اعتقاد دارم پاک کردن صورت مسئله مشکلی را حل نمی کند... درست مثل این می ماند که بگویم در سال اخیر هیچ طلاقی بین زوجین صورت نگرفته اما واقعیات جامعه نشان دهد که فقط در سال گذشته طبق گزارش رئیس سازمان روان پزشکی کشور در استان تهران از هر 5 ازدواج 4 ازدواج به طلاق انجامیده است.

آیا با پاک کردن صورت مسئله طلاق می شود از صورت گرفتن آن جلوگیری کرد؟!!!
..................................

توصیه می کنیم>>> روابط اجتماعی با هر شخصی حق جوانان است.... و در صورتی هیچ آسیبی متوجه نسل جوان نخواهد شد که آنان را اگاه کنیم و روابط اجتماعی درست را به آنان بیاموزیم نه اینکه صورت مسئله را پاک سازیم.

....................................

اما توجه>>>

روابط دوستی رایج در جامعه را به هیچ عنوان توصیه نمی کنیم.. اما برقراری رابطه اجتماعی را حق تمامی انسان ها می دانیم.. و جه بهتر بجای سخت گیری های معمول آگاه سازی های متدوال انجام دهیم.

.............تمام شد بحث من... دل گرامی شما هم طبق گفته مدیر همدردی عمل نماید امیدوارم موفق شوید. :72:

سلام
مرسي[align=justify] از اينكه همه ي دوستان وقت گذاشتند و نظر دادند، خيلي با دقت خوندم ، بعضي نظرات يه حس بدي رو به آدم منتقل مي كنند، انگار بعضي از دوستان درست متوجه مخاطب و مشكل نشدند!!! حس كردم داريد با يه دختر نوجوان كه مي خواد با كسي دوست بشه ، نصيحت مي كنيد!!!!!
بعدشم يه كم به اختلافاتتون نگاه كردم، خندم گرفت، ببخشيد، ولي متاسفانه جامعه ي ما دچار از هم گسيختگي فرهنگي شده!!!!
تشكر مي كنم از "راهگشا" ي عزيز، به خاطر صحبت هاشون... راستش من هميشه تو روابطم عرف و حد و حدودا رو در نظر مي گيرم، دختري هم نيستم كه بگم لام تا كام با جنس مخالف حرف نميزنم، بالاخره من دانشجوي ارشدم، شاغلم، شده با همكارام شوخي كنيم، بحث كنيم، بگيم، بخنديم... بدون هيچ مشكلي...
تا حالا ارتباط اين چنيني با يك غريبه نداشتم...
واقعاً از مدير همدردي تشكر مي كنم: من در حال فريب دادن خودم هستم!!!! درسته...
حتي ديشب تصميم گرفتم طرف رو ببينم، گفتم مي بينم، شايد ازش خوشم نيومد قيدش رو زدم... ولي يه لحظه فكر كردم، اگه خوشم اومد چي؟؟ انگار تو يه لوپ ميافتم، وابستگي ... همين الان از تصورش داره پشت شونم تير مي كشه، حكايت وحشتناكي خواهد بود، اونم براي دختري به خوش قلبي من!!!! باهاش صحبت كردم، آدم خوبيه، ولي در حدي كه بخواي مثل يه همكلاسي كه باهاش سلام عليك داري و ممكنه يه روز تو زندگي يا اجتماع با موقعيت شغلي اي كه داره روش حساب كني، ولي ارتباط بيشتر رو حس كردم... راستش بوي وابستگي از همين الان به دماغم خورد، حالت تهوع بهم دست داد...
پشيمون شدم ، حس كردم بايد همين جا افسار رو كشيد و ايستاد، من باارزش تر از اين حرفام...
آره، درحد يك سلام عليك اينترنتي همين جا متوقفش مي كنم!!!!!

حرف هاي بالا رو تو ذهنم بود، دليلي نداشت براي شما بگم، ولي حس كردم بايد يه جا بنويسم، تا موندگار بشه...


راستش مي خوام اينجا جواب سوال بعدم رو هم بگيرم:
در مورد حكايت خواستگاراني كه توي پست قبلم گفتمه... از مدير همدردي و همه دوستان مي خوام كه بهم كمك كنند:
من از دوران مدرسه خواستگار داشتم، ولي هيچ كدومشون حداقل شرايطي كه به من بخوره رو نداشتند، تا 22سالگي خيلي جدي نمي گرفتيم، هنوز اميد زيادي بود، بعد يكي يكي شرايط هاي عجيبي براي من بيچاره كه چه از لحاظ ظاهري، تحصيلي خانوادگي، فرهنگي، مالي ، اخلاقي، مذهبي قرار داشتيم رقم خورد!!!! گاهي وقتا واقعاً نا اميد ميشيم، دوست دارم جاي دختراني باشم كه بزرگترين فكرشون براي ازدواج فقط دوست داشتن يا نداشتن باشه!!! راستش دليلي كه من تاحالا از كسي خوشم نيومده شرايط هاي بدشون بوده، يا طرف ديپلم بوده، يا اوضاع نابسامان خانوادگي يا اخلاقي داشته، خلاصه هميشه فاصله ي زيادي بين من و اونا بوده...
ديگه كسي تو فاميل و اطرافيان و همكاران نمونده كه به موقعيت من بخوره...
هر روز جلوي چشمم داره ازدواج هايي كه دو نفر خودشون همديگه رو پيدا مي كنند زياد ميشه، بابام شعارش شده كه بهتره ازدواج نكني تا اينكه يه ازدواج نادرست داشته باشي... اوايل از اين شعار خوشم ميومد، ولي الان ته دلم يه غم عجيبي ميشينه، باور كنيد همين الان اشك تو چشام حلقه زده...تازه 26 سالم شده، يه وحشت عجيب من رو گرفته!!!!؟؟؟
از طرفي ميبينم آدمها اينقدر راحت باهم دوست مي شند،‌ حالشو مي برند، هر چند به جاش تلخي هاش هم مي چشند...
خواستگاراي من بعضياشون كه ديگه عجيبند، چند تاشون بودند كه يكي ديگه رو دوست داشتند، خانوادشون من رو در نظر مي گيرند!!! وسطش مي گن نپسنديدند!!!!!! خيلي محترم باشند ميگند مشكل از ما بوده!
اصلاً خودم رو مستحق اين بي حرمتي نمي دونم،
يعني من ارزش دوست داشته شدن رو ندارم؟؟؟؟؟
گاهي وقتا دلم مي خواد با يه دوستي انتقام بگيرم، از اين وضعيت اسف بار جامعه مون!!! چرا!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چرا ما متولدين دهه ي 60 بايد در مرز تغيير بايد ها و نبايد هاي زندگي باشيم؟؟؟ دانشجو كه بودم، پدرم آشنايي و ازدواج با يه دانشجوي غريبه رو ممنوع كرد، الان ميگه بهتره خودت انتخاب كني!!!!!!!!!!!!!!!!
آخه من چي بگم!!!!!
اين كشمكش هاي دروني من براي به خطا رفتن تمومي نداره!!! اين دومين باريه كه مدير همدردي عزيز من رو نجات ميده، قبلاً هم پستي مشابه داشتم!!!!(سال گذشته)
سال گذشته نتونستم درس بخونم، روي پايان نامه ام كار كنم، خانواده ي من خيلي دوستم دارند، پدرم من رو كاملاً از لحاظ مالي تامين مي كنه، در حاليكه درآمد خوبي دارم... گاهي وقتا كه تازه يه خواستگاري شكست خورده داشتيم ، براي اينكه حواسم رو پرت كنه مي پرسه ميخواي فلان گوشي رو برات بخرم(با ي ميليون قيمت)؟ يا فلاني مي خواد ماشينشو بفروشه، برات بخرم؟
خيلي خيلي بيشتر ناراحت مي شم، انگار يه حرف ناگفته است بينمون... سفر هميشه بهم كمك مي كنه، ديگه براي تاب آوردن فاصله ي مسافرت هام كم شده!!! پدرم براي اينكه من برم خارج از كشور مسافرت، حاضره براي اينكه تنها نباشم، پول سفر يكي از اعضاي خانواده ام رو بده، با وجوديكه به من كاملاً اعتماد داره...
اغلب توي سفرهام كه براي خوشي ميرم، احساس تنهايي مي كنم، فكر كن من عيد رفته بودم يه كشوري كه ملت ميرند ماه عسل!!!! چه فشاري رو تحمل كردم، خدا رو شكر كه تور بود و مادرم باهام بود.
خيلي كتاب مي خونم، راجع به خودشناسي، موفقيت؛ جنس مخالف روابط جنسي و... مطالعه دارم... ولي بعضي وقتا انگار هيچي نمي تونه اين درد تنهايي من رو درمان كنه، سرنوشت به دست ماست!!!!؟؟؟؟؟ نيست به خدا، من يه دختريم كه هميشه براي موفق بودن تلاش كردم، پاك بودم، مثبت بودم... ولي مي بينم خيلي از دخترا با فاصله ي خيلي زياد از من به راحتي شرايط خوبي سر راهشون قرار مي گيره و ازدواج مي كنند!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟
ديگه دارم ديوونه ميشم[/align]

بگين چيكار كنم؟؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

پس چه بهتر این رابطه دوستی را با همه افراد انسانی برقرار سازیم اما پیش زمینه هایی باید رعایت شود::

قبل از برقراری رابطه>>> لطفا هدف خود را از ارتباط گوشزد نمایید که هدف من تنها برقراری یک رابطه سالم انسانی در قالب و عرف جامعه است.

>>>اعتماد به نفس خود را تقویت کنید.... اگر کسی در طی رابطه وارد خط قرمزها شد بلافاصله او را از این کار منع کنید. و حداقل امکان در صورت رد شدن از خط قرمزها رابطه را قطع نمایید. هر چند اگر فردی ظریفیت های شناختی را در خود ایجاد کند و دید جنسیتی را کنار گذارد هرگز طرف مقابل وارد خط قرمزها نخواهد شد.

>>>هر رابطه اجتماعی نباید به دلبستگی برسه.... مهم ترین ویژگی برقراری رابطه سالم این است که دید جنسی را کنار بگذاریم.

دقت کنید>> من روابط دوستی رایج در جامعه با جنس مخالف را پیشنهاد نمی دهم ولی هرگز هم این روابط را بلوکه و تکذیب نخواهم کرد زیرا اگر ما بگیم و نگیم این روابط صورت می پذیره. پس راهکار این است که ما شیوه های ارتباط سازنده در حدود انسانی را به جوانان یاد دهیم.

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

اما توجه>>>

روابط دوستی رایج در جامعه را به هیچ عنوان توصیه نمی کنیم.. اما برقراری رابطه اجتماعی را حق تمامی انسان ها می دانیم.. و جه بهتر بجای سخت گیری های معمول آگاه سازی های متدوال انجام دهیم.

---

آقای راهگشا گذشته از تناقض های حرف های شما
بحث ما اینجا روابط اجتماعی نیست . چه کسی در رابطه با روابط اجتماعی (مثل مثال های اولیه که در پست 11 زدید) سخت گیری کرده ؟؟؟؟؟ چرا پیش فرض های غلط می سازید ؟؟؟!!!!!
بحث برسر روابط دوستی است که بسیار در جامعه ما مشکل آفرین شده .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط راهگشا

و اعتقاد دارم پاک کردن صورت مسئله مشکلی را حل نمی کند... درست مثل این می ماند که بگویم در سال اخیر هیچ طلاقی بین زوجین صورت نگرفته اما واقعیات جامعه نشان دهد که فقط در سال گذشته طبق گزارش رئیس سازمان روان پزشکی کشور در استان تهران از هر 5 ازدواج 4 ازدواج به طلاق انجامیده است.

آیا با پاک کردن صورت مسئله طلاق می شود از صورت گرفتن آن جلوگیری کرد؟!!!

---

فکر می کنید علت اینکه آمار طلاق بالا رفته چیست ؟؟
آیا در گذشته ها که روابط محدود بود ، آمار ازدواج بیشتر بوده یا طلاق ؟؟
اتفاقا یکی از دلایل بالا رفتن آمار طلاق و پایین آمدن آمار ازدواج همین روابط است .
دختری که پیش از ازدواج روابط متعدد داشته پس از ازدواج دائما در ذهن خود همسرش را با آن مردها قیاس می کند و در نتیجه در زندگی ناسازگار تر است .
مردی که پیش از ازدواج روابط متعدد داشته بعد از ازدواج تنوع طلبی مانع اکتفا کردن به یک زن می شود . چقدر در هممین تالار از خیانت همسرشان می گویند .
این روابط با ناسازگار کردن زنان و تنوع طلب کردن مردان سبب افزایش آمار طلاق می شود .
و همین روابط هم پیش از ازدواج انگیزه های اصلی را برای تشکیل زندگی و پذیرش مسئولیت و تعهد از بین می برد .

باز هم شما این روابط را به حق میدانید . جالب است آمار میدهید اما باز هم توصیه می کنید ........

اینجا یک سایت مشاوره ای است نه یک سایت علمی که در آن به بحث بر سر نظریه ها بپردازیم بنابراین بهتر است بیشتر از این بحث را به حاشیه نبریم .....

باران عزیز آرام باشید.

این تالار به قول شما تالار مشاوره است ...پس بهتر است بجای حاشیه پردازی و تکذیب و تخریب نظر دیگری تنها نظر خود را اعلام کنیم. قطعا مراجعان در این صورت بهترین استفاده را خواهند کرد.

دل گرامی هم خوشبختانه نظر و نتیجه خود را برایمان نوشتند.

نمی خواهم بحث را به حاشیه کشانم وگرنه برای درک بهتر و آگاه سازی اعضاء توضیحات مفصل را ارائه خواهم داد.


توصیه می شود شما که اظهار نظر خوبی دارید فعلا به مشکل و سوال مراجع پاسخ دهید نه از روی هیجان پاسخی بنویسید
با تشکر

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

سلام
مرسي از اينكه همه ي دوستان وقت گذاشتند و نظر دادند، خيلي با دقت خوندم ، بعضي نظرات يه حس بدي رو به آدم منتقل مي كنند، انگار بعضي از دوستان درست متوجه مخاطب و مشكل نشدند!!! حس كردم داريد با يه دختر نوجوان كه مي خواد با كسي دوست بشه ، نصيحت مي كنيد!!!!!
بعدشم يه كم به اختلافاتتون نگاه كردم، خندم گرفت، ببخشيد، ولي متاسفانه جامعه ي ما دچار از هم گسيختگي فرهنگي شده!!!!

---

سلام خانومی یه وقت سو تفاهم نشه ، این بحث ها بیشتر مربوط به همون تاپیکی است که شما در اولین پست به اون اشاره کردید که متاسفانه بحث اصلی تاپیک شما رو به حاشه برد .
من به سهم خودم بابت این موضوع از شما عذرخواهی می کنم . :316:

اما عزیزم چرا انقدر ناامید و درمانده شدی . امیدت به خدا باشه . با اتفاقات گذشته زندگی نکن . گذشته هر چی که بوده یا هر کسی که در این وضعیت مقصر بوده گذشته وتموم شده .
میشه از معیارهاتون برای ازدواج بیشتر برامون بگید .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

سلام
مرسي[align=justify] از اينكه همه ي دوستان وقت گذاشتند و نظر دادند، خيلي با دقت خوندم ، بعضي نظرات يه حس بدي رو به آدم منتقل مي كنند، انگار بعضي از دوستان درست متوجه مخاطب و مشكل نشدند!!! حس كردم داريد با يه دختر نوجوان كه مي خواد با كسي دوست بشه ، نصيحت مي كنيد!!!!!
بعدشم يه كم به اختلافاتتون نگاه كردم، خندم گرفت، ببخشيد، ولي متاسفانه جامعه ي ما دچار از هم گسيختگي فرهنگي شده!!!!
تشكر مي كنم از "راهگشا" ي عزيز، به خاطر صحبت هاشون... راستش من هميشه تو روابطم عرف و حد و حدودا رو در نظر مي گيرم، دختري هم نيستم كه بگم لام تا كام با جنس مخالف حرف نميزنم، بالاخره من دانشجوي ارشدم، شاغلم، شده با همكارام شوخي كنيم، بحث كنيم، بگيم، بخنديم... بدون هيچ مشكلي...
تا حالا ارتباط اين چنيني با يك غريبه نداشتم...
واقعاً از مدير همدردي تشكر مي كنم: من در حال فريب دادن خودم هستم!!!! درسته...
حتي ديشب تصميم گرفتم طرف رو ببينم، گفتم مي بينم، شايد ازش خوشم نيومد قيدش رو زدم... ولي يه لحظه فكر كردم، اگه خوشم اومد چي؟؟ انگار تو يه لوپ ميافتم، وابستگي ... همين الان از تصورش داره پشت شونم تير مي كشه، حكايت وحشتناكي خواهد بود، اونم براي دختري به خوش قلبي من!!!! باهاش صحبت كردم، آدم خوبيه، ولي در حدي كه بخواي مثل يه همكلاسي كه باهاش سلام عليك داري و ممكنه يه روز تو زندگي يا اجتماع با موقعيت شغلي اي كه داره روش حساب كني، ولي ارتباط بيشتر رو حس كردم... راستش بوي وابستگي از همين الان به دماغم خورد، حالت تهوع بهم دست داد...
پشيمون شدم ، حس كردم بايد همين جا افسار رو كشيد و ايستاد، من باارزش تر از اين حرفام...
آره، درحد يك سلام عليك اينترنتي همين جا متوقفش مي كنم!!!!!

حرف هاي بالا رو تو ذهنم بود، دليلي نداشت براي شما بگم، ولي حس كردم بايد يه جا بنويسم، تا موندگار بشه...


راستش مي خوام اينجا جواب سوال بعدم رو هم بگيرم:
در مورد حكايت خواستگاراني كه توي پست قبلم گفتمه... از مدير همدردي و همه دوستان مي خوام كه بهم كمك كنند:
من از دوران مدرسه خواستگار داشتم، ولي هيچ كدومشون حداقل شرايطي كه به من بخوره رو نداشتند، تا 22سالگي خيلي جدي نمي گرفتيم، هنوز اميد زيادي بود، بعد يكي يكي شرايط هاي عجيبي براي من بيچاره كه چه از لحاظ ظاهري، تحصيلي خانوادگي، فرهنگي، مالي ، اخلاقي، مذهبي قرار داشتيم رقم خورد!!!! گاهي وقتا واقعاً نا اميد ميشيم، دوست دارم جاي دختراني باشم كه بزرگترين فكرشون براي ازدواج فقط دوست داشتن يا نداشتن باشه!!! راستش دليلي كه من تاحالا از كسي خوشم نيومده شرايط هاي بدشون بوده، يا طرف ديپلم بوده، يا اوضاع نابسامان خانوادگي يا اخلاقي داشته، خلاصه هميشه فاصله ي زيادي بين من و اونا بوده...
ديگه كسي تو فاميل و اطرافيان و همكاران نمونده كه به موقعيت من بخوره...
هر روز جلوي چشمم داره ازدواج هايي كه دو نفر خودشون همديگه رو پيدا مي كنند زياد ميشه، بابام شعارش شده كه بهتره ازدواج نكني تا اينكه يه ازدواج نادرست داشته باشي... اوايل از اين شعار خوشم ميومد، ولي الان ته دلم يه غم عجيبي ميشينه، باور كنيد همين الان اشك تو چشام حلقه زده...تازه 26 سالم شده، يه وحشت عجيب من رو گرفته!!!!؟؟؟
از طرفي ميبينم آدمها اينقدر راحت باهم دوست مي شند،‌ حالشو مي برند، هر چند به جاش تلخي هاش هم مي چشند...
خواستگاراي من بعضياشون كه ديگه عجيبند، چند تاشون بودند كه يكي ديگه رو دوست داشتند، خانوادشون من رو در نظر مي گيرند!!! وسطش مي گن نپسنديدند!!!!!! خيلي محترم باشند ميگند مشكل از ما بوده!
اصلاً خودم رو مستحق اين بي حرمتي نمي دونم،
يعني من ارزش دوست داشته شدن رو ندارم؟؟؟؟؟
گاهي وقتا دلم مي خواد با يه دوستي انتقام بگيرم، از اين وضعيت اسف بار جامعه مون!!! چرا!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چرا ما متولدين دهه ي 60 بايد در مرز تغيير بايد ها و نبايد هاي زندگي باشيم؟؟؟ دانشجو كه بودم، پدرم آشنايي و ازدواج با يه دانشجوي غريبه رو ممنوع كرد، الان ميگه بهتره خودت انتخاب كني!!!!!!!!!!!!!!!!
آخه من چي بگم!!!!!
اين كشمكش هاي دروني من براي به خطا رفتن تمومي نداره!!! اين دومين باريه كه مدير همدردي عزيز من رو نجات ميده، قبلاً هم پستي مشابه داشتم!!!!(سال گذشته)
سال گذشته نتونستم درس بخونم، روي پايان نامه ام كار كنم، خانواده ي من خيلي دوستم دارند، پدرم من رو كاملاً از لحاظ مالي تامين مي كنه، در حاليكه درآمد خوبي دارم... گاهي وقتا كه تازه يه خواستگاري شكست خورده داشتيم ، براي اينكه حواسم رو پرت كنه مي پرسه ميخواي فلان گوشي رو برات بخرم(با ي ميليون قيمت)؟ يا فلاني مي خواد ماشينشو بفروشه، برات بخرم؟
خيلي خيلي بيشتر ناراحت مي شم، انگار يه حرف ناگفته است بينمون... سفر هميشه بهم كمك مي كنه، ديگه براي تاب آوردن فاصله ي مسافرت هام كم شده!!! پدرم براي اينكه من برم خارج از كشور مسافرت، حاضره براي اينكه تنها نباشم، پول سفر يكي از اعضاي خانواده ام رو بده، با وجوديكه به من كاملاً اعتماد داره...
اغلب توي سفرهام كه براي خوشي ميرم، احساس تنهايي مي كنم، فكر كن من عيد رفته بودم يه كشوري كه ملت ميرند ماه عسل!!!! چه فشاري رو تحمل كردم، خدا رو شكر كه تور بود و مادرم باهام بود.
خيلي كتاب مي خونم، راجع به خودشناسي، موفقيت؛ جنس مخالف روابط جنسي و... مطالعه دارم... ولي بعضي وقتا انگار هيچي نمي تونه اين درد تنهايي من رو درمان كنه، سرنوشت به دست ماست!!!!؟؟؟؟؟ نيست به خدا، من يه دختريم كه هميشه براي موفق بودن تلاش كردم، پاك بودم، مثبت بودم... ولي مي بينم خيلي از دخترا با فاصله ي خيلي زياد از من به راحتي شرايط خوبي سر راهشون قرار مي گيره و ازدواج مي كنند!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟
ديگه دارم ديوونه ميشم[/align]

بگين چيكار كنم؟؟؟؟

---

دل عزیز نتونستم خودم رو راضی کنم که فقط یه تشکر زیر پست بذارم:104::104::104::104:

اینا دردای همه جوانانی مثل ما هست ،دختر و پسر هم نداره ،خیلی هستن که خوبن ولی دیده نمی شن ،بخدا دیده نمی شن ، این روزا پر شده از دختر پسرایی که تو خیابون دست هم رو می گیرن و فکر میکنن عاشق هم هستن ،ولی نیستن ،بعد چند ماه می فهمن عشق کجا بود؟ یا دختره پسره رو .....گیر اورده بود یا پسره دختره رو ،یا هر دوشون همدیگه رو ،

دوست پسر ،دوست دختر :حالم دیگه داره از این دو کلمه بهم می خوره ، این همه تو این تالار بحث شده بدون هیچ نتیجه ای ،

این وسط یه عده دارن بدون هیچ عذابی زندگی خودشون رو میکنن و دوست پسر و...... اخرش هم یه پسر خیلی ببخشین احمق (یا بر عکس) گیر می یارن و خودشون خوشبخت میشن و طرف مقابلشون رو بدبخت میکنن

مشکل از خود ما هم هست ،هیچ وقت معنی دوست داشتن واقعی رو درک نکرده ایم ،همیشه باید دروغ بگیم و ظاهر سازی کنیم تا همه به طرفمون بیان

همه اینطورین

الان میدونم خیلی از شما ها باز میخواین جلوی من جبهه بگیرین ،ولی باور کنید واقعیت رو نمیشه پاک کرد ،بالاخره یه جایی خودش رو نشون میده (تو همین امار ها)

بی خودی خودمون رو خسته نکنیم ،این قصه سر دراز دارد ،کلافش هم دوسر نیست ،خیلی گره کوری شده

من که یه جور دیگه قضیه رو واسه خودم حل کرده ام ،شاید هم صورت مساله رو واسه خودم پاک کرده ام ،ولی در هر صورت من به اون ارامشی که میخواستم ،تقریبا رسیده ام:310:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط gole maryam

ولی در هر صورت من به اون ارامشی که میخواستم ،تقریبا رسیده ام:310:[/b][/color]

---

گل مریم عزیز حرفاتون کاملا قابل درکه . کسی منکر واقعیات امروز جامعه ما نیست . اما دلیل نمیشه که چون واقعیت جامعه اینه پس شمایی که تا امروز پاک بودی تن به چنین روابطی بدی ، این همون موضوعی است که دل عزیز در ابتدای تاپیک به اون اشاره کرد و امروز هم دل و هم شما به این نتیجه رسیدید که بله واقعیت جامعه اینه و باعث خیلی مشکلات خصوصا برای کسانی که خودشون رو حفظ کردند شده اما باز هم حاضر نیستید پاکیتون رو کنار بگذارید و ارزش هاتون رو زیر سوال ببرید . و این قابل تحسینه و حرف ما هم همینه که درسته واقعیت اینه اما ما که تا امروز تن به این روابط ندادیم هم ناچار نیستیم وارد این روابط بشیم و این نتیجه درسته :104::104::104:

گل مریم مهم آرامش درونی است که شما به آن رسیده ای حال چه مجرد باشی چه متاهل . خیلی از کسانی که در این تالار مشاوره می گیرند متاهل هستند اما آرامش ندارند به دلیل مشکلاتی که در زندگی دارند .

حرف پدر دل درسته که ازدواج نکردن بهتر از ازدواج غلطه .
دل عزیز خانواده شما تا حدی در مساله امروز شما مقصر هستند چرا که زمانی که انتخاب های زیادی می توانستی داشته باشی ازدواج با دانشجو را غلط میدانستند و نمی پذیرفتند و شما را محدود کردند ولی امروز به شما می گویند که خودت انتخاب کن . به نظر میرسد که متوجه اشتباه خود شده اند که الان این توصیه را برای شما دارند و نگران روحیه شما هستند .
اما شما هم ناامید نباشید و همینطور که امروز به این نتیجه رسیدید که شما ارزشتان بیش از این است که به روابطی اینچنینی وارد شوید هیچگاه به فکر ورود به یک رابطه بی هدف و بی سرانجام نیافتید .

عزيزانم، يكم بيشتر برام توضيح بديد، ممنون ميشم
baran68 مرسي از توضيحات، خانواده ام ميدونن كه مقصرند و به اين موضوع اعتراف مي كنند، ولي خوب من بايد چيكار كنم، من دنبال اينكه كي مقصر بوده نيستم، به دنبال راه حل براي وضعيت فعليم!
بله واقعیت جامعه اینه و باعث خیلی مشکلات خصوصا برای کسانی که خودشون رو حفظ کردند شده اما باز هم حاضر نیستید پاکیتون رو کنار بگذارید و ارزش هاتون رو زیر سوال ببرید . و این قابل تحسینه و حرف ما هم همینه که درسته واقعیت اینه اما ما که تا امروز تن به این روابط ندادیم هم ناچار نیستیم وارد این روابط بشیم و این نتیجه درسته 104

راستش سوالي داشتم: ما عقايد و چاچوب هاي خاصي داريم، خودمون رو از روابط آلوده به گناه دور مي كنيم، كه احساساتمون دست نخورده ميمونند، هدف اينه كه مي خواهيم ازدواج كنيم و روابط گذرا رو تجربه نكنيم، مي خوايم يه زندگي محكم داشته باشيم، ولي بعد به يه جايي مثل اينجايي كه من الان رسيدم ميرسيم، اگر من بخوام به اين عقايد ادامه بدم چقدر احتمال داره به اون زندگي هدف برسم؟؟؟؟ ممكنه يه روزي برسه كه من ببينم آره من هم اگه همرنگ جماعت شده بودم الان براي خودم يه زندگي مشترك داشتم؟؟؟؟؟ اصلاً مشكل اصلي اينه كه مي بينم پسراي ماهم عوض شدند، حالا هي بيا تو گوشش بخون كه اين دختر خانواده داره، پاكه، خوشگله ... دوپاشو مي كنه تو يه كفش كه من همون دوست دخترم كه تو خيابون ديدم رو ميخوام، من با فلان همكلاسيم اخلاقاي مشترك داريم، دوساله با هم دوستيم!! همو رو مي خوام!!!!!!!!
من هنوز جوابمو نگرفتم لطفاً راهنمايي كنيد

سلام دل عزیز
مشکل شما نیستی مشکل اینه که جامعه ی ما پر شده از خانومهایی که خیالی راحت به آقایون سرویس میدن
و مشکل اینه که خیلی از آقایون هم قبل از ازدواج دوست دارن تجربه هایی داشته باشن
شما باید یکی همجنس خودت پیدا کنی این کار که به پاک بودن اهمیت بده و خودشم پاک باشه
الان چرا خیلی از پسرهای ما زیر بار ازدواج نمیرن دلیلش اینه که نمی خوان مسئولیت یه زندگی سخت رو داشته باشن
وقتی این همه تنوع وجود داره چرا خودشونو تو دردسر بندازن
تا زمانی که این دیدگاه وجود داره ازدواج سنتی تنها راه خوشبختی برای کسی است که پاک مونده
البته خوده ازدواج سنتی سرتا به پا زیر سواله ولی خوب چه میشه کرد

يعني ميگيد من راهي رو انتخاب كردم كه به يك ازدواج سنتي كه ممكنه از طرف خوشت نياد ولي چون سنتيه با بالا رفتن سن شانس ازدواج موفق رو از دست ميدي، ختم ميشه... يه ازدواج زوركي كه چون من راهمو اينطوري انتخاب كردم پس عشق بي عشق؟؟
خداييش حرفاتون اوج نااميدي رو بهم منتقل كرد، يعني چون من پاك موندم محكومم به اينكه اينطوري ازدواج كنم، حالا بايد تا كي بشينم؟؟؟ بابا آخرشين به خدا!!!!!!!!!!
همين الان من نمونه اي ميشم براي تمام كسايي كه دارند اين تاپيك رو ميخونند، كه توروخدا نگاه ، طرف يه عمر دور دوست پسر رو خط كشيد كه چي بشه؟؟؟!!!!! به اينجا برسه نااميد كه فقط يه سري انتخاب هاي محدود بين آدماي آسمان جلي كه ميان خواستگاري داره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اگه ميشد الان روي اين پست يه آژير خطر ميذاشتم!!!!!!!!:320:

من 10 روز پيش يه خواستگار داشتم ، طرف ايراني آلماني بود، اومده بود تو 2 هفته يه دختر ايراني نجيب بدون هيچ خط و خشي و سابقه ي دوستي با پسر بگيره و بره، هه! افتخارش اين بود كه سه ساله مجرد زندگي ميكنه و هم خونه اي دختر نداره، به شدت رو اينكه طرف حتي يه دوست پسر هم قبلاً داشته باشه حساس بود!!!!!! نه اينكه بگيد خيلي آدم معنقدي بود، اتفاقاً هيچ ديني نداشت، اصلاً نه آموزه هاي اسلام رو درست ميدونست، نه مسيحيت!!!!!!
جوابش از همون جلسه ي اول آماده شد،‌آخه عزيزان من اينطوري هم نيست كه بگيد هر كي مياد خواستگاري سنتي خودش يه آدمي مثل منه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خواهشاً توي جواب دادن به پست من محتاط باشيد!!!!!!!

نه دل عزیز منظورم این نبود اگه حرف جوری بو.د که اینطوری برداشت کردی مذرت میخوام نمی خواستم ناامیدت کنم
منظورم این بود که خیلی از این خانومایی که خیلی راحت به آقایون سرویس میدن انگیزه ازدواج رو تو اونها کشتن
من تو پستم گفتم شما باید یکی مثل خودتو پیدا کنی کسی که قدر پاکی رو بدونه نه این که براش اهمیتی نداشته باشه
من خودمم ازدواج سنتی رو قبول ندارم
برای آشنایی قبل از ازدواج باید یه سوم شخص دخیل باشه
یعنی کسی که روحیات شما و ارزش هاتو میشناسه یکی مثل شما رو هم که با روحیاتتون سازگاره میشناسه بهم معرفی کنه
اینطوری شما فرصت شناخت و انتخاب پیدا میکنی و می تونی تصمیم گیرنده باشی و خودت اگه نخواستی رد کنی

دل عزیز من اگه تند حرف زدم معذرت میخوام

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

يعني ميگيد من راهي رو انتخاب كردم كه به يك ازدواج سنتي كه ممكنه از طرف خوشت نياد ولي چون سنتيه با بالا رفتن سن شانس ازدواج موفق رو از دست ميدي، ختم ميشه... يه ازدواج زوركي كه چون من راهمو اينطوري انتخاب كردم پس عشق بي عشق؟؟

---

ببین عزیزم زندگی کردن با کسی که عاشقش هستی خیلی خوبه اما اینو بدون این عشق وقتی دوام خواهد داشت که درست انتخاب کرده باشی .
وقتی که شما درست و بر اساس معیار هاتون کسی رو که روحیاتش با شما سازگار باشه رو انتخاب کنی مطمئن باش عشق هم به وجود میاد . این عشق ماندگار است چون دلیل داره و صرف احساسات نیست .
نه مثل خیلی از جونهای امروز که تو خیابون عاشق میشن و میگن اگه با این زندگی نکنم میمیرم (اینجا معیار ها سنجیده نمیشه و شناختی نیست چون احساسات اجازه این کار رو نمیده ). بعد از یک سال ...... زندگی ای بابا پس اون عشق کجا رفت .

میدونم که کسانی که تا حالا خواستگاراتون نظر شما رو جلب نکردند .
به همین دلیل میشه بیشتر از معیارهاتون بگید ؟
یعنی تا حالا هیچ کدوم (گذشته از اون هایی که زورکی اومدن) با معیارهای شما هماهنگ نبودند ؟

مرسي باران جون
راستش خيلي پرتوقع نيستم، ميدونم كه بايد از رو منطق انتخاب كنم، تا حالا نذاشتم احساسات تو مراحل اوليه خواستگاري جولون بده...
يكي پولش از پارو بالا ميره (خوب بره ، براي من اين مهم نيست، مهم اينه كه ظرفيت موفقيت و استعدادها و توانايي ها رو داشته باشه، هدفمند باشه، بتونه يه زندگي معمولي رو اداره كنه)، خانواده اش خوبند ، ... ولي ديپلم داره، يه بار حتي جدي به اين موضوع فكر كردم، ولي ديدم با اين اختلاف تحصيلات اشتباهه
يكي دكتره، ولي مي بيني سطح فكري خودش اصلاً با تو جور نيست، شرايط زندگيش جالب نيست، خانواده اش با تو از زمين تا اسمون از لحاظ فكري فرهنگي اقتصادي فاصله دارند...
يكي ديگه مي بيني همه چيش خوبه(در حد عالي) 10 سال اختلاف سن داره، آدم درستي نيست، روابط خوبي نداره، مثلاً در اينكه اهل مشروبه شكي نيست و همه هم ميدونند
منظورم اينه كه هميشه بيش از يك آيتم مهم و اساسي هست كه طرف توش براي من صفره(مطمئناً براي يكي ديگه ممكنه ارزش محسوب بشه)، بنا براين از همون اول كار آدم فكر مي كنه اصلاً ارزش نداره كه بخواي باهاشون صحبت كني وقت بذاري و در گير بشي
هر روزم كه عاقل تر مي شم و مكافات ها بيشتر، قبلاً فكر مي كردم سطح مالي خانواده ي طرف مهم نيست، به يه نفر كه اي، شرايطش بد نبود يه فرصت دادم، باهاش آشنا شدم، باران جون ، افتضاح بود!!! من كه هميشه داشتم هيچ وقت حسرت نمي خورم كه چرا فلان ماشين رو نداريم، چرا الان خونمون فلان جاست!!! ولي اون خيلي ديد حقيرانه اي نسبت به زندگي داشت، خوشبختي رو تو پول ميديد ، با وجودي كه مي تونست با همين درآمد يه زندگي خوب داشته باشه، لارج زندگي نميكرد، همش هم نااميدي از سر و روش ميباريد، و خودش رو بداقبالترين موجود روي كره ي زمين ميديد!!!!! و كلي مشكلات ديگه هم داشت ...
بعد از اين جريان(هرچند خيلي كوتاه بود) برام مهم شد كه طرف حداقل در حسرت بزرگ نشده باشه...
جديداً هم كه اگه كسي شغل درست درمون يا آينده ي خوبي پيش روش نباشه، حس اينو دارم كه اون نميتونه مرد زندگي من باشه ، به اين ضعيفي، ببين حتي نتونسته نصف موقعيت شغلي و اجتماعي تو رو بدست بياره!!!!! خود به خود جذابيتش رو برام از دست ميده...
شايد طرف الان بدلايل سربازي و ... شغلش ثابت نباشه، ولي مي خوام حتماً آينده ي شغلي خوبي داشته باشه و استعداد و توانايي هاي خوب...
اخلاق و شخصيت و خانواده كه ديگه از اركانه، جاي خود دارد...

من هنوز جواب سوالم رو نگرفتم!!
كسي نيست به من جواب منطقي بده!!؟؟؟؟؟؟؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

يعني ميگيد من راهي رو انتخاب كردم كه به يك ازدواج سنتي كه ممكنه از طرف خوشت نياد ولي چون سنتيه با بالا رفتن سن شانس ازدواج موفق رو از دست ميدي، ختم ميشه... يه ازدواج زوركي كه چون من راهمو اينطوري انتخاب كردم پس عشق بي عشق؟؟
خداييش حرفاتون اوج نااميدي رو بهم منتقل كرد، يعني چون من پاك موندم محكومم به اينكه اينطوري ازدواج كنم، حالا بايد تا كي بشينم؟؟؟ بابا آخرشين به خدا!!!!!!!!!!
همين الان من نمونه اي ميشم براي تمام كسايي كه دارند اين تاپيك رو ميخونند، كه توروخدا نگاه ، طرف يه عمر دور دوست پسر رو خط كشيد كه چي بشه؟؟؟!!!!! به اينجا برسه نااميد كه فقط يه سري انتخاب هاي محدود بين آدماي آسمان جلي كه ميان خواستگاري داره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اگه ميشد الان روي اين پست يه آژير خطر ميذاشتم!!!!!!!!:320:
آخه عزيزان من اينطوري هم نيست كه بگيد هر كي مياد خواستگاري سنتي خودش يه آدمي مثل منه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

جوابتون نه هست
به نظر من راههای بهتری هم برای شناخت اقایون هست

مطمئن باشید این نوع دوستیها وابستگی میاره و ضرر بیشترش هم واسه خانمها هست

تازه فردا وقتی ازدواج کردین ،ممکنه مجبور بشین دونه دونه روابطتون رو برای طرف مقابلتون توضیح بدین

سلام من باز بعد از مدتها برگشتم. توي تالار داشتم مي چرخيدم به اين پست خوردم.:303:دوست من من هم مشكل تو رو دارم با اين تفاوت كه من دوستي هاي زيادي رو تجربه كردم اينقد اين رفتن و امدنها برام عادي شده كه هر رفتني ديگه مثه رفتن سابق ازارم نميده. اشتباه نكنين من خيلي از حريمها رو زير پا نميذارم . حتي به خاطر اينكه يه سري از حرمتها داشت از بين ميرفت دوستي مو كلا كات كردم. فقط يه چيزي رو فهميد كه اگه يه مردي توي يه رابطه اشنايي قصد ازدواج با دختر رو داشته باشه و از دختر خوشش اومده باشه معطل نميكنه و اين تصميم رو بر ملا ميكنه:324: حالا درسته بعضي ها شرايط رو ندارن و موكول ميكنن به بعد ولي مطرح كردنش رو انجام ميدن.اين اشتباه رو نكن به يه رابطه طولاني هيچوقت نه تن بده نه اطمينان كن:305:. يعني براي شرايط سني من و تو اين مساله اصلا منطقي نيست( شايد خودم به اين حرفا كم عمل كنم ولي بازم بهشون اعتقاد دارم و سعي ميكنم بهشون عمل كنم)اينو بدون مردي كه يه همسر بخواد نه يه دوست دختر براي گذران وقتش درخواستهاي خارج از عرف ازش نميكنه. اينو اقايون ميتونن تاييد كنن يا رد كنن:325:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

من هنوز جواب سوالم رو نگرفتم!!
كسي نيست به من جواب منطقي بده!!؟؟؟؟؟؟؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Dell

يعني ميگيد من راهي رو انتخاب كردم كه به يك ازدواج سنتي كه ممكنه از طرف خوشت نياد ولي چون سنتيه با بالا رفتن سن شانس ازدواج موفق رو از دست ميدي، ختم ميشه... يه ازدواج زوركي كه چون من راهمو اينطوري انتخاب كردم پس عشق بي عشق؟؟
خداييش حرفاتون اوج نااميدي رو بهم منتقل كرد، يعني چون من پاك موندم محكومم به اينكه اينطوري ازدواج كنم، حالا بايد تا كي بشينم؟؟؟ بابا آخرشين به خدا!!!!!!!!!!
همين الان من نمونه اي ميشم براي تمام كسايي كه دارند اين تاپيك رو ميخونند، كه توروخدا نگاه ، طرف يه عمر دور دوست پسر رو خط كشيد كه چي بشه؟؟؟!!!!! به اينجا برسه نااميد كه فقط يه سري انتخاب هاي محدود بين آدماي آسمان جلي كه ميان خواستگاري داره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اگه ميشد الان روي اين پست يه آژير خطر ميذاشتم!!!!!!!!:320:
آخه عزيزان من اينطوري هم نيست كه بگيد هر كي مياد خواستگاري سنتي خودش يه آدمي مثل منه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

---

دوست عزیز من خودم زخم خورده این روابطم اما به عنوان کسی که سرش جوری به سنگ خورده که دیگه نای بلند شدن نداره میگم با پسرها اشنا بشو اما دوستی نکن کسی که تو رو بخواد هرجوری باشی میخواد لازم نیست خیلی با سواد باشی یا پولدار مشکل شما اینه که فکر می کنی چون همه چیز تمامی پس حق ات هست ازدواج کنی نه مثل شما توی جامعه زیاده

هیچ وقت تن به دوستی های بی هدف نده فقط ازدواج نه هیچ چیز دیگه همون اول هم بهش بگو اگه گفت باشه بسم الله اگه گفت نه خداحافظ شما....