چطور میشه یکی رو شناخت و بهش اعتماد کرد؟

انگیزه این سئوال از اونجاست که شاهد بالا رفتن آمار طلاق در جامعه هستیم .

من موردهای زیادی رو از نزدیک دیدم که خواستگارشون در تحقیقات تأیید شده ، و در صحبتهای بین

دو نفر هم مورد قبول بوده ، اما وقتی وارد زندگی شدن مشکلاتی بروز کرده و طرف یه چیز دیگه از

آب در اومده .

حتی گاهی از نظر تعادل روحی مشکل داشته ، که اینها قبل از ازدواج و وقت تحقیقات و کسب

شناخت اولیه بروز نداشته .

من واقعاً برام سئواله که چطور میشه اینها رو قبل از ازدواج فهمید .

از دوستان می خواهم با جوابهای دقیقشون به من برای رسیدن به نتیجه کمک کنند

ممنون از همگی

دوست عزيز سلام
با تجربه ي كمي كه من از زندگي دارم اينو فهميدم هيچ وقت نميشه كسي رو شناخت فقط ميشه با ايمان قوي و به سمت خدا رفتن از خدا بخواهيم كه بهمون بيشتر كمك كنه.:203:

سلام دوست عزيز،

به نظر من آدمها رو با گذر زمان و قرار دادن در موقعيت هاي مختلف ميتوان شناخت. البته با توجه به فرهنگ ما اين كار يك مقدار مشكله!
معتقدم قبل از ازدواج دو نفر بايد زمان زيادي را براي شناخت يكديگر صرف كنند و همديگر رو امتحان كنند تا ببينند عكس العمل در شرايط مختلف چطوريه ؟ البته تحقيق، مطالعه و استفاده از تجربيات ديگران و همينطور مشاوره در كنارش لازمه !!
ممنون از شما :

[align=justify]سلام روناک:72:


یک ارسال و 1310 تشکر. :228:

خیلی وقته که حضور شما رو در جمع تالار همدردی احساس می کنم، اما خیلی کم حرف هستید. چرا؟ :)

البته دوستان دیگری هم هستند که بارها اسمشون رو پای پست ها می بینم، اما خیلی کم صحبت می کنند، مثل .nazanin :72: و چند نفر دیگه که متاسفانه الان اسمشون خاطرم نیست.

هرچند که حضورتون همیشه احساس می شه، اما دلم می خواد این سکوت رو بشکنید تا بتونیم بیشتر با هم آشنا بشیم. :72:


سوالی که در این تاپیک مطرح کردید سوال مهمیه که برای اکثر ما مطرح هستش، و این می تونه یکی از بهترین و کامل ترین پاسخ ها به این پرسش باشه:[/align]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

چگونه شخصيت واقعي همسر آينده امان را بهتر بشناسيم

[align=justify]نكات ذيل دريچه و كانالهايي جهت شناسايي بيشتر شخصيت واقعي همسر آينده اتان را فرا روي شما قرار مي دهد:


يكم: زبان بدن گوياتر است.
البته تفسير زبان بدن تا اندازه اي تخصصي هست و شايد مشورت حضوري به اتفاق اين آقا با يك مشاور خانواده كمك كننده خوبي باشد اما كلياتي در اين زمينه مي تواند تا اندازه اي بهتون كمك كند.
الف)‌ فرد چگونه مي نشنيد. لب صندلي؟‌ يا راحت تكيه مي كند؟ (سرنخ هاي اضطراب و استرس)
ب) فرد تند تند حرف مي زند؟ تند تند پلك مي زند؟ تند تند راه مي رود؟ يا آرام و خونسرد
ج) به هنگام قرار گذاشتن آيا هميشه قبل از موعد سر قرار هست؟ (نشانه هاي اضطراب)
د) به جزئيات صحبت هاي شما دقت دارد؟ آيا هنگام گفتگو تاريخ تولد ها،‌تاريخ وقايع، و ... را دقيق قيد مي كند.(نشانه هاي شخصيت وسواسي)
هـ )‌روي مسائل احساسي توقف دارد، رمانتيك هست؟ (شخصيت هاي احتمالي بي ثبات)
و .....
توجه كنيد كه اينها به عنوان سرنخ مطرح مي شود كه بايد بررسي شود و به هيچ وچه نشانه تشخيصي صد در صد به ما نمي دهد. بلكه به ما صرفا كمك مي كند.

دوم: مصداق ها و جزئيات ارزشمند تر است
بحث ها و مطالب خود را به سرعت به جزئيات بكشانيد، به مثالها و مصداقها ببريد، و احتمالات عيني را مطرح بفرماييد.
مثلا اينكه
نظرتون در مورد حجاب چيست؟ سئوال كم فايده ايست
شما در برابر فرد پرخاشگر چه مي كنيد؟ سئوال كم ارزشي هست
به جاي آن اين سئوالات بهتر هست؟
نظرتان در مورد دست دادن با پسرخاله در مهماني ها چيست؟ در مورد جلسات كاري با همكاران مرد در مكانهاي تفريجي چه نظري داريد؟ آيا مانتوهايي با رنگ شاد و كوتاه و چسبان را مي پسنديد؟ در مورد مراسم و پارتي و رقص در جمع فاميلي و صميمي چه نظري داريد؟ آيا آرايش بيرون از منزل را براي خانم لازم مي شماريد؟ و ....
اگر راننده اي در خيابان جلوي شما بپيچد و بعد سرش را از پنجره بيرون كند و فحش ركيك بدهد چه عكس العملي نشان مي دهيد؟ اگر در جمع فاميلي و خصوصي يكي به صورت استهزاء شما را دست بيندازد چه واكنشي نشان مي دهيد؟

سوم: شنيدن و تحريك گوينده به سخن گفتن پرثمر تراست.
غالبا افراد در مراسم آشنايي و شناسايي بيشتر سعي مي كنند يا سئوال بكنند يا توضيح بدهند. در حاليكه وادر كردن فرد به صحبت كردن مهم تر است.
مثلا:
شما : چه شناختي از من تا كنون به دست آورديد؟
او: شما همه معيارهاي مرا داريد
شما: مثلا كدام معيار؟
او:‌اخلاق، تعقل، احساس، مسئوليت شناسي و ...
شما: تعقل يعني چي؟ چه چيزي را در من نشانه تعقل ، احساس يا... ديديد....؟

چهارم: سير زندگي فرد در گذشته و حال مهم هست
او چگونه تحصيل كرده، چگونه انتخاب رشته كرده، با والدينش چه تعاملي داشته، سربازي را چگونه گذرانده، چگونه شغل انتخاب كرده، و دوستان صميمي اش واجد چه ويژگي هايي هستند. چه دوستاني را ترك كرده و چرا؟

پنجم: فرافكن كردن هاي نظراتمون به سوم شخص، جامعه و محيط
مثلا اين سئوال: فكر مي كنيد مردم بيشتر دنبال پول و ثروت و رفاه خودشون و ... هستند يا همه سعي مي كنند انسان باشند؟
مردم بيشتر مسئول هستند؟ متعهد هستند؟ يا خيلي صفات انساني را دنبال نمي كنند؟
آيا بيشتر دختران به خوبي من هستند؟!يا اكثرا غير قابل اعتنا هستند، و دختراني مثل من كمتر هستند؟
دقت كنيد پاسخ به اين سئوالات بيشتر به اين معني هست كه فرد در مورد خودش قضاوت مي كند.
اگر مي گويد همه غير قابل اعتمادند. شما نتيجه بگيريد كه او بيشتر عدم اعتماد را در شخصيت خود هك كرده است. اگر او مي گويد اكثر دختران چنين اند، يعني در نهايت شما را هم چنين مي بيند و اكنون صرفا چون درگير احساسي با شما دارد استثناء مي كند.

پس فرد آنچنان در مورد جامعه قضاوت مي كند كه خود را آنگونه يافته است.

ششم: فرد آرام و خوشبخت مي تواند خوشبخت كننده باشد.
اگر فرد مي گويد مي خواهد با شما آرامش بدست بياورد، با شما معني زندگي را بفهمد يا ...، يا بگويد زندگي گذشته يا فعلي دلچسبي نداشته است،‌بدانيد آينده هم در همين امتداد هست. و شما نمي توانيد شخصيت و گذشته فرد را تغيير دهيد.

هفتم: قبول يك جانبه نقاط ضعف شما، پذيرش بدون قيد و شرط، يا نشانه دروغ فرد است، يا وابستگي
در هر دو صورت ايجاد مشكل مي كند. او بايد جسورانه نقاط ضعفي كه شما از خود عنوان مي كنيد، مورد نقادي قرار دهد.
احساسهاي افراطي ممكن است چشم و گوش را موقتا ببندد ولي بعدا مشكل ايجاد كند.

هشتم: خاطره جويي بسيار كمك هست.
تشويق فرد به صحبت زياد مخصوصا خاطرات مختلفي كه از گذشته نقل مي كند سرنخ هاي مهمي از خود واقعي فرد مي دهد.
معمولا از بين ميليونها يا ميلياردها حوادث و خاطرات گذشته ، آنچيزي بيشتر به ياد ما مي ماند كه بيشتر با آنها عجين هستيم.
هنگام تعريف توجه و دقت شما به آن بخشهايي باشد كه فرد تندتند تعريف مي كند. با هيجان تعريف مي كند و همچنين دقت كنيد چه چيزهايي را تعريف نمي كند يا سريع مي گذرد.
مثلا : اگر خاطره مهماني خانوادگي خودشون يا مسافرت سال گذشته را تعريف مي كند، متوجه مي شويد كه در مورد خواهرش و ... با حرارت صحبت كرد و از همه حرف زد ولي از خاطره پدرش به سرعت گذشت. اينجا بايد بگويي: از پدرت برام نگفتي....

نهم : خلق موقعيت غير منتظره در صورت مشكوك شدن
مثلا شما شك داريد كه او به مسائل مذهبي، تقيدات قانوني و شرعي حساس هست يا نه؟ يا شك داريد كه او خودكنترلي بالايي دارد يا تحت تاثير احساس كار مي كند. در اينگونه موارد بايد يك آزمايش عملي انجام دهيد. مثلا:
به او بگوييد كه خيلي تمايل داريد دستان شما را دستش بگيرد. يا ....، و بعد آرام منتظر عكس العملش باشيد. نتيجه و عكس العملي كه مي بينيد واقعيت اوست. مقاومت؟ ترك موقعيت؟ هيجان زدگي و پذيرش؟ يا ....
اين صرفا مثال بود. و شما در مسائلي كه برايتان مهم هست گاهي بايد فرد را در همان شرايط قرار دهيد.


خلاصه و نتيجه گيري:
توجه به زبان بدن، جزئي و مصداقي صحبت كردن، توجه به نظرات كلي فرد در مورد جامعه و ديگران، توجه به خاطرات گذشته فرد، توجه به وضعيت گذشت و فعلي فرد مبني بر آرامش داشتن يا نداشتن، و تشويق فرد به صحبت كردن بيشتر و به چالش كشيدن پذيرش هاي افراطي و منفعلانه او نسبت به شما ، و خلق شرايط آزمايشي همه و همه مي تواند در شناسايي بيشتر شما نسبت به همسر آينده اتان كمك كند.
اگر فردي در مراحل آشنايي قبل از شناخت كامل و عقد وارد فازهاي احساسي شده و سعي مي كند با ابراز احساس با شما ارتباط بگيريد ،‌سهوا يا عمدا در حال دستكاري شما به نفع خودش هست. چون ابراز احساسات مي تواند واقعيات را در نظر ما تحريف كند. لذا بايد محكم در برابر او واكنش دهيد[/align]

---

خیلی سخت میشه یکیو شناخت مخصوصاپسرارو حتی اگه فکر کنی خوب میشناسیشون اشتباه کردی
فقط خودشون خودشونو خوب میشناسن

سلام
با شناخت خودت با دوست شدن و صمیمی شدن با خود واقعیت

:303:

سلام دوست عزیز
کلا ما در ... بزرگ میشیم ولی نمی تونیم از باطن خودمون رو درست کنیم
اکثر ازدواج های ناموفق هم اینه که چند سال بیشتر به هم نبودن در صورتی که باید از بچگی دختر و پسر ازادانه باهم باشن
خیلی از ما هنوز معنای عشق رو نفهمیدیم و نمی تونیم فرقش رو با هوس پیدا کنیم که اینم بازم برمی گیرده به موضوع قبلی
ولی سعی کن خودت درست گام برداری و عجله نکنی که همیشه وقت داری
موفق باشی

یکم :
اکثرا مردم می گویند تا چیزی را با همین دوچشم خود نبینیم باور نمی کنیم. همچنین می گویند شنیدن کی بود مانند دیدن. اما اینجا می خواهیم بگوییم همیشه موقعیتها ، اشیاء و مسائل آنطور هم که دیده می شود،‌ممکن است نباشند.

دوم:
بدون توجه به مسائل انتزاعی و برداشتها و تفسیرها، همین دیدن ساده اشیاء هم می تواند تحریف شود.


سوم:
اصطلاحی به عنوان اثر هاله ای ، یا تاثیر زمینه در ادراک وجود دارد. به این مفهوم که معمولا مسائل حاشیه ای و اطراف یک موقعیت روی آن موقعیت تاثیر می گذارد.

تصور کنید قد فردی 170 سانتیمتر است،‌ اگر او را میان بازیکنان بلند قد بسکتبالیست که قدهایی بالای 190 سانتیمتر دارند،‌قرار دهیم و از شخص سومی بخواهیم در مورد قد این فرد اظهار نظر کند، او ممکن است بگوید قد این فرد کوتاه هست.
اما همین فرد 170 سانتیمتری اگر در جمع افراد کوتاه قد زیر 150 سانتیمتر ممکن است بلند قد به نظر برسد.

از این مسئله حتی در مسائل روانشناختی می توان بهره گرفت.

مثال:
آقایی با لباس تمییز و ست شده درب کافی شاپ را با احترام برای خانمی باز می کند، از پشت یکی از میزها یک صندلی را کمی بیرون می کشد و به آن خانم تعارف می کند، و بعد از گارسون خواهش می کند دو نوشیدنی برای آنها بیاورد. و پس از گرفتن نوشیدنی با لبخند از او تشکر می کند.
لطفا پاسخ بدهید:
1 - این آقا اجتماعی است؟
2 - این آقا تحصیل کرده است؟
3 - این آقا فرد خودساخته ای هست؟
4 - این آقا از هوش بالایی برخوردار است؟
5 - این آقا مهربان است؟
6 - این آقا خونسرد است؟
7 - این آقا مودب است؟
8 - این آقا با اخلاق است؟
و ....

آری شاید، شما هم دچار این تاثیر زمینه در ادراک شده باشید. با این توضیحات مشخص می شود که این آقا مودبانه برخورد می کند و سایر گزینه ها باید جداگانه بررسی شود.
اما چرا همه ما تمایل داریم که جواب همه سئوالات بالا را مثبت بدهیم؟
چون اثر یک رفتار یا یک موقعیت در اطراف آن منتشر می شود. مودب بودن این آقا روی سایر برداشتهای ما از این آقا تاثیر می گذارد.

چهارم:
اگر تمرکز خود را روی یک بخش یا یک موقعیت متمرک کنیم،‌ روی یک صفت یا یک رفتار دقت کنیم، بیشتر می توانیم آن موقعیت را ارزیابی کنیم. و پس از اتمام ارزیابی،‌سراغ مسئله بعدی می رویم.
در واقع ابتدا اجزاء یک موقعیت را تک به تک مورد بررسی قرار می دهیم و در انتها آنها را در رابطه با هم جمعبندی می کنیم.

مثلا در انتخاب همسر، یه نگاه کلی به فرد نمی کنیم و عاشقش بشویم و مسئله تمام!!!!!!
باید تک تک معیارها را به صورت منفرد بررسی و ارزیابی کنیم. مسئولیت پذیری جدا، انعطاف پذیری جدا، مسائل اجتماعی جدا، مسائل مربوط به اوقات فراغت جدا، مسائل مربوط به نگاه جنسیتی جدا، مسائل مربوط به تقسیم وظایف و تصمیم گیری خانواده جدا، اعتقادات جدا، مسائل اخلاقی جدا، مسائل تحصیلی جدا و ......، بعد هم اینها را یکبار در رابطه با هم نیز ارزیابی می کنیم.

نتیجه گیری:
همانطور که در این اشکال وقتی به صورت کلی نگاه می کنیم به خاطر تاثیر متقابل اجزاء تصویر، به اشتباه حرکتی یا مسئله خاصی را درک می کنیم ، در مسائل واقعی زندگی هم ممکن است چنین اشتباهی را بکنیم.
لذا بهتر است با تمرکز به جزئیات هر موقعیت یا به جزئیات رفتار دیگران ، شناخت عمیق تر و تحریف نشده ای را کسب کنیم. و بعد در مرحله بعد این جزئیات را در رابطه با هم ارزیابی کنیم.

به چشمان خود اعتماد کنید، به فکر و هوش خود اعتماد کنید،‌اما آسیب پذیری های آنرا نیز بشناسید و آنچه ممکن است موجب تحریف آن شود را بشناسید.

اگر شما بدانید عینکی با شیشه سبز به چشم زده اید، که رنگ اشیاء را تحریف کرده و به رنگ سبز نشان می دهد،‌دیگر کاه را با خوش باوری یونجه نمی بینید.

یکی از این تحریف ها،‌تحریف عشق است.

عشق می تواند نگاه ما را به معشوق تحریف کند. احساسهای ناشی از هورمونهای جنسی گاهی تمرکز ما را از تک تک خصوصیات معشوق می گرداند و کلیتی متحرک و پویا نشان می دهد. در حالیکه نگاه متمرکز و عمیق به خصوصیات منفرد معشوق شاید،‌ موضوع دیگری را پیش روی ما بگذارد.

سلام
بعضی از آدما ذاتا آدم شناس هستن شما می تونید از این جور آدما کمک بگیرید من که تو این جور مواقع کسی رو سراغ دارم که بهم کمک میکنه .حتما دور و ورتون یکی ایجوری پیدا میشه

هر چه تجربه زندگی وارتباط با آدما بیشتر باشه ، شناخت از اونها بیشتر میشه.
من معتقدم لایه های بالائی شخصیت هر فرد رو میشه شناخت اما لایه های درونی رو خیر. البته برا شراکت (حالا چه مالی باشه ، وچه برا زندگی) همون شناختهای اولیه و دارا بودن اصول کافیه و فرعیات میشه نمک زندگی.

من در برخورد با آدمها اونها رو تو دسته بندی شخصیتی میذارم ، وبراساس " این شبیه فلانی وفلانی و..." از اونها شناخت اولیه ونسبتا خوبی پیدا می کنم.

اینم بگم که حتی با بودن زیر یه سقف نمیشه یه فرد رو کاملا شناخت. گاهی بیش از 10-15 سال طول می کشه تا بتونیم بگیم همسرمونو شناختیم!!!! - اونم حدودا-:72:

به دست آوردن شناخت کامل خیلی سخته و همینطور که بی بی فرمودند نیاز به چندین سال زندگی با طرف مقابل داره .

اکثرا قبل از ازدواج شناخت نسبی پیدا می کنند و تصمیم می گیرند و اگر کسی ادعا کنه که شخصی رو به طور کامل تونسته بشناسه باید به گفتش شک کرد . آدما تو شرایط و موقعیت های متفاوت رفتارهای متفاوتی دارند و تا زندگی نکنی نمی تونی به یک شناخت 70 یا 80 درصدی برسی .

اگر فرد در رفتارش و برخوردهاش و معرفی شخصیتش صداقت داشته باشه میشه به یک شناخت 40 یا نهایت 50 درصدی برسی .

اما اگر بعد از ازدواج متوجه بشی فردی که شناختی با چیزی که حالا می بینی کاملا متفاوته نشون میده که فرد صادق نبوده و به نوعی نقش بازی کرده .

سلام
درجواب فیلو سارای عزیز عرض کنم

خیلی وقته که حضور شما رو در جمع تالار همدردی احساس می کنم، اما خیلی کم حرف هستید. چرا؟

من بیشتر تمایل دارم علاج واقعه قبل از وقوع شود یعنی ادم پیشگیری کنه از گرفتار مشکلات شدن
لذا مایل بودم به موضوعات وبحث هایی بپردازم که به آدم کمک کند که درست تشخیص دهد وتصمیم بگیرد تا کمتر دچار مشکل شود تا بعد بخواهد به درمان بپردازد ،این سوال را هم برا ی این در این تاپیک مطرح کردم که متاسفانه با استقبال رو به رو نشد وبیشتر دوستان در تاپیک هایی که طرح مشکل شده استقبال میکنند که من هم فقط آنها را مطالعه واستفاده میکنم ولی پست نمیزنم اما اگر زمانی ببینم که نسبت به بحث های پیشگیرانه استقبال صورت بگیرد من هم خیلی حرفها و سوال ها را برای مطرح کردن دارم فعلا که چنین ندیدم.
ممنونم که شما فیلو سارای عزیز توجه کردی و این تاپیک را به روز کردی،؛ سال خوبی داشته باشی

سلام

روناک عزیزم به نکته مهمی اشاره کردید . بله متاسفانه اکثر تاپیک هایی که جنبه مشاوره ای دارند مورد استقبال قرار می گیرد و خیلی کم پیش میاد که کسی بحثی رو ایجاد کنه و سوالاتی رو مطرح کنه و ازش استقبال بشه .
چرا نباید اطلاعات ما انقدر نباشه که وقتی مشکلی پیش اومد بتونیم باهاش درست برخورد کنیم چرا که از قبل راجع به اون اطلاعاتی کسب کردیم . درسته که تو شرایط مشکلی بودن و تمرکز ذهنی داشتن و درست عمل کردن سخته اما وقتی زمینه ذهنی باشه این زمینه بیشتر به فرد تو مسلط شدن به شرایط کمک می کنه .

سلام باران خوبم
اما من انتظارم از کسانیه در این زمینه علمشو دارن .
مثل اقای مدیر، فرشته مهربان ،نقاب و..
این تاپیک ها رو فعال کنن یا در این زمینه دوستان روتشویق کنن که همه راغب بشن که دوستانی که هنوز تواین
شرایط قرار نگرفتن وقتی مواجه میشن بتونن خوب عمل کنن نه اینکه ضربه بخورن.
الان جامعه ما طوری شده که باید همه در این زمینه اگاهی داشته باشن دختر خانمها واقا پسرهای امروز با
کوچکترین اشتباهی میشکنن.
آقای سنگتراشان که بانی این کار خیر شدند واین سایت رو راه اندازی کردند نشون میده که توانایی خیلی بالایی دارن،(البته ایشون توانایی هاشون رو قبلا ثابت کردند) حمایت آقای سنگتراشان توی این بحث ها باعث میشه که اعضا مخصوصا کسانی که تجربه کمتری دارند راغب بشن ودر این بحث ها شرکت کنن با اظهار نظر وشرکت دراین بحث ها،کمک میکنه اشکالات خود رو متوجه بشن و راه رو از بی راه بهتر تشخیص دهند.

البته درستش اینه که بحث به جدل کشیده نشه وبه نظرات همدیگه احترام گذاشته بشه در اکثر تاپیک ها خلاف این دیده میشه.
در آخر کسی که علمش رو داره نظارت داشته باشه و یه نتیجه گیری درست وجمع بندی کلی داشته باشه که اون هم آخرین پست باشه وتاپیک بسته بشه.

مگه ما چند بار بدنیا میایم وچند سال عمر میکنیم که هر بار بگیم باشه یه تجربه بود.......