به خاطر گذشته ي خودم، بايد با گذشته خواستگارم تا اين حد كنار بيام؟

سلاااااااام به همه ي دوستاي عزيزم :72::72::72:

احتمالا اكثرتون از گذشته من اطلاع دارين، اما يه خلاصه كوتاه ازش واستون ميگم تا كسايي كه تاپيك هاي قبليمو نخوندن بيشتر با من آشنا بشن

گفتم كه من قبلا يه رابطه آشنايي به قصد ازدواج با يه آقا داشتم كه متاسفانه همه چيز به هم خورد.
تا اين حد بگم كه ما از نظر عاطفي خيلي به هم نزديك بوديم و من ايشون رو همسر آينده ام تصور ميكردم و متاسفانه به خاطر اين علاقه ام يه سري رابطه هاي فيزيكي هم با ايشون تجربه كردم ((البته فكر خيلي بد نكنين... رابطه فيزيكيه ما فقط فقط فقط در حد گرفتن دست همديگه و بوس بوده :163: ))


حالا با تمام اين اوصاف، الان بعد از گذشت زمان و فراموش كردن اين آقا و وابستگي هام (حدودا 80% فراموش شده اس) من يه خواستگار با شرايط نسبتا خوب دارم
اين آقا دوسته دوست دامادمونه (تا الان فقط اجازه خواستن تا بيان خواستگاري و هنوز ديدار رسمي اتفاق نيوفتاده)

يه سري خصوصيات ايشون از اين قراره:
1-ايشون خوش تيپ و خوش سيما هستن
2- فوق ليسانس عمران هستن
3- شش سال از من بزرگترن
4- شغل خوبي هم دارن
5- شيطون و شوخ هم هستن
6-روابط اجتماعيه بالايي دارن و خوش سر و زبونن

اطلاعات من تا اينجا فقط فقط حول مسايل ظاهريه ايشونه و الان در مورد خصوصيات اخلاقيه مثبت و برجسته ايشون و يا احتمالا خصوصيات بدشون اطلاع چنداني ندارم

اما چيزي كه اين وسط من رو دودل كرده كه اصلا آيا با ايشون پروسه آشنايي رو شروع كنم و يا اينكه اصلا اجازه بدم ايشون بيان منزل ما يا نه اينه كه:
ايشون قبلا دوست دختر زياد داشتن و تو عروسي ها با خانوم ها ميرقصيدن و خيلي راحت برخورد ميكردن و ...

درسته كه منم قبلا با يه نفر رابطه دوستي داشتم، اما درسته كه گذشته خودم رو با اين آقا يكسان بدونم؟؟؟؟؟
يعني به خاطر گذشته خودم بايد گذشته ايشون رو تا اين حد ناديده بگيرم؟؟؟؟
اصلا گذشته من با گذشته ايشون برابري ميكنه؟؟؟؟

با خيلي ها كه صحبت ميكنم، بهم ميگن كه تو خودت قبلا اين رابطه رو تجربه كردي پس نبايد به همسرت سخت بگيري... اما من كسي نبودم كه رابطه غير رسمي با يه مرد رو به كرات تكرار كرده باشم و فقط يه بار چنين رابطه اي داشتم

من به خاطر گذشته خودم دنبال مردي نيستم كه قبلا اصلا دست از پا خطا نكرده، اما آيا داشتن يكي دو تا رابطه غير رسمي در گذشته با داشتن ده ها رابطه ي غير رسمي از نظر اخلاقي فرق چنداني نداره؟؟؟؟ ((اين طور كه اطرافيانم ميگن به من))


منتظر راهنمايي هاي خوبتون هستم :72::72::72:

گذشته ها گذشته و الان شما لیاقت یه زندگی عالی رو داری.
بدون توجه به گذشته خودت در مورد این آقا تحقیق کن اگه با معیارهات جور نیست قبول نکن وگرنه که مبارکه. هیچوقت اینطوری فکر نکن که چون در گذشته با کسی که حتی قصد ازدواج داشته مرتکب یه اشتباه شدی حق یه زندگی و همسر خوبو نداری. حرف یه عمر زندگیه. بهترین فردو انتخاب کن . کسی که بهت عشق و آرامش و احترامی که مستحقشی رو بده. تو استحقاق خوشبختی رو داری عزیزم لطفا خودت خودتو محروم نکن.

با اين توضيحي كه شما دادين اصلا گذشتتون يكسان نيست .

فرد خواستگار هم درسته كه كار خوبي نميكرده ولي به كسي هم تعهدي نداشته.

شرايطشون كه خوبه .

ولي دقت كنيد اخلاقيات خيلي مهمتر از ماديات هستند .

سلام،

شما به اشتباهی که در گذشته انجام دادید پی بردید و بابت آن پشیمان هستید پس نباید دایره انتخاب خودتون رو کوچکتر کنید. اما باز بودن آن آقا با دیگر خانمها و رقصیدن با آنها مسئله ای است که فقط به نظر و سلیقه شما برمیگردد: اگر شما میتوانید با فردی کنار بیایید که با دیگر خانمها راحت است، میتونید با خواستگارتون در این زمینه همراه باشید، اما اگر چنین خصلتی در دراز مدت برای شما قابل تحمل نیست، توصیه میکنم با دقت و صبر بیشتری فکر کنید.

به نظر من تعهد دار بودن یا نبودن آن آقا در گذشته، دلیل موجهی برای راحت بودن و رقصیدن با دیگر خانمها نیست. میتونه خصلت یا طبیعت آن آقا باشه که ممکنه حتی بعد از متعهد بودن هم همراهشان بماند.

فرمودید دو دل هستید که آیا پروسه آشنایی را شروع کنید یا خیر و آیا اجازه بدید که بیایند منزل شما: نه، بهتره ایشون با خانواده تشریف بیارند خواستگاری رسمی، آن موقع میتونند شما رو ببینند. در سایه والدین و اطلاع خانواده ها دو طرف میتونید با هم بیشتر آشنا بشید. تا آن موقع اقدامی انجام ندهید و منتظر بمانید. دلیل اینکه این پیشنهاد رو میکنم اینه تا هم جلوی سوء استفاده گرفته شود و هم شان و مقام شما بعنوان یک خانم حفظ گردد.

بابت راهنمايي هاتون ممنونم :72::72::72::72:

راستش ميترسم كه اگه خواستگارم در گذشته خيلي خيلي پاك بوده باشه و وقتي از گذشته من خبردار بشه، من خجالت زدگيم بيشتر بشه.... براي همينه كه دنبال مرد آفتاب مهتاب نديده اي نيستم!!
چون احساس ميكنم با اين اوصاف به اون فرد خيانت ميشه!!!

از طرفي هم ترجيح ميدم در مورد گذشتم با خواستگارام صحبتي نكنم... نميدونم اين كارم درست هست يا نه... نظرتون چيه؟؟؟

از طرفي هم اصلا اصلا دوست ندارم همسرم قبلا عاشق شده باشه يا رابطه هاي زيادي رو تجربه كرده باشه((چند تا رابطه دوستيه معمولي اگه داشته از نظرم توجيه كننده اس))... با اين اوصاف 70 درصد دوست دارم ايشون رو همين ابتداي كار رد كنم و اجازه آشناييه بيشترم ندم...

از طرفي ميگم سنم داره كم كم بالا ميره و ميترسم از اينكه با اين شرايط حالا حالاها مجرد بمونم

یک اشتباهی انجام دادید و الان هم پشیمان هستید.
اگر توبه خالصانه کرده باشید دیگه نیازی نیست خودتون رو سرزنش کنید و سطحتون رو بیارید پایین

توصیه میکنم سمینار ازدواج دکتر فرهنگ رو گوش بدید
ایشون در این رابطه اشاره کردن اگر احتمال لو رفتن رابطه قبلی نیست و توبه کردید نیازی نیست گفته بشه.دین هم گفته که حق نداری گناهات رو روی دایره بریزی پیش مردم
اما اگر احتمال لو رفتنش هست بهتره که گفته بشه در جلسه دوم خواستگاری

سمینار رو گوش بدید خیلی از سوالاتتون و ابهماتون رفع میشه.نه فقط در این زمینه بلکه در همه زمینه ها به قدرت انتخاب میرسید.

در جلسه خواستگاری و آشنایی همانطور که هستید ظاهر شوید، همانطور که هستید رفتار کنید! نقاب نگذارید و فیلم بازی نکنید تا خواستگار همان خصلتهایی را ببینید که دارا هستید. پاکتر بودن خواستگار و خجالت زده شدن شما بخاطر وجدان شماست که خدا رو شکر شش دانگ بیداره. بابت عذاب وجدان وسواس به خرج ندهید و به مرور گذشته را به گذشته بسپارید. اگر خواستگارتون شمای واقعی را بپسندند، دیگر پاکتر بودن یا نبودن شما مطرح نیست.

فرمودید در مورد گذشته با خواستگارتون حرفی بزنید یا نه... اگر منظورتون همان دست گرفتن با خواستگار قبلیتون هست، نه! نیاز نیست چیزی را ذکر کنید چون شما پشیمان هستید و توبه کردید، پس دیگر اینقدر وسواس به خرج ندهید.

در انتها خواهش میکنم بخاطر بالا رفتن سن تن به ازدواج ندهید. دلیل خوبی برای شروع یک رابطه رسمی نیست! اگر رابطه شما بد از آب دراومد و چهل پنجاه ساله شدید، آنموقع افسوس میخورید که ای کاش کمی بیشتر صبر میکردم و بهتر تصمیم میگرفتم.

خواهر خوبم عجله نکنید، توکل کنید به خدا... :-)

راما جان به نظر من شما کاری نکردی که بخوای انقدر خودتو اذیت کنی. حالا دوستی بوده و چند تا بوس تموم شده رفته دیگه. دلیلی نداره انقدر بهش فکر کنی. اون اقا هم کار خیلی بدی نکرده. به قول یکی از دوستان تعهدی نداشته تا حالا که. فقط باید ببینین که واقعا اخلاقاتون با هم هماهنگ هست یا نه.
هر کاری که برات درسته و خوبه بکن. هیچ محدودیتی نذار واسه خودت. مثله سن یا گذشته یا هر چی. الان دقیقا ببین اون اقا به درد زندگی مشترک با شما می خوره یا نه.
در مورد عشق نوشتی. نمی دونم سن شما یا اون اقا چقدره ولی دیگه هر کی حداقل یه بارو عاشق شده دیگه. مطمن باش! اصلا دلیلی نداره که فکر کنی یه ادم 25 ساله تا حالا عاشق نشده باشه.
در مورد تعداد رابطه های ایشون اگه رابطه جنسی باشه و تعدادش زیاد بوده باشه نمی دونم احتمالا باید از روانشناس بپرسی.
اما به نظر من اگه مشکل دیگه ای نمی بینی همونطوری که سروک گفت خوب بیاد خواستگاری زیر نظر خانواده ها و در ارامش با همدیگه صحبت کنین و ببینین اصلا اخلاقاتون با هم هماهنگ هست یا نه.
موفق باشی.

ممنونم از همه دوستان :72::72::72:

دوستان من الان يه كم قاطي كردم!!!!!!!!

خوب من توبه كردم و از گذشتم پشيمونم... پس شما ميفرماييد دايره انتخابم رو نبايد محدود كنم... در اين صورت من مردي رو كه روابط آزاد زيادي رو قبلا تجربه نكرده ترجيح ميدم به اين آقا!!!

اين آقا تو عروسي ها خيلي با خانم ها ميرقصيدن و من ميترسم كه اين واسشون يه عادت شده باشه... از كجا ميشه مطمئن شد كه اين رفتار فقط مال دوران مجرديشون بوده و بعدا متعهد ميمونن؟؟؟؟؟؟... مسلما اگه اين رو مستقيم ازشون سوال كنم شايد صادقانه جواب ندن!!!!


در ضمن من دوست دارم آقا پسر اولين بار خودشون من رو بپسندن و به خانوادشون پيشنهاد خواستگاري بدن، نه اينكه اول اطرافيان بپسندن و من رو به آقا پسر پيشنهاد بدن... كه متاسفانه اين خواستگار اخيرم اين طورين!!!!!... نميدونم چه قدر در اين زمينه طرز فكرم درسته!!!!!! اما اين طوري ترجيح ميدم

بعدشم من ميترسم كه نتونم مردي رو كه خانم هاي رنگارنگ زيادي رو قبلا ديده و باهاشون معاشرت كرده راضي نگه دارم... من بيزارم از اينكه با خانمه ديگه اي مقايسه بشم... و نگرانم از اينكه ايشون بخوان بعده ها من رو با اون خانم ها مقايسه كنن...به نظرتون صرف اينكه ايشون روابط زيادي قبلا داشتن دليل بر اين ميشه كه بعدا تو ذهنشون مرتبا من رو با اون ها مقايسه كنن؟؟؟؟؟؟

راستي يادم رفت بگم كه خود اين آقا به خانوادش سپرده بوده كه يه خانم خوب و نجيب بهش معرفي كنن واسه ازدواج، كه اون ها من رو معرفي كردن... يعني اين آقا كيف و حالش رو كاملا در دوران مجردي كرده و الان دنبال يه خانم پاك هستن... با اين حال هم بازم من بايد گذشته ام رو مخفي كنم يا ....؟؟؟؟؟؟

همه اينها يك طرف، و شرايط ظاهريه نسبتا خوب ايشونم يك طرف!!!! ... يعني نميخوام مفت و مجاني گزينه هام رو رد كنم!!!!!!!!

اين آقا قراره از تهران تشريف بيارن شهر ما، واسه خواستگاري... و احساس ميكنم با اين پيش فرض اين مسافت رو براي خواستگاري رسمي طي ميكنن كه قطعا من ايشون رو پسنديدم و جوابم مثبته

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط rama25

اما آيا داشتن يكي دو تا رابطه غير رسمي در گذشته با داشتن ده ها رابطه ي غير رسمي از نظر اخلاقي فرق چنداني نداره؟؟؟؟

---

هر رابطه ای خطی هست بر روح و روان فرد. مراحلی که در طی رابطه پشت سر گذاشته می شه، نوع و کیفیت رابطه، نحوه تمام شدنش، مراحل پذیرفتن و کنار آمدن با تمام شدن رابطه و ....

تعداد روابط بی شک مهم هست.

با توجه به اینکه رابطه قبلی شما یکسال و نیم بوده، بسته به شرایطتون ( عکس و مدارکی که پیش اون آقا دارید، سن و سال و میزان مطمئن بودن اون آقا، قرار و مداری که با هم داشتید ... ) لازم هست که به خواستگارتون بگید که بعدا دچار مشکل نشید.