مادر شوهرم حرمت ها را شکسته-پیشنهاد عجیب مشاور!!

سلام
من مشکلات بغرنجی با مادر نامزدم دارم
خرداد سال 90خواستگاری بود و بعد از کلی حرف و حدیث از جانب مادر ایشون و تحمل شرایط خاص ایشون(همسر شهید هستن)از جانب خودم و خانوادم:
فرستادن یک مسیج با متن خیلی بد (دست از سر پسر من بردار)در صورتیکه خیلی خوب و با روی خوش خواستگاری اومده بودن چندین مرحله.خودشون میگفتن به خاطر مهریه بالا بوده در صورتیکه تا دو ماه بعد از اعتراض خبری نبود و پسر ایشون هم اعتراضی نداشت.
کلی حرف و حدیث سر اینکه کم دعوتشون می کنیم و چرا دوتایی رفتین انگشتر خریدین و...
در حالیکه ایشون هیچ شناختی روی من ندارن نه با هم صحبتی کردیم نه شناختی دارن روی من
بالاخره با اصرارهای خواستگار و تحمل من و خانوادم بدلیل اینکه سعی میکردیم این مشکلات رو پای نگرانی ایشون بنویسیم اسفند سال 90 بعله برون گرفتیم
بعد از دعوت عید سر خرید لباس عروس هم همون حرفارو تکرار کردن و رابطه رو کاملا قطع کردن بدلیل اینکه از نظر ایشون ما کم دعوتشون میکردیم.
من و نامزدم به مشاور مراجعه کردیم و مشاور با شنیدن صحبت های دو طرف به نامزدم گفت که رفتارهای خانواده ی من بحران ساز نبوده ولی توقعات مادر ایشون رو بر آورده نکرده.و اینکه مادرشون بیماره و نیاز به جلسات مشاوره و مصرف قرص داره.توی این مدت مادرشون بیکار نبودن و به چندین نفر از اطرافیان من از جمله خواهر ،عمو، یکی از همسایه ها و حتی نگهبان منزل ما تماس تلفنی و حضوری داشتن و با زدن حرفای رکیک قصد تجسس تو زندگی منو داشتن.(15ساله که پدر و مادر من جدا شدن و من و خواهرم با پدرم زندگی می کنیم)
تو این سال ها برای راحتی خودم و مادرم ترجیح دادم بدون رفت و آمد با مادرم پیش پدرم زندگی کنم.
دختر خودساخته درسخوان و مهربون و سرزنده ای هستم ولی تو این مدت با بلاهایی که این خانوم سر زندگی ما آورده زیاد گریه می کنم و به آینده ی این ازدواج بدبین شدم. اینکه هیچ حرمتی باقی نگذاشته و با خودخواهی حتی یه هفته پسر خودشم از خونه بیرون انداخته خیلی برام سنگینه.تمام آرامش از زندگی من بیرون رفته.
جالبه که همون مشاور به من گفت تو خیلی دختر ارزشمندی هستی و چنین و چنان..و بعد از یک جلسه نظر مشاور نسبت به ادامه این رابطه تغییر کرد و به من گفت من امیدی به مشاوره شدن مادر ایشون نمیبینم پس رابطه رو قطع کن!حالا با کمال تعجب به نامزدم >>>دوتا کیس ازدواج <<<معرفی کرده!من کاملا گیجم.واقعا چرا؟!(درحالی که کمتر از یک ماه این مشاوره بوده و قرار بر آرام شدن اوضاع و مشاوره دیدن مادر نامزدم بوده)
[تصویر: www.hamdardi.com_2.net.jpg]
فراموش کردم من 26ساله کارشناس نرم افزار و شاغل هستم و نامزدم 32 ساله و ارشد مکانیک
علت بدبینی من هم تاثیر گرفتن نامزدم بعد از فشارهای زیاد مادرش هست که بدبینی و نا امیدی و توقع رو بهمراه داره و به من هم منتقل می کنه.

سلام عزیز جان

به همدردی خوش آمدی

ازت چند سوال دام :

هنوز عقد نکردی یا عقد کردی؟

احتمالا هنوز نامزد هستی

ببین من هم در گذشته خواستگاری داشتم که مادرش مشکل داشت و پسرش به شدت شخصیت تابع و ضعیفی

داشت. مشاور به من گفت این آدم ، آدم رویا رویی با مشکلات زندگی نیست و ازدواج ما بهم خورد در همون مراحل خواستگاری خدا رو شکر و من به کمک همدردی امروز میدونم خانواده ای که فرد در اون

رشد میکنه بسیار بسیار مهمتر از حتی خود اون فرده.

کسی که الان نتونه حرفش رو بزنه و تاثیر میگیره در طوفان های زندگی بعید نیست کم بیاره.

یکی از دلایل ازدواج نکردن این آقا تا این سن شاید همین تابع بودن و تاثیر پذیری شدید از مادرشون بوده باشه.

از طرفی هم بهتره از ابتدا با کسی ازدواج کنین که مادرش شما رو دوست داشته باشه و خانواده هاتون بهم بخورن.

این تفاوت ها در زندگی بسیار فاحش میشن و مثل خیلی از تاپیک های اینجا بعد ازدواج پشیمان میشین.

از طرفی هم توقع نداشته باشین آقا پسر خانواده ای رو که سالها درش بزگ شده رو رها کنه و ندیده بگیره.

هیچ چیز در این دنیا ارزش آرامش و محبت رو نداره.

اگر این ازدواج قراره محبت و آرامش رو از شما بگیره بهتره تجدید نظر کنین.

در مورد مشاور هم درست متوجه نشدم. مشاور به نامزدتون کیس ازدواج معرفی کرده؟ چرا؟

اگر هنوز عقد نکردین بهتره در تصمیمتون تجدید نظر کنین چون سختی قطع ارتباط امروز خیلی بهتر از سختی

مسائل زندگی مشترکیه که توش این همه تفاوت فرهنگی و وابستگی هست

موفق باشین

:72:

نقل قول:

---

امروز میدونم خانواده ای که فرد در اون رشد میکنه بسیار بسیار مهمتر از حتی خود اون فرده.

---

:104: :104: :104:

دوست عزیز این جمله رو چندین و چند بار بخون.

من شوهرم رو مستقل از خانواده اش بررسی کردم و نهایتا انتخابش کردم و الان یه روز خوش نه من و نه خودش داریم. فقط بخاطر اینکه خانواده اش و تاثیرشون رو در نظر نگرفتم.

شما باید همین الان تصمیم بگیری که مجموعه این مرد و خانواده اش رو می خواهی یا نه، چون جدا از هم نیستند.



یک سوال هم من از شما داشتم؛
شما چطور متوجه شدید که مشاور به نامزدتون دو کیس دیگر رو معرفی کرده؟
از زبان خودش شنیدنید یا شوهرتون؟

سلام.ما هنوز نامزد هستیم.
نامزدم آدم خودساخته ای هست و از نظر موقعیت اجتماعی وضعیت خوبی داره، تحصیلکرده هم هست و به من علاقه داره خانواده ی من هم به همین دلایل با وجود این مشکلات از من میخوان که صبور باشم و زود تصمیم نگیرم.و کم کردن رفت و آمد با مادر ایشون رو راه حل این مشکلات میدونن.
و اما مشاور!
آخرین جلسه مشاوره که هردومون حضور داشتیم مشاور اعلام کرد که بهتره صبر کنیم هردو ، تا خودمون و اوضاع آرومتر شه.
جلسه بعد که من بصورت انفرادی رفتم ایشون گفت من ادامه رابطه رو صلاح نمی دونم تو خیلی دختر ارزشمندی هستی و منظورم جلسه ی قبل هم همین بوده که رابطه قطع شه و بعدها در صورتیکه مادر نامزدتون به مشاور مراجعه کرد و مشکلش حل شد دوباره برای خواستگاری اقدام کنن تا از شما اعاده حیثیت شه .و البته گفت من خیلی خیلی احتمال کمی میدم که مادر ایشون بپذیرن و مشاوره جواب بده.پس تو رابطه رو قطع کن و به همه هم بگو که مشاور گفته خانواده هاتون به هم نمیان.
نامزدم هم که مثل من از جلسه ی اول این برداشت رو کرده بود که باید صبر کنیم وقتی موضوع مشاور رو که منظورش اتمام رابطه بوده رو شنید فورا به مشاور مراجعه کرد.
بعد از چند جلسه مشاوره نامزدم دو شب پیش به من مسیج داده که :
"تو زندگیتو گذاشتی رو حرف یه مشاوری که به من دوتا کیس ازدواج پیشنهاد کرده!"
راستی توی یکی از همین جلسات، مشاور به نامزدم گفت چرا بدون مادرت اقدام نکردی؟ما کیس های زیادی داریم که اینجوری مجبور شدن اقدام کنن برای ازدواج.
از طرفی نامزد من پخمه نیست و حرف هاشو با مادرش زده که توی زندگیش تا کجا حق دخالت داره ولی مادرش همچنان به کارهای بدش ادامه داد.
ولی تا قبل این هتک حرمت ها نامزدم سعی میکرد آروم باشه تا بقول خودش با گرفتن میانه قضیه رو به یه جایی برسونه.
چیزی که آزار دهنده س تاثیر بدیه که برخوردا و انتظارات بی جای مادرش روش میذاره و این توقع به منم منتقل میشه.
خلاصه که:
گیر کرده ام میان این دو شعر
که نه می میرند و نه چشم باز می کنند...
حالا بدجوری منتظر کمک شما هستم.

بعید می دونم مشاوری به مراجعه کننده اش کیس ازدواج معرفی کنه مگر اینکه شما اشتباهی به آژانس های همسریابی مراجعه کرده باشید!!!!!!
به نظر من نامزدتون می خواد شما رو نسبت به مشاور بدبین کنه تا حرفهای مشاور رو گوش نکنید و تصمیمتون نسبت به جدایی از ایشون عوض بشه.
فعلا از نامزدتون جدا بشید تا ببینید واقعا اینقدر خودساخته هستند که یا مادرشون رو با خودشون همراه کنند و یا کاملا مستقل از مادرشون تصمیم گیری کنند (که البته در این حالت هم نیاز به بررسی داره)
در ضمن مادر نامزدتون نباید فکر کنه که حالا یا پسرش آش دهن سوزیه که شما به هیچ عنوان ازش دست نمی کشید و یا شما اینقدر (معذرت می خوام) بدرد نخور که هیچ کیسی به غیر از پسر ایشون براتون وجود نداره.

sun lifeممنون.
من هم واقعا در تعجبم از برخورد این مشاور ولی با شناختی که از نامزدم دارم میدونم که حقیقت داره!
در مورد مادر ایشون هم با صحبت های حضوری که پدرم با مادرشون داشتن کاملا این قضیه رو براشون روشن کردن که ما خیلی قبل تر میتونستیم از این قضیه دست بکشیم اما حرمت نگهداشتیم و این کارو نکردیم.نه به این دلیل که پسر ایشون آش دهن سوزیه.
حالا به نظر شما من باید پیگیر این قضیه دوتا کیس بشم یا بیخیال
نامزدم از منزل مادری به خونه ی خودش می ره.(اسباب کشی)
راستش تا به اینجا سعی کردن مادرشونو همراه کنن ولی مادرشون مدت کمی همراه بودنو دوباره بعد یه مدت کوتاه ایجاد مشکل میکنه.
انگار هیچکس کنترلی روی رفتار ایشون نداره و این خانوم هم از هیچ کاری متاسفانه دریغ نکرده!

متاسفانه بعضي مشاورها هستن كه اصلا تخصصي عمل نمي كنن و حتي راهنمايي هاي غير اصولي و مخربي مي كنند. من خودم تجربه اش رو دارم به شدت!!!! اين وظيفه شما ست كه دنبال يه متخصص خوب بگرديد. اگر تهران هستيد من مركز مشاوره همراز توي خيابون مطهري رو معرفي مي كنم. خانم دكتر كادوسي. شمارش رو از اينترنت مي تونيد پيدا كنيد. پدر و مادر من بعد از 30 سال مشكلات فراوون از وقتي پيش ايشون رفتن واقعا تغيير كردن.

به نظر من توي هر خانواده اي بلاخره كسي هست كه رفتارش زننده و ناراحت كننده باشه. اگر شما بتونيد با همسرتون راجع به مادرشون به يك سري تفاهمات برسيد كه ايشون بتونن پشتيبان شما باشن، ميتونيد زندگيتون رو بسازيد. ولي شما توي اين راه به پشتيباني همسرتون نياز داريد وگرنه تحمل شرايط سخت خواهد بود

اینکه مشاور شما چه چیزی مد نظرش بوده و خواسته با این صحبتها چه موضوعی رو به شما دونفر گوشزد کنه، اینجا به راحتی نمیشه نظر داد.
من از این صحبتهای مشاور نتیجه می گیرم که خواسته ابتدا برای خودتون روشن شه که چقدر مهر و محبت و علاقه قلبی و چقدر منطق عقلی در انتخابتون نقش داشته و چقدر به انتخابتون پایبند و مصمم هستید.
آیا با پیشنهادات بهتر متزلزل می شید؟
البته ممکن است برداشت من هم صددرصد اشتباه و یا درست باشه!


اما اونچه که مهمه؛

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط z_vahed

چیزی که آزار دهنده س تاثیر بدیه که برخوردا و انتظارات بی جای مادرش روش میذاره و این توقع به منم منتقل میشه.

---

ببین دوست من
مادر یه انسان هیچ وقت از زندگیش حذف نمیشه. اگه امروز بشه، مطمئن باش فردا شما هم میشین.
حرفهای من و بهارشادی رو دو مرتبه بخون.
یه تجربه ست.

شوهر من تو دوران عقد یه بار یه قهر جدی با من کرد و حتی تو تاریخ عروسی که توافق کرده بودیم هم پیداش نشد. بعدها خودشون اومدن برای اشتی.
داشتیم حرفهامون رو تو جمع می زدیم که من گفتم من آقا بلاسر نمی خوام که مادرش رو به شوهرم گفت پاشو بریم این دختر به درد ما نمی خوره.
شوهرم سر مادرش داد زد تو جمع که شما دخالت نکن.
و نهایت آشتی کردیم.
اما...
الان شوهرم ناخواسته برده حرفهای مادرشه!
تازه من فهمیدم که مادرش درست تشخیص داده بود، من به درد اون خانواده نمی خورم. تفکر من و انتظارم از ازدواج خیلی متفاوت از انتظارات اونها از عروس بود.
کاش به حرفش گوش می کردیم

ببین واحد جان اینکه حرف مادر، پدر، یا ... چقدر روی یه نفر تاثیر می گذاره بستگی به شخصیت اون داره که از بچگی شکل گرفته.
شما به دنبال پی بردن به این باش.
پس فردا که زنش شدی و زندگی عادی شد. مطمئن باش تاثیر حرف مادرش خیلی بیشتر از شما خواهد بود. و تمام زندگیت میشه رقابت با مادرش و اب خوش از گلوی هیچ کدومتون پایین نمی ره.

اونچرا که هست دقیق و از اول برسی و سبک سنگین کن.
مادرشوهرت، شوهرت، و تاثیرپذیری شوهرت از مادرش، همینه که می بینی.
به قول مشاورت، مادرشوهرت هیچ وقت تغییر نمی کنه.
حالا ببین باز می خوای ادامه بدی یا نه؟
زندگیت ارزش ادامه دادن داره؟
می تونی با مادرشوهرت برای همیشه صلح کنی؟

واقعا متاسف شدم از افرادی که به عنوان مشاور در این حد مخرب عمل می کنند.
در اولین فرصت به مشاور دیگری مراجعه کنید.

شما در حال حاضر ازدواج نکرده اید و به عبارتی در دوران شناخت هستید پس باید بیشترین استفاده را از این دوران ببرید تا انشاا.. تصمیم نهایی را با موفقیت و بدون پشیمانی بگیرید. به نامزدتان بگویید که مشکلات مربوط به مادرش را خودش مدیریت کند و حل این مشکل را به وی واگذار کنید. به نامزدتان بگویید هر راه حلی که به ذهنش می رسد از طرف شما اجرا خواهد شد به شرطی که دیگر توهینی به شما و خانواده تان صورت نگیرد.
بدین شکل هم توانایی نامزد شما در حل مشکلات زندگی زناشویی محک خواهد خورد و هم شما جایگاهی به عنوان "عروس بدجنس" در ذهن نامزدتان نخواهید داشت در واقع مسئولیت تمامی مشکلات مربوط به مادر نامزدتان بر عهده نامزدتان خواهد بود. البته شما هم باید با نامزدتان همراهی کنید و تا جایی که دخالت یا اهانتی صورت نپذیرفته راه حلهایشان را قبول کنید.
عجله ای برای ازدواج نداشته باشید. اگر راه حل ها مفید واقع شد که می توانید به آینده مشترک فکر کنید در غیر اینصورت رابطه را کات کنید.
با توجه به اینکه نامزدتان محل زندگیشان را از مادرشان جدا کرده اند احتمال کم شدن تدریجی مشکلات با تدابیر شما و نامزدتان بیشتر خواهد شد.

ممنون از همه ی راهنمایی ها
بیشترین چیزی که ذهن منو درگیر کرده اینه که واقعا راه حل چیه؟
چطوری میشه جلوی کسی ایستاد که "هیچکس" کنترلی روش نداره!من شاهد بودم که نه حرف های نامزد من و نه حرفای بستگان ایشون هیچ تاثیری روشون نداره و این خانوم باز به کاراشون ادامه میدن!
من خیلی دلم میخواد این فرصت رو دوباره در اختیار نامزدم بگذارم که دنبال یه راه حل اساسی برای این مشکلات باشه.ضمن اینکه در این یک سال فاصله بین خواستگاری تا حالا هیچ اقدامی نتونسته کنترلی برای رفتارهای زشت و آزارهای ایشون باشه.